Читать на Вьюи...

Вот я уже второй день открываю вкладку "Текст" и начинаю набирать слова на клавиатуре.Немного странно для меня, ведь так?Но ничего не могу поделать.Почему так и тянет сюда.Тянет написать что-нибудь и сделать хоть какое-то незначительно обновления.Раз уж зашла тема об обновлениях.Мой блог, как я его сегодня пересмотрела, какой-то скучный и однообразный.Меня такое положение вещей совсем уж расстраивает.Хочется внести в него чего-нибудь нового.Раз в свою жизнь я ничего не хочу вносить и пополнять ее событиями, то свой блог я напротив, горю желанием изменить.Может делать почаще посты о фильмах или книгах к примеру?Надо обязательно попробовать.Тогда возможно я снова полюблю свой блог.Мне уже не первый человек говорит, что я слишком самокритична и к себе и к тем вещам и поступкам, что я совершаю.Может быть это правда?И всему виной моя заниженная самооценка и то, что я не ставлю себя в совершенно никакие рамки?Я бы с удовольствием это изменила.Но как?Не могу я просто полюбить себя и все, что я делаю.А я даже не пыталась, заранее знаю, что мои попытки закончатся неудачами.Хотя я понимаю, что с этим надо что-то делать, но все равно продолжаю спокойно жить и бездействовать.И вообще я поняла, что все планы, которые я хотела осуществить, придется перенести на лето.Потому что сейчас в моей голове только учеба, и пока я довольно неплохо справляюсь.Но у меня нету времени на осуществление всех моих планов.Со школы я прихожу жутко уставшая и истощенная, и я только пью чай, валяюсь в кровати и делаю уроки.И нету сил, я до сих пор не могу заставить повесить себя плакаты на стену.На выходных я отдыхаю, но проку от этого "отдыха" нет.У меня не хватает сил на эту учебу, но я все равно держусь.Я уверена, что все это из-за моего жуткого недосыпа.Который я как оказалось, не в силах побороть.Да и вообще, из того, что я планировала я ничего не сделала.Это угнетает меня еще хуже.Чувствую себя ничтожеством не способным ни на что.Так что пока все переносится на лето.Да и в моих планах пополнение, уже который день я блуждаю по просторам тумблера.И господибожемой, у этих людей потрясающие арт-работы, гифки, да вообще все.А я даже элементарное гиф-изображение состряпать не могу, ибо не умею.Вообще в этом деле я не пробиваемый ученик.А очень бы хотелось создавать такие работы, как и обитатели тумблера.Но увы, я безрукая особь, которой суждено смотреть и пускать слюни от зависти.Знаете, летом подумываю уделить некоторое время этому.Вдруг, что получится?Стоит попробовать.Ну а теперь об обыденном.В школе все проходит отлично, я уже сама рвусь туда идти, а не проклинаю по утрам весь мир.Конечно, вставать утром это ужасно.И так будет всегда.Но кажется я привыкла.А теперь я отправляюсь дописывать что-то вроде сочинения по беларусскому.Знаете, я люблю сочинения.Особенно по английскому, или по русскому языку.Всегда даются интересные темы.я даже готова тратить свободное время и писать сочинения на интересные темы(ну это уже больше к английскому предмету относится). Я люблю это.Но только не по беларусскому.Я их просто ненавижу, а тут еще задание такое тупое описать чувства, да и вообще полностью картину.И объем одна страница.Не знаю я, что здесь можно на одну страницу описывать.Поэтому я пишу большим, растянутым почерком( :D)

Читать на Вьюи...

Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные, что, как бы он ни был счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти, стрясется беда-болезнь, бедность, потери, и его никто не увидит и не услышит, как теперь он не видит и не слышит других.

Читать на Вьюи...

No matter what we breed
We still are made of greed
This is my kingdom come
This is my kingdom come

When you feel my heat
Look into my eyes
It's where my demons hide
It's where my demons hide

Читать на Вьюи...

Я понятия не имею о чем будет этот пост, но мне просто захотелось прийти сюда и написать что-нибудь.Ведь, в конце концов я пообещала себе, что в 2013 году буду обновлять свой блог чаще, но пока я еще не приступила к исполнению этого обещания, думаю время настало.На данный момент я не могу описать свое состояние, некая потерянность что-ли.Сомнения.На каждом шагу сомнения.Я уже не знаю, что я хочу.Кого считать друзьями.Что вообще я хочу от этой жизни.Настолько запуталась в себе.И проблема в том, что это чувство не покидает меня уже на протяжении нескольких дней.Как будто оно с треском ворвалось в мою жизнь, расположилось поудобнее и уходить не собирается.Я была так рада наступлению каникул, настало время разобраться в себе и тому подобное.Но когда все дошло до дела, я будто забыла, как это "разбираться в себе".Хотела бы я отправиться в церковь, сесть и действительно разобраться с этим чувством, которое утомляет меня изнутри.Прямо как в фильме "Один дома", чтобы в голову пришел план, как с этим бороться.Но зная меня, я никогда так не сделаю.Кстати, сегодня ведь….С Рождеством вас, дорогие!Вообще я верующий человек, хоть и очень редко посещаю церковь и все в этом духе, но я верю.И я отхожу от темы.Скоро школа, в эту среду, а я в таком спонтанном состоянии.И никто не в силах мне помочь, кроме меня самой.Из ничего создавать себе проблемы, в этом вся я пожалуй.И вообще я такая идиотка с такой идиотской привычкой: упускать все свои шансы.До меня почему-то это дошло именно сегодня.Знаете, я всегда мечтала побывать за границей, посмотреть как там живут.Ведь дальше своего Бреста я никуда не выезжала(разве, что ездила пару раз в Минск). Но я могла бы уже побывать в Болгарии, на Украине, и поехать этой весной в Прагу, но я такая ленивая задница.Дело в том, что когда нам было лет 6-7, нас с сестрой записали на танцы, вдвоем в одну группу.Но из-за того, что мне было лень ехать на танцы.как бы мне этого не хотелось, я их забросила.И вот прошло столько лет, моя сестра до сих пор туда ходит и периодически ездит с эти коллективом по Европе, а что Таня?Таня сидит на диване и разлагается от лени.Браво!После этого я несколько раз записывалась на разные танцы, на народные, эстрадные и всегда их забрасывала.В прошлом году мы с подругой ходили около полугода на театральный, там частенько устраивают такие поездки, но я все равно забросила.На данный момент я хожу на музыку и играю на гитаре, и там я наверное потому, что музыкальная школа находится очень близко от моего дома.А виной всему моя лень.Наверное это вечная моя проблема.И в этом году у нас от школы устраивают тур по Европе+неделя в Париже, и я туда не еду, потому что у меня нету паспорта.Да, у меня до сих пор нету паспорта. Видимо не судьба мне, побывать за границей, а сидеть и тухнуть в Беларуси.Это все наводит на меня тоску.

Ах, да чуть не забыла я пришла на некто.Оставьте пожалуйста свое мнение о моем блоге потому, что для меня оно важно.Будь оно негативным или положительным, мне бы хотелось его узнать. Вот ссылка на мой nekto.

Читать на Вьюи...

Пора бы написать пост о том, как я встретила 2013 год.Потому, что зная меня завтра будет уже слишком поздно и никто не узнает, как я провела этот праздник.Скажу одно: восхитительно!Самый лучший Новый год за всю мою жизнь.Я провела его со своей семьей, моими родственниками.И я довольна этим.Я люблю свою семью.Они прекрасные люди, я безгранично рада, что они у меня есть.Утром меня разбудили, настроение и духа праздника у меня не было.Будто обычный нудный день из моих каникул, ничем не отличающийся от других.Вечером мы отправились к моей крестной и ее семье.У нее есть муж, соответственно мой дядя и две дочери-мои сестры.Старшая моя ровесница-Яна, учится со мной в одном классе и очень близка мне.И Вика, капризная девочка лет 9.Компания у меня там была и не плохая.Мы уселись за стол.Пока президент говорил свою речь мы с Яной времени не теряли, фотографировались на ее новый Android.Да, мы ненавистники речей президента.Все они однообразные, нудные и скучны.Меня под них клонит в сон, сама не знаю почему.После трапезы мы отправились пускать салюты с друзьями родителей.На улице было людей немерено и все пускали салюты и хлопушки, все смеялись и кричали, была слышна музыка.Салют был великолепен.Причем абсолютно все.Это надо было видеть, столь прекрасное зрелище.С этими друзьями мы отправились в квартиру, где начался настоящий праздник.Музыка играла на полную катушку, все ели, танцевали и пили(даже я, но об этом позже), зажигали бенгальские огни и пели песни.После этого всего мы отправились в гости к эти друзьям в соседний подъезд, там они вынесли стол и ноутбук на площадку, позвали соседей и начали там танцевать.На весь дом играла музыка, были слышны голоса.Хоть люди взрослые, но отрываются они похлеще некоторых подростков!А мы с Яной отправились на улицу, в 2 часа ночи, я немного пьяная, мы пошли гулять!На улице было совсем не страшно, хоть и почти никого не было.Мы танцевали под свою музыку, кричали поздравления, записывали на диктофон всякую ересь, фотографировались, смеялись, лежали на снегу и катались на качели за приятным разговором.И уже к 4 мы вернулись к соседям, там праздник все еще продолжался.Мы решили остаться в квартире и там танцевать.Конечно, песни были далеко не самые лучшие, а очень забытые и старые, что показывали по телевизору.Но приятно было попрыгать и покричать "Я, я яблоки ела.Я, я просто сгорела", лол.Через часа 2-3 мы не выдержали и пошли спать.Утром мне ужасно болела голова.Так хреново мне в жизни не было.Взрослые лишь посмеялись и отказались подпускать меня даже к конфетам с коньяком, а мне было плохо.Я поняла в ту ночь, что очень быстро пьянею.Выпила я не столько то и много, сок с водкой и пару бокалов шампанского.И я уже все.Но я нейтрально отношусь к алкоголю, но употреблять его никогда не хотелось.Не ловлю я этого кайфа.Считаю, что веселится можно и под действием сока.Но в ту ночь все мои принципы полетели к черту.Даже написала своему бывшему однокласснику извинения, за то, что унижала его.И мне стыдно заходить на мою страницу, когда он онлайн.( :D) Первого числа я отлеживалась в кровати, и вот только сегодня вернулась домой.И если бы не тот факт, что маме на работу 3-го числа мы бы остались там на дня два, как минимум.Потому что к ним собирались приехать другие друзья, а они безбашенные чуваки! Я еще долго не забуду этот Новый год. Надеюсь вы провели его также.

Читать на Вьюи...

Итоги 2012.

Настало время для долгожданных итогов, которые подводит большая часть моей ленты.Если быть честной, то я понятия не имею, что писать.Трудно собрать все мысли с голове, все события, что произошли в этом году.Но я правда попробую.Все-таки не верится, что это последняя ночь в году.А значится это мой последний пост.И можно оставить еще один год в прошлом.Я думаю, что последняя ночь перед эти праздником-идеальное время для осознания всего, что произошло в 2012.А также идеальное время для того, чтобы понять, что ты хочешь от нового года.Только я уже все давно решила, но пока писать ничего не буду.Пусть это останется при мне, не желаю, чтобы кто-то это знал, кроме меня.Может и банально, но я правда желаю всем счастья в новом году, чтобы никто не был одинок, чтобы улыбка не сходила с лица.Я хочу стать лучше, хочу сделать этот год отличным, хоть я уже знаю, что мне будет тяжело морально, но меня не покидает надежда.И я постараюсь сделать все, чтобы 2013 я запомнила, как замечательный год!
Немного о 2012.Это был отличный год.Поездок за границу или на всякие концерты я не совершала, черт я даже на море не была.Но тем не менее это был отличный год, даже не смотря на то, что я просрала концерт Хью Лори в Минске(:с). Пусть многие люди, которых я считала друзьями нашли мне замену.Это не портит этот год. Также хочу отметить, что это мой первый Новый год на этом сайте.И меня бы сейчас здесь не было, если бы не один человек.Спасибо тебе большое.Ты показала мне чудесный сайт, где я могу высказаться когда мне нужно. Этому блогу скоро будет 3 месяца и я люблю всех своих читателей, спасибо вам.Более того в этом году я познакомилась с прекрасными людьми, пусть с половиной из них наше общение уже иссякло, но они научили меня многому.В корне изменилось мое мировоззрение и взгляды на жизнь.Изменился мой музыкальный мир.Нашла себе хобби, которое мне действительно нравится.Я смело могу сказать, что этот год я посвящала саморазвитию.

1. Ссылка года: twitter, viewy

2. Фильм года: Мстители, Хоббит: Неожиданное приключение

3. Сериал года: Ходячие мертвецы, Доктор кто

4. Интерес года: это наверное гитара, но я также много времени уделяла чтению в этом году.

5. Открытие года: замечательный писатель Джордж Мартин.

6. Событие года: поездка в парк атракционов со всем классом.Тогда впервые я прокатилась на "Молотке".Это было потрясающе.

7. Исполнитель года:My chemical romance, Green Day, The killers,30 seconds to Mars, Placebo

8. Песня года: The Killers-Read my mind

9. Книга года: Джордж Р.Р. Мартин "Игра Престолов"

10. Вывод года: одиночество не всегда плохо.

Читать на Вьюи...

Что-то давненько не было от меня личных постов.На этот раз писать о своих проблемах я не стану, наверное потому что на данный момент у меня все отлично.Начались каникулы, а значит еда и сериале снова в силе.Я наконец отдыхаю от этой учебной суеты, так приятно осознавать, что завтра тебе не придется вставать в 7 утра и не надо учить уроки.Гуляй до ночи в городе, или проводи весь день за сериалами.Никто слова не скажет.Прекрасное чувство.Я как обычно каникулы провожу за сериалами и в полном одиночестве.Хотя, признаю упарываться по ночам с одним замечательным человеком просто нечто. Да, Мия!Это я сейчас про тебя. Но сегодня я немного отошла от своего повседневного "плана".Сегодня состоялась моя поездка в город за подарками.Да, оставлять все на последний момент я умею.Заодно я должна была помочь моей сестре выбрать подарок ее лучшей подруги, которой исполняется 16.Честно, я понятия не имею, что дарить на 16 лет.У меня вообще с подарками на день рождение худо очень.Не мое это.Я всегда дарю всякую хрень, которая даже людям не нужна.Мы обошли весь город и все же нашли этот подарок.Да, мы сделали это!Сапоги промокли, ибо на улице погода отвратительная.Везде слякоть, неровная поверхность и большие лужи.Хотя мороза совсем нет, но ощущение, будто наступила весна.А я весну ненавижу, когда кругом лужи и тающий снег.Зато я ни капельки не жалею, что поднялась с кровати и вышла из дома.Хоть я и не купила наушники которые хотела.И подарков я не купила.Как я писала с подарками у меня дела плохо и на ум ничего не приходит.Тонко намекать я не умею, поэтому я так на прямую и спросила, что да кому подарить.Вообще 29 планирую поехать по повторной за этими подарками.Теперь уж буду знать, что купить.Тем не менее день выдался отличным.После того, как мы вышли из первого магазина моей сестре позвонила ее учительница по танцам, и наорала на нее из-за того, что она занесла домой костюм.Вообщем надо было ехать к ней домой, а потом в ДК(дом культуры). Эти пункты назначения находятся на разных концах города.А у меня так болели ноги, что ехать мне не хотелось, но надо.Когда мы дошли остановка находилась через дорогу, и как раз ехал автобус.Моя сестра побежала на красный свет, ну а я что?Я не хочу, чтобы меня сбила машина.Тем более зная, какие у меня отношения с "удачей", мне через дорогу на красный свет лучше не соваться.Я осталась на другой стороне дороги, а моя сестра села на автобус и поехала.И уже будучи в автобусе заметила, что я осталась там.На другой стороне дороги.Совсем одна.Конечно, далее последовал ее звонок, на что я сказала продолжай ехать, я пока побуду в кинотеатре.Но меня понесло в кафе, где я заказала себе мороженку.До сих пор чувствую на себе эти взгляды людей, которые были там.Их наверное смутило, что я одна сижу себе за столиком и ем.Когда все пришли с компаниями.Я одна и мне нормально, я привыкла.Потом я оправилась в книжный, посмотреть "Игра Престолов: Битва королей".Как обычно, эту книгу я там не обнаружила.Нашла лишь первую книгу и последнюю.И тут я поняла, что книжные магазины моего города не такие уж плохие.Выбор там есть.И Сумерки, и Дневники вампира, и Гарри Поттер, и даже Властелин Колец.Вообщем всего-всего.Рядом со мной стояли две девушки и обсуждали.Я подслушала их разговор.Примерно так: "Ты посмотри на эти книги.Они такие толстые, что их брать в руки и открывать даже не хочется, а что уж говорить про то, чтобы читать их.""А ты не знаешь Агата Кристи хорошо пишет.-Нет, я такую не знаю.Знаю, что есть такая группа музыкальная.-Ну группа то это понятно".И это просто рукалицо.Что такие бестолковые забыли в книжном магазине?Если они хотят читать маленькие рассказики, то выйдите из этого отдела.Идиоты.Меня бесят подобные люди.Потом Яна приехала ко мне и мы отправились искать подарок. По дороге я нашла ее!Слышите!Я нашла мою прелесть! " Битва королей" собственной персоной.Обожаю Джорджа Мартина и его книги.На сайте эту книгу я ждала очень долго и она так и не появилась.Я облазила весь город в поисках ее, и тут стоило зайти в крошечный магазинчик, о котором я даже не подозревала.И вот она уже у меня!Это покупка сделала мой день.Потом мы с сестрой пошли в кинотеатр и купили билеты на завтра.Я счастлива, ведь завтра я иду на Хоббита!!!И не одна, потому что я смирилась, что пойду туда в полном одиночестве.Жду с нетерпением завтрашний сеанс.Все-таки иногда выбираться из своей квартирки в город хорошо.И вообще наш город очень красивый, особенно вечером зимой.Когда горят все огни на площади, прекрасно! И отрицать этого нельзя.А сейчас у меня запланированы разговоры в скайпе с Олей, но она пока непонятно где.Она единственный человек, которого мне не хватает.Именно этого общения.Я уже потеряла одну подругу, не хочу терять еще одну, тем более ее.Поэтому я постараюсь как можно больше общаться с ней на каникулах.Не хочу, чтобы и она чувствовала себя одинокой, как в школьное время. Мне ее не хватает.

Читать на Вьюи...

Love actually|Реальная любовь

"Когда положение в мире наводит на меня грусть, я думаю о зале перелета в аэропорту Хитроу.Согласно общему мнению, мы живем в мире ненависти и алчности.Но я не согласен.Мне кажется, что любовь повсюду.Зачастую любовь не очень заметна и торжественна, но она повсюду.Отцы и сыновья, матери и дочери, мужья и жены, любовники, любовницы, загадочные друзья.В телефонных звонках из башен Близнецов, в которые врезались самолеты, не было мести или ненависти.Только признания в любви.Если присмотреться, то возникнет подозрение, что любовь реальна повсюду. "

Сюжет:

Любовь незабываемая и недосягаемая, вызывающая сожаление и экстатическая, неожиданная и нежеланная, неудобная и необъяснимая, неизящная и неравная. Любовь поистине правит всеми вокруг. От премьер-министра, мгновенно влюбившегося в сотрудницу своего аппарата, — до писателя, сбежавшего на юг Франции, чтобы склеить свое разбитое сердце…

Мир, где правит любовь.

На самом деле, после прочтения описание я не очень хотела смотреть этот фильм.История где любовь правит миром.Я не поклонник данного жанра и никогда им не была.Но все же благодаря рецензиям на кинопоиске и замечательному актерскому составу, я поставила этот фильм.Да и настроение в ту ночь было ужасным, а тут такая добрая комедия.Да, пусть история про любовь с типичным для нее "хэппи-эндом", но все же комедия.И я не пожалела ни разу о том, что включила этот фильм.Мое настроение в тотчас поднялось.Я смеялась очень громко, не смотря на время.Было приятно наблюдать за своими любимыми актерами.Да и фильм был интересный, в самом деле.Я уяснила кое-что для себя, а именно, что не надо сдаваться, когда кажется, что все потеряно.Не надо терять надежды.Что в этом мире можно увидеть и прекрасное.И это прекрасное- любовь. Комедия, ксати рождественская.Смотря ее, в меня вслелилось новогоднее настроение, вера, что в Новый Год и правда случаются чудеса.И именно в канун Рождества, самое время признаться человеку в своих чувствах.Если вам вдруг грустно или просто нечего делать, посмотрите это фильм.Думаю, вы не пожалеете :)
Вот пару моих любимых моментов.

—Это что еще такое?!

—Привет, детки.Есть сообщение от дядюшки Билла.Не покупайте наркотики.Становитесь поп-звездами и получите наркоту даром!

Читать на Вьюи...

Рик и Дэрил-самый лучший броманс в сериале.

Читать на Вьюи...

Может уже и поздновато для такого поста, но лучше поздно, чем никогда.Как вы уже и догадались речь пойдет о конце света.Сейчас на каждом углу буквально можно услышать оживленные беседы на эту тему.И лента у меня не успокаивалась с постами о конце света.Я, как обычно не буду отставать.Признаюсь вам, еще вчера я хотела этого армагедона. Но сегодня вечером, сидя в пиццерии за вкусным тортиком, я поняла, что ошибаюсь. Произошло просвещение, у меня будто открылись глаза.И теперь я совсем не понимаю людей, которые этого хотят.Если на минуту задуматься, почему мы все так жаждем этого конца?Причины разные. Нам не нравится наша жизнь. У кого-то она тоскливая и обыденная, кому-то разбили сердце, кто-то страдает из-за одиночества, кто-то мучается от безответной любви и так далее.А кому-то просто хочется конца света, ибо ему задолбалось учится в школе/университете.Но это не глобальные проблемы из которых выход один: смерть.Это все поправимо.В конце концов наши жизни в наших руках, мы можем изменить ее, вместо того, чтобы сидеть и желать апокалипсиса, который даже не наступит.Не верю я в эту чушь.Хотя еще 3 года назад, когда я узнала про ужасный 2012 год, я жутко боялась.Даже мама не могла успокоить меня.Тогда меня все пугали, что ледник тает и в 2012 наша планета просто уйдет под воду.Это не давало мне покоя, я не могла спать.Я просто боялась, ибо умереть от нехватки воздуха под водой-самый худший кошмар, самая худшая смерть для меня.А теперь я просто знаю, что завтра ничего не случится, завтра обычный день, обычная пятница, которая в итоге сменится субботой.Многие кричат, что этот мир испорчен и не хотят в нем оставаться.Да, согласна.В мире сейчас ужасная обстановка, не буду даже перечислять.Но в мире осталось и прекрасное.Конечно, намного легче перечислять все недостатки нынешнего мира, а как насчет достоинств и прекрасного?Прекрасное можно найти в том же самом рассвете.Просто все настолько к этому привыкли и не замечают самого обычного.На эту мысль меня наткнула беготня по сугробам в парке с подругой.Да и разве в ваше жизни было только плохое?Вы ни разу искренне не улыбались, не смеялись до упаду?Так вот, по-моему люди не понимают чего они хотят.Получив этот "конец", вы лишаете себя возможности повидать мир и исполнить все свои мечты.Потерять свою семью и друзей. Разве это не страшно? Вы не будете встречать праздники, сидеть за одним столом, смеяться с друзьями.Просто ничего не будет.И как этого вообще можно хотеть? По-моему мечтать о конце света-это просто глупо, извините уж.А теперь о моем дне.Выдался он у меня отличным!Сегодня в школу я проспала, так что вдвойне отличным.Я уже второй день провожу с Ариной.Вчера мы ходили на стимулирующие занятия по математике, мы были одни.Больше никто не пришел.С геометрией у нас все глухо, и наша учительница Светлана Леонидовна заставила нас сидеть и учить теорему Пифагора.А сама она ушла, это было уж очень весело.Конечно мы ничего не поняли из этой теоремы, для нас это тупо набор слов без смысла.Но Светлана Леонидовна все это исправила.И Аллилуйя!С теоремой и формулой все стало ясно, мы даже решили пару задач.Но это было самое легкое, к трудному мы не успели перейти, ибо прозвенел звонок.Мы как обычно отправились в магазин за шоколадными батончиками, а потом в музыкальную.Это у нас так каждую среду, скоро традицией станет.И плевать, что так мы разоримся. А сегодня Арина потащила меня на концерт в музыкальную школу.Я поехала, ибо что уж сидеть дома!Все прошло шикарно.Сам концерт-легкая наркомания.Мы ржали, как могли.После отправились в пиццерию, пока шли замерзли до жути.Кстати по дороге в парке мы и бегали по сугробам.Без моих падений в снег не обошлось.Но в пиццерии выпили чая и поели тортика.Тогда-то Арине и позвонила мама, мол выходите мы возле музыкальной, подвезем.Родители ее то не знали, что мы тратим деньги в пиццерии.Пришлось быстро все есть и бежать к музыкальной. Мы успели, даже еще стояли и прыгали по сугробам.На обратном пути пробило долгожданное 20:12.Мы загадали желание, я вообще не суеверная и не верю, что от этого сбудется мечта.Ведь желания можем исполнить только мы, а не какие-то цифры.Но почему-то я решила попробовать.За нами приехали родители Арины, вообщем не буду вдаваться в подробности.По дороге я поняла, что можно найти прекрасное даже в отражении огней в озере.Или в новогодней елке.Заодно открыла для себя новую рок-группу, которую слушал папа Арины.На этом пожалуй и все.Пост жутко длинный получился:c

Читать на Вьюи...

Видимо не могу я жить отлично и наслаждаться тем, что имею.По крайней мере долгое время.Обязательно найдется что-то или кто-то и все полетит к чертям.Спрашивается, а сколько дней в этом месяце я чувствовала себя на "все будет хорошо"?Один или, может быть два?Да и черт с ним!Просто хочу выговорится.А идти мне не к кому.Как-то несправедливо получается.Когда у моих друзей что-то случается, я бегу со "сборником советов" и поддержкой.А когда плохо мне, то рядом лишь кот и играет Placebo в наушниках.Если это моя учесть, то пусть будет так.Просто руки сами опускаются.Сегодня в школе обычный день, писали контрольную по алгебре и по литературе рассказывали стих.Знаете, Лермонтов пишет прекрасные стихи.Безумно понравилось и училось налегке.После химии, мои подруги так удачно собрались и вышли из кабинета.Я думала, что они ждут меня на коридоре, но как только я вышла их там не обнаружила.И вот 3 день я хожу по школе одна в поисках своих "отличных" подруг.Но истерику я закатывать не стала.Повода будто и нет.Просто, сделала для себя выводы.Пожалуй, лучшая новость за сегодня-это то, что нам разрешили не идти на эту идиотскую новогоднюю "дискотеку".Мои подруги сразу втроем собрались и начали что-то обсуждать.Как я поняла, они решили пойти.А я сидела в сторонке, как левый человек.За последние три дня, я к этому привыкла.И это, кажется перестает меня задевать.Лишь малость неприятно, но в общих чертах мне скоро станет все равно.Арина сказала, мол "поехали с нами".Но я отказалась!И не жалею!Я лучше проведу этот вечер за чашкой чая, книгой или сериалом.Я рада, что мои подруги так сблизились и нашли друг друга.Правда, рада.А я…а я-социофоб.И все меня устраивает.Ведь, к счастью, одинокой я не останусь.Ибо в моей жизни есть люди, которым я действительно нужна.Я знаю это.Просто знаю.И они не оставят меня.Так что все остальные левые люди-идите к черту!Но проблемы с друзьями, этого маловато, чтобы сильно расстроить меня.Тут уже подключается мама.Дело в том, что сегодня мой папа вернулся из России, наконец-то!Конечно, в отличии от меня, мою маму этот факт не особо обрадовал.Как обычно с ее приходом, она начала обсуждать его.Настраивать против меня.Не первый раз так.Я понимаю, она можно сказать "ненавидит" его, но мне становится тошно от ее слов.Неприятно за папу.Как только он приехал, он побыл дома всего пару часов и ушел к бабушке. Мне не хватает моего папы! Она постоянно говорит, что "на него нельзя положится, так что расчитывай на свою маму".Я не могла промолчать и высказала ей все по этому поводу, она замолчала.И как обычно, заикнулась про февраль.Конечно, как же без этого.Дело в том, что мои родители разводятся, уже подали заявление.И в феврале уже все, конец.Самое главное, она говорит об этом так спокойно, будто это пустяки.Моя мама думает, будто вообще мне все равно.Ведь она настолько привыкла видеть меня самодовольной эгоисткой, что ей даже не верится, что мне может быть плохо.Но мне плохо.Не могу перестать об этом думать.Мне нужен Толик и Яна, они очень мне нужны.Потому что мне кажется, что в целом мире нету еще людей, которым есть до меня дело.В последнее время сложилось такое впечатление.Но у Толика учеба, а Яна неизвестно где.Вот я сижу сейчас здесь.Единственное, что меня удерживает, от того, чтобы не разревется прямо сейчас-это Placebo. Вот такой я проблемный человек и вынужден страдать.

Читать на Вьюи...

Полистала последние свои посты и я поняла, что я-нытик. Но и винить себя в этом глупо, не так ли?Ведь я для этого блог, собственно говоря и веду.Но прежде всего хочу сказать огромное спасибо моим читателям, которые все это терпят и все же остаются со мной.Люблю вас очень.Но этот пост он совсем другой.В этом посте я не буду ныть или жаловаться на свою жизнь.Здесь скорее я хочу поговорить о хорошем.Именно.Впервые за очень долгое время, мне кажется, что у меня все будет хорошо.Мне очень хочется в это верить.Вообщем совсем недавно я писала пост об очень серьезной проблеме, но я его удалила.Ибо меня внезапно осенило, что я не готова выставлять такое в блог.Не сейчас.Я решила набраться смелости и поддержать того человека.Хочу к чем это я здесь пишу это?Если никто не видел этот пост, кроме одного человека.Кстати, хочу сказать тебе еще раз спасибо!Вот просто за те слова, которые ты написала.Я постаралась не думать об этом и вроде пока справляюсь.Я осознала, что этот конец года я не хочу проводить в тоске и несчастье.Да и скоро Новый год, можно оставить все проблемы позади.И кстати я планирую сделать что-то типо "итогов года", наверное я одна буду такой фигней заниматься( :D). Да и вообще я пишу сюда, чтобы рассказать, как проходит моя неделя.Не буду ныть о скучных буднях, ибо они ни разу не скучные.Я наконец начала посещать школу.Да, обычно я та еще прогульщица.Но до каникул пообещала себе, что не один день не пропущу.И срать на то, что я всегда срываюсь!В школе довольно весело.Сегодня писали контрольную по биологии, естественно все списывали с книжек.Это же биология, учитель не заметит или она делает вид, что не замечает!Но как бы то ни было, я думаю, что эту контрольную я вовсе не завалила.Главное четвертные оценки не подпортить.На английском произошел такой случай, когда я отвечала у доски, две девахи просто в открытую меня обсуждали, да еще и пальцем так тыкали.Мне стало жутко мерзко почему-то.И когда одна из них вышла к доске, я чуть ли не на весь кабинет упрекнула в ее весе.Знаю, это было низко.Но не выводите меня и я оставлю вас в покое.Буду милым, скромным ангелочком, как обычно.Естественно, Оля которой сегодня не было в школе, прознала об этом.И вот час назад вправляла мне мозг, как ужасно я поступила, что я опустилась до их уровня.Как это было подло и низко, даже если это так, то я не чувствую вины.Обычно, внутри меня что-то гложет и не дает покоя.Но не в этот раз.В этот раз я вполне довольна, что сказала это.Кстати я делаю отличные успехи в английском, от которых я просто в шоке.Сегодня выпалила такое длинное предложение.Причем проговорила все быстро и четко.Я даже не уверена, что все поняли меня и я не уверена, что они знают все слова которые я произнесла.Это все сериалы в оригинале с субтитрами.Так, что сериалы-это не только зло, как глаголит мне один человек.Но и сегодня мы с Ариной решили пойти на стимулирующие занятия по алгебре.Оказалось, что только мы вдвоем соизволили прийти, хотя позже к нам подтянулись два мальчика с паралелли.Мы готовились в контрольной, которая намечается на эту пятницу.И это очень очень легкая контрольная, на самом деле.Просто надо быть внимательнее, я уверена, что я ее напишу.Точнее я надеюсь, не будем зарекаться.После мы пошли на музыку, как обычно.Это на самом деле отлично, что нам на одно время!Я взяла одну новогоднюю песню, вы наверняка ее слышали.''Jingle bells''!Уверена, что слышали.Как только закончилась музыка, мы отправились в город.Боже, это было замечательно!В автобусе мы подпевали рекламе, которая там играла.Естественно, на нас смотрели, как на идиоток.Но разве это важно, когда тебе просто весело?Вовсе нет.Мы просто бесились и бегали по городу, заходили в магазины одежды, которые были открыты.Смеялись и разговаривали на всю улицу.С Ариной в последнее время я стала очень хорошо общаться, даже не знаю причины этому.Просто с ней весело и интересно.За эти дни, которые я сюда не писала произошло очень много нового.И в одном посте все так и не напишешь.Но чаще я все-таки зависаю в твиттере, поэтому вы можете найти меня там.И еще одно: пожалуйста, если кто-то это все осилил напишите в коментариях, какую как вы думаете песню мне принести на музыку?Естественно они английские и петь я их буду тоже на английском, но я буквально разрываюсь между этими двумя.Avril Lavigne-Wish You Were Here или Limp bizkit-Behind blue eyes?Пожалуйста, ответьте мне кто-нибудь:3

Читать на Вьюи...

Я уже не выдерживаю всего. Хочется просто опустить руки и сдаться. Но я не могу. Времени устраивать депрессию у меня вообщем-то и нету.Я постоянно что-то должна делать, я нечего не успеваю.Личного времени у меня дефицит.Элементарно не могу прилечь на пять минут, закрыть глаза и расслабится.Да и все так навалилось.Поэтому вот пишу сюда порцию своего очередного нытья.Начнем с того, что корень моих проблем-это учеба.Я даже не знаю, стоит ли вообще закатывать какие-то истерики по этому поводу.Ведь у меня в ленте есть люди у которых начинается сессия, им намного тяжелее, чем мне.До конца четверти осталось всего 3 недели.А оценки у меня не самые лучшие.Вот.что за закон подлости такой?Стараешься, заучиваешь абсолютно все, бегаешь за оценками, мало спишь и в итоге оценки выходят хуже, чем когда ты на все забиваешь и не зачем не гонишься.Разве это справедливо?Но и забить на учебу я никак не могу!Даже мысль об этом неприемлема!Я не должна сдаваться на пол пути.Не должна!В школу я иду, как на каторгу.Просто не хочу, мне так неприятно становится от одной мысли, что надо делать уроки.Просто не знаю, как описать это чувство.
И как же без разочарований?Правильно.Никак.Разочароваться в близком человеке поистине ужасно.Еще хуже разочароваться в самом близком и дорогом тебе человеке.Речь пойдет о моей маме.Я всегда считала, что она человек с доброй душой, который позаботится, поддержит.Но такое отношение у нее только ко мне.Оказалось, что этот человек, относится к тем, кого я на дух не переношу.к людям, которые не способны на сочувствие, которые только и могут, что делать вид.лицемерить.для которых репутация важна.и всегда только свои проблемы.ни капли жалости к другим.Но это же моя мама!Переносить на дух я ее не могу.И изменить тоже.Мне остается только смирится.Хотя в душе у меня образовалась некая пустота, просто это ее "это не наши проблемы" запало мне в голову.И теперь мой мозг постоянно это воспроизводит.И так тошно становится, хочешь плачь, хочешь нет.Чем это поможет?Ничем.И рядом никого нет.Сейчас я не имею в виду, что друзей нет.Рядом с тобой, именно здесь, именно сейчас.Хотела бы, чтобы мои подруги сидели сейчас со мной.Но…
Ну дальше тема пойдет про друзей.А точнее про Толика и Иру.Я не знаю, что происходит вообще.Я будто теряю их.Теряю из-за нехватки времени.Будто мы уже никто друг другу.Просто пожалуйста, пусть это чувство уйдет.Я не хочу думать об этом, переживать.Потому что еще чуть-чуть и это меня добьет.Сегодня я узнала крайне не приятную новость.У моего одноклассника Миши умер папа.Мы втроем с подругами стояли в шоке просто, когда классная нам сказала.Мало того, мы должны это были сказать всему классу.Я просто представить не могу насколько ему плохо.Потерять папу в его возрасте-это просто кошмар.Мы с классом собрали деньги, чтобы оказать эту поддержку.Моя мама ходила к нему домой с классным руководителем.Когда она пришла, сказала, что Миша не перестает плакать.Это естественно конечно.Но почему-то от этих слов мне стало еще хуже.Я не могу перестать думать об этом.На уроках, по дороге домой, дома.Просто не могу.Мне так жаль и я ему сочувствую.Хотела бы я выразить ему свои соболезнования, но сейчас это крайне не уместно.Я пыталась поговорить об этом с мамой, высказаться.Но моей маме сугубо плевать, это же не наши проблемы…Я ей богу не понимаю таких людей!Классная нам с сестрой рассказала, что звонила маме еще одного одноклассника и знаете, что она сказала?"Мы считаем, что этой суммы вполне достаточно".Почему они такие жестокие?Такие черствые?Извините меня, но они сдали минимум той суммы на которую мы договаривались. Учитывая, что у Миши сейчас положение в семье не очень, мягко говоря.Мало того, что это моральная травма.У них 3 детей, мама сейчас в декрете.Сколько им обойдутся одни похороны, а что говорить про дальнейшую жить.Честно, я от всей души желаю, чтобы у них все было хорошо.Я и с Олей пыталась поговорить о своих чувствах, но ее волнует лишь сериал.А не то, что у меня на душе.Не знаю, что с ней творится.Что ж пусть строит из себя сериального задрота дальше.Мы прекрасно знаем, что она не такая!Она наверное забыла о несчастье Миши.Я даже не уверена, что ее вообще волнует чьи-то проблемы.На данный момент сомневаюсь.Меня еще кое-что тревожит, не могу об этом сейчас писать. Просто чувствую себя ужасно пустой и сейчас разревусь. Просто хочу выпить снотворного, уснуть.Проснуться через пару дней, и так чтобы и мысли не мучили и никто не трогал.Но надо поправлять оценки.Сейчас ухожу учить геометрию, задали очень много.

Читать на Вьюи...

Причина, почему я не отказываюсь от Стелены. Многие люди расстроились из-за недавнего поворота событий, но я говорю: прекратите! Первые три сезона шоу, Елена была моральным центром истории.Сильная, чувствительная, умная девочка, которая приняла сознательное решение, чтобы быть хорошей, потому что это правильно. Она хотела поддерживать своих друзей, быть примером для Джереми, боролась за человечность Стефана. И что происходит прямо сейчас? После этих трех сезонов прочности, Елена сделала из Кэролайн предательницу. Убийцу из Джереми. Она сделала выбор в пользу Дэймона. Парня, который убил Лекси. Чуть не убил её собственного брата. Издевался над Кэролайн, Викки. Убил мать Бонни. Тот, кто признался, что он не хотел быть хорошим, потому что это тяжелее, чем быть плохим. Это приводит к одному простому выводу: эта сюжетная линия будет уроком для неё. Сейчас она не развивается. В самом деле, она регрессирует, становится подобием тех кто не заботится о ком-либо или чем-либо, и готов удовлетворить свои желания любой ценой. Даже если это означает, что можно потерять всех, за кого ты боролся! Каждый персонаж должен иметь свои недостатки, и в течение трех лет она была слишком идеальной, что бы иметь их. И это её шаг на пути к величию. Это шанс для Елены по-новому оценить свою жизнь, и еще раз понять, почему она всегда хотела быть хорошей. И быть с кем-то, кто хочет быть хорошим. Сейчас это напоминает мне линию Стефана-риппера. В тот момент когда он был слишком хорошим, сценаристы все перевернули, и заставили его бороться за нее. И он боролся. И он выиграл. А она борется сейчас. И она выиграет. И в конце, мы вернемся к той девочке, которой она и должна была быть. Потому что, если она не будет бороться, она не вырастет как персонаж.

простите, не могла это не выложить.это "чтиво" вселяет в меня надежду. Источник: tumblr, Перевод: принадлежит паблику "Лексус"

Читать на Вьюи...

Вот наконец подошла к концу тоскливая, унылая осень, которая сменилась долгожданной зимой.Как ни странно, новогоднего настроения я совсем не чувствую.Наверное потому, что на улице погода не такая уж и "зимняя".Не скажешь, что завтра первое декабря, скорее первое ноября.Но погода еще наверстает упущенное.Итоги подводить я пожалуй не стану.Конечно, не могу сказать, что за эти 3 месяца нечего не изменилось.Просто у меня нет желания.Это уже второй пост, который я публикую за сегодня.Первый я удалила, ибо мне он уж сильно не понравился.Знаете, в жизни моей вроде все налаживается.Приходит в норму.И новостей целая куча, темы для писанины есть, но отсутствует желание.Я могу писать сюда целые потоки новостей, но не могу собрать все это воедино, что-ли…Короче хуетень получается и навряд ли это будет кому-то интересно читать.Поэтому я ухожу на некий "перерыв" от блога.Обещаю, длится он долго не будет.Просто все мое вдохновение иссякло, я творчески опустошенна.Поэтому на выходных погружаюсь в себя, буду наполнять себя вдохновением или же проведу выходные с семьей.Одно другому не мешает.Да и вообще просто хочу отдохнуть от всего, расслабится.Ибо я уже забыла, как это.А уже позже, наполнена вдохновением я напишу нормальный интересный пост.воот. Надеюсь, вы проведете свои выходные отлично.Но обновлять свой твиттер я естественно буду, без этого никак.Поэтому вот мой твиттер: X)

Читать на Вьюи...

С уверенностью могу сказать, что эти выходные прошли отлично.Но всему приходит конец.От одной мысли, что завтра наступит учебный понедельник мне становится ненавистно.Но мне не привыкать, по воскресеньям это обычное дело.Если быть на сто процентов честной, то я не была уж и занята все выходные.Однако постов не писала все равно.Дело в том, что я "пробудила от вечного сна" свой аккаунт на твиттере.Странно, но у меня не получается совмещать твиттер и вьюви. Зачастую на твиттере, заброшу въю.Или наоборот зачастую на въюви, заброшу твиттер. Вот такой вот замкнутый круг. Не будем отходить от темы.Выходные прошли чудесно.С понедельника я планировала, что пойду с одной знакомой на "Сумерки.Рассвет часть 2", договорились на субботу.Но в пятницу я бесповоротно решила, что пойду на этот фильм не с этой знакомой, а со своими близкими подругами.Тем более после нашей ссоры, надо было как-то налаживать все вновь.Да и что выбрали бы вы?Провести время в кино со своими друзьями или со знакомой, которой доверится никак не можешь? По-моему выбор очевиден. И вот, что случилось.Я не могла сказать ей об этом(!). Обычно, я говорю как есть, что мол пойду с подругами, а тут меня хватило на жалкое "давай завтра сходим".Я была в шоке от себя самой.Но Слава Богу, эта знакомая сама не захотела идти завтра и осталась смотреть Сумерки дома.Вообщем я поехала к кинотеатру с подругой, там мы должны были встретить Алину.Доехали мы отлично, смеялись и болтали.Там уж мы встретили Алину и пошли покупать билеты, нам дали билеты на 16 ряд, хотя мы просили на 15.Но эта не большая трагедия.Уселись по местам, и тут начался фильм.Честно, мне очень понравилась.Не ожидала таких эмоций после этого фильма.Были моменты на которых мы просто угорали с подругами, и на нас смотрели так конечно.Особенно чувак, который сидел рядом со мной.После кино мы вышли, а на улице темень такая.А только 6 часов, ну что ж.Зима приближается.На этом наша "гулянка" не закончилась и мы отправились гулять по парку, а затем и в пиццерию.По дороге встретили нашего одноклассника, это жалкое подобие нормального человека.Сначала эта "мартышка" увязалась за ними, а позже отстал.В пиццерии же все было пропитано новогодним настроением.Было уютно.Маленькие искусственные елочки стояли возле окон, одетые в огни, которые мигали.Играла чудесная музыка, я даже услышала любимых Nickelblack.Вообщем мы сделали заказ, а потом сидели и угорали с друг друга.Это было замечательно, главное такое ощущение, будто ссоры той и не было.Мне очень понравилось, получила столько позитивных эмоций.Давно я так не выбиралась из дома.Ну а там пришел час разъезжаться по домам, мы проводили Алину до остановки.А потом с Олей шли, смеялись, очень громко разговаривали.Но мы доехали все же домой.Вчера я хотела сделать пост, но я так устала, что еле-еле сил хватило в твиттер что-то написать.Но мы с Олей затронули одну тему, про которую я позже напишу, порассуждаю немного.Кроме того, я решила не скрывать того, что была с подругами в кино.Даже если знакомой будет обидно, в чем сомневаюсь.Мы ведь даже не друзья.Она думаю уже поняла по нашему бурному обсуждению, что мы были втроем в кино.И еще скоро сделаю обзорный пост на Сумерки.Фильм заслуживает отдельного поста(!). Сегодня воскресенья особо не расслабишься, после того как сделаю уроки, включу наконец 4 сезон Отбросов.Признаюсь, я не смотрела ни одной из новых серий.Просто новость о смене состава подействовала на меня очень плохо, так скажем.Но я все равно посмотрю, может понравится.Тем более хотела глянуть, но все отлаживала.Надеюсь ваши выходные прошли также хорошо.

Читать на Вьюи...

Вечер выдался не из приятных . С подругами разругались в пух и прах.Я говорила, что плохая идея высказывать друг другу претензии.Конечно ко мне претензий оказалось мало, всего одна.На мое удивление.Я не по наслышке знаю, как это, когда дорогие люди высказывают тебе всю грязь, которая копилась в них.Делают из тебя настолько ужасного человека, складывается ощущение, что они будто только терпели тебя.Так паршиво становится на душе, пусто.Дыра, которую ты не знаешь, как заполнить.Но меня никто слушать не стал, как вы догадались.И тут понеслось, мы все мусолили одну и туже тему.Меня делали крайней миллион с чем-то раз, далее стали ворошить прошлое.На меня причем накинулись сразу две подруги, потом в нашей ссоре как-то оказалась тема обсуждения Милых Обманщиц. Честно, меня это взбесило больше всего. Мы вроде здесь ссоримся, а не обсуждаем сериал.Такой напряженный момент, все друг другу высказываются и параллельно МО обсуждаем.Не порядок.Ссорились мы наверное больше часу.В итоге все закончилось тем, что мне пришлось переступить через себя.Ненавижу такие ужасные моменты.Хоть ради дружбы, но я все равно ненавижу переступать через себя . Ярость у меня внутри просто пылает.В итоге все утряслось, мы помирились.Но в душе у меня осталась гигантская дыра, после этого высера всего.Паршиво и гадко я себя сейчас чувствую.Под конец ссоры я совсем сдалась . Я почувствовала себя настолько бессильным человеком, меня так легко сломать. Какая же я слабая! Просто хочу вернуться в летнюю обстановку, в тот мирок, который я себе создала.Сериалы, упопротые переписки, твиттер.И это было прекрасно.Хочу туда вернутся, хоть на выходные.но очень хочу.Я думаю идти ли мне завтра в школу или же остаться дома.Уроки я не могу сделать, я просто отключаюсь.Да и просто морально как-то устала от всего.Не хочу видеть своих одноклассников, не хочу будни. Хочу в лето.Очень хочу.

Читать на Вьюи...

Иногда такое случается, что ты привязываешься к человеку . Но ты этого не планировал.Обещал себе, что будешь держать некую "дистанцию".Держаться подальше от того, чтобы привязаться к этому человеку.Но в один миг, ты просто осознаешь, что давно-давно перешел эту дистанцию и вот теперь без этого человека будет худо.Ненавижу это.Я постоянно пытаюсь усвоить и втереть себе в голову, что люди всегда уходят.Независимо, что сегодня они твои лучшие друзья, завтра они могут просто растворится в небытие.А ты сидишь и кусаешь локти. То чувство съедает тебя изнутри, ты привязался к человеку, а он просто ушел. Можете считать мою позицию неправильной, можете осуждать.Может быть это даже не нормально, но я попытаюсь "удушить" эту привязанность.Не ко всем своим друзьям, которых можно пересчитать на пальцах.А к данному человеку.Я обещала себе, что буду держаться на нужном расстоянии.И в миллионный раз я нарушаю обещание, будем исправляться!Но жить не привязываясь к людям безумно трудно.Но и потом я не хочу, чтобы мне было плохо, не хочу чувствовать этот осадок, эту необходимость. Боятся обжечься-это нормально.

Читать на Вьюи...

Как же все-таки приятно осознавать, что ты нужен людям.Что тебя не забыли, а все еще помнят и ждут.Недавно вечером на меня знаете, нахлынула ностальгия.Старые воспоминания о том, как я просто ухохатывалась сидя перед монитором, улыбка была до ушей.Эх, в те времена мне для счастья большего и не надо было!Тогда я просто наслаждалась тем, что имею.И почему то меня потянуло посмотреть, как же те люди живут без меня?Я восстановила свою старую страницу.Давайте я вас просвещу немного, у меня было две страницы.Одна с моей реальной жизнью, другая не совсем( :D). На это второй странице я провела все лето, абсолютно все.Появились некоторые люди, друзья по переписке.Из разных стран.Из России, Украины и т.д.Этим людям я доверяла все свои проблемы, выслушивала их, мы дурачились как могли.Они стали мне по-настоящему нужными и важными в моей жизни.Пусть они живут за 105845742904853 км, но все равно они были мне необходимы.Но с началом года мне пришлось их оставить, надо жить в реальном мире, а не в виртуальном.Со всеми я попрощалась.И вот, когда на меня нахлынула волна воспоминаний и унесла меня в прошлое, я осознала, как мне их все же не хватает.Этих упоротых переписок, этих советов, просто этих людей.По началу я убеждала себя, что это просто друзья по переписке и я смогу жить и без них также легко, как и с ними.Но нет.Если у вас было такое, думаю вы меня поймете.Вообщем я вернулась к ним.Когда я вернулась, честно мне посыпались такие сообщения о том, как меня не хватало, а затем и все все новости.Все стало как прежде, мне это нравится.Если бы они были сейчас рядом, я бы обняла этих людей и затискала.Я не жалею, что вернулась, хоть и обещала себе, что не сделаю этого.Иногда, вот так вот и привязываешься к людям.

Читать на Вьюи...

"Я совершила ошибку.Я могу быть лучше.

Как часто вы сталкиваетесь с проблемой непонимания?Я например ежедневно.Мне не нравится такая атмосфера, где тебя никто не понимает.Не понимает, соответственно не поддерживает.Как часто вы совершаете ошибки?Я например ежедневно.Каждый Божий день я обязательно сделаю что-то не то.Я твержу себе, что так делать нельзя.Но в итоге на следующий день я срываюсь, и от моих обещаний самой себе нечего не остается.У меня не получается изменить себя, потому что я не верю в это.Вы боитесь одиночества?Я очень.Я знаю, что в итоге оно постигнет меня.Ведь с нами всегда происходит то, чего больше всего мы боимся.Тогда может наконец стоит поверить в себя и изменить хотя бы что-то для своего блага?Изменить свои взгляды на мир?На жизнь?И перестать быть такой слабой и ранимой.И может наконец стоит заботится и о себе тоже?Принимать одиночество и не боятся его?Не тратить все свои силы на других, кто в один нужный момент не окажет тебе нужной помощи.А почему бы и нет собственно говоря?По крайней мере я буду пытаться пока не получится.

Читать на Вьюи...

Осторожно спойлеры!

"Я чудовище.И я заслуживаю смерти.

Елена. Знаете, с каждой серией я все больше не люблю этого персонажа.Знаю, фанаты должны переживать за нее, жалеть и сочувствовать.Наверное этого хотят сценаристы.Но я скорее ее ненавижу, чем жалею.Мало того, что она постоянно ноет и плачет(нет бы взять себя в руки наконец), так она еще треплет мозг обоим братьям.Но тот факт, что все сюжетные линии сводятся именно к ней, будто она центр Вселенной, меня очень сильно раздражает.Знаете, я уже даже не верила в то, что она умрет.Я знала, что придет кто-то из братьев и как всегда ее спасут.Кроме того, эти любовные линии в сериале.Но то, что сегодня глаголили галлюцинации в виде мамы Елены, Кэтрин и Коннора правда.Она выражали мои мысли.Мне было скучно смотреть эту серию, я еле-еле сдержала себя, чтобы не выключить ее прямо на середине.Увы, Дневники вампира потеряли былой интерес.Следующая серия только через 2 недели, и честно мне пофиг.Хоть через 2 месяца.Никаких интриг, одни сплошные любовные линии.Когда я упоминала о треугольниках, я не только имела ввиду основной.

—Как тебе удалось уговорить Клауса отдать одного из своих гибридов?
-Я согласилась пойти с ним на свидание.

Кларолайн. О пресвятая Кларолайн. Единственное, что после Кэтрин меня порадовало.Буду смотреть 7 серию только ради этих двоих голубков.А что?У Тайлера есть Хейли с которой он так флиртует.

Хейли и Тайлер. Честно, Фиби Тонкин справляется очень хорошо со своей ролью.Но ее персонаж, мне кажется на данный момент бесполезным.Бунтарка, которая хочет помочь гибридам освободится от контроля Клауса.Зачем это?А может она просто помеха Форфуд.Странно, но меня в этой серии Тайлер дико раздражал.Ишь че выдумал, бунт против Клауса.Просто взбесил и все.не симпатизирует мне этот персонаж никак.

—Думаете он купился?
-Черт, я купилась.
-Спасибо, что предупредила о том, что Клаус будет здесь Хейли.
-Вы девчонки хорошие обманщицы!

Делена и Стелена. Вот и конец моей любимой Стелене.Если кто не понял, то я Стеленовец.Шипперю их с первого сезона.Но их расставание в этой серии значило для меня ровно то, что Елена выбрала Деймона.Правда меня радует, что именно Стефан расстался с ней, а не наоборот.А она сидела с похерфэйсом, бесит Гилберт.Теперь она будет мозг выносить Деймону.Но лучше это, чем "я не знаю, что я чувствую".Но хоть Деленовцы радуются от этой серии, а у меня лента усыпана картинками Делены и радостями от расставания Стелены.(:с) Расставание Стефана и Елены.Ненавижу эту серию.

Полностью согласна с мнением, которое нашла на тамблере:"I love stelena but i love Stefan even more and i want him to be happy so if i say something bad about Elena, i will because in this moment i just can't love her…she can die if she wants, right now i don't care at all! "
Перевод: "Я люблю Стелену, но я люблю Стефана еще больше и хочу, чтобы он был счастлив.Так если я скажу что-то плохо о Елене, а я скажу, потому что в этот момент я просто не могу любить ее…она может умереть, если хочет, прямо сейчас мне плевать на всех!"

Читать на Вьюи...

Я долго думала писать пост или нет.Но все-таки решила что-нибудь настрочить.Ох, сегодня в школе в принципе нечего особенного не было.Кроме урока географии вообщем, наша учительница крутая тетка, но сегодня она была излишне импульсивна и эмоциональна.Обозвала даже одного идиота "хамлом".Да именно так она и сказала.И я ее не виню.Практически на каждом уроке, учителя начинают говорить о том какой мы ужасный класс, о нашей дисциплине, о том, что пойдут писать докладные.И я полностью с ними согласна!Конечно обидно, что они обобщают, но все же они правы.В прошлом году было еще терпимо.Один Дармограев СМЕШНО пошутит, мы посмеемся и все.Все веселье на уроках(и меня это устраивало). Был правда один дегенерат, который бесил даже своим присутствием, но в этом году он ушел в другую школу.И я думала, что в классе нашем станет обстановка гораздо лучше.Но как обычно все обломалось.К нам пришли новенькие.И это пиздец, сплошь и рядом.Учится они не хотят, сидеть на первых партах не хотят, короче говоря им на все пофиг.Так еще сегодня выяснилось, что они и курят.Так тут еще и наши "старенькие" к ним подключились.Пытаются шутить(крайне безуспешно), срывают уроки.Это выглядит настолько убого и жалко.Один сплошной facepalm.Какого черта с ними творится?Они не маленькие дети, чтобы так себя вести.Можно уже думать об учебе, о своем будущем в конце концов!!Дак, если на свою жизнь посрать, то другим учится не мешайте.Простите за такие слова, но эмоции у меня через край хлещут.Учительница географии уже второй урок, говорит, что ей жаль тех кому действительно нужны знания, ибо как в такой обстановке учится.Как!?Как получать какие-то знания, если эти уроды разговаривают и ржут, как лошади на весь класс.Как же я их ненавижу!Взять дробовик, поставить в стенку и растрелять.Сегодня учительница сказала, что лучше уж перевестись в другой класс, где отношение к учебе, будет другим.И я очень серьезно задумалась на ее словами.Я не знаю, что я буду делать, если не сдам экзамены при поступлении в Лицей.Вот именно этого я и боюсь!Хотя времени еще очень-очень много.
Но я поняла, что учителя начинают принимать какие-то меры.Так классная подняла вопрос о переводе этих "уродов, срывающих уроки" в соседнюю школу, но увы.Учитель белорусского одного уже к директору водила.То есть что-то они начинают делать с этим.
Сегодня я узнала такой интересный факт, оказывается наши учителя в учительской тоже всех учеников обсуждают.Да, об этом сегодня учитель белорусского говорила, якобы "мы тоже о вас говорим, также как и вы о нас".Ну конечно же, о чем, как не об учениках им в учительской речи толкать.К примеру, наша классная неоднакратно говорила, якобы к ней постоянно учителя подходят и начинают толдычить про наше поведение.И моя сестра рассказала, что она только предупредила классную, что может уйдет в следующем году в другую школу(:с), так уже половина наших учителей об этом знают.Просто, как-то не по себе становится, когда знаешь, что там за дверью в учительской тебе косточки перемывают.

Читать на Вьюи...

Бывают такие люди, которые совершенно не имеют своего мнения . Они всегда повторяют. Вещи, еда, техника.. ВСЁ. Боятся лишний раз сказать что-то свое. Всё на повторе. Когда у человека вкусы схожие -это одно . А вот когда у одного человека лучше что-то, а у другого - нет, то этот человек начинает делать все как у того, у кого лучше.. Как же меня бесит , когда за мной повторяют, я это ненавижу.

Читать на Вьюи...

Ощущение, будто я целую вечность не делала в блог личных записей.Я не буду врать, якобы я такой занятой человек и не было времени.Или что у меня не было темы для повествования.Нет писать было о чем, да и время было.Но я, как обычно найду себе оправдание.Мне было лень.Все свое время я трачу на отдых и мне не до формулировки своих мыслей.Но я обещаю исправится.Ну так вот, дела у меня хорошо.Даже очень хорошо.Сегодня я наконец заснула ночью.Честно, я даже и забыла как это спать именно ночью.Но за все эти бессонные ночи, пережитые мной я много чего осмыслила.К примеру то, что мне нужно быть проще.И отпустить кого-то из своей жизни, если он жаждет уйти.И все стало по-другому.То что раньше задевало и оставляло ужасно неприятный осадок, теперь не волнует вовсе.Я решила опустить руки, пусть все идет своим чередом.Еще то, что мне нужно изменить свою жизнь.Избавится от своей зависимости от ноутбука, посвящать больше времени книгам, учебе, гитаре и английскому языку.Ну а личность сериального задрота всегда сможет вырваться наружу на выходных.Какой отдых может быть лучше.Но хотя одна плохая новость все же есть.Одна "подруга" меня очень сильно раздражает.Я уж не знаю, что с этим делать.Просто бесит и все.Своим поведением, своими "речами"!Просто бывают моменты, когда хочется ей втащить, чтоб она уже заткнулась.Кстати говоря о школе, сегодня я увидела Артура, хотя про него уже совсем забыла.Знаете, он красавец.Одет был шикарно.Странно, что его класс питался после 2-ого урока, вообщем он завтракал через 2 стола от нас.По ошибке я взяла чай со стола 11-класса, слава Богу меня никто не увидел.Хотя на девушку, у которой чай я забрала накричали, но в итоге все ведь остались счастливы.Она с чаем, я посмеялась. Но самая шикарная новость это то, что сегодня вышел новый релиз от моих любимых Green Day!*O*Пересмотреть и переслушать все 31285940889 раз :D

Читать на Вьюи...

Ох, знаете у кого сегодня день рождения?У одного из моих любимых блоггеров-cassies!

С днем рождения тебя, Кристин! Я не профессионал писать поздравления, но и не поздравить тебя с твои днем, я тоже не могу.Изначально, хочу посветить пару строк твоему блогу.Уже достаточно много времени прошло, с тех пор как я начала следить за тобой.И знаешь, я не на секунду не пожалела, о том, что подписалась на тебя.О том, что нажала тогда кнопку "Следить".Твой блог и в самом деле очень-очень интересный.Каждый пост я с удовольствием читаю.Оформление постов шикарное.Я снова повторюсь твой блог чудо чудесное.Ох, а видела бы ты меня, когда я заметила твой бложик в списке моих следящих.Я прыгала от радости*О*
Я желаю еще большего процветания твоему блогу.Конечно, много-много следящих.Надеюсь, ты не покинешь свой чудо блог, ибо я буду читать тебя вечно :DD
Ведь тебе уже исполняется 16 лет!Желаю тебе отметить твое 16-летие так, чтобы ты долго не могла забыть об этом дне!Получить море позитивных эмоций, смеха, ласки и любви в этот день.И в конце концов оттянись по полной!

Здоровья тебе, чтобы эти головные боли оставили тебя навсегда, успехов тебе в дальнейшей жизни и во всех твоих начинаниях, также успехов в личной жизни.Ты очень красивая и милая.И как я почитала в своей ленте, пишут, что ты и отличная подруга.Оставайся такой же, еще тебе искренних улыбок и самых верных, самых настоящих друзей.Бери от жизни все!Будь собой и не расстраивайся по мелочам или из-за каких-то парней :DИ если тебе вдруг станет одиноко, то помни, что на вьюшке много людей, которые тебя поддержат и выслушают:3

P.S. конечно я сама лично с тобой еще не общалась.Но надеюсь мы это исправим, ибо как я и писала вчера на аске, то у меня есть желание!

Читать на Вьюи...

А я хочу, а я хочу опять, смотреть сериалы и фигней страдать.

У меня совсем немного времени, но я все же нашла время для того, чтобы написать что-нибудь на вью.Понедельники-отстой!Все кругом-отстой!Меня завалили уроками, домашней работой и это при том, что я сегодня даже не спала.Сегодня ночью буду отсыпаться за двое суток.Я уже валюсь с ног, но мне еще надо столько всего сделать.Столько всего успеть.Успеть сделать себе кофе, успеть сделать все уроки, успеть написать этот чертов дополнительный материал, успеть выучить формулы, успеть прочитать еще пару глав Игры Престолов, успеть убраться дома, успеть покушать, успеть сходить в магазин и тогда можно со спокойной душой ложится спать.Если не появится еще пару не отложных дел.Я устала повторять себе "Не спать, не спать, не спать!", но я все равно продолжаю безостановочно уверять себя, что сон для слабаков.
Надо же я снова ненавижу понедельники, снова пишу сюда днем, все возвращается на круги своя.Каникулы только вот закончились, а я уже отсчитываю недели до зимних.Почти 7 недель это совсем чуть-чуть, не правда ли.Но все мы для чего-то учимся, работаем.Даже просто потому, что иметь образование в наше время очень важно.Я понимаю это.На данный момент я изо всех сил стараюсь исправляться, как обещала.Но это отстой все равно. А учитывая то, что меня окружают недоноски, которые поклали хуй на учебу и еще то, что я страдаю от недосыпания, то для меня это просто ад.Но что я могу поделать, раз обещала, то буду учится.Да, пусть будет так.Вечером еще подробнее напишу о том, какие выводы сегодня для себя я сделала, ибо сейчас мне нужно писать доклад по истории про Томаса Джефферсона, а также сделать кучу других дел.

Читать на Вьюи...

Вот, снова настал такой ужасный момент.Открываешь вкладу "Текст" и мысли будто растворяются в твоей голове.Ненавижу это.Меня покинуло вдохновение.В последнее время это происходит довольно часто.Если быть честной, то последние посты я писала через силу.Ибо с началом четверга я ужасно вымоталась.Хотя прошло только два дня.Но я чувствую себя чертовски усталой.Наверное, это все потому, что у меня поменялись местами день с ночью.Каждый день я себя ужасно чувствую, будто сейчас упаду в обморок.И перед школой мне удается заснуть, но лишь на час.А после школы, я впадаю "в спячку" на целый день.С началом каникул домашнего задания задают очень мало, но что будет когда наступит понедельник!?Ладно, у меня есть выходные, чтобы побороть эту бессонницу и настроится на нормальный режим.Мне нужен отдых, но без вью не смогу и двух дней протянуть.
Сегодня, как я писала ранее, мы ездили в кино.Я перед этим спрашивала у классного руководителя, мол русское кино или зарубежное.На что получила ответ, что оно зарубежное.Я уже подумала, мало ли каких знакомых фапных актеров увижу в фильме.Но не тут то было!Фильм был русский, точнее от компании "Белорусьфильм".Что за бред!?Конечно, же было очень скучно.Но половину фильма мы с подругами все же высидели, а потом свалили и пошли домой.
Еще сегодня на первом уроке, Алина залезла на вью через мобильную версию, как раз на мой блог.И ее соседка по парте, буду именовать ее, как А. открыто так смотрела ей в телефон.У меня чуть сердце в пятки не ушло.Я сразу же попросила Алину, отвернуть телефон, дабы А. не увидела моего адреса.Естественно А. все слышала, на что последовала ее слова "Вот я не понимаю, зачем вообще создавать блог, если ты не хочешь, чтоб его кто-то читал".Говорит, она мне это уже не в первый раз.И я ей уже второй раз говорю, что точно не она его читала.Пообщаться и посмеяться я с ней могу, но доверить столь личное, как мои мысли, мое состояние я не готова.Да и в будущем не буду.Я в А. разочаровалась еще давно, с тех пор как мы перестали быть с ней лучшими подругами.Честно признаюсь, раньше я не могла представить, что мы будем так холодно общаться.А сейчас меня не сильно это волнует.Кто бы мог подумать, что все так изменится.Также она смотрела и в кинотеатре на нашу переписку с Алиной.Вообщем именно сегодня А. положительных эмоций у меня не вызывала, лишь каплю раздражения.Бывает.Вот так вот.

Читать на Вьюи...

" Сонные будни"

Я пишу пост вечером, немного странно.Последние несколько дней я обычно строчу что-нибудь ночью, ибо мысли не улетучиваются из моей головы.Как я писала в своем прошлом "ночном" посте, поспать мне удастся 2 часа.И знаете, не удалось!Я настолько зачиталась, что когда откинула книгу в сторону на часах пробило 6 утра.Я не растерялась и заснула.Проснулась я в 7 утра, не услышав будильника.Мама была наслышана о моей бессоннице и предложила мне не идти в школу, если встать с кровати трудно.Черт, каждый учебный день мне с кровати вставать трудно!Но я такая принципиальная, что отказалась от ее предложения, дабы доказать, что я могу ложится поздно и вставать рано.Утром я выглядела, как зомби, что уж скрывать.Гигантские мешки под глазами, волосы дымом.Слава богу утром меня видят только родители.
В школе был самый обычный день, вторую четверть я начала с 9 по английскому.Это было как всегда, забавно.Форму я не нашла, ума не приложу где она вообще.Хотя физрук был добрый и даже не обратил на меня внимания. После школы я просто отключалась на ходу, ну еще бы!Проспать всего-то 1 час.Так я проспала до 8 вечера.После последовали "стычки" с подругой.Все уладилось, но какой-то осадок неприятный все равно остался, всегда так.И меня это ужасно бесит.
Надеюсь завтра все уже придет в норму.Ведь завтра у нас в школе проходит городская олимпиада по белорусскому языку, у нас отменили все уроки, кроме 2 первых.И после этих двух трудов мы едем в кино.Но кино, как обычно будет не ахти, мягко говоря.Но уроков делать не надо, можно отдыхать.Вот и подошел к концу этот скучный пост о моем школьном дне.

Читать на Вьюи...

" Бессонные ночи такие бессонные ночи"

Как и писала в одном из своих предыдущих постов, с началом учебы мне будет очень трудно!Завтра в школу.Точнее сегодня, на часах уже 3:45, а бессоница меня все же не покинула.Снова здравствуйте!Мне остается поспать всего 3 часа и подъем!Не представляю, как высежу 6 уроков сегодня, я ведь усну, хотя все же нет.Я сижу на первой парте и под взором учителей уснуть нереально.И вот, что мне теперь делать?Раньше 5 уснуть не могу.А ведь это только начало четверти.Я не знаю, как я выживу.Ну что, будем убеждать себя, что "Сон для слабаков" и мне понадобится кофе, много кофе.На самом деле, меня уже гонят в кровать.Но я лучше скоротаю час за ноутбуком, чем под потоком своих идиотских мыслей.Увы, меня никто не понимает.Я не представляю.как встану после 2 или 3 часов сна!Главное не проспать.
И еще, я успела потерять форму.ибо дома ее нигде нет.Надеюсь у техничек будет она.Никогда не думала, что буду возлагать большие надежды на техничек!Держите крестики за меня. Каникулы пролетели быстро, но мне в целом понравилось.А теперь бессоные скучные будни вернулись.Пол ночи я проводила за душевными беседами с папой.Странно, что мы так хорошо общаемся ночью.Ха-ха.И его слова заставили меня кое над чем задуматься.Все же иногда полезно послушать родителей.Не всегда, но в большинстве случаев они глаголят правду.
Пожалуй закончу на этой ноте свой "ночной бред" и пойду читать Игру Престолов.Ибо из ноутбука меня прогоняют.

Читать на Вьюи...

Осторожно спойлеры!

3x04

Я очень редко делаю обзорные посты на сериалы, но я думаю эта серия достойна отдельного поста.Прошу прощения за спойлеры, но серия в озвучке от FOX уже вышла!У меня нет слов, но все же я попробую.Начнем.
Моя реакция при просмотреть 3x04:

На протяжении всей серии я так переживал за персонажей, которые находились в тюрьме, мне было абсолютно плевать на этого губернатора, на этот город.Лишь бы показали, что там дальше происходит с группой Рика и ходячими…Это серия больших потерь, если ее так можно назвать.

Лори! Я конечно не любила ее из-за историю с Шейном, но она такого не заслужила!Я до последней минуты надеялась и верила, что все обойдется, что она выживет.Но нет же.А Карл?Бедный мальчик, на него было больно смотреть.Как он все это вынес?Еще и сам застрелил ее, я просто в шоке.Я ревела на этом моменте, глядя на всех на Лори, Карла, Мэгги.Самое трогательное, что было в этой серии.Еще я была уверена, что ребенок не выживет.И в голове промелькнула мысль "Значит Лори умерла зря?".Но слава богу, я ошиблась!С малышом все хорошо.Но мне интересно, как к нему будут относится, когда он вырастет?Все ведь мы знаем, что в большинстве таких детей ненавидят за смерть матери.Надеюсь, это будет не так. Пожалуй, больше мне написать нечего.

—Ты лучшее, что у меня было.Люблю тебя, мой милый малыш.Я люблю тебя.

Ти-Дог! Ну за что блять!?Его не просто укусили, а скорее сожрали.Мне было очень его жаль.Но он все же совершил героический поступок, когда помог остановить ходунов, чтобы Кэрол убежала.Ему было нечего терять, но все же его было жаль.Его смерть, была неожиданностью для меня:

Но на этом моя истерика не закончилась.Конец серии просто не дал.Реакция Рика на смерть жены, Мэгги и Глен, в конце концов Карл это была по-моему самая сильная сцена.Игра абсолютно всех актеров на высоте.

А ведь если хорошенько подумать, если бы не этот идиот, который открыл ворота и впустил ходячих, то Ти-Дог был бы жив!Лори не пришлось бежать, был бы шанс, что она нормально родит.Этот персонаж на экране всего несколько мгновений, а я уже его ненавижу!Хорошо хоть ему мозги вышибли.Ради чего?Ради тюрьмы?Господи, можно было уже и потеснится.Плевать, что виноваты во всем сценаристы!Плевать!Моей ярости нет предела.В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди.Но такова воля сценаристов.

А теперь вернемся к губернатору и городу.Мутный он тип, вообще мне не нравится.Но надеюсь Мишонн выведет его на чистую воду.И да, кстати мне одной показалось, что этот Филипп-Губернатор запал на Андреа?оОЕще порадовал Мерл, то что он хочет отправится на поиски Дерила.Надеюсь ему это удастся.

Вот такая вот новая серия.По-моему Ходячие мертвецы с каждой серией все лучше и лучше, даже не смотря на то, что это трагическая серия.
R.I.P. Lori Grimes and Theodore Douglas

Читать на Вьюи...

"Три слоя лени над уровнем жизни"

Пост не о чем. Дожились, мне не о чем писать на вью.Наверное потому, что в моей жизни нечего не происходит.Каникулы я провожу в четырех стенах с ноутбуком.Печально, ведь я хотела их не так проводить.Я хотела ходить в кино, гулять с друзьями.Но погода на улице такая, что даже открывать балкон желания нет.А в кино теперь возрастное ограничение.Конечно у меня есть выход идти с родителями, но разве с мамой можно обсудить к примеру красивого фапного актера!?Не знаю как вы, но у меня подруги есть для таких тем.Так что остается, только сидеть дома.Обычно, я радуюсь такому раскладу, но в эти каникулы, как-то все иначе.Мне наоборот скучно.Мне нечем заняться. Я разлагаюсь от лени на кровати.Мне лень встать налить себе стакан воды, мне лень просто подняться с кровати.Но я оправдываю себя тем, что у меня каникулы.И я имею право стать ленивой задницей, хотя бы на недельку.И еще мне ужасно скучно.Именно.От безысходности, я даже сделала уроки и сложила сумку.Хотя до школы еще 2 дня.Не понимаю, что со мной случилось.
Хотя кое-что все же осталось прежним! Я засыпаю в 5 утра и просыпаюсь в 17 вечера.Как летом.Мне это нравится.Но самое главное, что раньше я заснуть ну никак не могу.Я закрываю глаза и мысли потоками хлынут в мою голову.То чувство, когда лежишь ночью и хочется открыть глаза.Летняя бессонница, я это так называю.У меня весь июнь/июль так было.Будто ночь и день поменялись местами.И вообще я люблю ночь, я даже сама не разобралась почему.Ведь именно ночью я могу сформулировать все свои мысли, ночью, когда все спят, меня никто не будет отвлекать от своих дел.Ночью на улицах, в квартире тихо.Будто никого нет.Никого нет.
Ну а что ждет меня, когда закончатся эти "скучные" каникулы?Ох, еще более адская скука-учеба.Нет уж, лучше эти каникулы.Но что я могу сделать, если конец этих каникул неимоверно приближается.Ох, увы.
Ладно.На этом пожалуй закончу этот "пост не о чем", ибо он получился какой-то чересчур длинный, чем я планировала.Пойду пожалуй поем и буду смотреть новую серию "Ходячих мертвецов" в озвучке:3

Читать на Вьюи...

"Все хорошее, когда-нибудь заканчивается"

Может пока рановато писать пост о завершении каникул, но что тут их осталось ровно 3 дня.3 дня для того, чтобы выспаться за целые 2 месяца до следующих каникул.3 дня, чтобы доделать все свои запланированные дела.Боже,3 дня это так мало и пролетят они мгновенно.И начнутся ужасные будни, в которые мне надо будет делать только одно-зубрить.Да, ведь я пообещала родителям, да и самой себе, что вытяну свой средний бал намного выше, чем у меня сейчас.Надеюсь, что это вполне возможно!
Но я уверена, что с наступлением новой четверти мне придется трудно.Я тут задумалась над словами своих родителей, якобы я уже "зависима" от ноутбука, точнее от интернета.Я все время твердила им, что во время смогу остановится, отбросить это все в сторону.Но я так только думала, когда доходило до дела…
С тех пор как мне подарили ноутбук, за все это время интернет стал неотъемлемой частью моей жизни, важной частью.Я использую его каждый день, абсолютно каждый день. И ты даже не успеваешь обращать внимания, как ты становишься зависима.Без этого ты не можешь представить свое дальнейшее существование.Я действительно задумалась, а что если они правы.А они правы.Мне с трудом дается, откинуть ноутбук в сторону, чтобы сделать уроки.Но при обычных обстоятельствах, у меня просто не поднимется рука на это!Мало того, что благодаря ноутбуку я загубила свое зрение, так теперь он мешает мне учится!Нет, с этим срочно надо что-то делать.То ли найти себе хобби.Хотя оно у меня есть.Я учусь играть на гитаре, я читаю, но меня все равно тянет к интернету.Выходит, что у меня есть зависимость от интернета.Кто бы мог подумать, что все так запущено.

Читать на Вьюи...

"Мне не нужен кто-то в моей жизни, кто не хочет быть здесь."

Вроде ничего не предвещало беды.Но сегодня, я решила не держать язык за зубами, а высказать то, что думаю.Обернулась это очередными психами и ссорой.Ну что, так тому и быть!
Началось все из-за сериала Теория Большого взрыва.Я решила уступить Алине, пусть.Но все же не сдержалась и написала ей по поводу ее "психов на ровном месте".Полетели оправдания, обвинения, якобы я не лучше.Что собственно говоря, взбесило меня еще больше.Но то, что последовало потом это просто сверхнаглость!
Знаете, я всегда не понимала таких людей, которые сначала говорят "я люблю тебя, ты мне нужна", а затем во время ссоры следует "мне пофиг, мне фиолетово".Простите, но что за нахуй!?Где логика?То есть если тебе фиолетово, то вся дружба была притворством?Так что-ли?Или это так слова на ветер выбрасывают?
Мне сегодня Алина такое и написала.Мой ответ же был примерно таков: " Ну раз тебе вообще на все фиолетово, окей.Я таких людей, которым на меня фиолетово не держу.".На что получило предсказуемое "ок".Ну что ж, удачи ей. Хватит.Достаточно.
Я поняла, что мне не нужны такие люди, которым плевать на меня и мою дружбу, которые не капельки не переживают из-за ссоры, когда ты себя просто угнетаешь.Для таких есть дверь и на выход.

Читать на Вьюи...

Все возвращается на круги своя.Вчерашнее одиночество покинуло меня в мгновении ока.Сегодняшнее утро у меня началось в 16:00 :D
Если это вообще можно так назвать.Я выспалась.И знаете, все теперь как раньше.На каникулах я снова засыпаю под утро, а просыпаюсь под вечер. Разве это не чудесно?
Уже могу сказать, что остаток дня выдался отличным(!). Во-первых сегодня мне привезли мою книгу "Игра Престолов", которую я заказывала в интернет-магазине.Я на нее налюбоваться не могу.Остаток вечера проведу за это книгой!
Во-вторых я звонила своей сестре Яне.Знаете.я за каникулы с ней редко общалась.Пусть даже в социальной сети, но редко.Ведь у нее свои друзья, а скоро будет своя школа.И я безумно буду скучать.Черт, за эти каникулы я соскучилась, нехватка общения что-ли.И наша с ней переписка и ее звонок, сегодня подняли мне настроения.Мы успели поговорить про все и даже обсудить новую серию Сверхъестественного. А потом она поехала к друзьям.Кстати, мы решили, что мне нужно к ней приехать.Тогда мы сможем больше пообщаться.Отличная идея*о*
Даже легкая стычка с папой не испортила мне настроение.Хотя вчера ночью мы так оживленно болтали про Америку, я ему толдычила, как важно для меня попасть на концерт Green Day.А сегодня мы общались, будто на штыках.
И еще, сегодня я как проснулась, сразу двинула на viewy.И знаете, что меня тут ожидала?+1.prussiate.Я вчера подписалась на твой чудо блог, и сегодня была в легком шоке.Спасибо, что следишь и еще спасибо такие приятные слова.

Читать на Вьюи...

Ох, уж это одиночество.Снова это чувство ко мне вернулось.Добро пожаловать в мою скучную жизнь.
На самом деле личных записей я не делала потому, что не могла собрать мысли воедино, переосмыслить все.Но сейчас я просто хочу написать о своем состоянии.Знаете, как это ужасно когда тебе некому высказаться, поделиться своими проблемами.И чтобы в ответ ты получил поддержку и руку помощи.До сегодняшнего вечера я думала, что у меня есть такие люди.Я рассчитывала, что если мне будет плохо или у меня что-то случится, мои друзья к примеру отложат все свои обиды в сторону или бросят все свои дела.Но похоже, что я ошиблась.
Я вовсе не буду вдаваться в подробности, что у меня случилось.Я просто хочу рассказать, что со своими проблемами я хотела пойти к моей любимой Алине.Я написала ей, обижается ли она еще на меня?На что меня тупо проигнорили.Я написала второе сообщение, снова игнор.Ну что, навязывать к тем кому не нужна, я не буду.Именно такое впечатление у меня и сложилось.Знаете, похоже что моя подруга Алина из тех людей, которые принимают все в штыки, как говорится.Любое слово и с тобой уже поссорились.Я правда думала, что она переросла это, как она мне и писала.Но, пока что не видно, если честно.И я знаю, что она это читает.Это правда, прости.
Затем я пошла к Оле.Та меня ей богу выслушала, дала старые непригодные советы.Далее я начала ей все больше рассказывать о своих чувствах.Сначала она не отвечала, а затем написала "Прости, я с…. переписываюсь".Я написала, чтобы она дальше переписывалась, а она ответила лишь ")) ".Это нормально вообще?Когда у нее такое ужасное состояние, я не бросаю ее в одиночестве, не ухожу с кем-то другим переписываться.Я помогаю своим подругам, а что я получаю, когда попадаю в аналогичную ситуацию?Я просто была в шоке после всего этого, я сама не "ангелок", но все же…Эти люди пишут, что я нужна им, а когда я нуждаюсь в них, они просто отворачиваются. Видимо я нужна им, лишь чтобы решать их проблемы.Я писать им нечего не стала.Но я напишу сюда, лишь потому что высказаться мне в данный момент некому.
По-моему у меня есть все основания думать, что моим друзьям плевать на меня.Лишь бы ошибалась.

И, да все же спасибо тебе Алина за тему.Ты старалась очень, хоть я тебе все нервы вытрепала.Спасибо, за то что терпела сегодня.

Читать на Вьюи...

—Давайте я лучше назову миллион других людей, с которыми я бы с удовольствием поужинал прямо сейчас.

Читать на Вьюи...

Сегодня у одного из замечательнейших блогеров день рождения!Дорогая, moulin-rouge С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЕБЯ!
Конечно, поздравлять это не мое, но все же я хочу что-нибудь тебе написать!Желаю тебе всего-всего наилучшего.Пусть все твои мечты и желания исполнятся, счастья тебе и здоровья :D

Хоть я и слежу за тобой совсем недавно, но твой блог уже успел стать одним из любимых в моем списке.Ты пишешь очень интересно, это безусловно нравится, и вообще твой блог чудо чудесное, и хочу пожелать чтобы он и дальше процветал :D
Ну и конечно, искренне надеюсь, что ты проведешь этот день чудесно и не забудешь этот день.Улыбайся!Да так, чтоб скулы болели.Веселись, ведь сегодня твой день!
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЕБЯ!

Читать на Вьюи...

—Шутки кончились….Ты просто жалкий неудачник.
-Вот поэтому никто с тобой не встречается!

P.S впервые когда я увидела этого жуткого чувака, я немного испугалась :D

Читать на Вьюи...

Сейчас идут споры по поводу Viewy Awards. Я тоже хочу вставить свое мнение, у нас ведь свобода слова!Я ни в коем случаем не желаю оскорбить этим постом администраторов данной группы, я лишь хочу высказать свое мнение.Так что без претензий.

Я на данном сайте лишь первый год и встречаюсь с такими конкурсами впервые.Сразу, мое отношения к подобному резко негативное!Я считаю, что делать подобные конкурсы полная бессмыслица!И дело даже не в том, что в номинациях многих других хороших блоггеров я не увидела(хотя так оно и есть), а в том, что на этом сайте каждый ведет свой блог.У каждого свой блог уникальный, индивидуальный. И я считаю, что сравнивать блоги это неприемлемо.
И вообще для меня просто недосягаемо, с какой целью это все устраивается?Выявить кто же лучше?Каждый блог хорош по своему, и я повторяюсь сравнивать их глупо.
Да и вообще в ходе этого конкурса, посмотрите сколько споров развелось, ложных обвинений в жульничестве, как начинают гнобить участников конкурса. Все это из-за какого-то конкурса…если честно, может лучше его вообще не устраивать, раз развелось столько негативных отзывов и споров?

#явсесказал

Читать на Вьюи...

Бывают же такие гордые люди…

Гордыня-великая сила.Порой мы совершаем идиотские ошибки, лишь потому, что не в силах переступить через себя, через свою гордость.Сейчас я веду речь о таких людях, которые из-за мелочи могут обидеться на всю жизнь.Мне когда-то тоже такое сказали, якобы я такой человек. Знаете, я была в шоке после таких слов в мой адрес.Я совсем не такая.По сути почему эти люди "обижаются из-за мелочи на всю жизнь"?По моему мнению виной всему именно такое чувство, как гордость.Не позволяет признать тот или иной факт без "обидок" и просто забыть об этой мелочи.

Однажды ты останешься один, но зато у тебя будет гордость…

Моя подруга столкнулась с таким человеком.Они стали близкими подругами, но из-за мелочи пошли такие обиды, которые привели к ссоре.В итоге моей подруге худо из-за того, что "кто-то" не смог переступить через свою гордостью.

Я не говорю, что гордость это ужасно.Иногда стоит предерживаться её, но не позволяйте гордыне разрушить вашу дружбу, отношения и т.д.

Читать на Вьюи...

Ночь приносит свои радости.

На самом деле я легла спать еще пол часа назад.Но за эти пол часа кое-что произошло и я просто не могла лечь спать дальше, не запостив в блог.Как я говорила мама нету дома..

На данный момент моя квартира "усыпана" снегом, точнее тем, что от него осталось-водой.Это мы с папой радовались первому снегу так.

Когда я легла в кровать, мой взгляд упал на окно, вернее на дыру в жалюзи.На улице было необычно светло, я встала и выглянула за окно.Снега насыпало очень много в отличии от утра.На окнах снега было также полным полно.Я не выдержала и открыла окно, это было чудесное зрелище!Но этого мне не хватила, отправилась на балкон.Тогда ко мне присоединился папа.На балконе снега было много и у нас возникла идея поиграть в снежки :D
Да именно!В 12 ночи поиграть в снежки по квартире.В итоге я сейчас вся мокрая, а на полу уже вода, кот каким-то образом тоже весь в снегу, а руки красные и холодные.Знаете, я уже давно не чувствовала такого холода на руках.И такой радости.

Ведь для чего-то нам дается и этот снег, и эта ночь, и эти звезды…

Ну не для того же, чтобы только есть, пить, портить друг другу жизнь!

Жаль, что в следующем году первому снегу мы с папой будем радоваться, находясь в разных квартирах:с

И к моему большому сожалению этот снег был на один день.Отец сказал, что передавали потепление и скорее всего к утру он растает. Хоть бы он ошибся!Ведь это так чудесно первый снег, детские забавы и снежки.Еще я поняла, что пора идти за покупкам*О*Это отлиично!

Вот такая маленькая ночная радость со мной приключилась.А теперь я снова отправляюсь видеть свои сновидения.

P.S еще получила от мамы в подарок такие крутые теплые носочки*о*

Читать на Вьюи...

Боже, как я обожаю субботы.Даже не смотря на то, что у большинства начались каникулы, а у меня нет, я не расстраиваюсь.Мое утро началось 12:30.Именно тогда меня разбудил звонок мамы, который принес мне шикарное известие.Мама отправилась на шашлыки, оставила мне деньги и вернется только завтра!Целый день одна, что может быть лучше!

Вообще я планировала сегодня никуда не выходить, но пришлось тащиться за едой, наушниками и в парикмахерскую.В парикмахерской я просидела где-то час или полтора.Подровняла концы и подстригла челку, и впервые за все свои походы туда, я осталась довольна!Купила себе еды и наушники(*О*). И когда была возле своего дома, увидела такого симпатичного парня.И когда дверь их подъезда открылась, знаете кто ее открыл?Никто иной, как мой одноклассник Дармограев.Он выносил ковер на улицу, ну взбивать его.И перед тем красивым парнем, он "нечаянно" зацепил меня ковром по спине.Я так глупо выглядела.

И я очень замерзла.Когда я проснулась я даже не смотрела в окно и собралась на улицу.Когда я вышла, все было устелено снего.(!) А я такая в кожанке и без шапки.На моем лице сразу засверкала улыбка, это же первый снег!Отличная суббота!

Но зато теперь я уж точно останусь дома за просмотром сериала.И отключу домашний и сотовый телефоны.И да, Алин давай не сегодня будем разговаривать с иностранцем.Не хочу вообще не с кем общаться именно сегодня.

Сегодня, когда залезла в список своих следящих, я была просто в шоке!Неужели moulin-rouge начала за мной следить!Я так рада этому, спасибо, что следишь в ответ.Надеюсь, останешься со мной надолго.У тебя замечательный блог, я приятно удивлена :D

День 3 . Твой знак зодиака. Как ты думаешь, подходит ли он тебе?

День 3: Мой знак зодиака-Лев.Нет, я думаю, что мне он совсем не подходит.Как мы все знаем львы энергичные, гордые и целиустремленные люди.А это не про меня.

Читать на Вьюи...

Не знаю почему, но меня потянула написать этот вечерний пост.Наверное потому что пятница окончательно испорчена.Фильмов интересных найти не могу, интересных книг в доме нет.

Мама безудержно треплет мозг, что становится уже просто невыносимо.А заткнуть уши нечем.Отсюда вытекает еще одна неудача.У меня сломались наушники, эти гребанные наушники.Сколько раз себе говорила не покупать в том ларке эти наушники, но так нет же!Мне просто лень тащится до магазина.

Наверное, сейчас лягу спать.Хотя на час всего то 22:09.Для меня это просто неприемлимо ложится во столько, тем более в пятницу!Но делать то мне больше нечего, а перед сном я и помечтать смогу.

Алина ты была права.Сегодня и правда был первый снег, только он был слишком мелкий и мгновенно обращался в воду.Я из последних сил убеждала себя, что это всего лишь дождь.Наверное, потому что первый снег, я не так себе представляла.Но смысл так глупо обманывать себя?

С Олей я общалась снова будто на ножах.Может это все из-за того, что у нас обоих просто нет настроения?Или возникла некая неприязнь?Что за бред!Я вообще не хочу нечего решать, просто буду сидеть дома все выходные, жрать и смотреть сериалы.Подальше от всех.Просто пропаду на выходные, хотя кто это заметит.

И вернемся к Артуру.Алина, ты правда думаешь, что он мне нравится?НЕТ.НЕТ.НЕТ.НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ!.Мне абсолютно плевать на него.Он в 11 классе, он валит в Минск в следующем году.И мы противоположности полные, не подходим не по одной критерии. Мое сегодняшнее поведение, когда я его увидела, можно объяснить тем, что я была просто в шоке вот и все!Легкий такой шок и нечего больше.Он мне не нравится и вообще МНЕ В С Е Р А В Н О! :D

Читать на Вьюи...

—Уходите так быстро?
-Нет.Пока еще нет.Я никогда не пила.

Читать на Вьюи...

Здравствуй дорогой въюви!Сегодня был хороший день, я отправилась в школу.Уроки пролетели очень быстро.Все было весело.Как оказалось никакого снега сегодня не было(:с). А я надеялась…но нет!Хочу, чтобы снег выпал неожиданно для меня.

Хотя Оля сегодня не пришла, потому что заболела.Да и когда она мне позвонила мы общались будто на штыках.Не знаю, что со мной случилось.Я была слишком груба, это не характерно для наших телефонных разговоров.Обычно все проходит так легко, а в этот раз неловко как-то.И я себя как-то поршиво чувствую!Я идиот.И даже не знаю, нужно ли извинятся вообще.

Но зато я видела сегодня Артура два раза.И да, Мирончик ОН МНЕ БЕЗРАЗЛИЧЕН!И это не самовнушение или обман, это правда.Заруби себе на носу.Он 11 класс!Очнитесь!Просто красивый парень я не спорю, но мне на него плевать и точка :D

Я снова стала большим разочарованием для родителей.Даже для самой себя.Дело в том, что я окончила четверть просто отвратительно!А обещала себе, что буду учится.Но мне и правда казалось, что я училась намного лучше.Но видимо мне просто это причудилось.Что ж со следующей четверти надо действительно серьезно подойти к учебе, а не проводить время за сериалами и прочей чепухой!И много чего мне не нравится в самой себе!У многих людей хотя бы что-то есть.То ли они красивые, но зато тупые.То ли они умные, но красотой особо не сияют.А я?Не того, не другого!Я одно сплошное разочарование..Видимо мне только, что и остается всю жизнь слушать и фанатеть по Green Day, Nirvana и смотреть сериалы.Что ж пусть оно все так и будет.Я смирилась.

День 2 . С днем рождения, какой известной личности совпадает твой собственный день рождения? Являются ли они твоими кумирами?

День 2: Таисса Фармига, это единственная кого я знаю, из списка родившихся 17 августа. Нет, я бы не назвала ее своим кумиром, мне просто нравится ее творчество.

Читать на Вьюи...

Я немного подумала над своим предыдущем личным постом и решила как-то бороться с ленью, делать хотя бы что-нибудь, а не разлагаться на кровати.Начну наверное с того, что стану меньше пропускать школу и стараться зубрить все уроки.Тем более, что до каникул совсем чуть-чуть осталось.У многих они начнутся завтра, у многих они уже начались.А у меня каникулы начинаются 1 ноября, в четверг.Так что есть шанс исправить оценки по некоторым предметам.

А еще завтра обязательно посмотрю новую серию Сверхъестественного и посвящу им отдельный пост.Потому что я прочитала несколько постов и большинству не очень понравилась серия.От меня отписался один читатель, ну что ж удачи.Хотя из-за этого я не сильно расстроилась.

Кстати, завтра по погоде говорят, что возможен СНЕГ!*О* Если это правда, то это будет СЧАСТЬЕРАДОСТЬМПРОЩМ!Ведь первый снег это чудесно, и это сразу поднимет мое настроение *О*Надеемся и верим :D

Еще хочу сказать своей Алине, чтобы она не сильно огорчалась.Ты понимаешь про что я.Не зацикливайся на этой новенькой, я уверена, что они всего лишь ее троллят.И она ему не нравится, чтобы остальные не говорили.И про ту запись на стене у Пиваш, ты серьезно?Это может быть про кого угодно, тем более там говорится про "В" класс.Тебе нужно срочно отвлечься, и не быть НЕНОРМАЛЬНЫМ ВЛЮБЛЕННЫМ ПАРАНОИКОМ :D
P.S интересно меня осень одну любовью не окутала? :D

День 1. Родители назвали тебя так, как назвали. А какие еще имена они рассматривали? Нравится ли тебе твое имя?

Шутите?Я ненавижу свое имя, чтобы мне там не говорили.Но что поделать.
Родители рассматривали вариант Карина и все.Это лучше чем Таня!Пфф…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

в наше время стало нормальным: не уступать место пожилым людям, врать родителям, встречаться с кем-то только из-за денег, пройти мимо человека, которому нужна наша помощь, закрывать глаза на проблемы, признаваться в любви, после недели встреч.

Читать на Вьюи...

Отличный день, самое время улыбнуться!

Самый отличный день октября, про который я писала ранее, все-таки состоялся!Сегодня наш класс отправился в поездку в Минск.Я с двумя подругами решила остаться!И знаете, мне понравилось!Это был отличный день, школа наконец перестала вызывать такие негативные эмоции у меня, по крайней мере сегодня.Нас было всего 7 человек, так мало.Наконец в классе воцарилась учебная обстановка.На переменах мы абсолютно все болтали и смеялись.По-моему Максим самый нормальный из нашего класса в плане характера, с кем можно нормально поговорить.

И сегодня я вновь начала общаться с теми людьми, с которыми разорвала общение еще в прошлом году.Не скажу, что мы друзья.Это пока громкие слова, но все же мы хорошо общаемся, веселимся.Я поняла, что хочу именно в таком классе учится.Небольшое количество человек, которые могут во время закрыть рот и не мешать, с которыми на перемене можно мило беседовать.Но увы завтра все вернется на круги своя.Я не жалею, что не поехала.

И сегодня моя учительница английского отпустила нас домой с последнего урока и отдала мне сайт.Буду тренировать свой английский, повышать уровень :D

Вчера вечером я досмотрела "Игру Престолов".Где-то я вычитала, что 3 сезон будет весной 2013.Это ж пиздец, как долго ждать.И смотреть пока мне нечего, надо ждать новых серий остальных сериалов.Доктор Кто еще не скоро, о Господи как я соскучилась по Доктору, черт.Будем довольствоваться пока тем, что выходит раз в неделю.

Кстати у меня +1.Приветствую тебя в моем блоге, оставайся надолго и спасибо, что следишь! :D

Читать на Вьюи...