Я люблю писать посты, это помогает мне четче высказать свои мысли и возможно немного пофантазировать, подумать о будущем, прставить себе цели. И так сегодня мой вес 52кг, до моей цели осталось 4кг. До колледжа нужно хотя бы на 2 кг. Вчера было где то 52,5кг.А самое важное ночная тренировка не прошла даром)

Читать на Вьюи...

И снова здравствуйте, никогда не думала, что снова буду писать о такой проблеме как +6 лишних кг. Знаете для меня как для человека который уже как 2 года худел и достиг результата 46 кг, но норму я держала 48кг –это стыдно. Любая девушка хотела бы скинуть с 70 кг как это сделала я и без обвисшей кожи и так далее. Да, не спорю худела я не правильно иногда даже издевалась над собой. Но результат мне нравился, хотя у меня до сих пор кличка "скелетон" и мне она нравится) Мне не нравятся уже мои ноги и живот, раньше были тонкие руки, сейчас же нормальные. Нормальность-это не моё, я люблю выделяться и мне нравиться выделяться худобой.

Так что всё. Начинаем снова программу 48кг)

Спорт +прежнее питание + уход за собой (что мне вовсе не помешает) =48кг

Я постараюсь снова рассказывать вам разные способы похудение, вывешивать не калорийные рецепты вкусных блюд которые буду находить. И да забыла рассказать, я безумно люблю готовить и вкусно жрать. Но как сказала мой парень (он кстати красивый и накаченный) , я всю свою жизнь буду сидеть на диетах и я сама себе такое устроила. Вы понимаете когда рядом с ним стоишь тебе хочется быть лучше, подтянутой стройной брюнеткой с длинными и худыми ногами накачанным животом и чтобы его друзья ему завидовали) так что девчонки принимайте в свои ряды худеющих. Теперь я снова с вами и постараюсь больше не забрасывать этот блог)

Читать на Вьюи...

Всем привет, я давно уже не писала. Правда не знаю по чему, я вообще стала редко появляться тут. Но постараюсь исправить эту ситуацию. Вес все тот же 48.4 как не в чем и не бывало. Не куда не хожу и все так же похабно питаюсь, хотя у меня есть множество возможностей нормально есть. Вес позволяет поправиться и всё такое, но как только начинаю нервничать или что-то сильно расстраивает я снова начинаю показываю своё фееее еде и думаю что я жирная корова которая никому не нужна и так далее… в общем маразм. Пора возвращать себя. Честно ? я уже и не помню себя в тот период времени когда я не худею, я кажется всё жизнь на диете, просто когда ты малая тяжело показывать себя когда родители постоянно кушают и не поправляются, а ты как воздушный шарик сидишь и у тебя всё это откладывается.

Котики, надеюсь у вас тут все замечательно, всё идет по вашим планам и осень вас не смущает)

Читать на Вьюи...

У вас когда то было чувство что вы не хотите возвращаться домой. Даже не смотря на то что там родители которых вы безумно любите, домашние любимцы и так далее. Но вот просто не хотите возвращаться в это здание. Сегодня ехала домой с родителями (ездили в город по делам) и у меня истерика началась, вообще этот дом это в нашей семье больная тема. Я уже домой не хочу возвращаться давно ибо тут мне не уютно, словно что то меня отталкивает от этого места. В то же время я ещё как то хочу жить с родителями рядышком. знаю это ещё не долго продлиться и я уже взрослая. Но я люблю безумно своих родителей и с ними хорошо, не смотря не на что. Иногда мне кажется что мое похудение излишнее вызвано тем что на меня не так часто обращают внимание как бы мне этого хотелось, мама вообще почти никогда со мной не сюсюкается, она не любит все эти нежности и так далее. А мне иногда так хочется чего не будь подобного от мамы. Знаете у неё есть такая любовь бешенная к собакам, она даже время им больше уделяет чем мне. И из-за них мы кстати переехали в эту жопу ….Честно. я хочу поправиться в то же время и не могу это сделать в силу своих каких то психологических стенок которые мне не дают это делать. Господи, я же вроде и не сумасшедшая, просто мне нужно отвлекаться и больше радоваться жизни, а получается все на оборот, чем больше я ухожу в себя тем хуже я себя чувствую. В колледже какая то супер гипер нагрузка началась, из серии «добиваем лежачих «. Чёёёёёрт. Я безумно устала. руки просто опускаются, честно ? я никому не говорю что у меня на душе, хотя иногда так хочется поведать все свои тайны) Может это все осеняя хандра ? по тому как погода совсем не радует, постоянно дождь, от этого и голова болит, а ещё я постоянно мёрзну, но это из-за сырости) ещё никогда не было такого сентября, в прошлом году как то погода больше радовала меня, я смотрела фотки и там мы ещё в футболках лазили по колледжу …. А ещё я недавно готовила тыквенную кашу с рисом, изюмом и сухофруктами … мама, как же это вкусно, кастрюля с кашей была съедена почти что за один день) я вообще любитель каш, да картошка это не моё, а вот кашиииии это да, это жизнь, хотя утром не как не могу в себя затолкнуть …утром я преимущественно ем молочку и сладкое. а днем супыыыы…. Но я стараюсь выбирать только одну юшку. хоть на меня и кричат из-за этого, но фиг с ним, главное не вывожу всё что съела обратно и хоть что то усваивается)))

Читать на Вьюи...

Наверное у каждого человека есть в жизни переломные моменты которые его меняют. Так вот меня наверное ничего не сумеет поменять, ибо как было дурной так и осталась. Хотя может мне так и кажется ничего более. Сейчас я не могу уделять много времени интернету, соц сетям особенно в будние дни, по тому как я прихожу в 4, в пять сажусь за конспекты и аливедерчи время, я просто физически не успеваю. Вес у меня сегодня составил 48,5 как в общем и вчера. Из-за чего вы меня спросите ? по тому что все что я съедаю я вывожу из своего организма. Это безумно плохо, нет это просто отвратительно. Но черт возьми мне так тяжело даже подумать о том что мне нужно весит больше на 4 или 5 кг. Это очень тяжело для меня. Хоть все и кричат, да посмотри на себя какая ты худая, даже В. Меня хочет накормить макдаком, по тому что когда он меня поднимает я ничего кроме как « Даш, да как ты можешь столько весить, тебе есть надо «

Вчера родители поехали на столичный базар и накупили столько всего вкусного, что просто голова кругом, ем в последнее время достаточно много рыбы, хлеб снова перестала есть, не знаю почему но вообще не хочется, не то что хочется, о всё ради того чтобы похудеть, нет, просто я не хочу.

Читать на Вьюи...

Здравствуйте мои дорогие.

Наверное вам надоело что я редко пишу. Меня поглотила учёба. Ха-ха. Это даже звучит смешно. Но знаете, я очень хочу получить красный диплом, а ветеринария –это то что мне нравится. Но я безумно не люблю заучивать обозначения и так далее, мне иногда кажется что я буду большим практиком, нежели буду учёным или кем то на подобие этого. Мне тяжело высказывать свои мысли на украинском языке, поскольку я его практически не знаю и не считаю его своим родным языком, даже не смотря на то что приживаю в Украине.

Так о чем я должна там писать ? о своем весе. Мой вес сегодня составлял 49.1 кг. И я всё вывожу так сказать из своего организма. Я переживаю по поводу поправления. Не знаю по чему, ведь для девушки это наверное нормально поправляться –худеть, потом снова поправляться. Пару кг и я себя чувствую не уютно, толстым гномом хотя В. как и прежде меня на руках таскает (я от этого не в восторге) он просто мой друг, и у нас такие с ним игры, по тому что я нарываюсь вечно, толкаю его, кусаю, и вообще поведение у нас с ним просто отвратное когда мы вместе ^^

Меню сегодня:

Завтрак- одна печенька, кофе, сырковая масса с курагой.

Обед – шашлык (пару кусочков) , два куска хлеба и пару четвертинок помидора. Компот с вишней.

Ужен – ряженка

И все что я сегодня съела в обед я отправила в белого друга через пару минут по окончанию обеда. Вот так вот девочки. По тому что я ДУРА

Читать на Вьюи...

Сколько я уже хотела сюда раз написать ? наверное раз 5 уже. На самом деле просто нет времени. У меня по 4 пары + практика была неделю. В общем с началом учёбы меня. ну. Вес были прибавления, но все в тех же 49 и качаюсь как то. изредка булимичу, но то такое, только когда переем или ещё что то, утром стараюсь есть творог или сырковую массу, хотя сырковая масса тяжелее как то, но ничего у меня целый кг лежит в холодильнике, нужно её как то доедать что ли. Ещё я очень устала и у меня уже нет сил, ругаюсь с родителями из-за места жительства и вообще меня угнетает наш дом, Правда я даже домом это место не могу назвать, хочу переехать обратно и самое главное из-за этого умудряюсь ещё и плакать, а родителей это ещё больше бесит как то. Но чёрт возьми, почему мои желания не учитываются и почему обо мне никто не думает никогда, я же живой человек, мне же тоже хочется жить для себя и ради себя, а не ради собак ради их блага и так далее как это делает моя мама сколько себя помню, и вообще на душе так тошно, что не передать словами просто. Я очень люблю своих родителей и хочу жить с ними, но видимо у них такого желания нет, они куда угодно меня отправят, нежели поехать со мной, зато если бы это надо было для собак и им где то в другом месте было бы лучше то они бы переехали, хотя нет, ОНИ УЖЕ ЭТО СДЕЛАЛИ. Может все эти похудения и старания где то и в чем то выделиться только лишь для того чтобы на меня обратили внимание и проявили ко мне какой то интерес ? я не знаю, иногда так хочется побыть в центре внимания своих родителей только в хорошем свете, вон когда я болею так приятно когда папа обо мне больше беспокоится, да и мама не стоит в стороне. А сейчас ? в центре внимания эти долбанные собаки, да и если бы не они может и я не пошла бы учится на ветеринара и мы бы уже давно жили в другой стране, ведь возможностей было массу переехать. В общем что уже об этом говорить такова моя судьба и я ничего с этим не сделаю.

Читать на Вьюи...

Боже, от меня не отписались, ура-ура-ура. Мне просто не хотелось нудеть по поводу 1 сентября и точно так же по поводу 2 сентября. Сказать что я сильно рада, что началась учёба. я не могу по тому как уже по задавали дофига всего, завтра получаю на 4ой паре учебники и вперед всё изучать. Так мало того, я ещё и дежурю в такую жуткую погоду на ферме в четверг, там было вчера воды по колено, сегодня я просто не представляю ибо дождь идёт уже 2 или 3 день, в общем я хватаюсь за голову и просто не представляю что делать.

Завтра у меня четыре пары, вес мой сегодня составил ровно 49 кг. Настроение фуфло. По тому что к нам добавили 7 новеньких человек и они мне не нравятся. Один из новеньких такой жирный меня попробовал попустить сегодня на укр лит. Пф… меня и попустить, мало того что у него перхать жидкая, так ещё и ширина его впечатляет просто. Знаете лучше я усохну, чем буду такой как он. Ну правда, мальчикам таким быть нельзя. Да, если бы он был хоть крупным, но крупный и жирный –это разные вещи !!!

Я всё ещё кстати поправляюсь, ну или если это так можно назвать, я просто кушаю что хочу, вот и всё, ну кроме булочек и так далее, сладкое ем, но честно мне даже и не хочется мучного. Всё таки что-то то я в себя за это время вложила, мучное –это вкусное зло :DDDно меня как то сейчас тянет на зефир очень сильно, боже так хочется зефира, вы просто не представляете девочки. Это мама дорогая.

И мимолётно напишу что сегодня кушала.

Меню:

Завтрак: творог + один тост с вареньем и маслом + чашка кофе с молоком + один инжир свежий.

Обед: рис с сыром и соевым соусом + пару кусочков балыка + хлеб с маслом + одно яйцо варёное

Ужин : чашка ряженки.

Вот как то так, сегодня в колледже не делала перекусов, было мало пар, да и не знаю не хотелось что ли, или не успела, точно не помню. Мне нравится кстати когда мы без перерыва, так лучше ибо быстрее домой возвращаемся, а это просто чудесно, тошнит от колледжа, ОТ ГРУППЫ БОЛЬШЕ ВСЕГО !!!!!

Читать на Вьюи...

Итак. вчера мой вес был 48.4 кг. Сегодня, честно, я бес понятия, по тому как ночевала у крёстной сестры, мы кушали достаточно поздно тайскую еду и в общем у нас был зажер, знаете я поменяла свое мнение о том как надо питаться, я вообще после того как приезжаю после сестры очень меняюсь и как мне кажется в лучшую сторону. Но к сожалению мы не часто виделись, а теперь думаю всё изменится по тому как буду жить у дедушки, может будем на йогу ходить в месте и вообще когда я с ней я забываю обо всём, о весе о том столько и чего нужно есть и так далее -это хорошо как по мне, я с ней вообще отдыхаю очень сильно) вот так вот. Сегодня не куда не поеду, может заватра с папой на работу, а потом в магазин по тому что мне надо купить что-то из средств личной гигиены и так далее, ведь переселение народов скоро)

Читать на Вьюи...

Знаете, как только я начала набирать вес так и мне перехотелось писать, не знаю, мне так не приятен сам фак того что я становлюсь тяжелей. Вот правду сказать 46 кг я просто порхала, да даже 47кг мне не давались с такой тяжестью как эти 48 кг, хотя после сегодняшней воды и так далее мне так плохо, что завтра перехожу наверное на пп или вообще срать на поправление, по тому что у меня болит живот, у меня очень болит живот, меня мутит и из—за этого мне приходится булемиеть. По тому что так резко я поняла нельзя поправляться, я за неделю решила поправиться на 7 кг. И после того как я набрала 3,5 кг мне уже плохо я умираю, а каких 7 кг может идти речь. Буду питаться правильно, а там гляди уже и до 52кг дойду. Сегодняшнее меню писать не буду. Бесполезно всё равно почти всё вывела из организма кроме воды. По тому как арбуз, безумно много чая со сгущенкой я не могу вывести эту воду, разве что завтра проведя день сушки, но наверное не буду такое делать, не буду себя мучить. А ещё не хочу 2 сентября чтобы меня не узнали, не хочу показаться с щечками и жирком на рёбрах, хотя мои одногрппники не одобрили мои 46 кг, особенно друг и пару девчонок, которые кстати тоже повёрнуты на диетах и так далее, но они почти не справляются, хотя на всё нужно время, а его во время учёбы не так уж и много, особенно у нас, по тому как большую часть времени мы проводим в маршрутках, ибо колледж находится достаточно далеко от города и блин единственный в своём роде такой >< но так сказать за выбор профессии нужно платить)

Ладно завтра достаточно много дел. Нужно паспорт забрать наконец то, может с маман в магазины сходить как в продуктовый так и в одёжный, да и думаю отвести планшетку в ремонт)

Читать на Вьюи...

Померилась с мамой, вроде всё хорошо + 100 грамм. Знаете это было бы печально, если бы я не стремилась сейчас набрать вес, в общем где то к 50 кг, а потом снова буду сбрасывать, и мне срать каким методом по тому что я не хочу весить 50 кг мне нравится то как я сейчас выгляжу, буду качаться и до следующего лета буду накаченной (надеюсь) в общем как только на моих весах будет 53 кг папа мне покупает абонемент. Тадададатада :Dно знаете мне тяжело поправляться серьезно тяжело) но за одно посмотрим за сколько я буду набирать вес, не всё же вам писать как я скидываю. Список продуктов ничего такой, вроде и противного нет, но сладкое есть. Хотя я и до этого сладкое ела нормально так)

Меню сегодня:

Завтрак: творог + восточные сладости + чашка кофе

Перекус: миллер с сокам + пару мятно-шоколадных конфет

Обед: пару грибов маринованных + 2 бутерброда с сыром, маслом и колбасой

Не знаю буду ли я ужинать или нет, но я пью много очень житкости, молока, может сейчас какао выпью)

Читать на Вьюи...

Извините что вчера не получилось ничего написать, интернета не было к сожалению. Вчера мы заключили с папой сделку , как только на моих весах будет +5 он мне покупает абонемент в спорт зал. Ну что как вы думаете за неделю рвануть +5 , хорошо хоть потом я уезжаю к дедушке и дома буду только на выходных появляться или вообще раз в 3 недели. А с учётом сегодняшней ссоры с мамой вообще не хочу появляться дома, по тому что мне тут не хорошо, я не могу назвать это здание своим домом, не могу сказать что это моя комната, по тому что тут меня ничего не греет. тут всё как хочет мама или кто то другой ну не как не я, а когда я прошу оставить комнату в покое, мне говорят чтобы я оставила свои понты где то там далеко. Честно ? меня это так угнетает. Ха и даже рассказать то некому. Может у меня действительно много понтов ? раз мне об этом уже не первый человек говорит. Наверное сейчас бы не помешал бумажный пакет и коробка салфеток, дабы вытереть мои слёзы и сопли. Ненавижу этот дурацкое состояние беспомощности. Я безусловно люблю своих родителей, маме нужно было на ком то оторваться поскольку на папу она сегодня по орать не смогла, а я тут как тут. Знаете, иногда мне кажется что я просто уже должна уехать, не хочу больше жить с мамой, мне тяжело быть крайней. Папа старается на мне не срываться, а мама же на оборот, сегодня врятли буду с ней говорить, и вообще говорить не хочется и есть не хочется, ничего не хочется честно говоря, вообще ничего, кроме покоя.

И так я не написала о том для чего я вообще тут сижу и наверное что вас больше всего интересует.

Вес мой сегодня был 47.4 или 47,5 кг. я точно не знаю сколько весит эта футболка большая, по тому что они тяжёлые. думаю дойти до 50, а потом взвесится тип, пап смотри вот и вес, давай абонемент.

Вчерашние меню:

Завтрак: творог + чашка кофе + чашка чая с молоком

Обед : пол порции лазаньи + восточные сладости

Ужин : батончик мюсли + чай с молоком.

Сегодня был привес в 300 или 400 грамм, ну то такое сделка есть сделка и уже пофиг, главное не вызывать рвоту и так далее как я это умело делала когда надирала лишний вес. Сейчас безумно болит голова и глаза (глаза понятно от чего, впрочем и голова тоже понятно от чего болит) . Надеюсь у вас сегодня день будет хороший не то что у меня.

Читать на Вьюи...

Знаете мало того что сегодня было + 200, так ещё и настроение не очень было после обеда ибо я поругалась с лучшей подругой. Не знаю возможно было уже и пора сказать «Удачи в жизни, извини но нам не по пути « но не знаю, мне даже не было тяжело и сейчас как то совсем не тяжело на душе. Да, я позволила себе кинуть не тактичную фразу в её сторону, но вы даже не представляете какие фразы она кидает в мой адрес, она считает меня слабой и меланхоличной не эрудированной особой. А на самом деле я себя такой не считаю, не спорю иногда веду себя как блондинка, но я знаю когда нужно остановится и вообще когда можно, а когда ненужно себя так вести. Просто меня тоже парит быть постоянно умной, постоянно думать за кого-то и брать верх над всем. от этого устаёшь. В общем нет у меня кажется больше подруги. Знаете, я ей благодарна за все те годы, спасибо ей большое. она меня поддерживала, но как закончилась школа так по моему наши интересы разбежались. Я учусь, реально хочу учиться не смотря на то что мой колледж находится за городом и он вообще единственный в стране кажется. Всю свою сознательную жизнь я знала кем я хочу быть и какая дорожка меня ждёт, а она шалтай болтай, ничего не хочет, учиться не хочет. зато курить и пить пиво сидя на крыше (которое я просто на дух не перевариваю и не курю кстати) это входит в круг её интересов. Вы скажете такие люди возможно не достояны уважения и всего прочего. Но я её знала когда у нас были общие интересы, когда мы вместе больше гуляли и она вела нормальный образ жизни. Я много сейчас чего о ней не знаю. она много чего не знает обо мне. это отдаляет от части. Мне сейчас интересен спорт, та же учёба, правильное питание, была увлечена похудением (впрочем как и она, но я похудела, она же забросила) , сейчас хочу пойти в спорт зал, психология начнётся с сентября вроде бы как. Времени не много совсем как вы понимаете. Но всё равно хочется иметь человека которого тебя понимает и любит тебя так же как и ты его, и пофиг на всё. на нелепые фразы которые вылетают случайно, на всё, чтобы не было этих дурацки обидок и так далее. Я так от этого устала. Мне просто хочется с кем то говорить и кого то слушать.

Читать на Вьюи...

Если честно сейчас нет времени сейчас ничего писать, но всё же быстро отпишусть, пусть в данный момент краткость будет моей сестрой. А вечером буду писать всё детально и расскажу вам всё. Сегодня у меня на весах +600гр. Даже не знаю что сказать и что чувствовать, наверное всем не приятно видеть +, но в то же время когда я увидела 47.7 я чуть не упала, хорошо, что додумалась снять футболку и там 47.4 кг, честно ? мелочь, но стало легче. Что самое главное я хотела написать.

Дорогая моя busenka , Я читаю ваш блог и он мне очень нравится. Мне очень хочется вас поддержать и сказать что вы молодец. Вы идёте к своей цели и не останавливаетесь не смотря не на что, да, пусть вы позволяете себе лишнее или срываетесь, но какая девушка без этого ? а ? дорогая, улыбнитесь и продолжайте дальше свои задумки. Только не губите своё здоровье, оно очень дорого, ведь погубить легко, а вот что касается восстановить, то очень сложно. По этому муж ваш и беспокоится, он вас безумно любит так же как и родители. Не расстраивайтесь и улыбайтесь и у вас всё получится. Я в вас верю)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я хочу питаться как мужик и не поправляться. Я мечтаю быть той девушкой у которой быстрый обмен веществ и они могут есть что угодно и когда угодно. Жаль, что мне бог такого не дал. Но ничего после все различных издевательств над собой я уже кажется психологически не могу взять в рот в сякую гадость не подумав об этом 250 раз, но знаете в тоже время может это и плохо, по тому что мне надо поправиться, но в то же время я не могу, мне жалко поправляться, тем более вес у меня набирается моментально просто моментально, стоит только поесть чего то не того и всё + 1 кг. Но это не важно, важно то, что мой папа сказал «Если ты не поправишься. то я тебе не куплю абонемент в спорт зал », вот что за шантаж ? скажите мне пожалуйста ? Правда он даже не догадывается что у меня вес уже не 48 кг, а 46, ну считайте 47 кг. Ибо я уже наелась сегодня по полной не хочу и завтра будет как мне кажется +, хотя я не хочу загадывать правда.

Вчера вот почти ничего не ела и был +, вообще ничего не понимаю если честно, просто не справедливо. Сейчас самый вкусный для меня напиток это мёд с молоком. я могу литками кажется его пить (обезжиренное молоко) , может из-за недостатка кальция или просто вкусы меняются.

Сегодня наелась салата «Мимоза» и сделала большой утром бутерброд, с битком, помидором, огурцом, и перед этим мороженое было. в общем закрываю глаза я и не хочу даже вспоминать, мне немного стыдно. если честно, стыдно будет разжиреет перед 1 сентября, по тому что будет хорошо видно кто как изменился за 1, 5 месяца, я не хочу быть в числе тех кто поправился или плохо выглядит, это не аля улю совсем ! Вообще я не уважаю тех людей которые не следят за собой, по тому что следить за собой это искусство которое доступно всем. Да, пусть я плохо выгляжу после того как похудела. у меня торчат кости, синяки под глазами и нет КД, но я сумела с 70 кг похудеть до 46 кг и извините меня я это сделала, взяла себя в руки и не жрала всё что попало. Я горда собой, я поставила цель и добилась её и даже более. Теперь надо исправлять (Но не в этом суть, девочки любите себя и стремитесь быть идеальными для себя лично и будете счастливы, по тому что если не будете счастливы то кому это надо ?

Читать на Вьюи...

Знаете что самое прискорбное ? то что я хочу есть и смотрю фото на которых изображена еда. Это просто неимоверно. Сегодня не нашла творог который хотела в магазине, была безумно разочарованна, но папа обещал купить его завтра и если он купит, но я буду тогда точно счастлива. Но мы купили сегодня много-много вкусного. Вообще да, самая такая новость Я ВЕРНУЛАСЬ ДОМОЙ ! хозяева решили сделать такой нежданчик и вернутся не днём, а утром. Я испугалась когда они вошли ибо же я не ожидала, по тому что представьте. Стоишь ты делаешь большой бутерброд, слушаешь телик и тут через заднюю дверь входят люди и начинают гавкать собаки, сначала я подумала что мама, но спустя мгновение поняла что не может быть, по тому что было ещё достаточно рано. Хорошо что я любитель чистоты с большой буквы «Л» ;))

Сегодня у меня был вес утром 46.6 кг то есть + 200гр. но это не помешало мне сегодня объесться хлебом и это после обеда и вообще как то никак сегодня день прошёл.

Меню:

• Завтрак : бутерброд (бородинский хлеб, лук, огурец, помидор и сыр) + мини бутерброд с паштетом + чашка кофе
• Обед: много много мнго хлеба (за что мне до сих пор как то стыдно не стыдно не могу понять но не по себе) + гречневый суп + салаты (попробовала 3 салата по чайной где то ложке)

Ну в общем как то так. Думаю стоит уже пойти ложится спать по тому что глазки закрываются, а в то же время не очень хочется завтра рано вставать, мне надо высыпаться хорошо как в прошлом году так чтобы спать до 12. А я как дурень подхватываюсь в 7 утра и кому оно надо ? не знаю. Но точно не мне и чувствую я себя не очень из-за этог о.

Читать на Вьюи...

Честно писать особо ничего не хочется уже второй день. Не знаю почему. Но через не хочу всё таки надо. Ибо же вообще перестану писать. Что могу сказать. очередная попытка питаться действительно правильно просто сошла на нет. Всё почему ? по тому что Дарья ебантяй. Сегодня мой вес составлял 46,4кг. Рост 166см (где то так «+, -»2 см.) цвет лица ужасный. Синяки под глазами просто меня убивают, как бы спросил мой лучший друг «Сколько ты уже с подушкой не встречалась ?» хотя на самом то деле я сплю достаточно много, ну как много, 7~8 часов. А вообще это лето вошло в топ самых ужасных в моей жизни, оно занимает где то 2 место. а может и 3, ещё не конец, осталось ЦЕЛЫХ 2 НЕДЕЛИ, это просто пипец, не знаю возможно новый учебный год это не так уж и плохо, по тому что остаётся всего 3 годика и всё, здравствуй универ, досвидос колледж со всему уёб*** которые чисто случайно в него попали по тому что не отели идти в школу, а так получит среднее техническое или как там его образование и пойти куда то работать. А я всю свою жизнь шла к тому чтобы стать ветеринаром и я чёрт возьми им стану, чего бы мне ‘того не стояло, стану одним из самых лучших специалистов в этой сфере и покажу всем кто хозяин этой жизни. .еее :DDD

Меню вчерашнего дня (16.08.13):

Завтрак: кальмар с сыром, огурцом и майонезом (некий салат) + огурец два вида сыра + чашка кофе.

Обед (не позже 12 часов) : мороженое + мороженое и плюс сгущенка

Ужин: отсутствовал

Сегодня уже успела съесть два гигантских бутера + мороженое и кофе. Сейчас думаю съесть ещё одно мороженое и всё до завтра ничего.

Читать на Вьюи...

Что вы думаете мой папа ограничился одним супчиком, хлебом и молоком ? пФ … да-да, не в этой жизни. Он привез всё кроме супа правда. Кучу сладостей, мороженого мяса, овощей, чая, цитрусовых. Мама, я тут пока разберирала кульки чуть не умерла. А ещё он привёз сир много сыра –это такая сказка просто не передать словами причем всё то что я безумно люблю и постоянно хочу съесть, он явно настроен серьезно насчет того чтобы я поправилась хотя бы на кг. но увы уже нужно на два, но то такое, поправится всегда можно, впрочем как и по худеть, я же не хочу ходить с усами и бородой из-за употребления гормонов, которые мне назначат если я не наберу вес и у мня не пойдут КД. Эх … глупый я человек. и почему мне хочется всё и сразу, причём любыми путями? Так ладно не будем о печальном.

Читать на Вьюи...

Сегодня у меня было в меню.

Завтрак:

Чашка кофе, кусочек куриной грудки варёной, небольшой бутерброд с колбаской, одно печенье и немного совсем халвы.

Обед: одна морковка с яблоком, МОРОЖЕНОЕ.

Ужин: отсутствовал

Ага, да, здоровое питание. Нет не слышали. Блин. что я с собой делаю ? а ? люди стукнете меня, нужно нормально кушать, а не так как я. Это ужасно и мне стыдно честно говоря ((

Читать на Вьюи...

Хочу чтобы папа уже приехал ибо я хочу мамин супчик с фрикадельками. Я безумно люблю супы -это правда. С самого детства я была послушным ребенком и ела все, кроме витаминов ибо на них у меня была аллергия и сыра желтого (Российский и подобные). Честно говоря, я не знаю из-за чего меняются у людей вкусы, но сейчас я очень люблю все сыры, но особенно козьи. К молоку козьему отношусь достаточно нейтрально, очень люблю козий творог и сыворотка как маска для лица и для волос просто замечательно. И да я очень хочу молока, только коровьего нормального порошкового молока с магазина: D (детя асфальта) . И вообще признаюсь честно Я ХОЧУ ЧЕГО ТО НО НЕ ЗНАЮ ЧЕГО, НЕТ ЗНАЮ Я ХОЧУ ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ !!!! и по этому пошлака я спать :DDD

Читать на Вьюи...

Всем привет от мис абжоры !!!!

Что я вам хочу сказать, мороженое –ЭТО ЗЛО и мёд тоже, по тому как я не знаю сколько я уже сегодня успела съесть и того и другого, нет чтобы что то здоровое по есть, я ем сладкое, сегодня отвес был 100 гр, впрочем не плохо с учётом моих объеданий, но ниже спускаться я тоже уже не хочу, по тому как проблем со здоровьем и так не мало, а если ещё кто то узнает что ещё похудела, то вообще никуда и не когда больше сама не поеду и вообще буду пихать едой, или отправят в больничку голову лечить, а ну и как я могла забыть о скандале. будет всемирный скандал, куда же без него то ?)

Сегодня думаю больше так усиленно не есть, а самое главное не есть сладкого. но чай с мёдом я себе позволяю, к чёрту всё, это вкусно меня вообще прет) и да хотела сказать я уже много пью воды, на самом деле чая. кажется я вернула нормальный водообмен и теперь не так нагружаю организм, да и без воды это как то не алё, только не осуждайте прошу, а то у каждого свои тараканы в голове, хотя у меня там наверное из безумно много и они оооочень большие.

И да, яйца пашот у меня таки получились вчера, ничего особенного, но я их немного переварила я люблю чтобы желток вытекал, а тут не получилось так ><

Завтра папа приедет и привезёт суп кажется и хлеб с молоком. Хаха… такой набор так сказать. Честно ?не смотря на то что я съела сегодня много пломбира 100% я очень хочу молока со свежим чёрным хлебом (я из Украины, кто не помнит, и чёрный хлеб тут просто сказка) Вообще чёрный свежий хлеб я могу съесть чуть ли целый кружок этот. Но только не весь ибо же есть много пекарнь и некоторые пекут его просто отвратительно, делая его без вкусным и вообще фу …. Впрочем как и батон, который я уже достаточно давно не ем и не из-за того что худею, а из-за того что он стал резиновый и тоже не вкусный, хотя из-за похудения тоже, что тут лукавить.

Читать на Вьюи...

Итак, сегодня отвес 600гр. . я даже не хочу говорить каким же чудом мне это вчера удалось без спорта, но могу сказать одно, я уже в 11 вечера легла спать в ожидании сегодняшнего утра. По тому как есть хотелось безумно. У меня тип вчера был разгрузочный день. но есть но. Я ела безумно много мёда, мне прям стыдно что ли, не за то что я съела, а то что я в гостях и у хазяевов с таким моим аппетитом вообще мёда не останется, а мёда там 3 литра. А ещё мне безумно понравился чёрный чай безумно сладкий. Эта такая прелесть правда. Сегодня хочу сделать яйца пашёт, не знаю почему но вот так вот. А ещё я безумно хочу свежего хлеба с маслом. Ох как же мне этого хочется.

Мой завтрак состоял из:

Халва, одно печенье шоколадное, немного куриной грудки, 2 чашки чёрного чая с мёдом и немного эмемдемса. + один персик перетёртый с половиной банана.

Но могу сказать одно, рот у меня после вчерашнего не закрывается. Мне постоянно чего то хочется и вообще надо было кашу съесть и не парится с голодом. Всё таки каша-это вещь. Причем любая каша, что овсяная, что гречневая. Есть долго потом не охота. Всем удачно дня, потом расскажу как мои яйца пашёт хD

Читать на Вьюи...

Откуда-откуда эти 400гр ? вот скажите, вчера сделала 2 тренировки, правильно питалась, да не ела правда белки, но чёрт, откуда эти лишние 400гр я просто не понимаю. Хотя сегодня это не помешало мне утром съесть одно шоколадное печенье, овсянку и немного халвы. Но всё же, почему когда я не делаю тренировки и так питаюсь я ничего не набираю, а тут на тебе Даша. Немного огорчена, зла и не знаю что делать, возможно это и не были лишние 400 гр. Но всё же я не понимаю свой организм. В добавок во всему у меня немного припух глаз и жутко болит обожженный недавно палец. Сегодня может не пойду в магазин как планировала и вообще дня так 2 ещё не пойду, не хочется тратить особо денег на продукты и вообще не хочется тратить деньги. У собак всё есть, да и у меня есть всё что нужно. Кроме молока и хлеба правда. Но без этого можно прожить спокойно. Всём удачного дня, улыбайтесь: *

Читать на Вьюи...

Добрый вечер. И так я из тех придурковатых подростков которых называют « кожа да кости «, но не в этом суть, раньше я весила 70 кг, сегодня же я вешу 47кг. Вы спросите зачем я пишу этот пост или что меня на него так сказать вдохновило ? меня вдохновила Таня Рыбакова. Девочки. я худела ужасно, безумно не правильно и это привело к массе проблем, знаете иногда мне кажется, что лучше бы у меня оставались мои 70 кг и я не мучилась как сейчас. Хотя в данный момент я стараюсь исправляться. Да, я не совершила подвиг как Таня и вес у меня не был около 100 кг, но для меня эта огромная победа, даже мои 56 кг были для меня победной. И выглядела я при своих 56кг намного лучше чем сейчас, по тому как кожа да кости –это не есть хорошо. Зачем я худела дальше ? ну наверное начнём с того, что я худела на правильно повторюсь же. и не всё время да, а периодами, стараясь удержать свой вес потом снижала резко и держала сниженный вес причем почти без спорта. Хотя до отметки 57кг я занималась усердно спортом, правильно кушала и пила много воды. Но потом я влюбилась, точнее нашла человека который сказал что я всё ещё пышечка. А такой я была с самого детства, надо мной издевались одноклассники немного, хотя были девочки крупнее меня. И я постепенно перестала есть, но это не самое печальное, печальное то что я мало пила и пью до сих пор жидкости, я знаю что многие меня осудят и я сама знаю что это плохо, и пишу я это для того чтобы вы НИКОГДА НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАВАЛИ ПИТЬ ВОДУ КОГДА ХУДЕЕТЕ -это очень плохо. И вообще честно, я сейчас хочу поправиться, но для меня в данный момент это слишком тяжело психологически. Сегодня я решила кушать правильно, то есть 3 раза в день и не объедаться, и в тоже время делать перекусы. Посмотрим что из этого вообще получится завтра и так далее. Но думаю у меня получится и в очередной раз я начала заниматься спортом, хочу немного накачаться. Пожелайте мне удачи дорогие и худейте правильно, ах и ещё послушайте и посмотрите видео Тани, она очень умные вещи говорит, правда –правда. Мне понравились её видео, хотя я не люблю не кому ничего навязывать и не в коем случае никого идеализировать ^^

Читать на Вьюи...

Вчера снова ничего не писала и надеюсь что этот пост всё таки сегодня попадет в мой блог. Помните я вчера говорила что 10 дней не буду становиться на весы, так вот, это не так. В том месте где я в данный момент нахожусь есть весы и ещё даже более крутые чем у меня, но тут есть одна проблема, тут не очень много еда так что особо объедаться мне тут не чего в отличие от того что было дома. Здесь есть всё необходимое, хотя нет молока, что очень печальненько как по мне, по тому как вы знаете что я обожаю молоко, но тут есть кефир и творог. Так что я не пропаду и да папа был прав что дома мне немного продуктов с собой, я ещё взяла халву с дома и овощной сок. Кстати им сейчас думаю сделать себе перекус такой не большой. Да, совсем забыла написать. С сегодняшнего дня я буду вести здоровый образ питания. что в него входит. Завтрак : каша, творог, варёное яйцо + кофе, чай или какао + думаю не повредит что не будь сладкое там какое то одно печенье, кусочек шоколада или что-то в этом роде.

Перекус : фрукт, овощ, овощной сок. сухофрукты

Обед : суп, рис + рыба, гречка + куриная грудка отваренная. И что то в этом духе, есть очень много комбинаций полезных обедов, желательно конечно без жирного и жареным ограничится.

Второй обед : не знаю тут уж по моему желанию как организм потребует. Может чашку чая с чем не будь легким.

Ужин : Кефир, чашка теплого молока, чай. Если сильно кушать захочется то творог отлично подойдет.

Как по мне то самое главное не объедаться, не набивать живот за один приём пищи, а потом думать что ты поправишься или что то в этом роде.

Читать на Вьюи...

Увы и ах как е вчера так и не позавчера не писала о своём питании и вообще почти ничего не писала от себя. К сожалению питаюсь я скудно и не из-за того что у меня нет возможностей, а из-за того что у меня нет мозгов, как бы это печально не звучало. Знаете я правда сильно сосредоточена на своём весе, что есть безумно плохо. Иногда я срываюсь и пару раз на день становлюсь на весы иногда вызывав. Булимию, что вообще самое ужасное и противное как по мне Но ничего сегодня наверное было последнее утро за всё предстоящие впереди 10 дней которое я взвесилась. Не знаю поправлюсь я ибо же на оборот, хотя на оборот это было бы не очень хорошо для моего здоровья так что посмотрим как оно будет. Но я всё равно буду писать о том что я ем или ела.

05.08.

Завтрак: много –много халвы, 4 конфеты, 2 чашки кофе.

Обед

: бутерброд с сёмгой.

Ужин : отсутствовал.

Утром был отвес – 500, ничего так даже порадовало как то)

06.08

Завтрак : 6 конфет, 2 с половиной чашки молока 1,5% (последнюю чашку подсластила черникой перетертой с сахаром)

Обед: два бутерброда (один с маслом и белорусским хлебом, второй с гречневым хлебом творожным сыром и колбасой) , немного сыра солёного (что то вроде косички) , суп с лапшой в тарелочке где то 300 ~500 г. и ещё одна конфета

Ужин : отсутствовал.

Сегодня утром вес был таком же 47.1, то есть от вчерашнего дня не было не отвеса не привеса, в общем меня это тоже порадовало. А ещё уже 10 часов, а встала я не поздно, ещё ничего не успела бросить себе в рот кроме как кофе. Ну что же посмотрим как оно будет дальше, всем отличного дня: *

Читать на Вьюи...

Я вам почти каждый день пишу что нажираюсь халвы утром, а в ней более 500 калорий, так вот девочки, я не поправилась из-за того что ела халву. Соответственно её можно, и даже нужно кушать, особенно зимой. По тому как в ней находится не мало полезного (начиталась я про неё не мало) . Что касается сегодняшнего дня, вес мой 47.7 кг. Отвес был где то кажется -200 но хоть что то.

Завтарк:

Халва, 2 чашки кофе, замороженный лёд + виноград. (в 14.30 вес стал снова 47.7.кг)

Обед:

Два половника окрошки, кусочек чёрной чабаты и один кусочек гречневого хлеба.

Ужин: отсутствовал.

Где то я ещё честно говорю подъедала мёд и сьела пару чайных ложек перетёртой черники с сахаром. Ну в общем как то так сегодня получилось у меня с едой. Тяжести не чувствую, но в тоже время и не чувствую упадка сил по мимо того что охота уже завалиться спать из-за чёртовой погоды, которая меняется чуть ли не каждые пол часа.

Читать на Вьюи...

И так, сегодняшняя моя ошибка - Я НАЖРАЛАСЬ ХАЛВЫ и в чем очень каюсь. просто словно с катушек слетела, хотя я и хочу где то там в глубине своей души поправиться, но всё равно я так же не очень хорошо отношусь к толстым людям. Хоть у меня и есть подруги ну уж очень толстые и любить я их от этого меньше не стала, просто меня иногда очень бесит « ООО… ну я такая толстая. что я никогда уже не похудею « ну хули (сори за мат) жри дальше и расти в объемах ничего не деля с собой и не закрывая рот на замок – не добьешься никаких результатов, как бы ты не старалась, если даже ты будешь тренироваться и всё равно столько жрать, то ты не похудеешь, ведь где то 50~80% зависит от того как ты ешь, что ты ешь и сколько ты ешь. Никак иначе. Я вот не так давно начала пропагандировать правильное питание. Но так же считаю, что Мак-Дак иногда нужно себе позволять раз в год или в пол, поскольку я не могу отказаться от него полностью, скажу честно, иногда уж ооочень хочется по старой памяти) А ещё мне кажется что можно питаться вкусно и что самое главное полезно, стоит только этого захотеть. И так сегодня я ела:

Завтрак:

2 кусочка маленьких халвы с кофе (без сахара и молока)

Обед: Окрошка (маленькая плошка грамм где то 200 может 300 от силы) 2 тоста из черного хлеба один с сыром, второй с паштетом + дохрина халвы, что означает Остапа понесло по полной программе.

Ужин – отсутствовал.

Сегодня вес был 48 кг ровно, а вчера 47.2, что тут можно сказать Жри Дарья больше попкорна в кино на ночь !!!! да плююсь ко всему ещё и не выспалась. Надеюсь завтра не будет + и можно помечтать о небольшом «-«, хотя думаю можно только помечтать !!

Читать на Вьюи...

Вот вчера делала вечером такое сосиски в тесте. Получились на ура. Честно ? не ожидала, по тому как рецепт достаточно простой и у меня там ещё с тестом не большая не удача получилась, но всё же итог очень даже порадовал, ибо же не была бы через 10 минут тарелка пуста)

Сосиски в тесте по рецепту Дж. Оливера

Ингредиенты:

250 гр слоеного теста

3 сосиски

1 яйцо

50 гр тертого пармезана

кунжут

семена фенхеля

розмарин

1. Тесто немного раскатать в прямоугольник, но не сильно!

2. Сосиски уложить елочкой, посыпать сыром и приправами. Тесто смазать яйцом и свернуть в рулет, защипив края. Я еще их примяла вилкой для красоты :)

3. Рулет смазать яйцом, посыпать кунжутом. Разрезать его на кусочки шириной в 5 см и отправить на противень, застеленный бумагой для выпечки. Поставить в разогретую до 200 градусов духовку на 20 минут. Тесто должно стать румяным! Джейми рекомендует их подавать с горчицей.

Мне кажется чем прощё и быстрее рецепт тем лучше, по тому как иногда очень лень что либо делать и вот наше быстрое спасение, но я как обычно ничего не ела из того что приготовила. Почему ? да по тому что я не могу всё ещё себя пересилить, чтобы нормально есть. Сама себе установку делала « мне нужно поправиться до 50 кг «, но хоть бы хны, чуть поправляюсь и делаю себе разгрузочный день. Хотя сегодня я ела халву, знаете как потянешься за кусочком и всё сьешь дофига и больше, вот и я, потянулась за кусочком, хотелось просто попробовать и сьела так сказать не один. Но знаете так было вкусно, давно не ела халву и думаю купить в четверг себе ибо же пробовала в гостях. Я вообще любитель восточных сладостей, у меня загораются глаза и всё, меня несёт так сказать. Знаете, чем меньше я ем тем больше мне хочется сладкого, не мяса ничего, а вот приторно сладкого, чтобы аж губы слипались) Но есть большое и одно НО если я съедаю одну ложечку чайную сладкого или один кусочек то у меня начинается паника и я начинаю есть ещё и ещё, мне тяжело остановиться из-за этого лучше не есть я считаю.

Читать на Вьюи...

У меня был перерыв. Я не писала о своих кулинарных способностях и это прискорбно. Я снова ничего не пишу от себя я и только ребложу и для чего спрашивается. Сегодня я готовила рисовые листы, в них завернула огурец, помидор и сладкий перец присыпав всё это сыром. В итоге всё к чертям развалилось, и да как я могла забыть о своём чудо бутерброде в приготовленном в микроволновке, литовский хлеб и какой то сыр (уже не помню как он называется) , а в целовм меню было таково:

Завтрак:

Мороженое рожок 60гр

Обед (состоялся он у меня в 12 часов дня) :

Рассольник с пупками, 2 блинчика кабачковых, пол бутерброда с сыром и вот этот рисовый конвертик (который не получился)

Потом была прогулка 2ух часовая по лес, собирала чернику и таки насобирала почти баночку, если бы мама ещё не торопила то вообще всё было бы шикарно)

Ужин:

Ну от силы 100 гр черники. а то и менее

Вот так вот как то я не правильно питаюсь, в тоже время и вес нужно набрать, а в то же время и не хочу до ужаса, а всё эти диеты в мозгу. Знаете я вроде и хотела похудеть до таких цифр, таких результатов добиться, но от этого я не стала такой как возможно себе представляла. А самое печальное, что кажется я что то сделала со своей психикой, поскольку каждый набранный кг сопровождался у меня слезами истериками и самое страшное вызыванием рвоты. Но в данный момент моим успехом стало то, что я меньше становлюсь на весы (теперь один раз в день) , не вызываю у себя рвоту и стараюсь более двигаться после еды, дабы сжечь всё нажранное. И да девчонки я вас умоляю не доводите себя до такого состояния как я, ну совершенно не кому это не надо.

Читать на Вьюи...

И так, сегодня у меня было такое меню:

Завтрак: одно яйцо и бутерброд с чёрным хлебом и сыром филадельфия.

Обед: суши. Я уже говорила о том что я делаю сама суши и ролы и сегодня было не исключение, получилось достаточно вкусно и честно говоря, мне кажется что я бы могла есть их хоть каждый день, поскольку мне очень нравиться то что после того как поел не чувствуется тяжесть и сытость оболдезная как по мне. Но наверняка у каждого своё.

Ужин (если его так можно назвать) : немного черники .

Вроде всё. Я сегодня даже не притронулась к банке с варёной сгущенкой. Хаха.. это так сказать для меня победа, вы что пол литра варёной сгущенки, да к тому же ещё безумно вкусной стоит в холодильнике и скучает по мне хД. на самом деле я безумно люблю сгущенку с какао белорусскую, но в этот раз не было в магазине и нутелу мне не захотели покупать (прям как маленькому ребенку) , вот я и ухватила. И не жалею) Что же завтра поездка с маман утром на базар за свежими овощами и фруктами. Люблю я выбирать продукты, но не люблю людей которые окружают всё время на сельских или я не знаю как ещё назвать эти базары. Всем здоровой пищи, люблю вас: **

Читать на Вьюи...

Ох, боже. Спасибо что следите все ещё за мной. Знаю что достаточно редко что то пишу и выставляю, но когда добираюсь до этого блога стараюсь выложиться по полной, думаю в скором времени все измениться. поскольку сейчас меня заинтересовала готовка. В данный момент я увлечена приготовлением суши. Эту идею я толкнула своей маме, а она стала спонсором так сказать моей идеи. Но не в этом суть. Вчера приготовив всего три вида ролов (которые понравились всей моей семье) я услышала много похвал и удовлетворенных вздохов и ахов. Отец относиться у меня достаточно скептически к домашней кухне, и он был просто в восторге от домашних ролов и так к чему я веду. Мне кажется не плохой идеей готовить дома и выкладывать это сюда, так сказать делиться рецептами и не только своими, но и возможно которые меня заинтересовали и мне хотелось бы попробовать приготовить, это касаться будет не только суши, но и другой кухне, европейской, итальянской, французской. Поскольку кушать я люблю, а сам процесс тоже достаточно увлекателен, и да я успеваю насытиться раньше чем блюдо полностью готово (это мой маленький секрет) я очень люблю все пробовать) Ну что же, думаю завтра начнем готовить, а сегодня следует отправиться спать.

Читать на Вьюи...

И так, вчера снова ничего не писала, дурацкий свет тому веной, отключили, знаете вес таки сдвинулся вчера было 50,8 кг, сегодня 50,4 кг . но мне кажется что завтра наберу, поскольку столько всего наелась сегодня, причём сладкого, ну ух очень хотела, правда, знала что нельзя и ела, как будто мне этого реально не хватало.

Кстати, я заметила, что когда я кушаю чаще чем 1 раз в день и делаю ещё какие то перекусы, я себя лучше чувствую. Павда, перекусы обычно у меня состоят из яблока и морковь, сегодня это была груша и морковь. ну и ещё немного клубники себе позволила.

Ну вот что то такое, надеюсь у вас хорошие результаты были сегодня)

Читать на Вьюи...

Простите меня, я каюсь, вчера ничего не писала лишь из-за того, что сегодня был зачет и я сидела над учебниками) сегодня утром на моих весах как и вчера в прочем было 50.9 кг. к большому сожалению, а в прочем хорошо что и не поправилась, поскольку вчера я ужинала очень поздно, из-за того что было 4 пары и пришла я домой не рано, тем более спала мало как для моего организма и уверена это ещё повлияло, поскольку здоровый сон –это залог здоровья.) сегодня думаю ещё сделать сир для бутербродов, или творог просто перебью и сделаю его более нежнее. Вообще жизнь прекрасна, улыбайтесь, дарите улыбку, и знаете, не важно какой у вас вес, если вам в нём комфортно и вы чувствуете себя на ура, не вздумайте меняться, живите и радуйтесь, будьте собой и не с кем себя не сравнивайте ВЫ ИНДИВИДУАЛЬНЫ, ТАКИХ КАК ВЫ БОЛЬШЕ НЕТ !!!!)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Понятие режим питания включает:

1. Kоличестве приемов пищи в течение суток (кратность питания);

2. Распределение суточного рациона по его энергетической ценности, химическому составу, продуктовому набору и массе на отдельные приемы пищи;

3. Время приемов пищи в течение суток;

4. Интервалы между приемами пищи;

5. Время, затрачиваемое на прием пищи.

Читать на Вьюи...

Что вы думаете. Сегодня увидев 51.2 кг на весах я решила сделать себе разгрузочный день без сладкого, без мучного и тут мама такая в 19. 20 ДАРЬЯ ПИЦЦУ БУДЕШЬ ? ну что за черт, я люблю безумно люблю пиццу, но поскольку сейчас питаюсь очень ограниченно из-за того, что не хочу поправляться, а на оборот похудеть пицца для меня это запрещенный продукт изделие и вообще БОЖЕ КАК ЖЕ Я СЕЙЧАС ХОЧУ ПОЙТИ ЕЁ И СЬЕСТЬ, А ВМЕСТО ЭТОГО ПОРЕЗАЛА СЕБЕ ОГУРЕЦ НА ТАРЕЛОСКУ, ВЗЯЛА СТАКАНЧИК ВОДЫ И СИЖУ НА ВТОРОМ ЭТАЖЕ И ВОТ ПИШУ. Надеюсь очень завтра на весах увидеть хоть какой то «-».)

Читать на Вьюи...

Честно, я долго сомневалась создавать его или нет, поскольку у меня во первых есть уже один блог. во вторых блог о питании, продуктах и так далее достаточно многие имеют) но всё же мне стало интересно, не знаю как вам он будет по душе, но я буду очень рада, если вы будете следить за мной. Целую вас, ваша Дарья.

Читать на Вьюи...