Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я все чаще разочаровують в мальчиках моего возроста, для меня они как дети ей Богу, как дети. Мне скучно с ними.Не интересно.Я даже не знаю, что будет завтра. Как все измениться, но точно то что я знаю: "Все что не случиться будет только к лучшему "

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Все, не могу, будем ждать белую полосу. А вообще я все равно сильная, уже давно не плачу. И у меня вроде как роман со взрослым мужиком, так смешно, мне стыдно ему говорить, что делаю уроки но приходиться.Оценки тоже стали хуже, но это все мелочи. В своей жизни я ненавиду только двоих людей: дядю Вову и ЕГО!!!!

Читать на Вьюи...

Но проблема в том, что не нужен мне никакой второй шанс не от кого. Недели пролитают одна за другой. Даже страшно подумать, что в одиин день ты станешь мамой. И главным счастьем для тебя будет не встретить мужчину своей мечты, а благополучие твоих детей.Ну об этом потом.

Сейчас живем настоящим.

Читать на Вьюи...

А смогу ли я жить без этой популярности?! Как бы люди не говорили, но я поняла многое. Разложила для себя все по полочкам, так сказать "решила, что плохо, а что хорошо".

Мне так нравиться, что я могу не раздрожать своих друзей этими мамазматичными историями, о том как он на меня посмотрел, где он на меня посмотрел. Я пишу все здесь и мне легче. На моей душе легко. А ведь когда мы расстались я сказала, что "как только он поздароваеться со мной, я буду знать он меня разлюбил". Аххаа вот уже год, как мы не здороваемся, ну то есть я не брезгую сказать ему привет, а вот для него это унижение. Вообще я на много сильнее чем он. За мной такой хрупкой и нежной скрываеться еще та волчица. Как говориться " со мной сложно - но без меня невазможно!".

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В субботу были с лучшим другом в кино, это был лучший поход в кино за всю мою жизнь :) )) Фильм был "Жизнь Пи", я просто влбилась в этот фильм, там не было этих ужасных соплей, а было куча прекрасных моментов. Следуйщий пост будет именно про этот фильм. Вечером одна дома смотрела Анну Каренину, кстати заметила, что сейчас американцы берут класическую литературу и ставят постановки в наше время и это замечательно. Всегда слышала про Анну Каренину, но руки до книги никак не доходили. А вот фильм поразил, сложный правда для восприятия. Хоть мои одногруппники не понимают таких фильмов, им секс подавай. (У нас в группе человек у десять из 20 был секс, а все остальные просто выебываються, это мое мнение)

Вообще очень странные времена сейчас, мужчины перестали делать безумные поступки, разве что сто роз. Вот у меня лежит дома деревянная роза, типо я буду любить тебя пока эта роза не завянет. И что вы думаете?! Этот человек уже год как со мной не разговаривает.

Хотя, я пытаюсь придерживаться того что "поступки важнее чем слова", у меня плохо получаеться. Когда изменивши мне мой бывший написал у меня под окнами "Лера, я тебя люблю. Прости" и его друг принес мне роз. Я даже не обрадывалась. Да, назовите меня безчуственной скатиной, но я понимала что в душе он все равно не понял что он сделал. В этой ситуации я ждала просто звонка со словами " Лер, я был не прав. Ты самое важное в моей жизни. Единственная, кого я любил и люблю." Вот и все, чего я ожидала, что это дорого?! Самое дорогое, это то что человек понял свою ошибку, никаких денег тут не надо.

И так вывод: Когда вы только начали встречаться с парнем важнее всего его поступки, а когда вы уже год вместе прислушивайтесь к его словам. Ведь изменять, это не трахнуть подругу своей девушки, а поставить всю туже девушку на ступеньку выше своей любимой.

п.с. если бы хоть кто то знал, как мне надоело, это звание "одинокая красавица". Такое чувство, что у всех есть любовь, кроме меня. Не уже ле так сложно поонять то, что мне нравиться мое одиночество.

Читать на Вьюи...

Сегодня хочу развеселить в первую очередь себя, а за одно тех кто печалиться по поводу расставания с арнем. Ведь сейчас как любили любили, пылинки друг с друга стирали, а потом матом крыли. Ну конечно я не такая, я просто чесная и искренняя, если человек свинья, то я скажу ему это прямо. Но говорить о своем бывшим так я не могу, потому что получиться что я встречалась со свиньей?! Нет, я уважаю себя, значит уважаю свой выбор. Так, что то я ушла от темы.

У нас в колледже в этом году появилась отличная женщина, работает в гардеробе, очень добрая. Я сразу нашла с ней общий язык и мы начали дружить. Она мне комплименты почти каждый день говорит, мелочи, а знаете ли приятно :)

Так вот в понедельник она начала спрашивать о женихах, я же ей и рассказала о нем. Она оказалось его и не знает, ну да ведь про сравнению с яркой мной, какой то длинный мальчик в черном спортивном костюме не такуж и виден на фоне других. Но сегодня она про него вспомнила, она не могла понять: как? какая я могла вообще переживать о нем?! Рассказала историю о том, что он напился и рвал прям в колледже. Ну как вам?! А его девушка ем рот подтирала. Капец не правда ли?!

А вот теперь представим успешная я (отличница, главная модница и председатель старостата) подрирает рот блюющему мальчику. Пиздец не правда ли.ФУУУУУУ

И самое необычное для меня, что я не стала обьяснять ей. что со мной он был другой (носил джинсы), вот так. И я не жалею. А он сам виноват, ведь когда мы расстались я не стала обливать его грязью (в отличии от него) а оставила его в очень уж приличном положении со стипендией и репутацией лидера.

А еще сказала, что он меня не стоит (так все учителя говорят), мой муж должен быть депутатом или бизнесменом. Пойду его искать :) )) ) Так что все что не делаеться делаеться к лучшему.

п.с. кину его фотографию

Читать на Вьюи...

И вообще с такими друзьями как у меня, мне должно быть стыдно, что я не уделяю им много внимания. Просто я люблю свое одиночество, сидя в кресле с нетбуком и жуя свой творог без сахара, но со сметаной. И никто не может понять, как можно оставаться с собой на едине.А я могу, это удовольствие вкуснее шоколадных конфет, только главное не взрываться. взарвалась - все.

Не смотря на то, что я такая сложная. Я хочу что бы все мои знакомые были счастливы. Напишу как их мечты.Может смогу им помочь, хотя мы сами кузницы своих судеб.

Вот например А. хочет встретить настоющую любовь, мужчину с большой буквы.

Хочу, что бы В. нашел настоящих друзей, которые с ним и в огонь и в воду.

И конечно, хочу, что бы М. осуществил свои мечты, что бы ему хватило найти силы на осуществление.И как то странно с мечтами у меня асоциируеться аленький цветок. Кстаит заметила в одном цветочном магазине розу, только не обычную, железную. Ужасно красивую :) )

Читать на Вьюи...

Лично я ничего не делаю. Все, что могла уже сделала. Может я до сих пор люблю его или наверное, просто не встретила человека лучше чем он. Интересно, а он хоть иногда обо мне вспоминает?! Вот я наивная, прям как ребенок. Хотя это так и есть. А может встать и пойти искать его?! нет, он уже с другой. Или я уже другая. Все так запутанно. Когда есть они и где-то там ты.Я как будто каждый день борюсь с собой, как будто вижу себя со стронны. А ззнаете, это наверное полезно. Я больше не люблю его, просто хочу понять свои ошибки, что бы не допустить их снова. И стать друзьми, убить в нем ту ненависть. Я всего лишь хочу, что бы он перестал меня ненавидить.

Наверное я уже вообще сдурела. Идиотка я. Пойду поем. Может когда то встречу принца и буду счастливой, а пока буду собой. Интересно, когда я его встречу я буду вести блог. Подумаю об этом завтра.И фотографию нашу найду. То есть мою и его. Так странно год прошел, а я все еще гговорю про нас. Я точно чокнутая. Ищу любовь, не разлюбивши того бывшего любимого.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Джойн Бойн "Мальчик в полосатой пижаме "

Читать на Вьюи...

Януш Леон Вишневский "Бикини "

Читать на Вьюи...

Харпер Ли "Убить пересмешника "

Читать на Вьюи...

Сегодня все против меня, хорошо что хоть я договорилась сегодня пить. Теперь я вот так убиваю свое горе. Не осуждайте, на это есть резкие причины и поверти это не любовь.

Читать на Вьюи...

Вот я и расстроилась. Вчера отмечали, я напилась, может стать алкогаличкой. Надоело уже быть хорошей. Когда каждый готов сунуть мне нож в спину.Кстати, я еду на олимпиаду на украинскому, да я на этом языке и двух слов связать не могу. Но сделаю все, что в мооих силах.И книжка оказалась вообще не интересной.

Читать на Вьюи...

А ведь за год все так поменялось, все, кроме моей любви к нему. Но мы никогда не будем вместе, я снова внущаю всем что ненавижу его. А сердце кровью обливаеться, думаю близкие догадываються об этом. Хотя в моей семье уже не произносят этого именни, вспоминаю я его давольно часто. Но у меня есть лучший друг, спасибо ему огромное. Я не смогу быть с ним, но сделаю все, что бы он был счастлив.

А я. . наверное я так и буду хранить в сердце его, потом встречу другого, не любимого и буду с ним. Что бы больше никогда не смышать того ужасного именни, не вспоминать тот год проведенный вместе. Ведь, когда то мы вместе сказали: "Все, что не делаеться - делаеться к лучшему."

Может, я просто не познала "лучшего".

Читать на Вьюи...

Уже заканчиваються каникулы, наверое надо подвести итоги.Смело могу сказать, каникулы прошли хо-ро-шо. Было весело. Все таки я люблю свое одиночество. Мне нравиться быть на едине с самой собой. Я могу смотреть фильмы, которые люблю. Удилять больше времени себе, делать покупки для себя, любимой. Хорошо, что всё так получилось.

"К чему скрывать правду в последний час разлуки? Этот дневник, который ты никогда не прочтешь, я вела для тебя, Кямран. Да, все, что я говорила здесь, все, что писала, - это только для тебя. Сегодня, наконец, пора сознаться: я совершила непоправимую ошибку! Да, несмотря ни на что, я была любима, я могла

бы быть счастлива с тобой и, конечно, знала об этом. Этого мне показалось мало. Я захотела быть очень, очень, очень любимой, даже если не так, как люблю сама (такое невозможно), то хотя бы почти так. Имела ли я право на такую любовь? Не думаю, Кямран. Я маленькая невежественная девчонка.

Ведь ты любишь по-своему, по-своему и влюбляешь в себя. Не так ли, Кямран? А я не понимала этого… Кто знает, какой обаятельной женщиной была твой "желтый цветок"! Говорю это не для того, чтобы упрекнуть тебя, Кямран. Верь мне. Если она сделала тебя счастливым, я готова помириться с ней в мыслях своих. Кто знает, какие прекрасные слова говорила она тебе, какие пр

екрасные письма она умела писать! А я… Возможно, я стала бы хорошей матерью твоих детей, наших детей… Только и всего. Кямран, о том, что я люблю тебя, я узнала после того, как мы расстались. Дело не в том, что я познала жизнь или любила других. Нет. Я поняла это, так как продолжала любить твой образ в своем сердце. Долгими ночами в Зейнилер, когда ветер до самого утра стонал и плакал на темном кладбище, и в бескрайней степи, где звенят тоненькие грустные колокольчики крестьянских подвод, и на тропинках Ивовой рощи, полной теплого, душистого запаха лоха, - я всегда чувствовала тебя рядом, всегда жила в твоих объятиях. Бедный старик, женой которого я стану, считает меня безгрешной девочкой, белой лилией. Как он ошибается! Любовь к тебе иссушила, вымучила мою душу и тело. Только сегодня мы с тобой расстанемся, Кямран! Да, только сегодня я становлюсь вдовой… Несмотря на все, что случилось, ты все-таки всегда был немножко моим, а я всем сердцем - твоя…"

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ну ладно, лучше напишу о главном, моя новая цель - похудеть, как в прошлом году. Только без страданий, теперь, я контролирую себя во время приема пищи. Перестала есть после шести. Интересно сколько я продержусь, ведь тогда я не ела, вообще, просто не могла. Но, как я хочу снова стать такой же худенькой, нет, сейчас я тоже худая, но хотя бы сбросить 5 кг. Ведь, мне так хочеться взять реванш в конкурсе красоты, ведь я не разу их так и не выйграла. Может быть это из-за поддержки, а хотя, я уж точно не красавица, зато счастливая. Но выйграть какой то конкурс, хотя бы для себя я очнь хочу. Но мечты, должны быть мечтами. Я просто не хочу идти одна, ведь в клуб за меня никто точно не пойдет. Поддержки не будет, но поверьте это на много лучше чем видеть собствеными глазами как твой парень подымает плакат за другую девочку. Все не хочу.

Я пойду на конкурс красоты в этом году, это будет моя цель. И выйграю.

Читать на Вьюи...

Хорошо, что я завела страницу тут, хоть выговориться можно. А то напекает. Хотела недавно написать тут не много о себе, но передумала, нестоит, славу суки-стервы я уже и так заработала. На самом деле я не такая уж и плохая, просто с тяжелым характером.

Так вот, вернемся к тому, почему меня мучаети совесть?! Всего рассказывать не буду, скажу одно - я поступила, как дрянь. Ходила и рыдала, что какае то шмара увела у меня парня, а сама пошла гулять с одногруппником, которпый неделю назад расстался со своей бабой. Конечно, я с ним не буду, после всех обстаятельств в жизни, мальчики меня не интересуют. Мне бы что нибудь постарше, хорошо что до секса не до шло. Я поняла одно, серьозных отношений я не хочу, а вот страсных поцелуев, почему бы и нет?! Тем более, он пообещал, что об этом никто не узнает. Я ему верю, ни ему не мне это невыгодно. Хотя он еще и та зараза. Ну и пох*й, пускай все знают, что девочка выросла. А уводить его от его же бабы, не в моих планах. Пусть все будут счастливы. А я… я и так счастливая :)

Читать на Вьюи...

Во вторых, не нужно крапотливо раб отать, с ночи до зори, лет так десять. Знаете, я пришла к такому выводу, что бы ваш любимый подарил вам машину, его нужно - любить. Доставлять ему удовольствие; готовить вкусные завтраки, обеды и ужины; кидать его вещи в стиральную машинку; следить за собой и давать ему чуть-чуть свободы.

А вообще, тем что ты сосешь сейчас никого не удивишь и вряд ли за такое еще дарят машины. Время "не насосала - а подарили" закончено :) )

Читать на Вьюи...

Раздрожает уже прям меня, глупые люди. Пишут и пишут, но в глаза сказать никогда. А вдруг если бы подойдя ко мне я бы прислушалась к тому, что некоторые мои поступки это зло. Что я - зло.Я уже давно решила, что если я узнаю кто это я сниму свою обувь и дам ее ему. Дескать "что бы познать человка - пройди его путь в его же ботинках".

Вообще очень иногда бывает смешно читать мнения - небылицы. Черный пиар :) ))

А вообще он мною мог бы гордиться, я езжу на дорогих тачках, иногда правда, но это я скрою. Нравлюсь мужчинам, даже раз в месяц соглашаюсь с ними пойти на свидание. Но не сплю с ними, для меня секс - это доказательство любви, а не просто развлечение. Да, и партнер у меня был только один. За то, сколько раз меня уже назвали шлюхой, ну раз двадцать так точно. Прям раздражает. Ну ничего, тогда у меня будет самый лучший, а главное счастливый муж, мы посмотрим кто будет смеяться последним. Когда, эти так сказать "красивые и сексуальные" девушки кроме секса дать ничего не смогут. Я нормально отношусь к сексу, но только когда у тебя один постоянный партнер. И как всегда закончу цитатой: "Когда Бог хочет послать вам подарок, он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под этой оберткой…"

Читать на Вьюи...

Интересно, что я знаю, в свои 18 лет и чего не знала в 16 ?
Всего два года, а жизнь поменялась.. Кем только я не была. Вообще у меня интересная жизнь. Вот, хоть бы на миг посмотреть на себя со стороны.

Интересно, я бы понимала себя и свои поступки. Которые были тогда и которые я делаю сейчас. Я стала скрытною, ранимой. Нет, ранимой я была всегда. Может быть, я изминилась внешне? Нет, мое отражение для меня всегда одинаковое. Наверное, я знала и то, что люди причиняют людям боль. Так странно, когда понимаешь, что сказок не бывает, что они заканчиваються. И не всегда happy end-ом. Но никогда, никогда, ни на секундочку, я не пожалела о всем что было. Наоборот, я благодарна своей жизни: за крутые приключения, за нелепые ситуации, за интересные знакомства и любовь. Каждый год, это опыт с которым мы взрослеем. Ведь "взрослые- это те же дети, только постаревшие".

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Что изменилось? Да, ничего. Чуда как всегда не случилось. Сегодня вешая своё, так сказать новогоднее платье, я задалась вопросом: "А когда случаються чудеса? " В какой момент мы понимает, что случилось так как мы этого желали, как загадывали. Наверное и в праваду чудеса случаються тогда когда их не ждешь. По логике великих людей "что бы случилось то чего ты хочешь - нужно просто расхотеть". Не знаю, как для вас, но для меня рассхотеть чего то наверное самое сложное. Я, вроде и жду чуда, а вроде и не жду. Тупая женская логика.Кстати, начала читать новую книжку "Птичка певчая" называется. И решила, что все уж и не так и плохо. Я могу две недели посвятить себе прочитать интересную книгу, скачать кучу новой музыки, приучить себя к блогу. Ведь, когда опять начнуться пары - я уже буду, так сказать, занятым человеком. А мне, знаете ли, нравиться моя жизнь. Никуда не надо, ничего не нужно, полная свобода. Я как кошка, гуляющая сама по себе.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Выйграла девочка с США, но болела я за девочку из Бразилии. Вообще считаю бразильянок самыми красивыми женщинами на свете. За их платья могу сказать одно, понравилось голубое. Убило то, что на выход в вечерних платьях девочки вышли в купальниках,

а на них одето парео.

Читать на Вьюи...

Опять сравниваю себя с кем то, думаю а если бы я была такой. И не смотря на то, что я тоже принимаю участие в сьемках, вк у меня только проффесиональные фотографии. Клубы, меня не очень уж и вдохновляют. У меня нет айфора, а есть htc, я так сказать "писаю кипятком" при виде богатых и красивых девушек. Хотя знаю, что самые счастливые девушке те, которые любят взаимно. Но почему то всегда смотрю на красавиц с айфонами и в клубах, как на царевн. Хотя знаю, что стою всего лишь на ступеньку ниже. Вот моя главная задача на 2013 год: сменить направление красивой жизни на счастливую :) )

Читать на Вьюи...

А еще я все две недели буду сидеть дома и одна, работы нет. И самое смешное, что это я сама захотела "красивую жизнь". Браво!

Я никогда не расстраиваюсь. Ведь, все что произошло в том далеком 20-12 научила меня одному: что все что не далется - делается к лучшему.

Может когда нибудь, я и за хочу написать здесь о своей жизни, прекрасной жизни.Но пока, наверное еще не время.

Проблема всей моей жизни в том, что никто и никогда меня не слышет, или просто не хочет слышать. Да, может это и смешно читать, но не смотря на мой звонкий, иногда ужасно громкий голос меня никто не слышет. А услышав раз, возможно и поняли бы всю меня, "с ног до головы".

Мама опять уходит к нему, как же я его ненавижу. Ничего не ем. Дела идут нормально. Позвоня своему лучшему другу, прошу пометить, что я это делаю раз в год, я услышала "нет". Разговор не продолжался. Опять бросила трубку. Ничего не меняется. Я прежняя

.

Читать на Вьюи...