Читать на Вьюи...

Вспомнила, как однажды Н. сказал, что не надо искать смысл в чем-то, почему? Потому что пока ты будешь его искать он может измениться.

Еще вспомнила, как в школьные годы ходила через парк в школу, а под ногами шуршали листья, и было как-то тепло и спокойно внутри, по-хорошему так. Вспомнилось, как сидела за партой и смотрела в окно, а там то ливень, то листья летят, а потом оп-и зима наступила. Скучаю по школьным годам.

А еще вспомнился осенний Питер, тоскливо-хороший и родной, жаль, что тебя не будет в моей осени 2011.

А еще, все таки я люблю осень, потому что не надо находить причины, почему тебе грустно, осень делает встречи короче, лица грустнее, одиночество заметнее и воздух тяжелее. А еще осенью, вместе с опавшими листьями, мы непременно кого-то теряем, кого-то родного и потеряв ненаходим более.

На самом деле, к чему все это я? Я просто хочу в ту осень, когда не буду знать тебя, и я не буду искать встречи с тобой в осенней столице…

Читать на Вьюи...

я так давно не говорила с тобой

я уже почти ничего не знаю о тебе

не знаю, о чем ты думаешь, когда выкуриваешь свою первую утреннею сигарету

знаю только, что ты не вспоминал меня-давно.

Здравствуй

я так давно не смотрела в твои глаза,

что кажется забываю какого они цвета

так давно не видела как ты улыбаешься

Здравствуй

я часто думаю о тебе по ночам

и когда еду рано утром около парка победы

мне кстати недавно приснилось наше лето

не знаю, к чему это и почему

Здравствуй

мы так давно не гуляли вместе,

что я забыла как это-беззоботно

и забыла, как это ждать тебя вечерам

здравствуй
я так давно не смотрела в твои глаза
что я, кажется, забываю, какого они цвета

Ну, здравствуй

а знаешь, я помню, меня ты тоже когда-то любил

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Рано или поздно, ты понимаешь, что ты ничего не добился и не сделал, за своим 17-20-45 и так далее лет, это озарение приходит неожиданно-в автобусе, который мчит тебя до дома, в метро, под любимую песню, на улице, когда нечаенно встретился глазами с кем-то чужим и не родным. Рано или поздно некоторые мечты так и остаются мечтами.

А однажды ты понимаешь, что ты живой. Нет, нет, не говорите, что все живые и все это понимают. Однажды ты ощутишь это, прочувствуешь до дрожи и мурашек по телу.

А однажды всё рушится, неожиданно очень, как 11 сентября башни в Америке. И ты, наверное, никогда не построишь это заново, и было ли это?

А еще однажды ты понимаешь, что ты одинок, forever alone, и никому нет дела да тебя, ты частичка, крпица в огромном механизме, и быть может, ничего глобального миру не принесешь.

А бывает так, что осознание всего этого приходит в один день, и внутри, где-то около легких начинает щемить и тошнить, как будто все надежды просятся наружу. И ты приходишь домой и понимаешь, что жизнь, настоящая жизнь, проходит мимо тебя-октябрь, декабрь, март… да все твоя жизнь смешалась в один глубок, вся твоя жизнь пролетела сквозь тебя, редко оставляя царапки внутри.

Плохо не может быть вечно, или все таки может? Где ты, тот мой родной и единственный, уютный и любимый, именно мой-город? Где? Наверное, тебя еще не построили.

Москва, как я тебя не люблю.

Читать на Вьюи...

Дожди должны идти ночью, если они молодцы.

Здравствуй, грусть и тоска.

Читать на Вьюи...

Еще есть такое ощущение, что осень, в самом разгаре. И я знаю точно, я пишу новую историю, в никгу, которая называется Мои несбытычные ЛавСтори

Читать на Вьюи...

Чемоданы стоят в коридоре, вещи убраны в коробки, завтра приедут грузчики, и отвезут всю это рухлить на дачу, и эта рухлить будет стоять там еще не один год, покроется пылью и забудет своего хозяина. Ах моя любимая мебель. И моя любимая квартира… Скорее всего квартиру родители сдадут каким-нибудь людям, которые буду смотреть на Кутузовский из окон и мечтать о той самой жизни, как когда я, когда думала, что Москва мой единственный шанс. Но…

Но время расставила все на свои места, сделала так, что надо смириться и идти в будущее по-новому. Надо стереть все то, что было связанно с этой квартирой, надо стереть самое дорогое-память, но у меня есть время.

Я слышу, как часы отбивают последние сотни минут прибывания меня в этой квартире. Я буду скучать по кремовым комодам, по натяжным поталкам, по моему подъезду и по пепельнице, которая стоит на огрмном подоконнике в кухне, я буду скучать по всем вам, по всем тем, кто были, кто есть и кто будет, и еще, главное я буду скучать по зиме, ведь там ее нет, совершенно нет. А какая страна без зима?

Я не знаю, что я почувствую, когда спустя 13 часов я приземлюсь в аэропорту другой страны, но знаю точно, я захочу вернться, но не вернусь, никогда более.

Я буду скучать по тебе, моя любимый В. И мы будем снова так далеко друг от друга… быть может… мы встретимся когда-нибудь потом обязательно? Я знаю ответ на вопрос-нет не встретимся, наша история закончилась, но я буду ждать все также твои смскки, там в чужой стране с такими родными людьми.

В стольких городах, в стольких квартирах, меня окружали все такие…мои.

С любовью, Алёна. Последний пост, написанный мной из России

Читать на Вьюи...

Где все те люди, которые говорят мне и ему, что они наши друзья? Где они когда они нужны, а никогда очередная проходка за кулисы или вписка на концерт, и не тогда, когда ты уезжаешь и оставляешь им ключи от квартиры? Их попросту нет. У меня никого нет ближе, чем собаки. Сегодня я это поняла, нет вокруг не одного близкого человека, и не одного, кто меня любит. Волистину и искренне любит.

Читать на Вьюи...

Сейчас мне нужен ты, только ты, нужна кровать и телевизор, футбол, где обязательно играет Зенит и банка пива, темного, коотрое я не люблю. Как же ты мне нужен.

Мне нужно хоть что-то найти плохое, чтобы отпустить тебя в след за летними ветрами, за приливом моря и горячим песком. Хоть что-то отыскать внутри, чтобы это вызвало дикую ненависть, хоть что-то…

Я ищу, 2 года я ищу это что-то, и 2 года не нахожу, и тебя рядом нет, вот уже 2 года. А еще я ищу что-то похожее всегда, похожее на тебя. Вот нашла, и что? Ничего…

Бросся под поезд все то, что связанно с тобой. Перестань мучить меня тишина, коотрая стоит между нами стеной…

Читать на Вьюи...

А смысла думать о тебе? Ведь весь день я думаю, что и как, и почему так, и и и и? Так много этих "и". Сигареты стали, как спаси меня, жизнь-попсой. Мы все куда-то чертовски катимся и… падаем. А куда? Не знаю, могу лишь сказать, что на дне того, куда мы катимся и падаем, будут наши мечты-мечты, которые так и остались в зазеркалье, мечты, которые умерли, как неродившиеся дети. Почему? Все просто. Они должны были родиться, но какие-то обстоятельства, предрассудки и все то, что помешало собралось воедино, и дорожка стало другой. Ина этой дорожке нет детей, они другие, уже не те. Как и мечты.

А если бы мы чуть меньше спали и не откладывали на завтра то, что можем сделать сегодня, но быть может мы были бы счастливы?

Бывает так, что все как-то наваливается перед сном, те самые дети-мечты будто кричат из вне, что еще не поздно, остановись, сотни детей, но мы их убиваем-так безжалостно.

Мечты-это маленькие дети, которые живут внутри нас, но мы их не можем выносить и они погибают и скапливаются где-то далеко на дне того, куда мы катимся.

Туфтологично? Верно. Но все в жизни так. И все противоричиво.

Сейчас мне нужно море, песок и другая страна, потому что боль, что сидит внутри, разъедает с каждым днем все больше, я больше не могу терять мечты. Пора действовать. Но..

Все заканчивается но или и, все заканчивается и больше не начинается, дети-мечты погибают. Будьте осторожней и не забывайте, что 3 часа ночи, это время, когда люди сдаются.

Читать на Вьюи...

Есть же город, в котором песни не возвращают в грустные времена… Есть же, да? Ну скажите, что он есть. Но я так и слышу, что толпа кричит мне-Этого города нет, и быть не может.

Я буду искать такой город, быть может я его найду.

Читать на Вьюи...

Снова не сплю, как в прошлом году. Снова, такое дурацкое слово. Тут уж больеш подходит "опять". Да и какая в общем-то разница?

Я сижу в майке на диване и пишу пишу пишу, все то что внутри. А там ничего нет, поэтому и пост будет не особо таки душевный.

Истерики начились еще неделю назад, когда я среди ночи проснулась от звонка телефона-испугалась, сердце билось 400 раз в минуту, это нереально скажите вы, а вы когда-нибудь ждали звонка от человека, который изменил вашу жизнь? Если такое было, то вы знаете, что сердце бьется именно 400 раз в минуту. Это звонок все моей жизни. Я долго не брала трубку, а когда решилась взять, то услышала твой сонный голос, ты спрашивал, не знаю ли я, где Маша? Откуда же я знаю, я видела ее два-три раза. А когда в мое ухо полетели гудки, началась истерика. Я лежала на огромнйо кровати звездочкой, смотрела в окно и слезы текли так, будто они ждали этого момента. Потом я зачем-то одела шапку, и так просидела до самого утра. А утром мама сказала, что дворники убирают звезды.

Потом я обедала с мамой и мы говорили о многом, но ты так и не давал покоя. Мне вспомнилась белая кровать и твоя теплая комната. Когда мы смотрели с тобой фильм Престиж, я была в серых трениках и белой майке. А потом мы смотрели матч Зенит. Как было здорово.

Вечером я пила водку и лежала с Пашей на полу, мы смеялись над не особо смешными шутками и вспоминали молодость.

Мы гуляли с Пашей и мне как-то вдруг тепло стало чтоли? Сердце оттаяло, и мне захотелось в лето. На море, ходить по рынкам специй и покупать платки.

Я схожу с ума, это очевидно, меня поедают эти чувства, чувства к господину никто. Тебя больше нет рядом, ты там, в той жизни остался. Не переступил черту, и не остался со мной. Ты остался со всеми ними на кухне, на Петроградке. Я тебя люблю, все также.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А еще год назад, мы планировали как и что будет, потом вспоминали всю ночь февраль, а чейчас… сейчас март, уже апрель практически, Москва, шестой этаж высотки, часы на час вперед…

Скоро польются дожди, мелкою капелью, и мне все также не кому будет крикнуть подожди, как тогда. Тяжело неожиданно оказаться в одном из тех июньских дней. А дни проходят, но оставляют сноски.

Почтовые голуби все также улетают в Лондон, и мы бросаем пепел в Неву. Курим в подъездах и в кухне, сидим на полу. Ничего не меняется. Кроме лета. Лето… лето это же лето, его ждут все, даже хлеще, чем зиму.

Жизнь как огонь, а ты горишь вместе с ним. Дни до 6 утра, привет Москва.

Не с кем больше выбирать рубашки, не с кем больше ходить на уделку, не с кем больше смотреть футбол. Ну а что? Где ты, мое солнце?

Читать на Вьюи...

Скорее всего было бы стыдно если бы я прочитала его.

В нем не было ничего хорошего, в нем был дом сгоревший до тла. А в него ведь уже не поселишься? Если в двух словах, то он в свое время хотел остаться друзьями, а я должна была выбирать: променять свою любовь на дружбу или уйти навсегда из его жизни. Я выбрала второе, почему? Потому что нельзя поселиться в сгоревшем до тла доме.

Весна пришла, заканчивается март. А снег так безжалостно ворвался в этот март, как бы давая понять" ведь я еще не прошлогодний, измени все", но это всего лишь снег, который забыл свой цвет. Мой старый приятель.

А ведь ты так и не знаешь, каково это неожиданно очутиться в одном из прошлых летних деньков, бежать по платформе, чтобы увидеть твои глаза. Теперь вместо глаз я вижу стены, а в домах те самые окна, в которых снова не спят.

Когда все наши мечты собирутся воедино, то мы сможем посетить станцию под названием Рай, там все сбудется и мечты обретут каменный фундамент в реальности. Мы верим.

Читать на Вьюи...

В Киеве было хорошо, гулять до вечера по улицам, сидеть на подоконнике дома, и писать писать, быть далеко от интернета, телефонных звонков и дел. А потом, снова поезд и снова Москва.

Хочется уехать на море, и часами смотреть на воду, на гладь, думать, вспоминать. Но… это будет так не скоро. Я размениваю второй десяток, напрастно, нет ничего того, чтобы держало на плаву. Мы любим.

Читать на Вьюи...

мой самый не любимый предмет-иок, так как на именно этом предмете мы встречаемся… обычно ты не ходишь и последний раз я тебя видела в ноябре или октябре. но именно сегодня ты пришел. черт, я от думала ты улетел, ан нет, ты приехал на несколько дней, чтоб сдать хвосты.

я люблю твои глаза и манеру общения, мне нравится твоя машина и квартира. мне нравится всё, даже твоя дурацкая собака…

мне хочется, чтобы все было как прежде, но прежде не будет… будет по-новому и печально. как можно лбить человека, который считает тебя самым ужасным человеком в мире? как можно его любить, если он тебе говорит, что ты дура и идиотка? как можно любить, если… как много этих "если". и они такие родные…

если бы не ты, я бы была лучше.

если бы не ты, я бы не знала что такое любовь.

если бы не ты, то я была бы давно в петербурге.

если бы не ты, я бы не полюбила октябрь.

если бы не ты, я не знала бы тебя.

больно бывает не только от боли.

больно бывает, когда из тебя выходит любовь.

бывает больно тогда, когда ты являешься наркотиком и я прохожу курс лечение от зависимости, но срываюсь.

больно бывает, когда на движке ты подворачиваешь ногу и говоришь, что всё ок.

больно бывает, когда ты рядом…

я всегда делаю что то не так, в чем мои ошибки?

ты самое дорогое, чего у меня не было и не будет. не в этой жизни уж точно, а ты говорил, что мы хорошие, тогда, давно. и были ли эти слова?

холодный января не дает вздохнуть свободно, я так устала держать марку и строить из себя то, чем не являюсь. но жизнь сделала так-что есть смирись.

однтипные смс у меня на телефоне от тебя. зато ты пишешь по английски и ставишь мои любимые символы, и куришь мальборо. безликие встречи в коридорах вуза и грустные улыбки-мои. и вот уже какой год я схожу с ума, одна и по-своему. я поеду кофе и лучшую подругу разговорами, но не о тебе, не надейся. мы о тебе не разговариваем, я разговариваю-сама с собой и мои монологи выходят по времени на столько, на сколько это невозможно.

похожа я снова никому не нужна.

так мало времени и так много перемен.

голова кружиться как карусель, разбила эгоизм и разлила в чашки самолюбие, сейчас снова пойду на иок. и сделаю вид что все хорошо. только алена, то бишь я, может писать пост в туалете, сжимая в руке салфетку в слезах и тушью. я ведь сильная, правда? я справлюсь. я буду искренней и настоящей. я буду собой. а вы…вы так и утонете во лжи и скандалах вместе с ним…

ужасно когда видят твою слабость

Читать на Вьюи...

сегодня на сон-2 часа.(это сном даже назвать нельзя)

на дорогу-час(и всем все равно есть пробки или нет)

на любовь-ноль.(или театр или любовь)

друзья-30 минут.(успеть позавтракать с гусом и чаком в центре)

оставшиеся время-театр и кино(и всем все равно устала ты или нет)

а потмо ты приходишь домой и думаешь, а нужно ли было это все ? театр, киношники, обложки журналов, йога и движки? нужно ли было ЭТО ВСЕ, чтобы потерять все другое? нужно. я уверенна. я люблю театр и кино, и одиночество полюблю, хотя… уже полюбила.

сейчас сижу на полу в стенах вуза и печатаю это, наш преподаватель по сценическому мастерству опаздывает, ему можно-он заслуженный актер, анам нельзя опаздывать-мы пока только кто-то в театре и кино.

не могла припарковаться у вуза, пришлось машину бросать абы где-черт. бежала по камергерскому с сумками и все таки успела, в час завракаю с гусом и чаком, гдавное все успеть. чак говорит что я сошла с ума со всем этим, а гус сказал что я люблю театр и кино и готова отдать всю жизнь этому.

сейчас пойду курить и начну заниматься, а вчера не могла уснуть и в конечном итоге поспала минут 40 из двух отведенных на сон часов. в квартире порядок, как не странно…

НЕ ЗАБЫТЬ:

-на завтрак выпить сок и таблетку. на обед-цезарь и кефир. нп ужин-покурить и стакан воды.

-забрать футболку у димы и ключи отдома у вани.

-заправиться и отогнать машину в сервис.

-почитать на ночь станиславского.

-и наконец перестать о тебе думать.

чертчерт

Читать на Вьюи...

может это из меня таким образом выходит любовь? с муками дикими и сладким чаем?

я кричу, когда так хочется заплакать, сегодня ты улетаешь, через пару часов твой самолет будет отлетать от внуково, и увидимся мы с тобой дай Бог лишь летом, может так и надо?

мне не хочется ничего, кроме лета или весны. в марте я уже буду в киеве, а ты… ты будешь далеко от меня и от страны, с ней.

пойду прилягу, может станет лучше, а.

Читать на Вьюи...

когда твоя девушка больна, ты идешь гулять с ее лучшей подругой и целуешься где-то в центре города с ней.

а твоя девушка ждет тебя…

мне так жаль, что я люблю человека, который меньше всего этого достоин..

Читать на Вьюи...

ты променял меня на мою лучшую подругу.

сидели в порто-черво, я прикрывала рот салфеткой

тошнило

не из-а того, что ты с ней

а из-за того, что было плохо

паша гладел по голове и говорил всё будет хорошо

а я разревелась как маленькая у него в машине

мне теперь плохо спится, внутри тревога и влюбленность

температура 38 мокрое полотенце на голове и сигареты рассыпанные по дну сумки, мне грустно-снова.

просто наверное зима…

Читать на Вьюи...

теперь мы не обращаем внимание на девочек 15 лет и считаем их дурами, пролетим пулей по мкаду пьяными и припаркуемся там, где нельзя.

мы выросли, а зачем?

детские поступки детских взрослых.

Читать на Вьюи...

зачем делаешь вид, что всего лишь друг?

зачем ты меня мучаешь?

и зачем я все это пишу, когда хочется кричать?

время лечит фальшиво

Читать на Вьюи...

сзади шел лучший и любимый друг-дарил бумажные полотенца и подавал руку

орала-на него

блевала и ревела

потом молодые люди глядя на нас говорили-богемная молодеж надирается в сопли и ведут себя так

на ответ им меня хватало лишь на фак, хотела подраться, но сил не было

вывел на свежую улицу и держал под руки-благодарна тебе

мы с тобой милые очень, неправда ли?

это все так похоже на прошлую меня, драки-скандалы-хамство-алкоголь.

бля, реально ничего не меняется

Читать на Вьюи...

Мне говорят: да ты испортилась

Я говорю: да, как верно, испортилась, как йогурт, от любви к тебе

Снова с короткими черными волосами и красными ногтями, за руку с лучшим другом-пусть думают люди, что хотят. Счастье топлю в литрах алкоголя и пачках сигарет Кэмел-снова. Ничего не меняется.

От любви к планам на будущее скоро лопнет молескин

От любви к хамству скоро появятся проблемы

От любви к сигаретам и алкоголю скоро сломается голос

От любви к тебе я скоро потеряю всякий рассудок

Мне говорят: надо взрослеть..

Я говорю: ничего не измениться..

Еще не летний, но какой-то мягкий и теплый вечер-зимний, в кафе в центре пол четвертого утра, за окнами машины-редкие, но как будто все твои, за окнами город-подсвеченный тоннами огней и любви-моей, прекрасной и не до боли. На столе чашка кофе и ноутбук с вайфай, рядом лучший друг-драки, скандалы, проблемы… ничего не меняется.

Мне говорят: ты слышишь? я с тобой говорю.

Я говорю: нет, я не с вами, я пытаюсь остановить серебрянный ветер, чтобы быть хладнокровной.

Мне говорят: ты сходишь с ума, владлен!

Я говорю: давно уже сошла, от суеты и любви к человеку, коорый меньше всего этого достоин.

Я схожу с ума от машсашпашдимкристин, схожу с ума от суеты, которая вокруг меня и от любви-она внутри. Схожу с ума от кофе, когда все люди ложаться спать, от любимого вуза, и от запаха дыма в кухне. Да черт, я сошла с ума-окончательно. Буду лишь зависеть от тебя-не пременно, в этом январе.

Я говорю: ты опаздаешь опаздаешь…

Ты говоришь: куда?

Я говорю: на последний рейс в мою несбыточную и утопичную love story.

Сплю весь день, на входящие звонки отвечаю легко-сброс. Не хочешь ничего больше-посылать тебя сбросом на звонках и delete на смс, не открываю и не отвечаю на звонки тебе-просто ты убил всё во мне.

Лишь одно плохо- я люблю тебя, и до этого нет никому дела…

Читать на Вьюи...

Итоги 365:

Январь:

Снежный холодный месяц, но всего лишь из-за погоды, в этом месяце я снова встретила тебя. Январь был снежный и болезненный, за 31 день произошло много, плохого и хорошего. Но главное-я снова тебя полюбила. Но это всего лишь моя любовь.

Февраль:

Первый раз увидела дачу после ремонта, ты меня туда отвез, но ты всего лишь сын подруги моей тёти.

Март:

Начало весны и вгиковско-мхатовских посиделок на Маяковской, день рождения брата-любимого, ты стал старше, и я тебя люблю. Д и вообще классный месяц.

Апрель:

Эмоционально разоривший меня месяц был некой проверкой, я ее прошла. Слёзы на глазах, и ночью пьяная за руль. Потом патруль, ты, они и она. И слова-"Знакомься, ятебе о ней говорил". Встреч месяц и ожиданий.

Май:

Что может быть лучше запаха сирени? Только твоя любовь. Но ее не было, поэтому я любила сирень. В мае танцы в солянки до упаду, слёзы от пыли и от смеха, холодный кофе и ночная Москва.

Июнь:

Жара и зной, мечты об отдохе. ожди где-то на севере Петербурга, посиделки в Кваренги с итерскими друзьями, концерты и операторские таланты-мои.Много людей месяцпринес в мою жизнь, курили мальборо на теплых этажах, плясали, любили нонедоболи.

Июль:

Дача, море, собаки, ты. Ты был с ней, а я с ним. Мы такие разные, но были так похожи. А мы любили..

Август:

Голубое небо и плеск волн, что-то родное, по-особенному прекрасное.

Сентябрь:

Привет осень, ты засыпала меня проблемами и грустью. Радостные улыбки поступвших на ервый курс, и грустные улыбки моих-которых отчислили с последнего курса. А как же давно я не была в стенах родного вуза.

Октябрь:

Я узнала, что твоя девушка беременна и ты женишься, и всето что строиось без тебя все эти годы-рухнуло. 6 утра середины месяца-разговоры о сотворении мира и текила.

Ноябрь:

Я ометила свой 21-й день рождение, без тебя и без вас. Отобрали права, и ты всетки женился, а я то думала, что это так… сплетни.

Декабрь:

Мирилась стеми с кем поругалась, продолжала любить и урить. Быстро декабрь наступил, как-то неожиданно. И снова Новый год. Всех с наступающим, надеюсь два ноль один один принесет лишь хорошее!

И лишь спустя полтора года я снова стала плакать, как тогда в детстве. Ты так много всего изменил и ушел, мы не видимся и не общаемся, но в мою жизнь ты впустил новые краски. Сейчас у меня остался лишь твой голос в плеере и наша переписка в 300 страниц. Как же я тебя люблю, такая любовь, которая не живет три года.

А ещё, я тоскую по брату-Сашке, пусть земля будет тебе пухом, я о сих пор не могу поверить в то, что тебя нет.

Давай 2011, быстрее, я жду тебя.

Читать на Вьюи...

Летняя Петроградка, Новочеркасская, Невский, главклаб и многомузыки.

Осенняя Москва, "октябрь" и доброкиношные посиделки.

Октябрьский Питер, около Ми пить, ходить на презентации и любимыешутки с сестренкой.

Зимняя Москва, привет родная, в тебе так много снега. И грустных людей.

Зимний Питер… я жду чтобы приехать зимой, увидеть невский, пролетарскую, сгонять в купчагу и обухово. Вечером посиделки дома под глинтвейн и водку, согревающие разговоры, слезыниочем, что-то с кем-то и почему-то. Да просто дорога до магазина стоит дорогого…

Кстати вчера всю ночь вспоминала Сашу, прошло полгода, а я до сих тоскую. Так тяжело.

Я болею болею болею.

Где ты, мой поезд?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ты не делаешь попытки забыть его, и не пишешь на листке его имя, когда разговариваешь по телефону. Ты не говоришь-а вот он кстати на него похож. Не задаешься вопросом-а что он там делает? скучает интересно? вспоминает? Не плачешь тихо в подушку, а на утра на твоем лице улыбка-все хорошо.

Нет, когда начинается новая жизнь, ты этого не чувствуешь. Когда начинается новая жизнь, то просто живешь.

Улыбка "все хорошо", сменяется улыбкой "мне похуй".

С новой жизнью остаются только воспоминания, полустертый номер телефона и равнодушное "как дела", просто так, чтоб было.

Любовь как и нвоая жизнь, мы не знаем откуда они приходит :)

Читать на Вьюи...

В паспорте лежит билет в один конец, буду жить в Болгарии с тётей и собаками, быть может вот оно, то самое, что я искала так долго.

Я жила два года бок о бок с тобой, но одна ситуация и одно слово всё так изменили. Нет больше того, что держит. Что держало нас с тобой.

Все года проходят одинаково-сентябрь, октябрь, ноябрь… жду перемен, что станет легче, но с каждым годом боль все тупее, кажется что тупее. Но боль на столько тупа, что режет. И болит все внутри, от того, что все стало таким.

Мир будто изменился за эи 4 года… а ведь прошло уже 4 года. Так много и мало.

Я уеду и мы никогда больше не увидемся, и больше не будем искать встречи в этой маленькой столице, откладывать встречи на завтра и решать что-то в дороге. Я больше не буду думать о тебе 26 часов в сутки. Я буду просто любить, на расстоянии.

Вещи собраны, билет в паспорте. Я тебя люблю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

если любить, то до слез и до боли в проводах венах.

если играть, то вживаться в роль.

если влюбляться, то так, чтобы не чувствовать эту влюбленность весной.

мне очень хочется чувствовать зиму теплыми вещами, уггами и друзьями, но мне не хочется чувствовать эту зиму тобой.

надо из года в год стараться делать исключения, так видно ты мое исключение, мое личное, которое просто так не исключить.

ты понравился всем моим друзьям, родителям, но ты предал нас всех. ты заочно им понравился, и мне хотелось чтобы они понравились тебе. но ты просто ушел. один звонок и все… звонок из прошлого, ты сидишь и никого не трогаешь, тебе не легко, нет, тебе нормально, свыкшись с мыслью, что его рядом нет, уже не так слезно, нечем плакать просто. ты не знаешь сколько я провела вечером одна в темной комнате лежа на диване, не знаешь и того, что я стала курить, ты не знаешь, кем был для меня, и кем видно есть сейчас… ты никогда не узнаешь, как тяжело было ехать летним деньком по спб и вдруг так резко очутиться в летнем полденем прошлого и застыть там на все лето, застыть в полдень какого-нибудь из утеренных дней того года. ты не знаешь, какого ждать снег и зачеркивать на календаре в большой комнате месяц за месяцем. переступать из сезона в сезон. а ты ведь позвонил, когда мне стало спокойно, не больно, просто привыкла, ты позвонил и сказал, что ошибся, ты не знаешь, чего стоил мне этот звонок. почему ты появился так быстро и быстро ушел? почему? бизликие вопросы, безликому тебе.

это не нормально ждать зиму и торопить лето, чтобы поехать и увидеть тебя у дома, пройти мимо, вроде как были мы и нет нас. зимой гулять около твоего дома, и видеть свет в окнах, яркий и безмятежный. я не знаю, зачем нужна была эта встречать, неужели, чтоб я поняла как сильно можно любить?

сегодня начало декабря 2010 года

сегодня всенетак

алёна сегодня перенеслась в тот год.

давай я закрою глаза, а открыв я все забуду?

Читать на Вьюи...

Зимой всё неважно, зима это такое время, когда что-то меняется, приходит сказка. Праздник…

А еще с детства я люблю рекламу кока колы, где дед мороз и грузовик, наполненный колой.

Сегодня середина ноября 2010 года, на сегодня произошло много событий, которые я тщательно храню внутри, сегодня… это очень много ложной информации, дизайнерской обуви, люблю-смсок и любовь через города. Сегодня Москва стоит в пробках, а Алёна сегодня начинает ждать зиму. В удвоенном режиме.

Читать на Вьюи...

Не заметно на город обрушился вечер, постучались в дверь чувства, которые ты оставила где-то там, в парке, в прошлом году… и ты их снова пускаешь в дом. И осень начинается другой, в этом году та осень, в которой я кого-то жду.

Этим чувствам просто нет границ, они как волна, обрушиваются в самый не подходящий момент. Ты просто с головой окунаешься в этот океан волн, в океанию. А там сны, как наказание…

Сны, плыви, попробуй найти своё.

Читать на Вьюи...

Мне просто тебя не хватает, а все ведь стало как есть, без фальшивы, как мы в прочем и хотели, я жду лето, может сново оно что-то изменит.

Эта осень особенная, я вспоминаю и прячу слезы в литрах алкоголя, в смоге и смоле…

P.s. Этим чувстам нет границ.Они разъедают как соль рану.Ты не отвечаешь за свои слова-ты просто действуешь, ждешь и страдаешь.От всего.

Даже когда все в жизни хорошо-без него мир рушится, будто сделан из пепла.

Наверное я этого заслуживаю.

Читать на Вьюи...

30 минут осени уже прошли, сегодня уже первое сентября. Я начинаю тебя ждать, так странно. Раскалывается голова от мыслей, и от холода болят руки, не спасает не толстовка не угги, не спасает кофе и сигареты, не спасают мысли… А зачем тебя ждать? И сколько ждать?…

Сегодня дети пойдут в школу, впереди будет долгий год. Учебники, тетради… а у меня будут пропущенные звонки и любовь через города. У меня не будет ничего, кроме тебя, кроме вас.

С деревьев посыпется листва и в один их таких дней я снова поеду на вокзал и куплю билет в один конец, до питера, только решится надо… тут меня мало что держит, а там мало что ждет. Просто я куплю, я должна мать твою, купить этот чертов билет и уехать туда, жить с тобой и не думать ниочем, хочу друзей забрать туда, я хочу просто быть счастливой в этом году и в следующем, я просто хочу быть… а ты все также учишься рисовать?

Читать на Вьюи...

Прощай лето? Получается так. Очень тяжело осознавать то, что лето никак не задержать. Сколько не пытайся. За окном дожди, подожди… это лето было странное, наполненное флэшбэком(очень явное и яркое воспоминание). Уже осень, я окунусь в своей маленький мир-свнова. И буду ждать чего-то сказочного. Теплые вещи уже ждут меня и проспекты ждут, только ты не ждешь. Не ждешь тогда, когда едешь в такси, когда ты один, ты никогда меня не жедшь и даже не вспоминаешь, ты не напишешь, ты просто будешь у меня в друзьях. На улице так пасмурно, что больно сердцу и глазам, темно так, что все видно, и холодно так, что вспоминается прошлая осень, ведь и тогда я тепла не помню. Стало меньше сигарет, потому что они не греют, стало меньше друзей, им я не нужна, стало меньше алкоголя, зато много чая с бергамотом и старые записи. Старая жизнь. Мне хочется, чтобы до декабря все изменилось. Буду ли я ждать тебя этой осенью? Очевидно, что да.

Дни так похожи и тына кого-то похож. Я не знаю, что мне делать… наверное, просто жить, как обычно. Я устала за это лето, за лето перемен. Тяжело ведь осознавать, что пролетело немного не мало лет твоей жизни, но достаточно для того, чтобы понять за два года произошло столько, сколько не произошло бы за миллионы лет, а глупости стали лучшими моментами жизни.

Быстрее бы чтоли зима пришла и занесла все это-людей, мысли, воспоминания, а главное зелень, главное зелень… и ты снова будешь прошлогодним снегом… все так просто…

Читать на Вьюи...

Тысячи людей и печальных глаз. Маршруты в Спб были постоянно, а как и что можно решить за 700 км и по телефону? Да так и не решили ничего. Отложили решение на не определнное время.

Вспоминала прошлое лето, в котором живу. Влюблялась, терялась, писала посты.

А лето в целом хорошее, пряничное, только прянично-горькое, а не сладкое.

Воздух пахнет осенью и воспоминания, осень всегда ими пахнет.

Этой осенью будет много исклюбчений, этой осенью я буду ждать тебя, как никогда. Сейчас 10 утра. 18 августа. Осень ждет меня.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне было хорошо-из-за тебя.

Мне было хоть как-то… все из-за тебя.

А теперь вроде все стало нормально. Я так хотела верить в сказку, танцевать и пытаться жить чем-то и кем-то, и в один миг ты все разрушил. На кухне сижу, хочется бежать быстро быстро или танцевать в такт проезжающим машинам. Наверное и снег не может. А ты мой хороший и самый-самый. Давно таким ты стал, а мне тяжело, и боль опять в руках и сердце и беспорядок в голове. Мне нравится играть в хорошую сказку, мне нравится грустить о многом, мне нравится моя жизнь. Ты не мой самолет, а я не твой пассажир, а жаль…

Быть может скоро все перевернется и начнется та самая незабываемая зима. И я не буду больше никого ждать. Все просто-ты мой прошлогодний снег…

А прошел уже год, даже больше. Я не сдвинулась с отметины "прошлое". Наверное мне нравится веселиться под звуки грусти и любить как в последний раз.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Слушать песни, курить, пить, любить… в 16 тонн невъебово бухать, а через двое суток приехать домой, заходить в огромную квартиру, и чувствовать как одиноко внутри. Ложиться на матрас и набирать всем-всем, главное не оставаться одной. Счтанные дни до осени. Господи, я так тебя жду. А ты прошлогодний снег

Читать на Вьюи...

Сигареты стали как "спаси меня". Любовь стала попсой. Куда мы катимся? Что же будет со мной в этом году… будет что-то, но не такое сказочно-пушистое, добро-киношное, любимо-забытое, ново-старое. Не такое, иное. Все поблекнет. Будет институт и дом, будет камин на даче и елка в углу, будет много алкоголя, как всегда. Будет майка Секс Пистолс и до утра на Арбате. Арбат, мне плохо, я скоро к тебе приеду…

А в Спб конец лета, горькие слова под утро и разговоры о сотворение мира, как мало надо, чтобы понять, что жизнь коротка, потерпи дружок. Сидела на Марсовом со стаканом Coffe Shop. Думала, очень о многом. Гуляли с Артуром, разговаривали и отсоединились, улетели, он вправо, а я влево. Он наверх, я вниз.

А когда все хорошо, это ненадолго. Пить, курить, молиться. Мы все одинаково устроенны. Разъедает тоска, совесть, недопонимание. Скоро в поезд и буду в Москве, поеду в 16 тонн, там будет снова алёна, водка, сигареты и покругу. На утро на Мосфильм, обещала помочь Гавуре. Как-то так странно. Мне только недавно казалось, что лето начинается, а оно уже все, потухает лето, потухаешь заново ты. А осень зима, наверное в Спб, как обычно. Буду сидеть в парадных на подоконниках, петь песни и звонить тебе, за 700 км. Будет осенняя листва и хрустыщий снег. Может что измениться? Наврядли. Я слишком этого жду. Нужно жить новым, другим. Курили Мальборо на теплых этажах, сплетни, шок. Шоу и бытие.

Забери меня пожалуйста

Так быстро и негаданно

Мне надобно

Кресты, переходы, порошок

Мне хочется испытать шок

Железные двери

Все конченно

И было ли?

Завтра будет завтра

Как нестранно

Но легче.

Забери меня, я прошу

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Паша:

Ты злая.

Лена_Водка:

Нормальная, но с загонами.

Паша:

Хахахах, о, это-то да!

Лена_Водка:

Отвали.

Пьем, как пил Есенин, материмся, как Маяковский, и каждый в глубине себя. Скучаю по тем временам, когда я вставала в 6 утра и ехала на другой конец города, чтобы отучиться и встретиться с тобой. Тогда я уже поняла, что дружба важнее любви. После встреч, наших с тобой, черно-белых, брать такси и петь. Приезжать домой, видеть дома маму, мишку, ваню и настю. Играть на синтезаторе, писать стихи, слушать God_Milk. Мою композицию, написанную очень бегло. Торопила время. А потом… всё как-то перевернулось.В один прекрасный день мама сказала: Я переезжаю, буду работать по всему миру, буду в Спб. Она переехала, и теперь стала видеть реже мишку и ваню, потом пропала сестра, которая сказала: мне лучше в спб, я обратно. Ваня и Мишка стали проводить время далеко от дома. Женя перешла в лицей, и над моей жизнью повисли тучи одиночества. Одиночество в каплях снотворногои бесконечных пока-привет смсок. Потом переехал Мишка. И стало совсем тоскливо. Я осталась одна в огромном мегополисе. Началась осень и с тех пор так завелось, что осенью-зимой я никого не жду. Так быстро пробежали эти года и ничего не сотавили, все выжгли. Потом с Кирой познакомились, ездила с ней на съемки и общалась с Пашей, Питер был. Любовь была.И дружба, верная. Ленинский был, Алексеевская, Миша-Петя-Артур-Ваня-Джейн-Кира. И сейчас лишь остался Ваня и Джейн. Кира уехала, Петя стал другим, Артур… ну это отдельная, Миша-брат.

Хули пока молодой. Злая я всё таки.

Читать на Вьюи...

Скоро все изменится, будет не такое, другое, серо-белое и мрачно-скучное, тяжелое. Забвение. А может пение? Яндекс, прогноз погоды, катировки, 2000 рублей в кошельке, ключи и нет прав, чтоб ездить. Фотографии на жестком диски, чтобы было, что вспомнить. За коном Кутузовский-скучный. Счастье в сигаретах и алкоголе. Дома бар, а на даче камин. Мама далеко, брата в Штатах. Ваня этажом выше, Илья ниже. Любовь через станции метро. В окно дует ветер, духота и копоть. Не мое. Чай во Фрайдисе, кофе в Старбаксе. На подоконнике пепельница с окурками за месяц, стакан колы и новый Forbes. На телефоне куча пропущенных вызовов. Блядский снобизма. Лето. Самое ебаное лето. Боль, скука, кубики-рубики, слезы, не любовь. Одиночество-свобода, которой не рад. А тебе не нравится дым, черт с ним. А мне не нравится шкаф, надо выкинуть хлам и позвать старых друзей. Мартини на "пока", на "привет" старое вино. Матерные слова, как свобода. Дым смешивается смогом. Прискорбно от чего-то.

Дожди. Подожди…

Читать на Вьюи...

А осенью все переменится, я осенью и зимой никого не жду, я осенью одна. Только Джейн на проводе, обычно вечером. И лишь на проводе. Зимой и осенью я в Спб. А когда идет первый снег я про всех забываю. Мне нравится идти по пустым проспектам и улочкам, гулять и думать так о многом. Жить своею жизней. Строить планы на будущего, а дни все уходят, но оставляют сноски и горы пепла, миллионы придурков. Мне нравится это одиночество, оно спасает, как круг спасательный или жилет… А весной все меняется и я обязательно кого-то жду. Мне хочется ждать, вспоминать, думать, но не забывать, снова вспоминать, снова… а потом ждать осень и зиму, чтобы никого не ждать и жить в одиночестве.

Ну давайте лучше про зиму и осень. Осенью я куплю себе свитер, теплый-теплый, под горло. Прятаться в этом свитере удобно, от проблем и людей.А из за дыма из рта не видеть людей. Ехать на дачу с собаками, бегать там в одной футболке, быть чаще с мамой. Встречаться с братом Мишкой и каждый раз говорить ему: Как же ты быстро вырос, брат Мишка. Видеть твою смешную шапку и то, как ты заставляешь меня одеть ее. С Ваней гулять у МХАТа, и слушать про театр, сидеть на Красной площади и забывать обо всем, не учиться, как всегда, мне просто лень делать это зимой-осенью. Обязательно хочу нарядить елку на даче с братом и его друзьями. Блин, так многое хочется сделать. А получится ли? На весь дом играет Nikka Costa. Завтра в Спб на 4 дня, может там что-нибудь будет весело-интересное. А еще я хочу влюбиться, сильно-сильно, как в Пашу, хочу прыгать от счастья. Вечер пришел в дома, в дверь постучались чувства… Так всегда. Осень так далеко, зима еще дальше. Хочу хрустящий снег и желтые листья. Хочу качели в парке, которые скрипят, бесшумные улицы. Буду писать на стекле автобуса Vita breviss. Просто с осенью всегда приходят запахи… Запах пыли, дождя, прелых листьев, а еще вместе с запахами приходит ворох воспоминаний, они кружатся как листья, но не желтые листья, а грязные, пыльные, бордово-бурые. Трудно переживать зано все это, все воспоминания, связынные с каким-нибудь запахом осени. А потом будет декабрь, и вместо промозглых дождей вокруг будет царить холод, и по вечерам асфальт будет блестеть изморозными кристаликами под светом фонорей, одиноких. В парках никто не будет гулять, и на лавочках никто не будет сидеть. Парк будет ждать весну…

Господи, слезы на глазах, и озноб по телу. Какой же это был замечательный год, пжалуйста, пусть и этот будет таким. Я хочу все пережить заново, кроме Паши, хочу вычеркнуть его из своей жизни. Я дура, у меня есть Артур, он далеко, но все же есть, а я болтаю с Пашейи боюсь сказать Артуру что говорю именно с ним. Говорю, что болтаю с подругой. Как мне стыдно сейчас, за мое вранье. Вот и в данный момент, ругаемся из-за "подруги". Он пишет, а я не отвечаю, он звонит, а я не беру трубку. Надо определиться, но надеюсь осень меня спасет, как всегда. Артур прости… честно, прости.

Пост за прошлый год:

Привет, осень.

Привет, моя осень.

Я тебя ждала. Все три летних месяца.

Привет проблемы, бесполезные разговоры, привет впустую потраченное время.

Привет то, что будет впереди.

Здравствуй, я тут ждала тебя вечность.

Бежать. Даже если бежать, будешь стоять, на одном месте. Надо бежать быстрее, чтобы двигаться вперед. В вечность, погрузиться в массы серой столицы, снова и снова быть в поисках себя. Снова наступать на одни и те же грабли, снова начинать жизнь сначала, снова как краска раствориться в ком-то чужом, не знакомом и не моим, вовсе в чужом человеке, но по-своему родным. Говорить много предложение, которые начинаются со слова «надо». Знаю, что надо. Но дальше слов мои «надо» не уходят. Бред.

Невозможное, делать возможным, красиво, не спорю. Но ох как тяжело.

А ещё тяжелее привязаться к кому-то незнакомому и знать, что всё это чепуха. Разменяться на мелочи, самой придумать себе любовь и самой же страдать.

А пока, просто привет, осень и пока лето.

Моё лето.

И моя новая осень.

Проблемы, бесполезные разговоры и стул, главное стул на трех ножках, а четвертая ножка на книгах. Фраза из моей книги, какая-то старая, древняя. Моя.

А я не хочу быть такой, как они. Не хочу… да ладно, всё равно же буду.

А пока, привет, осень.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я ухожу из жизни многих людей по-английский, именно сегодня. Ухожу и оставляю в их жизнях беспорядок, вроде я была и меня вроде не было. Вся квартира пропахла выгоренным прошлом, больше нет меня той. Простите.

Читать на Вьюи...