за все депрессивные песни, которые я слышала

за неверу в любовь, в людей

за неверу в себя, свою энергию, красоту, ум

за то, что в моих настоящих, теперешних отношения так мало

в начале: веры, фотографий, видео, честности, чести?

я просто боялась фиксировать это

боялась, что это очередной фейл моей жизни, следующий факап

ненавижу за то, что хотелось сдохнуть там, на лестнице, просто выброситься из окна

хотелось обижать всех, кто хотя б намекнет на симпатию, на то, что ты что-то стоишь

хотелось травить себя всем, чем можно

а в конце-концов, ненавижу тебя за то, что чувствую потребность писать это

Читать на Вьюи...

что мы можем говорить о чем угодно

гулять утром, пить кофе, болтать: о работе или глупостях

свободные, молодые, счастливые

запомнить это время

Читать на Вьюи...

и все, что происходит теперь — это сон или другой, параллельный мир

Читать на Вьюи...

i just re-watched one of my favorite teenager films. one of the first of that type — meaningful, deep, but for someone — stupid and shallow

so there were two — Keith and Natalie

god I hope nobody finds this when I’ll die

and they, actually he, screw their relationships, but he’s the one who started them, she didn’t needed them at all. or did she?

and this moment, when she came out for bowling with him and gave him that look. they’re looking for each other like there’s no thigs in the world they can screw ever again

like we’re sometime

when it seemed like earth stopped turning and there’s no life after, like we’we ruining each other’s lifes enough

and

you met me

i met you

and it started all over again, but with more sad look at each other

and one day it was over

Читать на Вьюи...

и так и придется всю жизнь вырывать куски счастливых моментов, между которыми только щемящая, но приятная ностальгическая боль

Читать на Вьюи...

будто напичкан тысячей иголок

зато — сделал попытку?

чувствую себя мертвым дельфином, выкинутым на берег

кто-то вспорол мне брюхо

и что, остается — верить?

здесь, где каждое движение загоняет сотню заноз под кожу

здесь, где эйфория мешается с суицидом

чувствуешь это тоже?

будто тебе намешали пороха с шоколадом

вкусно и больно

хватит? что, больше не надо?

вдох — не проблема

но — ностальгия и память

не обращай внимания, ты ведь, наверное, занят

давай, пройди мимо.

взгляд опусти тоже

закрой окно. бахи. мороз по коже.

Читать на Вьюи...

to be yourself someday

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я ничего не могла сделать… так хотела взять себя в руки, не оттолкнуть, выплакаться полностью, поделиться и открыться, но не могла, совсем.

хотелось разорвать грудную клетку, чтобы не чувствовать. хотелось кричать. казалось, весь мир не понимает и не может понять никогда.

она могла, в глубине души я знала это. но не давала этой чистой, юной душе познать то, что что макнулась я, не хотела, чтобы кто-то видел моих ошибок. хотя она бы меня не осудила, настолько хотела быть ближе ко мне.

и я выбрала оттолкнуть ее. я тогда не знала, что ценой может быть наша дружба, наши отношения. и слава богу, что этого не случилось.

я ее не заслужила точно.

Читать на Вьюи...

ей невозможно отказать, она такая трогательная, приходит тискаться под бочок, как никто другой

вот понимаешь, что если пришла, значит, нужно потискать и это проявление любви

у Томочки по-другому. она понимала, когда мне плохо. порой, приходила, получала от ворот поворот эмоциями и уходила к себе пережидать мою бурю

приходила, когда я успокаивалась +- чтоб пожалеть, выслушать, хоть ничего, каюсь, не понимала

не ребенок, а ангел

я ее не заслужила точно(

Читать на Вьюи...

смотреть, как ты совершала те ошибки, читать отчаянные слова, хотеть, так отчаянно хотеть помочь

слушать те же песни, болеть

ничего не мочь сделать

Читать на Вьюи...

между сейчас и тогда годы, почти десятки лет

ты сидишь, слушаешь ту же песню, что и тогда

и чувствуешь себя так же потерянно в этом мире

не зная, что с собой делать

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

вместе с запахом приходит столько воспоминаний: ранние подъемы, учеба, больные отношения, тоска по дому

окно в крыше в моей комнате, самый лучший и любимый вид из него, дорога до остановки в дождь, ветер и слякоть, злые зимы и такая желанная весна

и тонкое ощущение ностальгии

оно тоже скоро пройдет

Читать на Вьюи...

или это временно?

не важно, новые они или старые - раньше дико накрывало ностальгией, хотелось "домой", хотя мне самой не было известно, где это.

а сейчас - нет.

сейчас что-то пытается пробиться, щимит сердце и все. я становлюсь взрослой? или раны прошлого наконец-то зажили так, что теперь просто иногда чешется под кожей?

или я могу назвать себя счастливым человеком, раз меня не берет за душу и музыка больше не может меня расстроить?

Читать на Вьюи...

мне понадобилось всего пару секунд, чтобы определить где именно это находится

если бы только я знала, что больше НИКОГДА я не проедусь по мирному, целому Донецку в этой скрипящей маршрутке с безвкусными шторами и десятками наклеек с "маршруточными" шуточками

что больше никогда не буду сидеть на двигателе рядом с водителем, смотреть на задние фары машин и уличные фонари

смотреть на угасающий день

давай подсчитаем - в этих маршрутках с одним и тем же видом я ездила 4 года почти 10 месяцев исключая выходные. туда и обратно.

выходит довольно много, но этого всегда будет мало.

Читать на Вьюи...

все началось с того, что я купила "вытяжное" тесто в магазине, думая, что это какой-то подвид слоеного. в упаковке оказалось множество тонко раскатанных листов теста, практически просвечивающих. в упаковке с тестом шли рецепты, а в них был и рецепт штруделя. правда, с брынзой и зеленью.

сначала я приготовила пирог со шпинатом и сыром, если не ошибаюсь. вышло норм, но суховато. не хватало сливок или сметаны в начинке.

а сегодня из оставшегося теста сделала штрудель. оказывается, делать его легко и просто)

мороженую вишню разморозить, дать стечь, жидкость выкинуть. на сковороде или в кастрюле смешать вишню и сахар (тут уже по вкусу, как больше нравится - покислее или послаже), выпарить жидкость. на вишню у меня ушло 10+ минут, на смородину - до пяти (делала "штрудель" и со смородиной).

выложить четыре листа такого теста, смазывая каждый сливочным маслом. далее выложить ягоды, замотать рулетом, предварительно загнув края.

запекать швом вниз, обмазать сметаной/сливочным маслом/желтком. у меня была сметана, вышло нежно.

штрудель пекла при 150 градусах не более 40 минут. подавала с шариком пломбира. бомба)

Читать на Вьюи...

подсела на него и не представляю себя без этого фрукта.

началось все с того, что у одной блогера прочитала о пользе авокадо и о том, что правильных жиров не надо и нельзя бояться. особенно женщинам, особенно для женского здоровья. авокадо, оливковое масло, орехи…

ну и пошло-поехало) если есть лишний авокадо, то добавляю в салат и т.п.

одно время пробовала с хлебцами, ну такое - как картон есть. один раз в день немного хлеба могу себе позволить) подсушиваю в тостере, посыпаю солью, свежемолотым перцем, семечками и готово.

Читать на Вьюи...

из Киева я приехала немного поправившись - ну, конечно, гастро-тур не прошел мимо.

у меня такой тип фигуры, что все уходит в живот и бока.

приехав из Киева я немного расстроилась. немного ограничивала себя в еде, больше салатов, меньше сладкого и перекусов.

вчера посетила первую тренировку по абонементу, до этого была пробная тренировка в среду на этой неделе и все.

но мои параметры и отражение в зеркале очень радуют)

сегодня утром было: талия 62 см, живот 79-80 см, бедра 95 см (здесь очень жаль, но попу мне всегда было трудно накачать и она "уходит" вместе с похудением). а железо мне таскать больше нельзя.

в общем, я ОЧЕНЬ довольна и очень хочу сохранить такую форму и летом. потому что в районе живота я себе почти нравлюсь! бока подушли, талия тоже больше прорисовалась.

ниже фотосравнение августа 2013 года и марта 2019.

кажется, я даже худощавее, чем тогда. но первое фото сделано днем, а два последующих - натощак.

с занятием йогой, без ограничений в питании мои параметры были:

талия 65-69 см, живот 83-86 см, бедра - до 103 см.

Читать на Вьюи...

покупаю готовую смесь зелени, добавляю огурчик, помидоры, перепелиные яйца, иногда моцареллу, болгарский перец

заправляю кунжутным/оливковым маслом, бальзамическим уксусом

добавляю льняную клетчатку, семечки (кунжут, лён, подсолнечник)

отлично "забивает" аппетит и место на тарелке)

Читать на Вьюи...

заказала запахивающуюся миди юбку. такой себе пробный заказ, прощупать размеры, ткань и вообще.

надобавляла себе в избранное кучу платьев и сарафанов на лето, юбок. уже мечтаю получить свой заказ)

еще добавила соломенную шляпу, прямо хочу-хочу, а она еще и на скидке.

надеюсь, это новый этап моего гардероба. хочется основательно его проработать, добавить женственного, больше универсальных вещей, которые можно сочетать между собой, больше юбок и платьев.

у них интересный формат определения размера. нужно ввести рост, вес, возраст (!), выбрать на картинке на что больше похожи твоя талия, живот, бедра, какой ты ожидаешь увидеть вещь на себе (в натяжку, свободно, оверсайз), далее нужно выбрать бренд и указать какой размер тебе в нем подходит. например, Pull&Bear или Zara. вот и все манипуляции)

ясное дело, с моей фигурой ни в один стандартный размер не впишешься, но я постаралась максимально четко указать все параметры. потом сфоткаю, как придет)

Читать на Вьюи...

*напоминалка написать пост

Читать на Вьюи...

я не знаю, как это описать

мне кажется, никто не понимает

этот запах, что весна вот-вот близко - такой сладковатый

в это время немножко щимит сердце, где-то там, внутри, откликается что-то, что мне сложно понять и/или контролировать

немного грустно, но не прямо так, что утопиться хочется. просто что-то будто заставляет это чувствовать

а еще надежда, что дальше - только лучше и лучшее. что вскоре все будет клево, супер, хорошо

и в это хочется верить

может быть, немного хочется домой

очень сильно хочется оседлать велик, надеюсь, мы скоро его заберем и подкачаем шины

может быть, поездки на велосипеде мне что-то дадут.

раскрепоститься, освободиться, выразить то что я чувствую

попыталась максимально описать ощущения, но слов для этого мало

Читать на Вьюи...

даже папку отдельную для музычки создала)

ВКонтакте если и слушаю, то редко, для разбавки и ностальгии

Читать на Вьюи...

отчасти потому, что наконец-то выделила время и силы на поход к дерматологу, покрасила волосы (пусть дома, криво и сама, но это тоже первый шаг))) тоже напишу об этом пост позднее, когда схожу к парикмахеру и перекрашу эту беду)), пошла на фитнес и записалась на лазерную эпиляцию.

становлюсь увереннее, что ли, пытаюсь познать себя и принять.

картинка - для разбавки и вообще потому что она всегда поднимает мне настроение)

Читать на Вьюи...

до этого я занималась йогой дома. ясное дело, что исключительно для здоровья, т.к. занимаясь йогой особо не похудеешь) но я безмерно благодарна йоге за изменение моего мировоззрения (может быть позднее напишу отдельный пост об этом), за улучшение моей гибкости и за балансировку состояния с сосудами.

подруга моей подруги Алена на совместных посиделках рассказала про фитнес, на котором нагрузки ой-ёй и вообще просто круто. еще Алена сказала, что там есть бесплатная тренировка. не прошло и два месяца, как я решилась попробовать (хотя, признаюсь, было дико лень и я даже подумывала отмениться). вот что с людьми делает страх начинать что-то новое и обычная лень!

после тренировки мне важно было посмотреть на свое состояние и ощущения, т.к. у меня могла болеть голова и тогда пришлось бы отказаться от таких активных занятий.

мы с Аленой остались на две тренировки - силовая и степ. по приезду домой я чувствовала себя хорошо, уверенно. голова немнооого была странная, но чтобы прямо головная боль - нет. поделилась своими впечатлениями с Антоном, он меня в этом поддержал и через пару дней оплатила за два месяца)

не скажу чтобы я сильно стремилась похудеть, мне просто понравилась атмосфера, времяпровождение. на тренировку я всегда шла с хорошим настроением, а даже если нет - там оно поднималось. тренера и девчонки все очень приятные, для меня это было развлечением.

ходить я старалась 3 раза в неделю на две тренировки. через месяц занятий, когда уже не после каждой тренировки (и два дня после нее) у меня была дикая крепатура я сделала измерения сантиметром и ОЧЕНЬ удивилась. живот был 80 см, талия утром натощак - 62, бедра - 97 см. самое главное в этом - живот и вообще уменьшение жировой прослойки на нем.

весы показали минус кило, но я на вес не ориентируюсь - мышцы пришли, жир ушел.

мне такой расклад дел очень понравился, я стала чувствовать себя лучше и уверенней. даже купила облегающую кофточку, из которой теперь вообще не вылезаю) только позднее я поняла, почему именно я ее купила - мне понравился мой практически плоский живот в ней. раньше я избегала обтягивающих вещей как огня.

сейчас я даже думаю о том, что летом смогу ходить в топах с приоткрытым животом и не смущаться своего тела.

я думаю, что помимо тренировок на это похудение очень повлияло то, что после тренировки, последняя из которых заканчивалась в начале десятого вечера, я ехала домой, ела две чайные ложки йогурта (иногда даже без него), две ложки льняной клетчатки, запивала это дело водой и шла в душ. после выхода из душа на часах было начало одиннадцатого и мне просто совесть не позволяла после стольки усилий на тренировке положить что-нибудь себе в рот.

на новом фитнесе я буду придерживаться той же схемы.

утром на тренировку я однажды сходила и поняла, что это не для меня. после тренировки болела голова, было пониженное давление, ощущения не очень и весь день насмарку. видимо, когда я почти сразу после тренировки ложусь спать, то организм уходит в восстановлние. даже если там какое-то давление, то я его не чувствую)

сейчас нахожусь в поисках "того самого" зала, где будет похожая атмосфера на мой первый)

еще очень понравились занятия на спинбайках - никогда не пробовала и очень зашло. неудивительно - я ведь люблю велик)

также плюсом моих походов в зал стало то, что у нас с Антоном появилось какое-то время на нахождение отдельно друг от друга. хотя Антон часто говорил "может ты никогад не поедешь?". но я вижу, что ему эти несколько часов порознь также идут на пользу.

и последним из выводов - получается, что три раза в неделю я вообще не пила никакой алкоголь. Антон тоже по этой причине стал меньше пить. в результате в неделю мы выпивали максимум на выходных и все. мне кажется, что это только в плюс для здоровья.

Читать на Вьюи...

или не снова. на самом деле здесь вести блог я никогда и не начинала. видимо, сейчас пришло время начать, посмотрим.

просто ощутила необходимость оставлять где-то свои мысли в более развернутом виде, чем в формате twitter.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

почему я не знаю, как вести себя в такой ситуации, что говорить, как успокоить?

почему я могу только плакать и чувствовать себя бессильной за сотни километров. почему я ничем не могу помочь?

Читать на Вьюи...

У нас было самое лучшее взаимопонимание, хотя друг друга мы не понимали.

Помню, как мы сидели у моего дома, курили и ты делился. Ты так редко был со мной честен. Так редко мне что-то рассказывал. Поэтому я ловила каждое это мгновение, до сих пор ясно помню моменты твоих откровений.

А как я приехала после выпускного. Так и ни к кому не привязавшись в новой школе, не завела ни друзей, никого. Дома воды не было, я переоделась, обула сланцы (вроде бы) и мы пошли гулять в 6 утра куда глаза глядят. Было время после ливня, вокруг все было мокрое, в грязи, мы видели сломанную иву. Точно, а потом я мыла сланцы в ручейке. А ты как всегда молчал.

Еще помню, как ты учился и прозевал время встречи, а я не могла тебе дозвониться. Обиделась и ушла, а ты меня догонял.

Как тебе нравилось, когда я надевала лосины и каблуки. Как ты смотрел на меня. Твои голубо-серые глаза.

А еще мне всегда нравилось, что мы с тобой все обсуждали. Все проблемы и ссоры.
Или просто забивали и забывали.

А еще я помню, как тебе шло пальто и как ты не любил его носить. И белые розы в морозное и снежное восьмое марта.

И то летнее или весеннее утро, когда кто-то кричал во дворе "Молоко!", а у меня навсегда осталась в памяти песня "Altered - Breaking the Silence". Которая включилась сейчас, пока я это писала, хотя плейлист был на рэндоме.

И как ты не любил пожелание тебе удачи. Ты считал, что после него все будет наоборот. А я смеялась.

Читать на Вьюи...

надеяась на счастливый конец

что перегорела

и когда мне стало абсолютно все равно, чем это закончится

меня нашло счастье

Читать на Вьюи...

когда тебе грустно, скучно, одиноко - ты сидишь здесь

когда совсем плохо - пишешь свои мысли и переживания

вьюви - это маленький и аутентичный уголок дома

моего дома, который всегда у меня в душе

Читать на Вьюи...

жить, где хочешь?

бывать, где хочешь?

мочь помогать?

управлять своей жизнью?

что?

Читать на Вьюи...

хочется иметь знакомого, действительного знакомого и близкого человека, с которым можно сесть и поговорить, не изменяя кардинально свою географическую дислокацию.

хочу петь в пустом доме и пугаться звуков.

хочу больше свободного времени.

суммируя все, мне не хватает дома. мне не хватает Марьинки. мне не хватает моей прошлой жизни.

помогите.

Читать на Вьюи...

с тех пор, как я получила хорошую работу и стала зарабатывать больше, заметила некую пассивность в своем карьерном росте (рост во время выполнения рабочих обязанностей исключаю).

виню в первую очередь себя, во вторую - новое место работы.

получить сертификаты - очень важно и несложно, но я так и не начала.

рассылать одно Bewerbung после работы - не сложно. нужно сначала пару часов, а далее нужно будет до получаса времени.

нужно.

Читать на Вьюи...

для чего они живут? какую цель преследуют? чего ждут?

больше всего меня пугает неопределенность. я люблю знать, когда мне вставать, какая погода будет весь день, когда иду в магазин и что купить к ужину.

да, я согласна, что некоторые вещи обязаны быть спонтанными, но предпочитаю минимальное количество таких ситуаций в жизни.

хотеть контролировать максимум сфер своей жизни.

осознаю, что выбрала для себя такую же профессию, как и сама жизнь - где часть вещей я могу полностью контролировать, а на часть вещей абсолютно не могу повлиять, поскольку они подвластны лишь внешним факторам, к которым я не имею никакого отношения.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

такого со мной не бывает, потому что я трудоголик. потому что я вижу цель и пру как баран, и чем больше людей говорит мне, что я не смогу и что это бред, тем больше слоев брони появляется у меня.

начнем с того, почему я его забросила.

уже почти полтора года прошло с того момента, как я нашла один замечательный блог Степана о переезде в Германию. оттуда я подчерпнула много полезной информации, советов, структурированных сведений и рассказов других людей.

а еще мы с моей преподавательницей по немецкому дошли до написания ответа на вакансию, с чем я отлично справилась. и завернула назад.

просматривая разнообразные вакансии и подготавливая ответ на одну из них я осознала, что нигде не указан тот факт, что компания готова взять иностранного сотрудника. нет, я отлично понимаю, что и у нас тоже так не пишут в вакансиях, но почему-то я расценила это как зацепку и стала копать. написала Степану, чей блог я давно читаю и он, к удивлению, ответил мне в течение часа.

ответ был неутешительным. я отлично осознаю, что этот человек никак не связан с интернет-маркетингом, но он заставил меня задуматься.

"кому нужен SEO спец, которому немецкий не является Muttersprache" - БАМ!

"Я вообще ни разу не слышал, чтобы иностранец работал в подобной сфере, просто потому что это неэффективно для работодателя." - БАМ!

"Нужен идеальный немецкий и английский…" - БАМ!

и я перестала стараться.

я пыталась поговорить с единственным другом, который может меня выслушать, но все складывалось не в мою пользу. прождав его ответа пару часов на улице, подышав и успокоившись я решила об этом не думать. очень по-взрослому.

я законсервировала это в себе и вот, спустя почти три недели, пишу сюда, чтобы разобраться.

чего я испугалась? чего боюсь до сих пор и почему пропала мотивация?

1. Я знала, что нужен идеальный немецкий.

2. Я знала, что стезя, которую я выбрала, требует хорошей лигвистической подковки.

3. Я знала, что не все работодатели готовы взять иностранца.

4. Я знала, что английский тоже нужно знать.

но знать и осознавать - это разные вещи. сейчас я активно ищу людей, которые могут опровергнуть слова Степана хоть на каплю.

я стала искать какие-то решения и истории, хотя бы немного похожие на мою. что я решила на данный момент:

1. Искать людей, которые связаны с интернет-маркетингом в Германии.

2. Обратиться в агентства по поиску работы для прощупывания возможностей.

3. Найти фриланс-задания от немецких работодателей и понять, чего ждет работодатель в Германии от SEO.

4. Рассмотреть альтернативные источники изучения немецкого.

******************************************************************

und jetzt auf Deutsch.

es ist gut, dass Überschrift nicht unbedingt ist

ich schreibe dort, weil ich schon fast 4 Wochen Deutsch nicht studieren habe. ich muss andererseits darauf blicken, sich ausquatschen und aufwachen.

das passiert mit mir nie, weil ich Arbeitswütige bin. ich sehe mein Ziel und folge ihr wie Widder. und je mehr Menschen sagen mir, dass nichts passiert und das Quatsch ist, desto mehr Panzenschichten bekomme ich.

ich anfange damit, warum ich Deutsch lernen stoppen habe.

das Eineinhalb Jahre sind vergangen, seit ich wunderbare Blog von Stephan über Umziehen nach Deutschland gefunden hat. Davon bekomme ich viele nützliche Informationen, Raten, strukturierende Angaben und Erzählen von anderen Menschen.

Und meine Lehrerin und ich erreichten die Aufgabe über Bewerbung, damit ich gut zurechtgekommen habe. Und zurückgehe.

Sehende vielfältige Bewerbungen und vorbereitende meine Bewerbung nach eine von ihnen ich habe begreift, dass nirgendwo geschrieben hat, dass die Firma bereit ist, eine Ausländer zu brauchen. Nein, ich völlig verstehe, dass in der Ukraine niemand schreibt das, obwohl überall Ausländer arbeiten, aber irgendwie habe ich das als Zeitpunkt betrachtet und graben gestartet habe. Ich habe Stephan geschrieben und überraschend, er hat mir in eine Stunde geantwortet.

Seine Antwort war unerfreulich für mich. Ich völlig verstehe, dass dieser Mann in keiner Weise mit dem Internet Marketing verbunden ist, aber er bemüßigte mich zu denken.

„Wer braucht SEO-Spezialist, denen Deutsch ist nicht Muttersprache?“ – BAUZ!

„Ich hab gar nicht gehört, dass Ausländer in ähnliche Sphäre arbeitet, einfach deshalb das nicht effektiv für Arbeitsgeber ist.“ - BAUZ!

„Brauchen ideale Deutsch und Englisch…“ – BAUZ!

Und ich stoppe zu versuchen.

Ich versuche mit einzige Freund, der kann mir hören zu reden, aber meine Versuche nicht klappen. Ich hab auf seine Antwort auf die Straße geantwortet, geatmet und beruhigte und beschließet darüber nicht denken. Na ja, das war Erwachsene Lösung.

Ich aufbewahrte das und jetzt, bereits 3 Woche sind vergangen ich schreibe dort, um sich durchzufinden.

Wovon habe ich Angst? Was ich fürchte jetzt und warum ich hab Motivation verloren?

1. Ich wusste, dass dort idealer Deutsch brauchen.

2. Ich wusste, dass diese Sphäre gute linguistische Vorbereitung braucht.

3. Ich wusste, dass nicht alle Arbeitsgebers Ausländer brauchen können.

4. Ich wusste, dass ich Englisch wissen muss.

Aber wissen und begreifen – das ich nicht ähnliche Sachen. Jetzt ich suche nach Menschen, die Wörter von Stephan wiederlegen können.

Ich suche nach irgendwelchen Lösungen und Geschichten, die sogar ein bisschen wie meine sind. Was ich hab bis jetzt gelöst:

1. Suchen nach Menschen, die mit Internet-Marketing verbunden sind.

2. Anwenden zu Arbeitssuchen Agenturen für meine Möglichkeiten erkennen.

3. Suchen nach Teilzeitjobe Aufgaben von Deutsche Arbeitgebern und verstehen, was Arbeitgebern in Deutschland von mir in SEO warten.

4. Überblicken alternativen Maßnahmen in Erlernung Deutsch.

Weil ich Deutsche Teil geschrieben habe, nutze ich Übersetzer mehr als 10 mal. Und ich finde keine Arbeit, weil ich so machen will.

Читать на Вьюи...

он, со знанием дела заказал бы вкуснейший сыр и виноград, накрыл бы ее плечи пиджаком…

но это не по мне.

я хочу ехать в автобусе с набитым рюкзаком всякими нужными мелочами на случай "а вдруг", хочу попасть под дождь и потратиться на смешной дождевик, хочу сидеть с тобой за столиком в маленькой кафешке, заказав назнакомую еду, а потом вместе смеяться, вспоминая, как мы не угадали с выбором сыра и потом весь вечер не могли отделаться от этого привкуса. шляться по незнакомым городам отбивая ноги и натирая мозоли, привозить магниты/открытки и безделушки в наш дом, пересматривать фотографии вечерами, когда грустно.

а ты все еще хочешь фотографировать коленки и туфли?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

а в это время человек набрался смелости, собрался с духом и покончил с собой.

нет, я не говорю, что это человек, которого я хорошо знала, даже наоборот. но этот человек мне родня.

и никто и не подозревал из всех нас, что это произойдет. никто не думал, что все настолько плохо. никто не знал и не смог помочь.

для меня это стало потрясением. вообще это. я в ступоре.

нет, я не имею никакого права судить. но как же девочки?
я плохо их знаю, но этим летом узнала лучше Вику. узнала, чем она живет, что для нее важно. и она сейчас у меня перед глазами. они обе. и мне их жутко жаль.
неужели она не подумала о детях? или наоборот подумала?

а если подумала, то как пришла к этому. неужели все настолько было плохо?

как мы это проглядели? мы все. мы все несем за это ответственность. мы виноваты на всю жизнь. нас так много и ни один не заметил. точнее заметил, но не подумал, что все станет так.

у меня перед глазами Вика. замечательная. Любочка, я уверена, ничуть не хуже. обе красавицы. талантливые. хорошие. такие маленькие. 15 и 16 лет это так мало. так мало для смерти самого близкого человека. за что она с ними так?

я не имею право судить ее. но мне невозможно дико от этого. я не могу ни о чем больше думать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...