Если я сплю больше 10 часов, то следующие сутки сна мне не видать. В понедельник уже в универ, а я до сих пор не выспалась. Обожаю. Просто обожаю.

Зато теперь я на 150 % уверена, что надо пить успокоительное. И не на тяп-ляп, а по две таблетки. Раз моя нервная система настолько расшатана, а к врачам я не пойду, ибо трусишка, то хотя бы самолечением не мешало бы заняться.

Обиднее всего, что вечером выпила бокальчик вина, который только добавил энергии. Хотя обычно алкоголь даже в малых дозах действует расслабляюще и успокаивает.

Со мной точно всё не так.

Поэтому сейчас в пять утра я сижу и печатаю конспект по педагогике, который по хорошему надо было печатать/писать во время пар, а не записывать лекции на диктофон. Но вот она я - перед стартом семестра сижу и добиваю свои личные долги за прошлый.

На самом деле этот конспект никто не смотрит. Но на "проверочных" работах из него очень легко списать, а списать из электронной версии на телефоне еще проще. Так что да, я лучше наберу его для себя на будущее.

Плюс не известно, ставят ли автомат по экзамену, а у нас он будет. И мне будет с чего учить. Не заниматься же поисками в интернете информации, которую нам и так давали.

Я перестраховщик по жизни. Перестраховщик с плохими нервами, паранойей и кучей проблем, придуманных мной. Но скоро волшебные таблеточки всё решат. Или нет.

Года два назад меня от приема этих таблеток недельки на две вырубило. А в начале этой зимы пила их каждый день и мне совсем не помогало. Что ж, скрещу пальчики в надежде, что в этот раз успокоюсь и верну себе чертов режим.

Читать на Вьюи...

Но вот она я - бодрая, полна сил и энергии, сижу в 12 часов ночи, планирую посмотреть серию сериальчика (или даже не одну). Эта самая я час назад еле поднялась с кровати, чтобы доползти до ванной.

Организм, почему ты иногда такой мудак?

И вот он - творческий ступор. Когда мне сложно описать события, произошедшие за день. Слова разбегаются, в голове звенящая пустота. Потрясающе. Феерически. Вот такой вот я счастливчик. Так что мечты о "напишу фичок" горят синим пламенем. А мечты о книге пока живы. Потому что ее я не планирую писать вот прям так уж скоро. Потому что мало жизненных ситуаций.

"Обрывай предложения, не дописывай мысль. Будь собой.", - сказал мозг.

"Спасибо. Я же такой красавчик", - добавил он же.

Читать на Вьюи...

тот неловкий момент, когда я бросила писать. вообще. и в блог, и рассказы. и это больно. поэтому в последнее время с клавиатурой я не дружу.

да и вообще мои умственные способности очень снизились. и да, я связываю это с отсутствием тренировок в наборе текста на клавиатуре.

последние пару дней периодически читаю книгу, и, Боже, как это прекрасно. я еще не до конца тупая, вау. сказал человек, которые читает книгу, начатую в сентябре. а ведь это даже не рекордно длительное чтение - у меня есть книга, которую я читаю уже более полутора лет (минимум). потому что она в электронке. скоро, если все сложится хорошо, она приедет ко мне в бумажном варианте и я, наконец-то, смогу ее перечитать (кто же помнит начало, прочитанное столько лет назад?! тем более, что память у меня в последнее время совершенно не ахти), а в итоге и вообще закончить эту историю.

спонтанная выкладка мыслей, отсутствие проверки. просто высказаться. потому что кто-то не тыкать на себя пальцем просто избегает делать домашку. и этот кто-то случайно вспомнил о существовании блога.

Читать на Вьюи...

и не то, чтобы я жаловалась. мне очень нравится сидеть дома и смотреть сериальчики. меня бесит, что я не способна собраться и сделать дела по учебке, из-за этого не могу встретиться с оставшимися друзьями. поэтому грущу и смотрю сериалы, чтобы как-то скрыть это чувство грусти, ибо только они вытягивают.

вотс ронг виз ми блять

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я не знаю. можно сокритить и до этого кусочка.

я не знаю. я не чувствую? я не знаю, что чувствую.

слишком много эмоций, которые приходится глушить и игнорировать. потому что в двадцать лет я все еще не научилась справляться с ними.

я ничего не знаю. Господи, как же я запуталась

Читать на Вьюи...

Это я к тому, что пытаюсь написать связный рассказ о том, какова моя жизнь сейчас. Но кроме отсутствия сна и кучи непереписанных конспектов мне и рассказывать не о чем. (Есть о чем, однако разрозненные мысли пока еще не собрались в кучку.)

Читать на Вьюи...

Не высыпаюсь - не знаю, чего хочу от жизни и какой сегодня день.

Какая разница. Но лучше бы я высыпалась.

Читать на Вьюи...

сначала встреча с бро - мимимишенька, прелестности и солнышки вокруг. мы видимся крайне редко. она переехала на другой конец города… но этот не так ужасно. даже когда она жила в соседнем подъезде, мы виделись не слишком часто. просто это такой человек, с которым комфортно, который всегда поддержит, и для это нам хватет обыкновенных сообщений. от этого редкие встречи становятся только лучше.

потом я решила переставить мебель в комнате. как итог - несколько дней я занимаюсь тем, что выгружаю всё из очередного шкафа, полностью мою его и пытаюсь сложить вещи назад так, чтобы они поместились туда. иногда терплю фиаско - в один практически полностью книжный шкаф не влезли десять книг.. и я в тот момент - "да блять вы что охренели пидоры вы же там лежали а ну блять марш назад окок лежите где хотите раз не хотите становиться на свое место" (как можно заметить, мои попытки перестать материться снова ни к чему не привели; и в состоянии озлобленности знаки препинания меня абсолютно не колышат). с перестановкой я почти закончила. в сравнении с начальным объемом работы мне осталось всего ничего. а после надо будет поездить по мебельным и найти себе стеллаж(и?) и новое кресло для чтения.

плюс в разгар моих утех со шкафами я умудрилась вырваться на "человека-муравья" с подругами. фильм, на мой взгляд, замечательный. там всё как я люблю - неловкие тупенькие моменты, героическое поведение персонажей, симпатичный главный мужчина - конфетка, а не фильм. не понимаю, почему многие негативно отзываются об этом супер-пупер легком кинце для поднятия настроения. после фильма к нам присоединилась бро. мы сходили с ума и страдали фигней. оказывается, гулять сразу со всеми своими тру друзяшками очень и очень весело. и это при том, что я предпочитаю прогулки тет-а-тет. не знаю почему. в принципе мне комфортно в компаниях. но я не люблю, когда столпотворение - тогда сложно угодить всем и каждому и начинаются мелкие обидки. в такие моменты я отходила от них и игнорировала, пока все не успокаивались (взрослая и ответственна, ага).

в общем, редкий пост позитивностей порадовал даже занудика меня.

Читать на Вьюи...

надо учиться радоваться мелочам.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Достигнуть согласия со своей головушкой гугл поиск.

А в остальном - я стараюсь смотреть на мир с толикой позитива, улыбаясь, хотя знаю, что всё дерьмово. Но стараюсь же. Глядишь, и это действительно станет правдой. Если очень захотеть. Всё наладится, всё будет заебись, я же красавчик, я справлюсь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И, если честно, это неприятно. Ну, то есть когда за тобой реально наблюдают.
Давеча два мальчика, коим уже перевалило за двадцатник, явно следили за нами. И, если честно, то выглядело это довольно тупо. Теперь я понимаю, как выгляжу, когда пытаюсь следить за кем-то. Хотя я почти уверена, что долгие годы тренировок помогли мне быть лучшим сыщиком, чем они. Так вот, один хотя бы стоял и было почти логично, что он иногда поворачивал голову в нашу сторону. Но второй умник сидел к нам спиной… И было слишком заметно, когда он разворачивался и смотрел на нас.
Я прекрасно знаю, что это могло быть только мое больное воображение и они искали там что-то другое (ага, в конце коридора, который до этого обследовали в поисках нужного человека и не нашли его там). Но паранойя в моей голове твердит, что мне это не привиделось.

Так вот, когда я начала избавляться от своей паранойи в реальной жизни, эти два не очень хороших человека взяли и все испортили. Факинг щит.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Иногда я хочу стукнуть себя за все те глупости, которые совершаю в своей жизни. А потом вспоминаю, что мне комфортно.

Возможно, я во многом не согласна с тру феминистками, но их концепция того, что тебе как женщине прежде всего должно быть комфортно мне импонирует.

Читать на Вьюи...

Я просто скучаю по бро.

Читать на Вьюи...

И вот я случайно начала читать текст девушки, которая описывает свой день, сдабривая его рассуждениями об окружающих ее вещах. И чуть не проблевалась. Сейчас я задаю себе лишь один вопрос - какого хрена я вообще на нее подписана?

Другое дело - скандалы/интриги/любовные_треугольники. Там стиль и манера изложения не важны, там сама идея цепляет, и ты читаешь, игнорируя все ошибки.

Нет, я понимаю, что блог - это вроде как дневник. Но когда ты задаешься целью *стать писателем*, то ты вроде как должен развиваться в этом направлении. И если я не ошибаюсь, эта девушка как раз увлечена писательством. Возможно, она действительно стала лучше писать, ведь я не читала ее предыдущих постов. Но, грёбаный мёд, нельзя так писать, если ты хочешь добиться успеха на литературном поприще.

Многие могли бы начать кричать (если бы кто-то вообще читал мой блог), что я "сволочь, тварь, да как я смею критиковать, если сама не пишу..". И я бы ответила, что я как раз пишу. Или писала. И мои ранние работы были действительно хороши и забавны. Я не утверждаю, что могла бы стать писателем и получить там Пулитцеровскую премию, например, но я была неплоха в своих текстах. А ведь это было больше года назад. Первая работа появилась вообще в далеком 2012 году. Хотя до этого тоже были какие-то пробы пера. Они не увенчались успехом, сейчас мне стыдно их перечитывать. Но как ванильная смешная сказка они как раз могут пройти у девушек от 13 до 17 лет.

Да, сейчас, учась на физико-математическом факультете, я растеряла многие свои навыки. Но мне повезло - я снова сошлась с книгами, я снова читаю, я снова начинаю мыслить. И я снова начну писать. Уже начала. Ведь до фандомных текстов у меня был только блог. И сейяас есть только блог.

И всё же, если ты хочешь стать писателем, разве ты не должен стараться развиваться и писать в разных жанрах?

Но эта девушка перебарщивает. Она - йуный аффтор. Я знаю таких, я многое читала на фикбуке. Вряд ли у нее получится развить талант. Но кто я такая, чтобы судить. Надо просто отписаться и не забивать себе мозг всякой фигней.

Боже, я могу нормально излагать мысли только пишучи художественные тексты. А тексты в блоге - наркомания, бред и психодел без структуры. И я люблю это.

Читать на Вьюи...

Вчера дома появилась валерьянка. Теперь я буду измученной, но тихой амебушкой. Потому что быть измученной и парящейся из-за всего психопаткой совершенно не весело.

Осталось пережить два дня, а после три дня отдыха. Никогда не думала, что День Победы буду воспринимать как шанс отдохнуть, а не как отдельный действительно важный день в истории всего человечества. Но вот она я - двадцатилетняя, едва способная что-либо сделать без слёз и страданий, уставшая до чертей, воспринимающая Великий праздник как шанс отдохнуть и перевести дух перед последним рывком.

Жизнь непредсказуема. Надо радоваться и улыбаться чаще, потому что это работает.

Читать на Вьюи...

А в жизни и без того реального дерьма хватает. Куда еще впихнуть несусветные мечты о человеке, который вряд ли помнит твое имя.

Читать на Вьюи...

Так вот, последние пару недель до меня долетают редкие новости из мира тинвульфа. Я грустно вздыхаю. Боже, как я любила этот сериал. Боже, как я любила Стерек. А потом Джефф Дэвис с командой сценаристов взяли и убили мою любовь. Я до сих пор жажду покарать виновных - расчленить их и, как Декстер, скинуть в Атлантический.

Так вот, с некоторых пор я не могу читать Стерек. Вообще. Никак. Тот самый Стерек, который сама писала (ну, свои работы я еще могу читать, но остальное вообще никак не идет). Причем это распространяется только на Стерек. Потому что Петреллицест и прочая пидорщина идут на ура.

В общем, мораль такова - некоторым людям не следует идти в телевизионный бизнес, потому что своими "трудами" они убивают у людей желание смотреть на их с трудом рожденные творения.

И плюс ко всему - я не уверена, что вообще сумею осилить новый сезон этого бреда. А если и заставлю себя посмотреть это, то лишь для того, чтобы поотпускать кучу саркастичных замечаний и побыть человеком, засирающим работу актеров, режиссеров, сценаристов и тд.

Я женщина. Мне разбили сердце. Я могу позволить себе негодовать хотя бы в интернете.

Читать на Вьюи...

А, возможно, я просто слишком параноидальный человек, который боится писать о своей жизни в интернете. Этот вариант кажется наиболее правдоподобным. Раньше у меня не было проблем с выражением чувств и идей, но потом я стала смотреть слишком много сериалов, сюжет которых вертится вокруг "вот был компьютер, вот был телефон, вот их взломали, вот все твои тайны вывесили на обозрение всему миру". Да, меня пугает такой вариант до чертиков.

А еще у меня не самая интересная жизнь. Но это точно не повод. Раньше же ничто не мешало мне писать.

Хотя есть вероятность, что проблема у меня в голове - я разучилась выражать мысли. Опять-таки, случилось это после сериалов, которые довели до паранойи.

Иногда мне очень сложно подобрать слова, которые могли бы охарактеризовать ту или иную ситуацию. И я понимаю, что это - дно. А дно это потому, что человек, планирующий связать в будущем свою жизнь с литературой, который не может подобрать слова к определенной ситуации, ничего не добьется на избранном поприще.

Есть еще вариант, что я просто дурочка, которая сама не знает, чего хочет, поэтому прячется от мира в своей милой скорлупке. Я до сих пор не определилась с линией поведения, что уж говорить о дальнейших планах.

Да, мне определенно следует вести дневник. Когда-нибудь, когда я уже буду состоявшейся личностью, женщиной, добившейся своих целей, мне будет приятно почитать о том, как я не могла найти себя. Да, это будет не скоро, но это наверняка будет довольно захватывающе. Я смеялась над записями, сделанными в бумажном дневнике пару лет назад. Что же будет лет через 20-30, когда я прочту это? Я знаю, что ты, тридцатипятилетняя (или старше) я, сейчас смеешься и бьешь лоб рукой от неловкости этого текста. Поверь, я тоже сделаю это, дописав последнюю строчку.

Читать на Вьюи...

Осталось продержаться месяц. А после - каникулы и беззаботность на два с половиной месяца.

Возможно, было бы лучше, если бы я уже пошла работать. Тогда у меня хотя бы вечера после работы были бы свободными. Но я пошла учиться. Поэтому терпеть, терпеть, и еще раз - терпеть.

Читать на Вьюи...

Три главенствующие на данный момент в моей голове темы:
- месячные
- контрольные/семинары
- парни

Месячные. Давно мне не было так хреново. То есть я давно смирилась со своим странным циклом, давно привыкла принимать их как должное, не беситься, не испытывать особого восторга. Но не охуевать я не научилась до сих пор.

Лирическое отступление. Моя кожа - оченб-очень белая, как у зомбачков из "во плоти". Моя тоналка - тоже как у зомбачков из "во плоти". То есть это довольно темный мусс, который делает кожу лица из бледной и белой слегка апельсиновенькой и здоровенькой на вид. То есть даже при перегреве красные пятна на щеках заметны не особо сильно. Отступление окончено.

Зашла я в ванную, посмотрела в зеркало и замерла - под слоем моей почти оранжевой!! тоналки видна была моя бледность. То есть "эти дни" довели меня до того, что супер-пупер тоналка не смогла скрыть мой истинный цвет лица. Потрясающе.

Контрольная. 70 вопросов без вариантов ответов. А на самой кр варианты уже будут. Но сейчас же надо ознакомиться с ними, чтобы иметь представление, какой из вариантов на самой контрольной выбрать. Так вот, за эту хреновину нам поставят только тридцать!!!! баллов. За это объемище работы только 30 баллов. Это как труд раба в минувшие давно уж годы. И вот я уверена на 80 процентов, что с моим везением и удачей я наберу баллов 15-20 максимум. И я буду искренне довольна.

Парни. Иногда я случайно думаю о проходящем мимо "А он ничего так". И это очень хуево, скажу я вам. Особенно, если этот парень из универа. Соответственно, я вижу его довольно часто. И в моей голове он из "фу, какой стремный" превращается в "мимими, почему ты такой миленький". И вот сейчас я в режиме № 2. Надо срочно избавиться от этого наваждения. Мне хватает других проблем, куда еще влюбленность тут добавлять.

А впереди остался один учебный день перед четырьмя днями отсыпания и отдыха. И я даже переживу то, что там контрольная, мне физически плохо и я вроде как влюбляюсь.

Потому что скоро четырехдневный сон вправит мне на место и здоровье, и мозги.

Читать на Вьюи...

Шесть лет назад я была одним из самых позитивных и жизнерадостных людей в моем окружении. А потом меня предали. Возможно, это так, а может и нет. Сейчас сложно судить, хотя, казалось бы, сейчас я должна быть мудрее и умнее.
Но тот момент определенно сильно повлиял на мою жизнь, дав толчок новым разрушениям.

Я не ненавижу тех людей. Но если бы у меня был автомат и лопата, а мы были бы где-то в поле, оттуда ушла бы я одна, с автоматом в одной руке и грязной лопатой в другой.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

хорошо, что еще не бросилась твиттер читать. пиздец, как представлю, какая там лента за сутки скопилась. но как же хорошо, что завтра у меня две пары физики - я успею обновить ВСЕ ленты раза по два, а после эти пары и закончатся.

однажды я вновь стану проебывать пары и высыпаться.

однажды.

я тешу себя этой мыслью.

и ведь нынешние 5-6 часов сна - не так уже и плохо. хорошо бы, чтоб еще депрессия ушла и мозг просветлел слегонца.

Читать на Вьюи...

из-за недосыпа я не функционирую нормально. мне не нравится то, во что это превращает мою жизнь.

но пока фоном идут сериалы, я хотя бы не хочу вскрываться или что-то типа того.

все настолько уныло, что я не помню, когда последний раз пыталась использовать хтмл код на вьюи. и ведь это уже даже не имеет смысла.

я пыталась выбрать себе новый ник. раньше это происходило чуть ли не каждые две недели. но поняла, что кроме Кэффри, которому уже без малого четыре(а может и все пять) годика, мне ничего не нравится.

а у подруги вон отношения на расстоянии - ее грек должен приехать летом, она уже все уши прожужжала. и ведь теперь, зная дату его приезда, она будет нудить еще больше. я не против. но я настолько заебана своим недосыпом, что мне слегка побоку ее личная жизнь. и страшно, что меня это заебет и я выскажу. а я не хочу быть чертовым мудаком, которому похер на жизни друзей. хватит того, что малое количество сна влияет на мою память так, что я забываю элементарные вещи типа "как зовут моих друзей". бывало и такое.

пожалуй, не помешает сходить к врачу. но кто-то тут сцыкло и *самопройдет*

на этом угарное нытье пора заканчивать и идти заниматься вроде как важными делами.

Читать на Вьюи...

спасибо, что у меня есть только сериальная жизнь. это спасает мою нернвую сеситему. если бы я так же сходила с ума из-за реально парня, я давно бы жила в желтом доме дурочек.

Читать на Вьюи...

как-то я неправильно живу. я же одинокая сильная и независимая, а бутылку красного третий месяц выпить не могу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

хотелось бы сходить к психотерапевту, но я слишком мнительный и подозрительный человек. поэтому только самолечение, только самообман.

Читать на Вьюи...

мне нравится страдать из-за своей глупости. так я чувствую себя ничтожной чуть меньше. потому что это создает иллюзию контроля над собственной жизнью.

потому что контролировать ее по-настоящему мне страшно чуть больше, чем бесконечность.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Искала тут давеча разные формы своего имени и нашла одну подходящую - Нюня. Насколько же четкое описание меня. Я - самая настоящая Нюня - нытик и плакса. Думаю попросить всех знакомых называть меня так, не объясняя причин. Возможно, слыша это каждый день, мне стукнет в голову, что я не хочу быть Нюней-нытиком, а хочу быть Нюней - потому что это милое имя, вопреки которому я сильная и независимая.

Читать на Вьюи...

but who cares.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Бывают такие события, которые заставляют задуматься над этими слишком известными словами.
В моем случае обычно это либо книга, либо сериал, как бы глупо это не выглядело. В этот раз это сериал «Chasing life». История о жизни девушки, которая случайно узнала, что у нее рак и теперь пытается жить с этим и вылечить эту заразу. Это история о борьбе и вере в то, что ты можешь преодолеть даже такой кошмар.
И этот сериал заставил меня оглянуться на свою жизнь.
Я настолько плевала на мнение окружающих, что в какой-то момент не заметила, как стала зависима от него. Боже, как же это глупо. Я спряталась от мира в четырех стенах моей комнаты, в 140 символах твиттера, за искусственной «утиной» улыбкой инстаграма и в язвительных и мерзких репликах обо всем вокруг, когда я вне дома с другими людьми.
Я не хотела быть тем, кто я сейчас. Но, к сожалению, я не помню, кем я хотела быть. И в дополнение к этому идет тот факт, что я больше не знаю, кем я хочу быть далее, чего я хочу от жизни. Я не помню, сколько времени прошло с моего последнего кризиса самоидентификации. Я разучилась рисковать даже в мелочах.
Да, моя трагедия на фоне мировых проблем выглядит ничтожно. Но тем не менее она не исчезает от осознания сей действительности.
Я очень хочу наконец-то определиться кто я, что я могу и что я сделаю. Ведь через месяц будет двадцатый день рождения, и это немного стыдно – быть взрослой девушкой без планов на жизнь и каких-либо целей в принципе.

Читать на Вьюи...

Зато за это время я окончательно избавилась от своей слэш-зависимости. То есть я до сих пор умиляюсь всяким таким "гейским намекам" в сериалах, но это больше не мой сдвиг. И случилось это чудо благодаря прекрасной "грани" и прекрасной главной паре сериала - Питеру и Оливии. После таких отношений начинаешь верить в любовь и "того единственного".
Может, сидя дома я его и не найду, но снова поверить в гетеросексуальные отношения - многого стоит. Не хотелось бы становиться асексуалом, но теперь я им и не стану.
А продолжернию восстановления моей веры способствует замечательный сериал "greek", где главные персонажи ближе ко мне по возрасту, да и проблем у них побольше, чем у Поливии, проблем, за решением которых интересно наблюдать.

Возможно, я наконец-то опять начну свою жизнь с чистого листа. О да, как же я люблю все эти начинания.
С одной стороны, плохо, что я ничего не довожу до конца. С другой стороны, хорошо, что я до сих пор не сдалась и каждый раз пытаюсь снова и снова.

всем любви

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Или краткая история того, что твоя лучшая подруга учиться на журфаке и стебет всех вокруг за их безграмотность, а тебе прощает многое.
Но вот эта ее неуверенность в том, какими были мои рассказы… ОНА НАРВАЛАСЬ - скину ей опять почитать мой Стерек, пусть поправит ошибки. Раз уже я лохонулась и пошла на физ.мат., где забыла практически всё то, что имелось в памяти.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Да, это мой личный метод самовнушения, но он действует. Так что сейчас я постоянно говорю о нем своим подружкам. Главное, чтобы она не узнала, что я вроде как влюблена, поскольку она найдет способ сделать мне больно.

Знать бы еще почему она это делает…
Потому что ты была плохой девочкой и обижала ее, а потом у нее появилась возможность мстить.

Читать на Вьюи...

Мне вот кажется, что одна девочка делает всё возможное просто назло мне. Это у меня такая самооценка завышенная или слишком высокий уровень паранойи?
Почему мне постоянно кажется, что я вообще кому-то нужна, что кому-то интересно узнать обо мне что-то, если мне даже на аск не пишут. Да и в "подслушано" нашего универа обо мне тоже не пишут. Значит, у меня точно паранойя. И это печально. Потому что быть психом не самое занимательно занятие в мире.
А теперь о моей влюбленности. Сегодня я поняла, что дружить с этим парнем было бы забавнее, чем встречаться. Он как я, только парень.
Наверное, я очень давно не видела действительно дорогих мне людей, если стала настолько изменять себе - думать, что мне кто-то нравится, общаться с людьми. Это не я. Я - это грусть, тоска, печаль, сериалы, минимум сна и ненависть ко всему вокруг.
Зачем я вообще решила, что могу жить как все, что могу быть как все? Это глупо.
И когда я буду читать эту запись через год, месяц, неделю, да даже завтра, я буду обзывать себя последней идиоткой мира сего. Потому что я несу бред. Похоже, что у меня температура опять.
В моих текстах и речи слишком много "вроде бы", "якобы", "типа того", "кажется" и тд. Да, я не уверена в себе, своих знаниях. И эта неуверенность - единственное, в чем я уверена.
Мне немного грустно, что всё так нерадужно. Надеюсь, однажды у меня все будет круто и хорошо. Ведь я не могу всю жизнь провести в темном колодце тоски. Я же справлюсь со всем. У меня нет другого выхода. Я должна наладить свою жизнь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Лишь бы только был 3-й сезон.

Читать на Вьюи...