Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

За ночь твои глаза цвета вечерней степи тускнеют в памяти, утопают в душе.

За ночь мои глаза вливают слезами боль в щёки подушек.

Но приходит день и я снова вижу твои эти карие глаза, мои снова полны отчаяния, днём мои слова опять пустеют, превращаясь в бессмысленные оболочки глупых чувств.

Пусть всегда будет ночь.

Пусть не наступит день.

День, который приближает меня к смерти мечты. День, в котором я опять глупо люблю тебя и не нахожу себе места.

Пусть не наступит.

Читать на Вьюи...

Знаешь, здесь, внутри, мне без тебя невыносимо одиноко. Я хочу поговорить, ищу любой повод - и при встрече не могу сказать даже "привет".

"Доброе утро, свет мой. Хочешь яблоко?"

С таким трудом поверить тебе, чтобы теперь раздирать зубами подушки и бледнеть каждый раз, как твой взгляд скользнёт по лицу? Я хочу поговорить. Сказать, что не умею любить наполовину.

Сказать, что любить буду до конца. Сказать спасибо за то, что ты был. И что лучше всего я помню твои плечи. Я люблю тебя, свет мой.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Там, снаружи - весна, солнечная, невероятная, но внутри так ничего и не оттаяло.

Внутри слёзы - не море, целая Антарктида солёного льда. Внутри - отупляющая боль.

"сколько нас таких", - одну и ту же строку на языке, как заклинание: "вбить одну руку в другу, только бы не отпускать"

Смотреть на старое фото и вспоминать, как когда-то могла прикасаться губами к шее.

Смотреть на старое фото и вспоминать то, от чего теперь эта Антарктида внутри, от чего боль едва не сворачивает пополам при каждом взгляде в глаза, в которых, кажется,

видела звёзды.

А может, и жемчужные блики на дне.

Знаешь, от этих бликов ещё больнее.

Читать на Вьюи...

Теперь ушёл А. и я временами дышать не могу даже. Сегодня я бежала, и круг за кругом мне в глаза бросался усилок в углу. Тот самый, с моих последних фотографий - фотографий того дня, когда А. ещё имел совесть меня любить.

С тех пор прошла уже вечность. Кажется, даже без тебя мне было не так плохо.

У А. самые красивые губы.

Может, И. и А. - в наказание за ту боль, что я причиняла многим своим "до", уходя? Что ж, тогда это справделиво.

Но всё равно чертовски, мать его, больно, свет мой.

До чего же мне сейчас больно.

Читать на Вьюи...

Я задумывалась, люблю ли я А. Каждый день. И знаю, что на самом-то деле не люблю.

Но оказалось, что он не любит меня сильнее. И я не знаю, куда теперь себя деть, а главное - зачем?

Я с таким отчаянием искала в нём свет, что даже могла найти. Не сложилось. А теперь уже и не сложится. Я буду скучать по его верхней губе, по ресницам в уголках глаз, по рукам, обнимающим меня поперек живота каждое утро, пока я сушила волосы.

Скажи, свет, что я делаю не так? И разве можно любить тебя - а потом искренне полюбить кого-то другого?

Скажи мне, свет, если то, что ты говорил о чувствах ко мне - правда, то

как тебе хватило сил? Уйти. И не возвращаться.

Ответь мне, свет. Ответь мне.

Читать на Вьюи...

Я снова теряюсь в собственной голове, будто бы иногда и не живу даже. Вчера аск спросил о том, что меня бесит, и я хотела ответить, что бешу я.

Потому что вот он милый А.- такой теплый и нежный. А я все о свете.

Бесит А. Потому что такой близкий и родной, а я все равно ведь о свете.

Бесишь ты, свет мой. Потому что вот со мной такой родной А. Только я все одно о тебе.

Иногда чувствую, будто зря стараюсь. Будто встречаюсь из-за чувства долга.

Я думала, будто все твое во мне уже прошло. Оказалось, нет.

Читать на Вьюи...

Или от чего-то другого.

Как думаешь, свет, если я сейчас для человека не на первом месте - то еще когда-нибудь буду?

Нашла недавно исписанные острым карандашом тетрадый лист. В числе прочих - "ты всегда для меня свободен".

А он - нет.

Помнишь, я звонила тебе, по утрам, по вечерам, говорила:"давай встретимся" и неизменно слышала:"давай".

Я не должна чувствовать этого, свет мой, ты - моя фантазия, мое безумие, ты - не живой человек, тебя не существует. Потому что Э. - не ты. И никогда тобой не был.

Но с тобой сигареты были вкуснее. Ни с кем больше они не были такими вкусными.

Что сделать, чтобы потерять память о тебе навсегда? Потерять память, если только.

Читать на Вьюи...

Но у меня есть милый А. И я плачу ему в плечо и боль проходит.

Пусть он будет вечно.

Читать на Вьюи...

Черт возьми, он же на меня подписан. Лучше мне было об этом не знать. То еще Откровение.

Впрочем. Я пью вместо сна и слушаю звенящий из-под воды расстояния голос Петербуржца. Мне уже не больно.

Мне ломко. Все время так ломко. Словно вместо кожи тончайшее стекло, а внутри - тягучая ртуть. Обнимаю себя руками, чтобы случайно не разбиться.

Скоро зима. Помнишь, как прошлой зимой я не смогла без тебя жить? Я до сих пор не могу, хотя уже не скучаю.

Не возвращайся никогда. Никогда мне больше не звони, свет мой.

Читать на Вьюи...

Двенадцать часов тряски, полных противных, грязных сумбурных снов.

Мне так пусто, свет мой. Я выгнала из жизни всех и теперь вычищаю остатки. но мне слишком много людей, все еще слишком много.

Кажется, я никогда больше не стану целой. Кажется, что внутри снова эта липкая, тягучая и до невозможности холодная пустота.

А может, и не кажется. Может, так оно и есть.

Моя девочка ушла, свет мой.

А мне почему-то хватило гордости не идти за ней.

Почему-то хватило.

Читать на Вьюи...

Кадр. Моя девочка с необыкновенно яркими глазами в его машине.

Кадр. Его губы к клубах дыма.

Кадр. Его насмешливые глаза.

Кадр. Его кривая усмешка.

Кадр. Две сигареты в его губах. Мои пальцы на одной из них.

— И., поехали домой?

— Поехали, пусть только отпустит.

— Неужто уже спишь? Я еще хотел с тобой поговорить.

— О чем?

— Просто. Ни о чем. Ты до сих пор носишь мой шарф.

Он пахнет медом, небом и моими духами. У меня остался год.

Читать на Вьюи...

И. говорит, что я повзрослела.

Что думаю, перед тем, как что-то сделать. И. говорит, что рад тому, что я больше не курю.

Недавно мой друг(стоит избежать слова "лучший", все мои лучшие всегда уходят) подарил мне одну вещь. Крошечную безделушку, о которой мы говорили эдак вечность назад. Я говорила, что безумно хочу эту вещь, но в нашем городе такой не достать. Он не забыл.

и целует он крепко-накрепко, и держит зябкие пальцы в теплых ладонях и путается в макушке бородой.

Сегодняшний день подарил мне слова. которые я нескоро забуду.

"О человеке надо говорить, пока он слышит"©

только.."не моя вина".

Читать на Вьюи...

Это были не пустые слова.

—Ты меня не слышишь.

Оказалось, он прав. В самом деле не слышала. Не хотела слышать. А он так чертовски прав.

Знаешь, свет мой, этот человек с хрустальными глазами снова преподал мне урок. Только на этот раз не было больно.

—Андрюха по тебе скучал.

Спасибо И. Он в самом деле хорош.

Читать на Вьюи...

Толко я не знаю, могу ли позволить себе это.

Он ведь наверняка снова меня обидит. Он ведь наверняка снова.

Сегодня я подписывала статью словами "с благодарностью И., 18.09.14". статья заканчивалась словами "ты всегда можешь стать героем. подари жизнь, это ведь так до смешного просто"

Стань героем. А я пока решу, стоит ли мне слушать его пустые слова.

Читать на Вьюи...

Вчера он смеялся, направляя мои руки на руле.

Сегодня он смотрел куда-то мимо меня, пока я пыталась спасти его жизнь.

И пусть у него будет завтра. Он мой бывший лучший друг и нынешний враг, последний, в кого я влюблялась - и пусть у него будет еще завтра.

Читать на Вьюи...

у меня глаза хоть и не изо льда - но я таю под огнем

не в силах спастись.

Читать на Вьюи...

…давай логический конец?…

…ловлю к вам полный нейтралитет… © И.

Читать на Вьюи...

впрочем, неважно.

ты сказал сегодня: "Три года, кажется?"

а у меня в голове твои руки, твои губы, твои слова. У меня в голове дым твоих сигарет и тепло.

и ответила, что эти три года были худшими в моей жизни.

и больно было слышать твое "а в моей - лучшие"

прости меня, свет. я ведь в самом деле хотела причинить тебе эту боль.

прости меня.

прости

Читать на Вьюи...

Я облачаю ногти в дешевый розовый и это приходит:

нагота моих колен. серые петеные чехлы на креслах. свет разбегающихся в стороны фонарей. длинные, тонкие бледные пальцы на грубой кожаной оплетке руля. еlysion - far from the edge. мерный стук подвески на трещинах (скорость под 150), свист ветра в чуть приоткрытых стеклах. надрывающий музыку голос. плен смеха. улыбка тонких капризных губ. снова нагота колен. звон подвесок на серебристом браслете часов. бесчисленные ленточки звезд.

Срез памяти. Одна ночь. Один час. Одна дорога.

Один человек.

Читать на Вьюи...

Спасибо, что не пошел со мной, правда, спасибо.

У меня вся душа изрезана. Его этим гуттаперчевым тихим смехом. Стол же тихими его словами.

Не знаю, что было бы со мной, если бы я смотрела ему в глаза, но мне хватило сил. Мне хватило сил.

Но завтра новый день. И снова эти глаза, в которые ни в коем случае нельзя смотреть. Снова.

Читать на Вьюи...

стыдно признаться, но за две недели коротких весенних ночей этот человек сделал то, на что тебе потребовался год.

он сломал меня.

"…глаза – фиолетовые молнии, силуэт – басовый ключ…"©

осталось пять дней. пять дней до встречи с его взглядом, который я, как и твой, не смогу вынести.

твои глаза, свет мой, были как опиум.

его - как алкоголь. как лучший джин без тоника.

только.. алкоголь выветривается, так ведь?

Читать на Вьюи...

прошу.

я скучаю. вроде как по человеку, зажигавшему свет во мне отчаянным блеском льдистых голубых глаз. но нет. не вроде.

я по себе скучаю. по себе ТОЙ - ожившей, с яростной манией ждущей наступления очередного дня. и пусть каждый следующий день как две капли был похож на предыдущий, но они были полны моего собственного, пусть и отраженного, света.

уже три ночи подряд навящивая картина не дает мне уснуть.

мои колени, сжатые, обнаженные. мои колени, и отблески проносящихся мимо фонарей, находящие успокоение в черноте юбки. мои колени, и мои же пальцы, от напряжения оставляющие на них пылающие красные следы.

и свет. бесконечный свет.

теперь я ищу темноты, и не нахожу. во мне слой пепла, тонкого, невесомого пепла.

я не нахожу себе места.

и прошу спасения.

хоть бы кто-нибудь помог

Читать на Вьюи...

Я не помню его голоса.

Когда мы с ним расстались, я думала, что никогда уже не будет так волшебно.

Впрочем, никогда и не было, но я не о том.

Позже моя девочка открыла мне новый мир. Такой простой и такой невообразимо скучный. Мой новый чужой человек снова не мой.

"Самое лучшее - это когда для своего самого любимого человека ты тоже самый любимый и самый человек" © Пара-ми

Знаешь, свет, у меня никогда так не было.

Я никогда не любила тех, для кого была самым человеком и никогда не была любима теми, кто был чеовеком для меня.

Может, в этом только моя вина, может, не только, впрочем.

Я в самом деле любила тебя, хоть сейчас даже имени твоего не помню.

Ты приехал и не звонишь, свет мой. Не так уж и скучал, правда ведь?

Читать на Вьюи...

Знал бы ты, свет мой, какой была эта ночь.

Мы легли спать в начале седьмого часа утра.

Моя милая глупая девочка и наш друг. И я клала голову ему на руку, и он обнимал меня этой рукой, крепко-крепко, и я знала, что вторая его рука точно так же крепко обнимает мою девочку. И будила его утром, потеревшись носом об его ухо, и обнимала его, прижимаясь к шее лицом. Такого теплого, такого необычно родного.

А потом он целовал нас на прощанье - едва касаясь губ, легко и нежно. Мои, затем ее губы, после я проводила по губам подушечкой большого пальца и было так…правильно. Так, как надо. Так, как должно быть.

Я не могу уснуть.

Читать на Вьюи...

Мне бесконечно одиноко. Сегодня мой самый лучший человек просил меня о помощи, и я везла его в другой конец города, сжимаясь от глупого счастья. Счастья от того, что мое пассажирское кресло занято таким важным для меня человеком.

У него проблемы, свет мой. И у моей лучше подруги проблемы, мое одиночество уже ничего не значит, наверное.

Но мне все равно бесконечно одиноко.

Обними меня, пожалуйста. У меня нет больше сил.

Читать на Вьюи...

Чтобы найти меня тут, одинокую, раздавленную, разочаровавшуюся в такой счастливой, казалось, влюбленности в самого лучшего человека.

Я могла бы быть очень сильно в него влюблена, знаешь. Я могла не чаять в нем души. А он мог стать мне лучшим другом.

Но все снова пошло не так.

И я смотрела в его лицо на той, самой последней паре, и он улыбался.

И с тех пор я никогда его не видела.

Мне так одиноко, свет мой. Обними меня?

Читать на Вьюи...

Я не понимаю, свет мой, но ты поступал так же.

Читать на Вьюи...

Я смотрела ему в лицо на последней паре, зная, что нескоро теперь увижу, впрочем

тебя вот год не видела, и не вою.

пусто как-то. Знаешь, свет, в моей жизни была одна ночь. Ночь, в которой я видела две пары искрящихся, сияющих глаз и отблески луны в воде, и смех моей маленькой глупой девочки, разбивающей эти отблески.

Я в самом деле боялась, что она превратится в лебедя. Моя маленькая глупая Одетт.

И знаешь, свет. Они с В. были очень похожи на нас. Она - влюбленная, светящаяся, и он - спокойный, но словно с расплавленной медью в груди.

Они были так похожи на нас.

Мы спали в одной постели, все трое, и я слегка касалась мизинцем его руки, обнимающей мою девочку, его холодной, но такой надежной руки.

А еще через две ночи на ресницах ее блестели слезы.

Как всегда у нас с тобой.

Все как всегда у нас.

Мы.

Читать на Вьюи...

Сейчас чужие, едва знакомые мне, люди оказываются гораздо ближе друзей.

Я говорю "все в порядке" и моя лучшая подруга верит. Я говорю "забей" и мой лучший друг забывает.

так ведь не должно быть, свет мой. Приезжай. Обними меня.

Читать на Вьюи...

Никотин забивает голову, да. Без него мысли чище, если

если есть, о чем/ком думать.

Знаешь, я бы поехала сегодня к воде, бродила бы по берегу, закатав джинсы до колена. Курила бы, грустила, читала бы стихи в голове, но

Но мне так пусто.

Читать на Вьюи...

И у нас будет как раньше - одна сигарета на двоих.

Читать на Вьюи...

Сейчас прошло уже 162. Сто шестьдесят два часа, как моя жизнь потеряла последнее счастье - никотин.

"I smoke to remember the taste of your kiss that night"

Нет. Я курю, чтобы занять руки хоть чем-нибудь. Чтобы бывать в местах, где мы с тобой курили, разговаривали, бесконечно долго смотрели в глаза.

Как мы с тобой курили шестерку мальборо, и как ты обещал:"я тебя не брошу. ты моя и только моя"

как ты выдыхал дым и целовал мое плечо.

как ты касался губами моих пальцев, затягиваясь из моих рук.

как ты был рядом.

Знаешь, сейчас мой друг смотрит сквозь меня. Словно меня и нет вовсе.

А меня будто и нет. Я растворилась в дыму своей последней сигареты сто шестьдесят два часа назад, и с тех пор

меня нет.

Читать на Вьюи...

А ради этого человека, смутного, чужого - хочу.

Уже сутки, как я не курю. Уже сутки, как я делаю что-то для другого человека, не вспоминая даже твоего имени.

Ты только не приезжай. Близится июль, но ты только не приезжай.

Подари мне свободу, свет мой. Подари мне хотя бы эту свободу.

Читать на Вьюи...

Забудь. Сегодня первый день лета и я уже никому не нужна.

Как раньше тебе. Как всегда тебе.

пройдет еще не/много времени, пока это закончится.

пройду я. пройдут эти новые ебливые раны в душе и

все будет по-новому?

или по новой?

Читать на Вьюи...

сидела сегодня на скамейке в нашем с тобой дворе, улыбалась солнцу и думала, что я счастливый человек.

Что вот у меня есть друг - и он лучше всех, и как вчера мои пальцы гладили его ключицы, и как я грела руки под его футболкой, и как его лицо было так близко к моему, что я каждый раз пугалась.

И что вот у меня есть свет. Ты, свет мой, ты - за спиной, я справилась. Клин клином вышибают?

Главное, чтобы новый клин не причинил столько же боли.

Читать на Вьюи...

Мне тут очень одиноко.

Я написала четыре абзаца и стерла все к ебучим хуям.

Не слушай, не стоит. Не нужно, я

сама справлюсь.

Знаешь, сегодня один замечательный человек что-то мне говорил, что-то такое, от чего я готова была разреветься. И тогда я сказала, что ему лучше уйти. Не потому, что "слезы не показывать" или "имидж соблюсти и не демонстрировать слабость", а потому, что этот человек мне слишком дорог.

Хотя все могло быть лучше - могла попросить "обними меня?" и разрыдаться ему в шею, и тогда стало бы легче, но

я предпочла сжиматься в комок, оставить в себе эту боль, чтобы

только чтобы

не знаю. Чтобы его не напрячь.

Читать на Вьюи...

с другим человеком

мне не было больно.

Вчера все, что я могла и хотела бы тебе сказать, было неважно.

Ты, свет мой, прошлое. И вовсе не светлое, не радужное, а полное боли и черноты.

У меня, кажется, душа вчера утопилась.

И сегодня я едва уняла трясущуюся руку, вспомнив твое имя.

Я помню твое имя, свет мой, и больше ничего.

Я больше тебя не люблю.

И мне больше не больно.

Читать на Вьюи...

Если на этом волшебство для меня закончилось -

значит стоит привыкнуть к тому, что не видеть мне больше расходящихся фонарей.

И что единственное "приятно обнимать чудого человека" стало последним.

Знаешь, свет,

стало еще хуже.

Читать на Вьюи...

Знаешь, свет. Я сегодня была сильная. Такая же сильная, как всегда с тобой.

Он выходил из моей машины. Из моей прожаренной солнцем машины, где играла его музыка, где оставался его запах. А я смотрела на панель и единственное, что я смогла сказать было "удачи"(хотя он просил меня так не говорить)

Ему было мало. Жаль, что только пассажирская дверь была над лужей. Он вышел и, наконившись и заглянув в машину, спросил

"С тобой точно все в порядке?"

нет, черт возьми, нет, со мной не все в порядке.

Я утонула в голубом сиянии и сказала "да"

Ведь надо быть сильнее, так ты учил. За три года ты превратил меня в телесный камень, в пустоту внутри железной оболочки. Вчера я смеялась, говорила и слушала музыку, и этот смех/голос/музыка громом раздавались внутри.

А сегодня я плакала прямо в машине, как девчонка, но никому этого не показала.

И никому я не могу всего этого рассказать, кроме тебя. И не потому, что никто не поймет, ты ведь не поймешь тоже, не узнаешь даже. Просто так тяжело, когда вся твоя жизнь - действительная жизнь, которой можно наслаждаться, - один человек. Человек, о котором нельзя говорить.

Читать на Вьюи...

Восхитительный и просто невероятно чудесный.

Он кладет руку мне на бедро, и под кожей разбегается искристое электричество.

У него бесконечно красивые глаза. Теплые, глубокие, кристально голубые, только посередине будто сталкиваютя с неслышным звоном льдистые искорки.

У него бесконечно красивые руки. Потрясающе легкие, словно вместо пальцев - нежные кисти сирени.

У него бесконечно красивые губы. Напряженная и приподнятая серединка верхней губы даже в поцелуе сохраняет эту восхитительную напряженность.

Только глаза, и руки, и губы эти его - не те.

Я прикасалась костяшками пальцев к его, лежащей на моем колене, руке, и думала, что этот пожар я тушить не стану.

Будь что будет, думала я, обнимая за плечи этого человека, настолько чужого, что даже страшно.

С ним все словно в первый раз.

Он даст мне сил. И, в отличие от тебя, свет мой, прочитает это. Потому что этому человеку можно. Можно то, что тебя никогда не интересовало" (как, в прочем и его, но это уже другая история) - писала я в автобусе, уезжая от этого чудесного человека, оставляя его одного, и

думала, что я вернусь к этим глазам, к его этим жгучим пальцам,

в самом деле так думала.

Вернувшись домой, я залила все подушки слезами, и, так и не уснув больше этой ночью, не смогла утром в эти глаза смотреть.

Смогу ли еще когда-нибудь? Не знаю.

"как приятно обнимать другого человека" - говорил он, и теперь эта фраза шершавым железом отдается в голове, и я едва не забилась в истерике прямо на паре.

Сам того не зная, этот человек поступил как ты, и окончательно стер твое имя в моей памяти.

И стало еще хуже.

Читать на Вьюи...

Который ни в чем не похож на тебя, кроме того,

что он тоже меня не любит.

Ты можешь мной гордиться, свет мой.

Читать на Вьюи...

Сразу прощай. До свидания и прощай."©

У меня нет для тебя своих слов. Хорошо, что все так.

Ты оставил мне комплекс неполноценности, стреляную гильзу и отболевшуюю душу.

Хорошо, что все так, свет мой.

Читать на Вьюи...

Ты вот уезжал, а у меня в голове не было ни едной мысли.

Ни одной мысли. Ты обнял меня так, будто я какое-то божество. И целую секунду не убирал руки.

"Дотронься до моего плеча так, словно любишь. Словно сотню раз в это плечо меня целовал. Словно тысячу раз вспоминал его изгиб.

Дотронься до моего плеча так, словно слышишь стук сердца. Сердца, которое слышно только рядом с тобой."© запись в моем твиттере, вместившая в себя все то, что я вообще когда-либо мечтала тебе сказать.

Один чудесный человек вчера гладил пальцами мое колено, пытаясь пощекотить, а я снова думала не о том.

Но в ту ночь я думала, хоть и не о том, а тогда на вокзале у меня не было ни единой мысли.

"кажется, я могу больше тебя не любить"©

Читать на Вьюи...

Знаешь, свет. Ты сказал мне "здорово бы уехать с тобой вместе" а я отшутилась, ведь

я бы не поехала с тобой. "Я бы не пошел за тобой" ©

я просто бы не поехала, ты - не моя жизнь. Ты - кусочек пустоты в душе, огромный такой кусок, почти вся душа - это ты.

Не не жизнь.

Ты - свет мой, ты - моя пустота, ты - родной мне, такой родной, что забыть тебя - это как себя забыть.

я теряю тебя, теряю себя. я так и не вспомнила твоих глаз.

твоих рук. твоих поцелуев.

я, кажется, могу больше тебя не любить.

Читать на Вьюи...

Ты ведь знаешь, свет, что ничего не получится. у нас с тобой уже никогда ничего не получится.

Время сломало меня, а тебе

никогда не было важно.

Читать на Вьюи...