что я хотела сказать? расставаться и прощаться — это тяжело и больно. всегда. я любила вьюи за то, что здесь можно было менять темы (а сейчас можно или нет? я чувствую себя такой старой, поверьте), можно было заходить на красивые блоги других людей и все не было таким серым и угрюмым. и для меня расставание с вьюи — такое же тяжелое, как и любое другое расставание, так как, когда я здесь зарегистрировалась, мне было 13 лет. сейчас мне 20. и я абсолютно другой человек.

я пережила колоссальные изменения на сайте, ну и конечно изменения в своей жизни. и все это было здесь. многое не сохранилось (и слава богу, некоторые вещи лучше не вспоминать), но зато я знаю точно, что у меня была некая связь с этим местом. я чувствовала себя здесь нужной, а такое бывало редко. здесь я была собой. настоящей собой. со всеми своими переживаниями по поводу парней, подружек, новой школы, экзаменов, университета, учебы и прочей всякой ненужной ерунды, которая сейчас в моей жизни не играет абсолютно никакой роли. но тем не менее, это путешествие было моим. оно сделало меня такой, какая я есть. такой, какой себя люблю я, какой меня любят мои близкие и родные люди, какой меня воспринимает общество, и не важно, в позитивном или негативном ключе. я довольна своим путешествием. и я рада, что разделила его с вами. я знала многих, которые были подписаны на меня. я следила за вашими жизнями, переходила на ваши инстаграмы, смотрела на ваши лица и восхищалась тем, насколько вы красивые. и насколько мы с вами, несмотря на такое огромное расстояние, стали близким комьюнити.

я знаю, что это не конец. я знаю, что мое путешествие в ведении блогов и "личных записок в интернете" не закончилось, не изжило себя, просто потому, что я люблю писать. у меня этого не отнять.

возможно, когда-нибудь я снова захочу заходить и писать сюда, именно на платформу вьюи. это случится тогда, когда меня приведет сюда то чувство, которым я руководствуюсь всю свою жизнь.

но сейчас я чувствую, что мне нужно начать с нуля.

привет! меня зовут полина. мне 20 лет. я из города киев. и я теперь пишу на тамблере. мой ник — dawninthevillage. я буду вас ждать.

спасибо за это путешествие. дальше — больше.
возможно, до скорого!

Читать на Вьюи...

казалось бы, если я ничего не пишу, вероятно, в моей жизни происходит слишком много всего.

на самом деле, нет.

1. концерт пилотов .
официально заявляю, что этот день - лучший в моей жизни. никакая свадьба в дальнейшем, никакой прыжок из парашюта, ничто не сможет затмить тот день. перед концертом произошло много дерьма: моего близкого друга не пустили на границе, мою подругу чуть ли не пустили на концерт, я поругалась с родителями etc. но в тот вечер я, кажется, забыла обо всем, и просто н а с л а ж д а л а с ь. и это было неописуемо классно.

я написала свои впечатления в инстаграме, поэтому я просто скопирую текст оттуда и вставлю сюда:

" очередь длинною в восемь часов. начало концерта на полтора часа позже. горячая, пропитанная чужим потом и энергией предвкушения фанзона 1.

расстояние измеряется в двух шагах от сцены. видимость ребят не на экране, а на их настоящие живые лица стопроцентная. играют первые ноты jumpsuit, и толпа уже начинает кричать.

к а ж д а я песня сопровождается голосами публики, и тайлер пытается скрыть улыбку и удержать созданный образ, берется за голову, смущается. танцует под пение публики, кланяется. и начинает петь. и мы с ним. в унисон.

взаимодействие со зрителем невероятное. и мы были одним целым. джош залазит на платформу, которую держат фанаты, улыбается, машет. тайлер сидит на руках у фанатов и начинает петь. они выступают на двух сценах, так, чтобы каждый мог прочувствовать ту самую энергетику концерта.

начинают играть cut my lip и chlorine. песни, которые не исполнялись на других концертах до этого никогда. тайлер благодарит киев за то, что тот подарил миру клип nico and the niners.

джош говорит на украинском. толпа начинает кричать от того, что он вообще подошел к микрофону. «привіт! дякую, що прийшли на наш концерт».

играет последняя песня и я плачу. от радости или от того, что кто-то сильно наступил мне на ногу. или от того, что время прошло так быстро.

но мы увидимся. мы еще увидимся "

2. учеба .
тут тотальный капец. я еще не начинала писать курсач. люблю турецкий, люблю специальность, преподавателей не люблю. в принципе, bu kadar, сказать больше нечего.

3. личный фронт .
на личном фронте все отлично, потому что ни с кем не встречаюсь, и чувствую максимальную свободу внутри себя. единственное, немного отстраненная и апатичная, ничего не хочу, все время бешусь без причины.

4. планы .
хочу поехать в другую страну в конце мая-в начале июня. на выходные. не знаю, что из этого выйдет, но пока эта идея всего лишь идея.

еще хочу поехать в летнюю школу в стамбул, потому что надо улучшать навык, а не застревать на одном месте. надеюсь, все случится.

как видите, живу довольно однообразно, особо ничем не занимаюсь.
и еще! жутко подсела на пинтерест! мой рай, мое вдохновение, мой источник крутых обоев на телефон! так что вот мой пинтерест, хоуп ю вил энджой - х

так то все!

Читать на Вьюи...

я не буду подводить итоги, потому что у меня каждый год одно и то же :)
в прямом смысле, ссылка на любимый сайт или какое-либо кино - ничего не изменилось .

кроме меня самой.

за этот год я пережила большой спектр эмоций: я была влюблена, в меня были влюблены (безответно также), у меня были панические атаки и депрессия (начальная стадия), из которой я еле-еле выбралась благодаря напоминаниям моих друзей о том, что я важна этому миру, а так же я успела встретить большое количество новых людей и все меньше вспоминаю о старых.

я исполнила две мечты: съездила во львов и купила билет на пилотов. и все это - за свои кровно заработанные деньги.

я не ем мясо уже год. и живу абсолютно счастливой и без него (тофу очень вкусная вещь, к слову).

в 2018 году было так много. так много чувств, эмоций, счастья и горя, радости и печали.

и я счастлива встретить 2019.

с новым годом, мои дорогие друзья!
спасибо вам за вас! ♡

Читать на Вьюи...

помните вот этот пост ?
" хороший человек"? серьезно? я готова рассмеяться самой себе в лицо.

я думала, что еще тогда поставила точку. и в принципе никакие попытки общения я не делала. не постила о нем ни о чем, ни на что ему не намекала. в моих сторис и подписях в инстаграме (подписочку можно оформить, а ссылку найти в блоге с :) я не обмолвилась о нем ни словом, потому что считала его хорошим человеком, и в принципе как-то обижать его и гнать на него я не хотела.

но я так никогда не ошибалась. уж лучше бы обсирала его, действительно.

я запостила пост про друзей, где написала, что боюсь от людей их притворства для того, чтобы понравится мне. этот парень написал мне в директ и спросил "это ты обо мне написала?".
" конечно, о тебе, дорогой. ты был моим единственным другом, единственным недо-парнем, единственным с кем я вообще общалась. без тебя я - не я". смешно, правда? вот и мне было.

я написала, что нет, потому что так и есть. а он в это не поверил и начал нашему общему знакомому (пусть его будут звать Д) говорить, какой он охуенный, что я по нему страдаю и так далее.
Д написал мне и сказал, чтобы я не переживала за этого мудака, а я сказала, что я и не переживаю, потому что у меня уже есть за кого переживать. Д начал скидывать мне скрины, где этот мудак строит из себя такого крутого, и что я такая дура, что отшила его.

окей. на эту ситуацию я забила.
движемся дальше.

недавно я сделала себе "вечер вопросов", и многие позадавали мне факты. задал и он. а я просто была в ступоре и не знала, что писать. потому что как бы мы все же не общались, я хотела оставить нашу ситуацию в нейтралитете и в принципе не контактировать никак. и чтобы "не выделять его высочество среди остальных холопов" я решила, что должна ему тоже написать факты. написала, что знала. а фактов был действительно мало.
даже тому самому Д я написала фактов в разы больше, нежели ему. ненамеренно, повторюсь.

он мне ответил и написал, что как-то скудненько, потому что мы же с ним были "тааак близки". увы, но близкими, как оказалось, мы не были.

в фактах я написала, что он зожник и на тусах пьет только вино, а Д написал, что это пиздеж, и что этот мудак бухает хуже любого другого алкаша. да и судя по фоткам с дня рождения можно было заметить, что в крови было не только вино :)

в общем, я отшила парня, который пиздит лапшу на уши вешает, а я, наивная, на это купилась. но мне повезло, что моя душа к нему попросту не лежала.

сейчас я думаю, что он рассказывает всем, как по нему страдает одна тупая телка я, в то время как я стою на пути к новым романтическим отношениям. :D
и я, как человек, желающий справедливости, очень хочу это все обсудить вместе с ним, но понимаю, что его эго поднимется до небес. поэтому стараюсь просто никак на это не реагировать, а просто игнорировать.

ах да. новый романтический интерес. он был еще с начала сентября, когда мы с тем мудаком общались. его зовут Илья, с моего университета, познакомились в общем чате в телеграме. очень веселый, а еще с приятным голосом и классным музыкальным вкусом. не знаю, называть его "хорошим" или "нормальным", потому что боюсь той же ситуации, которая случилась с мудаком повыше.

иногда думаю о том, как сложно быть женщиной.

Читать на Вьюи...

я ненавижу теперишнего преподавателя по языку всем сердцем, и я желаю, чтобы она поскорее ушла к другим ученикам.
она настолько выбила мое желание учить язык, что мне с о в е р ш е н н о не хочется что либо у нее делать на парах.
и иногда бывает я читаю.

но я не могу запускать профильный предмет. не могу, потому что я на этом потом буду пахать. и тут палка о двух концах: с одной стороны - абсолютный негатив в мою сторону со стороны преподавателя и отсутствие мотивации учить язык; а с другой стороны - обязанность его учить, потому что с этим связана моя будущая карьера.

я чувствую, как на меня д а в я т
и я очень не люблю это чувство, потому что не люблю быть ограниченной, понимаете?
из-за этого давления я теряю большое количество волос, болею, не сплю ночами, задыхаюсь, и плачу. не могу собрать волю в кулак и что-то делать, потому что не могу мириться с тем, что мне не нравится.

я всегда старалась окружать себя людьми, которые мне приятны, но сейчас у меня просто нет сил на борьбу против того, что меня бесит. а самое интересное то, что отношение этой женщины-преподавательницы ко мне и моим двум подругам очень предвзятое, она никогда не соглашается с тем, что я пишу, и занижает баллы. а к остальным относится хорошо.

та еще сука, в общем.

Читать на Вьюи...

⠀⠀я чувствую связь с человеком с интернета

это так тупо, и мне хочется из-за этого смеяться. и плакать, наверное, тоже :D

но, когда я натыкаюсь на этого человека в ленте, когда читаю его комментарии, когда в принципе вижу лицо, то у меня такое ощущение, будто я его уже где-то видела, будто мы с ним знакомы, и будто я готова пойти с этим человеком в горы.

это настолько глупо звучит, я знаю, но описать это просто нереально. это на каком-то более эмоциональном уровне. у меня такого unspoken connection в жизни не было ни с кем.

когда нибудь я буду смеятся с этого (да что уж там, мне и сейчас смешно), но я все таки пытаюсь высказать (выписать?) то, что есть, и что я чувствую.

а еще я влюблена в песню, и хочу, чтобы вы тоже ее полюбили:

⠀⠀ frank sinatra - fly me to the moon

Читать на Вьюи...

⠀⠀я хочу написать книгу

эта мысль не покидает меня последние несколько месяцев. хотела написать об этом в своем инстаграме, но лучше напишу здесь, потому что тут нет большинства моих знакомых. для них эта новость не должна светиться.

я знаю, что пишу очень скудно (не напрашиваюсь на комплименты, смотрю на ситуацию объективно). но мне так хочется вкладывать свои идеи, мысли, свою энергию в нее.

я влюбилась в несуществующую книгу, которая уже является для меня самым дороги м.

я придумала название, придумала, кому она будет посвящена, придумала, какое будет содержание (никакой это не роман), и прочее. я настолько детализировала ее в своей голове, и настолько сильно ее полюбила.

но для нее нужно время, которого нет совершенно. я постоянно где-то с кем-то, и возможность сесть за компьютер выпадает крайне редко.

я правда хочу, чтобы эту книгу увидел тот самый человек, для которого она должна была быть написана. но, знаете, с другой стороны, я просто в ужасе от этой мысли. последние несколько лет я стараюсь избегать этого человека, и в моем случае это бесполезно, хотя я знаю, что у этого человека все хорошо.

быть услышанной или забить на это и двигаться вперед с приторным осадком прошлого ? да черт его знает.

Читать на Вьюи...

не знаю, к чему это, но мне уже уже несколько месяцев подряд снится, как за мной гонятся, как меня пытаются изнасиловать и т.д. но что самое интересное - это делает совершенно незнакомый мужчина. он нанимает моих друзей, чтобы они за мной следили.
снится это все мне раза три-четыре за месяц, и я даже не знаю, что это может значить. я читала в сонниках, но обычно, если мне что-то снится, то на мою жизнь это никак не влияет. но каждое утро после этого сна я просыпаюсь в поту и целый день никуда не хочу выходить и не хочу ничего делать.

вообще, сны - это очень странная вещь. каждый раз, когда я приезжаю к бабушке, мне постоянно снится парень, которого я долгое время любила и никак не могла отпустить. в принципе, это был единственный парень в моей жизни, которого я любила, которому я могла отдать все на свете. но сейчас я о нем не думаю, потому что не вижу в этом смысла. у него своя жизнь, у меня своя. они не должны пересекаться, потому что это прошлое.

прошлое, которое появляется в моих снах.
и признается мне в любви.
сначала мы видимся под подъездом моей бабушки. он гуляет, говорит по телефону. сталкивается со мной и говорит. а затем в его глазах я вижу такую тоску, и потом он говорит мне эти страшные три слова.
потом мы с ним встречаемся в аптеке в киеве, напротив моего старого дома, да еще и в том районе, где он ну никак не может тусоваться. я покупаю себе капли в нос (здравствуй, аллергический ринит), а потом заходит он со своим безумно симпатичным другом (в жизни они не общаются). у него гипс на ноге, и я ему желаю скорейшего выздоровления. а, выходя из аптеки, он кричит опять эти страшные три слова.

и таких снов полным полно, что все так и не запомнишь. и вот я читала сонники, которые гласили мне о том, "что вам пора отпустить прошлое" бла бла. да я его и не держу, всрался мне этот парень, когда есть в разы лучше. но он все равно появляется. все равно я вижу его лицо. и это очень страшно.

потому что я знаю, что у него есть любимая девушка, с которой они долго встречаются. и я знаю, насколько она хорошая.
я сама чувствую симпатию к другому человеку (к тому, кстати, симпатичному другу со сна хD), но все равно эти чувства, которые я испытывала к нему, незаменимы. он всегда был особенным, и я всегда знала это. и я могла жить с этим чувством и встречаться с новыми парнями.

но зачем же ему снова напоминать о себе и портить мне жизнь?

и все таки сны - странная вещь.

Читать на Вьюи...

⠀⠀ все происходит так, как должно быть.
и я верю в это. поэтому стараюсь ни о чем не жалеть.

6 сентября я сделала ооочень большой шаг. 9:22 pm - время, когда меня охватила буря эмоций. сейчас все объясню.

я такой человек, который в принципе мало куда ходит и мало что видит. у меня на это попросту нет денег. да, стипендия капает на карточку, но я не хочу ее тратить, а просто коплю, чтобы однажды потратить на что-то значимое. но в принципе, я никогда не ходила на концерты исполнителей, которые мне нравятся, не ходила на большие фанвстречи с людьми, которыми я восхищаюсь. я знаю, что многое упускаю, но во мне всегда есть доля сомнения, что все напрасно.

но 6 сентября у меня появилось желание что-то поменять. я почувствовала дикое желание, что мне это нужно СЕЙЧАС, я ХОЧУ сделать это СЕЙЧАС. я хочу почувствовать счастье, бурю эмоций и сейчас, и потом. в последующем.

я вложила деньги в мечту. в тех персонажей, которые меня вдохновляют и которых я люблю.

я купила себе билет на twenty one pilots. в первую фанзону.
если рубить, то только с плеча, ага? :)

вдохновила меня на это действие песня "my blood". я просто думаю, что она должна быть моим гимном. когда я ее слушаю, я и плачу, и смеюсь, и танцую, и мечтаю. я ее так люблю, так люблю эту песню. она настолько потрясающая. каждое слово просто до глубины души.

"when everyone you thought you knew deserts your fight,
i'll go with you "

и вот к чему первая фраза в посте.

меня познакомила с этой группой бывшая подруга, сейчас знакомая и в целом хороший человек. да, наши пути разошлись, но, в первую очередь, в самую важную очередь, она отдала мне этот кусочек себя, эту часть своей души. именно благодаря ей я, слушая top, чувствую близость с самой собой и с тем, о чем они поют.

все не бывает просто так. люди расходятся, когда им больше нечего отдать. и больше нечего взять. и это абсолютно нормально. в общем, я надеюсь, что она прочитает это и перестанет меня ненавидеть, а попробует меня понять.

я иду на концерт вместе со своим очень близким и хорошим другом Ирланом (вы могли видеть его в моих сторис, если подписаны на меня в инсте с :), Рубеном, Машей и, возможно, Эммой. я рада, что жизнь сводит меня с такими потрясающими людьми, открытыми, добрыми и честными. за короткий срок времени я его очень-очень полюбила, и я надеюсь, что те 75 долларов, на которые он купил билет, были потрачены не зря.

вот и все. посмотрим, что из этого выйдет :)

Читать на Вьюи...

⠀⠀ странно .
вот так бы я описала все, что сейчас происходит со мной.

у меня практически появился парень. человек, который в принципе хороший, интересный, очень-очень умный. полно общих интересов, много интересных тем для общения. но это не мое. не мой он. и не может быть.

мне он не интересен как парень. я могу с ним общаться, дружить. но не встречаться. и вот снова приходится отказываться от хороших людей. я никогда не могла общаться с людьми, которые меня любили, воспринимали как свою девушку.

я хотела дать шанс ему. себе. возможно, нам. но я не могу. не могу и все. мне неудобно, некомфортно. я вижу, что ему нравлюсь. очень. и мне приятно это внимание. я думала, что смогу пересилить себя. я просто не хотела его обижать. но, выходит так, что мне нужно сказать ему нет.

как там говорится? сердцу не прикажешь ? так вот мое сердце к нему никак не лежит.
и я очень боюсь сказать ему об этом.

Читать на Вьюи...

⠀⠀по поводу Максима ( х ), то наши "взаимоотношения" перешли на новый уровень - он подписался на меня в инстаграме и пролайкал старые фотографии. не знаю, почему я так уделяю этому много внимания, но, на самом деле, мне просто интересно наблюдать за дальнейшими действиями. скорее всего, их не будет, потому что Максим закончил бакалаврат (спасибо, инстаграм) и я очень сомневаюсь, что он будет поступать на магистратуру.

⠀⠀по поводу бывшего, то все окончательно закончилось. наше общение сошло на минимум, благодаря моим и его экзаменам. подразумеваю, что у него уже кто-то появился, и я рада за него. он всегда будет достоин самого лучшего. что удивительно, то же самое он написал мне, + желая мне встретить кого-то, кто будет жить со мной в одном городе :D

⠀⠀простите за долгое отсутствие, но я действительно живу скучной жизнью. как появится что то интересное, я обязательно сюда напишу. спасибо за ваше терпение и внимание. я люблю вью, но мне хочется жить реальной жизнью тоже.

Читать на Вьюи...

под конец разговора бабушка невзначай спросила меня, влюблена ли я, нравится ли мне кто-нибудь. про Ж. ничего говорить не стала, так как уже бессмысленно что-то говорить. заметьте, бабушка никогда не интересовалась у меня, нравятся ли мне какие-нибудь мальчики. ей всегда было безразлично на то, с кем я встречаюсь, потому что она всегда считала, что это мое личное дело, и если надо - то я ей все расскажу.

я сказала, что мне никто не интересен и что никто мне не нравится. и бабушка рассказала мне, что ей приснился сон, что я приехала к ней в Нежин в гости с моим парнем. она шла по мосту и увидела меня с другой стороны. я к ней подбежала вместе с парнем и сказала, что приехала к ним в гости и всякое такое. бабушка тогда шла на базар, поэтому она нам просто дала ключи и с энтузиазмом уже ждала, как вернется обратно домой и познакомиться с парнем, но сон на этом закончился. описала парня так: высокий, стройный, чернявый, в общем очень красивый парень. на секундочку - внешность совпадает с Ж.

или у меня уже просто устоялся вкус на мужчин, и мне нравятся исключительно темноволосые?

Читать на Вьюи...

Ж. я стараюсь игнорировать. он приезжал пару раз в Киев и предлагал погулять, но я отказалась. не потому, что не хочу (наоборот, очень даже). я просто знаю, во что это все потом превратится.

парня из буфета (историю об этом можно почитать вот тут х ) зовут Максим, но в разговорах с подругами мы ласково называем его Карлик. он живет в Катиной общаге, курит, пьет только хорошее пиво, тусит со сливками университета (то бишь с его президентом и младшим братом). он, оказывается, учится на первой смене и со злобой смотрит на Катю. странно, конечно, откуда я все это знаю, но я просто внимательная и сообразительная. а еще люблю послушивать чужие разговоры.

и еще. я снова худею. не для того, чтобы потом летом загорать на пляже (мне противопоказанно, я же аллергик с :), а потому что я чувствую себя очень некомфортно в своем теле. при росте 171 см я вешу где-то 58-59 кг, и меня это бесит. зимой я была 55-56, потому что из-за холода мне хотелось пить много горячего чая, чтобы согреться. а следовательно, после большого количества жидкости есть как-то неособо хочется.

сумбурный пост получился. надеюсь, у вас все хорошо. хх

Читать на Вьюи...

зимой было довольно тихо и тоскливо. детская площадка была пустой и забытой. осенью тоже. но сейчас, весной, все вокруг будто ожило. и люди ожили. каждый вечер собираются подростки и дети, мамочки с колясками. из своего окна я наблюдаю, как несколько групп детей играют то ли в футбол, то ли в баскетбол. наблюдаю, как дети качаются на качелях, с желанием улететь высоко-высоко, а затем как резко они падают, и как снова взлетают.

а еще у нас играют на гитаре и поют песни. я не могу разобрать слов, ибо пространство нашего двора закрытое, и слышно лишь отдаленное эхо и мелодию гитары. но я вижу дерево, под которым стоит деревянная лавочка, которую я прохожу почти каждый день, когда возвращаюсь с университета. вижу, как компания молодых ребят стоит вокруг лавочки, вслушиваются в звуки мелодии, подпевают, танцуют, дурачатся. слышу, как громко они поют, смеются.

например, сейчас они поют "на лабутенах", и очень громко смеются. и когда я наблюдаю за ними из окна, я забываю обо всех тех проблемах, которые у меня сейчас имеются. и я представляю, что я там, рядом с ними, так же смеюсь над этой песней, танцую и пою несколько фальшивых нот.

черт возьми, это так безумно здорово.

Читать на Вьюи...

а еще у меня появился твиттер, где я редко пишу, но все таки чаще сижу, нежели на вью. так что, если есть желание, то можете подписаться, я подпишусь взаимно. оставляйте свой твиттер внизу в ответах, и всем хорошего дня: з

Читать на Вьюи...

во-первых, я все еще общаюсь с Ж. и он все еще мне сильно нравится. это неинтересно, но просто как факт. мы живем в разных городах, у нас абсолютно разное расписание дня, свои увлечения и, по сути, должна быть у каждого своя жизнь, но я все еще приятно радуюсь от каждого сообщения, которое присылается каждый день. и умиляюсь моментальному ответу на мою просьбу или вопрос.

во-вторых, меня кадрят трое парней. ТРОЕ! такое вообще возможно? не сказать бы, что меня часто кадрили. вообще-то со мной заигрывали лишь единожды, но тут аж трое ребят. один из них - мой давний знакомый, который приехал из Баку в Киев, чтобы потусить. я показала ему город, мы мило побеседовали. но во время всех бесед он не переставал постоянно повторять мне о том, какая я красивая, многосмысленно осматривать мое лицо, постоянно ко мне прикасаться и прочее. я очень боялась конца вечера и любой романтической обстановки в городе, потому что он мой знакомый, не больше.

второй парень учится со мной на потоке. он мне был симпатичен в начале года, но тогда он не обращал на меня внимания, и я попросту на него забила. но сейчас я вижу, как он поглядывает на меня. однажды был случай, что прямо на лекции он улыбнулся мне, а я, поджав губы, улыбнулась в ответ. я вижу, как он всячески пытается задеть меня плечом, пройти максимально близко возле меня и, выходя из аудитории, находится максимально близко, чтобы потом пропустить меня вперед прямо у выхода из аудитории.

третий парень совершенно не из моего потока, он на второй смене, что весьма указывает на то, что он учит западные или славянские языки. у нас в универе распределено так, что в первую смену учатся восточники, а во вторую - западники и слависты. этот парень довольно миловидной внешности, но я бы совершенно не сказала, что заметила бы его со всей толпы. и что самое интересное: я увидела его в буфете! В БУФЕТЕ!!!! я тогда пришла за чаем и слойкой с сыром. когда мы с подругой и однокурсницами сели за стол, он сидел за соседним и в упор на меня пялился. я видела это, потому что моя подруга сидела напротив меня и когда я говорила с ней, я могла видеть и его лицо тоже. второй раз же этот парень улыбнулся мне, когда мы шли в коридоре.

в-третьих, я просто в шоке. давайте будем честны, моя самооценка ниже плинтуса, и для меня подобное внимание сразу от троих молодых людей довольно непривычна. ну да ладно, рано или поздно они все равно от меня отстанут, и я буду абсолютно спокойна, потому что сейчас я действительно начинаю нервничать и переживать по поводу того, как я выгляжу, хотя до этого меня это совсем не волновало. и я всегда считала, что так и должно быть.

Читать на Вьюи...

я всегда верила в то, что если ты кого-то отпускаешь, или от тебя уходят, - вскоре появится что-то более новое и удивительное. я помню, как не хотела улетать в Баку, когда мне было 12. но если бы я могла вернуть время вспять, я бы сделала все так, как было . потому что каждый человек, который появился на моем жизненном пути, уже чему-то меня научил. но меня трудно назвать "мудрой", я все так же творю дерьмо :)

так вот, вернемся к теме. я говорила о том, что конец таки настал. конец моих отношений с Ж, конец бесчисленным разговорам по скайпу и телефону и редким встречам. я рада, что мы закончили эти взаимоотношения вместе и без лишних эмоций: обговаривая и, главное, понимая (!), что так будет лучше. конечно, мы общаемся, говорим о проблемных темах, но не так часто, как говорили до этого. если уж отпускать людей - то давать им полную волю действий, а не контролировать каждый шаг.

но, тем не менее, мне повезло встретить такого человека.
и я действительно ни о чем не жалею.

Читать на Вьюи...

я сейчас пишу это не потому, что какой-то гуру в таких делах. конечно же, нет, я совершала много глупых поступков, о которых устала сожалеть, но я хотя бы пытаюсь становиться хорошим другом и девушкой (девушкой становиться очень трудно, к слову :D)

сейчас я счастлива. немного, но счастлива. я поняла, что нужно ценить то, что у меня есть сейчас, в данную секунду. я поняла, что люблю себя за то, кто я есть, даже если у меня прыщавое лицо, потрескавшиеся губы, негустые ресницы, ляшки и прочее. от многих недостатков можно избавиться, а некоторые предподносить так, будто это моя фишка.

я себя люблю. а вы?

Читать на Вьюи...

2) я поняла, что мне нужно двигаться дальше: менять людей, меняться самой и менять свое окружение. я хочу выбраться с любимого Киева и отправиться куда-нибудь в деревушку. к счастью, на следующей неделе я скорее всего поеду в гости к Кате в ее пгт. столько рассказов об этом городишке, и мне не терпится уже его увидеть.

3) на праздновании нового года я загадала довольно простое желание, но всем доступное, хотя раньше задумывала что-то вроде "хочу сдать экзамены на отлично" и т.д. перед самим празднованием говорила по скайпу с ним, он весело рассказывал мне о том, что у них в городе стоит такая красивая елка, и что она ему безумно нравится. мне тоже, если честно. Киевская елка в этом году хоть и украшена здорово, но выглядит весьма запущено. потом мы с ним обсудили наши планы на мои каникулы и его выходные, да и просто говорили, как обычно, ни о чем и обо всем сразу. конечно, за этим следовали мои едва сдерживаемые слезы, потому что мне часто не хватает именно присутствия человека, а не просто голос в телеграме или видео по скайпу. помимо всего этого существует еще масса причин, почему я переживаю: а именно его подруга, но я уверена в том, что она пытается залезть к нему в штаны, как бы это грубо не звучало. я, конечно, ничего не запрещаю, потому что его друзья - это его дело. и я доверяю ему, думаю, что он нормальный. я почему-то даже уверена в этом. хотя, черт его знает, может я слишком наивная.

4) я завела блокнот, в котором изливаю весь свой негатив. я думаю, что блог не был создан для этого, поэтому у меня есть что-то вроде дневника, в котором я изливаю свои негативные эмоции и чувства по поводу всего происходящего. и я стараюсь его не перечитывать, потому что когда освобождаешься от плохих мыслей, негатива, то просто не хочешь перечитывать и чувствовать это вновь.

смысл тогда всего этого?

Читать на Вьюи...

итоги

не знаю, смогу (захочу ли) подвести итоги завтра, пройти какую-то анкету и понять, что за год практически поменялось все или нет. для меня просто проще подводить черту и писать умозаключения, которые я поняла на протяжении этого года.

хотя, конечно, вы все уже знаете. все самые важные моменты я умудрялась записывать сюда. как я сдавала экзамены, как я сдала экзамены, как меня бросило немалое количество людей, как я встретила немалое количество людей и как я умудрилась впустить кого-то в свое личное пространство. 2017 год по своему волшебный. в нем было сколько неудач, столько и побед. я чувствовала себя совершенно по разному.

но я могу вам точно сказать, что я изменилась. стала проще, что ли. на многие вещи мне теперь стало совершенно наплевать. мы сами позиционируем определенные события или вещи, хотя на самом деле они такие же бессмысленные, как и мы с вами. от утраты одного или другого мы всегда получаем что-то новое, но ничего в мире не меняется. от потери вашей любимой шапки у вас испортится настроение, но потом вы найдете новую и даже лучше. конечно, с любимыми людьми (в плане смерти) это не прокатит, но хотя бы с потерянными вещами будет проще.

да, конечно, не все идеально. проблемы с родителями (и между родителями), учеба, ссоры с друзьями и парнем. это все реально, просто это временно. не знаю, мне проще жить от того, что я так думаю. со временем, все пройдет. просто нужно дальше жить.

итак, какой вывод я сделала для себя в этом году:
- нужно быть проще, гораздо. не воспринимать все буквально и близко к сердцу. важно лишь мое мнение, мнение моих близких и родных.

со мной случились чудеса в этом году. пусть они случатся и с вами. просто всегда смотрите вперед, верьте, мыслите оптимистично. и все будет. я в этом уверена .

Читать на Вьюи...

есть у меня одна подруга, которую зовут Аня. познакомились мы с ней не очень давно, где-то весной, хотя до этого знали друг друга благодаря инстаграму и маленькому городку. мы с ней за довольно короткий период стали очень близки, ибо у нас действительно очень много общего: музыка, хобби, стиль в одежде, любимые фильмы. единственное что, Аня очень любит ужасы, а еще она очень обаятельная, и по этому у нее действительно много друзей. все лето мы с ней провели вместе: фоткались, говорили по душам (особенно о ее парне Кирилле (это имеет значение)).
с поступлением в универ ситуация изменилась. первый месяц мне было тяжело. в университете не было никого, с кем я могла бы чисто на переменах поболтать, попить кофе и что-нибудь обсудить. каждый раз, когда я писала Ане, она была ужасно занята. дело в том, что она учится в английской группе, а с языком у нее дела не очень хорошо обстоят, поэтому ей вдвойне сложнее. я на это конечно глаза закрыла, я все понимала, и просто тупо молчала, впитывала как губка. из-за этого я и перестала ей писать первой, подразумевая это тем, что она сама мне напишет, когда будет свободна. в инстаграм-историях у нее появились новые подружки, и меня, конечно, это немного расстроило, так как я в универе еще ни с кем не сблизилась, излишний стресс, и мне просто нужно было ее присутствие. но в один день мы все-таки встретились, она познакомила меня со своим парнем, целый день просидела в инстаграме с моего телефона, а вечером, когда я и Аня пришли к компании Кирилла, она прогуляла с ним. в общем, "отлично" подружки провели время.

но в один замечательный миг ко мне в жизнь ворвалось трое замечательных людей.
сначала это была Катя. мы с ней за два месяца стали очень близки. я даже не помню, как мы начали общаться, но я помню, как мы познакомились. это было на тридцать первое августа, когда нам раздавали зачетки (и студаки должны были раздать, но их до тех пор не сделали еще). когда я зашла в аудиторию, много кто уже сидел. я увидела пустое место, села - и оказалось, что я села именно с Катей. случайности не случайны. именно благодаря Кате я встретила третьего замечательного человека в своей жизни, но об этом позже.
вторым была Даша. она совершенно случайным образом влилась в нашу с Катей компанию. и сблизились мы чисто благодаря тому, что обсуждали одного парня с потока, который был чертовски симпатичным. затем начались разговоры в столовке, моя осенняя хандра постепенно начала затухать, Аня мне так и не писала, да и я стала чувствовать, как мы отдаляемся, потому что расстояние действительно дает свое. все было вроде бы хорошо, пока не случилось кое-что:

мне в один день позвонила Аня.
она предложила встретиться, но так как днем она не могла, то предложила встретиться в 6 вечера и где-нибудь в центре погулять. а теперь внимание: я живу ужасно далеко от центра, мне до дома с майдана добираться за полтора часа, потому что маршрутка или троллейбус к моему дому по вечерам ездит редко, а пешком по темноте сорок минут идти как-то неособо хочется, не так ли? я ей сказала, что не смогу так поздно, потому что мне до дома добираться долго, да и следующий день - рабочий. ооо, слышали бы вы, что она начала мне говорить: обвинять меня в том, что я ей якобы не писала, что я забыла про нее и что вообще не хочу видеть. но единственный (и пожалуй тупой) аргумент, который я могла сказать, было: ну у меня нет кого-то, кто смог бы меня провести до дома. тут Аня вдруг начала из ниоткуда бросаться словами, будто я ее ревную к ее же парню, и что вообще заставляю выбирать между мной и ним, но ведь это же неправда. и когда я нуждалась в ней больше всего, она не могла даже пяти минут уделить.
в общем, мы с ней так и не встретились.

третим человеком оказался Ж., молодой человек (все еще странно такое писать). я уже рассказывала, каким образом я с ним познакомилась, да и какова наша печальная, увы, история. да, встречаемся мы не очень часто чисто потому, что он учится в другом городе, но когда он приезжает, мне действительно становится как-будто бы легче. я ему рассказала о том, что познакомились мы благодаря Кате, рассказала ему о Даше. и почему-то об Ане тоже. я рассказала все, что случилось с нами с того самого дня, как мы обе пошли в свои университеты. а затем до меня таки пришло осознание: Ж. живет в другом городе, от которого до Киева ехать 8 часов поездом, или 5 часов скоростной электричкой, но он находит время (и деньги), чтобы провести со мной хотя бы один день. с ним совсем не хочется брать телефон в руки, а хочется просто говорить, гулять или смотреть "Форс-мажоры" или "Побег из тюрьмы", пить горячий какао или просто даже молчать. Аня же живет со мной в одном городе, только на другой ветке метро, и не может выделить время. одна ситуация может быть тому подтверждением:

она произошла со мной во вторник, хотя можно сказать и в среду. я отжигала под любимые песни, запостила это в инстаграм, и Аня мне ответила, что мы можем собраться у меня дома и потусить под нашу любимую песню. я сказала, что без проблем, хотя у меня в пятницу экзамен по истории (твою мать). поздно ночью во вторник Аня написала, что не сможет приехать ко мне, так как она тут узнала, что у нее важный экзамен в четверг. и я сказала, что окей, без проблем, в другой раз. сомневаюсь, что другой раз таки будет, если честно. в среду, где-то часа в четыре дня, она выставляет историю со своим парнем, как она гуляет с ним на Софиевской площади, на открытии ёлки. как я поступила? раньше бы я наверное ей написала, сказала "че за дела", и обиделась. но сейчас мне почему-то уже так все равно. абсолютно. возможно, это даже хорошо, что Аня ко мне не приехала.

вот так. странно, конечно, либо я стала мудрее, либо стала глупее, но я на нее не сержусь. мне просто обидно. обидно, что во взаимоотношениях с Аней я была от нее зависима, но она нет. не знаю, смогу ли я снова впустить ее в свою жизнь, рассказать ей о Ж., о котором она не догадывается.

но сейчас я просто хочу жить моментом с людьми, которые меня вытянули из этого бушующего водоворота событий и подарили мне новые и яркие ощущения и воспоминания: Катя, Даша и Ж.

Читать на Вьюи...

мы встретились в метро. взглядами. знаете, прям как в любовных мелодрамах, когда две пары глаз встречаются друг с другом. это было что-то похоже на "я на тебя посмотрела - ты это заметил, посмотрел на меня - я отвела взгляд". и тут он снова его поймал и начал смотреть буквально в упор. тогда я дала себе задание "не отводи взгляд, выиграй эту партию в гляделки" (раньше я всегда выигрывала, когда ехала в метро и смотрела на людей). но тут такой забавный жест - легкая улыбка, без зубов - и я опустила глаза прямо на его ботинки, спрятав пол лица в шарф. мы сидели напротив, и просто играли в гляделки.

потом мне нужно было выходить, и я думала, что никогда его не увижу.

спустя пару дней я листала ленту в инстаграме и наткнулась в ленте (такая, где любые публикации появляются, а не те, на чьи профили ты подписан) на его фотографию и зашла в профиль. "это точно он". и он с другого города. а еще он лучший друг одного моего давнего знакомого. вот так поворот.
это было странно, очень странно. несколько дней подряд я пару раз заходила на его профиль, просто так, ради интереса. а потом мой телефон забрала подруга и подписалась на него. моему гневу не было предела, хотя сейчас я ей безгранично благодарна. через пару часов он подписался взаимно, а потом и написал.

" о, неужели это та самая скромняшка с метро? сколько раз я тебя уделал , ты не помнишь? "

хвастливый придурок - вот, что я подумала. да еще и без смайликов пишет. (и мне это чертовски нравится) мы переписывались каждый день, потом звонили и разговаривали, пока я возвращалась домой с университета. пару раз виделись, пока он был в Киеве, вместе пили: он - чай, я - кофе. и мне комфортно. обычно, когда я гуляла с противоположным полом, я чувствовала себя замкнутой и закрытой, не потому, что стеснялась, а потому, что чувствовала себя некомфортно. но здесь все было настолько по другому, что не могу и слов подобрать.

я не знаю, что из этого выйдет. да, вроде и задушевные разговоры были, и свидания были, и поцелуи. но тот факт, что его учеба находится в другом городе, откуда ехать 8 часов, меня мало радует. nevertheless, он хороший. открытый и очень обаятельный. а еще высокий и довольно неуклюжий. из недостатков, наверное, вечное желание меня подколоть, не чувствуя грани. а еще вечное желание меня пощекотать, а это неприемлемо (потому что я боюсь щекотки: с)

Читать на Вьюи...

жарким июльским утром, в разгар туристического сезона в дорсетском городке под названием Бродчёрч пропадает 11-летний школьник Дэнни Латимер. его мать, Бет, начинает искать его, тогда как её лучшая подруга, Элли Миллер, офицер местной полиции, выходит из отпуска на работу и обнаруживает, что повышение, на которое она рассчитывала, достаётся детективу-инспектору Алеку Харди, приезжему с репутацией неудачника. когда тело Дэнни находят под живописными скалами, обрамляющими город, противоположности сталкиваются. и Миллер, и Харди твёрдо намерены решить загадку убийства Дэнни. Элли, возможно, слишком сочувствуя людям из её сообщества, Алек столь же эффективно, сколько и бесстрастно. когда новость о преступлении разлетается по городу, запускается цепная реакция, которая привлечёт к Бродчёрчу внимание всей страны, вытаскивая на свет город, его обитателей и их секреты.

"Бродчерч" попался мне совершенно случайно. никогда не слышала о нем, его не было в моем списке сериалов, которые я хочу посмотреть. я не верю в судьбу, но это нельзя назвать совпадением. он был приятной неожиданностью. меня очень порадовало то, что здесь нет этой заезженной любви между двумя партнерами-детективами. здесь я действительно вижу, как их отношения меняются, модернизируются, улучшаются. я очень люблю, когда в сериалах идет четкая линия возрастания близости между людьми, а не резкие скачки. отношения Элли и Алека для меня есть действительно прекрасной дружбой. безумно радует еще и то, что здесь не зациклена любовная линия. они скорее идут на заднем плане, как побочный эффект. однако, здесь все изначально отлично продумано. здесь не существует лишних персонажей, они все как-то связаны со всем происходящим.

— об игре актеров и актерском составе в целом —

о Дэвиде Теннанте я услышала из сериала "Доктор Кто". да и первой моей реакцией на первые кадры этого сериала была "О! так это же Доктор!" и это правда. первый и второй сезон я смотрела с озвучкой, но третий решила глянуть с субтитрами, чтобы уже сильнее почувствовать эту связь с кастом и сериалом в целом. не могла перестать смеятся с его акцента, и половину слов не понимала. но роли это не играет, он сыграл потрясно. его персонаж, Алек Харди, для меня показалася поначалу немного мутным, однако я его полюбила. с каждым эпизодом он расскрывался для меня все больше и больше, по нарастанию и в спокойном темпе. я это безумно люблю.

Оливия Колман для меня неизвестна. ее персонаж, Элли Миллер, лично для меня не очень понятна. я ее сразу не взлюбила, потому что она какой-то мягкий детектив. в команде есть "добрый полицейский" и есть "злой полицейский". так вот Элли точно первый вариант. я не люблю таких искрящихся персонажей, у которых нет никаких проблем. меня это попросту раздражает. но затем уже как то и привыкаешь, она становится такой обыденностью, что докопаться до нее уже невозможно.

здесь было много знакомых мне актеров, но они сыграли второстепенных персонажей. но их роль тоже была велика. так, например, персонаж Артура Дарвилла (которого я знаю благодаря сериалу "Легенды завтрашнего дня"), преподобный Пол Котс, являлся неким клеем для всего народа. он объединял жителей города, беспокоился о каждом. люди не бывают такими светлыми, но Пол в этом был действительно профессионал.

— впечатления и заключение —

первое, что бросается в глаза, - это картинка. постановка кадров. цветокоррекция. обычно, когда смотрю сериалы, то делаю параллельно что-то по дому. но здесь я просто не могла оторвать взгляда, так как съемка даже обычного разговора казалась для меян неким искусством. возможно, вы меня не поймете, но вам действительно стоит взглянуть хотя бы на парочку кадров. конечно, расстраивает качество сериала в интернете. но лично для меня это большой роли не сыграло, я продолжала вдохновляться и наслаждаться картинкой, которая была на экране.

я не знаю, буду ли его пересматривать или нет. но он определенно отложил определенный отпечаток в моем сердечке. если вы смотрели его, скажите, понравился или нет? у меня все так же смешанные чувство по поводу завершенных сериалов. я чувствую себя немного разбитой, потому что эта небольшая история моей жизни закончилась.

☼

Читать на Вьюи...

фильм расскажет историю чудесного спасения более трехсот тысяч солдат в ходе Дюнкеркской операции, имевшей место в начале Второй мировой войны. события начинаются с окружения сотен тысяч британских и союзных войск силами противника. пойманные в ловушку на пляже, и находясь спиной к морю, они сталкиваются лицом к лицу с неразрешимой ситуацией, тем временем как тиски противника сжимаются все сильнее и сильнее.

"Дюнкерк" - это не фильм о грандиозных поступках. здесь нет героя с ножом в кармане, который противостоит огромной армии. здесь нет расскрытия персонажей, потому что это не является сутью кино. "Дюнкерк" - фильм о войне, такой, какая она есть. без чрезмерной героизации, без философских высказываний и устрашающих историй, которые придумывают персонажи на фронте. здесь нет солдат, сидящих у костра и спокойно играющих на гитаре, потому что тогда это было бы неправдой.

я боялась. с самого начала фильма, с каждым взрывом и грохотом, содрогалась так, будто все происходит в кинозале. Кристофер Нолан, по совместительству режиссер этого фильма и просто мастер в совершении своего дела, сказал, что "Дюнкерк" - это фильм о выживании, и я, в каком-то роде, с ним согласна. эгоистичное поведение героев было оправдано испугом в их глазах, однако в любых ситуациях они были рядом. порой, они хотели избавиться друг от друга для того, чтобы смогли выжить остальные. но это не помешало им показывать свою человечность в других поступках. я не буду конкретно выражаться, дабы не спойлерить, однако, хочу подметить, что именно такое поведение и заставляло зрителей страшно паниковать.

— об игре актеров и актерском составе в целом —

страшно не люблю, когда актеры идут в вокальное искусство, а певцы - в кинематограф (леди гага в аиу тому подтверждение). однако, игра Гарри Стайлса меня приятно удивила. несмотря на то, что его я очень люблю как личность, весь фильм я была скептично настроена по отношению к нему и до последнего ждала, пока он где-то сыграет "нехорошо". однако, этого не было. "Дюнкерк" не является фильмом о персонажах, однако каждый из них запомнился мне по особенным критериям. этот фильм распределен точно на три точки с определенным количеством героев, а в итоге - все это совмещается воедино под самый конец фильма. Алекс (герой Гарри) является напуганным, эгоистичным солдатом, который способен пойти на любые жертвы ради собственного спасения. однако, у него есть совесть, и в последние минуты фильма он горевал о "таком страшном провале", боялся не оправдать надежд народа, ради которого и пошел на войну.

Киллиан Мерфи так же оставил определенный отпечаток в моей памяти. тут точно нельзя определить, позитивный это персонаж или нет, но он объединил в себе какое-то неоднозначное определение. я точно могу сказать, что помню его панику и бешенство в глазах, в какой-то степени жестокость. но, опять же, все его действия были оправданы страхом, паническим, раздирающим горло в протяжном крике.

главного героя, Томми, сыграл совершенно непопулярный парень по имени Фьенн (Финн, Фионн) Уайтхед. возможно, многие скажут, что этот парень - абсолютно безэмоциональный, но я же наоборот хочу донести, что у него такой образ. с первой секунды фильма, я была напряжена как никогда. да и Томми тоже был страшно напуган, пытаясь выстрелить в небо и попасть по самолету. я вздрагивала каждый раз, когда с ним происходило что-то плохое. но точно могу сказать, что его персонаж - человечен. в силу его возраста, Томми пытался спасти тех, кого мог, но не бросался под пули. этакое совмещение выживания и благосклонности к человечеству. в панические ситуации я чувствовала его испуг, однако, мне кажется, что без своего компаньйона Томми не смог бы выжить.

но самой нервной ниточкой и, наконец, точкой спасения для меня был герой, которого сыграл потрясающий Том Харди. до какой неисчесляемой степени дошел его профессионализм, чтобы так потрясно играть глазами. его персонаж - летчик, все его лицо, кроме глаз, закрыто. но каждый раз мое тело покрывалось мурашками, стоило Тому только показаться на экране. именно из-за него почему-то был ком в горле, который невозможно было сглотнуть.

— впечатления и заключение —

что могу сказать, так это то, что "Дюнкерк" стоит пересматривать и не единожды. его можно показывать детям, чтобы донести и продемонстрировать весь этот ужас войны, хотя "Дюнкерк" показывает лишь одну операцию, а не всю войну в целом. этот фильм не обязательно смотреть на День Победы, как крутят множество советских фильмов только в определенный день. помимо борьбы и выживания, я могу точно сказать, что тут присутствует патриотизм. эта тема, мне кажется, всегда была и будет актуальной и вечной. тему патриотизма вынесли обычные люди, которые отправились в город Дюнкерк из южной Англии, чтобы помочь солдатам вернуться домой. и правильно написано в трейлере фильма "when 400,000 men couldn't get home, home came for them".

потому что в такие трудные для страны и страшные для солдат моменты каждый человек должен помнить, что только мы есть друг у друга. и если мы будем держаться друг за друга, то сможем достичь чего-то недосягаемого и найти определение счастья в нашей жизни.

ну а пока, ребята только достигли Англии на поездах и плачут от того, как их с трепетом и счастьем встречает народ, который не разочаровался в них, а наоборот назвал героями .

☼

Читать на Вьюи...

— my profile —

имя: полина, поля, но только не апполинария
дата рождения: 20 февраля
группа крови: первая положительная
зрение: левый глаз - 1, правый - 0,7
особенность: слишком много говорю, иногда это портит мне и людям жизнь
хобби: в последнее время фотография, но я не профессионал, вы что
особые навыки: могу шевелить ушами
компьютерная программа, которой вы отлично пользуетесь: эм, гугл хром :D

— оценка своих навыков —

искусство: 10/100
физическая активность: 30/100
уборка по дому: 30/100
запоминание: 70/100
ежедневный прием пищи: в зависимости от желания. а так, в среднем 2-3 раза
ежедневный прием жидкости: литра три точно выпиваю (чаечек или водичка)

— заметка —

привычка: тараторить, бурно жестикулировать и хмуриться
слово, которое описывает меня: картавость
фильм, который описывает меня: такой еще не смотрела
мой шарм, которым я могу покорить любого: улыбка, наверное
моя единственная слабость: американские актеры
о чем я думаю в последнее время: о поступлении

— вещи, которые мне нравятся —

кого я уважаю: тех, которые занимаются тем, что им нравится, несмотря на мнение других
спорт: бадминтон, настольный теннис, катание на роликах и бег
песня: на данный момент, paramore - hard times (acoustic)
легкая закуска: морковь
ткань для одежды: вообще не разбираюсь в этом
стиль одежды: мой стиль - это черный низ (либо классические брюки, либо узкие джинсы без дырок на коленках) и рубашки или большие футболки

— вещи, которые мне не нравятся —

время года или погода: не люблю жару, если я не на море: з
момент, когда я ненавижу себя: всегда
недавний смущающий момент: мне в директ написала девочка о том, что она большой фанат моей внешности (ну камон, я прыщавая)

— цели в будущем или возможности —

личная цель на 2017 год: поступить в самый любимый универ эвер (я даже ногти накрасила под цвет к университету, ага)
что мне надо сделать, чтобы выполнить предыдущую цель: все, что я могла, уже сделала
что мне хочется сделать до того, как я умру: как бы банально не звучало, встретить соулмейта и улететь с ним в кругосветку
что ты открыл для себя в прошлом году: я люблю историю
кем я вижу себя в будущем: счастливым человеком
части мозга: музыка, искусство, американские актеры и смешные видео с ними, английский, мечты, один человек, который мне сниться уже около трех месяцев, парочка сотен дат по истории, слово "сомелье" и его обозначение, еда и утерянная возможность отправиться с друзьями семьи в австрию и венгрию (ну почему это так не вовремя: с)

☼

Читать на Вьюи...

сейчас в моей жизни наступили трудности, так как начался мой период абитуриента. и для меня находить что-нибудь красивое, вдохновляющее, позволяющее мне просто вылезти из кокона, очень сложно. я переехала в столицу, в новую квартиру, в свою собственную комнату, в которой все так, как мне нравится. единственное, что иногда не вписывается в мои планы, присутствие в комнате родителей, которые не переместили их компьютер за их рабочий стол. но это не так важно.

первое время мне абсолютно никуда не хотелось идти. но вчера я встретилась со своими старыми-новыми подругами, и узнала много новостей от одной из них. моя недавняя подруга Даша, о которой я писала в этом посте (х), записала СОБСТВЕННУЮ ПЕСНЮ. сейчас она занимается разработкой клипа, и я очень надеюсь, что смогу с вами им поделиться. к чему я, собственно, клоню. а к тому, что после встречи с ней в меня ударила молния вдохновения. всю ночь я слушала ее песню на повторе и не могла поверить в то, что в моих ушах звучит именно она. я даже не могу описать стиль песни, но достаточно того, что она исполняется на фортепиано?

после запора мыслей об учебе я стала думать о чем-то своем. и теперь мои руки тянуться к гитаре, которую я хочу в скором времени себе купить. я все чаще замечаю, как пишу стихи или целые сочинения о чем-то личном. конечно, это у меня не очень хорошо получается, но для развития подходящее время когда, если не сейчас ?

я не забываю о вьюи. просто со временем я тускнею. моя натура довольно непостоянная, и из-за этого у меня много неудач и провалов. но я знаю, что вы у меня есть. и я постараюсь быть тут для вас. if you need this.

Читать на Вьюи...

it seems like i have eaten a lot of bullshit

☼

как удивительна жизнь, ведь она свела меня с множеством талантливых людей, которые вдохновляют своими идеями на что-то супер-грандиозное. недавно я познакомилась с девушкой по имени А., которая с первого дня общения уверяла меня, что мы просто обязаны сделать тучу классных фотографий. я, конечно, не супер-модель и не считаю себя очень фотогеничной, но то, какой меня увидела А. и с какой стороны она меня расскрыла - восхитительно. поэтому, я хочу поделиться парочкой фотографий, которые, как по мне, вышли суперскими.

Читать на Вьюи...

боже, это был самый странный месяц в моей жизни. февраль определенно полон красок, как ярких, так и тусклых и темных. но он точно не был обычным. вообще, я искренне верю в то, что каждый день сам по своей природе необычен. я веду в инстаграме рубрику, в которой описываю каждый день чем-то значимым. это могут быть какие-то послания, или же просто песня. селфпромоушен

мой день рождения был в феврале. мне уже 17 лет, но я не чувствую себя достаточно взрослой. многие девушки в моем возрасте познают прекрасные вещи, такие как первая любовь, счастье от присутствия рядом кого-то определенно важного. второе я точно испытывала этот месяц. со мной была Р., которая не давала унывать. со мной был В., который каждый день выносил мне мозг, а потом просто по пьяни выслушивал мое нытье и просто говорил мне, что я глупая дурочка, и что до конца учебного года он точно от меня не отстанет. первое познать мне все-таки не удалось. на четырнадцатое февраля я отлично провела время с литературой, когда вокруг царила любовь, которая не коснулась меня ни капли. в этот день единственное, что я любила, это я сама.

а еще я прекрасно помню, как мы с Р. и А. (моим новым знакомым и человеком, с которым Р. хочет меня свести, но ничего не выйдет из этого) пошли гулять и праздновать мой др. мне пришлось раньше уйти. еще помню, как моя сестра меня кинула на мой др и пошла есть торт к своему отцу.

в этом месяце я получила слишком много говна от своих родственников, и я, если честно, очень от этого устала. интересно, сколько ночей я проплакала? наверное, получится весь февраль.

а еще в этом месяце были замечательные потанцульки с А., и милые подколы и объятья с Я. и сломанные ребра с еще одним В.. каждый мой день не проходит без общения с ними, потому что они замечательные, впрочем, как и все те, которые меня окружают. несмотря на то, что творится дома, я люблю их, я люблю мир.

а еще я поняла то, что я совершенно неготова заканчивать школу. пусть эта уже третья по счету, и я проучилась тут буквально два года. десятый класс был ужасно скучным, а вот одиннадцатый… он яркий, он пестрый, с запахом легкого пота, полусладкого вина и шоколада с кокосом. десятый класс был однообразным, я каждый день мечтала о том, чтобы вернуться домой и ничего не делать. в одиннадцатом классе я хочу ходить в школу, в школьную столовку, покупать себе чай и говорить обо всем с всеми, кто со мной здоровается. приелая фраза "как дела?" и разговор сам течет в свое русло. а еще "крепкие объятья с А.", которая тоже любит сдавливать мне плечи просто потому, что она выше.

я осознала в себе какие-то изменения. я чувствую что-то новое. с приходом весны я полюбила мир. и это, скорее всего, самое главное. я верю, что в моей жизни появится человек, которому я смогу дарить это, чтобы окончательно не утонуть в этом.

февраль - это смех по утрам и слезы по ночам. это крепкие объятья до сдавливания ребер. это громкий смех и ночные разговоры с лучшими друзьями. это что-то приторное и сладкое во рту. это танцы в актовом зале и головы, лежащие на родных плечах.

февраль - это месяц, что научил любить этот мир. и верить в лучшее.

Читать на Вьюи...

На черничном небе полно звёзд, которые знающий с лёгкостью соединит в созвездия, но мне без труда удаётся найти лишь жалкий ковш. Я вспоминаю о том, что однажды вычитала в интернете: люди состоят из звёздной пыли и не существовали бы вовсе, если бы звёзды не взрывались. Звёзды умерли однажды, чтобы такие, как я бродили по земле и творили великие дела — ведь только этим можно оправдать чью-либо смерть.

Впервые за долгое время я не пытаюсь приложить ни грамма усилий, чтобы облегчить чью-то боль. Я согласна с Кириллом, и именно поэтому я сейчас здесь, а не где-либо ещё.
Думаю, звёзды посчитали бы своё убийство бессмысленной тратой энергии космоса , если бы узнали, как бестолково я распоряжаюсь подаренным ими шансом.

(с)

"Кровь и Туман" (2ая часть дилогии "Пепел и Пыль")

P.S.

этот ориджинал разбивает мне сердце. особенно эта сцена с одним из любимых персонажей. и особенно эти слова.

Читать на Вьюи...

итоги

ссылка года : определенно инстаграм. это моя самая любимая социальная сеть, я готова торчать там целыми днями, даже когда учу историю или английский. мне нравится фотографировать и делиться этим с другими людьми. так что, если уж вдруг вы на меня не подписаны, то в моем блоге будет ссылка. хохо

фильм года : итак, этот напряженный момент все таки настал. я писала очень-очень много фильмов, у меня огромный список в телефоне. но самое-самое, что покорило мое сердце просто навсегда, - это "Иллюзия обмана 2". серьезно, я готова пересматривать этот фильм постоянно. могу потом написать отдельный пост с фильмами, если вам это будет интересно с:

сериал года : мой 2016 год - это сплошные сериалы. в основном, конечно, супергеройские. но из не самых таких популярных сериалов, которые я посмотрела, могу выделить "Побег из тюрьмы". Вентворт Миллер в нем просто булочка с корицей, серьезно.

открытие года : мне нравится история. она очень интересная. просто у меня (наконец-то) нормальный учитель. и да, я свято верю в то, что изучение предмета прямо пропорционально зависит от учителя. если тебе нравится учитель, тебе нравится его предмет, а поэтому тебе хочется хорошо его знать.

событие года : видеожара. я писала свои впечатления об этом в блоге. тут просто нечего добавить. сама атмосфера поднимала настроение и вдохновляла. так что, спасибо за эти незабываемые эмоции организаторам и моей сестре, которая заставила меня поверить в то, что мы действительно можем побывать на сием мероприятии.

исполнитель года : twenty one pilots. Аня познакомила меня с ними, и я ей благодарна. они очень-очень-очень-очень замечательные, поэтому мой 2016 - это Тайлер и Джош.

книга года : в этом году я мало читала то, что не касалось школьной программы. но, благодаря этой же программе, я познакомилась с шедевром русской классики - "Мастер и Маргарита", роман, который я прочитала с первого раза. не думаю, что я буду перечитывать его ближайшие лет пять, потому что я не доросла до такого. так же хочу отметить произведение "Чайка по имени Джонатан Лингвинстон".

песня года : the night cafe - together. я бы не сказала, что я слушала ее весь год, но самые яркие воспоминания и ощущения связаны вместе с ней.

самое яркое воспоминание года : когда я приехала к своему cousin. я так по нему скучаю и хочу скорее к нему вернуться. ну еще относительно неприятным было начало сентября, так как меня все бесило.

вывод года : отпускайте людей. они никогда не будут вечны. они не останутся с тобой навсегда. у тебя всегда будет меняться мышление, и когда-нибудь твой лучший друг скажет тебе "аривидерчи", но ты должен быть сильным и позволить ему уйти.

ожидание от 2017 : я не хочу ничего ожидать. пусть все будет так, как должно случиться. я просто надеюсь, что буду писать чаще, так как у меня теперь свой персональный компьютер (с :).

страница 366 из 366 медленно заканчивается. время начать новую истори ю.

дорогой друг. оставайся умным человеком, будь уверенным, имей терпение. не забывай говорить своим родным, как сильно ты их любишь. будь добрым. относись ко всем справедливо, не лижи никому задницу. забудь про свои комплексы, ты прекрасный. жди своего человека. слушай музыку. развивайся. меняйся.

расти .

привет 2017, надеюсь, ты будешь клевым.

☼

Читать на Вьюи...

добрый вечер. во всяком случае, у меня вечер. сейчас очень много всякой ерунды происходит в моей жизни, и я совершенно не успеваю ничего, но если вам интересно, что вообще происходит, то можете подписаться на мой инстаграм, ссылка будет в блоге.

этот год довольно напряжный. несмотря на экзамены, я умудряюсь смотреть все новые и новые сериалы. хотите пост о сериалах, которые я смотрела в этом году ? они все абсолютно разные, и мне кажется, вы найдете что-то для себя. напишите мне об этом либо здесь, либо на некто (кстати ссылка тоже в блоге, правда, я забыла оттуда пароль, ну да ладно).

сейчас я в Киеве. там, где росла. все кажется абсолютно чужим и маленьким, хотя было таким большим-большим. это странно - после чего-то экзотического и необычного возвращаться в старое и потрертое. я хотела бы закрыть дверь в прошлое и жить чем-то новым, но у меня просто нет сил на это. и времени.

время. его всегда очень-очень мало. оно быстротечно и неизбежно. и я ничего не успеваю. вообще. мне кажется, с моей головы выпадает все больше волос, а зубы скрипят ночью еще сильней и громче.

и я не знаю, как это остановить.

Читать на Вьюи...

октябрь быстро убегает от меня, как бы сильно я не пыталась его догнать. я не хочу зиму, просто потому что после зимы начнется еще больший напряг. я итак не успеваю уделять время блогу, уделять время вам, 85 замечательных человека, которые меня услышат. а после нового года будет регистрация на вно (внешнее независимое оценивание - государственный экзамен в Украине). после нового года мне будет 17 лет. 17. вы видели, как я выгляжу? ну мне никто не даст 17, я слишком молода (яро надеюсь на это).

вчера, то бишь в понедельник 31 октября, ко мне приехал очень-очень родной мне человек. мы знакомы с ним чуть ли не с самых пеленок. на самом деле, мы знакомы с того времени, как мне удалось впервые надеть белые банты. он приехал ко мне из Киева, и я провела замечательные несколько часов с этим чудесным человечком. странно было по пути встречать знакомых людей, но мой город маленький, так что это простительно.

а вообще, каникулы проходят довольно странно и необычно. я хожу на тренировки, слежу за своим телом, а еще параллельно с тем учусь, смотрю сериалы и гуляю со старыми друзьями. в субботу возвращаются родители, и я просто не знаю, что я чувствую. я очень рада, конечно, но, с другой стороны, кто знает, когда я еще прилечу в Баку.

а так, просто шлю вам тысячи поцелуйчиков, и много-много любви. здорово, что мне удалось пообщаться вот так вот с вами. я вас безумно люблю .

☼

Читать на Вьюи...

привет! как у вас дела? :)
наступил август, а это значит, что через месяц в школу, и мне очень страшно, потому что в следующем году я заканчиваю школу, сдаю государственные экзамены, выбираю верную дорогу в будущее, поступаю в универ, опять меняю коллектив, и, возможно, вновь исполню свою мечту.
23-24 июля в Киеве впервые в жизни проходил фестиваль видеоблоггеров "ВидеоЖара". именно это и заставило меня верить в то, что мечты имеют свойство сбываться ! тот день - это, пожалуй, самый яркий момент за весь 2016 год. я буду еще очень-очень долго вспоминать то, как я стала разговаривать со всеми ребятами на автограф-сессиях. это все происходило просто потому, что я ужасно волновалась. сфотографировалась я всего лишь с тремя, но безумно мною любимыми людьми. жалко, что я не сфотографировалась с Ксюшей Федотовой и с Машей Тимошенко, но затоооооо у меня теперь фотка с ЯнГо на заставке, и каждый раз, когда я включаю телефон, я начинаю"лапать" наше изображение :D

хочу просто поделиться этими безумно яркими диалогами, которые заставляют меня светиться каждый раз, когда я их вспоминаю.

— привет! как дела?
- привет, отлично, а у тебя как?
- можно с тобой сфоткаться? а, у меня все супер!
*судорожно протягиваю телефон и прошу, чтобы он сфоткал*
*непонимающе наклоняется и пытается попасть в кадр, потому что не расслышал*
- нет-нет, можешь ты сфоткать, пожалуйста, а то у меня руки дрожат :D
*100-1000 кликов на несчастную кнопку*
- ааа, подожди, можно я поправлю… эх ладно :D
* на всех Ян красавчик, а я красная и смешная *
- можно я тебя обниму?
*не жду ответа и протягиваю руки*
- обнять? а, да конечно!
* милый момент вечных объяти й*
- спасибо тебе большое, удачи!
*убегаю вся на радостях :D*

*жду, пока Женю оставят в покое*
*он замечает меня и кивает, и я подходжу*
- привет! можно с тобой сфоткаться?
- привет, конечно, можно!
- только мне с этой стороны удобнее, ладно?
*пару кликов, счастливая и раскрасневшаяся я*
- можно тебя обнять?
- дааааа
*момент милых обнимашек*
- спасибо, удачи тебе, ты классный!
- спасибо!
*на радостях ухожу :D*

*полтора часа жду этого красавчика на автограф-сессии*
*наконец-то он выходит*
*он был первым человеком, к которому я подошла*
- привет! как дела? можно с тобой сфоткаться?
- привет, нормально, даа, конечно можно!
*момент счастья и трех кликов на экран*
- я тебя обниму, ладно?
- конечно
*момент счастливых объятий*
- спасибо тебе большое, ты классный!
- воу, спасибо, ты тоже!
*свечусь ярче, чем солнце, и улыбаюсь широко-широко*
*в счастливой походке ухожу через коридор толпы фанатов с мыслями "хааа, я уже все, ЛиКей сказал, что я классная*

☼

я была счастливой. безгранично. я и есть счастливая. до сих пор.
с счастьем пересматриваю видео, где Поперечный поет "все танцуют локтями" и "имя 505". все были такими добрыми, хотя я была в полной панике, пока подходила к ребятам, потому что совсем не знала, что им сказать. но слова все таки бесконечным потоком выходили, и я вовсе не жалею о том, что наговорила им всякой чепухи! это были искренние эмоции и счастье . ну думаю, вы меня поняли :)

P.S.

решила скрасить этот пост гифкой вверху, потому что а) это Хлоя, а я люблю Хлою, она крутая! и б) это арт, кто-то круто программирует, и почему бы не поделиться шикарной гифкой, которая полностью будет описывать мое настроение во времена школьных будней, которые будут полны репетиторов и украинской литературы.

Читать на Вьюи...

приблизительно я - это Барри, когда спрашивают меня "где ты пропадаешь? "
простите, я уж соизволила понадеяться на то, что вы уже привыкли к этому, но пока я отсутствовала, меня покинуло аж двое человек, и, если честно, я их прекрасно понимаю. но ! скоро лето. ура?

и, о да, я без ума от гифок, которых скопилось просто миллион, поэтому ждите постов с крутыми гифками из сериалов :D

я хотела написать вовсе не про это. а про то, что вчера у подруги моей подруги, а по совместительству - моей знакомой, с которой я виделась всего лишь однажды, был день рождения. ну и угадайте, кто поздравил её самой последней, а потом переписывался с ней до двенадцати ночи? конечно же я. ну во-первых, я из таких людей, которые постоянно забывают о днях рождения, потому что у меня ужасная память, особенно на числа. и мне обязательно нужен пинок под зад. ну а во-вторых, я была действительно безумно рада этому. девочка позвала меня погулять, и, знаете, мне было действительно безумно приятно.

я очень тепло отношусь к общению с ней, потому что она мне понравилась. она милая и классная, и я искренне надеюсь на то, что мы станем близкими друзьями, потому что мне с ней комфортно, интересно. и, признаюсь, я была действительно счастлива тому, что это взаимно.

иногда аж приятно знакомиться, особенно когда человеку действительно интересно с тобой общаться и проводить время, что человек ожидает этого еще и еще.

Читать на Вьюи...

bonjour! :) я заметила, что каждый мой пост начинается с того, что я возмущаюсь из-за того, как редко пишу. мои слова вообще не меняются, поэтому, я думаю, что все привыкли к тому, как часто я пропадаю и как редко я пишу. простите-простите-простите! но сегодня не об этом. сегодня я бы хотела пройти эстафету, которую никто мне не передал (я её нашла у этой замечательной девушки), а просто решила её пройти. так что, пожалуй, приступим !

1. где вы обычно читаете?

никуда, кроме как школы/дома/художки я и не хожу, если быть предельно честной. в художке мне не удается почитать из-за того, что мы рисуем. а вот в школе и дома я довольно таки часто читаю. в школе я люблю читать книги на телефоне, а дома можно почувствовать ту самую прекрасную атмосферу чтения.

2. книжная закладка или просто листок бумаги?

и то, и другое. я такой человек, который, когда начинает читать новую книгу, берет первое, что попадается под руку. конечно, это круто, когда закладка - это фотография твоего любимого мужчины это я про актеров (а у меня их целых три!), но я из таких, у которых руки любят все рвать, ломать, мять и тому прочее. так что даже при чтении вы можете заметить меня грызущей то ли закладку, то ли ручку. очень часто я использую как закладку карандаш. он удобнее, можно им отмечать интересные цитаты в книге.

3. вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?

тут уже все зависит от ситуации. если я очень сильно устала, у меня кружиться голова и все плывет перед глазами (а такое бывает частенько при чтении), то я просто откладываю книгу. но я взяла в привычку чтение до конца напряженного момента. и это не зависит от того, когда заканчивается или начинается глава.

4. вы едите или пьёте во время чтения?

да. и это плохо, я знаю. так пища плохо усваивается, и вы просто не контролируете, что едите. но я очень люблю погрызть яблоко или съесть печенюшечку за какой-нибудь довольно интересной книжкой.

5. телевизор или музыка во время чтения?

конечно, музыка. я не понимаю, как можно делать что-то, параллельно глядя в телевизор? а музыка в ушах отправляет тебя в другой мир. поэтому определенно первый вариант!

6. по одной книге за раз или сразу несколько?

по одной книге, и только так! недавно Аня дала мне книгу, которую я до сих пор не начала читать (сорри), потому что еще не дочитала ту, которую я начала еще очень давно.
я думаю, это хорошая привычка. совсем не понимаю, как можно читать много книг за раз.

7. книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года?

"жутко громко и запредельно близко" фоера и, ну конечно, вы и так её знаете, это "множественные умы билли миллигана". я знаю, я вас достала с этими книгами, но прочитайте вторую, я вас у м о л я ю. мне не с кем её обсуждать: с

8. читаете вслух или про себя?

если существует что-то, что мне отвлекает, то вслух. а так, в основном, про себя.

9. пропускаете ли вы страницы во время чтения?

а смысл? так вы пропускаете эмоции героев, или какие-то действия, которые вырисовываются у вас в голове. пропустив такие действия, вы ничего не поймете.

10. бережно ли вы читаете книги?

конечно нет :D я стараюсь, это да. но, опять же, я люблю покушать во время чтения, и иногда крошки печенья или сок яблока знакомятся со страницами книги.

11. вы пишете в книгах?

выделять цитаты - да. писать - нет. когда я читала Каренину и выписывала всех персонажей, то я делала это на листочке-закладке.

12. какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё?

в мире так много прекрасных книг, которые обязательно-обязательно нужно прочесть, а не тратить время на уже пройденную историю. я не перечитываю книги, и не люблю перечитывать книги.

13. хотели бы вы написать собственную книгу и о чём?

было бы очень классно написать свою книгу. я старалась написать интересную историю, но в итоге забрасывала, ведь потом идея потухала и все то, что было написано, было просто ужасно. а написала бы я что-то мотивирующее.

14. какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему?

я очень люблю бумажные книги, но у нас в городе только один книжный магазин, в котором всегда ничего нет. хотя я однажды нашла украинскую версию Фоера, и была очень впечатлена.
электронные книги портят зрение, а оно у меня и так не идеальное. бумажные же более уютнее.

15. а, может быть, вы слушаете аудиокниги?

не воспринимаю информацию, когда её рассказывают. длинные сочинения, стихи и тому прочее я не понимаю, когда их читают. мне нужно видеть текст перед собой.

16. легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время?

я не хожу в библиотеки, так как не люблю брать уже кем-то много раз использованные книги. проще уж скачать на электронную книгу или в телефон. иногда я хожу в школьную библиотеку, чтобы взять книгу по школьной программе.

17. как вы выбираете новые книги для чтения?

спрашиваювсех своих знакомых о том, что мне стоит прочитать. а так же люблю читать описание книги и смотреть на качество обложки и страниц. да, я из таких людей, которые судят книгу по обложке. вернее, именно обложка интересует человека перед тем, как он её прочтет. но если, например, мне скажут, что "обложка конечно плохая, я бы лучше сделал, но книга просто восхитительная!", тогда я естественно её прочитаю.

18. часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг?

советами пользуюсь, но не всегда.
честно говоря, никогда не видела рекламные анонсы новых книг.

19. одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать?

да, конечно беру! давать мне особо и нечего, ибо у меня нет моей библиотеки, где я храню любимые книги, так как читаю, в основном, либо чужие книги, либо электронные.

20. какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года.

к сожалению, я не могу ответить на этот вопрос. потому что я не знаю, какие книги хочу читать в этом году, а прочитанные брать с собой не имеет смысла, так как перечитывать я не люблю.

21. покупаете ли подержанные книги? отдаёте ли свои в букинист?

никогда не покупала.

22. кому передадите эстафету?

а её до сих пор кто-то не прошел? если нет, то я присоединяюсь к остальным девушкам, и передаю всем-всем желающим :)

☼

Читать на Вьюи...

Сью Таунсенд

я никак не могла дождаться того дня, когда я вам расскажу о просто невероятно повседневной, но в квадрате веселой и забавной книге, которую я не пожалею, что прочитала. если я когда-нибудь напишу нормальную рецензию, дайте знать, ладно? :D
итак, " Тайный дневник Адриана Моула ".

"Только что заходил отец, велел ложиться спать. Сказал, что моя комната напоминает ему картины Сальвадора Дали, такой же сюрреалистический кошмар. Но ему просто завидно, в его-то комнате идиотские розочки на обоях"

описание книги : "Жизнь непроста, когда тебе 13 лет, – особенно если на подбородке вскочил вулканический прыщ, ты не можешь решить, с кем из безалаберных родителей жить дальше, за углом школы тебя подстерегает злобный хулиган, ты не знаешь, кем стать – сельским ветеринаромили великим писателем, прекрасная одноклассница Пандора не посмотрела сегодня в твою сторону, а вечером нужно идти стричь ногти старому сварливому инвалиду".

мое мнение : герой данной книги не спасает мир от опасности, не покоряет сцену Бродвея, и даже не пытается взобраться на Эверест! главный персонаж - это простой мальчишка, с проблемами которого встречались многие из нас. но чем именно лично меня заинтересовала данная книга? тем, что это в действительности смешная книга. реакция Адриана на самые повседневные вещи просто завораживает и заставляет смеяться диким хохотом. эту книгу можно прочитать несколько раз и смеяться каждый раз над каким-то его рассуждением, потому что во многих предложениях лично мне удалось узнать себя, несмотря на то, что я девочка. но я не могу отнести данную книгу на полку с любимыми, хотя а) она веселая и б) она посредственная, но определенной как таковой истории там нет. просто записи в дневнике мальчика 13ти лет.

это только первая книга из серии. честно говоря, не знаю, сколько их там, тем не менее.

оценка : 9/10

"Если бы надо было выбирать между Пандорой и гоночным велосипедом, я бы выбрал велик. Прости, Пандора, но это правда"

"Мы, интеллектуалы, не какие-нибудь обычные люди, нам положено допоздна не спать. Это нам только на пользу"

☼

Читать на Вьюи...

все ли нас устраивает в этом мире? существует ли что-то, что мы хотели бы изменить, но так и не осмелились? нужно действовать! жизнь очень коротка. откладывая на потом, мы так и не выполним того, чего хотим. нужно делать все возможное, чтобы достичь успеха. наши цели могут слепить все вокруг. как же изменить этот мир? начни с себя .

многие люди скрывают свои таланты и возможности. они боятся того, что о них подумают другие. какая разница, что они думают о вас в плохом смысле? не нужно обращать на них внимание и пытаться доказать им, что вы не тот, за кого они вас принимают и каковым считают. от таких людей нужно избавляться и делать так, чтобы вас окружали только те люди, с которыми вам комфортно.

из-за неуверенности в себе мы теряем возможность узнать себя настоящим и сделать что-то полезное. не стоит себя недооценивать и занижать свою самооценку. каждый из нас - индивидуальность и умеет делать что-то, что не могут делать другие. у каждого человека есть такие моменты в жизни, такой период, когда он думает, что у них что-то не получится, и он не сможет. все в этой жизни возможно. нужно лишь очень сильно захотеть, и все получится. даже если что-то получается не так, как вы планировали, не нужно расстраиваться. если вам это в действительности нужно, то у вас все получится.

вы можете присоединиться к уже существующей идее или поделиться своей с другими. вы можете проявить заботу к своим близким людям или изменить свой собственный мир. делайте больше добра и будьте теми, кем вы есть. если добрые люди не будут сидеть сложа руки, то зло и окружающий негатив не победит. в мире могут прекратиться войны, станет меньше несчастных. поверив в это, все начнут менять этот мир. я бы хотела изменить мир в лучшую сторону, но, к сожалению, некоторым людям все равно. они живут для себя и не думают, что может произойти через некоторое время. а вы, пожалуйста, подумайте .

иногда мне кажется, что моя сестра -
самый гениальный человек на планете.

пробую себя в качестве переводчика с украинского х)

Читать на Вьюи...

я видела, как некоторые из вас подводили итоги года, заполнив некие "анкеты". не буду выделяться особой гениальностью, потому что анкета по сути отлично подходит. поэтому, я надеюсь, вы не будете против, если я тоже ее заполню, ведь так? :)

ссылка года : безусловно любимый instagram. я бы могла написать viewy, но кого я обманываю? чаще я сижу в инстаграме. особенно люблю с утра полистать ленту, почитать комментарии, посмотреть различные профили перед тем, как встать. кстати, можете подписаться на меня х)) (ссылка в блоге)

фильм года : тут будет сложнее, потому что я посмотрела очень много фильмов для человека, который фильмы смотрит очень-очень редко. в начале года это был "Жутко громко и запредельно близко" (я смотрела его первого января и впервые рыдала весь фильм). весной это было "Тепло наших тел" и "Теория всего", "Полная иллюминация". летом это была просто каша, которую вы можете почитать в блоге ( :D), осенью это было "Убей своих любимых" и "Сойка Пересмешница 2", а в декабре это были мультики "Головоломка" и "Холодное сердце" (никогда не устану его пересматривать).

сериал года : в этом году я открыла для себя два сериала, один из который я недосмотрела, и мне очень стыдно, что я не досмотрела. это glee. остановилась я на четвертом сезоне, так как я не люблю новых персонажей, я привыкла к старым, к их постоянным ссорам, встречаниям, страстям. для меня новые персонажи - новые люди, а мне было приятно со старыми. а вот второй сериал, новые серии которого я просто жду изо дня в день - the flash. в последнее время меня просто проперло на супергеройские фильмы, так что не удивляйтесь.

открытие года : оказывается, я неплохо фотографирую. это я поняла в поездке в Карпаты. а еще периодически руки с того места растут, ведь я ими рисую вроде как неплохо. но этого недостаточно.

событие года : мой день рождения, которое устроили самые замечательные люди на планете (никогда не перестану их благодарить); поход на Олимпийские игры; переезд из Баку и новая школа.

исполнитель года : тут будет очень сложно. наверное, the neighbourhood, chet faker, alt-j и zella day, которых я слушала весь декабрь, ведь их музыка просто н е в е р о я т н а я.

книга года : конечно же безоговорочно "Таинственная история Билли Миллигана" Дэниела Киза. эта книга просто потрясла меня, перевернула меня и просто произвела хорошее впечатление.

песня года : моя любимая песня эвэр kygo feat. parson james - stole the show. с ней много чего хорошего связано, и я просто хочу летать, когда слушаю ее.

концерт года : по секрету скажу, что я никогда не ходила на концерты, но обязательно схожу, в этом я не сомневаюсь.

самое яркое воспоминание года : то, как мой лучший друг вручил мне розы на День Святого Валентина, упав на колени, когда я была на английском. и что самое интересное, моя учительница по английскому (с которой можно говорить обо всем на свете) думала, что мы встречаемся, и что у нас любовь ( :D), хотя у нас чисто брато-сестринские отношения. мне кажется, это было очень мило.

вывод года : не выпендривайся, не ревнуй и цени своих друзей.

ожидания от 2016 года : переезд в Киев, 11 класс, новые знакомства с творческими людьми, продолжать вести блог, возможно, заснять какое то видео для вас (но это секрет с :), заняться фотографией, научиться нормально рисовать и выделять время в день на книги, которые я планирую прочесть.

вот такой вот он, мой 2015 год. довольно странный, веселый и грустный одновременно. столько много открытий случилось, а еще веселее то, что я не хочу отпускать тех людей, которые были со мной в 2015. хочу чтобы они остались со мной, и я надеюсь, что самые надежные остануться. надеюсь, что у вас все гораздо лучше, чем у меня.

я очень сильно вас люблю.

☼

Читать на Вьюи...

спасибо тебе, 2015 . ты был лучшим и худшим годом в моей жизни. ты был таким незабываемым. например, в 2015, я сблизилась с моим самым близким человеком на планете. например, я искупалась под открытым небом зимой. например, я написала первые важные экзамены в своей жизни. например, мои друзья сделали мне сюрприз на день рождения, которое я очень давно не праздновала. например, я впервые вернулась позже десяти домой. например, я начала заниматься рисованием. например, я съездила в Карпаты первый раз в своей жизни. например, я купила подарки всем своим близким и подарила их. например, я начала слушать очень много музыки и наслаждаться каждым мгновением, проведенным с музыкой.

этот год был полон побед. но и неудач было столько же. я поссорилась со всеми, с кем могла. я не смогла встретиться с моими друзьями, чтобы попрощаться. я почувствовала настоящее одиночество среди множества людей. я стала замкнутой и закрытой. мне стало грустно и скучно в обществе. мне больше по душе сидеть дома в одиночестве.

я думаю, что я изменилась. все меняются. все перестают с кем-то общаться, всем становится скучно. и мне стало скучно. я хочу что-то изменить, и я надеюсь, что у меня выйдет это в 2016 году. я просто хочу, чтобы вы меня поддержали во всех моих начинаниях, ладно? мне нужна ваша поддержка, мне нужны ваши голоса и ваша вера . ведь я всегда в вас верю.

спасибо 2015 году за то, что свел меня с вами, ребята. я люблю вас. вечно и безгранично.

с Новым Годом!

☼

Читать на Вьюи...

bearcubs - paper walls
zella day - east of eaden
one, two - bitter and sick
kaleo - way down we go
x ambassadors - renegades
the neighbourhood - cry baby
disclosure feat. lorde - magnets
troye sivan - swimming pools
sample answer - good boy
scott simons - umbrella
kyko - hideaway
cannabis - ula

☼

Читать на Вьюи...

привет? :)

Что я там говорила о том, что буду писать чаще, а? Тут мне сейчас хочется саркастически пырснуть и заткнуть себе рот, потому что я обманываю не только себя, но и Вас, получается. И мне очень стыдно, правда.

Собственно, что я хотела рассказать. А в принципе, и ничего. Просто сказать, как я соскучилась. Я не раз вспоминала о вьюи, это уж точно. Заходить, я то заходила, но очень редко, ибо, ну знаете, олимпиады различные были. Кстати, знаете, не хочу говорить об этом, иначе снова буду себя губить своей же тупостью. Но не в этом суть.

Пришла рассказать что-то, что застряло в моей голове и не позволяет освободиться. А помните рубрику "goodbye"? Даже не знаю, когда вновь к ней вернусь. Возможно, тогда, когда в моей жизни появится хоть чуточку вдохновения и времени, чтобы смотреть фильмы и делиться ими с Вами. Тем не менее, есть несколько экземпляров, которые радовали меня на протяжении всей осени, и я уже очень жду, чтобы поделиться ими с Вами. Только вот в чем проблема, их очень мало. Возможно, потому, что времени нет совершенно. Думаю, что подведу итоги года, и напишу обо всем, что меня радовало этой осенью и в декабре.

А еще я очень жду 25 декабря, потому что, внимание, Я. ЕДУ. В. КАРПАТЫ. То есть, дело в том, что еду я с одноклассниками, и то не всеми, что радует очень сильно. И почти все, с кем я еду, мне приятны. Но и есть некоторые, кто не едет, но я очень хочу, чтобы поехали. Я радуюсь этой новости, потому что а) я никогда не была в горах зимой, только в Баку, и то осенью-летом; и б) это путешествие. А Вы знаете, что я обожаю путешествовать.

Вот прямо сейчас кашляю, и буквально несколько минут назад допила чай. Поля совсем расклеилась, но она надеется, что с Вами все в порядке. А теперь живо делитесь со мной всем, что произошло за все время, пока я отсутствовала.

И кстати, советую Вам подписаться на мой инстаграм, потому что я очень много там пишу. Так что, пожалуй, на этом я и закончу.

☼

Вы можете меня найти на некто, в инстаграме и в вк. Безгранично люблю.

Читать на Вьюи...

источник: х

Читать на Вьюи...

music tag

Salut, солнышки!
Сегодня я решила выполнить music tag, который передала мне волшебная Маша (может быть, кто-то еще, тем не менее, спасибо!). Суть тэга состоит в том, чтобы написать песню, которая должна начинаться на каждую букву Вашего лоигна на вью. Мой логин - ultraviolenccce, так что, приступим :)

u - Ultraviolence by Lana Del Rey (гимн блога ыоы: з)

l - Loser by Glee Club

t - Too Close by Melanie Martinez

r - Rock Star by Nickelback

a - Another Love by Tom Odell

v - Video Games by Lana Del Rey

i - I Found by Amber Run

o - Open Heart by Morgan Page (Bonus Acoustic Mix) (feat. Lissie)

l - Livewire by Oh Wonder

e - Earned It by The Weeknd

n - No Better by Lorde

c - Carousel by Melanie Martinez

c - Centuries by Fall Out Boy

c - Cheerleader by Omi (Felix Jaehn Remix Radio Edit)

e - Earth Angel by Aero

Честно говоря, думала, получится больше, ведь у меня настолько длинный логин, как я думала. Да и казалось, что будет сложновато подбирать песни, нооо я это сделала (^__^)

Я передам этот тэг тем, кто еще его не выполнил. Хотя это вряд ли, потому что я выполнила его самой последней, мне так кажется :D

Вы можете меня найти на некто, в инстаграме и в вк. Безгранично люблю.

Читать на Вьюи...

Гляньте, кто пришел! И ей сейчас не стыдно вообще что-то писать, кроме как "простите-извините"? Честно, нееет :D Потому что я прекрасно отдохнула в Гахе, сдала математику в украинскую школу на отлично, и написала экзамены в бакинской школе. Рассказать, как все было?
Ну, начнем с того, что в самый важный день я напялила черную юбку, которая каким-то "странным" образом делала мои ягодицы раза в четыре больше, чем они есть на самом деле. В душную погоду и горячий ветер моя мама, являющаяся жуткой мерзлячкой, надела на меня еще и черный пиджак. Ну и по правде, черный впитывает свет, отчего я вспотела раза четыре, если не пять. Дальше, нам сказали прийти в 8:00 с учетом того, что экзамен начался, внимание, в ДЕСЯТЬ. И около получаса мы стояли у школы, как фанатки стоят под домом их кумира. Пока я стояла в жуткой толпе школьников, я раз пять потеряла сознание, выблевала на людей, но оставалась красивой и милой. Ладно, шучу, мне было просто жутко плохо от замкнутого пространства вокруг меня. Все было так жестко, что я даже вдохнуть воздуха не могла.
Потом я зашла в свою "аудиторию", в которой все объясняли на азербайджанском. Благо, со мной сидела девочка с русского сектора, да и плюс к тому, жуткая паникерша, и переводила мне все. Единственная моя мысль была: "Господи, когда я уже пойду домой?" И когда я уже написала тест, зарисовала эти несчастные кружочки (урок разукрашивания, не?), я начинаю писать сочинение. Оставалось мне всего-немного 30 минут, но я написала минут за 5. Темы были ну жутко странные, я выбрала самую сложную: "Влияние иностранных языков". Написала максимальное количество, встала, сдала, но меня посадили. Сказали, мол "мы должны при вас (нас было трое) положить тесты в конверт". Мы посидели, а потом вышли. И я, девочка в жуткой неудобной юбке, с такой радостью выбежала на улицу. Приятно было то, что одноклассники закричали "Поляяяя", и мне было легко их найти.
Вчера мне пришли результаты. Сказать, что я расстроена, ничего не сказать. Русский у меня 23 из 30 (одного балла до пятерки не хватило), но матан обрадовал: 25 из 30. И когда мои одноклассники хвастались оценками 5/5, я сидела в сторонке и мило попивала чай. Потому что мне ужас как обидно. Потому что задания были так же легкими, как и щекнуть пальцем.
Но, признаться, меня эти экзамены никаким боком не касаются, я учусь в украинской школе, и экзамены у меня будут в июле. Так что половину лета я просто потрачу на подготовку. Потому что, внимание, я сдаю историю Украины, которую я учить не могу.

Я надеюсь, что Вы сдали все гораздо лучше меня, что у Вас дела гораздо лучше моих. И, студенты, если у Вас сессия, то крепитесь! Я держу за Вас огромаднейшие кулачки и буду ругать Вас самыми плохими словами. Не смейте меня разочаровывать!

Вы можете меня найти на некто, в инстаграме и в вк. Безгранично люблю.

Читать на Вьюи...

Многие мои знакомые спрашивают меня: "А правда, что ты учишься на две школы? А это сложно? А как ты все успеваешь? А где сложнее? А как все это происходит?" И признаться, эти вопросы меня уже подбешивают, поэтому я просто "мысленно отвечу" и напишу об этом в блог :D
Увы, к моему несчастию, да, я учусь на две школы . И многие относятся к этому так, будто я трехногий человек и у меня нет полруки. В этом действительно нет ничего особенного, и то, что я учусь на две школы, не говорит обо мне в принципе ничего.
Объясню: до 12ти (почти 13ти) лет я жила в Украине, и, как обычный смертный, ходила в одну школу, училась в украинской школе, где все по-украински. Но затем, по семейным обстоятельствам, которые я не буду рассказывать, т.к. это тайна-тайна-тайна, мы переехали в Азербайджан на недолгое время. После девятого класса я возвращаюсь в Киев, поэтому, чтобы продолжить обучение в украинской школе, мне приходиться учиться экстерном, дистанционно, электронно. Конечно, многие говорят, что это несложно. Соглашусь. Но это нелегко . Я обучаюсь самостоятельно (т.е. я экстерн, проще говоря), но тем временем посещаю простую азербайджанскую школу. Теперь новый вопрос: "Ты учишься на азербайджанском?" Нет. Это азебайджанская школа с русским сектором, в которой учиться мне в принципе не обязательно.
" Зачем же ты ходишь в азербайджанскую школу, если туда тебе идти не обязательно?"
Программы периодически совпадают, и мне удается понять ту или иную тему. Например, по физике программа полностью совпадает, по математике тоже, а вот химии - это просто жесть. В Украине химия начинается с 7ого класса (как раз с того, как я прилетела в Баку), а в Азербаджане - с 8ого. Но это не так важно.
Процесс обучения такой: каждую четверть Вам учителя присылают контрольную по своему предмету. В конце первого семестра, написав первые две контрольные, Вы сдаете экзамены-собеседования по всем предметам и получаете оценку за семестр. То самое же происходит со вторым полугодием. Потом из Ваших оценок по двум собеседованиям выводят оценку за год методом среднего арифметического.
Если уж ну вдруг Вам нужно будет поучиться на две школы, не пугайтесь. Да, нужна выносливость. Да, нужно время. Да, нужна соображалка. Но Вы потом привыкнете и все будет чики-пуки! Вот Вам я - живой пример такого ученика . Да, это занимает много времени, но я теперь отличница! Просто представьте меня и отличницу. Это как небо и земля, мандарин и майонез, печенье и тыква, я не знаю.
Так что, пожалуйста, люди, услышьте мои молитвы. Не спрашивайте у меня про вторую школу, пожалуйста. Ну а так, у меня все в порядке. Сдаю экзамены, кайфую среди книг и пытаюсь напоминать Вам о себе.

Как у Вас дела? Хочу предупредить, что напишу следующий пост я уже где-то второго-третьего июня, т.к. в пятницу я еду в мини-путешествие в Гах на выходные! Напишите мне что-нибудь на некто, хочу с Вами поболтать о чем-нибудь.

Читать на Вьюи...

Донт ворри! Зашла предупредить Вас, что наш обожаемый квартиродатель (?) не заплатил за интернет, поэтому я пишу сейчас с чужого компьютера. Не знаю, как долго буду отсутствовать, но мне нужны какие-нибудь идеи для написания новых постов. Так что можете написать что-нибудь мне на некто или здесь в комментариях. Безгранично люблю!

Читать на Вьюи...

Приняла от волшебной Машеньки
Передаю: prehistoric, beenzino, choisy, chai-ptica

Правила

1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. Передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету;

Если я стану писателем я буду писать книги которые вряд ли кто-то будет читать (с моим-то талантом писательства), которые будут полны мистики, загадочности и невозможности.

Если я стану писателем , я напишу такую книгу, которая обязательно будет экранизирована, и я обязательно буду смотреть на различнейших актеров, проходящих кастинг на ту или иную роль.

Если я стану писателем, дизайн созданной мной книги будет продуман мной, от шрифта в названии, до качества страниц. Ненавижу, когда обложка книги не твердая и когда бумага в них, как туалетная.

Если я стану писателем, буду заканчивать свои книги. Т.е. например, та же "Виноваты Звезды" не законченная книга, я считаю. Нужно уметь заканчивать историю, дать понять, что будет происходить с персонажами в дальнейшей жизни. Для того и существует эпилог.

Если я стану писателем , я буду проводить конференции с моими читателями, получать от них вопросы и давать ответы, принимать от них подарки и делиться новостями с ними, фотографироваться и смеяться, вдохновляться и общаться. Я думаю, это круто.

Читать на Вьюи...

Пролистывая ленту на вьюи, я наткнулась на пост замечательной beenzino. Она передала мне эстафету, которую я с удовольствием принимаю и передаю волшебным kyulya, choisy, emoe и garbo.

5 поводов для счастья

Музыка. Неважно какая: спокойная или быстрая, со словами или без, современная или классика. Музыка - это моя жизнь. Куда бы я не пошла, я постоянно слушаю музыку и думаю обычно о чем-то огромном и необъятном. О чем то, что нельзя схватить руками и обнять, о чем то, что само ко мне приходит, и я не успеваю улавливать сам момент прихода этого нечто. Музыка спасала меня от депрессий и одиночества, сближала меня с моими друзьями или открывала глаза на реальность этого мира. Она направляла меня в разные стороны, разная музыка играла в моих ушах. Я всегда и обязательно что-то напеваю, если не могу это послушать. Я сама пытаюсь творить музыку тогда, когда ее нет.

Общение. Жизни не ведаю без него. Я экстраверт до мозга костей, но жуткий холерик, мечтающий о меланхолизме. Обожаю знакомиться и общаться с людьми, если они мне интересны. Я пытаюсь находить любую тему для разговора, пытаюсь развивать ее, но если я вижу, что не интересна человеку, то я не бьюсь в закрытые двери, а, наоборот, отхожу от них.

Путешествия. Не раз я уже говорю о том, что обожаю путешествовать. Я люблю ехать в машине куда-то за город, к морю, чтобы полюбоваться этим местом, где буквально земля вcтречается с небом. Я мечтаю объездить пол мира, побывать в таких местах, в которых никогда не была. Я хочу объездить каждый уголок, рассмотреть все это.

Семья. Само собой, я радуюсь не нарадуюсь, когда вижу моих родных и близких людей с улыбками на их разных, но одинаково добрых лицах. Под семьей я подразумеваю не только моих родных, но и вьюи-семью тоже. Я влюбилась в каждого из Вас, и очень Вам благодарна, что Вы делитесь радостями здесь. Так я хотя бы знаю, что у кого то дела действительно лучше, чем у меня, и это меня стимулирует. Спасибо Вам!

Фотография. Я без ума от инстаграма, я обожаю каждый профиль, на который я подписана. Эти люди настолько меня заряжают вдохновением и позитивом, что мне и самой хочется так же вдохновлять людей. Я люблю фотографировать, не важно что, главное - сам момент. Здания, чай, книги, магазины, зеркала, цветы, одежду, брелки. Каждая мелочь настолько прекрасна в этом мире, что нужно посвятить ей отдельную фотографию.

В действительности, у меня гораздо больше поводов для счастья. Но, если как нибудь получиться, я обязательно поведаю об этом. Ну а пока, я пью за Вас чашку чая с медом.

Читать на Вьюи...

Как только мне пришло сообщение на некто о том, что стоит мне все таки сделать какой-то "фэйворит-лист", я сразу же взялась за дело, потому что Байрон мне разрешил, за что ему величайшее спасибо. Правда, я не понимаю, как можно спрашивать о таком и, особенно, у человека, который читает всего-то 40 человек. Я бы смогла написать всех их сюда, но тогда я совру сама себе. Я не люблю врать, и не хочу врать Вам. Так что вот список моих любимых, и, пожалуйста, не обижайтесь. Если Вы не попали сюда, то значит, что я просто слишком глупа и не поняла Вас (ну или же пролистала немного ниже). Я Вас очень люблю.

destroya, literator, sovushkina, garbo, juliegrey (доступ ограничен: с),
beenzino, enka, choisy, roda, emoe, chai-ptica, brotchenkova, bretagne,
october19, -alaska, vet, ksenuu, liah, ocharovatelna, baaatman,
aleksandraruda, lifesketches, oskolki-phraz, rusty-veins, kyulya,
maryblack, prehistoric, miss-nothing (хоть и ушла, но любимая).

Читать на Вьюи...

be mine

bastille - of the night
florence + the machine - what kind of man
rihanna, kanye west & paul mccartney - four five seconds
vancouver sleep clinic & gxnxvs - hold on we're going home
florence + the machine - seven devils
josef salvat - open season
troye sivan - touch

♪♫♪♫

Читать на Вьюи...