Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня - лучше, а завтра - хуже.

То жарит солнце, нас не щадя,

То наглый дождь раскидает лужи,

Прибив всю пыль на глухой асфальт.

Святые люди вздыхают реже,

Они совсем не глядят назад,

Они живут в столь слепой надежде,

Что всё свершается наугад.

Зачем бороться за что-то лучше,

Когда всё нужное пред тобой?

Когда ты просто живёшь, как хочешь,

Тебе нет дела до слова "мой".

Cherny, 26 апреля 2013, 22:46

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мммм

в последнее время я что-то загорелась идеей набить себе татуировку

скрипичный ключ

или что-то из той же оперы

Читать на Вьюи...

Cherny, 7 апреля 2013, 9:47

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Cherny

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Трудно дышать . Нет , воздух попадает в лёгкие , но его будто бы нет . Кажется , что ещё чуть - чуть , и вдохнуть будет невозможно . Кислород не ощущается , как будто глотаешь воду , страшно . Ко всему этому добавились слёзы . Они непроизвольно лились из глаз , их нереально было контролировать . Нехватка кислорода и несконаемый солёный дождь - неужели это всё ? А где же боль , круги перед глазами , свет в конце тоннеля ? Нет , писатели неправильно описывали этот момент . Смерть невозможно описать , не познав её . Интересно , а что я почувствую , когда слёзные железы перестанут функционировать , а лёгкие остановят свою работу ? Вот оно , вот ! Сейчас ! Ну же !

Последняя слеза оставила очередную мокрую дорожку на щеке . Дыхание на мгновение участилось , достигло критической частоты и лёгкие , поняв , что до кислорода им не достать , прекратили напрасные старания .

Пустая упаковка от обезболивающего выпала из тонких пальцев . Голова откинулась назад и медные волосы в последний раз разметались по подушке . Конец . Продолжение не следует .

Читать на Вьюи...

Я смутно помню своё детство. Хотя, в этом я не уникальна, ведь так? В памяти возникают расплывающиеся образы: мама несёт маленькую меня, лет четырёх от силы, из ванной, мне весело, так как мне подарили новую книгу…

Или вот: бабушка, время от времени поправляя тяжёлые очки, переписывает крупным почерком стихотворение на большой лист бумаги, чтобы позже выучить его со мной.

Таких моментов можно насчитать огромное количество, но вот связать их в единое целое у меня никогда не получалось. Дальше речь пойдёт о моей жизни. О моей истории, об этих самых моментах. И именно сейчас я смогу связать их одной линией, которая является неотъемлемой частью меня - местом, где я родилась, выросла и живу по сей день. Культурная столица России, родина великого вождя пролетарской революции Ленина и прочих выдающихся личностей, город на Волге, Симбирск-Ульяновск.

***

Я человек сентиментальный, и в моей жизни бывают периоды, когда я буквально тону в воспоминаниях. Эта своеобразная исповедь, что лежит перед вами, служит сейчас мне камнем на шее.

Моя мать вышла на работу в мои 3 года. Из-за слабого здоровья я не ходила в детский сад, и ради меня бабушка, мать моей матери, уволилась с работы и посвятила свою жизнь мне. Она открывала для меня мир, прививала мне чувство долга, стиля, совести, давала мне самые примитивные понятия о жизни, которые, в то же время, являлись единственно-верными. Нельзя сказать, что она была патриотом, как и я сейчас, но любовь к своей Родине, к своим корням она во мне развила.

В числе тех бесконечных воспоминаний, роящихся в моей голове, две трети занимают воспоминания о наших прогулках по городу. Мы катались с ней на жёлто-красных трамваях, ходили от памятника к памятнику, от площади к площади и говорили, говорили…

Она рассказывала мне о том, как раньше жила на улице Стасова, ездила на работу и отводила моих маму и тётю в детский сад, потом в школу… Она рассказывать умела, это точно. И вот однажды мы попали с ней под машину. Да-да, вы поняли правильно – недалёкого ума человек сбил нас, когда мы переходили дорогу по пешеходному переходу, причём ехал он по встречной полосе. Ну, мы с бабушкой «женщины боевые», тотчас же вскочили и начали наступать на водителя «газели», виновато на нас смотрящего.

- И как это понимать? Почему вы нарушили правила? Бабуль, звоним в ГАИ! – грозно пищала я, задирая свой десятилетний нос выше помпона на шапочке. Бабушка поступила гуманно – договорилась с водителем, чтобы тот отвёз нас в травмопункт и привёз, само собой, домой. Так и было. И этот день стал одним из самых запоминающихся в моей жизни. Нет, не только из-за аварии. В этот день я открыла для себя старую окраину города – улицы Богдана Хмельницкого, Ефремова, Стасова… Большинство домов в том районе старые, двухэтажные и… живые. Они как будто бы дышат, разговаривают со мной, узнают, как у меня дела.

Позже я очень часто ездила в эту часть города и просто бродила по узким, незаасфальтированным улочкам, слушала музыку, «разговаривала» с домами и фантазировала о прошлом этих мест.

***

Знаете, я очень люблю гулять одна. Бродить по улицам, ехать в трамвае и наблюдать за людьми, сидеть в каком-нибудь уютном скверике и наслаждаться природой или бушующей вокруг жизнью. Но ещё больше я полюбила гулять пешком. У меня есть один любимый маршрут, я выучила наизусть чуть ли не каждый его метр. Думаю, мне никогда не наскучит совершать по нему прогулки.

Начинается моё путешествие, конечно же, с трамвайной остановки. Доезжаю от Дальнего Засвияжья до Ленинского мемориала и иду вдоль здания педагогического университета на Венец. Кстати, главный корпус первого необычен, интересный рельеф его стен завораживает – большие окна окружены объёмными бетонными ромбами.

Итак, Венец. Пожалуй, это самое красивое место в нашем городе, сразу по нескольким причинам. Во-первых – шикарный вид на Куйбышевское водохранилище, Волгу-матушку и левый берег. Можно часами стоять у парапета и наблюдать за облаками, плывущими по небу. А уж вечером, когда на мосту загораются фонари и фары машин…

Во-вторых – сам Венец. Этот кованный забор, великолепные фонтаны, лавочки, фонари, вымощенные красным камнем дорожки…

В-третьих – архитектура рядом. Кроме здания УлГПУ обязательно стоит упомянуть потрясающее здание бывшего дворянского собрания, где сейчас находится областная научная библиотека, непревзойдённый краеведческий музей, отреставрированный, но по-своему прекрасный и так далее. Пройдя мимо всего этого великолепия, я сворачиваю на площадь Ленина, где любуюсь на ледяные скульптуры зимой, велосипедистов-волшебников летом и осенью, плаваю в лужах весной. Дальше мой путь лежит вниз, мимо административных зданий, к небольшому магазинчику, где я покупаю себе какую-нибудь вкусную мелочь и иду дальше. Прохожу мимо гостиницы «Волга», задрав голову и любуясь на потрясающую лепнину, прохожу под землёй к Обелиску. И вот там я тоже могу надолго задержаться.

Обелиск. Здесь часто бывают остановки свадебных кортежей. Иногда катается на досках молодёжь, останавливаются отдохнуть велосипедисты, туристы подходят к вечному огню. Я же люблю сесть на мраморные плиты на краю плато, свесив вниз уставшие ноги и просто смотреть на Волгу, мечтать и думать о своём. Это место навевает определённые мысли, веет от этой громадной стрелы-памятника чем-то глобальным, каким-то воодушевлением, и это вдохновляет.

Окончание этого маршрута весьма скучно – я дохожу до остановки «12 сентября» и еду домой на таком же трамвае, наблюдая за жизнью жилых районов города.

***

Я обожаю велосипеды. Возиться с ними, совершенствовать их, и, в конце концов на них ездить. По городу, за ним, не важно. Прошлым летом жажду путешествий и приключений я почувствовала ещё острее и решила найти такое место, где я смогла бы расслабиться, написать что-нибудь, порисовать или просто послушать музыку, окунувшись в мечты и фантазии.

Таким местом для меня стал берег Свияги в городке УлГУ. Там, на стороне самого университета, я сижу на самом берегу, свесив ноги с небольшого обрыва прямо над водой, и отдаюсь полностью своим любимым занятиям. Как это связано с велосипедом? Я туда езжу на нём. Очень удобно – проехала несколько километров, отдохнула у реки, полюбовалась на фонтаны, посмеялась над маленькими детьми, играющими неподалёку, и поехала дальше. Это место стало для меня своеобразным «оазисом», практически единственным уютным, тихим островком в вечной суете небольшого города.

***

Количество подобных зарисовок неисчислимо, я могу представить вам ещё много мусора из самых дальних уголков моей памяти, но не считаю это необходимым. Главное, из всего выше представленного уже можно сделать определённые выводы.

Я люблю свой город. Пускай, это не стандартная любовь, которая толкает на написание од своему городу, но это любовь. Я скучаю по своему городу, когда долго не вижу его улиц, закутков, парков, скверов, памятников, площадей… Пожалуй, я бы никогда не покинула его, если бы в этом не было необходимости.

Читать на Вьюи...

В колонках Земфира, Сплин, на худой конец Orange House,
В мыслях Коэльо лишь, история, да и вообще полный хаос.
Проблемы, решения, скука, «прочь из моей головы»,
Брызги от мандарина попали мне в глаз,
И он саднит, сволочь, как ты.

Мне свойственны перемены, загоны или депрессия,
«Пойду просто в дворники» - неверный выбор профессии.
Странные эпитеты, перевранные метафоры
Стихи без рифмы, такта, размера,
И ты, тварь, моя анафема.

И не влюблённость вроде бы, вовсе не увлечение,
Но мне так сложно подобрать от тебя лечение.
Не помогает даже народная медицина,
Такая как: травки, настойки…
Как будто над мной меч сарацина.

Я очень хочу от тебя, недоумка, избавиться, не вспоминать.
И решить тебя, как любая проблема решается.
Но, знаешь, за почти уже год никаких подвижек.
Только слёзы и сопли, Нервы в наушниках,
И куча прочитанных книжек.

Черни, 19 марта 2013, 21:57

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Черни сошла с ума, Черни сошла с ума, какая досада С:

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Если я не нравлюсь Гене, нахрена тогда он меня путал. Тот странный вопрос в машине про поцелуй, не мог же он задать его от балды. А эти его загоны по поводу капюшона и курения - не верю я, что это проявление дружеских чувств. А если и так - он мне всё равно безумно нравится. Он противоречив, с ним странно. Он классно шутит, правда, по идее, мне должно быть за себя обидно, но не могу я на него обижаться, ведь он Гена. Загоняется, что мы друг друга не знаем, что он недостоин быть моим другом и блаблабла, а потом вообще несёт херню. Как и я, в принципе. Мы похожи и, в то же время, разные. Он бывает взрослым, а бывает ребёнком. Он замечательный - и это неоспоримый факт.

Игорь - он другой. Понятный, открытый, простой. Вроде бы никаких странностей, но он через пять минут знакомства кажется родным. Будто бы я знаю его уже всю жизнь. С ним так же не хочется расставаться. Напротив, хочется обнять и не отпускать. Весёлый, милый, хороший, добрый. Я нравлюсь ему, это точно. Он совершенно не кажется взрослым, и я не знаю, плюс это, или минус. На его чашу весов можно подвесить и вторую в моей жизни встречу с Геной. Ведь именно Игорь, как оказалось, проявил инициативу и предложил позвать гулять меня. А Гене, в который раз я убеждаюсь, на меня насрать. Ему не надо было со мной видеться, может даже, ему и наша переписка надоела. Вот чёрт, всё опять свелось к этому крокодилу. Может, мой опыт в этой области не разрешает мне тянуться к нормальной жизни, к человеку, которому я нравлюсь, а заставляет меня, напротив, идти по накатанной - к очередной безответной херне?

Читать на Вьюи...

Я познакомилась с одним из них тем летом. Это отдельная история. Хотя нет, они оба там тогда были.

Не помню, что я делала в центре города, но я поехала часов в девять домой, денег хватало только на трамвай. Захожу значит в эту шаткую конструкцию на рельсах, а там около задней двери компания парней. Ну я, не будь я Черни, на них внимание обратила, блаблабла. Все довольно симпатичные, есть за что взглядом ухватиться, так сказать. Ну и они на меня внимание обратили, это же я, вы что. А так как это я, то у меня возник моментально коварный план. Я пообещала себе, что если они все выдут между остановками "Станки" и "Камышинская", то я выйду с ними. Так сказать, подтолкну их к действиям. Так и произошло - они вышли за одну остановку до Камышки, куда мне и надо было.
В тот день я вышагивала в босоножках на высоченной платформе, у которых мне охренеть как натёр ремешок. Да и вообще я была довольно "по-взрослому" одета, как мне потом сказали. Ну так вот. Симпатяжки немного отстали и я, что бы не упускать шанса, остановилась попроавить этот грёбаный ремешок. И тут это случилось. Они со мной поравнялись и один - его звали "как крокодила из мультика про Чебурашку", так он мне сообщил потом - со мной поздоровался. Ну я тоже, не будь дурой, поприветствовала чувака. Он, короче, повёл себя как "истинный пикап-мастер" [о боги, что я несу, ахахах] и протянул мне телефон. Зачем - я сначала не въехала, но он мне "доходчиво" объяснил: "Набери, пожалуйста, номер". Что, вашу мать, за номер, зачем, куда, чего… Зашибись. Хотела сначала набрать 02, но пожалела паренька, набрала свой. Я ожидала какого-нибудь развития событий, а они все взяли, и ушли. Охренеть не встать просто.
На седующий день мне он написал. Догадался всё же по смс имя спросить, ну и вообще. Мне показалось, он или поржать решил накануне, или так растерялся, что забыл спросить, как меня зовут. У меня В Германии такое было - меня попросили у пацана немецкого интервью взять, а я всё спросила, кроме имени - так он мне понравился, хахаха. Ну так вот. Переписывались мы, переписывались. Полгода переписывались, он всё со мной никак не встречался и не встречался, во всех смыслах, ахах. И вот, 23 февраля сего года, на его день варения, он всё же позвал меня гулять. И тут понеслоось…

В первый раз, когда я села в машину, в которой меня ждали его друг Игорь и Гена собственной персоной, я слегка пришибленной была, а потом меня разнесло и я стала нести всякую чушь при каждой встрече, да и вообще тупо себя вести. Влюбилась в обоих, если можно так сказать) Гена классный, Игорь классный, Гена злой, Игорь добрый, но они замечательные. Ну какого хрена, а. Кажется, теперь мой блог превратится в сопливый дневник о моих приключениях, но вы не пугайтесь, через годи всё стопудово кончится.

Сегодня я гадала, кому из них я нравлюсь. Решила, что, если узнаю, ему на встречу и пойду. Но мне стало казаться, что я нравлюсь им обоим, и вот теперь это херово. Я не могу обидеть кого-то из них - они оба потихоньку меня с ума сводят. Вообще не знаю что делать.
Ахахах, сейчас мелькнула бредовая мысль - поцеловать их обоих и решить, кто лучше.

Чушь. Вообще ужас. Что делать, не понятно. Мне даже жутко становится. Я не хочу никого из них обидеть, совсем не хочу.

Наверное, придётся остаться без них вовсе. Чтобы справедливо было. Но не могу.

Ладно, хрен с этим. Мне уже плохо от таких мыслей.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Черни, 18 февраля 2013, 17:07

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Оля шла по тротуару, пиная ногами пурпурные и золотые листья. Начался мелкий, серый осенний дождик. Девушка, не замечая капель, падающих на её короткие рыжие волосы и белое, постепенно намокающее, пальто, посмотрела на небо. Тучи, его затянувшие, были похожи на больших слонов, которые вот-вот наступят на Землю. Вспомнив, что дома её ждёт не самый лучший приём, Оля тяжело вздохнула. Всегда так: стоит человеку с безупречными оценками получить тройку, так на него сразу же вешают все смертные грехи.

Странно было вот так стоять под дождём и думать о собственных неприятностях, забыв, что у лучшего друга тоже дела ни к чёрту, и он ждёт её уже целый час. Опомнившись, она поудобнее перехватила сумку, откинула за спину мешавший бежать шарф и понеслась по уже появившимся мелким лужам, утопившим в своей грязной воде опавшие листья, в сторону больницы.

Когда девушка переступила порог здания, её охватил липкий ужас. Так было всегда, когда она видела эти девственно-чистые стены, чувствовала этот жуткий запах - смесь хлорки и спирта - запах стерильной чистоты. В нерешительности подошла она к стойке ресепшн.

— Извините, а к Кириллу Емельянову можно? - робко спросила Оля у молодой медсестры, вид которой внушал наибольшее доверие.

— Емельянов? А кто вы ему? - с неожиданно помрачневшим выражением лица та задала встречный вопрос.

Оля резко побледнела. Её не было всего 2 часа, ничего не должно было случиться, но интонация голоса медсестры говорила обратное.

— Я его… сестра, - решившись, солгала девушка. - Емельянова Ольга.

— Что же, если так… - из-за искреннего беспокойства Оли, медработник не стала проверять её слова. - Он в реанимации. Состояние резко ухудшилось и стало необходимостью провести операцию досрочно.

Все внутренности Оли словно сжал огромный кулак. Очень тихо, почти одними губами она спросила:

— На сколько всё серьёзно… Валентина Кирилловна? - прочла девушка на бэйджике медсестры и побледнела ещё сильнее, осознав, что отчество той созвучно с именем её лучшего друга, который в тот момент находился под наркозом.

— Я ничего не могу сказать, - с искренним огорчением сказала Валентина. - Можете подождать новостей здесь, - указала она на мягкий на вид зелёный диванчик недалеко от входа.

На практически негнущихся ногах Оля подошла к дивану и присела на краешек, никак не реагируя на внешние раздражители. В этот ужасный момент она почему-то вспомнила лишь оборванный клочок бумаги, оставшийся от когда-то висящего на фонарном столбе объявления. Мимо этого столба Оля проходила каждый день по дороге в школу, на крыльце которой её непременно ждал Кирилл. Она не хотела продолжать дышать при одной только мысли, что у тех чёрных металлических дверей больше не будет стоять человек, без которого она не представляла себя.

В давящей послеобеденной тишине больницы внезапно послышались шаги. Оля моментально встала с дивана - шаги доносились с лестницы, ведущей к двери в операционную. Изящный стук женских каблучков звучал, словно в фильмах ужасов. На ступеньках показалась медсестра. Это была высокая, стройная женщина из тех, которых часто принимают за бесчувственных и холодных из-за их вечно прямой спины и кажущегося презрительным взгляда сверху вниз. Медсестра подошла к ресепшен и что-то спросила у Валентины Кирилловны, поглядывая на Олю. Затем она глубоко вздохнула, словно ей предстояло сообщить незнакомому человеку что-то неприятное, и от этого ей было немного неловко, ведь мало кто знает, как вести себя в подобных ситуациях, и, посмотрев на Олю, которая казалась восковой фигурой, спросила:

— Вы сестра Кирилла Емельянова, верно?

Оля молча кивнула и подняла взгляд на медсестру. Та вздрогнула от неожиданности, увидев отчаянную тоску в глазах девушки, но, не потеряв самообладания, продолжила:

— Операция прошла неудачно. Пожалуйста, сообщите родителям, что необходимо приехать - мы сделали всё, что смогли, но Кирилла Витальевича спасти не удалось.

Оля почти ничего не чувствовала. Только, может, пустоту. Везде - от кончиков волос до кончиков пальцев. Мысленно она задала себе алгоритм действий - встать, поблагодарить и уйти, не выпуская на волю эмоции. Она так и сделала, сквозь какую мутную пелену слыша голос плохой вестницы, пообещав позвонить якобы своим родителям.

Волю чувствам она дала лишь в маленьком парке за своим домом, причём совершенно не помня, как там оказалась. Пустота выливалась из неё толчками. Было непонятно, как пустота может исчезать, заменяясь щемящим сердце чувством безысходности, но именно это и происходило. Слёзы беззвучно лились из глаз Оли, а она просто сидела на мокрой от кончившегося дождя лавке. И эти слёзы заменяли парку дождь.

Читать на Вьюи...

Я не буду рассказывать в подробностях, что произошло. В этот блог могут ненароком зайти ненужные люди, так что рисковать не могу. скажу лишь, что с его стороны я косвенно получила билет в одно далёкое и всем известное место. Что же, я, хотя бы, не так долго как обычно жила надеждой. Теперь очень быстро наступила развязка, но осталось довольно неприятное послевкусие, которое я хочу поскорее затушить.

У меня есть сейчас непреодолимое желание оторваться. Так, чтобы на следующий день я не помнила, что творила. Это было бы для меня лучшим отврезвлением. Но… есть проблема. Мне не с кем. У меня нет компании, где я чувствовала бы себя своей. С одноклассницей, о которой я рассказывала, я чувствую себя отлично, но её компания меня не примет - уверена в этом не только я. Почему - не знаю, есть много мелких причин, а, может, и что-нибудь крупное имеется, но я об этом понятия не имею. Моя любимая подруга детства - тоже не вариант. У неё у самой-то такой компании, в принципе, нет. Хотяя… Нет, над этим вариантом я ещё подумаю. Вдруг, что-нибудь получится. Но мне всё же больше хочется утвердиться среди знакомых первой, так как с ними всё будет гораздо легче. Парни, которые мне нравятся, безудержный смех и кое-что похуже… Я бы с радостью предпочла это задушевным разговорам за бокалом чего-нибудь недостаточно крепкого.

К сожалению, второе более ожидаемо. Ладно, посмотрим. О результатах я сообщу потом.

Читать на Вьюи...

Когда я ни к кому не испытывала чувств, как было после Нового года и даже чуть ранее, я молила бога о том, чтобы в моей жизни появилось что-то, что заставляло бы сердце биться чаще. А если конкретнее - я хотела влюбиться. Мне было неважно - будет эта влюблённость взаимной или нет - для меня было важным лишь то, что я смогу жить надеждой, да и просто - жить, а не существовать. Как оказалось, мне следовало быть осторожнее в желаниях. Теперь я предпочла бы отсутствие любого подобного проявления жизни.

Я забыла, что значит влюбиться без шансов на ответ. Это действительно тяжело, почти невыносимо. А если забываться - не важно, с помощью чего или кого - лучше не становится ни на грамм. Ещё в моём характере есть свойство (хотя, наверное, в этом я не уникальна) - днём всё выглядит в моих глазах гораздо оптимистичнее, чем вечером или ночью. С наступлением темноты все чувства имеют привычку обостряться до максимума и начинать заволакивать туманом мозг, благодаря чему я и пишу этот бред. Но - к сути.

Я влюбилась, чуваки. Снова без шансов, снова колоссально. Банальному выражению "бабочки в животе" я предпочту "торнадо" там же.

Я не буду конкретизировать, ибо мне неловко. Хотя… Без имён, как обычно. Помните, как я рассказывала о поездке в "местный мажорный парк" с другом подруги, выкладывала фотографии? Тогда он мне всего лишь жутко нравился, но стоило мне провести в его обществе немногим больше времени, как я пропала. Факт в том, что я не буду ничего предпринимать. Мне не привыкать чувствовать себя непроходимой идиоткой. Тем более, я стала ненавидеть навязываться, чем заниматься и не собираюсь.

Сегодня, смотря на него, у меня в голове непрерывно звучало лишь: "Нет, дура, не смей! Ни за что! Не смей, говорю! Это пи**ец! Не смей! Нельзя! Идиотка безмозглая, даже не думай, тварь!" Очевидно - не помогло.

Читать на Вьюи...

Ветер легко колышет практически невесомую ткань занавески, словно бы примериваясь: запутаться в светлых локонах этой бледной девушки, сидящей у окошка, или оставить это неслыханное удовольствие на потом. Гигантских размеров майский жук с громким хлопком вписался в раму настежь распахнутого окна. Так же, кстати, и люди – они порой не замечают ничего открытого, предпочитая оставаться при своём якобы несокрушимом и, естественно, единственном верном мнении. Тем не менее, Алина оторвалась от бессмысленного созерцания постепенно начавшего наполняться жизнью сада и со слегка отстранённой улыбкой посмотрела на безуспешные попытки жука перевернуться с чёрных, матовых крыльев-спинки и совершить ещё один головокружительный полёт по саду, оттолкнувшись от карниза своими беспомощными лапками. Девушка, чуть виновато поджав уголки губ, повела плечами в адрес майского чёрного вестника. Мол, хочешь жить – умей вертеться.

—Алина! Алиночка! – внезапно в комнате, озарённой ярким солнечным светом, раздался звонкий, но с нотками отчаяния, детский голос. Рядом с Алиной стояла девочка, лет семи на вид, с такими же светлыми и упругими локонами, с таким же растерянным выражением лица. Её огромные, зелёные, как листья земляники, глаза были наполнены слезами и не по-детски глубоким пониманием происходящего. – Мама с папой больше не придут, да? Они уехали?

В свои шестнадцать лет Алина была слишком ранимой. Но в то же время люди, знавшие её, не моги не дивиться той силе, которую таила в себе хрупкая девушка, выдерживая самые страшные испытания, посланные ей судьбой. Вздрогнув, Алина посмотрела на сестру, вспоминая, как пять лет назад заплетала ей волосы в маленькие косички, которые мама называла крысиными. Вспоминала, как папа брал их обеих за руки и вёл в лес, показывал съедобные и несъедобные грибы, учил выживать в нереальных условиях. Алина вспоминала лучики морщинок, расходившихся от любящих весь мир глаз – это было единственное сходство родителей. А потом перед глазами девушки встал день, когда всё это было потеряно. Она словно наяву увидела фото, которые ей показали в участке. Капот их машины, сложившийся в гармошку. Безжизненные лица папы и мамы, озарённые светом прожекторов. И их руки, сцепленные друг с другом в последнем, отчаянном порыве любви. Девушка посмотрела на Юленьку: -Да. Они уехали далеко-далеко. Они приедут когда-нибудь, обещаю. И я помогу тебе их дождаться.

***
-Вставай! Вставай, Юлька! Опоздаешь! - прокричала Алина прямо в ухо сестре. Та, смешно подпрыгнув на кровати от неожиданного подъёма, легонько стукнула сестру пальцем по носу и, сладко потянувшись, вскочила с кровати. У Юли сегодня важный день. Юля сегодня первый день на новом рабочем месте. И ещё Юле исполняется сегодня 24 года. Девушка радостно посмотрела на сестру:

—А Кирилл с Соней? Они придут?

—Должны… - ответила Алина, рассеяно думая о чём-то своём. Её муж с дочерью жили у свекрови, пока Алина писала очередную статью. Да, она добилась своей мечты - стала журналистом, параллельно писала стихи и рассказы. Но порой в них проскальзывала тоска. Алина тосковала по детству. По родителям, которых не стало.

—Ну так мы сегодня едем в редакцию, или нет? - нетерпеливо пощёлкала Юля тонкими пальчиками перед носом задумавшейся сестры. Та встрепенулась и кивнула:

—Да, конечно, собирайся.

Через час девушки уже сидели в машине. Алина за рулём, Юля - рядом… И внезапно у старшей сестры вспыхнули в памяти воспоминания: она сидит у открытого окна, Юлька подбегает к ней и спрашивает про родителей… Сердце сжимается от боли, а Алина отворачивается от Юли чтобы та не заметила слёз.

—Поехали. - глухо сказала Аля, за хриплым голосом пытаясь скрыть тоску.

Они ехали на работу, яркие лучи солнца проникали в салон автомобиля… И внезапно всё рухнуло. Наперерез машине бежал ребёнок лет шести. Девочка, до боли напоминающая Юльку в детстве. И она не думала пропускать машину. Пара секунд - и конец. И Алина вспомнила коричневую папку в участке, сухие слова отчёта… Она вспомнила, что послужило причиной аварии, в которой погибли родители. Стремление отца спасти жизнь незнакомому ребёнку, выбежавшему на дорогу. Алина вздрогнула и, посмотрев на Юлю с застывшим на лице выражением удивления и горечи, решилась.

Взвизгнули тормоза и машина едет поперёк пустому шоссе. И на огромной скорости врезается прямо в один из многочисленных фонарных столбов…

Юля открыла глаза и сразу же поняла, где находится. Да и трудно не понять - множество трубок, капельниц приборов…

—Юля? Юля, солнышко, неужели! - послышался радостный мужской голос. Девушка с трудом повернула голову и узнала в сидящем рядом человеке мужа сестры - Кирилла. И сразу же спросила, сглотнув комок в горле:

—А Алина? Где Алина?

Кирилл опустил взгляд. А когда он посмотрел на Юлю, его глаза были полны отчаяния.

—Алина… Она.. Её не успели спасти. Но она передала тебе вот это - мы записали…

Он протянул Юле серенький, последней модели, диктофон и нажал на пуск. Девушка вздрогнула от голоса сестры, раздавшегося в помещении:

—Юля, девочка моя… Прости, я так и помогла тебе их дождаться.

Из глаз Юли водопадом полились слёзы.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Эта рецензия была написана мной практически год назад. Сейчас я раз в пятый перечитываю эту книгу и не устаю находить в ней каждый раз новое для себя.

Читать на Вьюи...