Читать на Вьюи...

А ещё, я хочу чтобы он переехал ко мне в город. Избавить его от родственников. И уже чтобы все было хорошо. Надо подумать над этим.

Читать на Вьюи...

Хотела сказать завтра. Во время выдачи зарплаты. Но снова. Секретаря не будет недели две, наверное, потому что она потеряла все запахи и возможно у неё корона. Обалденно. Срывается весь мой план поехать в другой город.

Просто спасибо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Дерьмо

Дерьмо

Читать на Вьюи...

Если говорить по факту. У меня… кажется есть мужик? И он снова из три пизды. Но в этот раз, хотя бы близко. Он точно очарован мной. Работящий. Умненький. Я смеюсь с его шуток. А он с моих. И познакомились мы в игре. В among us. Никаких планов пока нет, но все сахарно ванильно.

Только есть всегда здоровое такое но.

Ему 23. То есть он снова младше меня. И он девственник.

Я просто не знаю что с таким сокровищем делать. Потому что мои мысли уже давно в горизонтальном положении с ним.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А вообще я съездила в Ч. Мне не понравилось. Я не люблю гористые местности. И я даже заехала на его район. Смотрела на дома. На его дом. Мне не нравится больше. Я такую жертву из себя сделала.

А вообще. Я писала в твиттере что я приеду. Не знаю, видел он это или нет. Но я попала в аварию. И я приехала намного позже, чем ко времени что я обозначила в твитте. Я считаю это было нихуевым знаком для меня. Если он ждал — и не дождался — тем более. А зная меня, я бы ради любимого человека весь день хоть там стояла. А если не ждал — тем более. Ещё одно доказательство моих придумок в голове. Какого-то идеального воздушного замка.

Спасибо. Мне все ещё больно. Но эта рана начала заживать. Я больше не хочу ее рвать руками. Тут останутся сильные шрамы, глядя на которые я буду вспоминать этот урок.

Читать на Вьюи...

Кстати о любимых людях. Познакомилась я с парнем. А после видеозвонка он пропал. Исчез. Люблю вот эту хуйню. Потому что я толстая. Поэтому мужики исчезают. Им нравится со мной общение. Им нравится мой ум. я могу поддержать разговор почти с любым. Меня хотят.

Ровно до того как они видят меня.

Когда и в этот раз парень исчез — вчера я грустила. А сегодня думаю — камон, подумаешь. Это не первый. И хорошо, что все так быстро произошло. Я не успела привязаться.

Спасибо. Свободен. Следующий.

Читать на Вьюи...

Я стала такой из-за тебя.

Желая сохранить меня- ты просто запустил механизм моей защиты.

Не

На

Ви

Жу

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня был один из уебских дней, когда разговаривая с новым парнем, говоришь о готовке.. а в ответ: «ну и зачем ты тогда нужна»

И в голове сразу встали твои слова: «ну и не надо. Я сам буду. Мне это нравится. Я не хочу чтобы ты напрягалась. И посуду тебе тоже не дам мыть. Хочу сберечь твои руки. Я буду их целовать.»

Ты понимал. Ты ценил. Я была нужна тебе. Почему сейчас все не так.

Все как та ебучая цитата про персики.

Читать на Вьюи...

Вчера начались месячные. И живот болел так, что я почти плакала от боли. Я списала это все на свои поликистозные яичники. Одновременно с этим, я начала пить ОК. А сегодня из меня «как из ведра», хотя раньше такого тоже ни разу не было. Я даже домой в обед уехала переодеться насколько все было плохо:

Никаких причин нет. Гормоны в порядке. Чувствую себя и так пиздец все недели. Но сегодня ещё больше.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я все представляю как я приеду и увижу тебя на этой дурацкой набережной. Моим единственным вопросом будет «зачем же ты пришёл?»

Только сейчас поняла что я все 9 месяцев терплю. В прошлые разы я сорвалась сначала через две недели, потом, через 2.5 месяца.

Я не очень помню как жила всё это время. Память будто вырезает всё плохое. Не знаю, хороший ли это защитный механизм..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

и если человека не обнять-наверное, его просто нет»

Читать на Вьюи...

Мне снились деньги. Что их украл близкий человек. И закопал. И обманывал, что он не брал.

______

Хочу чтобы все было хорошо.

Мое единственное желание на данный момент

Читать на Вьюи...

Это всё вот так и было

Читать на Вьюи...

«— Отпусти его. Зачем ты делаешь ему больно? Он и так много пережил.»

С каких пор за тебя отвечают друзья? Почему никто не говорит о том, что пережила я. Что я чувствовала?

Единственное, что я знаю — что наше пересечение доставило боль друг другу. Ты и я получили такие мощные эмоции за короткий срок. Я не могла быть рядом, чтобы сдерживать твоих демонов. А ты не стал удерживать, скорее наоборот хотел, чтобы я исчезла из твоей жизни, лишь бы не ранить. Но ты ранил. Иначе.. но всё таки сделал это.

Всё это тяжело. Тебе. Мне. Т я ж е л о

Читать на Вьюи...

Я даже учусь на специальности связанной с водой. И работа тоже близко с этим.

Желание стоять и смотреть на воду. На всю эту бескрайность. Больше воды. Больше зелени.

Чб — второй город, после которого я почувствовала что мне хочется в него возвращаться. Не могу сказать, что чувствую себя дома… но комфорт — да.

В этом месяце, я снова поеду туда. И уже основательно осмотрюсь.

Вероятно, я туда приеду ещё одна. Мне нужно тщательно обдумать все. Потому что я думаю о переезде.

Читать на Вьюи...

Как бы я не хотела тебя, я понимаю, что эти отношения никуда не зайдут. Я не хочу жить в страхе. К тому же, я уверена, что следующий твой уход сломает меня окончательно. Если сейчас я у какой-то грани, то боюсь представить, что будет потом.

Я слишком много отдаю.

Отдаю людям, которым, как выясняется, я не нужна.

Читать на Вьюи...

Ты потратил свои последние деньги на поездку в Питер. К подруге.

А я потратила свои последние деньги для того, чтобы приехать в твой город. Когда ты даже не вышел ко мне.

Читать на Вьюи...

Будто нахожусь под водой и медленно погружаюсь с каждым днём глубже.

Нет, я не задыхаюсь. Просто опускаюсь. Медленно, смотря на оставшиеся светлые участки и блики над головой.

Будто смирилась.

Читать на Вьюи...

Что в тебе сидит

Осень достает из тебя ножи

А река следит

Да я за тобой, сделай в воду шаг

Или шаг назад

Я не знаю как, ну как тебе помочь

Ну как тебе сказать

Как тебе смотреть прямиком в глаза

И не забываться

Речка заберет все мое тепло

И поможет сдаться

Вначале ноября идиоты запоют

О желанье прыгнуть и найти приют

О том, что в этот страшный холод нужен человек

Который знает наизусть твой любимый трек»

Читать на Вьюи...

Причины первым не окунуться

Но так не хочу

Чтоб мой спасатель мог захлебнуться

И смотрят в воду два идиота

Думают удача это или гнет

То, что рядом есть кто-то

Кто за ними нырнет»

Читать на Вьюи...

Я почувствовала бессмысленность встречи для себя. Не скажу, что мне хотелось уйти. Но заняться чем-то полезным, не тратя, а зарабатывая деньги. Хотелок много. И потребностей тоже. Как все совместить?: (

Читать на Вьюи...

А с тем, что появилась работа 5/2 и рабочий день как у нормальных людей — я начала жить от зарплаты до зарплаты. Удобно было быть мастером маникюра. Зарплата чаще.. но и исчезает она намного чаще. Появились обязательные списки покупок. Планирующие. Откладывающие.

Вчера сидя на маникюре в 6 вечера и глядя в темное окно, я подумала «и это реально будет вот такая моя жизнь? 8 часов работа. потом ногти. Дом. Немного отдыха. Сон. И снова работа.»

Я, наверное, не живу даже.

После обхода врачей и сдачи анализов, нужно купить таблетки, крема от прыщей, записаться к новому врачу, отдать денег матери, и что останется — отложить.

Мне не нравится такая жизнь. И сбежать я хочу именно от неё.

Читать на Вьюи...

Стараюсь жить без мыслей.

Ходила сегодня в универ. Буду восстанавливаться и заканчивать. Вспомнила почему меня так раздражает наш деканат. Таки вот. Секретаря не было. Поэтому я иду снова в понедельник.

У меня есть план. И хотелось бы его реализовать. А для этого нужна работа и ещё одна работа: (

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Даже если он мучается так же как и я. Почему не написать мне и не поговорить? Чувствует виноватым? Я понимаю. Но таков мой характер. Я прощаю. До того момента, пока чувствую, что ты увлечён мной.

Как только я узнаю, что у тебя появляется или есть девушка — мои чувства и расположенность кончится тут же.

А пока мы одни. И одиноки.

Два несчастных человека, страдающих из-за ненависти к себе одного из них.

Я бесконечно расположена к тебе. Я тут. И всегда протяну тебе руку.

Как и говорила ранее. Все мои слова остаются в силе.

Читать на Вьюи...

Я бы снова доехала. Стояла бы на этой набережной и ждала бы. Простого его появления.

Типа: «я думаю, самое время переехать. Буду ждать тебя вещами в 11 на парковке у памятнике. Я тебя заберу.»

Ну, и ещё указать дату естественно.

Проблема только в двух вещах. Я не уверена, что у меня остался его телефон. Точнее, не сменил ли он его.

Читать на Вьюи...

Я снова зашла к нему на страницу. Он открыл сохраненки.

Зачем. Зачем я делаю себе больно? Я все посмотрела. Там были и текстовые.

Это забавно, сохранять о любви, но собственноручно отшвырнуть ее от себя. Меня от себя.

Я была бы счастлива, если бы ты сказал тогда, в декабре, что ты играл со мной. И что любви не было никакой.

Твои слова это: «Бесишь. Бесишь. Не получается просто общаться. Не получается не чувствовать.» «я будто в розовых очках с тобой.»

Все это звучит как будто ты не умеешь отшивать надоедливую девчонку.

Которая даже приехала в твой город к тебе. А ты не пришёл. И не ответил на мои мольбы ответить что все закончено.

Твои «я не железный, чтобы не ответить» оказались ложью. Хоть сначала это было и не так.

Меня замучала эта любовь. А это действительно любовь для меня. Была.

Я никого не любила как тебя.

А я тебя даже не видела лично.

Как глупая малолетка поверила тебе и твоим словам.

Абсурд. Сюр.

…проблемы.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Жаль, конечно, что все так. Но и я поздно все поняла. Что поделать.

Но читая сейчас то, как я страдала… я удивлена. Потому что сейчас я совершено не помню этого.

Читать на Вьюи...

Эмоциональное выгорание. Я стала безумно черствой и выстроила вокруг себя ещё большую стену, в которой я неосознанно озлобилась. Как собака, к которой тянут руку, чтобы погладить — а она скалит зубы и норовит укусить. Я эта собака.

Не дать себя ранить ещё раз. Огородить от возможной боли.

Мне говорили «какая же ты сука». А я отвечала «да. Я сука. И что с этого?»

Никаких тёплых чувств относительно других людей. Я холодная и злая. Я даже не могу сказать устраивает меня это или нет. Мне никак. Ни плюсов. Ни минусов.

Читать на Вьюи...

Умереть внутри.

Наверное, это будет очень точно сказанным желанием. Я, как мантру, неосознанно, повторяю это желание в голове несколько раз в день.

Мне тяжко даётся расставание с чувствами, что я так берегла внутри себя на протяжении этого года. Холила. Лелеяла эту надежду. Так смешно. И отвратительно от самой себя.

Читать на Вьюи...

Почти как твой.

Я почти в панику. И не могу обернуться. Лишь в ушах и в голове воспоминая твоих слов, твоих интонаций.

Я шла и думала о том, как нелепо выгляжу со стороны. В маске, с огромными глазами и учащенным дыханием.

Я не могу быть готовой к таким флешбэкам. Не знаю как себя вести.

Не знаю, что будет если я случайно увижу тебя на улице.

Читать на Вьюи...

Я кидала ему это. Он сказал что это мы.

Вся рисовка про Икара и Солнце напоминает его и меня. Может, это была наша история?

Читать на Вьюи...

Спустя время я вспоминаю вот такие…колкости.

Я пообещала себе, что не буду о тебе больше вспоминать и упоминать, даже косвенно, в тви после года нашего знакомства.

Нет.

Твоего и моего знакомства. Мне кажется, так я будто разделяю нас.

Иногда я хочу быть услышанной и увиденной. Но я даже не могу признаться себе, что у меня проблемы. Именно в этом году, я точно могу сказать, что всё изменилось во мне. И я больше не могу узнать того человека, кем я была год назад. В сентябре. Когда встретила тебя.

Одно только слово «омут» будет мне напоминать о тебе всегда.

«Я нырнул.»

Нет. Это я нырнула.

И захлебнулась.

А твои демоны сожрали мою плоть.

Читать на Вьюи...

С тамблером тяжко было. Но последний год в моей жизни был достаточно переломным. Или… переломанным. Скорее второе.

Мне уже не 21. Мне уже 25.

Хочу сделать это место временно своим дневником. Мне тяжело много писать. Но я хочу проанализировать год. Я хочу запихнуть сюда все заметки, что я когда либо и где писала дабы избавиться от мыслей, которые просто уничтожают все нормальное мое состояние.

А может… оно и не было никогда нормальным.

Начать дневник с 1 сентября. Как комично это выглядит.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я ПОСТ ПИСАЛА. БОЛЬШОЙ.

И, СКА, СЛУЧАЙНО ВКЛАДКУ ЗАКРЫЛА.

СПАСИБО, НИЗКИЙ ПОКЛОН.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...