будто ему не нужна

будто я враг

будто

я вспоминаю как было раньше

этого уже нет

он

Читать на Вьюи...

Устала.

Читать на Вьюи...

Меня часто посещают мысли о том, что я неудачница. Не в том смысле… а просто…я поменяла взгляды и сама к ним не успела привыкнуть. Смиренность появилась… а внутри я все еще надеюь на то, что это смирение будет отмечено жизнью и она все-таки подарит мне возможность воплощение моих амбиций. А если быть вообще честной, то мне даже неудобно и писать стало…. нельзя быть такой честной с самой собой, потому что сразу понимаешь, что ты очень болен тщеславием, себялюбием и гордыней. Да и вообще страшно становится от осознания того, каким ужасным я оказываюсь человеком. И что теперь делать, опять надевать выгодные для себя маски, или все-таки быть честной и прямолинейной. Я запуталась… Не запуталась, а просто не могу принять решение. И я говорю не о "себе и окружении", я говорю только о взаимоотношениях с самой собой.

Мне кажется, что я подкачала свои моральные мышцы. Я стала гораздо сильнее. Приятно это ощущать. Такое впечатление, что я стала супергероем. Из комикса. Сразу стало легче делать все то, что раньше делать было трудно. Но радоваться особо нечему. Я потеряла столько времени. Жаль, что некоторые истины приходят к нам не так скоро, как хотелось бы. Может, если бы я не тормозила, то половина моих желаний были бы давно осуществлены. Мне было бы впору вести дневник дауна. Откуда, кстати, у меня взялись граматические ошибки? Год назад их было гораздо меньше.

А еще интересно, куда делись некоторые из моих книг? Пелевин, Раневская…пора походить по друзьям.

Читать на Вьюи...

А я верна, пусть мне не верят. Для меня важно - морально, эстетически и просто потому, что по другому не умею, - быть "женой", как можно идеальнее.

Такая уж я перфекционистка. Если актриса - то лучшая, поэтесса - бессопорная, жена - то и в доме, и друг и секс-машина.

А когда это не цениться или, не дай Бог, воспринимается как должное, - тогда автоматом для меня существует лишь я и мои интересы.

Сами виноваты.

Читать на Вьюи...

Но сейчас прогнозы далеко не прекрасны. Мы убиваем друг друга как беспощадные змеи. Я никогда больше не буду вести себя так, как ты того требовал своим поведением вначале. Лишний раз не общаться с противооложным полом, не сверкнуть умом и фантазией в компании - увольте! Теперь я буду собой. Время и опыт мне показало, что отношения начинаются и заканчиваются. И если каждый раз отдаваться полностью, набираться привычек своего любимого, то это не даст полезный результат.

Это не цениться. Это можно делать лишь тогда, когда парень полностью показал на что он готов ради нас…Конечно, в первые полгода, или даже меньше, мужчины идеальны. Они помогают по дому, если ты не успеваешь, они делают сюрпризы и часто говорят комплименты. Отмечают твою красоту, яркость твоего ума и остроумия, твою женственность и мудрость. Потом, как правило, они хвалят лишь то, на что нужно меньше фантазии, - красоту и сексуальность.

Они уже не думают - трудно ли нам таскать сумки с продуктами, и, сразу после работы готовить кушать… они не думают легко ли убирать, и, кстати, почему бы, не убирать, а хотя бы просто ни поддерживать порядок?

…и, знаете, я уже готова ко всему. Я ни от чего не умру. Может, от рака, старости и т.д., но только не от чувств. Столько в жизни было херни, что я смело и уверенно смогу пережить даже самую дикую любовь и самое дикое расставание. Мне не страшно. Я готова.

И вы, все девочки земного шара, и вы, девочки инопланетных систем, галактик (если у вы есть, и если есть у вас такие же "полово-отношенческие" траблы - будьте сильными, вы дико охуенны, чтоб умирать из-за проблем с парнями!!!!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В начале отношений я никому ничего никогда не должна. Это его время зарекоммендовать себя. Влюбить меня в себя.

И да, я никогда не влюбляюсь сразу. Чувство окрыленности и нежелание кушать, потому что там занято - летают бабочки, не является любовью.

Я терпеливая. Я редко говорю ему о всем том, что мне не нравится.

Я ревнивая. И ревную часто. Но истерик не закатываю.

Я прямолинийна. Говорю то, что думаю. Потому что считаю, что нужно быть честными и сильными.

Ради Любви можно сделать то, чего ради всего остального делать не стоит - изменить себя. Это я тоже сделала.

Никогда не упрекать. Это важно.

Не терять самообладания во время ссор, если они повляются. Если проблема, то решать ее вместе. Как бы не возростали эмоции, нужно помнить одно - мы пара и во всем.

За любимым нужно ухаживать. Это важно.

Нужно утешать его, ценить и напоминать ему о том, что он самый лучший. Потому что это воистину так!

Но нужно всегда помнить о чувству собственного достинства. Никогда не позволяй, чтоб тебя унижали и оскорбляли. Ни у кого нет на это права!

Слушай и слышь, всегда давай второй шанс. Но никогда не прощай дважды за одно и то же серьезное нарушение. Мужчина ради любимой женщины должен быть готов на многое - и дело тут не в обеспечении и хозяйственной грубой работе - а в умении идти на компромисс.

В крайнем случае, даже когда слезы и забота не помогают, поздравляю, Вы опять свободны!

Тут занято?

Да, дорогой. Тут я и мой капуччино, так что я - не одинока ;)

Читать на Вьюи...

Я поняла, что цветочно-букетный закончился тогда, когда услышала фразу: я не собираюсь жениться.

Нет, он сразу же исправился. Обьяснил, что в ближайшее время… А я усмехнулась. Мне то тоже не хочется и не хотелось выскакивать замуж сразу. Это лишние проблемы - моральные, финансовые… мы еще молоды для таких хлопот и таким свадебным стрессам. Зачем портить себе жизнь?

Но девшки то любят ушами. Раньше его намерение мне льстило. А эта фраза просто лопнула иголкой шарик, на котором я парила над землей. Ну и зачем это нужно было говорить?) Хотя ничего от этого не изменилось.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И это был последний Новый год вместе. Так что, пожалуй, мне осталось пережить только этот и наконец забыть обо всем окончательно. Нет, я его уже давно не люблю, но пережить трагедию трудно. Я уже не обращаю внимания на похожие запахи и не спрашиваю как у него дела. Осталось лишь выкинуть его футболку. Наверное это все. И с завтрашнего дня в моем одиночестве больше не будет моей первой любви. Все верно… любовь живет три года, просто потом много лет умирает, оставляя гнойные слои на поверхности, которые потом долго приходится убирать.

Читать на Вьюи...

Когда я соберу чемодан?

Станешь ли возмущаться,

Когда не нажму на стоп-кран?

Когда ветер расплещет волосы

по плечам уходящей вдаль.

На дороге лишь темные полосы,

Неужели тебе не жаль?

Не тревожно от тех потерь,

От недопитого кофе без сливок?

Ты конечно не станешь, но верь,

Лучше так, без врачебных носилок.

Не вставай, я закрою дверь.

Я закрою на собственный ключ.

И не надо, шагами не мерь,

Не мелькнет даже солнечный луч.

Ни улыбок, ни смеха, ни ссоры

— ничего в тишине пустой.

Только лай от собачей своры,

за окном, в темноте ночной.

Не искала я поводов раньше,

Для того чтобы сильно любить.

Потерялась меж правдой и фальшью.

И от этого буду плыть.

От тебя уходить бы не стала,

потому что ты искренний зверь.

Но тебя никогда я не знала,

Вот зачем закрываю дверь.

Ты есть кто? Кто в моем ты потоке?

Практикант? Перебежчик? Мой друг?

Я заметила правду в "вещь-доке" -

Эту правду скрывает тишина верных слуг.

Да, я знаю, не стоит даже,

Говорить что-то невпопад,

Выяснять, и тускнеть от сажи,

Без скандалов усеян сад.

Просто встань, подойди и поближе,

Я тебя просто так прошу.

В этот миг мир остается ниже,

Я под сердцем твой плод ношу.

Обними, тихо-тихо, целуй теперь,

Помни только - в последний раз.

И напомню - давай без потерь,

Пусть ручьем уже слезы из глаз.

Все закончилось - жаркие губы,

отпускают мои уже.

Все шумит - и дыханье и трубы,

И творение рук Фаберже.

Растекается перед глазами,

Извивается в памяти хлам.

Хрусталем, перебитыми вазами,

Вся дорога усеяна в храм.

Ухожу. Решено, так вздохну же я.

Этот шаг самый сложный для нас.

Ухожу. Но на прощание все же я,

Говорю, еле слышно строку без преукрашеных фраз:

Я любила. Люблю и буду.

Все закончилось. Я ушла

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но одна вещь не даёт и не даст покоя - я чувствую и его боль тоже.

Читать на Вьюи...

Дышу не ровно, много, но недостаточно.

Раскрепощенна седцем и телом, но недостаточно.

Играю струнными нервами, подвергаюсь пыткам, но для уроков недостаточно.

Мыслю просто и интересно, но недостаточно.

Помогаю другим, но не достаточно.

Знаю много слов, но для описаний тоже недостаточно.

Говорят, что даже красива, но недостаточно.

Меняю жизнь кардинально, но опять - недостаточно.

Где-то нехватает смелости для одного шага, но недостаточного для продления второго.

Нужно оттолкнуться, крепостью правой опорной, но врядли этого достаточно.

По заносу достичь или по случайности, или по собственному трудоспособию.

Моему пособию, самооплачиваему… Недостаточному для исполнения или покупки аппаратуры…

Недостаточному сердцебиению, кровоизлиянию и потовыпусканию - недостаточно!!!

Применять сценарный, игривый, немыслимый, непустозвонный…

Ложными истинами успокаиваю свою пылкость страха, или все же истинными, но недостаточными…

Грозовыми тучами, вулканами, недостаточно сильными.

Умру тоже наверное не полностью, недостаточно…

Разговариваю, недоговаривая, для возможности собеседника зарисовать мой образ, используя собственную, но недостаточную, кстати, тоже, фантазию…

а может все мы немного недостаточны?

Немного не цельны? Недостаточно… не идеальны…

Неизмеримы рамками, которых нет.

Пила придуманный кофе вчера, несуществующий, недостаточный.

Я помешана на своей недостаточности… наверное я помешана

Читать на Вьюи...