Здравствуй, моя дорогая,

Сейчас я в горах, не успеваю

Писать о том, что все хорошо.

Ведь я иногда согреваю

Твою душу того января.

Сейчас все вокруг по-другому,

Будто сказка прошлась по мосту.

Не успеваю считать твои розы,

Дарованные душой декабря.

Наверное, правду кричат соколята,

Подлетая на крыльях мольбы:

"Забери же нас, ты, родная!

Увези нас на край земли!"

На что у меня нет ответа,

Но есть резкий вздох февраля,

Что порой нас просят об этом

Люди прошлого календаря.

Lots of love, C.

Читать на Вьюи...

Вы любите сны? А чай холодный по утрам? Болеть в холодную погоду?

А помните, как все тогда, пораньше было

А помните, когда не знали, что порой

И птица может жить без стаи

И якорь, вот, совсем неглубоко в воде.

Мы просто все забыли

Мы взяли и отпустили

На раз и два щелчком холодных рук

На том рассвете, когда сияние жгут.

Ковры по полу расскатав,

Забыв о стаях и о птицах,

Мы распутили вновь нам нужный такт

Мы позабыли, что сейчас не так.

Lots of love, C.

Читать на Вьюи...

Это был, наверное, конец апреля. Стуча твердой подошвой по улице, мои ноги уносили меня на залив, а на улице стояла прохладная весенняя погода с легким ветерком, на котором в этот момент могут красиво развиваться чьи-то кудри. Но у меня кудрей нет, поэтому пошли дальше. Казалось, что нужно сказать своим страстям нет в какой-то момент. Нет! Нет и все! Прекратить тратить время на приятное, но не приносящее ничего полезного. Изо дня в день, изо дня в день одно и тоже, одно и тоже. Выбросив даже эту мысль из своей головы, меня таки тянуло на залив.

Стоило мне немножко выглянуть из-под туч около моей головы, как я увидела силуэт незнакомой фигуры, стоящей по колено в воде. Мое стремление в тот момент ничего не останавливо, поэтому, сделав один шаг вперед, затем второй и дальше, мне оставалось только промокнуть свои сапоги в легких волнах спокойного залива. На это я упорно не соглашалась.

"Хватит стоять спиной ко мне!" - крикнула ему я, на что фигура даже не шелохнулась. Крикнув еще раз, мои ноги начали топать на месте. Громко топать. Да так, что начал издаваться мягкий смешок позади силуэта. Казалось, что мне оставалось лишь протянуть руку до человека, но и это мне не удалось. В тот миг меня немного ошеломила мысль, проскользнувшая в моей голове: а вдруг это я? Вдруг именно я сейчас стою наполовину в воде? Мне ли море по колено?

Это именно тот момент, прибавляющий силы. Несмотря на то, что это был лишь сон.

Lots of love, C.

Читать на Вьюи...

Наконец, захотелось напомнить о днях, когда мы родились. Для меня этот день не был таким необыкновенным, как, например, Новый год. И знаешь почему? Лично у меня одна причина - кругом нет такого огромного числа людей на дне моего рождения, если сравнить с тем же Новым годом и другими праздниками в течение года. Печально ли это? Не думаю, что это плохо или хорошо. Лишь иногда жаль, что я летняя душа, которая любит зиму. По моему мнению, нельзя говорить за всех, но я хочу выразить свою точку зрения о родившихся во время каникул/отпусков/всеобщего отдыха.

Не было ни одного раза за всю мою жизнь, чтобы на мой день рождения ко мне пожаловались те же одноклассники, а сейчас уже и однокурсники, а в будущем и коллеги. Знаешь почему? А причина так прозрачна, что озвучить ее будет глупостью: лето - не время, чтобы думать о чужих днях рождения и чужих датах. Чужих? Они разве настолько чужие, чтобы о них не помнить? Да, звучит как какая-то жалость, скажешь ты. Предположишь ты и такую вещь, что это ведь прекрасное время праздновать свой день рождения, ведь вокруг весь мир, куда можно просто ринуть и с чистой душой встретить свой следующий год жизни. К сожалению, мое нутро уже этим сыто (хотя я и никуда не бежала). Наверное, если я не ошибаюсь, уже третий день рождения я проводила один на один с собой большую часть этого дня в размышлениях о том, чего мне стоит нового делать в следующем году, а чего лучше забыть. Да, можно заняться многим, и все же, что может быть лучше веселых людей, тех же друзей и знакомых, пожертвовавших своим временем, которые поздравили тебя целой кучей? Пока я этого не познала, ибо, что в школьные ушедшие года, что и в года более повзрослевшей жизни, на мою долю не выпадало такого "сокровища". И именно поэтому я иногда удивляюсь тем людям, которые не довольны, что родились во время учебы или работы, потому что надо тащить все "слащества" и приятности в коллектив, чтобы отпраздновать вместе с ними, а уже потом вечерком бежать от них. Не знаю, мне не понять их. Да, мало тех, кто помнит даты. Мало тех, кто дорожит ими. Мало тех, кто готов побежать на край земли, лишь бы напомнить, что ты родился в этот день.

Lots of love, C.

Читать на Вьюи...

Мне нравится, когда моросит. Когда маленькие и порой незначительные капельки дождя проходят по твоему лицу. Когда тебе не нужен зонт, чтобы прикрыться от нарастающего ливня. В тот момент, когда идет сильный и холодный дождь, мне искренне жаль сигарету в руках моего собеседника на улице, потому что она мигом может погаснуть под натиском дождя. А это так расстраивает хозяина руки. А когда моросит, то это ни чуточку не тревожит дымящуюся сигарету собеседника, более того - это доставляет некую радость ему! Да, именно её. Когда ты понимаешь, что на улице тепло и влажно, и есть о чем поговорить, да обменяться мнениями, не это ли радость?

Не радость ли, когда проходящие мимо незнакомцы присоединяются к нашему рассуждению, дабы просто прикурить. Нет, меня не раздражает дым, который исходит от моего собеседника и тех самых незнакомцев, которые к нам присоединились поговорить о том, о сём, потому что именно частые капельки в воздухе мигом поглощают все минусы дыма. В такой атмосфере довольно таки приятно разговаривать и никуда не спешить, а также успевать говорить моим знакомым, что "лучше бросьте курить уже!". Знакомым? Мы уже знакомы? Нет, мы знакомы, но лучше пусть остаются лишь собеседниками на улице.

Я лишь люблю, когда моросит на улице.

Lots of love, C.

Читать на Вьюи...

Захлопнув дверь, я увидела чистый пол в комнате. Он был чистым и таким холодным, что даже смотря на него глазами, уже был понятен его холод. Отбросив тапочки в угол, я шагнула в комнату и заметила свое отражение в этом самом чистом покрытии пола. Не придаю этому значения, не придаю! "Надо повесить пальто, надо", - сказала я себе. Сняв пальто, я подошла к шкафу. Шкаф тоже был кристально чистым, что в нем я могла лицезреть свое отражение. Не придаю этому никакого значения, не придаю! "Почему не придаешь?", - спрашивал мой разум. Я отвечу. Каждый раз, когда я вижу отражение, мне в голову приходит вопрос: "Кто я? Кем я хочу быть?".

Lots of love, C.

Читать на Вьюи...

Я перелистываю страницы прошлого. Прошлых лет, когда меня здесь не было. Ни на одной странице нет чернильного следа о том, что я лицезрела каждый день объединение двух сердец. Сегодня же я говорю с некой уверенностью в голосе, что живу напротив места, которое вовлекает в себя все больше и больше союзов двух сердец. Это может произойти не раз, и не два в сутки. Бог любит троицу? Будет вам три свадьбы в день.

Пока не остыло миндальное молоко, и пока мошка не села на очередной слой пыли на комоде, что стоит напротив меня и держит старый телевизор компании "daewoo", у меня есть возможность описать сегодняшний полдень. Был ли это обычный полдень? Думаю - нет, ведь своей необычностью и редкостью он запомнился мне. Не замечая, что солнце уже садится и исчезает ровно на той линии, на которой не виднеется конец Финского залива, я вытащила старенький, но вполне годный для сидения, стул и, как наименуют его англичане, laptop. К счастью, местом временного поселения laptop стала сушильная доска, стоящая на балконе меньше недели. И стоило мне повернуться направо, как: о, как же это прекрасно! Сколько цветов в одном закате ! Сколько эмоций в одном взгляде!

"Горько" - кричали напротив. "Сладко!" - ответила я.

Lots of love, C.

Читать на Вьюи...

Удивленно выпучив глаза, он сказал ей, что она беспечна, легка и не серьезна, как маленький кусочек ребячества, живущего отдельно от других. Она не могла ответить на это добром, ведь ей не казалось все, что она бы не делала или делала, простым ребячеством. Он не мог понять ее, хотя нет - мог, потому что он прикрывал ее несерьезность своими обыденными словами, вроде: "ты еще молода, поэтому не знаешь многого", "вырастешь - узнаешь", "мало опыта, вот ты и хнычешь" и тому подобное. Ее интересы, связанные с книгами о дайвинге или тайнами морских котиков, никак не могли его привести к "нормальностями жизни". Он всегда спрашивал ее: "Только, потому что ты маленькая, спрашиваешь о таких глупых вещах?". Это оскорбляло ее.

Очередной раз глубоко оскорбив ее, он начал извиняться. И его "м-а-д-м-у-а-з-е-л-ь", и "м-и-с-с", и даже "о-л-е-н-ь-к-а" не сработали на руку. Она лишь, усмехаясь, притворялась гордой и серьезной, ведь не этого ли он хотел? А ведь она повторяла ему несколько раз, что жизнь несильно зависит от возраста, что птичка, старея, не теряет прекрасность всей жизни, что ее правильно трех "Л" всегда работает, если не обращать внимания на пустые громыхания воздуха.

"Спасибо тебе" - сказал он.

"На здоровье" - сказала она.

Lots of love, C.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Прервемся на минуту. Распахнем окно, подышим воздухом, который шел к нам из гор, или из вон того леса, который за твоими плечами, или от неудавшейся встречи посреди холодного мороза с тобой. Был всего лишь апрель, когда мы могли понять, что только месяц утих после буйной зимы со всеми его прелестями. Прервемся на минуту. Поймем, что не сегодня, так завтра будет также, как сегодня, или сегодня, как вчера, пока мы не возьмемся за то или иное дело, которое откладывалось нами от сих до сих пор. Прервемся на минуту. Поможем бабушке подняться с холодного асфальта, на который она упала по одной особой причине - хулиганы не дали ей в целости и сохранности донести её хлеб. Почувствуем её холодную руку, пронизывающую твое тело особым страхом того, что в будущем ты будешь надеяться, что к тебе также подойдут и дадут руку помощи. Прервемся на минуту. И начнем делать не то, что задумалось твоими жилками в организме с адреналином, а то, что может казаться невозможным или постоянным, но нужным.

Lots of love, C.

Читать на Вьюи...

Одним днем, когда солнце уже поскакало на запад, и оставило нам только одни звезды, да тьму с красивой луной, освещавшей наши души грозной ночью, мы пошли прогуляться, а может просто надышаться свежим и пахнущим желтыми листьями воздухом у набережной немного грязноватой реки, от которой так и перла "та самая вонь". В ту минуту можно было понять, что никаких физических "мы" не существовало не с начала моего рассказа, не с будущей её середины. Существовали только влюбленные, которые могли приписать себя к компании потерянного счастья. Оставив все сомнения и убеждения позади, каким-то образом мы попали под лютый дождь, не капающий на нас, а бивший нас со всей силы, будто знал, что мы для него что-то сделали плохое, хоть это сведение было ложным. Спасибо дождю, благодаря ему наши спины стали красными, голова мокрая, а наша одежда "до ниточек" промокла. Хотя "до ниточек" можно писать и не в кавычках, потому что это было именно так, именно вся шерсть в наших сапогах свернулась, а свитера с рубашками до ниточек, до волокон промокли, хоть воду с них жми! Мы смогли укрыться только под крышей некого кафе, название которого не светилось, как у других его соседей-кафе-да-ресторанов, поэтому попытавшись разглядеть, и теперь сказать тебе какое у кафе было название - невозможно. Дабы прояснить ситуацию прохожим, а ситуация была такова: стояли мы в рубашках, и наполовину в штанах, как в это время все были в куртках и пальто, мы прикрывались и терлись друг о друга щеками, боками, и руками.

Lots of love, C.

Читать на Вьюи...

Lots of love, C.

Читать на Вьюи...

Однажды ко мне в комнату залетела птичка, которая с её виду прилетела с грязных и пропитанных вонью мест. Мои удивленные глаза то делали, что и смотрели на ее интересный окрас: с голубых тонов около ее хвоста начинались и оранжевые полосы, и черные, что придавали ей заманчивый вид. Сколько же дней она была в паутине грязи и бредящего запаха? Вопрос возникал, потому что моя комната в 10 квадратных метров резко заполнилась и запахом гнилых яблок, и прокисшего молока с кефиром, и неприятной одежды. Но меня это не отталкивало, поэтому я ей протянула руку, дабы показать, что она не одна в мире сбегает с таких мест. Своим клювом она медленно, но очень внимательно прошлась по моей теплой руке и мягко-примягко клюнула в безымянный палец.

Прошло два дня и она уже является частью моей комнаты: утром она улетает, а вечером прилетает ко мне в комнату и уже с приятным запахом весенних цветов да улиц. При той первой встрече я её отправила в ванную и хорошенько помыла, оттерла от всего внешнего, что ее загрязнило и ухудшило вид окраски: она стала прекрасна, потому что при взмахе ее маленьких крылышек были видны все цвета мягкого настроения: и оранжевый, и голубой и персиковый. Я её приняла, и она меня спасла своей искренностью и верностью.

Никогда не обижайтесь на людей, которых испортила жизнь и весь окружающий мир, потому что вы можете стать тем человеком, который сможет снять всю эту шелуху отчаяния и злобы, дабы открыть глаза этому человеку на другую сторону мира: более прекрасную, приятную и немного сказочную. Главное, знайте, кому подавать руку и никогда сами не отчаивайтесь.

Lots of love, C.

Читать на Вьюи...

4/ 365 day

Здравствуй элементарность! Я не отношу себя к группе людей, кто рисует мечты, и, когда они каким-то образом сбываются, начинают быть счастливыми. Нет, нет. Если я рисую мечты, то меня делает счастливым человеком тот факт, что я к ней иду. Маленькими и крохотными шажочками, но я иду. Ты задумывался ли ты, мой дорогой друг, что порой наши мечты - это цели пока что. Я не знаю, что назвать своей мечтой, чтобы моя жизнь как-то изменилась. Да, она изменится, но изменениями в моей жизни станет не сбывания мечт, а процессы их достижения. Думаю, для меня это важнее всего. А цели и амбиции - они меняют жизнь с каждым днем, делают тебя увереннее, однако, порой ты замечаешь, что, как горох об стенку: ничего не получается! Получится, я верю, главное найди себя и не сомневайся в своем существовании в этом великом мире.

Читать на Вьюи...

В м оре д икой р адости - н е с прятать о кеаны г русти.

Читать на Вьюи...

3/ 365 day

На самом деле, очень обширная тема. Но я возьму отдельно вьюи. Хочу написать несколько теплых слов о вас. Начну с того, что я уже не помню какой год я тут существую. Хорошо ли это? Думаю - да. Ведь для меня не важно через сколько дней, недель, месяцев или часов я покину этот сайт, я довольна тем, что сейчас он у меня есть. Ведь я могу просто открыть страницу и напечатать то, что хочу. Главная причина заключается в понимании и драгоценности любви и тепла человека, как биосоциодуховного существа. Может это и не есть главная причина нахождения на вьюи для всех, однако, для меня она будет оставаться столь же непоколебимой, как сейчас. Думаю, что есть сейчас, чем я дорожу, так это тобой, любимый друг, кто сейчас читает это. Знаешь почему? Потому что ты явлешься ведь частью моей главной причины нахождения здесь! Да, да, именно ты. Н едумай, что это сентиментально, это больше прямо и straight. Но не в этом суть, а в том, что связь, которая соединяет меня с миром пошла именно отсюда. Изменилась ли я, благодаря тебе? Скорее да, чем нет. Скорее КОНЕЧНО, чем да! Люблю тебя, моя главная причина, будь всегда счастлива.

Читать на Вьюи...

2/ 365 day

Неприкосновенность личности. Так как у нас везде "демократия" и защита всех прав и вся, то нельзя оскорблять человека публично, и в принципе частно. Однако именно это я думаю должно быть легализованно. И знаешь почему, друг? По одной простой причине: мы все разные, и учимся мы все поразным путям, отсюда следует, что какое-либо оскорбление каждый человек воспринимает по-разному. Вдруг, благодаря тому, что ты скажешь одному человеку "ничтожество", тем самым оскорбив его, ты изменишь его. Я понимаю, что это малая вероятность не реальна, и все же. До того, чтобы написать этот пост я много думала, а бывают ведь люди, заслужившие и оскорбление, и унижение. Но потом другая мысль опозиционировала данную: а кто мы, чтобы определять, кто заслуживает унижение, а кто нет? И тут ступор. Главное то, что я начала изливать суть и мысль, которые пока что расплывчивы, как туман. А главное то, что я думаю будет уместным легализовать слова в виде оскорбления личности. В едь это лучше убийства? Самоубийства? Ранений? Больниц? Хотя с другой же стороны, слова иногда так ранят, что лучше лекарства в виде времени не найти. Я запуталась.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Подумаем?…

Однажды мне придет мысль в голову, которая не застрянет там навсегда, что неудивительно. А мысль то будет о том, что, в будущем я мечтаю проснуться не от того, что будильник прозвенел все 5 минут, дожидаясь пока я встану, а от того, что лучик солнца мелькнул в моей комнате. Проснусь с одной лишь проблемой - попить чай или кофе с утра? Проснусь с удовлетворением того, что сделала вчера. Проснусь, зная, что я могу позвонить своей маме, а также папе, с которыми я вчера душевно беседовала. Проснусь с мыслью, радуясь, что: "О да, сегодня понедельник!". Я буду верить, что такой день настанет.

Читать на Вьюи...

У меня появилось маленькое чудо. Кроха. Карапузик. Мой братик. Лучезарненький и маленький.Не могу описать словами. Главное, родился он 29 января, 2013 года, в 04.00. На свет появилась еще одна родная душенька, любимый.

Читать на Вьюи...

Нам понадобится:

1 стакан овсяных хлопьев (требующих 15-20 минут варки),

1 стакан пшеничной муки,

2 ст.л. сахара,

3-4 ст.л. растительного масла (лучше оливкового),

цедра 1 апельсина,

щепотка соли, щепотка соды.

Начнем:

Благодарность сайту fotorecept за рецепт. Делала сама, проверено + Фото. Начнем. С мешиваем о всянку с м укой (просеянной). Д обавляем с оль, с ахар и с оду. Т щательно п еремешиваем ложечкой/деревянной/любой.

В се п еремешав, д елаем у глубление в ц ентре т еста и в ливаем т уда м асло + н емного в оды. (Воды на ваше усмотрение)

З атем с нимаем ц едру (с промытого, конечно, апельсина !) и п рибавляем е е к н ашему т есту. Ц едру в ы м ожете н атереть с разу в т есто н а мелкой терке. Я е ё р езала в ручную , д абы о на в г отовых п еченьках д авала с вой в кус. Зависит от вас : резать или тереть. (тереть: печенье получится красивее).

В се т щательно м ешаем и д елаем п лотный к ом т еста. При необходимости добаляем муку или масло. Можно добавить и немного воды, если тесто не лепится.

Сделав плотный ком теста, на посыпанном мукой столе разомнем тесто в пласт. Делим на желаемые кусочки и лепим печеньки. Параметры печенья зависят от вас: толщина, форма и т.д.

Р азогреваем д уховку д о 180 градусов (это можно сделать и в начале готовки, если ваша печь долго нагревается). У кладваем п еченье н а з астеленный б умагой п ротивень и в ыпекаем в на гретой д уховке 10-15 минут, зависимо от толщины и желаемой сухости.

Немного о печенье: э то о чень в кусный, с ытный и а роматный з автрак и ли ж е п ерекус. К алорий з десь н е б ольше, ч ем в с амой м олочной о всяной к аше.

Приятного аппетита :)

Читать на Вьюи...

Взглянем правде в глаза.

Прочитайте для вашего же интереса. Думали ли вы о грязных играх в политике? Думали ли вы, что если бы вы стали политиком, стали бы лучшим из лучших? А приходила ли вам в голову мысль, что вам нельзя суваться в политику и её жизнь? Знаете, политика - это конечно искусство правления, однако и в то же время захват игр на всей территории. Сейчас многие могут не согласиться со мной, я пойму , и все же редко встречаешь человек, любящего своего президента страны, как просто, за человека. Возьмем Обаму, Барака Обаму. Я вижу, что многие подростки любят его, как на вьюи, так и в мире. Немного перечислю причины, почему: он за демократию, он против гомофобии, он за права граждан. Давайте разберем: зачем это делают политики? Знаете - это делается не из-за жалости к гражданам, не из-за помощи им, а для того, что набрать больше голосов. Обама был почти наравне со своим конкурентом, и что сыграло немалаважную роль в его победе: (якобы) противостояние гомофобии. Барак зная, что геев, а также включая и лесбиянок немало в США, он понял, где его козырь. Очень хороший шаг: все люди нетрадиционной ориентации проголосовали за него, а вдруг их было миллион, а может и больше, представляете сколько голосов? Да, все ради голосов. Однако я не соглашаюсь с таким выражением, как: "Политик, он и дома политик". Семья правителя - это другое, мы не знаем, как президенты ведут себя и другие мэры, и т.д. И все же, как говорил Черчилль: не сувайся в политику, не имея толстой кожи. Везде грязные игры. Приведу другой пример. Саркози. Попытаясь набрать большее количество голосов, он на своей презентации вспомнил про враждебность Турции и Армении . В далеком, далеком прошлом, турки, однажды вырезали большое количество армян, что некоторые страны признали это геноцидом. И все же это вопрос даже по сей день считается спорным. Кто на кого напал первым, по какой причине: политической или религиозной, ведь армяне - христиане, а турки - мусульмане - вся вражда была не решена. С аркози, зная, что во Франции проживают не менее 500 тысяч армян, заявил, что признает действие Турции по отношению к Армении геноцидом, что дало толчок к тому, что почти 150 тысяч, а может и больше армян проголосовали за Саркози на выборах, что в принципе ничего не изменило. Саркозы проиграл, как вы знаете.

Если вы рассматриваете политика, как человек, вы не можете к нему что-то чувствовать, радоваться и т.д., так как вы не знаете какой он или она на самом деле. Мы лишь видим их грязные дела, проворачивающиеся за спинами граждан, с улыбкой на лице и всяческими ненужными обещаниями. Мы утопаем в них, в делах. Однако я думаю, раз людям не хуже, то они вполне довольны правительством. Стали бы вы биться в политики в будущем? Я бы нет, я бы да. Я не могу проиворечить тому, что были и будут величайшие политики, играющие на струнах не только соперников, но и граждан. Как говорил снова таки Линкольн: можно обманывать часть народа все время, весь народ некоторое время, но нельзя обманывать весь народ все время.

Читать на Вьюи...

« Не будь таким, не будь открытым, не будь искренним, ибо сожгет тебя пламя безответности » - одна из главных проблем нашего времени. Люди холодны , а если теплы, то только на время, а если добры, то только затем, чтобы получить выгоду. Я всегда так не думала, дабы не окрушать на весь мир свою печаль. А все оказывается таким, как представляю себе я ? Я всегда верила, что люди испра вляются, меняются, любят, прощают и в конце приходят к наилучшим решениям. Наверное, я раньше так думала не о наш их людях, не о нашем мире, где проживают эти люди, я думала о нереальном: о том, чтобы каждый хоть раз понимал в своей жизни слова, вроде «любви», «верности», «честности», «благородства» и «тщеславия» с «жадностью».

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Сэр, не хотели бы вы посетить со мной Новый год?
- Без проблем, вот только где он.

Интересная концовка моего отсутствия.

А так хотелось бы сказать, что надеюсь Новогодняя атмосфера коснулась вас хоть концом пальчика своего, ибо у меня все наоборот. Надеюсь Новый год принесет вам наконец-то толчок или легонький пинок к тому, чтобы встать и что-либо сделать. Меня уже толкнуло. Нет, не от того, что, мол Новый год - будет Новая жизнь, любовь, друзья, интересы энд etc, нет. Как бы тяжело это не признавалось бы, ничто не может вас заставить делать что-то, неважно для кого-либо, или для себя, или для голодающих детей в Африке - неважно, ничто, кроме вас самих. Запомните. Не ищите глупых причин не делать то, что хотели всегда, не поддавайтесь лени, она вам никогда главное « спасибо » в вашей жизни не скажет, не придумывайте истории или желания в своей голове: осуществляйте их ! Сейчас, не с завтрашнего дня, а сейчас.Чтобы Новый год вас не разочаровал. Цинично выражаясь, Новый год - это перемена года и все, а ведь для каждого человека он что-то значит? Так не подведите себя, идите к своему совершенству.

Читать на Вьюи...

Т ы б удешь н аступать н а о дни и т е ж е г рабли е ще с только р аз, с колько д адут т ебе п онять, ч то т ы д елаешь э то р егулярно | q

Читать на Вьюи...

Прошло несколько мгновений, а тут и конец.

Я взглянула на последние снимки в моем фотоаппарате и диву далась. О сень же была в самом разгаре, а сейчас уже - снег и град, и дождь частичками. А я даже забыла какая была красивая осень. Н е буду демагогию разводить. М ои л юбимые п тички. (слабость)

Н емного в я рких, в ременами х олодных т онах, и в се ж е.

No comment. T here a re b irds, a s y ou c an s ee.

Н е с тала я г рузить с юда и у давшиеся, и н еудавшиеся a ll photos, а т о и х ч ересчур м ного.

Читать на Вьюи...

Н икогда с ебя н е п очувствуешь к аплей в м оре, о теделяющейся о т в сего п ространства с воей о болочкой, п ока э то м оре с амо т ебя н е п озовет к с ебе. Т ак ж е и в ж изни. | q

Читать на Вьюи...

Ничего нет реального и вечного, кроме доброты,
сердечной, человеческой доброты. Все остальное
преходяще, как сон.

«Дженни Герхардт» — одна из прекраснейших историй о любви. Критики называли ее «лучшим американским романом , который когда-либо читали». Печальная любовь романтичной Дженни и богача Лестера Кейна потрясла современников и будет трогать сердца читателей во все времена.

Жизнь прекрасна и в худшие. и в лучшие часы ее,
и всегда была прекрасна .

Прекрасное произведение, великолепные и разные герои, потрясающий сюжет. Я открыла для себя новый мир писателя Теодора Драйзера, что меня безумно радует. Дабы много не писать, я просто хочу посоветовать эту классику, этот чудесный роман. Уверяю вас, что вам он будет по душе. Также он стоит в одной линии с такими классическими произведениями, как «Гордость и предубеждение», «Грозовой перевал», «Первая любовь» и так далее. Я впервые узнала о творчестве такого, для меня в то время не известного, чудесного писателя. И честно признаюсь, что не пожалела о том, что одним из первых прочитанных его произведений для меня оказался роман Дженни Герхардт . Теперь, это великолепное и трогающее за душу произведение стоит в списке моих самых любимых.

Прошлого не воротишь.
Нельзя разбитую чашку сделать целой.
Можно только склеить её и назвать целой,
но целой она
от этого не станет.

Читать на Вьюи...

Сегодня я взялась за все старое: начала снова играть на пианино, сочинять музыку, а позже и слова и песни; взялась за фотографии, нашла своего любимого малыша, благодаря кому я и занималась фотографиями на протяжении 4-х лет, то есть - фотоаппарат и конечно я начала следить за здоровьем, на что раньше не уделяла внимания. Я рада, что прорыв чуть ли не в месяц «не-делания-бездельничая» показались мне большими и толкнули меня к продолжению, ведь фортепиано уже, как 9-10 лет заниматься, а фотографиями уже 5 год пошел - дальше продолжать развиваться. Учеба меня сожрала в первые месяцы, вот из-за этого я и бросила всем заниматься, но сейчас я не буду бросать заниматься любимыми вещами: играть, фотографировать, есть, спать и заниматься спортом, уделять внимание моим питомцам - рыбкам, а еще посещать вьюи.

Читать на Вьюи...

«Фотография фиксирует вечность, на деле являясь доказательством того, что все есть лишь краткий миг в глазах вечности. » q| Али Смит

Читать на Вьюи...

Если вы ждете, что кто-то другой возьмет и сделает вас счастливым, то вы ошибаетесь, вы зря это делаете. Улыбнитесь, потому что вы можете это сделать. Выбирайте счастье. Будьте сами теми изменениями, которые вы хотите увидеть в мире. Будьте счастливы тому, кто вы есть сейчас, и пусть ваше позитивное отношение к действительности вдохновляет ваше завтра. Счастье часто можно найти там и тогда, когда и где вы решили его искать. Если вы ищите счастье там, где у вас есть все возможности его найти, в конечном итоге вы его найдете. Но если вы будете постоянно искать что-то другое, то, к сожалению, вы его тоже найдете. (Одно из правил, как создать свое счастье, начиная уже сегодня)

Читать на Вьюи...

Первая часть. Десятая глава.

Как мы раньше считали, что люди - это бесценные существа, подающие надежды и воплощающие свои самые сокровенные желания, да мечты в жизнь. Сейчас? Нет мы так не можем думать. Люди уже олицетворение простого бытия, да обыденных существ. Люди дешевеют с каждым днем. Мы не говорим, что все, что нас до безумия радует, так кто же? Немыслимыми путями мы приходим к одну выводу: порой вещи, дома, любые приобретенные имущества и тому подобнее - стоят дороже чем сам человек, который их купил. Как это объясняется? Это не означает мелочность или дешевизну, это означает только одно - люди забывают, кем они являются на самом деле. Как у них складывается внутренний мир? А склад ума? А творчество? Не надо бы назвать их все внутренне лежащее простым кавардаком, да бардаком? А как может пустошь во внутреннем мире смешаться, наверное, с этого нужно было сразу начинать речь? Не правда ль? Это тоже самое, что в пустой тарелке ничто не смешается, а если в тарелке лежат коричневый изюм и черный, то они могут смешаться, если их не отсортировать. И все же лучше будет второй вариант, чем первый. Хотя нужно признать, что первого больше, чем второго, я уже и не говорю а третьем - самом редком! О людях хороших, с полным внутренним миром, со своими точками зрения, не дающими упасть самому же в лужу, признающие ошибки, да и так далее. Их ничто не портит.

Идя к магазину под название Н***, как и в обычный день, когда заканчивались хлеб, да масло, мы увидели человека. Того, с кем мы стукнулись лбами еще в подъезде, а именно на лестничной площадке. Он стоял и важно разговаривал с женщиной и с её, как мы поняли, мужем. То есть он разговаривал с замужней парой. Порой уши не могут сами по себе затыкаться, волей, неволей - услышишь что-нибудь, да интересное. Во-первых, женщина была в белой шубке из натурального меха, сияющей на солнце; на руках было множество различных браслетов и кольц, вполне подходящих друг к другу; на ней были узкие и длинные серые брюки, а их продолжением являлись туфли, а скорее всего сапоги, на высочайшем каблуке, который делал эту женщину выше на эдак сантиметров 10-14. Помимо сумки в её руках, которые были в кожаных перчатках, был пёсик. Маленький, сморщенный, и по виду, как и сами эти люди - избалованный. Он постоянно рыскал в её меховой шубке, будто прятал свой нос в теплое место. Мужчина был хорошего телосложения, а выделялся, а точнее удивил меня своим ростом: женщина, которая итак была выше самой себя на 10-14 сантиметров не могла бы догнать роста своего мужа - он был на голову выше неё. Вывод: или он высокий, или она чересчур низкая. Я склоняюсь ко второму варианту. Муж ничем не отличался от жены, то есть был мужчиной, но придерживавший те же тона одежды, что и у жены: его верхняя одежды была также бела; серый брюки немного были шире, чем у жены; и конечно он не ходил на каблуках, просто его туфли были такими же темно-коричневыми, что и у неё; на руках вместо браслетов у него были часы, позолоченные, с несколькими каратами бриллиантов. Они втроем затрагивали тему о банкетах, да гостях, да пуншах. Мы подумали, по жалким просьбам супружеской пары внести их в список гостей, что они потратили бы все свои центнеры, доллары, или евро на то, чтоб попасть на банкет к этому человеку, который в данный момент обсуждал с ними план-зова-гостей. Видно, человек был не мелочным, да и не скупым. Видная его сдалека плохая черта - высокомерие. И кстати, года ему дашь не молодые, по крайней мере 3 детей, надеемся, у него точно есть.

Пройдя квартала 2, что нас ужасно возмутило, так как в пяти магазинах, которые были вблизи нас не было наших любимых выпечек и кальмаров: пришлось идти дальше. Все прошло хорошо, накупились и пошли обратно. Погода была хороша, радовала своим теплым, пока что, ветерком и свежестью. На обратном пути мы подумали, что этих людей уже не будет подле нашего двора, а нет - ошиблись. Они все еще разговаривали, закуривали, и женщина иногда играла со своей «радостью». Уже наплевать было на их бессмысленный разговор, и уже, собиравшись пройти мимо них, к подъезду, мы услышали: - Мне не должно быть плохо, от того, что у меня не хватает прислуг на этом жалком банкете! - визгливо сказал человек. - И все же, успокойтесь, дорогой Вы наш, мы найдем новых работников: барменов, да официантов, а также и некоторых девушек, которые будут постоянно стоять возле главного стола с пуншем, да наливать всем вкуснейший Ваш пунш. Да, да! Да будет так? - сказал муж этой женщины, и, немного вспотев от волнения, принялся внимательно слушать ответ, но внезапно посмотрел на меня. - Да будет так. Господин Росель я с Вами разговариваю! Росель! - привлекая внимание, как мы поняли, Роселя, чтобы тот слушал его. - Ох, да, несомненно я слушаю Вас. Просто я могу Вам с уверенностью заявить, что нашел новую работницу на Ваш будущий, пышный, и полный гостями банкет. Она! - оправдываясь, указав пальцем на меня, и выпучив глаза свои, сказал он. «Господин» повернулся, так как я стояла сзади него, и кивнул.

Мы поняли, что мои кальмары не будут сварены сегодня ночью.

Читать на Вьюи...

Первая часть. Девятая глава.

Под песни Bon Jovi мы немного размялись. Все-таки долгий разговор был, как никак, мы - не железо, которое можно ковать и ковать. Кельвин обещал прийти завтра, что вполне, мы уверенны, он сделает. После того длинного разговора, где мы молчали и попивали горячий чай, а Кельвин без умолка поведывал нам интересную историю, мы вынесли, что в жизни люди могут встретить друг друга не по одной причине, что они столкнулись, а по другой - влюбились. Что за прекрасное чувство, повествовавшее внутреннее и душевное состояние, говорящее только правду, ибо сам себя человек может обмануть, если б был только дураком. Казалось бы, освежив обкуренную со всех швов куртку, должно быть хорошо, а вот не так - от свежести и следа не осталось: вонь победила наши духи. В тот момент мы могли подумать, что наше целостное мы никак не может пригодиться в жизни, чтобы стать счастливым. Есть я у себя, а у моего внутреннего я - я. Как рассказал мне Кельвин, что Алика (ударение на букву и), то есть та самая девушка, которая оказалась частичкой его души, да тела, напоминала ему что-то черное, смотрящее на него с гордо поднятыми и томными глазами, вследствие своих раздумий он понял - что ошибся. Он всегда делает мимолетные ошибки, считая их олицетворением его неуверенности и краткости мыслей. У Алики и Кельвина были связи между их внутренними мирами, и все же, как показал результат их жития - теперь они одно целое. Редкостное представление, не так ли? Я думаю, сидя и печатая это, что - да. Ты только поверь, мой дорогой читатель, что ты найдешь человека, кто будет составлять тебя.(а если ты уже нашел, ты редкостный тип людей, кем я могу восхищаться и питать к ним особую привязанность). Дабы ты понимал меня правильно, я не могу не сказать, что меня вполне в жизни никто не отталкивает, то есть нет людей, от которых я бы впадала в отвращение. Это бывает на 1-2 минуты, а притягивающих людей тоже в моей жизни мало. Ты считаешь, наверное, себя нужным кому-то, потому чувствуешь притяжение к кому-то. И пойми, что это не всегда одно и то же. Человек, к которому тянешься ты - не есть тот человек, который ценит тебя.

Посмотри по сторонам, иногда ты можешь заметить столько всего вокруг. Я не имею виду пока что хорошего. На первый план всегда выявляется плохое, по психологии человека. Выходишь из дома, выносишь с собой теплоту своего домашнего очага, а на переулках, дорогах к твоей остановке и на всей улице, которую ты можешь видеть своими глазами, ты встречаешь людей, с угрюмыми лицами, говорящих только негативное и посылающее своими глазами куда подальше. Вот, что значит: испортить настроение с утра же. А ты не ловись на это. С утра же улыбнись самому себе, ах даже можно так, чтобы заряда этой улыбки хватило на весь день. Помогая себе, понимай себя. Не нужно запираться в стенах, которые мир и не видит. Пробей окно в хорошее настроение - улыбнись. Хороших сторон много также, не так ли? А их всегда тяжелее найти, потому человек не стремиться, чтобы начать поиски на них.

Мы уже видели через стекла, что не тут, то не там, то есть на улице - не было людей. Конечно: все спали. А что же еще делать в 5 часов утра? Пересмотрев все приоритеты раннего просыпания, мы одевшись в ботинки и верхнюю одежду, вышли на улицу. Не успев и перескочить каждую лестницу, состоящую из 10 ступенек, и только что помывшую техничкой, а их было много, мы лбом стукнулись с человеком. Наши взгляды не совпали, ибо мы чувствовали, что он смотрел, а точнее пытался посмотреть на наше лицо, а вот мы не могли поднять глаза, так как до ужаса болел лоб. От любопытства, или же от не веления и не управления своей руки, он взял нас за подбородок и приподняв мою голову, заглянул в глаза, и тронул больное место. Сказав « извини », он исчез. Утро началось не самым лучшим, но загадочным образом, что нас привело в смятение.

Читать на Вьюи...

Первая часть. Восьмая глава.

— Здравствуй, надеюсь у Вас все в порядке? - сказал я угрюмым голосом, только от того, что я переработал на своем служебном месте.

— Да, я хочу летать, я хочу быть с тобой, - шепотом и хриплым голосом ответила она мне.

— Ты так говоришь, будто готова выйти за меня замуж, - со смехом проговорил я и продолжил, - я сегодня заеду к тебе уже с другими цветами: фиалками. Я хотел начать со словом: жди меня, но позже просто передумал.

Собираясь доехать до пункта назначения, я видел и встретил много лиц, людей и просто душ, спешащих куда-то. Я не мог отрицать, что и я спешил, и все же и там, и тут, и везде, даже возле твоего любимого проспекта р*********, вдоль которого уже умирали красивые цветочки, было много людей с грустными и неуклюжими лицами. Почему неуклюжими? Я понял так, что каждый хотел или улыбнуться во время телефонного разговора - а ничего не получалось, так как выдавить из себя, не как из тюбика зубную пасту - тяжело. Некоторые улыбки олицетворяли умные и скромные чувства, свидетельствовавшие о скованности, по моему мнению. Я услышал некое « я не готов чесать пятки твоей подруги», что меня немного поразило. Я был готов к тому, чтобы превратиться в дракона, огнедышащего, не для того, что бы наказать этого человека за столько ужасную фразу, а спрятаться и улететь от его ненавистных глаз, заподозривших, что я лихом услышал то, что меня в общем-то и не касалось. Пролетая несколько остановок, я добрался до нужного места, и уже без глубокого описания, посетил госпиталь. Мои фиалки немного подсохли, и что явилось мне странным - оказались целы и невредимы. Ведь в автобусе было столько народу, что можно было и не держаться за поддержку, чтоб не упасть во время очередной остановки: все были, как селедка в бочке. Обрадовавшись, что мои цветы в целости и сохранности, я пробежал несколько коридоров и посетил её снова. Она взглянула на меня своими грустными глазами, так и кричащими «мне тут надоело», или «а вдруг ты бросишь меня». Вторая фраза мне больше нравилась, а знаешь почему? Я могу сказать, что только по одной причине. Она могла сказать такое не из-за того, что её никто не посетит, кроме меня, а из-за того, что она тоже почувствовала то, что и я: она стала частичкой меня, а я - её душ. Я раскрыл шторы: несколько лучей, которые довольно таки долго ждали своего момента, чтобы пробиться в комнату, и освещать её, позвав солнышко. Конечно, было только утро, а уже пекло на улице, как в середине дня. Она позвала меня и обняла своими нежными и столь приятными руками, что я не хотел бы больше уходить из них. Я приподнял её, и она начала говорить: - Хорошо, что ты именно сейчас пришел, Кельвин. А то мне было или не по себе, или от скуки я не могу просто ничего делать, кроме того, что перечитывать книгу, которую ты мне принес в прошлый раз, - задорным голосом сказала она. - Ты жалуешься, что я не принес сегодня другую книгу, моя печенька? - ответил я ей, и резко осыпал её некими-лепестками-некого-цветка, которые я купил по дороге у бабушки, сидящей на остановке. Она была так счастлива от этого испуга, что жажда её ласки опустошила моё сердце: я не мог думать ни о чем другом, как только о том, чтобы прижать её и не отпускать.

Выслушав Кельвина, я все больше и больше верила в то, что некое «мы» состояло у них не из внутреннего «я» и внешнего, а из двух разных людей, но столь притягивающих друг к другу.

Читать на Вьюи...

Первая часть. Седьмая глава.

Прерываясь на то, чтобы глотнуть остывшего чаю, он продолжал. - Говоришь, или думаешь, что я того не чувствовал? Её пульс? Чувствовал. Какое-то неимоверное чувство охватило меня. Я понял, что не отпущу этого человека, по сути - незнакомого мне. Мне было плевать, откуда она могла быть. Была ли она обеспеченной, не считая того, что у неё было средство передвижения, или же была ли она девушкой, докатившейся до нищего состояния, оставив себе одну машину. Мне было все равно. Она смотрела на меня своими карими, большими и наполненными слезами глазами. Я прочувствовал, что она стала частью моего существования и бытия, я не могу сказать, как этого произошло. Однажды после этого первого визита, я встретил медсестру, которая сказала, что ей нужен уход, и что она не в скором времени сможет выписаться. Я ничего не имел против. Прошли недели и месяцы, как я снова прибыл в этот госпиталь. Он изменился. Во дворе я заметил некоторые изменения: плитка был сооружена уже из более крепкого и более интересного материала, что, почему-то, меня заинтриговало; на улице разместили скамейки, отличающиеся от старых своей симпатичностью и модерн-стилем; под грудой снега я подчеркну, что видно старались сделать живописные узоры, которые позже были покрыты снегом. Я думаю, узоры сделаны не зря, летом, да уже и весной, они будут притягивать множество любопытных глаз. А пока приближается зима, ничего им не светит. Добравшись до палаты моей неимоверной цели, я тут же присел возле неё, и смотрел на неё спящую: глаза закрыты; кожа на лице снова была «стянута», и я понял: она снова плакала. У меня пробежала дрожь в тот момент, когда она проснулась. Я знал, что при моем входе она уже проснулась, просто не хотел будить её уже прерванный сон. Глаза её бегали по комнате, ища что-то, но вскоре они остановились на моих. Она была в раздумье, что меня привело в страх. Вдруг она меня забыла, а сейчас, смотря на меня с негодованием, тем и показывает, что она пытается вспомнить. Я ошибся, и я понял свою ошибку, после её слов. - Я не думала, что Вы придете. С чего вы меня еще раз посетили. Помнится, Вы были тут около месяца или полтора назад. Что привело Вас сюда? - тяжело дыша, проговорила она. Вот, что её привело в раздумье. Не то, что она меня могла забыть, что с моей стороны эта мысль была эгоистична, кстати. Она хмурила свои брови только потому, что была не в понятии, зачем я снова пришел. - Наверное, потому что беспокоюсь. - коротко ответил я, дабы не нагружать её слух. Как я понял, её этот ответ не удовлетворил, после того, как она мне сказала: - Очень лаконично, и все же зачем? - взглянув на меня еще раз, до того, когда она увидела новые и свежие цветы на своей кровати. Как я мог ей что-то сказать, как я мог признаться ей в своем сумасшествии, мол я не хочу прерывать нашу связь, мол я не хочу отпускать её никогда. Как бы она на это отреагировала? Как ты думаешь? Поэтому я не стал ей ничего отвечать, просто уложил подле неё поудобней цветы, чтобы она могла без какого-либо труда смотреть и любоваться ими.

— И что же потом? Ты просто захлопнул тихо дверь и ушел? - с «пылом» спрашивали мы.

— Вроде подобного. Я мог только это сделать, о чем позже жалел, как очутился на ночной улице, забитой фонарями, так и надоедающих меня. Пока я шел по морозному воздуху, срезал его на части, я немного раздумал о том, почему я ей не ответил. Побоялся ли я? Нет. А чего бояться? Подумал ли я, что это ухудшит её состояние? Нет. Может быть она восприняла бы этого, как шутку? Нет. И тоже нет. Меня изнутри прорывало легким раздражением того, что я ей не ответил. Так я и, очутившись в ту минуту подле неё, так бы остался бы неизменным: без ответа. Такое чувство, будто возле меня барьер, воль которого одни условия, а может и запреты. Я не мог понять этого, особенно, когда смотрел на ночной город, и фонари уже не казались мне столь раздражающими меня своим светом, так как я почувствовал легкий ветерок, прошуршавший по моей шапке, и сдув некоторые слезинки с простуженного лица.

Читать на Вьюи...

Первая часть. Шестая глава.

Неужели мы добрались до теплых чувств, которые в один миг наполнили всю душу, как в этот момент она, не поверишь, дорогой читатель, - пылала. Она была рада и горела, пылала. И все же последнее больше всего. Конечно, я сейчас непосредственно перейду к дальнейшим событиям и иным интересным минуткам.

— Разве можно было поверить, что, маленькая дама, вроде тебя, усвоит все советы: я никого в твоем доме не вижу, - усмехался он, передав мне что-то в бумажной коробке. Там было множество красивых и разноцветных пачек чая: « чай зеленый с лимоном »; « чай зеленый с перцем »; « чай зеленый: два в одном, угадай второй вкус! » и так далее. Я не констатировала факт, я просто знала, что не он, не я не любили раньше чай - никакой. Появились однажды в нашей жизни случаи, когда мы поняли - чай - это все наше. Глупое звучание такого словосочетания или заявления не может принести ничего умного, а следовательно приносит смешное. Пересмотрев некоторые пачки, мы поблагодарили за столь нежное обращение с учитыванием всех нюансов, дабы не казаться неблагодарными. Мы не могли нормально и адекватно реагировать на человека, которого не видел, есль не вечность, то точно её половину. Мы не могли испытывать любви или ранней привязанности к этому человеку. Наверное, как и саму меня немного смутило, что я не сказала имя этого человека, как и свое. Кельвин. Да, Кельвин. Несмотря на то, что он часто любил менять имена, это ему нравилось больше всего: то, которое отдала от своего сердца мама. Ах, ну мое, может и будет некой загадкой того времени, ведь мода менять имена была редка, зато была уместна, поэтому особого « постоянного » имени у меня не обнаруживалось.

Я пригласила Кельвина за пока пустой стол, который в скором времени забился колбасными изделиями, овощами, фруктами и конечно же картошкой. Да, картошкой, жаренной картошкой, он очень любит её, не брав на заметку то, что он, то есть картофель есть очень калорийный овощ. Ведь так? Я не говорила ему этого, дабы видеть его счастливым, лопающего и « кидающего себе в топку » картофель. Поев, и немного обменявшись информацией, которой, к нашему удивлению, было мало, так как не встречались и даже словом не обмолвились мы с ним около 5 лет. Наконец, заваривая чай горячим кипятком, который немного попал на нашу руку, я услышала его « Эй, я же тебе еще не рассказал!». Заинтригованные им, мы заварили чай и поставили по кружке каждому и начали слушать. Внимательно.

— Слушай, одним прохладным днем, - начал поведовать историю он мне, - мне было очень холодно, и мне оставалось около 2 км до дома, что в принципе, в обычный день меня даже в страх не может бросать, не то, что пугать, - размахивая, руками продолжал, - а именно в понедельник, да, это был понедельник, я не мог поверить, что в такой мороз мне еще нужно идти столь долгий путь, точнее продолжать его. Я уже ни на что не надеялся, как в один, для меня прекрасный момент, ехала машина, и, остановившись возле меня, «зазвенела». Из машины вышла девушка, я не буду тратить время на её описание, хотя хотел бы. Она быстро махнула рукой и сказала что-то вроде «Иди сюда, а то замерзнешь..». Конечно, я пошел и немного присмотрелся в темноте, куда садиться. Сел. Все хорошо, подумал я, чем все и являлось. Она, вернувшись в машину, улыбнулась мне и спросила, куда мне, и полюбопытствовала, с чего я тут разгуливаю. Я, открыв рот, только хотел ответить, как тут из неоткуда врезается машина. Машина. Представляешь? Честно говоря, я больше ничего не мог вспомнить, включая и то, как я очутился в больнице. Нет, не в палате, а спавшим на диване. Проснувшись, я увидел сначала стекло, запотевшее и закрытое, и медсестру, стоявшую надо мной с печальным видом. - Ваша жена в тяжелом состоянии. Конечно, не на много, и все же на минут 10 Вы можете её посетить, - сказала она и ушла, дав знак, что нужно идти за ней. Пока я привел свою голову в порядок, я понял, что никакой жены у меня нет, и то, что они все ошибаются, а позже вспомнил: девушка, которая хотела мне помочь. Я быстро ринулся, не зная даже на данный момент, почему я так побежал, будто моя мать при смерти. Наверное, от того, что я последний кто с ней был. Я не знаю! Меня провели и я зашел в комнтату. Комната, а точнее палата была освещена тусклым, и вполне удовлетворяющим медиков светом. Вокруг стояло много цветов в разных горшках: ромбовидных, квадратных, в виде пирамидок и т. п. Наконец я добрался до её кровати, после всей красоты разнообразной зелени. Я не мог понять, что мне делать. Ведь, по сути она мне - никто, она хотела мне помочь, попала из-за меня в такую ситуацию. И почему-то я остался цел! И все же я взял её за руку: она открыла глаза. И я понял, что больше её никогда не отпущу.

Читать на Вьюи...

Первая часть. Пятая глава.

Именно в этот момент мы должны были заметить, что за окном, которое находилось позади этого человек, шел снег: мелкий, прерывистый и белый. Может, к твоему удивлению, у нас в городе по доброй традиции выпадает снег в начале ноября, а теперь перейдем к моему удивлению, что в тот день, когда я увидела его за потным стеклом, была конечно осень, как говорилось раннее, и октябрь. Октябрь! Начало, буквально 4 число. И мы подумали, помимо того, что почувствовали дрожь от того, что видишь мелкий и хрупкий снег за тонким стеклом, что все-таки, если рано началась зима, она дает о себе знать: будет холодной. Наши глаза перевели взгляд на человека. Да, несомненно, глаза этого человека были добрыми и полными некой нежности и резкости в одно и тоже время. Они были глубокими, как синее море со своими тайнами. Опускаясь ниже можно было подметить, что родинок была на лице немало: возле носа, на переносице, над левой бровью и близ места, где находятся лимфоузлы (но это уже не лицо). Другие родинки были незначительными. Прямой нос и его кончик всегда дают о себе знать: некой горбинки на нем и не обнаруживалось, лишь были заметны широкие косточки, разделяющие или находящиеся между внутренними краями глаз и верхней частью носа. Губы, которые проговорили понятным и внятным, а в то и время грубым, точным, и удовлетворяющим голосом начальника какого-либо отдела: "Здравствуй, здравствуй", могут быть описаны мной сейчас, как губы человека, который будто каждое утро почесывал их щеткой для зубов, от чего они такие красные и пульсирующие, как бы там не бурлила кровь. Челюсть особо выделялась мужеподобным видом, что конечно только украшает этого человека, а скулы немного выпирая, придавали лицу более интересный, а даже азиатско-европейский вид: глубокие, большие и добрые глаза; прямой и аккуратный нос; губы, постоянно выделявшиеся своей краснотой из-за бурлящей в ней крови и скулы, да челюсть, подчеркивающие мужские и тонкие линии лица. Сделав попытку пропустить нас в наш же дом, он попятился назад, не услышав от нас ответа на его приветствие, и у него ничего не вышло - мы не сдвинулись с места, чтобы войти. Вот и настал наш черед как-то ответить человеку, который так нам хорошо знаком, и именно который нас воссоединил воедино когда-то для того, чтобы не чувствовать одиночества и всегда доверять самому себе. Это человек - давно забывшее старое, и все же продолжающий твой ритм и стиль проживания по сей день. Он тот, кто запретил кому-либо доверять, кроме себя одного. Научил меня, что нужно найти важного человека внутри себя, и не отпускать его, воссоединиться с ним и не бросать его. Ты - есть у себя самого, - говорил он мне когда-то.

— Заходи же, ты же понимаешь, что я тут не живу, - смеясь восхитительной улыбкой и оскаляя свои зубы, проговорил он. (У него были сильно выделены клыки на передних зубах, и поэтому с детства его называли "оскаливающий свои зубы", против чего он ничего не имел, то есть претензий).

— Меня не надо приглашать, я могу сама себя пригласить, - неудрученно и гладко ответила я. И позже я взяла и сделала жест: указательный палец поставила сверху среднего, а большой вытянула на столько, насколько это воможно вполне, а остальные, то есть безымянный и мизинец оставила в согнутых положениях, означающий: "Я узнал(а) тебя!" и показала ему. Чему он был несомненно рад. Он был придуман нами, в знак крепкой дружбы, протекавшей между нами в далекие прошедшие времена. Я с улыбкой показывала этот жест ему до тех пор, пока он не взял и не обнял меня, как обнимают плюшевых мишек, которых дарят детям на дни их рождения.

Читать на Вьюи...

Первая часть. Четвертая глава.

Бродя по улицам города А*****, мы заметили маленькие переулки, не освещенные хотя бы лампами с плохим светом, отдающим в пространство некоторые частицы теплого и ярого столкновения с ночью. Мы всегда могли удивляться, что на такие брошенные переулки никто не обратит внимания, пока не очутится в них. Ведь правда. Это тоже самое, что и с людьми. Мы никогда не узнаем о них чего-либо, пока не откроем их калитки в их души, мокрые и сырые, покрытые некоторыми длинными растениями без каких-либо намеков на прелестные цветочки, которые обычно уже выцветают весной, или же светлые и чистые, покрытые некоторыми блестками фальша и ненатуральности, зато более утонченные и изящные, а может обычные, без каких-либо изъянов, но и без каких-либо причудов, притягивающих твое внимание, с цветочными и уютными горшками, наполненными свежей и ухоженной почвой, да землей. Да, смотреть в души людей - талант. Дается он, я думаю, не с рождения, как дается, к примеру, дар художника, или певчий дар, он появляется и не по годам, а по обстоятельствам, сделавших твою жизнь суровее и мудрее. К этому я и виду. В тот рассвет, а уже скорее было утро, мы не заметили, так как проходя в одних вязанных вещах, да рубашках, дабы не замерзнуть, плыли по не одиночеству счастливого сердца: без каких-либо людей и посторонних вещей, посылающий нам некий шум, мы перешагивали трубы, которые накладывали год назад строители в поте лица, и которые уже к этому времени "крошились". Немного раздумав, мы решили отправиться в наше уютное местечко, где пахнет только нами и любимым чаем с корицей и лимоном - домой.

По дороге домой ощущали мы свободу дыхания и разума. Игры наших воображений совпадали: сердце и мозг чувствовали запах утренних цветов, расположенных вдоль проспекта Р*********. Мы знали и понимали те минуты, когда ты чувствуешь уединение с собой, в течение которого ты знаешь, что ты - вечное. Неповторимые минуты в жилках нашего организма переходили в некую уверенность в завтрашнем дне, без нужных трудов, как таковых. Понятно, что мы ведь в это не верили, ведь так, умный мой читатель?

Вот и выглядывало своей макушкой здание, где мы проживали, оно находилось на том же проспекте, где вдоль которого росли прекрасные цветы с вдохновляющим запахом. Странно было то, что мы не "учуяли" и не услышали звуки только просыпавшего города, с его непременно интересными событиями с самого прихода солнца, озарявшего пока что только одну, а то и 2/3 города. Промчавшись, как обычно, по привычным нам лестницам, встретив женщину, моющую полы, да лестничные площадки, услышав её хриплый и низкий до необыкновенности голос, повторяющий одну и ту же фразу, почувствовав запах духов с соседней квартиры некой А*****, наконец мы попали домой. Только вот, пока нет. Стоя на пороге, мы разыскивали ключи в моем кармане. Наконец-то найдя их, мы могли с радость засунуть их в щель металлической и крепкой двери и отворить её, провожавшую нас в квартиру. Дверь с веления моих рук открылась, но мои ноги не могли оказаться внутри квартиры, то есть за порогом её. А именно буквально от сантиметра от порога был человек. Стоял и часто дышал.

— Здравствуй, здравствуй - сказал он, неловко почесав себя за шею.

Читать на Вьюи...

Любимые Айнура и Надя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Первая часть. Третья глава.

Мы всегда понимаем, что человек никогда не может быть одиноким или без "никого", у него есть он сам и то, во что он верит. По такому принципу жили и мы, и все же не отказываясь и от других светлых и хороших прелестей жизни, которые иногда бывают позолоченными, да с цветочками, вроде орхидеи, или проще - хризантемы. Мы никогда не поверили бы, что наше "мы" распадется когда-нибудь без нашего ведома, не благодаря смерти. И об этом ты тоже узнаешь позже, не сегодня, так завтра. Слишком долго тянется наша история или рассказ, называй, как тебе удобно о лежании на морозном асфальте. Мы могли найти причины того, почему так долго нежились на мокрой земле. Физически, мы были одни, а в душе - вдвоем. Такое чувство не узнаешь, если будешь всегда в обществе, от которого зависим, не говоря уже о городе, где жизнь бурлит, не останавливаясь ни на минуту. Но сейчас - не это время. Сейчас, в этом месте, и в ощутимый нами момент, ту самую принадлежность души к телу можно было прочувствовать, начиная от кончиков пальцев ног, которыми стали холодными от сквозняков, нарушивших наш сон в переулке, до конца волос, некоторых из них были еще взъерошены от изумления не одиночества.

Знаешь, иногда ты, наверное, задумывался, ибо ты мой читатель, да слушатель, в своей жизни хоть раз, что у тебя есть кто-то, кому можно прижаться в любой момент, почувствовать его, то есть человека, биение сердца, или пульс, участившийся от того, что ты резко, мой дорогой читатель, обнял его. Так разве это вечно? Я верю в это со всей надеждой. И все же люди - вообще всегда странные. Людское вечное, да бесконечное - это промежуток времени, который мы отрезали с двух сторон, ибо знали, что нету вечного. Так почему же не поверить? Я не могу включать в простых людей тех, кто с душой и умом верил в вечное, например, в любовь, или дружбу, также не опровергая цитаты разных людей, как: "Нет ничего постоянного, чем временное", или "Нет ничего вечного" и тому подобное. Зачем говорить, что мол мы будем вместе, а особенно до лета. Почему нужно ограничиваться? Почему нельзя просто не задумываться такими мыслями о отрезках времени, которых только пылят голову своими мелкими вредными, и напоминающимися о себе частицами. Люди - вообще всегда уникальные. Да, они уникальные, я признаю. Иногда мне приходит в голову, что-то вроде: "Меня достали люди, пойти что ли с кроликами погулять?!", да это всего лишь мелкая и разовая шутка и всплеск чего-то неординарного. Со временем, ты тоже признаешь, что люди - уникальные существа, если еще не признал. А вот в чем же тогда они заставляют все-таки находить их огромные минусы, которые можно простирать от одного конца света в другой, это уже другой вопрос, и тоже немаловажный. Некоторые, и только некоторые я сейчас назову тебе качества и сравнения. Стадность. Улетучивание. Злость. Пока что три, я думаю хватит для того, чтобы, во-первых - переварить их, а, во-вторых - приступать уже к другим. Стадность, я подумала, что тут нужно без объяснений, и все же кусочек лакомного пирога я тебе расскажу. Люди схожи с животными, это правда, и все же люди на несколько, а и порой, на множество ступеней выше животных. Вопрос в том, зачем терять одну и уникальных вещей людей - собственное мнение, в нашем современном мире. Собственное мнение, самостоятельность, независимость - это все составляющие одну огромную ступень различия нас от животных. Нельзя этого терять, как в данный момент происходит в жизни мира. Улетучивание. Сказал - сделал. Сказал - сгоревал. Сказал - обещал. СКАЗАЛ. Слова умеют летать, и далеко улетать. Люди уникальны, и все же большая часть используют свою уникальность не в то русло. Злость. Зависть и ижеподобные - все не к хорошему, это элементарно. Злость управляет резкими действиями. Если человек может проявлять её, так почему же он в такой же мере не может проявлять доброту? Опять таки - привычки, или некоторые воздействия от мира. Извини за это глупое, и столь короткое разумное рассуждение, которого повергло отойти меня от темы.

Пересмотрев все приоритеты лежания на асфальте, и после того, когда прошло мимо около 30 человек, мы встали, отряхнулись и пошли.

Читать на Вьюи...

Первая часть. Вторая глава.

Не могла даже мысль прийти о том, что после этого вечера можно было почувствовать приятную сухость своей одежды на диване, не возможно было вникнуть в смысл некоторых вещей, окружавших нас. Повернув голову вправо, мы могли различить пачку мюсли, от которых веял лаконичными отрывками запах засушенных сладких фруктов, да хлопьев. Повернув голову влево, мы не имели сомнений, что тень чего-то, тогда неизвестного нам, было похоже на нераскрывшегося, не родившегося цыпленка в яичке, утепленном перьями и нежностью матери. Позже можно было проглядеть, что эта тень приподнималась все выше и выше, и наконец вытянулась до роста среднего человека. Мы почувствовали дыхание, приближавшееся к нам издалека. Оно было частым и временами прерывистым. Из проема двери появилась фигура стройного человека, стоявшего в "клешах" современного вида и в широких тряпках, напоминавших одежду. Порывшись снова в своих мыслях, поняли мы, что никакой сухости и тепла не обнаруживалось на данный момент не с той и не с другой сторон. Немного раскинув мыслями, мы пришли в ужасающий нас восторг того, что мы еще лежим "на мокром", то есть ситуация никак не поменялась. Мы, убедившись в том, что прошедший холодный дождь усыпил нас прямо на улице, а именно возле неизвестного-того-кафе, убедились не только в этом, а и во сне, который грянул к нам свысока. Ощутив грубо выложенный асфальт под нами, мы немного размялись, рассмотрев улицу, где не было ни единой души. Был рассвет. Все в городе еще нежились в своих постелях, или чувствовали неудобство, и терпели его, спя на некомфортных диванах, включая и "постель на полу". Мы надеялись, что мы не одни проснулись на шершавом асфальте, который ремонтируют каждый день. [q]

Читать на Вьюи...

Думаю начать с тебя, когда я останусь одинокой.

Начать общаться, чтобы не умереть.

Хотя с тобой я буду тоже одинока.

Читать на Вьюи...

Первая часть. Первая глава.

Прервемся на минуту. Распахнем окно, подышим воздухом, который шел к нам из гор, или из вон того леса, который за твоими плечами, или от неудавшейся встречи посреди холодного мороза с тобой. Был всего лишь октябрь, когда мы могли понять, что только месяц утих после буйного лета со всеми его прелестями. Прервемся на минуту. Поймем, что не сегодня, так завтра будет также, как сегодня, или сегодня, как вчера, пока мы не возьмемся за то или иное дело, которое откладывалось нами от сих до сих пор. Прервемся на минуту. Поможем бабушке подняться с холодного асфальта, на который она упала по одной особой причине - хулиганы не дали ей в целости и сохранности донести её хлеб. Почувствуем её холодную руку, пронизывающую твое тело особым страхом того, что в будущем ты будешь надеяться, что к тебе также подойдут и дадут руку помощи. Прервемся на минуту. И начнем делать не то, что задумалось твоими жилками в организме с адреналином, а то, что может казаться невозможным или постоянным, но нужным.

Одним днем, когда солнце уже поскакало на запад, и оставило нам только одни звезды, да тьму с красивой луной, освещавшей наши души грозной ночью, мы пошли прогуляться, а может просто надышаться свежим и пахнущим желтыми листьями воздухом у набережной немного грязноватой реки, от которой так и перла "та самая вонь". В ту минуту можно было понять, что никаких физических "мы" не существовало не с начала моего рассказа, не с будущей её середины. Существовал только человек с его внутренним "я", которого он мог приписать к своей компании потерянного счастья. Оставив все сомнения и убеждения позади, каким-то образом мы попали под лютый дождь, не капающий на нас, а бивший нас со всей силы, будто знал, что мы для него что-то сделали плохое, хоть это сведение было ложным. Спасибо дождю, благодаря ему наши спины стали красными, голова мокрая, а наша одежда "до ниточек" промокла. Хотя "до ниточек" можно писать и не в кавычках, потому что это было именно так, именно вся шерсть в наших сапогах свернулась, а свитера с рубашками до ниточек, до волокон промокли, хоть воду с них жми! Мы смогли укрыться только под крышей некого кафе, название которого не светилось, как у других его соседей-кафе-да-ресторанов, поэтому попытавшись разглядеть, и теперь сказать тебе какое у кафе было название - невозможно. Дабы прояснить ситуацию прохожим, а ситуация была такова: стояли мы в рубашках, и наполовину в штанах, как в это время все были в куртках и пальто, мы прикрывались и терлись друг о друга щеками, боками, и руками. [q]

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ах, черт. Я много слышу рассказов, что, когда, мол, мы были маленькими, мы примеряли мамины туфли, которые были нам огроменными, пытались залесть в мамино платье, а мальчики гонялись за папиным мастерством на все руки. Так вот, у меня с мамой такого не было. Я не использовала маму, чтобы быть принцессой, обувать её туфельки, краситься её помадой (хоть моя мама вообще не красится), я просто не помню таких вещей-прелестей в жизни. Наверное, потому, что мне важно было одно, что она у меня есть. Only this moment.

Читать на Вьюи...

Знаешь, мне нравится слово - колоссально,
только потому, что оно редко
используется в речи.|q

Читать на Вьюи...

Наверное, не для кого не секрет, что чувства могут скрывать немногие. Вот, сейчас, что я чувствую? Потерянность. Пропасть. И черную дыру, нет, я имею не ту, что в галактике, а в сердце. Может быть слева от сосудов, ну или справа, где-то прострелянная дыра не заживает. А приток крови еще есть, ведь сердце бьется. |q

Читать на Вьюи...

O ur love was lost

A nd now we found, it

O ur love was lost

A nd hope was gone

Читать на Вьюи...