Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вспоминала те праздничные деньки (теплые и даже временами солнечные, если позволяла матушка Москва), когда мы с моими девчонками гуляли по городу и классно проводили время: как грелись друг о друга когда надо было перейти две дамбы, дабы попасть на работющий троллейбус, который повезет тебя дальше; как ночью после салюта пешком шли по красивому ночному городу и смеялись; как пережидали дожди под первопопавшимися (вообще есть такое слово?) крышами и наблюдали за теми несчастными кто не успел и проходил мимо нас (не многие поймут, но надеюсь вспомнят)); как пытались на мелкие гроши найти на этих праздничных ярмарках, хоть что-то прикольное и доступное.

В общем вспоминаю сегодня как мы умели радоваться жизни и не обращали внимание на то, сколько прошло времени. Конечно хорошо. когда такие воспоминания приходят как говорится вовремя. Хочется хотя бы еще раз это повторить или иметь возможность посмотреть это со стороны как фильм…

Вот на завтра намечен план действий, как провести праздник и надеюсь за прогулку освежу свои эмоции и может, вспомню что-то давно забытое и хорошее.))

Всех С наступающим Праздником Великой Победы!!!

Читать на Вьюи...

Первый факт обо мне:

Я не умею выходить за рамки. Это можно охарактеризовать тем, что вот как мне показали что-то, в основном я так и делаю в дальнейшем, не знаю играет в этом какую-то роль лень или я по характеру такой человек, а может я просто боюсь высказывать идеи… в школе во мне эту возможность убили напрочь) Тем не менее это так и это очень негативно сказывается на жизнь в целом, мешает принимать решения. Зачастую это особенно мешает на работе, прежде чем сделать, я советуюсь даже в таких случаях, когда ну это явно не нужно, потому что я права, но всё равно это вошло в привычку. Плохо ли это… наверно отчасти, ведь это опора моей неуверенности, постоянно всплывающий вопрос "А что если я не права?!"… вот так пока что.

Читать на Вьюи...

Что меня особенно вдохновляло в этом году? - стремление что-то кардинально поменять в своей жизни, люди, кружавшие меня и поддерживающие даже тогда, когда я поддавалась своим капризам и никого не хотела слушать и воспринимать. Очень всем благодарна!

Главная новость года - моя лучшая подруга, мой друг, с которой я знакома уженепомнюскольковремени беременна. Я очень рада за неё, пусть всё будет хорошо!

Гимн года. хммм Surrender (Dance With The Dead Remix) – Breakdown Valentine

Самые важные люди в моей жизни. Моя семья, друзья.

Что мне далось труднее всего? Сделать первый шаг…

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда. 4 дня в июле, когда мы впервые увиделись, хочется всю жизнь помнить каждую мелочь.

Какое слово я чаще всего произносил? Определённо.

Моя самая нелепая покупка этого года. Могу, умею, практикую по мелочи)))

Пожалуй, не стоило экспериментировать с чувствами другого человека…

Этот год был прекрасным, потому что он перевернул мою жизнь.

Какую внутреннюю проблему я успешно решил? Нерешительность в своих чувствах.

Кого я обнимал ночами? Кошку, подушку, любимого.

На чьей свадьбе я гулял? Ни на чьей.

Какая средняя зарплата у меня была в этом году? Учитывая смену работы и разницу в з/п, приблизительно 20к

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? Да! В ночь с 14-15 мая моя жизнь круто изменилась!

Какое новое дело я начал в 2018-м? Я более активно начала рисовать, но всё равно есть над чем поработать и я хочу продолжать.

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? Мир во всём мире, по классике, но даже супергерою в таком деле мало одного дня.(

О чем я мечтаю? Об уверенности в завтрашнем дне.

Что я считаю своим главным достижением? Что мне хватило смелости на некоторые решения.

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой. Искренний, чувственный и смелый.

Последнее отправленное мной сообщение. Что-то про разогреть сырный суп)))

Цитата, подходящая для этого года. Верю, надеюсь, люблю. Может не совсем циатата, но подходит.)

Я выполнил все, что запланировал на этот год? Нет, но успело случиться чудо, в которое верила весь прошлый год.

Сколько новых друзей я завел в этом году? Одного, отличная девчонка, очень хочется чтоб в её жизни всё наладилось.

Кому я помог в этом году? Я стараюсь помогать хотя бы морально всем кого знаю, не всегда удаётся подобрать нужные слова, тем более хотелось бы делать что-то существеннее.

Где я побывал? В Питере, дома в Брянске и в Перми, где собственно сейчас и живу.)

Какие дела я отложил на следующий год? Самое главное - поиск квартиры.

Чего я хочу добиться в новом году? Совместной самостоятельности.

19.12.2018г.

Читать на Вьюи...

Пожалуй, это самый бурный, переменчивый и нестабильный год в моей жизни и он еще продолжается.

Я никогда не думала что могу поменять свою жизнь ради другого человека, правда.

Новый 2018 год я встречала с разными мыслями, обычно я загадывала желание или придумывала слова, которые бы охарактеризовывали предстоящий год, но в этот раз одно я знала точно… я была влюблена. Сильно. Я понимала что это единственное чувство, с которым я входила в новый год и в котором я была полностью уверена. Это меня пугало, поскольку на тот момент я чувствовала это уже год… это действительно не оставляло меня.

Общаясь с милым тебе человеком находясь на расстоянии всё больше сближало меня с ним, я постоянно сомневалась, не знала что он думает обо мне, тем не менее он никогда не обижал меня, бывало что игнорировал, закрывался, но это нормально, ведь он чувствовал тоже самое уже практически столько же времени. Это очень странно ощущать невероятно теплые чувства к человеку, с которым никогда не пересекалась вживую, которого могла видеть лишь со стороны вебки на компе и общаться посредством чатов. В наше время чаще всего понакомится с кем-то именно во всемирной паутине, однако это предполагает личные встречи, которых у нас с ним не было.

Я много плакала, я была не на месте когда в январе поехала домой на свой день рождения, чтоб отдохнуть с мамой. В этот период у нас были особо теплые разговоры, он выходил в эфир поиграть и я упивалась, слушая его голос, бесконечно спрашивая его о разном, о том, что приходило мне в голову и не могла остановиться. Всё больше я задумывалась, а могут ли закончится темы для разговора между нами, но каждый раз начиная разговор всё шло очень легко.

Еще больше мне начинало быть не по себе когда он закрывался, откровенно плохо мне было когда я первый раз уходила со своей работы (да да именно первый). Я должна была уезжать домой в Брянск из Ленобласти в марте, было холодно и я болела, у меня была дикая температура и казалось, что всё идет наперекосяк. Накануне отъезда, за пару дней я была у него на канале, в самом конце он пожелал мне выздоровления, кажется в ту ночь я почти не спала.

В мае мне нужно было на две недели вернуться на работу, отработать, так сказать)) пока я была дома, думала что "дом" вернет меня к жизни, что я отдохну и наконец хорошенько подумаю что я делаю в своей жизни, но ничего не изменилось. Моя мама заволновалась, она думала что у меня зависимость от интернета, но на самом деле я всегда шла только к нему. Могу согласится что у меня была зависимость от него. Когда я возвращалась на отработку, я не думала чем всё закончится.

На этот период я жила одна и… ко мне в голову приходила одна и та же идея сказать ему о моих чувствах. Я решила что если менять что-то в своей жизни, то менять кардинально и все, не только работу, но абсолютно всё. А в один из дней я узнала что он не мог уснуть и причиной оказалась я… он всё таки "сказал, признался" хоть и самому себе что он что-то ко мне чувствует, хоть и пытался это всё завуалировать, потому что он не писал никаких имен. Повезло что у меня в тот день был выходной))) я просто сходила с ума и орала, потому что не могла в такое поверить.

Через два дня, сидя на работе я строчила и переделывала своё письмо-признание ему. Я сказала себе что теперь всё, надо это сделать и будь что будет. Этот вечер длился оооочень долго, он как обычно вышел в эфир и после этого и часа раздумий я отправила письмо… Нами было высказано друг другу много чего в этот вечер, а затем и в последующие. В этот же вечер мы и решили где и когда встретимся, в июле должна была проходить сходка игрового сообщества, где он состоял, а я была зрителем и другом этих ребят. У него как раз были проблемы с работой, поэтому мы оба были свободны и были готовы встретится.

Пару дней перед отъездом я уже была на нервах, кроме того в тот период я стала уж очень следить за собой и даже заработала себе пару комлексов, да бывает))) В итоге я не могу описать насколько же было хорошо эти четыре дня в Москве на сходке, мало того что я уже давно хотела встретится вживую с этими ребятами, так еще в это время между нами разыгрывалась нешутошная драма. С каждым проведенным вместе днем я понимала что хочу быть с ним, чувствовала что люблю и мне хорошо. У нас была некая договоренность что если всё получится при встрече, то я поеду к нему жить и решили, что так и поступим.

Уже в середине августа я поехала в Пермь. Впринципе я легка на подъем, ведь у меня всегда есть место, дом, куда можно вернуться, но я не отношусь к данному посиупку настолько легкомысленно. Да, это всё непросто, на дворе уже начало декабря, прошло немного времени, вот совсем, но вся буря эмоций одолевает меня до сих пор, хочется вкладывать больше сил чтобы всё получилось. Мне очень страшно что что-то может не получиться, сейчас я нашла работу, в которой до сих пор неуверена и в следующем году уже точно нужно будет решать оставаться мне на ней или нет, но может я слишком спешу, тороплюсь, боюсь как будто не успеть всё закончить к какому-нибудь сроку. Думаю нужно иногда останавливаться и подумать, это полезно. А в конце декабря мы поедем ко мне отметить Новый год, ну и снова на сходку, но уже вместе.))

Очень хочется чтобы всё получилось.)

Читать на Вьюи...

На самом деле я даже писала сюда про него, точне про то, что я влюблена в него, было это еще в начале прошлого года, если не в конце позапрошлого (с ума сойти!), ну и вот дело дошло до переезда. Можно сказать что нахожусь я здесь довольно прилично, с середины прошлого месяца, а именно с 18 августа (сегодня 07.09.18г), опять же не прошло и месяца, но даже эти недельки были весьма насыщенными.) Он человек не любящий выходить из дома, но чувствующий передо мной обязательства всё мне показать и познакомить с городом, по крайней за то время, пока ни я ни он не работали. Было прекрасно посмотреть на красоты края и даже еще остались непосещенные места.)

Вообще чувствуется некая лёгкость (пока!) во всем происходящем, живу я конечно на птичьих права, можно сказать, благо было куда приехать изначально и на том спасибо. Временами нахлынывает паника, естественно, однако у меня всегда возникает такое чувство что находясь именно рядом с этим человеком я чувствую спокойствие, которое было мне необходимо всё это время, у нас с ним даже дата годовщины интересная, были полтора года "интернетного простообщения", после признания прошло уже почти пять месяцев, ну и наконец исчесление по дням, которые мы знаем друг друга вживую)))

Это удивительно думать в унисон, ощущать другого человека ну очень близко духовно. Не знаю что будет дальше, но нужно не расслабляться и одновременно наслаждаться тем, что у меня… у нас сейчас имеется и следить как будут меняться взаимоотношения между нами.

Читать на Вьюи...

Не всё так однозначано, жить кем-то звучит красиво, но это непросто… Чувствовать некое удовлетворение от того что вас действительно тянет друг к другу так мало, хочется это удержать, сохранить, сберечь.. нельзя так чтоб всё было сказано и как "галочкой" отмечено что вот, признались, вот, это было в моей жизни и на этом всё… нет, и дальше нужно стараться.

Читать на Вьюи...

Уверена что для многих людей это может быть простой обыденностью к которой даже можно привыкнуть, кто-то может быть просто влюбчивым, кому то не сложно говорить другим о своих чувствах, кто-то пускает эти слова просто на ветер не задумываясь… а я в свои 28 лет впервые, абсолютно искренне, призналась в любви. Это непросто, скажу я вам, особенно в таких условиях, когда мы ни разу не встречались, даже по скайпу не общались, как то больше в чатах..мммм… да да да, как бы дико это не звучало. Тем не менее, можно считать что первой была не я… полтора года во мне накапливались энергия, эмоции, боль, вдохновение, надежда. Я всё продолжала набираться терпения и гнуть свою линию, что казалось ой как непросто временами… сколько всего можно надумать за это время? Всего и много. Наверно я ждала когда он осознает что-то для себя, когда сам для себя что-то прояснит… после этого, я переступила черту, это так страшно и одновременно я понимала что всё то что накопилось я уже не могла держать в себе.

Какое то время я живу им, довольно давно это всё происходит, сейчас мы пытаемся как обычно общаться с небольшой долей тепла, которая накопилась, поскольку встретится нам предстоит не сейчас… и это тоже надо пережить и не перегибать, особенно мне, наверно, ведь уже хочется написать что-то трогательное и милое, но наверно этим нужно заниматься со временем и грамотно, ведь я сама такой человек, который не любит сюсюкаться ну вот вообще.

Главное что я поняла после признания, это сам факт того что мне не стало легче, не стало неловко, стало удивительно что мы чувствуем такой сумбур, которого не понимаем и который связывает нас. Это правда чудо, я не думала что такое есть в жизни чтобы один человек описал словами то, что чувствует другой человек… Я счастлива и это стоит того чтобы за это бороться, я не сомневаюсь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я скучаю. Я буду скучать мой добрый друг…

Читать на Вьюи...

Я влюбилась. Я влюбилась?.. Я влюбилась!…. Чёрт

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В последний месяц я очень часто уходила в себя, думала. Старалась как то всё расставить по местам, как будто перед тобой лежит куча общих вещей, которые ты пытаешься красиво расставить в комнате. Я пыталась это сделать… но поняла… потом поняла что одной у меня не получается.

Я очень надеялась на мою поездку к нему, ведь живем мы очень далеко друг от друга, очень хотелось отдохнуть и вместе побороть наши сомнения. Вернувшись я поняла как дорог мне этот человек, как я его люблю, но борюсь я за всё за это одна… мне не помогают. Может быть я привыкла уже к таким отношениям, я думала что надо принять человека такой какой он есть, ведь я не хотела его менять, лишь чтобы я чувствовала поддержку и его хоть как то рядом. Я думала что так и должно быть, ведь были определенные обстоятельства… но в какой то момент мне просто стало невыносимо жалко себя. Возможно это эгоистично да, но это было так…

Не помню нашего разговора, то я говорила и плакала, то он… и всё как то скомканно, каждый пытался донести свою идею, свою точку зрения, но он не спорил со мной, просто находился в шоке… В конце концов наш разговор затянулся на три дня, за которые мы пыталсь состыковать все наши мысли. Мы и сейчас общаемся нормально, мы так договорились, не прекращать общение, продолжать всё как было без намеков на совместное будущее, но как это обернется для нас я не знаю.

Сейчас я ни на чем не сосредоточенна, но я боюсь сесть и подумать, направляю своё внимание на других, разговариваю, общаюсь практически постоянно с кем то, пытаюсь растворить его в толпе… чтобы не было видно… ведь даже я до конца не могу осознать что всё кончено, что я разошлась с человеком которого люблю, уважаю, ценю и очень жаль что этого оказалось недостаточно… Я опустошена.

Читать на Вьюи...

Почувствовала как никогда серую и отягощающую осень. Одинокую осень. Такого я давно не чувствовала. Всем кому также тяжело на душе по какой - либо причине хочу дать капельку тепла. Берегите себя и друг друга.

Всем пледик, котейку и чаю) ну или кофе)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Он так категорично говорил что раз не получилось сейчас то может не получится вовсе, что очень очень задел меня в этом. Я пыталась как то подбодрить его, сама при этом думая и боясь, а вдруг правда не получится. Это покорежило и меня если честно, поэтому я сказала что я не знаю хватит ли мне сил, сколько должно пройти времени, но определенно уверена что так категорично сдаваться после первой неудачной попытки не надо.

В общем сегодня я вся разбитая, в раздумьях, ну и в музыке)) мы на работе себе решили поставить джаз))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мануфактура

Дорогие мои! хотелось бы поговорить о сомнении, как в целом в чем-то, так о конкретном в ком-то.

Сомнение есть вещь непостоянная, неправда ли?! С одной стороны оно таится за нашей самоуверенностью, зачастую и приходит к нам неожиданно, словно из-за угла, как вирус и заполняет целиком и за секунду, та мысль, от которой не так легко избавиться, которая может менять форму, приходить в виде разных вопросов и дум и в этом её и постоянство с другой стороны.

Постоянно одно - мы сомневаемся постоянно, но нужно ли это нам на самом деле. Ведь жили бы мы без этого гораздо счастливее, но вдруг… мы начинаем зацикливаться на чем-то, из чего рождается страх, а страх рождает страдание. Но имеет ли всё это обоснованную почву или всё это мысли в нашей голове, складывающиеся из-за недостатка информации извне, с помощью которых мы пытаемся разобраться в себе, отчего только еще больше можем запутаться. Ведь в конце концов страдание может привести к неправильному мнению, безвозвратному слову, непоправимому решению.

Но мы и не можем не сомневаться, это заложено в нас природой, значит это нужно чтобы трезво смотреть на мир. Ведь благодаря сомнениям мы можем не сделать опрометчивого шага, а спокойно сесть и подумать, взвесить все "за" и "против".

Лично я считаю что сомнение есть та грань, не являющаяся ни хорошей ни плохой, которая приходит ко всем в разном проявлении, но несомненно имеет плюс в том, что дает выбор и непросто выбор, а время сделать его правильно.

Думайте о хорошем, наш выбор - ответ на наше сомнение, всё зависит от нас!

Спокойной ночи!*

Читать на Вьюи...

Мои друзья - это действительно чудо, которое случилось в моей жизни. Я так их люблю, что не могу объяснить словами, что я сделаю ради них, потому что это необъятно! Они - часть меня, моя семья.

Родные сейчас не со мной, мама работает в Москве, папа - в Питере, а я здесь… Когда папа уезжал в июле, в его последний день дома я уволилась с работы - убежала и от коллег и от него…. чтобы не видется и не разбивать себе сердце дальше. И родители меня поддержали, постарались понять, я с ними откровенна. Расстояние это тяжело, но мы - крепкая семья, я знаю мы справимся!

Еще одна черта, которую во мне открыли - бесстрашие. В начале июля я взяла отпуск и рванула за много сотен километров к человеку, с которым была знакома по интернету лично и всего неделю!))) Мне надо сбежать тогда, сделать что-то эдакое в этой жизни и я сделала! Я не боялась ехать, мне нужен был другой воздух, другая атмосфера. Знаете такое чувство, как будто знаешь человека всю жизнь, готова все ему рассказать. У меня так случилось. Могу даже сказать, что он пришел ко мне как бальзам на душу, не знаю чтобы я делала и без него….Неделю назад он сказал мне" Главное помни кто тебя по-настоящему любит и дорожит тобой".

Ну и под конец могу подытожить, что всё что я описала и что случилось этим летом со мной, настолько ярко и сумбурно, что в этом не всегда можно разобраться, но определенно точно - ничего плохого не было. Погода меняется и сприходом холода я чувствовала последнюю неделю лета по-другому и вот осень. Ну и конечно же мы отмечали сегодня последний день лета и это окончательно сделало моё лето!!!!))) ))

Я счастлива! Да! Я счастлива! В задницу хандру ребята!!!!!!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Кира Найтли оказывается тааааак поёт красиво))) ) Мне правда понравилось, ну еще конечно Марк Руффало и Адам Левин просто бесподобны))) Да вообще фильм настолько вдохновляет своего зрителя, что кажется что можно горы свернуть, просто потрясающе, саундтреки очень красивые и шикарные, их конечно надо слушать во время фильма, потому показано как герои записывали эти песни прямо на улицах Нью-Йорка))) В общем атмосферно было, особенно в двенадцать часов ночи))) )

Прослушать или скачать A Step You Can't Take Back бесплатно на Простоплеер

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я опять не выдержала. Рассказала все сегодня папе. Пришли к выводу что надо посылать это всё на хуй. Лучше мне там уже не станет. Будет тяжело… очень, кроме того он уедет в Петербург уже точно работать через 2 недели, приезжать будет редко… Надо будет пытаться справится с этим. Но я знаю что я не одна.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня у нас в Брянске выступал Паша Воля!!!! Это один из самых счастливых и классных дней в моей жизни!!! Это просто потрясающи открытый, счастливый и живой во всех смыслах человек. Такое ощущение что ты говорил в хорошей компании на серьезные и не совсем темы и два часа пролетели на одном дыхании как будто полчасика пообщался с хорошим другом о всяком разном))) ) Здорово ребят!!!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...