Медленно встав с кровати, я, покачнувшись от резкого головокружения, двинулась к книжной полке в длинной хмуром коридоре. Находясь там, я чувствовала неимоверный прилив сил, жажду утолить жизненные порывы и идти вперёд. Так, наугад ткнув указательным пальцем на потрёпанный переплёт, я училась заглядывать в будущее или находила ответ на самый нужный мне вопрос. Зачитываясь, я могла забыть, что скоро утро и пора вставать, "начиная жизнь с нового листа". Собственно, не могла нести отвественность за свои мысли, крепко-накрепко пожелав любой ценой ухватиться за прошлое.

Читать на Вьюи...

Я была безмерно рада получить твоё письмо в конце августа перед самым началом учебного года. Эти исписанные бумажки вызвали неистовый прилив сил и непередаваемых ощущений. И я в действительности приступила к учёбе с желанием, это дорого стоило после года постоянных испытаний и терзаний.

Но какое начало года без неприятных новостей, верно? Так вот самое ужасное, что я никак не могла ожидать, -это смена учительницы по литературе и русскому. Её просто отдали нашему х/б классу, а гуму дали невнимательную, безолаберную, незаинтересованную учительницу, путающую такие важные литературоведческие понятия как "эпитет" и "эпиграф" на самом первом уроке. Одним словом сейчас, в конце ноября, я уже не могу списывать своё недовольство непривычкой и частным сравнением. Это уже слишком!

На данный момент я на больничном (пятидневная головная боль в затылке дала о себе знать и на настроении, и на учёбе). Удручая себя всеми проблемами и заботами, я начинаю ощущать старую тяготу и, в связи с этим, испуг. Господи, как мне страшно. Я не знаю, что ждёт меня в уже совсем недалёком будущем: ни профессией не определилась, ни с учебным заведением, ни сама себя не узнала. Панический страх охватывает меня целиком.

Читать на Вьюи...

Я обещала. Я дала слово написать это письмо, поэтому в это октябрьское воскресенье, вернувшись с ночёвки от моих новых подруг, о которых я непременно тебе расскажу, села за стол ровно в !8:04 по московскому времени и принялась за одно очень личное и такое теплое-теплое дело - написание письма.

Как ты? Как здоровье, учёба, жизнь в целом? Что произошло нового в ней?

Для меня же сентябрь стал для меня своеобразным рывком в океан новых ощущений: окружение, разнообразие отношений, ощущение того, что тебе действительно дорого и важно.

Начиная с самого первого дня сентября

Читать на Вьюи...

Наконец у меня появилась возможность оказаться одной и написать тебе. Как ты? Твои планы? Я безумно хочу узнать о них, ты это знаешь. Знаешь, меня мучали страшные угрызения совести за долгую паузу. Фактически, у меня нет оправдания, но, надеюсь, ты войдёшь в моё положение и поймёшь, что окончание 9 класса, средней школы, - дело весьма ответственное и серьёзное. Скажу сразу, что мне удалось сдать все экзамены на "отлично", чему я несказанно рада.

Сразу же после экзаменов, которые закончились 7 июня, я начала готовится к выпускному, который удачно состоялся в 17 день лета. За ним сразу же последовала сдача учебника и зачисление в 10 класс. Я не сомневалась, что буду в списках. Так и оказалась - мне открыта дорога в гуманитарный класс нашей гимназии. К слову, моя подруга также успешно прошла отбор, только она всерьёз подалась в медицину по стопам родственников.

Лето моё распланировано, я строго выполняю все свои намеченные планы. Таким образом я уехала в Абхазию 5 июля, так и не решившись написать тебе - прощальные встречи, эхо прошедших экзаменов и "время покинутой музы" было очевидно.

Да, мои планы совершенно приняли другой оборот. Мы поехали отдыхать в Абхазию, хотя зимне-весенние идеи были другими. Скажу честно - там очень красиво; люди приветливые и свободные. Именно свободные! Несмотря на войну, которая была около 20 лет назад, на разрушения и защемление, страна начинает процветать. Не удивлюсь, если через какое-то n-ое количество лет там вновь будет райское местечко.

Мы с мамой и бабушкой жили не в городах, а в пансионате в селе. Дома хорошие, еда очень похожа на домашнюю. Давали свежее молоко, местные закуски. Любой приём еды включал в себе 3 блюда и чай, кофе - на зактрак или ужин, компот или кисель - на обед.

Тот пансионат, в котором мы жили, был когда-то местом отдыха элитных немцев. Территория этой базы очень большая, богатая различными видами растений и деревьев - наряду с пальмами растут ели, самшиты и прочая экзотическая растительность, включая самое капризное дерево эвкалипт, который сбрасывает с себя кору.

Там же организовывались поездки. Нам удалось побывать в Вечерних Гаграх, где открывался поистине незабываемый вид на ночные города - Старая и Новая Гагры, мыс Пицунда, даже наш Адлер было видно! Как говорится, посмотри - загадай желание - запомни - закрой глаза. Такое нельзя опустить, поверь!

Второй поездкой было знаменитое озеро Рица, но меня также впечатлила медовая пасека с добрыми пчёлками-абхазянками. Мне удалось познакомится с симпатичным пчеловодом Нуруном. Он молод, занимается "мёдоготовкой" 9 лет, и это дело семейное - уходит вглубь их родословной.

Третья и заключительная поездка - Новый Афон. Мне удалось побывать в Лыхненском "ни разу не реставрированном" монастрыре, Новоафонском монастыре, во время войны в который не попало ни пули и увидеть там "Тропу Грешников". Но самое волнующее - Новоафонские пещеры, где летают летучие мыши, а насекомые могут обходиться без еды 2 года. Шесть великолепных зала, я даже не знаю, как можно описать все чувства, когда там ещё играет органная и фортепианная музыка?

Я так затянула свой рассказ, что становится неловко. Но море, горный воздух, окружение там настолько сказочно-доброе, что в нашу Москву уезжать совершенно не хотелось. Я провела там неделю. Мне перепало 5 английский журналов от тёти из Англии, немецкое печенье - от ещё одной тёти, которая ездила туда в гости к своему молодому человеку. Кстати, в Москве открыли замечательные экскурсии на двухэтажном красном автобусе. Конечно, это не Лондон, но тёплый флисовый плед создают атмосферу, а виды Москвы поражают своим спокойствием и движение одновременно.

Сейчас я уже вернулась домой. Всё налаживается. Встретилась с подругами, посидели в кафе, поиграли в "кегли", а завтра собираемся отправиться на пикник. Не даём лету покинуть нас даже на секунду!

В августе мне предстоит поездка в Финляндию-Швецию-Эстонию, а также пара дней в Санкт-Петербурге. Кажется, моя мечта становится реальностью.

В Москве я не увдержалась и купила себе пьесу "Лечение словом" Кристофера Хемптона, по которой и был снят фильм "Опасный метод". Эта удивительная пьеса читается на одном дыхании, невозмозможно оторваться, а удовольсвтие я люблю тянуть. Мне невероятно симпатичны Карл Густав Юнг, Зигмунд Фрейд и Сабина Шпильрейн. Всё, что они обсуждают, думают, анализируют очень увлекательно - любая мысль крайне тонка, крайне сложна и, в конечном итоге, восхитительна. Я смотрю на эту ситуацию глубоко - не то, чтобы я увлекаюсь вопросами сексуальности, просто я рассматриваю эту тему с психологической стороны, как неотъемлемую часть человеческой жизни.

К чему ведёт твоё увлечение психоанализом? (Что-то вспомнилось из "Лечения словом":

Юнг. <…> Живое доказательство эффективности вашего психо-анального методаю

Фрейд. Психо-ана-ли-ти-ческого.

Юнг. Разве так?

..) Мне самой стала интересна эта тема, хочу начать изучение. Но я не знаю с чего начать. Может, ты мне подскажешь?

Теперь к более реальным событиям. Джейн, мне безудержно хочется узнать "твой путь в будущее". Если ты уедешь, я останусь одна? Это невыносимо понимать, зная, что лишаешься такой незаменимой опоры, проводка, который питает тебя, исцеляет, держит. Твои письма сильно подействовали, дали мне понять, что стоит встать и бороться, поэтому сейчас я полна сил, хочу идти вперёд, а главное - улыбаться.

Пиши мне как можно скорее.

Ожидание твоего ответа всегда мучительно-приторно, ведь я каждый раз заглядываю в старый почтовый ящик, чтобы увидеть там слегка помятый белый конверт с ровным почерком.

Жду твоего письменного голоса.

С любовью и пониманием,

Даша

30.7.2013

P.S.: 30 июля -Международный день Дружбы.

Читать на Вьюи...

Она спала в своей маленькой кровати. Из приоткрытого окна доносился шёпот рдеющих клёнов, дощатый пол глухо скрипел от шагов холодного ветра. В комнате обитала тишина, она танцевала вальс с тикающими часами. Пустота.

На другом конце города кипела жизнь. Яркие краски светофора переливались, словно радуга. Людей на улице было достаточно много, за каждым поворотом на руках у людей оставалась свежая фотография. Вспышка - и мы поймали момент за хвост, а потом отпустили и он стал прошлым. Вспышка - и новый снимок.

Вдруг пошёл дождь. Люди с криками забегали под магазинные козырьки, кто-то забегал внутрь танцующей толпы в пабах, кто-то прыгал в машину и ехал в исчезающем направлении.

Он крепко сжал руку своему брату. Они обнялись на прощание, пожелав спокойной ночи. Они попращались до завтрашнего утра. Они встретяться, но это будет только завтра. Завтра.

Тем временем дождь перерос в ливень. Где-то за крышей серого дома ударила молния.

Он шёл мимо улыбающихся людей, людей танцующих, людей целующихся. Он шёл один, обмотавшись в серое драповое пальто. Длинные светлые волосы намокли и прилипли к длинной шее, на которой местами появлялись прозрачные дождевые капли. Он стал замерзать, поэтому не медля засунул руки в глубокие карманы.

Она спала. В комнате стало прохладно. Обернувшись в тёплое одеяло по горло, она улыбнулась сквозь сон. Ей казалась, она канула в бездну. Ей было приятно лететь вниз, ощущать бесконечность своим слабым телом. Ей казалось, что она не одна. Мурашки покрыли её озябшие руки. Глубоко вздохнув, она продолжала падать.

Он повернул ключ в замочной скважине. Повесил мокрое пальто на вешалку, снял насквозь промокшие ботинки. По полу пробежался осенний холод. Он шёл в комнату, снимая с себя мокрую одежду. Он был весь сырой и холодный.

Тюль нежно колыхалась от бродившего ночного воздуха.

Он коснулся её талии, провёл длинными холодыми пальцами вверх, от чего на её коже появились мурашки. Она упала в море. В море. Море. Его губы проскользили по её шее, руки обняли тонкую талию. Сильными руками он подтянул её к себе. Её тело прониклось дрожью наслаждения, словно ласкающие волны только дотронулись её кожи.

Его тело прижало её тело.

Она окунулась в море с головой.

— Билл, я долго ждала тебя.

— Я здесь, ______. Помни, я никогда не дам тебе упасть, никогда.

Была поздняя ночь. Город спал. Изредка едущие машины заворачивали за окном. Никто не ходил по тротуарам, одни брошенные листовки и обрывки газет волоклись по одиноким улицам.

Они плавали в своих снах. Они погружались в море, которое уже давно превратилось в океан. Они держались за руки. Они любили друг друга в этой тёплой постели лишь одно мгновение, но оно было вечностью длиною в жизнь.

—

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я была безмерно счастлива получить твоё письмо вчерашним днём, ибо невероятно сильно в нём нуждалась. Лежащий на пуфике белый конверт словно тянул ко мне свои руки помощи, ведь именно тогда у меня случился приступ одиночества, безысходности. Я поссорилась с мамой, мне не звонили подруги, головные боли просто ломили изнутри. Да, я снова на больничном, проучившись всего неделю. Слабость, головная боль, высокое давление и слабый психологический настрой сделали своё дело. Мой лечащий врач не может определить моего диагноза, поэтому в апреле определил мне место в больнице. К тому же, деликатно "отправив меня за дверь", предложил маме сводить меня к психологу. Одним словом, моя жизнь верным ходом превращается в больничную палату. Мои мысли губят меня. Я тихо и медленно загоняю себя в тупик - "мне ничего не надо", "смысл идти дальше? Всё равно ничего не выйдет". Врач говорит, у меня, видети ли, синдром отличника - нужно, чтобы всё было сделано и никак иначе. Моя жизнь опустела в мгновение; я потеряла всяческую цель идти вперёд, быть собой. Кто я? Теперь я уже не знаю. Завидую себе в пятом классе, ведь тогда я знала всё, вплоть до желаемой профессии, которая сейчас потеряла былую привлекательность.

Но в общем, всё не так страшно! Я читаю книги. Вероятно, прочитаю то, что ты мне посоветовала, но только когда закончу невероятный роман Э.М. Ремарка "Три Товарища" (обязательно прочти, если не доводилось ранее) и Ф.М. Достоевского. Мои два наилюбимейшие писателя. Кстати, если уж начали разговор о книгах, то я предпочитаю немецкую и австрийскую прозу. Увлекаюсь психологией, поэтому переплетение судьбы Гессе с методами лечения Юнга меня интересуют довольно сильно. Впрочем, как и фильм с Кирой Найтли "Опасный метод". (Мне кажется, или ты его смотрела?)

Знаешь, мне было так тошно, что я совсем ничего не упоминула про тебя, хотя это в первую очередь дало мне повод для радости и стремления выбраться из удручающего состояния. Боже мой, ты такая быльшая умничка, что не сдаёшься, идёшь вперёд. Советовать тебе готовится к Ейлтс бесполезно, потому что я сама ничего не делаю к предстоящим экзаменам, но пожелать тебе невероятной удачи и отличных результатов я просто обязана! Знаешь, моё чувство редко меня подводит. Так вот, я считаю, тебе стоит бороться за этот шанс. Ты сможешь, я чувствую это всем своим сердцем. Ну и, конечно же, ты знаешь, что я верю в тебя. Всегда верила, верю и буду верить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

дорогая Джейн!

Решила написать тебе письмо. Причина всему - моё давнее желание сделать это два месяца тому назад. Как ты знаешь, я очень долго иду к тому, что хочу. Так и с этим письмом вышло, к сожалению. Могу скинуть всё на занятость, дела и болезни; но, всё же, нужно признать поражение и рассказать правду, что у меня сейчас наблюдается "полнейшие опускание рук" и отчаяние, которое злостно смешивается с ленью и вечной меланхолией. Но об этом позже. Сейчас хочу просто искренне попросить прощения за столь долгое молчание и "отговорочные" письма в контакте.

Как ты? Как твоя учёба и планы на будущее? Занимаешься ли ты вокалом? Сейчас мне крайне интересно, что чувствует человек, чья судьба вот-вот решиться. Помнится мне, этот год очень важен для тебя - готова ли ты к будущему? Как твои дела в целом, что нового? Я по тебе очень соскучилась, по твоим письмам, поддержке. Часто вспоминаю, как спешила со школы или с занятий, чтобы с тобой на и beon.ru поговрить. Ах, эти светлые времена тёплой грусти! Тогда я получала действительно ощутимую поддержку, опору, когторой сейчас мне так сильно не хватает.

Дело в том, что сейчас у меня есть время написать тебе это письмо. Я на больничном из-за серьёзного упадка сила (я даже с постели встать не могла, на уроках засыпала с низким давлением). Но находясь на "внеплановом отдыхе", я сильно запуталась сама в себе, сидя в четырёх стенах, вместо того, чтобы гулять на свежем воздухе, плотно кушать и крепко спать по ночам. Вместо этого я рассекаю просторы Интернета в поисках чего-то родного, читая разные чужие блоги, и вскоре понимаю, что всё становится слишком искусственным - миллион ненужных фотографий, театральность чувств и вся прочая "дань моде". Одним словом, я только больше стала разочаровываться в жизни, что привело меня к душевным неустоям. Хочется вернуться в год так 2007-2009, когда чувства ещё хоть что-то значили для окружающих меня людей.

В школе у меня полнейшая засада - меня туда совершенно не тянет. Да, с уверенностью могу сказать, что меня угнетает повседневность, неискренность, безысходность моего положения. К чему меня ведёт эта дорога? Я даже не понимаю, кем хочу стать. И добиться я ничего не могу. Всё встало, потеряв хотя бы одну единственную причину для существования. Знаешь, я поняла, что всё это время жила в иллюзионном мире, который сама себе придумала. Я верила в это, верила тому человеку, который мне помогал в этом. Но сейчас я в нём разочаровалась, и мир потерял всякие краски. Пустота. Сухая пустыня. Серость. И ничего более… Вообщем, я всё ещё на что-то надеюсь, пытаюсь себя в этом убедить. Моё единственное желание - не потерять эту маленькую крупинку веры, чтобы продолжить жить. Но удерживая её, я остановилась и не могу жить СЕЙЧАС. В настоящий момент всё превратилось в одно большое белое пятно, как в немом фильме. Только кадры не меняются. Плёнка либо закончилась, либо остановилась. Неполадки. "Подождите, пожалуйста, мы пытаемся устранить причину неполадок". Но, чёрт, у в реальной жизни нет кнопки "пауза" или "перезагрузка". Либо продолжать начатое, либо зрительно и обдуманно открывать новую страницу своей жизни. Я делала так только три раза в своей жизни. Этот лист затянулся, я его останавливать не хочу - нет желания начинать то же самое.

Боже, Джейн! (я всё ещё так тебя зову?) Я знаю, ты устала читать эти строки. Я знаю, в них нет ни одной пригодной информации для тебя. Я знаю, что ты уже, вероятно, забыла, кто я такая. Я знаю, что написала полнейшую глупость. Но больше просто не могла. Благодарю за внимание, если ты, всё же, дочитала этот "мусор" до конца.

Пару сущетсвенных строк, которые пишут в таких личных письмах, всё же, найдутся и запишутся здесь для тебя.

Я стала эгоистом и разучилась любить всей полнотой чувств, как это бывало раньше. Зато эта "бездушие" помогло мне расположить к себе комиссию и я стала лауреатом III степени на городской олимпиаде по Английскому языку. К тому же, месяца два назад я прошла все 3 этапа конкурской программы по обмену в США Flex. Вероятно, я никуда не еду, но сам факт прохождения испытаний до конца помог мне поверить в себя, в свои знания и стать человеком, в которого тычат пальцем в школе и о ком перешёптываются после уроков учителя. Но сейчас это уже прошло - результаты только в марте-апреле. А что касается учёбы - я скатилась. Теперь твёрдая хорошистка. В плане общения - ничего не менялось, если только несколько свиданий с парнями, которые явно были не тем образом мальчишки, которого я хотела бы видеть рядом со мной. Мы с ними теперь друзья. А я по-прежнему жду настоящую любовь с первого взгляда. С подругами легче - есть одна очень надёжная и понимающая. Но она не идеальна, как и все. Но я её ценю. Каждую пятницу мы ходим с ней пить кофе после уроков, а потом ходим на филологический факультер университета на лекцию к одному очень хорошему профессору. Засиживаемся у него до девяти вечера, а потом пешочком прогуливаемся по вечернему городу. На лето у меня планов пока немного, но мама хочет съездить в Одессу. Мне нравится эта идея. Город красивый, но слышала, что грязный. Пока для меня это всё мифы. В общем, у меня всё обычно, но что касается оживлённости жизни, то всё волнует, нервы не к чёрту! Итак, ну вот и закончилася новостной поток. Если что вспомню - обязательно напишу в ответе на твой ожидаемый ответ ;)

Пиши мне. Пиши как можно скорее. Не забывай.

С надеждой и пониманием,

Даша

11 февраля,

2013

P.S.: я очень рада, что, наконец, написала его тебе. очень благодарна тебе, моя подруга по переписке, моя славна Джейн! :)

Читать на Вьюи...

"Тихая гавань"

"Побочные эффекты"

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Приготовив чайник кофе, я прихватила с собой коробочку печенья. Над книгой долго думать не пришлось -я взяла недочитанную книгу Ремарка; проснулась дикая жажда духовного обагащения. Никого лучше этого писателя я ещё не встречала.

На часах - полдень. Я шла по пыльной местой дороге, в двух километрах от загрязнгённого и оживлённого города. Становилось жарко и, казалось, я тащилась словно африканский слон на представлении.

Наконец, я прибыла на место планируемой встречи с отдыхом. Кофе был долгожданной моей потребностью, поэтому, не медля, я выхватила взятую мной фарфоровую чашку и плеснула туда бодрящего напитка. Легла на траву, не покрытую пледом. Кстати, я, наверное, вовремя поспела - на небесах проходили "межоблачные гонки". Одно маленькое пятнышко пыталось доганть большое; и наоборот. Я забылась.

На другом берегу то и дело проезжала машина или велосипед, слышались детские крики и младенческий плач, оживлённые восторги и шелест травы. Всё это было на другом берегу, поэтому я была спокойна в своих собственных воображениях.

Внезапно мне показалось, что кто-то бегает позади моих сумок. Здорово испугавшись, я подскочила и хотела уже спрятаться за камышами в водоёме, как милый собачий лай заставил меня улыбнуться:

— Привет, дружок! Как ты тут очутился?

Пёсик приветливо мотал хвостом туда - сюда, подставлял свои ушки и сопел от жары.

— Может, ты хочешь чего-нибудь? Воды? У меня есть, - ответила я, размышляя, что больше у меня ничего нет для него.

Он жадно лакал водичку из блюдца. Я гладила его за ушками. Достав книгу, я углубилась в чтение.

Было около трёх часов дня: жара неимоверная, речка не показывада ни одной своей мускулы, ни одной эмоции. Солнце безжалостно пекло, что даже небу стало несносно проводить свои гонки.

Пёсик спрятался за мной, внимательно поглядывая то на воду, то на меня и тропинку, откуда он пришёл. Вдруг у меня возник вопрос:

— Может, ты потерялся?

Мы сидели молча.

— Ты потерялся, милый? Тебя нужно отвести к хозяевам?

Он тёрся носиком о сумку. Я восприняла это как знак согласия.

Однако он никуда не двинулся с пледа, когда я собралась отвести его в неизвестный родной домой. Тогда мы остались.

Тут опять зашуршала трава, передо мной показались два высоких человека. У одного в руках был поводок, у другого - две пары солнечных очков. Они были высокие, стройные и подтянутые. Если бы я встала на ноги, то, вероятно, была бы им по пояс, не выше!

— Добрый день, - боязливо выпалила я, словно сделала что-то ужасно плохое, - Это ваша собака? Простите, но..

— Привет! Да ничего, мы просто его искали, - он убежал гулять и не вернулся. Мы здорово нервничали, - ответил высокий худой паренёк с очками, - С ним всё хорошо?

— Да. Я отдыхала, а ваш пёс меня здорово напугал.

— Он всегда неловко мешает людям. Простите его.

— Простить собаку? Пожалуй, он очень мило сделал, - улыбнулась я.

Два молодых человека расплылись в улыбке.

—У вас тут мило, - прервал тишину другой парень, - Эмм.. Можно присоединиться? У нас есть сэндвичи, чай и мармелад!

Я не смогла им отказать, жестом приглашая к "своему шалашу".

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Был второй час ночи. Старый граммофон пытался заглатывать что-то с потёртой пластинки, звук то усиливался, то утихал. На маленьком журнальном столике уже часа два лежали разбросанные нами рукописные письма, книги в зелёных футлярах, журналы и фотографии с разбитыми рамками. Мы уже попили кофе, обсудили всё в своих больных мыслях. Совершенная расстерянность и неготовность к повседневному сопротивлению одалела нас, - было некуда бежать, нечего кричать и ждать. Человеку свойственно терять веру, но всему есть свой конец.

Может быть, после этого наступит новое начало. То, которое уже началось с новой песни в граммафоне.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

как же глубоко разъелась одиночеством моя рана

Читать на Вьюи...

Нельзя жить только воспоминаниями..

Всупление

Со мной бесполезно говорить о всемирно изветсных блокбастерах и мелодрамах. Их сюжеты разобраны вдоль и поперёк, с кем не поговоришь о них - всё одинаково и однообразно. Именно за противоположность этому веянию я люблю британскую актрису Киру Найтли - идеальное сочетание красоты, утончённого вкуса, начиная от кинематографа и заканчивая стилем в одежде; за желание быть собой, за стремление к познаниям и учёбе, простоту и неординарность.

Интересы людей обсуждать глупо, да и свои навязывать кому-то - крайняя бестакнтность(если только поделиться ими с лчшей подругой за чашечкой чая, она ведь не будет против ;)

Прошу представить всех, кто читает эту статью, что мы сидим в кафетерии около окна в дождливый осенний день, когда по окну стекают капли дождя, и я рассказываю вам о фильме, который бесконечно удивил меня и разнообразил будни своей нестабильностю и довёл от негативных до восторженных впечатлений.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Восхитительная ночь этого лета! Та самая, о которой я мечтала, которую чувствовала ещё в январе, 1. Сейчас 23:20. 29 июля. На улице гроза, просто невероятная. Окно моё открыто, и я до сих пор не могу осознать, прийти в чувство, насколько я счастлива! Он, мой самый неземной и родной, был в это время со мной. После того, как я вышла из душа, комната померкла, небо потемнело. Но я планировала выпить чаю или кефиру на балконе - приготовила для этого десерт - "фонарик" с ягодным джемом внутри, булочка такая. Её папа привез для нас с мамой, для себя к чаю. Их у нас очень много, поэтому чай теперь пьём часто; и мне это нравится. Я налила себе чашечку, принесла на качающийся миленький столик на балконе и пошла за свечой.

Мне очень нравится сумрак, темнота везде. Она меня невероятно вдохновляет. Включила "Прошлой ночью в Нью-Йорке" ещё после разговора с Дианой, подругой моей, говорила с ней во время ванной, где я наслаждалась и отдыхала. Вскоре я поняла, что где-то рядом гроза - на северо-западе серебряные блики разливались по мутному, чернеющему небу. Я сидела спиной и чувствовала всё, всё до последнего вздоха, до костей и мурашек по коже. Трепетно я начинала жить настоящим, любить тебя, и всё, что окружало моё существование. Я вышла, когда начался шквальный, сильнейший ветер и, наконец, ливень. Я ещё застала тот момент, когда люди, обеспокоенные природным давлением и, вероятно, моей свечой на столе, закрывали свои балконы и шторы, выключали и обратно включали свет, что окошки, точно мозаика, играла в темноте в восхитительную игру красок и света. А молния… она загадочная, невероятно бурная и родная, чёрт возьми. Я люблю, люблю этот день. И, кажется, мне больше ничего не нужно. Я вернулась и вода лилась по стеклам балкона. Открыв некогда закрытую ставню, я вдохнула. Да, вздохнула всей грудью, всем сердцем.. Капли бурным потоком забирались ко мне под махровый халат, будоражили во мне кровь, пробуждали счастливый смех и я сердцем, с помощью голоса, будто не своим, будто я не я, кричала: "Я счастлива!!".. Ох да, я промокла просто донельзя, ло последнего чувства, душа моя рвалась далеко, она и улетела. Я встретила тебя, и ты меня. Как я молила прошлой ночью тебя вернуться, как ждала и мечтала. И ты.. пришёл. Ты рядом со мной за тысячу миль, ты рядом тогда, когда я нуждаюсь в тебе. И я знаю тебя. И знаю теперь себя. И ещё:.. я люблю тебя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Куда ты делся; и почему ночные миллиметры превращаются в мили и километры?

Утром всё меняется само собой. Стремления, бывает, притупляются.

Скажи мне, почему мне хочется написать тебе и увидеть в газете, хотя я знаю, что это невозможно? Беру телефон и говорю с ним, думая, что с тобой. Ночью, когда на улице горят фонари, а в комнате приглушен свет, я, читая новую книгу, представляю тебя? Пью кофе и думаю, что с тобой? Чашка за чашкой, литр за литром. Буква за буквой и запятая. Я ставлю знаки в своей жизни, потому что ты слровно привычка, желание, от которого не отказаться, не променять. Пытаясь забыть, я задыхаюсь. И вчно сомнения, вечно желания. Вернись, пожалуйста, прошу тебя, вернись! Я жду тебя, и мне стыдно, что сейчас приходиться это здесь говорить. Оставнься..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Постель. Ты обнял меня этой ночью. И я чувствую твоё робкое дыхание, твой шёпот и ступню, трующуюся об мою: "Я люблю тебя. Пожалуйста, останься здесь прямо сейчас. Ради меня." И я ломаюсь - я остаюсь. Целую в макушку, и остаюсь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

За всей суетой за окном найдётся у него минутка для любви, и, честно сказать, и час, и другой, и третий. Он любит жить, он ценит каждую секунду. Взрывным стоном или громким криком сердца он пытается достучаться до небес, до сердец, выпавших на кубик, который бросил он, когда родился - те миллионы, что появились на нём ему не знать, но, есть особенные, что никогда не бросят.

И пусть они уходят день за днём, пусть колят резвиями острых языков; он никогда не сдаться, знаю, ведь он попрежнему хоть здесь, хоть там любуются луной, и думает, что она тоже взглянет на него.

Читать на Вьюи...

Есть человек в моей жизни просто невероятый. Я знаю его уже давно, а кажется недавно. Он уже подрос, и я это отчётливо осознаю и понимаю, но в душе он всё же тот же, каким я его и узнала впервые. Я люблю его так сильно, что даже звёзд не хватит на небесах, чтобы передать эти чувства.

Жду лета, чтобы вернуться к нему; сказать в пустоту три нежных слова, которые он вряд ли услышит. Но знаете что он умеет, и что умею я? Чувствовать небом. Да, так получается, когда расстояние ничего не значит, когда мили и километры - пустые числа. И да, я сильно его люблю; всем сердцем. И сейчас, буквально через несколько секунд, он это почувствует лёгким волнением в лёгких, нежностью и сильной, увы, болью в сердце.

Мы далеко, но так близко. И ничто, верь мне, нас не разделит. Никогда.

Люблю тебя безумно, слышишь?

Читать на Вьюи...

— Я хотел бы быть листиком. Клёном, желательно. У них у всех чудесные голоса. Когда они шевелятся, получается целый оркестр. И мне бы хотелось быть его частикой. Жизнь кленового листа непринуждённа: он поёт и любит то, что делает. Умирает он обычно в пик счастья, рдея и переливаясь собственным оттенком. Красиво, правда?

— Согласна. У себя дома я пыталась изобразить дуб, с которого слетали сухие жёлтые листочки. Но он никогда не получался таким же красивым, полным и могучим, каким является вживую, - я пыталась палочкой провести по тёмному песку.

Читать на Вьюи...

Хорошая фото-выставка, показывающая уличную моду Финляндии. Не все идеи и наряды нравятся, но мне понравилось ;) Все люди - разные личности. well done

Читать на Вьюи...