Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69308317 https://viewy.ru/note/69308317 https://viewy.ru/note/69308317 Thu, 11 Oct 2018 14:58:24 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> не хочу писать сюда никаких постов с “глубокими мыслями” и “золотыми умозаключениями” которые могут как-то охарактеризовать меня(потому что я не такая умная(как хотелось бы полагать) и у меня маленький жизненный опыт) но что-то хочется законспектировать
меня бесит типичная русская черта такая как ксенофобие - оно во всем, оно в вашем характере глубоко сидит, замечали как люди реагируют на то чего не понимают или то что незнакомо? не удивление а именно неприязнь какая-то. может глупо так рассуждать но русскому человеку и не получится реагировать хорошо и добротно потому что внутри всех злость.пассивная агрессия? почему-то меня эта мысль посетила после просмотра ролика с учителями у которых зп не ниже 20(единственное исключение зп учительницы в 32к которая берет на себя такое количество работы что уходит с нее не позже 10 вечера, но оно того не стоит, согласитесь) короч, это к тому, что у нас не будет доброго утра и хоршего настроения каждый день тк не удовлетворены базовые потребности. основная проблема это как бы выжить, нищета это то, как бы я описала россию без цензуры иностранцам. поэтому и философия русскому человеку особо не требуется, и прыгать выше своей головы вообще не желательно. звучит довольно грубо но ладно. а если человек рвет жопу чтобы жить хорошо то он делает это долго и больно, вредя своему ментальному и физическому здоровью, что конечно редко хорошо оценивается. в россии нет хороших и доступных зарплат и это очень больно осознавать, особенно поколению миллениалов(вроде это так называется) я говорю про поколение которые взращивалось на всем готовом и в розовых ванильных мечтах о хэппиэнде, но его не будет лол, у кого то даже жизни не будет - рабское существование в удовлетворение своих базовых запросов и потребностей и такова череда
мне очень жалко этих ребят у которых после окончания школы реально ожидание того что они кому-то нужны в этой жизни что их ждет счастье успех и все будет так легко и классно, прям как в дешевом милом фильме. почему так получается?

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69308300 https://viewy.ru/note/69308300 https://viewy.ru/note/69308300 Thu, 11 Oct 2018 14:09:23 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> итак я окончательно рассталась с бывшим и как полагается любой уважающей себя тупой пизде вижу необходимость запилить про это пост дабы окончательно успокоиться и выразить все свои мысли и ущербные шуточки.

так вот. думаю первые отношашки специально для того и неудачны чтобы ты на всю жизнь запомнила какой человек не должен стать твои спутником. не верю в судьбу и прочую хуйню предполагающую что все в жизни предопределенно и тд тп, думаю что мы сами всю эту хуйню выбираем и нет смысла жаловаться, ты можешь остановить все в любой момент, просто надо прекратить ныть и размзывать сопли.

короч, не долго мой бывший плакался и убивался по расставанию со мной и оч быстро начал ебаться с девкой с которой общался по интернету, она приехала к нему ебать нахуй из-за тридевять земель(ее родной город в тре тысячах километрах от его города) да сказать что я была в ахуе ничего не сказать. очень рада за них, надеюсь они ебутся и радуются жизни. кстати да она теперь у него живет. интересно, она сильно на меня похожа? он мне говорил что отсекал всех баб которые не похожи на меня по общению лол. может быть над этим плохо смеятся но мне похуй и я считаю что ему не баба нужна а с мамкой своей отношения разобрать, ибо он рос по сути только с мамой(его батя долбаеб по жизни простигосподи) и мы с ним выходили на этот разговор что с детства где то с 1го класса он чувствовал что его мама очень сильно отделилась от него, потому что в тот период жизни у нее появился мужик естественно сына перекатил на задний план. вот я не эксперт но думаю ему не хватает мужских черт в характере и как раз таки из-за того что в семье не присутствовал достойный пример мужчины, необходимый для формирования нормального мальчика. короче хуй знает, когда нибудь он начнет анализировать свое детство и сам все начнет понимать, я пыталась.

ну что обо мне? папа мне всегда говорил что мне тяжело придется по жизни, и я с ним соглашаюсь. я не хочу выбирать легкий способ просрать свою жизнь-типа найти ебыря и каждый день просыпаться в чьих-то "дорогих и любимых" объятиях думая лишь о том чем бы накормить свое чудо с хуем, думать об именах будущих детишках под влиянием гормонов и проебывать время называя это совместным отдыхом. нахуй мне это надо, пока что. я знаю что когда нибудь я влюблюсь так что мне голову оторвет, но пока что хотелось бы сконцентрироваться на себе(любимой) тк я очень много времени проебала которое могла потратить на саморазвитие. это действительно то на чем мне следует сосредоточится.

если появится какой-нибудь мущинка который посмотрит на меня как на личность а не только как обладательницу пизды надеюсь он найдет способ до меня достучаться и оч надеюсь у нас будет дохуя общего и интересного, а если нет ну и похуй мне.
Конечно мне пиздецки хочется иметь парня или что то типа того, хочется снова ощутить это чувство влюбленности но я не готова пока
я думаю рано, не остыв от прошлых отношений вступать да и вообще думать о других отношений. оч рада что я ни с кем так и не флиртовала особо. ни до чего не доходило, максимум дружеские обнимашки, при большем я бы уже начала ныть и изводить себя мыслями о том что можно ведь и что-нибудь большее попробовать. ну короче в пизду.мой мозг отсыхал и умирал на протяжении 2х лет пока я была в отношениях надо это исправлять и ебашить во все что только можно. мне кажется возраст 18-25 лет ка краз таки тот самый переломный момент когда чел может выбрать уподобиться ему своей природной сущности и создать семью-заделать детей-фсе или продолжать подавлять свою животную сущность и ебашить и карьеру там например, хуй знает. я не хочу становиться скучной ебанашкой и при этом я тоже ъочу любви
я знаю что бывают такие отношения в которых ты можешь развивать свою индивидуальность и заниматься тем что нравится но я так боюсь просрать все нахуй
пиздос, вселенная дай мне сил освоить все горизонты которые я себе наметила

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69192670 https://viewy.ru/note/69192670 https://viewy.ru/note/69192670 Wed, 23 May 2018 13:52:53 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> блять. бляяяять
вчера пошла гулять с тем ебаным чуваком с работы. господи за что. зачем

черт мне надо высказаться я оч давно здесь не писала(пиздострадала) надо куда нибудь все таки изливаться

тот чувак с работы это какой то новенький очевидно не самый лучший собеседник, ибо с самого первого дня знакомства интересоваться моей половой жизнью это такое себе
он расспрашивал меня про то сколько у меня парней было в сексуальном плане, потом где у меня случился первый раз, че то еще такое всратое было не помню
вчера он спросил вообще сколько членов во мне побывало что?!?!
оочень сомнительный повод понравится конечно
и да именно понравится потому что он на работе заебывает меня як зацикленный, пишет мне частенько всякую херь

ебать я тупая все таки
при полном отсутствии контактов начинаю общаться с всяким сбродом. это так ебано что я матерюсь через слово. хочу поскорейзаставиьт себя оставить все эти подсознательные надежды на точ то он окажется мистером дарси и мы будем любить оберегать и вдохновлять друг друга

вот пожалуй и все что мне нужно было вытянуть из себя

теперьу меня мини проблемка, так как вчера мы довольно хуево разошлись я бы даже сказала он тупо убежал лол, он спрашивал насколько далеко я заходила во всех постельных развлечениях ДАДАДА ему было интересно брала ли я в рот. я хотела бы его ударить за такие вопросы но просто сказала что не буду отвечать, он естественно начал орать так брала. бля ядаже не знаю че думать, типа, вот если люди находятся вотношениях 2-3 года они реально будут довольствоваться только миссинерской позой и вагинальным сексом и все?типа че?я не очень поняла того чувака, сказала ему типа ты реально расчитаешь найти нетронутую девственницу симпатичную и общительную и все остальное особенно у нас?не помню даже что он ответил, он по мозгам врядли моя одногодка, потом когда мы шли он что то пошутил, сказал ну ты че братан и так хлопнул меня по плечу мне стало рил больно и неприятно. это сразу стереотип в голове возник типа брала врот - шлюха - буду относится к ней как поцану.

господи как же я ненавижу эту дыру. этих мерзких неполовозрелых людей.

ну и на десерт - нам работать 3 месяца. как минимум. вместе, в одном коллективе. ЕБАНО с самой большой буквы. я пожалела что пошла с ним вчера гулять. пиздец. просто. не думаю что опозорилась но вообще такие вещи не стоит обсуждать с кем попало. господе почему я такая тупая.

ладно похуй. коллектив будет меня засирать конечно же, потому что я в 21 год трахаюсь как хочу и с кем захочу(за всю жизнь у меня было 2 парня но мне припишут полсела, спасибо тому чувакчку) и будет ходить куча шуточек про "подавилась?" ну он меня уже предупредил, типа будт подшучивать. убожество.

господи да этот чувак это отдельный вид убожества в мужском роде. на первой встрече рассказывал как он себя любит какой о красивый охуенный и классный, и вообще, страшных на дух не переносит, тупорылая пиздень мужского пола. почему блять я работаю в такой ебаническом коллективе. блять господе простооо.

я познакомилась с двумя девушками с работы, одна из них говорит что он ее хороший друг и пообщавшись с ней я поняла что она супер просто, мудрая, продвинутая, понимаю юмор элементарно и не обижается на все. господе

как же ебано

я так переживаю изза того что этот долбаеб начнет говорить про меня. отчасти похуй потому что это всего лишь слова. но с другой стороны. хз даже. просто я расчитывала подружиться с ним, видать он расчитывал со мной поебаться или повстречаться. ебано ссаное.

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69102116 https://viewy.ru/note/69102116 https://viewy.ru/note/69102116 Tue, 13 Mar 2018 07:45:23 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> вчера мы напились ночью у меня какое то озарение было, все как будто в оранжевом-светлом теплом свете, и я осознаю вокруг себя любовь, осознаю ее существование, как будто реально ощущаю эти связи между мной и людьми и любовь которую они мне дарят, и по мне разлилось такое ощущение чего-то очень очень хорошего, супер-позитивного, такое ощущение было, спокойное, и ка кбудто я познала очень важну. и нужную мне вещь. мне так хорошо было в моменты этого осознания я поняла что мои друзья дарят мне колоссальные лучи света доббра любви и признания и мне так это нравится, я так этого хочу. они дарят свою любовь мне потому что считают что я достойна и я подхожу для жтого идеально приятно чувствовть себя любимой

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69090397 https://viewy.ru/note/69090397 https://viewy.ru/note/69090397 Thu, 01 Mar 2018 14:38:08 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> кстати я же съездила к рите. я в таком охуении была когда поняла что мы таки помирились и вс еэто было так просто просто пиздец как просто. я безмерно благодарна этой прекрасной женщине за то что она не держит на меня обид. люблю ее since 2003 год когда мы встретились в первом классе ахха особо мы не выполнили наших планов, во первых плохая погода, стремный пейзажи, во вторых чета лень аххаха, в третьих вова оказался геем и возможно в его квартире был его парень а не он и поэому не открыл нам ну и думай хуй с ним. мы его нашли на зорнете так верещаи с этого господеее я была очень рада в свой др что я встретила его именно с ритой. потому что именно ее я люблю и любила все годы с первого класса, и ее я всегда называю в глубине души дурацким словом лучшая подружка, ведь с кем еще у меня связаны такие классные чувства и воспоминания. моей семьей являются не родители, которые в меня не верят, не уважают и ни во что не ставят а мои друзья, которые любят меня за любую мою мелочь в характере и отношении к ним. я решила распрощаться с многими друзьями, на самом деле не многими - 2 человека хаха, потмоу что я не получаю никакого отклика от этих людей. и это не время, расстояние и обстоятельства окторые разделяют нас, а нежелание человека общаться, держать эту связь. тем не менее если эта связь появилась значит она всегда будет. ниточки между людьми не рвутся, они могут расятнуться, запутаться но не порваться. с пашей я в этот уикенд так и не увиделась но надеюсь у нас все получится с москвой. ужасно верю в это надеюсь и жду. да. каждый день разочаровываюсь в родителях и убеждаюсь в мысли что если бы и существовал какой нибудь экзамен на идеальных(или хотя бы нормальных родителей) они бы его никогда не сдали. и никакие деньги бы им не помогли обойти условия, которые доказывают что ты хотя бы приемлимый родитель. ну и хуй с этим. не мои люди и все. что тут поделаешь. я не могу ведь изменить 50летних людей. и ничем им не обязана. как и они мне. просто атк получилось что я родилась и у них и они запустили мое воспитание, я выросла не тем человеком которого они хотели бы видеть. глупо спрашивать меня в 20 лет почему я не аткая как им хотелось бы. очень глупо

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69090394 https://viewy.ru/note/69090394 https://viewy.ru/note/69090394 Thu, 01 Mar 2018 14:27:22 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> блин бложик это все таки супер охуенная вещь. читаешь записи 2-3-4 летней давности и прям как бдуто смотришь на себя в прошлом, на себя - ту, которая помладше. я поняла что все таки нельзя забрасывать свои увлечения и стремления на 4 план, только потому что они никому не приносят пользы, наоборот, надо быть наглее и эгоистичней и свое двигать вперед а не прогибаться под кого либо, хуево конечно что я не в 15 лет это поняла иначе было бы проще легче и лучше. хочу сказать спасибо своему бывшему мч(мужчиной его сложно назвать и об этом я напишу) так как я поняла какой человек не должен ни в коем случае нахожится рядом со мной, поняла что пора избавлять от друзей нытиков, соплежуев, мамкиных инкасаторов и просто слабых безвольных людей которые не умеют нести ответственность и элементарно следить за собой, вернемся к парню, кажется первый опыт отношений(самый первый просто кощунством будет назвать отношениями) это как раз таки тот самый полезный опыт и он грустный, тк ты понятия не имеешь какой должен быть парнеь, с каким достатками недостатками, преимуществами и прочей хуйней и ыт просто доверяешься своим чувствам и вступаешь в отношения так легко и просто и даже не думаешь, просто делаешь потому что именнов этот момент времени тебе это нравится. ты этим довольна. потом месяца три вам настолько заебись вместе что ты даже и думать не пытаешься о том что что-то может пойти не так, например о недостатках партнера, тебе просто заебись одним словом. потом начинается какая то хуйня, даже толком определить не можешь, у меня это конкретно началось так - приехали мои любимые друзьяшки с спб мск краса и мне естественно необхожимо было потусить с ними, я ведь их год не видела! но парню похуй он считает ты должна 24\7 быть с ним ведь ты его девушка, а учитывая что ты его перая девушка о все пиздец, а учитвая что парень маменькин слюнтяй, как оказалось позже, он не может жить без ощущения того что его любят, обожают, безвозмездно отдают свою любовь ему во всех обличьях. я очень поздно поняла что он питался моей любовью а не симбиозом нас двоих. ему было абсолютно похуй на мои чувства, мысли, какой либо самоотдачи я от него так и не дождалась. он любил эту любовь к нему. а не меня. это абсолютно нормально когда всю жизнь до этого он был маменькиными любимцем, она у него и мать и домохозяка и все осальное в одном ключе, любит его безоговорочно, это видно во всех мелочах и я говорю это не так, будто это плохо. это круто если было бы в меру. нахуй было продолжать такие отношения еще на год я не знаю, я оправдываюсь перед собой тем, что это были мои первые отношения, плюс я боялась остаться в одиночестве и вернуться в преждний ритм жизни с осознанием что мне не с кем заспать и все такое я давала ему слиииишком много свободы. слишком много позволяла, была его поддержкой, а не он моей. я не помню такого чтобы я пришла поплакалась к нему к примеру, и он меня успокоил и мне стало легче. нет. мне чаще еще хуже становилось от его неосторожных слов. в последние месяцы отношений перед месячными у меня возможно был какой то гормональный №;%:?* и я была оченб плаксивая, заебывала его с тем что он бесчувственный по отношению ко мне наподобе моих родителей и только тогда она написал мне много приятных слов что я талантливая, все у меня получится, что я молодец и тд, я тогда расплакалась от радости, но учитывая что тогда он мне проел мохги и заебал с другой хуйней мне было морально тяжело. все таки нон долбаеб, рада знать что он сейчас страдает. и вот сейчас, мне 21 год, я стала в многих планах лучше и свободнее, куда более адекватней и внимательной к людям, я готова встретить более тяжелый мир, в конце концов я мобраласьв мск переезжать к своим друзьяшкм любимым, ия знаю что это довольно суровоый город, да что там довольно. я знаю что мне предстоит очень хуево, мне будет очень плохо по началу и кто знает как долго продлится это вхождение в новую жизнь. хочу поскорей избавиться от родительских навязанный оков и войти в все трудности новой самостоятельной жизни, где едиснтвенным моим попутчиком и советчиком буду я, мой здравый смысл и желание стремится к лучшему, позитивному полезному и правильному для себя, и когда нибудь я заработаю таки дохуя денег и отправлюсь на учебу в языковую школу в японию. жду этого пиздец. единтсвенное по кому я буду скучать это по бабушке. она хороший человек. все мы люди хорошие, просто кто то обижен кем то, все мы уязвимы и надо это как можно раньше принять.

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69090373 https://viewy.ru/note/69090373 https://viewy.ru/note/69090373 Thu, 01 Mar 2018 14:02:42 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> кстати, до сих пор общаюсь с этой девченкой которая мутила с моим бывшим когда мы с ним встречались лол, так вот в писбме она написала "утютю какой он хуевый пиздец все он для меня больше никто" но лол мы то с вами знаем что ей оч сложно оторваться от него, особенно после того как он чуть не лишил ее девственности я уже давно удалила его данные и не читаю его переписки(очень хуевое занятие но и ты мой сладкий не без грешка был, перечитывал все мои переписки с кем угодно и доебывался до мелочей) но и без того прекрасно знаю что они до сих пор переписываются, это видно хотя бы по его твиттеру который он завел спецом чтобы я не расслаблялась и знала что он там сидит и хуесосит меня. кстати довольно приятно знать такое, значит он еще упивается своей любовью(точнее у него потребностью в том чтобы его любили, хояли и лелеяли блять что за выражение то) не знаю как вести себя с этой девицей с одной стороны мне е жаль и я ксттаи очень многое ей растрындела, но о своем прошлом так что похуй, она приезжает через 12 дней и я ебала, это скоро, мы будем почти 24\7 вместе сомневаюсь что хочу этого с другой сторны можно ее как нибудь пофиксить во всех смыслах этого слова

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69090356 https://viewy.ru/note/69090356 https://viewy.ru/note/69090356 Thu, 01 Mar 2018 13:49:31 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> жизнь с родителями в 20 лет выглядит как вечная борьба - я не взрослый человек для них я вечно ребенок, в случае с моими "токсичными родителями" я хуевый ребенок, которые не имеет права ничего решать в свое жизни а чтобы мое мнение вообще имело вес я должна стать ими - жить отдельно, зарабатывать сама на себя и на свою семью и откуда то взять их установки вопитание и восприятие мира, которое говорит1- им что я полнейшее ничтожество не имею собственной точки зрения. это все я конечно в рот ебала и прекрасно понимаю что родителей не выбирают, что и моя мама недавно поняла, когда пыталась это вывестив качестве контраргумента потому что не знала как меня заткнуть, мне ее конечно же жалко, она реально жалкая женщина, упивается своей любовью которую скорее можно назвать созависимостью к отцу, никого не уважает кроме него, даже себя, куда там говорить об уважении своих детей, ну а что поделать, такая у нее модель с детства-ее отец был алкашом который вобще никого в уважение не ставил - пиздил всех и вся. и еще плюс учитывая как моя мать ненавидела младшего брата которому все прощалось ну а ей в две порции присылалось, за него. грустно конечно с такими мыслями доживать здесь свои годы. хотя осталось меньше года и я ужасно рада этому. никогда не буду любить своих родителей. каждый раз когда пытаюсь они гадят как маленькие щеночки. вот ты уже почти простил их за все идиотские попытки задеть и обидеь тебя и вдруг они опять обсирается. я каждый день живу с мыслью что у моих родителей восприятие и мышление 20летних, ровно столько им было когда на свет появилась моя старшая сестра, думаю с того момента их развитие остановилось. и да я считаю свою мать намного глупее меня, ибо взрослый, мудрый развитый человек не стал бы самоутверждаться на своем же собственном ребенке. кстати моя мама типичная яжемать, 100% воплощение, всю жизнь это наблюдаю и никакой гордости это не вызывает лишь заставляю терпеть себя. родителей не выбирают. бежать нужно от тех кто тебя морально убивает. мой батя даже намерено приходит побесить меня. повыводить, сделать мне неприятно, вторгается в мое личное пространства без стука и разрешения. кстати вторжение в личное пространство это вообще отдельная тема о моих родителях. тк они меня не уважают, стучаться в мою комнату или спрашивать разрешения войти никогда в помине не было, зато сегодня я например проснулась от того что отец ворвался в мою комнату пока я спала, взял ручку с моего стола и начал изза всех сил тереть ею о какой-то материал с дико неприятным звуком, потом я увидела что это был пакет почтовый блять просто настолько неприятный звук, и я даже не могла его выгнать потому что он уебок начал бы просто орать на меня или пытаться загнобить какой нибудь хуйней. я инога поражаюсь насколько убого ведет себя мой отец. так частно наверное в россии выхожит когда по сути родной человек является тебе самый далеким, хочется поскорее сбежать от него, забыть о существовании и плачешь внутри себя когда приходится выслушивать все эти гадости и мерзости.

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69090310 https://viewy.ru/note/69090310 https://viewy.ru/note/69090310 Thu, 01 Mar 2018 13:03:12 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> захожу в тви бывшего госпаде какое ужасное слово же ну короч и вижу как она меня там хуесосить аж настроение поднимается))) )) до сих пор любит я так рада знать что ему хуево лол вот так вот всегда вкладываешь стараешься страдаешь ради человека а до него доходит только когда ты говоришь ему иди нахуй у меня нет сил терпеть тебя больше

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69072498 https://viewy.ru/note/69072498 https://viewy.ru/note/69072498 Thu, 15 Feb 2018 12:22:05 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> ктооо мне способен опустить настроение на самое дно?конечно же бывший молодой человек! кто ж если не он! занять деньги и отправить в чс так по мужски и по взрослому конечно и еще создать в твиттере аккаунт и писать твиты в стиле "ах какая же сука она была, до чего она меня довела" уебище двуличное мб он меня вк заблочил потому что я его в тви заблокировала, скорее всего получается он все время читал что я пишу уебок. нельзя жить своей жизнью? психопат. к бывшим тянутся только психопаты. как бы мне хотелось удалить любое упоминание о нем аааааааа я превратилась в ту девушку которая ноет о том как устала от бывшего и все такое как же это тупо больше всего обидно за время и деньги потраченные на человека.и нервы но самое смешное хаха то что каждый раз он писал мне такие поэмы о том как я его выводила, хотя я всегда затыкалась вовремя и уходила спокойно чтоы не начинать истерику блядь просто ебаное аааааааа

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69071963 https://viewy.ru/note/69071963 https://viewy.ru/note/69071963 Wed, 14 Feb 2018 22:43:14 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> между правильным и легким люди склоны выбирать то что полегче и попроще. упрощение, упразднение, обесценивание. это во всем начиная от музыки. кто сейчас откладывает дела чтобы насладится пьесой шопена, например? музыка для нас как фон чтобы не слышать свои мысли, это даже не музыка а какой то шум. исполнители клепают треки тлоько так, в год могут выпустить нескоько альбомов. и о чем же их музыка? о низменных животных вещах отношения. сейчас любовь это синоним похоти и секса. люди потеряли истинное значение и понимание любви. для них секс это самое больое что можно получить от отношений. вся эта индустрия развлечений и тд. мне так грустно от того что все пустое, мертвое, в красивой цветастой обложке но такое пустое. а чтобы найти единомышленника надо "перецеловать 100 жаб" познакомиться и потратить уйму своего времни и сил чтобы разузнать человека

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69067271 https://viewy.ru/note/69067271 https://viewy.ru/note/69067271 Sat, 10 Feb 2018 20:27:58 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> блять. почему мои предки такие тупые?даже тупорылые? аааааааа пытаются подъебать меня что я бухущая валяюсь(сижу за ноутом на кровати) потому что считают что я напилась глинтвейна(безалкогольного) объясняю, купила замороженную смесь фруктов и ягод с специями, залла водой прокипятила и теперь о боги я бухая валяюсь ебать вы тупые просто ааааааа хули я вобще парюсь, это ведь проблемы их непробиваемой тупости и язвительности а не моих проблем с алкоголем*которых нет лол"

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69063037 https://viewy.ru/note/69063037 https://viewy.ru/note/69063037 Wed, 07 Feb 2018 13:14:31 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> кофк и сигареты. как банально.

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69063035 https://viewy.ru/note/69063035 https://viewy.ru/note/69063035 Wed, 07 Feb 2018 13:13:39 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> все блять. я удалила все что связанно с ним. следить за челом таки оч плохо. прям хуево. это какая та связь. постоянно пытаться узнать что да как. нахуй жто все. это просто пиздец как хуево как я жила и поступала. по сути поступков нет никакхи, но слежка это уже слишком. хуево ведь человек не мой. чужак на моей земле. и мы никогда больше не будем вместе пора завязвать со всеми своими слежками. я так толькое себе делаю ххуже руки трясутся я хочу закончить свои хуевые периоды жизни. хочу жить нормально блять. не просыпаться каждое утро с мыслью зачем я вобще просыпаюсь каждое утро. просыпаться с мыслью о том что мне нужно бежать в новый день и творить дела творить что то хорошее а не просирать все бесконечно. я ебаная тупая эгоистичная сука. иблять, да простит меня валек что я своей вечной неопределенностью ломала его жизнь хотя блять, не ломала. не надо просто отвеать мне каждые раз забей забудь живи по новому. и я и он. но по разным дорогам. очередное новое начало. блять. рудно конечно "начинать" когда ты стойко уверен в том что движения нет. в твоей жизни по крайне мере. ааа так тупо, я сама себя убеждала все это время что мир статичный и ничего нихуя не меняется и никогда не изменится. надо блин пихать бить и давить на самого себя чтобы сделать хоть какой то шаг. капэц. тупая сука. не хочу никому щас желать "теплого светлого прекрасного будущего" мне похуй на всех. хочу чтобы у меня все было заебись. и чтобы у меня впервую очередь было это пиздатое светлое будщее. и не важно какое оно далекое. нахуй. пора избавлятся от желания всем угодить и понравится. мне похуй. похуй. похуй. похуй. похуююю слушаю al-90 какие же они пиздатые. ничего лишнего. успокаивающие и такие утренние. ксттаи 3 часа дня. я проспала и разозлила ребят. неловко. мы собирались в 11 пойти на гору и в итоге я прснулась в 12:20 и такая лол соре я проспала пришло письмо от олеси, оказвыается ей мое давно уже пришло и я она не могла его получить изза глупой почты. пишу ей письмо. зря ябыла с ней так резка. не знаю как к ней относится зная что она до сих пор в теплых отношениях с вальком. да и думаю похуй. наше общение обречено. мы не станем супер пупер подружками. она мне не ровня. слишком приземленная и простая. позавчера уля говорила о важности держаться с человеком которые тебя не будет затягивать на дно, а будем подталкивать своим примером на лучшу жизнь. когда она с надхой жила они юзали и уля отчислилась со второго курса, надя не доучилась первый. кстати сейчас надина жизнь это просто ебучее ничто-работать и бухать, вот вся ее деятельность. уля конечно хуевого мнения о ней. хорошо что они разъехались и когда она жила с бодей она училась в академии и закончила ее щас, преподавать будет, крч не стоит на одном месте. вот тоже самое с вальком. только мы не употребляли, хотя он всегда интересовался этим мы тупо нихуя не деали постоянно. валялись, гуляли по сто раз исхоженным тропам и постояно вспоминали старые ссоры, так это тупо. просто как овощи ебанные. нахуй такое времяпровождение. нахуй таких людей которым в кайф постоянно валятся и нихуя не делать. я не хочу жить как мои предки они для меня антипример. не хочу закончить как они, жить с нелюбимыми людьми и пытаться дожить век вот так. вот так вот.

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69059475 https://viewy.ru/note/69059475 https://viewy.ru/note/69059475 Sun, 04 Feb 2018 15:31:48 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> очень ясно когда у кого то их друзей появляется половинка(или депрессия) - они забивают на общение. в принципе это ясно, ведь хочется уделять время объекту влюбленности, у меня самой так ведь было, но какой смысл пытаться вытащить из давно сгнивших отношений хоть что-то? феникс не возрождается из пепла, в несчастных сложных отношениях нет будущего. я не понимаю андрея. он превратился в какую то подстилку. кирилл к большому моему удивлению реально забоялся походу что его кинут(никто не будет ублажать его эго) не об кого будет ноги вытирать пиздец ненавижу это не хочу ходить с ними гулять. сегодня я должна была пойти на работу и гулять с ребятами но я забила на все это и сижу дома. не могу я норм относится к кире. сразу вспоминаю их разговор и сколлько говна выливал он на андрея а щам типа блять новый период, новое дыхание. ебать. не удивлюсь если что то реально хуевое случится. ведь они оба ходят к психотерапевтам. или к кому я хз. мне похуй, оба марафонили месяцами слушаю группу мы. надеюсь они еще сотворят что-нибудь. реально классная группа. сижу скрываюсь от всех. так глупо. как будто у меня так много от кого есть скрываться. олеся купила билеты, теперь она уже точно приедет. ничего, я устрою ей хороший отпуск, покажу все что смогу, в сочи и туапсе мб ее свожу. нет причин мне ненавидеть ее. как и валю. как и кого либо еще. я сама все это выбрала

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69059458 https://viewy.ru/note/69059458 https://viewy.ru/note/69059458 Sun, 04 Feb 2018 15:20:11 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> гнилой кусок дерьма

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69058794 https://viewy.ru/note/69058794 https://viewy.ru/note/69058794 Sat, 03 Feb 2018 21:16:59 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> сука как же заебало, вечно им что нибудь не нравится. ходила гулять впервые за долгое время все равно нашли к чему приебаться, "мне больше нравится когда ты по дому что то делаешь чем на водопады/ущелья ходишь" кскажи спасибо что я не бухаю не курю и не употребляю тогда бы твоему кошельку пришлось несладко, ка ки нервам. кажется моим предкам пора просто в лицо сказать потерпи плис пару месяцев и я съебусь отсюда и выбудете счастливы в своем уютном(лживом) гнездышке влюбленных(нет) не помню когда в последний раз было такое что я прихожу домой и меня релаьно рады видеть. всегда нужно ляпнуть что нибудь чтобы попытаться задеть или обидеть нарочно хоть чем нибудь. юмор отца уже опустился настолько что он пытается мое интеллектаульное развитие сравнять с развитием нашего кота. какже блять вы быдланы несчастные. нахуй я пытаюсь вечно какие то подачки, весилить их пытаюсь, порадовать, настроение поднять. нахуй? все равно все мои попытки проходят мимо кассы я ненавижу свою семью. твердо утвердилась в этом мнении. мне просто похуй на все изза них. не вижу своего будущего изза них. постоянные надсмешки и обесценивание меня. хочу съебать отсюда поскорей и не вспоминать вас никогда

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69055386 https://viewy.ru/note/69055386 https://viewy.ru/note/69055386 Thu, 01 Feb 2018 11:26:57 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> кстати, к слову о характере моей маман. я сказала ей, что коробка для торта очень большая, сам торт оказывается небольшой. она ту же начала орать на меня что у кондитера вообще-то стандартные заказы большеи торты ну а нам куда большой трехуровневый торт, нас всего 3 человека, у нас что банкет, или свадьба? какая вообще (мне) должна быть разница какая коробка? осталось подождать когда она спросит "че приебалась вообще?"

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69055382 https://viewy.ru/note/69055382 https://viewy.ru/note/69055382 Thu, 01 Feb 2018 11:19:14 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> бля я пиздец как рада что помирилась с ритой. я думала она пошлет меня нахуй либо проигнорит. но она стала почеловеченее, спокойнее и добрее, чтоли. у нее нет вспышек агрессии или непредсказуемости больше. она влилась в научную деятельность, пишет статьи, ездит на форумы для психологов психотерапевтов, я так рада за нее. она как раз тот человек который упорно будет изучать что-то, досконально. не то что яхахах

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69055380 https://viewy.ru/note/69055380 https://viewy.ru/note/69055380 Thu, 01 Feb 2018 11:16:49 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> вчера я увиделась с ритой. мы до этого год были в соре. очень глупой причем. так круто что мы не видясь год, встретились и начали болтать без умолку как будто не прекращали общаться. сходили на море, обсудили одноклассников, отношашки, какие то мысли и мнения, много чего подняи на обсуждение, поржали и побегали от волн. покурили как малолетки, надеясь что никто нас не запалит. попали под дождь на море и сидели в тц, ржали напротив фикспрайса и крайне неаккурано ели шоколадку и опять ржали. я так скучала, реально скучала.мне не хочется с ней расставаться снова. еще мыобсудили план захвата терьякина ахаха, придем к нему в пальто на каблуках в сексуальном белье под низом и постучимся в квартиру без предупреждения ахха мы его обе не видели 4 года, как раз с выпускного. рита поедет в германию на стажировку, я так рада за нее. надеюсь она будет присылать кучу фоток оттуда, оказывается визу было сделать изи, еще она мне сказала чтоб я начинала делать загран, чтобы мы смогли поехать вместе заграницу(армения, грузия) и это стоит всего 4к на 10 лет. уже откладываю. и она сказала что хватит вполне 15к, мол это даже много будет увидели в бк рубена косяна, наш бывших однокл, так и не решились к нему подйти. кстати до этого я ей рассказывала что от него отказалсь семья(он армянин) потому что он женился на девушке у которой есть ребенок. рита не поверила и поржала хаха еще показала рите юнну, она ее вспомнила, сказала что раьше она была полной, и еще она не могла вспомнить какую то историю связанную с ней. мы так угорали с того что я случайно познакомилась с тем человеком который знаком с ее знакомой лол связь. так она и не вспомнила эту историю конечно же обсуждали с ней наркотики, она к этому относится очень негативно, сказала типа маша в этом плане пиздец, ибо употребляет очень давно вспомнили учителей хахах никто из нас не хочет идти в школу но хочется сходить к нашему любимому обжшнику у риты парень с которым она судя по всему счастлива. и я за нее рада, наконец таки она не пиздострадает и не пытается свести счеты с жизнью еще вчера андрей прилетел, и его предки так и не свалили, было стремно. потому что андрей истерил и вел себя рил как девушка хаха. хлопал дверью орал и паясничал. зря свои нервы тратил в общем. кирюха сидел и ржал со мной или сдержано говорил что то. не понимаю все же их отношения. после того как андрей да мне послушать их разговор в ссоре, думаю кирилл эгоистичная мразь которая ток о себе печется, андрей ему нужен чисто удовлетворять свое это в потребности быть люимым, но они пока решили продолжать это говно и пытаться вытянуть из него что-то новое(пока что не изгаженное) мне не комфортно с кириллом. я не знаю, мб с моим восприятием что-то не то, либо он не хочет меня впускать в свой круг эээ если можно это так назвать сначала гвоорит я тебя большене люблю ты мне нужен и тд потом вернись мне хуево ты должен меня поддержать и хуемое ты во всем этом виноват. а андрей просто превращается в безвольную тряпку которая бегает и делает то что ей киря приказал. я прост рили не понимаю их отношений андрей раньше был свободолюбивым, не сдерживал себя говорил все что думал а теперь над ним висит кирилл который каждый раз "андрей что за хуйню ы несешь/ты ебанутый/итд" все время стебет его, хотя щас наверное все поменялось ибо ему стало ссыкотно быть одному, они пытаются спасти "отношения" зависая на хорнете и подрачивая на всяких симпотяжек\всратых челов которыъ потом могут использовать как секс игрушку, обоссать например. мне сложно вести себя так типа эээ это же погано и мерзко(обоссывать незнакомцев похотливых) но ебать у них новый этап в отношениях и андрюха мне не безразличен типа, он мне как брат родной но иногда я сомневаюсь в адекватности обоих и хочется опять скрыться от всех и ни с кем не контактировать но я типа хотела в мск переезжать так что хуй знает. посмотрим вчера кое что меня удивило, когда у андрея началась па кирилл не стал вести себя как сука ебаная и поддержал его впервые в жизни господи иисусе спасибо, ты наконец таки принял всерьез его состояние, да ладно. не верю и еще андрея родители опять поступили как тупые суки, 28 обещали уехать в мск чтобы ребята могли жить в кв когда приедут сюда, потом они такие о вы прилетите и мы уедем, ребята прилетели(с опозданием кстати) и родители такие хмм блин ну мы дня через 2-3 уедем. конечно понятно почему андрея так бомбило. я помню скок раз они подводили андрея, интересно им самим не стыдно? и естественно андрей считает себя виноватым и спрашивает хули я вобще сюда приехал кирю разместили в номере какого то стремного отеля, 1200 2 суток, лол, с своих денег сегодня у бати др. все съебались дома и я рада. могу спокойно писать курсач. на самом деле не хочу праздновать со всеми, хочу съебаться и с ребятами гулять, или с ритой. а лучше все вместе.

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69053069 https://viewy.ru/note/69053069 https://viewy.ru/note/69053069 Tue, 30 Jan 2018 14:35:51 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> все темы моих размышлений редко бывают нормальными. это обычно постоянное обдумывание какой нибудь хрени без остановки, с самого утра до вечера с редкими перерывами на что то банальное. и порой это длиться неделями

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69053068 https://viewy.ru/note/69053068 https://viewy.ru/note/69053068 Tue, 30 Jan 2018 14:33:48 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> кажется сейчас я понимаю как глупо себя позиционирую. стою в развитии и кричу что надо бежать, двигаться вперед. но стою по прежднему сама себя обрекла на это и плачу. как это глупо смотрю на подростков и завидую что многое у них будет впервые. жалею о том что мои первые разы уже прошли и я мало что почувствую так сильно как будучи подростком. мечтаю о чувства, чувственности, эмоциональности. у меня нет ощущения что у меня есть какое=то будущее я очень ярко это вчера почувствовала такое сильное осознания что дальше уже ничего не будет. ни лучше, ни хуже, вообще просто не будет. нет никаких идей что сделать со своим бренным телом, куда себя запихнуть. я думаю что просто замкнусь в цикле работа-дом-работа изредка куда-то буду выбираться. но без какого-либо энтузиазма. пейзажи сменятся на каменные джунгли, рядом будут чужие люди, хотя я крайне редко чувствовала себя в своей тарелке. саня поедет в израиль по бесплатной программе, потому что она еврейка, потом хочет в крым и рим. охуеваю с количества ее планов на лето-осень, немного завидую и не понимаю как они собирается это все осуществить. хотелось бы иметь такую же поддержку как у нее, родители, брат, парень. люди которые не отвергают а с понимаем относятся кней. хотя она и не выходит за рамки приличного. бляяя разнылась. последнее время только и делаю что ною и жалею себя. как будто превращаюсь в свою мамо. она занята бесконечной жалостью к себе и оправдыванием, вместо того чтобы быть сильной и стать чуточку счастливее, и не от того что купила очередную новую бесполезную вещь у меня даже нет вдохнвения писать. просто. как будто в моей голове, в моем сердце ничего нет. я пустая дешевая пластмассовая бутылка. с недавно проходила тест и самый частый мезанизм моей психики это отрицания. это реааьно так. мне легче отрицать чем просто принять к вниманию что то. либо надсмеяться над чем-то. либо еще что. сама от себя скрываю многие вещи о которых просто не хочется думать, которые сложно признать. я боюсь быть ранимой и уязвимой. но таким способом становлюсь еще более слабой. кстати каждый раз когда прохожу поворот на автошколу надеюсь увидеть риту и мне часто не хватает разговоров и советов от нее вот этого я от себя скрывала но это двоякое общение хотя в последние годы с ней было оч круто и приятно

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69053065 https://viewy.ru/note/69053065 https://viewy.ru/note/69053065 Tue, 30 Jan 2018 14:15:58 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> пытаюсь найти какие то новые знакомства потому что не могу воссоелинить общение с некоторыми старыми добрыми друзьями, например ритой. я ее реально любила очень сильно. она стебалась над мной часто но в целом думаю у нас было непохое общение. меня только вчера вечером в голову дало осознание что вохможно она тоже непротив возобновить общение со мной. 22 числа она написала в твиттере что хотела бы переписываться письмами с некой девочкой которое это нахер не нужно, может это я?я случайно просматривала сообщения в тви и увидела что она открыла свой акк. пиздос я до сих пор скчаю по ней. но писать конечно не буду. мы так хуево разошлись. мы даже не расходились, просто я написала ей в конакте что хочу послать ее нахуй за то что она сказала что я по ее мнению все лето бухала, долбила наркоту и мне стало дико обидно, потому что я все лето работала, у меня было почти 300 часов в месяце, блять, и осенью когда она внезапно приехала, я тогда на работе была она написала с неким наездом, ну бля это шутка я понимаю но после долго молчания мне все странно от нее воспринимать было, меня отпустили с работы только в 10 и на след день с 8ми на работу я даже не стала ей писать, потом она отписалась, какая я охуевшая, все лето наркотики бухло и тусовки а на нее у меня времени не нашлось. меня так заебывало всем и вокруг обьяснять что я работаю рил много(для себя) и у меня крайне редко хватало сил и времени потусить с кем то еще кроме ребят, они приезжают только на месяц и конечно же мне хочется увидеться сними черт как достало я ненавижу ссориться но также ненавижу когда обо мне думают подобное. кстати, ка кто видела ритину маму, обычно она подойдет ко мне, поговорит, но в тот раз она просто кивнула. мне так обидно стало просто пиздец. просто пиздец как обидно. потому что это мама моей самой классной подружки евер. мы больше никогда не будем близки и проводить время так как раньше, так эе это грустно вот кого я действительно ценила всю жизнь это риту. она самая крутая телка евер. мне бы хотелось быть такой же умной и развитой как она. наверное напишу ей письмо, кину в почтовый ящик ее родителей рано рано утром и уйду. напишу что она не обязана отвечать и все такое. просто напишу пару добрых и благодарных слов. наверное она воспримет это как будто я оправдываюсь, все равно. хочу чтобы она знала что она стоящий человек. (опять унижаюсь)

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69047260 https://viewy.ru/note/69047260 https://viewy.ru/note/69047260 Thu, 25 Jan 2018 18:41:24 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> такая дикая шумиха в соцсетях после убийства студентки из мск. я вспоминаю как некоторые врмея назад заголовки пестрели новостью о женщине, которой муж отрубил руки из-за того что она хотела развестись, если не ошибаюсь. и мне страшно. мы ведь с такими людьми живем в стране. вещи похлеще и не очень случаются каждый день мне страшно жить в таком обществе. и самое классное что общественность, интеллегенция и сми закрывают на это глаза, одни вбрасывают новости, а те что повлиятельнее показывают хуйни типа перепалки с шурыгиной. у нас ведь есть реальные проблемы в стране, проблемы в менталитете людей, но мы лучше будем показывать людям как живет шурыгина которая ничем не отличается максимум тем что она поебалась и ей стало стыдно за свое поведение. я думаю что это даже выгодно правительству, чтобы люди обсуждали как живет шурыгина, соболев, всякие там блядские блогеры и их личная жизн нежели реальные проблемы. и самое важное- обсуждать. и не приходить к действию и мне рили страшно быть одной и страшно быть с кем либо потому что мало ли что человеку в голову придет, если даже самый близкий может отрубить тебе руки или убить и насиловать твой труп или что нибудь типа того. конечно ве зависит и от твоего выбора. если будешь внимателен к человеку то какие нибудь наклонности увидишь. тем не менее страшно. меня чувство страха давным давно отпустило и я даже ходила бегать по вечерам и не боялась что что-то может произойти плохое, щас мне даже дома страшно просто от осознания вот того треша. хочется жить в таком месте, где люди психически здоровы и осознают свои намерения и у них существуют нормы и понятия адеватного, допустимого и здорового поведения и прочего. тот чувак кстати был психически нездоров. а девушка его доводила не фотками в интернетах и френдзоной а высмеивала его чувства и у нее вроде как был муж(и при этом она жила с бывшим, что?). я не на стороне ни убийцы ни убитой. я считаю что им было бы легче если бы они разъехались и не мучали друг друга. и это грустно что у нас люди в интернете пишут что ее надо было убить и что она охуевшая мразь потому что не давала ему. мне грустно и страшно жить когда я читаю такие вещи. ведь такие люди везде. они вокруг нас

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69046064 https://viewy.ru/note/69046064 https://viewy.ru/note/69046064 Wed, 24 Jan 2018 18:13:13 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> i hate my parents мне 20 лет всю сознательную жизнь пытаюсь заставить себя полюбить родителей которые меня за человека не считают. за говно да, за прислугу, вохможно. но не за человека. я никогда не буду для них личностью, гордостью, радостью. всю жизнь смотрю на нашу семью и понимаю что дети для моих родителей это просто побочный продукт их отношений. которые ужасно действуют на обоих. к каждый раз когда они срутся, но это бывает крайне редко, я надеюсь что они подадут на развод. они совершенно не подходят друг другу. и мне кажется сами это понимают прекрасно. я не видела ни материнской ни отцовской любви. во мне кипит злость каждый раз когда ко мне придираются или начинают орать с пустого места. даже повода не давай, найдут за что сделать тебе мозг. им же надо отыграть свои нервы. токсичные родитлеи, вот такое определение дается в интернете. я согласна. радиоактивные отношения. последствия взрыва на аэс. вот что такое отношения между моими родителями и мной. нас связывает лишь биологическое родство. когда я буду уезжать отсюда, я буду счастлива. я бы хотела еще никогда не общаться сними после уезда отсюда. хочется покинуть родительский дом и сказать им прощай навсегда. мама часто делает вид что игнорирует меня. меня как будто не существует в ее идеальном мире но приходится мириться с фактом что я есть и я существуют. спрашиваю у нее что нибудь, она не подает внимания, спрашиваю второй она сердится молча, третий раз спрашиваю она начинает орать будто я ей на голову села. как будто она хочет забыть о факте моего существования. я не хочу такой жизни какая у моих родителей. я не горжусь ими. я хотела бы пожелать им лучшей жизни если бы меня изначально не было, может быть тогда они были чуточку счастливее. а так их жизнь простое сущствование изза тягости материнства и воспитания детей. отец просто мерзкий человек. двуличный. в семье он тиран и очень жестокий человек, но на людях он строит из себя добротного семьянина. ненавижу такой типаж людей как он. не считается с чьим либо мнением вообще, выглядит по детски глупо когда ему указывают на его неправоту а он гнет свое ненавижу этих людей. хочу поскорей избавиться от их общества. перестать просыпаться и ненавидеть себя за то что я здесь все еще

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69040420 https://viewy.ru/note/69040420 https://viewy.ru/note/69040420 Fri, 19 Jan 2018 13:20:01 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> класс просто. мой бывший мч с которым я едва рассталась опять начинает мутить причм с девушкой которая "лампово со мной общается" и которую он изначально ненавидел ахах круто круто. я проснулась и сразу начала думать об этом. мне вроде как должно быть плевать на него, так и есть но меня опять же убивает тот факт что он миленько так флиртует с ней даже сам завязал разговор а неделю-полторы до этого он стучался во все мом соцсети, даже приходил к моему дому в надежде что я выйду с ним поговорить. какое же ты ничтожество. и какое же ничтожество ты, девонька моя, только и ждешь момента как он напишет тебе и предложит лечь в его постель. господи, срам то какой! она хотела лишиться девствнности с человеком которого знала меньше месяца!!! на что способны влюбленные девушки. мне так смешно с того что он еще будучи со мной умолял меня найти способ чтобы она наконец отстала от него. а сейчас он сам строчит ей сообщения. очень хочу чтобы у вас все получилось. это будет прекрасный союз - девушка, которая никогда никого не любила, большая лгунья-одиночка, и парень, который до сих пор страдает по другой девушке но не прочь поразвлечься с той которая в нем души не чает ишь бы утихомрить бунт в своих штанах и самое главное, получить любовь, парни ведь любят ту любовь которую девушки отдают и испытывают к ним. сейчас ты страдаешь. и я надеюсь ты утонешь в говне что породил вокруг себя. ведь очевидно же, что он пытается вохобновить отношения с ней лишь бы быстрее забыть меня) это так мило) только недалекие умом люди сразу после мучительного расставания сразу начинают отношения с другими людьми.ты настолько слаб и убог, что даже наедине с собой не можешь побыть.

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69039836 https://viewy.ru/note/69039836 https://viewy.ru/note/69039836 Thu, 18 Jan 2018 20:53:41 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> понимаю важность отмщения.все должны ответить за свои слова и поступки. и никакой бог, карма, справедливость не заставят его ответить за то что человек натворил. никогда.

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69039824 https://viewy.ru/note/69039824 https://viewy.ru/note/69039824 Thu, 18 Jan 2018 20:48:22 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> вот тут темочка в новостях о шуольниках которые ворвались с пистолетам в школу на подоюие колумбианы, история об детях подвергшихся издевательствам и травле которые приходят к мести. хочу кое что рассказать. в школе я была как раз в числе тех над которым постоянно издевались и я столько раз видела безразличие на лицах непричастных людей, как они думали. вы такие же виновники всего этого дерьма что происходит в школе. именно потому что вам похуй. потому что вы только о спокойствии своей жопы переживаете. я ненавижу таких людей. равнодушие хуже насилия. меня в школе откровенно не любили, даже мелкие пиздюки кидали или пытались задеть меня, я не понимаю почему. внешне я была ну прямо таки не очень но не отвратительно. одевалась стремно, но не выглядела как бомжиха никогда, мне бы просто мама не позволила. больше всего ранят издевательства в коллективе. когда тебя пинают и в лицо бросаются неприятными словами и все смеются над тобой, кто то делает лицо как будто ничего не происходит, это ужасно. я очень рано поняла все что необходимо о человеческой натуре. что красавиц и красавчиков всегда любят и ценят больше, людей, которые по каким либо параметрам нельзя назвать обычными все начинают презирать и гнобить. хорошо хоть в школе меня не пиздили, максимум пинки и толкания якобы случайные. но это было от тех детей и подростков у которых были проблемы в семье. я это знала. в основном над мной издевались ребята у которых отцы ушли и семей, у одного чувака отей вообще повесился. я хотела как то пошутить на эту тему ему но я думаю тогда бы он меня точно избил) это и не важно. я не чувствую себя жертвой. я всего лишь была камнем отпущения, или как это говорят?те ребята в глубине души капризные детишки которые недополучили необходимой дозы родительской любви и обожания и они негодуют эх вобще мне лень думать о том почему онибыли такими, но ребята из полных и относительно счастливых семей меня не трогали, кто то даже защищал, нок айне редко конечно о стрельбе в школе. вы представить себе не можете какую ненависть испытывает ребенок к обидчику который ничем не отличается от него по сути, вам бы хоть раз оказатся на месте публично униженнного и оскорбленного. еще и избиваемого. это вобще супер хуево. я знаю что есть вещи и похуже, типа терроризм, изнасилования и прочее но это так то тоже проблема. причем эот может реально сломить ребенка. он может стать полночтью асоциальным и вот такой вот и будет исход как во всех репортажах о стрельбе в школах.

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69039805 https://viewy.ru/note/69039805 https://viewy.ru/note/69039805 Thu, 18 Jan 2018 20:30:13 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> кстати, я завела дневник. в нем уже очень много страниц исписанно, но в последнее время я пишу очень мало. мне давно хотелось вернуться вблогосферу, все время вспоминаю что у меня лет 10 назад был блог с истерическими заметками подростка о несправедливости окружающего мира и я так бы сейчас хотела его перечитать! но ничего не поделаешь, я его уже давно удалила. и в блоге, дневнике, в любом способе конспектирования мысей имеется смысл, через несколько лет перечитывая эти строки я буду думать совершенно иначе. сегодня я одна, завтра я уже совершенно другой человек.

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69039783 https://viewy.ru/note/69039783 https://viewy.ru/note/69039783 Thu, 18 Jan 2018 20:19:14 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> черт я не была здесь целый год. может даже полтора. не знаю, сильно ли я поменялась. но это была глупая затея бросать блог, мое хранилище которые никто никогда не должен найти. я рассталась с ненавидимым мною человеком который сосал из меня все соки, девушка, с которой он чуть не переспал сейчас очень лампово со мной общается но я вижу что она фальшивка, и я знаю как она хочет его. не по себе знаю, у него нескладное тело, что уж гвоорить об уме, вся фишечка в том что у нее еще не было парня ни в каких смыслах, максимум поцелуи, и он, можно сказать разбудил ее сексуальность. а я думаю, вы понимаете что это такое, когда вожделенный объект влюбленности дотрагивается до твоего цветочка. аххахха блять цитируйте меня. какая же мерзость. ложится в постель с парнем у которого есть девушка, который тебе не дает четкого ответа о каком либо совместном будущем, девочка, о чем ты вообще думала. ты думала не головой) ка ки он) как же блять мерзко знать как миленько вы общаетесь) после того что я об обоих услышала от каждого. надеюсь вы будете вместе надеюсь в глубине души ты будешь презирать самого себя за то что позволяешь себе быть с девушкой к которой не испытываешь ничего кроме похоти. надеюсь вы поебетесь) если она залетит от тебя то заебись, ребенок будет расти в негативной обстановке и ты навечно обречен на жалкое существование. хотя ты и так жалок. так опускался только ты я безмерно благодарна за опыт который я получила от первых отношений. это как напоминание о том, какой человек ни в коем случае не должен стать твоим спутником жизни. жалко время и деньги которые я потратила на человека. жалко отношения которые я попортила с друзьями изза этого человека. жалко саму себя за то что я слушала этого человека, что мне надевать, с кем общаться и как общаться(алучше конечно вообще ни с кем не общаться, у идеальной девушки не должно быть подруг) обидно за просранное время и нервы. мне хочется растоптать тебя как таракана посреди кухни, харкнуть тебе в лицо, закидать тебя дерьмом, вылить на тебя кужу желчи я ужасно тебя ненавижу. ты ебаный кусок дерьма не достойный ничего хорошего в этом мире, максимум дешевого китайского дерьма. я много думала об этом времени, такое ощущение что я просто истощена интеллектуально. я не помню когда мы с ним обсуждали что то действительно мне интересное. бляяяяяядь какое же это говно. убого я считаю время которое осталось у меня до окончания университета. в феврале след года я буду официально свободна. я улечу отсюда от этих людей, мой круг общения и так узкий но он выкинет из себя вынужденное общение с некоторыми людьми с которыми я бы хотела никогда не встречаться больше. я жалею конечно что осталась здесь но жалеть это глупо ибо все уже сделано и надо либо довести до конца либо кардинально изменить. но революция не по мне. слишком сложно. если я щас брошу уник я сама себе этого не прощу, надо довести это говно до конца. и определится с тем что я хочу. вообще то я много чего хочу. увидеть мир к примеру. для этого я могу отправиться в волонтерство в любую страну, или поехать в языковую школу, а это все реально. и главное я до сих пор этого хочу. я до сих пор уверена что саморазвитие и самообразование намного важнее отношений и семьи это все можно заиметь будучи уже образованным и с достаточно подходящим человеком, таким с которым ты и в старости сможешь поболтать о чем угодно эх у меня настроение попутно несколько заметок одновременно делать тк я не могу вести разговор на одну тему у меня столько мыслей! я хочу писать о каждой что приходит в мою голову! недавно я задумалась немного о тупой вещи, мне даже стыдно, но я скажу. я прослушала песню популярного рэпера фэйса я курю и мне пох и тд и это вроде веселенькая песенка, но блять какое это позор. эта песня это олицетворение того что творится в головах молодых людей, моих ровестников и особенно подростков. они ведь действиетльно думают в основном о сексе, наркотиках, им на все и всех похуй и они хотят так жить и считают это модным. я плакать хочу когда такое дерьмо появляется на арене популярной и актуальной музыки. как же это печально только задумайтесь? ведь страшно на самом деле не то, что я забываю или вообще пишу без запятых а то что сейчас воспевается! похоть, порнография, наркотики и угар, беспорядочные половые связи а лет 60 назад люди воспевали такое светлое и доброе чувство любовь и даже не произнося это слово в тексте песни можно было понять о чем таком хорошем поет человек. мне грустно. я хочу жить там, где люди не путают понятие секса и любви и не кичаться своей распустившейся сексуальностью, не хвастаются своим первым, пятым, десятым половым опытом. мне так грустно жить в этом мире осознавая что мне сложно будет найти единомышленника и того хуже, спутника жизни. я даже уверена что я еще двоих или троих брошу когда докопаюсь до сути человека. мне хочется удалиться из всех соцсетей и убежать из этого городка. такое желание появляется когда я очень сильно разочаровываюсь в человеке. или вооще в людях. я пока не встречала здесь светлых, чистых и добрых людей. зато я каждый день вижусь с корыстью, вожделением, враньем, лестью и прочими спутниками человекческой натуры. может все зависит от места в окторым я живу? курортный городок, все борятся за выживание, тк зарабатывают все тольео в сезон, зиму все просто выживают на заработанные летом. почти все тут имеют гостиницы, и это огромная конкуренция. плюс армяне-у них вообще отсутствует какое либо понимае уважения, такта. от того все здесь все ходят с обозленными глазами, жадными и источающими ненависть. я не люблю местный менталитет, местных. не люблю летом здесь, много народу который и не думает следит за собой и вести себя как человек. человек большое не гордое слово, это просто слово на уровне научного определения. больше никому не нужна честь, мораль, нравственность и уважение. все просто как волки, каждый сам за себя и срать хотел на остальных. сплошное разочарование. я хочу жить в интеллегентном обществе где люди уважают не только себя, уважают людей вокруг, природу, местность, вне зависимости от того где они находятся, дома, в гостях или на чужбине. мне ужасно грустно видеть молоденьких девченок младше меня которые желают выглядеть как можно более сексуальней и развратней, как будто вагина, сиськи и смазливое личико это самое ценное что у тебя есть и ты на рынке, трясешь всеми своими достоинствами чтобы заметили и скорее приобрели тебя. какие мерзкие стандарты у ребят помладше. мне реально стыдно за них. похоже что я совсем выросла из подросткового возраста. эмоциональные перепады есть но они такие слабые, еле заметные.

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #69039723 https://viewy.ru/note/69039723 https://viewy.ru/note/69039723 Thu, 18 Jan 2018 19:35:44 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> ууу сука какими же подстилками становятся девочки когда влюбляются в парней. я просто в ахуе с олеси, она гвоорит мне, типа мне похуй на него и я рада что ты искренна со мной но при этом пишет ему аааа аххахха бляяядь пускай он ебя уже выебет и бросит тогда может до тебя дойдет что это за человек?или об тебя недостаточно вытерли ноги? тупая хуесоска) я просто в ахуевозе даже не знаю че теперь делать она собирается приехать через 2 месяца и я уже договорилась с бабушкой и с ней насчет ее жилья в принципе похуй я могу просто забить на нее хуй и игнорить мне ее даже не жалко. она не понимает ни с какого раза хоть в лицо ей кислотой брызни она не отступит. тупая эх бабоньки обьясните почему вы такие глупенькие? или может вас возбуждает мысль о том что парень хочет просто вспользоваться вами тк вы просто дырка с мясом? мне мерзко жить в таком обществе. вокруг одни бляди, эгоисты, моральные уроды, модники-хуедники, вы превозносите и романтизируете то, что крайне низменно, секс, это то что стоит воспевать как нечто божественное? убожества. я врядли стану асексуалом или антисексуалом или кем нибудь еще из современных придуманных ебучих терминов я просто буду искать своего человека и буду игнорировать всех мразей которые смотрят на меня с вожделением.

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #65721572 https://viewy.ru/note/65721572 https://viewy.ru/note/65721572 Sun, 20 Mar 2016 19:07:54 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> все целенаправлено проебать и спустя пару месяцев понять что это было мозаикой к картине твоей нормальной жизни. а что еще мне остается? конечно, легко так просто кидаться словами, испытывать терпение людей и мучать их, когда у тебя их много, а когда возле тебя остается только твой ноутбук, который постоянно просматривается родителями ибо они не могут просто подойти и спросить как жизнь, как настроение? и вот этот то момент тебя и ошпаривает мыслью о том что плевать было на интересы этих людей, на их манеру общения и тд, они к тебе тянулись, а ты говно, ты их отталкивала. они то тебе ничего плохо не хотели сделать. они тобой интересовались, и все. хотели с тобой общаться. правда, контекст этого общения меня немног пугал. в общем, проблема в том, что у меня вагина. да, и многие парни которые общаются со мной видят во мне только потенциальную партнершу или как это назвать. ахах. я не намекаю что я такая супер охуевшая крутая мразь от который текут все малолетние долбаебы и несостоявшиеся в жизни неудачники а я для них типа телка высшего уровня, нет, блять я никгда не считала себя чем то стоящим пиздостраданий и прочео, просто я хочу, хочу общаться но чтобы на меня смотрели как на человека, ка кна друга, как на человека с которым можно проводить время и не держать в мыслях надежду на что то большее. это и обидно. поэтому яс некоторыми рили норм людьми перестаю общаться потому что вижу в их глазах маленького щеночка, самый глупый и влюбленный взгляд, которым я сама взираю на других парней, когда влюбляюсь, и я понимаю что у меня нет внутри ничего, что этот человек ждет.

а теперь я страдаю потому что скучаю по некоторым чувакам которые смотрели на меня как на девушку. не то, чтобы мне непривычна эта роль, нет. просто я не всем могу ответить взаимностью.

теперь я доебываюсь до этого человека. не знаю как он жто воспринимает и что думает но в его голове наверное просто "иди нахуй, ты мне уже не интересна"

а я так дико скучаю
(( (
мы даже друзьями больше не можем быть. что уж там о знакомых.

а такая дикая ебучая переписка с начала была

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #65676249 https://viewy.ru/note/65676249 https://viewy.ru/note/65676249 Mon, 07 Mar 2016 13:31:35 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> бля я просто хочу с кем нибудь общаться

разговаривать осуждать какие нибудь темы

мне так сильно этого хочется чтто кажется скоро когда мне попадется интересный и классный чел я буду просто сидеть и тупить и боятся спугнуть его и поэтому бросаюсь на кого попало уже начинаю скучать по тем людям от которых себя оградила по причине их мнимой мне низкой интеллектуальной образованости. хотя подождите почему это мнимой если бы они ыли нормальными дьми я бы с ними общалась и сейчас. а я просто настолько закупорилась и настолько соскучилась по элементарному общению что вспомнила о всех кто мог меня принять и хотел общаться, ья просто пытаюсь заместить этот недостаток общания всяким дерьмом. не простят меня те люди которых я подразумеваю но они дерьмо и никак иначе не назовешь. если бы они хотели измениться стать лучше перестать тратить время на бухло саморазрушение видеоигры сплетни самопиар и прочую хуйю я бы так о них не говорила

ахахха ебать мой единственный собеседник это этот блядский блог

птому что я отвела от себя всех вохможных людей хороших и не очень с которыми есть хоть какие то общание темы

блять. я тянусь к тем людям потому что я не имею силы воли. я не становлюсь лучше и тянусь к такому же дерьму каким сейчас сама являюсь. ты то что тебя окружает получается? хуй с этим всем. я стану лучше. я буду лучше и без всяких людей. общение же нужно для того чтобы обмениваться информацией правильно?ну так вот нахуй общаться с людьми если есть книги интернет фильмы музыка?я буду получать информацию из достоверных источников а не от лдей которые коверкают информацию и я буду обладать самыми ценными знаниями и я не должна и не буду мне не нужны те люди о которых я думаю. они не изменились. какими были такими и остались! такое же дерьмо перестань думать о них!
ох черт почему я разговариваю в своей голове с всякими людьми почему я к ним обращаюсь?
какая же я сука

просто не надо было нахуй ни с кем знакомиться общаться ничего начинать не надо было

а если и было то прими ту мысль к сведению что все прошло и давным давно закончилось и не надо касаться этого человека и тем более уж делать какие то выводы о нем. это просто не твое. не твое не трожь

найди свое. если не нашла будь в поисках и не растрачивай себя на кого попало

блеееееее

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #65634058 https://viewy.ru/note/65634058 https://viewy.ru/note/65634058 Wed, 24 Feb 2016 14:26:12 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> ты ничтожество. поэтому ты и не нужна никому. так и не оставляй все на одном месте. пускай это будет период в твоей жизни когда ты была одинока и несчастна бедная ты моя пожалейте кто нибудь ее

совсем расклеилась тряпка

тобой только блевотину вытирать

Читать на Вьюи...

]]> ПЕРЕСТАНЬ НАДЕЯТЬСЯ ЧТО ОНИ ВЕРНУТСЯ ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖНА КРОМЕ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ И СЕБЯ https://viewy.ru/note/65634055 https://viewy.ru/note/65634055 Wed, 24 Feb 2016 14:23:54 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> как же ненавижу искусство творчество арт
зачем все это? это никому нахуй не нужно так же как и друзья как и отношения и влюбленность и любовь и все эти глупые мечты о том что вы всегда будете рядом все вместе и нихуя не будет никогда люди уходят а ты страдаешь да они не вспомнят о тебе на след день через месяц и даже через пару лет вспомнят только это будет о эта девочка она еще жива ха
ничего это не сделает счастливым. все проходит. как и боль. боль пройдет, и ты все забудешь.
я никогда не хотела умереть. хотела разве что чтоы меня кто нибудь убил и чтобы моим родителям не пришлось потом сильно горевать по поводу моей кончины. сама бы я не лишила себя жизни, уж слишком мнительная я.

я не знаю кто я. не знаю для чего я в этой жизни. мне завтра исполняется 19 лет!!!! и я до сих пор не могу ответить на вопрос кто я черт побери в это жизни и для чего живу.

у меня ничего нет. ничего не осталось. кроме родителей. все близкие друзья которых такое оргомное количество как количество пальцев на одной моей руке разъехались по разным городам и вспоминают о моем существовании раз в пару месяцев. а некоторые вообще не вспоминают. есть две хорошие девушки которые не такие эгоистиные и не мрази как я и они из вежливости интересуются иногда как у меня дела.
может вобще всся проблема во мне?а не в друзьях и в людях вобще. да. я слишком приукрашиваю. никто мне ничего не обязан. никто не обязан писать мне каждый день, интересоваться моей жизни в ней и так ничего не происходитю пора перестать быть такой идиоткой эгоисткой и сделать из себя хорошего человека.

может я закончу универ и найду хорошее концертное агенство и буду помогать им в устройстве концертов потом сама буду их организовывать и ми=ои концерты будут такие же крутые как в столице и фестивали может я когда нибудь буду настолько профессиональной в этой сфере что буду одним из организаторов таких фестивалей как коачела иди рок эм ринг и примавера
но для этого мне нужно забыть все и стать умнее, профессиональной. хоть я и ощущаю себя глупой дурочкой(какой я на самом деле являюсь) все можно изменить и принять лучшу сторону если не ныть!!!!!!дура!!!хватит уже ныть и надеятся хватит надеятся на то что кто то вспомнит о тебе и обратит на тебя внимание!ты нужны только чтобы ой выйдешь на пару минут купить мне сиги или просто чтобы челу было не одиноко погулять где то пару часов

господи какая же я дура

нет в этом мире искренности

есть но ее тааак мало так мало а ты дура ты все расстратила и ничего не заслужила

ты отвратительный человек
попытайся измениться и не подвести своих родителей это ежиснвтенные люди которые любят тебя по настоящему и желают тебе хорошего
удачи. всего хорошего. перестань бросаться на людей.

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #65610992 https://viewy.ru/note/65610992 https://viewy.ru/note/65610992 Thu, 18 Feb 2016 13:10:37 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> дети на юге выглядят гораздо старше своих ровесников с севера. потому что они живут в теплом месте. а холод, как известно замедляет процессы старения, и с ним нужно бороться чтобы выжить. а на юге не надо бороться чтобы выжить. на юге рай, но его же не должно быть много, правильно? когда счастья слишком много оно перестает в обыденность и перестает быть тем о чем так долго мечтал. так вот к чему я это. возможно не самая лучшая ассоциация процесса замедления старения от холода, я просто основываюсь на том, что все процессы в жизни идентичны, что физические химические биологческие процессы так и социальные, духовные и прочие, не связанные с каким либо веществом. вот тепло-это комфорт, а холод наоборот, от холода мы укрываемся, и в то же время он делает нас сильнее, закаляет. отказ от комфорта закаляет дух, а холод закаляет тело.

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #65560149 https://viewy.ru/note/65560149 https://viewy.ru/note/65560149 Thu, 04 Feb 2016 15:03:59 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> нужно создать что то типа библии жизни!! ахахах какой то свод правил и табу которые нельзя делать ни в коем случае, и переступать правила,

это все для организациимоей рассеяной жизни и восстановления нормально режима
я сейчас искупалась под холодным душем и нужно делать это чаще, чтобы всегда быть бодрее и восприимчивее! активность лэвэл ван

для начала заведу что то тиа ежедневничка в котором буду ставить цели и отмечать свои успехи, на каждые день буду составлять список вещей которые я должна сделать, вне зависимости от времени, но некоторые временые рамки все таки размещу для некоторых вещей которые порой занимают слишком много времени,

буду записывать все чтобы не забыть и пытаться уложиться в график
первое что должно сто у меня на првом месте- соблюдение здорового режима- ранний подьем, завтрак, обед, ужн, пробежка, сон
второе-распределение занятий для подготовкт к сессии, я так ненавижу универ но не могу ж я подвести родителей. надо леге относится к тому что ненавидешь, воспринимать это как должное и делать и всеполучится. если делать конечно
на третьем месте домашние дела, я все время злю маму тем что совершенно не слежу за домом
на четвертом мои увлечения. так далеко. на четвертом месте. но они занимают много времени и не приносят никому пользы.
похоже все.

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #65541323 https://viewy.ru/note/65541323 https://viewy.ru/note/65541323 Sat, 30 Jan 2016 22:23:37 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> я поняла что я много времени потратила на негативные эмоции, на меланхолию на просаживание времени наблюдая за успехами других людей, радовалась их успехам и ммечтала быть такими же как они, и ничего не делала. свои мысли не держала на замке а растрачивала их надеясь на достойный ответ и понимание и никогда его не получала. растрачивала энергию попусту

нужно обучиться такой штуке как тайм менеджмент

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #65541302 https://viewy.ru/note/65541302 https://viewy.ru/note/65541302 Sat, 30 Jan 2016 22:21:02 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> так как люди не могут быть с тобой вечно, нужно к этому привыкнуть. нужно привыкнуть что у людей есть свои стремления и это нормально что они уходят, кто-то учиться, кто то работать, кто то меняет интересы и ты в них не входишь, нужно смириться сэтим. это даже полезно. ну, менять свой круг общения. не нужно сидеть на одном месте зациклившись, нужно двигаться вперед и стремиться к чему-то. быть активным, пусть даже активность эта- это изучение какого то предмета, ремесла и тд.
нужно научиться отпускать и тебе самому станет легче. отпускать-значит принимать человека таким какой он есть, это значит задавить свой эгоизм и собственничество. легче на душе знать что ты сделал добро человеку, добро это легко и просто. злость- это то что у тебя убивает. хранить злые эмоции-тоже что поселить червяка в желудке
в общем, не нужно быть злопамятным. люди не изменятся от того что ты будешь упертым. они будут меняться, расти а ты будешь стоять на одном месте и требовать к себе внимания
глупо

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #65541269 https://viewy.ru/note/65541269 https://viewy.ru/note/65541269 Sat, 30 Jan 2016 22:15:46 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> может если столько видов творчества которыми я увлекаюсь это и есть мои подсознательные попытки выразить творческую энергию, потенциал, фантазию, как это назвать? если оно рвется из меня зачем это заглушать? я без этого не могу
я хочу творить, еще более того, я мечтаю создавать, не быть только потребителем.

я не знаю пока что именно я могу создать, но я так хочу!!! я буду стремиться уделять время и совершенствоваться в том то мне интересно и не только в том что у меня получается, гдавное это упорство! главное идти к своей цели и не сдаваться, не опускать руки и верить в себя!!!

ох я чувствую, это второй глоток, это новая страница моей жизни, я чувствую что мне хочется жить искать, исследовать этот мир, как будто подростковый возраств самом разгаре!!хахах
уменя такое хорошее настроение
я знаю что я абсолютно одна, мои любимые все далеко, а близко со мной люди лишеные общей нити понимания, но это не страшно, несмотря на это я не буду сдаваться, поддаваться этой скучности серых будней, я так счастлива!!! меня недавно осенио, я шла вечером под самую лучшую музыку на свете и думала о том что у меня все получится! что нужно приложиться больше усилий, стараться и выжимать из себя все что есть, и верить, верить, верить, самое главное верить в свои силы. я все смогу, главное не унывать.
пусть у меня пока и не получается создать что то свое, я буду копировать то что я люблю и в процессе скопирования найду и пойму кто я есть и что хочу создать.

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #64462078 https://viewy.ru/note/64462078 https://viewy.ru/note/64462078 Tue, 28 Apr 2015 08:59:27 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> ну вот теперь я поняла что мне осталось делать. моя единственная проблема в том что я хватаюсь за все красивое что несется мимо меня и надеюсь что удержусь на ногах там. но всегда всегда я расстраивалась и спрашивала себя почему ничего не получилось. просто это не мое. мне нужно понять. есть люди которые мне дороги и их круг очень узок и нужно дорожить им во чтобы то не стало. у моих дорогх людей есть свои интересы и стремления и в скором времени они приведут к тому что мы с ними расстанемся не навсегда конечно, но надолго. не хочу думать о том что Андрей и Саша уедут в свои колледжы университеты в другие дальние города. когда они уедут я нис кем общаться не буду. если только поверхностно. никому не буду доверять. не смогу просто. я не хочу других людей. не хочу доверяться непонятно кому. лучше воьбще никому не доверять и ни с кем не общаться чем доверять кому попало. паша правильно делает что держит дистанцию очень долго. стоит поучится этому у него. он концетрирует свою энергию вовнутрь, занимается, совершенствуется, не то что я. гуляю, болтаюсь с кем попало и зависаю иногда где не следовало бы. к творчествуи учебе отношусь поверхностно. придет время пожинать плоды трудов и у меня просто ничего не будет. лишь потраченное время не хочу быть бесполезным человеком хикки хорошие люди. они все время хоть и сидят дома но чм то занимаются, отда.т всего себя на изучение чего то, это люди с едиснвтенным недостатком в нежелании общаться. они все чудаковаты но в этом их прелесть. то что отличает их от других=эта самобытность. в этом я им завидую.

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #64462076 https://viewy.ru/note/64462076 https://viewy.ru/note/64462076 Tue, 28 Apr 2015 08:58:31 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> не поддаваться на провокации и держать все в себе

не тратить свою энергию на легкомысленных людей

лучше стерпеть, промолчать и пройти мимо чем привлечь к себе внимание

лучше не привлекать к себе внимание

сосредоточиться на главном-занятся учебой, работой, семьей, родными, и не отвлекаться.

перестать думать о людях которые никогда не будут в моей жизни близко.

качество важнее количества.

стать равнодушной к обществу и их глупым проблемам.

анализировать

не давать обществу заглушить мои мысли

не прогинаться под мнение большинства

заниматься - усердно - углубленно - не слушать веру - не бежать на элку даже если осталась одна пара, в любом случае я могу посидеть в библиотеке и почитать

перестать зависеть от людей с которыми меня ничего не связывает

перестать интересоваться их жизнью.

заставить себя сконцетрироваться

держать режим - кушать обязательно, спать, делать уроки, читать, много ходить и дышать свежим воздухом

ни при каких обстоятельствах не принимать алкоголь и не курить

заниматься тем что действительно нравится и может принести пользу лично мне

доводить все до конца

перестать влюблятся в внешность

не влюблятся пока не закончу универ и не найду работу мечты

не разглашать свои стремления пока не достигну их

у меня своя жизнь. я сама все сбее придумаю, не завися от других людей и мнений(родители исключение)

дать понять родитлям что я их увааю люблю и ценю

всю жизнь поступала как дрянь и заставляла родителей думать что они мне не дороги

мерзко


Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #64461434 https://viewy.ru/note/64461434 https://viewy.ru/note/64461434 Mon, 27 Apr 2015 23:03:11 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> все мое творчество бездушно
я трачу свою жэнергию на общение, на попытку обратить на себя внимание и понравится людям, а зачем

какой в этом толк если вечером я буду сидеть дома и делать тоже самое

столько факторов вокруг меня которые кажется мешают мне сосредоточиться на главном, надеюсь я смогу удержаться и идти к своим целям.

моя песенка спета, пора взяться за голову уже и занятся делом.

а я только и делаю что роюсь в своем прошлом, в прошлом некогда близких мне людей.

к чертям проходимцев

у меня есть семья

я буду работать чтобы обеспечить счастливую и достойную старость родителям,

я обязана это сделать

первая цель в моей жизни

Читать на Вьюи...

]]> НЕ ПОДДАВАТЬСЯ ИСКУШЕНИЮ https://viewy.ru/note/63800664 https://viewy.ru/note/63800664 Sun, 18 Jan 2015 14:17:09 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Всю жизнь маюсь от того что позволяю себе расслабиться и получить минутное удовольствие, чтобы потом жалеть годами об этом. столько примеров что это не ведет ни к чему хзорошему, ничего меня не учит. какое то чувство самосохранения, спасибо что просыпается периодически, бережет мою приключенческую задницу от необдуманных действий, и спасибо на этом. пора остановиться. занятся делом и перестать искать приключений, о которых я потом буду вспоминать с словами "господи почему я согласилась на это"

пора найти "стабильность" и тихонько идти к цели. для начала сдать экономику и перевестись на очку, хоть этого хочет только мать. но ничего. скоро 18. скоро у меня будет за что взяться в спорах с мамой. скоро можно будет идти работать и самой зарабатывать деньги и не зависеть от мамы.

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #63745033 https://viewy.ru/note/63745033 https://viewy.ru/note/63745033 Sat, 10 Jan 2015 17:19:47 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> блять!
я могу устроиться работать организатором концертов и выступлений блять я не должна ненавидеть свое будущее за то что пошла учиться на этого гребаного менеджера!
короче блеать
просто щас беру и затаскиваю эти три года в универе на красненький а есои не красненький хуй с ним все равно не пробьюсь далеко
ебааать это так четтенько дошло до меня когда я сморела у организаторов канца батеров в вк какое у них образование и оНИ БЛЯДЬ МЕНЕДЖЕРЫ СРАНЫЕ

КОРОЧЕ

не все потеряно не все мечты разбиты

я буду рядом с музыкой

надеюсь все получиться

и тогда маман не будет пахать у этой марины и папа отдохнет с ней тоже
господи как я ждала этого
все что мне нужно было определенность
теперь она есть
теперь просто достигаем целей и не ноем

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #62793131 https://viewy.ru/note/62793131 https://viewy.ru/note/62793131 Sun, 31 Aug 2014 13:03:36 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> мечта №1 конечно же побывать в севастополе и увидится с любимой Дианой, я этого очень жду, когда наконец увижусь с родной душой
мечта №2 это сдать кровь на донорство(на совершеннолетие конечно же)
мечта №3 усыновить ребенка из детского дома. это будет очень ложным шагом, и во первых мне придется очень долго к этому идти, как поправляя внутреннее остояние духа, так финансовую часть моей жизни.
мечта №4 это побывать во всех странах мира

мета №5 это жить в деревне, в общем поближе к природе. или за городом. и чтобы у меня был свой огород
мечта №6 чтобы у моих близких все было благополучно

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #62791777 https://viewy.ru/note/62791777 https://viewy.ru/note/62791777 Sun, 31 Aug 2014 08:56:35 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> надо пообещать себе, что в дальнейшей жизния не позволю такого отношения к себе. как только буду замечать первые подобные признаки(когда мне врут, пытатся уйти от ответа, говорят ложь, оттягивают до конца чтобы якобы не расстроить меня) я буду просто разворачиваться и уходить. а смысл терпеть это? все равноя когда нибудь уйду, какая разница когда. нужно ценить себя и свое время. разве не становится больнее когда каждый раз видишь что тебя обманывают, и каждый раз все глупее и жалче выглядишь ты.

Читать на Вьюи...

]]> не относиться к людям так же, как они относятся к тебе https://viewy.ru/note/62791758 https://viewy.ru/note/62791758 Sun, 31 Aug 2014 08:50:53 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> главное чтобы в общении не было одностороннего диалога, тоесть тобы оба человека хотелиобщаться друг с другом а не один человек бегал за всеми а остальные отвечали ему минутным вниманием, лишь бы не обижать это человека, как нибудь омягче послать в общем.
почему это случилоь именно со мной?почему именно меня киданули так, причем давно, но известно это мне стало только сейчас, только сейча я поняла как ко мне на самом деле относятся так называемые друзья. так обидно. не желаю им несчастья или чего-то ужасно, просто обидно, зачем даавть обещания и потом бегать от меня. почему бы просто сразу не сказать мне что ты не можешь уделить время, или сразу, что тебе на меня насрать?почему нужно постоянно отягивать конец, делать мне больне с каждым днем, каждый раз смотреть мне в глаза и говорить неправду, что я такого тебе сделала?почему

лучше совсем ни с кем не общаться близко. просто закрыться в свой кокон, завернутся в свои капустные шубки подальше от этого мира эгоистичных людей и не отвечать ни на какие попыти вернуться к преждней жизни. у меня есть стремления. я всегда знала что цеплятся за людей глупо, и связывать свою жизнь с ними не стоит, хотя это и не избежно, но пускай уж лучше этот будут люди проверенные, и те, о которых действительно знаешь как они к тебе на самом деле относятся и что ты для них значишь, а не эти мимолетные людишки которые общаются с тобой, такое ощущение, просто для того что бы как то провести время. мне надоело постоянно унижаться. унижаться перед этими людьми, их друзьями, близкими семьей, знакомыми и прочими непонятными массами, которые видят как ты глупо выглядишь. лучше быть всегда одной. не пускать никого в свое пространство. больше доверяешь больше страдаешь. больше. и нельзя давать людям шанс. постоянно жалеть их, значит позволять совершать эти ошибки в дальнейшем. нужно меньше позволять людям. послать их к чертям подальше и заняться планированием своей жизни, а не бегать за ними в попытках найти их, в то время как себя уже давно нашла. почему я думаю о проблемах чужих, абсолютно равнодушных ко мне людях?какой в это смысл, а главное толк мне. у меня есть семья, старые добрые друзья, которые относятся ко мне так, как мне нравится, и зачем мне эти мимолетные людишки?пускай сами справляются со своими проблемами. у меня есть свои проблемы. у меня есть своя жизнь.
не хочу желать никому зла. хочу чтобы у всех все было хорошо, и каждый сам для себя понял что ему нужно. но зачем врать. это так больно и неприятно. в один момент все стало четко и ясно. и больно.

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #62791683 https://viewy.ru/note/62791683 https://viewy.ru/note/62791683 Sun, 31 Aug 2014 08:39:46 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> вот так вот бывает сидишь думаешь, как много вокруг тебя разных интересных людей, о том что здорово с ними общаться, планировать что-то, и вспоминать как хорошо было проводить время вмсте, а потом понимаешь, что на самом деле эти "друзья" постоянно откладывали тебя на последний план, время предназначенное для неминуемой разлуки растягивали на все общение и в самый последний момент видишь их лицо и истинное отношение к себе. сегодня я поняла что нельзя позволять людям относиться к себе как к второсортному дерьму, позволять отодвигать себя на последний план, если они не хотят общения и или не уверены что им вообще нужно, лучше просто забыть их раз и навсегда, чем терпеть и постоянно унижаться.

лучше вообще не иметь друзей чем иметь таких, которые не ценят твоего внимания.

просто очень обидно, что люди могут неделями что-то обещать а потом в один момент прото и эгоистично сказать тебе "нет". как же мне надоело такое общение в котором тайным намеком атмосфера держится на одном "идинахй" и желании чтобы человек побыстрее и мягче отъебался, сам того не заметив. и эти человеком являюсь я, лол.

почему я заслужила такое отношение?почему я все делаю для того чтобы как то укрепить отношения, найти больше общих интересов для того чтобы веселее проводить время вместе.

да ладно

похуй

в следующей жизни съездим в этот чертов парк.

желаю вам счастья, дорогие друзья

Читать на Вьюи...

]]> CLOVER-PANTS: Личное – заметка в блоге #61192398 https://viewy.ru/note/61192398 https://viewy.ru/note/61192398 Sun, 06 Apr 2014 14:18:58 +0300 CLOVER-PANTS CLOVER-PANTS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> раньше меня не так беспокоила романтизация анорексии и ее уверенно растущая популярность среди девочек школьниц в интернете. до сегодняшнего дня. просто я зашла на страницу какой-то девочки из школы и увидела пару репостов из группы ТА. ну плюс можно взять пару типичных анорексук из тематических пабликов и групп и то как выглядит образ их жизни. наверное сегодня тот самый день отсчета когда наконец эта хуйня уходит из моей головы.
начну с того что я ощущала когда смотрела на эти костлявые ножки, выпирающие кости таза и ребер, почти невидимую кожу и полудохлые взгляд. когда то я тоже считала это вдохновляющим и красивым. девочки на фотографиях выглядят как куколки. и все разные. все индивидуальности. все стремятся быть личностью-отличаться от других это естественно. к сожалению им не хочется знать что их будут видеть с одной стороны как анорексичную нимфу а с другой, положительной для них, как ребенка которого хочется покормить потому что ощущение внимания к своей персоне заложено в каждом человеке, неосознанно но оно проявляется особенно в таких кругах. меня привлекала и эта часть положения, хоть какое то внимание к своей персоне, несмотря на то что изначально похудение было следствием желания быть незаметной в жизни, непримечательной для внимания и обсуждения. можно ли назвать это маячками между любителей таким способом искать единомышленников или все таки желание получать комплименты по поводу внешности? в любом случае большинство начинает стремится к худобе лижбы только сфотографировать свои худые ляжки или имитацию их и постить постить бесконечные фотографии костей в интернете. я считаю всему виной интернет, этой нездоровой моде богоматерь именно интернет. иначе бы вы стали культивировать свой рацион питания и придавать ему какое то значение? например, любители обедать в школьной столовой или клуб анонимных обжор после 9 вечера. врядли. желание похудеть настолько засасывает особенно когда оно сопровождается красивыми картинками, атмосферной тяготной музыкой, и загадочными текстами не всегда прямого смысла приводит к тому что у каждого в голове образуется своя вселенная сосредоточенная на совершенствованнии себя. пусть каждый и думает что он особенный тем, все равно плоды их единоличны и к сожалению распространяются без осознанния особого толка содеянного. не уверенна что все кто как либо сталкивались с критическими точками не только веса но и психического состояния души спустя много лет были счастливы что этот период жизни был у них. это ведь зависимость. именно от еды. в одной передаче девочка-анорексичка яростно кричала на публику что вы зависимы, вы страдаете от этого(от еды) а она наслаждается анорексией. так вот, нетушки девочка, это ТЫ страдаешь от еды, ТЫ каждый день думаешь о еде, ТЫ а каждый день считаешь каллории и часами стоишь возле зеркала и на весах размышляя о том как же хорошо что ты не хочешь есть. эти люди-публика, они свободны от этих мыслей, они едят чтобы выжить, их жизнь не зацикленна на еде, у них есть развлечения, увлечения, занятия, работа в конце концов, круг их жизни настолько широк, что они получают удовольствие далеко не только от пищи. культивированние такого образа жизни ведет тебя в тупик и спустя несколько лет ты будшь сидеть и думать о том что ты действительно много потеряла, пока стояла у холодильника в размышлениях завтракать или дождаться отвеса. жить так невозможно и губительно, в любом случае. надо понять наконец что ЭТО не есть хорошо, это уже ниже планки нормального, и та песенка которая заиграла в твоей голове, которая уже включила механизм саморазрушения, когда уже надо сказать что болезнь началась надо предпринимать хоть что-то. и самое печальное в этом то, что не всегда возможно помочь таким людям. водить их по врачам, психиаторам и прочим врачам бесполезно пока корень проблемы не начнет терзаться мыслями со стороны самой больной. пока она не начнет перемывать в мозгах причину и возможные причины выхода, пока она сама не поймет что ей от этого плохо лечение начинать нет смысла. и не стоит приводить ей примеры лучшей жизни вроде: ты должна рожать детей, женственные формы, мужики костлявых не любят. это лишь отпугивает их. такими старомодными способами современную молодежь никак не приобщить к норме. ко всему нужно приходить самому. если ребенок не идет и не понимает что есть норма можно направлять его всеми возможными способами, лиж бы хоть как то сдвинуть его с одной точки. обидно, что некоторые матери не предпринимают никаких действий в надежде что ребенок их сам догадается и подумает о том как его родственники и близкие страдают от его поведения и его последствий. именно родители, как авторитет имеют возможность изменить ситуацию, хотя бы насильно.потому что больше некому. не интернет должен воспитывать ребенка, не сам ребенок должен принимать и находить те истины и различия правильного и неправильного, нормального или нет, а родитель. для чего они в конце концов нужны? скажи мне год назад чтобы я ела суп или что нибудь калорийное я бы не согласилась и пошла бы страдать от того что я жирная. все мои мысли крутились только на этом. лубой лишний съеденный кусочек вызывал кучу ненавистных угнетающих мыслей в моей голове. моё понятие о нормальном в те годы было потеряно где то на уровне _саморазрушение_ и несмотря на то что мой путь к анорексичным красоткам начался задолго до появления индивидуального доступа в интернет благодаря вниманию публики, скажем так, тогда я не могла сказать родителям что меня обзывают беременной и в всраться жирной потому что меня не приучали любить себя и свое тело и уважать себя. я не могла даже защитить себя. люди которые ценили меня делали это за меня. но это все равно бы не спасло меня. думаю и других людей. если бы была вохможность уберечь всех девочек от этого, поставить невидимый барьер между негативными эмоциями и ними я бы сделала все, что бы в головах этих девочек не начал тикать механизм замедленной бомбы ненависти к себе. и не только девочек. потому что в наше время общство стало настолько ненавистным что судит людей по внешности в открытую и имеет наглость высказывать все что думает. сделать с этим практически нереально, если бы только государство ввело программу образования уважения и толерантность по отношению к людям с какими либо недостатками, не только лишний вес. наше общество просто воспитанно так, не принимать то что им не нравится или не приятно. мы все растем в ненавистной стране. редкие люди воспитанны правильным образом уважать друг друга. вы можете думать что этот человек жирный, а у него будет болезнь к примеру, вам будет приятно знать что вы ненавидите человека за физиологический поцесс который ему самому неприятен? мне сразу вспоминается отрывок статьи про фашизм в годы второй мировой, где ребенок просит прощения у немецкого солдата за то что родился евреем: "простите меня!я больше никогда не буду евреем!".
звучит действительно глупо, хотя и эти проблемы нелепо сравнивать, здесь идет ненависть по внешним признакам. и это врядли прекратится, учитывая что в нашей стране, то бишь России идет скрытая пропаганда слишком стройных и однотипных женщин на телевиденьи и повседневной жизни, ограниченность выбора одежды в модных магазинах, например. как федеральные телеканалы смеют пускать рекламу препарата редуксина в дневное время? любой заинтересовавшийся может прочитать в википедии что в западных странах редуксин, который является антидепресантом запрещен. и если не полениться и посмотреть пару передач про таблетки про похудение можно обнаружить множество программ в которых репортеры пробуют на собственной шкуре некоторые достаточно популярные препараты для похудения, в том числе тот самый редуксин и описывабт изменение своего поведения и психологического состояния, однажды пришлось даже спасать журналистку которая решилась принимать китайские таблетки и спустя пару дней после начала эксперимента перестала отвечать на звонки, контактировать вс внешним миром, ее друзья забили тревогу. разве этого говорит о хорошем?многие подростки имеют тенденцию афишировать пристрастие к принятию таблеток. и совсем не важно, принимают ли они на самом деле эти таблетки или нет, они считают это модным и крутым, это важно. как я поняла, это что то вроде прикола с сигаретами в школьном возрасте, когда дети начинают курить чтобы вписаться в компанию. только таблетки-это уже новый уровень. как и наркотики. поэтому если даже у них нет компании, они пытаются имитировать причастность к какой то субкультуре подобным имиджем. похоже на копирование образа любимых героев книг и фильмов, правда? лишь бы выделиться из толпы. дело в том, что мы все эгоисты, и это абсолютно нормально. это удобно создавать себе образ и умело манипулировать своим внешним видов в любую сторону, только не когда это переходит границы осознанного.
так как эта проблема восприятия своего тела идет полосой за мной я не остаюсь в стороне от размышления над другими проблемами и поэтому тест получается довольно большим.
лично мне худое тело навится потому что оно удобное, ну лично для меня. в то же время наблюдать пышные тела, или с нормальным количеством жира или формы эпохи ренессанса приятно и нравится, потому что учитывая что я с детства рисую и интересуюсь развитием этих навыков меня как никак тянет любоваться искусством архитектурным и изобразительным, это естественно. и эту историю с анорексией и булимией воспринимаю как последствие дисморфофобии в подростковом возрасте, совместно с юношеским максимализмом пораждающими такие последствия. язык не поворачивается назвать анорексию и булимию нормальным, но как последствие неприятия своего тела назову вполне нормальным. главное идти на это осознанно. и уж если вы решились, не скрывайте от себя правды, и скажите честно зачем вы это делаете и действительно ли красивое тело и лицо принесут вам коллосальное количество счастья и удовольствия, и будете ли вы каждый день просыпаться с мыслью что многое потеряно, в том числе здоровье, любовь близких людей и нормальная жизнь зато у вас красивое тело.
если бы я могла закричать что не в оболочке все дело и смысл внутри и это вечно а не красиво припудренное лицо, аккуратная прическа и идеальные ножки.

труды нашего творчества в любом его проявлении, сделанные с любовью и с вложенной в него душой будут жить вечно, и не важно как выглядит творящий.

Читать на Вьюи...

]]>