есдинственное, что греет душу, дк это то, что к концу подходит 2 курс, впереди практика и лето, потом год фундамента и о дааааааа. три. года. клиники. (если не думать о том, что в сумме потрачено будет 6 лет и выйдешь ты никем и получать ты будешь 3 копейки :) )

—------------

а ною я потому что вся неделя в зачетных и контрольных работах. грусть. печать. мед - любовь моя.

Читать на Вьюи...

что может быть лучше, чем любимый рядом 2 суток. с утра и до вечера.

ничего

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Пусть я часто психую, ревную до визга (да я больная типичная девушка), безмерно скучаю пока он в разъездах, но когда мы созваниваемся и он взахлеб рассказывает как все ново, интересно и где вкусно покушать (как ж без этого, мы люююбим вкусно покушать) и я вижу горящие глаза, наполненные интузиазмом, стремлениями и целями в жизни я успакаиваюсь, внутри наступает полный штиль. Между нами наступает молчание. Наши лица в телефонах, мы молча смотрим друг на друга, пока кто-нибудь первый из нас не улыбнется или я не начну смущаться.

'Он спрашивает, уже скучаешь?' - ага. 'Дк всего-то 2,5 дня прошло. Не расстривайся моя хорошая, ты же знала с кем встречаться будешь. с котом, который иногда улетает.'

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Люблю его в общем, что бы нибыло. Пора прекращать бабеть если честно

Читать на Вьюи...

• Три дня выходных устроил нам наш преподаватель по латинскому.
• Выспаться - маленькое счатье любого человека.
• Время ближется к экзаменам, а я все валяюсь обнимая лень руками и ногами.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Говорят, что у девушек 7 пятниц на неделе, да ничего подобного. Прилетел А. и вот он уже забирает меня завтра, проходит 10 минут и он уже меня не забирает, еще 10 минут и он снова успевает. Все эти могу/не могу меняют мое настроение. блин. Я же уже обидеться и расстроиться успела! И даже договориться о встрече с подругой.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

• Как обычно вскр, куча дел, но ничего не хочется. Через 1,5 мес экзамен, а я сотку тестов до сих пор пишу на 2,2 балла, хах, надеюсь я не пойду на пересдачу, надо браться за это дело.
• Дома воцарился хаос и разрозенность, хочется найти в доме укромный уголочек и чтобы никто никогда меня не трогал.
• Всю эту неделю занимаюсь 'чисткой' организма, сажусь на рис с гречкой и сухофрукты.
• Ищу работу для девушки 18 лет, умеющую рисовать.

Думаю если предложу у себя в универе рисовать гистологию за небольшую сумму, кто-нибудь настучит и получу я пиздячек неимоверное колличество. Хотя это был бы идельный вариант, учитывая то, что половина моего потока рисуют как курица лапой, да какой там рисовать? Там даже срисовать не в состоянии. Нет, у каждого свои таланты и тд., с этим не поспоришь. Думаю мой бизнес в сфере рисования гисты - был бы на пользу всем. хехе. мечты

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В общем это видимо насморк с темпиратурой повлеяли на меня, ужано себя чувствую, скорее бы выздоровить. Не могу находиться в стостоянии овоща, не чувствоваь запахи и вкусы, серый мир.

Читать на Вьюи...

Сидишь такая вся уставшая пишешь этот текст, в голове завтрашние пары и слова, о том, что ай-я-яй изменилась не в лучшую сторону. Причем так добавили 'нет, ты как б збс, но не всегда' - и да, пусть я переделала чуть слова, но мысль та же.

фу. неприятные ощущения

Читать на Вьюи...

Как ты хотела этого человека, в плотском плане, как вы валялись на диване в первый раз и он стягивал с тебя штаны со всем что прилагалось под штанами, все эти бесконечные 'бож, ты у меня такая красивая' или 'капец, я схожу сума от твоего тела' -для человека, который видит в зеркале ток уродливую доску, такие слова с опаской но проникали в глубь подсознания и был момент, когда я даже верила во все это, да, я приходила домой, смотрела в зеркало и спрашивала 'может быть я действительно не такая уж и страшная? ', надевала самое красивое черное кружевное бельишко, вставала перед зеркалом, крутилась вертелась, в голове постоянно был 1 вопрос.. 'что он такого нашел в этом бездыханном теле?'. Ты приезжала снова и снова и каждый раз слышала одни и те же слова, которые походили на заученные уроки пикапа и в бабской голове начиналась паника, а не просто ли меня используют. И тут появляется ОН, король моей логики и царь моих мыслей… Страх за то, что тебя наебывают. Теперь ты не просто так катаешь к нему, теперь, ты катаешь к нему чтобы проверить, а сможет ли он себя сдержать, а сможет ли он себя проконтролировать и видишь, что слабовато-то у него это получается, тебя канеш это не устраивает, ты выходишь от него вся уставшая но не получившая удовольствия даж от простого общения, теперь в каждом его слове ты ищешь подвох, наеб и ты просто машинально настраиваешь себя на то что он обязательно тебе наврет. Так и происходит. Помните, как ты отправишь посыл во вселенную так все и происзойдет. Все те минусы которые ты так тщательно ищешь в нем, вдруг, исчезают, а ты уже настроена против, все это конец в один путь. Тебе уже не нравится то, что он не обманывает, что он заботится и ревнует. Тут пришла последняя стадия. Тебе похуй.

Да, тебе может быть и похуй, но похуй лишь в том случае, когда ты знаешь, что есть человек которому ты действительно нужна, который сидит и пытается скрыть свои эмоции, но у него совсем ничего не выходит и.. и тебе тепло, эта мысль тебя поддерживает и не дает загнуться в собственных мыслях. Этот человек тебе дорог дороже, чем парень и это уже край. Но человек дороже до первого косяка или первого обмана. Дальше идет все по накатанной.

Главное всегда иметь такого человека, который смотрит на тебя, а у тебя в голове… 'ебаный в рот, да он втюрился по самые уши' - только в этом случае расставание с тем, что обременяет тебя сейчас будет легче, чем в одиночку.

После таких отношений, которые не оправдали твоих ожиданий, совершенно не хочется находить что-то новое, в тебе сидит одно огромное желание окунуться в учебу/работу с головой, да так, чтоб никто тебя оттуда не смог вытащить, так, чтобы даже не покушать времени не хватало. Ты просто понимаешь, что устала от людей, от этих отношений, которые тебя обязательно обязывают к чему-то. Ты чувствуешь себя вне воли, как будто на тебе 1000 цепей и каждая говорит, не ходи гулять с тем-то.. не пей.. не кури.. не носи короткие платья.. прекрати краситься.. держим наши отношения в тайне.. Кажется только после таких отношений начинаешь ценить свободу. Я свободно смогу флиртовать с последствиями с парнями с моего потока, с друзьями подруг, это ж всего игра, что в этом такого? Нам сейчас по 18-20 лет, человек который сейчас с тобою рядом, не обязательно, станет твоим мужем. Пути - сходятся, пути — расходятся.

Возможно я не права, возможно все что выше написано полнейший бред, и встретив действительно своего человека я пойму что ошибалась.

Читать на Вьюи...

Оч печально, что мне хотелось еще и больше, самоконтроль - мое спасение. В ту секунду мне хотелось позвонить своему и сказать, что пошло оно все к чертям, что мне все надоело и я устала. Раствориться и забыться. Прокручиваю в голове, внутри все аж переворачивается

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я приезжаю к Нему домой, ненавижу его район и дом, и консьержку, фу прям. Хули столько раз была, можно уже и выучить меня кто я, да че. Взгляды со стороны, ужасная атмосфера. Прохржу мимо этого 'сканера личности' и настроение падает в ноль, просто ниже плинтуса. Захдишь к Нему в кваритру, а в ней, так как-то не уютно, как-то не по-домашнему, хочется просто раздеться потрахаться и выбежать - улететь оттуда. А че сразу постель? Ааа, потому что, Он не хочет базарить, меня валят на кроватку, сами залезают сверху, а эмоции то безконтрольны в этом деле, пока охи-вздохи, мы уже в трусах.. пару мин и без всего… Это как в 'Илюзии обмана' - чик-чик и ты не понял что произошло. В общем в эти моменты мне похую, какая у него атмосфера в комнате- квартире. А да, не знаю че к чему, но мне кажется, что в этом доме не хвататет животного, просто оно бы спасло всю ситуацию. Ах, да, Его духи - вот они ваще спасают все, 3..2..1.. все я вся Ваша, иногда я ненавижу себя за любовь к мужскому парфюму. Мне кажется Он может мной манипулировать именно из-за духов. Ну и канеш потому что он делает то, что хочет, мне нравится это в нем. Все верно. Мужик командует, захотел - поцеловал, захотел - руку в трусы засунул, ну канеш не на людях а в пределах разумного, ебанатсва - Я не терплю. В общем по сути отноения - недоотношения, но терять я его не хочу, меня к нему влечет и я хочу сопротивляться, но пытаюсь.

Читать на Вьюи...

И вот мне гребанных 18 лет, уже…. 7 дней мне 18 годков, а все что я хочу сделать это купить сиги (я не курю, это так для справки) и бухла, но спиваться тож не вариант. Я кстать в мед поступила, в Красноярский, на педиатрический факультет и знаете что? а Я рада, да-да очень рада. Буду лечить дедишек и ругаться с мамашами а поликлинниках, ммм - работа мечты. Поживем увидим.

Что еще нового? ну парень появился, ну как парень.. хуярень. Знатете эти отношения боьше похожи на самообман , причем с двух сторон, и когда-ж до нас дойдет что все это херня? Или не херня, кажется, что эти отношения созданы только для секса. Которого, кстати, еще не было. Кажется как только начнем спать, все туши свет бросай гранату , мало того, что нас занесет куда не надо, дк и остановиться… получится? но об этом чуть ппже…

В общем в жизни дерьмо, я снова тут. Привет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сижу и покрываю ревность одной фразой 'маленько соталось, тут не за чем ревновать, будущего - нет.', метод Плацебо.. переодически срабатывает.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

'If you can make one heap of all your winnings

And risk it on one turn of pitch-and-toss,

And lose, and start again at your beginnings And never breathe a word about your loss..' - любимый Киплинг с золотыми словами.

Я прямо чувствую, что я готова к новому витку жизни, к новым чувствам и эмоциям, я перестала зарываться в себя и превращаться в колючего ежика, который не дается никому в руки и больно колит словом. Мне показалось достаточным жить внутри своего панциря и постоянно всех отталкивать.

Every solution breeds new problems

Как бы вы не пытались уйти и избавиться от всех проблем никогда этого не произойдет, и даже когда кажется, что у вас все налаживается и наступила белая полоса, не спешите радоваться, оглянитесь, и вдруг вы возможно увидите как где-то грустит по Вам один человек, а вы ничем ему помочь не можете, потому что вы перегорели и тут начитаться самое сложное, как сообщить человеку, что он вам дорог, но. . но тут уже я должна разобраться в себе сама, есть ли НО или его все-таки НЕТ. Мдауж, я сейчас плавно перетекла в проблемы с Т., мне так не хочется его терять, он настолько хороший друг, он мой человек, мы понимаем друг друга с полу слова, но чувств у меня к нему нет уже никаких, ибо когда они нужны были, их не было.. так всегда. сейчас я ничего не чувствую к нему, кроме как дружеской привязанности, и я прекрасно понимаю, что делаю плохо копаясь в нем докапываясь до мелочей и тюкая его вопросами о доверии, я хочу что бы он еще больше открылся мне, потому что он точно мой друг и лучше друга мне не найти. Я прекрасно понимаю как плохо поступаю, но я не могу остановить процесс. Сегодня ночью, мы пробазарили до половины 3его, не знаю что он там чувствовал, а мне было тепло и приятно.

Я рада что у меня есть вьюи, что это мини-копилочка всего что происходит у меня в голове, да и в душе тоже. Спасибо.

Читать на Вьюи...

Ты все силы вкладываешь в сопротивление, брыкаешься и говоришь, что 'так нельзя' и 'это плохо', но понимаешь, что тебе хорошо и ты этого хочешь. И в общем я на 7ом небе, ура.

Читать на Вьюи...

'Когда запутываешься в себе, в своих мыслях и эмоциях, постарайся отпустить все ситуации в словобное плавание и ты увидишь, что все само-собой разрулится. Не стоит забывать о том, что все мысли матреальны и все зависит от того насколько сильно ты хочешь того или иного. Можно задать установку вселенной так, что бы обраного пути небыло и все желаемое сбылось.' - когда-то давно я поняла эту закономерность и решила запомнить свои же слова.

Но Я снова наткнулась на это, с пол года назад очень сильно хотела что бы была взаимность с одним человеком, сейчас же у меня в личной жизни все очень даже хорошо, но этот человек, он мой друг, но друг который походу очень сильно влюбился. А самое ужасное, что мне тяжело слышать или читать его милые сообщения, потому что я понимаю, что рушить то чего я доюивалась с нынешними отношениями Я не хочу, а его обидеть просто совесть не позволяет, вот и мучаюсь теперь. И не могу найти оправдание себе, кроме как точной установки вселенной. Возмоожно это и не оправдание, но…

Читать на Вьюи...

• Лина, я ужас как жду когда ты наладишь свой телефон, очень сильно хочется связаться с тобой, я надеюсь у тебя все в порядке.

На днях снова не могла разогнуться из-за боли в спине, все-таки я очень жалею, что у меня совершенно нет мозгов и летом я умудрилась сорвать себе спину.

Знаете, в моей сложившийся ситуации ' я не его и он не мой ' мне все равно тепло, уютно и комфортно. Это не обьяснить наверное, но не то чтобы я не чувствую привязонности, просто мысль о том что я скорее всего уеду, в моей голове вообще не дает мне покоя, то что происходит между нами меня больше чем просто устраивает. Хоть и наш общий друг говорит 'он просто так тебя не отпустит', я то понимаю, что он ничего не поделает с мой мечтой, а терять возможно единственный шанс я не хочу. Вдруг это мой билет в счастливое и светлое будущее, вдруг это работа всей мей жизни, да и помимо всего этого я горю диким желание уехать из дома и учиться именно на этой спецальности. Поэтому отпустит/не отпустит - я уеду. Блин, знаю же, что буду сама ужс как страдать, мне самой будет очень-очень плохо. Но, надеюсь это того стоит.

Погода не радует вообще, ладно дожди - я их люблю, но когда за окном -1… -3… третьего, мать его, мая, ну это как-то напрягает. На улицу без шарфа и в плаще выходить вообще не хочется, бррр

Скоро последний звонок, а у нас ничего не готово, вообще. Нет ни сценария, ни каких-либо номеров, а время просто летит .

Читать на Вьюи...

' Слушайте ж, забывшие, что небо голубО,

выщетинившиеся,

звери точно!

Это, может быть,

последняя в мире любовь

вызарилась румянцем чахоточного.'

Приветствую всех вас, ну и себя конечно же. Мое отсутствие можно описать одним словом - депрессия. собственно почему же? А потому что одни и те же проблемы каждый божий день, с утра и довечера, сутками на прлет. В голове ветер, через 28 дней первый экзамен, смешно да? А мне вот нет. Я не готова ко взрослой жизни, нет, нет, я пошутила, я не хочу сдвать экзамены, я не хо чу ни че го. Как только представлю что вот чуть-чуть осталось, на душе врод так кайфово тепло становиться, а потом понимаю, что до этого нужно пройти 7 кругов ада: сдать 4 экзамена, подать документы, первый поток… второй поток поступивших. Боже, уснуть бы и проснуться уже со всем-всем готовым.

Дома все так же, вот буквально пару минут назать снова поругались, а знаете из-за чего? из-за того что я хуевая дочь. да, да именно, а вы не знали? Не знали, что я виновата в желании выпустившихся парней помочь нам в организации выпусконого? Сука аж не могу как это бесит.

В личной жизни все слава тебе госпади устаканилось. Да, я доблась всего чего хотела. Все плывет по течению реки, по нужному мне течению.

'Ты что-то таила в шёлковом

платье,

и ширился в воздухе запах ладана.

Рада ?

Холодное « очень ».'

Читать на Вьюи...

я верю в магию, во силы слов, силу вселенной. Поэтому настраиваю себя на позитив, и думаю только о том, чего желаю.

Просто нет выбора, экзамены сдем с помошью всего выше перечисленного :D Так же и личную жизнь устраиваем.

Коротко о главном:

И… кажись я начинаю заболевать.

Читать на Вьюи...

Весна наконец-то не только за окном, но и внутри меня.

Нет, эта история совсем не про чудесные отношения, или хотя бы просто общение с человеком к которому у тебя есть хоть какие-то чувства, эта история про то, что нужно уметь отпускать людей и радоваться тем кто сейчас рядом. Такой свободы я не чувствовала давно, приятное ощущение ожидания не перебивает аромат цветов, и бабочек, летающих внутри. Я все еще жду результатов последней олимпиады, сейчас все зависит только от них. Доверяюсь судбинушке.

Я впредкушении новой вписки, на этот раз я надеюсь мы еще и подымим.

Жду когда еще больше потеплеет, что бы сходить и наконец-то проколоть себе хрящ, волосы покрасить мне не разрешат, прыгнуть с парашюта тоже, про тату я вообще молчу, так что будем себя прокалывать, хе-хе.

Прошла вторая репетиция вальса, и сказать что я расстроена это ничего не сказать. 9лет танцев коту под хвост или мне просто нужно растанцеваться? Ну или я не очень расстоена, не могу понять, ведь это только 2ая репетиция и сейчас мне нужно терпение, думаю все у нас получится.

Ну а так, все стабильно. А как известно, стабильность - признак мастерства.

Читать на Вьюи...

Мама заболела. И я совершенно не хочу это комментировать, ибо у нее появилась гиперчувствительность и каждое мое слово она воспринемает как очень резкое и обидное высказывание, но она тоже человек, а людям свойственно болеть.

В личной жизни полнейший штиль, и, возможно, мне только кажется, но мне как-то похую что произойдет или что, возможно, происходит. Я так устала от самой себя, от собственных надумок, постоянного анализа всего происходящего, что иногда мне кажется, что я начну разговаривать сама с собой, вскором времени совсем свихнусь и моим домом на ближайший год станет психиатрическая клиника.

Через 2 месяца сдавать экзамены, а у меня.. конь не валялся. Иногда мне кажется, что в ночь перед, непосредственно самим экзаменом, я просто помолюсь и лягу спать. А там что будет, то будет.

Читать на Вьюи...

Я бы хотела целиком и полностью посвятить вас в свою широченную, бесконечную черную полосу, но боюсь мне и года не хватит что бы описать все что происходит. Начнем?

Завтра подряд 2 олимпиады, 2 моих последних надежды на диплом. Мне вроде бы уже без разницы, но с ругой стороны, внути я хочу взять этот дурацкий диплом, чтобы 2 быстропролитевших года пролетели не в жопу. Но вместо того, что бы повторять химию, или хоть как-то настраиваться на олимпиады, моя голова забита очередным бредом, бредом который я отшила сама тем летом.

И так вспомним лето, когда в голове был один лишь ненаблядный в голове, ну и еще одна мысль (о том что не нужны отношение - нужно сдать экзамены) летали по моей пустой головушке. Ко мне подкатывал И.(вспомним-вспомним я рассказывала… ;) и я его отшила. Сейчас же волей случая мы с ним пересеклись, а точнее просто я взяла инициативу в свои руки и почапала на встречу с ним. И все бы ниче, если бы все его 'намеки' я воспринемала в пустую, нет же, мне же обязательно нужно анализироваь и продумывать все до мелочей, и накрутить себе безупречную жизнь и счастливый конец. Если убрать всю воду которую я тут настрочила, то получиться коротко и ясно. Сначала его динамила Я, теперь Он динамит меня . И мне настолько плохо, плохо от того, что я осознаю какого человека я упустила. Просто именно сейчас, кода мне так хочется нежности и заботы, ее нет. Ибо мой характер притягивает таких же как и я. А я сухая, черствая и неумеющая выражать свои чувства конкретному человеку. В общем у меня снова проблемы в личной жизни и походу я возвращаюсь на вьюи, что бы выливать все свои эмоции хоть куда-нибудь.

Кстати, пока не забыла, хотелось бы сказать спасибо Лине, что пишет мне и я раз от разу высказываюсь ей. Мне это важно.

Со след.недели начинаются каникулы и усиленная подготовка к ЕГЭ, все, баста карапузики , начинаем учиться, ну или хотя бы пытаться учиться. Хотя за 2 месяца, подготовиться? Не смешите мои подковы , как говорил Юлий. Перед смертью не надышишься. НО! Попытка не пытка.

Дома все как-то 7/8, то ругаемся, то миримся, то все в слезах, то заливаемся смехом. НЕСТАБИЛЬНОСТЬ .

Забрала платье на выпускной, сшили так, как я этого хотела, все идеально. Я довольна. Ищем аксессуары и каблуки.

В среду первая репетиция вальса, жду не дождусь что бы уже начали хотя бы что-то. Но, Макс уехал в Москву и с кем я буду репетировать? Я не знаю. А к тому же еще и потом Максу нужно будет догонять все это.. Оххх.

Не знаю что еще в кратце вам рассказать, я судорожно беру в руки телефон, ибо мне пришло оповещание, а там… сообщение НЕ от Него. Кажется, скоро я начну говорить со вселенной. А там уже и клиника недалеко.

Ах да, кажется я опредилась с будущей профессией, но пока я ничего говрить не буду, я бось что снова все в пустую.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

На самом деле это вроде все новости на сегодня. Ибо все стабильно и обыденно. А вообще завтра бухаем, вот завтра и поговорим. Всем доброй ночи.

Читать на Вьюи...

Вчера 'психанула' на Т., ну как психанула. психовала я первые 10 мин, потом уж решила просто так над ним поиздеваться, втф? Я норм, не? В общем не отвечаю на его сообщения, под предлогом обиды. Обиды на что? На то что ему сериал дороже меня. втф? В общем я как кукушка сижу и жду когда он мне напишет еще раз, что б я отвтила. Я ж могу и сама написать, да? Нет, не могу, потому что потому. И меня это бесит, бесит то что я делаю, бешу сама себя, зачееем? Быстрее бы закончился этот ушлепский 11 класс, ушлебский учебный год. Универ - новые лица и новые эмоции, плизак, пусть все будет идиалити. На то что мы когда-то, да даже в параллельной вселенной будем с бывшим вместе, я даже не надеюсь, просто эта надежда улетучилась? Испарилась? Умерла? Я просто начала замечать как сдерживаю себя от соблазна узнать что с ним, как он, что происходит. Просто я прикусываю свой язык и стараюсь взять сбя в руки. Не продолжаю темы связанные с ним, НИ ЧЕ ГО , что бы могло меня осведомить в подробностях о его житие бытие.

Про школу ниче сказать не могу, ибо ад адом, и как выше было сказано, быстрее бы конец школки.

Купила сапоги, наконец-то, теперь у меня есть в чем ходить как толко потеплеет, только 2ого марта -13, весна, да ты, именно ты, незабудь что ты весна, ага

Я не знаю что сказать, потому что все мои мысли, они заняты другим, просто они не тут, и я не тут и че делать я не знаю. Давайте успокоим меня, а?

ask

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

На сегодня куча дел, просто огромное колличество всего того, что нужно успеть, т.к. выдался выходной мы с подругой решили навестить нашу старую учительницу по математике, ибо ужасно по ней соскучились , потом у меня сегодня репетитор по матану, еще и день рождения у сестренки. А ну и само собой домашка по химии, но вместо того что бы крутиться как белка в колесе я ниче не делаю .

О витаминах, сделал такую вкусняху сегодня. Нарезала пластиками яблоко, покрошила апельсин, добавила ягод (облепиха, смородина, вишня) залила медом и посывала крошками печенья. Дала всему этому пропитаться. И о боги, я так хотела чего-то необычного и вкусного, что это было именно то что нужно , полезно + вкусно.

В свое оправдание могу сказать только то, что вчера началась неделя ада, и пока я истекаю кровушкой это будет моей отмазкой на все мои действия. Глупо и тупо.

Соц.сети такая штука противная. Вот завел человек twitter вот не пишет.. не пишет.. ты вроде бы начинаешь от человека отвыкать, вроде бы и живется и дышится тебе хорошо, а потом он появляется мало того, что в твоей жизни, дак еще и начинает постить хоть что-нибудь в twitter. И вот ты такая танцуешь, никого не трогаешь , и вроде бы все хорошо, открываешь тви. . и видишь его пост. Зачем ты снова о себе напомнил? Вот скажи мне, ты почти 2 года ниче туда не писал, а щас вдруг решил засирать мою ленту. Ди нах, к своей девахе. Да, я понимаю, что она тут не при чем, но мне ж нужно чет сказать. Все поняли, да, о ком речь. То ли этот недельный ад на меня так влияет, то ли я по жизни ударенная . В общем хочу отписаться от него, или не хочу … Вот знаю же что пожалею потом оч оч .. Дах, возьми спбя в руки и сделай это. Да кого я обманываю, ниче не сделаю .

Два дня назад на улице выло -2…-4, вчера же и сегодня -20.. -27, щито простите? а завтра потепеление. Бедные метеозависимые люди, как же им херово от этих перепадов. А я уже быстрее +3..+7 хочу, что бы можно было напялить новые штанчи и корокую куртку, как раз мой облегающий зад будет заметен, которого нет, ахаххаха .. девочкитакиедевочки.

Секу, что несу бред, пожтому останавливаюсь и желаю всем удачно провести оставшиеся пол дня, а у кого-то и день. Адье: з

Читать на Вьюи...

Лучшая среда, это среда в 8 утра, когда открываешь глаза и понимаешь, что торопиться никуда не нужно, что ты можешь спокойно потянуть все мышцы лежа в кровате, чтобы вставши ты почувствовала что выспалась, что тебе хочется жить.

А все почему? Потому что сегодня у меня олимпиада в пол 4ого и я пол дня дома.

Вчера наконец-то я прошлась по магазинам, купла вещей… НО главное, то собственно зачем я шла - сапоги, я не купила… То ли от того что дура, то ли от того, что не поняла слова мамы. Ну да лан, всю неделю будет еще достаточно холодно, поэтому я еще похожу и поприсматриваюсь. Я очень давно хотела себе джинсы(?) с завышеной талией, без замков/пуговиц, стрейч и темного цвета. Так как мое тело мне позволяет носит обтягивающее (даже не смотря на то что мне все мало и я все еще хочу арку между ногами) я взяла самые что ни на есть облигающие штанчи, в общем взяла 2 размера, потому что первый навид был настолько маленький, что идя в примерочную я молилась что бы я влезла в них, ну собсна, да, я влезла, счастьюнебылопредела. Взяла шапку под вязаный мамой шарф, майку-алкоголичку, просто она стоила 150 рублей+черный цвет+в горох, который я обожаю, ну я грех было не взять . Сказать что получила удовольствие от шопинга - нет. Я очень устала и хотела кушать, я могла бы поесть фаст-фуда, но т.к. я все еще пекусь о своем лице, решила дотерпеть до дома.

Кстати, я прошла на район сосвоей научной работой, мы все там прошли на район, но я вроде как вчера была рада, а вроде как-то ну мне пофиг, вот чесно, иногда я себя не понимаю вообще.

Мне наконц-то пришла посылка с моим возможно-выпускным платьем, купальником и курткой(?) -я просто ваще хз как вещи правильно назаваются, но у них 100% есть название, свое название :D Только мне надо идти на почту за ней, я пойду ппже ибо хочу еще зайти в магазин за ручками и там рядом магазин с косметикой, помаду хочу, и что бы не ходить 100500 раз совмещу все в один поход-заход.

Всем удачного дня.

Читать на Вьюи...

Не день, а поебень, я извиняюсь. Учитель по русскому заболела, я преживаю за нее как за родную, она настолько добрый, светлый, искренний человек, что все внутри сжимается, когда говорят, что до конца года она не вернется в школу. Настолько интересные уроки, что привыкнуть к новому учителю на оставшеся 4 месяца, да еще и как сдать ЕГЭ без ее поддержки, вот как? Ужс, госпади, хоть бы ничего серьезного, просто что-то излечимое, я очень сильно переживаю за нее.

Завтра научка, которая сделана моей кровью, моими силами и нервами… Удачи мне. С этой научкой связана и олимпиада на которую я надеюсь, но увы, кажись, я не во втором туре. А моя напарница, которая ничего не сделала, прошла. Фортуна?

В общем сегодня я в тумане, чувствую, то что-то давит на меня, не знаю что. . возможно даже слезы, в горле стоит ком, глаза на мокром месте. Стала болеть спина и шея, ного переодически с острой болью отказывается шевелиться. Нервы?

По магазинам я так и не прошлась, поеду завтра, надеюсь на это, ибо сегодня готовились к НОУ, еще раз удачи мне.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ДСВ прошел так же как и прошлый - никак, я особого смысла в этом празднике не вижу, ибо ну праздник по сути ничего не несет в себе, если вы любите друг друга, то ну 14 февраля оно как бЭ каждый день)) ну эт сугубо мое мнение.

Выходные прошли отлично, я особо не перегружалась, и. . да, я довольна ими.

2 дня пыталась выйти на улицу и сгонять до любого ТЦ, ибо скоро потеплеет, а у меня нет сапог, завтра поеду в ТЦ 'Планета', потрачусь на ботинки и шапку, и кофту, и блеск и хочу брюки, все равно мне выдали все мои деньги и я разве что не ушла из дома)) 0)

Второй день чувствую полное удовлетворение. Я правда не знаю как это объяснить, но мне так спокойно. Сказать что я отпустила ситуацию с бывшим.. Да нет, все так же в голове, но барьер ДЕВУШКА все еще присутсвует, все еще огорчает.. НО я не знаю, полностью спокойна я. Не знаю, чем это все объясняется)

Сходила наконец в ателье, мне перешивают юбку и платье на ПЗ, ну ибо на меня такую мелочь, ну где найти нормальное платье? И вещи тяжело подобрать. У мастера руки канеш из нужного места. Юбка сидит шикарно, она даже сказала еще чутка ушьет, что бы попец больше облегала.. ихи, мне нравится такой расклад. В общем в след.субботу все будет готово.

Посмотрела рассписание на след.неделю, ох мама родная.. Во вторник какая-то НОУ, но это не 13 элемент, ох как я боюсь если это будет НОУ в мед… Просто я не готова морально.. В принципе работа готова, но я то не готова!! И все же завтра я иду шопиться, вместо того чтобы готовится…

Получилось коротко о главном, всем удачной недели!: з

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...