Читать на Вьюи...

Начала я словами Амелии Понд не просто так. Я хочу сказать кое-что очень важное.

Те пять лет, что я провела здесь останутся в моем сердце навсегда. Все самые приятные моменты связаны у меня с вьюи. Именно здесь я поняла, кто я есть и кем хочу быть . Именно вьюи и все мои подписчики дали мне надежду, силы двигаться вперед и любовь, которая помогла мне в мои самые темные моменты.

Если бы я как-то случайно не наткнулась на этот сайт, я бы не встретила таких замечательных людей, какими вы все являетесь без исключения. Вьюи дал мне сильнейший заряд энергии и вдохновения на долгие годы вперед. Спасибо вам .

Но я пишу эти слова не только ради благодарности, но и для того, чтобы сказать свое « прощай ». Пришло время двигаться вперед.

Многие блоггеры покидали это место по разным причинам. В последнее время здесь произошло много изменений - как плохих, так и хороших. Но все мы часть большой семьи, и я помню каждого, кто появлялся здесь и завоевывал любовь многих вьюирцев. Мы периодически помогали друг другу советами, высказывали все, что копилось в душе, искали поддержки и помощи в трудные минуты жизни. И это было незабываемо. Все вы талантливые люди, вы достойны счастья и добра. Я безмерно рада за тех, кто ушел с вьюи и нашел то, что искал, кто добился своих целей, кто нашел в себе силы уйти с головой в реальную жизнь. Я долго не могла заставить себя сделать это.

Я надеюсь, что моя «деятельность» здесь, мои слова, советы и попытки выразить свои мысли, помогли кому-то и просто запомнились. Я вкладывала в свои слова всю себя, я была предельно честна, иногда даже слишком. Я не солгу, если скажу, что вся моя жизнь буквально происходила на страницах моего блога, потому что здесь я делилась с вами всеми моментами своей жизни. И я люблю вас за то, что вы понимали меня.

Я пока не буду удалять хребет, оставлю все как есть, потому что удалить все – это значит не оставить себе шансов на возвращение, верно? Но я не в силах сделать это сейчас. Я перехожу на тамблер. И я буду благодарна, если вы продолжите читать меня там.

Но здесь и сейчас я говорю «Прощай»

Сегодня 11.08.2014

And this is my story. And this is how it ends.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Во мне бушуют эмоции, чувства предвкушения и какого-то азарта. Все связано с тем, чем я сегодня целый день занималась. Мне жаль, что я не могу поделиться этим с вами (во всем виновато мое идиотское нежелание попросту сглазить то, что давно было запланировано), но я обещаю, что как только все совершится, на вьюи я напишу первым делом. Но на самом деле, ничего особенного. А сейчас просто скажу, что я измотана всем этим как никогда.

Зато мне удалось погулять по Москве. И я лишний раз убедилась, какой же у нас замечательный город. Мы ходили по старым улочкам в районе м. Тверская и нашли много приятных ресторанчиков, в котором с удовольствием можно попить кофе и насладиться приятной атмосферой. А когда я освободилась, то перед тем, как снова зайти в метро, я провела какое-то время в Новопушкинском парке. Там сейчас чудесно, скажу я вам. Кругом гамаки, смешные пуфики, даже небольшая открытая библиотека есть. Так что, советую там погулять.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И больше всего меня бесит фраза "что о тебе подумают остальные?"

Серьезно? Я плевать хотела на "всех остальных", потому что это моя жизнь, мои решения и мой выбор. И конечно, самое глупое что можно сделать в ответ - это обидеться и меня же выставить виноватой.

Закончить сей монолог хочется одной замечательной фразой, которой меня научили в Сербии:

све, и тачка!

Читать на Вьюи...

Мне снова стало скучно, я схватила штатив, фотик, и стала творить. Даже рисовала сегодня, пока смотрела Волчонка. Это хорошо, что мое безделье выливается в такой плодотворный процесс. По крайней мере я не валялась целый день на диване, хотя очень хотелось. Почему не пошла гулять, как планировала вчера, я не знаю, поэтому понять не могу: просрала я этот день или нет. Вообще я была сегодня "в себе", оттого, наверное, такие меланхоличные снимки.

Читать на Вьюи...

"I want people to feel like heroes when they hear my music"

— Yoann Lemoine (Woodkid)

У тебя получилось

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Самое забавное, что время от времени, когда что-то интересное происходит, я сразу прикидываю, как буду об этом на вьюи писать. А потом энтузиазм пропадает, рассказывать уже не хочется, да и зачем такими пустяками ленту забивать.

Я уже пару часов как дома, родители приедут к утру. Как вы поняли по моему последнему посту четыре дня назад, у нас в семье произошло кое-что, из-за чего пришлось срочно всем разъехаться. Но сейчас все хорошо. Время идет, эмоции притупляются, и через пару дней все самое страшное кажется уже не таким смертельным.

Вчера ночью сидели с папой на улице. Я рисовала в айпаде, а он слушал мою музыку. Я обычно никому не даю свой плеер, а тут папа попросил послушать то, что мне нравится. Сидели мы долго, я время от времени поглядывала на звездное небо, которое уже не казалось мне таким уж звездным после египетского. Там мы каждую ночь глазели на млечный путь, искали всевозможные созвездия, находили спутники, спорили, в какой стороне Марс, и как называются самые яркие звезды на небе. Но с папой было хорошо. Лучше, чем когда-либо.

Читать на Вьюи...

Вечером уезжаю к папе, чтобы где-то переждать четыре дня. Сегодня поняла, что кроме него мне ехать не к кому. Раньше было, а теперь нет.

Я не хочу плакать, но реву целый день. У меня было столько планов, но все как обычно летит к чертям. Четыре дня переждать, и все.

Четыре дня, и я вернусь.

Читать на Вьюи...

Что вы думаете о "втором шансе"

Я думаю, что без вторых шансов, третьих, пятых и всех остальных, что мы все время даем друг другу, наш мир был бы совсем другим. Не бывает такого, чтобы человек, сделав неправильный выбор, навсегда оставался клейменным в наших глазах, потому что подсознательно мы хотим видеть его лучше. От этого и даем вторые шансы, надеясь, что наши ожидания оправдаются.

Задумайтесь, вы когда-нибудь давали второй шанс кому-либо? Потому что я да, сто раз, причем несколько раз одним и тем же людям. И что было бы, если б тогда я сказала «Все. На этом хватит» и прервала бы все связывающие нас нити? Может я не разочаровывалась бы впоследствии, а может я бы не увидела, как на моих глазах человек меняется до неузнаваемости. И все из-за того, что я когда-то дала ему этот «второй шанс».

Я такой человек, что я не могу полностью отвернуться от кого-то, если он подорвал мое доверие в первый раз. Я дам ему еще одну попытку. Может быть неосознанно, но это произойдет. И я наступлю на одни и те же грабли, я сделаю ту же ошибку. Но я это сделаю.

Читать на Вьюи...

Я не поняла, каким образом уже 15:30, потому что я вроде как села за компьютер и все.

Приехала домой я сегодня в половине четвертого утра, а спать легла где-то в пять. В общей сложности тогда я посчитала, что из-за разницы во времени я не спала ровно 22 часа. Так что, когда этим утром я проснулась в десять часов, я чувствовала себя на редкость выспавшейся. Не то чтобы я сразу села за компьютер, вовсе нет. Но я успела посмотреть серию Волчонка, разобрать чемодан, убраться, а потом я просто занялась делами. Это же ужас какой, сколько у нас фотографий и видео с двух фотиков, айпада и мини-видеокамеры! А самое удивительное, что на пленочном фотоаппарате я даже не израсходовала всю пленку. Серьезно, я сделала там меньше 36 кадров, теперь я очень боюсь, что многие из них окажутся не очень качественными из-за света или выдержки, так что останется у меня от силы снимков 20. Но whatever.

Я безумно хочу написать полноценный пост о нашем отпуске, но понимаю, что если засяду с этим, то уже ни о каких фотографиях и речи быть не может. Так что, либо ближе к вечеру, либо завтра я все напишу. А пока я просто рада, что удачно долетела, выспалась, а теперь с новыми силами войду в свою рутину.

Остался последний месяц лета, и его провести хочется по-особенному хорошо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Два дня осталось. Осталось. два. дня.

Не могу сказать, что буду уезжать со слезами на глазах, потому что именно сегодня поймала себя на мысли, что все это, конечно, замечательно, но пора завершать. Солнце, море, песок, потрясающе вкусная еда, ночное, усыпанное звездами небо, общая приятная атмосфера – все это, безусловно, хорошо. Но я, как вы уже знаете, не могу долгое время сидеть на месте. В данном случае я уже хочу вернуться в свою пыльную Москву, увидеть друзей, заняться делом, потому что этих самых дел навалом. На две недели я буквально выпала из реальности, наслаждаясь блаженным ничегонеделанием. Пара человек уже назначили мне встречу после моего приезда, а я даже не знаю, хочу ли видеть их. Вернее, хочу, конечно, но эти люди требуют от меня слишком многого. И у меня складывается впечатление, что я им чем-то обязана. Хотя, это далеко не так.

Читать на Вьюи...

Это была своеобразная неделя в плане событий, как в мире, так и в моей личной жизни. Я не хочу вдаваться в политические вопросы, потому что не хочу разводить полемику о том, кто прав, а кто виноват. Скажу лишь одно: я желаю мужества всем, кто сейчас страдает от чего-либо. Наберитесь терпения, в конце концов, все в жизни наладится.

У меня за эту неделю произошло много забавного, но больше всего было «awkward» моментов, которые вспоминать приходится только с красными щеками. Но мы все знаем, как я люблю утрировать собственные провалы, так что, наверное, переживать не о чем.

Я уже придумала кучу постов, которые стоит написать, но главная засада в том, что время у меня есть только на коротенькие очерки. И вообще времени ни на что нет.

Так что, дорогие, опять же, спасибо, что вы со мной, когда я можно сказать забила на блог. Я обещаю исправиться ;)

Читать на Вьюи...

По утрам ловлю свет, который почему-то по-особенному красиво смотрится на моей кровати. Периодически хватаю пленочный фотоаппарат, чтобы запечатлеть что-нибудь нежное и вдохновляющее. Просто так пленку не трачу, но уже с нетерпением жду проявки.

У меня все хорошо, если кто-нибудь задается таким вопросом. Кому надо - пишут, кому не надо - даже не вспоминают. Спасибо за эту райскую неделю, впереди еще одна.

И еще спасибо - за то, что вы со мной :)

И еще добавлю: если кому-то все же интересно посмотреть фотки с отпуска, милости прошу в свой инстаграм @maryshipovsky. Это ни в коем случае не пиар, просто напоминание)

Читать на Вьюи...

Если бы у тебя была татуировка, какой бы она была

Поверьте, я часто об этом думаю, потому что в будущем планирую набить себе что-нибудь. Пока я на 95% уверена насчет буквы «М» на бедре, и не только потому, что это начальная буква моего имени, но и по другим причинам. Еще я всегда хотела какую-нибудь фразу на внутренней стороне предплечья, но я пока не нашла что-либо, что запало бы мне в душу. Когда-то я хотела знак Даров Смерти, а потом Ангельскую руну :)

А еще, знаете, меня всегда привлекали буддийские или индийские мотивы, какие-то знаки, надписи, символы. И я никогда не считала тату уродством, если оно сделано со смыслом и несет в себе какую-то задумку.

Я пока в раздумьях, но тату в будущем– это сто процентов.

Читать на Вьюи...

В пять часов утра меня сегодня разбудило яркое солнце, и я просто валялась в кровати, изнемогая от жары, не в силах даже протянуть руку, чтобы задернуть штору. Но именно в тот момент я поняла, что эта жара - это единственное, что мне было нужно в последнее время. Нет, московское пекло в маршрутках и на пыльных улицах - это совсем другое. Приехав сюда я поняла, что не нужны мне сейчас никакие далекие страны, нужно только это море и этот пляж.

(это и следующие фото с отпуска мои)

Читать на Вьюи...

На часах 22:53.
Через пару часов я буду в аэропорту, а еще через несколько часов начну свое утро на берегу моря. Очень хочется, чтобы все прошло хорошо, чтоб отдых запомнился надолго, чтобы привезла с собой кучу ярких фотографий, палящее солнце и море положительных эмоций.

Сейчас же заливаю в себя кофе, потому что ночь предстоит веселая. Почему-то лететь куда-то ночью мне нравится больше всего. Мало того, что я люблю аэропорты, а аэропорты ночью - это особенно хорошо. Есть в этом какая-то романтика, что ли.

В любом случае, желаю всем вам прекрасно провести этот месяц. Отдохните как следует перед августом, тяните время всеми способами, живите на полную. Ну а я постараюсь периодически появляться тут.

Спасибо, что вы со мной.

Читать на Вьюи...

Что вас вдохновляет

Это вечная тема моих постов, знаете. Вдохновляют меня в основном люди, и я люблю о них писать. Меня вдохновляет их креативность, преданность своему делу, их уникальный подход к простым вещам. Меня вдохновляет красота. Красота, которую они создают.

Раньше я восхищалась иностранными журналистами, фотографами, актерами и писателями, а сейчас я все больше и больше нахожу вдохновение в обычных людях, и это прекрасно. Я нахожу таких людей повсюду, в разных странах, с разными интересами и увлечениями. Начиная ютюберами Casey Neistat или Jacksgap, заканчивая такими потрясающими девушками как Анастасия Волкова или Дара Мускат. Когда-нибудь я напишу пост по каждому из них, но это будет совсем другая история.

Читать на Вьюи...

Ваше воспоминание из детства

Когда мне было года четыре, в нашем дворе появился котенок. Его подкинули к какому-то подъезду, и он не мог никуда спрятаться, потому что был еще настолько маленьким, что у него глаза еще не открылись. Мы с подружкой решили взять его к себе на воспитание. Кормили его, поили, играли с ним. А вдоль двора располагался арык, и котенок, будучи еще совсем слепым, периодически во время прогулок туда сваливался. Короче вы слышали про профессию переворачиватель пингвинов? Вот мы делали почти то же самое, только доставали его обратно на землю.

И второе, что сразу вспомнилось: лето, жара. Кто-то из детей постарше из шланга поливал цветы, потом дошло до того, что родители, когда пришло время обеда, принимали нас насквозь промокшими, а после отдыха мы снова бежали на улицу. К вечеру решили поиграть в салки, и один мальчик так толкнул меня, что я упала и разбила коленку. Шрам до сих пор остался, но этот день запомнился мне на всю жизнь как один из самых счастливых дней моего детства. Это была свобода.

Читать на Вьюи...

Москвичи, а вы бывали на Винзаводе? Это что-то вроде питерских Этажей - культурный центр с выставками современного искусства. Ну, знаете, для любителей авангардных скульптур, абстракций и затейливых преобразований. Сам «городок» внутри Винзавода очень милый: уютный ресторан на веранде, книжный магазин, интересные магазинчики с hand-made товаром и оригинальными вещами, огромные сетчатые скамейки, в которых мы качались как дети в люльке. А самое главное – куча павильонов с разными выставками, начиная стрит артом, заканчивая просмотром малоизвестных короткометражных фильмов. Самое интересное, что нам сегодня удалось посмотреть – это выставка в кромешной темноте, где на полу кучи сена, а в руках только маленький фонарик, который освещает тебе все работы. Посередине комнаты большой стол, а на нем огромное количество скетчей, которые разглядывай, верти в руках, сколько захочется. Вторая выставка, которая мне тоже очень запомнилась, называется «Под покровительством вулкана». В ней представлены работы одного художника, который нашел свое вдохновение не совсем обычным способом – что и отражено в его картинах.

Плюс всего в том, что вход в большинство павильонов там бесплатный. Однако чтобы наслаждаться всем, что там представлено, нужно выбросить из головы все, что вы знаете о живописи и скульптуре, и вникать только в то, что есть там. Я, например, долго не могла понять, в чем, простите, прикол некоторых работ. И я знаю, что мне, человеку творческому так говорить недопустимо, но это искусство, окей, спорить не будем.

Я, честно сказать, не большой любитель современного искусства, но Винзавод мне понравился скорее за общую творческую атмосферу. Там хорошо прогуляться любителям пофотографировать, периодически там проходят какие-то мастер классы, но все это можно прочитать и на их сайте.

В общем, москвичи и гости столицы, если у вас куча свободного времени, а душа так и просит чего-то творческого и, самое главное, необычного, смело идите на Винзавод. Необычного там навалом.

Читать на Вьюи...

Мне никогда не давалось простое общение. Во многом мне мешает собственная зажатость и закомплексованность. К людям я привыкаю тяжело, а если привыкну – это надолго. Периодически завидую своим коммуникабельным подругам, которые могут расположить к себе любого человека, найти с ним общий язык и оставить о себе приятное впечатление. Мне же это дается с неимоверным трудом. Я не знаю, в чем причина как таковая. Потому что интровертом меня назвать можно с натяжкой, ведь от общения с действительно интересными людьми я получаю огромное удовольствие. Мое главное вдохновение – это люди . Но между мной и всеми остальными будто бы стоит стеклянный барьер. Я вижу все, что происходит, слышу их, но не могу ни сказать им ничего, ни просто прикоснуться, фигурально выражаясь. Я иногда разбиваю его, перешагиваю некую черту, но внутри сразу возникает какое-то чувство неправильности. Мое место рядом с ними, но я выступаю в качестве слушателя. А между тем, когда жизнь преподносит мне встречу с потрясающими людьми, я ловлю от них все.

Не то чтобы я считала себя тенью, совсем нет. Я держусь впереди, но на словах я не вырываюсь вперед. В моем молчании порой сказано больше, чем в словах, но, увы, не все это понимают. Моя отчужденность, существование за тем самым барьером заставляет людей думать, что меня не волнует все происходящее вокруг. Хотя это не так . Создается впечатление, будто я отгораживаюсь, но я наоборот тянусь. Кажется, что я бесстрастна, но внутри бушует ураган чувств, которые я боюсь высказать.

Однако пока я это писала, я поняла, что я действительно боюсь. Боюсь навязываться, боюсь не взаимности, боюсь оказаться непонятой. И как тут быть в согласии с самой собой, когда я даже пост закончить с чего начала не могу. В этом и проблема: у меня слишком много мыслей. Мне даже как-то сказали, что я слишком много думаю. Мои мысли заполняют всю меня и, в конечном счете, они выйдут наружу. И я опасаюсь того, что тогда может случиться.

Читать на Вьюи...

Ваши страхи и заблуждения

Наверное, под словом «страх» здесь подразумевается что-то глобальное, типа боязнь смерти, одиночества и т.д. Но моя проблема в том, что я ничего так не боюсь, как пауков. У меня самая настоящая арахнофобия, во всех формах ее проявления. Причем в основном боязнь пауков у людей проходит с возрастом, но у меня все становится только хуже. Я могу пищать при виде малюсенького паучка, но чаще всего приходится брать себя в руки, чтобы избавиться от него. В таких случаях Гринпис не на моей стороне. В качестве яркого напоминания о том, что со страхами надо бороться, у меня в комнате в небольшой стеклянной коробке сидит чучело (хвала богам, живого бы я не перенесла) тарантула. И я хочу сказать, что это самое. мерзкое. что. я. когда-либо. видел а.

Мое заблуждение заключается в том, что я думаю, что любой паук хочет убить меня, и если я не убью его первой, он ночью доберется до меня. Мои родители привыкли к моим истерикам (хотя несправедливо было бы не заметить, что чаще всего я просто спокойно сообщаю, что в моей комнате находится паук, которого в срочном порядке надо оттуда убрать), и они без слов избавляют меня от смертельной опасности, выкидывая паука куда-нибудь в окно. Почему их нельзя просто прихлопнуть тапком, мне не понятно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Представьте, что вы супергерой. Какую способность вам хотелось бы иметь

Единственная суперспособность, о которой я всегда мечтала, будучи отчаянным любителем путешествий – это дар телепортации. Ну, вы представьте, утром ты в своем до жути надоевшем городе, днем ты обедаешь в траттории в Риме, а вечером гуляешь по сумеречному Парижу. Все бесплатно и все быстро.

Серьезно, это же круче, чем чтение мыслей!

Читать на Вьюи...

Я, пожалуй, даже начну собирать чемодан. Неделя обещает быть загруженной, что для меня сейчас как нельзя кстати.

Всем добра, и спасибо, что вы со мной:3

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Возможно ли быть счастливым вне пары?

Чтобы люди там ни говорили, а родственная душа, человек, который всю жизнь будет рядом и никогда не передаст и не оставит, нужен каждому. Одно дело наслаждаться одиночеством, находить мир и жить в гармонии с самим собой, но все это со временем проходит. Вернее, появляется желание делить то, что накопилось в душе с кем-то еще.

Жить вне паре и быть счастливым можно, но не всю жизнь. Нужна опора, нужна поддержка, сильная рука. Человек, который иногда будет вместо тебя принимать решения, на которые у тебя не хватает моральных сил и духа; который будет заботиться о тебе тогда, когда ты сам не можешь этого сделать. В какой-то момент ты понимаешь, что не сможешь без этого больше. Но перед этим ты должен пройти огромный путь сам, по-одиночке.

Таково мое мнение.

Читать на Вьюи...

Я вернулась, если вы еще не поняли. Вернулась, и готова с новыми силами взяться за дело. Если кто и вымер, то точно не я.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я вообще не делаю подобные посты, но мне отчаянно захотелось рассказать вам про этих ребят. Ни для кого не секрет, что я все время сижу на ютюб и периодически нахожу крутые каналы. И вот вчера я подсела на SUPERFRUIT. Вы должно быть знаете группу ребят Pentatonix, которые снимают потрясающие каверы на известные песни. И вот два парня оттуда, а именно Скотт и Митч, создали свой собственный канал. Насколько я поняла, они дружат еще с детства, всегда любили петь вместе, поэтому и возникла идея создать Pentatonix, а их канал - это способ выражать себя не только через музыку, но еще и в прямом (ну или не совсем) контакте со зрителями.

Ребята, это дико смешно. Вчера в два часа ночи, когда весь дом уже спал, я смотрела их видео и умирала от смеха. Просто если вам надо поднять настроение, заходите на их канал и смотрите видео.

Помимо того, что эти ребята потрясающе поют, они еще нереально милые и забавные. Наблюдать за ними очень весело, чего только стоит мимика и жестикуляция Митча, но, конечно, чтобы понять их юмор и вообще все, о чем они говорят, надо хотя бы немного знать английский. Сразу хочу сказать, что голос у Скотта невероятный.

Периодически они приглашают к себе других ютюберов, а иногда даже актеров или других певцов.

И обязательно послушайте их песни!

Заходите на канал Pentatonix

Заходите на канал SUPERFRUIT

Читать на Вьюи...

Десять лет – это уже поздно. Тогда уже все совершилось, произошло, повлияло, появилось, и ничего уже не сделать. А вот лет так в 7 можно было бы давать самой себе совет, да куда уж теперь. Ну а в десять лет я бы пожелала не вникать в дела взрослых, вот что. Потому что нефиг было голову забивать проблемами, которые тогда меня десятилетнюю девочку с двумя хвостиками совершенно не касались. Я бы дала себе совет быть просто ребенком, которого ничего больше не заботит, кроме оценки по математике или получится ли у меня забраться по канату на физре, а то снова поставят три. Да и это неважно. Я бы посоветовала в будущем, в классе так в 8-ом, не забивать на учебу, дружить с тем, к кому душа лежит, и не принимать мелкие неприятности близко к сердцу. Я бы пожелала не плакать по папе каждый год в аэропорту, ведь потом все равно увидимся; не бросать фортепиано, потому что потом сто раз пожалею; и ни в коем случае не думать всю жизнь о том, что сказал один человек случайно, не нарочно и необдуманно.

Но знаете, тогда, несмотря ни на что, жизнь казалась прекрасной, детство беззаботным, а все будущее таким далеким и таинственным, что я бы с удовольствием вернулась в свои 10 лет, чтобы пережить все это еще раз.

Потому что жизнь учит.

Читать на Вьюи...

Талант, простите, в чем? Я вообще не думаю, что можно объективно оценивать самого себя, тем более свои умения. Может быть, у меня куча талантов, а может только один, кто знает? Но вот чем я всегда гордилась, так это умением всегда оставаться хладнокровной. Я всегда могу сохранить невозмутимость, и меня очень тяжело вывести из себя, тем более на людях. Если вокруг что-то происходит, то обычно все психуют, а у меня в голове как будто что-то выключается, и я не выражаю никаких эмоций. Никаких. Вернее, в душе у меня может происходить ураган, но голова чиста. Это «умение» меня часто спасало и выручало. Уж не знаю, правильно ли я ответила на вопрос, но хотя бы честно. Поэтому я так люблю играть в Мафию.

Читать на Вьюи...

Вообще, сегодня, разговаривая по телефону с девушкой, с которой знакома уже добрых шесть лет (как говорит Макс Фрай "…уже давно следовало бы присвоить звание друга — за выслугу лет"), я поняла, насколько все изменилось. Она в этом году окончила школу, и продолжим ли мы общаться? Скорее всего, нет. Сколько людей я оставила позади, руководствуясь лишь тем, что люди приходят и уходят - такова жизнь. Со сколькими мне еще предстоит встретиться? Неизвестно. Если бы кто-нибудь года два назад сказал мне, что я перестану общаться со своей подругой, и она уедет на год в совершенно другую страну - я бы не поверила. Я бы не поверила и в то, что девушка на год старше меня сразу после выпускного выскочит замуж. Я бы не поверила, что одна знакомая в свои семнадцать будет растить замечательного малыша. А так же, что я найду свою родственную душу в человеке, казавшимся чужим. Те, кто были лучшими - опустятся на дно. А те, кто всегда были позади - окажутся ближе всех.

Все это дерьмо собачье, полный бред, чушь.

Но так и есть.

Читать на Вьюи...

Прошлое будет тянуть вас назад и вниз, оно будет вынуждать вас цепляться за шепот ветра и шорох веток деревьев, будет заставлять вас расшифровать неких код, восстанавливать давно уничтоженное. Это все бесполезно. Прошлое - тяжелый груз и больше ничего, оно, как камень на шее, будет тянуть вас ко дну. Дарю вам совет: если услышите, что прошлое начинает говорить с вами, почувствуете, как оно тянет вас назад, гладит пальцами по спине, лучшее, что вы можете сделать, - бежать .

Лорен Оливер "Делириум"

Читать на Вьюи...

Буквально сегодня закончила читать «Делириум» Лорен Оливер. Почему-то опять решила вернуться к подростковым антиутопиям, хотя в планах стоит весьма серьезная литература. Задумка книги интересная, а воплощена она, как мне показалось, слабовато. Хотя, как любитель подобных историй, книгу я дочитала с удовольствием, и сегодня же начала читать вторую часть. Периодически встречаются интересные мысли, которые заставляют задуматься. Моя оценка 3/5.

Читать на Вьюи...

Мне очень жаль, что во времена моего детства уже появились цветные фото. Ну знаете, есть в черно-белых снимках какая-то таинственность, что смотришь на них, и действительно видишь само время. А все мои детские фото хранятся в многочисленных папках на компьютере. Вот еще, мне безумно жаль, что мы перестали заполнять огромные семейные альбомы. У наших бабушек есть куча подобных томов, где проиллюстрирована вся их жизнь . А у нашего поколения – несколько гигабайтов памяти .

Мои детские фотографии довольно забавные, потому что я никогда не любила фотографироваться, и начиная с двух-трех лет, буквально на всех снимках я корчу рожицу или как-то по-дурацки стою. Зато фотографии моего младенчества все очень трогательные, потому что в основном на них я либо на руках у папы, либо у мамы, а смотреть на своих совсем еще молодых родителей да еще и со мной на руках – это очень мило. Такие фото для меня драгоценней всего.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я такой человек, что мне порой сложно отделаться от мысли, что я сделала что-то не так. В моем случае фраза «что было, то прошло» не работает. Я обязательно буду прокручивать в голове сто раз какой-нибудь разговор, и думать, а все ли я правильно сделала и сказала. Так к чему это я веду? Да просто все мои сожаления строятся как раз на таких мелких вещах. И если я и жалею о чем-то больше всего, так это о том, что в какой-то момент спасовала. Мне иногда просто на просто не хватает решимости сделать шаг, а потом я долго-долго об этом жалею. Regret nothing, все время приходится себе об этом напоминать.

Читать на Вьюи...

А вообще, день был хорошим и каким-то легким. Говорят, что это из-за новой растущей луны, хотя я в эти дела не особо-то верю.

Читать на Вьюи...

Ооой, мой список слишком велик. Я вообразила себе некий идеальный план человека и теперь подгоняю каждого под него. Но, увы, идеальных людей не бывает. Главное, конечно, чтобы человек ценил общение и время, которое мы проводим вместе. Он должен быть обаятельным и внимательным, у него должна быть сильная харизма и отличное чувство юмора. Ну и безусловно, у нас должны совпадать некоторые интересы, чтобы были общие темы для разговора. Все банально.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Этот вопрос поставил меня в тупик, потому что никакого девиза у меня никогда не было. И вообще, я считаю, что мне это незачем. Я прочитала у кого-то про девиз «Carpe diem» и мне показалось это отличной идеей. И я даже подумала, что периодически я тоже стараюсь жить по этому принципу, но не всегда это удается. Так что, если быть предельно честным, то нет у меня девиза, который бы помогал мне по жизни. Печально, да.

Читать на Вьюи...

Наконец-то, НАКОНЕЦ-ТО!!!

Ну, вы, наверное, поняли, что после всех моих мучений и долгих скитаний от книги к книге, я все-таки нашла то, что искала. Фицджеральд всегда стоял у меня в списке «обязательно прочитать», но все никак руки не доходили. И притом люди все время говорят о Гэтсби, а после выхода фильма так вообще помешались на нем. Но Фицджеральд – это не только «Великий Гэтсби», и меня совершенно не тянуло читать эту книгу. Так что я почему-то остановилась на романе под названием «Ночь нежна», о котором, к своему глубочайшему стыду, ничего не слышала.

Ее любовь наконец достигла той грани, за которой начинается боль и отчаяние.

С первых строк я уже знала, что эту книгу я буду читать взахлеб. Так оно и было, я думать ни о чем другом не могла, когда прочитала первые глав шесть, а потом мне пришлось прерваться. Но как бы то ни было, я прочитала весь роман за три дня, и теперь у меня в голове полная каша. Прошу не удивляться, если дальше пойдет полный сумбур.

«Ночь нежна» - это книга, где на протяжении всего повествования мое мнение о главном герое все время менялось. Первая часть романа рассказывается глазами молодой девушки Розмэри Хойт, но эта история, вопреки ожиданиям, не ее. Дик Дайвер – вот, на кого стоит обращать внимание. В самом начале я была влюблена в этого героя, как и Розмэри, я восхищалась им; далее, по ходу повествования, я ненавидела его, жалела, но, в конце концов, он все равно вошел в мой список любимых мужских литературных героев. Не знаю, чем он меня так зацепил. Но весь образ Дика был продуман настолько точно, что Фицджеральд, показывая нам своего персонажа с совершенно разных сторон, сумел вызвать в читателе совершенно разные эмоции. Когда персонаж остается одинаковым по ходу всего произведения – это неинтересно. Но в «Ночь нежна» все герои без исключения объемны и многогранны.

… довольно трудно продолжать хорошо относиться к тем, кто уже не относится хорошо к тебе.

Николь и Розмэри – это две девушки, которые сыграли в жизни Дика огромную роль. Первая была его женой, а вторая – человек, который заставил Дика переосмыслить свою жизнь. Встреча с Розмэри стала для него некой линией, разграничивающей его жизнь на «до» и «после». А о его душевной борьбе читать было очень интересно. Так же история любви Дика и Николь была вполне неожиданной, но я не буду рассказывать почему, так как не хочу убивать интригу.

Я не люблю сентиментального угасания – умирать, так с музыкой.

Отдельное удовольствие доставляло читать потрясающие диалоги, в которых было все: и юмор, и ирония. Однако фильм не смотрите, всю сюжетную линию там загубили и превратили невесть во что.

В конце концов, я пришла к выводу, что книги, написанные о «потерянном поколении» всегда будут занимать для меня особое место. Это что-то очень важное и неотделимое для всей литературы. И если раньше я была восхищена этим периодом, читая Ремарка, то теперь мою копилку пополнил такой великолепный автор, как Фицджеральд.

Читать на Вьюи...

Внешне все некоторое время остается по-старому после того, как внутри пойдет трещина.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд. "Ночь нежна"

Читать на Вьюи...

Мои эмоции балансируют где-то в районе нормально/ненормально, потому что иногда малейший приступ жалости к человеку может вызвать во мне водопад слез, а иной раз я не высказываю никакой реакции, когда, казалось бы, это было бы уместно. Так что, причиной моих слез может быть все что угодно, начиная книгой, заканчивая бабушкой на остановке, которая продает цветы. Иногда это абсурдно, но я такой человек, если эмоций слишком много, то выходят они обычно в самый неподходящий момент. Я бы не сказала, что я депрессивный человек (тут бы моя подруга иронично закатила глаза), но я часто впадаю в непонятное состояние, когда настроение мрачнее тучи, и я еще себя добиваю грустными фильмами, книгами или музыкой. Тогда вот я могу разреветься под вечер, сидя укутавшись в одеяле. Таким образом, складывается мнение, что мое эмоциональное состояние крайне нестабильно. Но все это не правда, потому что я индифферентна ко всему, что происходит вокруг меня, и выбить из меня слезу, например, обидев, практически невозможно.

Читать на Вьюи...