В доме темно, шорохи, скрипы сводят с ума.

Нормально рыдать из-за того, в чём виноват ты сам? Просрать всех, кто близок. Так бездарно. Всю жизнь мне говорили, что я хуёвая дочь, хуёвый друг, да и человек не очень. А тут даже те, кто это опровергал, с этим молча согласились.

Я настолько одна, насколько никогда не была. И мне в очередной раз, хочется сесть в углу и методично выть, царапать стену, оставляя кровавые следы от того, что ногтей давно нет.

Маленький человек внутри устал от всей этой грязи, которой я наполняю свою жизнь. Я пытаюсь всё очистить, а получается наоборот. Мне кажется, что принимать ванну 2 раза в день - мало. Запах моего прогнившего нутра слишком стойкий.

Ну так и пой мне еще. Что я могу изменить, направляемый собственной тенью?

Читать на Вьюи...

Я 2 месяца в Киеве и 3 недели в полном непонимании своей жизни. Я не знаю, что мне делать, куда себя деть и чем я хочу заниматься ближайшие несколько недель, не говоря уже о планах на ближайшую жизнь. А это очень страшно.

Я готова вернуться в Одессу, просто потому что там есть люди, которые подарили мне за 3 дня тепла больше, чем я получала за последние 4 месяца. Я бы даже не думала о таком, заставь меня жизнь менять свои амбиции на людей, но мои амбиции слились куда-то в недры канализации.

Я увлечена человеком. Я не знаю, возможно здесь хоть что-нибудь, кроме секса и общения. У человека есть свой человек, но это его не останавливает. Толкать на мысль о разрыве я даже не намерена - морального права не имею, учитывая еще и то, что мы в разных городах сейчас.

Я разругалась со всеми близкими в Киеве людьми, вызванивала в час ночи, рыдая в ванной, человека, которого знаю 2 месяца, чтобы меня просто обняли и сказали, что мне делать. А еще поделилась с мамой моими переживаниями по поводу своего будущего, которого я не вижу. Это было странно, но она меня поддержала. Даже сказала не возвращаться в Одессу, потому что я пожалею об этом решении. Сказала в ущерб своим интересам. Я такая паршивая дочь и у меня такая хорошая мама.

Мне 18, и у меня кризис, название которому я не знаю. Вот так повернулась эта жизнь.

Читать на Вьюи...

Приятно наконец признать, что все твои увлечения за такой короткий период времени - самовнушение, попытка заменить пустоту внутри людьми, которые просто не хуже остальных. В какие-то моменты даже лучше, но всё-равно, это пространство можно закрыть только чем-то искренним, а не навязчивыми мыслями о том, что да, ты заинтересованна в этом человеке, он тебе нужен. Приятно не отгонять мысли о том, что сам это всё придумал и просто следуешь намеченному плану в дань своей упёртости. Некая лёгкость и свобода ощущается.

И совсем неприятно в очередной раз понять, что так сложно будет не признаваться в любви человеку, которому хочется отдать всю себя без остатка. Человеку, потерять которого просто не посмеешь, а быть с которым - невозможно. Но слишком много для меня было этих нежностей в онлайн-режиме, я слишком устала от этого. И даже тепло, которое я еле сдерживаю внутри, не заставит меня теперь уйти с головой в эту бесперспективность.

Нужно всё менять и перестать откладывать жизнь на завтра. Летом я уеду жить в другой город, найду там работу и жильё. Просто изменю всё вокруг, тогда не будет сложно так дышать.

Жизнь не должна быть столь рутинной и скучной. Утро не должно начинаться с мысли "когда же это всё изменится". Просто нужно начать менять всё вокруг, начать менять себя.
И быть с собой честным. Если не с собой, то с кем еще?

Читать на Вьюи...

Слишком урод? Слишком открыт? Слишком легкодоступен? Слишком назойлив? Слишком обычен? Слишком никакой?

Что со мной не так? Почему люди, которым я открываюсь, шарахаются от меня? Не все, но именно эти несколько человек так чертовски влупили мне по самооценке, что теперь я перевязываю её бинтами, заливаю зелёнкой и понимаю, что в ближайшее время она не заживёт.

Неужели, так всегда будет? Или я наконец смогу взять себя в руки и измениться. Вполне возможно, что именно этого мне не хватало.

Мне снова 12. Привет.

Читать на Вьюи...

Мне нравится твоя улыбка. И серьёзность. И восторг в глазах, (которые ты всегда так упорно прячешь), когда рассказываешь о театре. А когда я на пару секунд ловлю твой взгляд, моё сердцебиение учащается. Моя любовь к прикосновениям играет со мной злую шутку, потому что к тебе я прикоснуться боюсь. Но мне так приятно находиться рядом.

Читать на Вьюи...

На данный момент, моя ситуация такова, что я готова прекрасно проживать во френдзоне. Потому что человек действительно интересен в общении и характером. А желание валить и трахать можно и заглушить в себе. Просто наслаждаться обществом и ловить немного эстетических оргазмов.

Читать на Вьюи...

И тут внезапно ты увлекаешься человеком, которому ты безразлична или, что еще лучше, первое впечатление о тебе сложилось весьма дурное. И всё, здравствуй хрупкость и слабость характера. И ты становишься, как желе. Нерешительно пытаешься привлечь внимание и думаешь о том, как бы сделать так, чтобы хоть поговорить с человеком несколько минут.

Читать на Вьюи...

Блядское невезение с котами. Больше никаких котов в доме. Слишком не везёт этим созданиям у нас.

Читать на Вьюи...

Но всё же меня не покидает нелепое чувство вины за то, что я не смогла стать другом. За то, что не нашла подход. Я крайне нелепо себя повела: слишком близко подпустила сразу же, слишком много информации вылила на того, кто не готов был её принять, слишком оголилась душевно, убила азарт. (Или не в этом дело?)

<<-Я так одинок.

—…завтра в кино, как и договаривались?>>

Жаль, не понял (или не захотел понять), что скрывалось за моим отвлечённым ответом. Жаль, что не смог увидеть то, насколько близким человеком для тебя я готова была стать.

В любом случае, мне стало тоскливо, когда я узнала о том, что больше не буду видеть человека каждый день, обмениваться несколькими фразами и периодически вполне невинно прикасаться, здороваясь или прощаясь. Всё-таки, я получала удовольствие от таких мелочей.

Надеюсь, ты не затаил на нас обиду и будешь периодически забегать к нам, человек-загадка с чудесно пятнистой спиной. Мне жаль, что мне не удасться тебя разгадать. И мне жаль, что я сделала так, что мы не сможем продолжать общения вне бывшего совместного нашего места работы.

Читать на Вьюи...

Каждый раз, общаясь с кем-то из твоего города, мне хочется вырвать человеку печень после слов типа "ненавижу свой город, надо отсюда валить". Я искренне не могу понять, как можно ненавидеть город, в котором есть ты ? Как можно не наслаждаться пребыванием в нём, зная, что можешь позвонить и в любой момент встретиться с тобой? Не нужно для этого томительного ожидания по полгода, слезливых расставаний и нет невероятной волны печали, когда видишь карту метро и станцию "Медведково".

Я не знаю, что нас ждёт впереди. Не знаю, сколько еще будет "мы" и не закончится ли это завтра вечером. Но сейчас я чётко осознаю, что это самое сильное влечение, которое когда-либо я ощущал. Сильное и осознанное, такое, что не хочется кричать об этом налево и направо, а хочется просто тихо оберегать своё счастье-два-раза-в-год.

Я был рад не спать всю ночь перед отъездом. Просидев рядом с тобой с бутылкой того мерзкого ликёра в руке. Я был бы рад не высыпаться ближайшие несколько лет, просто для того, чтобы просыпаться и смотреть на тебя. Тебя - моё самое доброе утро.

Читать на Вьюи...

—Безысходность и отчаянье. И беспочвенное чувство, что все меня предали.

Читать на Вьюи...

Кап.

Кап.

Кап.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Моя задница горит уже несколько месяцев по этому поводу. Друзья стали взрослыми, кто-то уже обзавёлся самками\самцами и стали делить быт на двоих, а я только перестал интересоваться каждой возможностью перепиха и хочу больше свободного времени для своих увлечений. Потому что мне 16. Уже второй год. И продлится это еще лет до двадцати пяти. Или дольше, пока не надоест. А пока, не трогайте мою относительную беззаботность: <

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я теряю их. Они теряют меня.

Мне кажется, что ценить меня можно и больше. Хоть я и мудак, но всегда старался быть хорошим другом. Я готов пожертвовать многим ради них. А они?

И пусть это эгоистично, но знали же с кем связываются. Мне кажется, еще немного, и последние друзья исчезнут из моей жизни.

Я взрослею? Хреново. Чувствую себя, словно зверь загнанный в угол, который с вызовом смотрит в дуло направленной на него двустволки.

Читать на Вьюи...

p.s. зря я отложил 'Remember me' в долгий ящик после одной запары с геймплеем, она вполне годная. к тому же, Нилин

Читать на Вьюи...

Когда ты весь такой ленивый, угрюмый и подавленый, пешкодралом идёшь под дождём на работку в вечер, слушая грустные песни, и думаешь о том, что сегодня будешь необычно уныл на смене. Приходишь на работу, вяло здороваешься с ребятами, берёшь Кортасара и заваливаешься на пуфик в самом дальнем углу, надевая попутно наушники, которые должны перекрыть шум музыки и гостей Цб. Погружаешься с головой в такие же унылые рассказы, как и ты, стараясь не думать о том, что так тебя печалит, а в частности, просто твой воспалённый бездельем мозг. Тогда всё кажется идёт по твоему нелепому плану мизантропа-бездельника. Но уже через час Цб наполняется людьми и тебе нужно что-то делать. И вот, с каждым новым гостём, вся твоя лень и угрюмость куда-то испаряется. Ты уже прыгаешь аки горный козлик по Пространству, улыбаясь и помогая ребятам чем только можешь. Новые люди и люди, ставшие уже привычными за пару недель, необычайно стимулируют прогнать тоску и быть лапушкой. А со смены ты уже возвращаешься весёлый и вдохновлённый.

Ну, не знаю, как ты, но со мной именно так. И может, через месяц-другой мне это надоест, но сейчас и ловлю искренний кайф от того, что делаю. И пусть энергии это занятие у меня отбирает вагон, зато я доволен собой. И день прожит не зря, и лекции Владимира Ивановича помогают не отупеть, плюс ко всему еще и платят за это. Я рад, что туда попал.

Читать на Вьюи...

Этот новый год мы будем вместе, обещаю, душа моя.

Читать на Вьюи...

Изменений за последние полгода слишком дохрена. Слишком много неожиданных происшествий, незнакомых людей, незнакомого меня самого, много цветов волос, открытий, прикосновений, слов, жестов, эмоций, переоценок ценностей, других городов, попыток понять ситуацию, моих истерик, истерик Храброй, подарков, пинков под зад, целей. Сейчас слишком много целей и мой энтузиазм, который сгорел в начале августа, сейчас возрождается из пепла, как чёртов Феникс. Или Анивия, которую в состоянии яйца не успели добить. И сейчас она появится в точке респауна и начнёт раздавать пиздюли.

Нужно многое успеть, многих поблагодарить, заработать много денег и прочитать много умных книжек, чтобы в мозгу добавилось немного извилин. Нужно что-то делать, начинать какой-то новый период в жизни. Хотя даже не начинать, а просто дать ему название, ибо по ощущениям понимаю, что он начался еще тогда, 15 августа, когда я посадил Её на поезд и чуть не убежал с вокзала, чтобы не лечь и не сдохнуть прямо там.

Читать на Вьюи...