Я так одинока…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я на самом деле некрасивая, но во мне что-то находят. Подруги говорят, что это шарм, но я мало им верю. Почему-то парни тянуться ко мне. Мне лишь приходится грустно улыбаться и вежливо отказывать им.

Потому что интересно только начало. Это как охота. Заманил, одурманил и поймал. Адреналин в крови, все так будоражит… Пока ты не поймал жертву. Все это очень грустно.

Твои сообщения до сих пор вызывают улыбку и тепло в груди. Но уже не так. Стал как просто друг. Хорошо, что ты не говоришь эту глупую фразу: Я тебя люблю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ты чувствуешь это? Воздух. Воздух, пропитанный запахом весны. Теплые лучи солнца? Мы пережили эту зиму. Весной же будет шанс, да?

А еще я безумно счастлива, что ты знаешь, какой цвет я люблю.

Это, возможно, очевидно, но приятно.

Spring in my Heart.

Читать на Вьюи...

Всегда думала, что это чувство мне неизвестно.

Всегда считала, что ревновать - глупо.

Особенно к подругам.

А теперь оказывается, что я глупа.

Думаю, что ничего такого нет. Точно. Наверное.

Ужасно, ужасно, ужасно.

Мир идет под откос. Помню, одни человек мне сказал однажды: "Когда твой маленький, внутренний мир иллюзий распадется и тебя, наконец-то, пнет жестокая реальность - позвони мне, сходим в кафе, потреплемся и, может быть, я разрешу тебе поныть"

Время пришло, нет?…

Читать на Вьюи...

Я сейчас с ним болтаю. Не вживую, конечно, но… Спасибо создателям Интернета и микрофона.

Смешные ошибки в произношение английских слов, попытка что-либо спеть, смущенный смех…

Господи. Ты. Ненавидишь. Меня. По. Определению.

Я очарована. Я больна им.

Даже твои милые пошмыгивания не делают тебя менее привлекательным. Наоборот. Мне кажется, что ты слышишь биение моего сердца. Утешаю себя тем, что вдруг ты подумаешь, что мои соседи рок-музыканты и сейчас они репетируют? О, да, в полчетвертого ночи.

Я выключаю микрофон, когда ты самозабвенно пускаешься в объяснения того, чего я не понимаю - боюсь, что от накатившей волны нежности, сорвется с губ какая-нибудь глупость. А мало ли, что я могу сказать…

Кстати, если вспомнить один из наших сегодняшних разговоров - я не плачу не потому, что не хочу казаться слабой, а потому, что мне не хочется чтобы меня защищали. Нет, это не тоже самое. Think of it.

Читать на Вьюи...

Мне хочется взять тебя за руку и потянуть за собой.

Мерцание огней, отражение на лезвии коньков и мягкий, пушистый снег.

Мне жутко тебя сегодня не хватало. Каждое движение, каждый вдох – боль в груди от осознания того, что тебя нет, и никогда не будет рядом. Так далеко и невыносимо близко.

Мне нравиться песня, которую я у тебя нашла. И сейчас я пишу под неё этот пост. Почему я чувствую дождь в моем мире?..

Читать на Вьюи...

Слабачка.

Читать на Вьюи...

И в эфире снова «Я и мои любовные страданья-тире-сопле-тире-я-тире-опять-тире-совершаю-тире-ошибку»

Меня бесит. Меня раздражает ЭТО. Я хочу орать и пинать мягкие игрушки, которые уже давно покрылись пылью. Нет, я не про уборку. А..а про свою маленькую птичку.

Она играет. Нагло так. И с кем? СО МНОЙ! Меня это выводит. Выводит из себя. Хочу выпотрошить подушку.

Я привыкла играть, обманывать и разыгрывать драмы. Я люблю это – театр жизни. Согласитесь, что игра увлекает… Но, проклятье, я не об этом.

Собраться с мыслями, собраться с мыслями…

Он делает намеки. Или мне кажется. Или я хочу так думать. Все эти милые фразочки из его уст, ненавязчиво так. Когда он мне пишет, я лезу на потолок от УМИЛЕНИЯ. Я вообще не представляла раньше, что меня может умилить что-то живое. Он безумно милый. Я бы его тискала и тискала, но он играет в бабскую игру «Горячо-Холодно». НО, я не мужик, омг. И мне от этого плохо.

Его нет целый день. Как партизан – я делаю набеги в аську под инвизом. Я знаю, чем он должен сегодня заниматься. Но это – теоретически. Где же он пропадает практически – один Бог знает. Я его не люблю. Просто страдаю. Damn . I hate this World . Я хочу, чтобы он мне написал. Очень хочу.

Но нет, нет и нет. Его нет.

Меня раздирают противоречия – первый человек, который меня так заинтересовал и заставил страдать и караулить его в том же глупом Контакте. Я не хочу, чтобы со мной играли. Но, с другой стороны, если не играть, то будет, скучно, верно?..

Читать на Вьюи...

Пальцы привычно давят на пластиковые квадратики, издавая такой привычный успокаивающий стук. Мне надо учиться. Мне надо спать. Мне надо жить, черт возьми. Но я упрямо вывожу буквы, выдавая фразы за фразой.

Зачем-то зашла туда. И прочитала последнее письмо. А потом снова и снова. Я перечитывала его около часа. Под прекрасными звуками пианино. Sky Door FM. Всегда настраиваюсь на эту волну, когда одолевают больные сердцу воспоминания. Это радио потрясающе угадывает моё настроение. Создаю себе ад сама. От такой музыки становится по-настоящему плохо.

Весь этот час.… Весь этот час я просто просидела, перечитывая это несчастное письмо. И теперь как будто бы опустошена. Я… Черт возьми, я не знаю, как можно было назвать то замечательное время, когда в моей жизни были два этих человека. Счастье, нет? Если да, то я его проебала. Вот так вот просто и банально сама разрушила то, что было мне дорого. Да, иногда они были невыносимыми дебилами, но я все равно любила их. И до сих пор не пойму как они любили меня. Я причина им боль. Думаю, что не стоило даже начинать. Я совершила чудовищную ошибку, когда позволила себе сломать стенку замкнутости и начать общаться с ними. Я была действительно счастлива.

Ха, снова эти глупые слёзы. Я постоянно плачу, когда осознаю, что потеряла.

Я бессовестно им лгала, отчаянно стараясь не думать о том, к чему это приведет. Просто не могла по-другому. Мне хотелось быть с ними. И если бы я не врала… Проклятье. Если бы я не лгала, то бы до сих пор звонко и радостно смеялась, получая очередную глупую смс-ку от друга, или милую, полную нежности, от любимого. Я бы тратила бесчисленное множество денег на эти смс, мечтая на пару с ними о кредитной карточке с неисчерпаемым запасом денег. Мечтала о том, как же было бы хорошо провести лето втроем, купаясь, загорая и веселясь от всей души. Лежа под звездами, на еще тёплой от летнего солнца земле, вместе мы бы мечтали. Наши детские мечты. Все это было бы. Если бы… Да. Убожество. Чего я тогда боялась, почему я врала?! Почему…

Теперь я им не нужна. Тогда я снова солгала, желая быстро закончить весь этот кошмар. Перечеркнуть своё счастье, которое строилось на лжи. Ложь – отвратительный фундамент. И когда-нибудь они бы узнали, что дом стоит на гнилом основании. Я всего лишь показала свою сущность, не дожидаясь горького разоблачения. Но они упрямо любили меня.

Они знали, что я врала.

Читать на Вьюи...

У тебя смешная фамилия. Она милая. Правда.

Ассоциации? Наверное, птица. Птица, которую я не могу поймать в свою клетку. Это иллюзии. Иллюзии любви.

Да, я отчаянно боюсь остаться одна и поэтому старательно придумываю себе чувства. И ведь верю же. Верю, что люблю тебя. Но на самом деле - это всего лишь очередной мой эгоистичный каприз. Так всегда бывает. Нежное, щемящее чувство любви, в сердце отзывается непонятной болью. Как в сопливых романах. И это так реально. Зачастую, даже слишком. Пугающе. Я не хочу оставаться одна. И поэтому ты – моя очередная иллюзия.

Твой голос чарует. Вроде бы совершенно будничные фразы эхом проносятся в моем сознании. Я чувствую себя странно… Обычно, привлечь внимание – мне не стоит особого труда. Но ты – отдельная история. Ты держишься очень дружелюбно, ты говоришь, что я смешная. Мне приятно. Но и одновременно меня гложет непонятная, тупая боль. Мне хочется, чтобы ты меня любил. Но этого не будет, ведь правда?.. Мне будет очень больно, если ты меня полюбишь. Я… снова почувствую ту пустоту, которая появляется, когда ловишь птичку в свою клетку. Сначала безумную радость – Вот же, вот же она – заветная. А после лишь скуку. И лишь промелькнет перед глазами другая, свободная - и пойманная уже будет забыта.

Я устала от этого – устала коллекционировать. Это как ловить бабочек, чтобы жестоко проткнув её булавкой добавить в свою коллекцию. Которая уже покрылась толстым слоем пыли. Чтобы сплести паутину – пауку надо пару минут. Чтобы мне забыть тебя – еще меньше. Поэтому… не залетай в мою клетку. Как бы я тебя ни манила, какие бы слова не говорила. Все это блажь. Иллюзии. Дай мне поверить, что я люблю. Что я могу любить.

Читать на Вьюи...