Этот ужастик я посмотрела единожды ближе к осенним каникулам, когда училась в 8-9 классе. Еперный театр, как я потом боялась оставаться дома одна! И зареклась с тех пор вообще смотреть ужасы 😂 Внушающий необъяснимый и цепенящий ужас дом всплыл в памяти только сейчас. Умная колонка говорит, что в фильме его нет, а проверять в браузере, чтобы натыкаться на превью с этой проклятой кассетой, даже в моем возрасте нет желания 🤣

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Я ебусь с любовниками

Если б я знала, что он так сойдет с ума после моей шутки, я бы так не шутила. Когда тебя постоянно подозревают в неверности без оснований — это утомляет, злит и кажется смешным. Я хотела пошутить, чтобы снять напряжение. Но он это воспринял как подтверждение своему бреду. Он стал ко мне обращаться во множественном числе, как будто я и правда с кем-то: "Спалились, ребятки".

Я думаю, что у него параноидная шизофрения и он сейчас в психозе. Это мое мнение, я не врач, никакого психиатрического диагноза у него нет. Я думаю, что ему уже давно плохо, но только сейчас связь с реальностью окончательно разорвалась. Раньше такое я видела один раз в его единственный срыв на соль очень давно, в начале наших отношений. Это был ад, который пару дней не прекращался. В том числе он пытался выйти в окно, это было очень страшно.

Но сейчас, он, кажется, ничего не употреблял. Мы говорили довольно долго и он рассказывал, что идет с заказа, звучало правдоподобно. И в секунду после моей шутки он сошёл с ума окончательно. Плюс он до сих пор не признаётся в употреблении, а вообще он честный человек.

Связалась с его мамой, пытались как-то уломать его лечь в больницу или взять больничный попить Кватеапин дома. Но, к сожалению, у него нет никакой критики к своему состоянию, ещё и обижается, что его "дуриком" считают.

Страшно и за него, и за себя. Лучше бы он и правда просто употребил что-то. Если б я понимала, что он болен, когда мы ещё жили вместе и началась череда конфликтов, я бы, наверное, несколько иначе реагировала. Не триггерилась бы, а старалась помочь. Но это не было очевидно, это выглядело просто как абьюз. Надо было долго и глубоко копать, чтобы понять, что он заболел, да и то он 90% времени нормальный, забываешь, что больной. В любом случае не моя вина, что он такой.

Читать на Вьюи...

Будто сердцу всё равно.

Спрятать боль свою стараешься.

Тупо смотришь на окно.

.

На газоне, возле кустика

В позе столбика стоишь.

Зубки – жемчуг, глазки – бусинки.

А в животике малыш.

.

На окошко смотришь дальнее.

На девятом этаже.

Наступило утро раннее.

Там давно не спят уже.

.

Там давно уже целуются

Этот гад с твоей сестрой.

Лишь ступила ты на улицу,

Как утратила покой.

.

Мысли только о предательстве.

Будет месть твоя страшна.

Это просто издевательство.

Видно, близится война.

.

Ах, ты, дура непутёвая.

Твой маразм непобедим.

Голова твоя дубовая.

Тут бинокль необходим.

.

Присмотревшись, увидала бы,

Что с сестрой её жених.

Так что зря скулишь так жалобно

И с тоской глядишь на них.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Те, кто набивали себе татуировки, теперь начинают их сводить.

Не буду никаких оценочных суждений здесь делать, просто факты.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но он заснул. К 18 еле дозвонилась, в итоге приперся и пошел гулять с папой. Сначала на 40 минут сказал, потом приперлась мамашка его пизданутая, они все вместе опять ушли. Пиздец неуважение ко мне и к моему времени. Полное равнодушие, что я устала, что я хочу отдохнуть, что у меня какие-то планы на день что я жду. Зато он выспался. Устал, бедненький. Вот вроде мелочь, а выдает все отношение ко мне. Сука, надо было не выходить на связь и уйти из дома нахер, чтобы не поддерживать этот спектакль, где маленький мальчик С. безуспешно пытается понравиться своему папочке. Я так сначала хотела поступить, заблокировала везде, но потом мне стало его жалко. Свекровь тоже ебанашка, к ребенку с 25 мая не приезжала, как только нарисовался её бывший, тут же материализовалась из ниоткуда. Ненавижу их и ненавижу себя, что связалась с этой семейкой. Ну вот люблю я страдать, ребенок от ебантяя — кайф, сюда, надо мне постоянно обляпаться мороженым. Человек спешит не потому что опаздывает. Он опаздывает, чтобы спешить.

Я ещё думала походить к семейному психологу, посмотреть, как он к психотерапевту ходит, дать шанс, при благополучном раскладе попробовать ещё раз к концу лета. Нахуй. План хуйня. Ну какой шанс, когда нет элементарного уважения и эмпатии. К сожалению, это не тот человек, не моей породы человек, это хуевый муж, это не надежный партнер. Спасибо за сына, это лучшее, что со мной случалось, но семьи у нас не получится.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Странная прямолинейная логика с навешиванием ярлыков у некоторых любителей побрюзжать: ездишь на автобусе — значит, нищий; пользуешься айфоном — богатенький Буратино или хочешь им казаться. Да еще будто общественным транспортом зазорно пользоваться.

Я уже потеряла нить, когда наличие айфона стало якобы автоматически означать достаток у человека. Помню, на 3-4 курсах универа иногда замечала у некоторых студентов айфоны — в то время они еще не выглядели, как кирпичи и лопаты, внешняя фотокамера состояла всего из одной, а не из кучи объективов. Но, конечно же, по какой-то причине мне однажды резко захотелось приобрести сей девайс. Стоил он по тем меркам около 30 тыс. руб. Сумма звучала существенно. 2/3 я накопила со стипендии, а оставшуюся часть попросила у родителей в подарок, и в канун Нового года — 2013-го вроде бы, — взяла свой первый смартфон iPhone 5. Чесслово, самые яркие и запоминающиеся эмоции остались именно от этого телефона. Все последующие переходы на более свежие и современные модели айфонов уже не оставляли в памяти никаких эмоций. Тем более что поспевать за новинками, упорно выходящими каждый год, звучащими все больше и больше как какая-то нелепая шутка, уже не вызывало желания. Но я и подумать не могла, что однажды перейду с привычной модели телефона на иную. Однако муж умеет уговаривать 😅

Поднимать здесь, с чего все началось, не хочу, уверена, многие и без меня давно в курсе. Нам и так хватает поводов для тревог, а это место хочется оставить вне горячих тем.

Читать на Вьюи...

Все время нахожу Сержика спящим в необычных местах. Ещё он любит полежать в ванне и на кухне сверху.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

1. гребная милка тук (с соленым крекером)

2. ритер спорт соленый миндаль и мед (сам сатана ее создатель)

3. грильяж в шоколаде (сегодня начальник поставил коробку, привезенную из РБ.я сожрала уже 5. ПАМАГИТИ)

4. вупи пай из серф кофе с вареной сгущенкой

5. сникерс (любой)

6. капкейк соленая карамель из вкусно и точка

7. конфеты линдор красные

8. мороженое сникерс

вроде все. я давно считаю калории, занимаюсь в зале, слежу за уровнем белка. но вот эти штуки, которые часто покупает мой муж, просто руинят мое пп! может, когда указала на врагов в таком виде, станет полегче???)))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Бесят. Я, конечно, не нищенка, но не готова даже 300 переплачивать, если можно этого избежать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Он оплакивает чувства.

Вот влюблённый идиот,

Очень страстный, очень грустный.

.

В небе радуги-дуги

Больше нет. Они расстались.

С ней он был совсем другим.

Был весёлым всем на зависть.

.

А теперь она ушла.

Разлюбила. Позабыла.

Лужа в гости позвала.

С ней спокойно, но уныло.

.

Мама – тучка, помоги!

Своего утешь ребёнка!

Пусть в объятия реки

Он течёт легко и звонко.

.

Познакомь его с рекой!

Им неплохо будет вместе.

Новой радостью влеком,

Позабудет о невесте –

.

Юной радуге-дуге,

О такой непостоянной.

Не обласкана никем,

Речка ждёт и как ни странно

.

Долго сохнет по нему –

По мечте своей, по ливню,

Лишь по сыну твоему.

Эта пара будет дивной.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

действительно, обидно

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мы бы тоже могли быть, как они, дружной семьёй. Могли бы накопить на машину, ездить раз в год отдыхать в отпуск, вырываться на выходных за город, иногда ходить на футбол. Все, о чем я всю жизнь мечтаю, – это самая заурядная, скучная, обыкновенная жизнь. Чтобы была семья. И по ходу эта жизнь не такая уж и заурядная, так сложно её устроить.

У нас такой жизни не будет, потому что С. интересней бухать с друзьями с тюрьмы, чем жить с нами. Его шиза усугубляется. Звонил и настойчиво выяснял, где дача. Я даже направление говорить не стала, не хватало мне еще позора перед родными, чтобы он туда приперся. У него началась из-за этого жесткая паранойя, мол я что-то скрываю, мол, я обязана назвать, так как я с нашим ребенком, и вот если б я назвала, все было бы нормально, и вообще такая я плохая по ходу изменяю ему. Ужас, он меня пугает. Ничего уже не пытаюсь ему объяснить, разговариваю спокойно и даже с сочувствием, как и следует с больным человеком. Оставаться с ним вдвоем в квартире не буду, только в общественных местах.

Читать на Вьюи...

Это когда разбитую керамику не выбрасывают и не пытаются склеить так, чтобы трещин не было видно. Наоборот, их заливают золотым лаком. И трещины становятся самым ценным, самым красивым местом на сосуде.

Раньше я думала, что это просто красивая метафора. А теперь я понимаю, что это про меня. Про мою жизнь.

В детстве я пережила 18+ насилие.

Долгие годы я пыталась это забыть. Похоронить так глубоко, чтобы никогда не всплыло. Чтобы никто не увидел. Чтобы я сама не увидела.

Но в августе прошлого года всё всплыло.

Меня накрыло так, что я не могла встать с кровати, не чувствовала вкуса еды, хотела, чтобы меня сбила машина. А потом был психоз. А потом психиатрическая больница. А потом диагноз — шизофрения.

И вот я сижу здесь. В Сукко. С диабетом, с долгами, с нейролептиками в аптечке. И прикиньте, я говорю «спасибо».

Нет, я не благодарна тому человеку. Никогда. Я не благодарна за то, что он сделал.

Но я благодарна себе.

За то, что я выжила. За то, что я не стала той, кто ломается навсегда. За то, что я смогла взять свою трещину — уродливую, страшную, ту, которую так стыдно показывать — и залить её золотом.

Чем я заливаю свои трещины?

Честностью. Я перестала врать. Себе в первую очередь. А потом и всем остальным.

Тем, что я принимаю таблетки и не бросаю лечение.

Я не знаю, зачем моей душе понадобился этот опыт.

Я не могу сказать «спасибо за урок» так, как говорят в красивых эзотерических постах. Потому что это был слишком жестокий урок.

Но я могу сказать другое.

Я благодарна, что я оказалась достаточно сильной, чтобы не уничтожить себя.

Я благодарна, что я научилась говорить «нет».

Я благодарна, что я теперь вижу людей насквозь — я знаю, как пахнет опасность, и я больше не подпускаю её близко.

Я благодарна, что я могу написать этот пост и не стыдиться.

Каждый день, когда я включаю компьютер и пишу новый пост — я заливаю золотом ещё одну трещину.

Каждый раз, когда я смеюсь над анекдотом про любвеобильное привидение — я заливаю золотом ещё одну трещину.

Моя чаша разбита вдребезги. Но она склеена.

И места склеек самые ценные. Потому что они светятся. Потому что они мои.

Вероятно, перед самым своим рождением я выбрала прожить эту боль. А сейчас я выбираю, что с ней делать.

Я выбираю быть сосудом с золотыми трещинами.

Читать на Вьюи...

Болеть, страдать и рваться из груди,

Она крепка как водка с острым перцем.

Способна обмануть и сбить с пути.

.

Способна ослепить, лишить рассудка,

Связать, свободы полностью лишив,

А душу сделать ласковой и чуткой

И уязвимой для коварной лжи.

.

Я знаю силу, ту что как бы слабость.

Она ломает в дребезги покой

И, словно бы жестоко издеваясь,

Лишает личность связи с головой.

.

Её зовут ошибочно любовью.

На деле лишь взбесившийся инстинкт,

Который иногда вредит здоровью,

Как будто в человеке сломан винт

.

И механизм разрушен и разлажен.

И нужен долговременный ремонт.

Но для продленья рода очень важно,

Чтоб сила страсти просыпалась хоть раз в год.

Читать на Вьюи...

Ну а с фактом, что такими темпами жеппа сильно рискует слипнуться, я уже смирилась.

.

Читать на Вьюи...

— ругалась (вообще бессмысленно)

— дала пройтись, куда он хочет, какое-то время

— давала толкать коляску

— вела за руку

— несла на руках

— посадила на шею (засранец стал бить меня по голове, пришлось спустить)

— делала вид, что убегаю вместе с коляской, чтобы он меня догонял (самое лучшее, что я придумала, но небезопасно в более оживленном месте)

Лёша всегда был вреднусик, это нормально, но такой напор непослушания выдал впервые. Придется запастись терпением на ближайшее время, а долгие прогулки пока что с осторожностью.

Я даю ему выбор в еде, если он есть. Дома у нас есть безопасная зона, где он может свободно играть. На площадке я ему разрешаю залезать везде, где хочется, страхую, запреты только типа нельзя подходить к качающейся качели. Думаю, нужно добавить выбор в одежде и обуви, а что ещё — не знаю даже.

Мамочки, если у вас есть совет на этот период, поделитесь, пожалуйста 🙏

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мне бы в любом случае понравилось, потому что так или иначе я срезала часть кончиков, которые давным-давно умерли. недавно поймала себя на том, что под сериальчик закручиваю жгуты и срезаю с них маникюрными ножницами ёлочку. Так что в любом случае хоть что-то хорошее это принесло хд а ещё из под крабика они симпатичными волнами выходят. на такую лесенку это прикольней смотрится, чем на одну длину. понятно что эту стрижку с укладкой лучше носить, но самая частая укладка в моей жизни — это когда я пучок просто распускаю хд

Читать на Вьюи...

Позволило выжить став взрослым и мудрым.

Прибавилось опыта, знаний и силы.

И я благодарен за каждое утро,

.

Которое было и может быть будет

По той лишь одной неизменной причине,

Что добрые, милые, славные люди

Меня не добили. Я был ими принят

.

За нечто такое, что сразу сломалось,

Но может однажды ещё пригодится.

А я пережил и удары и жалость

Остался собой притворяясь страницей

.

В которой любой может вписывать строки.

А сам всё стирал незаметно и тихо.

И волей людей, а не грозного рока,

Я не был разбит и в корзину запихан.

.

Я стал изворотливей, гибче, хитрее.

Не сдался и не был растоптан ногами.

Но радость победы мне душу не греет.

Был листиком хрупким. Стал твёрдым как камень.

.

И я благодарен за эти уроки.

Спасибо всем тем, кто меня только ранил,

Разрушить не смог и не выпил все соки.

И всё это в долг. Но пошли бы все в баню.

.

Мне хочется снова быть нежно зелёным,

Наивным и хрупким и чистым, как в детстве,

Пусть слабым, но добрым и даже влюблённым

Во всех, кто случайно живёт по соседству.

Читать на Вьюи...

Есть у меня коллега такая, которая весь свой отпуск в июне провела на работе. Говорят, что она постоянно так. А когда она не в отпуске, то часто задерживается после окончания рабочего дня.

К чему я? Сегодня иду утром на работу, смотрю, возле здания стоит карета скорой помощи. Промелькнула мысль, что к ней, но надеялась, что нет. Напрасно надеялась. Именно к ней скорая и приехала. Стало плохо. Ушла домой отлеживаться. Надеюсь, всё будет хорошо, но эта ситуация не нормальная. Зачем себя так изводить?

И сама же жаловалась сегодня, что вот она работает, работает, а все равно она хреновая. Ну вот и нафига? Как ни старайся, все равно ты будешь херовый.

Вот у меня был отпуск, и фиг кто меня на работе видел. Бывали исключения, когда могла выйти на один день, но крайне редко. Если бы я в свой отпуск ещё работала (не важно на любимой или нелюбимой работе), то я бы точно закончила в дурке.

Такие дела.

Читать на Вьюи...

На первый взгляд платье максимальное простое и повседневное: из ткани лапша, силуэтный крой, яркий летний цвет без принта.

Однако на самом деле у него есть неожиданный секретик: откровенный вырез на спине!

Так, конечно, носить его не планирую, в основном с рубашкой, вдобавок я забрала размер побольше, чтобы село комфортно, лямочки из-за этого немного спадают и топорщатся, выворачиваясь, у перехода к талии. Но выйти с ощущением, что у тебя есть пикантная деталь в одежде, которую ты никогда не пробовала носить, без сомнений, очень интригующе и необычно.

Под такие платья сейчас существуют специальные лифы — и нет, не только силиконовые бра-липучки, от которых потеешь, как бригада рабочих, но и с узкой, как бретелька, застежкой на спине. Я насчет этого не парюсь и ношу с обычным топом телесного цвета — все прикрывается рубашкой.

Читать на Вьюи...

Любовь отличается тем, что ты даришь радость и не заботишься о последствиях.

Что в действительности делают эти машины? Они увеличивают количество вещей, которые мы можем делать, не думая. То, что мы делаем не думая, представляет собой реальную опасность.

Для гениальности нужно только упорство и неторопливость, но не блеск.

(c) Фрэнк Герберт. Бог-Император Дюны

Читать на Вьюи...

Изначально план был такой — садимся на теплоходик, который отходит с набережной утром, неспеша (оочень неспеша, т.к. транспорт туристический) за 2,5 часа в одну сторону добираемся в станицу. Там разные пРеКоЛы от самых интересных (купание в водоеме, посещение лавок для турыстов, музеи) до специфических (Храмы, монастыри).

Билеты покупала супер заранее, за 2 недели. Уже тогда мест на нижнюю палубу не было, осталить только на верхнюю, дороже на 500 рублей. Я купила. Когда начали отплывать, руководство врубило казачьи песни, хотя и просили сделать потише, но что-то все никак. В итоге я, когда думала, то любые песни это ок и даже в шансоне чета есть, за такое долгое время возненавидела это все. Жара дикая.

Станица вся грязная, пляж тоже грязный, на сайте было обещано, что будут раздевалки и туалет. В итоге кабинки туалетные очень далеко от мест купания, а раздевалок попросту нет. Переодеваться пришлось в кустах. В самой станице вы можете поподчевать себя мороженным и пирожками с наценкой 200%. Ну такое. На саму прогулку отводится 3 часа, но честно, кроме купания даже не понимаю, чо там можно делать.

После этого ты уже как вареный рак залезаешь на тот теплоход. Начинается дождь и холодает. Верхняя палуба продувается всеми ветрами, на обратной дороге официанты уже не обслуживают (хз почему).

До сих пор не понимаю, почему верхняя палуба дороже нижней. Во-первых, если ехать на нижней палубе, чувствуешь себя комфортнее гораздо: все закрыто стеклами, если надо пойти в бар или туалет, то не нужно спускаться по неудобной узкой лестнице. Ветер не бьет тебе в лицо. Кароче, загадка.

Вообщем домой попала в 8 вечера, выходила в 7 утра и…лучше бы я осталась дома. После этого болело все тело и голова была ватная. Никому не советую.

Читать на Вьюи...

2. Наконец-то купить себе килограмм черешни и сожрать его в одно рыло.

3. Плавать (можно в водоемах, но хочу пару раз сходить в аквапарк)

4. Скачать игры "Рыбка Фредди" на комп и пройти их все.

5. НЕ заниматься самокопанием, самобичеванием и пессимистичными мыслями о том, как все плохо, потому что ты тупо толстый, никудычный и т.д.

6. Довязать хотя бы одно свое изделие до конца.

7. Прочитать еще больше книг.

8. В который раз, купить абонемент в спортзал и действительно начать в него ходить.

Читать на Вьюи...

Хожу одним и тем же маршрутом, в одной одежде и думаю каак хорошо… до моего следующего отпуска осталось 3 недели))

Вс таки лето для этого и создано, что бы почувствовать свободу это этой офисной нудятины. Хех)

Читать на Вьюи...

Хочется в отпуск. Желательно все включено. Можно даже в санаторий (как пенсионерка), лишь бы ничего не делать, не думать о том, что приготовить на завтрак/обед/ужин. Спать, есть, гулять, читать, смотреть фильмы и сериалы.

Но пока только лето балует.

Работа не отпускает

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сержик у нас был космонавтом в прошлой жизни

Читать на Вьюи...

Когда-нибудь эта рубрика с едой закончится, но это не точно 🤣🤣🤣

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Адекватный ли был мой поступок? Может, и нет. Пошла нахер, малявка, я тебе не мамка, у меня разговор короткий. Потом она за нами бегала и влезала на все штуки, куда и мы, – один раз я уступила, другой раз сделала замечание, но там уже подоспела мама и заняла девочку. Желаю терпения её маме, потому что это врожденный темперамент, как я понимаю, и такие дети — будущие лидеры, если их правильно направить.

Читать на Вьюи...

Ветра вольного быстрей

По ухабам сквозь ненастье

По дороге не своей.

.

Ты стремителен и духом

Твёрже чем любая сталь.

Слухом, зрением и нюхом

Изучил чужую даль.

.

И познал и даже понял,

Что там, где там и по чём.

Цель нашёл на небосклоне.

Путь, конечно, обречён

.

Весь быть пройденным ногами

И остаться позади.

Страсти бешенное пламя

Разгорается в груди.

.

И несёшься прямо к цели

Чёткой, яркой, не своей.

Ты достигнешь. В самом деле.

Овладеешь, точно, ей.

.

Но счастливее не станешь

Счастьем славным, но чужим.

Хватит! Душу не обманешь.

К чьей-то цели не спеши!

Читать на Вьюи...

Сериалы: «Мой безумный дневник», вообще слышала раньше о нём под названием «Дневник толстозадой». Отличный сериал про принятие (ну по большей части непринятие, конечно) себя, про дружбу, любовь, подростковые переживания (хотя вообще подростковые драмы уже не люблю), психологические проблемы и способы с ними справиться.

Рей — максимально спорный персонаж, кто-то увидит в ней себя, кого-то она будет злить, кто-то посочувствует и сможет понять.

Я не очень понимаю её поведение, но у нас и фляги в разных тональностях свистят, так что просто наблюдала. Интересно, душевно, играет на каких-то ностальгических по собственному юношеству струнах (разве что у меня никогда не было такой идеальной компании, да и вообще ничего такого не было, но было приятно представить и себя подругой этих ребят).

«Адский рай»: начали смотреть с мужем из-за рилса про преданность гг своей жене.

Красочное, немного жестковатое (пару раз всплакнули) аниме про остров, куда ссылали приговоренных к смерти убийц, чтобы они там искали эликсир бессмертия. Остров красивый до усрачки, вот только там все дохнут как мухи, и вообще заправляют там практически неуязвимые сволочные создания — тенсены, которым только дай всех по стенке размазать.

Играли в алкогольную игру: пили каждый раз, когда Габимару упоминал жену.

Не прям уж идеальное аниме, не думаю, что зайдет любителям обычных сериалов (как вы помните, я и сама анимешник на пол-шишечки, стараюсь смотреть только мейнстримные штуки с хорошим рейтингом).

Фильмы: «Майкл» — даже сходила в кино, что определено добавило поинтов фильму, ну сами понимаете, песни, концерты.

Племянник Майкла справился на ура, удивительно даже, что это его первая роль в кино.

Мне понравилось, что в фильме не было грязи, нам показали Майкла Джексона действительно добрым человеком с детской сострадательной душой.

Удивилась, что не было Джанет.

«Развод по-американски»: абсолютно средняя типа комедия про разрыв отношений, где двоим бывшим приходится продолжать существовать в одной квартире. Смешного мало, романтики ноль, сюжет на тройку.

Книги: Франсуаза Саган, рассказы «Любите ли вы Брамса» и «Волшебные облака».

То ли Саган с годами воспринимается мною всё лучше, то ли книги попадаются по возрастанию качества, но «Любите ли вы Брамса» — прям отлично пришлась для поразмышлять. Поль (внезапно это женщина) тридцать девять лет, она уже давно встречается с Роже (это мужчина), который часто пренебрегает моногамией. Однажды Поль встречает Симона (ему двадцать пять), и юноша теряет от неё голову.

Хорошо прописаны эмоции счастья и несчастья, приходящиеся на одно и то же время, когда сложно понять, что чувствуешь и чего хочешь. На самом деле всё печально, конечно, когда любишь не того человека.

В «Волшебных облаках» главная героиня мучается от удушливой любви своего мужа-американца, богатого бездельника, которому нечем больше заняться, кроме как доёбывать её своей ревностью. Ну она тоже, конечно, не пальцем деланная, не такая терпила как некоторые (грустный хихик).

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Конечно, жёстко, что я его выгнала, но это потому что мы это все уже проходили. Если я бы дождалась его и спокойно попросила собрать вещи и уходить, он бы не ушел, а продолжал концерт с приходами и уходами, пока у меня не осталось бы никаких сил с ним бороться. Было во мне желание сделать больнее и проучить его, но также я защитила себя и свои нервы единственным способом, который мне был доступен. И сдержала своё слово, что я не буду с ним вместе, если он продолжит меня обижать.

Сначала я думала, что он не понимает. Потом думала, что это такая хитрая тактика косить под дурачка. Теперь я думаю, что это шиза и потеря контакта с реальностью. Я первая заинтересована в нашем примирении — ни одна женщина с маленьким ребенком не бросит нормального мужика. Но пока что это просто невозможно. Я знаю, что он любит нас с Лешей. Я благодарна за дорогущий ноутбук, который он мне подарил, но это не решает проблему. Я ценю, что он пошёл к психотерапевту и начал лечение, но хочу увидеть результаты, а не действия для галочки.

Чем чаще мы заходим в этот тупиковый разговор, тем мне больнее расставаться с иллюзиями и со своей привязанностью к нему. У меня есть надежда, что мы будем вместе, ведь, несмотря на все скандалы, большую часть времени мы жили душа в душу. Но на данный момент моя надежда теплится не благодаря, а вопреки.

P. S. Как только я поняла, что он болен, то прониклась к нему глубоким сочувствием. Это ничего не поменяет в моих решениях, но я больше не злюсь на него и возьму другой тон общения. Он и правда существует в какой-то своей искаженной реальности и не в состоянии подвергнуть её критике. В некотором смысле он и правда жертва — жертва своей болезни.

Читать на Вьюи...

Я работала в колл-центре, где каждый день пропускала через себя чужой негатив (ну не умею я ставить фильтры на это). За пределами работы были частые атаки БПЛА — постоянный страх, от которого трясло и хотелось плакать. А в самый разгар этого ада я вспомнила и прожила заново то, что долгие годы было похоронено глубоко внутри: 18+ насилие в детстве.

Я позвонила на горячую линию психологической поддержки. Психолог подтвердила: «Ты не сошла с ума. Это правда было». И в тот момент мне стало легче. Но ненадолго. Буквально на несколько секунд.

Я лежала и не могла встать. Собаку выгуливала через силу. Еда потеряла вкус — я почти неделю не чувствовала запахов и вкусов. А когда выходила на улицу, в голову приходили мысли: «Хорошо бы попасть под машину». Я много плакала, любая мелочь выбивала из колеи. Я уволилась с работы, потому что не могла больше выдерживать этот поток.

Психолог настаивала: «Иди к психиатру». Но я чувствовала себя лучше и думала: «Зачем? Я же уже нормально себя чувствую. И потом, я не знаю, что ему говорить». Я боялась. И не пошла.

В ноябре-декабре меня накрыло по-настоящему. Начался психоз. Я попала к психиатру, а потом в психиатрическую больницу. Там мне поставили диагноз: шизофрения.

Честно? Я долго не могла принять это слово. Мне казалось, что шизофрения — это обязательно про голоса в голове, про «вложенные» мысли, про полный отрыв от реальности. В августе у меня не было голосов и прочего. Я просто не могла встать с кровати и хотела умереть. Разве это шизофрения?

Однако, моя потеря вкуса, апатия и мысли о смерти — это были первые «звоночки». А тёмные пятна, которые я вижу сегодня — летящие в меня или мимо — это уже та самая продуктивная симптоматика, которую лечат нейролептиками.

Сейчас я принимаю рисперидон и хлорпротиксен. Я сдала анализ на пролактин — он оказался 1719 при норме 726. Побочка ударила по женскому циклу. Но я знаю: это обратимо. Врач скорректирует терапию. Главное — я не бросила лечение.

Я пишу этот пост не для того, чтобы пожалеть себя. Я пишу его для тех, кто сейчас лежит и не может встать. Для тех, кто боится идти к психиатру, потому что «не знает, что говорить». Для тех, кто считает, что «со мной такого не случится».

Это случилось со мной. И вот, спустя почти год, я жива. У каждой истории есть своё «Год спустя». Есть и у этой. Я хожу к врачу, принимаю таблетки, анализирую свои симптомы и учусь жить заново. Шизофрения — не приговор. Это просто особенность работы мозга, которую можно держать под контролем.

Если вы узнали себя в моем тексте полностью или частично — пожалуйста, не ждите. Обратитесь к врачу сейчас. Не бойтесь выглядеть глупо или «непонятно». Врачи знают, о чем спрашивать. И вы не одни.

Читать на Вьюи...

Мне поставили сахарный диабет второго типа.

Я даже не удивилась. Догадывалась о том, что однажды это произойдет. Просто подумала: «Ну, привет». В моём теле и так уже живёт шизофрения, теперь к ней подселился диабет. Компания, блин. Зато есть плюс — таблетки буду получать в аптеке бесплатно.

Пока я, если честно, не совсем понимаю, что мне со всем этим «счастьем» делать. Голова идёт кругом от новой информации: какие продукты можно, какие нельзя, как считать, что отслеживать… Это как заново учиться жить.

Но я уже начала действовать.

Во-первых, питаюсь иначе. Почти убрала конфеты из рациона (это было больно, но я держусь).

Во-вторых, принимаю таблетки — метформин. Теперь у меня вечер начинается не с самого ужина, а с мысли «Не забудь выпить пилюлю».

Я не знаю, насколько сложным будет этот путь. Но знаю одно: я уже справлялась с тем, что казалось невыносимым. Справлюсь и с этим. Просто теперь мне придётся быть внимательнее к себе. Ещё внимательнее, чем раньше.

Это не конец света. Это просто новый челлендж. И я его пройду. Обязательно.

Читать на Вьюи...