Разве. Это. Сложно.

Началось все с того, что подарок не был готов к сроку. Ленивая жопа, или по-простому я, не доделала его, потому что нашла неимоверную кучу других важных дел.

Чересчур активный тамада — разве бывают чересчур? По-моему, они все такие, – внезапно решил вывести меня на середину зала, хотя остальные поздравляли с места. Я не смогла. Я просто застыла. Смотрела на весь этот народ. И все мысли ушли из головы. Я все забыла.

Мое "счастья вам, удачи" — это все, что я смогла выдавить.

Я просто чувствую себя неудачницей.

Я просто хочу стать другим человеком.

Я просто хочу умереть.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Все, что она говорит о том, что с ней можно поговорить, то она поймет, что можно рассказать ей свои проблемы, и мы вместе поищем ответ, - все это ложь. Или ей по крайней мере хочется, чтобы так было, но это не так.

Суть не в том, что было сказано до того, как она сказала "спокойной ночи" и положила трубку. Я ей не прямым текстом сказала, что я была неправильно воспитана, потому что то, что сейчас со мной творится отчасти идет из детства. Не все, я сама дура со своими мозгами, но некоторые вещи - да. Если точно, я сказала "не воспитывай ее как меня". Потому что она уже замкнутая, из-за всего этого нашего семейного влияния. Она уже не сможет выправиться на те людей, которых можно встретить в повседневной жизни - которые знают как поступать в той или иной ситуации, у кого подвешен язык, кто не боится идти вперед, кто не забьется в угол, а встанет на ноги. Она сказала, что мой брат ей это уже говорил.

Видимо, надо что-то исправить в воспитании третьего ребенка? Нет? Лучше и дальше заниматься ненужными никому из нашей семьи вещами? Ну ладно.

Недавно у меня был срыв. Ну, как срыв, я просто начала реветь, потому что слишком много свалилось в одно время, и я просто.. Мне просто становится всегда легче от какого-то выброса эмоций. Ревела я как раз из-за того, что было много всего, много оязанностей, много чувств и эмоций. А она сидела рядом и все повторяла "Тебе просто нужно чем-то заняться, тебе просто нечего делать, вот ты и страдаешь ерундой от безделия". И я пыталась ей что-то сказать, как-то высказать свое недовольство нынешним порядком вещей, но потом в голове пронеслось дальнейшее развитие событий, и я просто продолжила реветь.

Да, я просто жалуюсь, я просто эгоистка, не выросшая и ничего не понимающая. Чувствую себя просто шестнадцатилеткой с неустойчивым гормональным фоном.

Сейчас я просто стояла, мыла посуду и думала "А какая от меня польза?" А потом в моих мыслях сформировалось "От меня не может быть пользы. Я же не вещь. Я человек." И я просто пытаюсь вдубасить в себя эту истину, чтобы она впчаталась в моем мозге, чтобы я в нее поверила. Но пока не получается.

Я обязательно съеду, мам. Я накоплю денег и перееду в свою квартиру. Потому что я просто не представляю как можно жить здесь.

Читать на Вьюи...

Я себя порой чувствую таким депрессивно-наигранным подростком, что блевать хочется. Но как найти свое занятие? Дом-учеба-работа-пенсия. Какой в этом смысл? Стоит ли жизнь того, чтобы жить лет семьдесят ради маленьких радостей? Иногда я так не уверена.

Читать на Вьюи...

Нечаянно наткнулась на канал семьи с двумя детьми, один из которых - девочка-инвалид с дцп. Их видео каким-то образом оказалось у меня в рекомендованных, и я честно не смогла оторваться от просмотра. Девочка - просто маленький ангелочек. Я не смогла вникнуть в суть болезни, потому что одного просмотра влога достаточно, чтобы я ужаснулась, а если б я еще и вникала в суть мучений ребенка, я бы наверное никогда не смогла заснуть.

Знаете в чем суть? Не знаю как в других случаях, но именно в этом случае, при дцп, ребенок все осознает. То есть он видит маму, папу, видит как они играют с ее братом, видит кота, осознает, что родители от нее хотят, но не может ничего с этим поделать. Она понимает все. Но не может ничего.

Я сейчас прозвучу как самый плохой человек на свете, но я бы не смогла. Ребенок - это сокровище, каждый имеет право на жизнь, но я бы не смогла ухаживать за особенным ребенком. Во мне морального духа ноль, ответственности ноль. Мне противно от самой себя, но я бы не смогла уаживать за больным ребенком.

При должной работе и развитии ребенка виден прогресс в его поведении, но это результат очень достойной и кропотливой работы. Каждый день. Каждого месяца. Каждого года. Они делают малюсенькие шажочки на пути к победе. Но я бы не смогла.

Родители особенных детей достойны уважения, но им этого не надо. Единственное, чего они хотят - это чтобы их ребенок был здоров и его тело могло нормально функционировать.

После того видео ютуб стал выдавать мне и других особенных детей, родители которых не прекратили борьбу за своих детей, не отдали в детские дома или дома специального назначения, а начали бороться с болезнями в домашни условиях.

У меня только один вопрос. Почему случается так, что у хороших людей случается несчастье? Да, мне стало страшно даже думать о своем ребенке, что когда-нибудь, когда я наконец решусь продолжить свой род, вырастить маленькое чудо, это чудо окажется бескрылым. И что делает нормальный человек, когда находит в своей жизни какую-то проблему? Конечно гуглит. На вопрос "что делать, если боишься, что твой ребенок окажется инвалидом" он выдает "вы же не пьете, не курите, не колитесь, вам нечего волноваться". Да будет вам известно, что особенные дети рождаются не только у дегенератов. На самом деле природа изредка любит шутить и дает наркоманам прекрасных здоровых детей, в то время как дети достойных людей рождаются с какими-то отклонениями. Она такая сука.

Я ни в коем случае не утверждаю, что дети наркоманов обязаны быть больными. НИКАКОЙ РЕБЕНОК НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ БЫТЬ БОЛЬНЫМ.

И я просто понимаю, что я бы не смогла. Иногда мне вообще стыдно, что я живу на этом свете, такая бесполезная и здоровая, в то время как где-то там мучаются дети-ангелочки.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Бог один, един, и он является всем. Бог - это все, что есть в этом мире. Это вера в то, что есть что-то хорошее, что даже если был пасмурный день, когда-нибудь все равно выйдет солнце. Это не добрый/злой дядька. Это буквально все, что вы видите и не видите. Ему плевать на то, что вы скушали на обед. Нельзя совершить "грех", а потом прийти и сказать "Прости меня за мои грехи". Даже если вы свято верите в Бога с помощью одной из религий, будь то мусульманство, христианство, буддизм или иная неведомая зверушка, вы не имеете права просить прощения. Вы обязаны просить "Накажи меня за мои грехи", а не "Прости меня, потому что мне все должно сойти с рук, если я прочитаю тебе пару молитв на досуге".

Сегодняшние религии настолько мерзкие, настолько падкие, настолько низкие. Они это грязь под ногами. Не убей. Полюби ближнего своего. Ну а если ты немного ошибся, попроси прощения и уходи обратно в свой рай, наполненный искусственными реалиями твоей будущей жизни в раю. Это так низко, подло, неимоверно грязно, позорно, гнусно отожествлять Бога с тем, что творится в сегодняшнем мире. Миллионы, миллиарды синонимов я могу сказать, но от этого суть не изменится. Людишки заврались. То, что творится в сегодняшнем мире ни за что на свете не может сойти за поклонение, веру или уважение Бога.

Поверьте, если бы он правда был дядькой с длинной бородой, живущим на небе, за все эти поступки, совершенные людьми, он бы уничтожил все человечество.

У Бога нет стремления помочь? С чего Ему помогать людям? С чего Ему останавливать бесконечные войны, которые люди сами заварили?

Знаете такие картинки, на которых какая-то планета говорит другой, что у Земли завились блохи, и что надо держаться от нее подальше? Люди - это блохи. Они не нуждаются в помощи, поддержке, им не нужно ничего от Бога. Им нужно всего лишь оглядываться друг на друга. На свою историю. Человечество просто вымрет, и никакой магический дядька здесь не поможет.

Читать на Вьюи...

Я ненавижу не понимать, что происходит вокруг. Это похоже на какую-то шутку, если люди не поступают логично. Я просто не могу придумать ни одной причины для такого поступка, сколько бы ни старалась. Нет, я не о чем-то важном. Просто отец ведет себя очень странно. Я бы списала это все на кризис среднего возраста, но я понятия не имею чем он отличается от обычного состояния, мало ли у него проявлений. Может быть ему просто все надоело.

Я не вижу ни одной гребаной причины поступать так, как поступает он

Читать на Вьюи...

И это та двоякая ситуация, когда ты реально прав. Твой оппонент прав. Другой человек прав. И третий тоже. Вы четверо правы по отдельности, если рассмотерть ситуацию именно со стороны каждого человека, не опираясь на ситуацию других. И потом встает вопрос - как вообще можно принимать какое-то решение, если все в этом мире относительно?

Читать на Вьюи...

Нельзя ступить ни единого шага, чтобы не погрузиться в мир человеконенавистничества. Сделал шаг - расстрел. Сказал не то слово, не в том значении, жестикулируя не теми жестами - оскорбил чью-то личность. Людям пора прекратить быть чертовыми неженками с невъебически высокими запросами к другим людям. С этим законом о защите чуств верующих люди просто посходили с ума. Теперь невозможно и пикнуть в сторону "не таких как все" с нечистыми намерениями. Я говорю не только про религиозных людей. Черные, узкоглазые, геи, би, трансгендеры, женщины и еще великое множество забытых мною других "меньшинств", якобы чувства которых все непременно обязаны защищать.

Знаете что? А не пошли бы вы? Нельзя стелить все под одну гребенку. Если вы, гомофоб, увидели, что я оскорбляю гея за то, что он ведет себя как мудак и обвиняете меня в гомофобии, то вы и есть гребанный гомофоб.Потому что именно вы думаете, что "все можно простить, ведь он гей". НЕТ. Это не так работает. Так работает жалость. Не ставьте себя выше других людей, не делайте из них еще больших отщепенцев. Если вы обвиняете кого-то в расизме из-за того, что она просто захотела покрасить свое бледное тело в темный цвет, без всякого намека на издевательство или насмешку, то вы и есть гребанный расист. Если вы углядели в дружеском обращении намек на гомофобию, то вы гребанный гомофоб.

Люди не нуждаются в том, чтобы быть защищенными перед другими людьми. Если вам надо выплеснуть куда-то всю хрень, что живет внутри вас, то направьте ее на правительство страны, в которой вы живете. Почему вы не выходите на улицу и не защищаете этих "меньшинств" там? Почему миллионы людей на улице должны страдать от того, что их оскорбляют, а другие миллионы должны страдать от вашей непонятной никому "поддержке", которая и делает только хуже.

Люди не нуждаются в посторонней защите от людей, которые даже не могут различить наличие какого-либо оскорбения. Вы не можете своим гомофобским/расистским/антифеминистским мозгом обвинять другого человека, который не нес в своих действиях никакого оскорбления. Это все в вашем мозге. Это все ваши принципы, ваши мысли, ваши взгляды, замусоренные современной "борьбой за справедливость", которые отражаются на жизни. Если вы углядели в ни в чем не повинном действии что-то плохое, то это вы мусор. Это ВАМ надо лечиться.

Людям просто надо успокоиться и заткнуться. Заткнуть свои грязные рты, сломать свои гребанные пальцы, которыми они строчат гневные комментарии в сторону ни в чем неповинны людей и лечь в больницу, полечить свой мозг. А можно выйти на улицу, добраться до тех, кто РЕАЛЬНО оскорбляет чувства людей. Почему бы вам не напрячь свои извилины, не выучиться на кого-нибудь, полезного обществу, и не изменить этот мир к лучшему?

От того, что люди в интернете высказывают свои мысли мне просто становится плохо. Они реально думают, что могут судить кого-то, кто живет чуть ли не на другом краю Земли? В другой стране? В другом городе? Вы НИЧЕГО не знаете об этих людях. Боже, люди просто дебилы, в который раз убеждаюсь. У меня просто бомбит, они настолько мелочны, тупы и ленивы до умных мыслей.

Я просто очень сильно жалею, что не могу отрезать от них по маленькому кусочку, скармливая им их же плоть. Потому что я думаю своей головой. В отличие от этих отбросов.

Неужели так сложно понять, что кидаясь на людей, которые ничего неправильного не сделали, вы только усугубляете ситуацию? Почему к феминизму стали так плохо относиться? Потому что его сували во все дырки, где влезало. О боже мой, женщины никому ничего не должны, и обещания выполнять не должны, а ты чего, шовинист что ли, почему это ты думаешь, что мужчина-атлет может пробежать три километра, а вот эта толстая женщина, что никогда в жизни не бегала, не может, ты что, шовинист что ли, почему у тебя в правой руке пакет, а в левой - рука женщины, ты что, ее ценишь меньше, чем пакет.

Боже, люди такие долбоебы.

Читать на Вьюи...

Люди все разные. Этот как мини-открытие. Вот сидишь ты себе и думаешь о своих чувствах. Ты любишь делать одно, не любишь другое. Обожаешь какую-то еду, а от какой-то тебя тошнит. Бывало ли у вас такое, что вы пробуете что-то съесть, что вам не нравится и такие «фу». А потом пробуете еще раз. А потом еще. И еще. Еще немножко. Еще. Еще. И Еще. И суть-то в том, что еда не изменила свой вкус. Она, возможно, на вкус все еще как дерьмо, но вы ее едите и едите. Почему? Почему если мне не нравится какая-то песня – причем не нравится как-то по-особенному ­ то я продолжаю ее слушать. Мне не нравится ее звучание, не нравится ее солист, ничегошеньки в ней меня не привлекает, даже отторгает все больше. Но я ее слушаю снова и снова. Она не начинает мне нравиться. Но я не могу остановиться ее слушать. Может, кто-нибудь скажет, что я мазохист. Кто знает. Все может быть.

Видео на ютубе попадают под ту же хрень. Не понимаю, что такого надо смотреть через мой аккаунт, чтобы ютуб мне рекомендовал то, что он рекомендует. Но, знаете, названия привлекают. Но не "Больница с тараканами и дерьмом", "Некто не пришел на фан встречу", "Гангам стайл на бумаге", "Как сделать переворот вперед без рук". Серьезно, переворот вперед без рук? Мне бы обычное колесо еще раз научиться делать без угрозы прекратить свое жалкое существование. Есть такие видео, которые вроде бы и нормальные, но что-то в них так бесит, что прямо не можешь смотреть. Но идея то интересная. Но исполнение ужасное. Как с фильмами и сериалами. С книгами. Идеи при прочтении их в аннотации или при просмотре трейлера кажутся невероятными, невообразимыми, настолько офигенными, что ты готов писать кипятком, лишь бы сам фильм/книга/сериал соответствовал своей задумке. А на деле оказывается такое дерьмо. И мне многого не надо. Ведь правда. Я не какой-то там критик, мне не надо невероятных спецэффектов, невозможной актерской игры или еще чего-нибудь, от чего у критиков просто едет крыша. Все, что мне надо - это чтобы было что посмотреть, над чем более-менее можно пофантазировать. Додумать. Но не все же мне додумывать, должна быть какая-то база. А они просто берут и сливают все мои надежды в унитаз.

Сериалы вообще любят затягивать. В первых сезонах идут обычные ситуации, соответствующие главной идее, герои раскрываются постепенно, а потом ты моргаешь и - бац! - вообще не понимаешь что происходит. Когда вообще все стало настолько херово? Один герой успел сдохнуть раз десять, другой успел переспать почти со всеми остальными персонажами, третий тихонько под шумок колет наркотики. И я рядышком, нервно курю в сторонке. Возможно это и есть причина того, что я не могу вспомнить ни одного сериала, который бы досмотрела до конца. Либо причиной является то, что мне просто сложно долго следить за одними и теми же персонажами.

Люди разные, да.

Читать на Вьюи...

Ткните пальцем в того человека, который ни разу не задумывался об измене. Такого не существует. В любой паре, сколько бы пылко ни любили они друг друга, насколько бы долго их сердца не замирали при взгляде на друг друга, каждый из ни хоть на секунду, но задумывался об измене. Это не говорит об их нечестности, грязи или нелюбви к своему партнеру. Это естественно. Меня возмущает другое. Насколько надо нелюбить, не уважать, не верить своему партнеру, чтобы опуститься так низко - изменить. Уважению грошь цена. Уважения сейчас заслуживает кто ни попадя, но разве можно хоть на секунду подумать, чтобы изменить любимому человеку?

В паре два человека. Какой смысл этой пары, если они изменяют друг другу? Возможно, я не права, людская природа уж очень заковыристая, но какой смысл быть вместе, если вы все равно не вместе?

Обычно это называлось бы свободными отношениями. Ну, знаете, когда двое человек в паре договариваются трахаться на стороне, например, не целуясь в губы. Поцелуй - это табу. Это ведь сокровенное.

Но почему один человек считает себя вправе изменить другому, не сказав ему об этом? В паре двое человек. Один думает, что другой его любит, не позволяет себе взглянуть на других. Не то, чтобы он был шлюхой, ложащейся под каждого, удовольствие он решает не искать на стороне, ведь у него уже есть этот человек. А другой считает себя вправе трахнуть/лечь под другого человека.

Меня так бесят эти людские кламбуры. Это же не логично. Какой смысл встречаться с кем-то, если ты блин в это время трахаешься с другими? Зачем тогда вообще встречаться? Почему один должен хранить верность, а другому можно ходить налево? Пусть тогда установят свободные отношения, чтобы было честно. Ведь никто не засомневается в том, что если изменяющий человек поймает на измене своего партнера, то он будет возмущаться.

Ну нравится трахаться со стадом - пусть будут свободные отношения. Зачем людей обманывать-то, да еще таки дорогих?

Да, я рассуждаю как пятилетняя девочка. Но разве это честно - так поступать с другими людьми?

"Блин, кто вообще такое прощает? Его член был в какой-то суке, а потом она должна его обслуживать? С какого блин хрена?" Знаете, что мне ответили? "Так в презике уж обычно трахаются. И он уж в душе побывает по любому".

Я не про видимую грязь. Это как после изнасилования жертва чувствует себя грязной, использованной и не нужной, только речь теперь идет о душЕ.

Меня просто ставят в тупик такое расхождения во мнениях. Такое чувство, будто я выросла где-то в цветочках-ягодках, где меня холили, лелеяли и не давали окунуться во всю грязь этого мира. А остальных людей выростила жестокая свора животных-людоедов, которые только и видят плохое во всем окружающем.

Почему бы хоть раз не подумать не о себе, а о том, кто тебя окружает? Люди не простое дополнение к вашему Я в этом мире. Существуете не одни вы, существует много именно таких, как вы. Такое чувсвто, будто люди не понимают этого и видят только себя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

К сожалению, без книги жизни вряд ли удастся узнать такие подробности про окружающих людей. Говорят, что человек- единственное животное, способное краснеть, и только ему это и нужно. Люди не скажут правду про свои чувства. Да, возможно они покажут гордость, немного печали, всеобъемлющую радость, ревность и какие-нибудь еще отголоски настоящих эмоций. Но познать человека до конца ни у кого не получится. Не исследовано 95% океана, не изучено 99,99% космоса, 90% мозга. Люди не смогут изучить до конца этот мир. Но вы только подумайте! - найти ответы на все эти вопросы, познать себя и других людей, жить не в неопределенном вакууме, а с точным знанием приземленности и реальности бытия, либо с осознанием того, что мы не одни в этом мире. Как люди могут жить спокойно, если вокруг столько всего? Как у них не трясутся поджилки при мысли о том, что даже если кто-нибудь отправит в космос какую-нибудь расследовательную экспидицию, мы не узнаем результатов? Космос настолько обширный, настолько объемный, настолько широкий и необъятный. Есть мы - люди - маленькие песчинки, над нами - гигантские неизведанные просторы космоса, под нами - необъятные глубины океанов. Мы - лишь жалкая мелочь со своими проблемами и заботами, важными лишь в эту мимолетную секунду длиной в нашу жизнь. Это невероятно. Люди невероятны. Вселенная невероятна. У меня не хватает слов, чтобы описать то, как я восхищаюсь этим миром.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Знаете про кого пишут хорошие истории? Про милых нежных девушек, которые на каждый комплимент сладко вздыхают и мило краснеют. Про остроумных девушек, у которых на каждую реплику найдется свое собственное мнение. Никто не пишет про обычных людей, не снимает про них фильмов, потому что это не интересно. Никто не пишет про кого-то между оптимистичным социофобом и общительным пессимистом. Так откуда брать ту линию поведения, которая нужна именно мне? Придумать самой? Что? Я должна иметь свою построенную личность? Но что, если она мне мешает? Я могу изменить ее?

У каждой эмоции, у каждого чувства или предмета есть свой оттенок, отпечаток. Героини книг - светлые отпечатки, невинные, тихонько похихикивающие в кулачок, отвечающие на комплементы подрагивающими взмахами ресниц. Я - серый отпечаток. Я не умею отвечать на комплименты. Серьезно? "Прекрасная маркиза"? Кто так вообще выражается? Я не умею хихикать в кулачок, потому что какой смысл вообще хихикать, если тебе не смешно? А если тебе смешно, то ты не хихикать должна, а ржать как конь. Смешно же. Я не могу смотреть а глаза людям. Меня не терзает совесть, не мучают сомнения, я много не лгу. Просто у людей ведь два глаза? Куда смотреть? В переносицу? Тогда надо скосить глаза. В оба глаза по очереди? Тогда меня начинает укачивать, уж извините. Есть ли такая болезнь - не хотеть взрослеть? Может ли мое тело не хотеть взрослеть, из-за чего у него случаются проблемы со здоровьем? Потому что мозг уж точно походит на мозг двенадцатилетней девчонки. И да, обожаю жаловаться и ничего с этим не поделать. Не напоминайте.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Самый большой страх - это забыть. Да, его нельзя назвать угрозой жизни, он не принесет никакого физического вреда, но само осознание того, что у тебя что-то отняли против твоей воли просто сводит с ума. Я говорю не о физической оболочке, я имею ввиду воспоминания. Знаете, как обычно описывают в книгах - приходит к тебе какой-то незнакомый человек и говорит, что вы с ним вообще-то друзья не разлей вода. А ты его не помнишь. То есть совсем не помнишь. И потом он открывает тебе правду, что кто-то изменил реальность/ стер твои воспоминания/ произошла какая-то другая неведомая херня. И потом следует твой гениальный ответ "чтобы помнить что-то, надо делать это. Я ведь ничего не делала" и не менее гениальный ответ на твой ответ "потому что тебе стерли память". Где эта невидимая черта между " я ведь должна была прожить то, что забыла, но я это не проживала. Я ведь осознаю себя" и "Тебе стерли память, ты не можешь ничего помнить". И это на самом деле странно и противоречиво. Прийди сейчас ко мне такой человек и скажи, что я забыла год своей жизни, а то и два, я бы не поверила. Потому что чтобы забыть часть жизни, надо сначала ее прожить. Но каким образом ты можешь вспомнить о ее прожитии, если тебе стерли воспоминания? Но ведь ты все равно должна была прожить ее, ведь так? То есть я должна была испытывать какие-то эмоции или что-нибудь там еще. Да, я не могу объяснить нормально. Когда я об этом думаю, создается таккю тянущее ощущение. Оно не причиняет физического дискомфорта, но становится не по себе. А еще становится обидно - как можно просто так взять и забрать воспоминания? Это ведь единственное, что у меня есть. Это ведь моя жизнь.

Возможно, я просто описала мысли тех, кто потерял память. И хотя мне всегда было интересно, как бы я вела себя, если бы это случилось со мной, я бы не хотела проверять.

Да, я боюсь прожить свою жизнь. Боюсь, что она когда-нибудь кончится. Я не боюсь смерти, но я боюсь того, что после нее. А после нее ничего нет. Я боюсь отсутствия жизни. Можно мне никогда не расти?

Интересный факт: омары не стареют, не теряют аппетит и способности к размножению, они постоянно активны и полны энергии, и они не умирают естественным образом.

Вот бы в следующей жизни родиться омаром.

Читать на Вьюи...

Да, да, да, жизнь быстротечна, надо жить одним днем, никто за тебя жить не будет и другие выражения, которые так часто любят крутить в разных "вдохновляющих" программах. Чего я не понимаю? Так это то, почему людям необходимо, чтобы их помнили?

"Мой самый большой страх - быть ничем, не приносить совсем никакой пользы. Я хочу быть частью истории человечества."

Почему все хотят быть частью чего-то большего? Почему всем так важно, чтобы его запомнили? Самый большой страх быть ничем? Но ты уже никто, понимаешь? Как много знаменитых людей вы знаете? Да, конечно, в современном мире полно известных актеров, исполнителей, музыкантов, других людей, известных чем-либо. Но, например, что насчет человека, который придумал интернет? Как вы думаете, сколько человек знает по имени людей, что внесли, несомненно, огромную пользу и даже, возможно, кардинально изменили течение нашей сегодняшней жизни?

Я просто не понимаю, с чего люди вообще решили, что им необходимо быть кем-то? Какой смысл в том, что после смерти тебя запомнят максимум на год- два?Недавно один человек возмущался, что современная молодежь​ не знает, кто такой Ленин. Назовите меня тупой безмозглой идиоткой, но я не интересуюсь историей, мне не интересны тупые бессмысленные события, произошедшие хрен знает когда. Но даже я знала, кто такой Ленин. Современному поколению просто это не интересно, а может некоторые и вовсе просто прикалывались. Чтобы было ясно - по телевизору шла какая-то программа, где прохожих спрашивали, знают ли они кто такой Ленин. Я не смотрела, но этот человек рассказал пару ответов. Да, некоторые​ варианты были настолько абсурдными, что остается только удивляться либо полнейшей тупости отдельных индивидов, либо их несомненной обширной фантазии и юмору.

Людям не нужны люди, понимаете? Какая вам разница, запомнят ли вас после смерти, вы - это всего лишь звездная пыль. " А еще можно сказать, что мы - своеобразная плесень на теле планеты, которая появилась в результате возникновения соответствующих условий, от очередной фазы горения Земли от солнечных лучей. Когда эта фаза пройдет, всё закончится." Да, хорошо сказано.

Я не претендую на то, что все люди одинаковые. Я не сторонник того, чтобы смешивать всех людей с грязью, презирать их просто за то, что они являются людьми. Но некоторые вопросы просто ставят меня в тупик. Я не хочу сказать, что какой-то человек не важен именно для этой Вселенной. Это не так, каждый из нас играет осообую отведенную роль. А то, что у некоторых судьба несчастливая - уж извините, как говорится, кто-то должен и пол мыть. Но не проще ли было бы, если бы люди и сами относились к себе и к другим как к чему-то большему именно сейчас, в настоящем времени? Какой смысл видит человек в том, чтобы после его смерти, через год или два, когда его останки будут смирно покоиться где-нибудь под землей, какой-то человек бы подумал про него. Задумался и такой "Хм, а этот человек крут, он сделал что-то хорошее в этой жизни". Ты уже будешь гнить под грудой земли, тебе будет ни горячо, ни холодно, это не согреет твою душу. Так какой смысл загадывать на будущее, если - вот оно - перед вами настоящее?

Люди не могут быть просто серыми отражениями ничего. Люди должны быть кем-то. Иногда меня просто удивляет, насколько плоско некоторые видят этот мир. Я не смогла познакомиться с одним человеком, который вроде как встречается с моим близким человеком. Знаете, что я получаю на вопрос "какой он?" Обычный. Знаете, что я получаю на вопрос "как он выглядит?" Обычно. Я понимаю, что он выглядит обычно, у него две руки, две ноги, башка наверняка торчит из плеч. Но это ведь не то, что я спрашиваю. Он не может быть ничем, он не может быть серой массой, как являются серой массой тысячи людей, проходящих мимо вас каждый день по улице. Он - тот, с кем вы общались. Он как бы претендент на вступление в нашу семью. Не самую близкую семью, конечно, но все же. Я правда надеялась, что мне расскажут о нем хоть что-нибудь. Но все, что я о нем знаю - это то, что он "обычный" и у него нет российского гражданства. Спасибо, это мне очень помогло составить портрет о будущем члене нашей семьи.

Сказать откровенно, я не люблю родственников. Ненавижу эти их натянутые улыбки, фальшивые "какделанормальноаувасуменятожевотизамечательно". Моя семья - это те, кого я вижу каждый день, или хотя бы с кем общаюсь не реже трех дней в неделю. Это я так, навскидку. Я говорю о тех родственниках, что звонят только когда им что-то нужно. Знаете что самое главное? Им нельзя отказать, потму что "это ведь наши родственники", "это же бабушкин брат", "у него же недавно был инсульт". Если недавний инсульт позволяет человеку ездить на шее другого человека, при этом свесив ножкой и крутя плеткой у него над головой, то я желаю вам сдохнуть после этого инсульта. Да, извините, это жестко. Но знаете что еще жестче? Решать свои проблемы за свет других - не единожды, - при этом не протягивая руку помощи когда им это нужно. Прсто посылайте таких родственников. Я не могу решать за других, пусть они немного помучаются, если не могут отказать. Но они не будут ездить на мей шее. Я им не кобыла.

Интересный факт: Вероятность того, что человеку упадет на голову кокос, и он умрет, намного выше, чем шанс, что он подвергнется нападению акулы.

Желаю таким людям, ездящим на шеях, стать именно теми, кому посчастливится попасть в меньшинство.

Читать на Вьюи...

Людям просто видимо не дано понять, что им не надо вмешиваться в чужую жизнь. Я бы сказала не "не надо", а противопоказано. Ты должна то, ты должна это. Я правда не понимаю, разве мне одной претит такое отношение? Разве остальным людям это нравится? Или я просто слишком много внимания на это обращаю? Убивает больше всего то, как они дают советы, заключающие в себе абсолютно бесполезные куски недоинформации, которая никак не помогает в жизни, а, возможно, у некоторых только больше развивает заниженную самооценку или что-нибудь там еще. "Просто возьми и сделай это." - что, если у человека реальные проблемы с этим? Знаете, это как если бы человек спросил как летать, а ему бы ответили "возьми и лети". Серьезно что ли? Чувак, ты свои мозги случайно не на распродаже покупал?

Люди вокруг будто сделаны из другого материала или что с ними еще может быть не так, почему они думают, что они лучше знают что для других лучше? Да даже мою мать можно привести в пример. Вот ее желание затащить в свое уютное гнездышко рвущегося на свободу брата, а меня, жаждущую сидеть подольше под ее крылом, выпинуть поближе к народу, просто выбешивает. Типа хэээй, очнись, кажется ты нас перепутала. Это я ассоциальная. Это я ненавижу людей. Я считаю тех, с кем мне приходиться общаться недалекими кусками дерьма. У меня проблемы. Нет, это не означает, что тебе надо просто привязать меня на рельсы за пять минут до приходящего поезда. Это не значит, что надо по несколько раз на дню говорить со мной о том, что "мне надо найти дело, которым я хочу заиматься". Потому что я знаю это. И вот эти наставления только ухудшают ситуацию.

Не удивительно ли, что мотивирующие видео не мотивируют? Да, они сподвигают на великие дела, они гениальны, честно. Там настолько все правдиво, что правдивее некуда. И половина из них направлено на то, что, опять же, вам необходимо найти дело, которым вы хотите заниматься. Что-то типа " А вы вот сейчас возьмите и как начните идти к своей цели". К какой цели? Есть ли видео, которые помогают выбрать цель жизни?

Забавный факт: глаза устрицы больше, чем ее мозг.

Прямо как у некоторых людей.

Читать на Вьюи...

Знаете, есть две точки зрения. Точнее, я бы сказала - две стороны одной точки зрения. Нет, не мое и неправильное, это абсурд. С одной стороны, люди имеют право на выражение своего мнения, свобода слова все-таки пока что в действии, хотя можно и поспорить с этим. С другой стороны, твоя свобода не распространяется на вещи, если таким образом ты ущемляешь свободу другого человека. Это так странно. Типа где кончается свобода одного человека и начинается свобода другого? Люди постоянно высказывают свое мнение о каком-то человеке или действии, некоторые в цензурной форме, некоторые - будто блюют всеми гадостями этого мира. Но так или иначе - им отвечают, говоря "это их право выбора, мы все-таки в свободной стране живем". На что им говорят "ну так и я высказываю свое мнение, в чем же разница". Я если честно вообще не понимаю что творится в этом мире. Такие рассуждения просто заводят в тупик. И не надо, я не тупорылый ассоциальный дундук без капельки намека на мозг. Я могу рассуждать, я могу делать выводы, но такие вопросы - на грани - они требуют каких-то реальных доказательств. Я требую вещественных обяснений, хочу понимать и осознавать до конца, а не в теоретическом смысле.

Недавно задавали вопрос: "С какого момента робота можно считать живым существом, человеком?" Кажется, он не так звучал, но не суть. Робота можно считать человеком с того момента, как он начал осознавать себя человеком. Когда работает уже не вложенная в него программа, не какая-то определенная информация, не набор из цифр, записанных в его микросхемах, а именно его мозги. Если они у него есть. Или что там у него. Но каким образом можно распознать ту грань между "действует по схеме" и "начинает мыслить самостоятельно"? Каким образом это можно узнать, если только не быть самим роботом? Это странно.

Знаете, как пример еще хотела написать что-то типа "если колдовство - это обращение к темным силам, а вера - обращение к Богу, то где же равновесие?" И потом я такая "колдовство же может помочь излечить все болезни. Оно же чего только не может. Оно всесильно. Это же просто чудо, с помощью него чего только не сделаешь. А обращение к Богу что может? Он ведь никогда не помогает". И потом такая " Ну типа колдовства то нет". В общем, обзовите меня тугодумкой, и дайте в пень, потому что уж этот пример точно сюда не подходит.

Да, на самом деле каждый человек индивидуален. Невозможно встретить идеального человека с непревзойденным набором хороших качеств. Я всегда занималась этим в симсе - создавала людей только с хорошими качествами, потому что, послушайте, в мире и без этого много дерьма. Я не могла играть просто так, без всякой затеи, без огонька - мне обязательно нужна была предыстория, какая-то основа. Да, конечно, в симсе немного возможностей для создания индивидуальностей, каких-то особенных жизней, но у меня все еще оставалась фантазия.

Идеальных людей не бывает. Я стараюсь не судить людей по обложке. Я вообще стараюсь не судить людей, но это редко получается. Я одергиваю себя, потому что каждый человек имеет право на существование. И получается что-то вроде "Фу, она же… Нет, мы не осуждаем. Она классно выглядит. В этом есть свои плюсы". Да, я заметила, что я правда пытаюсь понять точку зрения многих людей. Если я как-то неправильно отнеслать к какому-то человеку, я пытаюсь больше на него обращать внимание, чтобы хотя бы проанализировать причину моего неверного мнения.

Но как же быть с тем, как человек себя ведет? После долгого общения с человеком - не в смысле разговора, а в смысле всего знакомства - это случается и с вымышленными персонажами книг или фильмов, и просто с людьми из интернета, с которыми у нас " одностороннее знакомство"- я начинаю замечать всякие вещи, свойственные только ему, составляющие его индивидуальность. Вот они - то как раз меня и выводят. Эти вещи не идеальные - идеальных вещей люди не замечают, но как только появляется маленькая оплошность - сразу кидаются. Факт в том, что эти вещи, реакции, поведение и составляют этого челвоека. Идеальных людей нет, но мне неловко. Неловко за то, что этот человек любит говорить о себе, переводит тему с меня на себя, рассказывает о своей жизни, жаждя больше вопросов о ней, больше внимания. Неловко, что человек заговаривает в большой компании, а когда видит, что его никто не слушает, говорит громче, обращаясь уже не ко всем, а только к рядомстоящему человку, и тому волей-неволей приходится слушать. Неловко, что человек минуты две мнется перед каждым обращением к кому-либо. А, обращаясь, запинается. Неловко, что не разобравшись в ситуации, человек сразу начинает кричать. Неловко, что если человека кто-то не понимает, он выходит из себя, начинает орать, не потрудившись объяснить. Неловко, когда человек спрашивает "а у тебя что нового", а ты не можешь ничего рассказать, потому что со вчерашнего дня ничего не изменилось, а он обижается, что ты ему ничего не рассказываешь. Неловко, что люди застают других в нелепой ситуации во всеуслышанье. Неловко, потому что меня это бесит. Иногда это так странно - я не понимаю, почему люди не могут просто держать себя в руках. Разве не легче было бы не замечать нелепых случайностей, каких-то оплошностей другого человека, чтобы ему легче жилось? Возможно, так легче только мне?

Я заметила, что я стараюсь не совершать лишних телодвижений, знаете, как самое ленивое на свете существо. Оно как бы движется в своем темпе, оно, возможно, настолько маленькое, что его никто не замечает, и поэтому он живет в своем темпе. Как в мультфильме "Эпик", хотя, там вроде наоброт. Вокруг что-то происходит, все суетятся, и я просто ползу вперед, мееедленно поворачивая голову из стороны в сторону, подмечая некоторые вещи, запоминая их у себя в голове, додумывая, разбирая, осмысливая, но не показывая этого. Так ведь легче жить.

Знаете как было бы еще легче? Не общаться с людьми.

Читать на Вьюи...

К каждому человеку нужен свой подход. Я заметила, что в своем мозгу (если от него осталость что-то существенное) я представляю себя как некую субстанцию, которую можно помять, и она примет любую нужную форму. Ткнешь - и во мне останется дырка. Люди вокруг меня пинают меня, колошматят в разные стороны, а я просто поддаюсь, плыву по течению. Я даже не неваляшка. Я еще какая валяшка. Хотите вытереть ноги? Без проблем. Захотели подругу? Вот она я. Тебе сейчас удобно разговаривать? Мне не очень, но это подождет.

Самое главное, что если попробовать мыслить объективно, этого ничего нет. Это все в моей голове, все эти образы, представления, вся эта муть с тем, что со мной обращаются, как с чем-то должным. А что, если мне кажется, что меня используют? А что, если мне кажется, что мне кажется, что меня используют?

К каждому человеку необходим свой подход. Нет такой персоны, с которой бы я могла быть самой собой, без притворства без сдерживания ругательств, без все-у-меня-хорошо-я-знаю-как-жить-дальше-не-раскисая, без постоянной критики моих интересов и моего "ничегонеделанья".

Есть своеобразные круги знакомых - круг семьи, круг людей на учебе и круг людей в других городах. Да, не густо, но я не общаюсь с людьми. Я не могу. И никто не смеет говорить "просто возьми и говори". Я не могу "просто взять". Это не просто.

Каждый человек просто требует относится к нему как-то по-особенному. В каждом кругу обсуждают свои проблемы, их проблемы. Меня не покидает чувство, что если я стану обсуждать мои проблемы, они просто переведут тему, как уже было пару раз. И мне не хочется им ничего рассказывать, какой смысл это делать, если после этого такое чувство, что тебе плюнули в душу? Все время преследует такое ощущение, что на меня вывалили ведро помоев, своих проблем, пожаловались, избавились от груза, облегчили душу, и выбросили меня вместе с этими помоями.

Да, я утрирую. Конечно, все говорят, зачем же мне такие знакомые, избавься от них, они мусор. Но я не могу. Есть определенные установки, есть определенный темп жизни. Иногда такое чувство, что в детстве в меня вложили весь жизненный план - я просто должна жить посредственную жизнь. Я не могу измениться. Я не могу просто взять и говорить. Я не могу ходить в том, в чем мне не комфортно. Я не могу ходить так, как мне неудобно. Но никто почему-то не понимает этого, и все пытаются заставить меня измениться.

Но никто и не замечает бревна в своем глазу, как говорится.

Читать на Вьюи...

Но сейчас это кажется таким простым. Что хорошего в бытие женским полом? Постоянные месячные вперемешку с болями различной степени в различных местах, девственность, которая вроде бы и не нужна, но - упаси Господи ее потерять до 18, будете осуждены в «высшем обществе» - которая так ценится в «наши безнравственные времена», постоянные предрассудки, «девушки должны носить длинные волосы», «место женщины на кухне», «строй карьеру быстрее, а то семью не успеешь завести», « о Боже, тебе уже 25? Почему у тебя еще не трое детей?», беременность.

Что хорошего быть парнем? Все. Скажите мне хоть один минус в том, чтобы иметь член. Знаете, что мне выдает гугл?

10 причин, почему мужчиной быть плохо:

1. Везде волосы. Автор этой статьи когда-нибудь видел женское тело? Я бы не сказала конечно, что волос на теле женщины больше, чем волос на теле волосатого мужчины, уж извините за тавтологию. Но к мужчинам априори никаких претензий нет, он же «самец», бреются же «только пидоры», настоящий мужик должен быть могуч, волосат, и пахуч.

2. Мешаются яйца. Честно говоря, это интересно. Лично мне очень интересно как они ходят, если они мешаются.

3. Плохой секс - всегда вина мужчины. Вот этого бы я не сказала. Во-первых, секс - это дело двоих людей (иногда и троих, четверых, пятерых… о чем это я?), и ответственность за это несут оба. Нельзя просто лечь бревном, говоря «удовлетвори меня», а потом страдать от неудавшегося соития. Чет как-то притянуто за уши, не находите?

4. Тебя могут принять за педофила. Серьезно? Чтобы тебя не приняли за педофила - просто не трахай детей! Разве не гениально?

5. Презервативы. Парням больше жаловаться не на что, как на ношение презерватива. Ты просто можешь сделать тест на болезни и потом идти и совать свой орган куда тебе вздумается! Разве не гениально?

6. Отшивают женщины. Ну и мужчины женщин тоже не всегда и не при всех обстоятельствах принимают. Это вообще что-то типа естественного отбора: слабые особи, проигравшие в конкурентной борьбе, умирают, а сильные продолжают потомство.

7. Двойные стандарты. Парням ли об этом говорить?

8. Считается нормальным, если женщина лупит тебя по щам. Автор явно вырос в неблагополучном районе. Бить людей плохо.

Ну а то, что получать по яйцам больно и в старости грозит потенция, то женщины тоже не в раю находятся в этом смысле, скажу я вам.

Меня просто выводит из себя, что мужчины прибедняются, как же им тяжело жить, если это именно они те, кто хорошо устроился в этой жизни. Да, конечно, мужчины постоянно обязаны доказывать свою мужскую состоятельность, обязаны быть лицом семьи, в то время, как женщин считают чем-то вроде второго сорта.

Да, настанут когда-нибудь такие времена, когда женщины и мужчины будут равны в правах на полной основе, все будут счастливы, и восторжествует полная демократия. Но вот только я этого не дождусь. Люди такие глупые, я бы убивала их своими руками, если бы это означало очищение населения от них. Но они всегда останутся. Надеюсь, существует разумная раса инопланетян. Я не говорю "более разумная". Если у них будет хоть немного разума, они уже будут умнее всего человечества.

Читать на Вьюи...

И я думаю о том, что меня нигде не будет. Вокруг - не будет существовать, потому что "вокруг" прдразумевает наличие объекта. А его не будет.

Просто отсутствие.

И это очень сильно, просто до усрачки пугает. Пугает оглушительно, безмерно. Чрезвычайно пугает. Пугает до смерти. Какая ирония.

Читать на Вьюи...

Недавно мы были в цирке. Я каждый раз думаю, что не люблю цирк, он ассоциируется с плохими шутками несмешных клоунов, с мучанием животных, полуголыми девушками и кучей чрезвычайно шумных детей. Но каждый раз, когда я иду в цирк, он захватывает. Шумные дети никуда не делись, животных по-прежнему жаль, девушки не такие уж и одетые, зато клоуны смешные. А еще эта атмосфера, витающая в воздухе. Как только заходишь в зал, видишь сцену, укрытую брезентом наверное, спускающимся с потолка. Он красный, с рисунками животных и выступающих людей. Чувство попадания в другой мир. На фотографии действительно выглядит, будто там разверзся ад. Захватывающее представление. Нереальные трюки. А потом задумываешься - как это - состоять в такой большой группе? Знать, что вы можете положиться друг на друга, быть одной большой семьей.

После цирка я начала искать книги, где действие разворачивается в цирке. Хотелось еще раз окунуться в этот необычный мир. Не нашла, к слову. Но наткнулась на маленький фанфик - по сути, просто рассуждение от лица одного из циркачей. Он называл себя и остальных шлюхами, с той лишь разницей, что к ним нельзя прикоснуться и раздеть - люди продают себя и свой талант зрителю. Я недочитала его, для меня слишком сложно читать что-то настолько давящее. В жизни и так полным полно дерьма, зачем же еще читать про это? Это неправильно, что то, что с первого взгляда должно доставлять только радость и веселье, внутри настолько приближенное к реальности.

И даже не смотря на это, оказаться в группе, в семье, которая имеет с тобой общие интересы, наверное, великолепно. Хотелось бы и мне найти свое место в жизни. Желательно, до 40 лет. Только вот недолго осталось.

Читать на Вьюи...

Недавно наткнулась на пост, где было написано, что люди начинают взрослеть только тогда, когда вместо "я хочу дочь" или "я хочу парня" начинают говорить "я хочу стать матерью" или " я хочу стать чьей-то девушкой". Конечно, там было не так написано, более культурно и высокопарно, но что вы хотите от человека с таким скудным словарным запасом. И это высказывание меня так ударило по голове. Я правда хочу ребенка, не сейчас - но в будущем, - но от слов "стать матерью" мне становится не по себе. Потому что я на сто процентов уверена, что мне нельзя доверить ребенка. Из меня сестра-то никудышная, не то, что мать. Самый большой мой страх? Что я не смогу его полюбить. Я черствая, никчему не приспособленная, обожаю жаловаться, не могу без своей семьи. Куда мне ребенка, если мне самой нужна мать? Маленькая еще.

Надо срочно самообразовываться. В промежутках между двумя курсовыми, тремя рефератами и двумя ответами на паре в виде презентаций. Что я делаю? Бездельничаю. Почему? Потому что мне плевать. Мне так жаль. Но мне так плевать на эту жизнь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Знаете, когда я читала ленту в вк, со всякими " 2016 отстой", "2017, не подведи", "2016 решил напакостить перед уходом" и т.д. я правда думала, что с моей семьей ничего не происходило плохого. Но вот, остался один день до 2017-го, и трое из нашей семьи чуть ли не разваливаются.

Я просто хочу сказать: Что за хрень??? Почему хоть один Новый год не может пройти без того, чтобы кто-нибудь болел?

Читать на Вьюи...

Я, кстати, домой ехала, к родителям. Вы не представляете, какое это счастье)

Читать на Вьюи...

У меня потеют и холодеют руки, и я просто не могу нормально воспринимать информацию. Да, ниакого шума в голове или падения в обморок, как это расписывают в книгах. Просто я принимаю какое-то решение, а потом, уже впоследствии, начинаю думать - а что было бы…?

Так к чему это я?

Я ненавижу ответственность. Ненавижу то беспокойство, которое мне приносит окружающий мир.

Я сегодня решаю контрольную за другого человека. Такое уже было один раз, но не в режиме реального времени Что, если я неправильно решу? Что, если выйдет какая-то глупая опечатка, как это обычно бывает в моих вычислениях? Что, если я сделаю ошибку в самом начале, из-за чего вся работа пойдет насмарку? Что, если будет куча непредвиденных ситуаций? Честно, уже не один раз пожалела, что согласилась. И знаете, что самое главное? Я настолько тщеславная, что хочу, чтобы у меня было на 100 процентов правильно. И меня настолько бесит этот человек, что я хочу, чтобы он провалился. Да, я злопамятная, тщеславная, и много-много других нехороших слов.

Но пусть лучше все будет правильно, серьезно.

Читать на Вьюи...

Люди такие " человечество должно выжить", а потом " ненавижу эту страну, она должна быть стерта с лица земли". И тут же " Будет отлично, если мы установим инопланетный контакт", а затем " ненавижу узкоглазых", " фу, евреи", " черные - не люди", " геи должны сдохнуть".

Люди отвратительны.

Читать на Вьюи...

Я хочу быть как человек. Но никто не может быть человеком в наше время. Я не встречал таких. Я грязь, я ничто, я никто. Что такое человек? Я не знаю, две руки, две ноги, голова. И иногда так бесит, когда кто-то говорит "он не человек". Серьезно? Вы видите у него рога? Видите копыта? Хвост? Две руки, две ноги, два глаза, рот, нос - вот признаки человека. А быть Человеком никто не достоин. Потому что никто не способен. Люди прогнили. Люди - это начало, близкое к концу. Люди - это конец, который начинается. Люди - это те, кто разрушает, создавая. Те, кто творит, разрушая. Те, кто в скором времени вымрет. Потому что природа не позволит жить такому существу, которое сметает все на своем пути. Такому глупому и безобразному. Человек - это конец.

Читать на Вьюи...

Сейчас в интернете полным полно записей, репостов подростков о том, что их мечта - сидеть дома со множеством книг, либо компьютерных игр. На каждом шагу встречаются высказывания о том, как их задолбала школа, что они хотят жить в мире, где можно просто жить, а не выживать. Знаете, такими темпами следующее поколение не будет вообще выходить из дома. Хотя чего это я? Не все же такие. Существуют люди и вне интернета. Наверное. Мне сложно о них судить.

Детей заключают в рамки, дети ломаются, вырастают и становятся взрослыми. Кому нужны эти взрослые? Этот мир не изменить. Сколько бы вы не ныли о том, что не хотите учиться ради оценок, работать ради денег - вы все равно будете это делать. Ведь если деньги исчезнут из кругооборота, мы вновь вернемся к древним временам, к обмену товар на товар. Типа шаг назад в развитии человечества.

Люди странные, вы не знали? Как можно хотеть стать хирургом? Тем, чья одна ошибка может лишить не одного человека жизни. Тем, кто, возможно, убьет человек больше, чем спасет. Как можно хотеть стать парикмахером - чтобы потом всю оставшуюся жизнь ковыряться в чужих волосах? Что насчет учителя? Втемяшивать знания в пустые детские головки, неспособные ни на одну разумную мысль. И я сейчас не про младшеклассников. Пожарный? Сгореть, чтобы проваляться в коме шестнадцать лет? Ученый? Посвятить свою жизнь каким-то знаниям, стать лабораторной крысой? Летчик? Чтобы тебя сбили при первой же разгоревшейся вражде между странами? Так можно продолжать до бесконечности. С такими размышлениями напрашивается вопрос - зачем вообще жить?

Незачем, скажу я вам. Жизнь вообще бесполезная штука.

Читать на Вьюи...

Просто темнота вокруг, причем не обычная, а жуткая. Там даже не просто темно, там пусто, вокруг ничего нет, не проглядываются ни силуэты людей, ни домов - ничего. Там пусто и жутко, но тем не менее есть один маленький клочок света, который исходит из уличного фонаря - это просто маленький светлый круг на полу, но я точно знаю, что рядом стоит фонарь. Его не видно, он не ощутим, но я знаю, что он там. Около этого клочка света проходит забор - он скрывается в тени, но я осознаю, что он тоже там. Я даже знаю акой он формы и какого цвета. Решетчатый такой, знаете, из проволоки. Ржавый, неприятный на ощупь. Я сижу на границе света и пустоты, почему-то упираясь в угол, которого нет. Забор есть только с одной стороны от меня, с правой, я точно упираюсь в него плечом, с левой стороны меня, как и сзади ничего быть не должно, но я упираюсь во что-то твердое. Но меня не это пугает. Я жмусь в этот угол от жуткого страха и того звука. Не поймите меня неправильно, я бы смогла пережить темноту, тем более, что источник света прямо передо мной. Но этот звук меня просто выводит из себя, проезжается по нервам и заставляет хотеть, чтобы это все закончилось. Я не помню характер этого звука - то ли это было просто гудение, то ли какая-то страшная музыка - ну, знаете, как в фильме "Челюсти" - главное, что он был нарастающим. Он начинался очень тихо, я его не слышала, но знала, что он уже звучит и скоро наберет громкость до максимума. И вот он нарастал, нарастал, нарастал. И вместе с ним увеличивалась моя паника.

Этот сон все время обрывался на этом моменте. Когда мне уже невмоготу было слушать этот звук, когда паника просто накрывала волной. И мне в какой-то степени хотелось бы узнать, что было бы дальше, если бы я не просыпалась. Может быть, я бы открыла какую-то тайну или постигла какое-нибудь необъятное знание. Ради чего я вообще страдала? И главное, я не помню ничего общего в днях, после которых мне снились эти сны. Хотелось бы мне знать, какие события порождают такой глюк подсознания.

Второй сон снился всего раз, но я его запомнила во всех деталях потому, что их было не так уж и много. Там тоже темно. Тоже маленький круг света в центре. Но он идет не от лампы, он просто есть. В это кругу света висит лежак - не знаю как он называется - просто стол без ножек, но на цепях, которе крепятся к потолку. А потолка нет. Но цепи уходят куда-то ввысь, держась неизвестно на чем. На столе лежит мужчина. Не худой, не толстый. Вохзможно, старый. Лысый. Стол, ктсати, ему маловат. Его ноги свивают, потому что не умещаются. Я подхожу к нему, в руках у меня нож, и я не угрожаю ему, нет. У него закрыты глаза - он то ли спит, то ли мертв. И вдруг он открывает глаза и дергается вверх. Это жутко пугает меня, и я втыкаю ему нож в грудь. И тут я просыпаюсь.

Это в какой-то степени жутко. Во всех степенях, на самом деле. С учетом того, что где-то было написано, что все обезличанные люди в наших снах - это те, кого мы когда-то видели на улицах, но не запомнили их лиц.

Читать на Вьюи...

Не понимаю такого отношения людей к… окружающему миру? К другим людям, например. Например, отношение взрослых, вроде бы состоявшихся людей к школьникам. Нередко где-нибудь в интернете можно встретить пренебрежительно-оскорбительное высказывание, заканчивающееся словами "иди уроки учи, школьник". Хотя я не думаю, что это пишут взрослые состоявшиеся люди, но все же. Еще больше удивляют люди, к которым было обращено это высказывание, которые отвечают чем-то типа "сам ты школьник". Разве плохо быть школьником? А вот так наверняка говорит каждый второй человек, закончивший школу. Почему бы людям просто не понять, что "школьник" - это не состояние ума? Это не статус в социальной лестнице, не способ агрессивно выразить свои мысли, не обзывательство. Это всего лишь слово, обозначающее, что ты учишься. Это так странно, как люди порой могут перевернуть самое обычное слово в агрессивную сторону.

Когда я училась в школе, мне не раз говорили, что это "золотая пора жизни", "живи сейчас, потому что потом будет хуже - инстиут, работа" и все такое подобное. Я не помню, почему я это не воспронимала всерьез, но все равно ничем полезным не замнималась. То есть как бы сейчас, "с вышины своих лет" я не понимаю, чем я вообще занималась в те годы, я осознаю, что будь я умнее, если бы мои сегдняшние мозги просто вселились в мое тело в 2006 году или где-нибудь около того, я бы столько всего натворила. Хорошего, разумеется. Как гвоорится, история не терпит сослагательного наклонения. Боже, как же меня бесила эта фраза, да и сейчас немного. Я, кстати, по этой фразе как раз запомнила, что такое сослагательное наклонение, смешно. Когда мне вспоминается школа, я все время думаю, что бы я сделала по-другому. Да все, я бы изменила каждую мелочь. Это касается даже не школы - возможно, я бы так и не делала уроки - это больше относится именно к организации жизни вне школы. Когда я пытаюсь поговорить об этом с кем-нибудь (потому что у меня бывают бредовые идеи, мне надо обсудить их с кем-нибудь, а то они не дают мне покоя, я не перестаю о них думать), например с мамой, она мне отвечает, что я бы на самом деле ничего не стала менять. Если бы да кабы, да во рту росли грибы… Еще одна фраза, которую я не люблю. И то, что кто-то посторонний (уж извините, все, кто не я - посторонний) считает, что знает меня настолько хорошо, считает, что я бы не воспользовалась бы тем шансом чтобы хоть что-то изменить в моей жизни, просто выбешивает меня. Потому что я бы воспользовалась. Не надо ставить на мне такой жирный крест, так еще и накрывать меня тяжелой крышкой гроба. Конечно, если бы я вернулась на 10 лет назад просто в то же состояние, в котором я была с тем же сознанием, с теми же чувствами и мыслями то конечно же, я бы ничего не изменила. Я была глупой. У меня не было мозгов. И сейчас не прибавилось, я думаю. Но я бы изменила все, если бы вернулась с моими сегодняшними мозгами, будьте уверены. Меня ужасно злит ее уверенность в том, что я безвольный кусок мамонта, который даже спустя 10 лет ничего не понял. Потому что это не так. Да знаю я, что "никогда не поздно что-то изменить", но речь не о том.

Раз уж я начала о школьниках, ужасно бесит их нытье о том, что "да где нам в нашей жизни пригодится математика", "я вообще собираюсь стать работником Макдональдса, зачем мне логарифмы", "почему если ребенок не понимает математику, то он тупой, а если он не любит творчество, то это просто не его?". Да потому что математика - это точная наука! Ее самую малость надо понять, а все остальное вытекает из логических объяснений, зависящих только от того, являетесь вы овощем или нет. Да, возможно, я слишком жестока и все такое, но математика не такая уж и сложная, если не раздувать из нее проблему. Зачем вам понадобятся логарифмы? Школьники хоть раз думали, что все это - все, абсолютно все предметы, которые преподают в школе - не несут в себе ничего нужного для дальнейшей жизни? Для этого они как раз-таки и поступают в институт - чтобы учиться дальнейшей профессии, школа же - это как основа, позволяющая открыть ребенку глаза на мир, показывающая, что если подумать, можно добиться таких высот. Она учит вас не химическим элементам, алгоритмам, логарифмам, дискриминантам и так далее. Она учит взаимосвязывать, анализировать, это своеобразный фундамент для дальнейшего развития личности. Я не понимаю, как этого не понимаю учащиеся. Да, школа не обязательна. И это странно. Я, честно, до сегодняшнего дня думала, что она обязательна, и разрешено не ходить в школу только некоторым людям по причине болезни. Оказывается есть, например, семейное образование. Это так странно - что некоторые дети имеют возможность не ходить в школу. Нет, я не против самих знаний, которая дает школа, но я против всех этих других детей и глупых учителей, которые ставят оценки не за знания, а для вида. Честно говоря, когда я росла, в этот период - с рождения до нынешнего времени - я даже не предполагала, что моя жизнь может течь по иному пути, чем "школа-институт-работа". Я не говорю, что она течет сейчас по другому пути. И я не хочу никого винить в том, что я иду именно по этому пути - здесь виновата только я. Я ведь даже не предполагала, что существует домашнее обучение. Но это не важно, потому что мама в любом случае не стала бы мной заниматься дома. Я не предполагала, что после школы не обязательно сразу поступать в институт. У меня даже мысли такой не было. Причем я и не знала куда поступить, можно сказать, перерыла все проофессии, но не нашла ничего близкого. Выбрала наобум, потому что там надо было сдавать меньше всего экзаменов. У меня даже маленькой мыслишки не было о том, что можно поступить в следующем году.
Я бы переписала свою жизнь заново. Будьте уверены, я бы это сделала.

Читать на Вьюи...

Я обожаю читать юмористическую фантастику. Так уж и быть, обожаю некоторые любовные романчики. Люблю книги с хорошим концом. Вообще единственное, что я прошу от героев книги/фильма/еще чего-нибудь - это не умирать. Пусть они страдают, но не умирают. Моя точка зрения, кстати, прямо противоположна точке зрения одного человека. Наверное, он более гуманный человек - "пусть люди лучше умрут, чем будут мучиться". Но я не хочу чтобы кто-нибудь умирал. Там же неизвестность, пустота. Вдруг там ничего нет?
Так вот, дело в том, что я обожаю читать такую литературу - ее, наверное, можно назвать легкой: она, возможно, и заставляет задуматься, но все это происходит так легко и непринужденно, что как бы и не заметно. Так я решила приобщиться к "умному" творчеству. Список из 140 книг включает в себя и классику, и просто книги, над которыми стоит задуматься. Вообще-то большинство из них взяты из списков из интернета - типа "100 лучших книг 20 века", "14 книг, которые учат никогда не сдаваться" и т.д. Я не знаю, просто не могу заставить себя начать читать что-то из этого. Мы же читаем книги- я, по крайней мере - чтобы расслабиться, отдохнуть от этой дурацкой реальной жизни, погрузиться в вымышленный мир с радугой и бабочками. Как же я могу отдохнуть от действительности во время чтения про то, как отец с сыном бредут через пустыню, выучивая много уроков, а в конце сдыхая? Это конечно классно подойдет под одно из моих настроений, когда жизнь кажется задницей барсука, но чаще всего в таком настроении я просто смотрю сериалы, потому что не могу читать не в тишине. А тишины никогда нет в этом доме.
Так к чему это я. Я заново взялась за этот список. Скачала книгу. Начала читать. И я дочитаю ее. Надо же хоть как-то саморазвиваться. Даже как-то стыдно. Хотя нет, кого я обманываю.
Слабость я питаю и к блокнотикам. Понятия не имею, что я могу в них вести, но они просто так и просят их купить. Я, кстати, пока держусь.
Оу, я, кстати, в курсе, что это открывает меня не с самой лучшей стороны. Можно сказать, даже с самой глупой? Но я читаю фанфики - много, много фанфиков. И если честно, я даже не помню какой читала последним, как и о чем он был, но теперь почему-то ни одна история меня не цепляет. Знаете такое состояние, когда читаешь книгу без остановок, поглощая ее, можно скать, целиком, и забывая дышать? Хочешь побыстрее дойти до конца, потому что история настолько интересная, что невозможно медлить ни одной секунды, но в то же время не хочешь, чтобы история заканчивалась? Я теперь не могу достичь такого состояния. Может, просто не могу найти подходящей книги, а может я просто выдохлась в чтении таких книг. Поэтому я серьезно перешла к чтению книг из списка. Не знаю, насколько они познавательные или умные, но я составляла по критериям, которые вроде должны были заинтересовать меня. Так что, я скачала книги Августо Кури "Продавец грез" и Юнаса Бенгстона "Письма Амины". Посмотрим, что будет.

Читать на Вьюи...

Я тут подумала, знаете, лишиться глоса не так уж и хорошо, оказывается. Иначе как вы скажете раздражающим вас людям, что они отстойный кусок бурундука?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...