Теперь Петербург плавно превращается для меня в Красноярск. Значит становится чуть-чуть роднее.

Читать на Вьюи...

Спасибо тебе, милая, за те недолгие часы и минуты, что мы были вместе! Я уже по тебе безумно скучаю. И ты же знаешь, что ради нашей дружбы я готова на все. Даже преступить закон! Ой, мамочки, неужели я это сказала?!))) Но я конечно надеюсь, что до этого не дойдет, но если вдруг…в общем, готова идти в разведку и даже закапывать с тобой трупы, и избавляться от улик, и вообще готова на все-все на свете.. :)

Читать на Вьюи...

Как и это лето. Я бы хотела его замедлить, хоть на чуть-чуть! Это было самое обычное лето, но оно было здоровским. Я видела всех, по кому так скучала последние полгода, я провела время с теми людьми, что ближе мне всех на свете. Я рада, что все волнующие меня вопросы разрешились этим летом, и я знаю теперь, кто есть настоящий в моей жизни. Как видите, не без разочарований было мое лето, но и это хорошо. Теперь я точно знаю, на кого стоит тратить свое время, а на кого нет. Ради кого стоит делать самые труднопреодолимые шаги и попытки, а кто не стоит и гроша. Жалко было мне покидать место, где я не была одинока. Сейчас я снова вернулась в эту пустоту, и она давит на меня. Очень давит.

Я теперь живу одна, и у меня снова куча времени, чтобы думать обо всем. Это меня пугает. Ведь думаю я не о том, о чем стоило бы. Но надо брать себя в руки и не раскисать. Одиночество - это не так страшно. Я повторяю себе об этом каждый день.

Только не думайте, что это то одиночество, которое приходит каждому на ум в своем традиционном понимании. Нет, это не страх и страдания от неимения мужчины. Нет, это совсем другое чувство. Это скорее чувство безысходности. Когда за помощью не можешь обратиться даже к самым родным людям. Вот какое это самое одиночество.

Но, все временно. Может во всем виновата осень. Кто знает.

Читать на Вьюи...

Я не застала тот период, когда вся молодежь нашей огромной страны болела рок-музыкой и Цоем, самим Виктором Цоем. Он опередил свое время, как и все талантливые люди. И сегодня, уже современным мальчикам и девочкам понятно, о чем пел он.

Вчера бы Виктору Цою исполнилось 50 лет. Я бы хотела видеть его живым, узнать, что скажет он сейчас про наш мир, так же как и Владимир Высоцкий.

Но все, что нам осталось - это слушать его бессмертные песни, которые до сих пор остаются современными, несмотря на возраст. Вчера я смотрела концерт Кино, тот, что был записан в 1990 году в Олимпийском, незадолго до его смерти. Я смотрела его вместе с мамой. Когда в один момент я повернулась и взглянула на нее, я увидела в ней ту самую молодую девчонку, которая слушала его когда-то, ту молодую девчонку, которой хотелось перевернуть этот мир, ту девчонку, вдохновленную этими песнями. В этот момент я отчетливо увидела ее душу, молодую, юную. Я поняла, что душа никогда не стареет и не умирает.

Цой жив. Его душа живет. В нас и в его песнях.

"..В моем доме не видно стены,

В моем небе не видно Луны.
Я слеп, но я вижу тебя,
Я глух, но я слышу тебя.
Я не сплю, но я вижу сны,
Здесь нет моей вины,
Я нем, но ты слышишь меня,
И этим мы сильны.

И снова приходит ночь,
Я пьян, но я слышу дождь,
Дождь для нас…
Квартира пуста, но мы здесь,
Здесь мало, что есть, но мы есть.
Дождь для нас…

Ты видишь мою звезду,
Ты веришь, что я пойду.
Я слеп, я не вижу звезд,
Я пьян, но я помню свой пост.
Ты смотришь на Млечный Путь,
Я - ночь, а ты - утра суть.
Я - сон, я - миф, а ты - нет,
Я слеп, но я вижу свет.

И снова приходит ночь,
Я пьян, но я слышу дождь,
Дождь для нас…
Квартира пуста, но мы здесь,
Здесь мало, что есть, но мы есть.

Дождь для нас…"

Читать на Вьюи...

Но хотела написать я не об этом. Просто в голову пришли мысли, и руки сами собой напечатали текст.

Моя подруга подсказала мне сделать корректировку предыдущего поста, и ей огромное за это спасибо! Это правда надо сделать, иначе непонятен смысл, искажены факты, и, в первую очередь, мое отношение к написанному не прочитывается.

Я писала об Аароне Джонсоне. Но в контексте моих рассуждений, я увлеклась и стала писать не конкретно о нем, а о ситуации, которой я возмущена, в целом. Я сказала, что женщина в возрасте не может родить детей молодому мужчине, их разница в возрасте чаще всего убивает отношения. И это так. Я на самом деле так считаю. Не понимаю, к сожалению или к счастью, таких союзов. Но в случае Аарона, я знаю, что его немолодая спутница уже родила ему двоих прекрасных дочек. Я знала об этом еще когда только писала пост. Поэтому, если показалось, что факты искажены, прошу глубочайшее прощение. Написав пару строк об Аароне, я дальше продолжала уже не о нем конкретно.

Но своего мнения я не меняю. Не знаю, чем привлекла его эта женщина. Хоть она и мать его детей, но мне кажется, что такой союз недолговечен. Увы, она не молодеет, да и он, между прочем, тоже, - он становится только старше. К сожалению, в любом союзе, неважно каков возраст возлюбленных (это случается у всех - что у молодых, что у зрелых пар), у мужчин наступает такой период, когда хочется чего-то нового. Существа они моногамные. И вот поэтому, я думаю, такой союз особенно недолговечен. В таком союзе наверняка мужчину удержать труднее.

Вот и все, что я хотела сказать. В последнее время такие случаи уже становятся тенденцией современности. Я разочарована этим искренне. Но, все равно, я желаю таким парам счастья, т.к. его заслуживают все.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Страшно представить, сколько людей погибло на этой жестокой, кровопролитной войне.

Я всегда плачу в этот день. Он - еще одно доказательство, насколько мир жесток и несовершенен, насколько глуп людской народ.

Низкий поклон ветераном ВОВ. Спасибо Вам за наши жизни.

Читать на Вьюи...

Вот, что я еще поняла. Хоть эту мысль до меня донесла мама еще давно, но опять же, повинуясь своей глупости, я не верила в нее. Она сказала мне: "Мужчина труслив и слаб по своей натуре. Даже самая великая физическая сила не гарантирует хоть толику душевной силы". Я думала, что это не так. Ведь мы же те ранимые, слабые, беззащитные, которые требуют сохранности души. Но, взглянув на все по-другому, я поняла, хоть и нехотя, что она как всегда права.

Вот попался мне один. И я удивилась, сколько же надо силы и времени мужчине, чтобы собраться и сказать что-то важное. Провести тот самый, важный разговор. Некоторым требуется целых два года, чтобы попросить человека выслушать его объяснения по поводу "почему я тогда себя так вел", в общем, по поводу поведения двугодичной давности. Ну не абсурд ли? Зачем выслушивать очередные оправдания (и именно оправдания, потому что раскаяться в сделанном мужчины трусят) человека, когда они уже точно не нужны? Что за наивное предположение, что спустя после двух лет (да и не важно скольки), когда вы не общаетесь вовсе, что-то изменится? Объясняться, рассказывая чушь, пусть даже и в оправдательных целях, надо было тогда, и уж точно не сейчас. Ведь сейчас слова не стоят ни гроша. Со своей стороны, я знаю, что соглашусь его послушать. Потому что это ничего не меняет. И соглашусь потому, что хочу дать ему возможность выговориться и освободиться от чувства вины, которое его наверняка гложит. Все таки два года человек готовился, слова сочинял, зря трудам что-ли пропадать? И последняя причина, почему я все-таки стану его слушать, конечно, любопытство. Вот эта штука точно неизлечимая. НО, я не понимаю этого поступка и, наверно, больше не пойму этого человека.

Еще один умный, эрудированный парень попался мне. Давно его знаю. Но только недавно поняла, что по-настоящему что-то чувствую к нему. Мы были в ссоре и я первая написала ему. Рассказала все, что у меня на душе. Не сразу конечно, порционно, так как боялась спугнуть. Но он ответил взаимностью и у нас все наладилось. Он предложил мне быть вместе. И мы были. Ровно две недели. Такой бредовой ситуации у меня никогда не было в жизни. После каникул, я уехала обратно учиться, мы общались, как общаются все в разлуке. И тут ему стало тяжело. Рядом ведь меня нет. Мне, он видимо думал, совсем не тяжело. Я его жалела поначалу, потому что и правда период был у него не сладкий в жизни. Но ведь полосы черные сменяются белыми. У Него все наладилось, а у Нас нет. Но при этом никто и не думал налаживать наши отношения. Я пыталась с ним поговорить, но все срывалось, а срывалось просто потому, что он не отвечал мне ни на звонки, ни на сообщения. Бред! Ну насколько надо быть трусом, чтобы не ответить хотя бы смс-кой! Я написала серьезное письмо, объяснила все, описала все, что думаю и чувствую, и конечно же, то, что не хочу его терять, что хочу все Наше наладить. Но письмо осталось без ответа. Ни строчки в ответ. В интернете сейчас можно проследить всю жизнь человека. И я конечно наблюдала за ним. Боялась за него, беспокоилась, как он, чем живет, что делает, чем дышит. Но Он был в полном порядке. А я была в полном недоумении и гневе. Но через пару дней, мне в самом популярном интернет ресурсе приходит сообщение с музыкальной композицией. Самого ненавистного мне стиля. Сопли, прошу прощения, кошмарные. Господи, опять наивность. Как можно думать, что после стольких попыток помочь человеку, поговорить с ним, прожить два месяца с ним в гробовом молчании, можно прислать эту маленькую глупость и все забыть? Но всех его глупостей не перечислить, он богат на такие поступки. Модные сайты с анонимными вопросами есть у всех. И у него конечно. Недавно я решила, что может этот сайт мне поможет понять человека и его ход мыслей. Но зря я туда зашла. Любопытство подвело. Я запуталась окончательно. Ведь мой благоверный на вопрос, есть ли у него отношения в данным момент ответил "нет". И это после того, что предложение в этом контексте в мою сторону поступило именно от него. У меня возникает невольный вопрос: кто из нас заблуждается?

Бывает в жизни абсурд и такой. Вот поэтому я больше не хочу ни о чем думать. Я предпочту принять сторону заблуждения, только чтобы освободиться от этой чуши под названием отношения. А для чего я все это написала? Да для самой себя. Попросту выговориться. Не о наболевшем, нет, я заметила, что ничего не чувствую давно. Это просто как выложить ненужные мысли на бумагу, в данном случае, в документ на мониторе компьютера, и о них забыть. А еще хочу иметь письменное подтверждение своим мыслям и обещаниям.

Наверное, если кто-то это прочтет, будет думать, что я ненавижу противоположный пол. Ох нет! Я его обожаю! Правда! Потому что нет во мне нелюбви. Я люблю людей, всех полов и возрастов. Не люблю только конкретное поведение. Да и то, не то, что бы не люблю, скорее не понимаю. Но я знаю, что есть настоящие мужчины. Муж моей подруги например. Он молодец.

Может, кто-то будет думать, что я виню всех мужчин за ошибки своих бывших? И побоюсь теперь довериться кому-то, снова влюбиться, потерять голову? Нет, не верно. Не виню, ни в коем случае. И не боюсь. Готова хоть сейчас это сделать, снова разговаривать, любить и не любить, понимать и не понимать. Потому что бояться глупо. Один из моих бывших МЧ страдал этим недугом, поверьте, ни к чему хорошему это не привело. Он закрылся внутри как в железной камере. Жил, кутил, пользовался женщинами, в общем, в свое удовольствие время проводил, как ему казалось. Но все это проходит через какое-то время. Кто-то, опять же, не согласится со мной, но я заверю вас. Точно проходит. Неважно через какой промежуток времени, у каждого он свой (пусть 10, 20, 30, 40 лет, не важно), но это недоверие к женщинам проходит точно. Так вот и у него прошло, у заядлого холостяка появилось желание быть с кем-то. Ведь был все таки человек, а точнее девушка, которая его понимала. Но, увы, понимание приходит поздно. Поэтому он до сих пор один. Возвращаясь к обвинениям, скажу: никто не вправе судить и винить. Винить можно только самого себя. Вспоминая все то, что сказала мне мама, я хочу закончить ее фразу, ту, что написала вначале: "Мужчина труслив и слаб по своей натуре. Даже самая великая физическая сила не гарантирует хоть толику душевной силы. Но нельзя их за это винить. Такова природа".

Поэтому не судите и не вините, да не судимы будете.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

1. любовь симметрична

2. отношения должны быть равномерными

Так что же это значит? Первое: любовь не может быть симметричной - это значит, что когда двое любят, их чувства не могут быть одинаковыми, один может любить сильнее, другой меньше, один по-своему, другой по-своему, но двое людей никогда не смогут любить друг друга одинакого. Второе: отношения не могут развиваться только в одной плоскости. Это значит, что отношения не могут быть одинаковыми на всем протяжении, то есть не может быть все время хорошо по определению или, наоборот, все время плохо. Отношения - это бесконечная кривая, которая действительно кривая по своей сути. Но гармонии в отношениях тоже никто не отменял. Она наступает тогда, когда этап постоянных ссор будет пройден (про это доктор наук тоже говорил, есть несколько этапов любви, но моя подруга не запомнила их все, соответственно и я не знаю всего. Но зато она запомнила, что бывает после всех этих этапов). Как только люди переступают эту черту, выясняют все для себя, наступает период гармонии. Это при условии, если они, конечно, хотят быть друг с другом. Если же нет, то есть один единственный второй вариант - расстаться.

Читать на Вьюи...

Мне понравился. Ну он не мог не понравится, я ведь ее люблю. Но больше всего мне понравился Кевин Костнер. Да, он хороший актер, очень талантливый режиссер. И сыграл он в этом фильме великолепно. Но дело не в этом. До последнего времени мне нравились мужчины не старше 40, ну или чуть старше. Я имею ввиду физическое влечение. Костнеру 57, но он чертовски сексуален! Хотела бы я оказаться на месте героини Энистон в фильме, получить такой жизненный опыт. Довольно интересно)

Читать на Вьюи...

Поэтому я решила уйти, ведь стоит выспаться. Хотя я не думаю, что и эта ночь пройдет во сне)) это же Вика))

Читать на Вьюи...

И моя любимая, неповторимая Дженнифер Энистон. Она хороша везде. Что в комедии, что в драме.

Сейчас скачала еще несколько фильмов с ней. Невероятно красивая женщина!

Читать на Вьюи...

Вывод? Да самый простой: не упускайте свои возможности!

ps. даю себе обещание сходить 6го апреля на Keane! точно-точно!

Читать на Вьюи...

Я привыкла говорить прямо и называть вещи своими именами. Если люблю - говорю, что люблю. Если не люблю - говорю, что не люблю. Если верю - значит верю. Если иду - значит иду. Если ухожу - значит ухожу. Последнее стараюсь оттягивать на самый неопределенный срок, потому что верю, что у каждого есть шанс изменить все, что было или не было сделано. Но если ничем не могу помочь ни себе, ни другим, то пора уходить.

Больше всего я хочу, чтобы люди верили. Верили людям и, прежде всего, себе. Доверяли своему серцу и сердцу любящего их человека. Верили в слова поддержки, верили в обещания. Чтобы откинули все свои сомнения, воспоминания, прошлые неудачи и твердым шагом вступили в настоящее. В то настоящее, где я говорю: "Я с тобой. И больше никуда не уйду. Верь мне".

Читать на Вьюи...

В Петербурге ужасная погода. Ветер сносит меня с ног, никак не могу нормально прогуляться по городу, пофотографировать всю красоту, которую невозможно описать словами. Даже фотографии не передают тех ощущений, которые испытываешь, наблюдая рядом с собой многовековой памятник истории.

Скучаю по дому, так сильно скучаю, что готова никуда не выходить из питерской квартиры. Просто сидеть вечерами дома. Во мне борются две стороны, равные по силам.

Читать на Вьюи...

Аэропорт Шереметьево был для меня как гонка на опоздание или на выживание, одно из двух. Полчаса оставалось до моего рейса из Москвы, но я успела. А спустившись с трапа в Красноярске хотелось прокричать: "Наконец-то я дома!"

Вот теперь я дома, погода ужасная, мерзнут все вокруг, а мне хорошо. Мне не важно, что за окном, главное, что свой подарок к главному празднику года я получила.

Первый раз за три года я получила шанс провести новогоднюю ночь дома.

Читать на Вьюи...

У меня нет ни первого снега, ни дождя, ни ветра. Все замерло. Как только листья опали, или же обрели багряную, оранжево-золотистую окраску, все в природе замерло. Небо без просветов. Пасмурно. Хоть бы одна капля упала с неба. Но нет. Ничего нет. Задаю себе вопрос, может во всем виновата осень? Нееет, раньше я так любила осень. Да, да, и сейчас люблю. Но что изменилось? Здесь я захожу в тупик, не могу найти ответа. Знаю, что только тогда, когда найду ответ, мое сердце обретет свободу, и я буду воспринимать все по-другому. А пока оно замерло. Как и все вокруг.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И вот как обстоит тогда дело. Внимание на экран.

Читать на Вьюи...

Вот к чему я тебе все это рассказываю. Сегодня я была у нее в гостях. Мы болтали, валялись на мягкой кровати, пили фруктовый чай, и я взяла у нее почитать журнал.
Такое замечательное развлечение на вечер - почитать журнал. Тем более, на русском.
Листая страницы, я наткнулась на один вкладыш. На нем было написано от руки, от ее руки.
Я сразу узнала ее почерк, такой женственный и красивый. А написано было следущее: "Господи, помоги мне завтра. Пожалуйста. "
…
Давай вернемся к нашему разговору о страхах. Дак чего мы боимся в действительности?
Еще больше мне хотелось бы знать, кому мы можем в своих страхах признаться?
Какая она, эта наша глубина… Всепоглощающая. Вечная.

Конечно, знаю, вопросы мои останутся без ответов.
Великий дар, разделить с кем-то свой страх. Перемыть ему кости, страху.
А потом так же вместе, сжечь его и пепел развеять. И на завтрак чтобы были свежие круасаны, а за окном осеннее солнце.
Я в этом ее сообщении Богу увидела себя. Увидела то, что человеку нужно делиться своими страхами.
Никто не справляется в одиночку. И будет это вечная беготня. От него, от себя.
А что если человек боится жить вовсе?
А куда бежать от жизни?
Мне сегодня папа звонил. Говорю: "Все хорошо! Все по-старому, все в общем то неплохо. "
Он отвечает: "Короче, тоска смертная." Я: "…да пиздец, пап. "

Лиза 12.10.2010 2.53

Мы научились признаваться в том, что боимся. Мы научились распознавать свои страхи. Мы научились говорить об этом вслух… но самим себе, в пустой комнате, безжизненной.

Мы научились одиночеству.

PS. Спасибо за то, что ты есть у меня. Понимаешь, ценишь и знаешь все. Я много не знала о себе, теперь знаю. Я люблю тебя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И я начну. Но теперь только доведя до конца все оставшееся, даже мелочи.

Читать на Вьюи...

В твоем молчании ко мне ощущается неизгладимая хладность, которая, в свою очередь, накатывает на меня отвращение к самой себе, да, своим молчанием ты убиваешь меня, и орудием в твоих руках молчания являюсь я. Ты понимаешь это? Я сама себя убиваю. Но знай, мое молчание совершенно, а потому вечно. Ты знаешь, иногда я люблю немного помолчать. Теперь же нет, для тебя я замолчу, но уже навсегда.

Читать на Вьюи...

вчера, мой второй концерт, Black Rebel Motorcycle Club. в общем, нравятся мне эти ребята.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Все летит к чертям!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Теперь можно заняться восполнением пробелов.

Читать на Вьюи...

Перескочила сразу 3 дня подряд, но этого поста я ждала больше всего!

Хотелось взглянуть на фото, сделанные 10 и более лет назад)

Читать на Вьюи...

Фотографии и конечно люди, что делают меня счастливой.

Читать на Вьюи...

Мне всегда что-то щекочет воображение. Главным образом, мысли, а бывает и все подряд. А в последний раз это было и вовсе неприятное щекотание. Мне снилось, самолет рухнул, кругом огонь, гарь, кровь, дым, и вокруг пустота, а я одна среди прерванных жизней. И лучше было быть среди них, иначе чувство беспомощности и страха сжирает тебя изнутри.

Читать на Вьюи...

День 05 - Твоя любимая цитата.

Их много, и я думаю, цитировать можно каждого.

В диалоге с жизнью важен не её вопрос, а наш ответ. - М.Цветаева.

У тебя есть пять минут, чтобы вкусить сладости своего бедственного положения: осознай его, насладись им, забудь его. - Элизабеттаун. Я всегда вспоминаю эту фразу, какие бы трудности или неудачи мне ни встречались.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Так, что там у нас? Любимая книга)

Нравится британская классика. "Джейн Эйр" (Jane Eyre) Шарлотты Бронте, "Гордость и предубеждение" (Pride and Prejudice), "Чувство и чувствительность" (Sense and Sensibility) Джейн Остен.

Люблю Льва Толстого.

Из современного - "Один день" Дэвида Николса, "Искупление" (автора не помню, к сожалению)

Люблю детские сказки, разные. Алиса в стране чудес, допустим)

Но самая любимая книга - сборник рассказов Бунина "Темные аллеи". Три части этого многоликого произведения показывают человеческие отношения во всех проявлениях.

Читать на Вьюи...

Третий день уже подходит к концу, а я не могу вспомнить, какие передачи я чаще всего смотрела по телевизору. Последние два года убедили меня в том, что это вещь бесполезная, скучаю по ящику только потому что он создает некое ощущение домашнего уюта :) Пьешь чай на кухне, болтаешь, а фоном и телевизор сообщает что нового в стране и мире на день сегодняшний.

Еще реклама. Люблю рекламу смотреть. Хотя зимой, пока была дома, по телевизору рекламировали только таблетки (мезим, который супер необходим желудку, или рени от изжоги, а еще фастумгель-дедуля на роликах), жевательную резинку (преимущественно Орбит, Джуниор изрядно поднадоел), и подсолнечное масло: "Была картошечка простая, а стала золотая, были грибочки простые, а стали золотые."

И все же, возвращаясь к любимой телепередаче, думаю, что у меня ее нет. Ведь смотрю я что-нибудь раз в полгода. На первом канале, когда настроение посидеть дома, можно глядеть все подряд. Вот из последних нравится "ПрожекторПэрисХ илтон" и есть еще одна, которую действительно интересно смотреть: любимые знатоки в "Что?Где?Когда?" :)

Читать на Вьюи...

Здесь он пока один)

Красота по-американски. Посмотрела лет 5 назад, вдохновилась игрой актеров. Могу пересматривать его по нескольку раз.

Читать на Вьюи...

И все же, я не могу определиться. Выделить одну любимую из Coldplay, когда каждый второй трек я слушаю постоянно, независимо где, чем занята, как и в каком настроении нахожусь, оказалось невозможным :)

Несмотря на все усилия, я выделила пять песен. А могло бы быть и 10!

1) Coldplay - Yellow

2) Coldplay - Viva la Vida

3) The Verve - Bitter Sweet Symphony

4) Moby - Porcelain

5) Frank Sinatra & Nancy Sinatra - Somethin' Stupid

Между ними нет ничего общего. В разные периоды времени я слушала именно эту музыку, которая до сих пор остается любимой.

Читать на Вьюи...

fuckme:

jackie:

honeynastia:

coffee:

День 01 - Твоя любимая песня.

День 02 - Твой любимый фильм.

День 03 - Твоя любимая телевизионная передача.

День 04 - Твоя любимая книга.

День 05 - Твоя любимая цитата.

День 06 - То, что щекочет твое воображение.

День 07 - Фотография, что делает тебя счастливым.

День 08 - Фотография, что делает тебя злым/грустным.

День 09 - Фотография, сделанная тобой.

День 10 - Твоя фотография, сделанная более 10 лет назад.

День 11 - Фотография, которая получилась случайно.

День 12 - То, что щекочет твое воображение.

День 13 - Фантастическая книга.

День 14 - Документальная книга.

День 15 - A fanfic.

День 16 - Песня, что заставляет тебя плакать.

День 17 - Произведение искусства (картина, скульптура т.п.)

День 18 - То, что щекочет твое воображение.

День 19 - Твои таланты.

День 20 - Твои хобби.

День 21 - Рецепт.

День 22 - Сайт.

День 23 - Видео с YouTube.

День 24 - То, что щекочет твое воображение.

День 25 - Твой день, в деталях.

День 26 - Твоя неделя, в деталях.

День 27 - Этот месяц, в деталях.

День 28 - Этот год, в деталях.

День 29 - Надежды, мечты и планы на следующие 365 дней.

День 30 - То, что щекочет твое воображение.

И еще, насчет 15-го дня, fanfic - это что-то вроде авторского произведения, книги блаблабла. Тоесть, не писателя, а любого человека, даже хоть ваше собственное.

Ну что, завтра понедельник, завтра и начнем первый день детального познания себя и далее еще 29.

Я наконец разберусь, какая все таки моя самая любимая песня из сотни любимых :)

Читать на Вьюи...

был бы рядом нескончаемый холодильник со всякой фруктовой вкуснятиной)

Читать на Вьюи...

Я люблю этот запах. Он всегда необычайно свеж, и в то же время сладок.

"Люблю грозу в начале мая.., " - не важно какой сейчас месяц, она была именно такой. И да, я ее тоже очень люблю.

Читать на Вьюи...

Убеждаюсь, что мир одинаков. Одинаков во всех своих проявлениях. По крайней мере, схож не менее, чем на 80 процентов. Повторяются исторические факты и события, войны; человечество волнуют одни и те же проблемы, их охватывают одинаковые чувства, мысли, эмоции; создаются десятки тысяч схожих по форме и содержанию литературных и художественных произведений. И сколько бы столетий не прошло еще, скорее, ничего не изменится, появится новая техника, новые возможности, но человеческие отношения останутся на прежнем уровне. И только экология все более и более страдает от всевозможных прогрессов и достижений человечества.

А хочется во всем нового витка.

Что изменилось за год моей жизни? Я переехала в другую страну, поступила в университет, впервые стала жить в общаге. Все это не имеет значения. Я изменилась? Нет. Этого со мной не произошло. Пришла весна до невозможности ранняя в этом году, и вот вновь тоска. Обещаю не капать на мозги и не растекаться по паркету, словно мыслию по древу. Буду просто говорить. Говорить, говорить, говорить, пока не закончатся слова, и монолог не придет к логическому завершению.

Ночь. Кто просил тебя мною овладевать? Ночь - это всегда задумчивость, грусть, голубое сияние звезд, луны. Зачем же ты забралась в мою душу. Теперь внутри меня всегда ночь и гнусное настроение. Бесконечно смотрю на огоньки, разрывающие темноту ночи и складывающиеся в созвездия. Весь внутренний мир горит, переворачивается и крошится хрупким хрусталем. Я одна. Одна в огромном мире, одна в чужом городе, одна в новых обстоятельствах, целях, наедине с самой собой и мыслями. Я не знаю, сколько времени. Помню, что стрелки давно перешагнули за полночь, и с тех самых пор связь с реальностью для меня нарушилась. Я выпала из настоящего, не зависла в прошлом, не растворилась в будущем. Я в некоем хаосе, в пустоте, вакууме или где-то в другом месте, не имеющим названия и точного определения.

Начинаю размышлять, что же такое, эта самая депрессия? Тоска? Ностальгия? Апатия? Хандра? Сплин? Все это вместе и в то же время ничего. Одиночество? Вовсе нет. Одиночество свойственно депрессии, но это неравнозначные понятия. Положительна или отрицательна депрессия? Одни вопросы. Отрицательна, безусловно, отрицательна, но ведь, выходя из нее, человек становится активным, вновь способен радоваться жизни, действовать, добиваться, бороться. Депрессия может способствовать изменению характера. Это также неравнозначное явление - все зависит от того в какую сторону меняется человек. Что же ты, Депрессия? Понимаю, что все, что волнует сейчас, пройдет, развеется, как дым, сотрется из памяти до очередного раза. А дальше то же самое, и все по кругу, но это и есть жизнь, которая, как и мир, как мне кажется, одинакова до невозможности.

Все это временно. Пройдет. Нужны новые впечатления, нужны новые события, цели. С ними вернусь и я. Рано или поздно влюблюсь. Не знаю, хочу ли я этого, но знаю, что будет именно так, любовь не зависит от желания, внезапна, как и все в жизни, и хорошо. Вот тогда депрессия сменится на переживания иного рода, а вслед за ними придет вдохновение. Вдохновение! И вот тогда снова польются рассказы, миниатюры. Может быть, тогда я напишу величайшую повесть или роман. А уж после мне будет не до депрессии.

Я продолжаю наблюдать за звездами. Дотянуться бы до них, хоть разок.

Наверное, это и есть она. И когда-нибудь она закончится, я это точно знаю. В комнату врывается поток холодного воздуха. Возможно он, а может быть усталость и поздний час, прерывают мои размышления, и я закрываю глаза и не замечаю сама, как погружаюсь в сон.

p.s. родная, ты напомнила мне про мысли, сказав, что не знаешь, бывает ли у людей депрессия, настоящая депрессия, ведь тебе не знакомо это состояние. все изменилось с прошлого года, все прошло. все вернулось в нормальное русло, не без стараний, моих, а главное твоих, их, его, друзей. и все же, я не знаю, была ли это она. я думала на этот счет. но что бы там ни было, пусть тебя никогда не коснется это состояние души, депрессия, если она и действительно существует.

Читать на Вьюи...

Знай, я помню, всегда помню. Папа, я люблю тебя.

Читать на Вьюи...

По всей комнате долгим и неприятным гулом разнесся звук разбитого стекла. Разбился стакан, но никто, как Ей казалось, не мог этого услышать. Она была в одиночестве, поглощенная не самыми радостными мыслями, а этот дурацкий случай показался Ей знаком, предвещавшим беду.
Этот странный и резкий звон разбудил Обиду. Точнее открыл для нее двери вновь, ведь когда-то давно она была изгнана из Ее души и жизни. Обида медленно и лениво пошла искать причину неприятного звука. Лениво дошла до кухни, и уселась прямо напротив Нее. Безразлично и тупо разглядывая свою хозяйку, Обида лениво отмечала про себя, что лишь некоторое время ей придется бодрствовать, по пятам следуя за Ней. Пройдет мгновение и она прогонит ее вновь.

Хлопнула дверь, комнату стремительно обежал сквозняк, и Он, не обращая внимания на разбитый стакан и не говоря ни слова, прошел к себе в комнату. Это означало, что еще один день стал неудачным.
Ей казалось, что Ему доставляют удовольствие все эти неурядицы и неразбериха последних дней.
Она встала и прошла в его комнату, и Обида сонно поплелась за нею. Он сидел задумчиво в кресле и смотрел телевизор, и на вопрос о делах ответил невнятно и раздраженно. Тут Она не сдержалась, слезы сами покатились по Ее щекам.
Обида долго наблюдала за ними, потом залезла к Ней на колени, положила свою голову ей на грудь и шумно вздохнула. И в этот момент она снова стала прозрачной, какой и была уходя – совсем незаметной. Шумно и больно захлопнулась дверь, так, как будто никто и не разбивал простого стеклянного стакана.
- Ты знаешь, - отвечала Она, - у меня нет на то никаких причин. Ты занят и у тебя слишком много дел - я все понимаю, но мне от этого не легче, и не тебя я виню, а свою нетерпимость. И никакой обиды.
Снег падал медленно и бесшумно. Также тихо и незаметно Обида повернулась на другой бок и снова покинула Ее, но уже сама.

Ассунта.

Читать на Вьюи...

Голова раскалывается пополам. Словно сотни маленьких жучков-короедов точат ее изнутри. А добрый дятел в красной шапочке пытается выдолбить их со стороны затылка. Болит за глазами. Когда их закрываешь, появляется жжение, и красные круги выстраиваются в парад планет. По телу пробежала первая волна мелкой дрожи. За ней – вторая. Меня знобило, поочередно накатывало волнами.

Снова закрываю глаза и ощущаю, как жучки перебираются от висков к затылку. Глупые! Там же дятел! Он их сейчас слопает! Слопает? Так может станет легче?
От напряженной работы серого вещества под лапками жучков заныла шея. Озноб пробежал уверенной волной сверху вниз и рассыпался миллиардом песчинок по пояснице, пытаясь через бок переместиться на живот.

У вас когда-нибудь знобило живот?

Вот и у меня – никогда!

А почему на спине это, как на раз-два, а вот на животе – нет!
Загадка.
Загадка, как и то, что дятел продолжал в затылке долбить жучков-короедов, а их от этого меньше не становилось. Спать не хотелось, но и делать при этом ничего не моглось. Неподвижное состояние не оставляло выбора, кроме как думать. Через полчаса от мыслей стянуло виски. Тут озноб докатился до ног. К жучкам в сером веществе прибавились мурашки под кожей. Ледяные кончики пальцев массировали виски, пытаясь равномерно распределить под кожей снующих жучков.
Еще раз пытаюсь закрыть глаза и расслабить тело. Когда тело расслабляешь, проходит дрожь. Только надо очень сосредоточиться на этом и одновременно расслабиться.

Пять, четыре, три…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

звучит как проклятие.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...