Читать на Вьюи...

Четверка долгожданных выходных подходит к концу, а о моей “продуктивности” сказать ничего цензурного, к сожалению, нельзя. Первые два дня я потратила на литературу и мюзиклы. Теперь смело могу утверждать, что знакома с современной итальянской литературой.

С учебой все относительно в порядке. Не могу не похвастаться тем, что по курсу обществознания и экономики у меня у одной одни пятерки. Если раньше эти предметы были мне ненавистны, то сейчас я с радостью к ним готовлюсь. Что совсем нельзя сказать об алгебре с геометрией. Также всю прошлую неделю у нас были аккредитации по различным дисциплинам и скорее всего в четверг-пятницу будет история. Ах да, я передумала сдавать литературу. Решила, что для меня это слишком, да и репетитор дороговат. Так что, теперь я занимаюсь английским и историей. Собралась на зарубежное регионоведение. Если не получится, то там посмотрим. С моими знаниями мне проще всего сдать обществознание на высокий балл, но я не ищу легких путей. Т.б я почти определилась куда поступать, а для меня это было ежедневной головной болью. Надеюсь, все будет хорошо.

Так же начала немного побаиваться общественного транспорта. Не могу точно сказать, с чем это может быть связано. Скорее всего из-за того, что ухожу от репетитора я часов в шесть-семь вечера и на улице в это время темень. На остановке маршрутки ходят часто, но почти все забитые. Приходится идти минут тридцать до места, где останавливаются автобусы. Если мне повезет, то сажусь в маршрутку и еду прямо до дома, если же нет, то на автобус, а дальше опять же иду пешком. Хорошо, если народу мало, а то бывает и яблоку негде упасть. И все эти люди, которые косо на тебя смотрят и толкаются. Бррр… И так три дня подряд! А еще в последние дни начинает холодать. Боюсь, как бы не заболеть.

Вчера была на дне рождения Лизы. В последнее время поводов для встреч у всех становится все меньше и меньше. Все заняты. У всех подготовка к экзаменам. Такое чувство, что мне одной на месте не сидится. Но я была рада тому, что смогла вчера выбраться из дома. Мы замечательно провели время. Хочется, чтобы таких дней в этом году было побольше. Потому что одного раза в месяц мне не достаточно. Да и кому достаточно?

Ну вот как-то и все из последнего. Надеюсь, какой-нибудь бедолага все же дочитает это до конца. Если так, то знай, чувак, ты крут, и я очень ценю то, что ты потратил несколько минут своей жизни на меня.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И ли сказание о том, почему я так редко здесь что-либо пишу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Давайте не возвращаться в двадцатые годы, надо остаться здесь, это же начало прекрасной эпохи. Это самая прекрасная эпоха в истории Парижа.
— Но как же двадцатые годы? И Чарльстон, и Хемингуэй, и Фицджеральды? Я их обожаю.
— Но это же настоящее. Оно скучное.
— Скучное? Это не мое настоящее. Я из две тысячи десятого года.
— В каком смысле?
— Я нагрянул к вам так же, как мы нагрянули в девяностые годы девятнадцатого века. Я пытался сбежать из своего настоящего, как Вы — из своего в Золотой век.
— Но Вы же не считаете двадцатые годы Золотым веком?
— Для меня они таковы. Вы посмотрите, для них Золотым веком был Ренессанс, они променяли бы прекрасную эпоху на то, чтобы рисовать рядом с Тицианом и Микеланджело. А для тех, я полагаю, жизнь была бы намного лучше во времена Кублахана…
Да, настоящее таково — оно не достаточно хорошо, потому что жизнь не достаточно хороша! Если бы я хотел написать что-то достойное, мне пришлось бы избавиться от своих иллюзий, и я был бы более счастлив в прошлом, если бы это было мое время.

Полночь в Париже, 2011

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Этот день нужно обязательно забыть, как самый страшный сон, ибо ничего хорошего, кроме разочарования, он не принес. Но обо всем по порядку.
Проснулась я с отличным настроением, желанием получать новые знания и учиться. Но тогда я еще не подозревала, что этому всему можно помахать ручкой. Обычно сборы в школу занимают у меня минут 30-20, но сегодня мне хватило и 10. Потому что мне не терпелось взять в руки ручку и начать писать, писать, писать… Поэтому я быстро собрала сумку, умылась, оделась и пулей выбежала из квартиры, направляясь в сторону школы.
Как только я ступила на порог учебного заведения, как мне уже успели сделать замечание по поводу моей одежды. Почему-то я была ни капельки не удивлена, ведь козлом отпущения всегда становится моя персона. Так же наш класс обязан дежурить по всей школе в течении недели. Но это не так меня расстроило, даже не смотря на то, что я дежурю в столовой. Ладно, вернемся в самое начало, туда, где меня успели упрекнуть по поводу моей одежды, а именно - рубашке. Вот, хоть убейте, ненавижу людей, которые не отвечают за свои слова. И да, это касается учителей… Просто не знаю, как объяснить тот момент, что еще на сборах нам говорили, что носить пастельные тона РАЗРЕШАЕТСЯ! Но чем тогда не угодила моя рубашка, которая была светло-светло розового цвета. М? Ах, да, точно, забыла - я же именно тот человек, над которым поиздеваться не составит и особого труда, а моя классная делать это любит, даже обожает. Я бы не так расстроилась, если бы тем же Н. и А. сделали такие же замечания. Ведь одна пришла в !прозрачной! голубой рубашке, а девушка она не худая, а другая вообще в джинсах, что в нашей школе сильно карается! Но их вообще как-будто не замечали, "режим невидимка" включен, как говорится. Не буду расписывать то, в каком шатком состоянии я была и как проклинала все на свете. Просто таких слов еще не придумали.
Придя домой, подумала, что найду утешения у родителей, но и те как будто сговорились со вселенной и были настроены против меня. С этим можно было смирится. Около двух часов дня я села за домашнее задание. Помните я писала про алгебру и литературу, которую нам задавали на лето? Так вот, зря я не сделала это все именно летом! Ибо сижу и пишу этот пост с забинтованной рукой, которая очень болит. Могу сказать "спасибо" только себе за то, что я такая ленивая и не умею ничего планировать. Теперь остается только страдать. Завтра сдавать 30 вариантов алгебры, меня хватило только на 20. Надеюсь, учительница не обидится. В четверг та же учесть постигнет литературы… Я так устала, а это только первый день учебы… Сейчас десятый час вечера и мне только удалось закончить.
На этом хочу закончить свой пост. Надеюсь, что у вас, мои дорогие, дела обстоят совсем иначе.

Читать на Вьюи...

Дело в том, что в мою дурную голову пришла совершенно глупая, на мой взгляд, мысль - сдавать литературу. И теперь я не знаю, за что мне хвататься и что делать. Может кто-нибудь из вас уже сдавал этот экзамен? Если да, то мне правда нужен ваш совет. Стоит ли вообще это делать? И реально ли подготовиться к экзамену за год? Сложно ли было…? И т.д и т.п
Я правда в растерянности и не знаю: браться ли за это дело или лучше забыть о нем.

Читать на Вьюи...

Каждый человек - это своя особенная галактика, новый неизведанный мир. И я всегда любила летать в этом космосе. Для меня нет ничего интереснее людей, их образа мысли, их взглядов на действительность. Наверное, это послужило одной из причин, по которым я завела блог. Ведь каждый человек по-своему уникален. И его сущность можно раскрывать бесконечно. Можно знать человека несколько лет, но при этом всё время находить в нём что-то новое для себя. Настолько поражает меня глубина наших внутренних миров. И насколько увлекательно в них разбираться.

Я даже не могу ответить на вопрос: хорошо ли я разбираюсь в людях?
С одной стороны мне кажется, что да. Но с другой стороны временами мне кажется, что я совершенно ничего не понимаю в них. Причём, чем старше я становлюсь, тем чаще эта мысль приходит мне в голову. Может, это связано с тем, что жизненные ситуации, проблемы, да и само поведение людей усложняется с возрастом. А может, я стала понимать, что люди не так просты и банальны, как казалось мне в 15 лет. В любом случае это не столь важно.
А важно то, что у меня есть одна проблема. Ее суть в том, что я никогда не умела начинать разговор с человеком. Беседа складывается только в том случае, если собеседник сам начинает рассказ или темы для обсуждения всплывают сами собой. А вот самой начать разговор на пустом месте, занимать неловкие паузы, болтать о разной ерунде… Нет, это выше моих умений. В таких случаях я всё время стараюсь придумать хоть какую-то тему для разговора и напряженно твержу сама себе: "Что сказать? Что сказать?".

Читать на Вьюи...

" Мой новый любовник, СПОК! ".

Знакомьтесь, мой новый ОТП! Давно я не узнавала никаких новостей о Заке, а тут зашла в инстаграм, увидела его фотографии с Джеймсом… И тут, как говорится, понеслось. Не могла пройти мимо этого и не запостить сюда. Надеюсь парочка фото этих милостей не засорит вашу ленту.

Читать на Вьюи...

— Жан-Поль Сартр

Наверное, закон подлости не только существует, но и является моим верным спутником жизни, который ни за что и никогда не покинет меня. Дело в том, что еще два дня назад у меня было дикое желание сесть и начать писать, но как назло с Viewy были проблемы. Меня это очень сильно огорчило, ведь такая напасть у меня бывает редко. Сейчас я сижу и пытаюсь собрать весь поток мыслей в одно русло и написать хоть что-то о моих "веселых" буднях.
Не знаю, что на меня нашло, но я очень рада появившемуся у меня желанию сделать хотя бы часть той необъятной работы, которую нам задали на три месяца. Ну да, зачем делать все постепенно и понемногу? Саша сделает все в последний момент, да так, что аж рука будет болеть от большого количества письма. Так же решила не заморачиваться с летним списком литературы, т.к времени почти не остается, а буду читать либо в сокращении, либо в течение года. А все потому, что я погрязла в своей лени и, что самое страшное, мне это нравится. Мне комфортно в своей комфортной зоне. Я люблю свою комнату, а все что за ее пределами, считаю враждебной территорией, на которую приходится заходить только в крайнем случае.
По правде говоря, я сейчас в огромно жизненном тупике. Музыка не дает мне пространства для мыслей, сообщения постоянно приходят не вовремя. Так вот, об этом самом тупике. Я не знаю, что я буду делать дальше. Не через час, а в смысле через три месяца, через три года… Никаких идей о том, на чем строить фундамент будущей жизни. Я всегда больше мечтаю о жизни в будущем, чем пытаюсь что-то сделать, чтобы там жить. Очень хочется, чтобы щелк пальцами и все получилось. Сдала экзамены, поступила в ВУЗ мечты, устроилась на хорошую работу, съехала от родителей, наладила отношения…
А еще я вдруг поняла, что мой блог совсем неуютный. Мне не нравится ни его оформление, ни оформление постов. Н И Ч Е Г О! Захожу на блоги тех, за кем слежу и понимаю, что хочу так же, но все попытки сделать что-то "стоящие", заканчиваются неудачей. Эх, буду продолжать так же сидеть и пускать слюни на чужое.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вот и наступил тот день, когда пришла пора собирать чемоданы. День, когда все собираются уезжать. Но куда уезжать? Пока ты в очередной раз запихиваешь в сумку вещи и убираешь гитару в чехол, волной накатывает давно забытое чувство. Чувство того, что покидаешь родной дом. Несомненно впереди встреча с родными и коммунальный, простой до беззаботности рай. Но это будет потом, а сейчас, после того как вещи сложены в углу, надо заботливо упаковать груз воспоминаний, доброты и тепла. Спрятать понадежней, чтобы не растерять, и увезти с собой частичку этого маленького, но родного дома. Это не просто прощание с лагерем, где ты пробыл всего 3 недели. В такие моменты кажется проще сменить город, страну, континент, лишь бы остаться в той-же атмосфере тепла и заботы. Ты сидишь в кругу друзей и вспоминаешь то, что было. И совершенно не важно, что будет дальше, там в городе, это сейчас отходит на второй план. Ты пытаешься воссоздать ту приятную суету, пытаешься наговориться, наулыбаться за весь год… Но и этому приходит конец. Ты выходишь из автобуса и становишься в орлятский круг. Маленький круг, завершающий все прошлые, но по прежнему родной. И ты приезжаешь домой. Разбираешь пожелашки, написанные в тетради коряво, на коленке или тумбочке, зато с любовью. Ты рвешься встретиться со своим отрядом уже на следующий день после приезда и отменяешь все немногочисленные дела ради этих пары часов. Ты стараешься не думать о том, что смена эта на самом деле была последней. Еще один ребенок, выросший и бережно воспитанный в ШМУ вырос. Но ты веришь, всем сердцем надеешься на то, что будут еще новые смены. Десятки… сотни. И ни одной из них не пройдет без тебя. Ты ждешь…
Получилось конечно слишком скомкано и непозволительно грустно, но.. как есть. Спасибо вам за смену.

Читать на Вьюи...

Не сидите дома, зовите друзей и смело идите на улицу, в кино, в кафе, да куда угодно! Пусть ваши дни будут ласковыми и солнечными, дарите свои улыбки прохожим и покоряйте этот мир. Удачи всем. Замечательных каникул. До 7 августа.

Читать на Вьюи...

З наете, меня иногда посещают такие дерзкие желания и мечты, как, например, взять и рвануть в кругосветное путешествие. Буквально прямо сейчас собрать необходимые вещи, билеты в руки и через несколько часов уже спускаться с трапа самолета на родине Шекспира. Однажды ночью я бы даже пришла на Бейкер-стрит 221б. И провела там полчасика, мечтая о том, как интересно было бы поболтать с настоящим Мистером Холмсом. После Англии я бы отправилась в Италию. Безусловно, я пила бы вино. Днем белое, а после заката красное. У меня обязательно был бы роман с итальянцем, который ночью повел бы меня любоваться звездами на пляже. А утром мы бы поехали на его скутере за свежими булками и кофе. Побывав напоследок в Швейцарии и Амстердаме, я бы решила сменить многоликую Европу на полную опасностей и приключений Южную Америку. Самой собой, я попала бы в такие переделки, что моя жизнь оказалась бы под угрозой. Скрываясь от преступников, мне не осталось бы ничего другого, как бежать в Японию. Япония стала бы для меня настоящим откровением, иным миром, в изучение которого я погрузилась бы с головой. А потом… Я слышу, как мама из кухни зовет меня пить чай.
Т вою ж мать, начиталась тут вечерком и прощай, мой рассудок, здравствуй, ваниль и мысли в стихах.

Читать на Вьюи...

М не надоело скучать. Серая полоса, которая сопровождает меня последние дни, убивает, растворяет и делает меня рабом. Я так зависима от проблем, от приключений, от эмоциональных всплесков. Но нет их. Вроде бы столько знакомых, куча свободного времени, впечатлений. Но все не то. Чего-то мне точно не хватает. Или кого-то. Мне нужен такой человек, который заставит меня поверить в себя и в свои силы. Мне просто необходимо его присутствие рядом. По многим причинам. Очень хочется найти стимул, но одна я не справляюсь или срываюсь на полпути, когда до цели остается всего лишь сантиметры. Он бы мне помог, но его нет.
Ж изнь была бы намного проще, если бы ты точно знал, чего хочешь и желаешь. Такое чувство, что у меня на одном плече сидит ангел, а на другом дьявол и они никак не могут договориться между собой. Страдаю из-за этого я. Каждый день во мне просыпаются чувства, которые противоречат друг другу. Меня кидает от одного берега к другому, я не понимаю, что делаю и делаю ли хоть что-то. Каждую секунду решения меняются, желания то погасают, то появляются вновь. Еще никогда мой внутренний мир не шатало так сильно из стороны в сторону. Я устала от своих же противоречий.
Б естолковый и бессмысленный пост. Радует лишь, что мне есть, куда изложить свои мысли. Надеюсь, что завтра утром это бушующее нечто успокоится. Ведь каждое утро приносит что-то новое и радостное.

Читать на Вьюи...

Д аже не верится в то, что уже прошло три недели лета! Три недели! И что же я успела сделать за это время? Практически ничего. Можно считать, что этот месяц был разгрузочным и своеобразным отдыхом. К школьной литературе я так и не притронулась. Сказать честно, не совсем люблю читать то, что задают на лето. Если книга тебе не нравится, то ты спокойно можешь отложить ее в сторону, а от обязательной литературы никуда не убежишь. Хочешь не хочешь, а прочитать надо. И я это прекрасно осознаю, поэтому со следующего месяца обязательно начну потихоньку наверстывать упущенное. К тому же, нужно вести читательский дневник, записывать туда все проблемы, которые поднимаются в произведении, главных героев, основные события и т.д. Мне показалось это очень интересным и необычным, т.к такое нам предлагают сделать впервые. Посмотрим, что у меня из этого выйдет.
Р аботать осталось всего лишь одну неделю и это не может не радовать. Не сказать, что это было бесполезным времяпровождением, напротив, я хоть как-то занимала свои однообразные дни и не сидела подолгу дома. Это кажется мне единственным плюсом. Минусов же полно: женский коллектив, который я успела возненавидеть всей душой, загар, который неравномерно распределился по моей коже и теперь не знаю, как мне его выравнять, так же мне успели надоесть маршрутки и автобусы. Этот список можно продолжать бесконечно, но мне не очень-то хочется нервировать себя лишний раз.
А еще я поскорее хочу июль, потому что там намечается долгожданная встреча с лагерем. Не описать то, как я скучаю по всему, что связано с ним. По вожатым, которых, к сожалению, в этой смене не будет. Скучаю по ребятам и очень жду скорейшей встречи с ними. Так же по нашим домикам, но я их больше не увижу, потому что мы едем на другую базу. Поскорее хочется увидеть учителей. Ходить на пары, придумывать вечерки, бегать по всей территории и разгадывать детективы, разговаривать с немцами, веселится, танцевать и просто наслаждаться жизнью. Осталось еще чуть-чуть, но терпения уже не хватает.

Читать на Вьюи...

В голову пришла идея поделится с вами моими самыми любимыми песнями! Настроение у меня всегда меняется, поэтому здесь три песни, под которые я чаще всего грущу и думаю, а остальные три заставляют встать меня с места и танцевать.

Oscar And The Wolf – Orange Sky

Klaxsons – Echoes

IAMX – Avalanches

Twenty One Pilots – The Run And Go

Franz Ferdinand – Do You Want To

Matchbox Twenty – How Far We've Come

Читать на Вьюи...

К азаться плохим человеком намного проще. И легче. И выгоднее. Не поднимать серьезных тем, цинично улыбаться в ответ на каждое высказывание, не раскрывать свою душу другим. Короткой и злобной фразы более, чем достаточно для того, чтобы от тебя отстали. Никто ничего не ждет от тебя - ведь ты сам считаешь себя злобной тварью. А от злобных тварей никому ничего не нужно. К примеру, ты добрый, понимающий и великодушный человек. Все об этом знают. И все тобою пользуются. Пользуются этой добротой, которую ты не скрываешь. Никакого уважения к тебе, и лишь некоторые, почти единицы, будут ценить тебя по-настоящему. А многие просто смеяться за спиной. Оставаться в стороне лучше. Любой поступок не будет требовать оправданий. Любое слово, любая мысль будет принята спокойно. Ведь чего хорошего ждать от такого человека? А если ты скажешь что-то умное - тобой начнут восхищаться и поймут, что где-то там, внутри всей этой злобы, есть капля чего-то светлого и чистого. Кому нужна доброта… Ее либо слишком мало, либо слишком много. Воспитание, проявление вежливости, любовь к чтению стало мейнстримом. Теперь модно нынче думать, что все это ради показухи. А ведь в большинстве случаев так оно и есть. Это идет нет от сердца, а от желания сказать потом: "Смотрите на меня, какой я толерантный. Хвалите меня". Сейчас уже невозможно разобрать, где искренность, а где притворство.

С о мной в одном классе учится одна девочка. Не сказать, что она сильно уж "злая", но все же бывает так, что она показывает себя с не лучшей стороны. У нее очень часто меняется настроение: она может начать разговаривать с тобой очень спокойно, а минут через десять придумать причину, потом расстроится, а далее обидеться. Все к этому уже привыкли и лишний раз ее никто не достает и не трогает. Мне иногда даже страшно подходить к ней с какой-либо просьбой. Не знаю почему, но иногда я ей завидую. Не из-за того, что она такая, просто ее поведение не всегда располагает к ней людей. К тебе не лезут из-за того, что ты всем всегда можешь помочь и никогда не говоришь "нет". Этой черты характера мне очень не достает.

Х очется стать такой же эгоисткой, как и она. Но понимаю, что у меня этого никогда не получится. Не люблю, когда люди разочаровываются во мне. Но капельки равнодушности к окружающим мне все же не помешает.

Читать на Вьюи...

К огда ты идешь гулять и через некоторое время начинается дождь - круто! Но когда на следующий день оказывается, что ты заболела - не круто. Совсем не думала, что заболеть летом для меня в пределах возможности. Я ведь совсем редко болею, раз в три года, если не меньше. А тут, на тебе! Никак не ожидала такого. Все-таки надеюсь, что это всего лишь простуда, которая быстро пройдет.
О дна вещь очень порадовала меня с утра - праздники! А значит не надо на работу. Я снова вернулась к тому чувству радости, которое посещало меня во время учебы, когда отменяли занятия. Это почти тоже самое.
С егодня у моей подруги день рождения. Моей бывшей лучшей подруги. Не знаю, кем мы теперь друг другу приходимся. Для меня этот человек стал чужим. Да, мы с ней не ссорились и не ругались, просто наше общение пошло ко дну. Пару раз виделись на улице и всегда мне было неловко из-за того, что я гуляла со своей компанией, к слову, некоторых людей она в ней терпеть не может, а она со своей. И знаете, когда она подошла ко мне пообщаться, я поняла, что совсем по ней не скучаю. Ни капельки. Наверное, теперь она для меня просто знакомая. Даже смешно становится от того, как мы вместе планировали свою будущую жизнь, когда сейчас у нас нет даже общих тем для разговора. Хотя, в общении с ней я всегда чувствовала себя не в своей тарелке, с таким человеком приходилось всегда лезть за словом в карман. Еще тогда я немного избегала встреч с ней. Года два назад все было хорошо. Нас тогда было трое и мы вместе никогда не скучали. Жаль, что время не вернешь. Весь сегодняшний день продумывала свое поздравление и до сих пор ничего в голову не пришло. Но не поздравить мне ее никак нельзя, тогда наши остатки дружбы полетят в тартарары.

Читать на Вьюи...

Очень хочется написать, что я свободна от всяких дел и планов, которые грудой сваливались на меня каждый день на протяжении учебного года, но нет. "Лето наступило. Каникулы. Встань с дивана и радуйся жизни. Все позади" - скажите вы. Очень бы хотелось верить в то, что все так просто. На самом деле лето я ждала только из-за того, чтобы отдохнуть от школы и от одноклассников, наверное. Хотя, это странно, для чего еще оно нужно? Но недавно до меня все-таки дошло то, что это мое последнее "нормальное" лето. Все, детство кончилось. 11 класс впереди и экзамены, которые неумолимо будут приближаться с каждым днем. Гора книг, обязательных для прочтения, куча формул, параграфов уже ждут меня… Вот, все это лежит перед глазами, и днем и ночью дожидаются, когда их откроют и начнут запоминать. И мне очень не по себе от мысли, что родители возлагают на меня и мое будущее такие большие надежды. Страх, что я подведу их, гнездится внутри меня. А что будущее? Я до сих пор толком не определилась с ВУЗом. Хорошо, что экзамены уже приблизительно выбрала. А решить уже нужно до сентября. Всего три месяца на раздумья. Мне кажется, дали бы мне год, два, десять, то я бы все равно не определилась. Еще и в понедельник на работу. Вставать придется в 6:30, потому что ехать далеко и не очень-то хочется опоздать в первый же день. После этого я прокляла тот день, когда вообще пришла ко мне эта идея. Но дело сделано. Чувствую, что я высплюсь только в августе.

После того, как я все это написала, мне хочется забыть об этом. Правда, ну сколько уже можно думать об этом? Лето же. Нужно хотя бы чуть-чуть отдохнуть и расслабиться! Поэтому отложу все свои мысли о неизбежном и начну потихоньку выходить из скорлупы. Завтра же позвоню К. и позову гулять.

Читать на Вьюи...

К огда солнце начинает склоняться, смутная радость охватывает все мое тело. Я пробуждаюсь, одушевляюсь. По мере того, как спускается темнота, я начинаю чувствовать себя совсем другим: моложе, сильнее, веселее, счастливей. Я вижу, как сгущается эта кроткая великая тьма, падающая с неба; она затопляет город, точно неуловимая волна; она скрадывает, стирает, уничтожает краски и формы; она обнимает дома, живые существа, памятники в своих неощутимых объятиях.

Читать на Вьюи...

В чера со мной оборвал все связи человек, который буквально тащил меня на дно и не давал глотнуть свежего воздуха. Это такое чувство свободы, просто не представляете, как мне хорошо без него. С одной стороны, было очень неприятно узнать, что он не хочет со мной больше общаться. Я по сути ничего и не сделала, чтобы давать какой-то повод для этого. Ну, или думала, что не давала. С другой стороны, этот человек был мне дорог. Я придумала себе некий образ, настроила планы на совместное будущее и общалась с ним, не зная его "настоящего". И даже боялась спугнуть, сказав что-нибудь не то. Поэтому многие мои мысли остались так и не высказанными, от которых моя голова готова была разорваться. Разве это хорошо? Еще давно задумалась, как бы я себя повела, если бы судьба разлучила нас. Теперь вспоминать такое очень смешно и глупо. Потому что я ничего не чувствовала. Просто приняла это, даже не стала на этом долго зацикливаться и просить вернуться назад… Подумала, погрустила и этот человек остался для меня в прошлом.

С егодня я не пошла в школу. Мне просто нужен отдых. Я уже много раз пожалела, что не ушла в колледж после 9 класса. Стало очень сложно учится, особенно под конец года, когда контрольные чуть ли не каждый день. Я бы с радостью туда шла, если бы меня не трогали, а мы бы просто записывали новый материал и слушали учителя. Еще меня раздражает то, что я никак не могу остаться в тишине. Может это какое-то расстройство на нервной почве? Родители постоянно чем-то гремят, хлопают и шумят. Я готова просто разорваться, убежать, кричать. Не могу работать, когда меня что-то отвлекает. Пускай, даже самая мелочь. Бывает засыпаю по два часа, все потому, что мои соседи очень любят смотреть телевизор на полной громкости. Ни за что бы не отказалсь побыть один день в полной тишине. Разве я не заслуживаю? Это ведь такой пустяк. Всего один день… Дайте мне такую возможность и я буду счастлива, и может даже налажу все свои проблемы с оценками. Тишину, пожалуйста!

Читать на Вьюи...

Что бы не случилось, где бы я не была и что не делала бы, то меня всегда сопровождает что? Нет, не удача, а проблема выбора. Будь это выбор между будущей профессией, дружной компании или фильма на ночь. Хочу в свою жизнь немного определенности. Во всех смыслах.

Мне она сейчас очень нужна. То что в моей голове полный хаус - всем ясно и видно по тому, как я себя веду. А хотелось бы, чтобы придя домой, я не хваталась за все что под руку попало, а имела отработанный план действий. Хочу попробовать внести в свои будни немного порядка.Но почему у меня этого не получается? Почему у других все идет, как по маслу, а у меня, как по терке? Где мне найти то, что поможет справится со всем этим? Что это и где это искать? Слишком много навалилось на меня за последнее время, как раз тогда, когда нужно заняться учебой. И вот, опять это учеба. Про нее нельзя не писать. От нее не спрятаться и не скрыться. Мне кажется-это все сон, причем настолько реальный, что хочется заснуть в нем. Я была бы не против. Убежать от всех проблем - это самое легкое. Но это неправильно. Чтобы с ними справится, нужны силы, время и терпение. И где ты все это возьмешь, когда ты только и делаешь, что тратишь это все на то, чтобы на время забыться и отвлечься.

Читать на Вьюи...

Ну, начнем с проблем? И, к своему великому счастью, я обнаружила, что у меня их нет. Просто все неудобства нужно решать по мере их поступления и не откладывать в долгий ящик, как я это делала раньше. На самом деле: откуда берется это чувство усталости и нежелания выполнять какую-либо деятельность? Лично я думаю, что оно появляется из-за наложения друг на друга маленьких проблем. Например, что-то человек сделал не так или что-то не понравилась, появилась маленькая, ничтожная, почти неуловимая негативная эмоция, и не выговаривая его, он позволяет ей засесть где-то глубоко в душе. И таких поступлений за день может быть множество. Каждая такая пакость оставляет след и эта куча тяжести увеличивается с каждым разом. А что случается, когда сосуд перполнен? Скорее всего, он лопнет или взорвется. Так же и с людьми. Так что, за этот месяц я научилась тому, что нужно распределять свои обязанности с умом и тщательно организовать время на их выполнение.

Оценки меня пока что устраивают. Опять же, потому что начала все делать вовремя. Очень хочу получить по литературе пятерку. Но понимаю, что с нашей учительницей это почти невозможно. Так же, если хорошо постараться, то можно получить "отлично" и по английскому, истории, обществознанию и географии. Как раз с понедельника, точнее с сегодняшнего дня, у меня каникулы. Есть время подумать, как все исправлять.

Читать на Вьюи...

Моя мама почти перестала появляться дома. По выходным она уезжает к своему "парню". Приезжает только посреди дня, но вскоре уходит на работу. И я опять ее практически не вижу. Я и так по жизни одна, но привыкла к этому одиночеству, что породнилось мне. Иногда появляются люди, но они лишь недолговременная составляющая моего мира. Когда она приходит домой, я стараюсь больше времени уделить ей. Мама говорит, что никогда меня не бросит, и что я у нее одна единственная. Но у меня было чувство, что это все не просто так и дальше будет только хуже. Вчера она мне сказала, что у нее проблемы на работе. Потом собрала вещи и опять же уехала к нему. За эти два дня ни разу не позвонила. Накануне сказала, что на этой работе больше делать нечего. Собирается переезжать и устраиваться куда-то у него в городе. Естественно, приезжать собирается только по выходным, оставлять деньги и опять исчезать. У меня никогда мысли даже не было, что обстоятельства сложатся вот так. Семья у нас вполне нормальная, но то, что мы когда-то разъедимся… Это уже невыносимо терпеть. Я так не хочу. Со мной в классе учится одна девочка, у нее история схожая с моей. Ее мать уехала в другой город за много километров от нашего и за все время я не слышала, чтобы она к ней хоть раз приезжала. Редко отзванивается, присылает деньги и все. Живет эта девочка со своими бабушкой и дедушкой. Жизнь у нее - невыносимая, скажу я. Я боюсь. Боюсь, что со мной будет та же песня.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Н овое оформление! Потратила на фон около часа, потому что в фотошопе я и не "новичок", но и не "мастер". Можно сказать даже, что это моя первая работа такого плана. Но вышло, как мне кажется, довольно-таки неплохо. Правда, мои слабые стороны - это подбор шрифта. Ну вот, не сдружились мы с ним и всё тут. Я была бы очень рада, если вы, мои дорогие, напишите пару слов о теме мне на некто. Критика особо приветствуется. Спасибо за внимание.

Читать на Вьюи...

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МЕНЯ!

С егодня мое настроение меняется со скоростью света. То все плохо и печально, то я съем кусочек торта и все прекрасно. Совершенно не верится в то, что мне сегодня 16. Я не хочу взрослеть. До сих пор не могу осознать, что я выросла. Не могу смириться с тем, что на мои плечи повисла ответственность за свои поступки и слова. Хотя, я так говорю, будто мне все 18 стукнуло. Конечно, через многое мне еще придется пройти, и это еще не конец. Многое предстоит узнать и не раз мое мнение об этой жизни изменится. Хочу пожелать себе относится ко всему легко и не принужденно, не выдумывать глупостей и идти по жизни с улыбкой, чтобы все мои любимые друзья были рядом со мной и конечно же желаю себе оставаться человеком. Людей в мире очень много, но человек должен оставаться человеком. Иначе это не жизнь, а существование.

P.S Сегодня так же День Рождения у одного из моих любимых актеров- Колина О'Донохью. Не могу не хвастаться одному человеку, что наши даты так совпали.

Читать на Вьюи...

Н аконец-то я нашла время для того, чтобы написать сюда. Надеюсь, что режим "ленивая жопа" отключен на долго. Эти каникулы я провела дома, даже не вышла ни разу на улицу. У меня была уважительная причина-я досматривала сериалы. Самое ужасное во мне то, что гнить одной дома с интернетом мне гораздо интереснее, чем гулять со своими друзьями. Мне страшно от того, что я становлюсь задротом. Хотя, о чем это я? Задрот- мое второе имя.

К ак я себе и обещала- я начала учится. Конечно, глупо судить только по началу, ведь в школу я хожу только четыре дня, но домашние работы выполняю все. Чувствую себя героем. И знаете, никогда бы не подумала, что это так…круто. Ты ни у кого не списываешь и уверен, что это твоя заслуженная оценка. Правда за такой короткий срок я прихожу домой, как выжатый лимон…А лучше будет сказано:"Лимонный фарш". Еще я задумалась о том, чего я боюсь больше: ЕГЭ или того, что скоро рядом никого не останется. Сегодня на уроке русского языка Лиза спросила:"А почему мы с тобой раньше так не общались?". А действительно, почему? Каждый наш совместный урок не обходится без смеха и новых шуток. И я чувствую, что человек мой. С ней не надо быть той, кем не являешься. Несешь бред- и ты свой. И если я так привязалась к тем, с кем вообще не общалась до этого года, то какого мне будет прощаться с остальными. Громкое слово "прощаться", конечно же мы еще увидимся, я надеюсь, но таких моментов и проведенных вместе дней не будет.

Читать на Вьюи...

— Считай этот звонок… моей запиской. Люди ведь так поступают.
Оставляют записку. Прощай, Джон.

П ервая мысль, которая пришла ко мне в голову после этой сцены - "Интересно, а за кадром продолжение было?".

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Н у, вот, и настал тот долгожданный для некоторых день. У меня же настроения как не было, так и нет. Даже пишу сюда через силу. Все ждешь чего-то, ждешь, а оно все не приходит, и не приходит. И казалось бы, ты даже не знаешь чего так отчаянно хочешь, а все равно грустно. Хочу оставить всё плохое в уходящем году и начать новый год уже без старых переживаний и невзгод. С чистого листа, с ясным мышлением.

Т.к скоро я ухожу праздновать с друзьями и в этом году сюда уже вряд ли зайду, напишу новогоднее пожелание заранее.
П оздравлю Вас с
​наступающим Новым 2014 годом. Желаю Вам счастья, творческих
успехов и новых свершений! Чтобы все желания исполнялись, на пути встречались
только добрые и отзывчивые люди, чтобы
слезы на глазах были только от счастья, а улыбку приносил каждый новый день, и
она никогда не сходила с лица! Пусть все, что наступит в Новом году, принесет только перемены к лучшему и благополучие! С Новым
годом!

Читать на Вьюи...

Ссылка года- Несомненно второй год подряд это - Viewy. Я стала уделять этому сайту меньше внимания, но он без сомненья остается самым лучшим. Это мой маленький мир. Место, где нет ничего и никого лишнего. Ну, кроме рекламы, разумеется. У меня есть определенный круг зрителей-ценителей, которые периодически, ставя плюсы, готовы оценить мою адекватность.
Фильм года - "Голодные игры: И вспыхнет пламя". Это мой самый ожидаемый фильм года. Никогда я так судорожно не ждала чего-либо.
Сериал года - "Однажды в сказке". Боже, я влюбилась в этот сериал. Хорошо, что я когда-то решила посмотерть его на досуге, иначе бы я не узнала о секси-пирате и шляпнику, которые сводят меня с ума.
Исполнитель года- У меня нет определенного исполнителя, но за этот год я сильно пристрастилась к Panic! At the disco.
Песня года- Glee Cast – Don't Dream It's Over
Вывод года- Меньше лени - больше дела!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

#Просто этот шикарный мужчина обязан быть в моем блоге.

Читать на Вьюи...

С егодня, наконец-то, был последний учебный день. Я, наверное, даже так праздников не жду, как каникул. Весь день я ходила с ужасным настроением. Просто иногда дементоры выкачивают из меня всю радость. А за последнюю неделю случилось столько всего, чего не происходило за весь год. Думала, что сегодня приду домой пораньше, так нет, я такая "везучая", что попалась на глаза своей классной и меня заставили мыть класс. И тут мое настроение было ниже некуда. С горем пополам я доделала свою работу и сразу же побежала домой. И так не хотелось возвращаться назад, но пришлось. В пять часов в школе была сказка, та самая, в которой я должна была играть. После нее сразу же дискотека. Я бы с удовольствием посидела дома, лишь бы не видеть этих напудренных восьмиклашек, которые одеты похуже баб в клубе. После десяти минут прибывание в этом "обителе зла" настроение потихоньку начало стремится вверх. Тогда я уже забила на все свои проблемы и начала танцевать…не буду описывать, как это выглядело, но мне было очень весело. Сама посмеялась и народ посмешила. После мои одноклассницы позвали меня гулять. И я скажу, что это был лучший предновогодний день в моей жизни. Мне никогда так не было хорошо. Странно, что все самое запоминающиеся и веселое происходит спонтанно. Мы купили детское шампанское, хочу сказать, что он него больше толку, чем от настоящего. Так же мы засняли, как его открывали. На этом видео больше смеха, чем действий. Включили песню Голубева, Макарского и Перкуна "Эсмеральда" и завывали на всю улицу.

Е ще я наконец-таки решила где буду праздновать новый год. Вчера мне позвонила Диана и предложила пойти к ней. Не хочется оставлять бабушку одну дома, потому что у нее день рождения, а с мамой они в ссоре и тут я еще ее бросаю. Но она была не против, когда я с ней поговорила. Все равно до сих пор такое чувство, что я должна остаться с ней, но с другой стороны, хочется пойти к моей подруге.

Читать на Вьюи...

А я уже в который раз обещаю себе писать в блог почаще, потому что держать все свои мысли в себе - это очень плохо для меня. Если бы все было так просто. В течении дня столько мыслей, что не успеваешь схватиться за одну из них, как она уже вылетела из головы. Наверное, если у меня и есть какая-то способность, то это явно забывать все под конец дня. За эту неделю мы много раз репетировали новогоднюю сказку, за которую отвечает наш класс. Мне досталась одна из главных ролей, но я уже тогда знала, что не справлюсь с ней. В итоге, отрепетировав несколько дней, я решила, что лучше пускай найдут мне замену, потому что я либо забуду слова либо буду громко смеяться на сцене в неподходящий момент. Конечно, не хотелось бросать это дело на половине, но мне пришлось так же в силу того, что у меня боязнь сцены. Даже перед своими одноклассниками. Ну, плохая из меня актриса, что поделаешь.

Т ак обидно, когда ты знаешь, что можешь делать все очень хорошо, но есть лень, которая мешает всему этому. Да-да, речь о моей "любимой" школе и оценках. У меня четыре тройки. Для меня это рекорд. Даже не знаю, что со мной происходит, почему я так скатилась вниз? Я ни раз задумывалась о том, что оставив меня и кого-нибудь из моих одноклассников наедине с учителем, то я буду знать больше. Просто, наверное, во мне еще осталась хоть капля осознания того, что ЕГЭ мне придется сдавать и никто мне не поможет, кроме меня самой. Это я о том, что некоторых троек могло бы и не быть, если бы я просто списала контрольную работу, когда мне предлагали. Но нет же! Я сделала все сама и получила, что ожидала. Зато это заслуженная оценка. В следующем полугодии я точно возьмусь за ум. Вот, даю слово, что буду делать и учить все вовремя. Я говорю себе это уже десять лет подряд, но в этот раз я должна сильно постараться. И пусть удача всегда будет со мной!

Читать на Вьюи...

В моей жизни сейчас безумно не стабильные чувства, меняющиеся каждые полдня, наверно. Этот новый год будет самым ужасным за всю мою жизнь. Дело даже не в настроении, не в оценках и отсутствии снега за окном. Это все мелочи. Моя мама возможно будет в этот праздник не со мной, а со своим ухажером. Со одной стороны я понимаю, что ей нужно личное пространство, а с другой стороны мой эгоизм. Я боюсь, что она совсем потеряет из-за всего этого голову и забудет про меня. Ужасно так думать, но эти мысли прочно засели у меня в голове. Я считаю, что новый год-это семейный праздник и хочу, чтобы все родные были в этот день рядом. А что получается? После того, как этот мужчина, не знаю, как даже его называть…появился в нашей жизни, все пошло к верху. Мои родители поссорились, уже вторую неделю не разговаривают, мама уезжает к нему на выходные и еще хочет оставить нас на новый год. Моя голова идет кругом из-за всего этого. Я просто хочу, чтобы все было как раньше. Когда в доме двое человек друг с другом не разговаривают - очень плохо. Особенно мне. Ох, вот бы все казалось намного проще, может я себе все напридумывала и сижу убиваюсь по пустякам, когда нужно радоваться жизни. Еще эта школа как всегда все портит. Мне кто-то из одноклассников сказал умную, как мне показалось, мысль: "Если ты делаешь все уроки, то у тебя сплошные тройки, если же ты делаешь половину или же не делаешь вовсе, то привет, хорошие оценки". С одной стороны он прав, а с другой, что за бред! Но я заметила одну вещь, учителя, по-крайней мере некоторые из моей школы, в основном не судят по знаниям, а большее внимание уделяют твоей активности. Ну, например, староста в нашем классе может уходить с уроков, когда ей захочется. Мне даже забавно, что они считают пропуски простых смертных и классная собирается звонить на работу каждому несчастному родителю, чье дитя соизволило проспать пару уроков. Но блин, суть то в другом. Сколько бы я не училась и училась, результат один и тот же. Может у меня судьба такая? Суждено мне ходить всю жизнь в тройках. Не буду валить все на свою лень и безответственность, это все карма.

Читать на Вьюи...

Н а завтра задали уроков больше прежнего, а я сижу и пинаю кое-что…ну. Все-таки круто было бы иметь сестру-близнеца, которая делала бы за меня всю домашнюю работу. Хочу сказать, что наша учительница по обществознанию не знает границ, вообщем, офигела в край. Задала учить 90 страниц учебника и ее не волнует, что кроме ее урока существуют еще и пару других, которые для меня важнее. Но это цветочки по сравнению с завтрашней полугодовой по алгебре. Застрелите меня. Я сделаю все что угодно, лишь бы не писать ее. Это очень сложно для меня, учитывая мой гуманитарный склад ума. Не то что сложно, а что-то из области фантастики. Времени я зря не теряла и нашла пару ответов на некоторые варианты. Для полной уверенности надо было еще и свечку поставить. Не хочу подробно расписывать свои недовольства, а у меня все через край и я себя не контролирую, срываюсь по пустякам. Сегодня кого-то ждет бессонная ночь. Как бы мне хотелось оказаться на другом месте.

Да прибудет со мной дедуктивные способности Шерлока, сообразительность и логичность Гермионы, стойкость Фродо, эрудированность Шелдона, мудрость Мерлина и зелье Феликс Фелицис.

Читать на Вьюи...

— Финник Одэйр, да?
— Да, победил в Играх в 14. Это рекорд. Чрезвычайно скромен.
— Издеваешься?
— Да, издеваюсь. Он - павлин. Самовлюбленный. Зато любимец Капитолия. Тут его обожают. Обаятелен, умен и очень способный боец, особенно в воде.
— Слабости у него есть?
— Одна - Мэгз. Вызвалась вместо Энни. Мэгз была его ментором и практически его вырастила. Он может ее защищать и сильно подставиться.
— Он прекрасно понимает, что Мэгз - не жилец. Если на нее нападут, то он не станет им мешать.
— Знаешь, Китнисс. Я надеюсь только, что она умрет быстро. Она все-таки… Отличная тетка.

Читать на Вьюи...

У тро началось с звонка мамы, она всегда мне звонит, дабы убедиться, что я встала. Она сказала, что уходя на работу мой хомяк плохо себя чувствовал: еле сидел и передвигался, ну я пошла его проверить…Я подхожу к клетке- маленькое пушистое тельце лежит у кормушки неподвижно, наблюдаю за его дыханием - не дышит; эта картина и до сих пор у меня в голове. Дальше: истерика, сопли и слюни. Он умер. До сих пор не могу в это поверить. Что только и не делала, чтобы убедиться, что это все не правда. Утешала себя тем, что он заснул или тем, что он в спячке. В общем, вела себя как ребенок. Мой хомяк давно был плох и этого стоило ожидать, но я ни за что бы не поверила, что это случится так быстро. Первое и скорее всего последнее мое домашнее животное. Мама говорит, что мы заведем еще одного, но я не хочу. Если мы купим нового хомяка, то я "предам" этого. Не хочу еще раз испытать это чувство потери. В следующий раз пускай уж лучше на день рождения подарят конфеты, по крайней мере я не буду так реветь, когда они закончатся.

Еще сегодня пошел снег. Вот, теперь не знаю, что с моим настроением.

Читать на Вьюи...

Н е помню, когда я нашла эту замечательную группу, но слушаю их песни с замиранием сердца до сих пор. Я просто одурманена этими мотивами, этим голосом и звучанием гитары. Столько всего, столько личного, столько понятного только мне рождается в голове, слушая их. Любить и обожать музыку за такое.

(Музыка в блоге.)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В от и подошел к концу еще один день. Не сказать, что он был плохим, но и хорошим его тоже назвать нельзя. Во-первых, мое предназначение - это проводить вечера в поисках хорошего фильма, а в итоге просиживать пятую точку у компьютера. Серьезно, мне уже так надоела эта однообразность, хочется чего-то нового, кого-то нового…Как ни странно, но настал тот час, когда нужно начинать что-то делать, спасать себя от безделья. Во-вторых, завтра я бы поехала на премьеру "И вспыхнет пламя" в другой город, но не мало важно, что ко всему этому должна была встретится с человеком, с которым общаюсь полтора года, но ни разу не видела его в живую! Одной ехать мне страшно, поэтому я заранее договорилась взять с собой подругу. Но ведь как знала, что я просто самый везучий человек на Земле. В итоге меня кинули, а одну меня никто никуда не отпустит. Обидно. Ждала этой встречи больше всего, а меня так жестоко обломали. Не буду вешать нос, ведь на премьеру все-таки пойду, не могу же ее пропустить, иначе я буду не я. Нас будет большая компания, человек десять и все из моего класса. Угадайте кто их всех подсадил на фильм? Я молодец.

И да, я поменяла адрес страницы. Ваша бывшая hazza-and-lou.

Читать на Вьюи...