1. Бутылку вина урожая года его рождения.
2. Удачная увеличенная фотка в рамке или коллаж фоток.
3. Эротическая игра «Фанты».
4. Электронные сигареты.
5. Набор бокалов (рюмок) с его фотками и надписью.
6. Болельщику Зенита — любая вещь с символикой Зенита.
7. Эротический фартук с красоткой.
8. Романтическая ночь в отеле.
9. Навигатор.
10. Антирадар.
11. Годовая подписка на любимый журнал.
12. Фотоссесия для двоих.
13. Лазерный пейнтбол для компании.
14. Нужные вещи для рыбака (в магазине вам обязательно подскажут).
15. Коллекция любимых фильмов.
16. Связанный своими руками свитер.
17. Вечер ролевых игр (ты в костюме: медсестры, официанты и.т.д.).
18. Ящик с инструментами.
19. Билеты на каток.
20. Букет из конфет.
21. Обложка для прав в стиле «Декупаж».
22. Свое стихотворение в рамке.
23. Вертолет на пульте.
24. Подарочный сертификат на картинг.
25. Прыжки на Джолли-джампере для двоих.
26. Самурайский массаж.
27. Мастер-класс стрельбы из лука.
28. Музей ретро-автомобилей для компании.
29. Поход в аквапарк.
30. Мастер-класс вождения мотоцикла.
31. Прыжок с парашютом.
32. Погружение с аквалангом в бассейне для двоих.
33. Занятие виндсерфингом.
34. Сегвей для двоих.
35. Полет на параплане.
36. Мастер класс по метанию ножей.
37. Полет на мотопараплане для двоих
38. Ночная экскурсия по крышам для двоих.
39. Игра в Мафию с друзьями.
40. Автомобильный столик.
41. Дартс.
42. Электронная книга.
43. Изготовление часов с символикой именинника.
44. Эксклюзивные шампура.
45. Набор для вина.
46. Автомобильная массажная накидка с подогревом.
47. Шуруповерт.
48. Автомобильный пылесос.
49. Оригинальный кожаный ремень.
50. Автомойка.
51. Аэрография на машину.
52. Коллекционное собрание любимой музыки.
53. Колеса или диски для автомобиля (немногие скажут, что нужно).
54. Сертификат на автомойку.
55. Украшение с ценной надписью.
56. Оригинальная визитница.
57. Сертификат на аттракционы.
58. Пневматическое ружье (пистолет).
59. Скутер.
60. Запонки золотые.
61. Игра «Монополия».
62. Кожаный портфель.
63. швейцарские часы.
64. машина на р/у.
65. Ассортимент магазина «Старый солдат»
66. нож коллекционный.
67. Фляга.
68. Романтический тур на двоих.
69. Большой футбол
70. Коллекция швейцарских ножичков.
71. Трусы, с вышивкой своими руками.
72. Полет на вертолете.
73. Телескоп.
74. горный велосипед.
75. Галстук.
76. маникюрный набор.
77. Компьютерное кресло.
78. совместный отдых целый день.
79. Кожаный фотоальбом в строгом стиле.
80. курительную трубка.
81. Кальян.
82. Звезда, названная в честь него.
83. портрет мужчины.
84. булавка для галстука.
85. резиновая лодка.
86. Компьютерные прибамбасы.
87. Оригинальная копилка
88. Сертификат подарочный в «Спортмастер».
89. Билеты на «Зенит».
90. Брендовые очки.
91. Татуировка.
92. Ручку на заказ, вверху маленькая складная печать (с любой надписью).
93. Жетон на шейной цепочке со своим именем.
94. Флешка в стильной упаковке.
95. термос для рыбалки.
96. кейс для рыболовных принадлежностей.
97. Поход в стрип-бар.
98. В интимном магазине подарки — приколы.
99. Благовония, аромосвечи для релакса.
100. Сердце, сделанное своими руками.

Читать на Вьюи...

Воспоминания. Это очень странное явление. Знаешь, вспоминая тебя порой. Я улыбаюсь. Улыбаюсь, смеюсь, и спустя минуту плачу. Эти твои замашки. Твой запах. Твои поцелуи. Твои, так обожаемые мною, глаза. Твою улыбку. Смех. А потом я буквально взвываю от боли. Ведь это все больше никогда. Никогда не повторится. Ни с кем. Для меня ты всегда останешься неповторимым. Я буду искать тебя во всех. Черт. Уже ищу. И знаешь, лишь только я замечу что то общее с тобой. Хотя бы запах. Сердце, оно буквально рвется из груди. Будто кричит "Ну же. Что ты стоишь? Это же он!", а мозг лишь грустно улыбается в ответ. Нет. Это не он.

Не витрачай сили на обійми, коли не любиш.
Ти закриєш за собою двері і її забудеш!
А вона шукатиме твій погляд у десятках інших,
Кожен наступний, після тебе, буде вдвічі гіршим.
І ніодні обійми не замінять твоїх,
Стати теплішим, ніж твій холод, так і ніхто й не зміг.
Коли заплюшиш очі, то, хоча б уві сні,
Чуєш?!…Обійми її!… © RIZUPS – Обійми її

Читать на Вьюи...

Надо же, как давно я не писала такие отчёты …Последний из них был о нём. О нём будет и этот пост. Но сперва я должна наконец-таки рассказать о тех важных переменах в моей жизни, о которых так давно пишу. Я планировала написать об этом в самый последний день, но сегодня произошла встреча с М.

"Это всё безумно трогательно и глубоко. У меня просто нет слов. Это самое красивое ваше расставание..Звучит ужасно конечно, но это так. Оно очень сильное. Вы как-будто реально созданы друг для друга. Моменты, которые есть у вас - это целая жизнь, целая эпоха. Он был одним из самых-самых близких. Да, он - прошлое…Но по сути у тебя ВСЁ прошлое связано с ним! И именно это отпустить будет очень непросто…"

Итак, М уезжает в другой город. А, если быть точнее, то завтра. Именно поэтому накануне он стал обзванивать абсолютно всех своих друзей и хороших знакомых для того, чтобы им об этом сообщить. После того, как он со всеми поговорил, в телефонном справочнике остался лишь 1 контакт, которому он не позвонил. И это была Я.

Его терзали сомнения в том, что мне это не нужно. Ведь мы уже давно попрощались. И всё сказали друг другу. Сколько можно повторять всё снова и снова? Но, будь я на его месте, я бы хотела, чтобы мне предоставили выбор. Если бы он промолчал, это бы значило, что М. решил всё за двоих. Даже не дал мне шанса. И, я услышала звонок на своем телефоне.

— Да, алло?
- Привет. Это М.
-… Привет.

Изначально я очень долго не брала трубку (будтонастраивалась), и ответила на звонок лишь тогда, когда гудки должны были прерваться. Поэтому я сразу занервничала от неожиданности, почему М. позвонил, и, в тоже время удивилась, когда услышала его голос.

— Как у тебя дела?
- Хорошо, у тебя как?
- Тоже. Я вот начал обзванивать всех из своего справочника и дошел до тебя.
- Ну, я рада, что ты позвонил. Я хотела сама позвонить.

— Я звоню потому, что переезжаю в другой город.
- Когда?
- Завтра.

Сказать, что Я. был в шоке? Это ничего не сказать. Я впала в ступор и молчала несколько секунд. А затем опомнилась и стала обо всём расспрашивать. Он рассказал о причинах своего переезда.

— Я правильно поступил, как ты считаешь?
- Ты правильно поступил, что позвонил мне.
- Я долго думал звонить или нет. Но в итоге решил позвонить и просто поинтересоваться, как у тебя дела.

— Спасибо, что позвонил. Во сколько ты уезжаешь?
- В 10 вечера автобус.
- А с тобой можно встретиться?

И вот тут в ступор впали мы вдвоем. Потому что я не ожидала, что я предложу увидеться перед отъездом. Я честно этого не ожидала и не была к этому готова. Ни морально, ни физически, никак…но слова вырвались сами . Я долго сомневалась.

— Я даже не знаю.
- Ну у тебя у самого есть желание?
- Предупреждаю сразу: я буду обнимать.

— В принципе, ближе к вечеру я могу быть свободна. Завтра созвонимся и договоримся конкретнее, хорошо?
- Хорошо, я позвоню.

После этого мы положили трубки и я почувствовала просто какое-то окрыленное состояние. И я уверена, что мы оба легли спать с мыслью о том, что завтра увидим друг друга.

Как и обещал, М. позвонил на следующий день.

— Привет, ну как ты? Свободна?
- Я сейчас еду к подруге. Давай встретимся часов в 6. Побудем вместе примерно до 8. Двух часов же нам хватит?
- Нууу…Ладно, давай.

— Что? Ты как-то нехотя соглашаешься.
- Просто я надеялся, что у нас будет времени побольше. Но хорошо, когда тебе будет удобно- позвони. И я сразу приеду.

В итоге домой я вернулась как раз к 5-ти часам. М. позвонил еще раз и я сказала, что он может приезжать. И, наконец-то мы встретились.

Я просто не могу передать словами, как ждала нашу встречу. Представляла, как он стоит у дверей и ждет меня. Гадала, сильно он изменился или нет (хотя это было и глупо, мы ведь не виделись лишь 1,5 месяца). Но нет, он совсем не изменился. И, наверное, именно поэтому радость захлестнула меня, словно волна. Я расплылась в улыбке и сразу же крепко обняла его.

И знаете, что я поняла? Когда идёшь на встречу и знаешь, что она последняя: меняется абсолютно всё. Ты начинаешь замечать каждую мелочь, ловить каждый момент и запоминать каждую деталь… Потому что понимаешь, что больше это может никогда не повториться.

Первым заговорил М. И одной из его фраз было:

- Я так тобой горжусь…

Эти слова сразу же разлились теплом по сердцу. Кстати, я только сейчас осознала, что М. сказал мне это в первый раз. Раньше он всегда говорил о том, что уважает меня, восхищается моей силой… Но он никогда не говорил, что гордится мною. До этих пор.

И, как обычно у нас бывает, мы с М. чувствовали себя так, будто не было никаких ссор, прощаний и разговоров. Мы встретились, словно прожили эти 1,5 месяца в абсолютном согласии. И в этом всегда был наш парадокс: как бы сильно мы не ссорились, как бы не пытались вычеркнуть друг друга из своих жизней - мы каждый раз всё равно возвращаемся друг к другу.

Обсудив новости из его жизни, которые в основном касались работы, мы с М. пошли гулять. Правда гуляли мы недолго - начался дождь и мы спрятались под козырьком моего подъезда. А те, кто давно читают мой блог, знают, ЧТО для нас значит крыльцо моего подъезда.

Все самые важные события, самые важные разговоры происходили там. И, конечно, это навеяло на нас воспоминания. Над какими-то мы грустили, над какими-то смеялись... Это невозможно пересказать, сами понимаете. Однако первая фраза М., которая зацепилась в моём мозгу, была следующая:

- Не могу тебя отпустить…

Причем это было сказано посреди совершенно обычного и легкого разговора совсем на постороннюю тему. Я даже сперва подумала, что мне послышалось. Но когда я посмотрела на М., по его взгляду я поняла, что он действительно это сказал. Только вот сказал он это как-будто сам себе, нежели мне. И, будучи немного растерянной, я какое-то время молчала. А затем просто ответила: "придётся…"

После этого тема как-то деликатно замялась. А на улице похолодало. М. замёрз и я обняла его, чтобы согреть. После объятия он взял меня за руки и заметил:

— У тебя сегодня такие руки тёплые. Впервые вообще за всё время.
- Да нет вроде, всё такие же холодные. А ты по-прежнему тёплый.
- Но сегодня ты теплее меня.

На самом деле этот диалог трудно понять кому-то, кроме нас двоих. И, если честно, я сама не понимаю, почему для нас с ним это так важно. Мы заостряли на этом внимание ещё в тот вечер у него на квартире. Когда разговаривали о том, что мы разные и физически, и морально; и по характеру, и по мировоззрению… Мы противоположны во всём. И то что обычно я холодная, а он тёплый - для нас всегда было в порядке вещей. И это никогда не менялось. А тут почему-то М. показалось, что мои руки стали теплее. Видимо, понимание того, что вы проводите последний день вместе, заставляет внимательнее относиться ко всем деталям. И даже к таким мелочам…

Через n-ое количество времени дождь усилился, а вместе с ним и холод. И мы вернулись в дом, чтобы погреться.

— А если бы я не позвонил, а просто уехал и ты об этом даже не узнала? В чём разница между всеми нашими предыдущими прощаниями и этим?
- М, прощаться с тобой, но знать, что ты остаёшься в городе, что я могу в любой момент тебя найти, что ты ПРОСТО РЯДОМ - это одно. А знать, что ты уезжаешь и у тебя начинается новая жизнь - это совсем другое…

И здесь я вдруг осознала, что он сидит очень далеко от меня.

— Почему ты сидишь там? Сядь рядом со мной.
- Дай мне посмотреть на тебя со стороны…
- Чтобы запомнить?

М. ничего не ответил. Он лишь улыбнулся грустной улыбкой и сел рядом со мной. А после того, как он это сделал, я посмотрела ему прямо в глаза и несколько минут он просто молча разглядывал моё лицо. И тогда я поняла, что он действительно запоминает меня. Он старается отложить у себя в памяти каждую черту, каждый изгиб, каждую деталь… И от этого стало печально просто до слёз.

- Как бы я хотел вернуть хотя бы 1 день из тех, что были 2 года назад.

И мы начали вспоминать наше самое первое знакомство, нашу компанию, начало отношений…Мы начали вспоминать абсолютно всё. Говорить о том, о чём раньше никогда не разговаривали. Делиться тем, в чём раньше не признавались. По большому счёту, мы стали просто навёрстывать упущенное время и возможности.

— Да, чего у нас с тобой только не было…
- У нас с тобой было всё.

В итоге все эти воспоминания довели меня до слёз. Я расплакалась, потому что слушала его рассказы и понимала, что это уже ПРОШЛОЕ. И он совсем скоро тоже станет прошлым. И при мысли об этом я просто не смогла сдержать эмоций.

— Не плачь, всё хорошо.
- Ты просто не понимаешь, каково это..Начинать с полного нуля. Без тебя. Со мной останутся только лишь воспоминания из прошлого.

— От прошлого тоже нужно уходить… Нельзя вечно жить в нём.
- Но что, если прошлое гораздо лучше настоящего?
- Это тебе лишь так кажется.

На самом деле, пока я плакала он крепко меня обнимал. Просто нет таких анимаций, которые бы передали наше объятие. Мы сидели рядом друг с другом и М. обхватил меня двумя руками, уткнувшись лбом в мой висок. И на ухо постоянно шептал мне, чтобы я не плакала.

Я ещё ему удалось даже меня рассмешить. И я впервые за долгое время плакала, но и в то же время смеялась. Казалось бы, какие противоречивые друг другу действия - смех и слёзы, правда? Но вместе они образовали удивительную эмоцию и удивительный момент. И сейчас я понимаю, что по похожему принципу всегда работали и наши отношения с М. Никто никогда не понимал, почему мы общаемся друг с другом. Да порой мы сами этого не понимали. А, оказывается, всё дело в этих самых противоречиях . Потому что порой именно они создают самую лучшую комбинацию.

Когда уже совсем стемнело, и дождь кончился, мы с М. снова вышли на улицу. Я по-прежнему очень расстраивалась, а он меня успокаивал.

— Да ладно, перестань. Надо мыслить позитивно.
- Тебе легко говорить. Потому что ты не привязываешься к местам и людям.

— Это ты так думаешь.
- Это то, во что ты заставил меня поверить за все эти годы!
- Это неправда. Я привязан к тебе . Потому что только с тобой у меня такие особенные отношения . Сколько раз я пытался тебя забыть, вычеркнуть из своей жизни… Даже в тот раз, после нашего разговора в парке, я шёл и говорил сам себе: "Всё, хватит. Оставь это позади". Но я просто не могу.

Знаете, сейчас я пишу и рассказываю всё это, а сама понимаю, что в этот день М. был открыт и честен со мной, как никогда раньше. Ни разу за несколько лет он не признавался в своих чувствах, не рассказывал свои мысли, не описывал эмоции в таком объеме. Он очень закрытый человек и для него это просто нонсенс. Но в этот день он рассказывал мне всё, ничего не тая. И это было бы просто замечательно, если бы мысли М. вдруг резко не переметнулись в другую сторону.

— Я не хочу с тобой прощаться.
- Но это нужно сделать!
- Кому нужно?? Мне - нет. Я не буду с тобой прощаться.

— Я позвала тебя сюда не просто для того, чтобы скоротать время. Нужно попрощаться и оставить всё позади. Чтобы ты смог спокойно уехать.
- Я не буду оставлять тебя позади. Мы также будем общаться. И через месяц, и через год, и через два.

— Ты действительно в это веришь? Или просто на это НАДЕЕШЬСЯ?
- Я всегда на это надеюсь. В толпе я могу увидеть знакомого и запросто пройти мимо, не поздоровавшись. Но я знаю, что увижу тебя - и обязательно подойду.

Потом М. вообще загорелся мыслью о том, что приедет со временем ко мне. Это, конечно, были сладостные и безумно приятные мечты, но у меня уже сердце не выдерживало всего этого. Поэтому я попросила М. поскорее просто попрощаться. Он подошел и крепко обнял меня.

— Не могу поверить, что я уезжаю… Слава Богу, что мне не нужно ехать на вокзал и видеть тебя там. Потому что я бы просто не смог этого сделать. Я бы не смог смотреть, как ты остаешься здесь.

Мы обнимались очень долго, прижимаясь щекой к щеке . И с каждой новой минутой мы сжимали руки всё крепче и крепче, будто стараясь быть всё ближе и ближе друг к другу. Но ближе было уже некуда. Этот вечер стал самым печальным, но и в то же время самым добрым и трогательным за всю нашу историю.

— Прости, если когда-то обижала тебя.
- Это ты прости за всю боль, которую причинил.
- Я давно тебя простила. Ты просто не понимаешь, сколько с тобой связано. Оставлять тебя - это как оставлять целую жизнь, целую ИСТОРИЮ.

После объятия мы отстранились друг от друга и М. произнёс:

— Я хотел сделать кое-что на прощание… Но не стану. Я сделаю это, когда ВЕРНУСЬ.

Когда я услышала это, вы не представляете, что со мной стало. Я нелепо улыбалась ему, а сама старалась не разрыдаться во все тяжкие. Его слова были равносильны тому, что он действительно верит в то, что он вернется. Что мы встретимся и всё будет, как прежде.

Понимая, что я уже просто не выдерживаю потока нахлынувших слёз, я стала М. откровенно выгонять. А сама пошла к двери . Он держал меня за руку до последнего. До тех пор, пока я не вошла внутрь и не закрыла за собой дверь. Я даже не обернулась, хотя прекрасно знала, что он смотрит мне в спину. Я просто испугалась смотреть ему в глаза в последний раз.

Я не знаю, как описать то, что я чувствую. Когда я вернулась домой, я плакала настолько горько, что просто не передать словами. Потому что боль от утраты всех моих друзей и знакомых вместе взятых и наполовину не будет равна той боли, которую я испытываю при утрате М. Да, порой он был настоящей сволочью, но он меня ЛЮБИЛ. По-настоящему любил. И всё-таки я склоняюсь к тому, что любила его тоже . Какой-то своей любовью, странной…Как и все наши отношения…Но все-таки любила. Именно поэтому постоянно за него боролась и не могла отпустить. А иначе какое может быть объяснение всему этому? Порой на меня находило это озарение, я понимала, что это так, но я лгала. Я лгала ВСЕМ: ему, друзьям, семье, но главное САМОЙ СЕБЕ. Я отрицала любовь к нему, потому-что боялась таких отношений. А сейчас понимаю насколько это было глупо. Ведь если бы он получил любовь от меня в ответ - всё могло бы быть по-другому. Мы могли быть счастливы. Хотя может и нет. Я не знаю. В любом случае всё так, как оно есть. И всё к лучшему. Но это не меняет того факта, что он - действительно великая и очень красивая история в моей жизни. Но, к сожалению, слишком сложная и противоречивая…

Читать на Вьюи...

У меня есть одна очень вредная черта характера - принципиальность . Хотя, по сути, принципиальность - это хорошо. Это положительное качество человека, ведь оно означает верность определенным убеждениям. Но в моём случае моя же дурацкая принципиальность играет против меня. Особенно тогда, когда она смешивается с гордостью. Чаще всего это проявляется в моей ссоре с каким-либо человеком. Если я очень сильно обижена или зла - я даже не подойду к нему. Я могу плакать часами в одиночестве, мучиться от этого - но я ни о чем не попрошу . Передо мной извиняются - я молчу, как рыба. Мне предлагают то, в чём я очень сильно нуждаюсь - я отказываюсь. Человек уходит - я не попрощаюсь. Это всё делается из ПРИНЦИПА. Да даже если я буду голодать, а мне протянут кусок хлеба - я его не возьму. И я понимаю, как это ужасно. Ведь этим я приношу вред только самой себе. Потому что если я по-прежнему зла, я буду продолжать колоть обидчика своими иголками. Но ровно до тех пор, пока не успокоюсь. А когда моя обида утихает и боль проходит, мне становится стыдно и горько от своего поведения - и тогда я уже иду мириться сама. Одним словом, самая убийственная формула моего характера:

Гордость + Злость + Принципиальность = Проблема для самой себя.

Читать на Вьюи...

Изначально я искала цитату с юмором, но наткнулась на эту строчку из песни и поняла, что нам с М. она очень даже подходит. Почему? Да потому что мы снова встретились. Боже, если бы я читала свой собственный блог "со стороны", я бы, наверное, рассмеялась. Ну потому что это уже правда поразительно. Мы прощаемся с ним чаще, чем здороваемся . Из всех лет общения, больше половины уйдет на искренние (!) убеждения в том, что мы попрощались навсегда. Но каждый раз это как-то забывается, мы снова встречаемся, общаемся и каждый раз - всё новое прощание…

На этот раз всё было совершенно неожиданно, как-то слишком просто и мимолетно. Я была абсолютно уверена, что тот разговор, который я описала в предыдущем посте - был для нас с М. последним. И меня это абсолютно устраивало. Но, видимо судьба решила, что мы еще не всё друг другу сказали и столкнула нас снова.

Я думала, что его даже нет в городе, что он уехал…А оказалось, что М. ненадолго вернулся, чтобы уладить кое-какие дела. И кое в чем ему нужна была моя небольшая помощь. Я, естественно помогла - в этом не было ничего особенного. Впрочем, как и в наших эмоциях при встрече. Да, мы с улыбкой поздоровались, т.к. всегда приятно видеть родное лицо (тем более тогда, когда с ним все в порядке), но больше ничего не было. Если учесть наш последний разговор, в принципе, ничего неудивительного в том, что мы не бросились друг к другу с объятиями на шею.

Тем не менее, после встречи и обсуждения общего дела, мы пошли гулять. А после оказались в парке на скамейке. И угадайте, что мы делали?. . Кормили голубей. Без шуток, мы просидели несколько десятков минут практически молча, просто наблюдая за стаей голубей, которые бегали около нас и подкармливали их. И, если честно…Я никогда не могла себе представить, что я и М. когда-нибудь встретимся после очередного тяжелого разговора и сможем просто молча сидеть друг с другом . С одной стороны, это кажется каким-то унылым и грустным занятием. Мол, нам что уже, даже поговорить не о чем? Но с другой…Чуть позже, уже придя домой, я осознала некую… красоту этого момента. Его глубину. Можете считать меня сентиментальной, но именно в этом времяпрепровождении я и поняла, насколько мы с ним все-таки были (а может и есть) близки. Ведь именно в этом весь и смысл. С чужим человеком ты не сможешь просидеть молча - тебе будет просто некомфортно. А с родным… С родным и помолчать приятно.(с)

Хотя нет… Один небольшой диалог между нами всё-таки был . Правда и он свелся к нашей истории:

— Я сейчас вспомнила ту историю про птиц, которую ты мне рассказывал… Про своё детство. Мы тогда еще с тобой обсуждали у кого какие шрамы на теле.
- Надо же… У нас с тобой даже и такое было?
- У нас с тобой было всё…

После этого разговора мы лишь еще обсудили небольшие мелочи, а затем наступило время расходиться. К моему большому удивлению, М. вызвался меня проводить, несмотря на то, что он очень торопился к брату…Но я отказалась.

— Тебя проводить?
- Нет. Не надо меня провожать. Я дойду сама.
- А вдруг по дороге что-нибудь случится? Кто-нибудь пристанет или еще что…Ты ведь вечно попадаешь в истории.

Ну, как вы сами понимаете - его последняя фраза был абсолютно нелепым, неубедительным и наспех придуманным предлогом, для того, чтобы всё-таки меня проводить. В ответ я сказала, что еще не разучилась доходить до дома сама и ничего со мной не случится. Но сама реакция М. заставила меня изрядно задуматься. Особенно его удивление в голосе, затем настойчивость, а после и разочарование. Из всего этого ясно, что он очень хотел пойти со мной…Но я не понимала тогда и не понимаю сейчас - для чего? Да, подъезд моего дома является одним из основных "пунктов" наших с ним разговоров, но на тот момент я уже просто не представляла - что еще можно сказать друг другу? Лично я ничего не хотела говорить. Потому что всё уже давно сказано. А несказанное уже бессмысленно. Именно поэтому я и отказала. Но на прощание всё же попросила об одной вещи.

— Я хочу попросить тебя кое-о чем…
- О чем?
- Позвони мне через пару лет? .. Я серьезно. Ни через неделю, ни через месяц, ни даже через год. А именно через пару лет…Хорошо?

К сожалению, никаких способностей мне не хватает для того, чтобы описать этот момент. Чтобы красочно описать реакцию М.: его выражение лица, его задумчивый взгляд и то внимание, с которым он слушал меня. И я также не могу описать свои эмоции, своё состояние в тот момент, когда я говорила эти слова, которые просто из ниоткуда влетели мне в голову…По совершенно непонятным причинам, этот момент оказался таким глубоким и интимным, что при воспоминании о нем просто перехватывает дух. И вся атмосфера при этом разговоре…Она просто непередаваема. Не только текстом, но и обычными словами…Печатая это сейчас, я осознала, что у меня такое впервые. Видимо, эта встреча действительно была какой-то особенной…

— Ну что, позвонишь?
- Конечно, позвоню. Спрашиваешь так, как-будто ты меня не знаешь…
- В том то и дело, что я тебя знаю…

Эти мои слова были последними. После них я отвернулась, успев заметить его мимолетную улыбку. А затем мы разошлись каждый в свою сторону - он в свою, а я в свою…

Больше я не ручаюсь говорить слова о том, что мы больше никогда не увидимся, никогда не заговорим и тд. Я их уже говорила и говорила много раз, но происходило всё иначе…Сейчас я могу лишь признаться в том, что наша история с М. напоминает мне историю какой-нибудь трогательной и красивой, но абсолютно безнадежной пары из французского романа. Серьезно. Когда у меня появилось это ощущение - я даже рассмеялась…Но рассмеялась я по-доброму. По сути, эта встреча и эти разговоры были самыми бестолковыми за все 2 года. Но в тоже время это осталось моим самым приятным воспоминанием о нем. Да, на этот раз мы не говорили никаких громких слов, не прикасались друг к другу (ну почти нет) и даже не веселились…Но зато мы подарили друг другу надежду. И именно это самое главное при разлуке с близким тебе человеком - иметь надежду на то, что у вас всё равно всё будет хорошо.

"Я прощалась чаще, чем мне бы этого хотелось… но это скажет любой. И сколько бы раз мы ни прощались, даже если это во благо, это все равно больно. И, хотя, мы никогда не забудем то, от чего отказались, мы должны двигаться вперед . Но мы не можем жить, и постоянно бояться следующего прощания. Скорее всего — им не будет конца… Главное — понять, когда прощание к лучшему. Когда это шанс начать все с нуля. "

Читать на Вьюи...

Со дня моего последнего личного поста прошло почти 2,5 месяца и этот срок оказался для меня настолько долгим, что я уже даже забыла, как это делается (создание поста): с чего начинать, как оформлять текст и прочее. За время своего отсутствия, признаюсь честно, я напрочь забыла, какого это - откладывать в голове яркие события, диалоги, моменты, для того, чтобы записать их в блог. Какого вообще на чем-либо останавливаться и зацикливаться. Все эти месяцы я жила на автопилоте. И сейчас даже не могу воспроизвести в своей голове четкую и ясную картину всего мною пережитого. Именно поэтому я долго думала - начинать ли снова писать посты от себя, вести отчеты и прочее. Я много раз задумывалась, не пора ли всё это бросить…Но затем я зашла сюда, прочитала некоторые свои отчеты и так сказать "прошлась по дорогам памяти" . И тогда я испытала облегчение и благодарность к самой себе за то, что вела этот своего рода "дневник". Ведь это действительно очень полезно, интересно и нужно. И сомнений больше не осталось - я однозначно решила вернуться. И поведать (кому интересно) очередные новости из моей жизни)

Еще я хочу сказать спасибо всем тем, кто дождался меня и переживал из-за моего отсутствия. А также спасибо и добро пожаловать новым читателям, которых, к моему удивлению, прибавилось немало)

"О жизни нужно рассказывать, и рассказывать искренне: тогда пережитое уходит, и можно жить дальше." (с)

Моя душа.

Начну, пожалуй, с напоминания о том, на какой "ноте" я ушла. На тот момент мне пришлось пережить очень большой душевный кризис, после которого я решила измениться. А последним моим постом (и так сказать последними словами) являлся наш разговор с М., который лишь только укрепил мои намерения. И я вынуждена признать, что с тех пор я действительно изменилась.

Сейчас трудно вспоминать подробности, но одно я скажу точно: мне было очень тяжело. Я перестала общаться со многими людьми, что сразу же вызывало кучу слухов и неприятных разговоров за спиной, которые я просто игнорировала. Я не чувствовала практически ничего, кроме отвращения к этим людям и негодования. Каждый день, наблюдая за низостью и лицемерием людей со стороны, я задавалась вопросом: "Почему я обязана сидеть здесь? Почему я не могу сама себе выбирать общество?" Но самое удивительное было в том, что мне это нравилось. Потому что впервые в жизни я стала абсолютно свободной. Не волнуясь больше ни о ком, больше ни о чем не переживая, я впервые приходила домой с хорошим настроением.. Я вставала по утрам с чистым разумом, не обремененным больше проблемами. И тогда я поняла, что все мои проблемы были во мне самой. На протяжении всей моей жизни меня разрушало именно моё неравнодушие.

Осознав это, я как-то сумела "переключиться" на позитивный лад. Я чувствовала, что так жить действительно лучше, а самое главное - легче. Я с легкостью общалась с людьми, но больше не пускала их к себе ни в голову, ни в сердце, ни в душу. Я делала только то, что хочу делать и получала то, что нужно мне. Но при этом я никому не вредила, не строила из себя непонятно кого…Со стороны я могла казаться все той же, но внутри я знала, что изменилась. Я чувствовала это. Понимала, видела. Кардинально изменились мои принципы, мои взгляды на жизнь, мои мысли, мои предпочтения, желания и цели. Я стала более цинично, но зато реально смотреть на мир. Теперь я без проблем могла постоять за себя и чувствовала уважение к себе от других людей, которые стали замечать это. Я стала жить исключительно для себя и не жалела об этом.

Но иногда были моменты, когда я смотрела на себя в зеркало и невольно думала: "А не рано ли я сдалась?..Действительно ли мне нужно быть такой?…" Одним словом, Я скучала по прежней себе . И скучала очень сильно. Но уже не представляла того пути, по которому можно было бы вернуться обратно. И вот, прошло больше двух месяцев…И такой, как прежде я не стала. Но и окончательно другой тоже. Сейчас я понимаю, что во мне теперь 2 человека: прежняя добрая девочка и новая, сильная личность. И, каким то образом, я сочетаю качества и той и той. И намерена продолжать в том же духе. Хорошо это или плохо - не знаю. Но совсем недавно я осознала, что рада тому, что произошло. Я благодарна за те испытания, через которые я прошла, потому что благодаря им я выросла. Дуглас Коупленд писал: "Мы все проходим через кризисы, а иначе, как мне кажется, другого способа повзрослеть не существует." И я с ним полностью согласна.

Учёба.

Все это время я только и занималась тем, что училась. Под конец года всегда наваливается много дел, но я была этому рада, даже несмотря на то, что порой бывали дни, когда я просто физически не успевала покушать. Я приходила на учебу, после забегала домой переодеться и вновь убегала по делам. Но итог очень положительный: я многого добилась. И я поистине горжусь собой. Под конец года я окончательно закрепила свой статус и авторитет, узнала многих интересных людей и добилась их признания. Все-таки самореализация и потребность в социальной значимости по-прежнему занимают в моей жизни главные роли.

Семья.

Остальное свободное время я проводила с семьей. Одним из главных позитивных моментов является то, что отношения с мамой очень улучшились. Мы стали близки. И, если честно, я часто вспоминаю тот ад, который нам с ней пришлось пережить, когда я ушла из дома. И я просто искренне поражаюсь тому, что мы через это все-таки смогли пройти. Как мы смогли проделать такую громадную работу над собой и все забыть…Я невероятно горжусь этим. Я горжусь нами.

Друзья.

Я и И.

Так как я лишилась одновременно и лучшего друга и лучшей подруги, какое то время я пребывала в полнейшем одиночестве. Но затем, когда оправилась, на учебе моей постоянной "спутницей" стала моя однокласница. Общались то мы давно, но я никогда не могла назвать ее настоящей подругой. Мы были скорее просто приятельницами. Но, должна признать, я ценила ее отношение ко мне: она всегда защищала меня да и просто уважала. Я всегда видела, что она хочет быть ближе, но почему-то не позволяла ей этого, отдавая предпочтение другим…О чем сейчас и жалею, потому что за эти два месяца она раскрылась для меня абсолютно с другой стороны.

— Я никогда не говорила тебе этого, но ты хорошая подруга. Ты всегда защищала и поддерживала меня. Я рада, что нахожусь сейчас рядом с тобой.
- Я тоже тебя люблю.

И, исходя из этого, я хочу дать совет: присматривайтесь к людям, которые вам не близки, но рядом с вами. Порой именно они оказываются гораздо лучше тех, кого вы держите прямо под сердцем.

Я и В.

У меня есть также новости и про В. Я уже не помню каким образом это произошло, но мы как-то снова стали общаться. Не дружить, а именно просто общаться. На нейтралитете. Порой этого требовали какие-то общие дела или события, а порой мы просто нуждались в этом. В конце концов, дружба, как и любовь, должна пережить всё - и взлеты, и падения.

— Несмотря на то, чем всё закончилось, я хочу сказать тебе спасибо за всё. Самое смешное, милое и хорошее все равно связано именно с тобой и нашей дружбой.
- Может, через пару лет мы всё-таки встретимся в Париже.

Не знаю, переживаем ли мы с В. наше падение, но мы однозначно сошлись на том, что нам обеим жаль, что так всё произошло. Но что будет дальше - ни я, ни она не загадываем. Конечно, больше нет ощущения той близости, любви и доверия. Но, тем не менее, мы простили друг другу все обиды и двигаемся дальше. В принципе, именно так и поступают взрослые люди.

Я и Саша.

— <…> Ты должен радоваться, что твои две лучшие подруги общаются.
- Моя единственная лучшая подруга сидит сейчас прямо передо мной.

Но самым главным я обязана одному человеку - это моему родному Сашеньке. Именно он оказался единственным, кто поддержал мое решение измениться. Только он был рядом в те моменты и находится рядом до сих пор. Я честно не знаю, чтобы без него делала. Без его бесконечных шуток, подколов, разговоров… Никаких постов не хватит, чтобы передать те отношения и ту связь между нами.

Порой мы с ним абсолютные дети: дурачимся, бесимся и ругаемся, как брат и сестра:

Порой мы напуганные, обеспокоенные души, рассуждающие о будущем:

Но чаще всего мы просто очень близкие и родные друг другу люди, которые много пережили вместе.

И я ни за что не хочу это менять. Ведь именно тогда, когда рядом любящие тебя люди - ты можешь быть самим собой. Именно рядом с ними ты и можешь сохранять свою человечность.

"Есть те, кому не все равно. И на этом все строится. Главное – встретить таких людей" (с)

Старые знакомые.

Одним из самых ярких событий этих двух месяцев является моя неожиданная встреча с моим старым…Даже не знаю как его назвать. Он не был другом, скорее…ухажером. Итак, я встретилась со Ст.

Наверняка его мало кто помнит…Оно и неудивительно - мы не общались практически год. ГОД от человека ни слуха, ни духа, а затем ты вдруг сталкиваешься с ним на лестнице библиотеки. Ну как такое бывает? В любом случае, мы конечно же поболтали, он был очень рад меня видеть (я не очень). После этой встречи сразу же начались звонки с приглашениями поужинать или сходить куда-нибудь . Но я всего этого, конечно же, избегала. Мне хватило его ухаживаний еще в том году и была абсолютно уверена, что его чувства уже давно прошли. Но, как оказалось, нет.

— Я очень скучал по тебе все эти месяцы. И просто хочу, чтобы ты знала…Ты - одна из трех близких мне людей. И я готов всегда тебе помогать. Слышишь? Всегда. Даже если нужно будет просто сумку донести…Позвони мне и я приеду.

Признаюсь честно, этим разговором он меня очень смутил. В нем присутствовали еще более громкие слова и предложения - Ст., будучи в своем репертуаре, и на работу предлагал меня устроить и чуть ли не всю жизнь обеспечивать... В общем поднимать все те темы, которые я просто ненавижу. А еще я четко поняла, что к моему огромнейшему удивлению, у него до сих пор есть ко мне чувства и стала избегать его еще больше. В течение многих последующих дней он звонил и очень просил встретиться, но я каждый раз придумывала какие-то нелепые отмазки, чтобы не идти. В конце концов, он наверняка обиделся или вспомнил и гордости и снова пропал. А я, вспоминая об этом, до сих пор не понимаю смысла его появления в моей жизни. И гадаю: появится ли он в ней еще?…

Я и М.

Ну, и напоследок я оставила новости о М. Со дня нашего с ним последнего разговора мы не общались около месяца. Да, иногда были какие-то небольшие моменты, короткие диалоги - всё-таки общее пространство и круг знакомых порой этому способствуют. Скажу честно, что в этот период я никаким образом не убивалась и не скучала по нему. Я не чувствовала вообще ничего. Просто отпустила всю эту ситуацию, многое обдумав и поняв. А спустя какое-то время (я уже правда не совсем точно помню каким образом), мы все-таки встретились и поговорили. В итоге разговаривали мы 3 часа.

— Ну так…Сейчас ты в порядке?
- Да…Ты извини за то, что наговорила тебе. Я просто играла. Пыталась выстроить вокруг себя стену… Но когда ты ушел, я действительно разозлилась.
- Ты должна понимать, почему я тогда ушел. Просто стоять там и слушать, что ты говоришь…Смотреть, как ты себя ведешь…Для меня это было невыносимо. Ты и дальше намерена так себя вести?

— Нет. Больше я притворяться и играть не буду. Да, я изменилась. Во мне больше нет той наивности, слепой веры в людей. Я смотрю на мир другими глазами и вижу теперь всё по-другому… Но я также поняла, что, сколько ни старайся - свой характер всё равно не изменишь . Не нужно полностью переделывать себя. Нужно просто думать головой и меньше доверять людям.

— И теперь я окончательно поняла, какого было жить тебе. Вести себя так, как будто ничто тебя не заботит, ничто на тебя не влияет, но на самом деле это не так. Всё, что с нами случается - влияет на нас . И от этого никуда не денешься. Обмануть можно окружающих, но самих себя - нет.

Как видите, поначалу разговор шел очень хорошо. Душевно, спокойно… Как в старые добрые времена. Над тем, что произошло мы очень много рассуждали и М. много говорил слов от себя, приводил примеры из того времени, когда он вел себя также. Но я на этом останавливаться не буду, потому что дальше разговор стал идти гораздо хуже. На тот момент я думала, что это наш с ним последний разговор (ведь М. уезжает из города) и поэтому решила сказать абсолютно всё: и плохое, и хорошее. Он поступил также.

— Знаешь, раз уж это наша с тобой последняя встреча, то давай начистоту: я ошибалась на твой счет . Я ошибалась все это время. Я создала в своей голове некий твой образ и старалась сделать так, чтобы люди увидели в тебе те качества, которые вижу я. Но никто ничего не видел попросту потому, что этого в тебе никогда и не было. Я всегда считала тебя сильным человеком, но ты оказался слабым.

— Ты всегда знала, какой я человек. Я предупреждал тебя о том, что никогда не смогу с тобой по-настоящему дружить. Потому что я эгоист по своей натуре. И ты права… Ты нарисовала образ, которому я никогда не смогу соответствовать. И хорошо, что сейчас ты это поняла.

А вот дальше пошла просто жесть. Я не знаю, на что именно пошла такая реакция, но М. стал очень злиться и выводиться из себя. Он постоянно поднимал голос, начинал грубить, да и вообще весь наш разговор обернулся так, что был похож на какой-то ужасный разрыв. Тот самый случай, когда "бывшие возлюбленные "вываливают друг на друга всю грязь, все претензии и обиды. Под конец я уже извинилась за всё и ждала извинения в ответ. Но ничего подобного не случилось.

Более того, я не то чтобы извинения не получила - в ответ на фразу "мне жаль, что так все вышло", я получила: "а мне нет" . Он вел себя как полный самовлюбленный придурок, которого бросают, а он пытается показать вид, что ему не больно и как-то побольнее задеть в ответ. В очередной раз я услышала фразы о том, что он "больше не будет для всех хорошим", "как его это достало" и что вообще он "начнет жить заново." Он даже снова кормил меня байками о том, что расстанется с А. Для чего было мне всё это говорить? Я не поняла. И даже не интересовалась. Я лишь слушала весь этот бред и просто диву давалась тому, как могла быть такой слепой и наивной все это время. И решилась сказать это вслух.

— Знаешь, что я поняла? Я поняла, что у меня все-таки действительно были чувства к тебе . Не знаю, что конкретно это было - влюбленность или банальная привязанность… Но чувства были. Однако сейчас их нет . Всё прошло. Я смотрю на тебя и больше не чувствую ничего: ни симпатии, ни любви, ни привязанности. Ни как к парню, ни как к другу. Ничего.

Сказать, что М. был удивлен? Это ничего не сказать. Он был просто ошарашен. Я видела это по его глазам, которые он поднял на меня после моего признания. И могу поклясться, что я просто физически чувствовала, как перед его глазами замелькали все те моменты, когда он говорил о своих чувствах ко мне, а я не могла ответить взаимностью. А когда, казалось бы, я ответила… Стало уже слишком поздно.

— Я вспоминаю всё то время, что мы провели вместе…И порой ты был просто ужасным человеком. Ты так много раз делал мне больно…Но, несмотря на это, я рада, что ты был в моей жизни .
- Это ты сейчас так говоришь, Вет… А пройдет буквально год и не останется ничего… Ты даже обо мне и не вспомнишь.
- Я никогда тебя не забуду.

После этих слов мы обнялись... И я не буду больше ничего описывать. Просто, чтобы разбавить этот (что очень странно) до жути сентиментальный разговор, я завершу этот пост последними напутственными словами М. в мой адрес:

"Вета, не ищи ни в ком опоры. Ты искала ее во мне и не нашла. Как и в других людях. И ты будешь разочаровываться так и дальше, потому что ты очень сильный человек… И ты сама себе опора"

Читать на Вьюи...

Наконец-то я снова вернулась к своим отчетам. Хотя, по сути, их будет всего два: этот и следующий, в котором я обобщено распишу своё состояние. Сейчас скажу лишь одно: со времени написания последнего поста всё и впрямь очень изменилось. Прежде всего изменилась я. И я этому очень рада. А в этом посте я расскажу о своем разговоре с М., который произошел ровно 10 дней назад (надо же, а кажется, будто прошла целая вечность).

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

Дело было так: после очередного учебного дня я, будучи уже, так скажем, "обновленной" и изменившейся, зашла домой. Буквально сразу же зазвонил мой телефон. Увидев, что звонит М., я поначалу удивилась, т.к. с последней нашей ссоры мы не общались и звонить ему причин не было, но трубку я всё же взяла. Он сказал, что нужно поговорить и попросил разрешения придти ко мне. Я это разрешение дала.

— Ну? И о чем ты хотел поговорить?
- Прежде всего о том, что я с А. не общаюсь. И меня бесит, что ты так думаешь.

Напомню: А. - из-за которой с М. мы периодически ссорились. Видя, что они как-то общаются, поначалу я очень злилась, но после всего того, что со мной было и после той психологической работы над собой, мне настолько стало плевать на эту А., что я просто выслушала слова М. и усмехнулась:

— Почему ты вообще считаешь что меня это волнует? Общайся с кем хочешь.
- Ну, ты же из-за этого на меня забила.
- Я на тебя не забила . Я просто отдалилась от тебя, когда поняла, что не могу полностью доверять.

Поясняя свои слова, я рассказала ему о своем разговоре с одной компанией (кстати, именно после этого разговора я и решила измениться раз и навсегда.) По их словам, М. говорил очень неприятные вещи за моей спиной. Когда я спросила об этом у М., он не стал этого отрицать, потому что просто напросто сам не помнил , говорил он что-либо или нет.

— Вот видишь? Ты допускаешь мысль о том, что мог так поступить. Значит ты действительно способен на это. Тогда как я могу доверять тебе, если ты сам себе не доверяешь?
- Ты знаешь какой я. В порыве злости я делаю глупости.
- Да, точно. А мне что прикажешь делать? После каждой ссоры сидеть и ждать, что ты сделаешь мне больно? Нет, мне это не нужно.

В общем, последующие несколько минут мы разбирали эту тему. И, сразу скажу, что разговаривала я с ним очень жестко. И не знаю, в чем была причина: то ли я была действительно злая, то ли просто играла… Да, скорее всего я и впрямь просто притворялась. В некоторых моментах я изображала безразличие, чтобы начать самой в этой верить и строить ту самую необходимую мне защитную оболочку. И вскоре М. эти изменения во мне, конечно же, заметил.

— Вет, что с тобой?
- А что не так?
- Ты просто… Другая . Я переживаю за тебя.
- А есть повод?
- Я вижу, что что-то не так.

— Мы не общались около месяца. Извини, что не встречаю тебя сейчас с распростертыми объятиями.

Что на это ответил М. я, если честно, не помню. Я помню лишь то, что много ехидничала и часто выпускала "иголки". М., натыкаясь на их, в какой-то момент даже закурил от волнения. И было видно, что ему действительно трудно разговаривать со мной таким образом. А через какое-то время он даже сказал:

— Ты уж извини, не хочу тебя обидеть…Но сейчас ты стоишь передо мной и я вижу стерву. Что с тобой? Ты изменилась.
- А разве не ты ли сам когда-то мне говорил, что нужно меняться? Ты и еще десятки людей?

Вспомнив об этом после произнесенной мной фразы, я вновь почувствовала, как вся боль и обида за прошлое полезли из меня наружу. И я уже совершенно не стеснялась в высказываниях и не сдерживала себя… Я сказала М. всё, как есть.

— Вы все смотрели на меня с жалостью и говорили: "Ой ты бедненькая, тебе надо меняться. Нельзя быть такой доброй, нужно больше думать о себе" …Спустя какое-то время я, наконец-то, последовала вашим советам. И вот теперь я изменилась . Стала более эгоистичной. Но вам опять что-то не нравится. Ребят, определитесь уже.

М., конечно же, сразу запел, что он не это имел в виду и бла-бла-бла. А затем он как-то спросил о том, что я подразумеваю под словами "какой я была раньше". И я искренне ему ответила:

— Раньше как вспомню какой я была и меня аж передергивает… Чуть что случится - сразу в слезы и бежать к кому то, молить о помощи… Я была жалкой. Беззащитной, несчастной и одинокой. Сейчас я не хочу такой быть. И не буду.

Этими словами я ввела М. в некий ступор. Он слушал меня очень внимательно, порой даже еле слышно повторял за мной какие-то слова, как-будто не веря, что на самом деле слышит их.

— То, что ты сейчас описала... Ты такой не была.
- Может и нет. Но это моё видение того, какой я была раньше.
- "Какой была раньше"…То есть сейчас ты другая? И тебе нравится так жить?
- Да. Так намного легче, чем было.

Тут М. вообще впал в какое-то непонятное состояние, что меня на самом деле очень удивило. И я спросила:

— Я не понимаю твоей реакции… Ты сам когда-то был точно таким же! Жил по такому же принципу.
- Да. Да, я был таким 2 года назад. Но именно ты заставила меня измениться. Ты - та, кто научил меня чувствам, доброте, дружбе… А сейчас я смотрю на то, какой ты стала… Мы как-будто поменялись местами.

В ответ на это я сказала, что разница между мной и ним в том, что меня не будет заносить на поворотах и я не буду издеваться над людьми, делая им больно. Естественно, все это было преподнесено в виде едкой шутки. А затем я, устав от всех этих разглагольствований, спросила его по существу:

— Ответь честно: за все эти 2 года жизнь меня изрядно потрепала?
- … Да.
- А в ответ на все свои хорошие поступки, я хоть что-то получала от людей взамен?
- Ты получала хорошее от меня…
- Не спорю, за 2 года было много хорошего. Но и много плохого.

После этих слов М. отошел от меня и проговорил:

— Я впервые вижу тебя такой… И мне это не нравится.
- Ничего не могу поделать.
- Тебе самой то какого такой быть?
- Неплохо. По-крайней мере, сейчас я не нуждаюсь в людях и они не плюют мне в душу раз за разом.

А в следующую секунду он задал вопрос, который просто ввел меня в ступор:

- Я нужен тебе?

Я растерялась. Причем очень сильно и по-настоящему. Я буквально застыла на пару секунд и даже не смогла "обыграть" этот момент каким-то саркастическим комментарием или очередной фразой а-ля "сука". Я просто услышала этот его тон, полный какой-то надежды.. . А потом взглянула на него и увидела глаза, полные потерянности. Он был похож на разбитого, потерянного мальчика. И я не нашла, что ответить. Отчего М. переспросил:

- Нужен или нет?
- Это… Странный вопрос.
- Ответь.
- Я не могу ответить.

Я и правда не могла . И даже не знала почему. С одной стороны, его вопрос действительно был каким-то…неожиданным. Он казался абсолютно не к месту. А с другой, мне просто не хотелось говорить "Да". Но я и боялась сказать "Нет". ..

Не получая ответа, М. подошел, встал напротив меня и признался:

— Я сейчас смотрю на то, что с тобой происходит и мне больно. И я не могу сейчас стоять с тобой и разговаривать... Не могу и не хочу.
- Твое право.
- Именно с такой версией тебя.

— Знаешь что? Привыкай. Отныне я всегда буду такой. Или ты думал, что я тут же упаду на колени перед тобой и стану такой, какой была раньше? Лишь бы ты остался? Я устала позволять людям вытирать об меня ноги. И больше этого делать не буду.

Эти слова М. тоже очень задели. Это было видно. Но, признаюсь…На тот момент меня это вообще не беспокоило. Да хотя что уж там - меня практически вообще это не беспокоило. Я не испытывала чувства вины или сочувствия от того, что ему больно. Надоело. Он ни разу не беспокоился о том, сколько раз делал больно мне. Больше и я не буду.

— Я так понял, что я тебе не нужен?..
- Решай сам. Я больше за людьми не бегаю.
- Если скажешь что нет, то я уйду и живи как хочешь , если тебе так нравится.

Тут я испытала сразу две эмоции: злость и жуткое разочарование. Мне прям из принципа сразу же захотелось сказать НЕТ и прогнать его. Потому что он сразу
сдался. Он сразу отказался от меня.

Я вспоминала, сколько я за ним бегала 2 года назад, старалась ему помочь, изменить его…Он сам об этом говорил. Что я боролась и стала единственной, кто помог ему. Но он же в свою очередь, почему то отказался бороться. И мне абсолютно неясны его мотивы, причины и оправдания…Впрочем, мне и глубоко плевать на них. Факт остается фактом: он просто сдался. Я в свое время делала всё для него, а он просто опустил руки…И это еще раз подтверждает то, что я встала на правильный путь. Я в который раз убедилась, что все твои хорошие, благородные и добрые поступки, в конце концов абсолютно не будут иметь значения. Люди забудут это почти сразу же. И не просто не отплатят тем же самым, а поступят еще хуже: бросят, предадут, обидят …Они сделают что угодно. Но только не хорошее.

Ах, да… М. ушел. Я так ничего ему и не ответила… И он ушел. А я осталась, испытывая смешанные чувства. С одной стороны я чувствовала в себе силы, ощущала гордость за себя, за то, что пошла дальше… А с другой, все-таки маленькая часть меня, которую я заперла в клетке на глубине души, по-прежнему испытывала сочувствие и стыд. Но я ни о чем не жалею. Этот разговор и вообще эта ситуация в моей жизни, мой выбор - они показали мне, кто по-настоящему любит меня и готов быть рядом во что бы то ни стало, а кто лишь все это время пользовался мной . К сожалению, М., видимо, относился ко второй группе людей. Он был рядом, когда это было выгодно ему. Как только выгода пропала - он решил не заморачиваться и просто уйти. Хотя, кто его знает…Может быть, в его поведении кроется очередной миллион объяснений и причин, которые понятны только ему. Я не знаю. Но все равно не понимаю, как человек, который неоднократно клялся мне, что всегда будет меня защищать, оберегать и спасать - просто развернулся и ушел…

Не знаю, брать ли на себя смелость говорить о том, что этот разговор был нашим последним… Все-таки, этого делать я не буду. Время покажет. Но одно скажу точно: мы проходили с ним через многое и при каждой ссоре мне казалось, что мы никогда не помиримся…А сейчас мне ничего не кажется. Я знаю лишь одно: мы уже не сможем вернуться к тому, что было. Мы не сможем вернуться к тому, какими мы были. В первую очередь я. Все-таки время берет свое: оно всё меняет. Оно изменило М., изменило меня… А вместе с тем и все мои чувства, мысли и отношение к нему…Этим поступком он окончательно уничтожил мою веру в него…Мою веру в нас. С того момента прошло уже почти две недели, и за это время мы больше ни разу не разговаривали. Я живу дальше и, в принципе, живу хорошо…Даже не скучаю по нему, не хочу общаться… Я не чувствую ничего больше к этому человеку. Наконец-то я окончательно готова и решительно настроена идти дальше. А этот наш разговор ассоциируется у меня с последними главами моей старой жизни, книгу которой я хочу закрыть и поскорее начать писать новую.

Читать на Вьюи...

Stelena (season 2)

Читать на Вьюи...

Я снова вернулась и снова у меня очень-очень много новостей. Если честно, то эти пару дней я даже не знала за что хвататься и с чего начать. Как это всегда бывает, после долгого отсутствия на меня накатила какая-то апатия и лень. Но т.к. я всегда стараюсь доделывать все до конца, то решила все-таки оповестить вас о своей дальнейшей истории с М. И, к сожалению, она у нас совсем не радужная…

Он словно оставляет дверь открытой перед тобой, зовёт тебя к себе…Но сейчас вы на той стадии, когда дверь может закрыться и всё изменится. ..

В предыдущий пост весь текст не влез, поэтому пришлось концовку удалить. Хотя именно из-за этих событий и началось напряжение между мной и М. Эти дни не отличались глубокими разговорами, но зато они отличались весенним обострением М. Те "повседневные моменты", о которых я писала в пред.отчете увеличились в разы. Не знаю, то ли и впрямь все дело в наступлении весны, то ли М. уже совсем себя не контролирует, но кол-во его прикосновений ко мне превысило просто все допустимые границы. Я уже молчу об обычных объятиях, держаний за руки и прочем: верите или нет, но за неделю я к этому привыкла. Но момент, когда я лежала на скамейке, а М. сел рядом и "уложил" мои ноги к себе на колени, под предлогом того, что "они греют" меня рассмешил)) Потому что мы сидели прямо около батареи, которая явно теплее, чем мои ноги xD И это было бы просто очень милым, если бы М. не давал волю своим рукам и не блуждал ими по всей длине моих ног. Что он только с ними не делал: и поднимал, и опускал, и гладил, и щипал… Да он даже до живота умудрился дотянуться. Но это еще были цветочки по сравнению с тем, что было дальше.

Я не помню, по какой причине он это сделал, но посреди одного разговора, М. вдруг взял меня за подбородок и заставил посмотреть на себя. Не знаю, для чего ему это было нужно, но на тот момент меня это смутило и разозлило одновременно. Потому что я уже начинала уставать. Уставать от того, как он раз за разом переходит границу и смотрит на мою реакцию. Как сказал мой друг: "Он хочет тебе этим показать, что у него по прежнему есть чувства к тебе . Вернее это они сами рвутся наружу" . Если это так, я всё понимаю…Но проблема в том, что мне это больше неинтересно. И в подобные моменты я начинаю искренне жалеть о том разговоре на день Св.Валентина. И желать, чтобы мы смогли вернуться немного назад. К прежней недосказанности…Потому что за ней можно было прятаться и делать вид, что ничего нет. Продолжать искренне врать всем вокруг и самим себе. Поверьте, так было намного легче. По крайней мере мне…

Как бы паршиво не звучало, но сейчас я чувствую себя так, как будто одной ногой прикована к нему, а второй пытаюсь отойти в сторону. Что очень странно, ведь раньше настолько сильного желания отделаться от него у меня не было никогда. Даже когда я жутко злилась на М., я всегда к нему тянулась. А сейчас…Этого нет. Меня как-будто отпустило. Я хочу завязать со всем этим, пойти дальше. Встретить кого то нового. Узнавать, создавать историю с нуля…А то что у нас с М... Да, он родной мне человек. Всегда им будет. Мы знаем друг друга вдоль и поперек. И может он и впрямь та самая моя вторая половинка или моя судьба. А я об этом пойму только через 10 лет. Я не знаю. На данный момент я знаю лишь то, что чувствую себя так, как будто застряла. Я застряла во всём этом вместе с ним. Наши отношения, это как воронка… Ты пытаешься из нее выбраться, а она каждый раз лишь затягивает тебя все сильнее и сильнее…

Я тысячу раз пыталась представить наше будущее с ним…И пока у меня вырисовывается лишь две картины: либо мы с ним встретимся лет через 5-10, и только тогда поймем благодаря пережитому опыту, что мы "то самое друг для друга"… Либо мы, рано или поздно, разойдемся с ним раз и навсегда. С одной стороны я не представляю своей жизни без него, но с другой…Почему то мысленно день за днем готовлю себя к этому…

Написанное выше относилось к посту за 8 марта. Теперь же я перехожу к событиям, которые были после.

В очередной день я сидела на своем месте, читая тетрадь. Чуть позже ко мне подсел М., поздоровался и зачем-то взял меня за руку. Пока я мысленно недоумевала зачем он это делает, он спросил как у меня дела. Я ответила, что все хорошо и высвободила свою руку . Но получилось так, что от волнения я смахнула ручку и она покатилась по столу. Мы одновременно за ней потянулись и снова соприкоснулись руками. После того, как я в очередной раз слегка отодвинулась, между нами завязался следующий разговор:

— Что нового? Совсем мне ничего не рассказываешь.
- Потому что мы мало пересекаемся.
- Вернее ты хочешь сказать, потому что ты всегда с Сашей?
- Ну…И это тоже.

Затем речь зашла о том, как изменилось наше общение в последнее время. Что мы оба это замечаем и нас обоих это не устраивает.

- Слушай, я понимаю что это связано с тем нашим разговором.
- Не только… Я правда могу тебе все объяснить. Только не здесь.
- Тогда я позвоню, как освобожусь с работы?
- Ну позвони.

Но даже на тот момент я уже знала, что он не позвонит. Что он слишком занят и тд и тп. Но я и не хотела, чтобы он звонил, поднимал снова эту тему. Раньше бы я сама выступала инициатором разговора, но после стольких лет я уже просто выдохлась. Я устала постоянно что-то обсуждать, мусолить, разбирать, решать… Надоело. Я поняла, что намного проще и впрямь забыть или пустить все на самотек. Что я, в принципе, и сделала.

Следующий наш разговор состоялся в конце дня, когда я увидела его в одиночестве, подошла и спросила, как он себя чувствует.

— Как ты? Только ответь честно.
- Хорошо. А мне может быть плохо?
- Эм…Да. Потому что ты человек.

Тут М. стал откровенно врать, что уже давно забыл ту историю с отцом, что его это больше не волнует и прочее и прочее.

- Почему ты думаешь, что меня это до сих пор беспокоит?
- Я просто переживаю за тебя. И, если бы я не спросила - то ты бы думал, что мне плевать.
- Я бы никогда так не подумал.

В общем, я сделала вид, что купилась на его слова о том, что ему плевать и мы закрыли тему. Затем мы перешли ко мне и наш разговор каким-то образом обратился в ссору.

- Все это время ты могла бы рассказать мне и о себе.
- Я не хотела тебя беспокоить. Потому что ты был занят своими проблемами.

— Неужели ты думаешь, что я бы тебя не выслушал?
- Нет, дело не в этом. Я просто хотела дать тебе немного времени. Но, видимо, за тебя я переживаю больше, чем ты сам.

— И почему?
- Потому что твои проблемы - это мои проблемы!
- А твои - это мои!

Пару минут мы спорили вообще непонятно из-за чего, и вдруг М. совершенно убил меня своим вопросом:

- Ты встречаешься с кем то?
- Что? В каком смысле?
- В смысле отношений.

— Нет, я просто общаюсь с парнями. Ничего серьезного.

Я понятия не имела зачем он вообще меня об этом спрашивает. Я растерялась секунды на 3 точно, прежде, чем смогла ответить. А М. тем временем начал почему-то очень жестко со мной разговаривать, что мне совершенно не понравилось.

— Каждый раз, когда меня нет, рядом с тобой появляется кто-то другой : Саша, Ст., Женя, теперь снова Саша… Ты понимаешь, что это может вылиться в проблему? С тобой всегда так.

—Откуда такой тон?! Ты разговариваешь со мной так, как-будто я какая то маленькая глупая девочка! Может быть, как раз поэтому я больше не прихожу и ничего не рассказываю тебе.

После этого я развернулась и ушла. Этот разговор очень сильно меня разозлил. Нет, я понимаю его. Он имеет право злиться, обижаться на меня за то, что я оттолкнула его, но я уже 50 раз извинилась за это. Я также понимаю, что его не устраивает та форма общения, которая сложилась между нами и он боится меня потерять. В этом плане его я правда понимаю. Но это не мешает мне злиться самой. Чего он хочет от меня?? Я готова была снова просто дружить, но он сам начал вести себя вовсе не по-дружески. Все эти прикосновения, взгляды, заигрывания только умножились в количестве . И меня это стало раздражать. Он ведет себя двулично. Мы договорились, что остаемся друзьями. Но М. почему-то считает, что может предъявлять мне претензии по поводу других парней. Или держать меня за руку, носить меня на руках или же воспитывать, как маленькую. Что еще за черт?! Это неправильно. Я не собираюсь участвовать в обмане М., лелея его самолюбие. Надоело. Пусть он уже пойдет дальше и даст это сделать мне.

После той ссоры прошло несколько дней (были праздники и выходные, с М. мы не общались.) А когда встретились в пнд, мы просто молчали. М. правда спросил, как у меня дела, я по привычке сказала, что хорошо и всё. Дальше тишина. И такое напряжение, что даже не передать словами. Создавалось впечатление, что нам больше не о чем говорить. Как будто мы чужие друг другу. И это ужасно. Я понимала, понимаю и буду всегда понимать и признавать, что это из-за меня. Дело во мне. Я ужасно себя чувствую по этому поводу, потому что вижу, как М. по-прежнему тянется ко мне и старается все исправить. Но я уже не чувствую ничего. Из меня как-будто выкачали все эмоции, которые я когла-либо испытывала к нему …Из меня выкачали ЕГО. Я пустая по отношению к нему. Совершенно. Его больше нет в моей голове. Про сердце и душу не знаю, но в мыслях точно нет…А именно мысли всегда движили мной. Именно голова и разум. Отнюдь не сердце. Поэтому, даже если он там… Я этого не чувствую.

В последующие дни М. продолжал стараться выяснить все. Однажды вечером, когда я направлялась на заседание, он вызвался проводить меня до аудитории. Пока мы шли по коридору, он спросил:

— Вет, что происходит?
- Эм…Мы идем по коридору.
- Я не об этом. Я о нас.
- Я сосредоточена на учебе.

Конечно, я соврала. Хотя нет, отчасти это было правдой - я действительно сфокусировалась на учебе. Но тогда я сказала это М. лишь из-за нежелания обсуждать это. И его это, конечно же, разозлило.

- У тебя на все готов ответ: то учеба, то мой отец…
- Слушай, ты действительно хочешь поговорить об этом СЕЙЧАС? Когда я иду на заседание??

Ты мог позвонить за выходные, чтобы решить это вопрос. Но ты не позвонил. В чем теперь проблема??

- Не преподноси все так, будто мне плевать . Я был занят.

— А теперь занята я. Всё, мне нужно идти.

После этого мы с М. разошлись. Он пошел домой, а я на заседание. Там я всячески старалась не думать о его словах, чтобы это не отвлекало меня от работы. Но, когда я пришла домой, то меня начали грызть муки совести. И, в конечном итоге, я решила перед ним извиниться. Но не для того, чтобы что-то исправить (потому что я понимала, что это не поможет), а просто для того, чтобы он знал, что я осознаю все происходящее и что мне жаль.

— Слушай, я знаю, что снова закрылась и веду себя, как абсолютно чужой человек. Я все это понимаю и пытаюсь побороть в себе, но не получается. И единственное, что я могу сейчас сделать - это попросить прощения . Но чтобы исправить ситуацию - этого мало… Я не знаю, что нужно сделать тебе или мне, чтобы все было так, как прежде . Просто знай, что дело не в тебе. И что мне жаль…

М. ничего не ответил. Да ему и не нужно было что-то говорить…

На следующий день у нас проводился конкурс. Не буду описывать то, как я на него попала, суть в том, что там нужно было разбиться на пары. И меня просто убили слова моей приятельницы, К. :

— Света, ты с кем встанешь? С Сашей, М. или Женей? У тебя целых 3 варианта.

Я посмотрела на парней и увидела, что они все стоят в одиночестве. Если честно, я лучше бы пошла к Жене, но не была уверена, что он захочет со мной общаться. Сашу я не стала выбирать, потому что знала, что с ним хочет встать другая девушка. Поэтому, мне ничего не оставалось, как пойти и выбрать М.

Ну, все конкурсы описывать я конечно не буду, скажу лишь о том, что абсолютно ВСЕ они нарушали личное пространство. Но, также признаюсь, что было очень весело. Я очень много смеялась и улыбалась стараниями М., хотя порой он очень сильно перебарщивал. Он постоянно обнимал меня, кружил и носил на руках, несмотря на все мои протесты, визги и крики. Но любая девушка меня поймет: когда ее кружат на руках, ее лицо конечно будет озаряться счастливой улыбкой. Только беда в том, что этими самыми действиями мы еще раз заставили всех думать о том, что являемся парой. Со стороны это смотрелось именно так, даже я это понимаю. И самое ужасное, что, скорее всего, точно так подумал и Женя, который это все видел…После вечера у меня даже в голове возник вопрос: "А не специально ли М. так себя вел перед окружающими людьми?"..

Как бы то ни было, день был очень хорошим, веселым и радостным. Только вот, к сожалению, больше таких дней не повторялось.

Через три дня произошел совершенно дурацкий и нелепый конфуз. Дело в том, что решили устроить очередные танцы. В тот день мы с несколькими ребятами решили слегка подурачиться, обсуждая эти танцы и воображая, какими они должны так. Вышло так, что я и А., стали танцевать. Это было сделано ради смеха и веселья, что у нас и вышло. Вся компания смеялась, пока не пришел угадайте кто?? Правильно, М . Кто-то сообщил мне о том, что "Пришел М. и я должна закругляться" . Я обернулась, увидела его и отвернулась. Ну пришел и пришел, мне то что? Мы стали дальше прикалываться и танцевать с А., как вдруг М. подошел ко мне сзади, обнял за талию и произнес:

- Мою девушку украли.

Это, конечно, было сказано шуткой, однако для некоторых людей это показалось завуалированной правдой. А. сразу же ушел, у меня испортилось настроение и от веселья больше не осталось ничего. Все начали подшучивать про "семейные разборки", но мне было не смешно ни грамма. Я была просто в бешенстве.

Какое-то время мы с М. просто сидели на скамейке, где я высказывала ему свое недовольство, а через пару минут он вдруг снова подхватил меня за руки и стал кружить. Если честно, я уже даже сбилась со счета того, сколько раз он так сделал. Да, поначалу это было приятно, необычно и весело, но когда подобные действия происходят каждый день на глазах у всех: это начинает раздражать. Я, будучи уже совершенно без настроения, попросила его поставить меня на землю.

— Хватит! У меня голова уже кружится.

М. поначалу это все почему-то забавляло: он шутил, прикалывался и прочее. Но я в свою очередь уже слишком разошлась и развредничалась. Настроение и веселое времяпрепровождение с друзьями испортил мне он и я правда на него очень злилась. И поэтому искала любой повод, чтобы эту злость на него вылить:

- Зачем ты взял меня на руки?? Вдруг бы ты меня уронил?

— Ой, да брось, сколько раз я уже так делал? Ты что, мне не доверяешь?

— НЕТ!

Поясню сразу: это была шутка . Да, я сразу же осознала, что ответ получился колким, но я не имела в виду то, что сказала. Конечно, я доверяю ему. Просто на тот момент я была обижена и зла и сказала глупость. Которая его очень сильно ранила. М. сразу же поменялся в лице и сказал такую фразу:

- В последнее время ты меня просто поражаешь…

И на этот раз уже обиделся он. Я, конечно же, сразу объяснила, что это шутка, но это не помогло. Вскоре все разошлись по своим аудиториям. На след. раз я поспешила найти М. и поговорить с ним.

— Что ты имел в виду, когда сказал те слова?

— Какие именно?

— О том, что в последнее время я тебя просто поражаю.

— Да ничего, все нормально.. Хотя нет, подожди. НИЧЕГО не нормально.

Получив этот полный сарказма ответ, я поняла, что М. и правда больно и обидно. Да, я черт возьми, каждый раз это понимаю и сердце изнутри сжимается от чувства вины за это, но кроме того, как извиниться и объясниться в пятисотый раз, я ничего не могу сделать.

- Я знаю, что это касается моего поведения. И я еще раз полностью беру вину за это на себя. Я понимаю, что отчуждение идет с моей стороны, но я уже объясняла тебе, что ничего не могу с этим поделать…

— Да ладно, я тебя прощаю. Ты же знаешь, я всех прощаю.

Это очередное актерство и ирония с его стороны сперва меня поразили, а затем жутко разозлили. К чему это напускное безразличие и непонятные выкидоны? Как-будто он, будучи Царем, снизошел до меня и простил. Это меня просто взбесило. И я взорвалась.

— Зачем ты снова строишь из себя непонятно кого?! Я ничего плохого тебе не делала, я тебя не предавала и не подставляла. Я извиняюсь для того чтобы показать, что я осознаю свою вину, а не чтобы "откупиться" от нее . Тебе дали шанс. Ты им не воспользовался. К чему тогда все эти претензии неделю спустя? Больше я за тобой бегать не буду.

Это была последняя наша ссора. С тех пор (18 марта) мы не общаемся. Те, кто давно читают мой блог, знают, что такие ссоры у нас с М. возникают каждый год. Не знаю почему, но это является особенностью наших отношений. Мы можем 10 месяцев провести душа в душу, но обязательно 1-2 месяца мы должны "отдохнуть" друг от друга, поссорившись и перестав общаться. Да, это странно, я знаю. Но у нас с ним так заложено.

Я не знаю, что будет дальше. Переживем ли мы этот период, как всегда делали раньше… С одной стороны хочется верить, что это правда наша ссора "по графику" и мы забудем ее и вернемся друг к другу. Но с другой внутри меня живет страх, что это может быть и не вызвано теми причинами, которые были у нас раньше. А вдруг это действительно подход к концу? Когда люди просто становятся равнодушными, когда общение прерывается без особых причин и жизнь просто напросто разбрасывает их по разным берегам?. .Я уже потеряла половину тех чувств и эмоций к нему, что чувствовала раньше. Вдруг тоже самое произойдет и с ним и, на этот раз, мы уже больше не найдем дорогу обратно?.. Вроде бы я и готова отпустить, но в тоже время мне жалко тех воспоминаний и моментов, которые есть у нас с ним за 2 года. В общем, не знаю я, что будет. Но все таки надеюсь, что мы пройдем через это. Ведь как говорится:

Что бы у вас не случалось, но если человек твой,
сколько бы раз вы не прощались, он опять будет с тобой.

Читать на Вьюи...

Steroline dance (4x16)

Стефан: И что я должен сделать? Схватить какую-нибудь девушку, перекинуть ее через плечо и отнести на танцпол?

Кэролайн: Просто прими свой собственный совет. Повеселись. Мы заслужили немного веселья.

Стефан: Ну хорошо.

Кэролайн: Я не имела в виду себя!
♦♦♦

Один из самых любимых моментов Steroline.

Читать на Вьюи...

И снова я возвращаюсь к своим отчетам о М. Больше двух недель я ничего не писала из-за нехватки времени, а порой сил и желания. Казалось бы, что тот наш разговор должен был всёокончательно расставить по своим местам, между нами всё должно было стать проще… Но проще не стало. По непонятным мне причинам всё лишь только запуталось и усложнилось еще больше.

Никто не сможет понять его так как ты. Поддержать как ты. В это тяжелое время, ему нужна ты. Он доверяет тебе. Потому что ты единственная, кто может вытащить его из этой пропасти.

В первые же дни после нашего разговора я заметила, что невольно закрылась от М. С его стороны все, казалось, было по-прежнему. Он подходил ко мне, разговаривал, вел себя вполне обычно. Но я же стала держать его на четкой дистанции. Порой не отвечала на звонки, SMS-сообщения, избегала его… И даже не понимала, чем это вызвано. Я пыталась бороться сама с собой, но внутри меня выросла стена по отношению к нему. И я очень злилась из-за этого на саму себя, т.к. прекрасно понимала, что это разрушает и нашу с ним дружбу. Ведь отметая его, как парня, я отметала его как друга. И как бы умело я не врала самой себе всё это время, сейчас я окончательно поняла, что обычной простой дружбы между нами не было никогда. Именно поэтому я его и оттолкнула: чтобы свести все наши физические контакты, взгляды и флирт на "нет". Потому что, во-первых, меня сразу начинала мучить совесть по отношению к А. А во-вторых, я больше не видела в этом никакого смысла. Ведь мы с М. поговорили, приняли решение…И я была твердо намерена этого решения придерживаться. Идти дальше. Но, как оказалось, дальше не может идти М. И не дает этого делать мне…

В один день, после пары пропущенных звонков от М., я ему все-таки перезвонила. И узнала новость, которая меня просто шокировала: что он общается с моим врагом.

Те, кто давно читают мой блог, должны помнить её. Раньше я абсолютно не понимала, как можно называть кого-то врагом. Я думала, что такие люди бывают исключительно в сериалах или фильмах: эдакие мстительные хитрые стервы, которые за спиной проворачивают какие-то интриги. Но оказалось, что такие персонажи бывают и в реальной жизни. И почему то мне "посчастливилось" иметь такого персонажа в своей. Как оказалось, за то время, пока меня не было на учебе, она быстренько притворилась доброй и хорошей и сумела подобраться к моей бывшей лучшей подруг е и даже к М.

Но, признаюсь, она даже невольно меня восхитила. Это ж каким терпением нужно было запастись, сколько хитрости надо иметь, чтобы выждать нужный момент и так подкрасться к моему окружению. Я не знаю, чем именно вызываю в ней такую зависть и желание соперничать, но если она думала, что прикинувшись овечкой и обманув некогда близких не людей, сможет меня уничтожить - она ошиблась. Однако, признаюсь, что она верно подметила мое самое слабое место - это М. И мне было обидно, что он нормально общается с ней после всего того, что она сделала. Я разозлилась. И эта злость вылилась в ссору.

— Почему ты так отреагировала, когда узнала, что я с ней общаюсь?

— А ты не понимаешь, что она делает?
- Раньше не понимал. А сейчас осознал, что она пытается собрать вокруг себя твоих друзей.

После этого я стала описывать ему, как мне было неприятно узнать это не только от него, но еще и совершенно от других людей. Как все ставят под сомнение нашу преданность друг другу. И, самое главное, ее ставит под сомнения ОНА. И считает, что в ее руках есть главное оружие против меня.

— Ты же знаешь, что я тебя не предам, ничего про тебя не скажу.
- Я знаю. Но меня бесит сам факт, что она думает, что у нее есть козырь в рукаве.
- Пускай думает. Для меня это неважно .
- Это важно для МЕНЯ !

— Вот так и строятся наши отношения 2 года. Если для тебя что то не имеет значения - значит на это можно забить. Но это имеет значение для МЕНЯ ! Потому что ты - мой единственный тыл, моя единственная защита и опора . И меня бесит, что мне приходится говорить тебе об этом, хотя ты должен понимать это сам!

Разозлившись, я попыталась уйти, но М. меня остановил, схватив за руку и "поставив" на место. И, не знаю почему, но это действие меня взбесило еще сильнее. С каких пор хватание за руки вошло у него в привычку?? Раньше он никогда себе такого не позволял. А сейчас что? Это проявление какой то "власти" надо мной? На каком основании он думает, что имеет право так делать: ставить меня на место и физически и словесно? Контролировать меня? Он не мой парень. А значит не должен так поступать. Но, видимо, М. периодически забывает об этом. И, повторюсь - с одной стороны это даже интересно. Было. Раньше. Но в свете последних событий я стараюсь его всячески пресекать. Не знаю даже почему…Я никогда раньше не отличалась каким то упрямством или своенравием. Но когда дело касается его грубости, во мне почему то просыпается этот странный принцип: бороться, вырываться и отстаивать себя. И я даже не знаю - хорошо это или плохо…

— Я скажу тебе вот что: хочешь общаться - общайся. Ради Бога, это твое право. Но перед этим просто представь, что с тобой так поступила я: начала общаться с твоим врагом. Как бы ты это воспринял?

Только после этих слов, М. кажется понял, чем вызвана моя реакция на всё это. В итоге он больше с ней не общался, за что я ему благодарна. Хотя на тот момент я была недовольна тем, что мне вообще пришлось с ним об этом разговаривать. Я устала просить людей, чтобы они заботились и думали обо мне. Я хочу обрести человека, одного-единственного, который будет думать обо мне, моих чувствах и мыслях, прежде, чем что-либо сделать . И ВСЁ. Я понимаю, что прошу многого по меркам этого мира. Но тем не менее, я считаю, что заслужила этого.

А что касается М. …Я прекрасно помню, что он защищал меня и был на моей стороне много раз до этого. И эта ситуация не перечеркивает всего этого. Но, не смотря на мое понимание касаемо того, что любому парню чужды все эти девчачьи разборки, я все равно ожидала от него немного большего. С одной стороны я понимала, что это может быть хорошей проверкой для него, но с другой, я слишком боялась его потерять . И поэтому не стала рисковать и позволять ему пройти эту проверку самостоятельно.

Спустя пару дней после того, как моя личная война поутихла, я решила извиниться перед М. за свое поведение.

— Я хочу извиниться… За то что веду себя так в последнее время. Отталкиваю тебя.
- Да… Отталкиваешь .

Сперва М. был немного удивлен…И я знаю почему. Для него извиниться или признать свою ошибку - это очень большое дело, которое ему трудно дается. Но я же, наоборот, не вижу ничего сложного или постыдного в том, чтобы попросить у человека прощения. Тем более тогда, когда ты действительно виноват. А я была виновата.

— Я не знаю почему так происходит…Но это никак не связано с тобой. Ты ничего плохого не делал. Я ценю, что ты звонишь, беспокоишься, пытаешься заботиться… А я веду себя как неблагодарная сволочь. Ты этого правда не заслуживаешь .
- Да ладно, все нормально. А в чем причина такого состояния?

Я немного думала, прежде, чем ответить на этот вопрос. Т.к. сама еще не до конца разобралась…Но затем я склонилась к самой первой теории: мой мозг все это время блокировал боль от потери близких мне людей (В., Жени и др). А когда я узнала, что кто-то пытается отобрать еще и других - это подкосило меня еще больше. И в итоге убегать больше от своих переживаний я не смогла.

—…Просто всё то время, когда я говорила, что не грущу, не переживаю, что я сильная.. На самом деле…
- Ты врала.
-Да. Но прежде всего самой себе.

В общем, мы поговорили и мне сразу стало легче. Моя стена после этого разрушилась. Но, на этот раз, н ечто странное стало происходить с М. …

Дело в том, что если я от М. всячески закрылась и свела любые наши с ним физические контакты к минимуму, то он же, наоборот: стал очень странно вести себя по отношению ко мне. И под словом "странно" я имею в виду, что он стал заигрывать со мной и флиртовать еще активнее. Сперва это проявлялось в незначительных моментах: улыбках, взглядах, словах… Но день за днем на смену им пришли откровенные заигрывания, прикосновения рук к лицу, телу, волосам… М. стал постоянно крутиться рядом. Теперь он уже не мог пройти мимо меня и не провести рукой по моей талии, или же не отобрать телефон из моих рук, чтобы переключить внимание на себя. Я уже молчу о том, как он меня обнимал: практически сбагривал в медвежьи объятия, кружил над землей, вечно вставал на дороге и не давал пройти... И еще очень-очень много всего, что вызывало у меня просто полнейшее недоумение.

Поначалу я на это никак не реагировала и не отвечала. Но постепенно меня это стало раздражать. Я не понимала: что он делает? Почему так странно себя ведет? И с какой целью? Либо он просто играется, либо это все идет у него из души, из сердца. Ведь когда у тебя есть чувства к человеку - тебе хочется постоянно быть рядом с ним, прикасаться к нему… Но, если это так и действия М. вызваны именно этим…Возникает новая проблема. В том, что у меня этого желания по отношению к нему больше нет. Я остыла. Ведь, раз мы уже приняли решение, нужно придерживаться черты. И не переходить за нее. Но М. стал перешагивать через эту границу каждый день. И, наблюдая за всем этим, я каждый раз невольно вспоминала о его девушке и испытывала сочувствие к ней. И разочарование в нем. Он ведет себя недостойно. И, самое ужасное, что делает меня соучастницей всего этого. А я не хотела больше никак в этом участвовать. И, поэтому, мне пришлось закрыться от него снова. До тех пор, пока не случилась беда…

В один из дней, я сидела с друзьями внизу и разговаривала с ними. М. поначалу просто наблюдал со стороны, а затем вдруг подошел ко мне, взял за руку и проговорил на ухо:

- Вет, ты мне нужна . Пошли поговорим.

После чего он утащил меня на третий этаж и рассказал шокирующую новость. Помните историю про его отца? И как я радовалась, что он его нашел? Так вот, мои первоначальные страхи осуществились: отец М. оказался настоящим подлецом. И отказался от него, уверяя, что никакого сына у него нет.

Я была просто в шоке. Я не могла даже представить, какую боль испытал М. Но больше всего я боялась последствий всего случившегося, которые могли произойти. Ведь, когда ему больно, М. притворяется, что все отлично. Он надевает маску, закрывается, становится совершенно другим человеком. И лжет. Не только окружающим, но и самому себе.

- Тебе больно и это нормально.

— Мне не больно.

— Я знаю тебя 2 года. Неужели ты думаешь, что я этого не вижу? Ты можешь не признаваться в этом мне, но признайся себе. И иди дальше, как можно быстрее. Не замыкайся в себе.

Я пыталась всячески убедить М. не делать глупых поступков и заставить его описать мне, что он чувствует, чтобы я могла лучше понять, как ему помочь.

— Ты опять надеваешь маску, притворяешься, что это неважно. Но это важно и мы оба с тобой это знаем!

— Знаешь, что важно? Важно то, что я узнал, кто мой отец - эгоистичный мерзавец!

Все оставшееся время я пыталась подобрать самые лучшие слова, какие только знаю, чтобы М. стало хоть чуточку легче. Но дело в том, что он из тех людей, которые молча прячутся в свою нору и зализывают раны в одиночестве. И, в конце концов, лучшее, что я тогда могла сделать - это позволить ему так и поступить.

— Ты только держись, ладно?

— Все нормально. Я счастлив.

- Ты не выглядишь счастливым…

М. в ответ лишь промолчал, а я поняла, насколько сильно ненавижу его отца. Странное чувство - ненавидеть незнакомого тебе человека только за то, что он сделал больно твоему близкому. Но я правда испытывала большую тяжесть на душе. Потому что знала, что так будет. И боялась этого. И, хоть я и предупреждала М…Я все равно не смогла уберечь его от разбитого сердца…

— Ты должен знать еще кое-что: в отличии от своего отца, ты будешь отличным папой. И дашь своему ребенку все то, чего тебе не дал твой отец.

Затем я поблагодарила его за то, что он рассказал мне обо всем этом и, напомнив, что я всегда рядом, ушла, чтобы дать ему время оправиться.

Встретились мы через пару дней. Я выходила из здания и увидела М. Он шел к двери, но, увидев меня, остановился, всем видом показав, что что-то не так. Я сразу же подошла и спросила, в чем дело.

— Привет. Как ты?
- Ничего.
- А если честно? Я же вижу.
- Не знаю… На душе нестабильно как-то. И ты отдалилась.
- Да, я знаю…И за это я уже извинилась.

— Я просто не понимаю почему так.
- Я объясняла, что дело не в тебе
- Ну тогда мне хочется услышать объяснений

Я заверила его, что у меня есть объяснение, но сейчас об этом говорить не время. Затем мы снова начали разговаривать про его отца, но М. продолжал благополучно врать, что его это не волнует. И это меня просто убивало: кого он пытается обмануть? Я вижу его насквозь. Всегда видела.

— Похоже, что тебя эта история про моего отца задела больше, чем меня.

— Я просто хочу, чтобы твое моральное состояние пришло в норму. Я переживаю за тебя. Потому что ты можешь наделать глупости.

Если честно, я не помню, что он тогда ответил. Но суть была в том, что, как оказалось, его еще очень беспокоит то, что происходит между нами. И что я "далеко" от него. Я прекрасно понимала его, но, к сожалению, пока ничего не могла с этим сделать. Потому что я знала, если я останусь рядом с ним, я автоматически займу место А. И я не хотела этого. Я не хотела снова сближаться с ним, тем самым создавая новые предпосылки для чего то романтического и опять возвращаться к началу. Но и просто бросить его я тоже не могла.

— Слушай, я понимаю, что одни мои слова не помогут… Я могу сделать для тебя что нибудь еще?
- Не знаю… Возможно.

Не знаю, как вам, но мне это слово "возможно" показалось неким ожиданием, намеком... Что он имел под этим ввиду? Просьбу быть рядом, как я когда-то и обещала? Поддерживать его? Я могла это сделать. Возможно, что была даже обязана так поступить. Но меня останавливало чувство…Даже не знаю, как его назвать. Настороженности что-ли. Страх. Страх того, что будет, если я так поступлю. Если раньше я была готова это делать беспрекословно, то теперь у меня в мозгу сразу всплывает образ А. и мысль: "Так стоп. Какого черта? ОНА его девушка. Она должна быть в такой период рядом с ним". И я не говорю, что друг (то бишь я) не должна…Но просто…. У меня пропало чувство, что я имею право это делать.

— Не думай, что если мы сейчас так отдалились друг от друга, то это значит, что мне все равно на тебя и твои проблемы. Я понимаю, что тебе плохо и больно из-за всего этого…

— Да как ты понять не можешь, что мне плохо не из-за отца?

— А из-за чего тогда?..

М. выразительно промолчал. И я тоже ничего не ответила. Потому что все и так было понятно.

Ему было плохо из-за меня . Из-за того, что я отдалилась. Остыла. Он много раз говорил мне это, но я всячески концентрировала свое внимание на его проблеме с отцом, в то время еще не осознавая, что это скрывается за другой проблемой: нашей. И, опять же…Это просто смешно. Почему у нас всегда так происходит? Когда чего то хочу я - не хочет он. И наоборот: как только я забываю и иду дальше, тут же начинает что-то проявлять М. Это как гонка. То я за ним бегаю, то он за мной. Неужели нам так никогда и не суждено встретиться на середине дороги?..

На след.день мы встретились у стадиона. Я проходила мимо, когда он вместе с друзьями играл в футбол. Увидев меня, М. подбежал ко мне, поздоровался. Даже обнял, оторвал от пола и покружил на месте. Я сначала посмеялась, но потом уже попросила выпустить меня из объятий, мысленно удивляясь такому радушному "приему". Затем мы сели на скамейку . Я спросила как он. М. снова начал отмахиваться, говорить, что все нормально. Впрочем, он очень даже умело делал вид, что так действительно и есть. Но я попросила его не врать и только тогда он признался, что ему по-прежнему плохо. И позже я поняла, что сама причина не в отце. Он лишь был последней каплей, механизмом, который запустил кризис в душе М.

- В душе просто чистилище какое-то…
- Оно и понятно. После того, как поступил твой отец…Любой бы так себя чувствовал.
- Дело не только в нем. Я просто чувствую, что надо в жизни что-то менять.
- Что тебе менять? Всё есть: дом есть, семья есть и работа тоже…

Я еще с дуру ляпнула "любимая девушка" …На самом деле я хотела сказать ЛЮБЯЩАЯ, но на язык всегда просится форма "любимая". Это было случайной ошибкой, которая, на самом деле, имела свой смысл. Я осознала это сразу же после того, как М. удивленно посмотрел на

меня, как будто говоря: "почему ты так говоришь, если знаешь правду?" И в моей мозгу сразу же пробежало саркастической бегущей строчкой: "Ах да, она же нелюбимая, прости". Но говорить это вслух было бы смешно. Поэтому поправляться я уже не стала.

Затем М. признался, что ему теперь кажется, что он пустой… Что он ничего не добьется. Поставил себе слишком высокие цели.. Одним словом, этот мудак под названиваем "папа "своим отказом от него внушил ему, что М. ничего не стоит. И у того наступил банальный мужской кризис.

Мы очень долго разговаривали. Я убеждала его, что это не так. Что цели можно поставить и другие. И это не будет значить, что он отказался от старых. А во время разговора М. снова включил свое актерство, которое я просто ненавижу в нем. Но твердо знаю, что оно - показатель того, что ему действительно тяжело и больно. Видя это, я дотронулась до его щеки и произнесла:

- Ты снова нацепил на себя маску…

Как только я приложила руку к его щеке, он вздрогнул. Я сразу ее убрала, ведь рука была холодной. Но М. обхватил мою ладонь своей рукой и приложил ее обратко к своей щеке. И даже улыбнулся:

- Руки по-прежнему жутко холодные)
- Я всегда холодная..)

Спустя пару секунд я убрала свою ладонь с его лица, а М. вдруг приложил свою ладонь к моей щеке.

— Руки холодные… А щечки теплые .

Я улыбнулась и прошло пару секунд, прежде, чем я сама взяла его ладонь и убрала со своего лица. И в этот момент в моем мозгу невольно вспыхнула мысль: "Какого ж черта ты делаешь? " Он не дотрагивался так до моего лица…Никогда. Серьезно, это был первый раз. За пару лет уж точно, т.к. в противном случае я бы это запомнила. Вообще между нами за этот период времени (начиная с Нового года) физических контактов было больше, чем за все 2 года нашего знакомства. И наши прикосновения, жесты… Это всё изменилось. Стало более… Чувственным, что ли. Долгим. Трепетным. И я больше уже не могу убеждать людей вокруг себя и саму себя, что между нами дружба. Черта с два. "Просто друг" не прикасается так к своей "просто подруге." И осознание этого вызывает у меня смешанные чувства. С одной стороны понимание, принятие…А с другой осуждение и злость.

Ну как мне на это реагировать? Как позволять ему так вести себя, зная, что дома его ждет его девушка? И плевать мне, что он ее не любит. Этот факт ничего не облегчает для меня. Только делает хуже. Я смотрю на поведение М.: его флирт, его чувства, которые уже просто рвутся наружу из его души… И я категорически не понимаю, почему он так поступает. Возможно, все дело в том, что он жалеет о том разговоре на его квартире. Возможно, он хочет вернуть все назад… Но проблема в том, что я не хочу. По крайней мере, на данный момент. Он сам выбрал быть с нелюбимым человеком. Я это приняла и готова была идти дальше. И я шла дальше. Но снова Судьба сводит нас вместе, практически толкает меня к нему, так и не давая уйти… И я опять становлюсь на распутье: либо я отхожу в сторону , автоматически расширяя расстояние между нами и тем самым давая возможность обоим уже все забыть и окончательно идти дальше… Либо я остаюсь, мы возвращаемся к тому, что было…И все начинается по новой, как долбаный день Сурка…

Но вернемся пока к главной проблеме. Я понимаю, что должна его поддерживать. Я прежде всего друг и всегда им буду. НО! Все дело в том, что когда у парня такой кризис - вытаскивать его из этого обязана его ДЕВУШКА. Но, судя по всему, М. ничего ей не рассказал. Он не рассказал А. о том, что нашел отца - наверняка не рассказал и о том, что произошло между ними позже. А, если даже он и рассказал… Судя по его состоянию, она ему ничерта не помогает. И меня это просто выводит из себя. Впервые в жизни я столкнулась с ситуацией, когда могу спасти человека…Но боюсь это сделать. Потому что это повлечет за собой последствия…

Читать на Вьюи...

Danny Lutz – Aint Nuthin

Suits 2x01

или Как Майк Росс ходит утром на работу xD

♦♦♦

Рейчел: Что слушаешь?

Майк: Эм… Аудиоукнигу." Падение Римской Империи"

Рейчел: Да? А я утром отрывалась под биографию Эйнштейна.

Читать на Вьюи...

За эту неделю, я, наконец-таки окончательно разобралась в своих отношениях с М. Сделать это было порой очень непросто, но, все-таки, мы с ним сумели наконец-то сказать друг другу то, о чем молчали 2 года. И, не смотря на то, что это привело не совсем к тому, чего я ожидала…Я очень рада, что мы во все выяснили.

Он - единственный, кто прошел с тобой через весь тот ад, через который ты прошла. Он - единственный, кто понимает тебя как никто другой. И Он - один из тех, кому не все равно … Вы нужны друг другу.

Именно эти слова моей подруги подтолкнули меня к тому, чтобы не прятаться от проблем с М., а, наоборот, встретиться с ними лицом к лицу. Со дня нашего последнего разговора, у нас у обоих были целые выходные, чтобы подумать и встретиться. Так и случилось. Я спускалась вниз по лестнице. М. в этом время спускался ниже и, увидев меня , остановился, чтобы подождать.

— Привет. У тебя сейчас окно?

- Привет… Да.

Дальше мы пошли вместе. И, если честно, режим неловкости в этот момент был включен на полную мощность. С моей стороны уж точно. И я даже не могла понять, почему. Ведь это с нами случилось не в первый раз. Через подобные ситуации мы с М. проходили уже два раза. И, казалось бы, что этот случай не должен был вызвать никаких казусов…Но он вызвал.

12.02 мы тему затронули. У нас с М. была общая аудитория и он сел со мной, предварительно пошутив, что у него больше нет выбора. Я же в ответ лишь прыснула и встала с места, намереваясь уйти, но М . меня остановил , преградив мне путь и обхватив рукой за талию.

— Я долго думал, с кем сесть, но у меня нет выбора))
- Выбор огромен.

В этот момент я просто поразилась: откуда в нем взялась такая наглость? Раньше между нами таких ярко выраженных физических контактов не было. А сейчас же ему ничего не стоит схватить меня за талию, притянуть к себе, встать на дороге или же взять за руку…Я гадала, чем это может быть вызвано? И пришла к выводу, что либо за этим М. прячет свои истинные эмоции, либо же просто играется мной, пытается раззадорить и проверить мою реакцию на все это. А еще чуть позже я пришла к выводу о том, что, с одной стороны, это мне нравится. Но с другой, очень злит. Потому что мы снова возвращаемся к тому, что было ровно 2 года назад. У М. опять появился этот шарм нахала и эгоиста, каким он был раньше. Но проблема в том, что, проявляя эти качества, он становится уже не тем нежным и заботливым парнем, который сидел со мной в холле и укрывал своей кофтой…

Но вернемся к моменту. Я стояла и не могла двинуться. Пыталась сделать шаг вперед, но бесполезно. Затем я положила свою руку на его со словами:

— Пусти.

Но М. лишь стоял и с интересом смотрел на меня. В итоге мне пришлось самой убрать его руку с моей талии и обойти его. Правда мы все-таки сели вместе.

Не знаю почему, но настроения у меня в тот день не было совсем. А еще я стала жутко злиться на М. за его выходки. И, поэтому, большую часть занятия мы лишь переговаривались друг с другом.

— Вообще не хотел на сюда идти...
- Ну так и не шел бы.
- Ну и не пошла бы ты тоже со мной)
- Ты не говорил ничего.
- Я не мог тебя сегодня догнать. Ты вроде маленькая, а так быстро передвигаешься…

Затем произошел крайне дурацкий момент, который разозлил меня еще больше. Мы сидели за компьютером и я, водя мышку рукой, не могла переключить слайд. М. накрыл мышку своей ладонью и так получилось, что наши руки с ним соприкоснулись. И какое-то время они и оставались в таком положении, пока я не опомнилась и не убрала свою ладонь. И после этого мое раздражение стало лишь только возрастать. Я всячески пыталась скрыть его в себе, но М. всё прекрасно видел и не упускал возможности подколоть меня.

— Почему ты злишься?

— Я ничего не понимаю в этой дурацкой презентации.

— Ну да, конечно…А бесишься ты на мышку?

— Что тебе надо от меня? Хочу и злюсь.

И самое ужасное было в том, что М. всячески забавлялся этим. Он забавлялся моим враньем, прекрасно понимая, что моя злость и раздражение направлены на него. А за этими эмоциями, он, возможно, видел проявление каких-то других чувств… От того это ему и доставляло такое удовольствие. В итоге тему про тот самый незаконченный разговор, первым поднял тоже он. Что меня очень сильно удивило.

— Саша знает о нашем с тобой разговоре?
- Нет. А что он должен был о нем узнать?
- Ну, он же твой друг… Наверняка ты все ему рассказываешь.
- Не всё.
-… Так мы вообще об этом разговаривать теперь не будем?
-Ты вчера дал четко понять, что говорить об этом не хочешь.

Как оказалось, я была права. М. сказал, что действительно не хотел поднимать эту тему день назад. Но сразу же возник другой вопрос: зачем он тогда затронул этот вопрос сейчас? Если он хотел забыть это - тогда бы просто молчал. И я бы эту тему тоже не поднимала…А зачем снова создавать предпоссылку для разговора, чтобы потом с него срулить?!

— То есть сегодня ты поднял эту тему только для того, чтобы сказать мне, что не хочешь говорить о ней вовсе?

— Я хотел узнать, чего хочешь ты.
- Я хочу поговорить.
- А смысл? Ничего не изменится.
- Смысл в том, что, если мы не поговорим, эти недомолвки отдалят нас друг от друга!
- Меня они не отдалят. Тебя отдаляют?
- ДА. И прямо сейчас.

После этого разговора пара закончилась и я вышла из аудитории в коридор. М. поспешно вышел за мной. Мы остановились в коридоре у окна. Я скрестила руки на груди, а М. примирительно взял меня за руку и попросил не обижаться.

- Вет, не обижайся.
- Я не обижаюсь! Просто не понимаю твоих действий, слов и намерений.
- Ты хочешь поговорить? Хорошо, давай поговорим, раз для тебя это так важно. Но знай, что честных ответов ты от меня не услышишь.

Ну просто шикарно. Его фраза о том, что он практически может мне лгать - меня просто выбила из колеи. Я не понимала - что ему скрывать?? Но особенно меня злило осознание того факта, что, если мы не поговорим, то я и впрямь от него отдалюсь. А я не хотела отдаляться от своего самого близкого друга только потому, что он не может набраться смелости сказать мне в лицо то, о чем начал говорить тогда.

— Я не хочу с тобой разговаривать, если у меня не будет гарантий, что мы будем честны друг с другом, как тогда!

— А какое это имеет значение? Ничего все равно не изменится. Но раз ты так хочешь докапаться до правды, то хорошо . Давай поговорим прямо сейчас. Задай мне тот самый вопрос.

М. предложил сбежать, но я не могла, т.к. мне нужно было срочно домой. В итоге выяснилось, что теперь поговорить нам тупо некогда. Потому что у каждого были запланированы важные дела. В итоге, ни к какой договоренности мы так и не пришли, потому что нас постоянно кто-то прерывал. К нам даже подошла одна из моих супервайзеров.

- Хватит чирикать, голубки. Света, иди в кабинет.

— Да, сейчас иду…

После этого мы разошлись каждый по своим парам. В итоге все последующие 1,5 ч я была жутко злая и расстроенная. Я понимала, что мы сами все жутко усложняем, но осознание этого приходит всегда слишком поздно. Вся эта ситуация мне стала настолько надоедать, что я уже тысячу раз пожалела о том, что мы не можем обо всем просто забыть…

Ну, и наконец-то наш разговор полностью состоялся 14.02. (на день Св.Валентина, какая ирония) Причем, не знаю каким образом это получилось, но продолжился тот разговор там же, где и начался он сам и все остальные важные моменты: на крыльце моего дома. Лично я в тот день, уже давно приняв решение отпустить всю эту ситуацию, намеревалась идти домой. А вот М., провожая меня, почему-то спротиворечил сам себе и снова поднял этот вопрос.

— Ты домой?

— Да.

- А мы же хотели поговорить…
- Ты издеваешься?? Ты снова поднимаешь тему сам, хотя день назад говорил, что разговаривать не хочешь!

М. объяснил это тем, что п онял, что поговорить об этом все таки нужно. Я предварительно дала обещание, что нас ничто друг от друга все равно отделить не сможет и он наконец-таки объяснил свои слова о том, что "моя любовь снесла бы ему крышу"

— Послушай, моим первым разочарованием в любви была ты . После того, как ты не ответила мне взаимностью, я попытался всячески закопать в себе свои чувства. Забыть, стереть из памяти… Но сейчас есть риск того, что все это выйдет наружу. И это разрушит мои отношения с А.

Признаюсь честно, начало его речи мне было трудно слушать. Потому что я сразу вспомнила те времена, когда он страдал и ненавидел меня. А от этого страдала и я сама. Оглядываясь назад, в то время, сейчас уже даже не верится, как мы смогли проделать такой огромный путь и стать настоящими друзьями. Но именно поэтому его слова еще больше озадачили меня.

- Неужели ты ждешь угрозы вашим отношениям от МЕНЯ? Ты знаешь, что я бы никогда не сделала ничего плохого.
- Угрозы не от тебя, Вет… А от себя . Дело в том, что во мне бы запустился механизм тех чувств к тебе. И я бы уже не смог от них никуда деться.
- Как могут возникнуть старые чувства, если ты любишь кого то сейчас ?..

После этого вопроса М. замолчал и опустил взгляд вниз. Я сперва очень долго на него смотрела, анализируя его реакцию и гадая, чем она может быть вызвана…А затем я задала вопрос, на который и так давно знала ответ:

— Ответь мне сейчас честно… Ты любишь А.?

— Не знаю… Нет.

И вот тут мой мозг просто взорвался. Да, подсознательно я знала, что он ее не любит. Но у меня была надежда на это, ведь тогда я могла бы оправдать многие его поступки, его поведение и слова. Ведь он живет с ней вместе, планирует строить семью… Но теперь возникает вопрос ЗАЧЕМ?? Зачем, если он ее не любит? А когда я спросила М. об этом он ответил, что "полстраны так живет". И в этот момент я поняла, что он просто сдался. Перестал верить и искать свою любовь, надеяться на счастливый конец… И просто решил довольствоваться малым.

И в итоге эту тему мы обсуждали около часа. Я искренне поблагодарила М. за честность. За такую откровенность. Я знаю, что раскрыть свою душу НАСТОЛЬКО для него очень тяжело. (во время разговора он скурил полпачки сигарет как минимум). Также я сказала, что не осуждаю его. Что это его отношения и он должен разбираться в них самостоятельно. После того, как он ответил на мой вопрос, мне стало намного легче и спокойнее. Правда теперь мы поменялись с ним местами. И вопросы возникли у самого М.

— Ну что? Я ответил на все твои вопросы?

— Почти…

- Про А. ты и так знала. Значит, этот вопрос был просто предпоссылкой для главного… Ну же, задай его. Мы оба знаем, о чем идет речь.

Он говорил о том самом вопросе, который кроился в моей голове чуть ли не всю неделю. Это вопрос о его чувствах ко мне. Я искренне не хотела его задавать, но раз уж мы решили выяснить все начистоту, то после долгих уговоров я согласилась. Но правда место разговора мы сменили, так как жутко замерзли и проголодались. Мы поехали домой к М.

Если честно, будучи у него на квартире я чувствовала себя неудобно по нескольким причинам: во-первых, это был день Св. Валентина. И вместо того, чтобы проводить его со своей девушкой, М. провел весь день со мной. Во-вторых, он соврал ей, сказав, что поедет на собеседование. И эта причина дала почву для третьей: подобные визиты к М. заставляют меня чувствовать себя любовницей. Так было в первый раз, когда я соврала Жене и сейчас, когда соврал он.

Тем не менее, спешить с разговором мы не стали. Сперва мы зашли в магазин, где М. купил мне мои любимые сладости, а затем стали пить чай у него на кухне.

— Ты будешь чай или кофе? Хотя, зачем я спрашиваю, если и так знаю))

— Что ты знаешь?)
- Что чай ты вообще не пьешь, а кофе любишь со сливками.

Признаюсь, он меня впечатлил)) Потому что до этого я была у него только 1 раз, но он все равно запомнил мои вкусовые предпочтения. В то время, как я в свою очередь так и не знаю, что он пьет. В общем, это была мелочь, но приятная.

Мы попили кофе, поболтали, а затем прошли в его комнату. Там мы поначалу тоже просто отдыхали: слушали музыку и разговаривали. А затем мы решили поиграть в игру "вопрос\ответ." И по очереди задавать друг другу вопросы, о которых хотели спросить все 2 года.

Я лежала на его кровати, а М. сидел напротив меня в кресле у компьютера. Поначалу мы задавали друг другу простые вопросы, постепенно усложняя их и переходя в категорию "очень личных". М. спрашивал меня про маму, мое детство, о поступках, которых я стыжусь и тд. Свой вопрос я начала с более личного: я попросила его описать меня. Такой, какой видит меня именно он.

— Опиши меня?

— Ты добрая, чувственная, милая, умная… Красивая…

Последнее слово он особенно подчеркнул. И даже улыбнулся. А его взгляд…Я не могу описать вам, насколько нежными были его глаза в тот момент. Я его таким никогда раньше не видела. Никогда.

Затем я стала описавать его.

- Проблема в том, что ты ненавидишь раскрывать свою душу. И, каждый раз, когда кому то удается в нее проникнуть, ты сразу закрываешься. Но в те моменты, когда ты открытый …Я не уверена, что видела в своей жизни кого-то еще настолько нежного, любящего и заботливого.. .

По реакции М. я видела, что он был очень удивлен. Скорее даже поражен моими словами. А они попали в самую точку, я знаю это. И позже М. это подтвердил, что меня обрадовало и заставило улыбнуться. Ведь, получается, что я все время была права на его счет. Я правда знаю и вижу его настоящего.

— Скажи, я часто тебе снюсь?

— Бывает… Как-то 1,5 месяца ты мне точно снилась. А я тебе?

- А ты мне снился все лето. Я просто с ума сходила и жутко злилась))

Затем М. еще признался, что у него есть очень много песен, которые у него ассоциируются со мной . Некоторые из них он включил мне послушать, а после этого уже не вытерпел и потребовал задать мой гланый вопрос ему прямо сейчас.

— Давай начистоту: я понимаю, о чем ты хочешь спросить. И ты понимаешь. Мы оба это осознаем, но делаем вид, что не догадываемся. Просто спроси меня об этом и покончим с этим.
- У тебя остались еще чувства ко мне? Как к девушке?
- Я уже ответил на этот вопрос…

— Но ведь прошло 2 года. Все давно ушло…
- Такое не уходит.

Я ожидала этого. Понимала. Представляла. Но, тем не менее, была немного шокирована.

— А у тебя есть ко мне чувства?

- Я не знаю…

Он грустно усмехнулся, а я тут же начала ему объяснять ВСЕ то, что я говорила друзьям или о чем писала в блоге. Я призналась ему практически во всем: о том, что порой мне кажется, что я его люблю, а порой не чувствую ничего. Я описала все сны, сомнения, догадки…Понимаю, что ответила я как типичная Елена Гилберт *будь неладна эта схожесть *, но я ответила честно.

- Я понимаю, что не должна была сбрасывать все это на тебя, но я просто не могу разобраться. Я не могу сказать, что это влюбленность, потому что я была влюблена и эти чувства не такие. Но и если сравнить с другими парнями, которые для меня просто друзья, то назвать тебя также "просто другом" я тоже не могу…

Моя исповедь была очень долгой. Не сказать, что М. был очень удивлен…Но то, что он испытывал много противоречивых эмоций - это точно. Позже выяснилось, что мы оба думали о перспективе наших отношениях. И обоим не верится, что они будут "работать". Нас обоих пугает тот факт, что мы очень разные. А дружбе такое еще может сработать. Но в отношениях?. . Мы уже пробовали однажны и у нас абсолютно ничего не вышло.

— Вет, вот по сути… У меня ни с кем нет таких отношений, как с тобой. C тобой почему то совершенно по-особенному. Ты настолько близкая, родная..
- Я знаю…У меня тоже самое
- Если бы не было А. … Возможно, сейчас все было бы по-другому.

Это были его последние слова на этот счет. Мы говорили долго, и говорили бы еще, но раздался звонок моего сотового телефона и мне срочно нужно было уйти. Что я и сделала. Больше ничего не сказав, я стала быстро собираться домой. Было обидно, что все так красиво, правильно началось… А под конец как то скомкалось. Но я не знала, что сказать. Чем можно было завершить этот разговор? Уход по важной причине был самым оптимальным вариантом.

М. проводил меня до двери. Мы обнялись, постояли так пару секунд и я ушла. Открытого твердого соглашения, что мы будем только друзьями между нами не было…Но оно подразумевалось. Я понимаю, что, если бы я дала ему чуть больше конкретики, если бы я дала ему уверенность в том, что буду с ним… Он бы бросил А. Но дело в том, что пока я этого сделать не могу. А значит и рушить ему свои отношения не для чего. Мы обусловились, что навсегда останемся в жизни друг друга, чтобы там ни было. И с одной стороны получается какой-то сценарий типичной глупой мелодраммы: вроде и чувства есть, но каждый в итоге остается с нелюбимыми людьми… А с другой, после этого разговора я почувствовала себя так, как будто сбросила с плеч тяжкий груз. Вся эта недосказаность, накопившаяся за 2 года…Освободившись от нее, мне в буквальном смысле стало легче дышать. Он по-прежнему мой лучший друг, близкий и родной человек. Он есть у меня. А это самое главное. Мне неважно, в качестве кого он будет в моей жизни - парень, друг, знакомый… Лишь бы он просто был.

В общем, наконец то все точки над i расставлены. Немного наверно не так, как все ожидали… Но скажу лишь, что, все, что не случается или случается - всё к лучшему. Возможно, пока еще просто не пришло наше время… И может в будущем мы с М. еще придем к этому вопросу. А может уже не придем никогда…Не знаю. Жизнь непредсказуемая штука и все еще может быть. Я уже ни в чем не уверена. Помимо одного. Я верю, что впереди меня еще ждет НАСТОЯЩАЯ любовь, которая не будет вызывать у меня сомнений. А М. это или нет…Покажет только время.

Читать на Вьюи...

Я посчитала: спокойно я жила ровно 5 дней. И в один день все снова полетело черти куда. Все это время я правда проводила хорошо, по-настоящему отдыхала: занималась собой, своими делами, общалась с друзьями. За это время мы с М., правда немного отдалились друг от друга. Вернее я отдалилась от него. Даже не знаю из-за чего. Скорее всего, мое отстранение - это последствие всего того, что я пережила за тот месяц. Я стала жить только для себя. И мне нравилось это. До вчерашнего дня, когда мое поведение стало поводом для ссоры с М.

Дело в том, что я была в окружении своих друзей. Мы все вместе украшали зал к празднику. М. стоял в другом конце комнаты, я же в это время громко разговаривала и ему не понравились мои слова. (ругательства) И он, почему то, не придумал ничего лучше, как

просто взять и накричать на меня в присутствии посторонних людей.

— ХВАТИТ так выражаться! Хватит так говорить!

— Что в этом такого?

— Противно слушать. То, что ты говоришь - это не ты.

- Ты мог сказать мне это наедине, а не кричать на меня прилюдно…

На тот момент я вообще не поняла, чем вызвана его агрессия. Нет, я ценю то, что он заметил какие-то мои слова и поправил меня, НО! Форма подачи этого замечания лично для меня была просто неприемлемой. Я никогда не позволяла себе кричать на него в присутствии чужих людей . Этого вообще нельзя делать никогда и ни с кем. Если существует какая-то проблема, так ты возьми меня за руку, выведи в коридор и скажи с глазу на глаз. Без крика и ора. И вообще это был первый раз за очень долгое время, когда М. на меня накричал. И это меня жутко разозлило. Со стороны это смотрелось так, как будто парень контролирует свою девушку. Но продолжать конфликт я не стала. Сказала, что обсужу это с ним лично.

И на следующий день мы действительно поговорили. М. первый подошел ко мне и извинился.

- Извини, что сорвался вчера. И что накричал…

— Я просто не понимаю, чем это было вызвано. Почему ты вообще так отреагировал?

— Потому что я вижу, как ты меняешься.

На самом деле тут доля правды есть. Я действительно стала вести себя по-другому. Я стала более… жесткой, что ли. Я перестала бояться потерять людей и их поступков, потому что понимаю, что не сломаюсь от этого . Больше нет. Я стала чуточку эгоистичнее. Но даже эти "симптомы" не требовали того, чтобы М. на меня кричал. Об этом я ему и сказала.

— Почему ты не мог увести меня в коридор? Зачем нужно было сразу орать?

— Если ты не заметила, то я сам по себе человек жесткий.

- Раньше ты на меня никогда не кричал. И я понимаю, если бы для этого был весомый повод. Но то, что я выругалась? Это бред.

Ну это действительно смешно. Я понимала, что мои слова - это не сама причина, а скорее повод такой реакции М. Но, тем не менее, его поступок меня правда задел. Я расценила это, как элементарное неуважение. И меня это злило, правда злило.

— Там стояли и другие люди. Почему ты им ничего не сказал??

— Да пойми же ты, мне плевать на остальных людей! Меня волнуешь только ты. В тебе что-то меняется. Я не могу понять что, но я чувствую это.

— А если я изменюсь? Что тогда?

- Если ты изменишься, тебе никто не будет нужен. Тебе не нужен буду я… И я пытаюсь это предотвратить.

После этих слов я сразу же смягчилась и, поставив себя в его положение, поняла намерения М. Однако, на будущее, я решила попросить его впредь со мной так не обращаться.

- Я понимаю и ценю твое беспокойство. Правда. Просто не перегибай палку. Ведь даже официальный парень не должен так себя вести. А просто друг и тем более должен как-то лояльнее относиться…

И вот после этих слов произошло нечто странное… М. сперва замер, пару секунд помолчал, а затем вдруг поднял на меня голову и задумчиво спросил:

- Просто друг значит?…

Тут уже замерла я. Потому что растерялась. Я не понимала смысл его вопроса и озадачилась его реакцией. Почему его вдруг так задели эти слова?.. Не зная ответа на этот вопрос, я

попыталась тут же исправиться:

— А что я должна была сказать?

— Ты уже два дня повторяешь, что я тебе просто друг.

— Ну ЛУЧШИЙ друг. Я просто имела в виду, что…

— Нет, я понял. Всё нормально, Вет.

И ушел. Я же осталась стоять просто в шоке. Я крутила в голове его обиженную интонацию и гадала: что конкретно его так задело? Что я не упомянула его, как лучшего друга? Да он и так это знает. А что тогда?..Неужели именно то, что я назвала его самим другом, а не кем-то большим?.. Нет, этого не может быть. Ведь я много раз говорила это и до этого. Я не понимала, что снова произошло и почему в наших отношениях снова появились какие-то недомолвки. И я решила, что это нужно срочно исправить. После того, как вся работа в зале была сделана, я подошла к М. с просьбой поговорить.

— Ты сейчас куда?
- Домой.
- Давай поговорим.
- О чем разговаривать? Все уже выяснили.

Я заявила, что лично для себя ничего не выяснила. И настояла на разговоре. М. все-таки согласился, однако как только мы коснулись темы предыдущего разговора, он сразу же стал ее закрывать.

- Я не хочу разговаривать.
- Почему?
- Потому что мне больно.
- Что я сделала, что тебе больно?
- Ты ничего не сделала. Ты сказала.
- Я не хочу, чтобы тебе было больно. Объясни, в чем дело и я это исправлю.
- Я даже не могу это объяснить . Потому что я не знаю, как это описать. И почему мы вечно это выясняем?
- Потому что эти недомолвки постоянно приводят нас в одну и ту же точку!

Не знаю каким чудом, но мне все таки удалось вывести его на разговор и, по крупинке, вытянуть из него все то, что у него накопилось на душе.

- Начнем сначала. Ты спрашивала, почему я так отреагировал на твое поведение? Потому что я несу за тебя ответственность.

— Как ты можешь нести за меня ответственность?

— Вет , ты может этого не видишь и не понимаешь, но это так. В любой ситуации я готов и буду отвечать за тебя.

На тот момент я не заострила свое внимание на его словах, но, вспоминая это сейчас…Я испытываю некое восхищение. Даже трепет. И безусловное уважение. Только сейчас я поняла, насколько сильно этот человек готов бороться за меня… Именно внутри, без лишних слов и показательных действий. Только сейчас я поняла: все свои чувства, намерения и мысли он держит при себе. По этому я и понятия не имела, что он так чувствует себя по отношению ко мне. А, оказывается, он думал так все это время. Просто не говорил. Однако, на главный вопрос он мне так и не ответил.

- Ты так и не сказал, почему тебе больно.
- Иди вперед. Сейчас объясню…

Я зашла на крыльцо и развернулась к нему. М. поднялся следом. Он какое-то время молчал, а затем заговорил:

— Вет, ты для меня - самый родной и близкий человек…
-Ты для меня тоже. Это не изменилось. Я по прежнему ценю тебя и люблю.

И тут вдруг М. меня ошарашил:

- Не говори мне слово "люблю".
-….В смысле? Почему?
- Просто не разбрасывайся такими словами.
- Погоди, а что в этом такого? Почему я не могу сказать тебе, что я тебя люблю как человека? Откуда пошли все эти запреты? Не говори этого, не делай того… М. что происходит?

Но он лишь снова молчал и смотрел куда-то в сторону. А затем, спустя пару минут, он вдруг начал говорить про А. - свою девушку и их отношения. Тут я совсем сбилась с толку, не понимая, причем здесь это…Но потом меня вдруг резко осенило и я поняла, к чему он клонит.

— Погоди, такое чувство, что ты думаешь, что я…
- Ты что?
- Я даже не знаю, как это сформулировать… Что у меня есть чувства к тебе.

После этих слов М. достал пачку сигарет, тем самым подтвердив мою правоту, а у меня же просто глаза на лоб полезли.

— То есть все это время ты думал, что у меня к тебе чувства?.. Почему ты меня не спросил?
- Зачем? Я и так все понял.
- Да ЧТО ты понял??

— Ты говорила, что я стал тем человеком, которого ты всегда хотела видеть.
- Да, но только с той целью, чтобы показать тебе, что ты изменился в ЛУЧШУЮ сторону.
- А про А. что ты писала? Что она мешает .
- Я лишь писала, что НЕ БУДУ рушить ваши отношения в любом случае. И не хочу, чтобы она ревновала!

Затем я объяснила ему, что да, порой я думала, что имею к нему какие-то чувства… Но эти сомнения были вызваны чисто разговорами со стороны. Я не знаю, что такое любовь и поэтому не могу утверждать, что люблю его, как парня. У нас все слишком сложно. В частности, у меня. В один день мне может казаться, что он моя вторая половинка, а в другой он для меня просто друг и родной человек. И я не понимаю, как различить - где иллюзия, а где настоящее…

- Тебе нужно было сказать об этом раньше.
- Все, закрыли тему. Не открывай старые раны
- Какие раны?
- Мои чувства к тебе.
- Твои чувства давно уже прошли.
- Я сказал ЗАКРЫЛИ ТЕМУ!

То, как он снова повысил голос, меня опять ввело в ступор. Боже, неужели спустя 2 года, где то там, внутри, у него по-прежнему есть чувства ко мне? Как такое может быть? Ведь столько времени прошло... Я не могу даже вообразить себе такого, потому что сама никогда ничего подобного не испытывала. Да, меня может временами "клинить" на нем, но по истечению какого-то времени я также быстро и "угасаю". Эти чувства то есть, то их нет. Но, будучи неуверенной в том, что чувствую я сама, я была абсолютно уверена, что он уже не чувствует ничего. Но почему тогда он говорит обратное?..

— Все это время ты боялся, что я признаюсь тебе в своей любви?
- Все, не будем об этом.
- Ответь мне честно на последний вопрос и я уйду. Ты боялся, что я скажу тебе "я тебя люблю"?
- Черт возьми, ДА!! Я боялся этого. Потому что мне от этого СНЕСЕТ КРЫШУ!

…И всё. Пауза. Шок. Какое то оцепенение. Я не знаю, что тогда произошло, но мы оба резко замолчали и тупо уставились друг на друга.

Он, скорее всего, был смущен тем, что заново раскрыл душу настолько сильно. А я же была просто сбита с толку его последними словами. Ведь это звучало, как признание. Снова. Он ведь мог сказать, что боялся моей любви, потому что ему нечего ответить. Или потому что он любит свою девушку. И еще куча вариантов. Но он сказал о том, что "от моей любви у него снесло бы крышу." То есть в ответ на мои чувства в нем бы проснулись его?...

М. молчал. И я молчала. Я не понимала, как мы вообще пришли к этому разговору. Начали с обычной ссоры, а в итоге вернулись в исходную точку: 2 года назад. На том же самом месте, с теми же самими словами и, кажется, с теми же самыми чувствами… В голове крутилось столько мыслей, что я просто не могла сосредоточится ни на одной из них. Я лишь гадала, как это возможно…И особенно меня разозлило, что М. ни разу не сказал, что любит свою девушку. Но зачем тогда жить с ней, зачем строить семью и планы? Я не понимаю этого. Но, даже если у них нет любви…Кто я такая, чтобы рушить их отношения, какими бы они не были? Кто я такая, чтобы снова будить в нем эти чувства, мучить его в то время, когда не разобралась еще в своих? Столько противоречий, столько сложностей…На тот момент я их просто испугалась. Я испугалась того, что еще могу услышать. И, поэтому, я просто ушла.

О своем уходе я пожалела буквально через пару минут. В прочем, как и о самом разговоре. Я понимаю, что эта тема поднялась снова неспроста. Судьба опять возвращает нас в исходное положение и, возможно, это был шанс все окончательно выяснить и прояснить. Но на тот момент я была просто не готова. Я ведь только начала жить для себя, только охладела к нему… Вот в чем самая настоящая ирония судьбы. Еще месяц назад я бы хотела этого, но сейчас мне преподнесли такой "подарок" именно в самый неподходящий момент. И больше всего меня волновало то, как нам с М. теперь общаться? Сделать вид, что ничего не было? Тогда будет очень неловко. И это отдалит нас друг от друга. А если дальше разговаривать…К той точке откровенности, которую мы достигли в тот день, мы уже все равно не придем. И нет гарантий что и в этот раз М. будет настолько честным. А, даже если мы и поговорим…То это открывает столько трудностей, что у меня сразу же опускаются руки. Я понимаю, что мы ведем себя, как два идиота. Ходим вокруг да около… Какая может быть дружба, если периодически возникают такие разговоры и трудности? Но и какие могут быть отношения, когда на пути стоит столько сомнений и препятствий?… Причем, главное препятствие на пути друг к другу - это мы сами.

[Музыка в блоге]

Я пришёл тебя увидеть, сказать прости,
Ты не представляешь, как ты сейчас мила,
Я должен был найти тебя, сказать, что ты мне нужна,
Сказать, что мы отдалились друг от друга.
Расскажи мне свои секреты и задай мне свои вопросы,
О, давай вернёмся к началу…

Никто не говорил, что будет легко,
Никто никогда не говорил, что будет так тяжело.

Читать на Вьюи...

Я и М. 02.02.13. Пусть этот небольшой диалог просто будет здесь. Без комментариев)

— Я улыбался, потому что я рад, что ты улыбаешься. Я ведь хочу, что бы ты была счастлива. И не натворила глупостей. И чтобы тебе никто не навредил.

— Спасибо за трогательные слова и за заботу. Я хочу для тебя всего того же самого, ты ведь знаешь. Все, я завязываю тебе надоедать и ухожу спать.

— Ты мне никогда не надоешь. Сладких снов.

Читать на Вьюи...

Еще одна новость - я окончательно помирилась с С. И сейчас наша дружба медленно, но верно возвращается в прежнее русло. Хоть это и немного странно, даже для нас двоих. Ведь в том году столько всего было…И безответная влюбленность, разрушение дружбы, моя ненависть. Но, видимо правду говорят: "Если человек нужен в твоей жизни, судьба его вернет". Сейчас я уже многое переоценила, многое поняла…И на С. уже не держу никакого зла. Наоборот, я очень рада, что в тот момент, когда я лишилась подруги, у меня есть он. И что с ним я могу не только посмеяться, но и душевно поговорить. Фактически, он - единственный, кому я рассказала о своих чувствах к М.

— Что у вас с М.? Между вами что-то изменилось.

— Все об этом говорят…Но я не знаю, что именно. Знаешь, в один момент я смотрю на него и начинаю думать, что люблю. А в другой - я не чувствую совершенно ничего. Или же блокирую эти чувства. Потому что я не хочу его любить. Я не хочу думать о том, что все эти годы я искала свою любовь, а она была прямо перед моими глазами…

— И еще я боюсь, что ко мне все вернется бумерангом. Я отвергла его любовь 2 года назад… И сейчас он отвергнет мою.

— Не знаю…. На вас с М. смотришь и вроде видишь дружбу… Но на самом деле между вами настолько глубокие чувства… Это прям видно. Вся ваша забота, ваше отношение… Это нечто настолько тесное и закрытое от всех остальных. Вы с ним общаетесь душа в душу. И вы уравновешиваете друг друга.

Этот разговор произошел несколько дней назад. В итоге С. посоветовал просто подождать, пока время расставит все на свои места. И он прав. Я уже устала что-либо усердно анализировать, думать, пытаться найти какое-то решение…Сейчас я просто живу. Просто общаюсь. И пока что пускаю все на самотек. Будь что будет, правда. Единственное, что я четко понимаю - что нам с М. нужен какой-то толчок от судьбы . Какой-то знак. Чтобы понять всё это. Принять или же, наоборот, отпустить…

Но я благодарна жизни за то, что не смотря на всё то, что порой происходит, меня окружают люди, которые заботятся обо мне. Которые переживают, выслушивают меня, помогают и советуют. С потерей В. и Жени я окончательно смирилась. Да, я скучаю по ним, но могу вполне жить дальше. В конце концов, я не осталась совершенно одна. Тем людям, которые ушли из моей жизни - я найду замену. Зато тех, кто остался, буду любить больше всего на Свете.

Читать на Вьюи...

Впервые за долгое время у меня очень хорошие новости) Помните ту историю про отца М.? Ну так вот: М. его нашел. Они встретились и поговорили. Более того, М. сдержал свое обещание и сразу же сообщил об этом мне.

— Как ты провела свой день?
- Хорошо. А ты?
- Да вот… Встретился с отцом.
- Вы встретились??

Я даже на месте подскочила. Господи, я не помню, когда в последний раз так радовалась. Как-будто сама переживаю всё это. И только от этого одного представления, осознания, что у М. появился шанс заново обрести отца… Сделал меня счастливой. Я была искренне счастлива за него.

И благодарна. Благодарна М. что он позволяет мне разделять с ним его горести и радости. Позволяет быть рядом, поддерживать и радоваться за него. Наши отношения и правда изменились. Год и более назад мы даже представить не могли, что станем такими близкими, необходимыми друг другу. В ту минуту мне просто хотелось крепко его обнимать и не отпускать. Радоваться, улыбаться… Как же здорово, что можно почувствовать такие эмоции не благодаря чему-то, что происходит непосредственно с тобой... А благодаря своей близости с другим человеком . Я и впрямь стала как-то "впитывать" его эмоции, его чувства. Он рад - и рада я. Он злится - я тоже злюсь. Он счастлив - и я счастлива также. Это продолжает меня пугать, но уйти от этого я уже не смогу. И не хочу. Так что пусть все будет, как будет. Надеюсь, что отец его не разочарует.

Читать на Вьюи...

Я решила снова вернуться за отчеты. Этот пост я хотела написать еще давно (сразу же, как произошел разговор с М. - 24.01.13), но все как-то руки не доходили. Но этот день, это тепло, этот разговор я помню до сих пор. И мне нужно обязательно сохранить его.

Тот день у меня выдался крайне плохим. После произошедшего с В. я до сих пор чувствовала себя сломленной: мне было одиноко, грустно и холодно. В прямом смысле этого слова (т.к. я забыла свою кофту). И на помощь, конечно же, ко мне пришел М. Он одолжил мне свой кардиган, чтобы я не мерзла в одной блузке и согрел еще и своим теплом. Мы спустились в холл и стали разговаривать, прижавшись плечом к плечу. Оказалось, что у него тоже есть большие новости. Он давно хотел найти своего отца, с которым в детстве была довольно-таки страшная история. И недавно он связался с его новой женой, которая даже знать не знала о его существовании. Вполне вероятно, что скоро он поговорит и с самим отцом. И я - единственный человек, которому он рассказал об этом.

—… Я так боюсь, что ты разочаруешься и тебе будет больно. Я не хочу, чтобы ты пострадал и закрылся потом от всех.
- Я не закроюсь.
- Чем я могу помочь?
- Поддерживай, если будет трудно.

Ему это не нужно было даже говорить. Я уже готова была поддерживать его, не смотря ни на что. Только в моем случае оказалось, что искать уже некого..А когда я узнала, что у М. есть реальный шанс найти своего отца.. Я сначала безмерно обрадовалась за него. А в следующую секунду также сильно и испугалась. Я даже не могу описать, как я стала за него переживать. Что вся эта история с отцом закончится плохо, что у него разобьется сердце…И, поэтому, я произнесла следующие слова, положив голову на его плечо:

— Только рассказывай мне все сразу, ладно? Не скрывай от меня ничего.
- Хорошо, не буду. Обещаю.
- Фактически, ты - единственное, что у меня осталось…

В тот момент мне не хотелось ничего больше, чем просто иметь возможность быть рядом с ним на протяжении всего этого пути. И еще было такое странное ощущение… Как-будто я действительно готова пойти за ним куда угодно. Лишь бы просто быть рядом… И это ощущение меня очень напугало. Потому что оно отличается от обычной дружеской поддержки. Это было уже больше похоже…Именно н а женскую привязанность. И, хоть я и очень боюсь этого слова, на любовь.. . Для меня самым важным на тот момент было просто его поддерживать. Просто держать за руку. Не дать сломаться. Его боль я воспринимала, как свою… И, боже, как же я за него боюсь… Ведь я говорила правду. М . - является единственным человеком в моей жизни, которому я могу полностью доверять.

Читать на Вьюи...

На этот раз это не "отчетный" пост и даже не просто размышления…Впервые за очень долгое время, мне нужен совет. Потому что мне нужно принять решение, которое изменит мою жизнь или же, наоборот, оставит ее прежней. Уже несколько дней я раздумываю над вопросом: "Менять себя или нет?"..

Этот вопрос встал передо мной после очередной потери человека. Я окончательно потеряла подругу. И даже не хочу описывать каким образом, на чем строился наш разговор и что произошло. Суть от этого все равно не изменится - еще один человек ушел из моей жизни. Человек, которого я искренне любила. С которым делила практически всё. Человек, чье счастье для меня было выше своего собственного. Человек, которому я помогала всеми силами, о котором заботилась и которого защищала… Я отдавала всю себя. Как обычно это делаю. И в итоге получила то же, что и всегда: ничего. В конце концов человек просто сдался. Отказался бороться. В то время как я боролась всегда. И в голове сразу невольно возникает вопрос: ПОЧЕМУ? Почему за меня никто не борется? Особенно те люди, за которых борюсь я ? Разве я этого не заслужила? Разве я этого не стою?..Или в чем дело? Я правда не понимаю. И я устала. Я устала отдавать всю себя: свою любовь, заботу, надежду и веру людям, которые этим просто пользуются, а затем уходят, ничего не отдав взамен. Сколько это может продолжаться? Каждый раз, когда меня "кусают", мне больно, но затем боль уходит и рана затягивается, оставляя лишь шрам, который изредка напоминает об ошибках прошлого. А слепая вера и доверчивость снова появляется. И ты думаешь, что другой человек не поступит так, как предыдущий. Но он поступает точно также. Затем третий, четвертый и пятый… Ты уже весь в шрамах, но продолжаешь наивно верить, ожидая откуда-то свыше какой-то "награды", подарка судьбы... Разве это не смешно? Смешно. Как так можно жить? Я же просто сама себя и убиваю. Медленно, мучительно…Только чужими руками. Но делаю это сама. Все дошло уже до такой степени, что я могу просто сидеть, ничего не делая и ни о чем не думая, а спустя пару минут осознать, что по щеке у меня катится слеза.

Я мысленно задаюсь вопросом: "Почему я плачу?!", а после понимаю, что плачу не я. Это сердце плачет. Беззвучно, протяжно и мучительно. Потому что оно устало. И я понимаю, что так жить больше действительно нельзя. Нужно меняться. Ставить себя на первое место, а не людей. Не делать добра, не верить в хорошее... Потому что за все эти несколько лет, поверьте, я не получила никакого "вознаграждения". Раньше я думала, что в ответ на добро ты всегда получишь добро. Но это оказалось полной чушью. От жизни можно получить хоть что-то только используя других людей. Играя ими. Притворяясь, думая только о себе… Часть меня хочет стать именно таким человеком, дабы обезопасить себя, свое сердце и свою жизнь. Но другая часть меня, наоборот, категорически не хочет меняться . Я не хочу становиться недоверчивой, злой, черствой эгоисткой и потерять все те качества, которыми обладаю я сейчас. Ту же самую доброту, наивность, милосердие… Потому что такие качества сейчас встретишь не у каждого. И именно это и отличает меня от всех остальных. И я не хочу терять эту особенность, хоть и понимаю, что она вредит мне. Я не хочу сдаваться. А ведь именно все так и будет, если я изменюсь. Получится, что я окончательно сломалась. Но и с другой стороны я понимаю, что сил, чтобы быть стойкой, у меня больше тоже нет. И что тогда делать? Это какой-то замкнутый круг…

Также у меня есть еще одна специфическая черта: внутри меня грань между любовью и ненавистью очень размыта. Я либо очень хорошая, либо я чертовски плохая. Так произошло с С. в том году. Я безмерно любила этого человека, а когда он сделал мне невыносимо больно, я также сильно его и возненавидела. И в первые в жизни начинала мстить. В такие моменты я буквально физически могу ощущать некое темное облако, которое начинает окутывать меня.

Эта тьма из обиды, боли, разочарований, страданий… Она порождает лишь одну эмоцию: гнев. Настоящую агрессию, которую я не могу держать в себе. И я начинаю ее выплескивать. И, признаться, мне больше нравится чувствовать именно злость. Потому что злость хотя бы придает тебе силы. горе же просто парализует.. . Но если мне нравится чувствовать подобное, это еще не значит, что я хочу это чувствовать. Потому что разумом и душой я понимаю, что это ужасно. Так не должно быть. В мире и так много всего плохого. Неужели обязательно становиться тоже чем-то плохим?..Но вся ирония в том, что по-другому в этом мире ты не выживешь.

Именно поэтому я и не знаю, что делать. Не знаю, как быть. Меняться или не меняться?.. Продолжать терпеть или остановить все это? Позволять людям пользоваться мной или же самой начать использовать их? Оставить свою душу открытой или же закрыться от людей?.. Что мне делать?..

Читать на Вьюи...

Наконец-то вся эта история с друзьями и Женей подошла к концу. Я специально дождалась конца недели, чтобы расписать последние события и уже окончательно поставить во всем жирную точку. Мне очень хочется идти дальше. В кой-то веки сделать правильные, четкие выводы и никогда так больше не обманываться в людях. Да, я понимаю, что будет нелегко. И мне и сейчас немного трудно. Вроде бы все хорошо, но внутри я ощущаю некую пустоту. Знаете, такое чувство, как-будто во мне просверлили пару маленьких дыр и через них сквозит. Но рано или поздно эти дыры затянутся. Мне нужно лишь набраться терпения и немного подождать…

- - - - - - - - - - - - -- - - - -

Для начала сообщу, что я помирилась с В. Спустя 3 дня после ссоры она пришла ко мне, чтобы попросить прощения.

— Что ты хочешь сказать?

— Прежде всего, я хочу перед тобой извиниться. Правда, Cвет. Я понимаю, что поступила ужасно. И ты правильно отреагировала. Я хотела подойти к тебе еще в школе, но мне было настолько стыдно и страшно, что я не могла этого сделать.

Также она извинилась за то, как повела себя на футбольной игре. В. заявила, что правда понимает меня и рассказала, как переживала нашу ссору:

— Две ночи подряд я просыпалась только от мысли: "Надо позвонить Свете". Я понимала, как тебе тяжело, что тебя все оставили… Но я хотела дать тебе время, чтобы успокоиться. Сейчас, со своей стороны я обещаю делать все, что в моих силах, чтобы наладить нашу дружбу.

Слова В. говорила конечно очень красивые и обнадеживающие, но, к сожалению, недолговечные. И я в глубине души понимала это. Но уже смолчала. Я решила больше ничего никому не говорить. Лишь смотреть за поведением людей, их поступками. Молча делать выводы и, в свое время, уходить.

Мы обсудили с ней наш конфликт, а затем стали уже, как обычно, делиться новостями и просто болтать. Через полчаса мы даже смеялись, как в старые добрые времена. Как-будто ничего и не было. Я боялась, что этого больше никогда не произойдет, но это произошло. Правда затем я поняла: такое возможно. Но только тогда, когда она одна, без своего парня.

- Ну и что мы будем делать?

— Не мы, а Я. Я буду все исправлять.

После этого мы уже стали расходиться и вдруг В. крепко-крепко меня обняла. Я даже не ожидала такого теплого объятия, если честно. Это было так трогательно и мило. Она стояла, уткнувшись головой мне в плечо и снова просила прощения. И я мысленно давно простила ее (хотя вслух и не сказала этого), однако держалась все равно более отстранено.

- Наконец-то я тебя обняла за все эти дни.

Даже сейчас я описываю этот момент и что-то внутри у меня сжимается. Просто это правда очень тяжело…Как бы сильно я не любила В., я не могу уже относиться к ней так, как раньше. Это можно сравнить с погружением в воду после того, как ты чуть не утонул: страх захлебнуться снова мешает тебе беззаботно плавать. Вот также и с людьми после их проступков…

Помирились мы с ней 14.01. Не спорю, жить мне стало немного легче. Но, к моему большому сожалению, В. не выполнила своего обещания. (как я и думала) Вы думаете, что между нами что-то изменилось? Нет. Все осталось также, как и было. Буквально на следующие дни после этого разговора, В. снова перестала обращать на меня внимание и проводить все свое свободное время с Е. Зла я уже ни на кого не держу абсолютно, но вот доверие… Доверие потеряно. И само отношение изменилось. Я отдалилась от нее и, боюсь, что буду отдаляться с каждым днем все больше и больше. И то, что у нас было - уже не вернешь. Никто из нас не просил ее делать выбор, но лично мне уже давно понятно, что она его сделала. И пусть будет так. Я мешать не буду. Она счастлива, у нее есть любимый человек, ее вторая половинка… Так и должно быть. Я рада за нее. И именно по этому не могу находиться рядом, тревожить ее какими-то своими проблемами, не получать нужной мне отдачи и разочаровываться все сильнее и сильнее. Да еще и мешать их отношениям. Нет, мне это не нужно. Чтобы там не говорили, но редко, когда отношения не мешают дружбе. И наоборот. Я надеялась и всячески старалась не допустить такого "разделения" между нами, но, как вы сами знаете, это все равно произошло. Мы останемся хорошими приятельницами. Максимум, просто подругами. Но уже точно не "лучшими".

Единственным положительным моментом для меня по-прежнему являлся М. Все эти дни он, слава Богу, был рядом. Было очень много всяких веселых и милых моментов, которые и помогали мне держаться "на плаву". Мне безумно нравилось это общение между нами. Не сказать, что оно как-то изменилось…Разве что чуть-чуть. Мы стали чуточку ближе, что несказанно меня радует. Наше общение протекало совершенно непринужденно, без всяких недомолвок и серьезных разговоров, как было раньше. Я практически постоянно улыбалась и смеялась , хотя, по закону логики, должна была плакать. И, не знаю…Может быть, именно это и натолкнуло некоторых людей на мысль, что мы с ним стали встречаться. Об этом также подумал и Женя. И, спустя какое-то время, у них состоялся разговор наедине, о котором мне сперва рассказал М., а потом уже и сам Женя.

Полностью мне разговор дословно не пересказал никто из них. Но суть была в том, что М. устал чувствовать скрытую агрессию от Жени и решил выяснить все с глазу на глаз.

- Ты можешь объяснить свою агрессию ко мне?

— Нет никакой агрессии.

— Не ври. Я чувствую это. Если ты считаешь, что вы с Светой расстались из-за меня - то ты ошибаешься . Ты сам виноват в том, что произошло. И как ты себя вел с ней.

После этого Женя молчал, глядя на М., а затем вдруг спросил:

- Вы встречаетесь?

Когда М. рассказывал мне об их диалоге, на этом моменте меня просто как-будто по голове ударили. Серьезно. То, что Женя напрямую спросил об этом, как говорится, "прямо в лоб", заставило меня растеряться. И я представляю, как растерялся М. Но он сказал Жене правду: нет, мы не встречаемся. И тот ушел.

После того, как я узнала об этом, мне стало искренне жаль Женю. Я понимаю его . После расставания он почти каждый день видел меня с М., как мы непринужденно общаемся, смеемся, прикасаемся друг к другу.. . Внешне я не показываю никакой грусти или печали. И Женя имел все основания допустить такую мысль: что я с другим человеком. Масло в огонь периодически подливали и люди со стороны. Если бы я была на месте Жени…Мне было бы правда тяжело. И мне очень жаль его. (И стыдно за то, что я переживаю наш с ним разрыв намного легче, чем это делает он.

Не знаю, повлиял на него так разговор с М. или что-то другое, но тем же вечером Женя написал мне SMS-сообщение с просьбой поговорить. Я согласилась и на след.день мы с ним встретились, чтобы окончательно расставить все точки над i.

— Что ты хотел сказать?

— Я хочу помириться. Скажи, что мне нужно сделать и я сделаю всё.

— Жень, тебе не нужно ничего делать. Мы можем помириться прямо сейчас… Но только как друзья.

Я очень боялась это произносить. Потому что я знала, что этим рушу все его надежды. Но я должна была это сказать. Сказать, что парой мы больше не будем. Потому что нет смысла. Нет чувств. Это нужно было закончить еще раньше, но у меня не хватало смелости. Зато было много надежды. А теперь все стало наоборот: надежды нет, а решительности прибавилось…

Знаете, есть одна вещь, которую я всегда очень любила в Жене… Это его глаза. Он может молчать сколько угодно, но его глаза скажут абсолютно всё. Как только он услышал мое окончательное решение, он сначала очень долго на меня смотрел. Затем я четко увидела, как в его глазах что-то обрушилось и он опустил их вниз. И, честно скажу…Больно было видеть его таким… Сломленным. И вдвойне больно было осознавать, что это с ним сделала я. Из-за этого я очень боялась, что он откажется от дружбы со мной, но, к моему удивлению, Женя согласился.

— Хорошо.. .Для меня это уже подарок.

Я сразу начала объяснять, что это вовсе "не подарок". Он не делал ничего криминального, не предавал меня и я не "снисхожу" до него. Просто я действительно хочу иметь возможность здороваться с ним, обнимать при встрече, знать, как у него дела. Иногда поговорить с ним по душам. Я хочу сохранить его в моей жизни именно как друга. Чтобы мы вернулись к тому, с чего изначально и начали. И я не хотела, чтобы после меня у него оставалось впечатление, что "он какой то не такой", делал все неправильно и прочее.

- Никто из нас не виноват, что так получилось. Просто… Ты не тот. И я не та. Такое бывает в жизни. И будет еще много раз. Ты встретишь девушку, которая будет безумно тебя любить. Для которой ты будешь самым лучшим. А я встречу того парня, которого ищу. Все будет хорошо. И у тебя, и у меня.

Женя понимал это. Но было все равно тяжело. И ему, и мне. Было тяжело отпускать именно хорошие моменты, которые у нас были. Знать, что их больше не будет, что мы не создадим новые... Вот что самое трудное. Самое трудное - это отпустить хорошее.

— Со своей стороны я обещаю тебе, что ты всегда можешь придти ко мне, как к другу. Если тебе нужен будет совет или помощь… Что угодно. Приходи ко мне. И, в ответ, я надеюсь, что тоже смогу иметь возможность придти к тебе, если понадобится.

После этих слов Женя поднялся и пошел курить. Я же просто в это время молчала, как и он. Все проходило гладко, без истерик и негатива, но это даже и хуже. Мы сидели около 2-х часов и все это время я чувствовала себя так, как будто медленно вынимаю из сердца какой-то острый инородный предмет. И эта боль… Слабая, но такая вязкая и "тягучая"… Как по мне, так лучше было бы оборвать все резко и сразу. Как выдернуть больной зуб . Сначала шквал эмоций, но зато спустя какое-то время ты уже успокаиваешься. А когда его из тебя медленно тянут, ты начинаешь думать о том, что лучше бы это поскорее уже закончилось. Особенно для него. Я то уже переживала подобное. Много раз. И особых страданий не испытывала. Было лишь безумно жаль становиться друг для друга разочарованием, ошибкой, потерей времени, нерв и сил… Но я ни о чем не жалею. Женя меня многому научил, во многом помог. И я благодарна ему за это.

Пока мы оба молчали, Женя вдруг захотел меня о чем-то спросить.

- Могу я задать тебе вопрос?

— Конечно.

- М. как-то причастен к этому?

Услышав этот вопрос, я даже слегка остолбенела. Я снова не ожидала, что Женя так прямо спросит меня о нем. И поначалу я даже испугалась, подумав, что Женя имеет в виду мои чувства к нему. И на миг я даже подумала о том, что, может быть, поделиться с ним своими сомнениями по этому поводу, рассказать все, что было этот месяц…Но затем я поняла, что это будет просто жестоко. И не стала этого делать.

— Что ты имеешь в виду?

— Он говорил про меня что-то плохое? Про наши отношения?

— Нет, не говорил. Я сама принимала решение . М. здесь ни при чем.

После этого Женя рассказал мне часть их разговора, о которой я уже знала. Я попросила рассказать мне больше, но и он этого делать не стал. И тогда я "зацепилась" за то, что слышала от обоих.

- Почему ты подумал, что мы встречаемся?..

— Не знаю…Просто так казалось . Я смотрел на вас и складывалось впечатление, что вы вместе. Что-то изменилось между вами . Вы стали теснее, ближе друг к другу. Вот я и подумал, что от этого и пошли все твои разговоры о том, что мы с тобой не подходим друг к другу. Что наши отношения - ошибка…

- Что я просто пытаюсь избавиться от тебя, чтобы быть с ним?

— Да.

Я заверила его, что это не так. И что я не встречаюсь с М. Было бы дико начать сразу встречаться хоть с кем-либо, а уж с ним тем более. Я бы до этого никогда не опустилась. Также я объяснила, что стала ближе общаться с М. только потому, что вновь оказалась одна. И что вместе мы все равно не будем, что бы между нами не происходило и что бы не думали другие…

Разрешив этот последний вопрос, пришло время окончательно попрощаться. И сделать это хотелось на максимально положительной ноте.

— Жень, спасибо тебе за все хорошие моменты . Правда. И извини, если когда-то делала тебе больно или разочаровала тебя.

— И тебе большое спасибо. Ты многое принесла в мою жизнь, многому научила . И ты тоже прости, если что не так было.

Тут меня уже откровенно стала душить какая-то невыносимая тоска, поднимающаяся из души. Мне даже хотелось заплакат ь, но я держалась. Мы подошли друг к другу и крепко обнялись. Т.к. Женя очень высокий, мне всегда приходилось вставать на носочки, чтобы обхватить его за шею. Тоже самое мне пришлось сделать и в этот раз, что вызвало на моем лице грустную улыбку.

- Хоть что-то не изменится никогда…

Женя грустно усмехнулся, прижимая меня к себе. Так мы простояли несколько минут. Я обнимала его, пытаясь запомнить этот момент, потому что знала, что вряд-ли мы обнимемся так еще раз. А в голове в это время крутились мысли о том, что больше я не услышу от него звонков на домашний, не прочту приятных SMS на ночь, не посмеюсь над его шутками, не подержу за руку, не поцелую... Да, я знала, что спокойно смогу жить без него. Но мне все равно будет его не хватать. Часть меня навсегда останется с ним. Как и его со мной.

И всё. Он ушел. Мы остались друзьями, хотя оба прекрасно понимаем, что это никогда не станет настоящей дружбой. По-крайней мере, пока что. Нужно некоторое время, чтобы полностью отойти от всего, окончательно отпустить и идти дальше. Я очень просила Женю об этом и сказала, что буду искренне рада, если у него завяжутся хорошие отношения с кем-то. И, когда он обретет свою любовь, тогда и я обрету хорошего друга в его лице. Но что касается отношений…Я пока не хочу ничего. У меня даже нет надежды, что в ближайшем времени я обрету, наконец-то, свою любовь. Веры у меня не осталось совсем. Я знаю, что плохо так говорить и нельзя так думать, но, к сожалению, это правда. Я со страхом жду либо очередного "неудачного друга", который влюбится в меня и дальше все пойдет уже по заученной схеме…Либо же просто неудачную влюбленность, которая также не приведет ни к чему хорошему. Я не знаю, что будет и сейчас мне уже все равно. Ведь исход во всех случаях всегда один: "В конце концов мы остаемся совершенно одинокими".

Читать на Вьюи...

До сих пор не верится, что я пережила этот день (12.01.13.) Я даже как сейчас помню то утро, когда я проснулась и просто не могла встать с кровати, чтобы пойти на футбольную игру.

Я знала, что там будет почти все и обязательно я встречу и В., и Женю и всех остальных. За день до этого я твердо решила все-таки пойти туда, не смотря на то, что буду одна. Просто назло. Чтобы показать, что я не сломалась, я стою на ногах. Да, я приняла это решение, но на утро ему было настолько трудно следовать… Мне хотелось просто накрыться одеялом с головой и не выходить из дома . Никого не видеть, ничего не слушать, не чувствовать… Но я понимала, что так нельзя. И я просто заставляла себя встать с постели, мысленно говоря: "Света, ПОДНИМАЙСЯ! Не будь трусихой. Вставай и иди. Если ты сейчас поднимешься, то будешь просто нереально сильным человеком. " И, каким-то чудом, я все-таки встала, собралась и пошла на эту игру.

Как я и думала, сразу же, когда я пришла на стадион, я увидела В. и Е. Мы поздоровались друг с другом ради приличия, подделав тон под нормальный, хотя все прекрасно понимали, что ничего не нормально. Я села на свое обычное место, а В. села на свое, рядом со мной. Пока ребята настраивались на игру, мы тупо сидели и молчали. Напряжением и неловкостью от нас, наверно, разило просто за километр.

Честно скажу, что я ждала, что она-что нибудь скажет. Надеялась, что как минимум извиниться или хотя бы поинтересуется, как я и что я. Но нет, мы просто сидели и молчали. И меня это невероятно угнетало. Однако, когда В. раскрыла рот и я уж подумала, что вот сейчас услышу что-то значимое…Она просто спросила меня про учебу! Я, естественно, почувствовав мощнейшее разочарование, ответила ей зло и сквозь зубы. А после этого уже, слово за слово, и мы снова стали разбирать наш конфликт.

Я описала ей свое вчерашнее состояние. На что В. ответила:

— Я тоже шла и плакала.
- Ну, а потом ты поехала к Е. и все стало зашибись.

А после она меня вообще убила рассказом о том, что они с Е. созвонились с Женей и обсудили еще всю эту ситуации с ним, без меня. Это уже довело меня просто до бешенства. Я не понимаю, как люди могли обсуждать это втроем и даже не позвонить мне? И сказать, мол, Свет, приезжай и решим вопрос ВМЕСТЕ. Нет же. Они снова предпочли хорошенько пройтись по мне за спиной, нежели чем сказать все в глаза. Это меня просто убивает. Почему я всегда думаю о других людях, как бы не задеть их чувства, но о моих чувствах не думает никто?! Я сидела, слушала весь этот бред и просто хотела застрелиться от человеческой тупости. Это как игра в глухой телефон, ей Богу. Я сказала одно, второй понял по-другому, пересказал третьем свою версию слов, а четвертый поверил в совсем другое. Ну что за детский сад.

— Я тебя защищала по дороге в кино! Ты сама это подтверждала! И Женя подтверждал!! Но Е. вы сказали совсем другое . Вы вообще разум все потеряли??
- Света, успокойся!

— Как я могу успокоиться, когда я защищала тебя перед всеми, а ты, мало того, что не делаешь того же самого, так еще и ставишь под сомнения то, что делала я!

И знаете, что было самое поганое? Я сидела, объясняла ей, что чувствую, как мне обидно..А в ее глазах я не видела ничего. Ни сожаления, ни грусти…Лишь пустоту. И полнейшее безразличие. Как будто мы не дружили с ней 1,5 года, да и вообще не знакомы. Она сидела с таким видом, как-будто я просто посторонний человек. И это окончательно меня вывело из себя. Ну как так можно? Как можно знать, что ты ранил близкого человека и просто оставить его справляться со всем этим одному?!

Я не выдержала, перестала с ней разговаривать и ушла со стадиона. Я зашла в здание, намерваясь просто как-то успокоиться, потому что было слишком тяжело. Но вскоре поняла, что одна я действительно с этим не справлюсь. И позвонила М. Я попросила его зайти в здание, которое в этот момент было абсолютно пустым.

— Я на первом этаже . Где ты?

— Прямо позади тебя.

Я обернулась и увидела, что он уже пришел и стоит позади меня с телефоном в руке. Мы одновременно убрали телефоны и пошли навстречу друг к другу. Не передать, какое облегчение я испытала, когда пришел он.

Я понимала, что он был на игре, ему, возможно, хотелось и нужно было остаться. Но он пришел, потому что понимал, что что-то случилось. Что он нужен мне. И в такие моменты я правда не знаю, что делала бы без М. Опять таки, я не хочу выглядеть какой-то беспомощной, жалкой девицей, которой всегда нужна поддержка. Нет, ни в коем случае. Из-за этого я стараюсь обращаться к нему по минимуму, чтобы не быть для него обузой. Но, когда мне действительно очень-очень плохо… Я хочу, чтобы рядом был именно он.

М. отвел меня в укромное место и стал расспрашивать о том, что произошло. Я начала ему рассказывать, а саму меня просто трясло от негодования, обиды и разочарования.

— Нет, нет, нет…Я не верю, что это происходит. Что все они ведут себя так. Особенно Женя. Я пеклась о его чувствах, старалась его защитить и уберечь от боли… А сейчас он меня просто топчет, рассказывая нашим общим друзьям, что я обо всем вру. А В. верит, не смотря на то, что я для нее сделала. Для каждого из них.

- Вет, все будет хорошо . Женя просто ребенок. А В. сама прибежит к тебе, как только поссорится с парнем.

Я то это и сама все прекрасно понимала. Но от этого мне ни капли не становилось легче. Я не знаю, знакомы ли вы с тем чувством, когда вас в чем-то обвиняют (причем близкие люди), а вы точно знаете, что этого не делали. А вам не верят, хотя в прошлом не было ни единого повода для сомнений и недоверия. Да, мозгами я понимала, что это МНЕ такие люди вокруг себя не нужны - которые не верят в меня, не защищают и не берегут. Разумом я это понимала, но вот сердцем…Было очень больно. От это боли я не выдержала и расплакалась.

Честно? Это был первый раз за 2 года, когда я откровенно расплакалась перед М. Слезы не просто стояли у меня в глазах, а хлынули из них. И М. в этот момент жутко растерялся, как и любой другой парень при виде слез девушки. Он растерялся от этого и, я думаю, именно от того, что никогда не видел меня такой. М. даже не знал, что нужно сделать. Сначала он пытался просто успокоить меня на словах, а затем притянул к себе и обнял. И это было наше первое объятие, когда я именно плакала. Я уткнулась ему в грудь, а он гладил меня по волосам и только и делал, что приговаривал: "Тшш, все будет хорошо".

И даже когда я плакала, в моем мозгу вспыхнуло искреннее удивление. Я невольно обратила внимание именно на этот жест - то что он гладил мои волосы.

Я просто искренне поразилась: откуда это? Откуда такая нежность ? Или как будет правильнее это назвать…Я имею в виду, что при обычных объятиях этого же не происходит. Да и даже тогда, когда нужно поддержать человека… Можно погладить его по спине, по плечам. Но волосы?.. Не знаю, может я себя накручиваю, но для меня это кажется чем-то более романтическим, нежели дружеским…

Но суть не в этом. Я, наконец-то успокоилась и более менее стала приходить в себя. Мысленно я испытывала просто безграничную благодарность перед М. за то, что позволил мне выплакаться ему в жилетку.

— И что ты теперь будешь делать?

— Поговорю с Женей. Хочу, чтобы он в глаза мне сказал то, что говорил другим.

- Нужно, чтобы я постоял рядом?
- Нет, не нужно.
- В случае чего я буду неподалеку…

Всё, после этого разговора стали возвращаться люди и я решила, что лучше вернуться на игру. Стало мне гораздо легче. Да, я немного жалела, что пустила слабину, но понимала, что в глазах М . меня это ни коим образом не опустит. Он и так всегда поражался, как я столько всего выдерживаю и не раз говорил, что пропитан безмерным уважением ко мне, как к девушке и как к личности. И в подобные моменты я искренне благодарю Бога, что у меня есть М . Ведь он в очередной раз доказал, что, не смотря на то, что его нету рядом постоянно, в самые трудные периоды моей жизни - поддерживает меня именно М . Это дорогого стоит. И способно перекрыть все плохие поступки в прошлом, которые я пропустила ему, но не могу простить никому другому. Я хочу, чтобы так было всегда. Чтобы мы были друг у друга, не смотря ни на что. Господи, пожалуйста, сохрани в моих глазах хотя бы его.

Через пару часов у меня еще состоялся разговор с Женей. Я считала, что хуже дня уже быть не может и поэтому смело пошла с ним разговаривать. Но я ошибалась. Все мое раздражение, злость и нетерпение, которые я копила в себе эти 2 месяца вылились именно в том разговоре. Я просто стояла и орала на него, объясняя ему последствия той каши, которую он заварил. Женя долго терпеть мой тон не смог:

- Продолжишь меня перебивать - я уйду.
- Иди.
- Ты издеваешься что ли?
- Жень, ИДИ! Я тебя не держу уже нисколько.

Это его конечно очень сильно задело. Он не ожидал такой реакции от меня. Но все-таки остался. Да я и сама поражалась той злости, которая возникла. Но, ведь по сути, все началось действительно с него. Негатив Е. ко мне пошел, прежде всего, из-за Жени. Из-за того, как ОН преподносил меня, наши отношения. Жаловался, сгущал краски. Потом к этому подключилась по глупости В. И в итоге это разрушило мои отношения со всеми тремя.

— Ты можешь выслушать меня? Мы не хотели, чтобы так получилось.

Это абсолютное детское оправдание я слышала и от В. Но говорила, что мне от этого не легче. Это тоже самое, как если бы парень пришел и сказал: "Извини, я тебе изменил. Но я был пьяный". Так какая разница, пьяный ты был или нет?? Сама измена была. Ущерб нанесен. КАКАЯ РАЗНИЦА, каковы были обстоятельства при нанесении раны?! Сама боль от этого не уменьшается!

— Вот представь себя на моем месте. Какого тебе было бы все это узнать?
- Хреново…
- ДА ЧТО ТЫ??!! Нужно было просто не сидеть вчера и не обсуждать все за спиной! А позвонить МНЕ. И спросить у МЕНЯ, что вообще было. И если ты не помнил каких то разговоров (о чем он и сказал), то надо было так и сказать, что ты НЕ ПОМНИШЬ, а не доказывать, что этого категорично НЕ БЫЛО и не выставлять меня лгуньей!

В итоге разговаривали мы около 2-х часов. Было очень тяжело. Правда. В течении разговора я действительно заметила, что некоторые мои слова и фразы Женя и впрямь понимает по-другому, как то по-своему. И, может перевирал он всё неосознанно, но в таком случае ДУРАК то мне тоже не нужен. Женя всё понял, осознал свою вину и ошибку только тогда, когда я описала ему свои эмоции, мысли и чувства. Поняв, какого мне, он сразу принялся извиняться. Но я уже просто не видела смысла этих извинений. Что они могут исправить? Ничего.

— Ты сам всегда смотрел мне в глаза и говорил, какая я добрая, как я забочусь о других, не жалея себя. Из-за этого мы и стали с тобой вообще общаться! Потому что ты поддерживал меня тогда, когда я точно также страдала от поступка С. И что в итоге?! Ты, зная, какая я, зная мою историю, поступил ничуть не лучше.

— Но ты же прощала людей раньше…

— На это уходили МЕСЯЦА! И прощение не отдается просто так. Из воздуха оно не рисуется. Люди его ЗАСЛУЖИВАЮТ. И самое ужасное, что мне действительно сейчас нужны мои друзья. Нужны. Но к вам я уже не пойду!

Под конец я уже осознала, что на глаза у меня навернулись слезы. Я сразу же отвернулась, чтобы Женя этого не видел. Потому что я чисто из принципа не собиралась при нем плакать. Но было поздно. Женя увидел мои слезы. Но он не просто растерялся. В его глазах мгновенно мелькнула боль. Как будто отражение моей боли.

— Тебе просто не понять, насколько это обидно. Я хочу простить вас, простить тебя. Искренне хочу. Но не могу.

— Но ведь можно все исправить. Только скажи как. Что мне нужно сделать?

— Об этом думают люди, которые ПРИЧИНИЛИ боль.

— Ты права. Я все исправлю.

Сразу скажу, что на его слова я никак не отреагировала. Потому что ничего исправить он не в силах . И его смелые слова были вызваны лишь необходимостью момента. Но до сих пор он не сделал ничего, даже не напомнил о себе.

Женя не уходил до последнего. До тех пор, пока в подъезд не зашла я сама и просто не закрыла перед ним дверь. Не спорю, было тяжело. Очень. Я поднялась домой и просто не могла успокоиться. И дело не в том, что это как-то задело мои чувства. Нет. Мне было жаль, что все закончилось именно ТАК . Так ужасно, так некрасиво и больно… Я хотела хотя бы остаться друзьями. Но, в очередной раз, так не вышло. Как бы сильно я не старалась, как бы не защищала людей и не хотела влюбиться, финал всегда один и тот же: отношения не получились, все закончилось паршиво, ни о какой дружбе речи быть не может, парень остается с разбитым сердцем, а я с разбитой надеждой. Господи, когда же это уже кончится.

Читать на Вьюи...

Разочароваться в парне и в подруге за раз? Легко. В моей жизни возможно и не такое. Просто, знаете…Сколько бы я не пережила, абсолютно каждое новое разочарование, каждая новая рана не приносит меньше боли. Времени на излечение да, требуется меньше. Но от самого факта, что те люди, которых ты любила, защищала, заботилась о них (и по своей наивности считала, что они будут беречь тебя также) всячески осуждали тебя все это время, не говоря при этом в глаза ни слова... От этого реально просто сносит голову.

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

Если очень сильно вкратце, то сама ситуация произошла такая: после всех ситуаций с Женей я стала чувствовать негатив в свою сторону от его друга и парня моей лучшей подруги, Е.

Они стали периодически ссориться из-за меня и я, желая это прекратить и помочь подруге, решила поговорить с ним. Объяснить всю ситуацию и убедить в том, что он не должен ставить В. перед выбором. Чтобы этого не произошло я сама даже готова была просто отойти в сторону, отказаться от помощи и поддержки единственной подруги, не смотря на то, как она мне нужна. Я действительно готова была это сделать, ущемить себя в чем-либо, чтобы уберечь ИХ отношения. Но, когда мы все втроем стали разговаривать… Я услышала от Е. такие вещи, что у меня просто глаза на лоб полезли.

Для начала выяснилось, что ситуацию с Женей ему тоже преподнесли неправильно. Переврали многие мои слова, поступки и тд . Но это еще полбеды. Такое поведение Жени я еще могла пережить. Но, когда речь зашла о моей дружбе с В., Е . почему то начал выставлять меня плохой подругой. И я искренне не понимала, ПОЧЕМУ. Спросив об этом, я получила достаточно таки прямой и простой ответ: что В. сама говорила ему о том, что я ей не помогаю и не поддерживаю.

Я: С чего ты взял, что я бы не поддержала В.?

Е.: Она сама мне говорила, что ты ей не помогаешь.

В.: Я такого не говорила!

Честно скажу, что в этот момент я почувствовала так, как будто меня огрели чем-то тяжелым по голове. Мне было настолько обидно это слышать, вы просто представить себе не можете. Я автоматически вспомнила все наши с ней разговоры, когда она рыдала на моих плечах. Как я выслушивала ее, помогала, ни разу в чем то не обделила. А если даже и были какие-то недовольства, претензии, я говорила ей это напрямую. И мы решали наши проблемы только лично. В то время как ОНА, вместо того, чтобы подойти ко мне и сказать в лицо, периодически стала необоснованно (реально необоснованно) жаловаться своему парню.

В., естественно, сразу занервничала и стала ругаться с Е. Но я в этом уже не участвовала. При нем я не стала поднимать взбучку, чтобы он не думал, что нас поссорил. Но потом, когда мы уже мы с В. пошли вдвоем - Я высказала свое полнейшее негодование . Я реально не понимаю, как она так могла. Ведь даже когда про нее Женя что-то говорил или шутил, я его СРАЗУ пресекала, защищая ее. И, будь я на ее месте, я бы всячески доказала парню, что эта подруга для меня делала ВСЁ в то время, когда его в помине еще не было ! Или четко бы закрыла тему. Да любая нормальная, адекватная подруга бы так сделала. А она, оказывается, обсуждала все это с ним. И говорила о моих словах и поступках, о которых ЕМУ ЗНАТЬ НЕ ПОЛОЖЕНО.

— Про меня можно многое сказать. Но что я - плохой друг? Да я даже БЛИЗКО в этой категории не окажусь!
- Я сказала это неосознанно. Так вышло не специально.
- Какая разница, специально или нет ? Боли от этого не меньше ! Ты даже не представляешь, что я сейчас к тебе чувствую…
- Злость. И разочарование. Ты жутко разочаровалась во мне , я понимаю это.
- Я просто искренне думала, что с тобой точно не будет такого, что в отношениях л учшая подруга окажется крайней. А я пострадала, решая ТВОЮ проблему. И ты не просто не смогла защитить меня, отстоять нашу дружбу… Ты даже не попыталась это сделать.

Я даже не могла разговаривать с ней в тот момент, смотреть на нее. Я искренне не понимала, как ситуация обернулась таким образом, что я оказалась не просто плохой девушкой, но еще и хреновой подругой? Вот про девушку, ладно…Это еще не страшно. Но сказать мне, что я чего-то не делаю для своих друзей? Я для них делаю ВСЁ, забывая о себе. И абсолютно каждый человек, который со мной знаком, знает это.

Со стороны людям этого не понять. Потому что никто не знает подробную историю моих отношений с этими людьми. Как я себя вела и что делала. И что делали они. Опять же - удар получаешь всегда от того, от кого меньше всего этого ждешь. Я могла ожидать от В. всякого. И от Жени тоже. Но то, что они будут осуждать меня за спиной…Я этого честно не ожидала. И я просто помню то состояние, когда в тот день пришла домой. Я переступила через порог, закрыла дверь и, не раздевшись, просто опустилась на пол. А изнутри абсолютно каждую клетку моего тела наполняло ТАКОЕ громадное непонимание, что мне впрямь казалось, что либо я сошла с ума, либо весь мир одолел массовый психоз. Я не могла понять, где в очередной раз ошиблась в людях. В какой момент сделала для них что-то плохое… А не могла я этого понять, потому что НЕ БЫЛО таких моментов. Позже Женя и В. признали это . Но они не сказали об этом никому. Не защищали меня, не отстаивали, как это должны делать любящие люди даже в тот момент, когда человек не прав . Но я, мало того, что была права…Так еще и оказалась осужденной своими же собственными близкими людьми. И вместо благодарности в очередной раз получила удар по самому больному.

Т.к. М. заранее знал, что у меня состоится разговор с друзьями, он попросил меня сразу же позвонить. Что я и сделала. Но когда я позвонила ему, то уже не могла сдержать те эмоции и боль, которые просто переполняли меня . Я рассказала ему о разговоре и о том, что говорят про меня В. и Женя. М., выслушав все это, какое-то время просто молчал. А затем шокировано произнес:

— …У меня просто нет слов. Я в шоке.
- Представь, что было со мной, когда я это услышала??
- Это реально жестко… Не ожидал. От В. я такого не ожидал.

— Ты знаешь меня 2 года. Разве меня можно назвать плохим человеком и плохим другом?

— Тебя? Нет конечно. Тебя то уж точно нет.

Разговаривали мы очень долго. М. просил меня подняться, раздеться, выпить чаю и успокоиться. Но у меня не было сил этого сделать. И я не хотела находиться дома и делать вид перед мамой, что у меня все отлично. И М. это понимал.

- Вет, сегодня СИДИ ДОМА, пожалуйста.
- Я не могу. Мне тошно.
- Я понимаю. Но если ты сейчас куда-нибудь пойдешь, то наделаешь глупостей. А я приехать к тебе не могу, я с братом.
- Я понимаю.

Он стал дальше меня успокаивать, но тут уже я начала плакать. Причем беззвучно. Я просто молча сидела, а из глаз текли слезы. И в какой то момент М. замолчал и спросил:

- Ты плачешь?

— Нет.

— Ну что "нет"? Плачешь ты, плачешь…

— *Молчание*

— Свет?.. Не молчи. Говори со мной.

И я говорила. Как обычно, жаловалась на несправедливость, не понимала, в чем я виновата. Такое чувство, что каждый год - это как день сурка. Ситуации почти одинаковые, только вот люди разные. И я просто не понимаю, когда это уже закончится? Неужели мне нужно стать еще более сильной? Но для чего? Для чего жизнь вертит меня по одному и тому же кругу? Чтобы я извлекла какой то урок? Ну хорошо. Извлеку я его. Перестану доверять людям, закроюсь, стану черствой и жестокой эгоисткой. И что? Разве это лучше, чем то, кем являюсь я сейчас?..

— У меня нет ни парня, ни лучшей подруги. У меня больше никого нет.
- У тебя есть я.

Думаю, это фраза и была самой ключевой за весь наш разговор. Да, я знаю, у меня есть он. Всегда был и, возможно, будет. Но я также знаю, что и М. тоже уходит. Не насовсем, как остальные люди. Он уходит на какое-то время, а затем возвращается. Да, я это знаю. Это облегчает боль, но не до конца. Потому что я знаю, что, если я сейчас буду общаться только с ним, позволю привязаться к нему еще сильнее и, возможно, даже полюбить… Когда наступит такой момент, когда мне придется принять удар от него …То этот удар будет просто смертельным.

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

В тот день (11.01.12) я просто не представляла, как находиться теперь рядом с этими людьми. Наступил такой переломный момент, когда все для меня раскрылись с новых, плохих сторон. Я даже ПОДУМАТЬ не могла, что так будет. Одно дело разочароваться в одном человеке, а другое - во всех разом. Да, Я могу справиться, когда Вселенная бросает в меня мячи. Но если они идут от моих же друзей, тогда у меня проблема. (с) Жизнь с каждым разом меня тычет носом в том, что ну нельзя людей искренне любить и заботиться о них. НЕЛЬЗЯ. Нельзя никого ставить на первое место, а себя на второе. Никого. Потому что в ответ ты ничего не получишь. 100 раз помоги - забудут, 1 раз откажи - запомнят. Вот она сущность человека. Не делай добра и не получишь зла.

Читать на Вьюи...

В данном посте речь пойдет о 9.01.13. Как раз следующий день после того, как я провела время с М. Но разговор с Женей ни в коем случае не был вызван именно этим. Нет. Дело в том, что по возвращению домой вечером того же дня у меня состоялся разговор с его другом, от которого я услышала довольно-таки непонятные и неприятные для меня вещи. Такое поведение Жени (когда он жалуется на меня своим друзьями, но ни слова не говорит мне самой) и явилось главной причиной для разговора. А вот поводом, я не скрою…Являлись мои мысли, связанные с вопросом: "А подходим ли мы друг другу?"..

После занятий мы подошли к моему дому и сели у подъезда. Дословно весь разговор я уже не помню. Поэтому лить тут пустую воду не стану. Напишу лишь ключевые фразы и моменты диалога.

— Ты что, обиделась?

— Нет, Жень, это не обида. В последнее время я просто смотрю на тебя и понимаю…Что мы разные.

— Ну снова эта тема.. .В чем мы разные?

— Я просто понимаю, что более зрелая, чем ты. Ты сам мне говорил, что не дорос еще морально до того, о чем говорю я. Я тебя ломать, менять, прогибать под себя и воспитывать не буду. Ты такой какой ты есть. И ты хороший. Безумно хороший. Но лично Я, которая испытывала и видела в жизни большее… Я это что то большее и ищу.

После я сказала, что, если мои чувства останутся на таком же уровне… В принципе, я могу не зацикливаться на будущем, своих желаниях и тд. Мы чувствуем друг к другу симпатию и вполне можем сделать что то вроде легких отношений, без обязательств. Когда захотели-погуляли, захотели-поцеловались, пообнимались. В этом, кроме траты времени и отсутствия смысла, в принципе, ничего плохого нет. Но только в том случае, если мы ОБА будем понимать, что как только я встречу того парня, которого ищу - я от Жени уйду. И чтобы ему не было больно и он не остался с разбитым сердцем. ВОТ отчего я пыталась его уберечь и защитить. Потому что мне он действительно небезразличен. И я не хочу, чтобы он страдал, как все остальные парни.

— Я так не хочу. Я изменюсь.

— Да РАДИ ЧЕГО меняться, Жень? Ради обычной симпатии? Можно меняться ради ЛЮБВИ. Ломать себя, свою жизнь, свои принципы ради ЛЮБВИ. Но ради симпатии? И таких проблемных отношений? Нет, оно того не стоит.

Я ему сказала, что даже САМА НЕ ПОЗВОЛЮ ему что-то менять ради этого. Потому что лично я это сделать в ответ не готова. Никогда не собиралась и не сделаю. Я не хочу ломать его жизнь, давать возможность полюбить меня, заведомо зная, что сама я его уже не полюблю. Я это знаю. А как я тогда могу молчать об этом? Позволять человеку влюбляться дальше? Если я заранее знаю, что не смогу быть с ним полностью честной, открытой, терпеливой, любящей… Просто не смогу. Как бы сильно я этого не хотела.

— Жень, давай останемся просто хорошими друзьями?
- Нет.

— Ну почему нет? ЧТО тебе во мне так нравится, что ты хочешь именно отношений?

- Да ВСЁ мне нравится в тебе. Всё.

— Ты просто подумай сам, как взрослый человек. Взвесь свои чувства, соотнеси их со своими планами на будущее, своим видением, желаниями… И просто реши - стоит оно того или не стоит. Лично для меня , Жень… Обычная симпатия не стоит таких вот проблем и нервотрепок.

Вспоминая этот момент, я сразу начинаю себя жутко ругать. Как только я сказала эти слова, то ощутила себя так, как будто меня шарахнули кувалдой по голове. Зачеем?? Зачем я спросила чего хочет ОН, если сама уже твердо знала, что не хочу НИЧЕГО ? Почему я снова поставила чужие чувства на первое место, а свои на второе? Так нельзя. Нельзя приносить себя в жертву ради чужих чувств. Нужно искать то, чего хочешь. И не соглашаться на меньшее. Я этого никогда не понимала, но после Жени, наконец-то, поняла.

— Все твои предложения я отклоняю. Друзьями я быть не хочу. И никаких "легких отношений" тоже. Нам нужно просто научиться понимать друг друга.

— Жень, дело не только в том, что мы не понимаем друг друга. Дело еще и в ОПЫТЕ, силе, характере… Понимании мира вообще.

— А ты какой выход видишь? Расстаться?..

Знаете, когда он спросил меня об этом и поднял на меня глаза…Я поразилась тому, насколько его взгляд был в тот момент испуганным. Как-будто я просто сидела с ножом и замахивалась на него. И его слова про то, что ему нравится во мне всё…Меня снова замучила совесть. Я понимала, что ничего не изменится, но не была готова поставить окончательную точку именно тогда. Убить его прямо на месте. И, чтобы не рубить с плеча, а сначала успокоиться, повторно все взвесить и определиться… Я попросила у Жени дать мне перерыв. До конца недели просто не общаться друг с другом.

- Я думаю, что это плохая идея.
- Ну почему? Тут два варианта: либо мы будем скучать друг по другу и потом будем держаться за друг друга. Либо нет… Ты боишься второго варианта? Что я не буду по тебе скучать?..
-… Да.
- Жень…Если такое будет, то это в любом случае лучше узнать на данном этапе отношений.
- Не знаю… Я не хочу брать никакой перерыв .
- Зато Я ХОЧУ, Жень. Я все время спрашиваю чего хотят другие люди. И уважаю их выбор. И прошу тебя уважать мой.

После долгого времени разбирательства данного вопроса, Женя все-таки согласился. Правда, он попросил у меня разрешение поставить с его стороны одно условие: не говорить обо всем этом М.

- Не говори про это М.
- Нет, Жень. Ты знаешь, что ему я рассказываю почти всё.

— Я знаю, что ты очень сильно привязана к нему. Но просто… Он будет радоваться всей этой ситуации.

Опять таки…Я понимаю, что могла бы пообещать это Жене, чтобы его успокоить , но на тот момент во мне включилась просто какая-то защита . Защита М., наших с ним отношений, разговоров… Я правда не понимаю, что со мной. Я ведь смогла соврать Жене, когда дело касалось М. Но я не смогла даже подумать о том, чтобы соврать М. в чем либо, что касается Жени… Это ужасно. Я это осознаю и мне очень стыдно. Но…Все так, как оно есть.

— Жень, дело не в том, что я "привязана" к М. из-за того, что знаю его 2 года. То, что существует у нас с ним - этого действительно никому не понять. Ни его друзьям, ни моим…Никому. Потому что вы не находитесь рядом в тот момент, когда мы наедине. Вы не знаете его таким, каким знаю его я… То, что было у нас за 2 года…Это никуда не выкинешь. Он является неотъемлемой частью моей жизни. И да, я не спорю, было много плохого…Но и много хорошего. Порой он меня просто СПАСАЛ, Жень. И, поэтому…Прости, но на твое условие я не пойду.

Что ж, после этой откровенной речи по поводу наших отношений с М., конструктивного разговора с Женей у нас больше не получалось. Мы еще немного обсудили спорные моменты, повторно высказали свои точки зрения, но решения расстаться на время я не поменяла. Хотя это просто нонсенс, чтобы люди отдыхали друг от друга после 2-х месяцев отношений…

К сожалению, действительно так сложилось, что в отношениях с Женей Я, сильнее его, опытнее, мудрее.. . А я так не могу. Мне нужен такой человек, который имеет большой опыт в жизни, как и я. Парень, мысли, желания и стремления которого на том же уровне, что и мои. И даже ВЫШЕ. Мне нужен тот человек, который сможет не только заботиться о себе, но еще и будет заботиться обо мне. Вытаскивать меня из ям, дать возможность перестать быть постоянно сильной…Я хочу найти парня, чувства к которому не станут вызывать у меня сомнений. В конце концов, я просто хочу влюбиться… Но, к огромному сожалению, во время отношений с Женей этого так и не произошло…

Читать на Вьюи...

Этот день я провела с М. на его квартире. Получилось так, что около 2-х недель мы с ним не виделись. И он пропустил много событий, о которых стал спрашивать. Да и я сама безумно хотела с ним поговорить. Ведь когда что-то случается - я всегда иду в первую очередь к нему. Но на улице, сами понимаете, мы долго разговаривать не могли. И из-за погоды, и из-за того, что нас постоянно кто-то прерывал.

— Каждый раз я хочу поговорить, а у тебя нет времени.
- Ты думаешь, что я не хотел провести с тобой время? Я был просто занят. Но сейчас то свободен. И готов стоять и разговаривать сколько нужно.
- На улице??
- Ну поехали ко мне.

Понимая, что нам правда очень нужно поговорить, я согласилась. Но сперва мне нужно было домой и мы договорились, что я приеду через пару часов. Так и случилось. М. мне позвонил, убедился в том, что я еду и встретил меня на остановке. Затем мы пошли к нему в его новую квартиру, вид которой, мне очень впечатлил. М. снял себе новую 2-х комнатную большую квартиру и сам делает в ней ремонт. По сравнению с предыдущей она намного лучше и уютней. И я нереально горжусь тем, как М. продвигается, не стоит на месте, работает, строит свою жизнь.. . В этом плане он большой молодец.

Сначала мы попили чай, он рассказал мне о своих новостях. Затем мы перешли в его комнату и я, абсолютно не стесняясь, стала осматривать в ней каждую вещь. Разглядывая его книжный шкаф, помимо книг (сплошная классика), я нашла там какой-то мини-альбом с рисунками. Оказалось, что это рисунки М. Представляете, я не знала о том, что он рисует. Позже М. объяснил, что всячески скрывал это. Но тот факт, что он позволил мне открыть этот альбом и посмотреть, хотя мог бы просто забрать, мне польстил.)

Затем мы сели на диван и стали обо всем разговаривать. Я рассказала, как встретила Новый Год, как провела выходные. Поделилась и всем, что касается Жени, хотя понимаю, что отчасти это делать неправильно. Но не могу я с собой ничего поделать. Мне всегда было проще общаться именно с парнями, интересней выслушивать именно их точку зрения и совет.

- Знаешь, он сказал мне, что я особенная, а я даже не знаю, почему он это сказал.

— Я тоже всегда считал, что ты особенная . И знал это. Просто вслух никогда не говорил. Так что это правда. Ты реально особенная.

Не знаю почему, но эти, казалось бы, безумно милые слова не заставляют меня даже улыбаться . Да, я знаю, что отличаюсь от других людей, от других девушек. Я думаю и чувствую по другому. Поступаю не так, как остальные…Но я не чувствую себя особенной. Осознание того, что ты "особенный" должно окрылять. А меня оно заставляет лишь еще больше чувствовать себя одинокой…

Чуть позже, во время разговора, М. лег на диван, положив голову на мои колени. И какое-то время он просто лежал на моих ногах с закрытыми глазами, а я сидела и смотрела на него. И, знаете, это было настолько… уютно. Естественно и комфортно сидеть вот так рядом с ним, пока его голова лежит на моих коленях… Не знаю, позволено ли друзьям так делать или нет. Но мне было хорошо в тот момент. Очень.

Затем речь зашла и про его девушку, А. И, знаете…Вот в такие моменты я М. искренне не понимаю. Он очень часто говорит , что не любит ее, но тем не менее продолжает встречаться с ней. Зачем? Кого он обманывает? Меня или ее?..

— Ты любишь её.

— Нет.
- В смысле нет?
- Не любовь это. Просто с ней хорошо, комфортно. И всё.

Ну вот хоть убейте - я не понимаю этого. Мне все-таки кажется, что М. ее любит, но боится признать сам себе. Но, хотя… К чему МЕНЯ то убеждать в обратном? Его мотивы в данном вопросе мне совершенно неясны. Как и их отношения тоже.

В итоге разговаривали мы около 3-х часов. (для нас это мало) И, знаете, что я заметила? Что во время разговоров мы очень часто имели какой-то легкий физический контакт: прикосновение к лицу, локтям, талии и тд. Но особенно часто мы держались за руки.

Лично для меня это нормальное явление. Я такой человек, который любит "активное

общение", т.е. я люблю иметь возможность во время разговора свободно прикоснуться к кому-либо и тд. Но с М. почему-то прямой физический контакт был нечастым явлением. Каждый раз, когда я до него дотрагивалась - он как будто напрягался. И, я не знаю, что изменилось вчера: мы сами или теплая, домашняя обстановка повлияла…Но в тот вечер мы дотрагивались до рук друг друга неприлично часто.

- У тебя руки такие холодные…
- У меня всегда так. А ты вот теплый очень.

И он действительно теплый-теплый. Почти горячий. Мы сразу же посмеялись над тем, что мы противоположны друг другу. Я-холодная, а он горячий. Я всегда думаю, а он чувствует. Он сторонник эгоизма, а я - альтруизма. И еще много-много факторов. Раньше мы замечали это, шутили, что являемся половинками одного целого… Но никогда всерьез об этом не задумывались. Вернее, я не задумывалась. А сейчас, вспоминая все это…Я искренне поражаюсь такому кол-ву совпадений, которые невольно заставляют задуматься: а вдруг мы и впрямь половинки?.. И именно поэтому мы так притягиваемся друг к другу…

Чуть позже, по традиции, речь снова зашла о нашем прошлом. Я сказала ему, как горжусь тем, что он смог измениться. Что добился всего того, чего хотел. И призналась, как я хотела этого раньше. Но получила уже только тогда, когда потеряла надежду и ушла…

— Я отталкивал тебя, потому что ты хотела дружить . А я не мог. Даже когда с тобой просто разговаривал - у меня появлялись чувства.
- Как могут появиться чувства просто во время разговора?
- Не понимаешь?
- Вообще никак.
- Ну и хорошо.

Да, я правда не понимаю. Я никогда такого не испытывала. И поэтому мне так трудно верить во все признания и описание чувств, которые мне говорят… Я могу представить себе это, могу вообразить. Но конкретно понять, какого это? Я не могу. Чтобы понимать эти чувства нужно их испытать . А любые чувства - это боль. И, поэтому…Может мне и впрямь повезло, что я еще не любила никого настолько . И не чувствовала той боли, которую доставляет разбитое сердце в полной мере…

В общем, посидели мы очень хорошо . Настолько все было мило, трогательно, душевно. Без спешки, без посторонних людей, которые постоянно мешались…Не смотря на то, что мы почти все время говорили обо мне и о моих проблемах - большую часть времени я улыбалась. И мне было действительно хорошо. Я чувствовала внутри себя какой-то комфорт, спокойствие. Как-будто сердце укутали во что-то теплое. Я не знаю, чем конкретно это вызвано. Или что это значит. Сейчас я даже не хочу об этом задумываться, как и тогда. Тогда я позволила себе наслаждаться этим и просто отдыхать.

Уже ближе к вечеру мы перешли в другую комнату, в зал. Чтобы М. смог покурить. Я села в кресло, а он встал у балкона. И стал курить. Я вообще не люблю, когда кто-либо курит, но, черт… Почему то когда я смотрела как это делает ОН, я поймала себя на мысли, что он невероятно сексуален. Впервые за все время эта мысль вспыхнула в моем сознании настолько четко.

Затем речь снова зашла о моих отношениях с Женей. И я попросила М. честно высказать свое мнение по этому поводу.

- Что ты вообще думаешь о наших отношениях с Женей? Только честно.
- Честно? Я вообще не понимаю, почему ты с ним.

На тот момент этот ответ просто ввел меня в ступор . Потому что раньше М. наоборот говорил, какой Женя хороший парень, что он бы мне подошел. Он был всячески за нашу пару. По-крайней мере, говорил это. И, я не знаю, что изменилось…Может он видит все это со стороны и понимает, что ошибался… А может, пытается заставить думать меня о том, что ошибаюсь я.

— В каком смысле?

— В прямом. Его то я понять могу. У него чувства, любовь…
- У него не любовь. Пока еще нет…
- Вет, ну как не любовь. Почему из стольких девушек он выбрал именно тебя ? И его слова про то, что ты особенная.. . Я такого не говорю даже А.

Я не знала, что на это ответить. Про каждого моего нового ухажера М. говорит так, как будто он и впрямь понимает, что они чувствуют. Неужели все они правда влюблены одинаково? И неужели ко всем мне суждено чувствовать одно и тоже ? Либо совсем ничего, либо намного меньше, чем они. М. посоветовал мне просто не зацикливаться на том, что я не люблю Женю. И по сути он прав. Просто, опять же…Я боюсь не за себя. А за Женю. Мои то чувства останутся на том же уровне. А он может влюбиться еще сильнее или, того хуже, полюбить. А затем, когда я уйду…Он будет страдать. И на моей совести будет очередное разбитое сердце. Поэтому я и пытаюсь разобраться в своих чувствах и желаниях как можно быстрее. Чтобы не затягивать с принятием решения…

Наконец, время уже подошло к концу и нам нужно было собираться. Мне к подруге, а М. в кино. Я сразу же поблагодарила за то, что этот день он провел со мной. И, несомненно, снова мне очень помог.

— Так хорошо посидели… Я как только с тобой поговорю - мне сразу легче становится. Спасибо.
- Не за что. Я тоже очень хорошо провел время.

После этого мы крепко обнялись (М. оторвал меня от земли и потянул на себя так, что мы чуть не упали xD) и пошли на остановку. По пути мы снова обсуждали какие-то общие дела, как вдруг мне на сотовый телефон позвонил Женя. И произошло нечто ужасное, за что я себя просто невыносимо корю: я соврала ему.

Да?

— Привет. Что делаешь?

— Сажусь на маршрутку.

— Откуда?

После этого вопроса я попыталась что-то придумать, но у меня просто ком застрял в горле. Я чисто физически не могла ему врать. И, запаниковав, я стала изображать, что пропадает связь.

— Жень, тебя не слышно.

— Света, где ты??

— Перезвони попозже.

Я с самого начала не сказала Жене, что еду к М., потому что для нас то с ним это нормально. Но я знаю, что это будет ненормально для Жени. Просто потому, что он не переносит М. Но что я могла поделать? Мне нужно общение с ним. Я не готова от этого отказываться. Когда я ехала к М. и выходила с ним, я не думала о том, что скажу Жене. И когда по телефону он прямо спросил меня об этом, я просто растерялась. И запаниковала.

— Что произошло?

— Я просто растерялась. Не знала, что сказать.

- Сказала бы, что у подруги.

Так как М. шел все это время рядом, то он видел, что стало со мной происходить. Меня сразу же стали мучить угрызения совести, непонимание зачем я вообще так глупо поступила и что теперь делать. А вот для него, казалось бы, это было вполне естественной вещью. И, когда я захотела перезвонить Жене и во всем признаться, М. был категорически против.

— О Господи, это ужасно… Всё, я позвоню ему и скажу, что с тобой.

— Свет, для нас с тобой это нормально. Но ты же понимаешь , как это будет выглядеть для него. Его просто хватит удар. Им с А. никогда не понять этого.

Он был прав. Да, я поступила неправильно по отношению к Жене, но я не могла никак по-другому. С ним я не могу поговорить так, как с М. А, если бы я не поговорила с ним, то просто сошла бы с ума. Поэтому, я решила, что лучше ему про это не знать. Ведь на квартире у М. действительно ничего не было. Я имею в виду такого, что было бы "за гранью дозволенного". А раз так…То зачем Жене знать, что я вообще была у него и накручивать себя, придумывая всякие нелепости? Тем более, после того, как я соврала по глупости…Нелепо было бы признаваться в том, что я уже солгала. Ему был бы не важен тот факт, что я призналась. Он бы заострил свое внимание, что ложь она вообще БЫЛА. И думал бы, что, раз она была, значит мне было что скрывать…

В итоге я перезвонила и сказала, что была у подруги. И, черт… Мне показалось, что Женя понял, что я вру. (маниакальная паника после вранья) Потому что он сразу же усмехнулся:

- Даа? И как там подружка поживает?

— …Нормально.

— Нормально? Ну хорошо.

— Слушай, мне надо идти. Моя маршрутка.

— Позвони, как домой приедешь.

После этого звонка я снова стала всячески изводить себя и мысленно сжигать на костре. Я правда понимаю, что со стороны это смотрится просто ужасно и отвратительно . Но все вышло так, как оно вышло. Хотелось как лучше, а получилось, как всегда.

В конечном итоге М. еще раз посоветовал мне ничего не говорить, чтобы избежать ненужных скандалов. Затем он поймал мне маршрутку, мы крепко обнялись и попрощались. Я села у окна и стала махать ему рукой. Он засмеялся и помахал мне в ответ.

А затем, когда я достала телефон, чтобы позвонить подруге, он, видимо подумал, что я звоню Жене. И, глядя на меня через стекло, шутливо приложил указательный палец к губам. Как бы молча напоминая, чтобы я ничего не говорила. И тогда это мне показалось просто шуткой. Но многие мои друзья убеждают меня, что М. может использовать этот проведенный наш с ним день против Жени. Как то случайно сболтнуть во время ссоры или целенаправленно выложить все это…Но нет, я не верю, что он так поступит. Правда. Как бы он плохо не поступал несколько лет назад, как бы не умел манипулировать и играть - я искренне верю, что когда речь идет обо мне - он будет покрывать меня до последнего. По-крайней мере, я надеюсь на это…

После того, как я в последний раз помахала М. и маршрутка тронулась с места, ко мне вдруг обратился водитель и весело произнес:

- Да скажи ему, пусть с тобой садится))
- Нет, ему вообще в другую сторону.)
- Он твой парень?
- Нет , друг…
- О, простите. Просто вы так машете, как будто расстаться не можете.

На тот момент я лишь посмеялась над этим, но автоматически вспомнила, как год назад мы могли просто идти вместе с М. по улице, а нас останавливали люди и точно также говорили, что мы пара, как мы вместе смотримся и прочее и прочее. Порой и впрямь начинаешь задумываться, почему все так думают. И не показывает ли судьба нам таким способом знаки..)

Как бы то ни было, день я провела очень хорошо . И ни капли не жалела об этом. Да, меня гложило чувство вины перед Женей , но, опять же… Я не делала ничего, что выходило бы за рамки. Однако, все мы знаем законы этой жизни. За все хорошее приходится платить. И за этот вечер с М. я в последствии расплачивалась весь последующий день.

Читать на Вьюи...

Давно я сюда что-либо не писала… Не знаю, что на меня нашло, но все Новогодние праздники я в основном занималась лишь своим любимым творчеством. И всё. Не подводила анализов года, как в 2011-ом, не расписывала многие вещи, которые были за это время…Наверно, во всем виновата лень и пустая лента Вьюи.) Но сейчас меня снова начали гложить какие-то совершенно дурацкие сомнения и метания, от которых я просто не могу убежать. И хочется куда-то это выплеснуть, чтобы хотя бы отчасти от этого избавиться.

Сперва речь пойдет о моих отношениях с Женей. За эти выходные виделись мы с ним не так часто, как хотелось бы. (по моей вине) И за это время самым приятным днем был - это наш поход в кино. Все 2,5 часа мы обнимались и держались с ним за руку. Самое удивительное, что я заметила, когда держала его руку…Это то, что я могу чувствовать, как у него пульсирует буквально каждый мускул, каждая клеточка. Меня это очень удивило. Но приятно было осознавать, что мои прикосновения так на него действуют. Более того, чуть позже я стала и за собой замечать, что при его прикосновениях мое сердце пару раз замирало и подпрыгивало) И это было приятно чувствовать вдвойне.

Было еще много трогательных и милых моментов, которые просто здесь не распишешь. Я лучше расскажу о своих мыслях, которые стали возникать у меня вчера, когда мы с Женей были в кафе. Этот день у нас явно как-то не задался в силу не особо радостного настроения обоих.

Проблема в том, что мы стали разговаривать о будущем, о своих представлениях жизни, планах, отношениях… И осознали, что совершенно по-разному смотрим на вещи. Я хочу намного больше, чем он. Но не это является главной причиной моих переживаний. Я знаю, что пройдет время и он тоже придет к этому. Дело совершенно в другом . Я даже не знаю, как объяснить это чувство…Когда, знаете, все вроде бы хорошо, но чего то не хватает. В последнее время меня все не отпускает ощущение, что эти отношения - они лишь на какое-то время. Нет, конечно, все отношения недолговечны…Но настоящие влюбленные хотя бы мечтают об этом. Обманывают себя, что они вместе навсегда и готовы стремиться к этому. Но Я? Я точно знаю, что как только моя жизнь повернется как-то по-другому - я уйду от него. Это ощущение какой то неполноты, когда я рядом с ним… Четкое осознание того, что тебе чего-то очень сильно не хватает… Оно все не дает мне покоя.

После этих мыслей я сразу же начинаю задумываться: а что думает и чувствует он? Может, у него все также? Или же, наоборот, у него чувства сильнее? Но этого то я и боюсь. Я боюсь, что в какой-то момент он влюбится в меня очень сильно, а мои сомнения не уйдут... И как я тогда смогу положить этому конец? Как я смогу расстаться с ним, причинить такую боль? Я и так сделала ему больно несколько раз. И совершить это повторно? Да одна мысль об этом приводит меня в ужас…Но, хоть убейте… Каким бы хорошим он ни был, какими бы теплыми не становились отношения между нами… Я не чувствую, что это МОЁ .

А, когда я начинаю копаться и разбираться в себе… Я с ужасом осознаю, в чем может быть проблема. Дело не в коем случае не в нем. А снова во мне. И в еще одном человеке. Может быть, я чувствую, как мне чего-то не хватает рядом с Женей именно потому, что часть меня принадлежит другому человеку?…

Я долго от этого убегала, никому не говорила и не признавала даже сама себе. Но именно сегодня это стало настолько очевидным, что отрицать уже нет никакого смысла. Я очень часто думаю о М. Скучаю по нему, нуждаюсь в нем…И я не понимаю этого. Я не понимаю себя, свои чувства. Это меня пугает. Я продолжаю с ними бороться, убегать от этого, но с каждым днем они лишь сильнее и сильнее. И это выводит меня из себя до такой степени, что я готова орать и крушить все вокруг. А тот факт, что он даже сниться мне ночами - является просто смешным.

Сегодня мне снилось, что я упала с лестницы. И очень повредила ногу. Ко мне прибежали все близкие люди, успокаивали меня…Я сидела на скамейке и взяла кого-то за руку. Я искренне считала, что это рука Жени . Но когда я повернула голову - то увидела, что рядом со мной сидит М. А Женя прям за ним. И самой ужасной частью было то, что я не расцепила руку, когда увидела, что это М. Наоборот, мы специально сели так, чтобы Женя не видел и продолжали держаться за руки… И, поверьте, это самый невинный сон, который мне когда-либо снился по поводу М. Мне также часто снится секс с ним, что по утрам заставляет меня желать просто убиться об стену. Какого черта вообще это происходит?? Я понимаю, что сны связаны с нашим подсознанием, желаниями, мыслями, чувствами… И это меня бесит еще больше. То, что я вижу еще одно доказательство своих чувств. Но по-прежнему слепо игнорирую его.

Я не знаю что делать. Как сказала моя подруга: "У вас с ним будет один финал… Либо вы вместе, либо порознь. " Но, если выбор встает так, то я выбираю, чтобы мы были ПОРОЗНЬ. Потому что я не хочу любить М. Просто не хочу. Я хочу полюбить Женю. Потому что он достоин любви. Он необычайно хороший. Даже слишком. И я знаю, что в чем-то недостойна его. Что есть моменты в моей жизни, которые я никогда не смогу ему рассказать. И он знает об этом. Но, не смотря на всё это, по-прежнему готов быть со мной.

—… Потому что ты особенная.
- Каждый человек отличается от кого-то другого. И что, теперь каждый особенный?
- Нет, я не говорю про индивидуальность. Ты отличаешься от ВСЕХ. Значит, ты особенная.

И знаете, что было самым грустным для меня в тот момент? Осознание того, что мне это уже говорили. И что м не его слова не приносят какую-то радость, трепет, теплоту… Только грусть. Страх, что он действительно так считает и слепо верит…Что он разочаруется во мне. И его сердце будет разбито…

Я просто ненавижу себя за все это! Ненавижу, ненавижу, ненавижу. Мне становится тошно от этой ситуации и от самой себя. Я молюсь, чтобы все это оказалось лишь моим временным помутнением рассудка. Или заблуждением…Чем угодно. Пусть это в ближайшем времени или забудется, или разрешится. Или же пусть судьба на миг возьмет все в свое руки. Пусть все решит какой то банальный случай.

Читать на Вьюи...

Наконец-то я добилась того, чтобы и в нашей дыре провели тематические танцы. Выбрали эпоху 50-х годов, а именно стиляг. Девчонки, конечно же, сразу воодушевились, а вот парни закапризничали и отказывались идти. Мой Женя был в их числе, т.к. он просто ненавидит танцевать и, уж тем более, наряжаться.

Я, не желая его мучить, сказала, что если он не пойдет, то я буду танцевать с М. Мало того, что я организовываю эту мероприятие, я еще и очень люблю танцевать. Поэтому пропускать эти танцы я точно не собиралась. Об этом я сказала Жене, но он был категорически со мной не согласен.

— Ты не хочешь танцевать?
- Нет.
- Ну тогда я встану с М.
- НЕТ.
- Что значит "нет", Жень? Мне больше не с кем.
- Я сказал нет. С ним ты танцевать не будешь.

Это было сказано настолько агрессивным и категоричным тоном, что я даже немного опешила. Нет, я понимала Женю в этой ситуации, правда. Конечно ему было бы неприятно, когда его девушка танцует с кем-то другим. НО ! Если ты не хочешь, чтобы с ней кто-то встал в пару, тогда БУДЬ САМ этой парой. Об этом я Жене и сказала.

- Либо ты, либо М .
- Свет, ты не будешь с ним танцевать
- Это всего лишь ТАНЕЦ. Что в этом такого?
- В том, что М. - это М ! Вот объясни мне, почему ты так хочешь с ним танцевать?
- Да потому что больше НЕ С КЕМ. Только по этому.

—А я говорю, что с кем угодно, но только не с ним !

В итоге этот долгий спор мы оставили до вечера. Женя сказал, что что-нибудь придумает. На следующий день мы с ребятами уже начали репетировать и Женя пришел на репетицию. Чего я совершенно не ожидала. Он ненавидит танцевать, у него нет на это времени и желания. Но он пришел. И пусть только ради того, чтобы я не танцевала с кем-то другим (особенно с М.) , но мне все равно это было приятно.

На репетиции у нас оставалось всего 2 дня, поэтому мы делали все в ускоренном темпе и оставались в здании допоздна. Не обошлось конечно без ссор (особенно между мной и Женей, тк в процессе работы я очень требовательная), но в целом репетиции проходили очень весело. На вчерашней репетиции мы с Женей репетировали переворот так, что я вообще чуть не улетела xD

Вчера я сдала последний зачет и сразу убежала к мастеру наводить марафет)) В итоге мне сделали громадный начес (как сейчас расчесывать волосы - вообще не представляю xD) с розовой лентой посередине. Сзади у меня были кудри и бант из волос )) Одела я розовое платье (на ссылке оно третье слева) и туфли на платформе . На глазах, конечно же, стрелки и яркая помада) На самом деле я была не уверена по поводу своего образа, но все сказали, что выглядела я отлично и была похожа на настоящую куколку. Надеюсь, это правда. xD

Все остальные тоже были просто бесподобны. Особенно наши мальчики. Вы бы их видели - настоящие красавцы и что ни на есть стиляги))

Танцевала я в паре с Женей и это было нереально весело и круто)) Правда он у меня такой скромняга, что буквально каждое движение мне приходилось из него "вытягивать", как и на репетиции. Но на представлении он справился отлично. Я прям загордилась нашими парнями и в особенности им)

Сам по себе вечер состоял из показа костюмов, танцев отдельных групп (представлений), видеоряда (презентации) про эпоху, конкурсов и общих танцев) Всем всё очень понравилось. М. на танцах, кстати, не было. Но меня это нисколько не огорчило. Я довольна тем, что этот вечер провела с Женей . Такие яркие воспоминания остаются надолго. И я рада, что разделю их вместе с ним.

Читать на Вьюи...

На общем тренинге мы с М. снова сели вместе и как-то речь зашла про С. - моего бывшего лучшего друга, который был в меня влюблен. Около полугода мы с ним враждовали, а сейчас помирились и снова начинаем хорошо общаться. М. об этом узнал и решил меня предостеречь.

- Про Сашу я все знаю. И что будет тоже знаю.
- А что будет?
- Скажем так… На чем он подорвался раз, подорвется и второй.

М. говорил с намеком на то, что С. еще раз влюбится и будет стараться разрушить мои отношения. Да, предпоссылки к этому предположению есть. С. действительно ревнует к Жене и М. и пытается убедить меня быть одной, но я не настолько глупа, чтобы на это вестись. Об этом я и сказала.

— Я же не дура. И не буду позволять ему собой манипулировать.
- Да, ты умная… И на тебя все эти приемчики не действуют, но у тебя доброе сердце… И тебе может быть его просто жалко.
- Я в любом случае больше не подпущу его близко к себе.

М. отнесся к моим словам скептически, потому что я очень часто говорила тоже самое и про него. Но, просто у меня натура такая.. . Я прощаю людей, которые были мне дороги. И снова к ним тянусь.

— Ну смотри сама. Просто я знаю тебя. Если я начну вмешиваться, ты мне скажешь: "Ты ничего не знаешь, не лезь!"

Я по привычке хотела возразить, но, подумав над его словами…Вдруг поняла, что это правда. Я действительно бы так отреагировала.

- А ведь ты прав…Так и будет.

М. чуть усмехнулся, нисколько не удивившись своей правоте. Зато очень сильно удивилась я, подумав , насколько же все-таки хорошо он меня знает. Порой даже лучше, чем я сама… А затем М. высказал свою главную мысль, которая очень сильно врезалась мне в память и запала в душу.

— Просто я не всегда могу быть рядом с тобой и не всегда могу защитить. Поэтому все так и будь осторожна с людьми, которых подпускаешь близко к себе…

Читать на Вьюи...

Итак, я дописала все, что касается Жени, теперь осталось сохранить моменты с М. и между нами тремя. И я буду свободна, как птица в полете xD

В этом посте я сохраню моменты между мной и М., которые как раз выпадали на период нашего с Женей примирения и нашего отдаления друг от друга . В предыдущем рассказе об этом я уже писала, что стала больше проводить времени с М. Потому что каждый раз, когда я сидела одна - он подходил и составлял мне компанию. Разговаривал со мной, интересовался тем, что происходит. И, хоть это часто стало вызывать осуждение у моих друзей и у самого Жени, я закрывала на все глаза. Потому что была рада, что мы с М. снова общаемся и благодарна ему за то, что он сделал. На тренинге моей постоянной компанией стал именно он.

Но мы также часто проводили время и за пределами. Постоянно гуляли, не смотря на холода. И, как часто бывает после наших примирений, было весело. Но ни одна наша прогулка, ни один наш разговор не может не затронуть тему прошлого. Не знаю, почему так…Думаю, мы сами в этом виноваты. Хоть мы оба и живем дальше и хотим от этого избавиться, часть нас все равно продолжает усердно цепляться за те воспоминания, которые у нас были . Как будто постоянные разговоры о прошлом помогут нам вернуться туда…

— Знаешь, порой я жалею, что не встретила тебя год назад. Тогда, когда ты уже стал таким, как сейчас.

Это правда. Я все чаще осознаю, что хотела бы просто "выкинуть" те года, когда М. был совершенно другим человеком: эгоистичным, циничным, фальшивым… Я все время старалась его исправить, изменить, но у меня не получалось. И вот, наконец-таки, он изменился сам. Стал тем человеком, каким я всегда хотела его видеть. И, если бы я его встретила именно таким…И не знала того, что он делал в прошлом… Вполне возможно, что мы смогли бы быть вместе.

Под вечер мы уже стали замерзать и я засобиралась домой. И стала "выгонять "М., который не хотел уходить.

— Уже поздно.

— Нет, давай договорим.

— М., я не хочу. Правда. Тебе нужно идти.

— У меня сейчас такое чувство, что нужно остаться…

Когда он это сказал, я была даже немного ошеломлена, увидев в его глазах столько… Ожидания, что ли. И надежды. Как-будто он ждал, что я скажу что-то важное, если он не уйдет… Но я устала копаться в прошлом. Мне не хотелось портить хорошо проведенный вечер и я знала, что если продолжить разговор, то мы застрянем около моего подъезда еще на 2-3 часа (как это бывало раньше).

—Может, мы когда-нибудь еще вернемся к этой теме… Но не сейчас. Иди домой.

— Ты уверена?

— Да. Только не обижайся.

После этого он ушел. В последующие дни М. как то пытался вернуться к этой теме, но я все время отказывалась. И, в конце концов, никто из нас ее поднимать больше не стал…

***

После наступил как раз тот период, когда я стала ссориться с Женей и мне было очень плохо. Я была очень сильно не в духе, когда проходила мимо М. Он заметил мое состояние и, когда я не остановилась, чтобы поздороваться с ним, М. резко взял меня за руку и остановил.

— Эй… Что с тобой?

И, я не знаю, как так получилось… Я честно не знаю. Но случилось вот что: Я остановилась и даже не сказала ему не слова. А через секунду я уже осознала, что наши руки спустились вниз и кончики пальцев переплелись. И, мне очень стыдно это признавать… Но уже и дураку понятно, что друзья так за руки не держатся. Не смотрят так друг на друга, не прикасаются…Я понимаю, что мы оба делаем это неосознанно. И маскируем все свои взгляды, прикосновения и разговоры, под нечто незначительное… Хотя это не так . И меня жутко это злит. Каждый раз сбивает с толку… И пугает. Очень-очень пугает. Потому что такое чувство, что я хожу по какой-то грани. Вернее, мы оба ходим…И я очень боюсь ее пересечь.

Именно после этого момента с руками, мои страхи вновь настигли меня. Я стала жутко бояться, что испытываю к нему именно романтическую тягу. Я боялась (да и сейчас боюсь), что в конце концов окажется, что я любила все эти годы именно ЕГО. И поэтому ни с кем другим у меня не получалось…Нет, я до сих пор не хочу об этом думать и допускать такой ход развитий. Потому что, в таком случае, окажется, что я так долго ждала и искала любовь… А она все это время была совсем рядом? ..

Нет, нет, нет. Пусть это глупо, но я буду отрицать всё это до конца. И убегать от этого тоже. Потому что я НЕ ХОЧУ испытывать чувства к нему. Не хочу. И не буду.

***

О своих мыслях и чувствах М. я, естественно, ничего не сказала и говорить не собиралась. Я просто постаралась задвинуть все свои противоречия на задний план и сперва разобраться в отношениях с Женей . Но мы все продолжали жутко ссориться, что меня просто убивало. Но, благо, что рядом в такие трудные минуты всегда оказывался М. и поддерживал меня.

- Ты же никогда не сделаешь мне больно намеренно, правда?
- Никогда.
- Обещай.
- Обещаю.

***

После нашего примирения с Женей, у М. снова наступил такой период, когда он начинает вести себя неестественно, странно и раздражающе. На его счет у меня очень развита интуиция. Я чувствую и замечаю малейшие изменения в нем. Это повторяется периодически и я знаю, что под таким поведением М. скрывает какие-то свои переживания, проблемы и тд. Но проблема в том, что его НЕ настоящего я просто не выношу. Раньше я всегда ссорилась с ним по этому поводу, но спустя я осознала, что это бестолку. Со временем он всегда сам успокаивается и приходит в себя. В этот раз я так и поступила -когда я понимала, что он, в прямом смысле, сам не свой, я просто сводила общение до минимума. А вот когда он снова становился нормальным, мы общались.

В один из таких дней "удачных" дней на тренинге (на который я благополучно опоздала) и мы сели вместе.

- Доброе "утро"))

— Не издевайся, я просто проспала.

— Соня)

По истечению некоторого времени лекции М. заметно наскучило и он стал жаловаться на это.

— Вет, застрели меня.

— Рано еще. Я обязательно это когда-нибудь сделаю, но не сейчас.
- Значит, в следующий раз, когда мы поссоримся, я буду носить бронежилет
- В этом нет необходимости. Я убью тебя как нибудь поизящней.

Мы стали смеяться и вдруг нас услышал супервайзер. И обратился к нам через всю аудиторию.

— Так, вы двое! Я вам не мешаю? Вы каждый раз вместе сидите и смеетесь.
- Простите.

— На самом деле мы редко вместе сидим.
- На самом деле всегда.

***

Как я уже говорила - я всегда знаю, когда с ним что-то не так. И, на самом деле, мы правда достигнули большого прогресса. Потому что раньше, когда я спрашивала у М. что случилось - он мне ничего не рассказывал. Но сейчас стоит мне раскусить его - как я сразу узнаю правду.

- Что с тобой?

— Все нормально.

— Не ври. Я же вижу. Ты поссорился с кем-то?

—Ну да.

— А зачем врешь тогда? Ты же знаешь, что я все равно всегда вижу, когда с тобой что-то не так.

***

Но понимаю не только я его, но и он меня. Особенно мне нравится, что М. является одним из тех немногочисленных людей, которые знают мой характер, мои ценности, принципы… И, даже, если он лично с этим не согласен... Он все равно принимает меня и ценит такой, какая я есть.

— Знаешь, я заметила, что здесь все какие-то другие.

— Ну, что я могу сказать… Общество давит. И люди начинают носить маски.

— Интересно… А я тоже здесь другая?

— Самое то и интересное, что из всего этого сборища людей, которые носят маски, ты… Ты настоящая. И ты хочешь того же самого от людей, но... Они просто не такие.

***

М. заботится обо мне и переживает. Я знаю это. Правда жалею, что не всегда вовремя замечаю серьезность его заботы и не отвечаю благодарностью на ее проявления.

- Ты не заболела? Вид какой-то измотанный…
- Нет. Я просто устала. И расстроена.

— Из-за зачета? Не переживай, сдашь еще раз…А злишься ты на что?
- На саму себя…И на много чего еще.

***

Спусят какое то время, из-за моей загруженности по учебе и отношений с Женей мы снова отдалились друг от друга и стали намного реже общаться. Меня беспокоила эта ситуация (надо же, такое периодически наблюдается у нас уже 4 года, а меня это по-прежнему беспокоит), но у меня не было сил, чтобы снова как-то ее исправлять, налаживать контакт с ним. Все, что я могла сделать - это сказать свои мысли вслух.

- Ты такой чужой стал…

- Что? Да брось. Это из-за новой прически.

— Нет, я серьезно.

-…Почему?

— Не знаю…

Когда он попытался отшутиться, я уже поняла, что он скрывает свое переживание по этому поводу. Он всегда так делает. Но я то все равно вижу. И видела грусть и озадаченность в его глазах, когда говорила об этом…И, хоть мы оба знаем, что абсолютно чужими не станем друг другу никогда , мне бы все равно хотелось, чтобы он наконец-таки нашел себя. Перестал носить маски и всегда показывал себя с той стороны, с которой знаю его Я…

***

После тяжелого разговора с Женей и ссоры из-за его ревности, его главный повод (то бишь М.) как раз позвонил мне, чтобы проверить, как у меня дела.

- Нам надо как-нибудь встретиться с тобой и посидеть где-нибудь. А то совсем стали мало общаться.

— Ну давай, я непротив.

- У тебя все хорошо?

— В целом да. Правда Женя снова меня ревнует и очень обижается.

— Ну, тут я с ним согласен. Ты - девушка, которую стоит ревновать.

***

Сейчас у нас с М.. тоже все наладилось.) Мы по-прежнему хорошо общаемся и никаких границ не переступаем. Я знаю, что Женя очень волнуется на этот счет и стараюсь проводить не так много времени с М. Но Женя должен понимать, что этот человек присутствует в моей жизни. И я не могу просто так отбросить его в сторону. Чтобы там еще не было "намешано" между мной и М., для меня он всегда, в первую очередь, будет являться другом и советником. С Женей я пока что могу далеко не обо всем поговорить, а вот с М. могу. Тем более тогда, когда он в своем обычном состоянии. В котором он, кстати, пребывает и сейчас, чему я несказанно рада) Буквально позавчера он был со мной весь день. Мы о многом поговорили, рассказали друг другу все новости и обменялись радостью по поводу того, что в тот день между нами все было, как в старые добрые времена)

— Вот сейчас ты, наконец таки, снова нормальный. А раньше был…
- Фальшивым?
- Именно.
- Я осознаю это лишь спустя какое то время.
- Тогда ты можешь просто довериться мне, когда я тебе об этом говорю? Ведь я еще ни разу не ошиблась)

- Договорились)

Анализировать я ничего не буду, скажу лишь о том, что ко многому стала относиться гораздо проще. И к нему тоже. У нас все хорошо, он рядом, поддерживает и заботится обо мне? Прекрасно. Нет? Ничего страшного, переживу. С таким раскладом намного проще жить, нежели переживать по каждому неправильному его слову. Хотя, может быть, я перестала об этом беспокоиться, потому что уже "удручена" нашим с ним опытом, и знаю, что такие размолвки не разделят нас порознь навсегда. Они лишь дают нам возможность больше радоваться примирению и моментам, когда все идеально)

— Сейчас ты просто замечательный)

— Это потому что сейчас мы только вдвоем.. . И это хорошо))

Читать на Вьюи...

Как вы уже помнили - речь пойдет о М. Именно он и стал тем человеком, после разговора с которым мне стало легче. И мое состояние стало постепенно приходить в норму.

Началось всё с моего первого дня выхода на тренинг с тех пор, как я вернулась. Когда он зашел в аудиторию, то меня сразу же пронзила мысль о том, какой он все-таки родной мне. Как мы долго с ним не виделись и не общались, как я соскучилась по нему…А затем, когда я пришла домой, эти мысли обернулись в гнев и злость. Мне было так обидно, что я прохожу через такой сложный период в жизни, а он об этом ничего не знает. И, поддавшись эмоциям, я взяла трубку, чтобы позвонить ему и просто накричать. Но затем передумала и, не дождавшись ответа, сбросила. И легла спать. Проснулась я вечером от его звонка.

—Да? - Привет, звонила? - Да… Это было минутной слабостью. Просто хотела поговорить. - Блин, а я как всегда опоздал. После работы сразу тебе перезвонил…. Ну ты как? - Нормально. - А о чем хотела сказать, не скажешь? - По телефону нет. - Нужно встретиться? - Ну желательно. - Я приеду? - А ты можешь? - Да. Ты дома же? - Да. - Тогда я выезжаю.

Приехал он буквально за 15 минут. Поначалу мы обговорили легкие темы и вопросы, которые накопились у него за месяц. Я вкратце ему обо всем рассказала, а затем задала вопрос, который вдарил мне в голову именно в тот момент, хотя поговорить нам надо было об этом еще несколько лет назад.

— Не смотря на все обиды и ссоры за 2 года я поняла, что ни разу не спрашивала тебя… Почему у нас так складываются отношения ? Почему мы не можем спокойно дружить? Объясни мне.

— Я сам думал над этим вопросом много раз.

— Разве я многого от тебя просила? Просто быть мне хорошим другом . И всё.

М. объяснил, что это не много. Просто он понимает, что сделал какую-либо ошибку только тогда, когда она уже совершена. И он уже не может никак ее исправить. У нас с ним разные понятия на этот счет. То, что может быть обидным для меня - не является таковым для него. А, когда он пытается что-то наладить, мне это становится уже не нужным.

— Знаешь…Я все чаще думаю о том, что чем ближе я с тобой общаюсь, тем сильнее я могу тебя обидеть. И от этого порой становится действительно страшно.

На эту его фразу я не стала заострять внимание и как то развивать эту тему дальше, потому что посчитала, что подобные признания нужно просто выслушать и иметь в виду для себя в дальнейшем. А следующей темой для разговора стали мои отношения с Женей.

— Кстати…Ты сейчас с Женей?

— Откуда ты узнал?

— Не знаю…Просто заметил. По вам видно, что что-то есть.

— Да…Я сейчас с ним.

— Ну, я так и думал, что в аша летняя история - это еще не конец. И что вы еще сойдетесь…

Затем М. слегка занесло и он стал лезть в слишком личные подробности.

- Ну и как у вас с ним дела?

— Пока еще не знаю…Я не решила, как поступить.

— А вы с ним целуетесь? С языком?

— Знаешь что? Я не собираюсь обсуждать это с тобой.

— Ладно-ладно, как скажешь.

Тут уже тему про Женю поспешно сменила я. Я стала интересоваться новостями М. и о том, что нового произошло в его жизни. А также о том, что он делал, пока не было меня.

— Как ты вообще жил этот месяц?

- Честно? Думал о тебе.

— Правда?

— Да…Порой так просто сижу, ничего не делаю…А в голове промелькнет: "Интересно, что Вета сейчас делает. И как она там…"

Этот момент меня улыбнул и очень тронул. Я все-таки верю, что М. действительно часто обо мне думает, заботится и переживает. Жаль только, что он редко показывает это именно поступками…Просто он такой человек - он чувствует молча. И признается в чем-то только спустя какое-то время.

Вообще, разговаривали мы 4 часа. (для нас это обычное явление) В течение этого разговора мы постоянно переключались на какие-то другие темы и вопросы, которые каждому не терпелось задать. М. было очень интересно подробней узнать про мою поездку .

— Вот ты сейчас описываешь свое состояние, и я так его понимаю… Потому что так же был безумно влюблен в тебя.

На самом деле, М. очень часто повторяет, как он любил меня и тп. И, казалось бы, что по истечению такого длительного периода времени я уже должна к этому привыкнуть, но его слова все равно каждый раз вводят меня в некий ступор. Потому что я не знаю, что на это отвечать. Не знала, что ответить на его признание несколько лет назад, не знаю и сейчас…

После я ему рассказала о том, что еще успела пережить и М., выслушав меня, сказал:

— Знаешь…Вот я в который раз смотрю на тебя и убеждаюсь, насколько ты сильный человек .

Я благодарна улыбнулась и вдруг поняла, что мне действительно стало легче. Под конец вечера я уже улыбалась и даже смеялась. Не знаю, каким образом, но М. как то вытащил меня из этого болота. Как-то придал мне новые силы, чтобы идти дальше. А ведь по сути, ничего особенного он не сказал и не сделал. Просто так на меня повлияло его присутствие и общение с ним…

Прощались мы уже на совершенно позитивной ноте. Мы стали смеяться сами над собой: ведь почти каждый год мы вот так встречаемся возле моего подъезда и что-то выясняем . Затем идет череда ссор и примирений, и все как по кругу…Мы оба понимаем, что это абсурд, но…Так устроены наши отношения) И ничего мы с этим поделать не можем. Нас как-будто всегда что-то возвращает в исходную точку…

— Ну и что мы решили в конечном итоге?

— Я сейчас вспомнил наше с тобой первое свидание. 1 ноября, первый снег… Тот же самый подъезд и тот же самый вопрос…Знаешь, Вет, давай договоримся так: пусть все будет так, как будет.

— Я просто пытаюсь понять причину, почему все так происходит.

— Да уж.. . Что-то нечистое между нами))

Читать на Вьюи...

Итак, я приехала домой и кроме лучшей подруги ни с кем не разговаривала. Как я уже писала ранее - я была в глубочайшей депрессии. И выход на тот момент я видела только один: это уехать в другой город хотя бы на неделю. Так я и поступила. Но перед отъездом нужно было сначала набраться смелости и поговорить с Женей. Потому что врать ему я не хотела и не могла.

Я договорилась с ним о встрече. Пока я шла к нему, я всячески пыталась придумать какой-то план действий. Какую-то речь, подобрать правильные слова…Но ничего не получалось. К такому невозможно подготовиться. Я шла туда, зная, что иду разбивать сердце близкому человеку. Я шла, мысленно готовя себя к тому, что потеряю его. И было жутко страшно. Это признание было одной из самых тяжелых вещей, которые я когда-либо делала в своей жизни.

Мы встретились. Он был безумно рад меня видеть, а мне было также безумно тяжело на это смотреть и натягивать улыбку в ответ. Поначалу мы говорили на отстраненные темы. Я сообщила, что снова уеду, что его тоже очень расстроило. Однако главное расстройство было еще впереди…Наконец, мы сели и приступили к самой главной теме.

— Жень, прежде, чем я начну говорить… Пожалуйста, дослушай меня до конца, ладно? И… Ты только не уходи.

-…Хорошо.

— В общем…В последний день, перед самым отъездом, я встретила парня. .

После этой фразы повисло молчание на несколько минут. Затем Женя резко полез в карман за сигаретами, а я сбивчиво начала ему все объяснять. Я рассказала ему обо всем, подчеркнула, что физической измены не было. Дико раскаивалась и извинялась. А он молчал и даже не смотрел на меня. И я тоже боялась поднять на него глаза.

— Я понимаю, как это больно и обидно.. Я не хотела сделать тебе больно. Самое последнее, чего я вообще когда-либо хотела - это причинить тебе боль.

— Спасибо, конечно, за честность…

— Но лучше бы ты не знал, да?

— Нет, всегда лучше знать правду.

После этого я снова принялась извиняться и даже расплакалась , говоря, что жутко запуталась. Он спросил, хочу ли я по-прежнему отношений с ним. Я честно сказала, что не знаю. (на тот момент так и было) Сказала, что пока нужно просто время, чтобы разобраться во всем и понять, чего я хочу. Он предложил, что пока меня не будет в городе, я должна хорошенько подумать обо всем. Затем встретиться с ним и сообщить о своем решении.

— Если я смогу забыть М… Ты сможешь оставить эту историю позади?

— Да.

— И ты будешь готов начать все с чистого листа?

— Да. Я по-прежнему хочу быть с тобой.

После того, как он это сказал…Я почувствовала такое восхищение и уважение к нему, что не передать словами. Другой парень действительно бы не простил. Даже разговаривать бы со мной не стал, закатил бы скандал и ушел. А Женя остался и все спокойно выслушал, не смотря на ту боль, которую он испытывал… Я пообещала сделать все возможное, чтобы забыть М. И хорошенько подумать обо всем. После этого мы стали расходиться. Я обняла его и еще раз попросила прощения . И во время объятия я буквально физически чувствовала, как у него внутри все бьется об грудную клетку… Как его разрывает изнутри.

А когда я посмотрела ему в глаза… Лучше бы я этого не делала. Это был настолько пустой и несчастный взгляд… Я, глядя ему в глаза, еще раз сказала "прости", поцеловала Женю в щеку и ушла, сдерживая слезы.

После этого я сразу пошла к лучшей подруге и позволила себе разрыдаться. Меня настолько гложила вина перед Женей и осознание того, что я причинила ему боль, что она долгое время не могла меня успокоить. Я боялась, что не смотря на все слова, Женя больше никогда со мной не заговорит. Решит, что ему это все не нужно и я потеряю его насовсем. Но Женя убеждал меня в обратном. Говорил, что все понимает и будет ждать меня. На этой ноте я и уехала, надеясь найти лекарство.

В этой тысячной толпе совершенно разных людей я почувствовала себя еще более одинокой. Когда я вернулась обратно, то моя депрессия достигла своего пика. Я потеряла саму себя. И из-за этого чужим казалось ВСЁ вокруг. И это панически пугало меня. У меня случались не только психические, но и физические срывы. Я не видела возможности выбраться из того болота в котором была. Всё, чего я хотела - так это перестать чувствовать боль и отчаяние. Чтобы меня просто кто-то из этой ямы вытащил, потому что сама я знала, что выкарабкаться в одиночку из нее не смогу… И, как ни странно, вытащил меня из этой ямы именно тот, от кого я этого совершенно не ждала.

Читать на Вьюи...

— Получается, что дружба для тебя - это взаимовыгодный союз?
- Конечно.
- Вет, а отношения тогда что ?..

Когда он это спросил и посмотрел на меня долгим, внимательным взглядом - я сразу растерялась и запнулась. Потому что поняла, что в его вопросе есть какой-то подвох , хоть он и правильный. Некий скрытый подтекст, намек… Поэтому я ничего не ответила. Просто не видела смысла разграничивать для него эти понятия - М. все равно будет считать, мыслить и жить по-своему. Ведь за года его принципы не изменились. Не изменятся и в будущем. Просто вот он такой человек. Мы же не жалуемся, на то, что камни острые или что вода прозрачная? Мы принимаем это, как данность и живем с этим. Может быть, и с людьми также надо?..

Читать на Вьюи...

✂- - - - - - - - - - - -

Начнем с того, что ночь с 30-ого на 1-ое я спала очень плохо. Вернее, почти не спала. Сначала я допоздна читала и мне попросту не хотелось спать. А затем в 00.00 я получила поздравительные смс от двух своих самых близких подруг и только тогда поняла, что уже наступил новый день - день моего Дня Рождения. Но, если честно, осознание этого не принесло мне никаких эмоций: ни радости, ни взволнованности, ни переживания… Просто ничего. Что и было странным. Или же наоборот, нормальным…

Утром, когда я стала собираться на учебу, я также не "светилась" какими-либо эмоциями. В том году я помню, как подошла к зеркалу, долго смотрела на себя, вспоминала, сколько пережила, анализировала, насколько я изменилась и тп. Сейчас же? Я мельком посмотрелась в зеркало, увидела в нем несомненно повзрослевшую , однако очень изменившуюс я девушку. За этот год я поистине проделала большую работу над собой: своей внешностью, своим стилем… Но вместе со всем этим изменился и мой характер, мои мысли и принципы…

Следом мне позвонила моя лучшая подруга, В. Первые несколько минут она просто визжала и кричала в трубку, поздравляя меня с этим днем. Я, несомненно, тоже улыбнулась, однако испытала и некое чувство вины за то, что некоторые люди радуются моему дню рождения гораздо сильнее, нежели, чем я сама . С утра она позвала меня к себе, чтобы мы вместе пошли на учебу. Я зашла за ней и В. вручила мне свой подарок - удивительной красоты шкатулку, предназначенную специально для писем. После мне позвонила еще и её мама и тоже поздравила меня с Днем Рождения. Об этом и обо всем, что меня тревожит в этот день, я поговорила с В. Она прекрасно понимала мое состояние, зная все то, что я переживаю на данный момент. Но, как и все остальные, посоветовала одно: "Забыть обо всех проблемах и постараться сосредоточиться на своем празднике". Но легче сказать, чем сделать…

Наконец, мы пришли на тренинг. И вот тут то вновь и случилось громаднейшее разочарование и мощное дежа-вю. В коридоре я столкнулась с М., мы с ним поздоровались и я остановилась, ожидая получить поздравление, но, как и в том году, он просто прошел мимо… Честно? В тот момент я громко рассмеялась, потому что это было бы до жути смешно, если б не было так грустно. То, что остальные забыли про мой день рождения - плевать. Это наоборот избавило меня от неискренних поздравлений. Но, извините меня, когда об этом забывает мой якобы "лучший друг", как он сам себя называет?..Причем сделал это во второй раз?! Это меня просто выбило из колеи. Когда М. не поздравил меня в том году - это было еще нормально. Ведь мы с ним совсем не общались. Но, когда он повторил свою прошлую ошибку в этом году, когда у нас все хорошо??.. Это было просто… Unbelievable.

Естественно, настроение у меня скатилось от 0 до минус 10. Опять же - спасибо В., что она проходила со мной весь день, сглаживая мое состояние и помогая перетерпеть весь процесс, который в тот день казался ну просто невыносимым. Я получала поздравления вообще от чужих и ненужных мне людей. И это злило меня еще больше. Потому что я не верила в их искренность, не понимала, зачем им знать о моих планах, настроении и прочим. Это лишь угнетало меня, хотя должно было, наоборот, подбодрить. Да, я хотела, чтобы многие забыли и не тревожили меня этими вопросами. Но я имела в виду чужих людей, а не своих близких. Но в этот день, по закону подлости, случилось все в точности наоборот.

Еще один, не менее раздражающий фактор дня: все, кто был в курсе моей ситуации и моего состояния , абсолютно ВСЕ твердили мне лишь одно:

"Ты сильная. Ты должна справиться. Держись. Настраивайся на позитивный лад. У тебя же сегодня день рождения."

Я понимала, что это хорошие слова, но, кажется, саму суть моего состояния никто так и не понял: Я НЕ ХОТЕЛА БЫТЬ СИЛЬНОЙ. Я не хотела проходить через все это. Меня больше не тешила мысль о том, что, пережив это, я буду еще сильнее. Потому что я и так с уверенностью могу сказать, что я достаточно-таки сильный человек. Но всему есть и должен быть предел. И этот предел я видела в тот день. Мне просто не хватало сил уже терпеть, мне откровенно хотелось взять и убежать, забыться от всего этого…

После я вышла в коридор и увидела М. в компании нескольких наших общих друзей, которые также благополучно забыли о моем Дне Рождении, но В. напомнила и м. Они сразу же кинулись меня поздравлять, извиняться и, в буквальном смысле, ходить за мной по пятам. К Н. у меня вообще претензий никаких не было, т.к. он был лишь другом Ж ., а не моим. Единственный, к кому меня была дикая обида - так это М.

- Эй, именинница. Ты такая красивая сегодня…

- Даже не утруждайся.

Естественно, ни одна моя обида или претензия не остается невысказанной. Как только он подошел ко мне, я подняла скандал.

- Число видел??

- Сегодня что, 1? Черт, я забыл…Прости ради Бога, я даже забыл, какой сегодня день.

- ВТОРОЙ раз! Ты забыл уже во второй раз! Ты хотя бы понимаешь, насколько это смешно? Меня поздравили даже те, с кем я просто здороваюсь. Но не ты.

После этого последовала длинная череда каких-то невнятных объяснений, которые мне были откровенно побоку. Я была слишком зла и обижена, чтобы воспринимать и принимать его извинения. А затем ко мне подбежал еще и Ж. и теперь они уже ОБА стали передо мной извиняться и сообща нести всякий утешительный бред. В итоге я их просто попросила уйти и больше меня этим не донимать, что они, в принципе и сделали. Я осталась ждать В., а сама же приказывала себе не плакать. Опять же, повторюсь - Ж. не принес мне никаких негативных эмоций, даже не смотря на то, что у нас с ним были чувства друг к другу. Мне снова разбил сердце М. Тот самый М., записями о котором кишит весь мой блог. Тот самый М., отношения с которым порой доходят до грани абсурда. У нас вечно столько негатива, столько сложностей, разочарований, обид и боли… Но, не смотря на все это, я снова и снова, раз за разом, наивно верю, что может быть по-другому. Что в один день он проявит себя с лучшей стороны, с той, с которой мне хочется его видеть. Но каждый раз надеясь на это, я обманываю саму себя. И разочаровывает меня не он, а мои же нелепые надежда и вера в него.

Но дальше было еще хуже. После я пошла домой, прекрасно зная, что даже в этот день меня там ждет очередной скандал, очередная боль, убитые нервы и слезы. Но, искренне считая, что "день уже не может быть лучше", я все-таки туда пошла и встретилась с мамой. Разговор с ней выдался не таким страшным, каким я его себе представляла, но и не таким хорошим, каким бы он мог быть.

Именно в этот момент, когда я уже забыть забыла о М. и о своей обиде, он снова дал о себе знать, написав мне SMS-сообщение с извинением. В ней он говорил вот что:

— Прости, что не поздравил. Ты разочаровалась во мне и я понимаю, что той дружбы уже не будет. Но я всегда останусь тем человеком, которому ты небезразлична. Какие бы причины не были и чтобы меня не тревожило. Ты будешь в моей голове, в моем сердце и душе. Запомни, что без тьмы нет света. И все проблемы лишь начало успеха. С днем рождения.

Его слова меня конечно тронули , но уже не так, как делали это раньше. Поэтому на сообщение я ничего не ответила. Вечером приехали тетя, дядя

Ужин с семьей значительно "вернул меня к жизни". Мы кушали, смеялись, болтали…На протяжении этих нескольких часов, проведенной с ними, я забыла о всех проблемах и разочарованиях этого дня. И чувствовала себя уже гораздо спокойнее.

Однако, я почувствовала себя еще лучше под самый конец вечера. Произошел настолько удивительный и неожиданный сюрприз , что именно он и "вытащил" меня из этой пропасти, в которую я падаю уже около месяца.

Когда ужин стал подходить к концу, я зашла в свою комнату и подошла к телефону, на котором обнаружила несколько пропущенных вызовов и непрочитанных сообщений. Оказалось, что звонил Ж. Сначала он вновь стал дико извиняться. Я попросила его перенести этот разговор на потом, чтобы я смогла объяснить свою позицию. Но Ж. очень попросил меня выйти на улицу , что я и сделала, совершенно не представляя, что меня там ждет.

А ждало меня там пятеро парней: М., Ж., Н., А. и Е. Я открыла дверь подъезда и увидела, что они все стоят в линейку. Как только я раскрыла рот, чтобы ошарашенно спросить, что они тут все делают - парни дружным хором закричали: "Света, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!"

После этого каждый подошел ко мне и лично высказал свои извинения и поздравления. Первым был М. Он сказал мне много приятных вещей, однако я видела и по его глазам и по его лицу, что он хотел сказать намного больше. Но, видимо, просто постеснялся парней. После него был Ж., который меня просто покорил: он был самым искренним и самым милым из всех. Он так честно говорил, так трогательно смущался, что я просто стояла и улыбалась, одновременно и плача от умиления и счастья.

В общем, парни меня просто поразили в тот вечер. Их поступок был настолько трогательным и настоящим, что я сразу же всех простила и, плача, стала извиняться сама, за то, что ругала их) Я каждого обняла и искренне поблагодарила.

Домой же я вернулась вся в шикарном настроении. Парни своим приходом полностью спасли весь день) Именно они вытащили меня из этой депрессии, напомнили о том, что в жизни есть не только плохое, но еще и много хорошего, яркого и удивительного. Это было поистине потрясающе, я даже не могу передать словами тот восторг, который испытала. Это было равносильно маленькому чуду , которого я так ждала весь день)

Читать на Вьюи...

Это как-будто искать что-то, мучиться, затем бросить…

Читать на Вьюи...

Парень из больницы: И какой у тебя вид психоза?
Лидия: Серьезно?
Парень из больницы: Мы оба здесь для чего-то, мы не должны этого стыдиться.
Лидия: У меня фобия на людей, вторгающихся в мою личную жизнь. Ты?
Парень из больницы: Навязчивое внимание на милых, самовлюбленных девушек.

Читать на Вьюи...

И снова я, и снова пишу про кого? Правильно, про Ст. Только вчера сделала запись о том, что он пропал и мы, возможно, больше никогда не пересечемся, как сегодня он "нарисовался" снова…

Дело в том, что я возвращалась с ужасного свидания, о котором еще напишу позже. Там тоже история довольно-таки запутанная и сложная (у меня всегда так), но суть не в этом. Тот парень мне действительно нравится…И то, что у нас с ним возникли такие проблемы, меня очень расстроило. Но затем грусть сменилась злостью после того, как об этом узнал Ст. и как он на это отреагировал. В общем, разговор был примерно таким:

- Привет.

- Ээ…Привет. А мы разве общаемся?

- В каком смысле?
- Ну, просто, наш последний разговор был не очень приятным. Ты разозлился и я подумала, что, всё, мы не будем больше видеться…

- А, это? Будем считать, что это был временный срыв.

Ну, что я могла ответить? Не скажу же я прямо, что я надеялась, что у него закончились силы все это терпеть и что больше мы и впрямь не будем общаться? Я так не могу. Поэтому и пришлось поддерживать разговор. Я поинтересовалась его делами, услышала новости…А затем Ст. заметил, что я какая-то грустная . И спросил, в чем дело. Может, конечно, мне и нужно было что-нибудь соврать, но на тот момент у меня на это просто не было сил. Да и как бы жалко это не звучало, я действительно нуждалась в ком нибудь, кому могла бы пожаловаться на весь мужской род. Иными словами - мне нужен был друг. Но глупо было принимать за него Ст...

- Ты чего такая расстроенная?

- Только что пришла с неудачного свидания.

- Как его зовут, сколько лет и куда ходили?

- Какая тебе разница?
- Просто спрашиваю. Интересно.
- Ты все равно его не знаешь.

Его очередной "допрос" меня жутко разозлил. Господи, я все понимаю: чувства, ревность, собственничество и тд и тп… Но себя то контролировать тоже немного надо. Но это еще были цветочки, по сравнению с тем, что было дальше. Он УЛЫБАЛСЯ ! И прямо-таки светился от счастья, при мысли о том, что у меня было плохое свидание. Это меня просто возмутило.

- Эй!!Ты мог хотя бы СДЕЛАТЬ ВИД, что не рад тому, что у меня ничего не вышло!
- Ну да…Признаюсь, что улыбка с лица не сходит от того, что ты снова ошиблась в парне.

Это заявление меня еще больше разозлило, но я уже не была этому удивлена. Странно, но от Ст. я стала ожидать подобных слов и подобной реакции . Однако я решила снова его "пресечь" и довольно-таки грубо и твердо заявила:

- Слушай, неважно сколько раз я ошибусь - с тобой мы все равно вместе не будем.
- ПОКА ЧТО нет.

Всё. Это было з авершением нашего разговора . Если честно, я сама удивилась тому, как сказала Ст. о том, что будущего у нас точно нет. Но меня опять поразила его стойкость.

Поначалу он явно расстроился, услышав такие грубые слова от меня. Он не ожидал, что я так скажу. В прочем, как и я сама. Но всего за каких то пару секунд он взял себя в руки и снова остался стоять на своем. Мне вот только интересно: он действительно верит в это или держит такую позицию чисто из принципа?.. В любом случае, его упрямости в каком-то смысле можно позавидовать. Но я боюсь, что рано или поздно она его ни к чему хорошему не приведет. И меня, заодно…

Читать на Вьюи...

Только я написала пост о Ст. и нашей запутанной ситуации, как он тут же дал о себе знать, в следствии чего мы крупно поссорились. Известий о нем с тех пор не было, поэтому я смею предположить, что их и не будет . Более того, я надеюсь на это…Ради его же блага.

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

После истории с SMS-сообщениями и моим игнором, на ночь я стала ставить беззвучный режим, чтобы его звонки меня не будили. Но как то ночью я снова получила от него смс со словами: "Ты мне очень нужна сейчас" и пропущенный вызов перед этим. Обнаружив это утром, я, конечно же, сразу подумала, что что-то случилось и сразу ему позвонила. Но Ст. не брал трубку. Я обрушила на себя шквал ругательств за то, что не смогла быть рядом с ним и помочь ему в нужный момент , но ближе к вечеру Ст. дал о себе знать. И у нас состоялся малоприятный разговор, который в последствии перерос в ссору.

Начнем с того, что почти весь разговор Ст. то обижался на какие-то мои слова\действия (абсолютно беспричинно), то еще хуже - впадал в приступы ревности. Последнее для меня было уже совсем непонятно. Хотя нет, я понимаю, что у него чувства и порой ему кажется, что мы в отношениях, но это НЕ ТАК. И помимо него у меня есть еще и другие друзья, которым тоже нужно уделить время и которым я нужна. Его, правда, этот факт крайне не устраивает. Но я с этим поделать уже ничего не могу.

В перерывах между мелкими спорами, Ст. рассказал, что случилось. Я его выслушала, успокоила, а затем речь зашла про эти злосчастные SMS. Я не хотела поднимать эту тему, но он сделал это сам. Ну я и решила высказать свое недовольство по этому поводу.

- Могла бы и позвонить…
- А что я должна была тебе сказать? После последней SMS я тебе позвонила, а остальные…
- Остальных не было.

- Ну вот. Просто, я не понимаю, смысл писать эти сообщения, отправлять, чтобы я их прочитала, а потом делать вид, что ничего не было?

- Я просто хотел это написать.
- Когда люди "просто" хотят написать сообщения - потом они сохраняют их в черновик.
- Ну ладно, я хотел, чтобы ТЫ это прочитала!
- Я прочитала. Тебе стало легче?
- Да!

— Ну тогда ладно…Пиши. Если хочешь - я легко могу делать вид, что они не приходят. Смотри, как тебе лучше. Или мы можем поговорить и ты прекратишь их писать.
- Я не хочу, чтобы ты делала вид…Но и разговаривать смысла нет. Я и так все знаю.

После этого, по возникшей паузе, я поняла, что он хочет, чтобы я его разубедила. Но мне было нечего сказать, потому что Ст. был абсолютно прав. По отношению к нему у меня ничего не изменилось. Но, опять же, я беспокоюсь о нем. И чувствую ответственность за него и его чувства. Поэтому, если продолжать все в том же духе: эти прогулки, встречи, комплименты, звонки и SMS… Он никогда меня не разлюбит. А это именно то, чего я хочу.

И, видимо, по моему молчанию Ст. это понял. Потому что после этого он буркнул, что "Ему надо идти" и с тех пор мы не общались и не виделись. Конечно, я скучаю по нему, как по другу, но смогу спокойно жить без него. А он - нет. Поэтому я и буду стараться делать так, чтобы больше мы не пересекались. А затем…Может, когда-нибудь.. .Когда у него это пройдет, когда он встретит другую девушку и полюбит её. .. Может, мы и вернемся к тому приятельскому общению, которое у нас было. Но на данный момент это кажется невозможным. А такие исходы в моей жизни уже пугающе привычными…

Читать на Вьюи...

Пока выдались свободные пару дней, я решила вернуться на вьюи с отчетами) На самом деле событий было много, поэтому не знала, с чего начать…В конце концов, решила описать события, связанные со Ст., так как их больше всех и именно они дают мне регулярную пищу для размышлений.

WARNING! Подробный личный пост. "Дневниковая" запись. WARNING!

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Началось лето, в первые дни которого я проводила лишь с друзьями или с семьей. Не было ничего интересного или супер яркого , пока 5-ого числа мне снова позвонил Ст. с традиционными предложениями погулять, сходить куда нибудь и тд. Сначала я, как обычно, отказалась. Но потом вдруг поняла, что лучше сходить куда нибудь, приятно провести время, чем сидеть и тухнуть дома в летний вечер. Поэтому я быстренько поменяла решение и согласилась. Ст. сразу за мной заехал и мы пошли в его любимое кафе.

Поужинав, мы стали разговаривать. Ст. рассказал мне про свою работу, знакомых…В общем, много чего. Затем, после душевных разговоров в ход пошли и коктейли из бара .

Первым моментом был звонок его друга. В течение телефонного разговора Ст. сказал ему: "Я с Cветой". Это сразу как то вонзилось мне в мозг и, когда они закончили разговаривать, я шутливо сказала:

- Ты сказал, что "С Светой". Как будто он знает кто это))

- Ну, как тебе сказать… ;)

Т.е., вышло так, что е го близкий друг уже знает обо мне по рассказам Ст., хоть ни разу меня и не видел. Это меня честно удивило. Потому что Ст. довольно таки закрытый человек. И с друзьями он делится только самым важным. А, если его друг знает про меня и про его чувства ко мне… Значит, это все действительно по-настоящему…

Затем мы выпили еще немного и удобно устроились на диване. Ст, без лишней скромности улегся головой мне на колени и продолжил болтать. Дальше в ход мимолетом пошли руки, но Ст. благородно спросил моего разрешения xD:

- Ничего, что моя рука тут лежит?)

- Пока не пристаешь - нет. Потом получишь в глаз. Меня научили боксировать.
- А у меня желтый пояс по карате)
- А у меня ногти и каблуки.
- Да, ты победила))

После шуток и с меха , алкоголь, видимо, вдарил ему в голову сильнее, т.к. посреди полнейшей тишины Ст. вдруг вполне серьезно заявил:

- Спасибо.
- За что?
- За то что появилась в моей жизни.
- Ты так говоришь, как будто я в ней играю какую то важную роль.
- Основную.

Услышав это, я, если честно, была шокирована. То, как он это сказал и его глаза… В них была такая тоска. И грусть. Именно такая, когда любишь человека, но не получаешь от него чего-то взамен. Но ты рад даже просто его любить. Хоть эта невзаимность и мучает тебя…

Я могу представить это со стороны . Я могу всё объективно расценить. Но, когда речь идет о чьих то чувствах ко мне. .. Для меня это как тёмный лес. Я просто не могу представить, чтобы кто-то любил меня, страдал из-за этого и тд. Потому что я сама не имею ни малейшего представления о том, как это делать. *Вечная проблема*. Ну, и конечно, ответить мне ему тоже было нечего. Поэтому я быстро перевела тему.

Под вечер нас в кафе видели несколько его друзей. Позже мы пошли домой. Ст. меня проводил и вернулся на работу. Через пару часов он позвонил, рассказал, что все его друзья думают, что я его девушка. Я так поняла, что он не особо их разубеждал) Сама я это делать тоже не собираюсь. По опыту с М. я поняла, что проще 1 раз согласиться, чем 100 раз доказывать обратное, но в итоге люди все равно останутся при своем мнении.

В общем, день я провела очень хорошо. Не пожалела, что пошла… До поры до времени. Ночью я получила от него SMS со словами: "Очень хотел тебя сегодня поцеловать". И меня сразу как-будто окатило ведром холодной воды. Я моментально стала себя корить за то, что снова провела с ним вечер и разбудила в нем его чувства. А еще я очень разозлилась на него. Ну зачем, зачем писать мне такое? Зачем все портить? Я же не могу это просто принять…Это неправильно. Я испугалась, что мне придется полностью прекратить с ним общение, чтобы не давать ему ложную надежду и стала игнорировать его звонки и сообщения. Хорошо еще, что от личных встреч меня уберег отъезд на дачу…

Но это было ненадолго. Буквально пару дней назад от него прозвучали очень трогательные, сильные и печальные слова:

- Знаешь, чтобы ты не говорила и не думала, я понимаю, что у меня достаточно сильная влюбленность или даже нечто большее. Я скучаю по тебе и все равно не понимаю и не принимаю твои принципы.

И знаете, что самое страшное? Моя реакция на них. Я не почувствовала ничего . Поначалу. Затем, когда стала уже анализировать все это, я поняла, как он все-таки мучается … Это доказывают даже его ежедневные ночные смс, которые говорят о том, что перед сном он думает обо мне. И мне его жаль. Я честно хотела бы, чтобы он от этого избавился. А вместе с этим избавилась бы и я от чувства вины…

Да, Ст. отличается от всех предыдущих парней, которые выражали свои чувства ко мне. Он, в отличии от них, готов стоять на своем до конца и по-настоящему добиваться. За это я его безмерно уважаю. И тысячу раз корю себя вопросом: "Может он, все таки, тот самый? Чего тебе не хватает, дура?" Но…Чего то действительно не хватает. И дело тут уже не в моих принципах. Нет. Слова про дружбу в данном случае я говорю лишь для того, чтобы его меньше обидеть. Просто у меня действительно нет к нему чувств. Что тут поделаешь?..Одна хорошая подруга сказала мне, что он сам должен через это пройти. Это ЕГО влюблённость и рано или поздно, без подпидки в виде взаимных чувств, она, скорее всего, потухнет.. . Что ж, буду на это надеяться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Итак, я возвращаюсь к продолжению рассказа о Ст. На этот раз я распишу всё то, что было после нашего с ним свидания. Были также и милые моменты, но негатива стало всплывать больше. В частности с моей стороны, потому что я на своем личном опыте испытала "проблему двух миров": попытку совместить два разных образа жизни. И вот что из этого получилось…

WARNING! Подробный личный пост. "Дневниковая" запись. WARNING!

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Буквально сразу после свидания, Ст. стал закидывать меня предложениями сходить по разным местам, развеяться и тд. Но получалось так, что, по личным причинам или из-за обстоятельств, я отказывалась. И постепенно Ст. стал на это обижаться и ставить мне это в упрек.

- Зря не пошла на фестиваль.
- Я не пошла же не потому что не хотела. А потому что плохо себя чувствовала из-за ночевки у подруги.
- Вот в моем ритме пожила бы. Я вообще сутками бывает не сплю.
- Ну, я не живу не в твоем ритме, а в своём.

Это был первый момент, который меня сразу же насторожил. Особенно слова про "его ритм". Он начал говорить так, как будто я УЖЕ должна ему соответствовать. А я такой человек: если кто то из неблизких мне людей пытается мною "помыкать" - я их принципа этому не поддаюсь. К тому же, меня это сразу начинает злить и раздражать. Но, поначалу, я все таки закрывала на это глаза. Пока подобные фразы из его уст не стали звучать чаще…

Дальше мы вообще поссорились. Началось все с его милого признания, которое я постаралась тактично "замять" и перевести в шутку, но переросло всё снова в его обиду.

— Вчера на работе ночью сидел и о тебе думал…Не выходишь все никак из головы. Скучаю.

- Скучаешь? Мы видимся почти каждый день))
- Но этого недостаточно…
- А что еще должно быть?
-…

Именно этот момент я и постаралась "замять", т.к. понимала, что он снова заговорит о чувствах, а я пока что ничего не могу сказать в ответ. И уж тем более ответить взаимностью. Поэтому я и играла дурочку, делала вид, что не понимаю, о чем он говорит. Но Ст. снова решил говорить напрямую:

-Ты подумала о нашем разговоре? Я не тороплю, просто спрашиваю.
- Если честно нет…Голова учебой забита.
- Может в субботу встретимся, поговорим?
- Я занята, прости.
- Ну удели хотя бы час.)
- Может после выходных?
- После выходных я уезжаю.

- Ну, тогда после твоего приезда…Может ты там побудешь и поймешь, что все прошло.
-… Ты нормальная, нет?
- Что такого?
- Не понимаешь ничего…Ладно, я пошел.

Вот это один из самых ужасных моментов, за которые я особенно чувствую вину перед ним. Его слова про то, что "я ничего не понимаю" и обиженный тон… Его как будто оскорбило то, что я могла подумать о том, что у него это все пройдет. Или что я хочу этого…Да, я хотела. На самом деле - исчезновение его чувств было бы просто идеальным раскладом. Но ему же я об этом не могла сказать в открытую…А тут так глупо проболталась. И сделала человеку больно.. (А, если быть совсем откровенно честной…Часть меня понадеялась, что Ст. серьезно обидится и не будет разговаривать со мной недельку-другую. Но, к сожалению, его чувства ко мне оказались сильнее гордости. И в тот же вечер он уже сам мне позвонил и снова стал заваливать предложениями о встрече. Ну, и мне уже не оставалось ничего другого, как начать его откровенно избегать.

Я так и делала. Поначалу придумывала всякие отмазки, а затем и вовсе перестала отвечать на звонки , сославшись на занятость. Но, Ст. это не остановило…И в один из таких дней, когда я проигнорировала его 5 звонков, он приехал к моему дому и ждал меня возле подъезда, пока я не вышла.

- Что случилось?

- Ничего…Я приехал, чтобы просто тебя увидеть. Ты не отвечала на звонки.

С одной стороны, это меня просто поразило. Я моментально вспомнила очень хорошее выражение: "Если мужчина захочет встретиться, поверь, он встретится. И напишет, и позвонит, и приедет сам. Найдет тебя даже тогда, когда выключен телефон. " Как видите, поступок Ст. э то подтвердил. Но, с другой стороны…Это меня даже слегка напугало. Он проделал такой громадный путь, чтобы я просто поговорила с ним 20 мин. Чтобы просто встретиться, а потом поехать назад, к себе домой или на работу…Так бы не каждый сделал. Я еще больше зауважала Ст., но и стыдно перед ним за невзаимность мне стало еще больше..(

Через пару дней милые моменты снова сменились ссорами. Дело в том, что в промежутке между тем, чтобы быть истинным джентльменом и принцем, Ст. может быть еще и редкостным самовлюбленным засранцем с манией величия и замашками "короля". И, когда он снова сказал фразу о том, что "Займет мое время", не спросив об этом саму меня …Тут я уже взорвалась.

- Тебя вообще учили предупреждать человека о своих намерениях? Интересоваться ЕГО планами? А если бы я была занята и не смогла бы встретиться?

- А мне всегда везет.

- Что ж, я конечно рада, что ты у нас такой везунчик, но в следующий раз этого не повторится. Я не буду отменять свои планы ради тебя, уж прости. Не будет такого, что ты сказал - а я метнулась.

Кому-то, может быть, покажется, что я слишком остро на это отреагировала, но, поверьте, подобных моментов было просто очень много. Да, Ст. прекрасен в том плане, что он не капает на мозги и тд. Но, вместо этого, он решает всё за тебя. Мы не встречаемся, а он уже стал вести себя так, как будто я его девушка или даже жена. Как будто я его собственность, которая должна везде его сопровождать, во всем соглашаться и быть его "украшением" . Я, конечно, понимаю, что он привык к этому благодаря своему статусу…Но я то не такая. И у меня никаких статусов нет. И терпеть такое обращение я тоже не буду. Ни от кого.

Благо, что после этой ссоры Ст. всё понял и стал вести себя гораздо мягче. Но срок к тому времени давно подошел к концу и мне нужно было дать ему точный ответ. Чувств к нему у меня по-прежнему никаких не появилось, а встречаться с ним ради того, чтобы пользоваться, я никогда не собиралась. Оставалось только одно: честно ему об этом и сказать. Что я и сделала с тяжестью в душе.

- Ст., я правда всю неделю старалась…Я пыталась вызвать у себя чувства, но их нет. Прости, но я просто по определению не могу влюбляться в друзей. Всегда так было. Прости, мне правда жаль.

- Если это из-за того, что я часто пропадаю и вру…

- Нет, это здесь вообще ни при чем. Как бы банально не звучало, но дело реально не в тебе, а во мне. И…

- Эй, не переживай ты так. Я в любом случае не собираюсь от тебя отказываться.

После этого мы еще долго разговаривали о его чувствах. Я не хотела, чтобы он как то страдал и переживал. Ст. честно признался, что ему будет плохо пару дней, но он это переживет. И пообещал, что мы по-прежнему сможем остаться друзьями. Уж не знаю, выполнит ли он это обещание… Остальные не справились.

От разговора меня прервал телефонный звонок от мамы, которой я очень была нужна. Поэтому я стала собираться домой, извинившись перед Ст. Но тот, на удивление и принесенную мною ему боль, не хотел меня отпускать.

- Побудь со мной еще 2 минуты…

- Не могу, правда… Я очень нужна маме.

Ну, на этом наша встреча и закончилась. Дома я прокручивала в голове весь наш разговор и снова помучила себя муками совести и сожаления. С одной стороны, разговор со Ст. в ышел гораздо лучше и спокойнее, чем я предполагала. Более того - он позвонил мне в тот же вечер, чтобы проверить, как у меня дела и подтверждая тем самым, что прекращать общение он не собирается. Общаемся мы с ним и по сей день. Но меня до сих пор гложит непонимание: "Что, черт возьми, со мной не так?!" Ст. - практически идеальный парень. Он может превратить мою жизнь в сказку. В мечту всех девушек…Но я же снова веду себя, как какая-то долбаная Снежная Королева, которая никого не любит… Господи, я надеюсь, что однажды мне все это окупится. И я действительно встречу "того самого", с которым любовь у нас будет взаимная…

Читать на Вьюи...

Долго откладывала написание этого поста, т.к. он будет очень большим, но лето вот-вот начнется и просиживать его за компом у меня в планах нет. Поэтому нужно быстрей все написать, потому что событий, которые нужно обязательно запомнить, накопилось очень много.)

WARNING! Подробный личный пост. "Дневниковая" запись. WARNING!

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

В этот день у меня было свидание. Со Ст. *дада, сама до сих пор в шоке xD* А началось всё с того, что он признался мне в своих чувствах:

- Меня к тебе тянет. Не как к другу. Это чувства.

Не скажу, что это было неожиданно. Нет, от него я давно чувствовала симпатию , но не думала, что это вырастет в нечто большее. Но, тем не менее…Его признание меня не то чтобы удивило…Нет, как бы ужасно не звучало, но я уже привыкла к подобному . Его признание меня скорее… расстроило. Т.к. на тот момент я думала, что из этого последуют новые сложности и повторения предыдущих сценариев.

Пройдя привычную часть разговоров, выяснения всего и тд, мы договорились поговорить об этом на след. день. По сути, времени мне не нужно было. Я и так знала, что ответных чувств у меня к нему нет. Просто я устала от этих разговоров. У стала отказывать парням, продолжая ждать "того самого". Устала терять их дружбу… Мне бы искренне хотелось полюбить хоть кого-нибудь в ответ. А постоянные отказы меня стали уже просто изнурять.

Поэтому я и откладывала этот разговор до последнего, пока Ст. не взял инициативу в свои руки.

- Можно я в 6 тебя украду? Это будет сюрприз. Мы с тобой поговорим, приятно проведем вечер и кое-что посмотрим. И, Свет…Мне очень важно твое согласие на завтра.

Я, конечно же, согласилась. И, кстати, приятно удивилась, что Ст. что-то организовал и всё взял на себя. В предыдущих случаях, везде инициативу для разговора проявляла я сама, что порядком уже надоело. Да и обходились мы простыми разговорами…А здесь же меня ждал и вправду большой сюрприз.

Исходя из ошибок прошлого, я сразу же рассказала об этом маме. И даже попросила у нее совета. У нас и впрямь получился разговор "Дочки и матери" , которого отродясь никогда не было. Правда и здесь мама проявила свою неизменную и мною непонятную любовь к М.

- А М. знает, что ты идешь?
- Знает, только что звонил.
- И как он к этому относится?
- Нормально…А почему он должен относится к этому плохо?

- Потому что у него до сих пор есть к тебе чувства.

Агх, если бы вы знали, как я устала это слышать от нее. О нем мама упомянула и на след.день, когда помогала мне собираться на свидание.

- Ты же помнишь, что на первом свидании не целуются?

- Мам! Я не собираюсь целовать Ст. Он мне не нравится. Мы идем просто поговорить.

- Правильно, лучше поцеловать М.

- МАМ!

- Я просто сказала))

Наконец-то я полностью собралась и стала ждать Ст. Как бы это звучало нескромно, но выглядела я правда красиво. Наряжалась я не для него, а для того места, куда мы идем, чтобы уж наверняка подходить по дресс-коду и тп. Но, если честно…Я смотрела в зеркало и представляла, как бы это увидел мой парень. Я имею в виду… Тот самый, единственный. А не просто друг... Также мне вспомнился разговор с подругой (В.) , к которой я зашла перед свиданием.

— Какая же ты красивая. Просто шикарная.

- Ага…Красивая. Но было бы для кого такой быть…Иду то я с нелюбимым человеком…

Позже за мной зашел Ст. И сразу же произнес некоторые фразы, которые были очень милыми и трогательными:

- Привет…Вау, ты не устанешь на таких высоких каблуках?)

- Да нет, не должна.

- Сегодня тепло…Я не буду переживать, что ты замерзнешь))

Наконец то мы отправились в неизвестное мне на тот момент место. Оно оказалось недалеко от моего дома и очень мне известно…Это была наша городская хоккейная арена, возле которой стояла огромная толпа людей. И, если честно, я сразу растерялась.

- Ты что, ведешь меня на хоккей?)

*Смеется* Свет, я бы не просил тебя одеть платье на хоккей)

Т огда что тут будет? *Всмотрелась в толпу* Здесь будет какой-то концерт?

- Угадала))

Оказалось, что в наш город приехали легендарные звезды 80-90х годов . Я, если честно, была абсолютно поражена. И никак не ожидала такого… масштабного события. Нет, я знала, что у Ст. много возможностей, но я не думала, что одну из своих возможностей он разделит со мной.

Ну, сами понимаете, настроение у меня автоматически приподнялось. Правда я стала немного нервничать из-за большого количества важных и знаменитых в нашем городе людей на этом мероприятии. И еще больше я стала волноваться, когда Ст. и я прошли внутрь и он стал здороваться со своими коллегами, друзья и знакомыми, и представлять им меня. Благо, что знакомиться с чужими людьми я не боюсь и вела себя приветливо. Думаю, что одновременно это было и проверкой. Ст. проверял, могу ли я достойно вести себя в обществе и поддерживать светскую беседу. И, с гордостью могу сказать, что эту проверку я прошла) Но не ради него, а ради самой себя.

Но, к сожалению, хорошее настроение покинуло меня при первом же исполнении песни Томаса Андерса. Дело в том, что когда мы зашли в зал и сели на места, Ст. намеренно сидел очень близко ко мне. Это напомнило мне саму причину этого вечера и я моментально погрустнела. Плюс ко всему песня еще была грустная, красивая и про любовь. И мне даже захотелось заплакать. Потому что вся эта атмосфера: красивое здание, концерт, лучшие места, песни… Я понимала, что это было бы абсолютно идеальным свиданием. Если бы только рядом сидел твой любимый и единственный человек… Особенно мне легче не стало, когда Ст. взял меня за руку… Я на это ничего не сказала и никак не отреагировала, продолжая копаться в своих мыслях и тонуть в чувстве вины за то, что не могу ответить ему взаимностью…

И это чувство гложило меня до самого перерыва. Томас Андерс выполнил свою концертную программу и все вышли из зала: кто перекусить, а кто прогуляться. Мы со Ст. отправились на улицу, в парк. И там, на мое очередное удивление, Ст. сам поднял главную тему вечера:

- Эй…Хочешь я начну первым? Расскажу, как пришел к такому выводу? Про чувства.

- Да, хотелось бы..)

- Ты еще с самого первого дня мне понравилась. Просто, когда мы стали дружить…Я понял, какой ты человек. И мои чувства усилились.

- А ты уверен, что это настоящие чувства? Я имею в виду… Может, ты просто привязался?

- Света, я не хочу хвастаться…Но, поверь, за свой жизненный опыт я могу различить где настоящие чувства, а где привычка)

Дальше я рассказывала ему о том, что уже несколько раз проходила через это и о других жизненных случаях. Он же стал рассказывать мне про семью, свой характер и тд. Я узнала о нем много нового и снова приятно удивилась. В итоге же мы решили отложить завершение нашего разговора к концу вечера и вернулись в зал, на концерт.

Не знаю почему, но после разговора в парке мне стало намного легче. Я решила просто представить, что пришла на концерт с хорошим другом. Что мы просто отдыхаем. И груз с плеч сразу свалился. Настроение у обоих поднялось и мы стали просто наслаждаться вечером, не задумываясь о таких вещах, как п рикосновения, взгляды и тд. Я перестала избегать того, что он обнимает меня за талию, держит за руку или что-то шепчет на ухо . Не знаю, может, для него это имело романтический смысл… Для меня же все было чисто по - дружески. Однако я не переставала замечать его хорошее воспитание, умение себя правильно преподнести и говорить те милые вещи, которые любая девушка хочет услышать) И любая мама тоже xD

- Ты маму успокой и скажи, что я доведу тебя до дома целую и невредимую)

Вторая часть концерта состояла из программы Криса Нормана. По оживленной публике я поняла, что большая часть людей пришла именно ради него. *ну еще бы…человек 10 лет не выступал*. Все стали громко п одпевать, веселиться и танцевать . Что ж, мы со Ст.. тоже не остались в стороне xD Я была рада смотреть, как он подпевает Крису и получает удовольствие от вечера) И также я была рада смотреть на всех людей, которые были в зале и излучали собой ЖИЗНЬ. Было очень много пар из взрослых людей, которые всего лишь за пять минут, снова почувствовали себя юными, благодаря песням из их молодости. Это было просто волшебно. И нельзя передать словами. Правда меня смущало то, как некоторые люди смотрели на нас со Ст.. Как будто воспринимали за реальную пару.

Вскоре все уже изрядно устали и я в том числе. Ну еще бы, концерт ведь шел 5 часов. И по времени уже было около полуночи. Я откровенно захотела спать, не смотря на громкую музыку и пение. Ст. тоже вымотался и последние полчаса я просидела с ним в обнимку, положив голову ему на плечо. Для меня, опять же, это не было какой то романтической идиллией. Я вообще такой человек, который любит обниматься, прикасаться к людям и тд. А вот о нем этого не скажешь. Я чувствовала, как крепко он меня обнимает, гладит по плечам, волосам и тд. И снова чувствовала укол совести и…еще чего-то. Может быть досады …За этот вечер и такие моменты я поняла, что он мог бы быть действительно хорошим парнем. И мне было обидно, что у меня нет к нему чувств. Тогда ведь было бы так все просто, красиво и идеально… Н о, увы.

Наконец-то концерт закончился и мы пошли домой. Не могу не отметить, как Ст. крепко держал меня за руку и обнимал за талию , когда мы стояли в толпе на выходе. Идя рядом с ним я ощущала спокойствие и чувствовала себя в абсолютной безопасности . Он был для меня стеной, за которой я могла спрятаться. С ним не страшно было идти по ночной улице. Он направлял меня, что со мной и нужно делать… Заботился, боялся потерять из виду… Боже, в нем оказалось столько плюсов. И лишь 1 минус: то, что он не вызывает у меня романтических чувств.

Через какое-то время мы уже подошли к моему дому. А, значит, и вернулись к главному разговору: о возможности наших отношений. Разговор я начала "издалека" и высказала свое восхищение по поводу образа жизни Ст.

- Да уж…Интересная у тебя жизнь)

- У тебя может быть такая же)

Остановимся на этом моменте. Когда он сказал эти слова, я сразу растерялась. Потому что для себя я перевела это так: "Если ты будешь со мной встречаться, то такие вечера у тебя будут каждый день". Иными словами, это была некая попытка "подкупа"... Может даже неосознанная. И, честно признаюсь…Такая яркая жизнь и море возможностей - очень заманчивое предложение , к которому меня очень тянет, т.к. для меня очень важна самореализация и тд. Но, слава Богу, что моя совесть и честь выше этого желания. И я на это не куплюсь. Поэтому я добродушно отказалась от такого "предложения", сказав, что этот "мир" не совсем по мне.

Затем мы перешли к подведению итога вечера и нашим взаимоотношениям. Ст.откровенно попросил у меня шанса на отношения с ним , уверял, что мы в любом случае сможем остаться друзьями , но проблема была и есть в том, что так говорили абсолютно ВСЕ . Но Ст. и правда чем-то отличался от всех остальных. И меня покорили его старания для нашего свидания…Поэтому я попросила у него неделю на раздумья, а до тех пор предложила другой выход:

- Давай общаться, как общаемся? Без всяких ярлыков и решений. Захотели погулять - пошли погуляли. Захотели поговорить-поговорили. Без лишних сложностей…. Или же ты хочешь, чтобы я четко дала тебе ответ прямо сейчас?

- Нет, я знаю, что ты скажешь. Поэтому я лучше подожду.
- Ну, тогда ладно…Значит общаемся, как общаемся. Без всяких стратегий и тд.

- Договорились.

После нашей договоренности я стала открывать дверь и шутливо пожаловалась на то, что все парни начинают в меня влюбляться именно тогда, когда я начинаю с ними дружить. На что Ст. очень мило сказал:

- Это всё мама твоя виновата. Такую красоту родила.

Думаю, не стоит говорить, как меня тронули его слова. Что-то, а комплимент Ст. умеет делать. Но еще меня поразил его взгляд в этот момент…Он как будто действительно любовался мной. Я все же к такому не привыкла, если честно…Поэтому было немного странно..) но несомненно приятно))

После этого он благородно предложил еще проводить меня до моей квартиры, то бишь до 6ого этажа, но я отказалась xD А, вообще, он долго не мог еще уйти… Просил позвонить ему, когда я лягу спать, чтобы убедиться, что я в порядке, желал спокойной ночи и тд и тп. Я всё это выполнила, миллион раз поблагодарила его за незабываемый вечер и, наконец-то, мы разошлись..) Но правда потом мы еще и созвонились xD

- Я пришла домой и ложусь спать) Все хорошо.

- Я рад.

- Спасибо тебе еще раз за этот вечер. Он был незабываемым. Правда.

- Ты все меня благодаришь и благодаришь..) А это я тебя хочу поблагодарить. Я очень хорошо провел время.

- Я тоже…Ладно, мне надо идти. Заранее тебе спокойной ночи. До завтра.

- Приятных снов.

Это и стало завершением замечательного вечера. Его итоги я уже давно подвела, но распишу еще и сюда..)

Безусловно, свидание было просто шикарным. Не смотря на то, что изначально я себя ощущала не так хорошо. Но, как я уже писала, после нашего разговора мне стало гораздо спокойнее. Ведь я ему ничего не обещала, ничего лишнего не позволяю… А нести ответственность за его действия и чувства я не могу…

Весь его этот "мир": Тусовки, знаменитости, поездки, мероприятия… Да, это все манит ОЧЕНЬ сильно. Ст. в свои 20 лет добился больше, чем некоторые люди за всю жизнь. Он понимает это и использует в свою пользу. Как всегда и поступают самодостаточные парни. Они пользуются не только своими личными кач-вами, но еще и положением, ресурсами, возможностями… Тем, что они могут предложить девушкам. Но, опять же…Я так не могу. И на это не куплюсь. Просто совесть не позволит.

И, отвечая на мамин вопрос: "Понравился он мне после свидания или нет". .. Понятное дело, что 1 концерт ничего не решит. Нет. Мы просто действительно узнали друг друга намного ближе. Мне с ним спокойно, ровно…Я не задумываюсь о чем говорю и не напрягаюсь. Но это и плохо, потому что такое поведение - показатель того, что человек безразличен тебе в плане романтических чувств.

А что дальше будет, я честно не знаю…Думаю, что вряд ли у меня появятся к нему чувства. Но Ст. правда отличается от всех остальных моих друзей, с которыми я проходила через тоже самое. Он, в отличие от других, не давил на меня. Ничего не требовал. Взял всё в свои руки и позаботился обо всем сам. Постарался… За это ему большое спасибо.

Читать на Вьюи...

Вечные ссоры. Вечные примирения. Вечные метания…

WARNING! Личный пост. "Дневниковая" запись. Самокопание. WARNING!

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Итак, на этот раз речь снова пойдет о М., который на некоторое время "выпал" из моих записей в связи с тем, что мы были в ссоре. Сегодня я "дошла" до 15-х чисел, в которых мы как раз помирились. Инициатором примирения была, как это часто бывает, я. И все благодаря лишь его 2-ум словам…

Столкнулись мы, как обычно, на тренинге. Нам пришлось спускаться по одной лестнице все 4 этажа бок о бок в гордом молчании и напряжении. Но какого же было мое удивление, когда под конец М. развернулся ко мне и сказал:

- Привет, Вет.

И ушел, не дожидаясь ответа.

"Ну и что в этом такого?" наверняка подумаете вы, а я вам скажу…Что сама не знаю. Но его слова подействовали на меня, как гипноз. Я в прямом смысле замерла на лестнице и удивленно смотрела ему вслед. Суть даже не в том, что он поздоровался, а в том, КАК он это сделал. Просто…Надо было слышать его интонацию, его голос и то, как он произнес мое имя. Серьезно. Раньше я никогда не слышала в его словах столько.. нежности. И даже какой-то тоски. Когда он сказал эти простые слова, я сразу поняла, что он правда скучает. И что он не рад нашей ссоре и что мы не общаемся. И, черт…Я снова не выдержала и заскучала по нему в ответ, мысленно ругая его самыми последними словами за то, что он поздоровался.

Ну, и в итоге я не выдержала и на следующий день позвонила ему. И в разговоре речь зашла и о той ситуации с А., в которой М. меня абсолютно никак не поддержал и остался в стороне, что меня очень расстроило.

- Да, алло? - Привет.) - Привет. - Не занят? - Нет.

- Слушай, я тут думала…Мы можем завтра сесть и поговорить?

- Можем, я непротив. Просто…Не знаю, как мы будем разговаривать.<…>

- Меня поразило, что ты даже не подошел, не спросил ничего…
- Я не хотел в это ввязываться.
- Ст. тоже не хотел, но это не помешало ему взять меня за руку и вывести в коридор.
- Ну вот, видишь, у тебя был Ст.

- Так мне не нужен был Ст., мне нужен был ты !

- Зачем? Ты же сама говорила, как он хорошо поступал…Вы столько времени проводите с ним. Он твой друг и все такое…

- Ты тоже друг…даже больше, чем он…был…*тишина* Просто, я подумала за эти дни…Вспомнила, сколько ты сделал за весну для меня и поняла…
- Неважно, что я делал.
- Для МЕНЯ важно. Поэтому я понимаю, что твои хорошие поступки перекрывают то, что ты не подошел тогда…Ну я завтра тебе в общем все объясню.
- Хорошо.

Во время этого разговора я четко услышала в его голосе обиду и, может даже ревность к Ст. Все эти намеки на нашу с ним дружбу, заявления о том, что я не нуждалась в его помощи…Все это было сказано лишь с одной целью: услышать опровержение.

Как бы то ни было, на след.день мы встретились и поговорили. Высказали друг другу все обиды и выяснили, что это было банальным непониманием друг друга. Затем речь зашла о Ст.

- У тебя в тот момент был Ст. И еще куча людей. Я был не нужен
- С чего ты взял?
- Чувствовал. А, когда человек чувствует, что он не нужен…Он не подойдет. Ты меня знаешь. Я такой.

- Да…Знаю.

После этого разговора мы все же помирились и я рассказала М. в подробностях все то, что он пропустил. После этого пару дней мы проводили как обычно: пересекались лишь на пару минут и обменивались парой фраз. Каждый из нас очень хотел провести время друг с другом, но банально не было времени. Но затем (совсем недавно) кое-что случилось между мной и Ст. *о чем я напишу позже*. И я, очень расстроенная, решила позвонить М., чтобы попросить совета. Но разговор вышел совершенно не так, как бы я хотела.

- Привет…

- Привет.

- Есть минута?

- Нет, я сейчас занят. А что ты хотела?

- Поговорить по поводу Ст…

- А что с ним?

- Уже ничего…

Этот разговор меня очень сильно задел. Стыдно в этом признаваться, но он меня практически ранил. Потому что в тот момент мне действительно нужна была поддержка и совет. А кроме М. мне было ее не от кого получить. Но М. предпочел заняться своими "делами", нежели чем выслушать меня. И это меня очень обидело. Я снова в нем разочаровалась. Потому что, когда были ситуации наоборот и звонил он - я бросала абсолютно ВСЁ и всех и бежала к нему. Но он, как оказалось, не может сделать тоже самое ради меня…Думаю, что это - одна из самых главных причин, почему мы не смогли и не сможем быть вместе. Мне нужен человек, который будет готов бросить ради меня всё. Примчаться, выслушать и поддержать в любом время дня и ночи. Потому что с моей жизнью, насыщенной драмой и всевозможными проблемами, это просто необходимо. Но, увы…Этим человеком М. не является. И этот разговор мне об этом напомнил.

На следующий день я не пришла на тренинг. М. написал смс мне утром с вопросом "Где ты?" и звонил, но я его игнорировала. Не брала трубки я и следующие два дня. И собираюсь продолжать в том же духе. Пусть это и по-ребячески, но мне просто уже правда это все надоело . Надоело ждать от него чего-то большего. Надоело ждать, когда он изменится, всё поймет, исправится…Надоело надеяться на него и постоянно разочаровываться… Хватит. Нужно уже действительно двигаться дальше. Быть сильнее. Проявить себя жестче. Хватит бегать за ним. Хватит нуждаться в нем. Есть конечно определенный прогресс и улучшения, но сколько еще нужно времени для построения нормальной дружбы? 5, 10 лет? У меня нет столько времени. А сил, терпения и нервных клеток тем более.

Если он подойдет и что-то спросит - я даже не буду предъявлять претензии, разбираться, разговаривать и тд. Правда уже устала. Хотя, кто знает…Я не буду говорить громких слов о том, что мы совсем не будем общаться, т.к. за 2 года у нас были случаи и похуже, после которых мы и дальше общались. Сейчас всё, что я могу сказать: Одной помощью меньше - Одним выводом больше.

Читать на Вьюи...

Неделя с лишним была просто сумасшедшей. 1 день приравнивался к 1 году. Серьезно. Я до сих пор удивляюсь, как с ума не сошла.

Но, помимо очередных интриг, ссор и нервотрепок, было много хороших моментов, с которыми я с удовольствием поделюсь..)

WARNING! Подробный личный пост. "Дневниковая" запись. WARNING!

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

7-10 мая.

Итак…Основные события начались с нашей ссоры с М. Вернее не с ссоры, а с не очень приятного разговора, касаемо его отношений с А. До этого я спокойно выслушивала все его жалобы на нее, интересовалась как у них дела, порой помогала и что-то советовала… Но именно в тот день плохое настроение и лопнувшееся терпение вылилось в раздражение по этому поводу с моей стороны.

- Всё, хватит мне рассказывать о ваших отношениях. Жаловаться на неё и все прочее… Это неправильно.

- Что в этом неправильного?

- То, что это ваши с ней отношения. И я не должна в них никак вмешиваться.

Благо, М. меня понял и в итоге мы пришли к тому, что не будем говорить на тему его отношений. Но вот в чем парадокс: после этого разговора наше общение довольно-таки сильно сократилось. И я уже невольно стала переживать: неужели за год знакомства у нас с ним нет общих тем, помимо обсуждения проблем друг друга?..

На этот вопрос я так и не нашла ответа, ибо за этим последовала другая проблема. Дело в том, что по окончанию дня и во время нашего прощания, М. сказал одну фразу (явно необдуманную), которая меня очень сильно задела. Подробно расписывать этот случай нет смысла. Скажу лишь одно: эта фраза задела меня настолько, что я решила просто молча на него обидеться. А так я поступаю довольно редко. Обычно я всегда разговариваю с людьми, прямо говорю о проблемах, но в этот раз у меня резко зажглась какая-то глупая гордость. Да и проблем без этого хватало…Поэтому, с той минуты я на какое-то время перестала с ним общаться.

На следующий день, то бишь 9-ого мая, мы с друзьями пошли на парад по случаю Дня Победы. И на празднике я встретилась со Ст.

- Вы только посмотрите, кто тут. Разве ты не должен был ехать на работу?

- Узнал, что ты тут и развернулся назад.

Дальше последовали обычные разговоры, обмены новостями и планами на выходной. А, когда Ст. нужно было уже уходить, он сказал очень милые слова:

"Я вообще пришел сюда только для того, чтобы тебя увидеть"

… При всей моей бдительности и в какой то мере холодности к нему, признаюсь честно, что эти слова меня очень порадовали..) Так мило..) Конечно, это, по сути, ничего не значит и Ст. мне по-прежнему не нравится, но то, что он обеспечил мне на тот момент хорошее настроение на весь день - это точно))

10 мая был обычный учебный день *з атишье перед бурей*, но и тогда Ст. сумел

порадовать меня парой милых моментов… ;)

- Погоди, а разве К. с В. не идут?

- Нет. Но можешь позвать их, если хочешь.

- Смысл их звать, если ТЕБЯ не будет?

Снова не сказал ничего значимого, но зато всем видом дает понять, что ему важно и нужно мое общество… ;) Что со мной весело, интересно и тд. Это дорогого стоит. И, опять же, очень хорошо поднимает настроение и самооценку))

Правда, затем, у нас с ним произошла небольшая "перепалка". Разговор был не на повышенных тонах, но с пререканием, что позже нас тоже позабавило. А началось все с того, что я разозлилась на него из-за нарушенных планов по учебе.

- Я, кажется не иду…Дела нарисовались.

- Получается, что твое слово ничего не значит.

- Ну не ругайся. Это по работе.

- О, я не ругаюсь. Ты еще не видел, как я ругаюсь.

- И видеть не хочу) Так что НЕ РУГАЙСЯ))

Со стороны наверняка кажется, что я закапризничала из-за пустяка, но суть не в этом. В этом моменте меня очень позабавила его интонация) Эдакий терпеливый парень, который просто ждет, когда девушка успокоится. Да и говорил он, как будто он и правда в чем-то провинился и просил прощения… Опять же, не знаю, чем вызвано такое поведение, но это было очень мило, поверьте.)

Но также, как и поднимать мне настроение, Ст. умеет его и портить... Честно скажу, что я не привязана к нему так, как к другим своим друзьям. Я даже не доверяю ему. Забочусь и переживаю, но чисто на обычном человеческом уровне. С ним приятно проводить время, но не более. Однако, меня безумно стало злить и раздражать, что он постоянно пропадает. Он постоянно в каких то делах, вечно уходит с пар или же вовсе на них не приходит. Либо опаздывает… И этот список можно приводить до бесконечности.
Нет, я знаю, о чем вы подумали. Здесь все дело в его работе и самой личной жизни. Да и в его характере. И, по большому счету, это меня никак не касается. Как-то влиять на него_исправлять это я не собираюсь. Но, тем не менее, эта черта его характера очень разочаровывает. Потому что я понимаю, что на него никогда нельзя будет полностью положиться. Ибо в данную минуту он здесь, с тобой, но как только ты отвернешься - его уже нет…

Читать на Вьюи...

Вчера я, наконец-то, сходила в кино на "Мстители", которых, как ярая поклонница "Marvel", очень ждала.) Фильм просто шикарный, как и сам поход в кино. Я боялась, что снова что-нибудь случится, но вечер был очень хорошим и интересным. *_* Но обо всем по порядку))

✂- - - - - - - - - - - - - - - -

Изначально всех в кино стала собирать я, как и заниматься билетами. И, помимо друзей, я еще позвала и М. *черт дернул* Он же заявил, что пойдет со своей девушкой, и что ему нужно взять 2 билета. Поначалу я к этому нормально отнеслась, но затем в кино набралось слишком много народу. Я, вместе с друзьями, решила взять 3 билета себе на день позже. То бишь на 5-ое число. А остальные должны были идти 4-ого. М. об этом узнал.

- А почему 13 человек? Вы трое не идете?
- Мы отдельно)
- С кем?
- Я, Ст. и А.
- А, вот оно как…

По его тону я предположила, что он либо разочаровался в том, что я не пойду вместе со всеми остальными (и не увижу их с А.) , либо подумал, что я сделала это специально из чувства ревности. (что неверно). В общем, не знаю, что конкретно он тогда почувствовал\подумал, но на след. день он подошел ко мне и заявил, что ему нужен 1 билет. И на субботу.

— Ты издеваешься?? Почему?

— А. не пойдет. Значит я пойду с вами.

Вот это вообще было странно, если честно. Всю неделю он был уверен, что она пойдет, и именно в тот день, когда он узнал, что я иду отдельно , А. якобы отказалась и ему "пришлось" идти с нами. Я искренне надеюсь, что это все случайность, но кто знает…В любом случае, делать уже было нечего. Я записала его вместе с нами…как и остальных 5 человек. М ы с друзьями хотели отдохнуть от универа и в кино должны были пойти трое человек, а набралось в итоге 8.) И этим была недовольна не только я. Ст., когда узнал, что М. идет с нами тоже сразу напрягся.

- Идут 8 человек.

- 8?? Кто именно?

- Я, ты, А., <…> и М.

- Он идет с нами?

- Угу…Но не переживай. Можно будет просто отсесть подальше)

На самом деле я не знаю, почему так расстроилась тем фактом, что М. идет с нами, да еще и один. И почему так сильно его избегала… Наверно потому, что ожидала от него какого-нибудь подвоха… В любом случае, пройдя через весь ад организации (больше никогда не буду этим заниматься), забив на сложившиеся обстоятельства и даже преодолев плохое самочувствие, я, наконец-то взяла билеты, и мы все отправились в кино)

В кино мы так и поступили: сели втроем, как и планировали. Причем М. это явно задело, мне даже пришлось извиниться, что я села не с ним. Но это пустяки. Фильм, повторюсь, просто шикарный *_* Со спецэффектами, правда, переборщили, но порадовало то, что хорошего юмора в фильме очень много) Да еще и с комментариями Ст. это превращалось в сплошной смех) Но чаще он смеялся надо мной и над моими реакциями над какими-нибудь сценами в фильме xD

Вышли из кинозала мы все жутко довольные. И вчетвером пошли гулять (Я, Ст., М. и Ж.). По пути началось бурное обсуждение фильма, где Стеф рассказывал всем, как я плакала над смертью агента или когда в опасности был Сокол.

- Ну мне его очень жалко!

- Там умерли еще несколько сотен агентов)

- Но подробную смерть показали только ЕГО!

Затем, во время прогулки, мне почему-то приспичило выпить горячий шоколад. xD Вот прям захотелось и все тут.) Я стала спрашивать у парней, где здесь его можно купить и Ст. повел нас в свою любимую кофейню. Вернее, как в кофейню…По внутренней обстановке это оказалось больше похожим на ресторан оО Мне, естественно, стало сразу же неловко и я пыталась уговорить его пойти в другое место. Но он меня, конечно же, не послушал. Я снова остановилась и вновь попыталась его образумить.

- Куда ты нас привел?

- Ну, ты же хотела горячего шоколада)

- Я хотела обычного горячего шоколада из автомата.

- Свет, расслабься) Я нормально зарабатываю и могу себе позволить угостить друзей.

Конечно же, это было сделано, чтобы лишний раз покрасоваться и произвести впечатление) Я была уверена в этом когда заглянула на цены в меню. xD Но, самое ужасное в том, что такие методы действительно работают. Особенно на девушек. Я моментально подобрела к нему, но потом правда опомнилась и снова стала спорить с ним, что так нельзя. Что мы вернем деньги и тд. Но это, сами понимаете, ушло в никуда.) Мне принесли мой горячий шоколад *о его вкусе я промолчу, он был божественен*, остальным по кофе и мы стали отдыхать: болтать, слушать музыку и тд. Причем за все то время, пока мы там сидели, Ст. дал нам явно понять, что у него куча связей в городе, знакомых, какой он успешный и тд.

И вот после этого то и началось самое страшное. М., видимо, надоело быть в тени Ст. и он встрял в разговор.

- Где ты работаешь?
- В редакции. А ты?
- А у меня строительная компания.

И НАЧАЛОООСЬ. После этого Ст. и М. откровенно стали мериться одним местом… Ну, кошельком в смысле. xD Кто сколько зарабатывает, у кого какие планы на будущее, спорт, девушки и прочее и прочее. Я, слушая все это, сначала посмеивалась, но потом стала закипать. Я терпеть не могу подобные ситуации. А тут еще на моих собственных глазах появлялся М. двухлетней давности, которого я на дух не переношу и изменению которого я так радовалась. А здесь он снова включил все свои понты и начал доказывать, кто круче. Позже уже и я встряла в разговор, чтобы его притормозить. Т.к. я была злая, то встала на сторону Ст. Но это раззадорило М. еще больше. В итоге они не могли прекратить спорить около часа.

Когда они все таки прекратили спорить, Ст. ушел поговорить с другом, а М. обратился ко мне:

- Ты только посмотри, как он старается, чтобы произвести впечатление. Бедный парниша.

- Когда-то ты был точно таким же.

- Да, но я изменился.

- Теперь уже не уверена.

Дальше все стало еще хуже. Ст. предложил мне подсесть к нему и отдал плед, чтобы не было холодно (мы сидели у окна). М. же решил перейти от спорных соревнований к действиям. И, когда я стала разговаривать только со Ст., он снова стал встревать. Причем очень странным и двусмысленным способом.

Дело в том, что за тот вечер он раз 5 вспоминал наше прошлое. А, поверьте, М. этого делать не любит. Он обращался ко мне вслух с фразами, типа: "Помнишь наше свидание в суши-баре?" или старался всячески показывать всем, что знает мой характер. "Свете не нравятся такие жесты, слишком порядочная" и тд и тп. Но окончательно меня добило, когда он стал рассказывать про мою МАМУ …это вообще что такое?! Если бы я не знала нашей истории, то со стороны была бы твердо уверена, что у нас раньше были очень серьезные отношения. Неужели он этого и добивался? Чтобы Ст. и Ж. так подумали?..

Не знаю, что было у него на уме, но тема прошлого продолжилась. Мы вспомнили то, что было и нашу компанию, в которой и познакомились. И вдруг М. заявил:

— Я хочу снова собрать нас всех вместе. Ты, Я, Ф. и С.