Здесь все еще было написано "Маргарита, 21",
когда на самом деле я - Полина и мне 23

Я не заходила сюда уже 2 года. И вдруг осознать, что даже на этом маленьком Viewy я боялась раскрыться до конца, утаивая от вас даже имя.

И вот я уже на 100-ой странице из 303 в моем блоге, и 13.03.16 в одной из записи я написала, что "если бы я была рыбой, то рыбой шар".

И это единственное утверждение про меня, которое можно считать актуальным. Если до меня дотронуться, я надуюсь и уколю.

* * *

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

У меня была мечта.
Я никак не могла ее осуществить.
Не могла потому, что лень, обстоятельства, страх, финансы.
По крайней мере, мне казалось, что причины именно таковы.

* * *

Но дело было не в лени, не обстоятельствах, и тем более не в финансах.
С ленью можно бороться, обстоятельства изменчивы,
финансы находятся при желании, при желании исчезает и страх
"Твоя мечта не исполнилась, потому что ты выбрал не ту мечту" (с) к/ф Кокаин
И в этом тоже есть своя правда.

_____________________________
Некоторые мечты не осуществимы, потому что они не имеют потенциала для того, чтобы превратиться в цель. Превратить мечту в цель можем только мы сами. И для того, чтобы это сделать, нам нужно поверить в то, что мы достойны этой мечты.
___________________________

В свое время я не могла поверить в то, что я могу позволить себе мечтать о чем-то большем. Оглядываясь постоянно на свои поражения, я думала о том, что у меня нет никакого выхода кроме как вернуться на самое начало поле и исправить их. Обвинения родителей в том, что я не смогла выполнить самые простые вещи, что раз и этого не смогла, не смогу ничего более. И я верила. Верила в то, что не смогу, что ошибки и провалы прошлого будут висеть гильотиной над всеми моими будущими попытками.

Потом пришел в мою жизнь человек и даже, представляете!, даже не заметил мой хвост неудач. Он смотрел вперед и спрашивал меня: "ты разве не хочешь?", "тебе не нравится идея?", "разве ты никогда не думала об этом?".

— Думала, дорогой мой, думала, а как же?! Но разве ты не замечаешь за моей спиной горы фиаско?

А он не замечал. Он смотрел вперед. А я смотрела назад.

У меня была мечта.
Теперь у меня есть цель.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В логове врагов нельзя расслабляться. Даже во время перемирия, когда вы садитесь за общий стол, накрытый белой скатертью, и поднимаете бокал за дружбу. Улыбаться, делать вид, что пьешь, и вылить содержимое в рядом стоящее кашпо с кактусом. Другой видит это, но непременно продолжает улыбаться и толкать речь о доверии. У самого рука под столом на ружье.

Враги повсюду. Партнеры по бизнесу, что изо дня в день подкладывают тебе жаб различных размеров, а вечером вы вместе забираете детей из школы, и ваши жены обсуждают совместную поездку на острова. Враги имеют место быть даже в семье. Новый брак, чужой ребенок; собираетесь вместе на завтраки, обеды, ужины, выполняете свои социальные роли согласно всем предписаниям, не переставая улыбаться и льстить друг другу. В удобную же минуту науськиваете каждого против другого. Расслабляться нельзя. Выигрывает всегда тот, у кого палец на предохранителе.

Но одна истина всегда ускользает от нашего внимания. Выигрывает не тот, кто скрупулезно следит за передвижениями оппонента, а тот, кто следит за собой. Самый главный твой враг - это ты. Расслабляться нельзя. "Будь самим собой", - гласят различные докторины позитивных психологий, "в меру", - добавляет жизнь. Осознанно подбирай слова, осознанно делай дела. Выстраивай вокруг себя защиту потиводействий, оправданий, смягчающих обстоятельств. Своеобразные шахматы; для того, чтобы сделать ход ферзём, нужно подготовиться заранее, защитить свободную клетку углом атаки ладьи или слона. Нельзя резко менять свою стратегию поведения. Игра должна быть доведена до конца. Вся наша жизнь это мозаика из состовляющих её шахматных партий, некоторые из них сложные, в несколько сотен шагов, некотрые простые, короткие. Надо постоянно следить за своими фигурами, следить за своим ртом, мыслями, действиями, желаниями.

Контроль за собой, - то, что делает из животных людей. Получается, что чем больше контроль, тем больше ты человек? Палка о двух концах, в моем представлении. Чем больше ты контролируешь (свои слабости, свое поведение) тем больше ты под контролем. Ослабишь уздечку, все встанет на дыбы.

А что тогда со свободой?
Чтобы расслабиться хотя бы ненадолого, к этому тоже надо готовиться заранее. Как люди планируют свой отпуск, накапливают денежные средства, перестраивают жизненные обстоятельства, такие как отгул с работы, каникулы в школе, дешевые билеты, внесезонный отель и т.д. и т.п.

Итак, для того, чтобы расслабиться, позволить себе какие-то невинные пороки, отступление от ожидаемой манеры поведения, в силу социального статуса, обязанностей, к этому тоже следует готовиться. Построить перед собой защитный блок из достижений, уважения, результатов, о которые разобьються пули обвинений со стороны.

Забудешься на минутку, тебя разорвут в клочья. Изменяться обстоятельства твоей жизни. Но кто создает обстоятельства? Ты сам. Сам себе друг и сам себе враг. Не расслабиться.

Говорят: "люби себя". Но с осторожностью, как обнимал бы дикообраза, нежно и издалека.

Это вызывает во мне чувство раздробленности. Внутренняя дихотомия, которая возникает на почве неопределенности собственного нейтралитета по отношению к самому себе. Как будто "ты сам" - это бойцовская собака на поводке, расслабишь поводок на чуть-чуть, она вырвется и покусает хозяина. Не могу расслабиться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ну, и они отчасти ведь правы, не так ли?

Девушки себя накручивают от безделия, по большому счету. Нам нечем заняться и мы начинаем думать о значении той или иной фразы, высказанной мужчиной в какой-то там неопределенный день до н.э. Отсюда выводы, умозаключения и т.д. и т.п.

Но, я не считаю, что девушка должна работать, что она должна пахать 5/2, делить бюджет на то же 2, переживать об уплате кредита, ипотеки, ну и плюс на что купить новую юбку. Это все убивает в нас все самое женское и все самое нежное, напротив рождает в нас сильных независимых…. истеричек. Или стерв. Или другой смешнный подтип, который никак не определяет нашу природу или сущность.

Девушка не должна думать о бытовых финансах, но у нее должно быть свое увлечение, даже если это увлечение есть работа. Работа не в плане работы, а работа как хобби. Вы ведь поняли о чем я? • Мало ходить в спортзал или читать книжки ради того, чтобы "занять себя хоть как-то". Это определенно должно быть то, куда вы можете вложить в душу.

Наверное, проще рассказать на своем примере.

Когда мы только-только съехались, мне было страшно, непривычно, работы у меня не было, вроде на магистратуру собралась поступать, но то решение тоже было обусловлено скукой. Сижу дома, скучаю, думаю. Страхи свои полоскаю и дрожжую. Вечером он приходил с работы уставший, и ему к тому же требовалось меня успокаивать. То я плачу, то я ною, то боюсь. Как ни вечер, так новая мысль достигала монстрических размеров.

Это было невыносимо.

Спустя два месяца я занялась цветами. Мне это действительно очень нравится. Мне нравится искать новые виды пряных трав, меня занимает, как росточки лука проклевываются из мини-луковиц, как пахнет базиликом на всю квартиру. Я забочусь о них, как о питомцах. Вывожу на прогулки, устраиваю бани, разговариваю с ними.

Выходные, вместо того, чтобы скучать вдвоем, гулять, смотреть фильмы… (это, конечно, хорошо, но не каждую же неделю), мы прошлись по строй магазинам, купили горшки, краски… все воскресенье вместе красили горшочки и придумывали гармонию цвета и как подобрать это все под интерьер.

И ему это нравится. Ему нравится быть занятым чем-то полезным.
Ему доставляет удовольствие приходить в дом, в котором кипит жизнь, что-то происхоит; вместо того, чтобы возвращаясь наблюдать раскисшую полумертвую женщину, с которой еще к тому же надо что-то делать.

В доме у нас незаметно посвежело, мы больше смеемся, больше трахаемся.
Мы все больше.

Читать на Вьюи...

Или может быть получается, но только не за всех ?
Или только тогда, когда ты сам уже испытал подобную радость?

* * *

Пока я сидела, смотрела фильм "Обещать, не значит жениться", (интересное совпадение, не так ли?) пришло сообщение в чат на whats'app от знакомой. Она ждала 7 лет, сегодня ее мужчина сделал ей предложение. Дождалась. Я должна была радоваться! Но только не могу. Потому что сама жду такой же радости. Жду предложения. Головой я понимаю, насколько она сейчас счастливая, что ей хочется кричать об этом на весь мир, хочется, чтобы подруги разделили с ней ее радость. (Я уже мысленно представила себя на ее месте). Мне самой от себя противно , что никак не могу искренне разделить с ней это чувство! Стыд и позор!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Звенеть браслетами, поправлять волосы, а они, чтоб все равно падали,
благоухать Герленом, теребить кольцо, пищать «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане, «мне только салат».
Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно,
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстхалтеры покупать Только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги, «ты же знаешь – я не хожу пешком», «эта шубка бы мне подошла»…
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу Вспоминать Ланского».

А иногда хочется быть интеллигентной дамой. . .

Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто Внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело Нелепо.
Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово, говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб - старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете
По коридору налево сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили «Высокие отношения».
Чтоб положив книжку на прикроватный столик, перед тем, как выключить свет в спальне,
он замечал: Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору Мурмуленскому.
Непременно.

А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой. . .

И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким: Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам.
Ну, зачем так грубо? И зачем же сразу «по трупам»? А вы, девушка уволены…
" Кажется я ясно ставила задачу",
Называть красивых секретарш «дурочками»,
Прямо в глаза.
Не потому что дурочки, а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне Одна чашка, одна ложка
И две табуретки у барной стойки.
Говорить мужчине: Жалкий неудачник,
То есть нет – лууууууузер.
Утвержать, что мастурбация - дело всенародное, И спать с котом, («он же член семьи!» ;), Которого кормит домработница.

А иногда хочется быть такой своей для всех в доску. . .

С короткой стрижкой,
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье,
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!», «Вы пробовали холотропное дыхание? – Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать, Собираться на Гоа
В феврале.
Сидеть в офисе за "маком",
Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки – лабродор (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
Да еще и мирится со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.
«Ты заедешь за мной в восемь?» «Конечно, зая».

А иногда хочется побриться на лыску. . .

И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку,
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня - целую».
Излучать доброжелательность,
И чтоб ненатужно так Сиять от внутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе
Умываться ею
И советовать мамашам,
Что если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть,
И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки. . .

Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках,
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше
Оставляли на чай,
Говорить: а вот попробуйте еще «карпччо»,
Уж очень оно у нас замечательное.
Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое, они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле? Пока только Черную водолазку.

— Полина Санаева

Читать на Вьюи...

Сначала я испугалась. Забитая девочка во мне заговорила виноватым голосом: "какая я плохая! как я могла так поступить, он имеет полное право злиться на меня! ах, какая я ужасная, недостойная его". Наученная горьким опытом, я сдержалась, ничего ему в ответ не написала, никаких слезных извинений, без истерик. Пошла на маникюр, расслабилась. Фея-крестная колдует, я разбираю своих тараканов по полочкам.

Года два назад были у меня отношения. Была безумно влюблена. Страдала, пыхтела, пыталась исправить все свои недостатки. Вспоминая эту любовь, кроме того, что я вся какая-то не такая, ничего более вспомнить не могу. Когда я что-то по его мнению делала не правильно, меня покрывали одеялком из самых лестных. Ругали, но на волю не отпускали. Зачем в таком случае я нужна? Если я вся такая неправильная?

__________________________________________

В этот раз у меня другой мужчина, другая я и другое ко мне отношение. Однако маленькую, забитую, какую-то не такую девочку я принесла с собой в настоящее.
__________________________________________

Услышав чуть более резкий тон, чем самый ласковый, я вся сжалась, испугалась, всю личность выдохнула. Суть была в том, что я потратила больше денег, чем мы расчитывали. Ну все, сейчас меня бросят. Пнут ногой под зад со словами, что я не идеальня женушка-жена.

И тут какой-то таракан лопнул!
Да, потратила. Да, много. Да, какие-то деньги я спустила на маникюр, стрижку и посиделки с подругами. Однако, разве я не могу себе это позволить? Мужчина, который всегда говорил мне: "ни в чем себе не отказывай!" вдруг злиться, что я потратила деньги на себя. Почему это произошло? Наверное потому, что он так говорил, а я так не делала.

По итогам : я не буду ему высказывать ничего из выше перечисленного, я не буду закатывать скандал, я даже не буду тыкать его носом в то, что он на себя бывает тратит намного больше в намного меньший промежуток времени. Я просто не буду чувствовать себя виноватой. Я не должна так себя чувствовать. Да, я смиренно извинюсь за такие чрезмерные траты, как мудрая женщина, привторюсь дурочкой, но винить себя! (о боже, упаси!) не буду.

Читать на Вьюи...

Отдельный случай, когда мы боимся чего-то в отношениях. Чаще всего мы боимся их потерять. Прежде чем начать свой страх прополаскивать в своем воображении, нужно спросить себя: "Почему я думаю, что он/она меня оставит?" Как ни странно, ответ находится практически сразу.

Например, я боялась, что он меня оставит потому, что я не хочу работать, я не сильная, не независимая, наоборот, я слабая, мне нужна поддержка, я могу расплакаться из-за пустяка, словом, отнюдь не женщина-вамп. Немного суетливая и часто, начиная чем-то заниматься, я потом это бросаю.

Теперь внимание !!! Рот и умение говорить нам даны именно для того, чтобы облегчить взаимопонимание между индивидами. Подходим к этому человеку и все это ему говорим. Конец сказки.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

может быть, когда-нибудь, я перепишу милые мне заметки заново.
может быть, когда-нибудь, я возьму себе второй блог на какой-нибудь другой, более оживленной платформе. но все это потом, потом когда нибудь.

сегодня вот не нравится мне мой блог, а завтра снова понравится.

Читать на Вьюи...

И это одна из ужасных вещей, когда женщина не уважает мир, взгляды, отношение другой особы. Нет в идеале понятия «женская солидарность». Она лишь придумана мужчинами, которые думают, что каждая женщина всегда поддержит другую, но это не так.

— resistance:

Σ Chai ptica / your story

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вот это действительно круто! Это действительно потрясающе!
Мы живем, окруженные миражом деятельности. Нам говорят, что так правильно, хвалят нас, гордятся за нас. С течением времени нам начинает казаться, что это действительно так. Что правильно = это то, что нам нужно. В действительности все наоборот. То, что нам нужно, то и правильно. И всем нужно не одно и то же.

Трудно не ступить по ложному пути. Еще труднее с него свернуть. И эта женщина - sevens, она смогла. Мы не знакомы, но меня переполняет чувство удовлетворения за нее. Предубждения, ложные идеалы, это все демоны нашего мира, от которых никуда не убежать. Нам кажется, что мы спокойны, когда на самом деле это совсем не так. Мы убеждаем себя, что делаем верные вещи, вносим вклад в будущее, когда на самом деле разрушая свое настоящие, мы разрушаем и будущее.

Sevens, наверняка это решение не далось тебе легко, и еще много нелегкостей ждет тебя впереди. Хотя, я уверена, что "трудности" нам только кажутся. Ведь, как ты там сказала? - "Острое ощущение того, что я снова иду по правильному, по своему пути, наполняет меня до кончиков волос. И это прекрасное чувство…". Именно это ощущение делает из всех нелегкостей легкости.

Я немного тебе завидую, у меня никогда не хватало смелости что-то взять и резко поменять в своей жизни. Все житейские реформы в моей жизни случились благодаря силе мысли и умению "ждать чуда".

Но помимо того, что тебе хватило смелости на такой шаг, я завидую тебе еще в одном: ты смогла признать для себя то, что действительно хочешь.

Читать на Вьюи...

Живешь себе так, живешь спокойно, в квартире убираешься, конспекты пишешь, ужины готовишь, гулять выходишь. И в какую-то ночь уснуть не можешь. — Потаенные, спрятанные, изгнанные страхи начинают выползать из под кровати. Как стая муровьев они налезаеют на тебя, ты их стряхиваешь, но их полчища продолжают наступать.

Я уже толком и не знаю, чего именно боюсь.

И тут (неожиданно, судьбаносно, как?) знакомые знакомых говорят, что ходили, значится, тут гулять по округе и наткнулись на гадалку. Не преследуя никакой иной цели кроме развлечения, они заглянули к ней погадать. Говорят, все точно про каждого рассказала, про прошлое, настоящие и будущее.
С того самого дня, как знакомые знакомых рассказали про их маленькое приключение, меня не покидает желание наведаться к этой женщине. Это желание меня тоже пугает. Вдруг предскажет мне пакость какую-нибудь, которой я опасаюсь. Но, с другой стороны, мне будущее не так интересно, как настоящие.

Может быть она расскажет мне…
чего я на самом деле так боюсь?

_________________________________

А кто-нибудь из вас когда-нибудь ходил к гадалке?
Может быть у кого-нибудь из вас тоже было время, когда очень хотелось?
А вообще вы верите в то, что гадалки бывают настоящие,
действительно знающие и одаренные?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Идея заключалась в том, что, по моему мнению, истории
настоящих людей, не выдуманных героев, не увелеченных под
лупой авторской фантазии, — есть те самые книги, которые
мы обязаны читать. Познание жизни должно быть исключиельно через жизнь.

↓

Я нахожу каждую историю удивительной. Каждое предложение особенным.
Не злитесь на меня за вырванные из контекста фразы, (не злится же на Вас Бернар Вербер, и Толстой не злится, что вы режете его труды на цитатки). Все, кто появляется у меня в ленте, все, кого я читаю, или просто случайно зашла в блог, те, кто не боятся писать о своих чувствах и мыслях, своей жизни, переживаниях, размышлениях. Вы бесконечно невероятные и сильные. И вы мне нравитесь.

По этому теперь я еще влезла с вырезками из Ваших блогов в Instagram:

Ниже в комментах пишите ващи ссылки на Инст :)

Читать на Вьюи...

________________________________________________

А что, если это не так?

º º º

Я прихожу к талантливым поэтам и спрашиваю их: "В чем Ваш секрет? Как Вы раскрыли свой талант?". Я прихожу к талантливым художникам, поварам, журналистам, предпринимателям и повторяю этот вопрос раз за разом, в надежде услышать формулу успеха.

И знаете, что они мне отвечают?
Все до единого.

"Я не могу по-другому "
Никто из них не может не писать, не может не готовить,
не может не рисовать, не может не делать.

Говорят, что Формулы счастья, так как и Формулы успеха или Формулы таланта не сущетсвует. Её просто не может сущетсвовать. Говорят, все дело в индивидуальности. Найди Свой Путь. Найди Свой рецепт. Найди Свой слог.

А что если это не так?

º º º

Прежде всего, что такое формула? В малом академическом словаре понятие формулы определяется следующим образом: — "Общее краткое определение какого-л. положения, закона, отношения и т. п., приложимое к частным случаям."

Все эти "гении" своего дела, к которым я приходила, говорили мне одно и то же. Каждый из них талантлив в своей собственной области, но каждый описывал свой талант одинаково. Значит, Формула есть. Эта маленькая фраза "не могу не" принима ко всем частным случаям. "Не могу не" — и есть секрет таланта.

________________________________________________

Только вот, каждый ли так может? Каждый ли может не мочь без чего-то?

Я думала, что могу. Могу просто жить и что-то делать. Я ни мафия, ни доктор, ни полицейский, я просто обыватель, который спит по ночам и просыпается по утрам.

Только вот, разве это действительно так?

Я искала, искала, но не находила. Устроилась на нормальную работу, пожила немного нормально. Но долго я так не смогла. Мне чего-то хотелось, чего-то большего. И я рисовала, писала, фотографировала, снова искала. Во мне постоянно бурлят новые идеи, для осуществления которых мне не хватает выдержки, сил, средств.

Не знаю без чего я не могу, но нормально точно не могу.

º º º

Я пришла к одной талантливой поэтессе и сказала ей,
что завидую ее таланту, у меня нет такого.

И вы знаете, что она мне ответила?
" Что у тебя такого нет, но у тебя есть другой."

Талант не обязательно должен быть таким, каким мы привыкли его видеть. Талант это не обязетльно какое-то ремесло. Писать может научиться каждый, также как и рисовать. Но есть и другие таланты. Талант собирать людей вместе, мотивировать других, приносить новые идеи, новые мысли — талантов много. Очень много.

Я могу не рисовать, я даже могу не писать, могу не готовить, я много чего не могу.
Я много сама чего не могу.

Но, есть правда вещи, без которых ты - это не ты.
Можешь ли ты представить себя не выращивая цветы, не готовя красивые завтраки, не путешествуя или еще чего-то такого, что кажется вам совершенно не значимым? Только подумайте хорошенько, ведь ваш талант может прятаться под маской совершенной ерунды.

Так вот, это ерунда и есть ваш талант.

НИКОГДА не стоит пытаться смочь без того, без чего не можешь.
Даже если со стороны, это кажется совершенно бесполезным.

________________________________________________

Говорят, что талантлив каждый.
И они совершенно правы.

Читать на Вьюи...

Деятельности = 0, мыслей = 0. Абсолютно непродуктивно, абсолютно безрезультатно. Ноль в абсолютной степени. — Девочки сваливают это на гормональные перепады, мальчики на усталость после рабочего дня, но даже под сомнение не буду ставить, что у всех и каждого бывают такие дни, когда абсолютно ничего. Ничего не получаешь от мира, ничего миру не даешь.

Социальная реальность говорит тебе: "будь активным, будь мотивированным, будь бодрым и счастливым!"
А ты ей что? — у меня месячные и на работе завал.

Передвигаешься бессмысленно в пределах дома, оффиса и только видимость деятельности создаешь вокруг, и это тоже утомляет.

Вы когда-нибудь пытались досконально проанализировать свое состояние в такие моменты? Усталость, гормоны, в голову себе лезть по меньшей мере противно. Ну, а если все таки… ?

• Вина и Стыд. Я чувствую себя виноватой.
Отказ от деятельности - преступление в соверменным мире.

Еще совсем недавно было популярно валяться на кровати депрессируя и рефлексируя на овощную тему. Сейчас все не так.

(Вам кажется, что модные тенденции существуют только на остроносые туфли и джинсы? Ошибка. Мы на много больше зависимы от социальной атмосферы, чем нам кажется. Поведение и психологические состояния тоже могут превозноситься и осуждаться в равной степени, как и тряпье, которое мы на себя напяливаем.)

Гиперактивность стала одной из тенденций новой урбанистической реальности. Предпринимательство, движение рынка, самообучение, самореализация, бесконечный кросс куда-то вперед, к неизведанному. Стагнация = самому отвратительному ругательству, Лень = самый первый грех человечества.

И все это снова и снова напоминает Крысиные бега, разница лишь в облицовке. В 2000-ые "Крысиный бег", как термин, обозначал "описание бесконечного, циклического, бесцельного или обречённого на провал действия" (с), что приравнивалось опять же к стагнации, работа-дом-работа-дома. Сейчас же, я бы определила этим же термином бесконечное, безостановочное стремление к точки B, "которой, нет в помине" (с) (как там у Бродского в 5 годовщине).

И вот, при отсутсвии желании какой бы то ни было деятельности чувствуешь себя униженным аутсайдером. Мир же говорит тебе: иди, саморазвивайся, занимайся спортом, творчеством, самосовершенствованием. А ты что? А тебе поспать хочется, да шоколадку скушать.

Ты чувствуешь себя виноватым за это.
Ты чувствуешь себя пристыженным.

• Разочарование в себе. Ты оглядываешься назад на свою жизнь, и ничего не видишь. Все победы жалкие, любые попытки приводили тебя лишь на диван и овощным мыслям.

В голову начинают заползать мысли о том, что ты куда-то шел, шел, тратил свою энергию, а пришел не туда. Или даже вообще не пришел. До первого поворота дошел и сдался. Психологи называют такое "профессиональным перегоранием". Объясняют они это несоответсвием ожиданий и результатов.

Ты задешь себе вопрос: "А что я ожидал, к чему шел? "
И ответить не можешь. Смутно ты помнишь, что да, была какая то цель, была какая то мысль, но она такая незначительная, что сейчас даже и не вспомнишь. Создается впечателние, что ты, как потерянный воздушный шарик, блуждал где-то по ветру, в итоге запутался в провадах, и остается только ждать, когда весь газ испарится.

• Хотеть хотеть.
Ты судрожно, чуть ли не в истерии пытаешься откопать внутри себя какие-то мысли, стремления, желания, которые поднимут твою попку с дивана и заставят снова встать на конвеерную ленту самосовершенстования.

Ты сам себя бесишь своей ленью, усталостью, но ничего не можешь с этим поделать.
Потихоньку, час за часом, начинаешь себя ненавидеть.

Мерзко, не находите?

Только вот в такие моменты, ты забываешь одно: — это Нормально! ничего не хотеть. Нормально! лениться. Нормально! ничего не делать.

Знаете, почему? — Потому что завтра вы проснетесь, и вам снова захочется. Захочется идти на работу, захочется общаться с людьми, захочется добиваться успеха. Это как гениральная уборка или стирка:

Вот вы стираете свое постельное белье? Стиральная машинка будет мутозить ваши наволочки минут 40, потом еще до вечера оно будет сушиться. Примерно, 3/4 дня занимает одна стирка простыней, а потом еще и погладить ведь надо, не так ли?

Так почему?! белье постельное вы можете себе позволить стирать один день, а отключить свой организм на день, почему?! вам должно быть за это стыдно ?

Сегодня вы не помните, с какой мысли или с какой цели начался ваш путь, но завтра он начнется еще раз, с новой мысли, с новой цели.

Не унывайте. Все гиперактивные крыски вокруг вас тоже берут иногда выходной, когда забравшись под одеяло с головой, сжирают тонны шоколада и страдают о том, что ничего в своей жизни не добились. Они просто об этом вам не говорят.

____________________________

Себя не судите, других тоже.

Читать на Вьюи...

Наиболее верный способ не утонуть в болоте собственных иллюзий - всегда и все ставить под сомнение; даже самого себя.

Σ Chai ptica / your story

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я болела, болела и выздоровела!!!

Спасибо большое всем, кто откликнулся! Я узнала много нового и полезного.
Благодаря resistance, например, я открыла для себя Америку, - мед не стоит добавлять в горячий чай, так как он может стать не лекарством, а ядом для организма. Она же раскрыла мне глаза на целебные свойства имбиря, - теперь постоянно завариваю с ним чай хотя бы в целях повышения иммунитета.

Также отдельное спасибо pepperpotts, которая дала много разных советов. Из которых, я, кстати, выбрала самый незначительный. Теперь я знаю про бутылку-грелку!!! Сделав так, как она сказала: налить сначала немного, совсем чуть-чуть, холодной воды на дно пластиковой бутылки, а сверху долить в нее кипяток, то получится отличная грелка на всю ночь. Засунула ее под одеяла, напялила шерстяные носки, хорошо пропотела и проснулась чувствуя себя намного лучше!

Спасибо большое всем-всем, кто откликнулся !

Читать на Вьюи...

Да
или Нет?

Читать на Вьюи...

— Я хочу как я!
(Сажай самолет)

______________________

Когда все трещат о выходе из зоны комфорта, создается такое впечатление, что это делается в один миг, один ход, всего лишь в одно действие. Вот ты жил да поживал, что-то тебя внутри коробило такое непонятное, и в одно прекрасное утро ты просыпаешься и понимаешь, что все это время плавал в какой то мутной трясине-рутине и тебе надо срочно смотаться на Бали и выучиться на космонавта.

Первый мой взрыв был в 2014. Осознание, что пора признать себя, свою жизнь и начать стремиться к собственным вершинам, вершинам, предназначенным только для меня. Меня буквально трясло от всех этих мыслей, от нового опыта, новых шагов. А потом…

… А потом снова затишье. Сделал шаг, и рутина засосала тебя на новом этапе. И я даже не догадывалась, что стою на месте. Мне казалось, что я двигаюсь. Честно-честно, я что то сама себе и другим мямлила про познание жизни и саморазвитие. Это топтание на месте я не осозновала буквально до сих пор. Какой сейчас год? — Верно. 2016. Два года. С момента моей первой попытки жить прошло уже два года.

Знаете КАК я это осознала?

Меня поставили перед фактом. Очень простым и очень пугающим.
"Если ты это сделаешь, — домой не вернешься."
Если я сделаю то, что велит мне сердце, пойду на риск, к которому подталкивает меня судьба, я могу остаться без семьи, без прописки, без дома. Не самая ласковая перспектива. Слышали афоризм про то, что самый хороший учитель - это жизнь: берет дорого, объясняет доходчиво? Так вот, жизнь - это не ноша, жизнь это выбор. Ты можешь взять урок, а можешь прогулять.

И ты не смотря ни на что это делаешь….

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"Не думай о розовых слонах", — и ты обязательно будешь думать о розовых слонах. Все наверняка слышали о таком законе навязчивых мыслей.

Это я веду к тому, что, если вы будете постоянно говорить себе: "Не обращай внимания на эту хуйню", — разве вы начнете думать меньше об этой самой хуйне? Гарантировано могу сказать, что нет, такого не произойдет, спокойствие к вам не придет, а, скорее всего, отдалиться еще дальше. Я уже так пробовала. Много-много лет подряд. И, скажу вам больше, это иногда работало. Что-то я принимала, с чем-то смирялась, что-то прятала настолько глубоко, что даже забывала о существовании того, что прятала. С виду казалось, будто я спокойна.

Однако, в один из полнолунных вечеров это все выползало из меня наружу; иногда обида настолько дикая и необузданная, что больше напоминала ярость. Ту боевую ярость, когда уже готов с кулаками броситься на своего обидчика и ударять костяшками в его лицо, покуда тот не потеряет сознание.

….

Приближается день моего отъезда.
И с каждым днем я все спокойнее. Я больше ничего не прячу, не заталкиваю. С каждым днем я поднимаю голову на дюйм выше, смотря своим страхам в лицо. В лицо людям, которым боишься даже намекнуть на собственное мнение. Людей, страх перед которыми воспринимаешь как что-то должное, вдруг перестаешь бояться. И на каждый твой ответ, иногда даже безмолвный, ты видишь в их глазах непонимание. Нет, они отсупают, они продолжают пытаться тебя запугать. Я вздрагиваю каждый раз, когда они нападют. Угрожают мне. Я чувствую этот страх. Он никуда не ушел,

* но вместо того, чтобы прятаться, я научилась прятать свой страх.

И все это не только потому, что я уезжаю из этого дома.
Все дело в Этом Мужчине. В его спокойном выражении лица, с которым он встречает препятствия. Я не верю (немножко надеюсь), что он решит мои проблемы, но он показал мне самую главную вещь:

Я не плохая, я не хорошая, мои ошибки это самые обычные ошибки, и все они решаемы. НИКОГДА НЕ ВИНИ СЕБЯ ЗА ТО, ЧТО ОШИБАЕШЬСЯ. НИКОГДА НЕ БОЙСЯ ОШИБИТЬСЯ.

Вот, кто-то вдруг показал и доказал мне мир, семью, где можно друг друга не судить и не держать друг на друга зла. Вроде бы такая банальная вещь, которую я, как оказалась, не знала и не понимала на протяжении 21 года.

Теперь я спокойна.

Читать на Вьюи...

Итак, на улице снежный январь и сопливые прохожие.
" Час-пик" для всяких вирусов и инфекций.

* * *

Плохо спала ночью, мне было жарко, я потела, просыпалась, а на утро очнулась с щекочущим ощущением в горле и поняла, что пополнила отряд "вечнобольныхзимой". А еще я поняла, что совершенно не умею лечиться ! - я не знаю, какие лекарства принимать, я не знаю, какой соблюдать режим и как все это совмещать с работой и учебой?

1. ночью я намазала шею звездочкой
2. пью витамины: vitrum antioxidant
для повышения иммунитета
3. горячий чай с лимоном и медом

Наверное, этого очень мало. Общая вялость, сонливость и слабость в теле не покидают меня. Не могу ни на чем сосредоточится. Однако, есть такое слово "надо". Слово "надо" есть, а вот слово "как" ?

Девочки, напишите пожалуйста в комментариях, как вы лечитесь этой зимой? - Пишите посты, постите под тегом #вечнобольной. Пишите в сообщения в группу в VK. Или же, просто отписывайтесь в комментариях! Мне очень интересно!

p.s. со всех, кто мне напишет заведомо беру разрешения опубликовать ваши советы по восстановления здоровья зимой в группу Σ Chai ptica вконтакте.

Читать на Вьюи...

Девочки, я не забросила группу!
Я продолжаю читать вас и публиковать самое-самое!

ссылка XOXOXO

p.s. не забываем! я не публикаю цитаты, репосты, картинки!
исключительно мысли, наблюдения и личный опыт!

Читать на Вьюи...

___________________

Ну так, на всякий случай, когда безделье и кайф приводили к какому либо желанию, кроме как к желанию бездельничать и получать кайф?

Читать на Вьюи...

______________________________

______________________________

Однако, это желание должно быть искренним.
Хотеть быть свободным - это НЕ хотеть влавствоваь над кем-то.
Хотеть быть свободным - это НЕ хотеть кому-то что-то доказать.
И, конечно же, это НИКАК НЕ хотеть получить больше.

Освободиться от оков, - совсем не значит сбежать от ответственности перед собой или другими, также это не означает свободу быть мерзавцем. Надеюсь, что все осознают и понимают, что свобода не дается в дар извне, свобода это то, что ты находишь внутри себя. Свобода это всегде не больше и не меньше того, что у тебя есть.

Нет ничего более целостного, чем свобода внутри.
Желание освободить себя порождает целый комлпекс чувств: щекотливое ощущение собственного могущества, решимость, страх и вместе с этим спокойствие.

Люди, которые выбрали путь Свободы смотрят на мир чистыми, не затуманенными мелками обидами, глазами. Мы все рождаемся свободными, но не все готовы такими оставаться. Сегодня, вздохнув полной грудью и будучи готовой заплакать от непонятно откуда взявшегося счастья, я подумала, что может быть это и есть смысл? Всю свою недолгую жизнь я шла к этому моменту, моменту осознания того, что я свободна, где бы я ни находилась и что бы ни делала.

Я свободен. И я больше никогда не сойду с этого пути,
и неважно, куда я иду.

Читать на Вьюи...

Надежда, как и вера, – самое прекрасное чувство, которое может испытать человеческое существо. Оно необъяснимо и оно неповторимо. Надежда рождается где-то внутри, где-то глубже сердца, и она толкается, рвется, будто малыш при родах, и она может причинть боль, прогрызая твое нутро. Она выходит наружу через каждую пору, через каждый орган, ее видно в этом сумашедшем блеске глаз, в этой улыбке, в резком дыхании, и биении сердца. Я не видела ничего прекраснее человека, надеющегося на успех, на любовь, на благополучие, на счастье, на удачу, на заветную мечту… Такие люди смотрят вперед, однако во внутрь и вокруг. В их взгляде можно увидеть миры, вселенные, я тону в таких глазах. Как будто смотришь в бездну, и бездна смотрит на тебя в ответ. Что-то древнее, что-то чудовищное, но в тоже время прекрасное.

Что же это такое? Что такого страшного и волнующего в этом чувстве, надежда?

Это сила. Суперсила. Сверхсила. Она делает тебя пуленепробиваемым ко всем несчастьям, она делает тебя бессмертным, саморегенерирющимся, она выпремляет твои колени, когда ты уже готов сдаться. Она бросает тебя в бой обстоятельствам, когда ты готов проиграть.

Но все не просто так. Надежда - это росток внутри тебя, который ты должен поливать и растить. Пока это росток, это малыш, которого твоя душа родила в муках, и его надо защищать.Однажды, этот росток, станет деревом, ствол которого ты не сможешь объять, и тогда, Надежда станет защищать тебя.

Читать на Вьюи...

Новый год я встретила в Царь-Граде, в Стамбуле. Это был первый праздник, который я отмечала вне родительского дома, однако я не изменила традициям и встречала 2016 год с семьей. Если, конечно, я имею право так выразиться.

Другая страна, другой город, другая культура, но все то же оливье, красная рыбка и Огонёк. А, главное, люди. Я улетела к человеку, о котором я подумать не смела в подобном ключе. Еще год назад было сложно даже вообразить, что мы окажемся за одним столом, в одной квартире; что будем выбирать подарки "от нас двоих", искать "идеально белое" постельное белье, готовить по утрам каши и искать "только без присыпок" нугу по всему Стамбулу.

Говорят, что в Турции в этом году, впервые за 30 лет, выпал такой снег. Действительно, метель кружилась, мы пили шампанское и взрывали хлопушки с балкона. Праздник нас пьянил сильнее Clicquot.

Я очень надеюсь, что поговорка "как встретишь Новый год - так его и проведешь" действительно имеет определенный смысл. Очень хотелось бы провести год в спокойствии, непринужденности, будучи окруженным чувством безопасности и стабильности.

Это Новый Новый год, ибо многое из случившегося было непредвиденным, непланируемым; это были новые свершения и интересное развитие событий.

Всем спокойствия, счастья в простоте и Всего Нового.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Бывают мужчины, - кратер вместо сердца,
Бывают мужчины, - вулкан перед взрывом.
Бывают такие, пылают, но не согреться.
Бывают мужчины, что грудь встает дыбом,
И волосы полные электричества,
Тут только собраться, собраться с силами.

Города, села, коробки бетонные,
Дороги торные – совсем не про них.
Душой свободные, головой гордые.
Таких нельзя оставлять одних,
Оставишь, - взорвется, перегорит,
И боль поделит на троих.

_________________________________________

Читать на Вьюи...

Кем Вы видите себя через 5 лет?

Когда-то этот вопрос действительно меня пугал; вгонял в ступор, заставлял нервничать, называйте это чувство как хотите. В периоде от 16 до бесконечности этот вопрос задают вам все и везде: в школе, на курсах, на собеседованиях, родственники, психиатры…

Раньше я думала, что надо отвечать что то конкретное про работу, семью и не забыть конечно денежный эквивалент: "Через 5 лет у меня будет очень большая зарплата, я буду работать на любимой работе и, конечно, у меня будет муж и парочка детей."

Но какая зарплата для меня большая? Какая работа для меня любимая? Какой человек будет мне хорошим мужем и буду ли я хорошей женой?

— все эти вопросы слишком большие, слишком объемные; ответов на них может быть множество, и 5 лет это очень большой срок, каким бы маленьким он не казался с вершины прожитых зим.

Здесь нет и не может быть никакой конкретности. Но это не значит, что ответа на этот вопрос нету вовсе. Единственное, что быть может, к решению этой задачи нельзя прийти, оно приходит к тебе само. В самое нужное время.

И вот оно пришло ко мне. Неожиданно, негаданно,
и я не сразу его заметила.

↓

В какой то момент я поселила в своей голове мысль. Одну. Маленькую. И выглядела она примерно так: "Я хочу заняться делом". Потом "дело" стало чем то конкретным. Но до "дела" оказалось не так просто дотянутья. И вот нарисовались ступеньки, по которым надо подняться, чтобы добраться до этого "дела". И я начала шагать. Медленно, весело, душевно, проживая свою жизнь практически точно так же, как жила ее раньше. За исключением лишь того, что теперь я шла именно" туда".

И вот уже который месяц просто шагая в этом направлении, меня вдруг поразила мысль о том, что теперь то я могу ответить на этот злосчастный вопрос. Он больше меня не пугает.

Я все еще не знаю на какой работе я буду работать, не знаю сколько я буду зарабатывать, не знаю будет ли у меня муж или парочка детей. Но я точно знаю: КЕМ и ЧЕМ я буду через 5 лет.

Через 5 лет, я буду независима больше, чем я независима сейчас. Через 5 лет я осуществлю свое "дело". Через 5 лет я буду свободная и счастливая с тем, кто
свободен и счастлив рядом со мной.

__________________________________

Здесь все очень просто: чтобы ответить на вопрос "Кем Вы видите себя через 5 лет?" - надо отвечать, что вы видите себя таким же, но чуточку лучше.

Читать на Вьюи...

висит лозунг на рекламном плакате Добровинского.
а в чем победила я?

C - страх

Читать на Вьюи...

"Ты сама себя путаешь.
Все, что можно сделать сейчас, надо делать сейчас."

Читать на Вьюи...

Пора приходить в себя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

… или чьего-то упрека, чтобы бросить все к чертям.

Читать на Вьюи...

И она мне сказала: "надо осознать и принять, что мужчина, с которым хочется строить семью, и мужчина, с которым хочется секса - два разных понятия."

То есть, тут как: либо выходишь замуж и спокойно живешь, без дикой страсти, даешь мужу ночью, днем рожаешь детей. Либо не выходишь замуж, не жаждешь заботы и опеки, просто трахаешься. Либо заводишь мужа, в бонус к нему любовника.

И я не буду это оспаривать, ведь в жизни нельзя и рыбку скушать и на хуй не сесть.

Читать на Вьюи...

дом не там, где вы родились.
дом там, где прекратились ваши попытки к бегству.

(via: myseea)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...