вообще конечно в это время года на вьюи уже была анимация снежка в ленте. и это было очень мило. хотя сейчас снежок остался на каких-то всратых сайтах типа налоговойв общем мы теряем все, что создано предками….

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ты такой живешь себе и вроде как бы и тебе чхать с высокой колокольни на мнение практически всех окружающих, а вот что-то такое скажут, что прямо за душу возьмет и ходишь потом, думаешь о том, что может и все и есть дейсвительно так грустно, печально и плачевно, как тебе и сказали. Хотя до этого ты отлично жил и не думал на эту тему. Даже не так. Ты думаешь, что это в принципе нормальное качество или даже модель поведения. А вот когда чужими устами это примеряется на тебя - это уже не кажется ерундой. И ты сидишь, грузишься вся такая печальная.

А на деле то надо просто продолжать чхать на всех с той самой колокольни, хоть и какой-то червячок душу-то гложет. Осадочек такой неприятный остается.

С одной стороны очочки-то розовые давно слетели, но в людях разочаровываться как-то больно. Хоть ты до этого никого особо и не идеализировала.

***

Теперь другая песня. Я вот так переживала о том, что я якобы вся такая несчастная влюбилась, но нет, попустило, показалось. Полгода так казалось. Потому что разного рода пробемы - отличная панацея для меня практически от всего. Пошел решать такой проблемы и все - ты снова бодрый, как перезрелый огурчик.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хоть я и немного опасалась - ничего страшного не произошлою. Все идет своим чередом. И я как это: "вижу - люблю, не вижу - не люблю"))) А все почему - потому что другого так много и оно все требует к себе повышенного внимания и горы времени, что просто некогда продохнуть - короче, все как я люблю! Ибо если я чем-то занята или просто не сижу на месте - я уже счастлива, что все не зря, что не просто лежу на попе на диване.

Читать на Вьюи...

Не будьте мной. Не гонитесь за воображаемым и в очень большой степени надуманным, когда есть реальное и настоящее.

Если меня через время все же переклинит, а так оно и будет, то я себя предупреждала:3

Читать на Вьюи...

А все почему? Потому что втемяшила себе в голову очень даже понятно что. Только в этой самой голове все так абстрактно вырисовывается, и так каждый раз. А часики-то тикают.

Я ничего не знаю. Такое чувство, что грядет великий пиздец.

Нет, я не могу перестать болтать. Мне нужен человек, который спросит что-то вроде "Вы хотите об этом поговорить?" Хотя, что тут говорить, если себе самой признаться стыдно. Ну да пусть это будет каким-то стимулом в жизни. Своеобразным таким. И самое бесячее, что рассказать никому нельзя, потому что пи*дец просто феерический. Так бы пожалелась и может бы сразу тебе по полочкам все разложили совместными усилиями и отлегло. Но нет же. Мариную без конца и края и никак переключиться. Как будто тумблер заело. Хоть стой, хоть падай.

Читать на Вьюи...

Я прямо уже в предвкушении, насколько феерическим пиздецом окажется следующий вариант.

Поэтому нужно заткнуться, не заострять внимание и идти спать.

Читать на Вьюи...

Причем вот знаете, с каждым разом все абсурднее варианты и абсурднее. Ну да нескучно жить не запретишь.

Спасибо, что хоть ничего не снится, а то потом еще все это анализируя ходишь весь день как пришибленный.

А так это довольно забавно. Ходишь такой весь одухотворенный, на всякие подвиги тянет. Заставляет задуматься, что все таки ты когда-то свернула не туда. Дела всякие делаются с большим энтузазмом. А что еще остается? Только извлекать выгоду.

Это все не сдвигается никогда с мертвой точки потому, что трусиха. Ну, по крайней мере, в этом вопросе. Жду у моря погоды. Наивная чукотская жительница.

А в трусости мы себе не признаемся и назовем это состояние - "дама в беде", как будто это не истерика была и колени тряслись, а так, кокетство.

Я готова об этом трындеть не переставая. А трындеть можно только про себя и тут. Ибо как-то мне стремно. И, блин, не расскажешь никому. І смішно, і грішно.

Все, дорогие ребятушки, приятных снов, продуктивных выходных! х

Читать на Вьюи...

И вроде столько всего много происходит, что, безусловно, сплошная крутотень! И чем больше этого всего происходит, тем больше хочется двигаться вперед.

Так забавно подмечать за собой, что было неприподъемным грузом, допустим, год назад, сейчас каждется сущей ерундой, и что все не так сложно и ужасно и непреодолимо как кажется. Раньше я так нуждалась в людях, обижалась, когда на мои звонки так долго не отвечали, теперь же мне просто не до этого. Я сделала так, что стало не до этого. Это типа я надеюсь, что стала вся такая самодостаточная.

Да, мне так не нужны люди, что я аж пришла сюда, ибо просто не кажется возможным и хорошей идеей выплеснуть все эти непонятные потоки чуши и прописных истин, что наконец-то дошли и до меня на кого-то другого. Пусть и на кого-то очень даже близкого и того, кому я всецело доверяю.

И черт возьми, это просто ужасно, что я хожу и ною постоянно, по любому поводу. Я вот недавно взгялнула на себя со стороны. так сказать, и как-то так стыдненько за это стало, что я могла потратить эти моменты на наслаждение окружающими меня событиями и прочим. Короче, пора прекращать. Да.

Кстати, про нытье, мне нужно поменять мелодию на звонок, а то прежняя уже подзадолабала.

А еще надо становиться более ответственной и организованой. А то, когда все идет, как по маслу, создается ощущение, что ты и только ты все это сам разрулил, а ничерта. Так, что если хочется двигаться дальше, надо вот чего-то менять.

Когда не знаешь, чтобы тебе послушать, послушай Сплин, а еще лучше, чужой плейлист, а то свой как бы уже "ФЭ!"

Короче, любые трудности закаляют. И это есть только хорошо. На этом я стою и прыгать буду. Наверное. Если меня не остановить, я еще долго буду тут нести всякую всячину. Вот например сейчас мне приспичило покрасить ногти. И лучше пойти в душ и спать. Ибо свежая голова на утро приоритетнее.

Когда есть возможность сидеть на жопе ровно и не дергаться, наоборот, хочется шевелиться. Ну, по крайней мере, пока. И мне очень нравится то, что я делаю. Пусть это и ерундово, но не мешает в глубине души наслаждаться процессом. Вот даже больше наверное процессом, чем результатом.

И черт возьми, как держать себя в руках. Как это возможно, держать себя в руках, когда тут блин, такое вот. Это и смешно и нет. Только уходит одно, так приходит другое, еще более беспросветное, но хоть дает стимул меняться и двигалься дальше, а не лежать тюленем.

Так часто я переживаю и ною из-за незначительной фигни, что обидно за моменты, которые можно было просмаковать)

До жути хочется, чтоб такие вот прозрения, что ли, потом воплотились в жизнь, а не лтсались писаниной, навеянной чем-то ситуативным и чередой событий.

Если так подумать, то то, что я поступила именно так и последовавшее после этого чуть позже спокойствие - это все таки попытка спрятаться или наоборот такой весь из-себя умный ход? Потому что вроде как и комфортно, но о будущем как-то так туманно думаешь и забываешь, что вот приключися какая-то задница, а ты совсем будешь один. А я очень люблю расчитывать только на себя. И людя не особо-то люблю открываться. Лучше вдвое длиннее, но сама, когда это таки оправдано.

И нужно не отгораживаться от людей по возможности, ибо вот ты сейчас такой весь защищенный, а это-то не долговечно. Пишу я это и думаю, как бы отгородиться и не подупустить на шаг ближе.

Читать на Вьюи...

Новый Год - это ведь не только новая страница или книга с пустыми страницами. Вот для меня это больше вся эта беготня с украшательствами. Мандаринки, суматоха, поиски подарков. И я ни разу в это время не задумываюсь, что ничего не изменися с боем курантов, а лишь с поднятием жопы с кровати и еще хрен знает чего. Это осозание я завешиваю блестящей мишурой и весело мигающими огоньками гирлянд. Атмосфера создается, а других, жизненно важных дейст

вий нет. Я с содроганием думаю о том, что в следующем году мне будет целых 24. Это же жесть какая-то. Это же почти четверть века. Жесть. А за плечами вроде что-то и есть и одномременно ничего. Неуверенность и неустойчивость. И надежда на то, что напрвление, в котором я иду - верное. А еще потребность одурачить свою хандру писульками сюда, думая, что может, все не так плохо, а все так, как пишется.

Финал Доктора Кто и Джессики Джонс не желает отпускать и дать посмотреть другие сериалы с другими лицами. А еще я не читаю книжек так много, как мне хотелось бы. Тольк

о стоит начать, ведь затянет, как пить дать. Только почему-то не начинаю. "Дом в котором…" лежит недочитанным уже черт знает сколько времени. Уже больше года я снял крестик и ни о чем не жалею. Я как деревяшка, которую несет сильное течение реки. Мне до вот сейчас казалось, что все премерзко и нужно что-то менять, хотя поменять невозможно, по крайней мере не здесь. А вот не нужно ничего менять. Все круто. Черт. Но это плохо, меня не должно все устраивать. Мне хочется поддаться течению этой быстрой реки. Я человек без мечты, без цели - определенно точно сфомировавшихся по-крайней мере. В универе все было так просто - или ме сейчас кажется, ч о все было так - я знала, что нужно получить диплом, было море беззаботности и мысли о том, что времени все изменить еще вагон, не смотря на грустные прозрения, что нет, все не так. нужно было просто поучить диплом, а дальше - я и не думала, что дальше. Нет, я конечно фантазировала, как и что будет, но не делала серьезных шагов на пути к осуществению хоть чего-нибудь. Иногда не комфортно в маленьком городе, хочется перемен, особенно когда ты хоть немного пожил в другом, кипящем жизнью. И одновременно хочется выбраться их этого кипящего котла, где варятся люди в тихое и укромное место, где тебя просто любят. Не смотря ни на что, просто любят. Ты просто амеба, а тебя любят. Слабость ли это?!

Вьюи просто эквивалент сеанса с психологом. Сам с собой поговорил, сам себе ответил по мере своих возможностей. Красота.

Всем вкусных мандаринок, еды и денег на все эти прелести жизни. И эпичных сериалов и затягивающих книг=)

Читать на Вьюи...

Сплин - Лепесток

Лети, лети лепесток, лети на запад, восток,
Лети на север, на юг, лети, наматывай круг,
Во след сплошной полосе, на незнакомом шоссе,
По черно-белым полям, вдоль земляничных полян…

Лети, лети лепесток, лети на Дальний Восток,
Лети на ближний восток, лети, наматывай срок,
Быстрей тугих парусов, над острой кромкой лесов,
Над ровной гладью морей, чужой ракеты быстрей…

Лети, лети лепесток, лети скорей со всех ног,
Лети с большой высоты, минуя все блок-посты,
Не нарушая рядов, не оставляя следов,
Пока дымятся угли, лети, пока не сожгли…

Под стук железных дорог, лети под музыку рок,
Лети под музыку джаз, лети, и помни всех нас,
И вместе с пением птиц, едва достигнув границ,
Скажи, что с той стороны никто не хочет войны,

Никто не хочет войны, никто не хочет войны,
Никто не хочет войны, никто не хочет войны,
Никто не хочет войны, никто не хочет войны,
Никто не хочет войны, никто не хочет войны,
Никто не хочет войны, никто не хочет войны,
Никто не хочет войны, никто не хочет войны,
Никто не хочет войны, никто не хочет войны,

Никто не хочет войны, никто не хочет войны…

*музыка в блоге

Читать на Вьюи...

Я - птица-секретарь, которая на самом деле немножко так инженер, но в своих голубых мечтах идиотки - врач. Так что угадала с выбором профессии аж почти никак, в честь чего себе и похлопаю и буду скоро спатки, ибо работа же, работа требует прихода на нее, почему же нельзя сидеть дома, читать книги, пить чай и спать, а деньги так просто приносить не хотят?!

Вот никогда не думала, что наша река может быть такой прекрасной. Из окна здания Морвокзала с высоты второго этажа она кажется такой неописуемо притягательной, освещенной солнцем, которое на короткие промежутки показывается этой зимой, что в нее так и хотелось сигануть с разбега, невзирая на любые смешные препятсвия.

А еще меня иногда пугают мой характер и мои мысли. Характер за уже непроизвольное ситуативное обезьянничесво, не знаю как это по-другому назвать. И мысли за тоску и ситуативную надуманную привязанность, непроизвольную и глупую. Хотя, на самом деле, ничего такого отвратительного в этом нет, но мои рамки, видите ли, не привыкли чтобы за них выезжали. Ни разу не консервативная я, ну конечно-конечно. Но какие же великолепные и притягательные бывают у мужчин глаза. Сама с собой поговорила, сама себя успокоила, ибо решила, что все же, меньше люди знают - крепче спят. Ведь они и так уже слишком много знают. Это кстати о минусах маленьких населенных пунктов в том числе и длинных языков, но без этого никуда и все мы не безгрешны. Поэтому будем нести в массы то, что в жизни ничего-ничего не происходит, ибо так спокойнее.

Перестала понимать как кофе с сахаром может быть вкусным. Перевод продукта, право дело.

Когда-нибудь в следующей жизни, то есть никогда, я научусь рисовать гребанные стрелки. Это была пятиминутка дебильных бабских проблем.

Ну, мне кажется, я все сказал. Просто очень хотелось как-то облечь в слова то, что роилось в голове в последние несколько дней, пусть и не в такой форме, какой должно было быть в оригинале, но так ведь мне спокойнее - а это главное.

Удачных вам дней и ночей, приятных грядущих выходных, а мне - побольше логики и здравого смысла.

Читать на Вьюи...

За сим я прощаюсь, берегите себя и своих родным и не болейте, удачной недели! ^___^

Читать на Вьюи...

Хочу поздравить Дашу с ее 20м Днем Рожденья!

Желаю радости, хороших моментов и отличного настроения, а также много-много счастья, крепчайшего здоровья, пусть за тобой всегда бегают деньги и удача! Пусть у тебя осуществится все задуманное! Всего тебе самого-самого наилучшего!

Читать на Вьюи...

Би-2 – Кого ты ждешь

В герои всех твоих чудес я не гожусь.

Но тот, кто так тебя хранит,

Я знаю, никогда не спит.

И все-таки, я за тебя боюсь.

Боже, она прекрасна!

(via new-storm)

песня в блоге

Читать на Вьюи...

Вери бьютифульный бьютифул!

Pink Floyd – Marooned

с альбома: The Division Bell (1994)

img by (x)

+ музыка в блоге

Читать на Вьюи...

х

Читать на Вьюи...

music in the blog

Читать на Вьюи...

1) Чем бы я не занималась - увлечение этим приходит и уходит стихийно. Хотя, если нужно, я могу заниматься нудными и кропотливыми делами. Но постоянства нет.

2) Больше всего я люблю кофе, чай, воду и сладости. Причем все сладкое в доме съедается моментально практически, так что лучше его бы вообще не было.

3) Я не пью алкоголь. В смысле совсем. И дело не только в отвратительном вкусе, по моему мнению, но в личных убеждениях, появившихся не на пустом месте. И в связи с этим у меня возникает предвзятое отношение к некоторым людям, пусть даже я их и не знаю так близко, чтобы объективно оценивать.

4) Все годы обучения в вузе я хотела уехать в другой город. Когда пришло время выбирать, мне уже перехотелось, но все равно пришлось уезжать. А теперь меня мой выбор полностью устраивает.

5) Люблю читать. Очень люблю. Но опять же, см. п.1, это происходит несколько запойно, что ли. Так же дело обстоит с сериалами, рукоделием и другими способами и средствами отдыха или приятного времяпровождения

6) Я обкусываю и обдираю кожу с губ. Это моя самая отвратительная привычка, ритуал какой-то, ничего не могу с собой поделать

7) Я отучился в любимом вузе, получил диплом, а теперь сижу и думаю - а то ли это, чем я хочу заниматься свою свою оставшуюся жизнь?!

8) В связи с пунктом 8, вместо того, чтобы что-то выбирать и активно дейстоввать, я загружаю себя по уши повседневными делами, что даже некогда вздохнуть. Но когда такое время выкраивается - то хоть на луну вой, хоть на стену лезь.

9) А еще я окончательно уверилась в том, что расстояние и время все всегда расставляют на свои места. И люди не меняются.

10) Продолжая п. 9, люди, с которыми я мило общалась - остались за стенами другого города и на этом все. Такое маленькое расстояние и расставание - и общение изжило себя, хоть у меня и тлеет слабая надежда, что это все же нет так. Ведь кто знает?!

11) Я почти научилась водить машину, это моя огромная гордость

12) Ни разу ни с кем не встречалась, ибо хоть некоторые кадры были мне глубоко симпатичны, я трусиха и неуверенный в себе человек, которому легче было уверить себя в том, что незачем портить людям жизнь, ежели ты на их счет неуверенна на все 100.

13) Пункт 12 меня иногда смущает и заставляет паниковать, но я самодостаточный человек, а еще верю, что все впереди.

14) Уже который год хочу покраситься, скорее всего в цвет темнее своего натурального, но все не могу решиться мотивируя это тем, что волосы портить не хочется, а они и так не фонтан

15) Катастрофически боюсь глобальных перемен в своей жизни, особенно если этот выбор нужно сделать быстро, но с другой стороны, если мне дать большой запас времени - есть вероятность, что я вообще ничего не решу.

16) Хотя без перемен в жизни хочется лезть на стенку и выть на луну

17) Обожаю яблоки, бананы, груши и всякие фруктовые соки

18) Даже если нет такой необходимости, я все равно поздно ложусь спать, хоть это не полезно, но ничего поделать не могу. Бесконечно много ворча, я поднимусь в какую угодно несусветную рань при этом, если только конечно возникнет острая необходимость сего. Учеба закончилась, а студенческий режим не выветрился

19) Люблю ныть и ворчать по поводу и без. Если меня во время не заткнуть - это может продолжаться часами

20) Я боюсь открываться людям, поэтому многое, если не все, держу в себе

Читать на Вьюи...

Сегодня мне 22 года=) Я уже большая девочка, с днем рождения меня!

tumblr

Читать на Вьюи...

Привет, вьюи!

Когда все зависит только от тебя самой, так хочется ныть и обвинять в проблемах всех, кроме себя. Когда же кто-то пытается помочь, когда он может помочь, нет же, я не могу уязвить свое самолюбие, дабы позволить помочь себе. Я ничего не хочу решать. Я хочу, чтоб все само разрешилось по себе.

Но, конечно же, так никогда не будет. Потому что так не бывает и потому, что это не для меня.

И хоть я ни о чем особо не рассказала, и просто размусоливала пару строк в несколько абзацев нытья, мне это просто было нужно.

Читать на Вьюи...

Sting - Fields of gold

You'll remember me when the west wind moves Upon the fields of barley You'll forget the sun in his jealous sky As we walk in fields of gold

Источник

песню прослушать можно в блоге

Читать на Вьюи...

Поэтому, поздравляю тебя с прошедшим Днем Рождения! Крепчайшего тебе здоровья и огроменной удачи во всем! И успехов, и много-много денег! Пусть все то, что делает тебя счастливой всегда присутствует в твоей жизни и все твои планы и мечты осуществляются!

Читать на Вьюи...

Желаю тебе крепкого здоровья, ярких и солнечных дней, чтобы в жизни все сбывалось и получалось, пусть учеба будет легкой! =)

Читать на Вьюи...

И еще. Я одновременно ценю и ненавижу времена, когда я надолго остаюсь наедине с собой. Я маленький человечек, который толком не понимает, чего хочет. То ли самостоятельности, то ли сбежать домой. Когда все происходит не так, как хотелось бы, то хочется пнуть себя прошлую, указать на ошибки и изменить все. А в результе ты просто остаешься наедине с этими мыслями, что можно было бы все исправить, лишь однажды пойдя по другому пути. Ведь так просто упиваться горечью, надумаными проблемами, вместо того, чтобы действовать, вместо того, чтоб увидеть, что твоя жизнь все еще в твоих руках, что так будет всегда и что ты можешь все изменить. Но конечно же проще свернуться в клубочек, спрятаться ото всех и бездействовать.

А еще, по старой-доброй традиции я умудрилась прихворать. И это в такую-то жару. Красота. И еще один повод пожалеть себя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

х х

Что мы знаем о «повседневной» жизни кораллов и губок? Фильм Даниэля Ступина «Медленная жизнь» поможет узнать об этом чуть больше, да еще и в таком захватывающем формате.

Даниэль Ступин (Daniel Stoupin) – аспирант из Квинслендского университета, изучающий морскую биологию. Любовь к подводному миру, населенному невероятными существами, стала одной из причин, по которой Ступин увлекся фотографией.

«Рассматривая разные простейшие организмы под микроскопом во время моих исследований и просто плавая в океане, я постоянно поражаюсь разнообразию и великолепию того мира, который не подвластен нашему глазу. Я, наверное, одержим морским миром, и именно поэтому я увлекся макрофотографией».

- Даниэль Ступин

Новый фильм Даниэля Ступина «Медленная жизнь» (Slow life) демонстрирует красоту морской фауны. Главными «героями» этого видео в стиле таймлапс стали различные кораллы и губки. В обычной жизни проследить за их ростом очень тяжело, а этот фильм призван отразить весь этот захватывающий процесс.

Фотографу понадобилось 150 000 снимков для создания ролика. По словам Даниэля, на обработку одного кадра он затрачивает около 10 минут. В целом на реализацию этого проекта у него ушло 9 месяцев. Но это того стоило. Наслаждайтесь!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Зайди в холодну воду

Не бійся намочити ноги

Переплисти кілометри льоду

З дельфінами на той бік моря

музыка в блоге

Читать на Вьюи...

Хочу поздравить тебя, Experliamus, такого чудесного человека, с Днем Рождения и пожелать, чтобы ты воплотила в жизнь все свои сокровенные мечты!

Читать на Вьюи...

картинки кликабельны

Читать на Вьюи...

Что всем этим я хочу сказать? То, что пока ты сам не определишься, чего хочешь - никто и ничто тебе не поможет. И никакая корочка о высшем образовании либо еще о какой-нибудь ерунде ничего не будет значить, если ты в нее не вложил душу, не засаживал себя за учебники и прочее. Так что - все в наших руках.

Добра вам и бобра, дорогие ребятушки!

Читать на Вьюи...

— Привет, эммм…, что-то?!

Сегодня Добби практически официально обрел свободу. Только не радует меня ни красный диплом (ура, что ли), ни то, что всем ребятам, ну и мне, поставили высший балл. Нет, это конечно хорошо. Знать бы что еще дальше делать. Знать бы что я на самом деле хочу. Но это уже совсем другая история. Так что, прощай, бессмысленное и беспощадное времяпрепровождение и хронический недосып, что ли. Что мне не хватает - так это уверенности в завтрашнем дне, как у львиной доли наших ребят. Но кого я виню, когда что-то меня не устраивает - конечно же, себя. Так что мы имеем замкнутый круг.

Как-то я еще не поняла, что произошло. Ибо когда проходишь через что-то, это что-то такой мелочью кажется. Ай да я. Ай да оптимист. Ибо теперь мы безработные, лол. "Куда пойти, куда податься…?"

Так что всем еще что-либо сдающим/защищаюшим огромной удачи!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

х

Читать на Вьюи...

Итак, настроение вроде как реанимировано, теперь пора немного взглянуть на печальные дипломные таблички и отправиться спатоньки.

музыка в блоге=)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Эта неделя выдалась какой-то странной. Вроде было и море беготни и переделано немало дел, но в конце ее, сегодня то бишь, возникло то самое чувство, когда начинаешь копаться в себе с удесятеренной силой. И все тебе не по душе, и все идет не так. И больше всего хочется оказаться где-то уже впереди, в мире, который сушествует пока только (или просто только) в твоих грезах. Хотя и настоящее вроде как устраивает. Но подвох в том, что все в этом мире изменчиво и это мое настоящее продлится ой как не долго. И я абсолютно растеряна и не представляю что же там будет впереди. В смысле, что я не знаю чего именно мне хочется. Ведь бесполезной амебой жизнь прожить не хочется. И хоть этот воспрос какая-то часть людей задает себе этот вопрос постоянно, ничто не мешает мне размусоливать эту тему тут. В конце-концов - это блог. Немой слушатель, что ли. Конечно, с каждым днем мы все больше набираемся жизненного опыта, познаем новое, учимся не повторять горьких ошибок и вроде как живем себе тут. Вопросы типа "а в чем смысл жизни" и "для чего я существую, какова моя цель" и все такое прочее - постоянные жители моей головушки. К чему это я все веду. Может к тому, что, что бы я не делала, мне все равно будет казаться этого недостаточно. А может это и к лучшему. Ну-с, все равно, на эту тему я могу не останавливаясь свитеть несколько часов, поэтому лавочку сию пора прикрывать, все равно ответов никаких я сечас не найду.

А еще, я наконец-то накупила себе клубники и черешни, чем теперь сижу и обжираюсь, чего и вам советую. Ведь сладко, вкусно и витаминов море.

Удачной вам недели, господа!*_____*

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Привет, вьюи! Что-то я как-то разленилась писать сюда. Но зато относительно много почитала, посмотрела - можно сказать программа минимум выполнена. Ну и конечно же мы с дипломом продолжаем сношать мозг друг другу. А так как неорганизованность, причем не только с моей стороны у нас цветет и пахнет - то максимально быстро это сделать не выходит. Другой вопрос в том, что это все делать категорически не хочется, но когда фундамент заложен все становится уже не так и грустно. Так и живем. А еще мое приглашение на выборы что-то как-то до меня не дошло. Непорядок, однако.

Иии. Сегодня, господа, великий день. Иду я себе по улочке, никого не трогаю и тут раздают флаеры. Полезные флаеры студентам. Ну хоть сэкономлю. А вообще, они молодцы, этот копицентр. Ибо ВУЗов в округе много и скидка у них с этих флаеров на дипломный период. Если, конечно, в этом

нет какой-нибудь подставы. А так, если посудить, то эта скидка погоды не сделает во всей этой огроменной сумме, которая тратится на бесконечную и бессмысленную распечатку. Так что ксерокрсы во время учебы - это цветочки. Ягодки - это распечатывание как минимум раза 2 всего диплома. Но что тут поделаешь.

Удачной недели, дамы и господа!

Читать на Вьюи...

Приивет, вьюи!

Немного о грустном и бессмысленном, ибо сколько на грабли не наступай, к ним все равно тянет словно магнитом. Но все же стоит попробовать) Иногда нужно засунуть свое мнение в известное место по определенным причинам. А иногда нужно его отстаивать не смотря ни на что. Но вот только не всегда получается понять где "черное", а где "белое". И не всегда получается контролировать себя и поступать так, как велит разум, а не сиюминутная прихоть. И как человек все же больше вспыльчивый и злопамятный это совсем иногда не выходит. И потом сидишь, коришь себя, потому что позаниматься самокопанием - это же святое дело. Только толку от этого никакого.

И да, я все же не смогла сдержать свое обещание самой себе прочитать ПЛиО, а только потом сериал смотреть. Потому что сегодня это было как-то вот необходимо. Дни без пар с этим вольным графиком какие-то такие странные и непривычные, хоть и человек очень быстро ко всему привыкает, но все же.

Читать на Вьюи...