Viewy — социальная платформа

и точно последнее.

CALLMEMISTY — Fri, 11 Dec 2015 10:29:44 +0300

для тех, кто не хочет меня терять на этом пространстве-тыкайте сюда.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65350597

CALLMEMISTY — Thu, 10 Dec 2015 20:57:20 +0300

"на моих разрушенных пристанищах, на моих рухнувших маяках, на стенах моей тоски я пишу твоё имя". Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65350383

CALLMEMISTY — Thu, 10 Dec 2015 20:23:31 +0300

А лучше заведу новый блог со временем.Напишите в лс, кто хотел бы читать меня на другом блоге, когда он будет.(если будет).

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65350349

CALLMEMISTY — Thu, 10 Dec 2015 20:13:32 +0300

Это будет последняя запись тут.Может я как обычно не выдержу, и напишу еще.Но пока так.
Больше не зачем писать.Нет смысла.Нужно просто пить таблетки и смирится.
ну вот, собсна и все.

Читать на Вьюи...

почти как Маяковский к Лиличке.

CALLMEMISTY — Thu, 10 Dec 2015 17:05:05 +0300

Дорогая моя девочка. Я не понимаю, чем я это заслужила.Мне написала Света и запретила писать тебе "нытье, как тебе плохо и тп, называть солнышко и тп.". И если я не прекращу "то ты будешь вся в синяках".
Спросив почему? Я получила ответ, что ты ее девушка со вчерашнего дня.
Милая моя, мы же близкие друзья.Почему ты мне не сказала? Почему ты не сказала, что у тебя теперь есть другая и это Света?Почему ты позволяешь ей так обращаться со мной? Я бы не позволила так обращаться с близким мне человеком.То, что она мне писала, ты можешь прочесть, зайдя на мой профиль в вк и найдя знакомое имя С.Ю.Прочитаешь-удалю.И отправлю ее в чс.
Или это ты попросила ее так мне написать? или что? Я не понимаю.
Почему ты не могла ПРОСТО сказать "сорри я тебя больше не люблю, у меня есть другая" и тд и тп.Я же тоже человек.У меня есть чувства.Я люблю тебя всем своим никчемным сердцем.Ты даже не представляешь как я тебя люблю.Я поняла, что нашла ТОГО САМОГО ЧЕЛОВЕКА, понимаешь? как в этих тупых фильмах про любовь.и я тебе клянусь-я тебя буду любить всегда.Как и обещала, когда ты просила меня любить тебя вечно и быть с тобой.
Так почему же ты просто наблюдала за тем, как я пишу фанфики, пишу сюда, наблюдала за тем, что я НАДЕЮСЬ, ВЕРЮ И ЖДУ? тебе это доставляло удовольствие? ты не представляешь как мне больно было тогда и КАК больно сейчас.
Я надеюсь, она не знает твои логины и пароли.Но я не уверена в этом, поэтому пишу тебе тут.Прочитаешь-удали ссылку.Я не хочу, чтобы она узнала.
Я знаю, что я далеко не красотка с модельной фигурой и суперским характером.Но я не понимаю, почему ОНА а не Я? мы знакомы почти три года, мы знаем все друг о друге.Ты реально мой самый близкий человечек.Я не знаю, как это расценить.Мне просто сделали очень больно.И я не понимаю, почему.
Я ей написала, что все равно буду с тобой общаться.Ведь ты моя близкая подруга и близкий человек.Я больше не буду ныть и писать тебе ласковые слова.Только прошу-не давай ей больше писать мне.Ни с ее страницы, ни с твоей.
Я тебя очень сильно люблю, моя принцесса.И не хочу тебя терять как близкого человека.И очень по тебе скучаю.И я все равно буду надеятся, что мы снова будем вместе.Пусть ты этого еще не понимаешь, но мы соулмейты и связаны красной нитью.Неважно, сколько времени пройдет.
И да, я наверно должна пожелать вам счастья? окей.Будьте счастливы.Для меня важно, чтобы ТЫ была счастлива.
Да, я совсем не Маяковский..

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65349361

CALLMEMISTY — Thu, 10 Dec 2015 16:10:30 +0300

Внезапно мне написала С. сама.со свой страницы.Запрещала писать П. и угрожала.А потом…

вот такой вот нежданчик.Меня променяли на гоповатую стремную телку, при этом ничего не сказав.А я то надеялась и ждала.Ух, как меня мордой то о землю опустили то.Любо дорого.Я не знаю, что и сказать. Меня предали.Вот и все.Выкинули, как ненужную игрушку, променяв на новую.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65341828

CALLMEMISTY — Tue, 08 Dec 2015 13:01:31 +0300

Ну вот.Сегодня могло бы быть 2 года, как мы вместе.Помнит ли она? Запостила фото утреннего города с короткой подписью "2.".Не знаю, поймет ли..
Пью горьчайше-крепчайший кофе и стараюсь не плакать.
Эту телку она скрыла из друзей.Моя паранойя просто кричит, что они опять гуляют, и что это не просто так.Что человек, который говорил мне слова любви, который спрашивал, согласилась бы я выйти за нее замуж, просто выбросил все к чертям, все то, что было между нами и променяет меня на эту стремную девицу.
Стараюсь себя успокаивать, что это просто моя паранойя и тот факт, что я забываю принимать таблетки.Больно.Очень больно.Особенно когда смотришь на парочки, которые расстаются, сходятся и опять расстаются.Но снова сходятся..и все у них замечательно.И нет, это не из фильмов.А из реальной жизни.
Не плакать не плакать не плакать.
Снова новый день, и снова у меня все хорошо.ПРОСТО ПРЕКРАСНО СУКА.
Я снова не могу есть, нет желания.И постоянно хочется делать то, что я иногда делала год назад-наносить легкие порезы, наказывая себя.непонятно за что.но я не буду.Я обещала ей, что никогда не буду этого делать.И я не буду.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65339933

CALLMEMISTY — Mon, 07 Dec 2015 18:37:30 +0300

Да пошло все.Не нужна и не нужна.Не любит и не любит.Только в чем тогда смысл, если люди просто так разбрасываются словами.А ты как дебил, их говоришь серьезно и обоснованно.
Пойду слушать тот самый список на компе.время пришло.
и да.написала последний фф.теперь точно все.смысла больше нет ни в чем.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65339402

CALLMEMISTY — Mon, 07 Dec 2015 16:21:26 +0300

Случайно в новостной ленте увидела, что П. добавила какую то телку в друзья.Стремную, пирсингованную. В ее подписках всякие паблички по лгбт и тд. И что я думаю? "Ага, небось нала мне замену".Я просто не понимаю, как можно бросить девушку, которую любишь, без особых причин и спокойно жить, зная, что ей плохо? Что, все слова были пиздабольством? Только я отдала ей свое сердце тупо навсегда и буду любить ее тупо всегда, не показывая вида?Видимо, мне стоит смириться с тем, что она бы хоть что то сделала, если бы любила меня.Иного объяснения я не нахожу.Потому что любящие люди всегда найдут выходы и пути, все решат, все преодолеют, чтобы быть вместе.
Завтра могло бы быть два года.Кто-то проревет весь день, думая о том, что мне найдут замену в виде стремной лесбухи. (ктооо утверждал, что пан.ммм дааа? а че ж мужиков то не рассматриваешь?м?) Обидно до чертиков.Встретила свою настоящую любовь, ту, которая насовсем и просрала ее.Да, я частично виновата.Но я меняюсь и тогда я говорила о том, что все можно решить, было бы желание.
Ты на тамблере писала, что тип "потом появляется человек, который снова заставляет тебя раскрыться и расцвести".Это было явно про меня.Так какого хрена? Ты тогда писала, что боишься, как бы он (я) не разрушил тебя сильнее, чем в прошлый раз.А в итоге разрушаешь меня ты.И даже не хочешь попытаться все вернуть.Видимо моя паранойя права-ты меня не любишь, я тебе не нужна.Иначе ты бы сделала хоть-что-то.Я пролистываю переписку, читаю все твои признания, все твои слова и еле сдерживаю накатывающие слезы.А ведь в день рождения я снова буду ждать.Опять.Снова.Всегда.Ждать, что ты предложишь начать все заново, что любишь меня..
Но видимо зря.И мне стоит пить анти и успокоительные, дабы не сдохнуть от ощущения того, что твою любовь выкинули и всего скорее заменят на другую телку.Ты просила, чтобы я всегда любила тебя.Ты получила это.Ну смотри-я люблю тебя.Люблю просто не знаю как описать.
Я изо всех сил стараюсь себя сдерживать.не ревновать, не показывать, что меня бесит С.и теперь еще эта телка.боже ну почему?
Напишу еще один фф.Все равно, тебя они не трогают и не вызывают видимо никаких чувств.Но мне нужно высказать мысли.
То кольцо, которое ты никак не можешь отнести в ювелирку-я выбирала, представляя что выбираю тебе обручальное кольцо.
Видимо мне нужно смириться? и надеятся, что в один прекрасный миг ты предложишь все начать снова? или что?
Я радуюсь, когда, ты беспокоишься обо мне, переживаю за тебя, в трудные минуты очень хочу уметь телепортироваться к тебе, чтобы обнять и не отпускать.Хочу держать твою руку, пока взрываются здания под "Where is my mind? "
Ты и только ты сделала меня счастливой.Точнее только рядом с тобой я счастлива по настоящему, я спокойна, и в моей жизни все хорошо, когда ты идешь рядом, говоришь что-то и улыбаешься.
Я помню, как мы сидели в кафе и ты вытирала мои слезы.А потом, когда мы спускались на эскалаторе-ты поцеловала меня.Твои губы были мокрые и на вкус, как кофе.Потому что ты пила кофе в тот момент.А через минуту ты поцеловала меня снова.И весь мой организм отозвался на эти поцелуи молниеносной реакцией.
Ты не можешь обвинять меня в том, что я не хотела сама знаешь чего.Если бы ты тогда смогла приехать ко мне во Псков-в нашем распоряжении была бы пустая квартира.
На моем столе уже куча использованных бумажных салфток.Я лью слезы, пока домашние на кухне пьют чай.
Ну почему я никак не могу получить кусочек счастья с тем человеком, которого очень люблю?! Это потому, что я в Бога не верю? да??
Я уже задыхаюсь от сдерживаемых слез.Пора заканчивать очередной истеричный пост.
Господи, если ты любишь меня-дай мне знать, черт возьми! Сделай хоть что-то, чтобы я видела, что ты ЛЮБИШЬ МЕНЯ блять! и хочешь быть со мной! жизнь такая короткая и она может оборваться в любой момент..а люди отталкивают от себя любимых.Почему люди такие глупые..Почему..
Я же долбаный Хатико.И я реально ЛЮБЛЮ тебя.И я же буду верить, надеятся и ждать.
Да, в общении я никак не показываю свою боль и любовь.Мы же ПРОСТО близкие друзья.Но внутри меня…ооох..

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65336979

CALLMEMISTY — Sun, 06 Dec 2015 20:36:12 +0300

Роюсь в сумке.Нашла ключи.Там висит брелок-половинка сердца с надписью LOVE.вторая половинка у нее.Не знаю, носит ли она ее..а я ношу.Я ношу все ее подарки, я ценю все минутки ее внимания сейчас..я определилась с новой тату-это будет дата нашего знакомства римскими цифрами.
Я не убираю сп, ношу кольцо(не она дарила, просто мое кольцо). Потому что занято.В моем сердце занято крепко и прочно.Она занимает его.
Я скучаю.Очень скучаю.Если мне не изменяет память-то 8 декабря было бы 2 года, как мы вместе.Теперь же..увы.Жду годовщину нашего знакомства и жду браслеты.
Как я себя чувствую?ммм..У меня стоял статус "Blink once if youre…".Я уверена, что она не поняла.Она ж не смотрела селфи.
Там в 10 серии был корпоратив, на котором Элиза подошла к Генри и между ними был примерно такой диалог:
-Моргни один раз, если любишь меня.
-Элиза..
-Моргни один раз, если испыиываешь ко мне тайные чувства, но не хочешь признаваться.
-….
-Моргни, если хочешь меня.
Все это время Генри стоял выпучив глаза, стараясь не моргнуть.Элиза в итоге напилась, спела кавер на "Люстру" Сии и переспала с бывшим.А на следующий день ставила напоминалки на телефоне "Генри отверг тебя.", "Помни, Генри тебя отверг".
Вот так я себя примерно чувствую.Только вместо секса с бывшим-приготовленная в духовке картошечка и гуляш, запихиваемые через силу в себя.
И еще я чувствую себя как Кейси из Молокососов.Мда..

"..И я люблю тебя дыма лесками,
самыми свежими ранами,
прожжеными занавесками,
моими джинсами рваными.
Я тебя люблю.Люблю.."

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65332346

CALLMEMISTY — Sat, 05 Dec 2015 19:57:17 +0300

Нормально не ем две недели.Спасибо антибиотикам.Какая-то апатия навалилась и депрессия..Погрязаю в тину. До др неделя.Настроение- в минус ушло.
В душе какая-то безысходность.Человек, который явился и собрал меня воедино, разрушенную до нельзя, дал крылья и жизнь, разрушил меня.И даже не собирается собирать снова. А я ведь люблю. Очень люблю. Сколько раз я хотела напиться, чтобы хоть чуточку забыться-но нет.нельзя.стоп.Это не выход.
Снова бессонница.Снова куча мыслей, снова калейдоскопом проносятся все наши моменты.Хорошего было больше, чем плохого.Намного.
Я ослаблена болезнью.И не могу написать то, что хочу.Выплеснуть то, что я чувствую к ней.Я продолжаю ждать действий от нее и нашего воссоединения.Но я не хочу, чтобы со мной были из жалости.Только чувства. ~~Если ты любишь меня, давай начнем сначала.У нас все будет хорошо, только сделай шаги, милая.~~
Только одно скажу- в моих мыслях мы счастливы и держимся за руки, крепко крепко.Лежим рядом в обнимку.
А потом в Питер. Отмечать с К. и П.
Как я? отстойно.Но все хорошо.Для нее.Для других.А внутри меня взрываются здания.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65323468

CALLMEMISTY — Thu, 03 Dec 2015 18:27:45 +0300

Друга 16 забирают в армию.Поэтому мы решили провернуть операцию "Рассказать тян с егф о чувствах".Он забрал меня и мы поехали к нему.Там меня напоили чаем, дали свитер, чтоб теплее было и я сочинила супер письмо с учетом того, что он хотел ей сказать.Свои отношения и любимую девушку просрала по собственной тупости, так хоть тут помогу.Глядишь они вместе будут, т.к она явно не против.Иначе дала бы знать мол сорри чувак нам не по пути. Он мне сказал, что узнал у ее знакомых, что она не из тех, кто многоходовочки делает.Она говорит как есть.Значит ждет от него чего-то весомого.Ну ничего, письмо написано, оформим, инструкциями, когда он пойдет на встречу перед разлукой на год, нагружу..Все будет супер, ведь в деле настоящий спец по романтике.Эх
А потом мы катались по городу на машине, поговорили по душам и он дал мне побибикать.Дружба между парнем и девушкой есть.Какие бы глаза не строила Машка, внушая что я ему нравлюсь. Мне похеру кому я там нравлюсь.Я П.люблю.Пошли нахуй все все все.Она моё и никого другого мне не надо.
И да-хоть год от его ебланских шуток отдохну ахах.
Пора конвертик клеить.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65321219

CALLMEMISTY — Wed, 02 Dec 2015 21:28:43 +0300

У любимой кое-какие проблемы со здоровьем возникли.Завтра она идет к врачу.Я так переживаю, боже..Я надеюсь, ничего серьезного, ей выпишут лекарства и все пройдет.Как же я хочу сейчас быть рядом с нею.Да и вообще в трудные минуты, когда ей плохо, мне плохо от того, что я не рядом, что не могу обнять и прижать ее к себе, успокоить..Но я с нею.Мысленно.Всегда.Всегда помогу.Всегда переживаю.Я переживаю за ЕЕ здоровье больше, чем за свое. Пусть моя девочка поправится, пусть все будет хорошо.Свечку что ли поставить за ее здоровье..Как говорится, если прижимает, все сразу верующие.
Я очень люблю ее.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65311388

CALLMEMISTY — Mon, 30 Nov 2015 15:19:43 +0300

Собираюсь заниматься с ребенком.С ног валит капец.Забирала маму из больницы в полуобморочном состоянии.Вот что значит болезнь на ногах переносить и что такое российская медицина.
Подремала чуток.Пора работать.Мама говорит позвонить и не ехать, т.к я вообще в ноль.Но деньги нужны.Скоро др.На празднование тут деньги будут, а это откладываю на празднование в Питере.Так что соберись, тряпка и едь.
Вчера П.заявила что хочет побриться налысо.Мол волосы хуевые.Меня чуть кондратий не хватил.
Я человек, который положительно относится к изменениям во внешности.НО! если эти изменения не уродуют человека, а совсем наоборот.У меня наметан глаз на себя и на других, на тему кому какой цвет волос/стрижка/пирсинг/тату/шмотки пойдут и тд.И подчеркнут красоту и изюминку.
И ясное дело, я не хочу, чтобы моя любимая красивая, по настоящему красивая девочка так себя испортила.
Она мне писала, что всегда читает и блог и фикбук.Не знаю, так ли это.На фикбуке лайков новых нет на последних двух работах, именно так я узнаю, была ли она там.Но не суть.
Если она это прочитает-пожалуйста, не порти свои волосы.Сделай ту симпотную карэшечку.А с цветом всегда найдется выход.Я подскажу маски для волос, бальзамы..Даже могу подарить! ТОлько не трогай свои чудные волосы, которые я так люблю.Я так хочу зарыться в них пальцами и вдохнуть чудесный аромат, который иногда похож на запах печеных яблок с корицей, а иногда на земляничное мороженое..Каждый раз разный, но такой восхитительный и уютный.Как и ты.
Меня затапливает нежность к этой девушке и любовь.Мой воспаленный болезнью мозг подкидывает еще один сюжет для фф..Стоит ли?
Менять себя сложно.Точнее менять свой характер.Но ради любимого человека ты пойдешь и на такое.Чтобы он увидел, что ты меняешься.И понял, что время начать нашу историю снова.Но уже на новом, более высоком уровне.Я меняюсь.Я стараюсь менять характер.Пусть я буду такой не для всех.Главное-что я буду такой для нее.Не вспыльчивой истеричкой.
Мой мозг генерирует какой то несвязный текст, впрочем как обычно.
Она мне снится.Очень часто.И эти сны разной тематики.И эротика, и прям эротика эротика, или какой либо наркоманский приключенческий сон, в котором мы рука об руку, как Бонни и Клайд сражаемся против неведомых херней.
Эх..Уже пора выходить и ехать на работу.Не забыть принять лекарства.И я забываю принимать антидепрессанты..А на улице идет снег..
И у нас сегодня 2 года и одиннадцать месяцев.Люблю.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65304511

CALLMEMISTY — Sat, 28 Nov 2015 18:49:11 +0300

Нашла это.Писала прошлой осенью, когда мы разошлись.

" Помню.Мы писали всякие нежности друг другу.На мое день рождения ты написала большое сообщение.А прикрепленная песня говорила просто обо всем.Я помню, что когда я приезжала-ты брала меня заруку и не отпускала, крепко держала.Помнишь весной мы сидели на качельках и ты лежала почти у меня на коленях?я обнимала тебя и мы держались за руки.А перед тем как сесть в автобус я поцеловала тебя.у тебя очень нежные губы.Ты всегда смотрела на меня немного смущенно.Но я видела, что твой взгляд наполнен нежностью и любовью.Даже в последнюю нашу встречу.Я помню, как ты не хотела меня отпускать.по моему это было летом.Как ты в Саратове писала мне кучу смс.я не понимаю, как могла не догадываться, что ты меня любишь, хотя по переписке это было видно.Мне так нравилось, как ты называла меня малышка, девочка моя..как желала мне спокойной ночи.все эти твои милые подарочки..Мы могли переписываться часами, сидели до поздна в вк.Ты говоиила, что когда я не онлайн-тебе одиноко и плохо без меня, а когда ты проводишь время со мной тебе очень хорошо и уютно.Я помню, когда я уехала в деревню на два дня ты закидывала меня сообщениями, говорила что любишь только меня а не тех, с кем общаешься.ты вседа мне говорила что любишь только меня.ты ревновала меня ко всем.даже к Маше.Я помню, как мы только начинали говорить о том, заходить нам дальше или остановится на том уровне, что был.Ну в плане поцелуев и остального.Ты хотела большего.Это чувствовалось и очень сильно.То.что я не очень к этому относилась было только из за того, что мне было непривычно.и я стеснялась.Но я уже знала, что хочу с тобой все.Ты предложила мне жить у тебя.Сначала как друзья, типа я переезжаю в питер и все дела.А потом..Ты спрашивала буду ли я мылить тебе спинку в душе, хочу ли я принимать с тобой душ..хочу ли я спать с тобой в одной кровати.Да.я хотела и хочу.Ты считаешь себя бездарем(что неправда) но ты написала тот фф.Для меня.Он чудесный.Было море нежности и теплых слов.Я помню все твиты которые ты писала мнне, которые я писала тебе.Питер напоминает о тебе.Все места где мы были мне напоминают о тебе.песни напоминают о тебе.Когда я боялась что меня из за практки отчислят и мы со светкой тогда поедем в питер, ты боялась что потеряешь меня.тебе даже сон приснился, что ты приходишь в общагу.а там я с ней..И так же тебе снился сон про нас.я помню твою улыбку, помню как ты писала, что я на тебя всегда смотрю с нежностью.У тебя очень нежная кожа и самые красивые глаза.я все помню.Все."

прошел еще год.я могу дополнить этот текст еще кучей приятных счастливых моментов.Я все помню.Все.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65303192

CALLMEMISTY — Sat, 28 Nov 2015 14:04:36 +0300

Написала вчера П. чтобы она сказала этой, чтобы больше не смела брать ее телефон и писать мне.И что же вижу сегодня? Таже фигня. Еще задает вопрос "зачем она тебе?". ммм а ничего, что мы близкие и лучшие подруги уже почти три гребаных года, любим друг друга (ну я то точно ее пиздец люблю) и встречались? да плюс мне 23 года будет.
Я не понимаю, П. специально или что? Совсем на меня насрать что ли? я вчера плакала.И сегодня плакала.Но не из-за этой дамы.А от обиды на П. Я же попросила ей сказать.Неужели она не может приструнить какую-то девчонку, которую знает всего три месяца? Я не понимаю, ей похер на меня и мои чувства? или что? Я тупо вышла из ВК и сижу сейчас с левой страницы о которой никто не знает.и не зайду до момента, пока П. не придет с пар.
Две недели до др, а у меня УЖЕ настроение спрыгнуть с крыши нахуй.Или уехать в глухую деревню к чертям собачьим.
" Она хорошая".ага ага.То то я смотрю хорошие люди всегда имеют привычку писать гадости другим людям с аккаунта другого человека и посылать их.
А еще она ни капли не алкашка. Ага.Водочка, коньячок и прочая хуйня в инсте так и мелькает. И списывает все на какую-то ситуацию в жизни.Ок, у меня тоже хуевая ситуация в жизни, но я ж не пью.Слабаки только так делают.И алкоголики.
Нет, я конечно понимаю, что п. может не нравится кто-то из моих друзей.Таже Полякова. Но я возможно бы перестала психовать из-за С. если бы та извинилась передо мной и перестала лезть в чужую переписку и писать хуету.
Снова порыв отправить П. браслеты и пусть они носят их блять с С.
Меня так скрутила обида и кашель, что капец.Поэтому я просто легла спать.Сейчас подуспокоилась, но все равно неприятно.Неприятно, что моя просьба проигнорена.
Если бы кто то из моих друзей писал такую херь П.-я бы давно всыпала люлей.
Видимо ей глубоко плевать на меня, на мои чувства и вообще на все.
~~Почему ты не тянешься ко мне, я же люблю тебя.Если ты меня любишь, пожалуйста..~~

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65300251

CALLMEMISTY — Fri, 27 Nov 2015 17:48:54 +0300

Выбесила сегодня такая ситуация: написала П.она прочла, но не ответила.Пишу ей "что ты мне не отвечаешь." а дальше..а дальше снова эта С.! Опять взяла ее телефон и опять пишет мне хуйню.Мол неприлично ныть, ко ко П.учится, ответит когда сможет. а в конце вообще послала нахуй.
На минутку: когда я училась/была на практике/работала-я ВСЕГДА отвечала П. Один раз у меня преподша даже телефон забрала на всю пару и я переживала, что не смогу ответить.
Как это вообще?Писать ЗА ДРУГОГО человека и посылать его нахуй? и это мне пишет молокососка, которая любит выпить и выглядит быдловато.Да и плюс пиздела за спиной П. вместе с А. (хотя П. сейчас говорит, что С.не при чем.ага ага)
Я получу те браслеты и вышлю блять ей по почте.Пусть обменяются с С. нахуй, раз она заебись такая.И ничего, что это Я ее близкий человек.
Пока ехала до больницы, плакала.Потом сидела во дворике больницы, пытаясь успокоится.Пока шла на занятие-в голове появился текст, который я хотела написать П. по поводу этой ситуации.Он был истеричный.Сейчас я подостыла и просто напишу, что если я для нее близкий и дорогой человек, то она скажет в категоричной форме этой С. чтобы та не смела брать телефон и писать с него.И что эта ситуация в последний раз.
Господи, чего не сделаешь ради любви.Даже притушишь свои эмоции почти до минимума.
Очень хочу приехать в КТ, найти ее и пару раз потоскать за волосяндры.
Так все.Успокоится.Все норм.Наверно.
Но моему вечеру пиздец.Купила кое-что алкогольное и буду немножечко Бриджит Джонс в начале первого фильма.К черту.Я заебалась.
Надеюсь, браслеты на трехлетие нашего с любимой П. знакомства будут ей приятны.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65295835

CALLMEMISTY — Thu, 26 Nov 2015 13:29:54 +0300

Мои сны такие сны.Вчера снилось, как мы с моей П. спасались от Красного дьявола (кто пересмотрел королев крика ктооо). Сегодня приснилось что она пришла ко мне и говорит "Выходи за меня".И протягивает кольцо.
Взгрустнулось.
У меня снова малокровие.Ура, скоро сдохну!
Спрашивает меня сейчас, почему я грущу. Ну не могу же я написать "Я рассталась с девушкой уже месяц как или больше.Не подскажешь, кто она? И мне ее дико не хватает, и люблю я ее пиздец как." Ну и все в таком духе.Поэтому я сказала что у меня депрессия.Это кстати не является неправдой.Я впала в депресняк, жесткий.Очень.
Мое сердце всецело принадлежит ей.И я твердо уверена, что мы половинки.Я поняла это еще в тот самый первый день нашего знакомства.Точнее тогда я думала что мы родственные души.А потом все переросло в это.
Хочется написать все все милые моменты, которые были, но боюсь я просто разноюсь опять.
Упс, слезы.Ах да, я забыла принять таблетки.Пить.Таблетки.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65291997

CALLMEMISTY — Wed, 25 Nov 2015 12:46:54 +0300

Не учусь, не работаю, но все равно не успеваю ничего.Куча дел, свалившихся на меня с момента, как маму положили в больницу.Я сплю на ходу.Еще и болею жестко.Бронхит чертов.Не помню даже, когда ела в последний раз.Вроде вчера утром.А может и нет.Нет апппетита.Ничего не хочется.
У меня жесткий депресняк.Хочется просто лечь, отвернуться к стенке и лежать так вечность.
То, что я не ем даже хорошо.Хоть похудею к дню рождения.
П. сдружилась с девкой, которая распускала слухи на пару с той сукой Н. Я не понимаю, как можно общаться после такого.Она говорит, что скорее всего только та сука пиздела.Ну хз хз.
А после того, как эта девка влезла в наш диалог и написала мне фигни-она мне еще больше не нравится.
Сколько таблеток мне нужно выпить, чтобы не показывать свою ревность и то, что я чертовски ее люблю? видимо вместо одной, придется по три штуки херачить, запивая валерьянкой жидкой.
Вчера написала подруге о том, как я вижу свой идеальный 23 др.Она сказала, что из этого выйдет хороший фф.Ну не знаю не знаю.Я обещала себе, что не буду больше изливать душу здесь и на фикбуке.Но обещания, данные другим, я выполняю.А те, которые даю себе нихуяшеньки.Ок напишу.Но потом ни-ни.Все равно мои чувства и то, что я пишу ее не колышет явно.
Заказала два браслета, как в ее том рассказе.С буквами П и С.Не ныть.Стоп.
Ок.Ладно.Опять разнылась.Очень хочется спать.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65289775

CALLMEMISTY — Tue, 24 Nov 2015 18:47:28 +0300

Говняное настроение. Давай, глупая дурочка, прекрати лить тут признания и прочие вещи, прекрати писать рассказы.Прекрати.Ей это не нужно. Ей плевать. Пусти уже все это на самотек. Если ей безразличны твои откровения и знаки внимания, забота-прекрати. Вы близкие друзья.Довольствуйся этим. Но нет, вместо этого ты всячески показываешь ей свое не дружеское отношение, пишешь вещи, которые о друзьях не пишут, страдаешь в тихомолку. Ей это не надо.Ни чувства твои, ни ты сама. Ни кольцо твое, ни предложение.
Ну конечно.Кому нужна такая истеричная, ревнивая, некрасивая и толстая девица как ты? Есть красивее, сексуальнее, лучше.
Заканчивай на этом.Ни строчки сюда.Ни строчки на фикбук. Надежда и вера у тебя останется, да.Но если ОНА ЛЮБИТ тебя и ХОЧЕТ быть с тобой-она САМА это сделает.Покажет, скажет, сделает.Не ты, а она. А ты пей свои таблетки.6 фанфиков, хреново количество постов на вьюи, куча постов на тамблере и куча песен, ассоциирующихся с нею и которые ты желаешь отослать ей.Пей свои таблетки.Пей.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65286586

CALLMEMISTY — Mon, 23 Nov 2015 19:13:35 +0300

Какие бы стычки не происходили, я чувствую тепло.ее тепло.и мне сразу так хорошо становится.так тепло на душе.улыбка сама собой появляется на лице, когда я думаю о ней или вспоминаю все наши милые и приятные моментики.Она такой мой любимый и обнимательный человечек.мурр. Котеночек мой любимый.Моя любимая девочка.Очень сильно скучаю.

когда ты улыбаешься, ноги подгибаются

тело рассыпается, планеты взрываются

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65285754

CALLMEMISTY — Mon, 23 Nov 2015 16:46:18 +0300

я сама всегда во всем виновата.истеричка дурацкая.пизда тупая.так мне и надо. Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65284876

CALLMEMISTY — Mon, 23 Nov 2015 13:25:02 +0300

Врач пришла.Выписала кучу таблеток.Лицо горит, проснулась в 6 утра от того, что дышать тяжело, не прокашлятся и все тело ломит, и голова раскалывается.

Я нейтрально отношусь к алкоголю, могу выпить естественно.Но у меня это все обычно на дни рождения подруг, новый год, еще подобные праздники и иногда мы собираемся с Машей на фильм с суши и позволяем себе глинтвейн.Но это бывает очень редко и алкоголь я как таковой не люблю.
зашла в инстач, у нее выложена фотка как они сходили в магаз перед парами и там куча конфет и бутылка алко.Естественно мне это не нравится.
Написала ей.После чего мне с ее акка пишет эта самая одногруппница с наездами.И вот это меня как-то задело.Это вообще как называется-слить мои сообщения и разрешить ей написать мне.Как будто мы сами разобраться не можем.П.потом пишет еще типа "успокойся".ну конечно.Какая то овца на меня наехала, влезла со своим носом и в итоге я загибаюсь от дикого кашля, плачу и меня вот вот стошнит.Если этой хочется бухать-пусть бухает.Но блин П.умная ж девочка.Она то куда..Я не против того, что можно иногда выпить.Но блять.
Ай.Зачем ко мне прислушиваться, я ж никто.Пусть делает что хочет.Я пекусь как дура, переживаю, чтобы она во всякую хуйню не ввязывалась а в итоге что.
Плачу, слушаю грустные песни и понимаю что на мои чувства походу ей глубоко начхать.Иначе она бы поняла что мне не нравится.Я не запрещаю.Просто..ай.В жопу все.Всех в жопу.
Это не то чтобы обида.Это неприятно.
Давно пора бы перестать изливать душу здесь и на фикбуке, ведь кроме меня никому это не надо.и важно только мне.Но не могу остановится.Я ж просто взорвусь от переполняющих меня чувств, которы по видимому ей не нужны.
Я люблю себя накручивать.Я накручиваю себя сейчас? Возможно.
Подумываю купить пачку сигарет.Надеюсь, пока я собираюсь к маме в больницу, я передумаю.Потому что сиги плохо.Алко плохо.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65281985

CALLMEMISTY — Sun, 22 Nov 2015 17:24:41 +0300

Написала фф. Сижу опять с мыслью, что все это не нужно никому, кроме меня.Как перестать себя накручивать тупо по любому поводу? как?
" Блин да ты ее пиздец как любишь".сказала мне одна подруга.Ну как бы да.Неужто это не заметно.
Строчить сюда сопельки, писать фанфики, ревновать, скрывать это, надеятся, слушать ванильные песенки и загибаться от дикого кашля. Боже, сдохнуть хочу.
Отберите у меня мои мозги, ради всего святого.Я иногда такая типичная баба. Типичная истеричная баба, которая рыдает потом в подушечку.
Я так скучаю по ней.Так хочу обнять.Сильно сильно.И никогда не отпускать.
Пью анти и чет нервничать не нервничаю, а сдохнуть все равно хочется.
Когда она улыбается, смотря на меня-аж жить хочется.Долго жить.
снова какой то несвязный бред написала.ну и пусть.
За последние недели две хотелось купить алко и сигарет и запить/закурить все это.Но я вспомнила что я хорошая девочка и не стала так делать.Потому что хуйня это все.И алко ваше и сигареты ваши.

Читать на Вьюи...

длиннопостик

CALLMEMISTY — Wed, 18 Nov 2015 22:29:02 +0300

Прошлой осенью меня так прихлопнуло плитой депрессии, что я читала только самые мрачные гет фанфики, типа с изнасилованиями и смертью персонажа.И вроде легче становилось.Часто даже плакала от переживаний.
В этот раз меня так подгрузило, что я хочу тупо лежать как вареная брокколи и не делать н и ч е г о. просто смотреть в потолок и слушать песни из плейлиста в вк на такой случай.Подгрузило так подгрузило.
А вот если я начну гонять плейлист, который у меня на компе в отдельной папочке..Тогда значит пациент почти мертв.Потому что у меня там короткая подборочка аля "послушал-спрыгнул с крыши".

Возвращаясь к недавнему.Она сказала, что постебалась над С. написав такой ответ в этом чертовом тесте. Я поверила, но все равно загрузилась.И меня мотает от "Все норм, она рил постебалась" до "да что за пиздеж".
Как вспомню реакцию, когда увидела это..как будто леденая молния пронзила от макушки по позвоночнику вниз.Слезы сами потекли просто.Я стояла потом на кухне, капая успокаительное и параллельно запивая это все сиропом от кашля.

Написала, что люблю ее так, как способен только сумасшедший.Да это блять ни одной литературной хуйней не опишешь, рил.

Пишу о чувствах, пишу рассказы..а нужно ли это? имеет ли это хоть какой-то смысл? для меня-да.За себя я ручаюсь на сто процентов.На тысячу процентов. Собираюсь написать еще две вещи.Прочтет, не прочтет..Но это то, что идет от моей любящей души(если романтика), и из моей извращенной головы (если пошло).

Нет ничего круче этой любви к тебе и отношений с тобой.О боже, почему я все время то перескакиваю с третьего лица на второе.Или первое? Что за бред я пишу?
Слушаю "Подгрузило" лок дога, наматываю сопли на кулак, простуженая в зюзю, замороченная до нельзя.Тут и маму в больницу кладут..
А кольцо она так и не отнесла в ювелирку, чтобы немного уменьшить.Хотя я его выбирала так, как будто у нас на следующий день свадьба-женитьба должна была быть.Самое красивое искала.

Пора как Бриджит Джонс дневник заводить что ли? Типа "Бокалов вина-0, потому что нету.Сигарет-0, не курю и мама пизды даст, вес-ЖУТКАЯ ЦИФРА, мыслей о ней-ХУЛИАРД. Выбираю водку"? ой да уж.

Купила недавно себе комплектик-черное нижнее белье и черные чулочки. Как нибудь устрою для себя перформанс под арктик манкиз перед зеркалом, благо двигаюсь хорошо.С радостью бы устроила перформанс для нее.Но какая теперь уж разница? Какая разница что я хочу с нею.Что чувствую.Какая разница? Это все имеет смысл только для меня.И на все одинаковые цифры на часах у меня одно желание. (ну и плюс еще парочка по делу)

А я ведь была искренняя.И ждала ее ответ на мой вопрос "вилл ю мерри ми".А хер мне.И как ирония-я получаю букет невесты.Красивый букетик такой.Ничего не значащий.

Ну вот что за хуйню я пишу здесь? Кому нужны эти сопли?

Везде выпал первый снег, у нас херачит дождь уже второй день.Я надеюсь, он смоет этот чертов город и меня заодно вместе с ним.
Текущее хуй знает что: надежда жива, вера тоже, Хатико, Хатикооо.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65258735

CALLMEMISTY — Mon, 16 Nov 2015 20:27:16 +0300

Походу я опять все неправильно поняла.Подарите мне на др годовой запас наушников, и отберите немножко мозгов, которые заставляют меня надумывать разную ерунду.И страдать потом от этого.
И гроб.Мне определенно нужно полежать в гробу и достигнуть блять дзена нахуй.

" Я про вилл ю мерри ми не поняла"

На 2.9 я написала "will u marry me" и прикрепила картиночку пиццы сердечком.Да, это тупо и нихера не романтично и неправильно.но я спросила серьезно.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65258365

CALLMEMISTY — Mon, 16 Nov 2015 19:06:29 +0300

Сегодня я узнала то, что не должна была знать.Случайно узнала, по своей глупости и любопытству. Так вот. Теперь ничего не имеет смысла.Вообще ничего. Я морально сломлена. И самое главное-я была права.Все встало на свои места теперь.Теперь я знаю причину.Чувствую себя отвратительной, ненужной, отвергнутой, с растоптаными напрочь чувствами и надеждами.
Я даже не знаю, как описать свое состояние.
На столе стоит пойманный мною букет невесты. Какая сука ирония.
Гори все огнем.И я горю огнем.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65242526

CALLMEMISTY — Thu, 12 Nov 2015 20:08:35 +0300

Поцапались.Сначала из-за того, что я видите ли эту Аню гипотетически называю такой же виоватой в распускании слуха, как и Свету.Ну точнее, на сто процентов неизвестно кто пиздаболка.
Потом из-за того, что мне не нравится то, что она идет к ней на др на квартиру где знать она будет только двоих.Раскричалась.Постаралась ей объяснить, что это несет риск небольшой.Нет, не понимает.Мол че вы все о плохом думает.Я ей написала что разбирайся с родителями.Мне будет достаточно того, что она железно выпьет чуть-чуть и никуда влезать не будет.Она проигнорила а потом типа мне нечего ответить.А слово обещаю и не беспокойся видимо уже отменили.
Ок.На деле я почти уверена что ничего ужасного не будет.Но неспокойно все равно и плюс еще пара мыслишек.Но это уже моя личная паранойя.
Любовь чувство сложное.Любовь-это любить и принимать человека тупо любым.Со всеми недостатками, закидонами и прочими не очень приятными вещами. Потому что идеальных людей нет.Все разные. Вы можете быть разными по характеру, но духовная связь она на то и духовная.Да, я ревную, да, у меня не получается запихнуть все то, что не надо показывать ей, куда подальше.Ну не всегда.Но я стараюсь.я не хочу с нею ссорится.Но и не хочу чтобы с нею что то случилось.Потому что я этого не перенесу просто напросто.
Просто она тот человек, который дал тебе кислород, заставил расцвести, любит тебя такой неидеальной.Такой..свой.Такой любимый и родной.половина твоей души.

походу со свадьбы буду писать, а точнее записыать Кате пьяные голосовые в вотс.Главное не забыть, что тушь не водостойкая и не ныть.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65239720

CALLMEMISTY — Wed, 11 Nov 2015 21:55:37 +0300

Скинула мне ссылку на тест.Ну ок, прошла.Итог-это такая шутеечка, когда твои результаты отправляются другу, который скинул ссылку на тест.Она знает мои ответы. Я спросила ее ответы.В итоге она назвала мне всего два. о да, это "именно то", что меня интересовало!
Плачу сижу.Видимо и правда ей на меня насрать и на чувства мои тоже.И не будет она ничего менять из близкой дружбы обратно в отношения.
Мое настроение меняется от надежд до опускания рук. Нашла сегодня просто идеальное свадебное платье.И сижу думаю-надела бы.но только если эта свадьба будет с ней.
" Я не описала тебе свою идеальную свадьбу" писала мне она.Видимо меня там нет.Ну или как сторонний человек, да?
Бесит это состояние, когда от уверенности, что все будет хорошо, и вы будете вместе снова, тебя перекидывает к отчаянию, когда дышать больно и ты сдерживаешь постоянно подступающие слезы.
И фики она не читает.
И сюда не заходит.
А она мне снится.И целоваться я хочу с нею.И своей девочкой любимой называть.
Господи, скорее бы этот сраный год закончился.
И у нее по прежнему не опробованный сертификат на одно желание есть.
Опять скатываюсь в сопли..а что ж в субботу то будет..

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65232917

CALLMEMISTY — Mon, 09 Nov 2015 21:47:53 +0300

Стоит уже признать-я самый хуевый человек.И находится со мной сущее наказание.Я всем делаю плохо и от меня одни проблемы.А я не хочу, чтобы у людей, которых я горячо и безразмерно люблю, было все плохо по моей вине.
Но я никогда ничего не делала специально и со злобой.и всегда во всем раскаивалась.я старалась и стараюсь быть лучше.потому что я на самом деле очень мягкий и любящий человек, который готов отдать все ради другого, дорого ему человека.Подарить нежность и свою любовь, оберегать его.
Во всем виновата я и только я.И получаю по заслугам.Так мне и надо.
Нужно собраться с мыслями и дописать фанфики.А потом все.Ни строчески.Это никому не нужно, кроме меня.
Я так люблю ее.Очень люблю, безумно. Поэтому попытка номер какой-то там затолкать ревность и прочие чувства, не свойственные просто близким друзьям внутрь и под замок.
Я не перестану думать, любить, нуждаться, представлять, верить, ждать.Но этого я больше постараюсь не показать.
Люблю тебя безгранично, моя малышка.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65232735

CALLMEMISTY — Mon, 09 Nov 2015 21:06:17 +0300

Обидно, когда ты стараешься, а это просто игнорируют.
Ок я неправа.Не нужно было истерить.Просто очень задело.Можно было красиво а не как попадя.И извинилась я первая.А получила в ответ на свое "неправы оба" только лишь "в чем я неправа? в том что могу что то делать самостоятельно?".Вот и делай хорошо человеку.
Можно было просто попросить, глядишь мое понравилось бы больше и все.Со стороны всегда виднее лучше.
Ай.пофиг.Видимо, на мои чувства плевать со всех сторон.Главное показать свою самостоятельность.А мне между прочим обидно и больно.
Кто-то опять зарыданный и с головной болью.вечно я самая плохая.
Неужели она не замечает, как я ее люблю и как она мне нужна.У меня не получается делать рожу кирпичом, если мне что-то не нравится или я ревную.Нет, я стараюсь.Но это сильнее меня.Но я должна делать вид что все норм, делай что хочешь.Я ж не имею права что либо говорить.Друзья себя так не ведут, ага.
Видела в твиттере на акке палаты номер шесть твит типа "я готов начать есть оливье уже сейчас, лишь бы этот сраный год закончился".Вот я согласна.От себя добавлю перефразировку "Я готова лично сколотить себе гроб прямо сейчас, лишь бы эта сраная жизнь уже закончилась.".Буду признательна, если мне на др подарят набор столярных инструментов.
Господи, я не понимаю, почему? Почему ты ко мне не хочешь тянутся? Неужели все что было, это фигня? Я не верю и не буду верить в то, что любящие люди все вот так выбросят.они найдут способы все вернуть и быть счастливыми с друг другом.
Я такой вечный Хатико.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65231792

CALLMEMISTY — Mon, 09 Nov 2015 18:05:34 +0300

Настроение орать, бить все, что попадет под руку и посылать всех семиэтажным.
Значит, как я хочу ее пофоткать-то хрен.А как какая то Света-да пожалуйста.
И с Аней этой блядской она гуляла.И к ней же еще на др идет, с ночевкой.
Даже я в свои почти 23 ни к кому с ночевкой блять не хожу.
Стараюсь не сорваться.Я не ее девушка и не имею права ей что либо предъявлять и высказывать недовольство.
Я просто сижу наматываю сопли на кулак и задыхаюсь от ревности.
Да пошло оно все в жопу.Она явно не думает даже о том, чтобы снова быть со мной, не будет ничего делать.
Гуляй че.А я нажрусь в элегантные дрова на свадьбе в субботу.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65229457

CALLMEMISTY — Sun, 08 Nov 2015 22:37:15 +0300

Как я устала теряться в догадках..Захожу в обновления аудио друзей.У нее там добавлены новые песни, нетипичные для нее.Это называется "слушай, надумывай, накручивай себе".А потом еле сдерживай слезы и капай валокордин.
Я человек, который любит искать намеки.И сам их делает.С помощью дурацких песен.Нет, конечно есть люди, которые не делают ни того, ни другого.А есть я.И сейчас я плачу.Это уже паранойя блять какая то.
Так.Успокойся.
Возможно стоит признать что ни ты, ни твои чувства нахуй не нужны.И ты зря надеешься.
А возможно это просто твоя паранойя.
Успокойся, Ленская, дыши глубже.
Хотела на НГ купить два браслета, как в рассказе, который она писала мне-с нашими первыми буквами имени.Хочу и сейчас.Только надо ли..
Слушаю очень грустные песенки и расходую носовые платочки.И что то флу ничерта не действует.Такая мелочь, как аудио выбили меня нахуй.
Я люблю тебя, черт подери.Я скучаю по тебе.Я хочу тебя.Ты мне нужна.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65221171

CALLMEMISTY — Fri, 06 Nov 2015 18:07:28 +0300

Она не принимает заботу, ни проявляет ее. Ей не нравится, что я спрашиваю каждый день о том, тепло ли она одета, поела и тд.
Но.Вот эта картинка очень точно отпределяет смысл подобных вопросов.Да и таких фраз в общем.

Опять на меня накатило и я сижу плачу.Переслушиваю голосовые в телеграме-я так люблю ее голос и так скучаю по нему.
Пора прекращать разводить здесь сопли.Это все равно никому не интересно.Да и ее всего скорее не волнует.Нужно просто как бы впасть в душевную спячку и перестать искать знаки к тому, что она сделает первый шаг и мы снова будем вместе.И все будет еще лучше.
В планах написать еще два фф, которые она опять же не прочтет.Но зато мои мысли выйдут.
Говорила с челом, который обычно делает мне ноут.У него такая же ситуация.Захотелось с ним напиться по-братски и порыдать.
Но через неделю свадьба брата.Буду пить и плакать.И от умиления, и от грусти.
А пока что в вк играет тот список песен, под которые хочется вздернутся.Ну просто он реально печальный.
Мама опять купила мне флу, через недельку я превращусь в брокколи, спокойную и похуистичную снаружи, но все равно грустную внутри.
осень говно.2015 говно.
вся моя радость застряла в июле
вся моя жизнь застыла в июле
а хули?

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65214562

CALLMEMISTY — Wed, 04 Nov 2015 22:47:43 +0300

Сейчас немного сцепились по одному поводу.Я написала в ходе дискуссии "Когда чел испытывает сексуальное влечение, любое сексуальное влечение, а потом в отношениях сливается-это отстой и обидно".И она "Это ты на меня намекаешь".Естественно я написала, что нет.Хотя да.Потому что мне обидно до сих пор.Человек месяц назад, когда я намекала на то, что хочу снять квартиру и отпраздновать др, заявила что она не хочет и бла бла.А когда я приехала заявляет что хочет.(но уже абстрактно). И как это блять понимать?у меня внутри просто кипяток закипел.
Секс в отношениях не нужно возносить.Но блять, любящие люди хотят не только морально но и физически стать единым целым.
Сижу плачу.Похожа на исполинского козодоя.Обидненько.
Блин ну вот что я а.Походу я ей нахуй не сдалась.И шагов она делать не будет.Смирись с этим, ленская.
Не хочу я ссорится с нею.Мне с нею так хорошо..А когда ссоримся мне плохо.Я всегда извиняюсь, потому что мне то, что между нами и она сама дороже моих принципов.Точнее я готова задавить свою точку зрения в некоторых спорных вопросах, потому что она мне дороже.Ведь единение с Космосом дороже всей хуйни, из-за которой мы спорим.Да и когда умрем это будет уже неважно.
Пора умыться и идти спать.
Хочется написать что-то очень ванильное в конце.Но не получаецца.не мое это.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65213562

CALLMEMISTY — Wed, 04 Nov 2015 18:32:39 +0300

П.приснилась сегодня.раньше подобные сны были легкой эротической направленности.а сегодня..ммм мягко говоря там капец какая нелегкая эротическая направленность была.Проснулась, офигела, погрустила да пошла чай пить.
Пересматриваю фото на телефоне, чтобы удалить ненужное.О да, только я могла фоткать кофеек а сфоткать ее руки по большей части.Зависла, потомуч то мою голову заполнили кучи фантазий на тему "я, она и уединенное место".Эх.
я задолбалась делать вид то все ок.я хочу писать ей, что она моя, что я ее люблю и все дела.но сдерживаюсь и все равно может где-то палюсь.Напоминаю себе, что надо сдерживать себя.потому что первые шаги должны быть с ее стороны.ЕСЛИ ОНИ КОНЕЧНО БУДУТ АГА НАИВНАЯ ДЕВОЧКА.плевать хотели на тебя.
Вчера ехала в автобусе, вспомнила, что надеялась, что в нашу встречу она что то сделает, но этого не произошло.натянула капюшон и пускала слезиночки молча.я давно научилась беззвучно плакать.
Последний фф она судя по всему не прочла.И вью не читает.Окей.Ладно.Пусть.
Нужно побороть сонливость и написать еще один фф.
Пока что я делаю фривольные фоточки и прячу в папке.раньше я могла ей их скинуть неожиданно.теперь нельзя.а хочется.хочется наших заигрываний.
А ее руки были такие теплые.Я тогда взяла ее руку в свои.Горячие руки.Нежные руки.Нежность.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65198181

CALLMEMISTY — Sat, 31 Oct 2015 20:00:54 +0300

Ну вот и съездила.
Мило посидели в кафешечке, опрокинули кувшин алкогольной сангрии.Хорошо то как.Я хорошо выполняю данные себе обещания, ага- пялилась на нее почти постоянно.Когда мы ехали в метро уже в Парк победы-она сидела, я стояла напротив.И она практически всю дорогу на меня смотрела, что дико меня смущало.
Пару раз на эскалаторе мне казалось, что она вот вот меня поцелует.Но это мне лишь казалось.Ах как же я люблю надумывать!
Залипать на ее руки, смотря на то, как она проходит мне уровни в игре и дать волю фантазии.Кхэм.Пошлой фантазии с довольно быстрой реакцией организма(я пишу максимально прилично!)
Она такая красивая.Такая милая и прелестная..когда мы обнимались перед моим отъездом, мне не хотелось ее отпускать.Моя девочка.Любимая девочка.
Был момент, когда она сказала одну вещь, а потом типа "ты не слышала!!" и я такая "Я тоже хочу".И мысленно подумала "С тобой идиотка: с и прямо сейчас".Не знаю, что она там думала вообще сама за весь день..
Мне так хорошо было рядом с нею.
А в итоге я слушала музыку в автобусе и пускала слезки.
Вся эта ситуация заставляет меня чувствовать три состояния:
-Хочется сидеть и пускать слезки под все грустные песни моего плей листа(и выполняется это успешно)
-Хочется постоянно зависать, прокручивать приятные моменты, страдать и ревновать.Но надеятся и верить (успешно выполняется тоже)
-Хочется как Антон Мартынов в той серии, где он прятался от Юли в кабинете уролога: "БАБЫ, ГРЕБАНЫЕ БАБЫ" и швырять все, что под руку попадется.Только не бабы, а баба. А рядом сидит мой личный внутренний майкл, пытающийся успокоить моего внутреннего Антона.

Сижу завернувшись в пледик и не понимаю, какого черта я опять в этом городе, а не там.
В последнее время тексты несвязные какие то.Просто ни один текст нормально не отразит то, что я чувствую.Поэтому вот еще одна белиберда и я возвращаюсь к режиму "Надеятся, ждать, верить".
Хочется лечь и плакать очень долго.

Я люблю тебя, мой теплый человек, заставляющий чувствовать счастье.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65194729

CALLMEMISTY — Fri, 30 Oct 2015 21:36:53 +0300

И да.Подсознательно я буду жать поцелуев и сплетения пальцев.твою мать: с иди спи, вырубает. Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65194593

CALLMEMISTY — Fri, 30 Oct 2015 21:09:43 +0300

У моей девочки сегодня день рождения.
День так хорошо начинался.Я заказала и отправила ей цветочки и все дела.Приготовила тортик, упаковал подарочек и настроилась на завтрашнюю поездку.И все так мимими было.вообще весь день была с такой глупенькой улыбкой дурочки.И настроение было хорошее.
Но пара сообщений опять о этом дурацком К. и сообщение о том что на др может быть придет эта А. скатили мое настроение на нет.В минус даже.
Спокойно, спокойно.Я не имею права теперь показывать ревность.Вдох-выдох.Вдох-выдох.ВДОХ ВЫДОХ БЛЯТЬ.ВДОХ СУКА БЛЯТЬ ВЫДОХ. а для нее делаю вид что все норм, заебись и тд.
Сил мне и терпения не разнести все к ебеням.
и не забыть написать еще один фанфичек, навеянный песней.хотя она и не читает.во всяком случае последний точно.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65187262

CALLMEMISTY — Wed, 28 Oct 2015 21:38:39 +0300

Вот так надумаешь на эмоциях всего, а потом отойдешь, сидишь и думаешь-да блять, скорее всего все норм.Это опять ревнивый мозг параноика.И вроде успокаиваешься.

а потом опять заново.

Читать на Вьюи...

последнее.

CALLMEMISTY — Wed, 28 Oct 2015 16:20:40 +0300

Итак.Последняя запись.
Судя по всему, меня не любят. Зря я дурочка надеюсь. Ее волнует что ее одногруппник не заходит 4,5 часа, а когда я затесалась в ебеня-нихера не волновалась.Я думала, что я дорогой человек для нее.Видимо ошибалась.И видимо меня бросили именно из-за него.Потому что любящие люди не будут расставаться из-за такой фигни, как то, что она написала. Потому что если люди любят друг друга-они преодолеют все.И будут вместе.
Я запру свою безмерную любовь к ней под замок. И никак более показывать не буду.Смысла нет.Я просто опять закроюсь в свою скорлупу. Слова на ветер. Нечего больше ждать судя по всему.Почему я верю и надеюсь? п о ч е м у.
Все.Просто близкие друзья. Ревность запихнуть как можно глубже, не показывать чувства.Никак.Ничем.Это ни к чему уже.
Но я знаю, что все равно буду надеятся.Все равно буду верить и ждать.
Не плакать, не плакать, не плакать.
последняя запись.больше не напишу ни строчки.напишу только тогда, когда все, что выше окажется неправдой, а просто моим параноичным бредом и ревностью, и дуростью. и все будет хорошо.а значит..

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65181516

CALLMEMISTY — Tue, 27 Oct 2015 17:15:57 +0300

как тяжко то.Всячески не показывать ей свою ревность, писать что все норм, а на деле сопеть как раздраженный барсук и успокаивать клокочущую лаву в грудной клетке.
Лежать ночью, думать, думать, думать, поплакать, успкоится.Опять думать, переживать, прокручивать все самые клевые моменты(они все клевые, к слову говоря). Опять думать.Видеть сны. Бороться с неприличными мыслями о ней, о нас. Ок.Не бороться.Ждать.Надеятся.Надеюсь и жду. Настраиваю себя на позитивный лад, представляя, что мы снова вместе и все хорошо.Ведь мысли материальны, нам на философии говорили.
Я нормально не сплю уже дней 5.Очень жду ее день рождения и мой приезд в Питер на следующий день, который кстати совпадает с датой нашего знакомства.
Безумно хочется ее поцелуев, ее прикосновений, ее слов. Пересмотреть ее видео, дурашливые, но такие клевые. Котик мой, моя красивая девочка.
Смотрю на свои руки.Дрожат.Едва заметно, но дрожат.
Дописала 4й фф.Есть в мыслях написать еще один.Но я так хочу спать.
Просто, давай будем вместе.Не будем больше ничего усложнять, будем говорить и решать все вместе.Любить друг друга.Дарить друг другу нежность и любовь.Быть вместе.я люблю тебя, ты не представляешь как.И ты меня любишь. Так зачем, зачем быть такими дурочками. Я буду ждать и надеятся.Буду ждать от нее знак.Или первые шаги.я тянусь к ней.это уже все как-то бессвязно.окей.
мой самый душевный, теплый, доррогой, родной, любимый человек.
Иди спать, С.Просто иди спать.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65153858

CALLMEMISTY — Wed, 21 Oct 2015 14:58:18 +0300

Паническиеатакипаническиеатакипаническиеатаки.
" Все хорошо, просто я там переписывплась кое-о чем". "Это плохо", "это неприлично", "тебе лучше не знать". Ок.Мой мозг параноика скоро начнет думать, что она меня обсуждала, или замену нашла мне, пока я тут сижу, надеюсь и люблю ее. Это конечно все бредятина параноика. я и есть параноик.не люблю неизвестность. просто если что-пусть это останется на ее совести.Хотя, проще сказать мне. Плохо быть человеком, который себя накручивает.Ты накручиваешь то, чего нет и в помине. Мысли аля "Сидишь думаешь, что пока ты надеешься, что все будет нормально и как раньше, даже еще лучше, а на деле тебя водят за носик".
Ок.Все.Стоп.Хватит надумывать себе ерунду.Пора прекратить панические атаки.хватитхватитхватит.
Искала конверт, чтобы отправить ей письмо.Нашла вырезку из журнала с ее гороскопом на 2015. "Вы должны всеми силами сохранить семью или отношения".Ага, заметно как она все сохранила.
Сердечко болит.
Хочу просто сесть и ждать. ждать, когда не я, а она сделает шаги. Не я была инициатором, не я все разрушила. Так почему же я одна должна что-то делать? сли у нее есть желание и если она любит меня-она сделает шаги. Не будет глупить и сделает что нибудь.
Я знаю, это моя вина. Что я вела себя как дура, игнорила, не понимала что делать. Но с моей стороны были, есть и будут сильные чувства к ней. Сейчас мы просто близкие друзья. Ах каких сил мне стоит цплять маску просто близкой подруги.
Скоро ехать в Питер. Все будет ок, главное не смотреть ей прямо в глаза. Ведь по моим глазам понятно все. И не забытиься главное. Не взять ее руку в свою и не пытаться поцеловать. И уж тем более отключить все пошлые мысли насчет нее. Во всяком случае во время нашей встречи.
напишу одну вещь на ФБ и больше не буду. Пока. Со мной все ясно. Ясно о моих чувствах и желаниях, мыслях. Если я ей нужна, если она любит меня, если хочет быть со мной-она сделает что-нибудь. И даст знак. И все будет хорошо. Даже лучше.
Почему то все, кого знаю, кто расставался-все вновь сходились и продолжали любить друг друга, даже сильнее. Ну а я что? а я лох.
Люди часто совершают ошибки, потому что они дурачки. Но они также все могут все исправить. было бы желание. и чувства.
Сохраняю все видео, которые она присылает. Мое солнышко, мой котик, моя милая КисКис..И все ее признания, слова о любви тоже сохранены.
Нет смысла писать воспоминания, приятные моменты, как все начиналось..Все уже записано здесь.Прошлой осенью.Все у сердца, в душе.и греет меня, когда холодно.
Засим пора заканчивать. Излито слишком много. И будет еще излито.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65148427

CALLMEMISTY — Mon, 19 Oct 2015 23:59:07 +0300

Сначала написать все так, что тебя трясет- а потом ничего не говорить.Очень здорово.Все кончилось тем что я делаю вид что все норм, хотя очень обижена.Надеялась, что все таки скажет.Ага, хрен там плавал.Почему на мои чувства наплевать?Написать, что это "неприлично, плохо, тебе лучше не знать"..класс.а у мен истерика.
Хотела написать, а точнее дописать одну вещь.Но теперь настроения нет вообще.
Скинула мне видосик.Смотрю, плачу и смеюсь.Плачу от того, что не знаю, что она мне не говорит.А смеюсь потому что солнышко дурашливое мое.
Скорее бы свадьба брата.Буду тупо весь вечер херачить шампанское.В пизду все.А впреди некотрое время с нытьем под одеялом.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65147856

CALLMEMISTY — Mon, 19 Oct 2015 21:20:53 +0300

Ну вот и приехали.У нее уже от меня секреты появились.Как человек, который любит надумывать, у меня в голове все плохо.Для меня. Для нас. Ухожу спать в слезах. Видимо все это нужно мне. Все исправить и вернуть хочу только я. а ей ничего не надо. Наплевать на нас и чувства между нами-классно вообще так.
Пока я тут пишу записюльки в блог, где пишу как сильно я ее люблю и так далее, она мне, очень близкому человеу, что то там не может рассказать. классно. Меня просто отшвырнули.
Как тяжело надеятся.Надеятся на то, что челорвек любит и человек захочет снова быть с тобой, поняв что опять наглупил. Ожидание первых шагов. о боже глупенькая, да перестань.
Я спросила ее "Ты выйдешь за меня?", а человек мало того, что не ответил, так еще и бросил тебя в итоге.красота.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65145848

CALLMEMISTY — Mon, 19 Oct 2015 15:37:10 +0300

Ужасно себя чувствую.Тошнит, голова кружится.Все прелести кд налицо.
Вчера знакомая девочка-фотограф устроила мне осеннюю фотосессию.Довольно атмосферно и ярко вышло.
По прежнему загружена донельзя. Как здорово у меня получается делать вид, что все хорошо, когда на самом деле ничего не хорошо. Мучаюсь бессонницей и мыслями.много мыслей. Только успокоишься и опять накатывает.
Тем временем в следующее воскресенье я еду в Питер, поздравлять мою девочку с днем рождения. Странно и непонятно будет гулять с нею и знать, что она не возьмет твою руку в свою и не не поцелует внезапно, стоя на эскалаторе в метро.
Почему люди так тупят и делают глупости?потому что они люди.а люди всегда все портят.но ведь они могут также все исправить и больше не глупить..
Сейчас все так по дурацки.А я не хочу так.я хочу переехать в любимый город и жить с любимой девочкой, с человеком, с которым я чувствую себя свободно, с которым улыбаюсь искренне и счастливо.С которым мне тепло и уютно.С которым мне хочется просыпаться каждое утро.
Ну а пока что я надеваю подаренный ею кулончик в виде ангела, как талисманчик, обергающий мою жопку от неприятностей, завязываю подаренный ею такой теплый и уютный гриффиндорский шарф, становясь Гермионой и иду по своим делам по осеннему Пскову.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65139802

CALLMEMISTY — Sat, 17 Oct 2015 22:05:51 +0300

Делаю вид, что все ок.На деле все далеко не ок. Когда вы просто близкие друзья-это очень не очень.Хочешь написать что любишь, всякие нежности..Но увы.Нельзя.
Еще и кд начались раньше срока.Раньше я бы обрадовалась тому, что если вдруг чо, то можно не переживать (иф ю ноу вот ай мин). Но теперь это бесит.Потому что не будет вдруг чо.
Бегаю ищу подарок.Плюс еще надо пару мелких сюрпризиков подготовить.
Вроде так сидишь, болтаешь и все норм.Но потом хоп-и не норм.Грустно и все дела.
Хочу целоваться, обнимашек хочу, прогулок за ручку.Она сняла для меня "концептуальное видео".Сижу пересматриваю.Так хочу оказаться с нею рядом под одеялком..капец не могу.

чую, напишу четвертый ОБОЖЕМОЙ фанфик (слово то какое) на фикбуке (обожемой мне ж не 14 лет). Ну а что остается то.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65137242

CALLMEMISTY — Sat, 17 Oct 2015 11:50:43 +0300

Уже час сижу загруженная, завернувшись в одеяло.Листаю картиночки и слушаю грустные песенки.
Наткнулась в сохраненочках на всякие милые фото Бриттаны со свадьбы и все.Была просто хмурая девочка, а теперь девочка не только хмурая но и сопельки размазывает.

Вообще мне кажется, что в некоторых ситуациях поступки важнее слов.Подойти, взять за руку, крепко поцеловать и сказать на ухо "Давай начнем все заново" куда ценнее, чем просто сказать.

" Забей на все и пей" подруга раздает ценные советы не выходя из клуба.Ага.Я пожалуй просто лягу и сдохну от грустных песен.
Никогда не поздно все исправить, начать заново.Было бы желание.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65136024

CALLMEMISTY — Sat, 17 Oct 2015 00:07:18 +0300

Гонять по кругу "You and I" Леди Гаги, собираться пролежать вечность под песню Нежность..Начало выходных просто супер. Я уже израсходовала все платочки, продолжаю истекать слезами и соплями.
Все эти картиночки в тамблере, гифочки-выплеск чувств и эмоций, которыми я ни с кем не могла поделится. Опять сотни мыслей о наших встречах, тех поцелуях которые я буду хотеть, объятиях, словах..О да, и куда без пошлостей.У меня столько было мыслей о том, какой романтический ужин к ее др я зафигачу и что будет потом..А ничего теперь потом не будет.И ужина не будет. Точнее будет, но в ресторане.Романтические ужины для влюбленных, а не для друзей, даже очень близких.

Моя.Моя.моя.Моя.Моя любовь, половина моего сердца, половина моей души.Моя.Л Ю Б И М А Я.

и сп я не уберу.и кольцо буду носить.на большом пальце.

Читать на Вьюи...

CALLMEMISTY: Личное – заметка в блоге #65135748

CALLMEMISTY — Fri, 16 Oct 2015 23:28:07 +0300

Ну вот.Меня бросили. Не буду писать простынных стенаний. Просто карма меня уебашила.Сама все испортила своей тупостью.
Но как же люди любят все сами портить и не хотеть все исправить и сделать лучше.
Походу я опять Хатико, с надеждами и грустными попсовыми песенками.Люблю осень.

Читать на Вьюи...