Я читала комментарии к короткому ролику о трансформации в жизни — старое не работает, а новое еще не найдено. Где искать? Внутри? Во внешнем мире? Что это, почему?

Вчера в момент близости я поняла, что не могу занимать положение жены в своем устоявшемся проявлении. Потому что то самое устоявшееся — это беспомощное и несчастливое, это невыраженное, это постоянно безответственное, это замеревшее в ожидании и откладывании, в непроявленности, неразвитии и неяркости, неужели я просто взяла с собой состояние предыдущих лет и втащила сюда? почему?

По какой-то причине в отношениях я начинаю гасить саму себя. Моментами. Модель работала так — я выходила из отношений и начинала жить полной грудью, но в них я увядала. Из прошлых отношений я выходила через скорую помощь и через звонки на горячую линию, я металась в агонии и надрывала себя, надрывала связки до потери голоса, – помню этот крик в машине, когда еду за рулем по Мичуринскому проспекту

А сейчас я сталкиваюсь с безусловной любовью — не за что-то, а люблю. И я совершенно растеряна. Я знаю, что могу отдавать тепло, любовь, нежность, заботу, ласку, доброту, но для меня это что-то не то или не так или недостаточно, что со мной? я растворяюсь, теряюсь, что? Я начала сознавать, что старые модели отношений вообще не работают, они про какие-то часы, которые выделяются на побыть вместе. Они про какие-то еще правила "ты мне, я тебе". А у нас совсем не так. И я не могу понять, как у нас, а как мне, а как мне хорошо?

И я почему-то решаю все вопросы сразу — и про то, кто я, и про свое признание, и про деятельность, и про жизнь, не в ее аспекте полезности, эффективности, а созидания, глубины, наблюдательности, любознательности, деталей, самой жизни. Я знаю и чувствую, что со мной тот самый человек, мой человек. Невероятная сильная переполняющая любовь и одновременное присутствие своей грусти и какой-то боли. Я знаю, как резко мой мир менялся после встречи с тобой, как это проявлялось в том, что какие-то суждения отпадали сами собой, в каком-то окружении становилось странно находиться. И я тебя безумно люблю, но почему-то сильно начинаю не любить себя.

Читать на Вьюи...

Я встречу разных людей на твинби, любознательно пытаясь понять их сферу деятельности и ценности, пока на третьем свидании встречу своего мужа. Так получилась история о том, как я побыла на рынке отношений 3 недели, абсолютно потеряла голову, когда в незнакомом человеке нашла очень близкого и родного, "где ты был все это время"?

Мне позвонит дедушка 21 сентября, спросит, не выхожу ли замуж, а мне именно сегодня ты предложил быть своей женой

Были дикие месяцы, но я погорела, чувствуя себя слабой, неуверенной и постоянно виноватой

Читать на Вьюи...

Позавчера я спала с бывшим мужем, было крайне приятно и красиво, и подметила, что без эмоциональной вовлеченности, но с трансом и очень большой радостью

С четверга по понедельник я была в трансе на фестивале — от рейва, музыки, света, дыма и постоянного движения. Как сказала Кристина — долбеж

Жизнь поворачивается новыми гранями, вращается юлой, такая красивая, можно и так, и этак, и необязательно труд=страдание, развод=страдание, я покупаю себе духи и хочу кольцо на этот особенный день

Я так люблю эту жизнь

Читать на Вьюи...

С руководителем мы решаем, какие уютные бары есть в Сити, а параллельно с Кириллом:

"а ты попробуй с миром поговорить на языке ощущений и эмоций,

а подойди к шмидту с предложением второго свидания?"

Знакомимся с соседкой, она рассказывает, как была содержанкой

Читать на Вьюи...

2. Нашла комплекс, в котором хочу купить квартиру — ощущаю в нем уют и доступность чего нужно, – это притяжение на лесной. В Москве буду жить на Смоленской

3. Машина — остановились на белом или черном гелике

4. Академия художеств в Петербурге

5. Хочу стать художником, мне кажется, у меня получится

6. Хочу непрерывно выражать себя, а не заталкивать и убивать свое мнение, в картинах тоже хочу самовыражаться, а не думать о том, кто что подумает

7. Прорабатываю путь — стать руководителем в Яндексе

8. Хочу читать классику подряд, и понимать, что ценно, а что семечки

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчера у меня была встреча, до нее я разговаривала с девушкой в кофейне — говорила о том, что переживаю. У нее была потрясающая и свежая татуировка, она рассказала про нее и заварила чай с ромашкой и мятой

Я переходила по мосту в сторону дома, это было странно и эмоционально тяжело, я подумала, зачем так было делать для себя, совмещать столько эмоций? Была вода, открытая и очень красивая

Мы прошли Петроградку, не успели купить кофе и погнали на каршеринге до машины. Село солнце, я почему-то еду в белом мерседесе на Ваську в Севкабель чтобы купить мне кофе, с человеком, которого вижу в первый раз, но с которым мы несколько дней приятно общались

Я вижу снова телебашню, он спрашивает, нужен ли мне ламинат, а я говорю, что нужен стул. Удивление

Я не знаю, про что это свидание, но внутри мне неуютно после, я ощущаю вину, меня встречают девчонки в хостеле, я их спрашиваю — тут мужчин нет? Я прикидываюсь поколением зет, но через минуту выпаливаю "о господи", ахах

Потом сижу в своей капсуле, упираюсь лбом в стенку и плачу, снова отпускаю его и то прошлое, отпускаю то, что не смогло и не смогло бы сбыться. Потом когда успокоилась, слышу, что плачет девочка в капсуле сверху, это так странно, мы обе что-то проживаем

Я знаю, что боль уходит, выходит какой-то последний гной и раны заживают, я жду, что они заживут

Сегодня я красиво завтракала снова, видела, что девочку-официантку в кофейне гладили коллеги, выделяя на это секундочки, видимо, ей был тяжело, потом я видела такое снова в Meal, и эта малая тактильная поддержка со стороны выглядела очень приятно

В meal я ела краба со страчетеллой и клубникой, пока я шла в meal я встретила велосепидиста с котом на шее, я очень сильна улыбалась, он тоже улыбнулся в ответ и кивнул

Я фотографировалась в зеркале на фурштатской, по-моему, улице, на ней никого не было кроме пары. Пара остановилась, чтобы не попадать тоже в зеркало, когда я обернулась и пошла дальше, они стояли и целовались

В meal были великолепные гербарии на стене, мой любиый хлеб с маслом и яблочная содовая

Меня встречает девочка на пороге, она в домашнем, что-то шепчет, говорю: "кто-то спит?", я в уголочке наступаю во что-то пролитое, она приходит ко мне и говорит, что пока что никто не убрал, но уже сообщили, иди помой ноги до меня, я потом в душ пойду

Я всегда ощущаю такую домашность, если есть такое слово

Очень важные диалоги, спонтанные вопросы Кириллу и прекрасный вылечивающий диалог с Дашей В. Спасибо, я так благодарна

Добывила бывшего мужа в чс, гуляю по городу, улыбаюсь

Фотографирую девушку, которая курит в окне на предпоследнем этаже, она мне машет, мы обе улыбаемся друг другу

Читать на Вьюи...

Еле выдавила из себя скупую слезу, пытаясь вспомнить хорошие моменты, поняла, что я не помню, подумала "да похуй вообще"

такое настроение)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мы 2 раза принимали решение по разъезду (я приезжала и уезжала сначала на квартиру мамы, потом в свой уголок на Патриках) и 2 или 3 раза решение по разводу, одно решение было в феврале и нам разорвало сердца, я хотела умереть (обычно никто не пишет, что в развод ты испытываешь ощущения похожие на утрату), мы аккуратно виделись, потом был ложный тест с предложением вернуться домой и строить семью, работало предложение только 1 вечер (я грустно смеюсь сейчас), я увозила вещи и орала в машине от боли, сначала один раз, потом второй — еще сильнее, меня рвало по утрам — я не могла смириться с тем, что нас больше нет, мне было безумно больно, и я старалась находить опору в любых знакомых и где могла, старалась не броситься под машину после ссоры, когда испортила тебе настроение после концерта и приехала в квартиру, ты не обнимал меня и отталкивал, нагрубил, сказал, чтобы свалила. Я ревела в туалетах на работе — у меня было время между встречами, чтобы выйти и реветь в туалете. В тиньке в один из моментов мне пришло сообщение от подруги "идем в поход?" и я твердо решила, что мне нужно в поход. В выходные перед походом (с субботы на воскресение) мы ужасно ругались, тогда как будто я не плакала в голос, а ощущала звон тишины и обиду внутреннего ребенка — его очень сильно обидели и он уходил, скрывался в растерянности. В воскресение я приехала окончательно собрать вещи, в то утро мы с мамой рано гуляли, потому что я даже не знаю, как описать состояние. После урока с Матвеем я ехала в машине за рулем и вбивала регистрационный номер из загса — мы подавали заявление, мне было больно, но плевать, я хотела символично чтобы нас развели в день свадьбы. Ты приехал на следующий день будто потерял все в жизни, и мне было тебя очень жаль, я приехала в квартиру, так как знала, что тебе нужна была помощь, а потом собралась в поход и уже вокзал-поезд. Когда я приехала с похода ты не был мне бесконечно рад и страстен, я чувствовала себя обманутой и неважной, неценной, меня это бесконечно расстраивало — прорастала вся предыдущая боль и чуть больше за обманутые надежды и ожидания. Мысли — а все еще ли я двигаюсь в сторону развода? думаю об этом? боль. И до первой холодной отвернувшейся спины, я взвыла от боли, что-то надрывалось внутри. На следующий день действительно физически разорвалась киста, о существовании которой я не знала. Широко открытые от боли глаза. Апоплексия. Небольшое скопление крови в малом тазу. Скорая для сохранения и врачи, решающие проводить операцию или нет — я думала, что убирать кровь между органами, оказалось — можно убирать часть яичника и меньше думать о детях (или более озадаченно думать), я была поражена возможными сценариями, но я везунчик по жизни, это было лишь предупреждение, что здоровье — хрупко, а долгий стресс убивает, а желать себе чего-то плохого из-за того, что в жизни что-то случилось, – глупость и недоразумение, так зарекаться нельзя.

Мы живем вместе, я через пару дней вышла из больницы, люблю целовать мужа, видеть его заботу, понимать, что он тоже хрупкий и ранимый, верить в его устремления и силы, быть вовлеченной в разговорах и не думать плохо/скептически, но и не принимать и подсовывать его мнение вместо своего, не сливаться. Иногда боюсь говорить, что у нас все хорошо, потому что после того, как скажу, может что-то да и происходить

Мы много разговариваем друг с другом и стараемся (я стараюсь) не строить иллюзий, иногда говорю как есть — я немножко встревожена или уставшая, ставлю зеркало на свои мысли — когда думаю о нем плохо, задаюсь вопросом "а я что?". Он не в настроении, а я, у меня что на лице написано?)

Хочу чтобы дом был крепостью, а я могла снова говорить, что у меня лучший муж, что он и заботливый, и очень меня любит

Читать на Вьюи...

А люблю ли я его?

А что нас связывает?

Какой он?

Что я не принимаю, не хочу принять?

Что у нас общего? Одинаковые ли у нас ценности?

Что мне не нравится?

И под последним у меня тьма претензий, которая просто не решается, и я нахожусь наедине с этой кучей, абсолютно обиженная и расстроенная, не хочу больше приезжать к нему, не включаю его в план на будущую совместную жизнь, может я не вижу его в ней или мне страшно не увидеть. Я не знаю, мне так больно, так больно, что я снова стою у черты разрыва и думаю, думаю. Как будет правильно, как будет лучше, такая ли она любовь?

Я не знаю, не делаем ли мы друг другу хуже, что живем раздельно, не отдаляемся ли мы? Не заканчиваются ли у меня силы на то, чтобы что-то чинить?

_____________

Знаете, боль расставания схожа с болью потерей близкого человека. Глубокой скорби и смерти, и очень и очень больно

Читать на Вьюи...

Я хочу оставить это здесь, так как это отображает мои ценности и стремления:

Блок деятельность:

1. Работа: Неизвестно, продолжила ли бы я дальше работать в ИТ, но продолжила бы писать в ТГ канале своем и своей школы, может продолжила бы заниматься с учеником, потому что мне это нравится, попробовала бы выставлять картины и открыть свой бизнес в ресторанной индустрии

2. Образование: Я бы хотела еще получить гуманитарное образование — и выбрала бы университет Сорбонны или Академию Штиглица. На часть денег я бы открыла ресторан, но прежде прошла курсы ресторатора от Universal University (Moscow food academy) или рассмотрела бы другие варианты школ/курсов. Не хочу быть той самой женщиной с деньгами, которая приходит и говорит: "Сделайте мне ресторан"

3. Дом: Часть времени я бы посвятила дизайну квартиры, разным мероприятиям по дизайну и архитектуре, подбором мебели — особенное внимание бы уделила стульям в квартире, предметам искусства, вазам, цветам и цвету, нашла бы винтажный тяжелый шкаф, на настройку освещения пригласила бы специального человека, возможно подумала бы насчет умного дома, но чтобы он вписывался в винтажку или эклектику

4 Путешествия: купила бы тур с ИТ-ребятами в Африку (Route community), съездила бы в круиз в Норвегию (уже соблазнилась на Фьорды) и в Италию с гидом, чтобы понять классическое искусство, еще я бы поехала в гастротур по городам России

5. Хобби: ходила бы на живопись в школу дальше, пробовала бы разный спорт, может раз в месяц ходила бы на массаж, конечно, добавились бы дорогие рестораны, может походить на гончарку?

6. Пробую себя: неделю бы хотелось побыть флористом (потому что нравится), неделю поработать в ресторане на кухне или баристой, чтобы узнать изнутри и поработать редактором журнала, поработать в красивом архитектурном бюро

Блок Материальные вещи:

1) Квартира в центре Москвы, может старый фонд, нравится здесь темп (сейчас живу на Патриках, но на Патриках покупать квартиру было бы сомнительно, к слову, живу бок о бок с роскошью)

2) Хочу большую машину и не стесняться (или большую и малую — это Jeep/Гелик и ауди ТТ/BMW)

3) хорошую обувь :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Например, мы с мужем ходили вместе на Мастера и Маргариту, поняв, что повествование уже идет из психбольницы, какое-то отчаяние Мастера (они больше никогда не встретятся), обливалась слезами, мы сидели с мужем не на очень удобных местах, но я откинула все предыдущие какие-то плохие опыты совместного времени и погрузилась в фильм, меня он трогает до глубины души

Просмотр фильм Миядзаки в этом же кинотеатре (кинотеатр Художественный) для меня тоже было очень важным посланием автора

С учеником (Матвеем, 11 лет) разговаривали о Боге, потому что я пришла в свитере Антона Лисина с ангелом хранителем, он спросил, верю ли я. Я сказала, что я агностик, он рассказал, что верил раньше, пока не умер его папа. Я пытаюсь в такие моменты ощутить, что у него внутри, но даже на малую долю не могу представить его боль. Говорю только: "Из-за несправедливости"

Вообще иногда кажется, что мы можем прочувствовать боль на эмпатии, на переживании кино, произведения, каких-то документальных сводок, но это так далеко оказалось от истины, когда ты сам воешь как животное от боли, когда ищешь какое-то физческое представление боли моральной, но не находишь. Кричала в лобовое стекло машины за рулем, ехала неспешно, но настолько отчаянно, больно, страшно было оставлять тебя, так больно было за нас, что все предыдущие боли, слезы, крики, были ничем, чем та боль, когда я уезжала от тебя с вещами и приободряюще спокойно улыбалась, что так нужно сейчас, что все будет хорошо, успокаивала тебя, а внутри все разлеталось в щепки, и так сильно, что не могу сейчас представить. Я начинала искать закономерности в своем поведении и в том, как выражается эта боль. Каждое утро была готова с нею сталкиваться и знала, что проедет пару часов, меня приотпустит, а пока я буду злиться, буду плакать, кричать, тревожится, но не напишу тебе за помощью.

Знаю, ты возможно злишься на меня сейчас, злишься, что я не совсем рядом, но я верю, что это лучший вариант сейчас — дать друг другу пространство и возможность стать чуть более самостоятельными, выработать новые привычки, подумать о себе, выйти из созависимости и начать строить отношения заново. Вернуть себе себя

Читать на Вьюи...

2. Посетила места, которые давно хотела посетить (Аренда, дом Наркомфина)

3. Нашла квартиру в центре за 1 день, переехала, обустроилась, нашла свой safe space — место, где можно подумать в абсолютной тишине, где не скачут мысли в тревоге

4. Влюбляюсь в Москву, стала гулять по центру и восхищаться, смотрю глазами туриста

5. Вышла на финальное собеседование в Яндекс

6. Заслужила пересмотр средств на текущей должности, но пересмотра грейда не заслужила

7. Вышли на новый уровень близости с мужем, не сломали наши отношения, а стали работать над ними, обнаружила новую сильную любовь к нему и к себе

8. Счастлива

9. Стала слышать свои потребности

10. Пишу очень важный натюрморт для себя и буду дописывать картину Куинджи, испытываю настоящее удовольствие в этом

11. Перед вечером решаю, какую книгу буду читать

12. Поскользнулась сегодня на льдине в луже, не упала, от души посмеялась, замочила штанину

13. Дополняю жизнь спортом

14. Похудела, схуднула, я бы сказала

15. Нашла хороших ребят на работе, не зацикливаюсь на своих проблемах и понимаю, что мои проблемы не уникальны и поправимы

16. Совмещаю с работой репетиторство (у меня чудесный ученик), ведение телеграм-канала своего вуза, пишу в свой телеграм-канал. Рада

17. Снова снимаю с себя запреты, комплексы, цикличные мысли, больше поддерживаю себя в трудных ситуациях, лучше отношусь к себе, пробую разное, например, не краситься и все равно видеть красоту

18. Совладать с деструктивной энергией, а кризис оборачивать в ценный опыт, вызов, рост

19. Стараюсь не домысливать за других людей, избавляюсь от списка вредных привычек в поведении

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сейчас тревогу выкатили на 100% и я вижу, сколько энергии во мне. Я сначала выхожу курить, потом через полчаса иду на беговую дорожку — не помогает. Причина — не так ласково отвечает в сообщениях, как хотелось бы

Тут я ясно поймала ощущение зависимости, одобрения, необходимости приходить за моральной поддержкой

Надо научиться справляться одной и тут не бояться этого слова "одна"

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я пока не открыта новым возможностям, а просто уехала с рюкзаком от мужа, держа в голове, что развод возможен с ненулевой вероятностью, пока по максимуму стараюсь дать ему место и пространство, сегодня, правда, мы через день снова переписывались на отвлеченные темы (но я начала с забора вещей), мне от этого было очень тепло. Написала, что сняла комнату, красивую, с фотками. Что-то было каверзное в ответ, как "когда перееду сам..", но это уже не брала в голову, как будто действительно был ответ, баш на баш

Мне, на самом деле, страшно забирать вещи — боюсь и их количества, и эмоций, от слез до напыщенной храбрости и выдуманного оптимизма. С одной стороны, они могут мешать, с другой — не хочу забирать все. А с третьей стороны, не хотела бы возвращаться в ту квартиру (о, это мое коронное частое)

Мне страшно переезжать жить в центр (я уже договорилась снимать комнату), но о возможностях:

1. Новое fancy жилье на Патриках, ресторанчики раз в неделю, красивые кафе, уютный центр, все близко, изучение Москвы, влюбленность, весна

2. Возможность путешествовать. Мы с подружкой детства собрались в поход. Мама предлагала вдруг уехать на Маврикий с ней на этой неделе, но прямо глядя себе в душу — это не то что мне нужно сейчас. Москва — да, Маврикий с мамой — нет

3. Карьерный трек. Я вдруг получила много приглашений от Яндекса и собираюсь сдавать тестовое в Авито на продакта, если успею :) Вау

4. Еще раз Москва. Я уже не стесняясь и ничем не обременя с утра в серф кофе, днем уже на арбате в честной рыбе. Красиво жить не запретишь. Вечером к психологу) Блин, представляю как я в офис с патриков буду ходить пешком. И везде пешком. Мур! Еще я чуть курю, но это другая эстетика

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

2. Нужна база. Именно поэтому я остаюсь в Москве, чтобы выстраивать свою жизнь, я знаю, что у меня много сил и внутренней энергии, судя по тому, сколько злости и эмоций выливается

3. Дать себе отдохнуть, выдохнуть, делать что-то для себя. Запастись терпением. Пониманием к себе, но не жалостью

Читать на Вьюи...

Может мы еще будем вместе, если я снова найду в себе любовь к тебе.

Я не люблю тебя. Это была точка невозврата, мы ее прошли

По-старому уже никогда не будет

Я не буду помогать тебе

________________________________________________________________________________

А я думаю, "что для тебя любовь?". Если это есть отдавать себя, заботиться, быть ответственным за себя, а ты не разрешаешь себе это сейчас делать, чтобы выйти из созависимого круга?

Читать на Вьюи...

"Когда домой?"

Тебя стала раздражать моя забота о тебе, почему?

"Ты просто уже хорошо рисуешь"

Рассказывал об Америке, об их жирной пище

"Как дела у тебя?

Лек?"

"Нашел щепку острую"

"хочу раф, очень сильно"

" — ты уставший

— я понимаю, очень уставший"

Сам себя не узнавал на неделе

Может быть немного поехал

На фоне всего

Меня лучше не трогать, мне нужен Safe space

Сейчас не хочет подавать никаких надежд, говорит, тоже себе буду искать классное место, когда буду переезжать

Читать на Вьюи...

Муж меня снова попросил уехать, все бы ничего, но, видимо, первое расставание ничего не компенсировало и не дало сил и пространства для размышления. (Горячо в груди говорить, что он все еще мой муж, как будто сухая тростинка, за которую еще можно держаться)

Есть план восстановить по дням наше взаимодействие, чтобы понимать эту картину, во что мы уходили, как это началось.

Мы проговорили, что я первая стала строить стены — я очень сильно заболела, когда он уехал в Сочи, было очень плохо, я надеялась, что он вернется раньше или почему-то каждый час был на счету. Иногда я думаю, что тогда были худшие ощущения, но худшие ощущение продолжают пробивать всякое дно.

Сложно быть откровенным, но я постараюсь. Плюс к этому допишу некоторые сессии с психологом

Я постоянно просила внимания. Через неделю после начала уроков скрипки я начала много плакать, чувствовать себя беспомощной, раздражительной, мы не могли поделить из-за нее пространства — было постоянно шумно. Он питал и питает сильную любовь к ней. Я ревновала. Потом ревновала к преподавательнице нашего возраста, которая была из "того мира, мира музыки". При последнем занятии, я слышала живой голос, смех, разговор, мне было безумно больно, потому что когда появилась я — все затихало.

Ты перестал меня встречать дома, я чувствовала себя чужой. Я пишу это еще затем, чтобы рассеять иллюзию, что если я приеду/вернусь, все будет по-прежнему.

Последние дни ты не смотрел мне в глаза, если после первого отъезда связь еще не была потеряна, я чувствовала, как ты обнимаешь меня, когда мы вместе пошли на свидание в дом островского. Ты целовал и обнимал меня при встрече, прижимался ногой и показывал, что ощущаешь от музыки, ты все равно обнимал дома, как мы вернулись, целовал перед сном и желал "спокойной ночи", ты все равно шел на контакт, но какой-то части тебя это не нравилось, ты закрылся. Ты слышал, что я плачу в комнате, но я теперь плакала и утешала себя сама. Мне тоже было больно в этот период, но жить у родителей — это пздц как больно. Примешиваются их проблемы, их заботы, с утра был гнев, я подумала, что вот он корень зла — я его вижу. Вот они эти странные отношения, когда они расстались, но живут на соседних улицах, он приходит рано утром, гуляет с собакой и моет сапоги, моет посуду. В положении служителя

И я была в таком положении — терпеливо, ласково, шаг за шагом пыталась отогреть, спасти наши отношения, дать любовь, чувствую в себе сейчас очень большую любовь, смешанную с болью и горем. Мне жалко себя.

Иду с утра в спокойное место, дома просыпалась ярость. Есть какое-то спокойствие рядом с сестрой, мы с ней разговариваем. Много что рассказываю маме, она молча слушает — о работе, ребятах, какое-то позиционирование. Обесцениваю ее опыт и ее советы. Чуть не послала ее с советами о разводе.

Сама первая мужу сказала, что мы в тупике, надо разводиться. Так и кинула после художественной школы, после очередного сообщения о том, как ты любишь сейчас классическую музыку и скрипку. Во мне все кричало: "А меня? А как же я? А как же мы?". Писала тебе, что у меня приоритет — семья, была по крайней мере. Давила на этом, может быть рушила тебя и твои ценности. Я не знаю

Очень хотела детей, ты не был готов, но очень ласково в январе сказал, что все у нас будет, что ты тоже хочешь. Для меня наши отношения были всегда гарантом стабильности, и я тебе за это очень благодарна.

Плачу в туалете на работе, как хочется послать все и тебя к чертям, так больно

Иду в кафе, второй день курю, расслабляет. Ясно чувствую, куда утекает энергия и как сложно себя заставить работать. Флешбек — мы стоим в США, в Стейт колледже, ты стоишь куришь, и рассказываешь, как тебе невыносимо сложно себя пересиливать и что-то делать. Я не понимала этого, а тебе было сложно за двоих

"Ты скоро домой?"

Разговариваем о политике. Я полностью за тебя и с тобой

Мы разговариваем о творчестве, искусстве, мастерстве

Ты перестал мне говорить комплименты (по сравнению со всем остальным временем вместе, когда ты говорил мне что-то приятное каждый день), но иногда я слышала, что я красивая. Например, в джинсовой юбке, черных колготках и водолазке

Я переименовывала тебя в телеграме, но ты все еще Любимый (почему-то), кикнула из своего личного блога

"Ален, ты будешь дома? просто спрашиваю" — заботился о моих чувствах

Мы ругались из-за крышки дезодоранта, потому что я ее взяла под разбавитель, когда не могла взять масленку из-за урока. В конце ты кидаешь "Это все в твоей голове, я тут не при чем" — было больно, поревела на работе

Все равно встречал меня, выбегал и смеялся, улыбался, обнимал у двери, забирал шубу

Мы договорились спокойно провести время вместе как чуть отдохнешь

"Когда переедем, хочу чтобы дома был минимализм"

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Стала замечать, через какие испытания проходят люди вокруг, даже если это чужие люди, разговаривающие в кафе за соседним столиком. И я видела их боль по той причине, что она была отражением моей внутренней разливающейся боли и тревоги, что все сломалось

Затем, внешнему наблюдателю я сказала, что вернулась домой и мы снова живем вместе, на что встретила мамино: "и что, как ни в чем не бывало?". Мол, так глупо, к чему были все переезды и неопределенности, ее жуткие советы о разводе. Был очень страшный сон, чуть не смертельный для нас обоих. Сейчас сон потихоньку сходит, но мы не в состоянии "до", видимо, что-то меняем, так как я не слышу ни одной похвалы и теплых слов в свой адрес, ничего приободряющего и иногда прям злюсь, потому, что пригрелась и привыкла к опоре, поддержке и слову от мужа, стала очень эмоционально зависима от этого. И не знаю, по каким причинам — возможно это детские потребности любви, и разочарование, что любовь в паре может быть не безусловной и не всепринимающей. Боль. Новопассит. Иногда тревога и замирание. 20 минут ада — если не срываюсь, то все проходит. И разные эмоции — сгорание от нетерпения, ревности, непонимания, ожидания хоть какого-то внимания, иногда душа криком кричит "я тут". Дурацкие сайты о том, как выходить из созависимых отношений, а не как их чинить. Мой взгляд, – это то, что если я здесь не научусь, буду отогреваться также и зависеть в других и зачем надо? Но все в миг иногда встает вопросом? А будет ли у меня завтра дом, муж, работа? Очень классно, рекомендую курсом, но не дольше месяца

Читать на Вьюи...

Почему бы не думать о возможности смены профессии? Не обязательно брать и менять, а хотя бы подумать… Например, как я могу реализоваться в творческой среде. Мне очень нравится время за красками, мне нравится, что я чуть-чуть могу передавать мир как его чувствую или передать что для меня красиво или интересно. Что я открываю для себя форму, цвет, текстуру, видение, историю. Что-то большое и ценное

И вот всего-то дотянуться до поиска и вбить "как построить карьеру художника", а страх №1 — это финансы, №2 — потеря стабильности (связано с первым), №3 — какая-то небольшая вероятность реализации (нет уверенности в навыках) и понимания пути, как его выстроить, что для этого нужно, что из этого выйдет

Но я уже читаю первую заметку ПЖ «Я художник. Что мне делать?»: ответы на 9 важных вопросов об арт-мире и о вашем месте в нем

Пока я вообще не понимаю, как это работает. Кто там, как, почему. Для меня это будто выбор между материальным и духовным

Оставим тут: e-flux и артгид

Читать на Вьюи...

Сильные и слабые стороны:

Сильные: эмпатия, щедрость (и желание внести вклад в мир), открытость (стараются не осуждать чьи-либо убеждения и образ жизни), креативность (творчество), страстность, идеализм (и осмысленная наполненная жизнь)

Слабые: нереалистичность (видимо, вытекает из идеализма), самоизоляция (стремятся к общению с другими, но не всегда знают, как), несосредоточенность (много идей, иногда нет определенного курса действий), эмоционально уязвимые, "если они не установят границы, они могут подвергнуться риску впитывания негативного настроения или отношения других людей"), слишком стремятся угодить (это может истощить их энергию, затмевая их внутреннюю мудрость и осознание собственных потребностей), самокритичность (верят в свой уникальный потенциал и отчаянно хотят его реализовать)

Отношения: гордятся своей способностью не обращать внимания на поверхностные черты потенциального партнера – такие как внешний вид, социальный статус или имущество – и сосредотачиваться на более глубоких и значимых сигналах совместимости. Они также склонны уважать независимость своего партнера, стремясь принять его таким, какой он есть. Тем не менее, эти личности также хотят помочь своему партнеру учиться, расти и достигать своих целей.

Дружба: жаждут побыть в одиночестве, но они также уязвимы для одиночества. предпочитают глубокие отношения, в которых они могут поделиться своими самыми смелыми надеждами, мечтами и страхами, не беспокоясь о том, что их осудят. Ищут прочную, настоящую дружбу с людьми, которые разделяют их желание глубоко мыслить и чувствовать, поступать правильно и давать миру больше, чем они от него получают

Для людей с типом личности INFP (Посредники) жизнь — это путешествие, но даже когда они находят свой собственный путь в мире, эти личности чувствуют себя призванными помочь другим отправиться в их собственные путешествия к смыслу, самореализации и счастью. В своей сдержанной и невластной манере INFP любят помогать другим учиться и расти – и родительство может стать для них невероятно полезной возможностью сделать именно это.

Могут быть особенно расстроены, когда видят, что их дети ведут себя невежливо или неэтично.Еще одним препятствием для многих родителей с этим типом личности является установление практических повседневных структур и правил для своих детей. К счастью, личности INFP могут использовать свою творческую энергию, чтобы устанавливать границы, не подавляя при этом любопытство и энтузиазм своих детей.

Читать на Вьюи...

Почему-то когда приотпускаешь, создается очень легкое приятное настроение, тепло разливается внутри, светишься. Я знаю, что, например, Новый год удался бы и с магазинным салатом, но размеренно и без суматохи, – потому что сначала идет какое-то собственное искреннее и дозволенное желание, честное. Не хотела чтобы в этот раз новый год был дедлайном, до которого надо все упихнуть, все сделать. Поняла, что на 31-ого бы с удовольствием ставила бы не уборку квартиры и подготовку стола, как это зачастую бывает, а позволяла бы себе неспешно идти в галерею или музей. К слову, за пару дней я и сходила в Новую Третьяковку. Наполнилась. Первая половина постоянной экспозиции "искусство 20 века" становится моим излюбленным местом в галереях Москвы, кажется, что приду сюда еще не раз

Еще я приотпустила тот образ, который старалась показывать остальным. Скорлупа разбилась. Это, кстати, выражалось в рассказах о США — хотелось создать впечатление деятельности, посещения кампуса и начинаний там, а вдруг говорю на команду: "да чего, не работала полтора года, старалась себя просто не потерять", думаю, не жалею

Читать на Вьюи...

На 2024 и долгосрочно есть следующие цели:

1) В феврале я поднимаюсь до Middle уровня с зп 200 чистыми

2) Я продолжаю терапию, чтобы расширить свои амбиции и горизонты

3) Откладываю чуть меньше половины зарплаты на квартиру в Москве премиум класса (2-ух или 3-ех комнатную)

4) Думаю, как заработать 40 млн руб — могу ли я найти свой стиль в живописи и рисунке или стать блоггером в ИТ? (много блогов ИТ в Яндексе, не так много в Тинькофф)

5) Продолжаю учить языки, потому что языки это классно (мотивацией мне выступила Шульман, которую я давно не смотрела, и я снова вернулась к книгам и языкам). Смотрю видео на английском на youtube и лекции, посещаю английский разговорный клуб (пока не решила WC или Surf). Учу французский постепенно, изо дня в день. Про немецкий и испанский — вот вопрос

6) Работаю над нашими отношениями, чтобы поддерживать друг друга и хорошо понимать

7) продолжаю заниматься своим телом — хочу к концу года упасть в весе до 56 кг, но не ценой здоровья, а постепенно со спортом — нужны красивые ноги и руки (всегда был акцент на ноги, а тут руки оказалось, что пообвисли, елки)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Второе, мы оба нашли работу и не потеряли друг друга и не потеряли самих себя, хотя были достаточно ранены и прибиты. И мы нашли крутую работу -- и я, и муж, мы оба в ИТ, и оба, по-моему очень круто развиваемся, строим карьеру и растем. Растем буквально на глазах, что-то делаем впервые, постоянно какой-то челлендж, и я ловлю себя снова на понимании, что это не спринт, скорее марафон, и уже в постоянном челлендже, а не сиюминутном желании преодоления, это может быть правда тяжело, но можно вспоминать и внутри себя самого находить мотивацию и находить решения.

Третье, было много материальных приобретений и ярких впечатлений. Мне нравится возможность ходить на концерты любимых исполнителей, смотреть фильмы, которые оставляют глубокое впечатление, находить новые грани, свои же.

Давайте сначала о книгах. Я сейчас читаю "книгу мертвых" Лимонова и меня будто обдает контрастным душем, я не знаю, в какой бы еще книге я нашла сочетание такого языка и подъема экзистенциальных вопросов на уровне судеб людей, которые один за другим исчезают из жизни.

Я прочитала две книги Олега, чтобы лучше понимать нашу компанию. По вечерам слушала Долецкую, грустила и смеялась. Мне пригодились книги "Эмоциональный интеллект" Гоулмана, и "Адекватность" Калинина, прочитала пару книг о нарциссах. Снова бы вернулась к Ирвину Ялому, но не нашла приятного издания его книг на русском.

О материальном. Ой, тут много. Из последнего — украсила свою ногу художеством. Красиво.

Продолжение следует..

Читать на Вьюи...

Я, честно, думала, что особо не трачусь — ползарплаты перевожу в общий банк, не покупаю себе кроссовки за 20 тысяч, не позволяю новых сапог или пальто. Но оказывается, пока я не даю себе расходовать деньги на какие-то большие покупки, я делаю миллион маленьких — крема, косметика, сапоги (но не очень дорогие, хорошего вида), джинсы из аутлета, белье из интернет-магазина, много домашних растений, захочу в Переделкино — поеду в Переделкино, захочу в ресторан — могу и в ресторан сходить (правда в течение рабочего дня нет норм поблизости), захочу на мероприятие с shortparis — идем с мужем на мероприятие, стейк — значит стейк. Я не особо считаю траты, мне это не очень интересно, и пока хочется восполнить что-то, чего не было без работы или не было в США. Думаю, этот период закончится через пару месяцев и начнется другой)

Читать на Вьюи...

*Радуюсь!

Читать на Вьюи...

Сегодня ровно две недели, как я вышла на работу в Тинькофф на позицию бизнес-аналитика уровня мидл — мое удивление в атмосфере на работе — как просто общаться с некоторыми людьми, какая концетрация классных ребят, и какая сложная система — господи, как это вообще все выстраивали? сколько лет, сколько заключений, как в этом разобраться, даже в малом ответвлении обслуживания клиентов?

До сих пор неудобно отвечать на вопрос "где работала до этого?", потому что долго не работала, и иногда сложно рассказывать, "почему уехала из США?", "что вообще делала в США?"

— Страдала :)

Меня просили поделиться опытом пути в ИТ — опыт такой: много читать о собеседованиях (можно на блоге Яндекс Практикума), дочистить свое резюме и сопроводительное письмо (в этом я мастер), подготовить рассказ о себе (есть топ-вопросов о ваших достижениях, сложных ситуациях, используемых инструментах — естественно, все должно хорошо сочетаться с той позицией, на которую вас смотрят). Основная моя сложность была -это организовать себя в свободное время (то есть я готовила непосредстенно за пару дней до интервью или за какое-то время (зависело). То есть я могу себя организовать, когда задача уже есть — абстрактно читать так а че там как — сложно. Другая проблема — много мусора в интернете, неучи плодят тексты о том, как правильно делать или как делать неправильно, с резюме вообще ад-кошмар.

Потом каналы, через которые подаваться — это платформы университетов, которые могут вывешивать для студентов и аламни позиции (иногда даже с прямыми контактами) (смотрела топ), это локальные платформы как careerspace, где даются вилки. Край — hh (их, оказывается, называют стульчиками).

Стратегия по собесам — смешанная. Иногда количеством, иногда только качеством. Были собеседования, по которым я отваливалась — ребята, дальше с вами общаться не очень хочу. Так получилось с консалтингом, так получилось с МТС и парой позиций Сбера.

Кстати, пару дней назад мне наконец-таки написали из Авито, предложили тоже собеситься, но я уже сидела в офисе)

Читать на Вьюи...

Просто хотя бы формулируйте цели свои.

Я думаю, как выстроить жизнь дальше — что это будет, чей трек? Только мой. И я должна опять же сама понимать, сколько мне комфортно работать. зачем, почему, что я к этому хочу и так далее. Цели — это суммы, проекты, места, собственный рост? Тогда как облачить в цель?

На днях необходимо подумать

Читать на Вьюи...

Он в возрасте, а вдруг раз, и что-то случится, а часть семьи так и будет уходить навсегда, то есть части меня, моего происхождения. История. Мне все это так дорого сердцу, что я ответила на сообщение отцу, с которым мы не общались около 10 лет после ссоры и развода родителей, что "да, готова ехать". Мне кажется, все опешили. Даже я сама себя от такого не ожидала — пропала та бережность, что "вот, сложный период", зачем допольнительный стресс и просто внутри "еду".

Мне понравился этот день — я увидела и умного человека, которого иногда хвалила мама, я увидела и манеры поведения, которые были у старшей сестры. Последние две недели я не могла собрать пазл — во мне постоянно чего-то не хватало. Потом я нашла родословную книгу по маминой линии — мне стало чуть проще, но я все еще не могла узнать и о себе, и о своей жизни, и об отношениях, которые у меня могут в семье. И отношение к отцу — это важная часть отношения к мужчинам, отношения к мужу. Вот что в моей голове, собственно.

Мои отношения чуть не дали трещину на этой неделе — во мне проснулась злоба и настоящая ненависть, какая-то несдерживаемая агрессия, желание ставить ультиматумы, усталость и непримиримость. И мне нужно было понять — откуда, что? Я сказала о некотролируемых эмоциях маме — она сразу мне сказала, что да как, что она отлично понимает, что она делала, как реагировал отец и тд. У меня как будто на некоторое время появился ментор. А может быть так как я уже заключала, что что-то могла утратить, пока не общалась с отцом, подумала, что надо хотя бы посмотреть, а какой он.

Изучение истории, историй, судеб тоже дало толчок — отказываюсь, потому что почему? По накатанной? Потому что конфликтовали родители между собой? Он что, правда какой-то прямо ужаснейший человек на земле? А дед? А мои дети будут без деда по моей линии, потому что я так решила? А я без отца? Может м действительно подростками ой как городим?

Потом на прошлой неделе была другая причина моего сильнейшего стресса — приезжал отец мужа, рассказывал, как жить. Как ставить утюг на пол, лейку класть на пол, обкладывать все тряпками и полотенцами, чтобы не заливало, как закрывать балконную дверь, так как она провисает, как мыть пол, раковину, краны. И у меня случилось пару нервных срывов, во главе с тем, что мужу понадобилась скорая помощь и обследование с болью в желудке.

И я вот все думала. Как к этому относиться? Я тут первые встретила прям бурю агрессии к мужчине возраста родителя. А потом думаю, это же не мой отец, почему я терплю? Или точнее — это отец мужа, ему как-то это скрашивает, они таким образом общаются (до этого они мало общались), взаимодействуют, им надо настраивать общение… а мне?

И вот, видимо, я и встретилась со своим отцом, чтобы что-то вообще понять

Читать на Вьюи...

Продолжаю рассказывать о принципах или правилах, которые поддерживают меня в повседневной жизни, включая трудные и экстремальные ситуации.

По Эрику Берну и его теории трансакционного анализа у нас внутри три состояния или три эго-состояния — родитель, взрослый, ребенок. Если коротко. Состояние родитель — это установки, переданные от родителей к нам, это могут быть назидания, укоры или самые обыкновенные убеждения, которые мы слышали в детстве от родителей или близких, которые имели влияние.

Взрослый — это формирующийся ответственный, более рациональный и адекватный

Ребенок — это все тот же ребенок внутри нас

Принцип: различать три состояния, проверять источник сложенных убеждений и беречь ребенка внутри себя

Читать на Вьюи...

1. Его самого

2. Функцию, которую он выполняет

3. Результат, который он получает

Да, это взаимосвязанные вещи, но их полезно разграничивать, чтобы не закапывать себя или другого с головой и не корить, если что-то из трех пойдет не так.

Пример был следующий: [имя] — повар, который сегодня сжег [блюдо].

После можно обвинять в нерастороности, говорить, что из-за этого человека не профессионал… или отделить результат от всего остального, подумать чуть-чуть и простить это себе или другому. Кстати, к ошибкам других мы бываем более насторожены (особенно если это наши сотрудники), чем к своим, которые пополняют копилку опыта

Читать на Вьюи...

Здесь я хочу сказать, что с момента приезда искала в Москве не только "второе" место, но еще и "третье". Просматривались маленькие уютные кафе в центре, библиотеки и книжные. Интересно, что по последним двум, меня сегодня полностью устроил Гараж, в который я, наконец, попала (и по кафе, на самом деле, тоже). Между "правильных" книжных полок я ощущаю себя чуть ближе к тому человеку, которым я бы хотела стать — человеком, богатым внутренне, и это ощущения из раза в раз повторяется, поднимаясь с толикой интереса и любознательностью. В богатстве я вижу и уверенность, и осведомленность, и полноту жизни. Но поиск — он как будто непрекращаемый, трудоемкий и сам по себе мучительный процесс, а духовность — как измерима? Потому дилемма между богатствами внешними и богатствами внутренними.

Позже поговорим о "правильных" книжных и "правильных" книжных полках

Читать на Вьюи...

Я пока сильно переживаю по поводу и без, но приглашаю вас в свой начинающий канал для своих :)

@nervvosmozhno

А название отображает одно — в дни создания у меня шалили нервы, дергался глаз, а потом защемило что-то за лопаткой, все это дополняло какое-то неверие в себя, усталость и невозможность.

Читать на Вьюи...

Открытость может быть бы подталкивала больше заниматься языками и меньше бросать что-то на ходу.

Читать на Вьюи...

1. До конца лета я найду работу в классной компании — студии Лебедева, ВК, Яндекс, Сбер, МТС, Тинькофф, Альфа и тд

2. Оценка собственного проекта — продумать шаги и начать (до конца лета)

Мечты:

1. Сделать самой дизайн нашей квартиры

2. Я бы все еще хотела, чтобы у нас была квартира в центре Петербурга с высокими потолками, старого фонда

* Список в разработке*

Читать на Вьюи...

Недавно я добавила еще колонки, где я фиксирую 4 впечатления от дня — условные "4" их может быть больше, может быть меньше. Это позволяет больше замечать какие-то моменты, думать о них. А на днях появилась еще одна колонка "Идеи" — и в них я пока пишу иногда самые простые желания — начать читать эту книгу или сегодня вот говорили про искусство и мне бы хотелось все-таки больше узнать об искусстве, или мне бы хотелось обратить внимание на эти духи или что-то купить — теперь я может снова сталкиваюсь с ограничивающими убеждениями (у меня пока нет средств чтобы что-то купить), но не расстраиваюсь, а иду дальше

____________________________________________________________________

Немного добавлю из подкаста Романа Тарасенко (разница женского восприятия) — тут скорее не о гендерном различии придставлении и ведении бизнеса в целом, но об основных моментах ведения, сложностях и личной истории. Ключевые для меня моменты:

—когда ты ошибаешься — это классный опыт, из которого можно много вынести. Когда ошибаются сотрудники — мудаки

— сотрудники — это твои клиенты (и тогда обращение к ним другое)

— очень важно ставить цели

P.S да простят меня авторы Behance, за то что ставлю их работы на обложки своих заметок

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Роман Тарасенко — недавно наткнулась на его бизнес-интервью, очень нравится уровень осознанности, спокойствия и желания двигаться. (мои любимые выпуски о кинотерапии и "тело не такси для мозга")

Николай Солодников — я только сейчас, читая "Основы философии" Губина поняла, что Солодников и его интервью-разговоры для меня имели и имеют колоссальное значение, так как это соприкоснулось с моей потребностью в нравственном и духовном. По книге, которую я сейчас читаю, духовная культура человека покоится на четырех основаниях — это наука, религия, искусство и философия. Знакомство с культурой и искусством и передача их ценности или отчасти понимание могут выходить на уровень смысла жизни. Тут туманно, пока не будем заходить дальше. В интервью мне просто кажется, что это разговоры очень важные и с очень непростыми людьми — мы бы никогда не сидели бы за одним столом и не рассуждали бы вместе, но формат видео позваляет хотя бы чуть-чуть уловить часть их удивительного мира.

Артемий Лебедев — сложно о нем писать, наверно, пленит уровень честности и прямолинейности, иногда проговариваение общественных табу и абсолютное нестеснение здесь. Альтернативные взгляды

Евгений Жаринов — низкий поклон, другой взгляд на классическую литературу

Еще хочуотметить: Андрей Коняев, Юлия Меньшова, Авдотья Смирнова, Евгений Чебатков, Евгений Водолазкин, Нюта Федермессер, Николай Комягин, Николай Цискаридзе, Ольга Седакова, Владимир Познер, Алеся Петровна, Ира Горбачева, Дэниэл Барнс, Анастасия Паутова, Полина Кудрявцева

Читать на Вьюи...

Этот период кажется мне чудесным, потому что я осознаю, что я так никогда не любила, никогда не заходила так глубоко в познании другого и самой себя. Никогда на моих глазах не было такого преображения — человек, который очень устал и очень раздражен может самым прямым образом говорить о своих чувствах и намерениях, чтобы избегать ссор. Мне кажется, мы стали более честными с самими собой и по отношению друг другу. Научились менять реакции с "о, опять кому-то рядом тяжело" или "волнуется из-за того, что не выходит найти работу" на понимание и поддержку.

Я научилась находить прелестное и особенное в малых действиях и в том, что происходит между нами — это открытые разговоры с усилием на то, чтобы теперь вывести по-другому или проработать болевые точки, снова поддержать или найти эти правильные слова поддержки. И даже когда уже сам себя убиваешь, колешь изнутри противными словами, муж может придти и помочь так, как ты не можешь в данную минуту помочь самой себе. И он не боится плохого настроения, громкий слез — я вижу, что он смело идет навстречу. Я вижу, какой он уверенный, сильный, как он хочет сделать лучше и показывает свою любовь, и говорит, и заботится. Возможно, у меня просто действительно самый лучший возможный человек рядом — самый умный, эрудированный, ответственный, заботливый, страстный, яркий, красивый и сильный. Мне очень нравится принимать не только достоинства, что перечисляю выше, но и недостатки.

Мне нравится честность, самостоятельность и гибкость ума в наших отношениях. Мне нравится степень зрелости и уверенность, с которой можно идти с человеком и вечно о чем-то рассуждать.

Заметка останется стихийной, потому что пишу, что думаю.

Читать на Вьюи...