Пустота - это то единственное, что я ощущаю в себе последние месяцы. Хотя нет. Есть еще кое-что: отчаяние, отвращение и жалость к себе. Все эти проявления так противны мне, но я не могу ничего с этим поделать. Иногда в голову приходят мысли о том, что хорошего со мной не случалось, да и не случится вовсе.

Я знаю, что это не так, но, к сожалению, по жизни я не оптимист, да и не скажешь, что пессимист. Себя могу обозначить как меланхоличного реалиста, хотя это какой-то бред. Даже, записывая все это, я думаю о том, что могут подумать люди, думаю о том, что это неправильно, но в душе понимаю, что мне это нужно. Выговориться, невидимому собеседнику. Не раз были попытки вести своего рода дневник, но все они заканчивались ничем. И все почему? Мне важно мнение общественности, вот почему. Думаю про себя "меня не поймут, подумают, что не от мира сего". Почему я так думаю, не знаю, но вновь и вновь рву свои записи, удаляю… Но все равно раз за разом пытаюсь снова писать. Все оттого, что я человек, склонный к самоанализу, и это письмо обращено скорее ко мне, чем к кому-то еще. Так легче сосредоточиться на своих мыслях.

Казалось бы, поговори с друзьями, близкими о том, что чувствуешь. Эх, если бы проблема состояла в том, что мне не с кем поговорить, то мне было бы значительно легче, было бы понятно, что делать: найти собеседника, готового слушать тебя и понимать. Но тут… Я говорю, и меня поддерживают и, вроде как, понимают. Однако это все же не то. Я себя не могу понять, а другие вряд ли способны это сделать лучше.

Я люблю компанию, но и одиночество тоже. Но сейчас я чувствую, как говорят, одиночество в толпе. Я избегаю встреч и разговоров. круг общения - несколько самых близких людей, и даже они не могут мне помочь. И их нельзя винить. Помогают, когда проблема более или менее очевидна, а тут проблема в моей голове. Ах, я сумасшедший человек. Мне кажется, что, даже если мне предложат помощь, я убегу, я оттолкну, но не приму ее. "Я ведь сильная личность"- говорю я. Ага, как же? И снова жалость… Фу, тошно от этого. Насколько же я не люблю себя. Отталкиваю людей от себя, а потом убиваюсь ночами, и гнусные мысли не дают уснуть… Как сейчас. Кажется, а вернее я надеюсь, что через некоторое время я прочту это и засмеюсь во весь голос, приговаривая, как же это все глупо было, но сейчас у меня на лицо признаки затяжной депрессии, и даже моя любимая классика не помогает.

Скорее бы все прошло…

Читать на Вьюи...