А потом поняла, что на самом деле это не так - последние 2-3 года это какая-то постоянная борьба с кем-то или чем-то, слишком быстро произошел этот переход между юностью и относительной взрослостью, у меня забрали мои любимые места и любимых людей, у меня забрали тот образ жизни, к которому я привыкла, который любила и который уже не вернуть. А взамен не дали ничего. Так и чему радоваться-то?

Видимо поэтому я иногда и впадаю в эти эдакие депрессивно-апатичные состояния, когда по сути не понимаешь куда ты идешь и есть ли в этом всем смысл, и может быть легче все забыть и вообще плыть себе, пока свет в тоннеле не погаснет. Эти и другие загадки вселенной оО

Читать на Вьюи...

Навалилось сразу все - и домашние вопросы и проблемы, и рабочие, и этот постоянный долбоебтический ремонт наших соседей, которые с декабря месяца просто выносят мозг постоянным стуком, дрелью, просто сил нет - с утра и до вечера дома этот шум, работать просто невозможно. Я блин дома начинала работать не для того, чтоб потом мотаться по кафешкам и коворкингам, я хочу лежать на диване в пижаме и делать свое дело, а не дуреть от мигрени(

Наконец-то хоть календарная весна наступила, можно будет радоваться теплу и приливу сил (весеннее обостренее не в счет), надеюсь, эта весна принесет хоть какие-то положительные перемены!

Читать на Вьюи...

Наконец-то, поспала лишних 2-3 часа и правда полегчало, мысли стали яснее и я могу уже более уверено двигаться и вообще чувствовать себя. Последние несколько дней прям очень тяжелые были физически, казалось, так и будет всегда (Благо попустило. Планирую выспаться еще сегодня-завтра и уже точно буду бодряком.

Навалились непонятные дедлайны и это дико меня бесит, т.к. заказчики стали вести себя так, будто они как бы одни клиенты у меня и я каждому должна дать вот все-все что им нужно и постараться сделать все за секунду, причем о дедлайнах никто и слова не сказал. Когда стали выяснять вдруг оказывается, что то там то там появляется какой-то срок выполнения, или появляются какие-то совершенно странные и непонятные правки, как результат - дикий стресс и дергающийся глаз.

Сегодня попыталась всем, кто такое творит, популярно объяснить, что так делать пожалуйста не надо, давайте жить и работать дружно на благо общей цели и заработка денег. С одним проектом вроде как раскидалась, остался еще один с дедлйном и еще один, на который нужно дождаться материалы.

Повысила и цену за час для новых клиентов, т.к. реально уже хочется получать больше за час, и количество заказов растет, и количество работы растет, а деньги те же. Так что, будем надеяться, это пойдет на пользу.

Еще появилось прикол непонятного тремора, вздрагиваю чаще, чем обычно - вроде как магния не хватает в организме или это мышечные спазмы (после частых тренировок верю в это охотно), так что завтра покупаю супрадин и вывожу свое состояние на более приятный и высокий уровень.

Мне нравится и работать, и тренироваться, и заниматься какими-то домашними вопросами - но иногда, когда в какой-то области этих забот случаются коллапсы, у меня просто опускаются руки и я чувствую себя какой-то дико ущербной и уже вообще больше ничего делать не хочется. Надо настроить себя на волну принятия всего вот этого, что надо работать, надо заниматься, а результат придет. Главное - получать удовольствие от процесса и искать счастье/радость внутри себя. И себя любить, вот обязательно-обязательно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня проспала почти 11 часов, просто вот хотелось выспаться и начать свой день обычно, рутинно, так, как я привыкла. Авитаминоз наносит ответные удары каждый день, но это не смертельно - в ближайшие дни куплю супрадин и буду держать удар.

Меня просто дико раздражает, что почему-то я стараюсь как-то решать все свое сама (либо не решать), но у окружение совершенно другое мнение - перекладывай, делегируй, передавай) Даже на свой ДР предпочитаю делать празднование чисто самой себе от себя, потому что понимаю, что праздник мой и напрягать кого-то всем этим как то не ок. Как-то раз уже сестру попросила помочь, сначала все нормально, а потом мне был выкинут такой финт, что о помощи забыла раз и, желательно, навсегда.

Никогда не против помочь близким, если нужно, и если мне не сложно - но умение говорить "нет" в моем сознание явно деформированное непонятно зачем и непонятно куда)) Просто сейчас навалилась усталость, самая обыкновенная, самая простая, такая, с которой нужно справиться и которую нужно разгребать. А я все равно продолжаю скакать туда-сюда, непонятно зачем кому и для чего.

Читать на Вьюи...

Помню, что мы общались, пили вино, я делилась всякими подробностями из жизни, он очень внимательно слушал, много шутил и вообще вдвоем было так хорошо… Потом я вышла на улицу, за мной начали гнаться какие-то странные мужчины и я его звала на помощь, а потом резко проснулась. Интересно, как мозг может выдавать прям такие конкретные сны с кучей деталей, которые давным-давно перемешались в мыслях)

Вот что самое смешное, такие сны никогда не сбываются)))

По работе кое-как раскидалась, пока позволила себе немного отдохнуть, выспаться хотя бы. Ем как подорванная, больше потому, что просто захотелось вкусняшек и организм закопризничал. Видимо, надо чаще баловать себя какими-то приятностями в рационе, иначе на вечном ПП у меня просто поедет крыша…

Ощущение, будто у меня сил нет даже на то, чтоб набрать запись в дневник, уже молчу о тренировках и каких-то других, более крупных делах. Как восстановить силы и восстановиться? Мне бы в отпуск, хотя бы недельку отдохнуть хорошенько. Но сейчас правда хочется подзаработать побольше, пока есть возможность - больше отложу, легче будет съехать. Ну или в путешествие рвану, чо)

Читать на Вьюи...

Бесит, что только соберешься либо нормально отдохнуть, либо нормально поработать, сразу появляются тысяча и одна забота - то пойти куда-то, то встреча, то дома, то еще миллион всяких мелочей. Решила понедельник-вторник передохнуть немного и побыть дома, так нет же, ночевать в понед придется у сестры, чтоб собрать ее утром на ДР))) )) )) Отдохнула)))

Раньше хоть можно было укатить на нашу вторую квартиру в пригород, сейчас же никакого толку) Сегодня оговорилась, что снова хочу снять жилье, от мамы опять короночка "ТЫ САМА НЕ ПОТЯНЕШЬ", ну я объяснила, уже сестра вступилась, что "да пусть на три месяца оплатит, а там посмотрит, как пойдет, не получится - поедет назад, тут ничего такого". В принципе так и планирую, тут главное отложить деньгу и как-то собраться с силами и организовать процесс поиска квартиры, иначе снова все обернется дикой фигней(

Очень хочется уже наконец-то вступить в новую жизнь, вступить в какой-то новый положительный жизненный этап… А пока вот только эта фигня) И когда все это кончится, непонятна

Читать на Вьюи...

Поняла, что в последнее время как-то правда навалилась куча разных забот - и тренировки, и готовка, и встречи, и семейные какие-то вопросы. Не могу нормально что-то планировать, то работа выскочит, то что-то дома.

Вообще относительно работы это всегда в плюс - стараюсь сразу доделать все, что могу, как только получаю материал. И заказчик быстрее получает готовый продукт, и у меня есть свободное время после. Сейчас вот очередной небольшой завал, который потихоньку разгребаю - минус в том, что следующие два дня я скорее всего почти полностью проведу с друзьями и нагонять будет сложнее, поэтому максимально включилась сейчас. Раньше могла спокойно и до 3-4 утра сидеть в работе, сейчас чувствую, что это уже не так продуктивно и вообще, в 12 уже валюсь спать, какие там три ночи.

Даже с такой усталостью, умудрилась же вчера съездить к подруге в пригород и потренить и вчера, и сегодня. Сейчас тренировки это не только стремление снова вернуться в свою лучшую форму, да и просто возможность хоть немного заняться здоровьем и внешним видом. Ну и любопытно, какое же преображение может произойти спустя пару месяцев)

Стала больше есть таки, уже прям правда можно жить на этот калораж, немного страшно и непривычно, все равно чаще наедаю в районе привычных 1300-1400, но этого реально мало, с тренями нижний порог 1600-1700, а то и больше. Но на большее у меня пока правда не хватит смелости)

Думаю в начале следующей недели выделить себе пару спокойных дней чисто дома, если получится, максимум вырваться вечерком чайку попить. Надо как-то восстанавливать силы, мои ресурсы совсем истощились и пока ничего не помогает оО

Стараюсь и заниматься чем-то для релаксации и отдыха, ложусь спать более менее в нормальное время и высыпаюсь, все равно фигня. Ну ничего, не буду бросать все это, надо заниматься и спустя какое-то время жду волну улучшений)) Весну и тепло никто не отменял, очень-очень жду, такой себе период подъема, оптимизма, позитива. Постараюсь выжать из теплого времени года максималочку)

Читать на Вьюи...

Нет, мне очень хочется свою семью, мне хочется детей, свое гнездышко семейное и уют и быт и все такое. Но блин, сейчас так в тягость все это общение, какое-то первоначальное движение навстречу друг другу, просто поиск и все-все-все с этим связанное…

Просто я подумала, что если мне все это так в тягость, чего я вообще по этому поводу заморачиваюсь? Если мне не интересно и не хочется, чего себя заставлять?!

Удалила приложение и немного успокоилась.

Ну правда, что-то желаемое не должно вызывать такое отвращение и такое неприятное состояние… Значит, сейчас это не такая уж первостепенная цель, получается.

Очень странно что-то такое осознавать в себе.

Конечно, может это просто говорит страх, и на самом деле сама себя торможу, но мне вот правда, реально, очень сильно не нравится этот процесс и влазить в свиданки с абсолютно незнакомыми людьми, постоянно сближаться с кем-то где-то как-то… Ну чет как-то не охота пока что, спасибо.

Читать на Вьюи...

Вообще люблю наши сборища, нас три сестры и разница между днями рождениями у каждой примерно две недели, причем у самой старшей раньше всех, у самой младшей-позже всех, как на подбор)

Всегда сразу ощущение, что вот-вот уже весна, а я очень люблю весну-лето в городе. Сразу огромное желание выбираться завтракать в парк, после работы встречаться с друзьями, пить кофеек и есть мороженое, гулять до поздней ночи… Скорее бы!

Пока чувствую себя нормально, какого-то неприятного предчувствия нет, подкинули немного работы - чем я и займусь завтра, а дальше как пойдет. Вообще планировала завтра оттащить эти клятые наушники в сервис, но с работой нужно разгребаться и все это в очередной раз переносится оО Странный я человек в этом плане, что со мной не так вообще? :D

Читать на Вьюи...

На самом деле и 30ти не набралось, но я работаю над этим)))

Пока это вкусная еда, какие-то интересные ролики на ютюбе, музыка, прогулки по продуктовым (да, люблю я продуктовые, у меня это прям "места силы", где я отвлекаюсь и релаксирую))) )) , АСМР-видео, раскраски- антистресс, горячий душ… Повторять бы почаще все эти манипуляции, и там, глядишь, вообще смогу без всяких приливов жить.

Да и в принципе, вот-вот весна, тепло, уже жду и не могу дождаться этой зелени и солнца! Ждите меня, прогулки долгими теплыми весенними и летними вечерами. Я уже готовлюсь!

Читать на Вьюи...

Понимаю, что ей изрядно снесло кукуху на фоне развода, но это не повод! Не повод ходить просто вертикальной лужей соплей и ненависти, планируя месть на всю жизнь. Да, это ужасно. Да, это тяжело. Да, это сложно. Но НИКТО от такого не застрахован и таких вот случае ТЫСЯЧИ. Муж оказался дерьмом - пошли его с миром и найди себе достойного человека. Не хочешь искать - да пожалуйста, живи, максимально извлекая выгоду, удовольствие и радость от жизни.

На работе ее окружают одни какие-то долбанутые примеры с разведенками, которые потом принимали назад мужей изменщиков и врунов и теперь счастливы. Ну охуенно, чо))) )) )) )) Просто мне очень нравится, как когда у тебя самого планочка и запросы чуть больше уровня земельки и грязьки, так ты сразу какой-то не такой. Чойто ты страдать не хочешь, совсем оборзела. Пострадай тоже. Ищи себе какой-то крест и тащи его.

Плюс, сестра постоянно преуменьшает любые чужие достижения или положительные новости/изменения, видимо, чтоб самой не выглядеть ущербно. Так вот, сегодня опять пока ей пытаешься как-то помочь и объяснить нормально, что это не конец света, прилетает:

— А вот если У ТЕБЯ нет главного приоритета в виде семьи и отношений, ты всегда будешь одна!

— Сеструнь, мой главный приоритет - БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. В любых проявлениях счастья. Все остальное - это уже бытовые и жизненные мелочи.

Горжусь собой, что смогла это признать. Да, у меня нет партнера. Да, я живу с родителями. НО! Я живу по своим принципам, стараюсь жить в мире и согласии. Конечно, очень хочу и очень постараюсь съехать и попробовать самой, мне это не просто необходимо, но и снова жутко интересно и по-приятному волнующе.

Найдется партнер, мужчина, любовник, коханчик - замечательно! Но если вдруг не найдется - мне что теперь, землей обтираться? Лечь и умереть? Ну всякое бывает. В любом случае, всегда надеюсь на лучшее, но имею и планы Б на худший вариант. Самой, например, очень хочется быть защищенной в плане возможнго брака и возможного его распада, как бы это ни было…

Читать на Вьюи...

Поехала к сестре на работу и поздравила ее тоже, чтоб как бы она не чувствовала себя ущербной в этот день на фоне всех событий происходящих, ей еще приходить и приходить в себя. Хотя я уже как-то подсвыклась оО Да, гнилой человек, да, принес кучу грязи, но пошел он нахер, чего ждать, чего надеяться, что он резко изменится. Работаем исходя из обстоятельств данных…

Даже сестра подтвердила то, что пока я живу с родителями, своей жизнью я не живу (Это меня и порадовало, и огорчило. Все таки я до последнего немножко думала, что это я уже себя накручиваю, и что кучи людей так живут, а мы то что, и ничего. Оказалось, не ничего (Теперь бы как-то это провернуть как бы в сторону осуществления необходимости, чтоб более здраво все оценивать и более грамотно делать, чем как хотелку, типа ой схватила побежала.

Еще давненько сидела у меня в голове мысль, что мне хотелось бы быть мотивационным спикером (да или просто спикером, у меня нет какого-то жуткого страха публичных выступлений и в принципе это все должно быть довольно занятно для меня). Так вот, моя биржа фриланса время от времени устраивает встречи для фрилансеров, и там тоже выступают ребята, на бирже работающие. В этом году в нашем городе тоже будет такая встреча, и когда я уточняла по поводу своего города и дат, одна девушка, что у меня интересный блог и что я могла бы быть спикером) Вот это было реально здорово, ибо это правда давно такая шальная мысль в голове, и попробовать было бы интересно. Что ж, посмотрим!

Читать на Вьюи...

Психотерапевт сказала, что одна из основных проблем это моя беготня, желания бежать куда-то по жизни и не оглядываться, не останавливаться. Что ходить я должна медленно и постоянно проверять вообще свое состояние, что я чувствую, что ощущаю, что вижу и так далее. И что нужно съезжать. Что в жизни мне не хватает ресурсов для жизнедетельности, т.е. какие то вещи, которые будут меня радовать и которые будут мне помогать восполнять эти жизненные ресурсы. Что жизнь отдельно реально будет помогать мне в плане восполнения этих ресурсов и вообще в плане жизни будет хорошо. Что я слишком впрягаюсь в проблемы семьи и что некоторая токсичная обстановка меня задерживает и тянет не туда, куда надо.

Не выдержала и написала бывшему зятю, на что получила ответ, что я ничего не понимаю, и что вот я одна и вообще он бедный несчастный его гнали и он ушел. Сука, слово "лезть" мы с буквой "з" писать не научились, зато в жизни мы разобрались, какой молодец!!! Сколько грязи мы узнали о нем просто словами не передать. Поэтому свалил - катись как можно дальше, утырок хренов. Надеюсь мой племянник не будет и капли похожим на тебя, а вырастет порядочным и добрым человеком.

Пока не знаю, что со всем этим делать. Мне просто нужна спокойная не напряжная обстановка, тишина, чтоб просто сесть и нормально это все обдумать. Нормально понять, что я могу и не могу и как вообще. Конечно надо съезжать. Нужно будет откладывать по идее деньги до окончания отопительного сезона в апреле и там уже что-то искать, потому что иначе я просто тут загнусь, чувствую (Так и останусь на этом же месте(((

Читать на Вьюи...

Меня прям изнутри это жрет. Меня тошнит от того, что существуют такие люди. Меня тошнит от того, что моя родная сестра оказалась в западне и у нее сейчас вообще не осталось никакого выбора. Меня тошнит от несправедливости этой жизни. Мне страшно за себя и своих близких, что любой, ЛЮБОЙ, может оказаться в такой ситуации агрессии и абсолютной злобности, и остаться в этой ситуации один.

Мне больно, что моя семья стала меньше, еще и таким ужасным и отвратительным образом. Мне больно, что меняется установка жизни, что все повернулось так быстро и так стремительно, еще неделю назад я и думать о таком не думала. А сейчас все вот так.

И жизнь - это не вечные посиделки на кухне с пирожными, когда мы все вместе. Это травмы. Это боль.

Мне больно за племянника. Это абсолютно чистый, добрый, классный малый. Да, со мной он не пропадет, да и с моей сестрой тоже. Но мне хочется, очень очень хочется, чтоб у него было счастливое детство. А эта тварь его сломала.

Но ничего, мы все подлатаем. Надо будет, я и к детскому психологу свожу, окружим его любовью и максимальной заботой - как тактильной, так и просто по существу. Поможем и поддержим морально сестру, насколько это возможно. А как только она встанет на ноги более стабильно, закроем эту ситуацию окончательно, отрезав семью этого гнилого человека от нашей и забудем это, как страшный сон.

Читать на Вьюи...

Хотя бояться по сути нечего. Просто страшно от непонимания, непринятия, от возможных перемен… Когда не знаешь, чего ждать - всегда страшно. Это как падать спиной назад, непонятно на что и непонятно куда.

Но ведь даже в ситуации, которая происходит в моей семье, я в принципе продолжаю жить, как жила. Но блин, меня это прямо выдергивает из своей же реальности. Столько вкладывать в себя - в плане работы над своими мыслями и суждениями, да и над общим состоянием тоже - и все, только какая-то проблема извне и даже не моя, начинаю сразу как-то непонятно шататься и дрожать, будто все, кранты, конец фильма.

Чувствую очень остро сейчас, что хочу сепарироваться. Не потому, что прям такая плохая и ни в чем не хочу принимать участие - да, мне неприятны эти моменты, но я точно помогу чем смогу и попробую выложиться в помощи на 200%. Просто мне хочется отходить от этого на время, т.к. проблемы напрямую чужие, и даже дома удивляются, чего я на себя-то это тяну. А так послушал, помог, посказал, поучаствовал - и пошел домой. Пьешь чай и живешь дальше.

Читать на Вьюи...

Но это уже слишком сказочно.

Мне не хочется, чтоб изменщик, лгун, да и вообще этот мразота растил моего племянника, чтоб он вообще находился в одной плоскости с моей семьей. Да, сначала это была ненависть, прям слепая ненависть, но сейчас скорее отвращение. Отвращение к тому, как человек поступает и что делает. Для меня его больше не существует.

Я редко позволяю себе такие вот приступы ярости и выплескивание всего этого куда либо, но сейчас иначе просто не могу. Я не хочу и не буду носить это в себе, пусть негатив уходит куда подальше, а я буду пытаться просто улучшать ситуацию и работать с тем, что дано.

Только сейчас осознала, что видимо предчувствовала это, когда начала нарастать моя тревожность. Писала же и здесь, что вот ощущение плохого прям висит надо мной. Оказалось не зря…

Читать на Вьюи...

Пытаюсь как-то начать снова успокаиваться и пытаться вести себя трезво и спокойно в любой ситуации сейчас, немного получается, на самом деле получается даже лучше, чем я думала. Все эти видео от психотерапевтов, дневник и дневник позитива идут на пользу. Посмотрим, что еще психотерапевт скажет в среду (ооооочень удачное время для него сейчас), и будем дальше плясать от ситуации.

Что-то в нашей семье уже четвертый год подряд этот период зимы после нового года какой-то совершенно невменяемый. Хочется чего-то большого и хорошего, каких-то положительных перемен в жизни. Очень их жду.

А не дождусь, буду сама все это инициировать.

Читать на Вьюи...

Но вот последние несколько инцидентов это просто какой-то карнавал идиотизма. Причем уже не знаешь, как реагировать, ибо человек на грани между адекватностью и пропастью в мир сумасшедшего дома.

Но! Сегодня, на очередной, абсолютно глупый выпад, сначала отреагировала агрессией. А потом в мыслях как-то на автомате отпустила ситуацию и все оО Даже странно, что я практически моментально отсекла негатив и просто не стала принимать его на себя. Пристарелой женщине надо было куда-то выместить злость - да на здоровье, но вот принимать его на себя - вот уж, увольте.

Как попустить это абсолютно бестактное и неприличное поведение знаю и так - игнор на всех уровнях, мне так проще и никто лишний раз не раздражает мое личное пространство своим негативом. Пусть сама в нем варится и пропитывается, у меня жизнь одна, чтоб еще из-за всякой подобной фигни переживать)

Читать на Вьюи...

Причем из дома я выходила буквально два раза. Или даже один…

Пока холодно, большинство моих друзей либо болеют, либо в теплых странах, либо вообще в других странах, предпочитаю отсиживаться в тепле. Нет сил пойти даже просто в кофейню самой, хочется сидеть на диванчике, пить зеленый чай и смотреть сериалы.

Еще немного и весна, очень-очень жду, точно буду вытаскивать себя на ежедневные прогулки, покатушки на самокате, кофе и прочие ништяки. Начала тренироваться дома, хоть раз похудею к лету может быть) На самом деле на пп уже почти три года, втянулась, привыкла, но вес где-то год как перестал уходить в более-менее крупных объемах, пока просто поддерживается. Попробую спортом поднажать и добить эти лишние 4 кг.

Срывов уже не было несколько недель, что не может не радовать, возможно это заслуга дневника и осознанности, а может просто такое время или это совпадение - очень берегу это состояние, стараюсь на минимум сводить негатив вокруг и вообще.

С родителями думаю выработать какие-то определенные темы для разговора и их придерживаться, когда только начинаем отступать во что-то более серьезное или во что-то, что им не особо нравится - разговор просто катится на дно. В очередной раз убедилась в этом сегодня, так что все, что для меня важно - лучше буду обсуждать сама с собой или с кем-то из близких друзей. Давно пора было это осознать, ничего нового, но как напоминалку для себя оставлю.

Читать на Вьюи...

Кароче, поняла, почему вчерашняя установка тиндера меня успокоила - на самом деле просто стало ясно, что обычного "удобного" паренька для жизни найти не такая большая проблема, чутка понижаешь планочку, а сама продолжаешь работать над собой и если хочет, пусть подтягивается (нормальный парень по идее должен))) ).

А сейчас, пока еще есть возможности, силы, желание и какое-никакое время - можно и подождать в стадии социально-активной русалки своего принца) Фух, аж полегчало блин))) ))

Или вот еще, поняла, откуда у моей неуверенности в себе могут ноги расти. Я второй ребенок, и довольно проблемный - родившись в девяностые мало того, что почти все жили плохо и денег не было, так мне везло и я постоянно болела, была серьезная операция сразу после рождения и еще одна, когда мне было восемь. Родители постоянно носились по врачам, но во все остальное время особо не могли уделить мне внимание ибо работа/заботы, и я была сама себе доверена. И это ощущение "проблемности", что я как бы добавляю им забот и хлопот своими болячками и прочими мелочами, выработали во мне это желание быть тише, быть спокойнее, а ведь лет до 5-6 я была довольно активной, шумной, пела песни, постоянно танцевала и вообще всячески проявляла себя творчески. Благо со мной была бабушка, она слушала меня, помогала и поддерживала, без нее я б с ума сошла оО

Плюс детские комплексы в плане веса, внешности, которые я смогла успешно проработать уже сейчас, реально наделали мне кучу травм в детстве. Никогда не проводила именно такую линию связи между всеми этими событиями, но, похоже, в этом есть какой никакой смысл оО

О, еще сегодня заставила себя потренить. Орала на всю квартиру, но заставила! Это очень здорово, если смогу тренироваться по три раза в неделю плюс ходьба - результаты не заставят себя долго ждать. Да и вообще, чувствовать себя сильнее, легче, выносливее - это уже большой плюс, здоровье одно, нужно этим заниматься в конце концов.

Блин, вот написала и аж легче стало, что смогла все это выплеснуть. Может, дневник начинает помогать таки?

Читать на Вьюи...

В общем разобщалась с молодым человеком, по общению вполне приятный и адекватный, но в моем нынешнем положении видимо у меня реально появились уже какие-никакие стандарты и предпочтения, и вообще свой взгляд на то, что должно быть у молодого человека и какой он должен быть, т.е. желания строить все с нуля, когда ни у кого ничего нет, сейчас нет абсолютно.

Плюс осознала, что мне не подходит такая вещь как "активный поиск" - сразу теряю интерес, если сама инициирую какие-то процессы и причем в переписках тоже, не хватает какого-то элемента неожиданности (в хорошем смысле))) , даже если переписываешься - не достает какого-то огонька и юмора, легкости.

Даже легче немного стало, решила, что раз мне не подходит - чего пыжиться, буду просто пытаться как-то крутиться в людных местах, быть более социально активной и там глядишь что и появится достойное. Значит так и должно все произойти)

Читать на Вьюи...

Только что в сториз у одной из инста-блогеров моего города был ответ на вопрос по поводу ошибок, как исправлять, что вообще с ними делать, как не совершать и так далее. Ответ вроде был и банальный, но на самом деле настолько простой и по делу, что сама удивилась и искренне в это поверила. В общем, если хочешь расти и развиваться - ты обязан делать ошибки, не ошибается как многие говорят только тот, кто ничего не делает. Совершил ошибку - просто вынеси из нее урок, и иди дальше. По-другому вообще никак. Аж воодушевило как-то, особенно на фоне моих постоянных сомнений по поводу переезда.

Одна из подруг оказывается уже была у психотерапевта, к которой и я записалась на следующую неделю и, хоть ей и понравилось, мне ее рекоммендации как-то не совсем понравились. Скорее, не показались полезными. Смеялись с другой подругой, что приду, начну ей рассказывать про свои проблемы с апатией и депрессией, а она мне советы из интернета) Больших надежд в любом случае пытаюсь не строить, просто надеюсь, что хотя бы как-то и что-то смогу понять лучше и узнаю что-то новое о себе.

Последние несколько дней, возможно даже недель, ловлю себя на каком-то непонятном чувстве тревожности. Будто скоро какой-то экзамен или что-то должно случиться. Но по сути все в порядке и как бы готовиться не к чему… Пока не знаю, как определить чем все это вызвано, попробую просто переждать этот период, а нет - уже обсужу с психотерапевтом.

Много работаю, вчера смонтировала 7 видео и перед сном была готова уснуть прямо за ноутом) Не знаю, вот именно это чувство напряженности не дает мне расслабиться даже в завалы, хотя завалы я наоборот люблю - гарантия денежной компенсации и время пролетает быстрее и с пользой…

Надо либо попробовать сделать себе какой-то приятный выходной, чтоб немного перезагрузиться, либо просто максимально передвинуть свой вектор внимания на простые и бытовые вещи. Надеюсь, скоро попустит.

Читать на Вьюи...

С последним у меня какие-то особые отношения - если хочется отвлечься, или просто прогнать негативные мысли из головы - начинаю что-то готовить, желательно не просто к следующему приему пищи, а заранее. В последий раз дошло уже до сбора судочков наперед…

На самом деле чувствую себя нормально, стараюсь сейчас больше не вгоняться в апатию просто обдумывая что бы мне хотелось и как, а стратегически мыслить и пытаться искать пути решения проблемы или хотя бы альтернативы.

Например, понимаю, что снять жилье сейчас не смогу из-за финансовой составляющей - хотя, с другой стороны, есть возможность снять с соседкой, или вообще путешествовать этот год и, так сказать, искать любовь, а уже потом смотреть относительно жилья. Хоть путешествия никуда не денутся, но именно сейчас идеальное время - график работы позволяет, плюс есть доход, нет семьи/детей из-за которых пришлось бы отказываться от всего этого. В последствии, конечно, надеюсь, что все это будет - поэтому надо ловить момент сейчас… Хотя и с семьей и детьми оно не особо от меня убежит.

Очень хотела собаку последние полгода, но опять же понимаю, что пока сама о себе не могу нормально позаботиться и материально, и физически, лучше не портить жизнь щенку. Опять же, очень много людей заводят домашних питомцев и не паряться, но с моим завышенным ощущением ответственности лучше не нужно, во всяком случае пока.

Стала больше загоняться из-за денег, т.к. сейчас очень много расходов и все уходит просто в ноль, а раньше удавалось довольно таки неплохо отложить, пусть и в ущерб себе конечно, но можно. Думаю сейчас как-то попытаться бросить силы на закрытие долгов, а уже потом как-то думать о том, как откладывать… Да и вообще, хочу пересмотреть как-то систему учета и трат, возможно смогу более осознанно и обдуманно вести все это дело и смогу хотя бы понимать, как с финансами на самом деле обстоит ситуация.

Морально готовлюсь к встрече с психотерапевтом, стараюсь особо себя не накручивать, но некоторые опасения все таки есть. Что ж, больших надежд питать не буду, просто будем пока плыть по течению и пытаться выжать из этого всего удовольствие и радость.

Читать на Вьюи...

Сейчас снова чаще начинаю задумываться о возвращении к видео, о том, чтоб снова вести канал… И как-то и хочется, и не очень хочется. С одной стороны - это классный способ самовыражения и практики для меня, что будет хорошим плюсом к профессии. Да и потом, вдруг получится в этот раз монетизировать именно хобби, а не навык. Дополнительные деньги никогда лишними не бывают в конце концов.

А с другой стороны тут надо выезжать только на чистейшем энтузиазме и хорошей технике, чтоб не стыдно было и так людям показывать, и в портфолио использовать. А у меня, как бэ, ни того ни того сейчас… Все думала разжиться более крутой и более удобной камерой, но сейчас понимаю, что эти цены точно не потяну. Кредит тоже не вариант, мне хватило одного оО

Посмотрим, оставлю пока эту мысль в стороне, возможно, появится удобный случай, или прям вот резко захочется снимать - тогда попробую воплотить это все в жизнь.

Просто правда немного не хватает такой творческой отдушины, вспоминаю первые полгода на ютюбе и эту чистую радость от происходящего… Сейчас больше перебралась в инсту, но инста явно не моя платформа. Как-то не то чтобы не идет, нет желания там развиваться и вообще находиться. Весь этот замес с "казаться, а не быть" реально давит на мозги и максимум, на что меня хватает - зайти фотоньки близких посмотреть и закрыть и забыть.

Думаю, в этом году надо как-то разбираться со своим внешним видом - в плане одежды и работы над телом, плюс - как-то больше двигаться в сторону путешествий. После недавней поездки, правда, меня до сих пор еще немного потряхивает, но, если ехать с кем -то будет легче. Я так думаю. Надеюсь оО

Читать на Вьюи...

Думаю, начну с одного сеанса, посмотрим, какие будут впечатления. Возможно, буду приходить раз в месяц или полтора, чаще - просто не позволяют средства.

Не знаю, чего жду от этой консультации. Наверное ничего особенного, просто хочу какого-то взгляда со стороны, каких-то хотя бы общих направлений к действию. Много отзывов негативных слышала о психотерапии, поэтому каких-то фантастических надежд не имею.

Перед сном еще просматривала сториз снятые летом и думала - вот молодец, везде бегала, пыталась как-то весело и интересно проводить дни, много общалась с близкими друзьями… Сейчас бы так! Ничего, немного потеплеет, растает снег и вперед, к новым приключениям.

Читать на Вьюи...

У меня какой-то панический страх неудачи и что с этим делать - непонятно. Даже с той же квартирой, ну казалось бы, все еще как может быть нормально - но вот этот страх и опасения, сомнения - а вдруг у меня закончатся деньги и нечем будет платить? А вдруг придется возвращаться? А вдруг ограбят? И еще тучи-кучи подобных "а вдруг".

Но это так глупо и по-детски! Просто боюсь взять на себя окончательно ответственность за свою жизнь, свои поступки и, самое важное, свои неудачи. Хочу перестать жалеть себя из-за этого, а наоборот, гордиться собой! С той же недавней поездкой в одиночку - тоже сначала купила билеты, потом очень много переживала и боялась, а когда окунулась во все это - успокоилась очень быстро.

Скоро годовщина смерти бабушки. Не верится, что три года прошло. Все еще, как ни банально, ощущение, что это было вчера. Страшно. Снится часто, что мне снова сообщают о ее смерти и я кричу, плачу, снова это шоковое состояние…

Часто возвращаюсь к воспоминаниям и вещам из детства, мне кажется, это какой-то маневр для ощущения комфорта и спокойствия. Что вот, все эти вещи мне хорошо знакомы и они связаны с положительными воспоминаниями, поэтому с ними мне будет легче переносить стресс и всю эту взрослую жизнь…

Хочу уже наконец нормально перешагнуть этот период "подростка" что ли, который затянулся на лишние года 3. Так не пойдет.

Читать на Вьюи...

Из-за того, что наша квартира периодически превращается в цыганский табор на минималках, когда приезжает сестра и племянник, острее и острее становится вопрос переезда. Нет, ничего против их приездов не имею - даже наоборот, всегда рада им. Но вот все остальное время дома бы проводить совершенно не хотела) Т.е. было бы идеально дозировать общение с семьей чисто вот такими вот выходными всем вместе и на этом все.

Сейчас, к сожалению, денежные возможности совершенно не позволяют съехать одной. Снимать квартиру с подругой не вариант, т.к. все либо живут с молодыми людьми, либо просто пока так же не имеют желания/финансовых средств на такое. С родными поднимали этот вопрос не раз, но все мои просьбы о какой-то хотя бы моральной поддержке по этому поводу встречаются с жутким негативом, ибо "ты все равно ничего не сможешь", " у тебя нет денег", "выйдешь замуж и съедешь, уже б нашла себе хоть кого-нибудь". Жуть, пишу это и аж слезы наворачиваются.

Когда попыталась снять квартиру в прошлый раз и уже почти получилось, мама с сестрой обрушили на меня просто цунами критики и негатива, заявляя мне, что это идиотизм, что я тупая, что я не потяну и вообще мозгов у меня нет.

Как же вот это вот бесит. Я такой человек, что без поддержки мне очень сложно, даже просто словами приободрить, что все получится, что надо действовать. А у нас какая-то любовь через критику и игнор - т.е. все встречается подобными эмоциями в надежде, что я либо отвалю и проблема рассосется сама, либо меня снова убедят в том, что я ничтожество и ничего в жизни не смогу добиться, лучше сидеть в уголке где сижу и никуда не рыпаться.

Ни ругань, ни откровенные разговоры, ни слезы - тут ничего не поможет. Семья не живет, а "выживает", постоянные страдашки от того, что "как тяжело жить", слышу каждый день. Просто хочется вырваться из этой токсичной стороны взаимодействия с ними, там может и правда и с психикой стало бы по-легче, и в жизни что-то сдвигаться в лучшую сторону начало…

Ну а пока, продолжаю реветь себе уголке из-за того, что ничего не могу сделать, все равно буду непонятой семьей и все, что остается - жалость и снова негативные эмоции.

Не могу назвать это прям полноценным очередным срывом на дно, просто очень обидно и что делать-пока не знаю

Читать на Вьюи...

Очень необычно осознавать, что мы дружим уже больше десяти лет, и что наша компания пополнилась маленькой очаровательной малышкой. Смотришь со стороны и понимаешь, что пришло время и тоже очень хочется семью, свое жилье, и вообще свой быт) Есть в этом какая-то домашняя, уютная магия.

Мобилизирую все внутренние силы, чтобы послать на вот это все пожелание Вселенной. Скрещу пальцы на руках и ногах у себя, у родителей, друзей, близких и соседей)

Когда жила в Омске, очень страдала из-за того, что вот же, теперь и у меня все это есть, а поделиться с друзьями некак, ибо все близкие за 3000 километров… Теперь все близкие под боком, а делиться нечем. Видимо то пусто - то густо - это какой-то фундаментальный закон мира оО

Вот чем сейчас помогает дневник - у меня практически нет возможности/времени прокручивать в голове негатив или неприятные мысли - все уходит либо в дневник, либо в заботах появляется быстро и быстро исчезает. Главное, чтоб потом все разом не накрыло)))

Но как бы хороша самостоятельная терапия не была - в понедельник заставлю себя написать психотерапевту чтоб выяснить детали по приему и по ценам и попробую записаться на консультацию. Возможно человек со стороны (особенно с подходящим образованием и рабочим опытом) поможет хотя бы осознать, в каком направлении думать/двигаться и как вообще решать вот это вот все распрекрасное в жизни.

Читать на Вьюи...

Возможно, я и правда недостаточно хороша для любви и новых отношений?

Возможно, я больше никогда не смогу прийти в форму из-за своей очень стремительно прогрессирующей лени?

Возможно, я останусь одна в родительской квартире и буду жить с ними до конца своих (или их, скорее оО) дней?

Подумала и сразу же отогнала все эти мысли. К чему лишний негатив? Нет, серьезно, если бы что-то подобное мне сказал кто-то из моих друзей или из окружения, общение с этим человеком прекратилось бы моментально. Так почему сейчас позволяю самой себе так с собой общаться?

На самом деле вся эта текущая терапия - с дневником здесь, с дневником позитива - очень хорошо позволяет "контролировать" ситуацию и свои мысли. Позволяет отследить, проанализировать, понять…

Сейчас в голове более-менее спокойно. Чем чаще выбираюсь на улицу, тем спокойнее отношусь к зиме, холоду. Адаптируюсь оО

Когда свободного времени становится немного больше - уже нет этого спонтанного желания загнать себя на эмоциональное дно и опять горемычить вечерами. Просто стараюсь заняться чем-то более менее полезным и провести время с пользой.

Продолжаем жить по принципу "Не знаешь, что делать - ничего не делай".

Пы.Сы.

Завтра едем к подруге, у которой отличная семья, чудесная дочка, интересная работа и свое жилье - в общем, все сложилось. Если получится не загнать себя в угол мыслями "а вот у тебя этого всего нет и вообще", будет совсем нехиленькая такая победа!

Читать на Вьюи...

Серьезно, последние часа 4 провела на канале Приятного Ильдара и никак не могу оторваться. К списку в начале поста нужно будет еще добавить "ложиться спать вовремя".

Пока с работой простои, решила заняться бытовыми мелочами - проведала сестру, закупилась продуктами на неделю, приготовила завтраки. Продуктовые магазины для меня вообще очень неожиданно уютные места оО Сразу такое спокойствие, пока хожу и выбираю что-то между полок. Хотя может это просто мой внутренний жиробас радуется, что вокруг еда и ее можно просто взять и всю разом сожрать…

Первая неделя приема новой пачки Жанина подошла к концу, пока полет нормальный, можно будет хотя бы отследить в какой период снова начинаются приливы и лучше сидеть дома в одеяле без каких либо попыток взаимодействия с миром.

Хочется скорее весны и тепла, чтоб проснуться, немного прийти в себя, ожить что ли… Хотя я итак оживаю.. Каждое утро оО

О! Вспомнила, что сегодня снился просто очень классный сон, где мы живем с каким-то парнем вместе и готовим вместе, ездим в путешествия, миримся… Не отрицаю, что часто об этом думаю (обсусоливаю), почему все вот так сложилось, почему снова одна и что за год без отношений быть одной, прямо скажем, как-то не ок. По ощущениям готовность к чему-то новому и интересному есть уже давно, но, если этого не происходит - может и нет этой готовности на самом деле? Время покажет.

Читать на Вьюи...

Сегодня сняла ресницы и на удивление еще не выгляжу каким-то зародышем, а если еще и накраситься то вообще очень даже приближенно похожу на себя обычную. Вижу, что ребята и вообще окружение тоже переживают сложные времена, и есть некоторая отрешенность со всеми и в общении и вообще во взаимодействии… Совсем странно. И непривычно. Но, с другой стороны, можно со спокойной душой сконцентрироваться на том, чего хочется именно мне и заняться своими хотелками/желаниями и прочим.

Хочу в зал. Хочу купить себе новые сапоги и новые джинсы. Хочу купить билеты на самолет в Вильнюс и быть хотя бы больше уверенной в том, что мы с папой отправимся в это маленькое путешествие.

Хочу много работать. Чтоб работы было много и много приятной, привычной, понятной. Чтоб работать процентов 70, а 30 отдыхать) Соскучилась по загрузу и по тому, что деньги зарабатываются, а тратить их не успеваешь.

Читать на Вьюи...

Сестра приехала с племянником, и мы провели эти два дня просматривая "Октонавтов" и поедая бутеры с сыром.

В завершении этих теплых выходных включила в комнате елку, запустила "Пока ты спал" на ноуте и с целой кучей только что приготовленных сырников отдохнула от души. На самом деле, возможно все приливы-отливы и правда из-за таблеток и из-за гормонального фона… Возможно, это все просто временное состояние и из этого выбираешься, просто переждав его?

На фоне челленджа модного об изменениях за 10 лет полезла в старые фотографии, и случайно наткнулась на свои фото в самом так сказать худом состоянии. Отличный мотиватор для возвращения в зал и тренировок) Вот никак не могу себя заставить ходить в зал, особенно зимой. И равносильно не могу себя заставить тренироваться дома)))

Понимаю, что все зависит от меня, и нужно обязательно стараться, брать в свои руки все это дело и контролировать свое здоровье, физическое и психологическое состояние… По ощущениям кажется, что просто никак не выйду из этой новогодней атмосферы праздника, и все осталвяю на "потом". На этой неделе уберу елку и обязательно куплю себе планер, чтоб все было привычнее. И начну разгоняться)

Эх 2019й, у меня на тебя вообще нет особых планов и в тоже время я на тебя очень надеюсь!

Читать на Вьюи...

Но мысли мои уносят в далекие дали уже несколько дней. С деньгами и с работой непонятки - вроде все есть, но жутко не хватает, не могу расставить приоритеты, что мне нужно больше, на что потратиться и от чего отказаться. В окончательном плане покупка ботинок на каблуках и найти подходящие джинсы, а дальше уже по ситуации.

Очень хочется уже купить билеты нам с папой в путешествие и закрыть хотя бы этот вопрос. Но очень страшно тратить деньги из отложенных т.к. деньги там будут не вечно и мало ли какие могут случиться обстоятельства и ситуации, когда они правда могут понадобиться: (

Еще выбивает из колеи, что никак не могу отложить деньги. Раньше удавалось заработать немного больше, но сейчас такие траты, как кредит, ресницы, ногти и прогулки реально забирают половину моего заработка. Это был мой последний кредит, честное слово))

Много думаю и по поводу приема жанина, пью уже почти два года, особых изменений в себе не вижу, только отекаю постоянно и настроение меняется жутко. Хочется сбросить накопившееся после переездов и стресса и вернуться в форму 2016го, но, блин, ваще никак. Грешу на таблетки, хотя сама прекрасно понимаю, что и двух месяцев ни разу в зал не проходила, а на одном питании, похоже, не выедешь.

Короче, хочется как-то взять все это дело под контроль и довести до ума, но мозг упорно отказывается со мной сотрудничать. Будем думать!

Читать на Вьюи...

Последние несколько дней таковыми и были - если не считать инцидента с отсутствием маршруток по пути домой, меня вполне устраивает загруз и встречи-общение-работа-работа-работа.

Сейчас закончу очередное видео и попробую хоть вечерок отдохнуть, посмотреть что-то приятное, почитать, просто сделать небольшой разгруз для мозгов. И глаз - после вчерашних практически безостановочных девяти часов монтажа чуть с ума не сошла.

Завтра планирую встретиться с сестрой (разрывалась между ребятами и ею, но, в конце концов сестра была первой, да и видимся мы вдвоем не так уж часто), так что вечер обещает быть спокойным и приятным, с вкусным кофе и простым десертиком.

Уже месяц не могу разобраться с проблемой вещей - после праздников заработки немного упали, и пока все вернется в прежнее русло видимо нужно немного подождать. Главное, чтоб не падали еще больше))) А проблема в том, что моя обувь и верхняя одежда изжили себя и срочно нужно купить качественные сапоги и пуховик. Но, сюрприз-сюрприз! Как оказалось, цены гораааздо выше, чем я думала и в качестве абсолютно нельзя быть увереным. Пичаль. Теперь думаю, проще взять одно, но качественное (хоть и гарантии нет), или парочку более простых вещей. Плюс, придется тащить из заначки (чего мне делать безумно не хочется, но иначе, видимо, никак и это грустно), а потом срочно при первой же возможности туда возвращать.

Нда, жизнь взрослого человека прекрасна и удивительна)

Читать на Вьюи...

Вроде как мне дадут контакты психотерапевта, у которого не очень большая сумма за прием и сам прием может идти около 2 часов.

Интересно и волнительно, вот правда хочется попробовать, сходить хотя бы один раз. Прекрасно понимаю, что после одного раза может ничего и не произойдет, но попытаться стоит. А там уже посмотрим)

Читать на Вьюи...

Ничего смертельного и глобального не произошло, просто из-за ожидания вечера не смогла нормально собраться с мыслями и поработать, плюс - в итоге в кафе терминал сбойнул и деньги за блюдо у меня списались дважды. Тут либо выяснять со своей системой, либо с ними - пока жду ответ от системы, если там все чисто - придется ехать в кафе и выяснять уже там. Вроде ничего такого, и мелочь - а неприятно. Хоть с одной недельной зарплаты думала что-то останется: (

Плюс после так и не дождалась маршрутку и пришлось ехать на такси. Пусть в притык, но все таки хорошо, что мой доход позволяет не мучиться и не мерзнуть лишний раз, а просто заказать машину и сразу уехать домой. Рада, что не стала себя этим напрягать и решила проблему пусть и более затратным, но тем ни менее простым способом.

После разговоров с подругой поняла, что правда не хочу больше "распыляться" на лишних людей. Что может и правда есть плюсы в том, что круг общения несколько сузился. Да, мне иногда скучно дома, да, хочется лишний раз пообщаться - но даже с самой собой мне особо никогда не бывает скучно, если стоит задача как-то занять себя и развлечь. Теперь смогу сосредоточиться на том, что есть, или занять свободное время чем-то полезным.

А там, возможно, и будет двигаться вопрос с личной жизнью, хоть будет куда ее "вписать")

Читать на Вьюи...

Весь день на ногах, с любимыми и близкими людьми - 15 тысяч шагов удовольствия и много приятного общения. Чаще бы так!

Смогла немного отойти после вчерашней истерики, пытаюсь заниматься терапией самостоятельно - завела дневник позитива (изначально блокнот был куплен для буллет-джорнала, но кое-кто слептор и не обратила внимания на супер тонюсенькие листы, через которые просвечивается все на свете), и вот веду этот блог. Возможно таким образом можно будет контролировать мысли, или просто собирать их воедино и проще анализировать.

Чаще всего мне нравится проводить время с близкими. Частично переключаешься на чужую жизнь, чужие проблемы - и свои немного отходят на второй план. А издалека - возможно, они уже не кажутся такими уж страшными.

Близкая подруга, которая сейчас переехала в другую страну и мы общаемся только в телеграме (хотя раньше 10 лет подряд виделись чуть ли не каждый день) предлагает просто плыть по течению и принять текущую ситуацию, как лучший исход из возможных. Мне бы очень хотелось так и поступить, но страх, что так я сделаю только хуже, упустив даже то, что еще осталось - просто вгонять в ступор и оцепенение.

Мне очень не хватает ее. С другой близкой подругой шутим, что окружение близких друзей сузилось до размера игольного ушка. И, как бы смешно это не звучало, на самом деле так и есть. У каждого уже семья, свой круг, свой бастион. А ты как бы и не двадцатилетняя любительница приключений, но и не тридцатилетняя, начавшая понимать жизнь женщина. Ты как бы непонятно кто)))

Возможно, в этом и смысл, главная задача этого периода жизни? Понять, кто ты сейчас и чего ты хочешь?

Возможно, люди начали уходить для того, чтобы мы могли больше сосредоточиться на себе, на этом жизненном выборе? И на тех, кто остался рядом. В конце концов, качество всегда было лучше количества.

Читать на Вьюи...

Вот же психи.

Читать на Вьюи...

Нет, серьезно, 400 гривен за сеанс, в каком мире зарплат живут психотерапевты?

Резюмирую - тридцатка не за горами, а я все так же живу с родителями после трех тщетных попыток съехать, никакой личной жизни нет уже больше года, у большинства моих друзей семьи, свое гнезднышко и дети, а у меня удаленная работа, заработка с которой хватает на нормальное существование, но не хватает на хорошее и одинокие вечера в комнатушке два на два наедине с ноутом. Создается ощущение, что ты ничего не добился. В мире все ушли вперед, а ты позади. И ни в чем дальнейшем нет никакого смысла.

Может это негативный настрой, который пройдет, нужно найти силы, чтобы жить. Нет любви? Искать. Нет денег? Тоже искать возможности и зарабатывать.

А если нет сил?

Нет сил жить эту жизнь?

Мои проблемы не настолько глобальны, но после очередного приступа депрессии или апатии единственный выход, который мне кажется надежным - выход в окно.

Читать на Вьюи...