Читать на Вьюи...

What's wrong with me?

Я не понимаю уже, что со мной происходит . Что происходит с моими эмоциями? Мыслями? Чувствами ? Я просто не понимаю. Сравнительно недавно мне по нервной системе нанесли удар.. Об этом я позже напишу, как собирусь с мыслями… И я понимаю, что я убегала от самокопаний по этому поводу, углубляясь в работу. Да, так и есть. Я просто сутки напролет работала, и мне это искренне нравилось, потому что не оставалось ни времени, ни сил на самоанализ и раздумья. Но когда на меня накатывало что-то уже на работе, несмотря на всю мою занятость, я тут же падала духом. Попытаюсь пояснить. Знаете людей, которые вездесущие практически. Вечно бегают, прыгают, смеются, стараются помочь всем и вся, выполнить свою работу и к тому же поднять всем настроение, а так же засветиться где только можно? Так вот. На моей работе я как раз такая. Не знаю почему, ведь обычно я достаточно пассивна. Однако тут способствует и атмосфера и коллектив . Так вот, когда я начинала раскисать, мне всегда поднимал настроение П. И он в своем роде стал для меня палочкой выручалочкой. Я знала, что, даже если мне станет по-настоящему эмоционально плохо, он сможет меня отвлечь и поднять настроение. Но как и всегда, у меня ничего не может продолжаться долго. В понедельник на работе я открыла график работ всех сотрудников и увидела то, что меня в прямом смысле повергло в шок . П. уволился. Для меня было это словно гром среди ясного неба. Я даже не знаю, почему так близко приняла это. Просто я никак не могла понять ПОЧЕМУ ? А так же мне было не ясно, почему тогда этот человек не сказал мне о своем увольнении в глаза. Я несколько часов не могла сосредоточиться на работе, прокручивая в голове нашу последнюю встречу. На той недели мы гуляли с сестрой, и у метро меня окликнули.

-Ну и куда ты направилась?

Я даже не поняла сначала, кто это, но потом узнала голос. ЕГО голос. Ничего особого не было. Просто перекинулись парой фраз, как всегда, и я быстро завернула разговор, ибо при сестре было неловко ее время тратить на мои знакомства какие-то. Я помню, что просто бросила ему:

—Буду нужна, найдешь.)
- Естественно.

П. запал мне именно в душу . На вопрос "Почему?" от своего окружения, я отвечала коротко: "Все остальные простые, а он сложный , и это интересно". Я понимала, что глупо было злиться как-то на П. за то, что он просто не проинформировал меня. Я, видимо, просто для него не значила того, что значит человек, с которым хотелось бы об этом поговорить. И я не злилась. Я просто была очень разочарована . Просто я действительно в голове своей уже распланировала наши перепалки шуточные с П. и игры в "кошки-мышки". Я была уверена в том, что этот человек будет надолго в моей жизни. Если даже не навсегда, в качестве друга, то хотя бы как просто коллега по работе/знакомый на несколько недель/месяцев. Однако и это с треском провалилось.
Дальше больше. Я расстроилась очень из-за того, что не узнаю причину его увольнения, и что вообще не увижу его больше. Однако, буквально тут же я увидела П. Он пришел на работу за вещами, а я с работой не успела даже поздороваться с ним. Мне удалось лишь провести рукой по его плечу. И как только он вышел из отдела, пульс мой начало зашкаливать в панике. В тот момент у меня в голове крутился лишь один вопрос: "Почему у меня такая реакция на П. пошла?" И я нашла ответ. Это было что-то вроде панической атаки. Паника от понимания того, что больше не будет у меня уверенности в том, что меня будут отвлекать, когда мне плохо. Что не будет рабочий день проходить лайтово, просто потому что весь день будут шутки да разговоры обо всем и ни о чем вообще. Сказать честно? Я была убитая на весь день и день после из-за этого. Да и до сих пор еще не до конца приняла реальность.
Однако, я немного успокоилась, ибо выяснила, что он уволился не сам, а его уволили. При чем уволили из-за ерунды, в которой, по сути, он не виноват. Однако П. извиняться в том, в чем не видел свою вину, не стал. И это очень здорово, как человеческое качество. Однако очень плохо, в виде увольнения. А я до сих пор не могу перестать прокручивать в голове наш последний разговор и последнюю встречу, и ищу в прохожих в знакомых местах все то же шутливое выражение лица П. И отгоняю мысли о том, чтобы как-то найти его номер/контакты (но не вк). Так что же все-таки со мной не так?

Читать на Вьюи...

Хотелось бы начать с чего-то приятного, прежде чем перейти к чему-то печальному.. Так что начну я, пожалуй, с работы своей. Наконец-то я добралась до Вьюи и могу написать тут что-то хорошее, чтобы сохранить. Мне очень нужны были хорошие воспоминания, и я даже не думала уже, что жизнь может мне их преподнести. Изначально хочу сказать о том, что в работе своей, которая изначально меня так воодушевила и оживила, я постепенно начала разочаровываться. Все стало скучным и однообразным. Никакого развития, которое изначально меня так привлекло к себе. Рутина, одним словом. Да и сказывалось к тому же еще и то, что последние недели три я работала без выходных по двенадцать часов. И естественно это меня выматывало очень сильно. Я действительно уже начинала грезить хоть о каком-нибудь одном выходном. Но тем самым, что я в прямом смысле не вылазила с работы, я настолько перемаячила на глазах у начальства, что все уже начали подшучивать на тему того, что я на работе вообще ночую уже. А Д. (человек, который составлял расписание всем на каждый месяц) уже предложил спальный мешок мне расстелить около рабочего места. Но знаете что? Вчера у меня был первый выходной… и впереди еще 8 дней. Но я уже не могу усидеть на месте. Я хочу на работу. Мне ее не хватает. За эти три недели я так привыкла к ней. Привыкла к ребятам там, что я их действительно уже начала воспринимать, как частью своего дня. Честно сказать, меня очень часто по началу посещали мысли об увольнении, ибо мне было тяжело представить, какого это, вставать в пять утра и ехать на работу, за которую платят копейки. Но теперь меня на работе держит исключительно только коллектив. Несмотря на все минусы работы, были и ее плюсы. В некоторые дни у меня все же был стимул идти на работу. И стимул заключается в некоторых ребятах с работы . И это в основном парни. Только вы не подумайте ничего такого, мне просто всегда было интереснее всего общаться именно с парнями. Их разговоры мне всегда были более интересными, чем девчачьи. Их проблемы казались всегда намного серьезнее, нежели у девушек. И их приколы были куда смешнее, чем шуточки девочек.
Про Артура я упоминала еще в первом посте о моей работе… И он действительно очень добрый и интересный парень… И очень сильный (морально). Мне нравится бегать к нему, по непонятным мне вопросам. Он не смотрит с высока, мол "Новенькая, пффф", или же что-то вроде "Ну ты и глупая". Он всегда объясняет все доступно. Он всегда и всем кому может помогает. И он правда невероятно светлый человек. И очень глубокий. И как же мне нравится его пытать разными вопросами о философии и психологии, хоть он, как и я, экономист-недоучка. И я действительно считаю на работе его - своим наставником. Если бы не его подсказки время от времени, я бы могла уйти не в то русло, однако он сумел направить мои знания, энергию и стремление на результат в нужном направлении. И в результате, в своей группе я теперь одна из лучших по показателям. И я правда стараюсь.. Но все получается хорошо как-то само собой. За что я очень благодарна именно этому мальчику. Я очень надеюсь, что у него будет все хорошо в жизни.
Что касается работы в праздничные и выходные дни (да, я так работала… И работаю так). . Изначально я думала, что это ужасно, но на деле же оказалось наоборот. Работы, как таковой, нет, а работать очень хочется. Так как нету начальства, ребята позволяют себе шутить и прикалываться, как над друг другом, так и над клиентами нашими. Мы даже в офис стали заказывать суши и пиццу в такие дни. И обстановка такая теплая на работе. Как будто все друг друга уже знают по несколько лет, хотя даже я, проработав всего 2 месяца, уже считаюсь "старенькой". И некоторые ребята (в основном А. и П.) постоянно морят так, что в истерике валяются просто все! А. сам по себе парень ничего. Не раз рассказывал о своей девушке, самой большой любви в его жизни.. Но последний раз, когда он завел разговор об отношениях и возник вопрос о моих и его, мы просто встретились усталыми печальными взглядами друг с другом. Даже говорить тогда не надо было больше ничего. Все читалось само собой. Наши взгляды приобрели еще и сочувствующее содержание. Будь я с кем-то другим, скорее всего, он бы начал докапываться и выяснять "от" и "до". Но не А. Видя понимание в моих глазах и поняв схожесть наших параллелей, А. ловко сменил тему, вновь переведя все на смех и шутки. И спасибо ему за это! В остальное время мы с ним всегда перекидываемся язвительными фразами, или кидаемся друг в друга салфетками, и прочим мусором. Из-за этого в одно воскресенье я ржала прямо в микрофон клиенту, что не есть хорошо, разумеется. Но было все равно здорово. Хоть мне и больше нравится с ним обсуждать отношения нынешние в общем смысле.

—И все же девушки уже не такие девушки. Они должны быть женственными.
-Ой, ну да, а парни сейчас просто рыцарь за рыцарем ..
-Я ждал этого выпада.)

И такие разговоры у нас не редки. И мне нравится, что меня реально слушают.. И делают какие то выводы и обо мне, и для себя. В конце-то концов, девушкам не так много нужно. По сути всего две вещи:
1. если парень вызвал на лице девушки улыбку, он уже прошел пол пути к ее сердцу.
2. конечно же, это поступки. Просто есть разница в них. Для некоторых девушек "поступок" - это выстоять против пятерых. А для кого-то "поступок" - просто приехать к девушке, когда ей грустно, чтобы развеселить ее или отвлечь.
Есть еще персонаж С. К нему я тоже подхожу по разным вопросам, но он не так активно пытается помочь. Скорее общается на "отвали", лишь бы его не трогали. Но как только по другим вопросам, так пожалуйста. В последние дни он очень часто подсаживался ко мне просто, чтобы поговорить. И это мило. Правда мне не очень нравится, когда С. и А2. постоянно перешептываются, глядя на меня, но я с этим уже вроде как смирилась. И С. взял уже себе за привычку постоянно щипать и щекотать меня. Это конечно тоже мило, но так же очень странно. Хотя какой девушке не приятно мужское внимание?) Так же С. я умудряюсь еще и подкармливать… Ладно, я умудряюсь подкармливать весь отдел)) За что в свой адрес постоянно получаю комплименты от С., какая я милая и добрая. Но иногда меня пугает, что я могу работать, ничего не замечая вокруг, а потом просто поворачиваю голову в сторону и натыкаюсь на изучающий взгляд С. Изучающий не меня, нет. А предметы на моем столе, с заговорщическим тоном:

—Я знаю, у тебя есть еда.

Дальше хочу рассказать о Л. Оооох.. Это очень…странно… На самом деле, очень странно. Этот мальчик работает на месяц меньше, чем я. По началу, я ему помогала, т.к. мы сидим рядом. Мы переговаривались о чем-то.. Подшучивали над кем-то. Все было так невинно и просто. У него, кстати, есть двое детей уже и девушка. Мальчику 26) Но после одного из корпоротивов, на который я не пошла, ибо мне надо было вставать в пять утра, прошел слух, что С. и Л. подрались. И вы бы видеи мое беспокойство! Я до последнего не верила в это, ибо Л. спокойный мальчик, и не лезет сам никогда. Я допрашивала буквально всех, кого только смогла найти. Потом уже, у меня был тренинг, т.е. я не видела Л. все время. Но после тренинга я забежала на рабочее место, оставить вещи, поздаровалась с ребятами всеми и, когда уже выходила из дверей, столкнулась с Л. Я обняла его, конечно, и тут же утащила поговорить. Он, слава Богу, развеял все мои сомнения. Ни с кем он не дрался, а просто поговорил. Я не могу это объяснить, но у меня прям что-то отлегло. Я успокоилась и поверила ему. И очень обрадовалась!) Однако, его похождения на этом не закончились. После того случая мы как-то стали.. Более дружны, чтоли. Постоянно при встречи обнимаемся, и на прощание тоже. Я с ним делюсь тем, что меня радует, или огорчает, и он поддерживает меня.. А. уже на этой почве стал в шуточной форме нас сватать, но мы быстро пресекли это, ибо у меня действительно появилось чувство, что я нашла друга . И это здорово. Ну а в пятницу, последний мой рабочий день был, Л. пришел, как всегда чмокнул меня в щечку при встречи, и я заметила его опухшую бровь. Я начала, естественно, его допытывать, что случилось. Оказалось, что возвращаясь с очередного корпоратива (да, их у нас много хд) его ограбили и избили. Я очень ждала Л., чтобы он смог отвлечь меня от печальных мыслей, гложавший меня о М. И у него получилось. Я весь день носилась только с Л. Беспокоясь, как он себя чувствует, и прочее и прочее.. В рез-те уже он начал меня щекотать и щипать, отвлекая) Мы даже синхронизировали наш перерыв, чтобы выйти вместе на уицу, и поговорить обо всем. А он то положит голову ко мне на плечо, чтобы я его погладила, то обнимет.. И это так мило. Действительно чувствовалось, что человек ко мне тянется и доверяет . Мне очень не хватало этого. И сразу говорю, это именно ДРУЖЕСКИЕ отношения, которых мне так не хватало уже очень и очень давно.

—Как работалось то, Ян?
-До этого не очень. Но вот ты пришел, и как-то лучше стало.
- Я тоже рад тебя видеть)
***
-Ян, а останься со мной до десяти вечера?
-Пфф, нет уж, я свое уже отработала, спасибо.
-Ну а так я буду видеть тебя, и мне легче будет дорабатывать.. А потом до дома тебя провожу.
-Ага, и там тебя снова ограбят)) Нет, Л. Работай спокойно, скоро увидимся еще)

Ну и напоследок я оставила П. Ох, что сказать то о нем.. Можно целый отдельный пост посвятить этому персонажу) Этот мальчик меня очень улыбает. Как только мне становится грустно, не разбираясь в причине, веселит. Изначально мы не общались. Я знала его по слухам, не более. Потом написала ему записочку, чтобы он не кричал на клиента, и он послушался. Мы начали перекидываться фразочками и улыбочками. Он бабник, сразу говорю. А мне с ним нравится.. Играть. Именно так. Нравятся его комплименты, по поводу моих вечных платьев на работе.

-Какое у тебя платье красивое.
-А вчера было не очень?
-Это мне больше нравится, оно короче..)

И его я тоже подкармливаю, да) Он как-то мячиком перекидывался и попал одной девочке в голову.. Я вынудила его извиниться за шоколадку.) И честно, было очень приятно, что он послушался. Придерживаясь политики "я не перед кем никогда не извиняюсь". И да. В нашей группе он - лучший по показателям, но я дышу ему в затылок уже. Придерживаясь девиза с детства: "Либо ты лучше всех, либо какой тогда смысл?" я утираю ему нос, и он это видит. Видит огонек в моих глазах, когда я его догоняю или обхожу в чем-то. И у него так же просыпается азарт. Ну, что сказать, только я, наверное, вижу в парнях соперников. И, кстати говоря, у него есть брат близнец ! Что становится для меня еще более интересным, (нет, не поэтому, извращенцы!хд) я ни разу в своей жизни не имела дело с близнецами. И мне очень интересно их узнать. Ну а П. очень милым бывает. Однако это что-то вроде….. У каждого же в классе или в универе есть такой мальчик. Аля король класса. Вернее король и шут в одном лице. Вот это и есть П. И мне нравится в шуточной форме закатывать ему скандалы, будто бы я имею на это право. Он просто пересел на другой ряд, но это была вековая обида с моей стороны. Я просто встала, нашла его глазами и стала орать, что он предатель, ибо пересел от меня подальше. Затем обиженно села на свое место. Но не прошло и пол часа, как уже он встал, и начал кричать на меня, что я ему обещала шоколадку, но не сдержала его. (Врет, я купила ему шоколадку хд). С ним кстати у нас тоже зашла речь об отношениях. У меня на работе все в курсе, что есть молодой человек. И как-то к слову пришлось спросить П. о его девушке. Он сказал, что ее нет (ага, вернее не одна, скорее всего хд), а когда я упомянула про табун куриц, бегающих за ним, он усмехнулся, но, может мне показалось конечно, взгрустнул.

-Они все такие же как ты. И относятся ко мне так же.
*Признаться, на первую фразу я готова была обидеться, ибо терпеть не могу, когда меня под общую гребенку берут с остальными. Это не завышенная самооценка, нет. Просто звучит, как какое-то стадо. Однако меня больше заинтересовала следующая фраза, и я вопросительно изогнула бровь, хотя он продолжил печальным взглядом смотреть в стол. И поднял взгляд, только начав говорить*
-Как к другу. И ничего большего.

Почему я заострила на этом внимание, ума не приложу. Но после этого мне очень захотелось УЗНАТЬ ЕГО. Именно узнать, какой он сам по себе. Без масок, напускных шуток и приколов . Мне захотелось залезть к нему в голову и понять ход его мыслей. Остальные ребята мне казались такими прочитанными, а он… сложнее . И знаете? Мне просто захотелось, чтобы этот человек был в моей жизни. Такой, друг-придурок, с которым можно и на серьезные темы поговорить. (Не в обиду Р. Его я все равно люблю больше П. хд) Однако это были первые и последние серьезные нотки в его голосе при мне. Дальше он просто прикалывался, взвалив свои волосатые ноги на мой стул хд Ну и когда я в пятницу уходила и попрощалась со всеми, он так, по-барски локтем оперся о мое плечо, как будто так надо было, и с ног до головы меня оценивающе осмотрел. Это на ком-то работает? Правда что ли?)) Я просто скинула его руку, сказала, где оставила еду (да, я кормлю весь отдел, я уже говорила об этом хд) и ушла.
Вот такие вот особо яркие персонажи у меня на работе, которые скрашивают мои дни и не позволяют мне загоняться печальными мыслями. Ведь на работе нельзя показывать эмоции. Нельзя показывать свою слабость, ибо в нее и ударят. Человек человеку волк . И я стала действительно это замечать. Ты можешь быть общительной и веселой, но для этого не обязательно пускать людей к себе в душу.

На этом пока что все, дорогие мои.

Ваша Бэнгушка.

Читать на Вьюи...

Отношения - штука сложная. Действительно очень сложная. По крайней мере мои. Я всегда думала, что встречу сказочного человека, и у нас будут с ним волшебные отношения. Мы никогда не будем ссориться и будем понимать друг друга с полу слова.. У нас будет лишь идиллия и гармония. Но на деле же вышло все совсем не так. Я встретила парня.. И он стал сказочным для меня уже в процессе нашего общения. Каждая минута с ним для меня поразительна. В последнее время самооценка у меня начала повышаться, однако я все равно постоянно задаюсь вопросом, почему он с такой, как я? Почему он выбрал именно меня? Честно? Я до сих пор уверена, что он мог бы найти себе и получше. Кого-то по-красивее и по-умнее. По-успешнее, веселее, интереснее.. Но на деле же он со мной. С такой совершенно обычной мной. Да, мы ссоримся невероятно часто. Это изматывает ужасно и его и меня. Но знаете что? Если по началу мы оба боялись в ссорах потерять друг друга, то сейчас мы знаем, что этого не произойдет. Кто-то может сказать, что это плохо.. Возможно это и так. Я знаю, что люблю его. И знаю, что он любит меня. И я знаю, что что бы ни случилось, и как бы сильно мы не поссорились, мы помиримся. Просто потому, что так надо. Просто потому, что мы друг для друга уже не просто парень и девушка. Мы уже гораздо большее . И мы пройдем через любые ссоры, я это знаю. Но тут же и возникает эта проблема. Если раньше в ссорах мы безумно боялись расставания, сейчас уже просто при очередной ссоре мы оба вздыхаем и соглашаемся со всем, отмахиваясь от друг друга. Это что-то вроде "ладно-ладно, все, делай как хочешь". И вот это по настоящему ужасно.

Я признаю, когда я прихожу с работы, я усталая и измотанная и хочу лишь есть и спать, что собственно и делаю. Я слишком измотана, чтобы, как раньше, сидеть до часу ночи с ним, разговаривая ни о чем, ибо мне вставать уже в шесть утра. У меня просто не хватает сил еще и на выяснение отношений. Но самое худшее - я не могу ничего исправить. В смысле, я знаю, что надо сделать, как надо решить эту проблему. Нужно сесть и поговорить. Но как это сделать с человеком, находящимся в другом городе? Я хочу это все обговорить спокойно. Глаза в глаза. Чтобы я слышала его интонацию. Чтобы видела искренность в глазах. Чтобы я видела по поведению, где я попала в точку, а где промахнулась по полной. Мне нужно это непосредственно ЖИВОЕ общение. В противном случае, я сама себя накручиваю, а он себя. Мне нужно, чтобы, если я затронула его за живое, взять его за руку, или же наоборот, чтобы он взял меня. Я даже не могу ответить на простой вопрос, из-за чего мы с ним поссорились на этот раз. Потому что ссор этих уже было столько, что мой мозг просто напросто блокирует эту информацию, сразу же выкидывая из памяти.. Я просто понимаю, что это не нормальные отношения, когда ты ссоришься через каждые двадцать минут. Я считаю, что так нас обоих на долго не хватит. Мы молоды. Нам обоим сейчас нужна именно легкость , на деле же ощущение, будто бы мы уже двадцать лет в браке, и это ужасно изматывает. Я буду стараться это исправить. По прежнему буду выяснять, в чем проблема, как и он, я уверена. Но одно я знаю сейчас наверняка. То что есть сейчас - нехорошо. Это надо исправлять.

Читать на Вьюи...

Давно я тут ничего не писала.. Месяц уже. Но и на это были свои причины. И за это время я действительно пересмотрела очень многое. Свои взгляды на свою собственную жизнь. Свои взгляды на людей.. Начнем с того, что я разочаровалась в том городе, куда так грезила переехать наверное уже года три. Да-да, теперь я уже не так уверена, что хочу поехать в Питер. Даже не знаю, что повлияло на это. Просто я осознала, что в Москве меня держит намного большее, чем бабушка. Да и тут у меня намного всего больше, нежели в Питере. Просто появилось резко чувство, что тут, дома, я действительно нужнее и ВАЖНЕЕ нежели в Питере. Так что вот так я приняла решение остаться в Москве. Что касается житья дома.. Хм. Скорее всего я останусь в Москве, но в другой квартире, которую буду снимать сама. Хотя, посмотрим еще. Об этом я так масштабно еще не думала)
Далее, я разочаровалась в людях. Снова. Да-да, я могла бы уже привыкнуть к этому, но я никак не могу этого сделать. И никак не могу смириться с тем, что дорогие люди время от времени у меня лишь минусуются и минусуются. Увы, но я ничего с этим поделать не могу. Однако, это придало мне сил . На самом деле. Я устроилась на работу во французский банк , буквально отхватила эту вакансию у многих прямо из под носа. И я была настолько уверена, что получу эту работу.. Я даже не сомневалась , уже сидя на собеседовании, что это место будет именно моим . И это так здорово! Это действительно потрясающе. *Особенно с моей то самооценкой хд* Я, впервые за очень долгое время, могу собой гордиться . И горжусь. И я вижу свой потенциал. Наконец-то я вижу, что правда на многое способна , и это не просто слова! В своей группе новичков я оказалась одной из самых умных и выделяющихся. *О скромность, где ты?хд* И это такое потрясающее ощущение. Знать, что ты можешь. Знать, что ты справляешься , и что кто-то на тебя ровняется . Я чувствую свой потенциал и знаю, что теперь могу горы свернуть. А что важнее, я могу это сделать САМА . Не «идя плечом к плечу», как думала раньше. Нет. Не прося у кого-то помощи или совета, как делала всегда. Я сама могу о себе позаботиться. Сама могу поставить себя на ноги. Сама могу построить свое будущее. И при этом никому не быть обязанной этому. Я сама прошла и прохожу через это. Только лишь я одна. Также для себя я поняла, что в связи с этим, я стала больше времени уделять именно самой себе и своей реализации. Я теперь не переступаю через себя ради кого-то другого. Нет. Сейчас я помогаю самой себе. И это здорово. И я понимаю, что меня устраивает моя жизнь. Да. Меня устраивает то, что я периодически созваниваюсь с Юлей, хоть и хотелось бы это делать почаще. Меня устраивает, что я переписываюсь с М. и Р., моими мальчиками, и конечно же Машей. Что я общаюсь с Леной. Что, пусть и по-приятельски, но просто переговариваюсь со своими коллегами, и прочими знакомыми. Я замечаю за собой, что уже не так надеюсь на людей. И правда взяла себе за правило, помогать себе самой. Наверное, это хорошо. Пока меня это очень даже радует. Это очень легкое ощущение.. Никаких проблем, ссор, выяснений отношений. И я очень надеюсь, что это продлится очень долго. Ибо я правда начинаю чувствовать себя счастливой.
Сегодня мой выходной, но я готова уже на стену лезть. Мне так уже хочется понедельник поскорее. Выйти на работу и на свое рабочее место. Потому что мне действительно нравится то, что я делаю. Что я помогаю людям, объясняю им то, что им не понятно, успокаиваю.. Я хочу уже вновь увидеть тех ребят, с которыми работаю.

Вчера я сдала последний экзамен (и да, в банке надо сдавать экзамены на свои знания), и я снова отличилась и показала ЛУЧШИЙ результат из всех. И я не могу передать то чувство, которое испытала. То чувство, которое испытываю сейчас. Меня изначально сажали с разными ребятами, чтобы я понаблюдала, как другие работают, пока те ребята, с которыми я проходила обучение, пересдавали экзамен, ибо завалили его в первый раз. Дольше всех я просидела с Алимом. И Боже мой, я так ржала хд Он откровенно говоря высмеивал всех и вся, а так как на «ха-ха» меня пробить очень легко, я ржала во весь голос. Когда звонили трудные клиенты, я старалась его поглаживать по руке, просто успокаивая. Но когда звонили нормальные люди, а Алим высмеивал их фамилии или даты рождения, я открыто смеялась в трубку. Алим позволил даже мне ответить на несколько звонков, понимая, что МОИ ошибки в минус пойдут ЕМУ, при прослушивании всех звонков. Но он меня очень хвалил и говорил, что я как профессионал держусь. А если я и паниковать начинаю, то по голосу это не слышно. Тут он уже меня наглаживал, пытаясь привести в чувства хд Один раз позвонил мужчина и представился, как "Боков". Ну нормальная фамилия же, да? Но Алим начал ржать, а я от его смеха начала смеяться в микрофон прямо. В результате, я просто пихнула ему микрофон, а сама откатилась в кресле к стене, махая ему руками, мол не могу остановить смех, и чтобы он продолжил разговор. Однако он заставил меня продолжить. И спасибо ему за это! Я правда очень благодарна!

В конце же рабочего дня пришел мальчик, Ваня, чтобы пересадить меня непосредственно уже за мой рабочий стол. Мы еще не были знакомы. А я как раз слушала, как работал Алим. У него как раз сейчас был клиент.

—Тебя как зовут?
-*шепотом* Яна.
-*парадирует мой шепот* а че шепотом?
-У Алима клиент
-Аааааа *и как заорет* да и хрен бы с ним !

Тут уже я снова не смогла сдержать волны смеха, и Алим буквально прогнал нас прочь.. (Кстати говоря, когда я уходила домой, я хотела с ним попрощаться и поблагодарить за помощь и за отличное настроение, но его не было за рабочим местом.. И да, я расстроилась, но не сильно). Мой стол находился рядом с нашим начальником и опытным мальчиком, который бы мог помогать мне, если бы я не справлялась с чем-то. Имя мальчика, от волнения, я, честно, не запомнила хд Но, вроде, его зовут Артур. И БОЖЕ МОЙ, КАК ОН ПОХОЖ НА ГАГАТУНА (это обзорщик на ютубе, чьи видео я часто просматриваю.. Да-да, не удивляйтесь, этого вы обо мне еще не знали). Я на работе просто не могла сосредоточиться и просто болтала с ним. Он так же мне очень помог! И также похвалил. Сказал, что я умница и держусь великолепно. И как же в тот момент я собой гордилась . Как давно я не гордилась собой уже. Оох. Однако я все же от каждого звонка наливалась краской. И старалась не перепутать ничего и не оговариваться, имея дело с клиентами. Но тут Артур мне очень и очень помогал.

—Ты так же лажал в первый раз?
-Ты что? Ты хорошо еще держишься ! Я то после каждого клиента на 10 минут ставил себе брейк.
-Аха да ладно тебе..
-Да я серьезно! Так боялся и заикаться начинал=))

В общем, теперь я очень надеюсь, что войду непосредственно в его группу, потому что он действительно готов помогать, и это видно. И если мне так повезет.. Это будет слишком хорошо, чтобы быть правдой.
В общем, я в восторге, пока что, от своего места работы. Даже не смотря на то, что приходится вставать в 6 утра, я полюбила то место, куда мне предстоит ходить каждый день. Мне нравятся люди, мне нравится начальство, мне нравится обстановка.. И причастность к Франции) Дорогой Вьюи, исполни еще одно мое желание. Пожалуйста, пусть я справлюсь с этим, и работа мне не будет в тягость. Это шанс. И этот шанс МОЙ . Я не должна его упустить. Иначе мне не на что будет рассчитывать в будущем.

Теперь что же касается М. Ох. Ну не могла я его не вставить и сюда, хоть и хотела отдельно написать об этом, но решила, что лучше оставлю это просто здесь. Дело в следующем.. Отношения у нас, скажем так, не особо показываются сейчас. Как оказалось, он единственный, кто НЕ РАД моему рывку. Все мне говорят постоянно, как рады , что я наконец-то, спустя столь долгое время, нашла себя и свое место. М. же напротив. Каждый день он говорит, как у нас все плохо. Что мы стали реже переписываться. Да, так и есть, потому что на работе выходить в инет я не могу, и вообще стараюсь выключать телефон. Но если что-то важное произойдет, я именно ЕМУ и напишу эту несчастную смс. Чтобы он был в курсе, что меня порадовало, или огорчило. Да, вечером я прихожу усталая и рано ложусь спать. И он винит меня в том, что ему кажется, что он мне не нужен и прочее. Я, конечно, все прекрасно понимаю, у него работа нестабильная. Он, в прямом смысле, может поехать на работу, а через три часа уже быть дома. Или же напротив сутками быть только на работе, не находя даже пяти минут чтобы отдохнуть. Но я НИКОГДА не упрекала его в том, что я ему неважна.. Никогда не ставила его слова под сомнение. Он же каждый день находит новый повод. И даже если я прихожу с работы, хоть и уставшая, но с великолепным настроением, оно тут же падает, ибо я в свой адрес слышу, что я его "не люблю", что он мне "не нужен" и т.д. И честно, я устала уже убеждать его в обратном. Я всегда была уверена, что если люди любят друг друга, то им не надо в этом убеждать друг друга по десять раз в день. Такое чувство, что он просто убеждает меня в этих чувствах. Но я не понимаю почему. Почему ему просто не порадоваться, что я нашла свое место? Что я положила начало самореализации? Почему нельзя это сделать? Я уже начинаю психовать и скандалить, потому что складывается впечатление, что я должна, как тюлень, лежать сутками на диване и ждать его. Но я так НЕ могу. Я не хочу для себя такой жизни. Поймите меня правильно, я ничего не хочу сказать. Может кому-то такая жизнь и по душе, но не мне! Такая жизнь НЕ для меня! Я хочу двигаться, общаться, бегать, прыгать.. Я хочу создавать воспоминания , а не врастать в диван. М. говорит, что понимает меня, однако мы по нескольку раз в день возвращаемся к этой теме. Но почему он не может меня понять? Если ты считаешь, что что-то идет не так, так подними свою задницу и сделай что-нибудь либо чтобы исправить эту ситуацию, либо чтобы занять себя чем-то, чтобы избавиться от подобных мыслей! Я очень надеюсь, что мы придем к взаимопониманию. Но пока же этого нет, к сожалению.

На этом у меня пожалуй все. Не теряйте меня, всегда Ваша пропащая Бэнгушка.

Читать на Вьюи...

"-Я всегда буду здесь для тебя."

***

"-Я всегда буду тебя любить."

***

"-Я всегда буду защищать её."

Я никогда не делала этого.И ни для кого не делала. Но я это делаю для неё.И для себя.Больше ни для кого делать этого не буду, ну только если кто нибудь не зацепит меня по настоящему. Как она.
Я посвящаю этот пост девушке, которая потрясла меня своей историей. Каждый твой пост прочитан.Ты своей любовью к нему заставила меня поверить, что такое бывает.У меня такого не было.Такой любви к парню… Планировать с ним детей, совместную жизнь…Пффф, бред!Но после твоих постов я стала смотреть на любовь с другой стороны. И спасибо тебе за это.Твоя история любви, твои чувства и страдания заставляют моё сердце сжиматься. Я читаю тебя словно книгу. И ты единственная, чей блог я невероятно люблю.Я действительно влюбленна в твой блог.Мне нравится твоя манера письма и изложения своих чувств. Ты открытая, и честная, и милая.Ты настоящая. Вот почему я выбираю тебя.Почему посвящаю тебе этот пост. Не переставай писать. Я волнуюсь за тебя и за М. Он прекрасен.По настоящему.И он любит тебя.Он действительно любит тебя! И вы очень похожи на Стефана и Елену! Ваши отношения копия их любви.Я действительно переживаю за вас и боже, как наполняются мои глаза слезами, когда я читаю о вас.Эти нежности.Они убивают меня. Я не умею красиво писать, когда это так нужно, прости меня. Но я хочу, чтобы ты знала…. Есть человек, который восхищается вами, который переживает за вас, с трепетом читает каждый пост и надеяться, что всё будет хорошо . Дай Бог, чтобы вы прожили вместе, нарожали маленьких карапузов и прожили долгую и счастливую жизнь вместе.

Ведь ты и М. это…аааа^^

"-Моя комната без него пустая, и я вместе с ней. Я делаю что-то, потому что так надо.
Говорю что-то, потому что надо. Но, по сути, не чувств ую ничего. Только какие-то шаблонные"

***

—Видишь? Вот в чем проблема.Я хочу сделать так, чтобы радовать тебя, потому что это радует меня !"

***

- Успокойся
-Я не хочу, чтобы ты видел меня такой.
-Глупая, я тебя любой видеть хочу.

—Но я рада, что ты здесь.
-Я люблю тебя.
-Я люблю тебя.

P.S.C любовью LittleGray:*

(via -littlegrey)

Знаете, я никогда не думала, что кто-то действительно читает мои посты, вчитываясь в каждое слово. И я сейчас не говорю о своих друзьях, нет. Я имею ввиду тех, кто со мной по сути и не общался ни разу. Но несколько дней назад я получила в личку этот пост и слегка оцепенела, если честно) Я такого не ожидала. Не ожидала, что кто-то может зачитываться моей историей и переживать за ее развитие. Я скорее писала для самой себя. Чтобы сохранить какие-то события, чувства, эмоции.. Но эта девочка.. Она сумела найти нужные слова и в нужное время, ибо именно на тот период я вновь поругалась с М., и этот пост буквально спас меня. Я смогла найти в себе силы понять.. В общем, я все это пишу, просто, чтобы поблагодарить тебя. Спасибо.. И хоть я уже это говорила, но я действительно очень благодарна ) Мне безумно приятно, что кто-то переживает так за мои отношения. И я действительно рада, если мои посты или события, происходящие со мной, в чем-то могут помочь и тебе) А еще, я полистала твой блог… И никак понять не могу, почему я все еще была не подписана на него?) У тебя в нем сохранены такие моменты.. Или анимашки, которые меня действительно трогают и очень нравятся) В общем, правда, спасибо тебе, литлгреюшка <3 Мне было безумно приятно)

Читать на Вьюи...

— Моя комната без него пустая, и я вместе с ней. Я делаю что-то, потому что так надо. Говорю что-то, потому что надо. Но, по сути, не чувствую ничего. Только какие-то шаблонные эмоции. С ним же я просто оживаю . Буря эмоций, чувств.. Как в детстве. Без него я будто мертва совсем.

Читать на Вьюи...

15 декабря 2012 - 16 декабря 2012.

Ну и последняя поездка, которую мне хотелось бы сохранить тут. Пожалуй, я начну с того, что последние дни мы с М. снова невероятно сильно ссорились. У нас опять пошли ссоры по нескольку раз в день, как в тот период наших отношений, когда я приняла решение расстаться. Это было правда тяжело. Настолько, что я хотела сдать билет и никуда не ехать. Но я, помимо М., хотела еще и увидеть мою родную Диночку, по которой ужасно соскучилось. Жаль конечно, что с Машенькой пересечься мне так и не удалось. В общем, поезд у меня был еще 14-ого декабря в ночь. И в этот день мы умудрились поругаться. Прямо в день моего отъезда, можете себе представить? Мы поругались три раза , пока я была дома и собиралась. Я не упоминала о том, что М. предложил мне провести Новый Год с ним. Дело в том, что я весьма старомодна , и для меня совместный праздник значит достаточно много. Тем более в родном городе М. и с его друзьями. Понервничав и поколебавшись какое-то время, я дала согласие и все это время решала вопросы жилья, билетов и прочие организационные вопросы, в ходе которых мы не переставали ругаться. И эти ссоры выматывали жутко нас обоих . Но они возникали снова и снова, порой даже из пустого места. Мы ссорились весь день моего отъезда. Только мирились и снова ругались. У меня напрочь пропало желание ехать в Питер. Я впервые захотела остаться дома в этом своем персональном аду. Для меня это место, откуда я всегда готова была бежать, было лучшим вариантом, нежели поругаться еще и лично с М. Мне хватило ссор и по инету. Я ему честно призналась, что не хочу уже никуда ехать. Что он снова убивает меня своим поведением, на что получила одну простую фразу:

—Почему когда в ссорах у меня первая мысль взять билет и приехать к тебе все выяснить, а у тебя наоборот сдать его?

И я действительно задумалась, почему так ? Я не знала. Мне всегда было проще убежать от неприятностей, может быть именно поэтому первой моей мыслью и было - никуда не ехать? Ведь я до сих пор уверена, что парень должен вести себя по мужски и сам идти на примирение. Так что очевидно, что желание парня в ссорах приехать совершенно нормальное. Но почему же я не стремилась все уладить, а хотела просто все замять и какое-то время побыть одной, чем решать и копаться в проблеме? Взяв себя в руки, я все же собрала вещи. Я буквально заставила себя поехать, потому что морально я была просто убитая . Да и домашняя обстановка не способствовала улучшению моего настроения. Снова мать подлила масло в огонь, и скандал с ней меня добил окончательно. Я уехала из дома совершенно разбитая . Приехав на место, до поезда, уже по традиции, оставалось несколько часов, так что я снова села в то кафе, в котором сидела еще в прошлый визит М. с его друзьями. Заказав крепкий кофе, я просто пыталась придти в себя и быть сильной . Снова. Но М. умудрился мне позвонить. Я понимаю прекрасно, что он этим пытался хоть как-то уладить ситуацию. И да, он в этом плане большой молодец, однако это не помогло. Вместо того, чтобы помириться и со спокойной душой лечь спать, мы умудрились поругаться еще и по телефону. Да так сильно, что я расплакалась прямо в кафе, и никак не могла успокоиться. К сожалению для меня, в кафе было полно народу, так что мне было ужасно стыдно. Я хотела все наладить, честно. Но ничего не получалось. И так вот, не придя ни к чему, мы разошлись. Он в кровать спать, а я в поезд.
***
Утром я пересеклась с Диночкой, и мы пошли шататься по торговому центру. Уже там я и пересеклась с М., но встреча наша прошла ужасно холодно . Я увидела его, и даже не смогла выдавить из себя полноценную улыбку, потому что внутри меня еще буйствовали те эмоции, которые просто изъедали мне душу.

—Привет.
-Привет.

Мы еще ни разу так холодно не приветствовали друг друга, но я ничего не могла с собой поделать. Мне было нужно выяснить все между нами лично , чтобы в будущем не привело к новому скорому разрыву. Я боялась, что наши ссоры снова приведут к чему-то серьезному и уже не обратимому. В общем, разговаривать при нашей общей подруге мы не стали, чтобы не выставлять все на всеобщее обозрение (глупо, я потом все равно ей все пересказала хд), так что проводили ее до метро и остались вдвоем. Мы стояли у метро, и вроде все было ничего. Мы обнимали друг друга. Целовали. Вроде снова все стало хорошо. К нам даже подошел какой-то пожилой человек (почему-то с кроликом на руках, почему? Я хз честно хд).

-Вы такие классные, ребят, правда. Любите также как сейчас друг друга до конца жизни. Берегите друг друга. Вы правда замечательные.

Я от неожиданности даже сказать ничего не могла, просто счастливо улыбнулась и посмотрела на М., который продолжал обнимать меня. Если мы выглядели счастливыми для остальных, неужели нам было трудно быть счастливыми на самом деле ? Я думала, что хотя бы сейчас все наладится, но увы и ах. Мы снова начали ругаться глядя друг другу уже в глаза. Мы ругались несколько часов подряд. Устала я. Устал и он. Это уже невозможно было. Мы вновь мирились и ругались больше прежнего. Снова мирились и снова ругались. Было бы смешно, если бы не было так грустно, на самом деле.
Мы с М. планировали ночевать у его друга В., но, из-за крупных ссор в последние дни, я решила, что все же лучше и разумнее будет остаться на ночь у нашей общей подруги, как собственно и всегда. Ну и сказала ему об этом. Результат был не такой, каким я его представляла. Мы поругались еще и из-за этого. При чем довольно серьезно, опять таки. Я прекрасно понимала, что он договаривался с людьми, просто чтобы со мной подольше побыть, а я сейчас все ему оборвала, но я не хотела, чтобы мы поругались еще на ночь. Но этой ссоры было предостаточно. М. сказал, что в таком случае проводит меня уже сейчас. Мы в полном молчании шли до самого метро. Я почувствовала его таким чужим для себя… И сама себя ощущала чужой. Как будто это не я находилась сейчас рядом с ним. Будто это сцена какого-то фильма. Осадок по прежнему оставался на душе. И сложно было объяснить, с чем именно он был связан. С этой ссорой, или со всеми вместе взятыми. Миллионы мыслей пролетали у меня в голове. Я вновь переступила через себя и приняла для себя решение: как только мы доедем и выйдем из метро, я извинюсь перед ним и соглашусь пойти к его другу, ведь М. правда просто хотел побыть подольше со мной. Однако, как только мы зашли в метро, мы вновь начали с ним ссориться. Вот только уже на глазах у всех. Он сказал, чтобы я ехала тогда к подруге, а он сам еще какое-то время погуляет один, подышит свежим воздухом. Я так разозлилась на него. Он мне разрушил план примирения, который я уже создала в своей голове. И мне уже было наплевать, сколько народу видит эту сцену, я просто хотела показать ему, что я тоже стараюсь, чтобы все хорошо было между нами. Что я из кожи вон лезу, а он непонятно чем мотивирует свои действия. Я была настолько зла, что поражаюсь, как я не пнула что-то рядом с собой. Да хотя бы турникет, не важно. И я подняла взгляд на него. М. был настолько серьезным и… Таким же разбитым . Он смотрел на меня с надеждой, что я сейчас все улажу. Я до сих пор помню этот взгляд. Он боялся потерять меня . Боялся, к чему ведут все эти ссоры. Он боялся также, как и я. И в конце концов М. просто сдался.

—Что происходит?

Он уже не кричал, он просто был без сил, как и я. Я поняла, что мы не настолько разные , как привыкли об этом думать и кричать на каждом углу. У нас было нечто общее. Мы оба одинаково боялись потерять друг друга . И я только рот открыла, чтобы сказать что-то, чтобы прояснить ситуацию. Или попытаться преобразить ее полностью, но не смогла. Я просто тут же закрыла рот, потому что из глаз слезы потекли. Я так редко плачу в своей жизни, но с М. я плачу так много. С ним я чувствую себя такой уязвимой . Да, наверное, в какой-то степени, это хорошо, ведь он становится моей защитой . Моей стеной , за которую я могу спрятаться в случае чего. Однако именно он же может ударить меня больнее всего . Даже какими-то мало значащими фразами. Случайно брошенными словами. Мне было так обидно, что в его глазах я снова была виновата во всех грехах. Именно сейчас я нуждалась в силе. в его силе. В его мыслях и поддержке . Я все еще периодически мыслями возвращалась к происходящему дома, скандалы еще и с М. меня медленно убивали. Я нуждалась в нем. А он винил меня. Я попыталась ответить на его вопрос, но слезы сильнее полились из глаз. Он стал успокаивать меня. Мы были в ссоре, он был потерянным и тем не менее стал успокаивать меня . Лишь бы не видеть моих слез вновь.

—Что такое?
-Все нормально.
-Да как все нормально то, если ты плачешь стоишь?

Я старалась отворачиваться от него, чтобы только успокоиться. Чтобы только мои слезы не выбивали его из колеи. Я не хотела, чтобы он как-то жалел меня. Нет. Терпеть не могу жалость. Тем более от него. Я просто хотела, чтобы он понял мои чувства. Чтобы вошел в мое положение и понял, какого мне. Что мне тоже плохо и больно. Однако чуть после я не чувствовала от него жалости, нет. Я чувствовала лишь заботу и переживание. Он попросил, чтобы я не плакала только, и что сделаем так, как я скажу. Я сказала, что теперь мне уже все равно, и если он правда так хочет со мной побыть подольше, то пойдем к В. ночевать. Главное больше не ссориться. Как только мы вышли из метро на улицу, М. попытался застегнуть мне куртку, а я протестовала буйно, мол я не замерзла и мне итак хорошо. Но он все равно меня не послушал и застегнул мне куртку . Я буквально расплылась в улыбке.

—Спасибо.
-За что?
-За то, что куртку застегнул.)

Вновь передо мной стоял тот заботливый М. Без ссор, криков и скандалов. Просто М., и он стоял рядом со мной, беспокоясь о том, чтобы мне не было холодно. Наверное, все таки М. был прав. Я - истеричка хд. И я вспомнила, что мы ссорились в день моего отъезда как раз еще и на тему того, что я не позволяю о себе заботиться, потому что все стараюсь делать сама. Ну а я просто привыкла так вести себя. Всю свою жизнь я столько на себе вытягивала всего… И всех. Стольких "друзей" я буквально тащила на себе. Тащила всю эту так называемую "дружбу" в одни ворота. Хотя по сути эта дружба нужна была только мне одной. Да и наши с М. отношения по началу вытягивала именно я . Благо сейчас эту функцию взял на себя он сам. В ту ссору он попросил меня измениться. В смысле, позволить ему заботиться обо мне. Быть действительно слабой маленькой беззащитной девочкой с ним. Он сам будет обо всем заботиться. Оберегать и защищать меня. Делать все, только чтобы стало лучше. И я прислушалась к нему. Я стала позволять ему делать что-то именно для нас .

—Ладно. Поехали к В. тогда.
-Ты же не хотела.
-Я не хотела, потому что там много народу, а мы с тобой оба на нервах. Да и единственное мое желание сейчас - это душ.
-Если хочешь, провожу до подруги.
-М., я просто хочу сделать так, как порадует тебя .
-*глаза закатил*
-Потому что это порадует меня !
-Видишь? Вот в чем проблема. Я хочу сделать так, чтобы радовать тебя, потому что это радует меня !

Я поняла, что мы с ним оба просто идиоты. Мы с легкостью ссоримся и треплем друг другу нервы, не думая о том, что можем потерять друг друга, а для нас обоих это было страшнее всего. Мы действительно любили друг друга… Нет, не так. Мы действительно любим друг друга! Мы заботимся друг о друге и оба хотим сделать друг друга счастливыми. И я никогда не забуду ту его фразу, которую он сказал, глядя мне в глаза своим счастливым взглядом:

—Я когда к тебе приехал, ты просто вся светилась ! А сейчас плачешь.. Я не хочу, чтобы ты плакала, я хочу, чтобы ты также светилась, как и тогда. Но всегда.

Я буквально растаяла от этих слов. Вновь вспомнила о том, как сильно он меня любит. Как я нужна ему. Это было так прекрасно. Он действительно делал и продолжает делать меня счастливой. Рисует улыбку у меня на лице день за днем, и мне очень хочется знать, что и я его радую. Надо постараться меньше закатывать истерики. Ведь что бы между нами не происходило, он меня любит , а ведь только это имеет значение. Ведь так? И как же меня радует, когда М. меня называет ангелом своим, волшебной, чудесной, любимой, маленькой. Я до сих пор поверить не могу, что ввязалась во все это на самом деле. И если раньше я задавалась вопросом, стоят ли эти счастливые моменты последующих обиды и боли, то теперь я знаю наверняка, что стоят ! Все эти моменты, фразы, объятия… Это все неоценимо. Любить - это прекрасно. А любить взаимно - еще лучше.
В общем, намиловавшись вдоволь, мы с М. поехали к В. Добрались мы довольно быстро. И, как только зашли в квартиру, я набрала полную грудь воздуха, собравшись с силами, ведь по мимо В. в квартире было еще много народу, в числе которых был и весельчак Ж. Поздоровавшись со всеми, мы принялись отдыхать. Было много всего, что сейчас я уже и не вспомню. Многие моменты, к сожалению, я забывала прям сразу, хотя они были достаточно веселыми. Кстати, я упоминала о том, что В. умеет готовить ? Нет? Так вот, В. не просто умеет готовить. Он просто творит чудеса на кухне, чем собственно и занимался весь вечер. Несмотря на то, что все пили, М. сначала не пил, признавшись, что это только потому, что я не одобряю, когда он пьет. Мне это безумно польстило, и я, в честь награды, разрешила ему пить хд М. особо долго не сопротивлялся с моим решением. Дальше все происходило как и во всех обычных компаниях. Все пили, шутили, что-то рассказывали, веселились и отдыхали как могли. Обычное сборище друзей, ничего особенного. Но был в компании и один парень, разгадать которого мне никак не удавалось. Он весь вечер сидел в сторонке и старался не пить. Молчал и больше слушал. Ну и постоянно что-то умудрялся жевать. Бедный голодный мальчик хд Я заметила, что, когда все начали пить и предлагали ему, он отказался и продолжил в сухомятку стачивать еду дальше. Я налила в стакан холодный чай и протянула ему.

—Нет, спасибо..
-Это чай)
-Тогда правда спасибо)

По его реакции было видно, что он правда не ожидал такого в свой адрес, тем более от фактически незнакомой девушки. А я же просто по доброму к нему отнеслась. Не знаю почему, но мне он показался хорошим парнем. Зовут его Ваней, кстати говоря. Мне хотелось разгадать его поведение и понять его мысли, но признаться, у меня не очень это удавалось. Когда все ушли курить, и мы с Ваней остались одни, я попыталась его разговорить всячески. Спрашивала что-то, интересовалась чем-то. Но было заметно, что ему было комфортнее молчать и наблюдать за остальными. В каком-то смысле я его понимала . Потом я заметила, что он начал химичить что-то и экспериментировать с коктейлями.

—Вау, ты прямо как В., вам бы в бармены пойти.
-Да у нас тут каждый второй бармен просто.хд

Меня это улыбнуло, ведь все в этой компании мне понравились. Ну ладно, почти все… Но я не буду комментировать свои негативные эмоции тут.
Что касается Ж., с ним по-прежнему было просто общаться. Он что-то рассказывал и юморил, а я лишь слушала и поражалась, насколько люди могут быть веселыми. Даже если не знают половину присутствующих людей. К концу вечера Ж. уже стал называть меня полноправно своим братаном , что не могло не улыбнуть) Так же как и его комплименты в мой адрес. В общем, посидев так веселой и дружной компанией, мы решили разойтись. Все пошли по домам и в квартире остались только В. со своей девушкой и я с М. В. благородно уступил нам свою комнату, за что я не уставала его благодарить, ибо ночь в поезде меня вымотала окончательно. Но даже не смотря на то, что я была усталая и измотанная, М. не дал мне так просто уснуть, продолжая дурачиться, что заставляло меня смеяться в голос. Лишь потом, окончательно угомонившись, мы оба смогли уснуть.

Однако после того, как мы поспали вместе, возникла одна маленькая проблема: мне теперь так не комфортно спать без него. Действительно просто неудобно. Холодно, пусто … Слишком просторно. Вспоминая одно только утро, когда мы несколько часов просто лежали вместе в обнимку, мне становится тоскливо на душе. Мне ужасно не хватает М., и по его словам, ему не хватает меня. Я уже не могу дождаться, когда пройдет эта неделя, и мы снова будем вместе. Даже просто спать в обнимку, это действительно оказалось здорово именно с ним . Вернувшись домой я лишь поняла, что мне действительно пусто без него.

Читать на Вьюи...

Второй приезд.

Итак, после первого приезда, М. твердо решил не оставлять меня одну надолго, мотивируя это тем, что одна я творю глупости. Он сказал, что будет приезжать ко мне каждую неделю. Но я понимала, что это слишком большая трата денег, мотаться туда сюда и быть в подвешенном состоянии между двумя городами. Это изматывает еще и морально. Я по себе знаю, ведь нахожусь в таком подвешенном состоянии уже второй год. Так что мы сошлись на том, что он будет приезжать по возможности, и он изъявил желание приехать через две недели после своего переломного визита. Признаться честно, я за эти две недели просто дико соскучилась. Мне не хватало его полностью. Прикосновений, поцелуев, объятий, голоса … Мне просто хотелось, чтобы он был рядом . Я ведь не так многого прошу. Отношения на расстоянии - это дерьмо! Не справедливо, что любящие люди живут настолько далеко. Не справедливо, что я не могу в моменты слабости и грусти набрать его номер и осипшим от слез голосом прошептать: "Приезжай пожалуйста". И он бы приехал. Я не раз говорила, что мне нужно твердое плечо именно рядом . Чтобы я могла уйти из дома на пару часов хотя бы для того, чтобы просто выговориться. И М. готов был стать таким, но увы и ах. Расстояние убивает.
Но сейчас не об этом. Второй приезд М. прошел намного веселее и позитивней первого. На этот раз я обошлась без слез. Да. Я почти что собой горжусь.) Поезд его приходил очень рано. В 6 утра. То есть получалось, что мне надо было встать в 4:30 утра. Вы когда нибудь вставали в 4:30 утра? Нет? Вам повезло хд Честно, если бы не М., я не думаю, что встала бы в такую рань. Ну и все равно мне это не помогло, и я опоздала, да хд И я не думала что будет столько народу в метро так рано утром. И тем не менее народу было дофига. Я, как обычно, зарылась в плеер и, никого и ничего не замечая, поехала на вокзал, где меня М. уже собственно и ожидал. И не просто ожидал.. Я поднималась по эскалатору, так же продолжая копошиться в плеере, затем подняла глаза и увидела его. Он специально спустился в метро, чтобы встретить меня. Я, разумеется, тут же налетела его обнимать. Было такое чувство, что мы не виделись целый год . Я даже и не подозревала, насколько сильно мне его не хватало. Я поняла, что без него мне правда плохо. И даже более того. Но М. меня умудрился удивить и поразить даже сейчас. Еще раз покорить, если хотите. Он достал из-за спины красную розу. Запомнил, что я люблю именно не букеты, а одну единственную розочку. Для меня это выглядит более романтично и нежно. Я была поражена. Он еще ни разу не дарил мне цветы, и этот момент меня затронул за душу.
Итак, отвесив мне кучу комплиментов, мы наконец пошли гулять по улицам. На самом деле, я обычно всегда пропускаю комплименты в свой адрес, не воспринимая их всерьез и стараясь лишь благодарно улыбаться и благодарить. Я не считаю себя какой-то прям красивой или веселой. Да, моя самооценка вообще оставляет желать лучшего хд Но комплименты от него я действительно ловила просто как воздух. Мне было действительно важно, что для него я самая красивая. Что для него я самая любимая и прочее. Мне нравилось, что именно он так считал. Это было действительно важным для меня. Осознание того, что в глазах М. я такая потрясающая, делало меня счастливой.
В общем, так мы продолжили гулять и миловаться. Я никак не могла перестать нюхать розу и наслаждаться ее видом и запахом. М. признался, что цветы кроме мамы еще никому не дарил , и это мне тоже польстило, да. Но, к сожалению, пока мы мотались и гуляли по улицам, эта прекрасная роза завяла, и мне пришлось оставить ее в зале кинотеатра. Я ужасно расстроилась просто и сразу поникла. Но М. меня тут же утешил тем, что еще понадарит мне цветов. Так что я быстро успокоилась и стала наслаждаться просто его присутствием.
Затем нам надо было пересечься со знакомыми М. И, хоть я изначально и была против этой затеи, потому что хотела время именно наедине провести, все же согласилась. Мы все равно уже облазили просто все, что только можно было, так что поехали на встречу к этим незнакомым мне людям. Вернее, я знала лишь одного из них. Это был В., и он мне нравился. Действительно очень дружелюбный и доброжелательный парень. Милый даже, в каком-то роде. Я была с ним знакома, когда приезжала к М. еще в апреле. Позже, встретившись с ребятами, я познакомилась еще с двумя парнями (Ж. и Т.). Ж. мне понравился тем, что он был одним из тех весельчаков и балагуров. С ним не надо было пытаться находить общий язык, он сам говорил что-то, рассказывал и прикалывался. В общем, такой компанией мы и гуляли весь вечер. К сожалению, В. немного перебрал с алкоголем, так что умудрялся жутко бесить всех, кроме меня. И хоть обычно меня раздражают пьяные люди, его мне наоборот хотелось поддержать и защитить от нападок всех присутствующих парней, что я собственно и делала. Так что как только В. начало пошатывать из стороны в сторону, я без предисловий взяла его под руку, хотя в это время с другой стороны держала под руку и М. Он, разумеется, не упустил шанса возмутиться подобному поведению. А потом В. довольно сильно качнуло в сторону, что я за ним чуть ли не улетела, благо М. меня удержал. И тут уже стал возмущаться В.:

—Да че ты.. Я нормально же иду.
-Ага, ты так "нормально" идешь, что я тебя с трудом держу!
-М., у тебя девушка просто пауэр рейнджерс . *пауза* Правда я не знаю, кто такие пауэр рейнджерс.

В общем, В. не забыл напомнить М. о том, какая я замечательная, и что меня надо ценить, а я, задрав нос кверху, гордо вышагивала по улицам между двумя парнями. Мне приятно было то, что друзья М. меня "приняли", так сказать. Что они не против меня и не шепчут ему на ухо: "Беги от нее, беги! И не оглядывайся". И да, может это лишь мои глупые бредни, но я хотела влиться и в эту жизнь М.
Гуляли мы так достаточно долго, а потом встали у метро и начали просто трепаться. От чего я замерзла, но мужественно терпела и никому не говорила о том, что мне холодно. Никогда не признаюсь в жизни, если мне холодно или больно. Уж такой я человек, буду терпеть до последнего. Однако потом Ж. заметил, что я как-то стала вжиматься то в М., то в свою куртку, но историям В. просто не было конца, так что Ж. просто уже перебил В., прикрывшись мной, и предложил уже пойти в метро погреться..

Ж.: В., имей совесть, тут холодно! Вон, девушка замерзла уже вся !
М. на меня взгляд перевел: Девушка замерзла?
Я: Ну, немного.
М.: И почему тогда девушка молчит ??

Мне было приятно, что М. таким образом постарался позаботиться обо мне, но еще меня поразило и то, что Ж. заметил, что мне стало холодно в тот момент, когда никто больше этого не заметил. Может быть, конечно, он просто использовал меня в качестве предлога и таким образом ткнул пальцем в небо, но для меня выглядело совсем по-другому. Я оценила это внимание. Поверьте.
Во время прогулки я постоянно чувствовала на себе взгляд М. И не просто взгляд, а заботливый и оберегающий взгляд. Я была уверена, что нахожусь под защитой . Наверное поэтому мне было наплевать на то, кто еще с нами был и где мы находимся. Я даже не следила за временем. Мне просто нравилось проводить время именно с М. Он рядом, а остальное не имело смысла.
После того, как мы нашатались по улицам и продрогли уже все, мы с М. решили отвести ребят в то кафе, в котором сами сидели в первый приезд М. Там было тепло и к тому же кафе работало круглосуточно, так что там мы могли зависнуть надолго. Там мы просидели несколько часов, рассказывая друг другу различные забавные истории из жизни. В основном говорил В., что все же немного раздражало Т. и Ж. Ну Ж. я понимала, потому что он был таким балагуром, а тут все внимание переключал на себя кто-то другой, вот он и бесился. Но мне же нравилось слушать ребят. Их истории, хоть иногда и выходили за рамки приличия или того, что можно было говорить при девушке, но были достаточно интересными. Спустя какое-то время расслабились абсолютно все, даже Ж. стал как-то шутить, терпеливо дожидаясь своей очереди. А В. реально не говорил, а просто орал на все кафе, не контролируя громкость своего голоса. С чего Ж. не уставал смеяться и делать замечания:

—У меня уже ощущение, что когда В. говорит, ВСЕ посетители кафе сразу отодвигают свои дела, прекращают разговоры, отодвигают ноутбуки и просто слушают В., что же у него там было!хд

Но для меня опять таки было важнее, что у меня под боком сидел М. и прижимал меня к себе. иногда сильнее обычного, напоминая мне о том, что все хорошо, что он рядом и это не сон. Что у нас с ним наконец-то все стало хорошо. И я правда рада и очень оценила то, что он "впустил" меня в круг своих друзей и знакомых. Это было важно для меня, и я оценила это. Еще я оценила момент, когда в кафе почти что началась драка, и М. дернулся, чтобы разнять ее , но я его руку сжала и заставила меня снова обнять, просто потому что не хотела, чтобы он лез во что-то такое.. А он же сразу сказал, что если бы драка дальше пошла, он бы не посмотрел на меня и пошел разнимать, потому что в кафе находились и дети . Я им в этот момент очень гордилась , правда. Волновалась, но гордилась. Это был благородный жесть. Он мне почему-то напомнил Короля Артура из сериала "Мерлин". Несмотря ни на что он будет отстаивать то, что считает верным и справедливым. Мой любимый мальчик.
А знаете что еще? Я наблюдала за ним. Все же знают такое поведение людей, когда наедине они одни, а как только появляется кто-то третий, они совершенно другими становятся ? Так вот, за этим я и наблюдала. За манерой его речи. За действиями и словами. И знаете, что я заметила? Он одинаковый . Нет различий в том, как он ведет себя со мной наедине, и в том, как он ведет себя со мной, находясь в окружении своих друзей. Даже выглядело как-то наоборот, будто он в каком-то смысле гордится мной.
Ну а потом настал момент, когда надо было проводить М. до поезда. Его друзья уезжали на несколько часов позже него, так что он не забыл упомянуть, чтобы я сразу ехала домой, как посажу его на поезд, а не оставалась с парнями. Ревность ли это была? Не думаю. Я восприняла это как обычную заботу и беспокойство.
По пути к вокзалу В. спросил планы М. на Новый Год, ну и М. сказал, что, естественно, поедет домой к родным, как и всегда каждый год. Тогда В. спросил про мои планы, и я сказала, что не знаю пока еще. Скорее всего либо останусь дома, либо поеду к подругам в Питер отмечать. В. сразу сказал, что если что, я всегда смогу с ними отметить , даже если М. не будет в городе. Было правда приятно и неожиданно, однако я поблагодарила, но сказала, что все же лучше не стоит.

В общем, так и закончился второй приезд М. ко мне. Мы погуляли, отдохнули, повеселились и разошлись. Я посадила его на поезд, попрощалась с ребятами и поехала домой. Я рада была, что мы просто гуляли и наслаждались жизнью. Несмотря на зиму и холод, мы действительно умудрились отдыхать и развлекаться. Спасибо М. за это, ведь здесь была полностью только его заслуга.

Читать на Вьюи...

Я не умею обрывать отношения. Да, это так. Не умела никогда. Для меня просто было трудным самой первой уходить. Проще было думать, что это не я оставляла людей, а они меня. Даже если мои действия/решения этому способствовали. Я никогда не винила тех, кто уходил, нет. Это был их выбор. Они решали, что им без меня лучше, а я всегда уважала решения близких мне людей. Но иногда надо и самой отворачиваться от людей. Понимать, что они сыграли свою роль в твоей жизни, а ты сыграла свою роль в их.. Или же сомневаясь в твоей нужности им.. В последнее время я ощущала себя такой пустой . Постоянно во всем сомневающейся и запутавшейся. Я не знала буквально, что делать. Могла запутаться в четырех стенах, а потом корила себя. И я приняла решение оборвать все, что было между нами с ним. Мы мучили друг друга, и оба не понимали зачем и почему. Я несколько дней мучила себя, изъедала разными мыслями, советовалась со всеми, как лучше поступить. Все сходилось к одному. Надо было оставить его . Нам обоим так было бы лучше и спокойнее. Я не получала от него того, что хотела, а он не получал от меня того, что хотел. Пару дней назад у нас состоялся с ним разговор. После очередной ссоры и выяснения отношений мы оба начали понимать, что это не то, что должно быть между двумя любящими людьми. Мы устали и измотали друг друга в конец. Я никогда бы не подумала, что такие отношения могут случиться со мной. Мы просто не приходили раз за разом ни к чему. И я это понимала.

-Я так не могу, для меня отношения - это не то, что между нами происходит сейчас.
-Я не знаю, что сейчас происходит.

После этого мы потратили несколько дней на разговоры и подробный разбор того, что происходит между нами. Я объяснила абсолютно все. Высказала все, что во мне кипело с самого начала наших отношений, и на что я закрывала глаза. Я была абсолютна честна и сказала, что это все. Конец и финиш. Дальше так продолжаться не может. Но, что было удивительно, так это то, что ОН все равно не ожидал этого моего решения. Он продолжал верить в нас . Не смотря на все ссоры и понятие того, что такие отношения не являются нормальными, он не ожидал, что я приму такое решение. Это было видно по его поведению. По его словам. К ужасу для себя я поняла, что разбила ему сердце , а чувство было такое, будто я разбила сердце самой себе . Я не понимала, почему мне было так больно. Я была уверена, что приняла правильное решение. Но я не понимала, почему тогда мне настолько больно от этого. Я уже начала думать что поспешила с решением, начала снова изводить себя но гораздо сильнее. Зашла в скайп, где он оставил мне весьма не маленькое сообщение, которое вновь разорвало мое сердце на части . Особенно меня зацепили слова ниже.

-Еще пару дней назад, я думал что мы созданы друг для друга , что я нашел свой смысл жизни , а теперь всё полетело к ебеням, и снова из-за меня . Я должен был этому помешать , но собственное эго как всегда всё испоганило.

Такого я точно не ожидала. Я действительно увидела, что он искренен. Я видела, что ему действительно больно. А значит я для него действительно много значу. Такого я уж точно не ожидала. Для меня было странным то, что после всего, он продолжал считать, что мы идеально подходим друг другу. Он понимал, что сам виноват был в моих мыслях и моих решениях. Понимал и винил себя за это. А мне так хотелось ему помочь. Я понимала, что, приняв решение расстаться, мне надо было уйти на какое-то время и позволить ему самому справиться со всем этим, но я не могла этого сделать. Когда близким мне людям тяжело или плохо, я всячески пытаюсь помочь, но когда дорогим мне людям плохо из-за меня , я не знаю, что делать. Я пыталась сделать все, чтобы он не закрывался от меня, и чтобы мы смогли остаться друзьями, потому что терять его я не хотела, это однозначно. Вот только он не видел возможности вновь вернуться нам в стадию друзей и просто отмотать все то, что было между нами.

-Ты четко дал мне понять, либо мы вместе, либо тебя вообще не будет в моей жизни . И вот это невыносимее всего. Я на самом деле уже не представляю своей жизни без тебя. Твои фразы… любые… да Господи, даже бесящие "нуну".. Это все настолько родное , что меня просто разрывает на части. Я ужасно боюсь тебя потерять . И каждый раз, когда ты говоришь, как сильно любишь меня, мне еще страшнее , потому что меня ни разу еще так сильно не ценили и не любили . Я просто не могу себе даже представить, что кому то я так нужна, и от этого еще страшнее. Это ведь не только привилегия, но и ответственность . Ответственность за чужие эмоции и чувства , а я никогда не оправдываю ожидания.
-Я не говорил, что исчезну. Мы будет общаться, но как показывает практика, это будет происходит всё реже и реже, ибо у тебя есть люди, которые тебе важнее, а у меня вообще нет людей.
- Я тебя люблю. Очень. И если ты позволишь только остаться в твоей жизни.. Не отмахивайся просто. Ты никогда не будешь для меня менее важным . Я никогда не перестану в тебе нуждаться.
- Ты последнее время была смыслом моей жизни просто. С тобой я чувствовал, что я там где должен быть. Просто у меня больше нет смысла.

Всегда сложно понимать, что ты приносишь боль родным тебе людям. А когда стараешься сопереживать, то ты больно делаешь еще и себе. Но я была согласна на это. Для меня было бы лучшим, если бы было больно мне одной, но не ему . Да, в чем-то я видела его вину, но не винила. Не злилась на него и не обижалась. Мне хотелось сделать его счастливым. И я думала, что мой уход рано или поздно пойдет ему на пользу, но, посидев и подумав какое-то время наедине с собой, выть уже начала я. Я поняла, что что бы я там ни думала, в чем бы не сомневалась, мне было плохо без него. Он был мне нужен и необходим . Я не могла без него существовать. Мне было трудно переносить мысль о том, что я лишилась его насовсем. Как потом оказалось, не только мне было тяжело, но и ему. На ночь я получила от него сообщение:

—Глупо наверное всё таки будет отрицать. Мне без тебя тяжело , пожалуй слишком тяжело . Может быть я даже не представляю как это. Но я не знаю, как это смотреть на тебя как на друга. Ты мне не друг, я не вижу пути назад к этому. Я просто не вижу выхода

А позже он меня разбудил в пол шестого утра и сказал, что просто не может смириться с моим решением. Просто отказывается это делать, и что приедет ночью, чтобы все выяснить. И что если я смогу ему в глаза сказать, что больше не испытываю к нему ничего, то так тому и быть. Он отпустит меня .

19.11.12 - 20.11.12 .

Итак, его поезд приезжал ночью. Я проработала все варианты и обеспечила себе алиби перед родными, чтобы они не думали, что я ночью шатаюсь непонятно где и с кем. Успокоила их, так сказать. Бабушке потом, разумеется, все равно рассказала, где я была на самом деле. И я очень нервничала. Чертовски. У меня не было мыслей вроде "что же мне надеть? Какую бы прическу сделать, чтобы ему понравилось?" нет. Я просто стояла красилась и смотрела себе в глаза. С ужасом понимая, что там та самая девочка.. Та напуганная, запутавшаяся и пустая девочка, от которой я так долго бежала. Я пыталась придумать что сказать ему, да и КАК все это сказать. Я просто боялась, что расплачусь, глядя ему в глаза. Просто боялась, что дам слабину, только увидев его, и мне просто захочется его обнять и никуда не отпускать. Просто боялась вернуть все те ссоры и скандалы в наши отношения, и без того не идеальные.
Приехав на место, оставалось несколько часов до его приезда. Я думала, что мы не будем разговаривать до самого прибытия поезда, но получила от него беспокойные сообщения о том, тепло ли я оделась, покушала ли и выспалась ли. Меня поразила такая забота, если учесть что мы расстались. И что я сделала ему настолько больно. Меня это тронуло. Я никогда не была плохого мнения о нем, но такого не ожидала.

И вот, его поезд прибыл. Я так нервничала, что сердце буквально вырывалось из груди. У меня была куча мыслей в голове: КАК обо всем этом говорить, ЧТО ему сказать, КАК все вообще это будет происходить.. И с чего начать то. Я думала спросить, можно ли его вообще обнять хотя бы после всего того, что между нами произошло. Нет, я не думала, что он меня оттолкнет, но мне просто нужно было знать, уместно ли это вообще в данной ситуации. И поняла моментально, что я не просто хочу его обнять. Мне НУЖНО это его объятие. Мне нужно было его тепло и сила. Нужно было почувствовать, что он действительно здесь. Что я не придумала и не вообразила это себе. Что я не сплю. Но на деле я успела лишь произнести "можно…", и он сам крепко обнял меня. Начал целовать в щеки, лоб, макушку… Как будто он сам не верил, что я стою перед ним. Что я действительно нахожусь рядом с ним. А я чувствую, что на меня накатывают слезы. И я начала думать, что может и правда дело просто в расстоянии. Ведь он приехал. САМ. Я не просила его об этом. А это для меня действительно поступок с большой буквы. И что он САМ подошел первый и обнял.. САМ на контакт пошел после всего этого. Всех тех нервов и слез.
В общем, мы стали бродить по улицам. У нас впереди была целая ночь, так что на разговоры было достаточно много времени. Можно было оттянуть тот ужасный момент, когда мне надо было выпустить его руку и сказать все то, что говорила раньше. Повторить, но уже в глаза. Надо было просто набраться сил. И это мне сделать все же удалось со временем. Я просто его остановила на улице, чувствуя ком в горле. Я прекрасно понимала, что голос срывается. Понимала, что он все равно увидит мои слезы, хоть я и не хотела этого показывать. Не хотела показывать свою слабость. Но мне пришлось переступить в этом через себя. И только собравшись что-то сказать, слезы потекли по моим щекам. Я попыталась сказать что-то.. Не поднимала глаза на него, ибо боялась то ли, что он увидит слезы, то ли просто легче говорить было не смотря ему в глаза ..

— Я должна это сказать..
- Нет .

Он поднял мое лицо и попытался поцеловать, а я его отталкивала, чтобы сказать все же то, что запланировала:

— Нет, я должна !..
- Я тебя все равно никуда не отпущу.

И да, на этом моменте я уже не стала сдерживать слезы и расплакалась. А он лицо мое поднимает, сам слезы вытирает, обнимает крепко.. шикает, чтобы я успокоилась, гладит по голове. Я пытаюсь успокоиться, но не могу. Просто плачу, а он лицо мое поднять пытается снова. Я убираю его руки.

-Нет.
- Успокойся.
-Я не хочу, чтобы ты видел меня такой.
- Глупая, я тебя любой видеть хочу .

И после этого он поднял мое лицо и стал мои слезы целовать. И я правда поняла, что он любит . Любит меня любой. Злой, веселой, грустной, заплаканной. И поняла еще кое-что для себя. Поняла, что меня в жизни еще так сильно не любил никто. Я даже представить это себе не могла. Правда. Для меня это было так непривычно и… Дико . Думаю, я просто слишком привыкла быть одна. Я не могу себя полностью самостоятельной назвать, однако я привыкла все сама делать, а тут появился он. И он заботится обо мне, оберегает и дорожит мной. Я видела по глазам, как сильно он и вправду дорожит мной. Что действительно любит, и я вновь позволила себе открыться ему. Снова позволила себе любить его. Без опаски. Без мыслей о том, что может быть больно. Без мысли, что мы не подходим друг другу. Просто быть вместе несмотря ни на что. Просто быть рядом друг с другом. Заботиться и любить друг друга. Быть друг у друга. Мы забыли все и решили начать с чистого листа. Думаю, это было как раз то, что нам обоим было нужно. Но я все же сказала ему в глаза, что не отказываюсь от слов, которые сказала ранее.. Но тем не менее, таким образом мы вновь сошлись. Во второй раз) И я до сих пор не жалею об этом. Это было нужно. Это было правильным . И эта встряска для нас обоих помогла тоже.
Однако он все же еще такой ребенок. Слишком быстро принимает слишком важные решения. Так нельзя. По крайней мере я привыкла тщательно все анализировать и взвешивать, прежде чем бросаться в омут с головой, но он думал по другому. И делал по-другому.

-Ты переедешь же ко мне ?
-Давай сначала попытаемся наладить все, а потом уже задумываться о чем-то на столько серьезном?
- Ты переедешь ко мне ?
-Харош. Я реалистка!

Он взял мое лицо в ладони, чтоб я взгляд не отводила и по слогам произнес:

— Ты переедешь ко мне??
-Если ты возьмешь на себя налаживание отношений.. и если все будет получаться, то я подумаю над этим.

Я так сказала, да, но при этом для себя я прекрасно понимала, что мы только-только помирились. Ну и то, что я реально не представляла на тот момент вообще человека, с которым могла бы жить. Я не представляла вообще кого бы то ни было, с кем бы я могла жила. Мне жить именно так пока комфортно было. В своем одиночестве. Да, куча проблем постоянно наваливается на меня, но жить именно семьей со своим молодым человеком я пока не была готова . А он не переставал бросать фразы, которые действительно много значали для меня. Но я всячески старалась этого не показывать. Ведь как можно было на данном этапе рассуждать о совместной жизни? Или о детях. Нам всего по двадцать лет. Мы сами еще совсем дети . Надо было просто сейчас наслаждаться жизнью. Наслаждаться друг другом и положительными качествами наших отношений. Честно? Я никогда не думала, что мои отношения могут быть именно такими. Но с ним мне ничего не важно. Он рядом, и только это может иметь смысл.

—Если все же у нас получится и будут дети, то будут красивые в маму
-Ага…и придурки в папу хд

И еще меня очень сильно затронула одна фраза, которую сказал его знакомый. Одна единственная фраза, которая сделала меня счастливой.

—Я даже тебе процитирую его слова дословно. "Если даже такая бессердечная скотина, как ты, сорвалась с места и зашевелилась, значит она точно того стоит " .

Я почувствовала себя просто какой-то особенной. Почувствовала, что он правда делает многое…. Он делает все для меня в первую очередь. Это было неожиданным, но приятным. Он правда перестал делать вещи, которые меня как-то раздражали или провоцировали, и стал делать больше приятного, нежного и милого. Вот это тот человек, в которого я влюбилась. Вот с ним я хочу быть.
Дальше мы съехали со всего грустного и просто решили отдохнуть друг с другом. Гуляли, шутили, отвлекали друг друга как могли. Наслаждались обществом друг друга. Я почувствовала себя действительно хорошо. После всех предыдущих дней слез и нервов со скандалами. Это было как маленький оазис в пустыне. И действительно было так спокойно.. Я не могу это объяснить. Ощущение просто, что мы с ним уже несколько лет живем вместе и все время рядом. Т.е. было ощущение, что это как само собой разумеющееся уже) И мне было страшно, что своим поспешно принятым решением, я могла все это потерять.
Проводив его обратно на поезд и вернувшись в одиночестве домой, я поняла, что теперь так трудно с ним говорить по скайпу или аськам. Я теперь все эти смайлики с таким трудом ставлю. Все же мы уже давно стали друг для друга реальностью . И знаете.. Может я и права была в том, что мы не для друг друга, но, скорее всего, я слишком рано и резко оборвала все. Слишком не готов был он, да и я сама. Не знаю. Но знаю точно сейчас только одно. Я люблю его, а он любит меня. Мы нужны друг другу. Вот и все.)

Читать на Вьюи...

15 декабря 2012.

01:10 .

Ночь в кафе.

Хотелось бы написать о том, в каких прекрасных отношениях я нахожусь. Хотелось бы, но не могу. Я не зря повторяю снова и снова одну единственную фразу: "когда со мной случается что-то хорошее, я боюсь". Снова пошли эти ежедневные ссоры, не основанные буквально не на чем. Уже даже по нескольку раз в день. Крепкие, здоровые позитивные отношения без ссор? Не, не слышала . Может и правда дело лишь в расстоянии. По крайней мере, так многие говорят, что ему, что мне. Результат? Нет его. Ссор по прежнему не становится меньше. Порой складывается впечатление, что мы просто мучаем друг друга и просто выносим друг другу мозги. В чем проблема? А в том, что без друг друга нам еще хуже . Это просто тупик.

"Друг без друга не можете. Но и вместе не можете тоже".

***

19-20 декабря 2012.

Мы не подходим друг другу, это так. Мы совершенно разные. У нас разные вкусы и предпочтения абсолютно во всем. Мы спорим по каждой мелочи. Психуем. Орем друг на друга. Истерим. Не понимаем друг друга. Совершенно. Мы хотим разного. Видим разное будущее. Бесим друг друга так, что мне кажется еще чуть чуть и оба начнем распускать руки. И я часто задаюсь вопросом, друг для друга ли мы вообще ? Но есть нечто такое, что и сдерживает нас вместе. Нечто странное и необъяснимое. Нет, понимание с полу слова у нас по-прежнему нет, я уже говорила. Но есть то, что я хочу сделать все, чтобы он был счастлив, а он.. А он хочет сделать все, чтобы счастлива была я . Я вижу это в его глазах. Правда вижу. И вижу, как он меняется именно ради меня. Меняет какие-то привычки и поведение. И это.. Это действительно здорово. Меня никто так сильно не любил еще, но это прекрасно. Проведя всего одну ночь просто поспав вместе, мне теперь сложно засыпать одной. Просто не комфортно и неуютно становится одной. Судя по его словам, ему тоже. Я не спорю, мы не идеальная пара. Даже скорее совсем наоборот. Но что-то сдерживает нас вместе. Мы не идеальная пара . Не романтичная. Не ванильная. Мы можем орать друг на друга в метро на глазах у кучи народа. Можем доводить друг друга до слез. Можем посылать друг друга. Но тем не менее, мы не можем друг без друга . Все равно. Что бы ни происходило.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Недавно мне сон снился. Даже два. В одном был ты и мой знакомый. Но почему-то из вас двоих я выбрала не тебя. Для меня это было удивительным. Во втором сне я рассказывала своему близкому другу про первый сон, и возмущалась, почему я не выбрала ТЕБЯ, ведь знала прекрасно, что ты для меня значишь. Но, что было важнее, это то, что было после моего пробуждения. Разговаривая с тем самым другом, мы затронули тему о тебе. Он видел, как я нервничаю и переживаю из-за тебя. Видел и видит до сих пор, как ты треплешь мне нервы, а я тебе. Он сказал отпустить тебя, а я сказала, что не могу, потому что очень сильно привязана к тебе. Вроде же я сказала все верно, да? Вот только потом, спустя несколько часов, я поняла, что не сказала главным аргументом, что ЛЮБЛЮ тебя. Я сказала, что ПРИВЯЗАНА, а это совсем не одно и то же. Так в чем же дело? Почему я не сказала это слово на букву "л"? Неужели все эти ссоры, постепенно отбрасывающие меня от тебя "взрывной" волной все дальше, медленно стирают во мне это чувство? Неужели я теряю то, за что любила тебя? Я не хочу в это верить просто потому, что я считаю, что действительно тебя люблю. Не могли все эти нервы и слезы уйти впустую. Или я просто в этом убеждаю себя, боясь потерять тебя? Боясь потерять то чувство? Я уже несколько дней задаюсь этими вопросами и не могу найти ответов. В чем же проблема? Во мне, в тебе или в целом в нас ?

Читать на Вьюи...

Я так устала, Боже, кто бы знал. Я так устала разочаровываться в людях. Так устала ссориться и с пеной у рта доказывать свою правоту или пытаться сохранить какие-либо взаимоотношения. Я так устала бороться за людей с ними же самими ! Я ужасно хочу эмоционально отдохнуть. Почему у меня не получается этого? Я всегда стараюсь прислушиваться к близким людям. Стараюсь измениться в лучшую сторону и для них, и для самой себя, но вот в чем проблема. Как бы я ни менялась, как бы ни старалась, что бы ни делала или ни говорила, для тебя я все равно делаю что-то не так. Как так можно? Как можно в человеке, которого любишь *по идеи так же, да* видеть одни лишь минусы? Зачем тогда вообще находиться рядом с человеком, в котором ты не видишь ни одного плюса? Зачем общаться с тем, кто не разделяет твои взгляды? Твою точку зрения? С кем ты ссоришься каждый божий день ?.. Если вообще удается общаться.
Я умею заглаживать конфликты, да. Если человек приходит ко мне с желанием помириться, я, как правило, иду к нему навстречу и мирюсь. Спокойно разбираю ссоры и снова все становится хорошо. Но с тобой у меня это уже просто не получается, и не потому что я не хочу, а потому что, судя по всему, ты уже не хочешь этого. Дураку ясно, что все эти ссоры морально истощают именно меня . Что я переживаю каждый день и думаюдумаюдумаю до головной боли. Тебе же проще сделать вид, что все нормально и ничего не было, или же не делать ничего вовсе. Но я не такой человек ! Если меня задели или обидели, я это помню ! Я не могу это с легкостью выкинуть из головы и спокойно жить дальше! И пока передо мной не сгладят это, я не смогу общаться как раньше. Я не могу закрыть глаза на то, что мне плохо. На то, что я всю ночь не спала думаядумаядумая. Я просто НЕ-МО-ГУ ! Да, я дико устала от всех этих ссор. Ты говоришь, что я последняя , с кем тебе бы хотелось ссориться, но почему-то раз за разом происходит именно это. Почему ты это не предотвращаешь? Почему не стараешься потом все уладить? Почему все вытягивать на себе должна именно я ? Я так не могу! Я не расстраиваюсь, нет, я просто злюсь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Что-то опять тяжело так. Где-то вот там, внутри. Как будто ребра ломает медленно. Грудная клетка сжимается и просто хочется остаться жить под одеялом. Остаться где-нибудь в темном месте. Одной. Но в то же время я понимаю, что, оставшись сейчас одна, будет только хуже, ибо я вновь и вновь буду прокручивать все в голове. Буду вспоминать хорошее, мусолить плохое.. Буду жалеть о чем-то, что сделала/сказала или наоборот, чего НЕ сделала/НЕ сказала. И я не зря начинаю искать подвох, когда мне перепадает частичка счастья. Потому что подвох есть всегда. "Когда со мной случается что-то хорошее, я боюсь". И я прекрасно знаю, что это мое состояние пройдет рано или поздно. Знаю также, что я не одна. У меня есть друзья, да. И они рядом и прочее, но это не уменьшает, к сожалению, то, что внутри меня ноет и болит.
Вчера ночью я не плакала. Ну.. Почти. Меня просто дико трясло, от чего мама просто обнимала меня и пыталась что-то сказать, чтобы успокоить. Вот только, я и сама могу себе сказать все эти слова и привести тысячу похожих примеров. Я прекрасно знаю, что все пройдет, и жизнь не закончилась на этом. Прекрасно знаю, что будет лучше, и вся эта боль, разъедающая меня изнутри, отступит. Вот только проблема то в том, что сейчас мне плохо. Но я хочу запомнить это ощущение. Это не мазохиз, нет. Просто.. Это ощущение же тоже важно. Я переборю его в себе. Переборю саму себя. Не в первый раз мне воевать сама с собой. Ведь все равно это опыт. Какой никакой. И остается только.. Жить дальше.

Дышать, есть, спать, просыпаться, и делать это снова и снова, пока в один прекрасный день это больше не будет так сложно.

Но когда-нибудь, все будет хорошо. Да. Я буду счастлива, когда-нибудь, не ища больше подвоха. Ну должен же появится тот человек, с которым не надо будет опасаться, что все обрубится. Я буду уверена, что все будет хорошо. Когда-нибудь. А сейчас у меня есть друзья, которые готовы сорваться с места, только чтобы я не была одна со всем этим.. И даже одно это их желание мне помогает. Правда. Это очень многого стоит. И я постараюсь изо всех сил быть достойной таких друзей.
И да, хандра моя еще на несколько дней, как минимум, так что эмоции я, скорее всего, буду как раз таки выливать сюда.

Читать на Вьюи...

I'm back.

Здравствуйте, дорогие мои! Я знаю, что последний раз писала личные посты уже очень и очень давно, причиной тому является только лишь моя лень) Сейчас я пишу, дабы посвятить всех Вас в то, что у меня все хорошо… Да. В семье все нормально, с друзьями… ну… Относительно. Успела в некоторых снова разочароваться и отодвинуть их от себя на расстояние, а в некоторых наоборот лишь уверилась, что они никогда меня не бросят и всегда поймут/помогут/постебут хд.
Начну я, пожалуй, с практики. Дааааа, я была на практике… Дело в том, что, когда я была на даче в последний раз, мне позвонили из деканата и сказали, что есть предложение попрактиковаться, на что я, разумеется, сразу же согласилась. Мне все равно было ужасно скучно и хотелось уже чем-то занять себя и свое время. Я приехала в город и приступила к практике. Скажу я вам, я была в восторге. Это время было наполнено для меня различными знакомствами и событиями. Да что там, я стольким понараздавала номер своего телефона, что до сих пор не могу понять, кто именно мне трезвонит хд В общем, я за это хотела поблагодарить тех, кто меня выпихивал из дома каждое утро и контролировал мое посещение практики, а конкретнее свою бабушку и, конечно же, моего родного Р.
Также я хочу с Вами поделиться еще одной не менее радостной новостью. На днях моя двоюродная сестра уехала в Париж . На целых 4 месяца ! Я, конечно же, очень переживаю за нее, как она там в чужом городе совсем одна, но так же и безумно рада за нее. Она уже очень давно мечтала о такой возможности и вот, она выпала на ее долю.. Я, в свою очередь, потребовала, чтобы она вела фото-отчет и высылала фотографии постоянно, так что будем ждать) Она действительно заслужила это все, ведь чертовски много работала и приложила не мало усилий для того, чтобы ее мечта осуществилась. А я.. Я просто неописуемо горда своей сестрой.
На этом, пожалуй, я закончу на сегодня. Спасибо за внимания и до встречи.

xoxo Ваша Яна)

Читать на Вьюи...

Дорогой Дневник, я чувствую себя никчемной. Эта беспричинная грусть взялась неизвестно откуда. Я не хочу ничего. Не хочу любить его, не хочу разбирать ссоры с друзьями, не хочу отчитываться… Сейчас я даже не хочу есть, идти на практику… Делать что либо. Я чувствую себя просто овощем, которому достаточно не двигаться и не дышать. Я не знаю, чем это вызвано, и не хочу это выяснять. Просто хочется сказать всему и всем, чтобы оставили меня в покое, а потом, оборачиваясь, я понимаю, что никто меня и не тревожит. Никому просто нет дела. Да, безусловно, у меня есть друзья, которые помогут, если я скажу, что у меня есть проблема. Они постараются помочь мне найти решение, или же просто выслушают. Однако загвоздка состоит в том, что я устала. Я устала что либо говорить. Я хочу, чтобы человек понимал, что со мной что-то не так и без объяснений и слов. У меня уже так было раньше, но это ушло. И сейчас я чувствую себя совершенно бесполезной, никому не нужной и… Разбитой. И нет того человека, который бы меня собрал и склеил по кусочкам. У меня есть друзья, но нет того, который просто сядет, посмотрит в глаза и поймет, что я разваливаюсь на части. Нет того, кто будет сидеть со мной в моем одиночестве. У меня есть друзья. И я их, безусловно, люблю, как и они меня. Но нет того, кто, узнав, что я скатилась на самое дно и готова к самой большой ошибке в своей жизни, сорвется с места и приедет ко мне, только чтобы уберечь… Обезопасить. У меня есть друзья, а я есть у своих друзей . Но порой кажется, что меня от них отделяет целая пропасть. У меня есть друзья, но все чаще я оказываюсь одна в своей темноте.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчера выдался явно не самый удачный день у меня, о событиях которого, может, напишу чуть позднее. Сейчас я лишь хотела выделить один фактор, который правда помог. Вчера выдался тот самый день из серии тех, что очень сильно морально бьют человека, заставляя его задуматься обо всем вообще. И я правда вчера много думала и разбирала все, но, признаться, дала слабину и все же поплакала, хотя обещала себе плакать лишь в крайне редких случаях. И после очередной нервотрепки, чувствуя, как слезы подступают, я просто замерла с телефоном в руках. Чувство было ужасное. Из-за одной ссоры у меня появилось ощущение, что от меня отвернулся весь мир, и нет ни одного человека, с кем бы я могла поговорить по душам и прореветься ему в жилетку. Все были либо очень далеко, либо у них было уже очень поздно. По аське говорить я не могла, да и не хотела, потому что, как только начинала что-то писать, слезы вновь наворачивались на глаза. Я постаралась сказать всем, с кем переписывалась в тот момент, что занята или не могу говорить, но есть люди, от которых так просто отписаться я не могу. Они мне доверяют, и я не собираюсь обманывать их в своем состоянии. Я написала своему родному Р., что зареванная сейчас, выбешенная, и что лучше завтра поговорить, ведь я понимала, что он там отмечал закрытие сессии, и портить ему праздник было бы очень некрасиво. Тем более он мне уже звонил в этот день, проявил внимание и заботу на тот период. Перевыполнил план, так сказать. Но что самое неожиданное было для меня, это то, что он тут же начал звонить мне. Смотря на имя на дисплее, я, если честно, разревелась еще сильнее. Собравшись с силами и прекратив поток слез, я подняла трубку, отодвинув себя на задний план, потому что думала в первую очередь о нем.

—Да? У тебя случилось что-то?
-Похуй на меня, что у тебя ? Ты в порядке??

После этого, я еще больше разрыдалась в трубку. Ну что вы хотите? Просто я почувствовала сразу заботу такую, было действительно очень приятно и нужно . В тот момент, когда ощущение было, что весь мир наплевал на тебя, пусть я и знала, что на самом деле это не так и тут оп… И Р. мне доказывает обратное. Начал выслушивать все, что у меня произошло, а на меня, от ворошения ситуации, снова накатывают слезы. И я снова вся дрожу, чуть ли не роняя трубку. Я просила его, чтобы мы поговорили на след. день, потому что слезы никак не хотели прекращаться. Но Р., естественно, отказался и буквально заставил меня все рассказать ему именно сейчас, а мне было так стыдно в местах, где мой голос срывался на плачь. Я не хотела быть слабой , напротив. Я хотела показать себя с сильной стороны. Хотела показать, что справляюсь, но у меня ничего не вышло. Я рассказала ему абсолютно все, и он слушал меня, ни разу не перебив. Он не читал мне нотации и не навязывал свое мнение. Он не говорил мне, что бы он сделал на моем месте, хотя я, в какой-то мере, этого ожидала, он просто залез в мою шкуру и отнесся с пониманием к тому, что я чувствую. Он понял каждое слово , которое я говорила. Порой, мне даже договаривать не приходилось, он сам озвучивал мою мысль.

—Ян, скажи, это нормально, что я тебя знаю лучше, чем ты сама ?
-Так с самого начала было..

И ведь на самом деле так было чуть ли не с первого дня общения, но я это поняла только сейчас. У меня крайне мало людей, которые могут вот так меня понимать, и я очень рада, что они есть. Я им искренне благодарна . А от Р. я получила еще и защиту. Какую-то братско-сестринскую защиту, которая меня не могла не улыбнуть и порадовать. Но я не могла вмешивать еще и его. Хотя его забота была просто неоценима в тот момент.

—Я сама разберусь, правда.
-Да вижу я, как ты разберешься.. Ты же как бездомный щеночек.
-Я просто не хочу вмешивать каких-то третьих лиц.
- Я что, для тебя третье лицо ?
-Нет конечно..
- Я, это та же самая ты .

От этих слов, я готова была разрыдаться с новой силой, потому что это было чертовски мило и тепло. Я правда не ожидала, что Р. со мной так пронянчиться, тем более ночью. Особенно если учесть, что у нас была разница в 2 часа, да и такие долговременные разговоры по меж. городу были весьма не дешевыми. Однако, благодаря этому звонку я себя еще и жутко отругала, потому что у меня есть люди, которые обо мне пекутся , и о которых я беспокоюсь точно так же. У меня есть люди, которые вытащат меня из любой ситуации , в которую бы я не попала. Это приятное осознание того, что я не одна . Р. умудрился не просто меня успокоить, но и вызвать у меня смех . Пускай, положив трубку, я снова погрузилась в раздумья, но стало правда легче. Как будто я сбросила камень с души. Огромное спасибо моему Р. , правда. Я этот поступок в жизни не забуду . Он отодвинул СВОЙ праздник, отодвинул на задний план ВСЕХ своих друзей, с которыми праздновал, только для того, чтобы успокоить меня. Убедиться, что со мной все в порядке. Я буду помнить это всегда. Правда мне высказали за то, что я первые звонки Р. сбрасывала, чтобы не тратить его деньги и время. Да и чтобы он не слышал, как я плачу, да.

—И кстати, еще раз сбросишь мой звонок, я приеду и тебе плохо будет!
-Да это же не так серьезно было. Я написала еще в аське, чтобы завтра поговорили обо всем.
- Ты написала, что РЕВЕШЬ !
-И что? Я же баба.
-Я знаю, что ты у меня девочка сильная и просто так реветь не станешь .

И вот после этих слов я правда все еще раз проанализировала и окончательно успокоилась. Вот правда очень жаль, что, то понимание, которое проявил в мою сторону Р., должен был проявить другой человек. Но этого нет. Это надо как-то исправлять и налаживать, но я до сих пор не знаю, как это сделать. По крайней мере пока. Но не об этом. Я просто в этом посте хотела поблагодарить Р. Ты очень много сделал этой ночью для меня. Спасибо тебе.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как не печально, но все же выходные (14-15 апреля) принесли с собой массу неприятностей. Вернее все началось еще 13-ого апреля… В пятницу 13-ого. У жизни забавное чувство юмора. Но рассказывать я буду лишь с выходных, ибо для меня именно они провели некую черту , хоть начало было положено еще в пятницу. В субботу я пошла на учебу *вообще я изначально идти не хотела, однако М. меня буквально заставил методом шантажа*, полностью уверенная, что пятничный конфликт себя исчерпал, и все постепенно снова встает на круги своя, однако не тут то было. Прямо на лекции мне начали буквально обрывать телефон звонками. И, хоть я и постоянно отписывалась смсками, что занята и перезвоню чуть позже, мне пришлось сползти под парту и ответить (благо я сидела одна и почти в самом хвосте, как чувствовала..). Мне позвонила мама и сказала, чтобы я домой не шла, а ночевала у подруги в целях собственной безопасности. По голосу мамы я поняла, что лучше бы мне сейчас быть с ней, так что, особо долго не раздумывая, я собрала вещи, встала и ушла, вызвав этим кучу недовольных и осуждающих взглядов. Благо в этих взглядах и переговорах не участвовал сам преподаватель. Тут же я отзвонилась бабушке и предупредила ее о своем вынужденном прогуле. Долго объяснять не пришлось, ибо такие конфликты у нас часто, однако после я поняла, что подробно все рассказать не могу ни одному родственнику, ибо никто не поймет , а лишь изобразят сочувствие. И то ненадолго. Так что я приняла решение не говорить об этом никому из родни, да и вообще никому, кроме разве что самых приближенных ко мне друзей, потому что они бы все равно заметили мое отсутствие или перемену в общении.
Я приехала к тете и увидела маму. Сердце у меня просто сжалось , но я старалась этого не показывать. Я заметила опухшие глаза от рыданий, и единственное, что у меня вертелось в голове: "Слава Богу с ней все в порядке." Признаться честно, я до конца дня не верила, что все настолько серьезно, и что правда надо паниковать. Я искренне думала, что эта ссора из разряда "одна из", и уже вечером мы вернемся домой, и все будет как обычно. Поэтому я спокойно отшучивалась, переключалась на другие темы и потащила сестру в кино, на триллер "Ворон". Кто бы мог подумать, что настоящий триллер будет в моей семье… Вернувшись домой, тетя настояла на том, чтобы я осталась ночевать у них, хоть я уже перепугала свою подругу Э. звонком с просьбой о ночлеге. Если честно, я для себя все равно повторяла, что если что-то будет не так или еще хуже, то я всегда могу поехать в Питер к своим девочкам. И там точно будет все в порядке со мной. Это мое убежище . Да и вообще в эти дни я поняла, на сколько сильно хочу поехать туда и просто… Почувствовать себя правда дома . Только там мне действительно комфортно. Но все деньги у меня были дома, как и вещи. С собой у меня были лишь документы, плеер, пара тетрадей и книжка. Уже к вечеру я пожалела, что не зарядила телефон на ночь, потому что потом мне это отозвалось. Я согласилась остаться у тети с дядей и сестрой. Хотя я до сих пор ужасно сожалею, что для этого мне пришлось прогнать собственную сестру с кровати. Я ее уговаривала самой лечь на пол, но, спустя несколько минут, сдалась, потому что сил спорить, честно, не было. Тетя, дядя и мама поехали к нам домой, чтобы как-то уладить и сгладить всю ситуацию. Я уговаривала их остаться, но, так как я младшая в семействе, естественно, меня никто не послушал. Мы с сестрой остались дома у нее. Я вроде все еще была спокойна. Позвонила М. и просто на обычной ноте поболтала, отвлеклась от всего, так сказать. Договорив, мы с сестрой стали смотреть фильм по телевизору. Не прошло и двадцати минут, как зазвонил ее телефон. Что ей говорила ее мама, я не слышала, но, судя по выражению ее лица, все было плохо. Как только она договорила, она тут же помчалась на кухню за городским телефоном, не говоря мне ни слова, что заставило меня еще сильнее занервничать.

-Нааасть, что случилось?
-Ты адрес свой помнишь?
-Естественно помню, что за вопрос дурацкий?
-Мама просит милицию вызвать.

У меня внутри все просто оборвалось . Я не знала, что сейчас лучше сделать, разреветься или просто упасть на пол. Однако синхронно с сестрой мы сделали второе. Мы просто сползли на пол. Сестра, сжимая в руке телефон и ожидая ответа на другом конце провода, а я, смотря на нее с ужасом, потому что ее всю дико трясло . Я понимала, что в главной опасности находилась моя мама , и паника внутри меня лишь нарастала, но, смотря на сестру, я не могла себе позволить удариться в панику, хоть и была близка к этому, ведь тогда бы было в квартире две истерички, а в данной ситуации этого явно не надо было. Так что я сделала то, что подсказало мне внутреннее "я". Я принялась успокаивать свою сестру, задвинув свои эмоции на задний план. Долго размусоливать эту историю особого смысла нет. Близкие друзья в курсе всего и, безусловно, их поддержка сыграла огромную роль во всем. В этот день мы с сестрой все же попытались уснуть. Сестра мне даже выделила пижаму, и я почувствовала себя очень уютно. Так как перед этим мы слегка выпили, было не очень трудно уснуть. По крайней мере моей сестре. Говоря на какие-то отвлеченные темы в темноте, моя сестра уснула, а вот у меня же возникли с этим небольшие проблемы. Хотя нет. Большие проблемы. Как только я поняла, что мы с сестрой в квартире одни, а она спит, на меня все обрушилось сразу. Все эмоции, которые я заглушала в себе. Я давно уже не плакала, и, как назло, ком, подступивший к горлу, никак не хотел отступать. Я понимала, что плакать сейчас не самое лучшее время, ведь на полу спит сестра, которой я уж точно не собиралась показывать свои слезы и свою… Слабость. Вот только мои эмоции считали, что им нужен выход. Я буквально вжалась в подушку вместе с мягкой игрушкой, которую мне разрешила оккупировать на ночь сестра. Не знаю, сколько я так беззвучно роняла слезы, но мне удалось все же уснуть. Сестра так ничего и не заметила, слава Богу. Мне не нужна была жалость ни с ее стороны, ни с чьей бы то ни было.
Утром я сквозь сон слышала, как вернулись дядя с тетей, но сил не было встать. Я просто открыла глаза, посмотрела спит ли сестра и закрыла глаза снова. Через пару часов все же сон выпустил меня из своих объятий, но я все равно обнаружила, что проснулась раньше сестры. Как можно осторожнее я встала и пробралась на кухню, где уже была моя тетя и что-то хлопотала на кухне. Я осторожно села рядом и расспросила о том, что было ночью. Тетя рассказала мне все, вдаваясь во все подробности, от которых я была, мягко говоря, в шоке. Я буквально рвалась домой, чтобы как-то помочь разрешить все конфликты. Положить им конец … Или хотя бы как-то препятствовать им. Однако тетя меня убедила, что я буду лишь мешаться. Да и что я могла бы сделать? Ничего. Я ненавижу бездействовать в таких ситуациях, но в тот момент… Я приняла это и смирилась. Тем более в этот день (15-ое апреля) было день рождение у моей бабушки, которая в это время лежала в госпитале. Мы все (я, тетя, дядя и сестра) поехали поздравлять ее. Сестра подарила мне одно из своих бесчисленных платьев, и я тут же надела его, чтобы порадовать бабушку. Ну не знала же я, что мы еще куда-то поедем. Поздравив бабушку, мы начали собираться домой, но сестра предложила мне поехать с ней к ее друзьям, чтобы отдохнуть и отвлечься. Признаться, веселиться мне не очень то хотелось, но отвлечься было необходимо , поэтому я согласилась.
Первыми, с кем меня познакомила сестра, был ее лучший друг Л. и его девушка. Они оба приняли меня достаточно тепло, чего я, если честно, не ожидала. Но было здорово. Они очень веселые, и я не пожалела, что познакомилась с ними. Мы сидели в кафе, болтали и играли в какую-то карточную игру, название которой я до сих пор не могу запомнить хд Но было действительно весело. Позже подошла еще одна пара, К. и Н. (тоже друзья сестры), и мы пошли гулять. Если честно, я никогда не любила находиться среди "парочек". Всегда чувствую себя каким-то пятым колесом. И я очень бы хотела сказать, что в этот раз все было по-другому… Хотела бы, но не могу. Я чувствовала себя просто ужасно . Л. со своей девушкой шли то в стороне, то вовсе позади нас и дурачились. К. ушел вперед в поисках пивной или же ресторанчика, где можно было бы просто посидеть. Его девушка Н. очень оживленно болтала о чем-то с моей сестрой. Честно, первые пол часа я еще старалась прислушиваться и поддерживать разговор, но после поняла, что на меня, откровенно говоря, забили. Моя сестра совершенно забыла, что идет со мной под руку. Да и что я вообще существую. Естественно я сразу же погрузилась в свои мысли, которые были далеки от веселья. Я сразу же вернулась в ту обстановку, которая творилась дома. Все волнение на меня нахлынуло вновь. Я просто шла, периодически позванивая тете и спрашивая, в порядке ли моя мама. Через пару часов такой ходьбы Л. заметил мое угнетенное настроение, подошел, "поместил" меня между собой и своей девушкой и попытался развеселить. Немного помогло, правда ненадолго. Мы нашли японское кафе, поели и… и вновь поиграли в эту чудовищную, но затягивающую игру хд Когда мы вышли из кафе, Л. пригласил меня на майские праздники со всей их компанией на дачу к моей сестре… Повторяю, меня пригласил Л. На дачу к МОЕЙ СЕСТРЕ. Не она сама, а ее ДРУГ ! Что это говорит о моей сестре? … Я даже не знаю. Естественно, я отказалась, мотивируя все тем, что занята. Хотя на самом деле просто не хотела обременять свою собственную сестру своим же присутствием.
В общем, поехали мы по домам. Так как уже стемнело, а мы прошли далеко ни одну станцию метро, да и я дико замерзла, о чем не забывала постоянно ныть хд, мы сели в автобус и поехали до метро. Однако водитель всерьез решил, что везет дрова, и я умудрилась упасть на Л. хд Нам с Л. это не то что понравилось, но позабавило, и мы с ним ржали как угорелые… Я так вообще впервые за последние дни. Вот только девушке Л. это не особо то понравилось, я поняла это по ее испепеляющему взгляду на меня. В общем, добрались мы до дома с сестрой благополучно. Приняли решение, что лучше бы мне еще одну ночь переночевать вместе. Да и я домой не хотела возвращаться вообще. Ни в тот момент, ни в целом когда либо.
Итак, настало утро понедельника. Моя сестра ушла на работу, так что я проснулась одна в комнате. В квартире кроме меня и тети не было никого. Но мне было очень тяжело встать с кровати. Не физически, морально.. Я понимала, что сегодня должна вернуться домой. Должна и все тут, потому что это мой дом, как никак. Но, завтракая с тетей на кухне и разговаривая, мы решили, что я схожу домой за вещами и вернусь назад к тете. Останусь еще на ночь, а может и на больший срок. Так что я потихоньку собралась и пошла домой. Придя домой, я просто уронила сумки все на пол и, как только увидела маму, накинулась на нее с объятиями и расспросами. Она заверила меня, что все в порядке, и я могу не волноваться. Однако я все равно решила расспросить все у нее. Так сказать, из первых уст. Она рассказала мне намного больше, чем рассказала мне тетя, и я была не просто в шоке… Весь разговор я сидела просто с открытым ртом, не зная, что ответить на подобное. После всего разговора я сказала маме, что соберу вещи и пойду к тете ночевать снова, потому что там мне спокойно, однако, в процессе собирания я успела немного посидеть в аське и поняла, что есть место для меня получше, спокойней и безопасней. Я за несколько секунд приняла это решение и ни капельки не сожалею о нем. Я решила на пару дней уехать в Питер . Конечно же, сначала я спросила маму, не против ли она. Хотя это больше выглядело, как голый факт. Даже если бы она была против, я бы все равно уехала, ибо мне нужен был отдых. Морально и физически. Спасибо огромное моей Диночке за то, что она вновь все организовала и вновь разрешила остаться у нее на неопределенное время пожить. Да и была еще одна немаловажная причина поехать. Это встреча с М. В общем, получив все "за" и ни одного "против", я помчалась тут же собирать вещи. Однако, подходящей походной сумки у меня не оказалось, так что пришлось просить у тети, так что я снова пошла к ней, одев для этого одно из своих новых платьев, которое в магазине мне очень понравилось и я, не удержавшись, купила его. В общем, как оказалось, у этого платья были и свои минусы. А именно: оно оказалось слишком коротким и… прозрачным хд Полу прозрачным вернее. И от каждого дуновения ветерка платье приподнималось. Так что, вернувшись домой, я повесила платье в шкаф и решила, что буду надевать его исключительно дома при близких друзьях. Ну, в общем… Я собрала вещи и уже на следующий день взяла билет до Питера в один конец…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ВНИМАНИЕ! Очень длинный личный пост. Отчет. Много ЕГО. ВНИМАНИЕ!

Давно я пыталась написать этот пост и сохранить для себя, но все руки не доходили. Итак, прошел почти месяц, и мои руки, наконец, дошли хд

Итак, наступило время отчитаться за прошедшие дни)) Хочу сразу извиниться за пропажу, просто последующие дни после моего дня рождения были достаточно насыщенными, и сил не было что-то кому-то написать и рассказать. Однако, спасибо за ожидание и прибавление в следящих! Я этого не ожидала и приятно удивилась) Итак, начну с самого начала, опуская все поздравления)
Это был самый запоминающийся День Рождение в моей жизни, которое перевернуло все на 180 градусов! Должна признать, что в основном тут была заслуга Кати и Эли. Еще раз, девочки, спасибо Вам большое ! Я никогда не забуду этот праздник! Правда. Он стал для меня самым счастливым… И… он стал еще и неким стартом для остального, что меня постигло в последующие дни. Я действительно в эти дни была счастлива. *я столько раз это уже повторила, что, наверное, сглазила.. ну там видно будет* Но так же я чувствую в этом несправедливость. Ведь моим близким сейчас не очень хорошо. Проблемы так и валятся на них, и я понимаю, что готова отказаться от всего, что меня радует, лишь бы их ситуацию улучшить. У меня просто чувство, что раньше я вбирала в себя весь негатив, отсюда я и была грустной и сложной в понимании.. Сейчас же у меня чувство, будто после дня рождения произошел какой-то взрыв во мне, и я теперь все неприятности, которые все это время поглощала, выплеснула на родных людей. Я их сглазила. И хоть мой родной Дейв и говорит, что я ужасная дура, раз так думаю, легче мне не становится. Но да сейчас не о грустном.

25-ое марта.

Мы вместе с моей Элей встретились и поехали за Катей. Я была уже очень счастлива, потому что была настроена провести этот День Рождение лучше остальных, ведь юбилей в конце концов. В этот же день мы пошли на Голодные Игры. Фильм, если честно, я помню не очень хорошо, ибо сзади нас в зале сидели парни, которые комментировали чуть ли не каждое слово. И я бы конечно разозлилась и шикнула, если бы их комментарии не были настолько смешными. Мы были в восторге не то что от самого фильма, сколько от окружения. После фильма сразу же мне пришла смс с поздравлением от С. Мне было конечно очень приятно, но так же что-то внутри меня сильно кольнуло. Ведь я правда хочу, чтобы он не зацикливался на мне и жил дальше спокойно. Был так же счастлив, как и я в тот день. Мы с ним не общались наверное уже два года, а он все равно не удалил мой номер телефона и не забыл про мой День Рождение. *Я правда думаю, что тут большую роль сыграло уведомление в контакте, ну да ладно* Отвечать я не стала, потому что думала, что ему это даст какую-то надежду на взаимные чувства, которых, увы, я к нему не испытываю. Но я искренне желаю ему большой любви в жизни. И чтобы он правда забыл меня. Или вспоминал изредка с улыбкой на лице. Позже в кафе мне слегка взгрустнулось, потому что меня так и не поздравил М. Глупо, ведь было всего около пяти часов вечера, но уже в тот момент я поняла, что он меня так и не поздравит. Мне было просто обидно , что за столько лет дружбы я не получу даже поздравления с Днем Рождения . Для меня бы это был прекрасный предлог возобновить общение, но увы. И тут мой телефон содрогнулся от вибрации и зазвучала знакомая музыка. Я, как только увидела имя на дисплее, тут же подскочила и вышла из кафе, где было потише, чтобы могла спокойно поговорить. Это была моя любимая девочка, Юля. Со своими, как всегда, неповторимыми поздравлениями. Я буквально вспорхнула и моментально забыла о грустном. Договорив, я вернулась к девочкам.

— Это Юля звонила. - мне показалось, что это я произнесла даже торжественно.
- А мы думали, что это был кое-кто другой.

И я вновь подумала про М. Не одна я ждала этого поздравления. За меня так же переживали Катя и Эля. А я даже уже не знала чего хочу. Просто решила поставить в себе новый блок, чтобы он не пропускал мыслей об М. в этот вечер. Ведь это прежде всего мой день и нельзя было в этот день грустить и печалиться.
Дальше празднование медленно, но верно перетекло в квартиру Эли, где и проходило главное действие. Я действительно там отдохнула и расслабилась. Мне это было нужно! Провела время в чудесной компании, подурачилась, повеселилась, и у меня даже почти получилось откинуть в сторону мысли о М. Но не надолго. Уже дело было к трем часам ночи, и я решила зайти с телефона в аську. Не знаю, зачем я это сделала. Мне просто захотелось, хотя по сути и писать никому не хотелось. Стоило мне лишь зайти, пришло сообщение от М. На моем лице тут же заплясала улыбка. Которая моментальна привлекла внимание двух парней, сидящих со мной и с Катей за кухонным столом *соседей моей Эли*. Больше всех причиной моих улыбаний заинтересовался один, по имени С. Он начал спрашивать все, а я даже не знала, что ответить. И вот, когда в десятый раз он спросил, кто этот загадочный М., меня выручила Катя, придя на помощь.

— Ну, там сложно все.
- В смысле? Парень ?
- Передружба-недоотношения.

Я посмотрела на Катю и грустно улыбнулась. Я разумом понимала, что должна уже разрешить всю эту ситуацию, но не могла. Просто не могла себя заставить. Я дико боялась . Чего? Не знаю. Честно. Нет, точно не отказа или чего-то в этом роде. Я больше боялась перемены в его отношении ко мне. К сожалению, мою грустную улыбку заметил С.

— Знаешь, что я могу тебе тут посоветовать?
- Что?
- Есть кнопочка в аське такая… "Delete" называется…

Я рассмеялась. Не то, чтобы эта фраза была дико смешной, просто я понимала, что никогда так сделать не смогу, даже если мы совсем перестанем общаться окончательно и бесповоротно. Я просто не смогу перечеркнуть почти 4 года общения с ним. И даже если мы перестанем общаться, я уверена, что буду перечитывать теты, большинство которых у меня сохранено на компе. Слушать дальше советы С. я не стала, и моя Катюша помогла мне сменить тему разговора в другое русло. А я продолжила с улыбкой переписываться с М.
Чуть позже я решила проведать Элю. Спит она или нет, да и вообще, как она себя чувствует. Зайдя в ее комнату, я обнаружила, что она не спит, а сидит на полу в обнимку с ноутом. Я села с ней рядом и рассказала все, что происходило на кухне. Рассказала и про М. Я не привыкла что-то скрывать от нее, и если у меня в жизни что-то происходит, я делюсь этим. Позже я решила вернуться к Кате, чтобы не бросать ее на растерзание двум С. Ну и, конечно же, вернулась к М. в аську. Через пару минут я поняла, что, после всего выпитого, мне куда проще позвонить , чем печатать сообщение, в котором ужасно много ошибок. Особо много не раздумывая, я сказала Кате, что пойду позвоню ему и пошла на балкон, где тихо и спокойно, и никто не мешал бы поговорить. Только слыша одни гудки, у меня сердце просто бешено забилось, готовое вырваться из груди в любой момент. Я изо всех сил старалась привести себя в чувства, в мыслях успокаивая всеми различными способами. И, как только на другом конце провода я услышала до боли знакомый и родной голос, я думала, что вообще дара речи лишусь. Я поняла, что так сильно соскучилась по этому голосу. Что правда.. Он мне настолько близкий.. будто я всю жизнь лишь его и слышала, а не музыку в наушниках. Я предупредила, что денег у меня мало, и что могу отключиться, на что он сказал, что перезвонит. Я не знала, что он правда это сделает. А когда все же перезвонил, моя улыбка не могла сойти с лица. Затем я все же решила не наглеть и не тратить его денег, а попрощаться. Он все прекрасно понял.. Всегда понимал. Не глупый мальчик.

— Был очень рад тебя услышать, и еще раз поздравляю.
- И я тебя.. спасибо)

И для меня даже эти строчки, в которых, казалось бы, нет ничего особенного, очень много значат. Он был рад меня услышать. Меня. Во мне ведь нет ничего особенного, и я на тот момент правда была очень счастлива!

26-ое марта.

Утром мы проснулись с большим трудом. Раза с третьего, а то и с четвертого. Первое, что мы с Катей сделали, это зашли в аську . Элю решили пока не будить. И какое же для меня утро стало добрым, когда я увидела, что М. уже онлайн, и я могу ему написать. Не важно что. Просто знать, что он правда здесь и рядом. Пусть и морально только, но это тоже было очень здорово. И каждое его слово лишь сильнее улыбало меня. Я не могу передать, что чувствовала в тот момент, и не могу описать словами то, что чувствую сейчас. Вновь возвращается то общение, которое для меня в людях самое важное и близкое .. И сейчас я уже не сдерживала, писав в аське "целую" и " люблю ". И я еще больше сияла, получая в ответ то же . И я знала, что мне надо высказать ему все , что у меня на душе уже около двух лет. Но я не могла этого сделать по аське или по телефону. Я привыкла серьезные вопросы решать глаза в глаза , а это не получалось, увы. Поэтому я взяла с себя слово молчать и пытаться преодолеть это в себе, но, к сожалению или счастью, уж не знаю, у меня это не получалось.
Вечером мы с М. пересеклись в скайпе и проговорили по микрофону, наверное, около часа. И весь этот час я просто наслаждалась его голосом. Боже.. Вы просто себе представить не можете, что он со мной делает. Я могла бы тут же растаять в кресле от него. И у меня появилось ощущение, что этого года недоговорок просто не было . Словно целый год жизни отмотали назад, и все вновь вернулось на свои места. На правильные места. То самое общение, которое я перечитывала перед сном. И если раньше я о нем думала ДО и ПОСЛЕ сна каждый день, то сейчас я думаю о нем каждый час . Каждую минуту. Это как паранойя уже стала. И разговаривая с людьми, я могу на отвлеченные темы говорить, но в мыслях все равно только он. И я так боюсь вновь потерять такое общение. Дико боюсь. Правда. Я думаю, это меня окончательно уничтожит , ибо я не помню, чтобы я когда-нибудь чувствовала что-то подобное. Сказать, что я влюбилась в М., значит ничего не сказать. И когда я боялась ему показать фотографию свою с днюхи.. Боялась разочаровать его.. На что я получила одну фразу, которая меня действительно окрылила.

— Глупая что ли правда?) Ты для меня всё равно самая хорошая и красивая)

Если бы я не сидела в тот момент, я, наверное, упала бы. Я просто не могла поверить, что он мне такое сказал. Что он так ко мне относится. Не могла поверить, что тот, в кого я влюбилась, считает меня такой. Это было замечательно! Но страх потерять это все не давал мне покоя. А потом он сказал мне, что в конце апреля приедет в Москву по делам, и я поняла, что это замечательный момент. Чуть ли не идеальный. Я решила все ему сказать. Не просто констатацию факта, что он мне нужен. Я решила рассказать ему все с самого начала. Все эти два года. И теперь я жутко нервничаю. Еще остался целый месяц, а я уже переживаю, что бы такого надеть, чтобы при виде меня М. сказал: "Вау". И очень боюсь не оправдать его ожидания.

27-ое марта.

В этот день не было ничего особенного. Я осталась дома и провела практически весь день в аське с М. или же дожидаясь его. Но состоялся разговор, который меня очень тронул. Дело в том, что я не верю в счастливые совпадения. Ничего не бывает как по волшебству. И я не верила, что М. просто так вдруг снова стал сближаться со мной. И я решила узнать, что же все таки с ним происходит.

—Не пойми не правильно, меня очень радуют перемены в твоем общении..но мне все покоя не дает вопрос, с чего бы это.. ?
-В плане?
-Ну, а ты сам разницу не наблюдаешь?
-Просто я понял, насколько сильно я тебя люблю и что без тебя мне хуже) ок?

Мне казалось, мир замер в этот момент. Для меня это был как вдох свежего воздуха, после длительного погружения в воду. Я, если честно, никогда не думала, что на меня произведут такое впечатление эти слова… Но это так. И он… Он верит в меня. Правда верит. И в каком то плане гордится мной. И я опять боюсь не оправдать его ожидания, а он лишь говорит:

—Эх ты, ты такая хорошая, но всё таки глупенькая)

А я лишь глупо улыбаюсь, подтверждая его слова. Потому что и правда глупая, что молчала столько времени и тянула, мучая своим нытьем подруг и теребя себе самой нервы. А ведь можно было просто рискнуть и будь что будет. Но я дура, уж простите за это. Вечно тяну до последнего, а потом дико жалею, упуская момент. Надо с этим уже как-то бороться, найти бы способ еще как.)

28-ое марта.

Этот день тоже привнес необычные ощущения мне. Хотя все началось как обычно. Я пошла гулять с Элей своей, но вышла на пол часа раньше, чтобы подышать воздухом и вообще мысли в порядок привести. Да и чтобы Элю не мучить своим мистером М.) Но, не успела я толком разобраться в своих мыслях, как встретила Л. *бывшего одноклассника* Я была очень рада его видеть, и это было для меня неожиданностью, ведь мы не виделись целых два года. Мы решили немного прогуляться, пока время встречи с Элей не наступило. И, пока гуляли, разговаривали совершенно обо всем. Я уже и забыла, какой он веселый. Я правда искренне смеялась над всем, что он говорил. Но глаза у меня по прежнему светились одним лишь М. И волосы у меня вечно трепались, а он с такой осторожностью и нежностью убирал их с моего лица, что я так испугалась . Правда. Я испугалась просто, что Л. сейчас почувствует ко мне какую-то симпатию, а у меня и в сердце, и в голове только один человек. Я все старалась держаться нейтрально, но столько замечала его взглядов на мне. Это правда была какая-то не понятная мне нежность. А мне ой как не нужно было, чтобы все еще больше запутывалось. Мне лишь хотелось быть рядом с М. Говорить с ним/о нем. Обнять.. Так не должно быть, чтобы такие простые желания так трудно осуществлялись. Однако кое-что меня все же взволновало больше в тот день. Мы с моей Элей снова подняли тему М. После моего дня рождения эта тема стала всплывать еще чаще, хотя и до того была далеко не редкой в наших вечных разговорах. Но сейчас было все намного… Важнее. Я узнала, что все перемены в общении М. в мою сторону все же произошли не просто так. И вовсе не так, как он мне сказал. Я узнала, что в день моего рождения Эля звонила ему. И не просто звонила, а сказала все то, что я чувствовала к нему .

- ЧТО ты ему сказала??
-Да я не помню!
-Вспоминай!!! Дословно!!!
-Да не помню я, говорю.
-Хотя бы примерно скажи!!
-Ну…он со мной так официально говорил..типо "да…хорошо…я понял" и все в таком роде
-На что он так отвечал??Ооо*у меня сердце замерло просто, отвечаю*
-Ну, в общем, как вы с Катей меня спать уложили, только вы ушли, я сразу за телефон схватилась, стала звонить ему. Старалась изобразить трезвый голос. Он серьезный был. Я его спрашиваю: "Ты реально не замечал что ли ничего?" он: "Нет, вообще… Не думал даже, что так серьезно все. Ты молодец, что сказала. Хорошая подруга".

Я даже не уверена, слышала ли я все, что мне в тот момент говорила Эля. У меня внутри все замерло. Сердце буквально остановилось, а дыхание сбилось. Я повторяла себе мысленно, что все же в порядке. Что ничего страшного не случилось. Ведь после всего М. не испугался и не "убежал", а напротив, пошел навстречу. Так что это действие Эли положило начало чему-то намного большему, что было раньше. Открыло новую ветвь развития для нас с ним. Эля стала и впрямь нашим Купидоном. Ну а по приходу домой я вновь зашла в аську к М. Это для меня уже стало самым любимым занятием. Просто с ним все спокойно. С ним хорошо. Будете смеяться, но с ним мне так уютно и безопасно, что я готова остановить время.

Читать на Вьюи...

С предыдущего поста все снова резко переменилось. Не успела я написать пост о своих тревогах, как он сумел меня успокоить и отодвинуть в сторону все мои переживания. Я из его слов поняла, что он все же верит в наши с ним отношения. В наше с ним будущее. Пускай это и очень громкие слова, для такого рода отношений, но все таки. И может быть друзья правы, и у нас все будет по-другому. И все правда будет хорошо. Ведь мы и вправду не первый день знаем друг друга. Более того, мы важны друг для друга. И мы каждый день говорим о нас и о том, что будет дальше, ведь это все равно надо решать. Определить наш уровень … И пусть, он не устает повторять, какие мы с ним разные. Что мы отличаемся не только в каких-то взглядах на жизнь и увлечениях, но различаемся абсолютно во всем . Но это же не значит, что все плохо, да? Он говорит, что это даже хорошо. А мне же.. мне не важно, ведь я просто знаю, что мне хорошо с ним самим. В любое время суток. И это здорово же! И пусть мы и правда разные, но мы любим друг друга… И я верю ему, что все будет хорошо. И, хоть у меня давно уже зародилось желание плюнуть на все и рвануть к нему, он меня притормаживает, говоря, чтобы я потерпела немножко. Что он сам приедет. И это правильно , но Боже, как я не люблю чего то ждать. Ожидание меня буквально съедает изнутри. Мне надо научиться терпению и усидчивости. Какие-то у меня тут уж слишком громкие слова пошли, да?) В общем, я пишу это для того, чтобы сказать, что я теперь спокойна. Не накручиваю вновь себя и не придумываю проблем из пустого места. Все будет хорошо. И мы с ним друг друга меняем в положительную сторону) Это уже заметила не только я, но и наша общая подруга, моя Диночка.

-Ты что с М. сделала?
-В смысле, что я сделала?Оо
-Раньше он так не общался, это все ты .
-Может он просто….ну не знаю…как вариант…. счастлив ? Или соскучился…
- Раз счастлив, точно ты виновата.

И если он действительно счастлив из-за меня, я имею полное право гордиться еще и собой, а не только им! Пускай я и поняла, что со временем жизни с ним я лишусь окончательно всех своих нервных клеток, но я даже на это пойти готова. Ведь я по-настоящему люблю его, волнуюсь и переживаю за него.. И у нас все еще впереди. Мой самый нужный мальчик, по которому я ужасно скучаю, не говоря с ним каких то пол часа.

Читать на Вьюи...

И вновь запись о нем … Всем я уже, скорее всего, надоела этим, но да ладно. Для меня он важен, а значит, и записи о нем тоже. Тем более вчера он дал мне весомую пищу для размышлений. Наверное все же, все время и правда не может быть все хорошо. Везде есть подводные камни. Не может все быть без неприятностей все время. Вот и я вчера по этому поводу не хило так грузанулась. А причина в чем? По сути ни в чем. Просто один диалог меня очень затронул. Меня очень радует наше ежедневное общение. Будь то телефонный разговор или просто диалог в аське. Хотя, разумеется, я предпочитаю именно телефонный разговор, потому что его голос это просто что-то невероятное … Нет, серьезно. Он постоянно такой нежный и любящий. Мне всегда нравился тембр его голоса. И я готова молчать часами лишь бы слышать его.. Вот только он не любитель поговорить, а жаль. Ведь такой голос не должен пропадать зря. Это настоящее преступление! Но я согласна даже просто на текст в аське. И знаете, я как-то писала уже пост о том, что в общении присутствует некая стена, через которую мне невыносимо трудно пробиться. Сейчас же этой стены больше нет. Он снес ее, и я искренне рада, если это произошло из-за меня… Для меня . Да, это эгоистично, но кому не приятно было бы, если парень открылся, доверял, делился.. И я вижу, что он скучает по мне, и это буквально окрыляет меня на весь день. Сама то я постоянно думаю о нем. Круглосуточно. Это уже даже больше, чем было раньше, но это не значит, что это плохо. И пусть мы пока только в асе общаемся, это общение для меня выше всех моих таких "отношений на расстоянии".

-Говорила же я тебе, спать ложись…
-Ну как же я без тебя ушел бы??
-Ну ты как бы и сейчас пока со мной уйти не можешь, к сожалению..
-Ну да, уйти спать с тобой было бы приятнее . Но пообщаться перед сном тоже хорошо.

И от каждого его слова мне хочется улыбаться весь оставшийся день. И есть даже моменты ревности.. Да, я ужасная собственница. Я уже писала о том, что мне важно быть первой во всем. В дружбе, в любви, в жизни.. Этому способствует мой знак зодиака, Овен. И я никогда это не отрицала. Во мне есть этот дух соперничества, отсюда и ужасная ревность. И М. меня не просто понимает, а так же ревнует, что меня заставляет еще и гордиться им. Я понимаю, что нужна ему так же, как и он нужен мне. Но это не успокаивает мою ревность. Да, он меня пытается успокоить вечно, заверяет, что это ни к чему, а я сижу киваю, но в голове все также. Все тот же страх потерять его, ибо я понимаю, что пока рядом быть не могу, а девушек много. В том числе и в его институте. И я понимаю, что приятней, когда девушка находится рядом, а не в другом городе за тысячу километров. Хоть я и понимаю, что уже совсем скоро мы будем вместе в жизни, но пока же этого нет.

—Так я еще и дура, потому что ревную.. С каждым разом все интересней.
-Точно. Я тебе уже говорил, что я тебя очень сильно люблю , и никто мне более не нужен . Если тебе хочется это услышать, можешь просто сказать.

И я тут же отхожу.. но лишь на несколько часов. До очередной мысли об этом чертовом расстоянии. Вот почему я не люблю все эти виртуальные отношения. Никогда не думала, что снова впутаюсь в них, ведь я, напротив, уже стараюсь жить реальной жизнью. Но что-то меня как будто одергивает и тащит обратно. Но я не жалею, нет, нет, что вы. Ведь мой М. *как мне нравится повторять, что он мой, ох* приносит мне столько радости.. Столько положительных эмоций. И если раньше я всегда акцентировала свое внимание лишь на плохом, и у меня все и шло плохо, то теперь, что бы у меня плохого не происходило, я сосредотачиваюсь на тех положительных эмоциях, которые черпаю от него, и у меня идет все хорошо. Просто я живу лишь тем днем, когда он приедет. Все остальные дни путаются и проходят на одном дыхании. Это реально здорово. Я никогда не думала, что такое будет со мной. Однако … да.. есть одна вещь, которая тревожит меня. В предыдущем посте я написала, что очень боюсь разочаровать его и… Вчера у нас состоялся один разговор.

-Просто мне еще ни с кем не удавалось ужиться, так же как и со мной никому.
-Почему?
-Просто я одиночка по жизни, как бы банально и глупо это не звучало. Ни одна девушка не продержалась со мной больше двух недель . Жить я не с кем не могу.. (По крайней мере до настоящего момента) может всё поменяется..

После этого я просто поняла, что начинается для меня некий испытательный срок , как на работе, знаете.. И если я его не выдержу то… То что будет со мной? Если я вспоминаю ссору со своей лучшей подругой и четко помню, как мне было плохо каждый день. Что я фактически с трудом дышать могла. То сейчас… Если я провалю это испытание, то я действительно буду разбита. Вдребезги. И если я и так сближаться с людьми могу с трудом, то в этом исходе я даже не знаю, как буду дальше.. Вообще существовать. И да, я старалась с ним не думать о плохом, но именно вчерашний диалог меня так кольнул. Я все равно продолжаю надеяться на хорошее, но как..? Как, если даже он не уверен в том что все получится. А заодно разуверяет в этом и меня… И невольно я стала замечать за собой, что когда теперь с ним говорю, в подсознании всплывает тот наш вчерашний диалог, и то окрыление, которое раньше ко мне приходило в нашем общении, медленно сходит на "нет". Я теперь отношусь с опаской к любому его слову, и даже к любому слову, которое я сама произношу. Как будто во мне опять что то сбилось и пошло не так. Вот почему я не хотела начинать ничего с ним, а думала, что лучше перебороть это все в себе. Просто он слишком дорог для меня, чтобы лишаться его по какой-то глупости. Чтобы лишаться его вообще .

Читать на Вьюи...

Вчера я снова говорила с М., как и каждый день теперь. Я сохраняю каждый наш разговор в памяти и перед сном прокручиваю все по новой. Я никогда не думала, что каждый наш диалог будет меня так радовать и сопровождаться словами любимый/любимая и прочим. Но вчера мы снова затронули тему его приезда и… И я только ночью, когда уже ложилась спать, поняла, как у нас все быстро происходит. Еще месяц назад я заикалась, что больше не буду думать о нем, говорить о нем.. А сейчас у меня ощущение, что мы каким-то образом пропустили некий старт наших отношений (забавно, впервые произнесла это слово касаемо нас с ним) и сразу переместились на несколько месяцев вперед. Я так дико переживала *и переживаю*, что могу разочаровать его как-то своим поведение, словами, действиями… Боялась, что не буду достойна и переживала о нашем первом поцелуе .. А сейчас я уже планирую, как и где мы через две недели будем ночевать. Это так…странно для меня. Я обычно все спускаю на тормозах и жду, что все пойдет просто по течению, но сейчас уже поздно бить по тормозам. Я не отказываюсь от своих слов, я люблю его и хочу быть с ним каждую минуту, но… Но это же правда очень быстро, или нет?.. Я хочу, чтобы у него сложилось хорошее впечатление о приезде и о жизни со мной, пусть и всего лишь за один день. И я уже готова к худшему, хоть Маша мне и говорит, что поэтому худшее и случается со мной, ибо я на него настроена изначально, но я так боюсь… Все еще боюсь разочаровать его.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ты знаешь, если ты продолжишь толкать людей прочь, в конечном итоге, ты останешься один.

(via cosmic)

Читать на Вьюи...

Воспоминания слишком важны. ©

ВНИМАНИЕ! Очень длинный личный пост. ВНИМАНИЕ!
Ностальгия .

Я конкретно ударилась в воспоминания и нашла в своей памяти одного человека, безумно мне дорогого. Вернее, на тот период моей жизни. Я правда по нему очень скучаю и хотела бы возобновить с ним общение, но увы никаких его контактов у меня нет.. А очень жаль.

В детстве мы все дружили компаниями. Можно считать, что все просто кучковались, чтобы только не быть одними. Компания в детстве у меня была всегда и далеко не маленькая. Все хотели с нами общаться, ведь мы были веселыми, энергичными, безбашенными и… И простыми. Мы всегда были открыты для общения и разубеждали тех, кто считал нас зазнавшимися. Так же в этой компании был мальчик К. Забавно, я всегда нас считала больше соперниками, чем друзьями, но сейчас я понимаю, что мы были настоящими друзьями. И это было здорово.
Помню как-то раз я просрочила комендантский час, и бабушка, чтобы проучить меня, заперла дверь в дом. Я долго кричала и плакала, ибо было ощущение, что меня оставил целый мир. Но знаете, что случилось дальше? Ко мне подошел К., взял за руку и сказал, что побудет со мной, пока бабушка не откроет дверь. И, хоть мы были совсем маленькими детьми, мы прогуляли и проболтали всю ночь . Сейчас я уже не помню, о чем мы говорили, разумеется. А жаль. Интересно было бы вспомнить такое. Утром меня встретила бабушка объятьями и словами, как она волновалась, и что сожалеет о том, что так жестоко решила меня проучить. А вот мама К. встретила его не так положительно. Ему сильно влетело из-за меня. Я потом перед ним раз сто извинялась и благодарила его за то, что он был со мной. Наверное, он был для меня лучшим другом, но тогда я не разделяла на такие категории друзей. У меня всегда были друзья, с которыми я общалась намного ближе и лучше, чем с остальными, но ярлыков я никогда не вешала, и этого не требовалось. Мы и без того знали, что есть друг у друга, и это было замечательно.
Я помню, как мы с К. бегали на перегонки. И я гордилась тем, что только я одна могла его догнать и даже перегнать. Если он зализал на дерево, мне надо было залезть выше, чем он. Если он прыгал с дамбы в пруд, я должна была прыгнуть дальше. Мне нравился этот дух соперничества, и, кажется, ему тоже. Я помню нашу войну камнями. Помню, как он случайно зарядил мне булыжником по лодыжке, а потом несколько часов извинялся. А я даже на него не сердилась за это. Я помню, как он забрался на второй этаж дома, без помощи лестницы, и поддразнивал меня, что я не смогу повторить. Ну а я не могла дать слабину в этом, так что залезла. После чего он с легкостью спрыгнул и побежал домой, ибо его позвали, ну а я… А я дико боялась высоты. Мне потребовалось наверное минут 20, чтобы спуститься вниз, но я не жалею об этом.
Я также помню как заболела летом. Болеть летом ужасно. Ибо в то время, когда все гуляли и веселились, я одна сидела дома. Однако и тут меня поразили. Бабушка запретила мне выходить из дома, чтобы до конца вылечиться, и тут открывается дверь и заходит К. Он просто зашел проведать меня на каких-то пару минут, но мне это было безумно приятно и необычно . В результате, К. остался со мной на весь день. Мы просто сидели дома, играли в карты и денди и разговаривали . Боже, я не помню, с кем тогда я еще так хорошо говорила. Я его узнала будто с новой стороны. Я была очень благодарна за тот день, и благодарна до сих пор за все наше время вместе.
Еще я помню, как мы с К. ссорились. Иногда по пустяками, а иногда…. По пустякам хд Но в детстве каждая ссора нам казалась просто концом света. Я помню только две наши такие перепалки. В первой мы так крепко обняли друг друга, по пути домой, что вырваться было практически не возможно. А вот вторая мне запомнилась больше всего. Шли парни в лице К., С. и М. Вечная троица хд И шла я со своей подругой И. Мы с К. поругались, и я с И. ушла чуть вперед. Через некоторое время мы понимаем, что парни не идут за нами. Что показалось нам ужасно странным, ведь мы все равно все вместе гуляли. К. с какой-то злобой уставился на меня. Я знала, что он злиться, но не думала, что настолько. Внезапно он как заорал:

—Уйди с моей дороги!
-Ты дурак совсем? Дорога большая. Иди себе, кто тебе мешает?
-Ты! Уйди с моей дороги!

Мы с ним стали ораться. В результате я психанула и встала в канаву.

—Вот. Доволен? Не стою я на твоей дороге! Успокоился?

Он немного подумал, посмотрел на дорогу, на канаву, на меня… Затем запрыгнул в канаву с криками:

—Уйди из моей канавы!

В общем, мы помирились, да хд Но мне безумно понравилась эта сцена. Одна из самых любимых в моей памяти.
А знаете, когда все изменилось? Наверное в тот момент, когда я заметила его отношение ко мне. Мы сидели у него около дома. Там были я, он, девочка К. и еще двое мальчиков из нашей компании, М. и С. В тот момент я показывала всем фотографию всего нашего класса. Это был 4-ый класс, если я ничего не путаю. А может 5-ый. М. сказал, что, судя по фото, я там одна самая красивая и адекватная. Я засмеялась. Рассказывая о каждом своем однокласснике, я периодически поднимала взгляд на каждого, и тут подняла взгляд на К. Хоть мы были совсем детьми, все произошло, как в кино. Знаете? Двое встречаются глазами, и мир как будто замирает. Этот момент был таким длинным , но на самом деле коротким. Я заметила, как К. со всем вниманием разглядывает меня. Я до сих пор помню, что у меня в голове пронеслось только лишь: "Вот черт". Уже тогда я поняла, что это плохой признак, и резко отвела глаза в сторону, жутко покраснев. Я просто ощутила, что тут грань дружбы прекращается, и была в этом права. А жаль. Ведь он был мне правда замечательным другом.
Сначала ничего не изменилось. Все было правда здорово. И на мои именины К. подарил мне сережки. И мне было безумно приятно, хоть уши у меня и не были проколоты на тот момент. Только недавно я услышала из уст Р., что "парень просто так не будет дарить девушке украшения. Либо они уже в отношениях, либо он надеется на это". Я только сейчас понимаю, что он проявил ко мне симпатию, а я к нему продолжала относиться только лишь как к другу.
Как-то мне сосед С. подарил безумно красивый брелок в форме сердца . Ну а я была маленькая и глупая, радовалась любому подарку. Помню бабушка сказала мне как-то, что больше любит дарить подарки, нежели получать, на что я ей сказала: "Бабусь, ты что, глупая?" хд Как оказалось позже, этот сосед тоже проявлял ко мне симпатию, но я к нему тоже относилась только лишь как к другу . Если бы не длинный язык нашей общей знакомой с ним, то я бы так и не узнала этого. Но я помню, как К. смотрел на этот брелок. С такой… ревностью. Да, теперь я уже понимаю, что это была ревность, и мне очень жаль, что я не поняла этого раньше.
Потом К. пропал на некоторое время. Толи меня избегал, толи правда был в кругу совершенно других людей. Но, спустя какое-то время, он все же вернулся. Отношения между нами изменились, и мы вели себя, как чужие люди. Да и уже тогда я начала как-то отстраняться постепенно от этих людей, с которыми раньше проводила все свободное время. (К слову, мою дачу всю можно было обойти примерно за 40 минут. А из дома я уходила, как только просыпалась, и возвращалась лишь ночью. Вопрос: чем мы занимались то все время?Оо). Постепенно я начала оттаивать. Чем больше мы общались, тем больше я тянулась к нему. (У меня так со всеми людьми, как бы это вталдычить господину М.?хд). В какой-то момент у нас появилась новая девочка в компании, Катя, которая по общению особо никому не нравилась, но я все равно пыталась всех к ней расположить и втянуть ее к нам в компашку, ибо в свое время мне также помогли. К. пригласил меня на свой день рождение, а эту девочку нет. Я сказала, что не оставлю ее. Сказала, что не правильно то, что мы будем веселиться, а она одна будет . И, хоть я и понимаю, что это его день рождение, и он в праве приглашать кого хочет, но оставлять Катю одну некрасиво. Он уперся рогами и талдычил лишь "нет". Тогда я поставила условие. Либо он приглашает и ее, либо тогда я не приду, а буду с Катей вдвоем гулять. (Кто бы мог подумать, я с самого детства уже была какой-то стервозной. Возрадуйся, родной мой Р. Твои претензии оправдались хд). В результате К. сдался и позвал Катю. Сказав мне при этом, что делает это исключительно потому, что хочет меня видеть на своем дне рождения, и что ему даже не важно, будет ли кто-то там еще. Ну, в общем, мы все собрались и приготовились утром идти на праздник. Однако сам К. куда-то пропал. Мне стало совестно. Я начала думать, что это из-за того, что я буквально вынудила его позвать Катю. Весь день я себя съедала этими мыслями, но потом оказалось… Оказалось, что этот мудак парень просто проспал. Весь день. Всю свою днюху . Ну долбоеб же, ну. Кароче говоря, перенесли мы праздник на след. день. Все. Снова все собрались, все приготовили и…. И снова этот му….ченик проспал. Мы уже просто опустили руки, серьезно хд
После этого все пошло на убыль, к сожалению. Каждый раз, когда он звал меня гулять, я прикрывалась несуществующими делами или болезней. Не понимаю, зачем я это делала. Так что, в конце концов, мы потеряли связь окончательно. Так же общение пропало и с остальными участниками нашей компании. С. и М. меня буквально игнорировали. Мы с девчонками ссылались на то, что они просто парни и зазнались. Но потом я узнала, что это девочки А. и К. просто насплетничали про меня им. Бывают же не люди, а крысы просто. А потом меня еще спрашивают, почему я трудно сближаюсь с подругами, а с друзьями легко.. Все тянется с детства.

В общем, так я потеряла связь со всеми моими друзьями из той компании. Но больше всего, как вы уже поняли, я скучаю именно по К. Он заставлял меня улыбаться, даже тогда, когда сил на это у меня не было. Я очень скучаю.. Но понимаю, что, даже если случится такое чудо, и мы найдемся, такого общения, как раньше, у нас все равно не будет. А очень жаль.

I miss you, my dear friend.

Читать на Вьюи...

Так здорово обнимать родного тебе человека. Не по крови, а по духу. Ты уже с первым объятием понимаешь, что это твое. Ты знаешь, что в какой-то мере зависим от него. Ты буквально живешь им. Когда видишь улыбку на его лице, то невольно улыбаешься и сам. Когда видишь, что его что-то беспокоит, ты невольно напрягаешься. Когда чувствуешь, что он обнимает тебя в ответ, ты по-настоящему счастлив. Ты чувствуешь его запах и понимаешь, что роднее него нет ничего. Ты чувствуешь, будто твое сердце наконец-то получило недостающую часть. Ты просто хочешь стать лучше. И не столько для себя, сколько для него. Чтобы он гордился тобой. А когда отпускаешь его, снова становится пусто, и ты живешь лишь мыслями и надеждой на следующую встречу. Мечтаешь, что снова сможешь обнять его. Увидеть его улыбку. Почувствовать его аромат и то, как он тебя обнимает. Поцеловать.. Это многого стоит. Лучшее, что мы можем сделать, так это как можно дольше оставаться с любимыми, делая счастливее их и самих себя.

Читать на Вьюи...

(via vervain)

Читать на Вьюи...

Я боюсь, что если я позволю себе быть счастливой, в один момент мир рухнет.

(via cosmic)

Читать на Вьюи...

За последние два дня я очень разочаровалась в некоторых людях. Кто-то подорвал мое доверие к себе. Я просто поняла, что сколько бы не доверялась этому человеку, он всегда разбалтывает любую информацию. Для меня, было шоком, когда то, что я просила не выносить за четыре стены, рассказали одному человеку. Родственнику. Я сделала для себя вывод, что больше доверять не буду. Буду рассказывать важное мне лишь уже проверенным людям. Но сегодня я узнала, что ту информацию обо мне рассказали не только какому-то одному человеку, а намного большему количесву людей. Я терпеть не могу какие-то слухи или сплетни в мой адрес. И присечь тут я их не могу, ведь все эти люди - мои родственники .

Следующим неприятным моментом, перечеркивающим, пожалуй, первый, оказалось мое второе разочарование. Оно оказалось намного сильнее, чем я думала изначально. Если еще вчера я думала, что пережив его, я просто отстранюсь от этого человека. Забуду его и смогу двигаться дальше, выкинув из головы все, то получилось не совсем так, как я планировала. Да. Я сделала для себя определенные выводы. Я выкинула все мысли из головы, и это вышло. Но сегодня я заметила, что внутри у меня как будто образовалась какая-то пустота. Я проанализировала все и поняла, что эту пустоту раньше заполняли как раз мысли, эмоции и чувства, но теперь, когда я их выкинула, как ненужный мусор, сознание не может понять, что произошло и как заполнить внезапно образовавшееся внутри пространство.

Моя подруга, Э., старается мне как-то помочь.. Но вот в чем дело. Мне не нужна помощь. Она почему-то думает, что мне плохо, или грустно, но на самом же деле мне просто пусто . И я знаю, что это пройдет через какое-то время. Сознание найдет, чем заполнить пустоту. Но Э. все равно пытается мне как-то помочь, за что я ей очень благодарна. Я не думала, что она будет так стремиться решить какую-то мою "проблему". Но, опять таки, проблемы нет. И я должна сама со всем разобраться.

Читать на Вьюи...

Мне нравилось, когда он ко мне прикасался. Я знала, что можно обжечься об эти чувства, но тянулась к нему. Никакого плана действий, мозг в отпуске. Просто человек, которого я совсем не знала, вдруг стал мне нужен, как воздух.

Читать на Вьюи...

Весна.

Что-то меня под вечер подгрузило. Я начала думать и вспоминать, как было раньше. Вот, наверное, в чем проблема людей: они всегда думают о прошлом и вспоминают, что было. Подумав обо всем хорошенько, я поняла, что я бы очень хотела вернуть прошлую весну. А конкретно, наверное, именно май . В мае было столько приятных моментов, что в реале, что в вирте. И сейчас я понимаю для себя, что могла бы сделать что-то лучше или мудрее . Знаете, как многие говорят? "Вернуться бы в прошлое с нынешними мозгами". К сожалению, мы не можем попросить Супермена раскрутить Землю в обратную сторону на год, и исправить все то, что натворили или не сделали. Или же наоборот улучшить и без того хорошие моменты. Я хочу вернуть май 2011-ого года. Я всегда упускаю что-то хорошее для себя, а потом хочу это вернуть, вот так и теперь. Я хочу вновь пережить тот май, но, к сожалению, не могу, поэтому просто лишь искренне надеюсь, что и этот май не подкачает. А еще было бы лучше, если бы каждый месяц и каждый день блестал по-своему, чтобы в голову не приходило желание что-то возвращать.

I miss you, May 2011.

Читать на Вьюи...

-Мам, давай собаку купим?
-Зачем нам собака? Стиральную машину сторожить?
-Ну чтоб дружить, мам.

Я очень люблю собак. У меня такое еще с детства. Но не маленьких, вроде пуделя или пекинесиков каких-то, я люблю именно больших собак. У меня куча детских фотографий, где стою я с улыбкой от уха до уха и обнимаю собаку, которая больше меня, как минимум, раза в два, а то и в три. Вот и сейчас я хотела бы рассказать об одном таком звере) У меня подруга около года назад приютила у себя маленького дворового щеночка. И вот, уже прошел целый год, и этот щенок вырос в большого и здорового пса. Зовут этого маленького проказника Цезарь . Красивое имя для красивого мальчика) И хоть я его видела всего раза три, все эти три раза он не упускал возможности напрыгнуть на меня, поиграться и прокатить по всему двору хд Когда я держу его поводок, я действительно начинаю задумываться, кто кого тут выгуливает ?… И когда он носится как угорелый, а я пытаюсь поспеть за ним, будь я в платье или в джинсах, его это не волнует хд Я начинаю слегка сердиться и возмущаться, но бросив лишь один взгляд на его выразительную мордочку, и у меня снова появляется желание обнять и приласкать его. Наверное, я никогда не смогу разлюбить собак. Они ведь самые преданые животные на свете. Они настоящие друзья .

"Мам, знаешь какой у собаки плюс, перечеркивающий все остальные недостатки? Собака не клянется сперва тебе в вечной любви, а потом прыгает по чужим койкам. "
© Бригада.

Читать на Вьюи...

Frendship forever

Друзья — это те люди, которые тебя знают и способны понять и поддержать в те моменты, когда другие не понимают. С ними ты делишь свою жизнь.(c)

_________________________________

Друзья в нашей жизни играют огромную роль, и для нас они очень важны. Друзья - это часть твоей души, которыми ты живешь, и которым полностью доверяешь. Ты можешь с легкостью доверить им свою жизнь, ведь ты знаешь, что сам бы пошел на все, чтобы уберечь своих друзей от каких либо разочарований. Однако, когда что-то случается у тебя самого, ты также ждешь какой-то инициативы со стороны тех, кого с гордостью называл "друзьями". Ты ждешь, что они проявят свое участие, в трудный для тебя период, и облегчат как-то твои переживания. И некоторые, самые близкие друзья, именно так и поступают. Однако, есть и другие. Те, ради кого ты готов был сражаться с кем угодно, вот только в трудной ситуации они отсиживаются в сторонке и просто отмалчиваются. Даже если знают, на сколько трудно тебе в данный период без поддержки. Я много раз думала, почему существует поговорка: "Друзья познаются в беде". Мне было не понятно это, ведь, по сути, настоящие друзья должны быть рядом с тобой всегда. И в хорошие и в плохие моменты твоей жизни. Как вы можете называться друзьями, если вы просто отмалчиваетесь, при том, что знаете, что у вашего друга на душе беда? Неужели вы можете сидеть просто в стороне и смотреть, как близкий человек переживает эту трудность в своей жизни? Почему вы не пытаетесь помочь ему? Да, спасибо, что теперь у нас есть блоги, в которых мы можем высказаться и поплакаться, когда совсем тяжко. Но когда друзья, прочитав эту запись, отмечают ее сердечком и продолжают молчать, это уже беда, товарищи. Здесь уже надо переоценивать свои приоритеты. И надо думать, друзья ли эти люди вообще.

Читать на Вьюи...

Какой-то короткий диалог, а у меня в голове все перевернулось. И как-будто что-то встало на место. Что-то щелкнуло и заработало . И если такие мысли раньше приходили ко мне изредка, просто мысли о каком-то будущем, которое могло настать через год, а то и десять, то теперь я хочу исполнить это как можно скорее. Да, я с 9-ого класса уже хотела работать, и хочу до сих пор, но сейчас я еще и понимаю, что надо учиться, чтобы потом попасть на действительно хорошую работу. Понимаю, что я действительно хочу учиться. Хочу этого всего. Хочу впихивать в свой мозг кучу информации, хочу проводить время с группой и жить общественной жизнью. Хочу нервничать из-за экзаменов. Хочу стать лучше. И теперь мне не по себе от того, что от простого диалога, я захотела стать лучше. Не в каком-то поэтическом смысле, а в реальном. Хочу стать лучше, хочу заняться спортом, хочу начать быть кем-то, кого всегда представляла в детстве вместо себя "взрослой". Почему ты на меня так влияешь? И начинала бы я этот разговор вообще, если бы знала, чем это все закончится?.. Я даже не знала, что могу просто за несколько минут поменять свои мысли и начать думать об учебе, когда я о ней не думала уже больше месяца. Меня пугает такое твое влияние на меня.

Читать на Вьюи...

В последнее время я стала через чур раздражительной. На самом деле. Теперь я буквально завожусь с пол оборота. Особенно от этого страдает, к сожалению, моя бабушка, и мне от этого ужасно совестно. Да, я понимаю, как нехорошо повышать на нее голос, огрызаться и прочее, но в то же время ничего поделать с собой не могу, ведь своими поступками она меня правда выводит из себя. И она очень навясчива. Я, в прямом смысле, не могу 50 минут посидеть одна. Вчера Динке рассказывала обо всем этом и вроде как успокоилась от того, что поделилась с ней. Сегодня с Рамой разговаривала на этот счет, он тоже успокоил меня, но, к сожалению, лишь на время. Я уже боюсь и на него сорваться ненароком. А ведь на самом то деле проблема не в людях , окружающих меня. Не в бабушке. На самом деле проблема то во мне самой, ведь так? Я правда очень стараюсь держать себя в "рамках", но это кажется порой невыносимо трудно.

Читать на Вьюи...

Давно хотела написать этот пост, да и вообще поразмышлять на этот счет, но все как-то руки не доходили.. Хотя, может быть, Юля права, и я просто ищу вечные отмазки)
Уже несколько дней меня не покидают определенные мысли о будущей жизни и моей семье. Пишу этот пост я прежде всего для себя самой.

Я уверена, что у меня еще будет муж, которого я буду любить, отдаваясь ему полностью без остатка, и он, в свою очередь, будет делать то же самое. Да, конечно, мы будем ссориться иногда. Не исключено, что будем швыряться посудой и всем, что попадет только под руку. Да, порой ссоры буду доходить до того, что кто-то из нас будет уходить из дома. Я не строю иллюзий на счет отношений. В любых отношениях есть свои склоки, но, в это же время, я могу сказать совершенно точно, мы всегда будем мириться, забывая обидные слова. Знаю, что у меня будет ребенок *сын хд*. И совершенно не важно, на самом деле, кто будет, мальчик или девочка. Это будет моя частичка и ЕГО. И я буду беречь , любить и растить этого маленького человечка, и научу его всему, чтобы он стал достойным человеком.
То, что у меня на данный период моей жизни нету парня, значит лишь то, что я не встретила достойного *или он просто тормозит с реалом и ныкается по аськам хд*. Я знаю, что мой парень никогда не поднимет на меня руку, даже в случае ужасной ссоры. Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на девушку . И даже в моменты наших ссор он никогда своим друзьям не скажет про меня плохого, как и я про него. Мой парень для меня будет всегда самым лучшим. Не зависимо от ситуации. И он меня никогда не предаст и не изменит мне только потому, что в жизни не сделает мне настолько больно. Да, может я слишком идеализирую.. Наверное я и вправду через чур разборчива, но я не позволю, чтобы рядом со мной был не достойный человек, как и рядом с моей лучшей подругой. В конце концов, я должна в своем молодом человеке быть уверена и могла допустить мысли о том, что он будет отцом моих детей.

В общем, как-то так. Не слабые мысли в 19 лет, да?) Ну, рано или поздно, я должна была озвучить то, что по кусочкам мозайки крутится у меня в сознании. Я делюсь сама с собой тут, этого достаточно.)

Читать на Вьюи...

ВНИМАНИЕ ! Очень личный пост. ДЛИННЫЙ!

Итак, вступительная часть хд Давным-давно, в незапамятные времена жили были две девочки.. Нормально жили.. По одиночке жили… Даже скорее не так. Скорее выживали. У одной были цели и планы на будущее, у другой лишь мечты и только ветер в голове. Им было сложно временами, но они справлялись и всегда улыбались. Так уж приучились) Но вот одним днем они встретились)

Я вам расскажу лишь одну версию этой истории, которая доступна мне. Началось все как обычно. "Привет, как дела.." и прочее.. Но вот только никто из них не знал, что это начало чего-то нового. Большого и светлого. Слово за слово эти две маленькие девочки увидели друг в друге нечто большее, чем просто знакомого или приятеля. Даже через мониторы они обе почувствовали родную душу. Действительно родственную душу. С каждым новым разговором их "связь" лишь крепчала. Спустя совсем немногое время одна девочка *та, что брюнетка хд* поняла, что другая девочка стала ей не просто подругой, а кем-то по-настоящему важным. Она поняла, что приобрела не только настоящего друга. Она нашла лучшего друга.

Девочка-брюнетка никогда до этого не подразделяла друзей на лучших или нет. Просто дружила и все. Но с новым другом она поняла, почему не подразделяла так других. Потому что не видела настолько близких и родных людей до этого.
Та девочка, что блондинка, научила многому свою новую подругу. Научила держаться дольше, не обижаться на глупости, не идеализировать людей и думать головой. Она научила девочку-брюнетку тому, что дружба - это та же самая работа, только круглосуточная. Научила терпению к людям и прощению им их промахи. Она всегда была рядом со своей подругой, у которой по прежнему был ветер в голове, но девочка-блондинка никогда не отступалась от брюнетки. Всегда защищала и боролась за нее. А брюнетка стала замечать, что ее подруга не только в трудную минуту рядом, но она еще и чувствует любые перепады настроения своей лучшей подруги. Если было плохо, то было плохо обеим, а если хорошо… Ну, думаю, схему вы поняли. Эти девочки буквально прошли через огонь и воду. Пережили все, что им приготовила судьба и сберегли свою дружбу даже при том, что порой было так тяжело, что трудно было дышать.
Но, в конце концов, знаете, что в этой истории самое сказочное? Прошло целых три года с тех пор. Долгие и длинные дни пролетели незаметно и вот.. Мы здесь и отмечаем трехлетнюю годовщину нашей дружбы. 24.01.09 - эта дата стала рождением чего-то нового. Рождением дружбы между двумя замечательными девочками!)
Ю+Я=forever.

Юленька!) Я хочу поздравить тебя с НАШИМ праздником!) Должна признать, что больше чем ты приложила усилий, никто и никогда не прикладывал. Ты действительно очень сильно ценишь дружбу, и я этому стараюсь у тебя учиться, хоть и сама ценю ее сильно. С самого детства моей семьей были именно мои друзья, и я очень рада, что у меня есть такая семья, если оглянуться на кровную.. Ты не перестаешь помогать мне и верить в меня, это очень важно..

Даже в моменты ссор наших ты беспокоишься обо мне, пытаешься помочь.. И ты правда многому меня учишь в ходе нашей дружбы) И каждый день твоей учебы для меня ужасен, потому что мы не можем в это время общаться с тобой, но я понимаю, что это для благой цели: выдающаяся журналистка учится) И мне очень не хватает того времени, когда мы с тобой общались сутками, прерываясь лишь на сон и еду… хотя лично я ела у компа всегда хд Ты очень много для меня значишь, это правда. Я назвала бы тебя сестрой, но и это слово недостаточно точно описывает мое отношение к тебе. Ты даже не часть моей души, ты полностью ею являешься. И ты в то же время - мой ангел) Правда!) Такая светлая и яркая звездочка, в лучах которой хочется греться и не отпускать ее ни на минуту)) Да видит Бог, если бы я могла, посадила бы тебя под замок…не знаю…куда-нибудь в сейф хд Чтобы мое чудо никто кроме меня и не видел.. Вот только это противозаконно хд Ну, о тебе я могу трещать просто часами, так что тут ленту удлиню просто сказочно хд В общем, спасибо тебе за тебя) С праздником, Юль.. И процветания нашей дружбе!)

Спасибо НАМ)

И суперам, благодаря которым мы познакомились хд

Читать на Вьюи...