Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вот такая вот история. Настя сейчас в город уехала на 20 дней. У нее есть Влад, с которым она живет уже несколько месяцев. А я, что я? Я жзиве с учебеой как там говорится: Мне парень не нужен, меня учеба моя имеет неплохо довольно таки. Короче я знаю что Я дорога Насте, я ее друг, но вот наверное она уже как-то это говорит неосознанно просто по привычке. А другом я ее перестаю быть потому что у не жизнь новая у меня нова ята далеко вдимо. Только вот я глупая такая надеялась на то что ничего не меняется. На самом деле все меняется, ничего не стоит на месте и наши мальчики в прошлом светлые и добрые сейчас совсем не такие как были. Я была в расстроистве первые два дня. сейчас я уже пытаюсь принять все как оно есть. Надеюсь на свое будущее, знаю что мне уже почти не интересно что там твориться у них. Они себе выбрали стязю нужную для них. они всем свои видом показали что срали на меня на мои переживания за них так пусть тогда так оно ибудет. прошлое осталось прошлым видимо. Которое не вернуть уже. Надо просто смириться и все. Я еще встречусь с ними. Когда я сказала Насте: Насть, они же были внеадеквате, потом я их увижу нормальных и мы поговорим. а она ответила: Ань, не увидишь. Они всегда теперь такие.

Вобщем так. Я теперь знаю что не скачаю по одноклассникам. Безусловно я скучаю по прошлому, по 11 а классу. Но не по тем кем мои одноклассники являются сейчас. Это люди другие теперь. И конечно я разочарованна миллион раз.

Читать на Вьюи...

И вот практически через год после того как я поступила в мед у меня появились первые фото в белом халате.

Читать на Вьюи...

В общем все мы всегда осуждали людей которые пытаются с собой покончить. Сильно осуждали но еще больше презирали тех кто это пытался сделать, но у него не получилось.

И каждый раз когда такого рода чувства имеются в голове я всегда знаю например что я этого не сделаю потому что ну это будут осуждать или потому что это больно или потому что мои родители такого не заслужили.

Я недавно подумала а не имея вот этих факторов я бы решилась на нечто подобное? Ну не будь убиение себя болезненным если бы у меня не было родителей и если бы мне было бы все равно на то что скажут? Ну я думаю нет, потому что я все равно всегда съезжаю.

Последнее время мне очень одиноко. Реально посмотрев на все со стороны: у меня нет друзей. Есть пара людей которые наверное меня считают своим другом. Н всегда говорила мне что я для нее как луч света. Так интересно получается я у них есть а их у меня нету.

Я постоянно чувствую что это не мое. Я ненавижу город в котором на данный момент проживаю. И мне жить в нем еще пять лет точно. Мне противно выглядывать из окна и видеть улицы. Не хочется даже выходить на них. На асфальте я бы села посередине улицы и разрыдалась. Потому что я здесь гнию изнутри. Недавно я подумала, что может это не город плохой а просто мне все всегда не то. Есть у меня одно место куда я хочу уехать и остаться там это город Петербург. Это уже другая история.

Если немного о себе вкратце то я вынуждена жить здесь потому что я студентка я учусь на первом курсе. Я некогда имела замечательный класс в школе. Затем все мои одноклассники уехали в один город а я в другой. Это все скучно долго нудно но это есть одни воспоминания которые греют меня в общем-то о том чего уже не вернуть.

Одиночество короче оно такое тебя прижимает и прижимает к стенке. Ты сидишь в комнате серой и унылой, солнце за окном бесит действует на нервы. Ты вот сидишь сидишь и думаешь что в тебе не так. Ты не знаешь чего хочешь, Наверное ничего я не хочу. Ты не знаешь где твое место. Ты даже не понимаешь а что это за люди тебя окружают.

Все не то все не так. Это помню я читала в книге такой синдром ли или болезнь: Медный купорос или Горечь. Подступает незаметно. Обычно после обеда так обнимает тебя что не вырваться.

Читать на Вьюи...

дилемма просто есть даже кое какие любимые блоги но я похоже тут серая масса но серое вкщество в мозге игграет огромную роль однако

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не какие-то там уродские стоматологи а педиатры. И насрать нам на то что у нас второе место. Все знают что жутко засуживали. А нас зато запомнил зритель и мы зато самые дружные веселые и лучшие.

Короче по порядку.

Я пару недель назад психанула и ушла от вас. Но я поняла что не могу это не излить сюда таим образом я здесь.

Непосредственно о деле. Репетиции у нас на нашем третьем любимом этаже пороходили больше месяца. Сказать что из-за репетиций не хватало ни на что времени- ничего не сказать. Домой приходила я выжатая как половая тряпка. Откуда то находишь силы на анатомию там биологию еле как учишь и даже сдаешь. Это первое время. затем репетиции все чаще. Домой уже не в шесть а в семь вечера только плетешься с универа. Но и это не предел. Последние две недели самые насыщенные. Напряг ужасный и тем не менее на той неделе мы еще умудрялись как-то бесполезно проводить это драгоценное время. Разговоры с нашими второкурсниками (нашими потому что нашими они все время почти каждую репу с нами с нами и снами да не почти а каждую: Егор Иван Саша Саша и Виталя) о стипендии о экзаменах и о бла бла бла затем: Блять, да у нас же даже еще визитка не готова блять еще домашка не написана ребята две недели осталось ааа. Визитка более менее продвигалась ну так себе. домашка вообще никак. Итак неделя до выступления. Домой приваливаешь с универа внимание в пол десятого вечера это пздец ребята. Хочется лишь одного спать. И все. Если кто-то приносит несчастный маленький сникерс на репу через минуту обертка уже валяется на полу. Затем жуткие истерики нас и Ивана Егора Саши что мы пиздец а не команда что мы вообще ниче не можем. Теперь уже каждый день дают сцену на пол часа для репетиций на сцене все херня. Да еще какая. Ни че не получается. Кто-то тупит, кто забыл слова кто че короче. Жутко сремся. Идем домой все вместе миримся. Пять дней до. Визитка усиленно гоняется но она не доделана. К домашке не приступали. Все бесятся ааааа. Три дня визитка норм. Тупим на сцене, домашка - хер там плавал. Опять же мы чувствуем себя говняшками полными. Короче за два дня до репетиции домашка только придумана только блять придумана!!!! И немного начата. Реквизита нету вот еще. Гоняем домашку тупим на сцене, орем ну все как по плану. День выступления. Мы от пар освобождены. С одиннадцати а нашем третьем. В этот же день собран весь реквизит. Домашка гоняется со скоростью света блять. Дают сцену. Тупим. Сремся. Гоняем. Еще раз сцена. Тупим блять.

Вот вкратце наши репетиции. Просто каждая проходила так что 80 процентов времени все ржали не по делу разговоры не по делу и все в этом роде. Спускаемся на наш третий. Трясет немного. Егор принес много воды и шоколадок и приказал есть :) Затем Мы все собрались обнялись в тесное кольцо мы первый курс (нас кст десять человек в команде) и второй. В центре положили руки начали орать пед лучше всех!

Блять ну вот вы представляете что за фигня нам через час на сцену а у на все совсем не на мази как говорится. (Кстати я телефон во всей суматохе потеряла и нашла потом общими усилиями) Волнуемся опять собираемся в тесный круг обнимашки и придание уверенности друг другу. И Вот после стоматологов мы на сцену. О это ощущение когда ты весь напряжен и сосредоточен а там много людей которые смотрят на тебя. Я ничего не ждала от зала сразу говорю просто мы прогнали в общем визитку раз сорок за все время наверное и она надоела всем нам до тошниловки. А тут все смеялись. Мне просто не верилось. Это настолько приятно и настолько неожиданно и настолько удовлетворяюще. И представьте себе визитка прошла без единого косяка. Опять же мне просто не верилось. И вот мы заканчиваем и уходим со сцены. Через дверь за кулисами.

Я вообще не в себе. Где я? Кто я? Что только что было? Жутко только руки трясутся и все тело горит. И тут я вижу перед собой две ладошки и голос: Отбей пятеру. Отбиваю. Поднимаю удивленные глаза и вижу Сашу (тот что вместе с остальными со второго курса был с нами все время) (тот который всегда нас гонял больше всего который говорит только по делу не проявляет лишних эмоций почти никогда) он говорит: Дай обниму тебя. Это так приятно было. Самые теплые объятия. Они мне так были нужны и они были такие неожиданные. Затем к нам всем подходит Егор прибегает Ваня они нам все говорят какие мы молодцы. Это так приятно слышать: Ребята вы молодцы. Нам это говорят ВСЕ. Приходит Виталя опять обнимаемся. Уже как-то понимаем что произошло. Понимаем что мы отлично выступили. Понимаем что мы так бесили друг друга а теперь мы одно целое мы не подвели их. И они в нас верили.

Да от такой поддержки хочется горы свернуть. Опять ко мне подходит Саша и говорит Улыбайся. Больше улыбайся. Это приятно. В последующем на сцене я немного задумавшись и тут вдруг где-то далеко у входа увидев его начинала улыбаться.

Опять волнуемся. Егор заставляет нас пять собраться в кружок и опять мы обнимаемся и дружно кричим пед фааааак! Разминка, там тоже много волнения, но в целом все нормально.

Потом домашка, мы ее показываем без единого косяка. Я не верю просто! Выходим, заключительная сцена. Уходим за кулисы и понимаем что все. Мы смогли мы сделали. Это чувство не передать никак!!! Мы обнимаемся, приходит Ваня говорит что все все просто замечательно.

Ну и далее вы уже знаете что мы заняли второе место, потому что жюри засудило. Это знают все. И я сначала расстроилась а потом мы опять собрались вместе нас сфотографировала Настя фотк получилась классная мы там все такие непринужденные и веселые. Блин и я так всех люблю. Потом мы спустились на наш третий этаж. Опять все в круг все молодцы мы все любим друг друга. Мы лучшие. Затем мы долго собирались, дурачились. Кто-то из нас пошел домой ну а другая часть нас пошла ненадолго в бир посидели мы там тоже замечательно поговорили обо всем повспоминали детство все так добро. Прощались обнимались опять эти теплые объятия, которые очень много значат и дорогого стоят. И я всех люблю. Я люблю нашу команду непутевую которая собралась с силами в последние три дня. Наших великих помощников второкурсников ваню сашу сашу егора и виталю. Я всех так люблю. Мы прошли через это трудное время вместе и были все вместе до конца.

Кстати корка была такая. Я уже говорила что Егор купил много бутылок воды перед выступлением. Просто каждый раз когда мы забегали после сцены в гримерку все такие: ВОДА! ВОДЫ! Просто ее не стало за минут пять. У нас у всех были такие пересохшие губы. Нас так трясло. Еще была корка до выступления за день. Когда проходит генеральная репетиция мы возвращаемся на наш третий Ваня дает нам великой пизды за то что мы ничего не делаем. Мы все ругаемся. Я ругаюсь С Юлей очень сильно. И говорю что не буду танцевать вообще. Сажусь на лавочку с видом мировой скорби. Ну правда я была очень зла просто. Это видит Саша он ходит ходит а потом подходит берет фотку Стаса Михайлова (это был наш реквизит, она кст очень огромная) и говорит: Это вообще мой любимый певец. А самое его любимое фото висит у меня на стене в рамке из пельмешей. Мне так смешно стало. Я как-то немного повеселела.

Вот так мы поднимали настроение друг другу если чего.

Читать на Вьюи...

Мало кто из вас а точнее единицы поймут что такой повзрослеть за один день а точнее вечер. Мало кто из вас осознает до конца что всем на вас наплевать кроме например мамы с папой возможно некоторых еще близких людей. Я например знаю что мы все сдохнем и руки мне никтоне подаст из тех кто меня сейчас окружает.

Я сегодня к этому пришла и я не хочу совсем не хочу портить эту жизнералостную ленту своими тут гадостными ничего не стоящими мыслями. Я просто не появлюсь больше тут.

на самом деле у меня есть время иногда чтобы сесть и написать сюда. И есть что написать. Просто я себя изжила сегодня.изжил сам себя этот блог.

У меня теперь вообще никогда не станет все как прежде. И знате что. Любите тех кто вас ценит. Родителей. не старайтесь сделать своей маме что-то назло или показать свою никчемную независимость это вообще ни к чему. Мама не всегда поймет но примет всегда и успокоит. Наплюйте на тех кто от вас отвернулся на тех кто вас не достоин.

И почему я решила все здесь бросить наверное очевидно не правда ли.

Как это объяснить в двух словах, но мне теперь стоит о другом думать. Заботиться о другом немного. никогда не знаешь что ожидает впереди а если ипредполагаешь то то что тебе жизнь подкидывает выше твоего понимания и твоих сил порой.

До свидания, люблю вас как ни как я долго с вами была.ваша Аня.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я уже и забыла когда была здесь. И не знаю с чего начать, что рассказать, по сути много всего и вроде бы все такое отдаленное для вас и непонятное в том плане что вы не интересуетесь моей жизнью да и я потому и реже заходить стала, что понимаю, что все что я выкладываю интересно наверное 10 процентам из ста имеющихся следящих. Ну да ладно. Я не буду сейчас в подробностях расписывать все как обычно. Не буду, а попытаюсь донести до вас порядка дюжины мыслей упорядоченных и пронумерованных.Так, если че как говориться кому интересно. на саом деле все равно. просто желание написать и не больше. Вы как хотите а я хочу написать.

1. Мне сложно. Мне бузумно тяжело. Со временем навалилось все как комок огромный. Отработки, Анатомия, Биология, Прочие невзгоды жизни. Вполне естественные наверное для первокурсника.

2. Непонимания с мамой были временные но затем как-то я прорыдалась в трубу и мы друг друга поняли. Это дня четыре назад. Вчера я от тети узнаю и понимаю. Что на данный момент Мама практически самый близкий человек у меня а я у мамы нет. Не мне она рассказывает все свои переживания. Я много раз слышала от нее: Аня ты очень жесткая. Выходит так. Знаете Это обидно и горько осознавать что человек которого ты считаешь самым близким не считает тебя таковым. Да ладно это уже все переварено и прожевано много раз ведь мы с мамой никогда не сближались.

3. На все есть свои причины. Все трудности и все вышесказанное основано на том что у нас тяжелый период в жизни. Маму ждет операция. Которую я восприняла как должна была так и восприняла. А затем огромное количество ругани с папой и его претензиями ко мне и я понимаю что я теперь думаю об этом каждый день. И опять то что выше я узнала от тети, что у мамы было два нервных срыва. И каково мне узнавать что я это даже не знала. Я сухарь. Черствый.

4. Праздники по-моему я единственная из первого курса кто остался в общаге. Потому что все дома. Но не я.

5. Депрессии одна за одной. Переходный возраст давно закончен так что же это. Недовольство своей внешностью. Понимание что я забила на себя на первом месте у меня лишь хренова учеба. И другие заморочки. Более того я и не лечусь как мне надо, не пью таблетки. вроде иногда процветаю иногда до ужаса понимаю: та к нельзя что я делаю?? Решила вот с праздников упорядочить все. Анализы мои на гормоны сеньтябрьские более чем страшат. что-то ав норме. Пара в недостатке Один в большом избытке. И я не пью ту гору таблеток что нужно. А это нужно. Желудок тоже эври дэй напоминает о себе. Что я не сообщаю маме. Я ж не эгоистка. Берегу ее нервы. А это даже не ценится. Во всем как всегда я виновата, по словам тети, когда мама нервничает. Я даже денег никогда не требую. Ни разу.Я обхожусь тем недельным минимумом что мне выделяется. А тут видите я во всем я только я. Виновата я разумеется.

6. Ужасно понимать что у меня не нормально отношение к мальчикам. Я это понимаю, знаете такую вещь. наверное никто до такого не доходил. Если бы мне предложил встречаться кто-либо кто и мне нравится я бы отказалась. Потому что у меня настолько низка самооценка что я ее видимо уже даже закопала и придавала камнем.

7. Погодите я забыла про важную часть. Знаете такое знакомо полюбому когда ненавидишь свои класс и ждешь поскорее там каникулы, выходные лишь бы не видеть этих рожек. Я просто не переношу свою группу. Я ее ненавижу. Не спасает как говориться ни контрацепция ни абстракция. Я не разговариваю с ними. Количество слов за весь средний день (три пары) где-то хорошо если 40 - 50 наберется. Я заметила, что я даже теперь не люблю здороваться я настолько отвыкаю от общения что я даже вытягиваю из себя кому либо сказать привет. Я молчу. Я Все замечаю я вижу абсолютно все что происходит. Но реагировать на это я не желаю. И вот я так же жду Новый год чтобы вернуться туда где я буду чувствовать себя. Просто себя чувствовать.

8. Что спасает во всей этой ужасной карте будней. Соседям по комнате я могу излить частично. Ну т. е. я есть сама собой с ними. Тут уж я ржущая лошадь. и Неадекватно мыслящая Аня. Но и с ними тоже все не настолько чтобы. Я обнаружила со временем а примерно с этого лета что я педантична до ужаса. Как это проявляется? Кровать я заправляю 7- 8 минут потому что покрывало должно лежать идеально, а простынь гладкая без складок. Если на столе у меня остается грязная кружка меня это угнетает. если в сумке все разложено не по отделам меня это угнетает в квадрате. И не дай боже если вещи в шкафу не лежат по стопочкам меня это угнетает в кубе. Я ни от кого не требую быть такими же боже упаси. Но грязные тарелки стоящие неделями на столе непонятно куда девшиеся мои ложки и куча пакетов с недопитым молоком меня выводит и по сей день я все равно недоволен. И я это пытаюсь говорить что очень сложно ведь у нас вроде бы нормальные отношения а портить их неохота.

9. Что меня спасает дубль два. Я обещала. Я обещала и мне стыдно потому что я не сдержала обещание перед Настей. Кстати еще кое в чем но это позже.Я пришла на квн. Потому что один из близнецов пришел и объявил на лекции что кто желает тот подходит туда то туда то. И я пришла. Народу пришло 7 человек. И то они ходят непостоянно. Постоянно приходили за пять наших репетиций только четверо и я одна их этих четырех. Я познакомилась с новыми людьми с моего курса. На первых двух репетициях я была ужасно подавлена, потому что ну там один хрен мне испортил настроение и что большая часть всех петросяшки. Но есть и нормальные. Вот в принципе нас четверо и есть ничего таких нормальных. Первые репетиции мы еще присматривались. Но вот на последней перед выходными в четверг я Пришла домой счастливая. Знаете люди бывают внимательны и чутки. И проницательны. В общем это закрытая информация но так и быть. Один из близнецов Ваня который как отец мне сначала показался весь такой заботливый какой-то он все нами возился а потом пришел в четверг другой близнец. И я вообще на него не обратила внимания. А потом я поняла какой у него характер. Ну поняла это громко сказано человека так вот сразу не поймешь. Просто попытаюсь сказать он очень чуткий и проницательный. Я молчу я никогда не ставлю себя вперед и не пытаюсь кинуть свое "я" в лицо. (кстати про него я бы тоже так сказала) И мою молчаливость он заметил. Потому что вы не задумывались человек может молчать не от того что ему сказать нечего или он беден словарным запасом и ли беден мыслями нет может быть совсем наоборот. Вот такое внимание ко мне я оценила настолько, что я поняла что таких людей как он мала которые умеют замечать в других то что закрыто. Мы очень хорошо прорепетировали мы придумали много всего. И когда уже в восьмом часу когда уже стемнело шли все вместе до общаги я почувствовала что я рада вообще в принципе всему что есть на данный момент.

10. Я уже заканчиваю потихоньку. От общей усталости и всего прочего я делаю то что плохо. Все хорошие девочки так не делают. А я хорошая но я так делаю. Ну ладно. Я просто не могу сказать.

11. Я просто опустела разом когда зашла на вьюи и увидела прощальный пост моего Кокса. Да нафиг Кокса. Моей Насти Пойловой Насти. Что она уходит. И я не буду восклицать как же так почему? потому что мне все понятно предельно. Здесь сухо и двулично все. И поэтому она написала это. Потому что нет времени. Его реально нет. Может оно под кроватью спряталось оно просто куда-то подевалось. И я чувствую себя скульптурой от которой откололи ровно половину тела, потому что для кого же я сейчас внезапно сейчас спросила это написала? мы редко созваниваемся не потому что не скучаем. А я просто во именно я я не могу общаться по телефону я не могу ей все рассказать пока не увижу ее взгляд и саму ее. И Боже мой как это может быть правильно что она бросила этот блог? или нет? Потому что люди никогда не ценят что у других имеется на душе. Все любят красивые цитаты о том как как-то остался не понятым а его именем исписаны все стены. Но про настоящие чувства никто и не вспомнит. Дорогой мой и любимый мой самый человек!Ты если эту массу всего этого текста прочитала то знаешь как я хочу увидеть не только маму папу бабушку и своих родных но и тебя потому что ты это ты. Потому что я вот так не готова отдалиться. И все так сказать замять. Кто занает что там впереди? я только знаю что я хочу тебя увидеть и все. И скучаю. Может недолго то время когда и я здесь напишу заключительный пост. пока не этот. Но мне очень одиноко когда ты уходишь вот так.

Читать на Вьюи...

Люблю Питер, люблю люблю люблю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Любимые строчки. (Oxxximiron -не от мира сего)

Любимых песен у Оксимирона всего то пара тройка. Другие я возможно даже и не слушала. Но эта самая любимая. Я не знала как бы показать вам что меня в ней действительно цепляет, поэтому полный текст вы можете найти на просторах интернета а здесь лишь строчки которые мурашками у меня по коже.

Книги делятся мнением, мнения сеют сомнения,
От сомнения лень, а от лени веет забвением.

Кажись, вы как тяжелые травмы — несовместимы с жизнью.
Нас не жалует город, удар ножа — и ты вспорот.
Истина — как плесень, и зарождается в спорах.

Кругом поражения, провалы,
Проклятые поэты, блаженные графоманы,
Рыцари субкультуры, хранители стеклотары,
Витязи политуры, забытые меломаны.
Этот мир — будто блядь с дешевой панели,
Но я вижу свет в конце твоего ушного тоннеля.

И с кем бы не общался сейчас — ощущаешь барьер.
И ты вроде вполне здоров, но роясь в себе подробно
Все проводишь бесплодный поиск себе подобных.

Читать на Вьюи...

Знаете чего я хочу? Я хочу Новый год. Я еще его никогда так не ждала. Потому что да я хочу в свой Дальнегорск который не менее гордо звучит чем владивосток. Дальнегорск это моё. Я вижу снег на бульваре я вижу мой дом и Уж не знаю почему мне идет именно такая ассоциация, но когда за окном холодно а в доме тепло мне же ничего не надо будет только теплый диван мой дорогой доктор Кокс и клиника и мой еще более важный мне Кокс. Мне только и надо это посидеть поговорить с бабушкой попить чаю Боже мой посмотреть новые серии дневников и рассказать все тому кто готов меня слушать.

Я все это так растянула. Просто ничего не клеится. Я не заинтересована ни в чем. Мне так одиноко о Божэ. И в комнате мы с девочками хорошо ладим, но вот Юля как бы мы с ней сейчас не начали ве больше и больше общаться уехала ночевать к своей подруге Лене и Даша где-то а я сижу и общаюсь со своим дневником. Я думала уйти и отсюда но потом подумала что хоть меня и не читает никто мне пока духу не хватит взять и забросить все. Где-то должна быть отдушина. Кстати песня оксимирона не от мира сего это по моему самая самая. что тут сказать я уже второе звено в цепи нашей любви к оксимирону ведущая роль тут у Марика и у насти и у них как всегда вкус самый что ни на есть

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Goodnight

Читать на Вьюи...

осень, я хочу тебя попросить, не бросай обещаний, ведь я так жду

Читать на Вьюи...

мне так необходимо найти тебя

Читать на Вьюи...

Я вот опять дежурная по этажу, поэтому пишу что да как у меня. Всю предыдущую неделю темперетура и все прочее прилегающее.Серьезно всю неделю вчера пошла к врачу она уже сказала что у меня еще не до конца горло прошло вот я и не выздоравливаю никак. вообще в жизни много счастья: Дали горячую воду так что я вчера минут сорок наверное не вылезала из душа. Счастье это пожрать как следует горяченьких макарошек и сосисек ну мы то покушать любим да.

Короче я уже наверное пару раз точно упоминала что группа моя меня бесит жутко. Все. Просто все без исключений. У нас четыре мальчика: Староста укуреный напрочь которому на все похеру. Ну это я мягко выражаюсь. Костя это писец просто петросян. Ведет себя он по тупорылому просто. Паша - пушка. Если вы смотрели 500 дней лета, то понимаете о чем я. Подстать Костику он у нас ну так себе не такой идиот но считает себя очень смешным. Да уж. Последнее это Дима. Первые дни он мне нравился. Он похож на Рона уизли, тоесть точная копия но только светлый волос. Мне все казалось что он на меня смотрит и да это так и было, но оказалось что он так на всех палит. Тоже меня раздражает. Ну у него хоть шутки смешные.

Вот ну блин так и быть девочки какие у нас. Начну с коровы.Наташа блять тупая бесит меня. Толстая корова. Я не шучу. Я бы не была о ней такого мнения если бы не ее сплошные разговоры про то как ей хочется секса блять и употрбления слова "трахаться" во всех его вариациях. Еще благдаря ей мой телефон чуть не разбился. Короче она я так поняла имеет комплекс какой или что. Судя по тому как она в подробностях рассказывает про свои поебы с парнем. Дальше группа из дофига выебостых телочек которые нихера просто из себя ничего не представляют, но пытаются что блять больше чем выбешивает и смешит одновременно. Аня -барби. Страшная но красится там просто но коментс. Типа любит шутить. Хотя нет не так. Любит типа шутить. Это писец просто. Наташа моя землячка сначала мне понравилась потом нет. Пытается быть максимально раскрепощенной и типа охуенной. Ржет она как кобыла. Ну над все подряд. Ну блять видно что это для того чтобы показать хз что показать свою мегаохуенность. Пусть так. Ира. Ну пофигу она хоть из их компании но она хоть не строит из себя что-то. Таня. Это вообще жопа. Пытается быть грубой гопотелочкой готовой отшить кого угодно типа ну. Не знаю до меня она еще не лезла. Кучк девочек которых я плохо еще знаю. Ну они хоть не позерствуют. А ну и Настя с которой я в начале было задружила. Сейчас она плавно переключается на Наташу потому что курить надо с кем-то ну и я наверное не люблю на весь автобус кричать про порванный перзерватив..Да детки вот так у нас. Ну вот почему у меня всегда все так. Мы в комнате все трое сошлись вроде тьфу тьфу тьфу характерами.Почему в группе такого не случилось. Я как представлю чтоэто вот то что меня будет сопровождать ближайшие шесть лет я просто не могу этого представить серьезно. Хотя по моему рассказу наверное нужно подумать что это у меня не все нормально с головой а не у них так как им вроде всем комфорто вполне. Так что вот.

А ну и не могла я не сказать просто. Вчера о да да я разговоривала с мальчиком ну который короче у нас на курсе только в другой группе он конечно немножко странный и как то смотрит на вех свысока или мне кажется да вроде нет но он писец какой лапуля блять. Просто зайка. Вот ну блин для понятости картины он похожна КУрта Хаммела из Гли только еще красивее.Ну просто он вот весь изсебя всегда а вчера мы случайно буквально пару минут разговаривали и он такой наедине скромный мальчик что вообще блин. Ну ладно. Вот а я наверное сейчас учить латинский пака котики.

З Ы: Сижу пишу на рабочем столе такая у меня улыбающаяся рожа Темы эээх блин. Блин.

Читать на Вьюи...

Сижу сморкаюсь в одноразовые платки и плачу смотрю фотографии моего класса. Детки блин все такие хорошие самые мои. Я так их люблю больше всех вообще на всем свете я скучаю по моим школьным будням. У меня как всегда позднее зажигание. А меня тошнит от моей группы в универе. Тошнит и от каждого нет не второго а от каждого первого, тошнит меня от всего от моего курса от пацанов-соседей по секции. Я сейчас сижу плачу и понимаю, что блин мне ничегошеньки не вернуть.

Я пытаюсь зайти на мир и написать микробог всего лишь в несколько слов что-то вроде того как я люблю всех моих одноклассников и как мне без них плохо или хотя бы написать Жене или боже мой любому но модем не ловит ничего и страницы виснут и виснут.

Я хочу прожить заново, что-то то, что было у меня найти снова тех кому не все равно и кого ты любишь не разочароваться и опять искрене привыкнуть. Я так привыкла я сейчас я поняла сейчас как все запущено у меня. Нет это не я не плакала вроде никогда над расставанием это все я копила или что. А сейчас я одна тут. Нет ну как у меня хорошие соседи по комнате. у меня… а что еще у меня? У меня ничего. Я встретилась на той неделе с Колей моим одноклассником случайно, это не передать словами это будто ты встретил кого-то сверхъестественного мы конечно обнялись блин и что-то передалось нам друг от друга в том плане что я знаю что он тоже скучает о нас о нашем классе.

Я вас уверяю может где-то есть безумно милые мальчики и очень добрые девочки но нет лучше тех что я знаю. Тот мир что был он остался в коробке на моем шкафу у меня дома, только фотографии тут со мной и блин я так скучаю что я сейчас просто готова выйти на улицу и прокричать это на всю улицу жаль только голос севший совсем.

Читать на Вьюи...

В семнадцать лет вся жизнь впереди. Ну вроде ка это про меня. И про всех моих ровесников.

Я не представляю о чем вы думаете. Хотя стоя под душем все мы думаем непроизвольно о похожих вещах. Например о том какую жизнь нам предстоит прожить или о том значим ли мы что-то вообще. Ну я не спорю кто-то о б этом не думает и думает что это бред и нужно жить сегодняшним днем. Во имя всего это правда, нужно жить сегодняшним днем, ну не в том мы возрасте вроде как чтобы размышлять на такие глобальные темы.

Так вот под душем всегда идет самый активный процесс осмысления своих действий и всего окружающего.

Я уже какой раз стоя под душем отмечаю у себя навязчивую мысль о том что мне не интересно знать что будет дальше. Когда я думаю о том что все у меня в жизни впереди я это отчетливо и представляю но не принимаю это. Меня бесит больше всего что ход мыслей у меня такой. Мне типа ничего не интересно. Проживать день мне не интересно. Да мне еще предстоит влюбиться ощутить все эти штуки на себе, добиться чего-то, узнать как сердце качает кровь и что скрывается под кожей, стать девушкой (физиологически), съездить в мой любимый город, сделать так чтобы обо мне все узнали, подстричься и покраситься наконец. Я понимаю, что это все мне нужно, но к этому какое-то выработалось холодное безразличие. Да что не так со мной? Может приятно осознавать что запросы твои не такие как у всех? Возможно, но это не должно приносить удовольствие. Мимо ходят люди все они разные но все они хотят чего-то и стремятся к чему-то. А я уже в уме составила список что мне нужно сделать и в общем-то больше всё. Как-то оно не получается выразить вот так все компактно и лаконично, но я не заинтересована в том что будет позже. Мне бы например еще год чтобы поцеловаться с кем-то чтобы получить от него все что хочу и все. Я больше не хочу ничего. Мне ничего не нужно. Я так хочу чтобы это было временно все временно. Потому что я не хочу идти в душ. Я не хочу молчать и находить в себе это. Ну в общем всё.

Настолько все глупо получилось написано. мда.

Читать на Вьюи...

Я уже неделю как живу в общаге, хожу в универ, сижу на парах, вливаюсь в общем в студенческую жизнь. Во вторник или в середу я проводила маму и осталась одна. Я студент. Мне безумно трудно вставать по утрам после лета. Меня понемногу начинают шокировать объемы того, что мы должны учить, что должны знать. Серьезно. Первая неделя мне показалась не такой уж и трудной, но с каждым днем я понимаю, что дальше будет труднее. Я вот поняла, что я не зря так переживала о том, что школа закончилась, и класс наш выпустили. Потому что я теперь не чувствую того же чувства что и ранее, когда трудности и плохое настроение растворяются, когда общаешься со своими одноклассниками. Одногрупники мои это просто что-то. Не то что бы я их принижаю или что, но блин они просто вот ну петросяны кто-то, кото-то дохренашки умный в кавычках конечно, кто-то тихушники, кто-то выебостые при том что из себя ничего не представляют. Я перебираю их и не могу найти того с кем бы я подружиться могла или хотя бы общаться. Воу воу воу вы сейчас думаете, что я одна такая идеальна или чего там еще, но просто это видимо не мой контингент или чего еще там. Они одним словом меня раздражают безумно и мне тупо не охота даже разговаривать там с ними.

Зато в комнате со мной живут хорошие девчонки, на том уровне, что я их сейчас знаю. Даша, однокурсница, только группа другая, сначала мне не понравилась, я ее прямо таки невзлюбила, потом когда мы ночевали первый раз в комнате мы с ней так разговорились и он в принципе мне даже понравилась. Юля, второкурсница лечфак, моя вторая соседка и землячка и очень хороший человек. Так что хотя бы в комнате у нас все нормально.

Да, что еще, общага есть общага, то что-то вечно протекает, то еще что-то. Но в целом я уже наверное говорила условия у нас нормальные. Секция в секции пять человек а на секцию душ и туалет так что о чем еще мечтать?

Про учебу… Повторяюсь еще наверное я не до конца прочувствовала все это. Но уже сложно. Сегодня я доучила кости верхних конечностей. Латинский это вообще жп. Гарри Поттер отдыхает серьезно от латинский названий костей. Да и не только. Профундус блин проксималис экстремитас и все в этом роде.

Пост получился не совсем таким какой я хотела, но что написано уже. Но хочу вернуться к внутреннему моему состоянию а не повествованию моих будней.

Мне жутко не хватает всего. Что было. Что я имела и мне кажется вот вот что я через два дня уже домой поеду, ну вроде как что я тут делаю я тут так сама не знаю зачем. Я сижу в аудитории и молчу и не двигаюсь как будто я лишена возможности говорить и что-то делать потому что блин потому что это все не то. Потому что это не те люди, которых я привыкла видеть вокруг. Япо теплу моего города по осени солнечной а не такой холодной как тут по коридору школьному блин. У меня эти воспоминания сейчас аж до слез.

Я к вам обращаюсь. Вы же знаете все самый солнечный коридор в совей школе. И помните зрительно или как-нибудь еще как выглядит время после двух. Когда заканчиваются уроки. Пусть это будет двадцатое сентября. День солнечный но уже не летний. Идешь по коридору выходишь на крыльцо впереди еще целый день листья шуршат под ногами. Домой неохота. Может пройтись. Встретить кого-то. Красивая осень. Я так не люблю осень. Я просто ее ненавижу и дни такие солнечные ненавижу. Ну вот все как-то не то. Делать нечего. И какая-то тоскаужасная. Думаешь что дальше? А дальше вот дальше то место где я сейчас. А ты все идешь лучи целуют твое лицо может тебе паршиво? Бывает. Или не можешь разобраться что происходит, почему все вокруг хорошо но не у тебя. Но что бы то ни было следующим утром ты встанешь рано пойдешь в школу опять не выспавшись и там ты забудешь все свои бредовые мысли там опять коридор солнечный но уже весь ваш класс торопится на урок. И ты вроде не одинок. И уже вроде бы все на своем месте. Тебе не тоскливо а уже ты смеешься вместе со своими одноклассниками. А потом все заново. И спасает тебя то что ты не одинок вот они все вокруг, те кто с тобой и ты не смеешь думать о чем-то плохом. А потом эти мысли вообще рассеиваются. Вот то что у меня происходило когда я была в школе. Мой спасательный круг от меня же самой были Они. Мои одноклассники. А сейчас что мне делать?

З. Ы: блин могу просто поспорить никто не понял бреда этого. Но единственный раз мне удалось так точно написать что я всегда пыталась и никак не выходило.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

лапуля

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И что я делаю? Сейчас у нас пасмурно, все уехали в лес за грибами. А я сижу кушаю мармеладки и слушаю адель.

Короче, я чувствую что степень вероятности нашей встречи теперь совсем мала. Всё. Блять это до того херово, что я и сейчас чуть не плачу. Вообще короче всё бесит меня.

Читать на Вьюи...

Тру стори. Я и Саша :D

Читать на Вьюи...