Быть одиноким в течение времени - легко. Сначала ты ощущаешь дискомфорт, но потом привыкаешь. Тебя перестает терзать мысль о том, что ты один, и ты отвлекаешься на что-то другое, может быть, более важное.

Но стоит кому-то нарушить это одиночество, хотя бы на секунду, все сразу перестает быть таким спокойным. Все становится иначе. Отсутствие человека чувствуется так остро, будто тебя режут острым краем бумаги.

И тебе снова больно, снова неспокойной.

До тех пор, пока ты не осознаешь, что снова одинок. А потом привыкаешь…

Читать на Вьюи...

Если вкратце, то у меня сейчас есть как бы молодой человек. А "как бы" он потому, что мы так и не обсуждали, встречаемся мы или просто спим вместе. Конечно, если судить по тому, как он себя ведет, мы скорее строим отношения, чем просто трахаемся. Но волнует меня одна вещь.

Год назад он болезненно расстался с девушкой. Очень долго от нее отходил. И сейчас он уверяет, что совсем все прошло; буквально ненавидит ее.

Но из-за своей склонности искать скрытые мотивы в поступках людей я додумалась вот до чего: если бы ему было все равно, он бы не говорил о ней, не вспоминал, плевал бы на ее парня, его реакции, ее реакции и тому подобное. Я не верю, что он забыл ее, и это самое страшное.

Вообще, у меня всегда так: если мне парень нравится, то есть два варианта - у него либо тараканы в голове, либо за плечами несчастная любовь, которая прибежит к нему обратно как только мы будем вместе.

В этот раз мне страшно. Я так открылась ему, поверила, доверила почти все. Мне страшно оттого, что я реально чувствую себя с ним комфортно.

И если он предаст это доверие, я просто не знаю, что со мной будет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Познаю себя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Если есть по кому скучать, скучайте. Любите безответно, потому что отсутствие чувств страшнее любой душевной боли. И пусть сейчас все кажется запутанным, непонятным да и попросту безнадежным, поверьте, без этого будет хуже.

Совершайте ошибки, звоните по ночам после выпитого, пишите смс, посвящайте письма. Только не отключайтесь, ибо хуже эмоционального вакуума нет ничего.

Читать на Вьюи...

I am too tired to form my thoughts in words. They can't explain everything happening inside of my head.

I struggle for my future, trying to take a better place in society. Throughout the entire life I struggle for living. Apparently it isn't enough.

When I hear allegations like "You are so smart so you can do it easy", I become irritative. I reached it by myself not from birth. It was hard but I did it. And I don't understand what disturbs you to do it.

And I used to fix everything by myself. Even lonelinees. If I'm lonely, I connect with my old friends or find a new one. I don't hesitate about what I am going to do.

Assuming my wrongness, I still think that everyone gets award according to their work. But there are many cases when you don't get what you has earned. Especially in our country.

I have a great hope that I will win the exchange students programm. It will let me move to the US for one year. I believe it could help me to understand who I am.

Читать на Вьюи...

Иногда оно может разбиться и вовсе без переживаний. Об обстоятельства, об прохожих, да даже об погоду.

И тогда, в отличие от пережитой любви, оно разбивается медленно и незаметно. Как бы надламывается и дает трещину, которая потом и разрастается. В эту-то трещинку как раз и закрадываются невыносимые грусть и тоска, отравляя каждый прожитый день.

Потом конечно случается что-нибудь такое, и нам кажется, что мы излечились. Но эта "заплатка" настолько тонка, что малейший укол снова может вывети нас из колеи.

Один раз переживши разбитое сердце, будешь разбивать его всегда

Читать на Вьюи...

Когда твой старый друг, с которым вы уже очень давно не общаетесь, помнит, кто такой Лёша и откуда он, ты начинаешь понимать, кому на самом деле есть до тебя дело.

Читать на Вьюи...

…а пока я останусь с ним.

Удивительно, стоит только слегка всполохнуть прошлое, как на тебя уже стремительно несется ком накопленного дерьма.

Несмотря на все это время, какие-то недоговорки, тайны, игры в секретных агентов, ты все равно приходишь ко мне. Все равно мне рассказываешь то, что никому не можешь - не поймут.

Ты единственный мужчина, который по-настоящему обо мне заботится:

— Я хочу сделать татуировку. Как думаешь, стоит?

— Если сделаешь, получишь пиздюлей! Не смей!

… а остальные: "Даа, сделай, мне так нравится".

Ты все еще любишь ее. Или не любишь, а просто не можешь пережить. И тогда (кажется это было целую вечность назад) я бы наверное проревела сутки и хотела бы, чтобы ты заткнулся.

А сейчас я хочу, чтобы ты мне все рассказал. Излил мне душу, как раньше.

"… вы не знаете, ЧТО тогда БЫЛО, почему я так поступил".

К сожалению, не знаю. Но если ты захочешь рассказать, я хочу быть первой. Что бы это ни было, я все равно тебя поддержу. Несмотря на то, что твои действия тогда просто раздавили меня. По правде говоря, я никак не переживу это. И вряд ли когда-нибудь окончательно переживу.

В последнее время все крутится вокруг тебя. В моей голове хотя бы раз в сутки возникает вопрос: "Должна ли я набрать тот злополучный номер?". А когда я представляю, что на другом конце все-таки поднимется трубка телефона, все внутри просто сжимается.

Я перестала верить в судьбу. Потому что тогда я думала, что это судьба, что нам суждено быть всегда рядом, так близки мы были. А что теперь? Хотя, наверное и правда судьба… Все равно это невозможно оставить где-то за чертой.

Офф.

Читать на Вьюи...

*кто знает, тот поймёт

вся печаль в том, что как ни пытайся, без него невозможно рассказать, ЧТО же было тогда…

Читать на Вьюи...

Есть возможность за сегодня себя морально растоптать. Пошла на страницу Антона, слушать.

Читать на Вьюи...

… и позволила всплыть тайнам прошлого.

Меняет ли это что-то? Или все же пора смириться и забыть?

Вот вы бы смогли не позвонить человеку, которого потеряли? Пусть он и не самый хороший, но сердцу нужен наверное.

Напиться что ли и позвонить? Не знаю, что скажу. Проведу социологический опрос. Или скажу, что ошиблась. Хочу услышать этот голос, хочу, чтобы ноги подкашивались и голос дрожал.

Курить хочу, блять

И кофе.

Читать на Вьюи...

Я помню, как мы с Лешей смотрели этот мультик вместе. Это был одновременный play. У меня даже сохранилась запись из старого блога:
30-08-2009 19:14

Вместе.

Как мне нравится это слово. Я никогда раньше не замечала, насколько оно прекрасное.

Сегодня мы столько всего делали вместе. Так далеко, и одновременно так рядом.

Мы пили утром кофе, ходили в душ, смотрели фильм, обсуждая его. А в конце развели дискуссию на тему внешности, и ее роли в человеческих отношениях. И все это время я ощущала тебя рядом.

А сегодня снова в 21.00 по Москве я буду сидеть с кружкой своего любимого чая с корицей и с телефоном в руках, ожидая только одного. Online.

И снова мы будем говорить обо всем на свете. Пока ты не уснешь. Я помню первый раз, когда пела тебе колыбельную на ночь. Тогда все было в новинку.

А еще я помню сказки, которые рассказывала тебе. Это были "Счастливый принц" О.Уайльда и "Красный башмачки" Г.Х.Андерсена.

Но самая любимая твоя сказка - это Алиса в стране чудес.

Это было чудесное время. Все было сложно, но это никаким образом не ощущалось. Была лишь легкость. Легкость и счастье.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

О господи, хорошо, что А. этого не увидит, а то сожрала бы

Первая моя попытка начать взрослую такую прям жизнь была с Глебом. Перепугалась я тогда не на шутку. Да и безумно это как-то было, интернет-любовь, первая встреча, башку снесло нахрен.

А потом появился Костя. Точнее как появился… Обновился. Он меня добивался уже два с половиной года к тому моменту, и каждый раз я его почему-то динамила. Причем, парень-то он симпатичный, образованный, все дела. Но не тянуло меня к нему как-то. Для меня слишком скучный был, ибо подавай мне с заебонами. А вот после расставания с Глебом, мне почему-то он приглянулся. Хотя, я не могу даже сказать, что чувствовала к нему влюбленность какую-то - нет. Симпатия. И было романтично. Ливень, гроза, машина. А потом он впервые показал мне свой дом. И тоже такая прям романтика: вино, ананасы, Энигма. Ха, он меня даже на руках нес, хотя, я не пушинка.

То, что меня он толком даже не возбуждает, я поняла, когда он пришел ко мне, и во время секса я думала об экзамене по информатике.

Расстались мы быстро. Причем, как бы странно это не прозвучало, инициатором был он. Меня даже не задело.

Или же все же задело?

Через пару недель мы случайно пересеклись с одноклассником. Он хороший такой. И получилось так, что засиделись у меня допоздна. Ночь и один диван на двоих - казалось бы продолжение понятно? Но я тогда решительно сказала нет, хотя, самоутвердиться хотелось. Почему-то я решила, что ему захочется продолжить наши отношения, но он так не решил. Собственно, опять меня почти не задело. Только иногда думала о том, что стоило тогда развлечься, но даже в эти моменты себя одергивала, потому что уверена, что поступила правильно.

И вот последний мой мужчинка - Коля. Что тут сказать, начиналось все потрясающе. Я даже себя женщиной почувствовала с ним… на какое-то время. Но, извините, как можно во время секса с девушкой переговариваться с друзьями, которые спят этажом ниже? Вот-вот, я тоже как-то не оценила. Поэтому впоследствии воспринимала его как игрушку. Захотелось - использовала. А потом даже перестало хотеться.

И к чему я все это рассказываю. К тому, что несмотря на все это, я все еще верю в тот самый секс, что показывают в кино.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И вообще не хватает наличия именно этого Его. Какого-то непонятного (который в итоге скорее всего окажется козлом), такого загадочного, чьи знаки не будешь понимать, о ком будешь постоянно думать и мечтать. Как-то нет больше таких Их. Завод закрылся что ли?

Читать на Вьюи...

Собственно, с тех пор катки я обходила стороной, завистливо поглядывая на тех, кто все же катается.

И в общем, вчера пошла я на этот каток. По началу было жутко страшно, но уже буквально через 15 минут я не захотела оттуда вообще никогда уходить. Было такое чувство, что всегда это умела. Все было чудесно!

А теперь я буквально заразилась жизнью и какой-то непонятной активностью. Поняла, что зимой совсем не обязательно впадать в спячку. Поэтому сегодня я убиралась в комнате и в шкафу. А мой шкаф - это бездонная сумочка Гермионы, так что весь объем работ можно представить.

И еще я написала кое-что на своих обоях:

Пофиг на обои, их все равно скоро, я надеюсь, придется сдирать. Главное - смысл.

Читать на Вьюи...

Иногда мне снова хочется стать той пятнадцатилетней девчонкой, которая слушала Beyonce и мечтала попасть в какой-нибудь фешенебельный R&B клуб. Когда идеалом фигуры для меня была все та же Beyonce и Дженнифер Лопез. А идеальным мужчиной… не знаю, наверное даже тогда я точно не могла никого представить идеалом.

Тогда все было как-то проще. Беззаботнее.

Читать на Вьюи...

Ну первым конечно напрашивается вывод, что мне просто нечем заняться и я попусту трачу время. По сути так оно и есть. Но если бы все было так просто, стала бы я писать этот пост.

Для меня есть такие сериалы, я их называю "философскими", которые учат меня чему-то, помогают раскопать что-то внутри, найти ответы на некоторые вопросы. Из всего многочисленного числа просмотренного я могу выделить всего три: Холм одного дерева, Друзья и Клиника. О каждом по порядку.

• Холм одного дерева

Это единственный сериал, над которым я так много плачу. Он научил меня тому, что неважно, каких ты успехов достигнешь в жизни. Без любви к родным ли, друзьям или мужчине, - все успехи становятся пресными, ибо не с кем их разделить. Я чувствую сейчас примерно то же, когда не могу поделиться радостью с тем или иным близким мне человеком.

Он научил тому, что нет абсолютно злых людей. Все мы многогранны, и даже если ты знаешь человека всю жизнь, ты не можешь с точностью сказать, какие мотивы им порой движут.

Я поняла, что влюбляться - легко. А вот любить всю жизнь - это настоящее чудо. Когда, казалось бы, все против вас, жизнь рушится и кажется, что выхода нет - вы проходите через все вместе, деля горести пополам.

А еще одно, что я усвоила - не нужно чего-то ждать.

"Не оглядывайтесь и не горюйте о прошлом, потому что оно уже ушло. Не тревожьтесь о будущем, ведь оно еще не наступило. Живите настоящим и сделайте его настолько прекрасным, чтобы запомнить навсегда"

Наша жизнь начинается здесь и сейчас. И чем больше мы оттягиваем, тем больше дней мы потеряем навсегда.

• Клиника

В конце каждой серии этого незамысловатого комедийного сериала выводится мораль. Про дружбу, про отношения, про всех окружающих. Особенно про дружбу, ведь, главные герои - закадычные друзья, которые в душе остаются детьми, что, согласитесь, в наше время достаточно проблематично.

И последний…

• Друзья

Как видно из названия - про друзей. Но не только. Он и о том, как персонажи преодолевают препятствия, идут к своей цели. Как они боятся, сомневаются, как ссорятся и ошибаются. Но они вместе, несмотря ни на что.

В заключение хочу сказать, что я не считаю это совсем пустой тратой времени. Во многих персонажах я узнаю себя, учусь у них, набираюсь опыта. Это как прожить сразу несколько жизней.

Читать на Вьюи...

И когда я в очередной раз осознаю, что ничего не выходит (ну еще бы, если на попе ровно сидеть), начинаю заниматься самобичеванием и, даже можно так сказать, саморазрушением. А кто, собственно, виноват? Сама же и виновата.

Нужно, чтобы кто-то меня контролировал. Чтобы мог сказать: "Ты ленивая жирная задница, нехер реветь, раз сама ничего не делаешь". Или чтобы двойки куда-нибудь ставили что ли… Так привычнее понимать еще со времен школы.

А теперь вернусь к тому, что важно. Я не понимаю, что это. Что станет для меня определяющим в жизни. Успех ли, любовь, друзья, семья, деньги, путешествия? Я не могу понять. Почему не существует таких тестов? Ну как с проф-ориентацией. Прошел и вот тебе уже ориентир, живи и радуйся.

Но если бы все было так просто, было бы неинтересно жить. Придется выбирать самой. И не факт, что выбор окажется верным, ведь, я как раз в том возрасте, когда нужно совершать ошибки. Или нет? Почему-то в России 20летие - это уже серьезно. И страшно. Ну лично для меня.

На самом деле, это даже очень грустно, что в расцвет своей жизни, я сижу дома. За ноутбуком. И пытаюсь где-то что-то внутри себя откопать и изменить свою жизнь. А в этом время мои ровесники ходят по клубам, встречаются, занимаются сексом, впервые пробуют наркотики, напиваются до беспамятства. А я тут. Такое ощущение, что мне лет эдак 30. Наверное пока просто не пришло мое время.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И вот как раз в этот момент появится тот, кто всегда будет рядом. Любовь, но уже не роковая.

Читать на Вьюи...

И вот когда на город уже опустятся сумерки, приоденемся и пойдем гулять. Хотя нет, лучше сначала в клуб. Выпьем для смелости и оторвемся, забыв обо всем. А после пойдем бродить по ночному городу. Я уже нашла несколько мест класса must see. Мы будем бродить по набережной и залезем в фонтан. А ближе к рассвету я отведу тебя на один мост. Там высоко и очень хорошо видна граница, когда встает солнце. Слева - восток, справа - запад.

И мы будем идти домой, молча. Не потому, что нам нечего сказать, а потому, что будем под впечатлениями. А придя, уляжемся на кровать и будем обсуждать все то, что произошло, пока не заснем.

Читать на Вьюи...

Когда целых 2 часа делаешь видео, чтобы показать, что чувствуешь, а он отвечает: "Милое видео".

А ведь когда-то тебя это точно так же касалось. И люди эти тебе не чужие.

Как можно быть настолько неблагодарной?

Читать на Вьюи...

На что мне Коля сказал: "А сама ты искать не хочешь?"

Наверное все-таки не хочу. Не хочу искать общества тех, с кем мне тяжело дышится.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

С переменным успехом голодаю и обжираюсь. Причем обжираюсь не особо-то сильно, но зато на следующий день готова со стыда под землю провалиться. Я серьезно начинаю думать, что мне пора поговорить с психологом. Завтра голодаю.

А еще я сдала сессию.

И продумываю планы иммиграции. Пока что никуда они не продвигаются, потому что сама еще не решила, чего и куда хочу.

С моим парнем мы не разговариваем уже 20 дней. Как думаешь, наверное мы расстались? :D Если да, то наконец-то!

Ты не знаешь какой-нибудь методики раскладывания себя по полочкам? Мне бы пригодилась.

А еще я соскучилась и хочу увидеться.

calamity

Читать на Вьюи...

Чем дальше, тем человек ближе по духу.

Читать на Вьюи...

У меня очень мало людей, с которыми я могу быть полностью откровенна. Да по большому счету, их двое. Это люди, к которым я могу прийти с любой проблемой, с любым тараканом в голове и просто высказаться. И не будет стыдно, не будет неудобно или неловко. Все как надо.

А вот "лучшей подруге" я не могу этого рассказать. Может, она не такая уж и лучшая тогда? Вероятно. Когда-то была…

Я помню переломный момент в наших отношениях. Тот самый момент, после которого я старалась ее избегать и утаивать свои чувства.

Это было из-за Леши. Он тогда сказал, что уходит. Насовсем. Помню, как было больно, как ревела, как письмо ему писала. Я до сих пор над этим письмом реву. И я пришла к ней. Пыталась найти поддержки. А она начала его оскорблять. Просто так, потому что ей так легче - полить человека грязью и забыть. И я стояла перед ней, слушала все это, когда в комнату зашла ее мама (которая вообще в принципе не одобряла всех нашей интернет-взаимоотношений). И тогда она остановила ее и и сказала: "Может хватит уже? На ней и так лица нет!". В тот момент я была готова разрыдаться.

А поддержки искать было негде. Собственно, чаще всего я сама выступала тогда поддержкой. Для Даши. Успокаивать кого-то, когда сама не знаешь, что с этим делать - воистину искусство.

Читать на Вьюи...

Именно сейчас, слушая обожаемые После 11 (а именно Крылья), я вспоминаю то прекрасное лето 2009. Я помню те рассветы, сон в 7 часов утра, реки кофе, океаны слез и горы нервов. Несмотря на все это, время было чудесное.

Как правильно сказала Лена, мне хочется знать, что я оставила след в жизни человека, который оставил след во моей.

Я бы многое сейчас отдала за то, чтобы вновь поговорить с Антоном. Сегодня ходила по городу, заходила в книжные. Очень долго бродила около Гамсуна и Кастанеды. Так хочется снова написать длинющее сообщение-сочинение и получить в ответ точно такое же.

Если бы кто-то спросил, какая у меня температура в душ е, я бы сказала минус 11.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А объятие. О, как много оно выражает. Особенно для девушек. Это чувство, когда вокруг тебя как будто стена, но она вовсе не давит на тебя. Она теплая и уютная. И хочется, чтобы этот момент никогда не заканчивался.

Читать на Вьюи...

Честно говоря, я совсем сбилась со счету. У меня был блог на мэйле, на жж, на лиру (это второй, первый благополучно удалила), а еще куча каких-то непонятных сайтов. А еще вьюи. Любимый-любимый вьюи. Этот мой блог третий.

Первый я забросила из-за Глеба. Не могла я ему все показывать после того, как расстались. Ему и так тяжело было.

Второй до сих пор ведется и достаточно успешно. Он, так сказать, публичный.

И этот. Самый близкий, потому что только здесь могу выложить все говно (простите, точнее переживания), которое(ые) накопилось(ись) внутри.

В последнее время мои записи не отличаются мастерским владением литературного языка, наполненного всевозможными приемами. Но выговариваться проще именно так.

Скоро вновь обрету какой-то стиль письма. А пока пусть будет так.

Читать на Вьюи...

И музыка… Порой от ее звуков, кажется, будто мое сердце просто взорвется от чувств переполняющих его. И так хочется придти к кому-нибудь на рассвете, чтобы сказать:

"Я люблю тебя… безмерно"

Читать на Вьюи...

Такое чувство, что внутри меня сидит такой таймер, который, как только наступает новый год, решает, что мне пора меняться. И перед тем, как начать эти самые изменения, я впадаю в стадию кризиса. Когда ты хочешь что-то сделать, но не знаешь, что именно. Вот например, сейчас, сидя в полупьяном состоянии, я твердо для себя решила, что всю следующую неделю я:

• сижу на гречневой диете
• делаю зарядку
• обновляю свой английский
• готовлюсь к конференции
• … и к экзамену.

Чудесно, Колявна

Читать на Вьюи...

Мне нравится эта песня. Надо будет ее повыть попеть, когда никого дома не будет

Читать на Вьюи...

"Начнем с того, что больного булимией выдают две вещи. Во-первых, невероятный аппетит, который невозможно утолить. Во-вторых, огромные старания, которые он прилагает, чтобы избавиться от поглощенных калорий. <…> Как правило, больные булимией очень следят за своим весом и фигурой, поэтому часто или периодически пытаются соблюдать диету. <…> Жертвы булимии часто стараются контролировать потребление пищи или хотя бы предотвратить увеличение веса. <…> Различают булимию двух типов:

1. Классический (очистительный): больной регулярно провоцирует рвоту или злоупотребляет слабительными, диуретиками или клизмами.

2 . Булимия как вторая стадии анорексии: больной применяет другое компенсирующее поведение, например, голодает или активно занимается спортом, однако не провоцирует рвоту регулярно и не злоупотребляет слабительными, диуретиками или клизмами."

Вашу ж мать. Если исходить из этого - у меня булимия.

Каждый съеденный кусок мяса вызывает у меня панику. Так же, как и что-либо другое с жирностью больше обычных овощей.

Мне на самом деле страшно, когда мои джинсы (44 размер) сначала свисают с меня, а через 3 дня - нет. При этом, что я не особо-то что-то ела.

Я не понимаю, с чего я могу поправляться. Малоактивный образ жизни - да. Но количество потребляемой пищи минимально. Не могу себе представить хотя бы один день, когда, съев что-либо вкусное и калорийное, я себя не прокляла.

Читать на Вьюи...

— Да, слушаю.

— Это я.

— Странно, я удивлена.

— Почему?

— Не думала, что позвонишь.

— Разве люди спрашивают мобильные не для того, чтобы разговаривать по телефону?

— Да нет, знаешь, просто непривычно немного. Ну спросил и спросил - звонить-то необязательно. Пф, ну что за бред я несу? Я рада, что ты позвонил. У тебя хороший голос. Бархатный такой.

— Хах, ну спасибо. Слушай сюда, я же не просто так звоню. Ты наверняка уже догадываешься, что я хочу сказать.

— Догадываюсь… Не нужно. Я хочу этого, но, правда, не стоит.

— Да почему…?

— Потому что мне страшно. Сейчас мы такие передрузья и недопара. Мы не видели друг друга, но при этом как будто знаем друг друга с пеленок. А когда увидимся… все волшебство исчезнет.

— Ты что, головой ударилась? Какое волшебство? Ты понимаешь, что так и должно быть, что логически рассуждая, все к этому и шло? Сама же говорила…

— А, да. Тот твой сон… Я всего лишь интерпретировала образы на бытовом уровне. Подстраивала под то, что хочу видеть.

— И все-таки ты глупая… Давай так. Я буду ждать тебя 15 мая в час дня в том кафе на Арбате. Если до трех тебя не будет… В общем, тебе решать.

—…

И знаете, она придет.

________________________

а я люблю придумывать всякую ерунду, пока течет мой любимый кетчуп

Читать на Вьюи...

Вот для меня сейчас это достаточно актуально, потому что я не всегда понимаю между этим разницу.

Например такие вещи как: интересоваться моим мнением, рассказывать истории, которые заранее обдумывают, говорить, что если бы я не обратила внимания, то он бы даже не задумался, нравятся мои вопросы (омг, ну кому понравятся вопросы про образование и парфюм?), не отвечать не потому, что не хочется, а потому что на скорую руку - неблагодарно, слушать мои бесконечные пересказы из научно-популярного журнала, подшучивать, разговаривать со мной, сидя в инете с телефона, спешить пройти очередной тест, который я скинула, делиться жизненными "проблемами", смеяться над моим котом, ему становиться приятно от "спасиииииииииибо ^^", игнорировать мои вопросы типа "я не напрягаю тебя своей болтовней?" и т.д.

Я люблю себе придумывать всякое там, ага.

Читать на Вьюи...

Настроения вообще никакого. Ни новогоднего, ни ежедневного. Вся моя предновогодняя суета закончилась покупкой подарков. Ах да, будет еще готовка.

Жуткая лень меня тоже одолевает. Хотела на каникулах посидеть и "обновить" свой английский. В итоге меня хватило на прослушивание только одной статьи про bottle. А, на мне еще висит научная конференция. Научный работник, чо.

А вообще пишу я сегодня галиматью какую-то. Не слушайте меня.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А еще я скоро выброшу нахрен свою голову, потому что там весь день вертятся всего несколько фраз: "скучаю", "дура", "я жирная" и "пошла нахуй".

Читать на Вьюи...

И наверное именно это непонятное желание побуждает меня избирать кого-то в объект моей симпатии. В прошлом году был Глеб. И все было очень хорошо. Месяца два с половиной. А потом, как всегда у меня и бывает, мне надоело.

В этом году я как-то очень стремительно отыскала себе объект воздыханий и источник новогодних желаний. Назовем-ка его N.

И вот уже несколько дней я то витаю в облаках и не могу уснуть от того, что представляю нас вместе; то хожу "в образе", потому что примерно неделю не смогу с ним поговорить.

Но, знаете, мне нравится, что я еще могу хоть что-то чувствовать к кому-то. И хорошо, конечно, если это закончится чем-то… б о льшим, чем просто мои фантазии.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

…

Наверное цитата из ГП написана про меня: "Сердце ваше неспособно на любовь, а душа сухая как страницы учебников, к которым вы привязаны навсегда." Потому что даже такая вещь как секс не вызывает во мне трепета.

Нет, конечно же мне его хочется, как самой обычной человеческой особи женского пола. Но это желание больше физического плана и просто с целью удовлетворения потребности, как еда или сон.

Я не испытываю этого благоговейного трепета перед близостью. Мурашек от этих "поцелуевласкнежностейприкосновений". Я имею партнера (да, обычно именно я), а реже - когда мне просто лень - позволяю делать это с собой.

Когда я пытаюсь понять, почему со мной так происходит, первой в голову приходит мысль о том, что я никогда не была близка с тем, кого по-настоящему любила. Да, по большому счету, получается, что они мне даже не особо нравились, потому что от своих фантазий с Гаспаром Улье или Колином Морганом у меня и то больше трепета внутри.

"… душа сухая как страницы учебников, к которым вы привязаны навсегда" - надеюсь, это не диагноз.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...