Что есть моя тонкая грань между счастьем и ямой грусти, тоски и печали? Последние сутки прошли в режиме нон-стоп, когда не было тратить время впустую, хотя, теперь я понимаю, что стоит всем людям убраться от меня (к слову, это ежедневное желание), как на меня наваливается печаль и одиночество всего мира, голова разрывается от мыслей каждого из 7 миллиардов, а душу ломит от каждого их чувства, каждого настроения. Не хочется ничего, трудно двигаться и дышать, ты просто ложишься на спину и пытаешься сделать так, чтобы ни единая душа не услышала твое сбитое дыхание, жалобные стоны и распухшие щеки. Я никгда не умела плакать, но на прошлой неделе мне взбрело в голову в одинокое воскресенье пойти гулять, одной. У меня трещала голова по швам, я слушала какую-то электронную музыку, отчего она болела еще больше, да и мороз помог, в общем, я не знаю, куда забрела и просто села на скамейку, сидела час, два, потом пошла домой, села на кухне и зарыдала. Никто меня не услышал, никто не захотел мне помочь, никому я не понадобилась. Я чувствую, как все, что тревожило меня на прошлой наваливается с новой силой. Я не хочу больше танцевать, я не хочу быть объектом чьей-то любви, потому что это не make me happy. Вообще, я не знаю, что make me happy, кажется уже давно. И я не хочу, чтобы кто-нибудь это прочел, но если вы все же сделали это, напишите мне куда угодно, лишь бы я услышала. Я всегда чувствую себя одиноко.

Читать на Вьюи...

Спустя год, я решила пересмотреть эту драму с Томом Крузом и Пенелопой Крус. И здесь меня озарило, я поняла и фильм, и песню, и свою жизнь одновременно. Песня-то невероятным образом была помещена в альбом 2002 года, не считая этой песни, мрачный, безжизненный и наполненный пустотой, а здесь такая радужная песня. В общем, с исландского njosnavelin означает что-то вроде the nothing song, что в свою очередь значит "песня ничего". Значит все пустое. Значит голубоглазый мальчик не мой. Значит njosnavelin только и значит для меня, что несбыточные мечты, а ни с какими снами, мальчиками, закатами ассоциироваться не будет.

p.s. никто не знает, как я устала быть одной. а еще - никогда не делайте саундтреками вашей любви/жизни песни, смысл которых вы не раскрыли до конца.

Читать на Вьюи...

Самые удивительные вещи случаются в твоем присутствии, помню в первых числах тебя я уже вовсю гуляла в кедах и легкой куртке, апрель, где же ты? Я помню как ты нас радовал в своем начале последними снегами, помню лужи, ветры, крыши, мел на асфальте, набережные. Апрель -месяц прохлады. Месяц, когда мне хочется чаще гулять. Когда мне хочется что-то делать. Когда мне приятно одиночество. Когда я могу подойти к первому встречному и поприветствовать его. Когда я не волнуюсь, не нервничаю, когда у меня не дрожат руки и колени. Когда я хочу записать каждую свою мысль. Апрель - месяц моего расцвета, я распускаюсь, словно цветок и мне так хорошо греться на теплом апрельском солнышке.

В апреле я читаю рассказы Брэдбери. И перечитываю "Над пропастью во ржи". В апреле мне хочется романтики. Апрель - месяц веселый. Несмотря на то, что я - осень, я всем своим ноябрьским сердцем его люблю. Лучше него есть только май и те моменты, которые мне больше всего хочется вернуть. Как я уезжала на набережную подальше от людей и городского безумия перед экзаменами, как я пыталась встретить твои глаза в толпе людей, как я ела мороженное и тратила последние деньги на билет домой.

Сегодня первое число, может мне начать 365 фильмов за год или какой-то другой челенж пройти… В общем я над этим голову поломаю и еще напишу.

Удачного Вам Апреля!

Читать на Вьюи...

Такой странный вопрос пришел в голову еще утром, когда не было прослушано около 100 песен, не было прочитано пару глав "Овода", когда я не посмотрела пару фильмов. Так в чем же дело? Отчего мы так радуемся, когда можем понять других людей, когда можем им помочь, когда можем примерить их жизнь на себя? Неужели мы настолько эгоистичны, что радуемся своей безмерно счастливой в сравнении с некоторыми другими судьбе? Или нам просто иногда приятно побыть денек-другой Амели с Монмартра или Оскаром Шеллом из Нью-Йорка, который потерял самого дорого ему человека, или пострадать рядом с Дектером из "Одного дня", или чувствовать столько же, сколько и лирический герой (читай: сам автор) стихотворения Маяковского или какой-нибудь рок-баллады.

Возможно, из любопытства, возможно, люди хотят что-то из этих историй вытянуть, чтобы потом использовать в своей жизни, возможно, люди хотят таким образом понять себя, свое настроение, свои желания, да и вообще, почему нам нравятся к примеру больше романы, чем трагедии (ну не всем конечно), джаз, а не ню-металл?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Этот странный чай, закрытые библиотеки, книги 13 года в чужой школе, новоиспеченный балалаечник, панк Олейник, прекрасный голос девушки по имени Ксения, весна в нашем городе, мечты о будущем общем доме, мелодрамы, разговор в троллейбуссе и одна огромная тайна моего друга Скай Уокера, Эннин смех, Штраус на телефоне, оранжевые оригами-зебры, шляпа пита доэрти и вопрос "зачем тебе платок?", лед на волге, рассуждения о том, что легко можно утонуть в бензине, выбор между Калининградом, Новой Зеландией, Канадой и Карелией, сумасшедшие идеи поехать в Питер летом одним, море за окошком в нашем доме с лестницей без перил, скептическое отношение к нашим мечтам Энн, дневники. И это только март прошел, что же дальше будет, когда появится асфальт, будет май и мы поедем в Киев. Хотя я не сильно уверена в этом, да и вообще, не думаю, что сильно расстроюсь если такого не случится, потому что весна, она везде весна, другое дело, что верхняя боковая двух каких-то рейсов не будет занята мной… а это очень печально.

А еще две песни прошлой весны.

Читать на Вьюи...

Во-вторых, так как за весной у меня всегда стоят перемены, то каждый год что-то меняется, я это особенно чувствую весной. У меня отросли волосы, я переехала в новую квартиру, я начала носить юбки, всерьез начала задумываться над тем, как бы получше нарисовать стрелки, я начала больше читать, хотя вернее было бы сказать, что я начала читать объемные книги, я теперь слушаю немного иную музыку, я хожу в бассейн, много сплю, много думаю, не гуляю. На улице такая грязь, что из под пледа выходить пока не хочется.

В-третьих, у меня как всегда очень много идей. Я думаю над тем, как бы развить свой художественный талант, как писать рецензии на фильмы и книги, я хочу создать блог о живописи (он уже есть, я выбрала первого художника, если вам нравится эта идея, то просьба всем моим немногим подписчикам или людям, которые читают это, зайти и посмотреть, сказать, что так, что нет, посоветовать, о чем писать дальше, ссылка будет чуть позже), я так же хочу improve my English, потому что он ужасен, а мне еще жизнь свою нужно с ним связать.

В-четвертых, мне так ненавязчиво хочется о ком-то думать. Я старательно выбираю себе жертв, они вроде даже не прочь ими быть, но все на этом же и останавливается. Это зовется чем-то вроде "придумай себе роман, влюбись по уши, разбей сама себе сердце, помучайся с полгода, очисть свою душу, будь нормальным человеком дальше". Мир цикличен и если сегодня что-то нехорошо, то это скоро изменится, просто на то, чтобы из "все очень плохо" перейти ко "все очень хорошо" требуется время. А еще мне кажется, будто я повторю судьбу своей мамы. Не знаю, хорошо это или плохо, но я не думаю, что прожить около 20 лет с мужчиной, которого любишь так же как и в день свадьбы… это неплохая перспектива. Хотя конечно любовь меняется, она не стареет, скорее взрослеет.

А вот в-пятых будут книги. Я еще не начала читать ни Сэлинджера, ни Брэдбери, но не думаю, что они в третий раз подряд займут такое почетное место, быть авторами весны. Разве что, рыбка-бананка как-нибудь затесается в мой длинный список книг. Я думаю, что между третьим и четвертым томом "Войны и мира", который стал таки неизбежностью. А еще я окнчательно убедилась, что 19 век - предел моих мечтаний, после прочтения Толстого, я думаю, это чувство только укрепится, оттого, что это самое прекрасное время в плане умственного развития, люди к чему-то стремились, самосовершенстовались, а сейчас время какого-то застоя.

Читать на Вьюи...

Смотря во второй раз, ты уже не стремишься посмотреть n-ное количество серий только для того, чтобы их посмотреть, ты копаешь глубже, а не вспоминаешь симптомы нового пациента. Я знаю, есть такие произведения: книги или фильмы, не важно, но когда ты посмотришь их в первый раз ты многое для себя понимаешь, а когда смотришь во второй - понимаешь еще больше, будто бы уже переходя на уровень выше.

Мне всегда было немного (или много) жаль таких, как Хаус. Конечно, весь его сарказм забавен и будь рядом (лучше все же неподалеку) я бы его очень любила, но во мне еще есть такое дурное качество или даже рефлекс, таким людям, как он стараться помочь. Я всегда таких любила… Хотя может просто хотела любить. Прочитав однажды историю о Печорине, трудно потом забыть этот своеобразный идеал, этого "героя нашего времени"…

Для меня в "House, M.D." не смотря на все выше сказанное, идеальным и важным героем является Кадди. Во-первых, в негласном списке известных мне няш, она бы была в первой десятке, во-вторых, она единственная, кто может справится с Хаусом, кто может им управлять (что видно из первой же серии первого же сезона!), в-третьих, она успешная женщина и просто хороший человек. Но хочу продолжить пункт № 2 - после ее ухода из сериала, мне кажется, он потерял смысл, хотя я не смотрела уже вышедшие десять серий, но чувствую не буду я рада им. И впрямь, можно было ограничится седьмым сезоном - там просто идеальный конец - Хаус начал меняться, то есть стал показывать свои настоящие эмоции, быть настоящим, а не скрывать все в себе. Это очень важный пункт, постольку поскольку именно к этому сценаристы вели сюжет все семь сезонов, и оно таки случилось. Хотя седьмой сезон вообще спорный - он резко выбивается из всего сериала, это хорошо в разумных количествах, которых там нет. Так что… Я пока буду скучать по Тринадцать, и обещаю пересмотреть сериал до конца.

Читать на Вьюи...

За последние месяца два, произошло много событий, которые отрывали меня от этой паутины, тогда я расслаблялась, спала, читала, смотрела телевизор, много хороших фильмов, в любом случае, я редко бывала здесь, а это значит я научилась чему-то новому. Странно, спроси меня любой неделю назад - считаю ли я, что моя жизнь наполнена событиями, которые сменяют друг друга в нескончаемом калейдоскопе, я бы сказала, что моя жизнь похожа на Тихий океан, когда по нему плыл Магеллан - тихий, безветренный, спокойный. А теперь… даже не знаю, все как-то закрутилось. Мне кажется, я доплыла до дна, оттолкнулась, а теперь плыву все выше и выше, скоро увижу свет, а потом взлечу. Я смотрю на все окружающее меня сейчас и понимаю, как скоро все это канет в Лету, как скоро все сменится совершенно новым, для меня неясным и непонятным, поскольку я никогда ничего подобного не совершала и не видела.

Я часто читаю книги, учебники по истории, исторические романы (Пикуль мне очень пришелся по душе, исторические романы кстати это не "Война и Мир", а чисто про историю, а не про любовь на фоне истории, ну не только любовь, хорошо) и как-то однажды, ко мне в голову пришла такая мысль… Весь русский народ никогда не знал и не узнал, кто стал президентом в 2008, многие не узнали даже, что иго монголо-татар пало, что мы свергли монархию и т.д. Во времена смутного времени, дворцовых переворотов никто не знал, чем все это закончится, что же будет дальше и когда мы говорим о нашей "нестабильности", не лучше ли взглянуть на жизнь наших далеких предков, которые видели только вершину айсберга, точно так же как видим мы ее сейчас. Меня еще поразил их оптимизм - мне кажется, они все знали, что все будет замечательно в любом случае, это очень интересная черта простого закрепощенного народа - принимать жизненные события, какими бы ужасными они не были (кому интересна тема - Н.Лесков "Очарованный странник", "Запечатленный ангел", изумительный язык, потрясающие сюжеты). Наверное нам этого оптимизма недостоет.

Читать на Вьюи...

P.S. у каждого свои ассоциации.

Читать на Вьюи...

Часть 2

Есть такие песни, в которых поется о тихом счастье. В них так много любви, так много важного, что наполняет душу исполняющего человека, что тебе кажется, что тебе доверяют тайну, слегка нашептывают. Если ты счастлив вот так, ты никогда не будешь кричать об этом на каждом шагу.

Здесь нет трех очень хороших песен: Pur:Pur - Belong, Soko - Take my heart и Курара - Нас двое. Хочу отметить то, что при выборе композиций, я мало обращаю внимания на слова, только на чувства, которые заложены в песню.

Читать на Вьюи...

St. Valentine's day

Я решила в этот день не сидеть с циничным видом и не ждать чуда, а раздарить парочку валентинок своим друзьям, родным, порадоваться за то, что у некоторых есть друзья и подруги сердца, признаться в любви всему и всем, кого я люблю и так далее. А еще я недавно составила огромный список всех песен, которых считаю очень романтическими и так далее. Правда они все разные: там есть и великие песни о боли, самые милые про любовь, счастливые, нежные. Потому-то я их решила разделить на несколько постов.

Я прекрасно понимаю, что еще почти три недели, что меня этот праздник никак не коснется, да и не должен, потому что в православии его попросту нет… Но я прочитала статью по этому поводу в журнале, так вдохновилась, что хотела бы поделиться этим чувством со всеми и в особенности порадоваться за всех, кто любит.

Часть1

Здесь так мало тех самых, потому в этом плеере нет русских, но я могу их назвать. Итак, это "Обе Две - моряки", "Flёur - Будь моим смыслом или Колыбельная для солнца", не нашла я так же "Cat Power - Wonderwall", "placebo - je t'aime moi non plus", потому что эта самая космическая версия из всех мною слышанных. Не было true love waits от radiohead и прочих, прочих прочих. Это самый странный список воспроизведения, потому что каждую песню можно так же добавить в любой другой, подходящий по смыслу. Но они все здесь. В них есть такая глубина, которую мне очень трудно передать, даже у Ilona Mitrecey с ее Dans ma fusee. Премилая песня.

P.S. если я у кого-то украла картинки и пр.пр., не обижайтесь, я не так часто бываю на просторах интренета и у меня маленький архив по данной теме. Простите.

Читать на Вьюи...

Часть 2. Глава 2.

Я часто играла в игру в троллейбусах. Она называлась "угадай, что это за человек". Суть проста: выбираешь жертву и гадаешь, кто он и откуда. Причем главное не победа, здесь все зависит от практики и умения замечать незаметное. Правда за неимением теперь собеседника я свернула все это дело и теперь все ограничивается простым анализом людей. Хотя чаще я сплю в транспорте, думаю о своем или слушаю музыку.

Вообще, в мире так много чужих людей. Некоторых мы встречаем лишь однажды: ты приезжаешь в другой город, спрашиваешь как пройти туда-то у прохожего или нескольких. Некоторых не встречаешь вообще. Это не важно, гораздо важнее знать то, что во всей этой массе есть люди, которых ты возможно еще не знаешь, но которые тебя поймут, у которых с тобой общие интересы или музыкальный вкус. Здесь опять же Начни со слова "Привет" .

Я никогда не знакомилась в транспорте, парках, улицах, кафе, пляжах и т.д. Хотя мне кажется достаточно той улыбки, с которой смотрят на тебя люди, когда ты кормишь птиц на набережной хлебом. Просто есть в людях, есть, еще осталась, какая-то общность, какое-то духовное взаимопонимание. Мы можем просто смотреть и видеть внимание со стороны того, другого, смотрящего на тебя, не важно на кого ты смотришь: на друга или на соседа в автобусе. Мы можем чувствовать эмоции других людей, мы умеем сочувствовать. Нравы не так жестоки, если ты начнешь с себя, если ты станешь мягче к окружающему миру. Я понимаю, есть много причин для ухождения в себя, для жизни в коконе. От банальных до глубоких и очень сложных, но ведь когда ты открываешься миру, он не может тебя убить или там задеть, обидеть. Потому что нужно знать, что обязательно найдутся люди, которые эту открытость оценят и на нее ответят тем же. А на остальных не обращать внимания, посочувствовать им или даже помочь открыться. Ведь когда тебе легко общаться с людьми - это же так здорово!

Читать на Вьюи...

Часть 2. Глава 1.

Итак, хочу для начала подчеркнуть важность второй части. Эти три группы людей образуют так же три ступени или условно говоря три расстояния, на которых они от вас находятся и на которые вы можете позволить их пустить. Близкие люди стоят очень рядом. В полуметре от тебя, потому что ты при любом удобном случае можешь его обнять или поцеловать. Знакомые стоят в метре: им удобно протягивать руку для рукопожатия и с ними комфортно говорить на таком расстоянии, будь они ближе было бы как-то неловко. Незнакомые - от двух до бесконечности.

Знакомые - это те люди, которым удобнее всего подходить к тебе ближе, то есть с ними очень легко сдружиться, а потом и прожить всю жизнь вместе. Способы знакомства очень просты - поиграл в мафию с друзьями друзей, гулял с другом он встретил компанию своих друзей, засиделся в школе - с кем-то удачно поговорил, это не важно, главное при каждом удобном случае быть приветливым, тогда и тебе будут улыбаться. Я очень люблю игру в гляделки: поиграйте со своим знакомым полчаса и сотни рассыпающихся улыбок и милейшие искренние мысли вам будут обеспечены, возможно между вами проскочит искра и тогда… вас ждет целая жизнь. От простой игры.

Вообще взгляд для меня очень важен. Глаза - зеркала души человека. Случайные взгляды никогда не случайны, когда два человека смотрят одновременно в душу друг другу стирается время, исчезают все люди, мгновение длится вечность. Глаза. Они так прекрасно передают чувства…

Я достаточно приветливый человек: всегда машу ручкой всем, кто на меня случайно смотрит и мило улыбаюсь. Они улыбаются в ответ, конечно же искренне. На Земле есть так называемый закон сохранения энергии, он эффективен не только в физике, но и во взаимоотношениях. Ничего не исчезает бесследно. Поэтому..

Попробуй начать со слова "привет"

Читать на Вьюи...

Есть такие люди… Они появляются и очень быстро исчезают, они самые удивительные и загадочные незнакомцы на свете. Они как вспышка света глубокой ночью. Хотя скорее как бенгальские огни: так искрятся симпотично, завораживают своими искорками, даже жаль, что они так быстро превращаются в потухшие ненужные палочки. Эти люди больше всего способны зарядить нашу жизнь. Мы люди - существа любопытные, мы очень любим загадки, а когда такое… мы конечно в этот капкан и попадаем. Помните, Солнце из "Дома Солнца"? Похоже на сказку… С плохим концом. Неизбежны во встречах с такими людьми расстройства, слезы, несчастье, скучания… Потому что они уходят, с этим мы ничего не можем поделать. Хотя иногда мы пытаемся разыскать его/ее, найти координаты, адрес… Ни к чему это не приводит. Проще отпустить. Даже знаете, всегда проще отпустить, чем себя заставлять страдать и другим покоя не давать.

Это ужасное чувство. Когда вас любят, а ты нет. На душе пустота, ты ничего не можешь изменить, потому что, не любя, полюбить невозможно. Ты страдаешь вместе с тем, кто любит тебя, хотя некоторые ничего не чувствуют, а те влюбленные - да.. Им больно, они закрываются и готов новый Печорин или Базаров, в которого снова влюбляется какая-то жалостливая девушка, которой он мстит за ту, которая втоптала его самолюбие в землю.Когда-то смотрела советское кино, оно очень простое, там может быть сценаристы и режиссеры не так глубоко копали, как в некоторых других фильмах нашего времени, да и того может быть, но весь фильм держался на почти завершающим эту картину монологе учительницы (фильм то, как раз о нашем возрасте, ну то есть о моем). Я пожалуй представлю его весь, потому что мне понравилось каждое слово. Учтите, что все это очень по-советски.

" Когда мне было столько лет сколько вам я впервые в жизни полюбила. Я влюбилась в учителя физики. Он был очень молодой, талантливый и очень красивый. Когда он говорил со мной его глаза излучали какой-то теплый свет. Наверное это со всеми так, но мне казалось что только со мной. Когда он подходил ко мне, я была счастлива. На уроке физики я ничего не соображала только слушала его голос почему-то от него у меня кружилась голова. Такой хриплый голос очень тихий мне он казался ласковым. Однажды на каком-то собрании он случайно сел со мной плечом к плечу и я.. я как-будто ослепла. Было очень стыдно и я как-будто онемела и боялась пошевелится. мне все время хотелось его видеть.
показать целиком..

Однажды он заболел и целую неделю была другая физичка. и тогда впервый раз в жизни я… я поняла что.. от тоски, от тоски можно умереть. что это не просто слова это действительно так. Но потом он вернулся и я написала ему письмо. Отчаянное такое письмо. А через три дня меня вызвали в кабинет директора на его столе лежало мое письмо, в кабинете сидели мои родители, мама плакала, они очень долго говорили, очень. Умно говорили. Но только чем умней были слова тем почему-то мне было больнее.
Потом физик пришел в другой класс. В другой класс… мы с ним почти не встречались. Иногда только. В коридорах он со мной очень вежливо здоровался. Боялся меня почему-то. Ну конечно, ЧП в школе, ну, ЧП ликвидировали. А я, я, я как-будто что-то не пережила в своей жизни, как-будто что-то должно было родится и… и не родилось.
Почему я об этом рассказываю? Потому что мне 27 лет и больше этого не было никогда. Я могу уже сказать это слово. "Никогда". Как-будто что-то порвалось в душе и все. А как вам это объяснить? а тогда, тогда было какое-то безрассудство. И в этом безрассудстве было счастье. Ну, потом много что было… Я окончила институт, вышла замуж, но очень скоро развелась, потому что… как-то все что не случалось потом все какое-то ненастоящее…
Все это может случится с каждым из вас, и тогда все, понимаете, все, будет зависеть от каждого из вас. От ваших слов, взглядов, смешков. Будьте осторожны. Потому что поломать чужую судьбу очень легко. Но в жизни все связанно. И если ты сегодня ломаешь чью-то судьбу то завтра кто-то поломает твою. Потому что ты сам дал жизнь этому закону по которому можно ломать чужие судьбы. "

Возращаясь к нашим классикам… Интересно, что Тургенев "убил" Базарова только потому, что тот хоть и любил, но зрительно был против чувств, в то время, как все остальное общество зависило от своих симпатий, желаний, любовей. Он был лишним. Недавно на культорологии услышала такую фразу: "да, спектакль ставился, как в эпоху античности, с масками…, потому что людям уже порядком поднадоел весь романтизм на сцене, они уже не видят этих девушек, которые все такие чувствительные, плачут, падают в обмороки при первом удобном случае…". Так что же, нам, людям, и в жизни надоел весь этот романтизм, а все его сторонники будут безжалостно убиты не авторами произведений, а жизнью? Нужно закрываться и надевать маску? Нужно быть безжалостным, жестоким человеком? И безсовестным? Видимо, нужно самому принять решение на чьей ты стороне…

Давайте сегодня без музыки и картинок. Все и так ясно.

Читать на Вьюи...

Я считаю, что если любовь закончилась, это была не любовь. Любовь живет вечно, не так ли? Возможно мои мысли можно назвать несколько наивными и необъективными, но я абсолютно на 100 % уверенна, что можно любить до гроба, и при этом действительно любить человека. Итак…

Глава 3.

Люди, которых мы любим всю жизнь.

Счастье у меня ассоциируется с песенкой, которая будет внизу. Оно тихое. Когда я счастлива мне никогда ни хотелось кричать об этом всему миру. Мне хотелось помочь тем, кто был несчастлив, всем несчастливцам мира. Конечно, я еще не встретила ТОГО САМОГО, с кем проживу всю жизнь. Но у меня есть родители, есть друзья. Вы можете сказать, что это все не то, что я не могу быть уверена во всех своих друзьях. Что ж. Если они мои друзья, то я должна им доверять, и да, с некоторыми мне хорошо только сейчас, с некоторыми хорошо посмеятся, пошутить, они лишь посочувствуют и скажут слова соболезнования, когда с тобой случится беда. Те другие всегда помогут. С ними в 10 раз веселее, чем со всеми людьми на планете, им ты доверяешь даже то, что боишься написать на бумаге. Я могу отличить приятелей, друзей по школе, одноклассников от настоящих друзей. Когда я с ними, я чувствую невидимую нить, которая связывает их душу с моей. Я и сейчас чувствую, сижу и чувствую. И как бы далеко я не оказалась от них, как бы далеко они не уехали от меня, я всегда буду их ждать и скучать, и чувствовать ту красную нить судьбы, как сказали бы коренные жители Восточной Азии.

Что касается родителей… Я всегда чувствую теплоту витающую в воздухе, когда они рядом, вообще всегда в нашем доме. Я не хотела бы хвастаться, потому что знаю, что не всегда, что есть у тебя, есть у других.

Про счастье всегда можно сказать меньше слов, чем про несчастье.

musicmp3.ru

Читать на Вьюи...

Мы всегда влюбляемся в тех, кого еще окончательно не знаем. Мы встречаем человека, видим, что внешность (не только красивые глаза и волосы, внешность это так же те черты характера, которые он позволяет видеть всем) очень даже привлекательна… Вот и додумываем самую важную часть самостоятельно. А потом выходит, что не тех мы любили, что душа нашей любви совсем не та, какой мы ее себе выдумали. И вообще, все происходящее будет напоминать большую ошибку. Самое главное, чтобы это все не зашло слишком далеко. Чтобы простая дружба не перешла во влюбленность, а та в свою очередь в большой роман, тот в длительный, а он уже в семью, а потом семья не стала становиться больше. Время это такая странная вещь, которая заставляет людей мириться со своими желаниями, привычками, чем угодно. Люди думают, что еще немного подождав упустят свой последний шанс.

Так чем же прежняя любовь отличается от нынешней? Задумывался ли простой рабочий народ над глубиной своих чувств к жене, мужу, тому мужчине с красивыми глазами из соседнего цеха или буфетчице? Возможно, но ведь женщин уважали, пели им песни под гитару, уступали место в трамвае, приглашали на свидания. Вы скажете и сейчас поют, но я вам отвечу, что это не те песни, что теперь мужчины поголовно сидят в троллейбусах, притворяясь спящими, не уступая места одиноким старушкам, которые прошли войну, чтобы такие как эти спящие жили. Я помню одну удивительную фразу, которая потрясла меня:

"Это такое большое чувство, которое я пронес через всю жизнь. Я пронес его через войну, я пронес его через более трудное мирное время. И вот, наконец, я говорю тебе: я не люблю тебя!"

Странно, что именно из-за тех ошибок, которые мы совершаем в молодости, даже юности, они просто убивают нас в взрослости, зрелости и старости, нарастая как снежный ком. Я как-то читала опрос и проводила свой, суть в том, что людям предлагали выбрать между одиночеством до старости или жизнью не с тем человеком. Все отчего-то выбрали одиночество. Я этому выбору несказанно удивилась. Людям неважно с кем, главное, что не одному? Абсурдно жить тридцать, а то и все сорок лет в браке без любви, каждый день, засыпая поворачиваться спиной друг к другу, не ссориться и не мириться, не плакать и не кричать, тихо и мирно жить, пока не умрешь от скуки. Люди, вы что, смеетесь надо мной? Вы хоть на секунду представьте свою гибущую жизнь, серость, от которой хочется повеситься и сравните ее со спокойно текущем свободным одиночеством. Разница огромная, а я вот далеко ушла от темы.

Читать на Вьюи...

Любовь, на самом же деле, глубокое чувство. Оно касается не только приятных тебе лиц противоположного пола. Есть еще родители, шоколад, друзья, кот, варенье, пряники, куча разных мелочей, которые заставляют радоваться больше, чем все остальное. Все это такая же любовь и она имеет право быть, но в ней наверное есть разница.

Первый раз меня застали врасплох в 7-8 классе. Это было долгое и глубокое… страдание. Я мучила себя тем, кто был мягко сказать мне не нужен, не подходящ и даже не достоин. В конце я поняла насколько это было унижение и дала слово больше никогда не совершать подобного. Продлился мой феминизм недолго, тем же летом захотелось того же адреналина и трепещущих бабочек в животе. Дальше были легкие взгляды (им глава целая будет посвящена), неясные улыбки и пр. пр. Ничего серьезного, одним словом. Дальше была та прекрасная вселенная, в которой я жила почти год, это было удивительно, замечательно, потрясающе, невообразимо здорово. Теперь мы друзья и все хорошо. Символом той эпохи являются исландские пост-рокеры, я бы их назвала волшебниками в мире музыки, Sigur Ros. И та самая песня, которая была самой любимой, самой звгадачной, познать смысл которой мне довелось одновременно с приходом понимания о том, что вообще происходит. И ассоциации с тем периодом в картинках. Фонарный блеск, руки, ночь, холод, снег, зима. Остальное не касается ровным счетом никого кроме меня. Оказалось, что все иллюзия. Ох, нелегко это - ломать свои мечты.

musicmp3.ru

Читать на Вьюи...

Предисловие. От автора.

Есть такой океан, которого нет на карте. Он глубже марианской впадины, глубже всего, что только известно и неизвестно. От него трепещет разум и душа, он бывает бурный, бывает спокойный, в него всегда очень приятно заходить и неприятно выходить: в лицо дует ледяной ветер и становится очень холодно, настолько, что хочется вечно сидеть в теплой, как кажется на первый взгляд, воде. Вроде уже не хочешь, а нужно, иначе замерзнешь.

Есть такой океан, в котором тонешь безвозратно, падаешь в эту глубину страсти, да просто чувств, думая, что умираешь от счастья, от любви. Все правильно, океан этот не с водой, а с нашими чувствами к любимым. Иногда твой избранник на том, далеком берегу, ты бросаешься в волны и через некоторое время падаешь в глубину уже никогда не возвращаяся ни к нему (ней), ни ко всему миру. Со мной всегда было так: я и моя любовь. Того, к кому я ее испытывала никогда не было рядом. Смешно ли, но мне было этого достаточно. Кажется, мне и сейчас достаточно.

musicmp3.ru

Читать на Вьюи...

где-то в глубине сознания мелькали идеи на счет цикла, посвященному людям, которые меня окружают. а пока коротко о том, где я пропадаю.

спокойствие сменилось бурей эмоций, меняющихся как море, сладкие сны сменились бессонными ночами, жутким вставанием по утрам, мешками под глазами, невыученными уроками, исправлением двоек, мучительными днями, нерадующей музыкой, серыми утрами, все слилось и превратилось в один долгий-долгий день, а все ночи длятся по секунде, хотелось бы конечно иначе.

открытия: радио, много радио, очень много радио по ночам. "модель для сборки" на романтике (это собственно фантастические рассказы, которые потрясающе читает какой-то очень хороший человек), какие-то передачи на "эхо москвы", просто музыка, особенно музыка на ночь.я готова не спать ночь, чтобы послушать эти жутко интересные рассказы, которые завораживают, вот отчего мне так хорошо ночью и так плохо днем.

в общем. я начинаю цикл зарисовок о людях.

Читать на Вьюи...

я наконец-то дочитала "Идиота" Ф.М. Достоевского и почти досмотрела сериал 2003 года с одноименным названием. трудно описать мое отчаяние просле прочтения, не от того, что не понравилось, а разумеется от конца книги. хэппи энда не будет, кому нравятся множество героев, сплетенные меж собой судьбы, длинные монологи, споры, а еще простодушные светлые люди на фоне мрачного, злого, алчного общества, то конечно советую, лично мне близок Лев Николаевич Мышкин именно своей любовью к людям, в которых видят один мрак, гордость, сумашествие, невынасимость, в общем все это темное, нехорошее, а на самом деле они добрейшие люди. в общем-то я пыталась рассказать о своих эмоциях Энн, не читавшей ее, но как становится ясно, без опоры на книгу, в частности на сюжет, трудно описывать мнение об этом всем. она сказала что пройдет время и будет другая книга, которая произведет может еще большее впечатление, чем эта. а мне человеку довольно равнодушному к внешнему миру очень сложно вообще чувствовать, очень сложно. но если уж чувствуешь, то ясно что не простое пламя от свечи или тень ветра, тут уже пламя или ураган, как получится.

а еще я видела "Гордость и Предубеждение" (да, да, ту самую, где Кира Найтли и та единственная, где я не засыпаю), вот кстати тоже история, которая меня очень трогает, и кто же не любит душку мистера Дарси… далее по списку "Антихрист" Ларса фон Триера, здесь комментариев не будет, хотя невероятный символизм, сама история меня очень поразили, но я скучала пока смотрела. "Замкнутые пространства", "Возвращение" с Пенелопой Круз, парочку фильмов Квентина Тарантино, а остальное увы я уже не вспомню. вот такой я киноман, я кстати болею, может поэтому так много всего познаю.

а еще зима на улице кстати.

Читать на Вьюи...

прелесть этих внезапных поездок через волгу в том, что ты никогда заблаговременно не знаешь, будет ли что-л. подобное сегодня или нет. пока ты едешь в пустом автобусе, люди о чем-то думают, солнце садится за горизонт, а ты сидишь читаешь, философствуешь, смотря на людей. и на солнце. я всегда выхожу на первой от моста остановке и иду покупать свежеприготовленный хлеб со снежком или кефиром, по дороге на набережную ты думаешь только о содержимом твоей сумки, не обращая или почти не обращая внимания на незнакомые лица людей. как бы то ни было, ты узнаешь каждый камушек под ногами, оттого что за год или полтора это местно стало больше, чем родным и больше, чем знакомым. еще светит солнце, но это не весеннее и уж тем более не летнее солнце: это холодное, даже порой кажется леденящее, от него польза - только свет. ты наконец садишься на вторую от начала лавочку и распечатываешь все эти пакетикикрышкиупаковки. воробьи первыми примечают теплый хлеб в твоих руках и через пять минут вместо одного перед тобой уже 40, а может и больше. они съели таки у меня половинку буханки, некоторые даже из рук брали, а особые смельчаки - пока я откусывала кусочек. в общем все бы ничего, но мороз в сочетании рук без перчаток дают о себе знать, через 15-20 минут они превращаются в несвои руки: не слушаются тебя и вообще не ощущаемы. самое грустное это дорога домой. это как короткий взлет и до-о-олгое падение… ты стоишь в автобусе, тебе даже не надо держаться за поручни, людей так много что все друг за друга держатся. ты стоишь и думаешь о чем-то своем, даже не замечая, что кто-то рядом с тобой есть.

самое грустное это путь назад. всегда грустное. когда в твоей жизни появляется какая-то приятная перемена, самое грустное это вернуть все как было, вернуться к прежней жизни.

Читать на Вьюи...

такой вот это странный день. я раньше ег терпеть не могла, именно за это, кстати. а теперь продолжаю ненавидеть, но уже с любовью, зная, что этот день чем-то отличается от остальных…

Читать на Вьюи...

меня просят прислать новой, интересной музыки, а я снова забываюсь под голос пита, лу, йонси, флер, регины и всех-всех-всех. ровным счетом ничего не изменилось. я смотрю на стену и вижу картину, нарисованную год назад, и мне снова хочется взять не важно что и попортить страницы в моем новом блокноте, даже двух. все же жизнь - спираль. я снова пишу письма, нет не Н., а просто людям. хотя я скучаю. если убрать всю эту мою злобу, обиду и презрение к этому человеку, то я очень приочень хочу послушать его рассказы и шутки, посмотреть на его светящиеся глаза и увидеть, как он смеется. хм, странное это дело - в моей памяти он совсем другой, это очень интересно, что когда мы запоминанаем людей, то запоминаем образ, то есть сначала и детали тоже, но через некоторое время эти детали выветриваются из памяти и остается та самая основа - образ. сложно сказать, что это за человек внутри, но снаружи это маленькое солнышко, веснушки, светлая кожа, светлые глаза и волосы, неизменная улыбка… внутри… для меня всегда будет знак вопроса, что у него внутри все-таки.

многие хотят быть уверенными, что я его люблю. я люблю лишь его образ, но, не зная, любить нереально.

все же погляжу свободные билеты на 27-ое число.

Читать на Вьюи...

мне сказали, что у меня есть потенциал. я наверное лучше всех из нашего класса отделалась от этого педагогического совета, из-за которого многие всплакнули, а остальные просто расстроились. словом дня стал "характер", а мораль - "держать характер, а то тебя съедят или затопчут". все были уверены, что нас каждого будут вызывать и отчитывать по успеваемости, по оценкам, но это всего лишь экзамен на выживание, на стойкость.

жизнь идет, а я теперь всегда в семь часов буду невольно улыбаться. дело даже не во времени, дело в ностальгии, по хорошему прошлому, которое упало как снежный ком на голову. такой приятный и теплый, окутывающий ком. как плед. во мне продолжают умирать киноман, литературовед, критик, художник, поэт, музыкант, фотограф, дизайнер, просто человек, влюбленный человек, умный человек… царит лень и ни к чему не обязывающее спокойствие.

а еще я сегодня первый раз в жизни проспала поход в школу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

наверное мне нужно перестать пить кофе, да?

Читать на Вьюи...

так что же делать, когда в тебе живут сотни маленьких душ, так что же делать когда не знаешь ни одну из них…

Читать на Вьюи...

главное, чтобы все не переросло в так называемую критическую фразу "все в порядке". вот когда я так скажу, помните, что я на грани вымирания. и спасите меня!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

на самом деле я себе выдумываю проблемы. на самом деле мне не сильно хочется быть счастливой.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

черт, я могу в отдельности кого-то поблагодарить за то, что я снова начинаю прятать свои эмоции. свою душу. но мне удивительно хорошо и спасибо тебе, за то, что любишь делать что угодно, лишь бы посмотреть, что будет, чисто из интереса. спасибо за то, что все это было. спасибо, что за твои светящиеся глаза и улыбку.

я никогда не буду сожалеть о том, что это было. je t'aimais, je t'aimais, mon petit. Au revoir, mon ami.

Читать на Вьюи...

я тут кстати недавно себе обещала не заходить больше в интернет. так что я пошла.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я тут стояла на балконе и думала. далеко я живя мечтами не уеду. хотя какая разница. ну вот ты мечтал и вроде бы уже пережил. вот если б каждая мечта осуществлялась сразу… не была б она мечтой. иногда хорошо когда что-то не хорошо. по всемирному закону все в итоге становится хорошо. а еще некоторые говорят, что счастье нужно выстрадать. этот закон есть только в сказках. потому что на каждом нашем людском счастливом моменте из под горизонта титры не вылазиют. хотя каждый человек мечтал бы умереть не от боли, а от счастья.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

а потом вижу своих родителей. и мои сомнения на счет любви сами собой проходят… как им это удается? они вместе 20 лет. боже мой, да я даже на предложение ничье не соглашусь. а дети? что если будет как с Кади? вот он есть, а он тебе не нужен. и пустота. подхожу к зеркалу, вижу себя в объятьях мамы, понимаю что я полная дура и что умру до того как выйду замуж.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

в общих чертах, я не писала лишь потому что… мне казалось… будто я умираю. жизнь казалась, впервые, даже не просто говном, а испытанием. я выплевывала легкие. я пила таблетки. я сидела взаперти. я… боже, та ночь среды. я почти не спала из-за кашля и… скажу опасную вещь. но, да. я все думала, думала. хотела поговорить. но ты видимо настолько занят, что забываешь спросить как мое чертово здоровье. хотела сказать, что спасет меня только чудо… нет, это не метафора или гипербола… чудо твоими руками, вниманием и желанием. но ты только поздоровался со мной черт знает когда и снова ушел в другой мир. я-то думала, что весна - это… весна эта будет лучше той, что была лучшим временем в моей жизни. той, что была. а ты-то что? ни-че-го-шень-ки. да плевать я хотела.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

в гороскопе написано, что все в моих руках. надо разобраться только в двух вещах: почему не все так просто и какого черта я читала гороскоп? забавно выходит. что ничего не выходит. может иллюзия? их слишком много.

Читать на Вьюи...