Не верится, что моя девочка повзрослела еще на один год, вроде бы только вчера поздравляла тебя с 17-тилетием, а теперь

тебе исполняется 18.

С днем рождения, любимая:*

За этот год произошло многое: мы и ругались, молчали, потом мирились, снова болтали без умолку, поддерживали друг друга. Вроде как всегда, но все же по-другому. Потому что дружба наша стала сильнее, крепче. И я обязательно дождусь момента, когда смогу тебя обнять. Желание простого объятия может показаться кому-то глупым, но точно не нам. Ведь так хочется прижаться к своему лучшему другу, когда тебе или ему хорошо/плохо. Для меня это важно, и я подожду того дня, когда мы встретимся;З Обнимашки, бро?

Ты у меня самый умный, милый и красивый - лучший ребенок. Именно ребенок, как ты недавно сказала обо мне, тоже самое я чувствую по отношению к тебе.

Ты очень хороший человек, таких преданных друзей, как ты, стоить поискать. И я счастлива, что мне удалось тебя найти, и стать тебе кем-то особенным. Потому что с тех пор, как ты вошла в мою жизнь, ты меня изменила. Конечно же, в лучшую сторону, за что я сильно благодарна. Спасибо тебе за это !

Здоровья тебе, дорогая, успехов в учебе, любви, верных друзей, счастья! А также здоровья и счастья твоим родителям, которые вырастили такую хоть и вредную, но замечательную дочь^^

Желаю тебе добиться в этой жизни всего, чего ты хочешь, потому что ты заслуживаешь!

Ты мой самый близкий и дорогой человечек. Никогда не забывай того, что я очень люблю тебя, никогда. Не хочу тебя потерять, ведь ты так далеко зашла в мою душу, что тебя оттуда никогда не вытащить.

Целую, обнимаю,

Твоя Марина.

Читать на Вьюи...

На днях листала свой блог и наткнулась на запись, от прочтения которой защемило сердце и захотелось плакать. Не то, что плакать, а рыдать и кричать в подушку от той безысходности, которая прячется глубоко внутри… Признаюсь, я сама виновата во всем. Особенно в том, что никогда не замечаю очевидных вещей и не рассказываю о своих чувствах. Наверное, мы оба такие, раз ничего не получилось.

________________________________________

И вот прошел год, а мне все также тяжело. И ничто изменило того, что ты мне очень нужен. Так сильно, что иногда кажется, что схожу с ума. Почему я так сильно люблю тебя? Почему не могу отпустить? Получится ли? Вряд ли. Люди, ставшие для меня когда-то дорогими, навсегда остаются в моем сердце . И как же это больно. Но знаешь, ни о чем не жалею. Будь у людей волшебная кнопочка, позволяющая выключить свои чувства или стереть память, - никогда бы не воспользовалась ею. Потому что я хочу помнить.

Прошло же довольно много времени или этого не хватает? Или я никогда тебя больше не встречу? А так хочется тебя увидеть, посмотреть в твои такие красивые для меня глаза, знать, что с тобой все в порядке - большего и не смею желать. Но знаешь, если мы с тобою хоть чем-то связаны, то обязательно встретимся. Потому что я верю в судьбу, а вера - сильное чувство.

Но больше никаких ожиданий. Ожидания - это ключ всех наших головных болей. Все равно никогда не случится, так как мы это себе представляем. Этот урок я для себя уже вынесла. Ведь когда-то надо переставать быть наивной или это невозможно? Можно ли себя изменить? Ты вот меня изменил, совсем чуточку, но все же. Спасибо тебе за это. Спасибо, что ты такой на свете есть. Спасибо Богу, что я полюбила тебя. Именно тебя. Мне кажется, по-другому быть и не может.

И знаешь, сколько раз я пыталась с тобою попрощаться? Сказать себе, что это конец? Много, поверь. Но всегда была мысль: "Пусть для него это может быть и все. Но Господи, пожалуйста, мне не хочется терять это чувство. Мне нужно любить его." Я даже чувствую себя от этого мазохисткой. Но дело в том, что я не хочу не любить никого. Для меня меня это странно. Словно я перестану быть собою. И мне претит, что я могу полюбить кого-то другого. Может быть, я так думаю только сейчас. Но все же, ты останешься для меня идеалом. Моей первой настоящей любовью.

P.S. Я очень скучаю и все также люблю.

Читать на Вьюи...

Завтра у многих первые экзамены, в том числе, и у моей любимой девочки. Поэтому очень хочу пожелать тебе удачи, чтобы ты постаралась и сдала все на отлично. Я в тебя верю, и знаю, что у тебя все получится. Потому что ты у меня молодец ^^
Даже не верится, что ты уходишь из школы. Вроде бы только ты еще была в 9-ом, когда мы познакомились, волновалась, как сдашь. А теперь все, 11 класс. Такое ощущение, что я вместе с тобой все это переживаю. И боже, как мне хотелось, чтобы я и вправду была бы с тобой и поддерживала бы по-настоящему. Ведь так хочется тебя обнять. Аж до слез, когда я думаю, что не могу это сделать.
Ты ведь знаешь, что я люблю тебя? Как бы я не ворчала, я очень люблю тебя. И рада, что у меня есть человек, которому я искренне это говорю. И которому не боюсь это сказать.
Люблю тебя:*

УДАЧИ, МИЛАЯ!!!

Читать на Вьюи...

Уже не за горами Новый год :) Давно же я я сюда ничего не писала, успела соскучиться в какой-то мере, но все равно знаю, что не смогу сюда вернуться обратно, и что не смогу писать как прежде. Хотя кто знает. Но это произойдет точно не в ближайшее время. Объясняется это все одним словом: учеба.

Иногда меня порывает зайти и написать. И я открываю страницу для текста, несколько секунд моя рука будет постукивать по клавишам и еще через пару секунд закроет страницу. Таких порыв было много, но всегда они заканчивались вот таким образом. В тот момент у меня мысли настолько смешиваются, что невозможно что-то выделить главным.

К тому же в последнее время у меня совсем не было настроения. я, конечно, улыбаюсь и смеюсь, но когда я одна в комнате, то все, я ушла в себя, ушла страдать. Просто я устала. И вроде хочется каникул и т.д. Но нельзя отдыхать, нужно ведь оценки исправлять. А для меня это очень важно. Я всегда стремилась к золотой медали по окончанию школы. Наверное, это мечта. Пусть сейчас это не имеет никакой ценности для поступления дальше, но это действительно очень важно мне. У мамы это потчи получилось, и я хочу довести дело до конца. Хочу быть еще лучше, чем родители, чтобы они гордились мной. И не только ради них стараюсь, но и ради себя.

Становится обидно, когда ты стараешься и стараешься, а кто-то другой без всяких усилий получает все, что хочет. Это очень обидно, и делает тебе больно, когда и без этого худо. Вот, я и страивала истерики на протяжении последних недель. Все проблемы скопились и вылились в эту дурацкую депрессию, по-другому я не знаю, как это назвать. Дурацкая черная полоса, которая снова длилась, как и в прошлом году, с начала осени до конца декабря.

А к дополнению всего, что стало последней каплей, я заболела ветрянкой. "Шикарно", ничего не скажешь. Я думала, что у меня лимфаденит или что-то подобное, так как у меня сначала просто воспалился лимф на шее, и я сразу полезла в интернет. там было куча страшных вещей, что может это и рак, придется вырезать и т.д. Я испугалась сильно. Но все же головная боль, терзавшая меня все вызодные ушла, и я отпраивлась в школу. Как хорошо, что у моей подруги мама - врач, и она сама знает толк во всех этих болезнях. Она-то мне и сказала, что у меня ветрянка. Школьная врачиха(это звучит некрасиво, но ей подходит) сказала лишь: "Что ты от меня хочешь?" Нормально? В общем, после того, как наплакалась, пошла домой. И теперь вот, вторую неделю сижу дома. В первые дни это казалось немыслимым, так как мне надо исправлять куча всего, а я должна быть дома + от своего внешнего в зеркале хотелось выть. Но спасибо подруге, что помогала мне с учителями.

Сейчас уже почти отболела, и думаю, стоит ли идти на дискотеку. Но настроение уже появилось, поэтому склоняюсь к положительному варианту.

Остается лишь готовиться к Новому году^^

Everything will be okay.

Читать на Вьюи...

В сегодняшний день родилась моя Настюша. Боже, я не верю, что "праздную" с тобой уже второй день рождения, время так быстро летит.

Солнышко, ты же знаешь, как сильно я тебя люблю? Конечно, знаешь, я это часто тебе говорю. И иногда больно об этом говорить, зная. что ты находишься далеко, и процент нашей когда-либо встречи равен совсем маленькому числу. Но я никогда не перестану верить и надеяться, что когда-нибудь мы сможем обняться, и смогу поздравить тебя вживую, а не вот таким образом. Ведь еще раз скажу и буду повторять множество раз, что ты стала за эти 2, 5 года одним из самых дорогих мне человечков.

И ты, детка, невероятная. Терпишь меня с моим дурным характером, ты не представляешь, как я тебе за это благодарна. И рада, что 17 лет назад, на свет появилась моя ж ты хорошая.

Не знаю, что бы было, если бы этого не произошло, и если бы мы не встретились на просторах интернета. Это определенно судьба, а все не делается просто так.

Желаю тебе, чтобы у тебя все всегда было замечательно. Здоровья, удачи, верных друзей любви, в общем, полный набор, для того, чтобы ты жила счастливо. Без трудностей, конечно, не обойдешься, но ты сможешь все преодолеть!

И ты сдашь экзамены на высокие баллы и сможешь поступить, куда твоя душа захочет. я верю в тебя.

Ты навсегда останешься в моем сердце, и давай беречь нашу дружбу до конца. Что значит "до конца"? До бесконечности ;)

С Днем Рождения, моя любимая:*

Читать на Вьюи...

Барселона, Тунис, Неаполь, Рим, Пиза, Флоренция, Вильфранш и снова Барселона.

В этих городах я успела побывать во время круиза. Это не первый мой раз, когда я бываю вот таким образом за границей, но каждый раз остаются новые впечателения. Из всех городов моей мечтой было побывать в Неаполе, ведь там же Везувий и Помпеи, а моей сильной стороной является история Древнего мира. И когда мы в 5 классе смотрели фильм про Везувий, то я очень сильно захотела увидеть все вживую.

И в остальном же, все было так, что не передать словами, лишь погода нам попалась не ахти, дождик, но осень, можно понять.

Культурное наследие мира - это круто, но все же дома лучше :D

Я думала, что вставлю фотографии в пост, но, теперь я не могу это сделать. в последний день я потеряла свой телефон. На самом деле я не знаю, может и украли, теперь это не выяснить. Он был у меня четвертый. И ох, боже мой, я в аэропорту Барселоны устроила себе истерику. только подумаю о почти 1000 фотогорафий и видео, что я потеряла, как слезы на глазах. Да и там были мои личные записи, не всегда ведь бумага под рукой, поэтому я надеюсь, что карту памяти сразу выкинули.

Еще, как всегда, продолжались ссоры с отцом. Ну, как же без этого у меня? Он меня не уважает ни капельки, каждый раз провоцирует и ждет реакции, а у меня вспыльчивый характер, и я не могу спокойно все просто проигнорировать. В итоге, это типа я плохая и задолбала всех, а то, что я не железная и мне тоже нервы трепят никого не беспокоит. Мама, конечно же, заступается, но все равно это не помогает сильно.
+ Он мне, можно сказать, в душу плюет, когда начинает заговаривать про друзей.

Определенно, я не хочу с ними жить, прости меня, мама, но не могу…

Вот, такие у меня дела.

Удачи всем^^

Читать на Вьюи...

— Любовь придает смысл тому, что мы делаем, хотя на самом деле его нет. — Так что, любовь нас обманывает? Это что-то вроде сна? — Нет. Любовь — это что-то вроде любви, а сон — это сон. Все, что ты делаешь, ты делаешь только из-за любви. Иначе ты просто сидел бы на земле и выл от ужаса. Или отвращения.

© Виктор Пелевин

Читать на Вьюи...

На самом деле у меня совсем не было мыслей о том, как начать этот пост. И если он выйдет большим, то я буду очень рада, что смогла хоть что-то выдавить из себя.

Рассказать было много, но память у меня, на такие вещи, дырявая… Вообще за эти две недели, я убедилась, что 10 класс это совсем не то, что о нем говорят. Часто можно было услышать, что 9 класс сложнее и т.д, что в 10 вы отдохнете, пф. Ну, да, конечно. Только что-то не заметила, чтобы у меня было время отдохнуть. 9 класс это реально только цветочки, и то, тогда мне было действительно не трудно. Единственное но, я волновалась. А теперь что? Да я готова кучу раз написать ГИА еще раз, но не учиться в 10 классе, как сейчас. За эти недели мой табель приводит меня в ужас. Куча четверок, несколько троек и даже были двойки(которые я благополучно исправила на "5" о.о). И это называется, девушка, которая закончила всю среднюю школу с отличием. Мда. Я поражаюсь себе, с плохой точки этого утверждения. И мне стыдно. Не перед родителями, а именно перед собой. Я должна приложить больше стараний… Ведь все ради моего будущего.

Наша классная очень активный и ответственный человек, и она решила каждый месчц нам выдавать наши оценки под роспись родителей, так как не все родители заглядывают в электронный дневник. Я знала, что меня за мои оценки по головке не погладят, в этом отношении, у меня строгие родители. В каком-то смысле у меня психологическая травма по этому поводу, но тут об этом рассказывать не собираюсь. В общем, сказала и вроде бы даже как-то пронесло с этим, но мама сказала папе(я не ожидала такого), и когда он пришел в понедельник начал мне говорить: "Прекращай с этим!" Мне стало обидно, правда, очень сильно. Я сама знаю, что мне делать, хватит на меня давить. Никогда не участвовал в моей школьной жизни, да и вообще, а по такому поводу решил что-то мне сказать. По его словам все просто. Как будто, если он меня отругает или еще что, все четверки моментально исправятся. Меня настолько это раздражает, ууух. После такого у меня совсем отпадает желание с ним разговаривать…

Плюс, вот, я вроде бы уже привыкла вставать по субботам, и на самом деле мне все равно на это, я не возмущаюсь по утрам. Но приходя домой, я понимаю, что у меня только один выходной и то, тот настолько быстро проходит, что не успеваешь абсолютно ничего. Только домашнее задание. По-моему я теперь живу только школой. Дом-школа-дом-школа… И портят атмосферу больше, мои одноклассники. Я тут почти про каждого могу чего-нибудь, да сказать, причем отрицательного. Хотя я сама та еще стерва, которая фиг даст списать.

Я уже устала от этого. И я не говорю, что я одна такая, каждый по-своему.

Единственное, что меня радует, тьфу, тьфу, тьфу, это английский. В моей группе его 6 часов. И на самом деле это клево. Мы проходим каждый разворот учебника и вообще делаем все, не то, что раньше. Мое желание выучить английский только возросло. И еще это исходит от учителя, она у нас очень хорошая и приятная. Надеюсь, что я не изменю это мнение.

А так мое настроение на нуле. По-быстрее бы закончилась эта черная полоса…

p.s. мой вьюи окончательно превратился в дневник.

p.p.s. мне все также не хватает тебя…

Читать на Вьюи...

"я скучаю по старым дням. просто скучаю. бывает нахлынет волна воспоминаний, и до мурашек я просто скучаю по тем людям, которых уже нет рядом"

Читать на Вьюи...

Темы становятся все трудней и трудней. К тому же у нас просто "замечательное" расписание. Вот, например, история бывает в пятницу и субботу, то есть у тебя в этот промежуток нужно сделать сразу же уроки, а потом лишь через неделю будут следущие занятия, когда уже и ты и учитель забыли на чем остановились. И так практически со всеми уроками. И все уроки так поставлены, что нельзя прогулять, так как именно самые важные стоят первыми и последними. Мне все равно на это, так как я не прогуливаю, но я часто езжу к зубному, и придется уходить, а яя не хочу попускать сейчас уроки, боюсь не понять программу. И глупо, что все три часа физ-ры распределили примерно на 4 уроки. Вот, зачем нам эти три часа? Я вот даже из-за этой гребанной физ-ры заболела. Да так, что оставалась дома несколько дней. Обычно же, я не пропускаю уроки из-за простуды, а тут температура поднялась. И не скажу, что я за 2 дня смогла хорошенько отдохнуть. И когда вышла в школу, то на тригонометрии мало что смогла понять, тепер догонять нужно.

В классе все также продолжают ходить определеными кучками. В принципе, это и не отрицательная черта, так спокойнее. Я даже привыкла учиться с этими ребятами, но… продолжаю скучать по совему прежнему классу, пусть из-за него я и радражалась каждй раз… Кстати, да, не знаю почему, но сейчас мне как-то пофиг на все, пока не бешусь по каждому поводу, что бексконечно радует :)

Было странно, когда я сидела на уроке, никого не трогала, как ко мне повернулся Артем. И посмотрел в глаза сначала, а потом показал фак. Я еум ответила покерфейсом и пожатием плеч. Он улыбнулся и повернулся снова к себе. Все происходило молча. И встает вопрос: "ЧТО ЭТО БЫЛО НАФИГ? Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ, ТЫ МЕНЯ НЕ ЗНАЕШЬ. ЧТО ЭТО БЫЛО? ЧТО ЗА УЛЫБКА?"

И подруга тут думает еще, что я нравлюсь мальчику из средних классов. Что-то меня такое пугает :D И к ее удивлению, я никогда не замечала этого пацана. Мдаа :D

Что же, мне пора, еще куча уроков…

Пока всем ♥

Читать на Вьюи...

Для меня был сюрприз, что кое-кто начал следить. lonelyness , спасибо тебе большое^^ Я не ожидала, что такой шикарный и любимый мною блог начнет следить за мной, это так приятно. Я сейчас как маденький ребенок радуюсь :D

Надеюсь, я тебя не разочарую!

Читать на Вьюи...

Давненько же я сюда не писала ничего, но сейчас это исправлю.

Сейчас же пришла, чтобы выложить все мысли одним постом за всю неделю. Так как сейчас у меня чисто нет ни времени, ни сил, чтобы еще и что-то писать на вьюи. Но вот читать ленту я не перестала :D Многие делятся своими впечатлениями о первых учебных днях.. по большинству все жалуются, и я, думаю, не исключение.

Во-первых, в этому году я перешла в 10 класс. А точнее, в профильный класс "Б" в языковую группу, что означает, что у меня английского 6 часов в неделю, когда у социальной группы 5 часов обществознания. Наш класс прдетсавляет собой "сборную солянку", в принципе у всех так. Но меня волнуют ребята из гимназического класса… честно, они с 5 класса учились по субботам, и как бы они типа самые умные должны быть на параллели… Так вот, все эти гении попали в наш класс. Боже, это такие выскочки. Никак не могу привыкнуть и не знаю, как мы сможем сдружиться… Вообще мой старый "Б" класс всегда соревновался с "Г", каждый хотел доказать, что мы лучше, и мы всегда внутри держались вместе, а теперь соперников объединили. Общаюсь с деквчонками и парнями, когда0то учившимися со мной в началке, ап так, мы все по гурппкам. особенно бесят девки с танцев. Было как-то обидно даже, когда моя одноклассница даже не здоровается со мной, хотя проучились вместе 9 лет, ууух. Ну ладно, хорошо, что моя подруга со мной, хотя огорчает факт, что мы в разных группах, все же у нас много уроков в неделю не совпадает:(

Наша классная, учительница по истории. И ЭТО СУПЕР-УЧИТЕЛЬ! Я так ждала, когда нам ее дадут, потому что история с ее уроков в 5 классе стала одним из самых любимых мной предметов. И теперь она у нас ведет, так еще и классная. И странный факт, что в старших классах моей мамы И.Н. тоже была у нее классной. Боже :D

Только проблема, что она за нами следит хорошо и строго относится, это я про посадку пытаюсь сказать. Да, нас рассадили. Посадили меня с пацаном из бывшего класса, надомником нашим. Это кошмар, так и знала, что это буду я. Знаете. так неприятно с ним сидеть, потому что он как сталкер, и могу по опыту сказать, что он может казаться спокойным, но он также может быть и неуравновешенным. Как-то боюсь я его. Нельзя с ним делить одну книгу, потому что встречаешься с эти "взглядом из-под лба". Бррр.

Как я завидую тем, у кого завтра выходной. Так как я первый раз за свою жизнь буду учиться по субботам (не считаю доп.занятия). На самом деле, это не такая жу проблема - всего-то 5 уроков: биология, физ-ра, экология, история и физика. Переживем! Но так хочется выспаться…Я уже не могу учиться, ахахах. К вчееру у меня появляется мысль: "Хочу сдохнуть". Хотя у нас пока много устной домашней работы, но это даже хуже. Не выучишь, а будут спрашивать обязательно. И этот английский…убивает + 5 часов лит-ры… Я и так много философствую, а тут еще предмет такой, много размышлять надо. Кажется, что крыши у меня точно не останется. Или уже не осталось. До сих пор не могу сосредоточиться, вроже понимаю, но вот врбуться и сказать, угу, конечно….

И я так рада, что ГИА позади, но вот не дают расслабиться: уже намекают на ЕГЭ. и если кто-то говорил, что в 10 классе можно расслабиться… да какой?! Если уже записывают на все дополнительные курсы (у нас рально хорошие учителя, поэтому ходить в школу не грех :D). Мдаа… никогда не ныла так про школу. Да и вообше, никогда не говорила, что вот, в этом классе сложней, чем в предыдущем. Нет, потому что мне не казалось, что программа становилась так очевидно сложной. Единственное исключение - это 9 класс. Да, там тоже выматывают нервы экзаменами, но лучше я пойду еще раз сдам все экзамены, но только не этот дурацкий 10 класс.

И мне было так жалко на 1 сентября первоклашек: "Вы не знаете, какой кошмар вас ждет"

Кстати, я же очень вспыльчивая. Но что-то даже на это не остается сил, хаха.

Есть еще куча вещей, о которых я должна была бы написать, но пост и так вышел огромным. Ладно.

p.s. всем удачи:*

Читать на Вьюи...

В понедельник меня ждал сюрприз. Я вся извелась за этот месяц, пока ждала письмо от Настены. Вообще, по моим подсчетам, оно должно было прийти еще тогда, когда я вернулась с Испании, то есть две недели назад. Но оно задерживалось и я всех замотала: "Не было в ящике письма?" Думаю, у многих был случай, когда вы заглядываете в почтовый ящик и видите конверт, а потом оказывается, что не вам. Сначала радость, а потом разочарование. Мы с Настей начали думать, что оно потерялось. Но вот, утром 27-го просыпаюсь я, неожиданно, от того, что дверь в комнату открылась и повернув голову, я увидела, как бабушка кинула мне на подушку письмо. То ли я была какая-то сонная и не соображала ничего, то ли действительно мне показалось, что вот это все и должно было быть так. Что письмо должно было прийти именно в тот день. В общем, не знаю :D

Ух, я перечитываю, что писала моя Настюшка, и не могу не улыбаться^^

p.s. ходила сегодня в церковь. и батюшка, когда исповедовалась, сказал очень стоющую вещь для меня. и сейчас словно глаза открылись.

Читать на Вьюи...

Можно кричать, ненавидеть, не видеть друг друга неделю, месяц, год, думать, что всё прошло… а потом увидеться, и просто сойти с ума.

Читать на Вьюи...

Я уже успела задолбать Настю Кореей, зато вчера узнала также от нее еще кучу песен азиатских исполнителей. Даже не знала, что ей такое нравится. Да и вообще, у нас оказывается очень сильно похож музыкальный вкус.

Не думаю, что у меня в следящих найдется фанат Кореи или Японии, поэтому постить тут что-либо мне страшно. Будете там проклинать меня :D

Влюбилась в эту песню *О*

Только она мне кажется похожей на какую-то другую, мелодией, наверное. Может, кто поймет?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Действительно, очень бы хотелось взять всю эту грусть, злость и все подобное и засунуть в бутылку, а потом выбросить подальше.

Когда в моей жизни случалось действительно что-то хорошее? Почему я только и делаю, что ною?

Даже Настя сказала мне: "Ну, ты и дурочка", - когда я поведала ей о своих философстованиях. Хотя… она всегда это говорит :D

Хочу назад в начало лета, несмотря на то, что там экзамены. Зато тогда думалось, что до осени очень далеко и впереди отдых. Но эти каникулы уже подходят к концу. И совсем скоро, через полмесяца, идти в эту гребанную школу. Не, эти мысли еще больше угнетают. Можно я просто буду целыми днями валяться в постели, а?

P.S. Как хорошо, что я посмотрела Волчонка с утра. А то смотрю, что здесь столько спойлеров. Мне жалко людей, что еще не смотрели. Вьюи, как всегда :D

Читать на Вьюи...

nerium теперь следит за вами.

Ааааа, это реально очень приятно. И здоровски подняло мне настроение :)

Твой блог у меня один из самых любимых, и мне не верится, что ты следишь за мной. Надеюсь, что ты не разочаруешься и мы подружимся^^

Читать на Вьюи...

Она хотела последовать за ним. Ничто не было настоящим. Он не понимал этого? Она не могла представить вселенную, без разницы, сколько бы в ней было измерений, без Дэймона. Для нее не было мира, если в нем не существовало Дэймона.

(с) Дневники вампира. Полночь.

Читать на Вьюи...

Я никому бы этом не сказала.И пусть от этого было бы еще тяжелее. Что ты перенесешь все один. Но я не смогла бы заставлять близких людей "умирать" вместе со мной. Смотреть, как они мучаются от того, что не могут ничем помочь. я бы провела это месяц, исправляя свои ошибки и постаралась бы сделать то, что хотела всю жизнь. Я бы просила прощения у людей, которым сделала больно. И даже не от того, ч то умираю, а потому что действительно должна извиниться, ведь другого шанса у меня не будет. Я бы хотела провести это время счастливо, стараясь не обращать внимание на этот каждодневный страх, что сегодня, именно сегодня, ты можешь умереть. Потому что я боюсь смерти, очень. Вернее боюсь, что там ничего не будет, лишь пустота. Ведь я верю в жизнь после смерти. Не могу верить, что все просто так… И даже сейчас у меня почему-то слезы на глазах, правда…

5. У вас может быть одна из следующих вещей: Любовь или Доверие. Что вы выберете и почему?

Ух, сложный вопрос. Я сейчас размышляла над ним, и сама запуталась еще больше. Если нет доверия, то как можно любить? Поэтому выбираю доверие.

Читать на Вьюи...

Я умиляюсь*___*

Читать на Вьюи...

я помню очень многое,

именно поэтому мне иногда чертовски грустно .

Читать на Вьюи...

Сегодня посмотрела новую серию Волчонка. Все серии этого сериала шикарные и эта не отступает, возможно она показалась мне даже лучшей. И в ней было столько всего, что наводит на размышления. В общем, она потрясающая. А впереди ведь финал. И я ожидаю вообще чего-то грандиозного. Бомбы *о* И как сказала мне подруга, что не понимает, как я смогла выжить целый год до второго сезона, так вот я не понимаю, как смогу прожить снова без полюбивышихся навсегда героев. Не хочу расставаться. Но вот зачем было тогда нас обманывать, еще в конце того лета, что во 2ом сезоне будет 24 серии?

Так, перейдем к самой серии. Предупреждаю, много спойлеров, так что кто не смотрел - на выход!

Самые запомнившиеся мне моменты:

— Стайлз?

— Я в порядке. Да, если не смотреть на бессонную ночь, нервозность и постоянный, подавляющий, сокрушительный страх будто произойдет что-то ужасное.

— Постоянное чувство, когда ты будто находишься в опасности.

— Однако, это не просто чувство. Это как паническая атака. Знаете, я даже будто не могу дышать.

— Словно тонешь?

— Да.

— Так, если ты тонешь и пытаешься держать свой рот закрытым до самого последнеего момента, но что, если ты решишь не открывать рот, не впускать воду?

— Ну, ты сделаешь это в любом случае, ведь это рефлекс.

— Но если ты продержишься до того, как сработает рефлекс, ведь у тебя будет больше времени?

— Немного времени.

— Но больше времени выбраться на поверхность?

— Наверное.

— Больше времени быть спасенным?

— Больше времени провести в агонии.

— Если речь о выживании, то разве несколько минут боли того не стоят?

— А что, если станет хуже? Что, если дальше будет настоящий ад?

— Тогда думай о том, что однажды сказал Уинстон Черчилль: "Если ты проходишь через ад, - продолжай идти!"

*************

— Все нормально. Когда он мне это впервые показывал, я тоже плакал.

*************

—Эллисон, остановись, пожалуйста, остановись!

(Я тоже кричала остановиться. Мне было жаль Эрику. И жаль, что Эллсион стала такой. Не ожидала, что именно ее отец отсановит ее)

***********

— У Джексона с самого начала нет сердца…

— Неправда.

— Он никогда не признает этого, но есть один человек. Одна молодая леди, с которой Джексон имеет реальную связь. Один человек, которого он бы понял, который бы спас его.

— Лидия.

Читать на Вьюи...

Бывают же такие дни, когда прячешься от своих проблем в кровати. Да, я валяюсь целый день под одеялом, и даже не важно, что в квартире жарко и душно. Главное, что я себя чувствую защищенной, погружаясь в свой собственный мир. И кажется, что все будет хорошо… но так ли это?

А вам бывает так паршиво, что кажется, будто вы не выдержите от наплыва стольких мыслей? Думаете. Думаете. Думаете обо всем. И хочется кричать: "Хватит!" Но ведь знаете, что не поможет.

И вот лежишь и понимаешь, что завтра-то придется все равно встать. Но как? Если твоя голова будто в тумане. И если и встанешь, то будешь походить на робота, которому абсолютно все равно. А улыбка…натянутая.

Я должна думать, что мир прекрасен. Быть оптимистом. Но иногда это надоедает делать. Либо что-то ломает тебя. И тогда все. Погружаешься во тьму.

Кто бы вытащил меня из этого?

p.s. что-то совсем я расклеилась.

Читать на Вьюи...

Ты знаешь про маленький белый свет, который видишь, когда умирают? Так вот, я ничего не видел. Только тьму. Всюду была тьма.

Читать на Вьюи...

Рада, что от меня почти никто не отписался - это что-то ведь значит.

В общем, хотелось бы рассказать вам о своих 2 неделях в Испании. Но в основном это бужет нытье. Конечно же, было много плюсов, но минусы чуть перешивают, увы. И дело во мне. Я знала, что так все будет. Я живу с бабушкой, отдельно от родителей, и только отпуски мы проводим живя вместе. У меня довольно вспыльчивый характер, да и у родителей характер не сахар. В итоге, я ругалась с отцом каждый день. Обидно, что это происходит обычно без причины, мы просто цепляемся к словам друг друга. Обидно, что он не знает меня, но думает, что знает и говорит вещи, которые совсем мне не соответстует. Я пытаюсь промолчать, но не выдерживаю, так как он продолжает меня провоцировать. Ему как будто нравится меня злить. А мама говорит, что у нее от нас болит голова, и что больше она нас с собой никуда не возьмет. Но ведь у меня тоже болит голова. Я устала ругаться. Я хочу жить спокойно, неужели нельзя? Почему он не может промолчать? Ведь я уже молчу. Почему он не может понять меня? Мне и так довольно сложно живется, а он добавляет масла в огонь. Но вот знаете, мама сказала, что если бы мы жили с ним вместе сразу, то мы бы с ним ладили. Мне хотелось ответить: "Зато у меня глаза открыты, какой он есть на самом деле". Возможно покажется, что я во всем виновата. Но нужно видеть всю ситуацию. Он откровенно меня послал, пока не было мамы. Было до боли обидно, ведь это родной по сути человек. Иногда мне кажется, что он мне не отец. И нельзя говорить или думать о таких вещах, потому что я верующий человек, и такие мысли - грех, но я не могу остановить себя. Я так хочу быть спокойной. Читала один фанфик, там парень на все отвечал: "Пофиг", - вот и мне тоже так хочется. Не хочется чувствовать все это. И главное, что с каждым годом ситуация обостряется. Наверное, когда-нибудь моя чаша терпения переполнится и я выскажу все то, о чем думала все эти годы. И я боюсь того дня, когда это случится.

Все то, о чем сказала выше, было причиной моего желания вернуться обратно домой. Как бы не было красиво вокруг. Но все же много хорошего останется в памяти. Как мы ездили на гору Монсеррат, загадали желание у Черной Девы Марии, совершили прогулку по паломническим местам, как в другие дни мы ездили вновь в Порт Авентуру. Теперь в этом парке построили новый аттракцион Шамбалу с самымй выскоим спуском в Европе. Мы не стали на ней кататься, потому что она была довольно устращающей вблизи, а прокатились лишь на тех, на которых уже были 2 года назад. После всего, когда я села в автобус мне было ужасно плохо, словно я продолжала ехать на американских горках. Хотелось при каждом повороте убить водителя :D

Потом съездили в городок Реус, накупили там кучу шмоток. А в остальные свободные дни валялись на пляже. Еще плюс, что я смогла прочитать довльно много книг, но о них я напишу чуть позже, так как они заставили меня много поразмыслить. Я также скачивала себе много фильмов, но так и не смогла их посмотреть, так как удалила нечаянно в первый же день.

И когда уже был последний день, то мне уже хотелось уехать лишь на половину. Потому что не хотелось возращаться к старым проблемам, хотелсоь жить у моря. Хотелось повернуть время назад, но увы, мы сели на самолет, и вот я здесь. Осталось совсем чуть-чуть до школы, что приводит в ужас. Надеюсь нагуляться за этот месяц. И что вы тоже отлично его проведете ;)

Потом может выложу фотографии, если мама наконец-то принесет камеру.

Люблю вас:*

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Есть слова, которые останутся в душе, на всю жизнь.

Читать на Вьюи...

Я умер, опять умер и опять…

Читать на Вьюи...

Завтра, а точнее, по моему времени, уже сегодня надо собирать вещи для поездки и т.д. И чувствовать этот мандраж.

Я уже скачала себе сериальчики и книжки, как же без них? Кстати, ко меня, действительно, вернулось мое увлечение. Я снова смотрю дорамки как полтора года назад. И боже мой, как мне нравится паренек из к-поп группы, и их музыка, конечно же, тоже. Новая любовь, еще один в мой гарем :D (Ну, в тот, от которых я прям вообще без ума) И пусть это глупо, но зато поднимает настроение.

p.s. Сколько раз я уже думала о том, что пора бросить вьюи, но не могу. Сильно привязалась.

Люблю вас, правда:*

p.p.s. ТОЛЬКО БЕСИТ, ЧТО ВЫ ПОДПИСЫВАЕТЕСЬ И ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ОТПИСЫВАЕТЕСЬ! Может начнете уже листать блог?

Читать на Вьюи...

а море любит тебя

оно с тобой знакомо,

а море ждёт тебя домой

хоть вроде ты и дома.

а море скучает по тебе,

вспоминает так часто,

грустит кораллами на дне,

хочет обнять твои запястья.

а море ждет тебя домой,

а ты ему "привет" из сети,

а море любит тебя водой,

и ты его, люби.

Читать на Вьюи...

В нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечёт нас к безумию; каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания или через перила моста, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз.

(с) Стивен Кинг.

Читать на Вьюи...

чтобы оставлять важные слова

несказанными.

Читать на Вьюи...

Я бы не смогла позвонить родителям. Ну, не смогла бы сказать, что скоро умру. Нет, конено же, можно было бы сказать: "Я люблю вас, помните об этом и продолжайте жить." или просто "Я люблю вас". Но нет, у моей мамы такой же характер, как и у бабушки, и она всегда будет очень волноваться, когда я буду куда-то лететь. Бабуля даже заснуть не может, пока не узнает, что мы долетели. Поэтому родители бы знали, что мой полет еще не подошел к концу, а звонить во время полета не в моей привычке. Может я бы отправила им смску. Но позвонить? Нет. Не смогла бы слушать родные голоса, сохраняя спокойствие.

Поэтому, долго размышляя, я пришла к тому, что позвонила бы Ему. Да и вообще, в таких вопросах Он у меня сразу возникает в голове, как бы кому не казалось это неправильным.

Я бы позвонила и сказала, что люблю его и всегда любила, даже когда говорила, что ненавижу. И что мы с ним многое потеряли из-за своей гордости и глупости. Мы могли бы быть вместе. Ведь я много раз шла ему навстречу, а он же зачем-то притворялся непонимающим. И что буду ждать его на небесах, потому что я верю, что жизнь после смерти есть. "Да, ты так много для меня значишь"

Читать на Вьюи...

Выходные замечательно провела на даче, чему сама удивляюсь, но суть не в этом, а в том, что мне за эти дни снились очень бредовые сны. То ли свежий воздух влияет, то ли что. Ну, очень уж странные сны были. При чем не только на даче такое, сегодня также приснился ненормальный сон. Главное, что такие сны я еще утром помню, но потом забываю, и могу лишь вспомнить определенные детали, если в голове проскользнет что-то близкое к тому, что снилось. В общем, я сама себя уже запутала и не понимаю.

Вчера я размышляла о том, что у меня ужасный характер. К такому выводу я прихожу уже не в первый раз. Но вчера все было из-за мысли о том, что я многое в этой жизни теряю, все делаю впустую, не использую вовремя возможности, которые мне предоставляет жизнь. Я все глупо трачу. И все либо из-за гордости, либо еще непонятно чего. Все из-за моего дурацкого характера. Отказываюсь, а потом жалею. И плюс ко всему я не умею правильно выбирать, что и выходит из всего вышесказанного.

Я потеряна. И чем больше обо всем таком думаю, то еще больше теряюсь.

Читать на Вьюи...

*______________*

Как мне нравится, когда у него уложены так волосы. Вообще нравятся его волосы.

Всегда смотрю на волосы у парней.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я умер от умиления

Читать на Вьюи...

Лили Коллинз - Кларисса Фрэй

Джейми Кэмпбелл - Джейс Вэйланд

Джемима Уэст - Изобель Лайтвуд

Роберт Шихан - Саймон Льюис

_______

я довольна, особенно, что Саймона сыграет Роберт *О*.

Но вот Джейми…наверное, все хотели, чтобы Джейсом был Алекс Петтифер…

Читать на Вьюи...

Не могу я спокойно на него смотреть. Луи, ну почему ты такой?

Читать на Вьюи...

До свидания! Всем удачного июля-августа!

Люблю вас всех ♥

вы можете найти меня

тут--> https://twitter.com/JeSuisMoi17

Читать на Вьюи...

Моя страсть к Азии вернулась :D Няша такой *о*

Читать на Вьюи...

сама не знаю, почему я выкладываю сюда.

____________________________

4 глава.

Мне даже не надо было оборачиваться, чтобы понять, что вышел Зейн. С Джослин. Так как на секунду вдруг все фанаты замолчали и стояли с ошарашенными лицами, а потом начались бешеные крики: «Зеейн!», «Зейн, кто это рядом?», «Убери от него руки». Были и совсем ненормальные девушки, которые кричали «Что за шлюха рядом с тобой?!» Это все можно было ожидать, так как дерекшионеры не всегда ангелы. Но я бы не назвал тех ребят настоящими фанатами, которые оскорбляют наш выбор. Мой темноволосый друг не стал отвечать на подобное. Он просто прошел мимо всех к дверям нужного нам здания, держа за руку свою девушку, у которой был не самый лучший вид. Мне было жаль ее. Даже если многие ее полюбят, то все равно найдутся хэйтеры. И кстати, Саймон ведь убьет нас, мы же не посоветовались с ним. И теперь, когда он узнает обо всем из СМИ, нам крышка. Сколько же событий мы повлекли за собой таким опрометчивым поступком.

— И где, Лиам, была твоя голова? – тихо прошептал я сам себе.

Далее я почти ничего не помню, так как был занят своими мыслями. Вот я стою и даю фанатам автографы, фотографируюсь с ними, в другой момент я уже нахожусь у входа на радиостанцию. Найл подбегает ко мне и приобнимает за плечи, рассказывая мне на ухо, что говорили ему фанаты, определенно что-то смешное, но почти не слышу его из-за шума или же не слушаю, просто время от времени улыбаюсь, смотря, как он смеется. Меня смущает его рука на своем плече, и это единственное на чем, я сосредоточен. Подтягиваются остальные ребята и таким образом спасают меня от мыслей о блондине. Зайдя внутрь здания, проходим холл, коридор, лестницу, коридор, поворот, снова коридор, и наконец-то попали в студию. Поприветствовали ведущих и расположились за круглым столом, я сел ближе к Зейну, а Найл сел напротив меня около Луи. И что я снова о Хоране? Увы, на это у меня ответа. Задавали какие-то вопросы, я даже как-то отвечал. Но всем было все равно, все внимание сейчас было на Зейне, что играло мне на руку:

— Хочу сказать, что с этого момента я несвободен. У меня есть девушка, ее зовут Джослин. И я всем сердцем надеюсь, что наши фанаты будут любить так же, как люблю ее я, – сказал мой темноволосый друг с улыбкой на лице, предназначавшейся только Джосс.

— Ууууух, какой поворот сюжета: самый горячий парень теперь занят. Но не мило ли это? – чуть не ли не прокричал наш ведущий Чарли.

Все загалдели сразу, поддерживая его, и этот шум стал действовать мне на нервы. Почему нельзя тише? Они будто специально издеваются надо мной, постоянно крича.

Но некий вопрос все же отвлек меня от невеселых мыслей, позвонила девушка на радио: « Хэй, ребята, мне хотелось узнать, кто из группы является вашим самым лучшим другом. И не считается ответ, что все» В этот момент я поднял глаза и встретился с голубыми глазами. Что-то такое было в них, что еще больше вогнало меня в ступор. Я отвернулся к Луи и Гарри, которые как всегда ответили именами друг друга. Они милые, даже слишком. Следом одно слово Найла - мое имя. Возвращаю взгляд к нему, и опять я вижу что-то, что не могу понять… Словно он ждет, чем я отвечу на такое.

— Зейн, я же люблю тебя, знаешь. И ты мне стал как брат. А как лучший друг…- я сделал паузу, продолжая смотреть в эти прекрасные глаза, затягивающие меня куда-то глубоко-глубоко, - Найл, – на его лице проскальзывает удивление, но в тот же миг сменяется радостью.

— И вообще Ниам рулит! – я улыбнулся в камеру и помахал рукой.

— Ха, это очень интересно, очень - ведущий вернул мое внимание на себя. - Не боитесь, что группа может распасться, ведь вы можете поссориться? – проговорил Чарли, ехидно улыбаясь.

— Нет, мы лучшие друзья, а это просто так никуда не денется, – Отрицая, сказал Хоран, оглядывая всех нас.

— О, это так мило, Найлер. – запричитал Томлинсон, но в миг его лицо стало серьезным. - На самом деле мы всегда будем вместе, в сердцах наших фанатов, не так ли?

—Конечно, ребята, – кивнул ведущий.

*-*-*-*

Экран телефона высветил 15 пропущенных звонков. Все от Даниэль, ну, я этого и ждал. О, осталось голосовое сообщение: «Лиам * вздох* малыш, я звоню тебе, уже не знаю какой раз…. Знаю, что…. что ты очень занят… Эмм, хотела сказать лишь, что я люблю тебя и скучаю, перезвони мне, ладно? Буду ждать» Что же, придется позвонить, но как-то не по себе мне. Стал набирать ее номер трясущимися руками. Дани ответила с первого же гудка:

— Лиам? – девушка тяжело дышала.

— Привет, детка. Извини, что не отвечал, я тут совсем замотался в последнее время. Я тебя отвлек?

— Нет! Конечно, нет, ты вовремя, у меня как раз закончилась репетиция. Ничего, ребята говорили, что у вас очень напряженный график…. Где ты сейчас?

— Мы сейчас на радио. Вот выдалась свободная минутка. Нам надо встретиться, когда ты свободна?

— На сегодня с танцами я все. Так что весь вечер я планировала быть дома. Мне приехать к вам?

Хотелось сказать: «Нет, не хочу, не приезжай, так будет только лучше!» - но мне нужно с ней поговорить о наших отношениях. Нужно, поэтому после нескольких секунд раздумий, девушка услышала от меня короткое «Да». И на этом мы попрощались.

— Лиииам, Лиииииам! - послышался голос с другого конца коридора, и через несколько секунд появился сам обладатель голоса, Луи. – О, вот ты где, мы обыскались тебя по всему зданию. Пора уезжать, звонил Саймон, сказал, чтобы мы ждали его дома. И, думаю, это попахивает неприятностями.

— Тогда пошли быстрее. – И мы направились к лифту.

Там, нас уже ждали остальные ребята. Я окинул их взглядом, но не заметил среди парней Джослин:

— Зейн? – его карие глаза посмотрели на меня. - А куда подевалась твоя девушка?

— Ей пришлось уйти через вход со стороны парковки. Я решил, что ей нечего делать дома, когда там будет Саймон. И пройти через фанатов снова… будет сложно для нее. – На лице парня отразилась боль.

*-*-*-*

Весь путь мы проехали молча. Рассматривая ребят, я видел, что каждый о чем-то сосредоточенно размышлял. Мы всегда придумывали, что сказать в свое оправдание в таких случаях. Машина остановилась, и мы сразу же, не дожидаясь, чтобы кто-то открыл нам дверь, стали вылезать из нее, направляясь к дому. Войдя, мы поняли, что приехали раньше, чем Саймон. И это было хорошо, успеем все обсудить до его приезда.

Мы ввалились в гостиную и плюхнулись на свои излюбленные места: я сел в кресло у окна, рядом в другое - Найл, а Зейн, Луи и Гарри уселись же на огромный диван, напротив.

— Это я во всем виноват. Виноват, что руководство взбесилось. Да и фанаты… чего я от них еще мог ожидать? – Зейн устало потер виски.

— Зейн Джавад Малик, хватит брать все на себя. Уверен, что не только из-за этого вдруг Саймон решил приехать. Может, наоборот надо ждать чего-то хорошего вы не подумали об этом? – пробормотал я, но сам в сказанном был не очень уверен.

— Но, Ли, ты же знаешь, что он всегда приезжает, когда мы что-нибудь натворим, – в разговор втянулся Найл.

— Ну, мы тоже же не можем быть под постоянным контролем. И мы хотя бы имеем право на личную жизнь. С возрастанием нашей популярности все стало сложнее. Да и фанаты не самые адекватные, - протянул я и заметил, что Стайлз с Томмо увлеченно о чем-то шепчутся - А вы, наши голубки, что думаете? – я обратился к ним, но Ларри не обратили на это никакого внимания. Мне даже пришлось кинуть в них подушку, чтобы они на меня посмотрели. И тогда я повторил вопрос вновь.

— Хотим сократить количество концертов, – воскликнул Гарри.

Его слова меня почти шокировали. Да и не только меня, поглядев на остальных, заметил я.

— Ты это серьезно? Гарри, ты в первый раз такое говоришь, сколько мы не жаловались, ты всегда говорил, что мы все сможем. А тут такое предложение. Да и зачем? – у Хорана глаза были с блюдца от моего любимого сервиза.

— Мы должны подумать о нашем будущем…. Пусть эта идея пока останется, тогда и поймем, что к чему, - задумчиво протянул Томлинсон.

Мне казалось непонятным, что они говорили, но я решил не затрагивать эту тему. Поговорить можно ведь будет потом, не в такой напряженной обстановке. Так мы и сидели молча, не знаю сколько времени. Пока не послышался со двора звук подъезжающей машины. Мы все также молча сидели, когда вошел Саймон Коуэлл.

_____________________

фф в группе -----> (х)

Читать на Вьюи...

слежу взаимно, очень понравился твой блог, надеюсь, подружимся ;)

Читать на Вьюи...

мне ничего не хочется за вечным шумом, все куда-то спешат, а мне хочется только моря, только одинокого пляжа.

Читать на Вьюи...

Я очень часто злюсь, так как у меня вспыльчивый характер. Выхожу из себя из-за всякой фигни. Я либо кричу, а бывает, что просто сижу спокойно, но в душе происходит невообразимое. Но чтобы сильно разозлиться…как-то не приходит на память. Ну, предположим, тогда в июне, когда я узнала, что мне неправильно поставили баллы по гиа за русский язык, так как я столько нервов себе вытрепала по теме "оказывается, что оценка испортит аттестат". Но на самом деле я не уверена, что это именно тот случай. Не помню. Обычно у меня остается лишь хорошие воспоминания, а всякие обидные вещи забываются. Поэтому вопрос сложный для ответа.

Читать на Вьюи...

Оу, как это мило^^

Читать на Вьюи...

Вчера я провела замечательный день за городом. И первый раз за все дни я почувстовала себя хорошо, не было того скопления мыслей, что меня так мучало. Было похоже на свободу.

А когда ехала в электричке, то поняла как сильно я хочу уехать из города. Не могу уже видеть эти улицы и переулки. Мне нужен перерыв, поэтому нужно уехать. Была бы возможность купить билет и сесть бы на поезд в любом направлении, лишь бы подальше. И вообще люблю поезда. Сидишь себе спокойно, думая о своем, слушаешь музыку и смотришь, как за окном проплывают пейзажи. Ну не красота ли?

Поскорее бы уже 20 число, когда я уеду на море *-* Вот, где свобода. Вот, чего я так хочу!

Большой плюс еще в том, что у меня через несколько дней отключат интернет, и я смогу отдохнуть от компьютера. Поэтому меня тут не будет около месяца, ребят, а то и больше. Но все же я буду скучать по вьюи.

_______________________

Также послезавтра уезжает моя любимая засранка. Настен, я люблю тебя и буду очень-очень скучать. Я уже скучаю, сейчас. Даже не представляю, как буду без тебя этот месяц. Целый месяц! Это так много, когда не хватает дорогого человечка. Ну на кого ты меня покидаешь, а?

Отдохни по высшему классу и не забывай меня, ладно?

Береги себя, детка:**

p.s.Еще раз: люблю, целую, обнимаю.

________________________

А мой блог взял перерыв.

Всем удачи ;)

_______________________

С этой песней связаны хорошие воспоминания, и когда натыкаюсь на нее, понимаю, что все в этой жизни не так плохо.

Читать на Вьюи...

Хотелось бы что-то рассказать, но нечего. Почти весь июнь я провела дома, до двух валяясь в постели и до двух бодрствуя. И вот половина июня пройдет у меня также, пока я не уеду на море. На самом деле у меня это лето войдет точно не в список лучших. Началось оно совсем не так, как я думала. Да я ничего как бы и не предполагала, но все же не было мысли, что будет так, скажем, грустно. И давно у меня уже не было такого подавленного состояния, как сейчас. Раньше я справлялась, а сейчас этот наплыв мыслей не дает мне покоя. И способ раскладывания по полочкам не помогает. Столько событий навалилось, что я слишком измотанная. Даже как-то скучаю по школе. Хочется чего-то, к чему я привыкла. Вставать рано утром, пить чай с лимоном и отправляться на уроки. Определенно этого не хватает, но еще рано для того, чтобы думать о школе. А делать-то нечего кроме того, чтобы думать о всякой ерунде, правда. Ну, и остается думать о том, что скоро увижу море, по которому так скучала весь год - эта мысль греет душу.

______________

И заметила за собой одну вещь, которая мне совсем не нравится. Каждый раз перед тем, чтобы что-то выкладывать в блоге, я думаю о том, что надо ли это. Это ведь мой блог, и меня не должно волновать понравится это следящим или нет. Поэтому нужно перестать подсознательно говорить себе "нет". Даже и не только на счет этого, но и в жизни.
______________

Надеюсь, что у вас лето проходит лучше, чем у меня.

Читать на Вьюи...

О чем:

Пятерых правонарушителей, трудящихся на общественных работах, во время разразившегося шторма поражает молнией, после чего у них появляются суперспособности: Келли внезапно начала слышать мысли людей, спортсмен Кёртис, который считает, что вообще не должен быть на исправительных работах, обнаруживает, что у него есть способность повернуть время вспять, тусовщица Алиша может вызывать у человека сексуальное безумство одним прикосновением. Крайне застенчивый Саймон может сделать себя невидимым. Самоуверенному Нейтану достается…не будем раскрывать карты, смотрите :D

От себя:

Почти досмотрела 3 сезон, и могу сказать, что этот сериал стал одним из моих налюбимейших. Сейчас мало таких сериалов с какой-то изюминкой в сюжете. Все время что-то похожее, а "Отбросы" выделяется.

Единственный минус в том, что я теперь знаю дохера всяких ругательств :D

И будет тяжело расставаться с полюбившимися героями, пусть и осенью должен выйти 4 сезон. Но увы, там уже не будет некоторых персонажей, чьи уникальные характеры так сильно запомнились.

Не хватает Нейтана для полного комплекта.

Читать на Вьюи...