Viewy — социальная платформа

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #60543414

BURNINGLIPS — Sat, 15 Feb 2014 16:59:30 +0300

накипело в тебе, моя девочка, вот беда.

ты измученный нерв, оголенные провода.

и не мне осуждать-это только твои рубежи,

позвони ему, если хочешь, да расскажи.

расскажи ему как живешь, по каким законам,

по каким слоняешься барам/домам/притонам,

расскажи о том, что осталось вне этих строчек,

и какого черта звонишь посредине ночи,

расскажи ему, моя девочка, между прочим.

расскажи ему правду как есть, поперек и вдоль,

как потеет, сжимая мобильник, твоя ладонь,

как боишься своих желаний, кривых зеркал,

как в июле с друзьями вы ездили на Байкал,

расскажи ему все, о чем он еще не знал.

расскажи как слова по горлу текут свинцом,

что три года спустя еще носишь его кольцо,

расскажи, что от боли дышала едва-едва,

как мучительно трудно сейчас подбирать слова,

расскажи ему, если хочешь. твои права.

и пойми наконец, что он вовсе тебя не искал,

это тот же ответ, только выстрелом у виска.

не сходи с ума, не взывай к богам,

он не хочет тебя, моя девочка. он не хочет.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #60543371

BURNINGLIPS — Sat, 15 Feb 2014 16:56:43 +0300

— "ты может быть скажешь, что это странно, а я мечтаю,

чтобы в городе этом стали ходить трамваи…*

чтоб (когда-нибудь) ты согрела мои ладони.

а пока - ничего. мы боимся \ стремимся \ тонем.

о тебе я мечтаю в матроске на белой кухне.

чтобы плавился воск и свечи, уставши, тухли.

чтобы было не так уж сложно сказать о важном:

мол, я болен. тобой лишь болен. и это страшно.

чтобы ты улыбалась робко, любила тоже.

я стараюсь забыть, что был и разбит и брошен

ты святая, а значит - ангел. ты лечишь раны.

не хочу ничего иначе… я стану самым.

пусть пока говоришь мне: "глупый…"

(иглой по коже)

в этом мире нет ничего,

и не будет

тебя дороже…

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #60543335

BURNINGLIPS — Sat, 15 Feb 2014 16:54:07 +0300

Господи. помоги мне стать железной и стать умнее,

помоги мне прошлое навсегда отбросить назад.

мне уже двадцать, Господи! я ни черта не умею.

в голове моей серый пепел и сущий ад.

жизнь не дает слабинку, по морде хлещет,

мечет и рвет, и давит меня в борьбе.

я раздуваю слишком простые вещи,

не замечая главных проблем в себе.

Господи, люди в двадцать женаты, имеют фирмы,

собирают залы и стадионы, успешны!живы!

ну а я выдыхаю дым да слагаю рифмы,

и тону в своих предрассудках. смешных и лживых.

Господи, скоро вечер, замерзли окна.

снежные хлопья падают, чуть скрипя.

дай мне уроки, Господи. я способна.

— первая тема « как полюбить себя».

— тема вторая - «слезы для самых слабых».

люди всегда сумеют тебя предать.

только добро, доступное в дозах малых,

нужно ценить, и помнить, и охранять.

— и напоследок. лучше пиши в блокноте.

эта важнее всех предыдущих тем.

будет урок окончен на главной ноте -

«сердце свое нельзя отдавать не тем».

________________

если запустишь - просто скажи. нагоним.

только не вздумай, дура, брать академ.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #59623174

BURNINGLIPS — Thu, 19 Dec 2013 20:59:01 +0300

будто бы кто-то играет с тобой в поддавки и зажигает лампочки в лабиринте, будто бы кому-то на тебя бывает не наплевать.
и то что вы вместе по пятницам спите, еще не значит что он будет тебя оберегать.
это вообще ничего не значит.

будто бы кто-то звонит в пять утра, где-то между последней и утренней электричкой, чуть задыхаясь от ветра в лицо рассказывает как живет.
а ты сидишь на полу - согнувшись черной сожженной спичкой - а внутри плавится что-то, капает, жжет.
а он все смеется.
а он все врет.
урод.

будто бы ты ненавидишь каждого, кто не рядом, но по каждому кто далеко - ты плачешь и затираешь песни.
и вот - тяжелым снарядом в лицо вылетает ноябрь.
и пахнет Иосифом Бродским (не выходи из комнаты)
а еще удушливо пахнет детством.

(а то что про детство - вообще не бывает лживым)

будто бы вы еще живы.
будто бы вы еще ни капельки не мертвы, не вытянули из каждого близкого кровь и жилы, не выплакали две трети от каждой больной зимы, будто не стали историей, анекдотцем, глухим колодцем, забытым днем -
будто не над вами ноябрь в захлеб смеется, не вам кричит со страниц учебников Бродский (не выходи! не выходи из комнаты!) - будто не вы только только научились засыпать без кошмаров и не вдвоем.
будто не вам предназначен путь от кровати до умывальника и обратно, будто не вас накормили сладчайшим "завтра", будто не вас убивали, расстреливали, пережевывали - не вас ненавидели ваши мужья и жены,
вы
будто бы и не существовали, будто чего-то стоите.

не выходи.
ты слышишь?
сиди в этой темной комнате.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #59571662

BURNINGLIPS — Mon, 16 Dec 2013 22:02:03 +0300

сейчас два часа тридцать восемь минут. сейчас я сажусь за стол, беру карандаш и пишу тебе то, чего от меня не ждут. а если ждут, ты когда-нибудь передашь. море плясало и дождь над
ним причитал. я этого не писала. ты этого не читал.

когда-нибудь он выходит ее встречать. он надевает куртку, берет собаку, на лестнице недовольно пинает банку и вежливо отвечает, который час. до остановки, в общем, недалеко, но он шагает медленно, отражаясь, в широких мелких лужах, от листьев ржавых, в колючем небе, бледном, как молоко. он впитывает разрозненный звукоряд, прозрачный несезон, холодок по коже, он думает, что любимые все похожи на мелкий дождь, танцующий в фонарях. он думает, что они все похожи на неоновые змейки на мокрых крышах, на то, как осторожно на руку дышат, когда она несильно обожжена.
она его обнимает. слегка сипя, здоровается. бросает собаке коржик. он думает, что любимые все похожи и улыбается этому про себя.

когда-нибудь, например, через пару дней, она сидит в автобусе, как живая, опасная, как собака сторожевая, когда добыча распластана перед ней. она сидит и внутри у нее все лает и смотрит глазами цвета, как жидкий йод. пПо радио какой-то мудак поет: "ах девочка моя, ла-ла-ла-ла-лайла, ах девочка моя, ты такая злая, как будто он совсем тебе не дает. "
она подходит к выходу, словно зомби. и слезы в ней дрожат, будто зерна в зобе,
она ревет, вдыхая прогорклый смог, двадцатилетний лоб, а точнее лбица, как будто весь мир старался к ней продолбиться, а этот придурок смог. и заяц жил, и лисица жила, и львица - а медведь пришел и разрушил весь теремок.
она стоит и коса у нее по пояс. и щеки мокры от слез. а у любви есть тот, кто попал под поезд и тот, кто забрызган грязью из-под колес.

когда-нибудь мы сидим с тобой вшестером - ты, я и четыре призрачных недолюбка и лунный свет, и моя голубая юбка, и дымный и негреющий костерок. когда-нибудь мы сидим с тобой у огня и ты говоришь мне: " лушай, кто эти люди?" и я отвечаю: "это все те, кто любят или любили неласковую меня." и я говорю: "вот этот отдал мне год, а этот два, а этот платил стихами, которые внутри меня полыхали и отражались строчками у него. полсотни месяцев, сотни живых зарниц, бессонных и счастливых глазных прожилок - которые я тогда у них одолжила и вот сейчас должна всё прожить за них. вот видишь, складка, горькая, пожилая, вот слышишь - смех неистовый, проливной - ты думал, это было всегда со мной, а это я кого-то переживаю. "
быть может и сама того не желая - но вечно, как и водится под луной.

время - наверное пять с хвостом. острым карандашом этот текст написан о том, что всё будет хорошо.
и острием самым подведена черта.
я этого не писала.
ты этого не читал.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #59571635

BURNINGLIPS — Mon, 16 Dec 2013 21:59:43 +0300

счастье растворено во времени и оседает в простых вещах. я ничего не могу тебе обещать, да и нужно ли что-нибудь обещать? вот утро начинается снегопадом, вечер заканчивается дождем. я все еще жива, ты не рядом и я ничего не жду. если кто-то и продолжает еще высчитывать что к чему, дай Боже ему терпения, прощения дай ему, а нам, оставляющим тьму в покое, бредущим по декабрю, дай никогда, никогда не вспомнить то, о чем я не говорю. чтобы согреться, ты должен прежде позволить себе остыть. мысли подобны другой одежде – праздничны и чисты, каждая мелочь имеет силу, каждая речь и часть, если ты просишь Его о счастье, научи себя замечать. замечать, как имя твое превращается в нежный звук, как город становится радостным, готовится к новому Рождеству. если ты хочешь увидеть смысл, никогда его не ищи.

счастье растворено во времени, это знает каждый опытный часовщик.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #59571601

BURNINGLIPS — Mon, 16 Dec 2013 21:56:51 +0300

весь такой славный
белый, блестящий,
не мальчик,
а Apple Macintosh.
стоит, улыбается
видно, считает меня
слабой
или пропащей
а в глазах отчетливо -
" все равно никуда не уйдешь "

попала девочка на крючок
и куда она теперь -
рвать губы?
нет уж
сиди пока
ломай о него смычок,
струны рви,
бумагу жги,
расскажи ему,
как тебя по ночам
целуют суккубы
приходят тайком
и рвут на части
растаскивают на куски

мальчик, побойся бога,
не надо сжимать тиски.

мальчик уверен
что я в него вшита,
впечатана, вживлена
как чужеродный чип.
а у меня
никакого алиби
никакой защиты
когда он стоит вот так передо мной
и предательски молчит.

а у меня фарш в груди
кровь носом
и ладони - в ожогах от сигарет
но сил не осталось
ни на истерики
ни на вопросы
меня самой
во мне
уже четверть года
как нет

а он стоит
весь такой белоснежно-терпкий
и смотрит не на меня
не в меня
а сквозь
и я ощущаю
спазмы в грудной клетке
там, где однажды сломалось
и, видно,
не так срослось

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #59571526

BURNINGLIPS — Mon, 16 Dec 2013 21:52:57 +0300

возвращайся скорее, мы устроим ужин
бурбон, сигареты, свечи и все дела
во мне без тебя словно нехватка пружин
без которых работа механизма совсем не слаженная
расстроена и дает посекундный сбой
и тут хоть скули, хоть волком вой
но мне нужно
мне катастрофически нужно
всегда
быть
рядом
с тобой

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #58412166

BURNINGLIPS — Sat, 19 Oct 2013 19:51:23 +0300

ореол над тобой - облака, поседевшие в серебро. ты приходишь и взор твой дерзок, обжигающе трезв и весел, ты приходишь к утренней мессе ли, к дневной сиесте, и все обретает истинный смысл и место: ты добро восхваляешь, мне остается пытаться творить добро. давай, расскажи, как я спасала тебя от других и, видимо, не спасла, как пилат себя предал страшней, чем христа иуда, как память тебя дожидается дном любого опустошаемого сосуда, как слова ранят больше, чем об пол разбивающаяся посуда, аккомпанемента ради и, конечно же, не со зла. расскажи, как я буду в себе затыкать пробоины пустыми строчками ли, алкоголем или травой. расскажи как я буду творить из святых чудовищ, как я буду стоять заиндевевшая, как послевоенное кладбище и видеть всю жизнь потом руки твои вещие, как всем после тебя буду глухо кричать "следующий!". и влюбляться в них, точно твой нимб им рисуя над головой .

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #58128446

BURNINGLIPS — Mon, 07 Oct 2013 00:33:05 +0300

Он не станет мне ни врагом, ни братом. Так зачем писать для него трактаты, заклиная рифмой и кроя матом, препарировать мозг на бис? Говоришь – отстань, уходи, не надо, а сама горишь и ложишься рядом; он пропитан приторным жгучим ядом – ни одна не смогла спастись.

Если пульс колотит у самых пяток, значит, встреча вряд ли прокатит гладко. Я больная взбалмошная фанатка, вроде преданного пажа. Эта сила рук, эта злая хватка…поцелует дерзко, обманет сладко – мол, давай с тобой поиграем в прятки да на острие у ножа.

Этот взгляд и запах, что башню сносит - я подсела так, что уже не бросить. Если снова наши сойдутся оси, мне не выдохнуть «отпусти». Я – щенок, лишённый последней кости. Во мне столько страсти и столько злости, что не дай те боже заехать в гости или улицу перейти.

Это боль в пропорции с глупым счастьем – хочешь то обнять, то порвать на части. Только он к стихам моим безучастен, у него же иммунитет. Улыбнётся нежно, обнимет властно – и плевать, что в сердце ножом бесстрастно. Я приеду скоро, отвечу «здравствуй»…

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #58128443

BURNINGLIPS — Mon, 07 Oct 2013 00:32:30 +0300

Рассказал бы, кто же дал ему это право – сдать в утиль, когда окажется не по нраву ту, которая пропиталась его отравой, у которой пробил броню, саданув под дых? По сердцам пройдет сапогами под крики «браво». Хочешь, чтоб заметил? В очередь, третья справа. Да, игра с огнем – любимейшая забава для таких, как мы, отчаянно молодых.

Не дает обещаний, правду мешает с ложью, отвечает жутко сжато и односложно. Как смертельный вирус, в генах моих заложен; от него во мне – как токи по проводам. Прорастет в меня, поселится мне под кожу, станет тем, что будет в жизни всего дороже, и сказав: «иди-ка лесом, с тобой так сложно», улетит к другим неведомым городам.

Написал бы, я без писем ведь как без пищи, пока я в конец не сделалась третьей лишней, пока он у меня в башке, как у йога – Кришна, пока он для меня еще не совсем чужой. Не по правилам – вроде прячешься, а не ищут. Он меня, мерзавец, верно, совсем не слышит - водит девушек по безлюдным местам и крышам и влюбляет их ампутированной душой.

Захочу остаться – смотрит в глаза с укором: мол, ты мой трофей, ты девочка для прикола; это кастинг; ты, увы, не прошла отбора, не выдумывай, что бесценна и дорога. Он забыть меня планирует очень скоро – эталон пикапа, высшая супершкола. Он играет сердцем, будто мячом пейнтбола, улыбается и не чувствует нифига.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #58128440

BURNINGLIPS — Mon, 07 Oct 2013 00:32:11 +0300

мне девятнадцать, а чувствую, что под сорок, мой голос тих, несмел и обычно робок, читайте дочуркам сказку "Гадкий утенок",

поселите надежду в их головах.

я устаю, как только встаю с кровати, что-то внутри бунтуется "хватит, хватит!", мама вздыхает о жизни дурной дитяти,

точки от боли массируя на висках.

зеркало оскорблений наносит тонны, в парке ярко рыжеют деревьев кроны, я часто плачу. порядок оный

повторяется каждый год.

нет во мне искры, лишь пепелище, а в голове играет большой ветрище, Бродский, Булгаков, Паланик, Ницше иногда спасают вечером от забот.

и мне не нужна никакая сводня, не одинока, всегда есть ровня, но осознав желания, на сегодня,

мне нужен тот, кому могла я смотреть бы в рот.

кризис ли веры, простая блажь ли, это как устать от ночного кашля,

или от крика ребенка. страшно

желание выспаться, не предполагающее восход.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #58128437

BURNINGLIPS — Mon, 07 Oct 2013 00:31:39 +0300

гнойные раны пахнут затхлыми помещениями,

ноги повешенных балерин замирают в первой позиции,

невинные молящие о прощении,

ведьмы в рядах карающей инквизиции.

все это - помноженное на прошение о прощении,

заявление о помиловании,

пакт о ненападении на воздушные замки.

просто у кого-то сверху истерика.

просто у кого-то сверху кончились транки.

телефонные звонки после полуночи - интимнее секса,

откровеннее видео домашнего порева с бывшей.

страшнее пули в висок - осознание проигрыша,

выстрела в молоко,

металлическим голосом в ухо:

"у вас опять ничего не вышло".

и ты смотришь в дуло,

хотя секунду назад следил за людьми в прицел.

и ты вроде бы жив

и даже, вроде бы, цел.

но теперь ты - цель.

ты цель.

цель.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #58128435

BURNINGLIPS — Mon, 07 Oct 2013 00:31:12 +0300

представь что у тебя есть только

три сигареты, два трека и ночь, которую надо бы переждать.

представь что у тебя осталась лишь

шариковая ручка и измызганная тетрадь.

исписанный вдоль и поперек блокнот,

семь нот,

цейтнот,

головная боль,

недомогание,

игры в непонимание,

эти чертовы, накатывающие, депрессивные состояния -

(реактивная депрессия, межсезонье, с лета на осень,

что там дальше, господи, наверное что-то про проседь, просинь и бросил,

похуй)

в тишине есть особое очарование,

представь, что тебе известны лишь очертания и ничего больше -

ты вытаскиваешь человека построчно

из забытья и затишья.

заведомо сочинив что у вас ничего не вышло.

представь что у тебя установлен лимит на слова и звуки,

что свет и вибрация идут через руки,

что в узких зрачках рождаются самые страшные муки -

что любой прием вещества заканчивается бэдтрипом,

представь что ты к любой боли совсем привыкла

и ради забавы, раз в год, рассказываешь себе вслух как крепко и насовсем ты влипла.

представь.

ты только подумай,

что вся твоя жизнь - это расстояние от виска до дула,

это время пути пули из магазина в височную кость и далее -

представь, что ты проваливаешь задание

имея все составляющие для выигрыша,

представь что выжила, вывезла, выдюжила.

стоишь на руинах, подсчитываешь ранения,

попутно научив себя практически мертвенному смирению -

и тишина.

вокруг тишина и рассвет ударяет справа.

представь - что слова - отрава.

и говори.

говори взахлеб.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #58128433

BURNINGLIPS — Mon, 07 Oct 2013 00:30:40 +0300

чемодан собираешь, а хочется зареветь.

этот миф, что от счастья не плачут,

смотри - ка, вот

подари мне, пожалуйста, клетчатый серый плед.

и билет до столицы, примерно под Новый Год.

подари мне надежду, сегодня, сейчас. услышь:

ничего не случалось лучшего, не могло.

мы как будто Малыш и Карлсон. я - Малыш.

прилетай поскорей и сядь на моё окно…

я тебя накормлю. я купила конфет и торт.

не болей и не падай, ведь сказка на новый лад.

а устанешь летать, скорее беги на борт

никого другого не хочется

о б н и м а т ь…

никого другого не хочется, не проси.

я привыкла к рукам и голосу, тембр - мёд

не того пожелала, глупая. нам бы сил…

посмотри, как лучи бесстыдно целуют лёд..

посмотри, как меняются люди, как ночь пуста.

ожидание сладостно, веришь мне?

потерпи.

нам с тобою пол жизни заново наверстать,

потерять - это страшно, боязней - не найти.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #58049644

BURNINGLIPS — Thu, 03 Oct 2013 22:40:59 +0300

а теперь скажи мне, что наступает утро
без звонков и спешки, совести и приличий,
за туманом небо, тихое, как запруда,
по нему легко расходится веер птичий.

нет ни памяти, ни времени, ни препятствий.
просто осень. наконец, задержав дыханье,
начинаешь в этой осени растворяться,
совпадая с опадающими стихами.

и не надо ни доказывать, ни бороться –
выбираешь лист и греешь его руками.
и на берег неба снова выходит солнце -
из обрывков судеб складывать оригами.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #58049635

BURNINGLIPS — Thu, 03 Oct 2013 22:40:39 +0300

0.
мы потерялись в трех соснах и зааукали -
нам ведь обоим было, кого терять.
сутками, стуками, скуками, сумками, суками
раскинулась ночь
с оттуда до октября,
в котором на палой, падшей листве под кленами
(жертвами снотворного падежа)
мы будем стоять - постриженными, влюбленными,
каждый себе и нищий,
и падишах,
и я буду вновь хмельная, невыносимая
с точь-в-точь такой же легкости бытия -
особенно, если скажешь, что я красивая,
(или же, что красивые -
ты и я)

1.
.. только сентябрь - как слышится, так и пишется,
в трубке гудки, невкусный хмельной отбой
и непонятно, как все еще мне дышится
августовским,
подмигивающим тобой,
затерянным между тремя колдовскими соснами -
иди же на голос, я громко тебе пою.

ты знал меня век назад, не признавший сослепу
душу, что была принята за свою.

3.
я не хочу листвой под ногами путаться,
лучше над головой расцвести весной.
ты, верно, и не заметил: второго пункта здесь
не было ровно так,
как тебя со мной.

4.
хватай эти руки, что тянутся-не дотянутся
сиротами казанскими к матерям
лишенным родительских прав за кликуху "пьяница",
заслуженную ночью
до октября

5.
(давай разведем по кругу костры сосновые,
согреем ладони замерзшие у огня,
и я, загадав желание на сверхновую,
поверю тебе,
целующему меня)

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #58049627

BURNINGLIPS — Thu, 03 Oct 2013 22:40:12 +0300

я вижу настолько, насколько глаза позволяют смотреть.

пытаясь уйти, ты все ждешь чей-то выкрик: постой.
но вновь тишина разрастается в легких кистой,
собой заполняя сосуд твой на целую треть.

и город, как после атаки - чужой и пустой.
и сердце, как после разлуки - звенящая медь.

с утра ты включаешь канал - никаких новостей.
глядишь за окно - черно-бело-немое кино.
да, можно отвлечься, да, можно позвать гостей,
открыть дорогое шампанское или вино, -

но мир развлекается, бросив на самое дно
тебя как монетку и пару цветных горстей.

я, знаешь ли, слово держу, - обещала пропасть.
в нас нет уже нас. мы в среде обновлений систем.
у неких людей над тобою есть тайная власть, -
и не приведи же связать себя именно с тем.

тогда не отделаться всхлипами у двери, -
душой вырывайся, едва ли вписав в проем.

'не будете вместе, - кричат они, - хоть умри!'

а я говорю - хоть умру, только с ним вдвоем.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #58049621

BURNINGLIPS — Thu, 03 Oct 2013 22:39:54 +0300

это раз.
обнимать тебя со спины, чуть привстав на носочки с холодного пола.
это два.
отогреть твои руки губами, начать разговоры с простого.
мы с тобою вдвоем.в этой гулкой, пустой квартире.
сердце делает сальто, укладываясь в
три-четыре.
я с тобой себя ощущаю правильной.цельной и ясной.
понимаю: все верно, все истинно, все не напрасно.
понимаю, что в мире то большей не статься победы,
чем обнять тебя тихо,
быть рядом, где бы ты не был.
я врастаю в тебя. мы не пазлы - мы правда едины.
вот слегка отойти, и увидеться вся картина:
я тебя буду дальше тихонечко так обнимать.
со спины.
это - счастье мое.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #58049587

BURNINGLIPS — Thu, 03 Oct 2013 22:37:58 +0300

он покупал ей теплые носки
а утром приносил ей чашку чая
днем словно умирая от тоски
строчил ей сообщенья «я скучаю».

она его любила обнимать
и часто с полуслова понимала
боялась очень сильно потерять
а ночью поправляла одеяло.

однажды их судьба разъединила
причина – совпаденье или случай
она себя за что-то обвинила
а он решил «оставь её, не мучай».

и дальше лишь большое расстоянье
не верится, но так оно и было
такое вот дурное испытанье
а он любил, как и она любила.

да время помогает, но не лечит
ведь как они нелепо разошлись
им суждена была однажды встреча
глазами встретились и обнялись.

такое вот судьбы благословение
он снова приносил ей утром чай
а днем она писала сообщение
«я жду тебя, любимый не скучай».

как часто это в мире происходит
что для того чтобы счастливым жить
судьба людей то сводит, то разводит
ведь счастье тоже надо заслужить.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #57141271

BURNINGLIPS — Fri, 30 Aug 2013 20:13:33 +0300

в голове горячо, щекотно, суетливо,
будто она полна гари, беды и дыма,
будто бы там происходит бал, разруха и город лежит в руинах.

а внутри натянутой тетивой -
зреет не то что бы крик, а целый звериный вой,
и армия религиозных фанатиков занята там своей игрой.

и таймер напряженно отматывает секунды
вычитая тебя из общей толпы и суммы
и цвет твоих глаз делается изумрудным,
а день вчерашний всегда остается судным.

а мы все так же неистовы и безумны.

__________________________________
скорее всего ты мертв, тебе не повезло, ну или повезло - тут не мне решать, я приучена видеть и упрощать, вычленять лишь суть и рассматривать как устроены все причины, от которых время тебя не спасло.
ни капельки не излечило.

поздравляю тебя - там ад, ну вон там, под ребрами - целый ад, не такой в котором плавятся и вопят, а такой - вот носишь в себе весь этот склеп и склад, и не помнишь, как это - когда живут.
ну то есть живут и у них ничего неистово не болит.
тебе все кажется будто такие врут.
а ты просто своим адом почти убит.

что-то внутри резонирует и фонит.

___________________________________
а ты просыпаешь ночью, сухо во рту, устал.
и вместо слов
сплевываешь
металл.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #57141223

BURNINGLIPS — Fri, 30 Aug 2013 20:12:04 +0300

если она просыпается, то с трудом - засыпает, будто теряет сознание,
говорит постоянно совсем не о том,
не понимая задания.
она смотрит на серые блочные многоэтажные здания.
голову вверх и сбивать с шага -
шепот, шов, шорох, капюшон, крыжовник -
какая нужна отвага,
дабы.

продирать глаза, отвечать на звонок, как на ось себя надевать - пробивая любую кость, всякий дробить позвонок,
уметь выносить урок.
сколько нужно жутких душевных усилий,
сколько раз уговорит себя - не сдаваться.
пережить смешную отметку - двадцать,
не иссохнуть,
не перестать удивляться.

не стать в этих играх просто разменной монетой -
вырастить розу, не забыть свою маленькую планету.
______________________
______________________
что же тебя мучило
чучело
ты
лысое грустное чучело.
что не давало тебе покоя?
тебе же доступно любое
знание
любая жизнь
любой из этих - общедоступных признаков
разложения.
так что тебя мучало
что обозначало процесс гниения?
какого ты черта
придумала себе гения
и живешь.

рифмуешь тут ложь и грош,
нож
не трож
не возьмешь
не выговоришь.

(дайте мне все это выблевать выблевать выблевать
/громко/
я ненавижу вас
я ненавижу вас.
меня тут никто не спас)

так что же в тебе так разкровленно
так похоже на обожженную плоть.
что не дает тебе спать,
не позволяет себя заткнуть.
это твой путь?

все рождается в крике, в сиреневом цвете, в дружеском "эй, ты чего", в интимном полуприглушенном свете, когда есть ответы на все вопросы, когда все сложилось в определенный цикл, замкнулось - и именно на тебе.
ты вопрос и ответ, ты все это видела, блять, ты все это видела тысячу миллионов раз.

(дайте все это выблевать выблевать выблевать.
раз меня тут снова никто не спас)

профиль
анфас
профиль
анфас.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #57141169

BURNINGLIPS — Fri, 30 Aug 2013 20:10:25 +0300

обживать свою голову раз за разом,
после каждого, вскользь брошенного, неуверенного словца.
обретаться среди кукол-марионеток без голоса и лица,
и сдерживать мимику, крик и просьбы -
и так от начала и до конца.
заново постигать пространство, как после болевого шока или бэдтрипа,
осматриваться вокруг, пытаясь понять - как ты в такое влипла.
и кто эти люди, и почему смещены временные оси и вся палитра.
и километры измерят в треках, сигаретах и литрах.
и вся измерительная система твоих душевных терзаний -
основывается на количестве потерянных,
на тех кто уже не с нами.
и честность любого "люблю" - окупается только истериками и слезами.

мы же слезали с этого торчева.
мы же слезали.

каждый день, как последний - и в этом прелесть всего происходящего ****еца,
успеть бы набрать полный рот яда, перед тем как отправиться к праотцам.
и там его выплюнуть в лицо первому встречному ангелу/богу/черту,
или сглотнуть, увидев как Шива танцует свою чечетку.
на второй глоток, который почти смертелен - мир обретает четкость.
смерть круто наводит резкость.
смерть - не такая уж
мерзость,
как нам рассказывали.

мы - кровоточащие, загнивающие метастазы, мы
рвотная масса, розовая глазурь,
запах гари, дырки от пуль.
бешенный автогонщик, на предельной скорости выворачивающий руль.

я твое всегдашнее "сгинь",
ты мое железное "сплюнь".

и каждый раз обживать то, что никак не увидеть глазами.
но мы же слезали с этого дорогого наркотика.
мы клялись.
мы же слезали.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #57140967

BURNINGLIPS — Fri, 30 Aug 2013 20:03:05 +0300

доктор, разберите меня на составляющие, вычлените направляющие, поменяйте местами, вычеркните ненужное,
замените во мне правдивое на обманчивое, истинное на ложное,
простое и удобоваримое на вязкое, ядовитое, очень сложное.
доктор.
сделайте невозможное.
доктор.

я состою из текста косым почерком на мятых листочках, я состою из улыбок, точек, пробелов и проволочек, из узких улочек, утренней кровавой рвоты, из отказавших почек, из набора таблеток, что не помещаются в пригоршню детских ладошек, во мне есть только одиночество и надсадный кашель,
мне даже ад не страшен,
я ничего уже не называю "нашим", ничего не ощущаю так полно, что бы присвоить и сделать значимым,
я - идиот калейдоскопами одураченный,
я растраченный, запуганный, замороченный,
вымоченный, хрипой и всклоченный,
с меня как с наркотика - или умрут или соскочат, уже.
я оседаю взвесью, пылью, ороговевшим слоем, во мне все демоны ходят строем, устраивают оргии, выдают рифмованные какофонии, играют на моих оголенных жилах - целый струнные расстроенные симфонии.
меня направляют боль и печаль, одиночество и звериная едкая злоба.

доктор, научите меня жить, научить умирать что бы.
доктор.

это четвертый текст, последние секунды перед завершающим выстрелом, я с интересом рассматриваю мир сквозь пулевое ранение,
и мне не дано - ни облегчения ни забвения,
ни забытья, ни убежища - куда не пойди везде стрельбища, пепелища, пожарища, художественные руины,
а я рисую по ним карты - не боясь пропасть или сгинуть.

я лучше вас всех владею наукой сдерживать крик и суицидальный порыв - душить на корню и преобразовывать в буквы, слова, созвучия.

доктор, ампутируйте, то что болит и мучает.
пусть это будет тем, что не дает закончиться.

я умею всё - от оргазма до одиночества.

я не умею только выдерживать иглоукалывание словами по всем болевым точкам.
доктор, анестезию мне.
пожалуйста.
очень срочно.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #55023547

BURNINGLIPS — Tue, 18 Jun 2013 21:25:16 +0300

за этим очередным "концом света" ни кроется ничего,
пустота прощупывается на много лет вперёд.
в карманах не осталось ни черта родного и моего,
глупая попытка пересечь океан вброд,
выйти в стотысячный бесполезный крестовый поход,
заранее зная его печальный исход.

в этих вот твоих "я хочу с тобой каждую ночь засыпать",
я почему-то слышу дилогию "похоть/кровать",
хотя да -
ты клялся мне никогда не лгать.
.
.
.
.
.
у меня без тебя - пожар/потоп/локальный армагеддон,
личная такая плаха, палач, толпа…
в толпе на одного сочувствующего - жаждущих миллион,
/ну да, конечно, толпа слепа/

у меня от тебя - то рай, то ад, то истерика, то психоз,
меня добивает этот вечный уроборос.
мне отключает питание - твой голос, когда он из телефонной трубки,
и я считаю минуты, часы, сутки…
ставлю стихами кровоточащие на мире зарубки,
примеряю длинные, в пол, юбки…
.
.
.
.
.
.
пульс чечёткой бьётся в горле и под ребром,
вот и пришло наше с тобой "потом"…
вчера мне в окно стучал первый град и гром.
и наш очередной "конец света" - оставит нас за бортом…

и от твоих двоеточий, звёздочек, няшных котов в личку
я превращаюсь в апатичную истеричку.
и всё клянусь - "я не напишу о нём даже строчку "
и потом ставлю точку
и ещё
и ещё одну.

/троеточие как якорь - привязывает меня к нему/

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #55023358

BURNINGLIPS — Tue, 18 Jun 2013 21:19:55 +0300

Мама, мне нужен горячий чайник и пару кубов по вене, пожалуй,
Мама, мне нужна сигарета,
и в жопу засунь свой валокордин, корвалол или чем ты там меня лечишь.
мама, утро свинцовой крышкой ложится на плечи.
мама, херово что-то, удавиться, блин, легче.
мам, я давно не давлю на жалость.
передавила.
отжалось.
нахер.

у меня не похмелье нет, я не пью в одиночку ночами,
отстань от меня,
ОСТАВЬ МЕНЯ, БЛЯТЬ, В ПОКОЕ!!!!
я хочу оказаться в коме.
в своей личной моральной коме.
зачем Бог решил, что нас теперь там будет двое?
будто я ещё кого-нибудь стою.

я бы всё отдала за выключатель взгляда -
что бы стало не нужно, не важно, не надо -
не панически одиноко,
когда до тошнотворного рядом.
мам, как там мой чайник?
кипит?
мама, меня знобит,
тошнит.
и вообще, где там твой корвалол/валокордин/валидол
у меня не получается ни черта.
только смотреть в пол.
как в небо смотреть в пол.

мам, прости меня, бога ради -
я опять помещаюсь в пару листов тетради,
я умею только жаловаться, ныть, гадить…
и совсем не умею с собой ладить.
сколько лет ты меня вот так вот нянчишь,
всё чего-то у меня клянчишь?
всё носишься со мной…
мам, ну не плачь,
не стоит.

меня ничего уже не расстроит.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
я хочу в своё небытиё,
в свою апатию.
в свою злобу,
что бы меня выплёвывали - едва снявши с меня пробу,
я хочу НЕ принадлежать,
не вымучивать
не выворачивать…

/за всё поголовно заплачено, мама,
давно и за всех заплачено/

запартачено,
обозначено.

Выжжено флэтами, сквотами, чьими-то дачами.

я живу в кого-то и без отдачи, мам.

как вот ты в меня - только намного больнее,
меня выталкивают из двери
а я зверею
и я готова рвать,
разрывать,
орать,
бить до крови.

так что не спрячешь, меня не скроешь,
мам.
прости - я знаю, что это такое.

страдать от чьей-то недолюбови,
недолюбви
надопсевдовлюблённости.

всё условности, мам, всё глупые, злые условности.

завари мне чаю,
бессонница мучит, который год.

/мам, - я убью его
он
меня
доведёт/

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #54953983

BURNINGLIPS — Sun, 16 Jun 2013 20:26:25 +0300

/эти руки не согреют не спасут/

Эти руки не греют.
Эти руки холодят щёки.
эти губы целуют веки,
эти глаза всегда до страшного одиноки.

ты смотришь прямо в меня, зрачки расширяются,
кровь кипит.
и кто-то во мне молчит,
а кто-то в тебе вопит -
я со страхом выстраиваю новый гамбит…

почему мы всегда чувствуем так вразнобой?
плачем так в унисон?
это наш жанр,
а это его закон.
и чем всё закончится?
" кровохарканьем и стрельбой"…
одиночной камерой,
золотой тюрьмой…

почему во мне всегда для тебя не хватает места?
это знакомая боль
и она мне не интересна.
это инстинкт "разрушить",
инстинкт "присвоить" и "победить"…

ведь я не умею верить.
я не умею творить.

и я клялась никогда тебя не любить.

_______________________

Я запомню тебя до мелочи,
до горечи.
пронесу через все преграды,
турникеты и поручни.
увезу с собой в запредельное,
будущее,
навязчивое.

я разная
и только наедине с тобой - настоящая.

_______________________

я до банального просто боюсь рассыпаться,
проснуться в холодном кошмаре очередной осени,
захлебнуться в твоём угаре, в твоей ранней проседи,
и остаться голой и мерзкой, когда ты сможешь мною насытиться…

Эти руки не греют,
они холодят кожу.
я говорю "нет", ты говоришь - "может",
эти руки оставляют ожоги,
как поцелуй Тайлера на запястье.

Ты пророчишь мне счастье.
ты болен, самой страшной на свете напастью.

моим запахом.
и вкусом моих волос.
и сердце снова отстукивает надоевшее "SOS".

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #54952850

BURNINGLIPS — Sun, 16 Jun 2013 19:58:41 +0300

вот и всё, хороший, пора прекращать бой,
Цезарь вниз опускает большой палец -
гладиатор на этот раз обречён.
это не зачёт,
плюнь-ка через плёчо,
и на этот раз попытка оказывается не о чём.

вот и всё, хороший, я снимаю с тебя ворох своих имён,
гладиатор в пыли, гладиатор опять побеждён,
Цезарь вдавил его, по самую маковку, в пыльную арену своим опущенным пальцем,
гладиатор опускает руки,
гладиатор предпочитает сдаться.
умереть в этом бешенном, агрессивном танце…

_________________
если тебе кто-то не нужен,
хотя раньше был очень дорог -
окуни его в злой беспринципный город,
не позволяй ему музыкой затыкать уши -
заставь его улицы слушать.
просто не возьми трубку,
просто скажи - "не надо",
отвечай молчанием
на каждое моё "я рада",
бей меня безразличием
отторгай в меня пустоту.
обходи меня за версту.
заканчивай со мной -
пока я ещё на плаву.
кончай уже тянуть из меня жилы…
я и так всё что есть - на алтарь тебе положила.

_____________________
всё канонично по сказке -
Венди идёт в расход,
Питер остаётся в своей волшебной стране.

«Пэн, послушай - плевать, что так больно мне -
ты только живи в каждом прошедшем дне, »
ты только будь -
а Венди переживёт.

Помни о ней, когда какая-нибудь фей возьмёт тебя в оборот.

Питер, не кори себя ни за что, не надо.
я - очень плохой душевный лекарь.
херовый сердечный куратор.

_____________
Цезарь командует "умереть "
и я умираю
как раненый гладиатор.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #54952786

BURNINGLIPS — Sun, 16 Jun 2013 19:56:32 +0300

Ой, ну куда ты катишься, параноик чёртов,
тебе вместо "доверяй мне",
подавай кучи отчётов.
Вместо "люблю тебя" - подавай декларацию о верности.
Куда тебя несёт?
всё равно все рано или поздно куда-нибудь денутся.

Этот вот как прошлый - тупо к другой бабе,
/а ты будешь ползать за ним на коленях, и умолять "не надо"/
тебя не заебло, детка,
вызывать приступы жалости?
умирать от усталости?
ныть о своей слабости?

заткнись и молчи пока не почувствуешь потребность сказать "пошёл ты к чёрту",
терпи его разговоры с кем-то, сплетни о ком-то.
да,
и на любую уменьшительно ласкательную интонацию
/которая не в твой, соответственно, огород/
выучи заклинание - "не ****".
не бери его в оборот.
он не поймёт.

______________

никто не виноват, что ты поломанная недоверием,
что тебе легче убить, чем верить,
что размеры дыры внутри - не измерить,
что временами ты чувствуешь себя в угол загнанным зверем.
и скалишь зубы, в попытке защитить свою, и без того израненую,
всякими мудаками, душу.
просто заткни уши,
просто не смотри и не слушай.

стань, наконец, хоть немного лучше.

ты же знаешь, что способна крушить города
одной только интонацией.

[не нужно, хорошая, успокойся,
позволь хоть ему остаться]
.
.
.
.
.
.
в живых.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #54952726

BURNINGLIPS — Sun, 16 Jun 2013 19:54:38 +0300

И он прижмёт тебя холодной своей рукой,
прямо за горло к холодной прижмёт стене,
а ты хватай воздух, замри и стой.
и слушай все, что он хочет сказать тебе.
Он отхаркивает кусками прямо в твоё лицо,
бытиё, реальность и пьяный бред.
ты смиришься уже со своим концом,
когда он скажет, что тебя уже, в общем-то, нет.

________________

Он возьмёт тебя поносить,
в аренду у бога на пару лет,
поменяет внешность твою,
перестроит тебе скелет,
он научит тебя говорить,
плакать и даже страдать.
А ещё он научит тебя ждать.

А потом вернёт - как ненужную вещь - вернёт,
и не вспомнит больше, не позвонит,
и ты можешь сколько угодно кричать навзрыд,
он ушёл и больше уже не придёт.

Принимай это всё как данность, смирись и жди,
/он тебя научил, ты помнишь? вот для чего/,
ты поймешь, что он тебя излечил,
но успел запартачить себя самого.
Что теперь ему нужно уйти туда
откуда путей к тебе - просто нет.
там есть туман, сумерки и вода,
он там курит, и ложится на парапет.

И смотрит в небо, и представляет как ты
сидишь у Христа за пазухой, плачешь, ждёшь -
и начинается дождь, люди выхватывают зонты -
а он лежит, смотрит в небо, и ждёт - когда ты за ним придёшь.

/только вот он забыл тебя научить -
что иногда приходится возвращаться.
так что вы можете сколько угодно страдать и любить,
у вас нет никакого шанса/

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #54765573

BURNINGLIPS — Mon, 10 Jun 2013 21:48:52 +0300

путая минус с плюсом,
юг с севером,
банальность с чем-то оригинальным,
бог ублажает людей орально
и это нормально.
это совершенно нормально.
пророк Мухаммед просыпался от ночных
неожиданных
сладкий поллюций,
всё остальное - ему преподнесли на блюдце,
с голубой каёмкой,
что говорит нам о многом -
сразу, пошло и очень ёмко.

мать ненавидит своего собственного ребёнка,
за боль и развалившийся сразу же брак,
вот так,
всё на самом деле обстоит именно так.

______________________________
я не докуриваю, я выбрасываю на половине,
в вине и измене,
в бьющейся на напряжённой шее
синей истеричной вене,
в хвалёной неволе,
на тёмной холодной сцене.
я - алкоголик,
шлюха,
плохая мать,
не надо меня жалеть и прощать,
показательно уходить,
назидательно возвращать.
не надо ничего никогда обещать.

никому.

я не смеюсь, я истерично захлёбываюсь,
я - пустая бесполезная полость,
моя скорость
передвижения по жизни зашкаливает
и мне совсем немного осталось,
усталость
всегда валит с ног в самом конце пути.
и я чертовски устала -
делай выводы,
и только потом предлагай мне помочь дойти.
поддержать,
выговорить меня -
выцепить из толпы,
не надо
думать, что мне не хватает своей судьбы.

я сдаюсь без борьбы.
увы.

меня звали Лилит,
а потом Мария,
самый гениальный божий гамбит -
шлюха и бесхребетный мессия.

это почти ностальгия.
стихи
я.
Стихия.

______________________
путая плюс с минусом,
экватор с полюсом,
произошедшее с произнесённым,
бог ощущает себя побеждённым,
разбитым и побеждённым.

Аджа
так и остался
не выговоренным
и
не рождённым.

а мы сами
причислили
себя
к приговорённым.

на сладкую муку нежизни.
мучайся вдоволь.
бог умер
ещё в июле.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #54534489

BURNINGLIPS — Mon, 03 Jun 2013 22:01:43 +0300

этот город на нас обижен,
он простужен,
выпотрошен,
смирен.
будит нас воем ночных сирен.
душит нас улочками с односторонним движением,
вся его суть работает на уменьшение
наших шансов на "встретиться и обнять".

этот город даже птиц отучил летать.

только падать.
и никого не ждать.

_______________________

после страшной схватки у тебя всегда в магазине остается последняя пуля,
что бы при случае продырявить себе висок,
а пока боль, простреливает наискосок, от макушки о до предплечия -
проснуться утром и дотянуть до вечера,
ненавидеть старт этой гонки,
но доползти до финиша.
сделать смерть частью своего фетиша,
тут все меньше нас,
там все горше смех,
и только умерший обрекается на успех.

раз за разом все меньше доводов,
больше выводов,
ярче небо тут,
пара часов - пара суток - пара шальных минут -
время перестает быть твердой системой,
все состоит из гниения, загнивания или тлена,
и ты отказываешься от предложения
посидеть, подумать, выкурить по последней -
грудой усталости сваливаешься в передней,
и скулишь по своим потерькам,
по своей доморощенной вере, в то
что всё как-нибудь образуется.

рассвет тихо зайдет, разуется,
снимет шляпу, повесит своё пальто.

и ты услышишь голоса всех стареньких магнитол.

вот так совершается бегство из "надо" в "необходимо",
от тех без кого не получалось,
без которых ни черта не происходило -
от них,
казавшихся важными, нужными, основными.

ты стреляешь себе в висок.
свинцовыми.
разрывными.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #54465818

BURNINGLIPS — Sat, 01 Jun 2013 20:28:56 +0300

нас сравняли как счёт в чьей-то чужой игре,
меня приравняли к небу,
тебя ко мне.
потом мы с тобой устало брели во мгле,
я утыкалась тебе в плечо,
ты грел мои руки на ледяной заре…

нас выровняли под линейку -
вот хочешь, не хочешь - ешь.
забывай своих далай-лам и цветных гонеш,
я во множественном числе -
безобразный зажатый грош,
от моих рифмоплётств зажимаешь рот,
но твой крик оттуда струится рвотой между зажатых пальцев,
мы с тобой как пара неандертальцев -
жрали рифмы горстями -
теперь это всё прёт назад.
мы их ляпаем рядышком наугад,
и если кто-то такому течению малость рад -
значит не зазря,
если нашими строчками говорят.

нас с тобой на полку ставят в одном ряду,
твою злобу и мой путь в липком рассветном бреду,
мы созвучны с тобой,
как глагольные рифмы,
как мир и тир.
только смысл на самом деле у нас один -

ты услышь меня, раздели со мной моё всё,
не надейся на бога,
отхаркни пошлый "отче наш",
от меня отчаяньем за две мили несёт,
ты говоришь, что это всё рефлексия,
сублимация,
блаж.

нас сравняли как счёт на банковских карточках у банкротов,
мы с тобой - страшные смысловые пустоты.
но не бойся.
мы же смелые
идиоты.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #54264435

BURNINGLIPS — Sun, 26 May 2013 19:37:19 +0300

она бы и проводила, а когда провожают - надежней: что-то в человеческой судьбе имеет глаза, которые запоминают при отъездах, - есть к кому возвращаться или нет.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #54263604

BURNINGLIPS — Sun, 26 May 2013 19:13:22 +0300

нет, я совершенно не с теми кто верит в "последний раз",
я из тех сумасшедших, что дают очередной шанс,
я из тех несуразно влюблённых в ключицу, взгляд, заводной смех,
я из самых что ни наесть обречённых,
и если птенец вывалился из гнезда, то я из тех
кто поднимает его, кладёт обратно, целует в покатый лоб,
сплетает руки в нервный дрожащий клубок,
и ждёт…
чего-то всё время ждёт.

я из породы дворняжек, самых простых и честных,
они знают всю боль увечий телесных,
они помнят как тот кто любит - ну или делает вид -
может ударить, прижать, сдавить.
я душевно больной инвалид,
и меня это часто злит.

[но мой укус смертелен и ядовит]

у меня острый недостаток времени,
я не успеваю продумать свой последующий ход.
кажется, это зовётся цейтнот.
со мной постоянно много хлопот,
и если вся жизнь - кино.
то я - самый запоминающийся эпизод.

нет, я не с теми кто предал, ушёл и сдался,
я так не делала даже когда мне было пятнадцать
и казалось /так глупо казалось/
что ни черта уже не дождаться.
что стоит только сорваться,
заплакать, показать слабину,
к кому-то живому прижаться -
тебя тут же сожрут, а остатки растащат бродячие псы.
нет, я давно не с теми, кто складывает минуты в часы.
прикосновения - в акты бесполезного "продолжения рода",
я, наверное, из тех каноничных уродов,
которые, получив по носу тысячи раз подряд,
будут верить что кто-то их ждёт и рад,
их видеть, слушать и обнимать.

я из той породы дворняжек, которых даже если и пнули -
они продолжают ждать.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #54263550

BURNINGLIPS — Sun, 26 May 2013 19:11:47 +0300

Вот мой маленький мир -
он израненный и обречённый.
он, свернувшись калачиком, смотрит, как небо плачет.
он когда ты был добрым, светлым…
теперь он всегда виновный.
он теперь ничего не значит.

это как выйти под дождь и поднять лицо к серому небу,
агрессивно настроены капли против твоих слёз…
это вера в конец,
и неверие в нашу победу.
как надеяться, умирая, что и эта смерть не всерьёз.

как ты можешь идти и держать спину прямо
и улыбаться прохожим -
если даже весна тебя вдавливает небом в грязь?
и клеймит тебя - непониманием божьим.
и рвёт с тобой любую интимную связь.

Всяк кто рядом когда-то был -
тот по ту сторону баррикады,
щерит зубы в ухмылке
демонстрируя волчий оскал…

вот мой мир -
и он остаётся за кадром.
и во взгляде у каждого
кто
его
разрушал…

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #54263515

BURNINGLIPS — Sun, 26 May 2013 19:10:54 +0300

Кавычки открыты, только слова не лезут из глотки,
эй, детка,
мир ждёт от тебя находки,
мир ждёт от тебя голоса, печали, ярости,
всего чего можно -
кроме твоей слабости.
кроме твоей жалости…

Маленький принц, говорят, спился к старости.
Не вынесла ищущая душа разрухи других планет.
он потерял дорогу домой,
и его уже пару веков нет.
А Лис ждёт,
Лис пишет ненужный бред.

/Кавычки открыты, и хочется сигарет./

В каждом из тех, кто дотрагивается до вечного -
работает механизм по утайке боли.
срабатывает желание уничтожения безупречного.
отвращение к своей собственной неважнецкой роли.
А когда занавес падает - хочется снять со стены то самое,
банальное, надоедливое ружьё.
и прострелить сердце.
желательно бы своё.

/Кавычки открыты, но лезет одно гнилье/

Маленький Принц не брит, у него панический недосып,
Он звонит барыге, сипит «да и мне отсыпь».
он застрял на планете, где миллионы потерянных душ,
и оркестр на кладбище шпилит ему туш.
а он отражается в грязных поверхностях луж.

/кавычки открыты, но пишется просто чушь/

Нарния погрязла в пороке, деньгах и разврате,
Все герои её – инвалиды, прикованные к кровати,
а лев Аслан привязывает к трубе шарф.
не ходи туда больше,
не открывай шкаф!

Маленький Принц чокнулся в этих зазеркальных мирах.

/кавычки открыты, и сказавший "заткнись" оказался прав/

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #54086649

BURNINGLIPS — Mon, 20 May 2013 20:27:28 +0300

мальчик мой, я не то, чтобы очень скучаю или грущу,
но мне снится, как будто я падаю в бездну кроличьей норки,
вечером напрочь забываю выключить газовые конфорки.
ты говоришь "больше я никогда от тебя не уеду на столько "
я никогда тебя больше на столько не отпущу.

у меня, как всегда, дистония, дистанции, диссонансы.
у тебя много солнца, ветер попутный лови и дерзай.
я смотрю на тебя, и время стоит на пороге - замёрзший Кай,
а вокруг тебя воздух сгущается так, что становится осязаем,
в нём не дышится, музыка не звучит, обнуляются все балансы.

и я не то, чтобы очень хотела тебя увидеть или обнять,
но на каком бы краю, какого бы света ты ни был,
я всегда хотела бы быть где-то рядом. и знаешь, мне бы
просто держать тебя за руку. чувствовать шаткую глубину,
это безумное небо

и небо действительно падает.
обрушивается на меня.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #54020828

BURNINGLIPS — Sat, 18 May 2013 20:34:06 +0300

Влезать в себя, как в новую шкуру,
которая то маловата, то наоборот - велика.
примерять на себя сотни ненужных масок,
что бы не плевали в лицо.
не предавали друзья.
Научиться, наконец, сдерживать тошноту,
не блевать под ноги тем, кто стоит и говорит в тебя.
но когда я вижу как люди лгут,
мне хочется уйти, развернувшись к лжецам спиной,
и идти, стиснутыми челюстями скрипя.

Каждый день рождаться - что бы потом умереть,
у меня с бытием - нарушение субординации,
бытие устало меня иметь.
оно устало курит в сторонке.
пока я сдерживаю подступившую рвоту.
кто-нибудь.
возьмите меня в руки,
проявите к раненому заботу…
проявите меня, как старую фотографию,
отмочив в растворе при красном свете,
я не умею, говорит складно,
люблю фантазировать порнографию,
и видеть всё в самом дурном цвете.
у меня в плеере всего три песни,
у меня в пачке - полторы сигареты,
никакой надежды дожить до пенсии,
никакой надежды на счастливое лето.
звонки обрываются на первом куплете,
в голове отживают своё мысли…

мы все кончились.
оторгазмировали
и скисли.

Влезать в самое себя как в севший после стирки костюм -
вроде твоё - но будто с чужого плеча…
и идти - прошлое за собой волоча,
по пустой дороге -
кому-то там, в след крича.

но помощи нет.
ношу не следует облегчать.

вызовите мне врача.
скорую помощь,
патологоанатома,
труповозку.
психоаналитика,
и парочку санитаров.

всё новое - пропахло банальным и старым.

и мы кончились.
нас в очередной раз - не стало.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #53874392

BURNINGLIPS — Mon, 13 May 2013 22:08:33 +0300

все равно без тебя иначе проходят любые сутки,
попадаются водители нервные в сонных маршрутках,
никогда ничего попутного/встречного не приходит в голову –

а с тобой все не так.
с тобой все непременно здорово:

отпадает необходимость посещать моих терапевтов
с приставкой психо, глотать таблетки от анорексии и конъюнктивита,
вывозить годовой запас кофе из ближайшего гипермаркета,
искать твои координаты на всевозможных радарах и картах –

ты ведь со мной. тебе можно уткнуться носом в плечо
с тобой рядом никогда не бывает холодно, даже наоборот – горячо

и когда я опускаю свое лицо в твои большие сухие ладошки..
я готова потом всю жизнь разбиваться в лепешку,

только бы мы никогда не кончались.
только бы мы никогда не закончились.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #53873991

BURNINGLIPS — Mon, 13 May 2013 21:55:47 +0300

это такое ежесекундно пульсирующее под кожей, тихое счастье, знаешь,
когда автобус, в котором домой добиралась, беспричинно сломался
и ты психуешь, ждешь какого-нибудь вмешательства, взахлеб рыдаешь,
а у тебя смс в кармане:
он: «родная моя, не психуй, пожалуйста, не пугайся…»

и как там во всех крутых боевиках под конец развязки? вся воля в кулак,
прямиком в твой маленький кулачок. и – через час ты дома, готовишь чай,
находишь его в контактах скайп:
ты: «добралась, родной, в голове был такой бардак,
а ты своим «не пугайся» все по местам расставил».
и дальше про то, как сильно ты там скучаешь.

он мысленно тебя поругает, что свитерок не надела с горлышком
а ты хватаешься за него, как за круг спасательный.

он: «…я знаю, что ты замерзла, но я люблю тебя, солнышко»
ты: « правдаправда? это звучит утешительно».
он: «ведь все замечательно и на самом деле, больше незачем волноваться..»

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #53476069

BURNINGLIPS — Wed, 01 May 2013 21:39:54 +0300

примерно где-то между осознанием и принятием
наступает момент, когда ты смотришь на судьбу, и думаешь - чем уебать её,
примерно после всего, но до начала события,
ты чувствуешь полноту счастья, но сам весь в грязи и уже ничем не отмыть её,

ею измазаны с головы до ног все кому хватало наглости или смелости,
ломать кости, дробить слог, передергивать затворы и стискивать челюсти,
где-то в районе больной многострадальной печени рождалось ощущение,
что тут делать, конечно же нечего,
любое счастье в понятии человеческом
непродолжительно и конечно.
и вместо лиц - маски временем изувеченные,
все как один не везучие,
и давит на плечи им
вся эта масса слов, что окупается бесполезностью своего скудного существования,
здравствуйте, у меня нет имени, ну то есть - я не знаю его.

после того как все что тут происходило закончилось полным бесповоротным фиаско,
я давила в себе желания плевать в лица, сдирая маски,
всю эту жуткую наебку кто-то назвал фатумом,
перстом судьбы, святыми незаживающими стигматами,
но от святости раны загнивают куда быстрее, трупы разлагаются прогрессивнее,
боги падают на землю бледные и обессиленные,
бесполые ангелы овладевают искусством глубокого горлового минета,
мир распадается и застывает, как мячики в руках жонглера с внешностью Бафомета,
мать Тереза слишком легко одета,
иссохла Лета,

я о чем хотела поведать?
блять, но не об этом, конечно же, не об этом!

общем когда ты увидишь как рушится Вавилон и блудницы превращаются радушных домохозяек,
собери себя из кусков, осколков, растерянных пазлов и потолочных мозаик,
собери себя так, что бы не распадаться на ложное или правдивое,
собери из всего что тебя когда-либо зацепило и
не давай всему этому воли, желания, обезлич его
наберись у подонков подлого безразличия,
нахватайся шаблонных фразочек типа "ничего личного",
вытравливай из себя желание гармоничного.

где-то между смирением и каменным похуизмом -
вычлени из данностей обещанного - обаяние и харизму,
останови коня, войди в горящую избу.

и умри уже.
где-то в промежутке между весной и этим шальным безумием,
каким-нибудь сегодняшним полнолунием.

нет совпадений, судьбы, фатума.
просто напросто все хотят опять наебать тебя.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #53475956

BURNINGLIPS — Wed, 01 May 2013 21:35:44 +0300

мы совсем не умеем быть правильными или взрослыми
всеми этими переписками, зимами, веснами -
мы совсем разучились говорить о чем-то хотя бы чуть-чуть серьезном.
я умею сводить все к шутке, он умеет сводить все к злости.
у неё скоро свадьба, она ждет меня летом в гости,
есть еще один - у него вместо сердца - полости,
голова полна всякой дурости,
мысли плавают в невесомости.
но это все границы, это все просто условности.

мы совсем не умеем отвечать за тех кого приручили,
хотя нас учили -
не обижай маленьких, не дерзи старикам и родителям,
вы нас видели?
нам нет еще тридцати, а мы успели устать и состарится -
накидаться, спиться, поставиться,
переспать не с одним десятком таких же потерянных,
поскулить как побитый щенок у кого-то под дверью и
решить что любовь уже была найдена и проебана -
то ли в петлю лезть, то ли шагать с самого высокого небоскреба
тут игры, правила,
меня давно и надолго вставило -
и я думаю - не отпускает уже несколько лет подряд -
фонари горят,
собаки гавкают и скулят,
когда же закончится этот ад?

а кто-то еще решил будто он состоялся,
ему вот едва перевалило за двадцать,
а он уже не умеет останавливаться и держаться.
мне все хочется взять его потыкать как слепого котенка в мамкино брюхо -
поставить в угол и оттаскать за ухо,
эй идиот, ничего еще даже не успело начаться,
сфинктер реальности только принялся сокращаться,
не спеши никуда, держи хвост пистолетом и мир на мушке,
ты зависим тут от всего пока ходишь как все к кормушке -
чужого мнения хапнуть до сыта,
смешивать труксал с прозаком,
рифмовать пенис с фениксом
путать окружность с эллипсом,
вытряхивать из головы кашу напиханную туда через уши -
ты пока не научен слышать,
ты умеешь тут только слушать,
реже - кого-то выслушивать,
видеть и принимать близко к сердцу,
через ноты и мегагерцы,
через рифмы и децибелы
хотел быть первым -
запутался в нумерации.
забыл каким именем к тебе обращаться.

и только успел чему-то обрадоваться,
как жизнь твоя обернулась огромным и бесконечным фаллосом.
соединяя плюс с минусом,
полюс с полюсом -
этот придурок жизнью не научившись пользоваться,
зачем-то решил что все уже окончательно произошло,
в известном смысле, ты даже еще ходить не научился, душа моя,
раз уж на то пошло.

все мы безнадежны до зубового скрежета,
с гниющими ранами под дорогой одеждой,
клеймя каждого, кто не с нами - дураком и невеждой,
заходя за рамки, что бы очертить новые, идиотские, просчитанные границы,
я - умею пить, только ради того что бы напиться,
он владеет искусством врать и верить в свое же враньё,
на кладбищах тусуется воронье,
за кладбищем стоит школа и детский сад,
у третьего из нас - настольная книга - Маркиз де Сад,
четвертая не может решить для кого ей тут дальше жить,
и стоит ли вообще прикладывать хоть какие-нибудь усилия,
пятый задыхается от засилья
всяческой не смешной чепухи в окровавленных головах -
на обед мы принимает феварин,
любую боль переносим исключительно на ногах.

нами движет животный страх.

всеми нами управляет один лишь страх.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #53475766

BURNINGLIPS — Wed, 01 May 2013 21:31:36 +0300

я так давно ничего не чувствую по настоящему,
все вокруг - пусто, смешно, навязчиво,
все вокруг - кадр из херового порнофильма,
херового - потому что она его, например, любила,
а он, отдавая дань огромнейшей индустрии -
имел в её в десятках различных поз.
ну, вы понимаете, да?
у неё - навсегда,
у него - конечно же, не всерьез.

а потом он курил в гримерке и на виниле
ставил Led Zeppelin и Pink Floyd -
а она раскручивала его нить за нитью,
играла в мальчиков -
её взгляд "я конечно же ничего не скрою",
её записная книжка - армия неудачников.

ну а я?
я вообще ничего не чувствую -
ни к пореву, не к искусству.

пустота.

и все что происходит - сценарий, по абсурдности обставляющий Квентина Тарантино,
ну то есть - он её презирал и плевал на неё, а она его полюбила.
Дура, конечно,
без неё в его списке значилось ещё пять
таких вот космических идиоток.
она брала плеер и шла гулять,
помещая в свою тетрадь
орды сорванных в крике глоток.

ну а я?
я давно ни к чему не испытываю эмоций -
и мне плевать, любит он её или просто он с ней ****ся.

наплевать.

я смотрю без малейшего интереса,
как она посылает достойных - лесом,
и раз за разом находит себе хрестоматийных ублюдков с кривой ухмылкой,
с надменным, чувственным ртом.
откладывая собственное счастье на мифическое "потом" -
спасает от гниения и тоски -
всех тех, кто после разбивает её на фразы и на куски,
всех тех кто после танцует на крышке её многострадального гроба -
она никак не поймет - это все Жизнь, а не шуточная кинопроба,
это все настоящее, раны болят реально -
она не героиня с телеэкрана -
она маленькая, запутавшаяся девочка с грустной историей о очередном придурке.

о белых ночах в городе Петербурге,
о сладких коктейлях, алкогольных угарах, наркотическом мракобесии -

и всякая её история заканчивается фразой "они никогда в жизни не будут вместе "

я смотрю на неё с издевкой из любого кривого зеркала.
и ничего не чувствую.
все померкло.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #53188070

BURNINGLIPS — Mon, 22 Apr 2013 20:28:41 +0300

Мэри ходит за хлебом в магазинчик под названием "Дом",
это пол улицы вниз и повернуть направо.
Мэри читает книги о Ней и о Нём,
мечтает о встрече дождливой ночью
на границе жилого квартала.
Мэри двадцать и пару лет,
и она уже совершенно устала.

Когда ей было семнадцать - всё было предельно ясно,
впереди учёба и целый мир непознанный и волшебный,
а теперь она, в принципе, на всё что возможно согласна,
лишь бы не ощущать себя такой одинокой и до больного ущербной.

" Мэри, говорят, пишет стихи и не выходит из домУ "
" Эти стихи никому не нужны, никогда не будут изданы или признаны "
" Слышал, опять приезжала скорая, соседка вызвала - Мэри кричит по ночам "
но эта болезнь не известна нынешним психиатрам и врачам.
Мэри больна пустотой, гулкой, как переход тёмной ночью,
как арка в дождливом Питере,
она запуталась в своих мыслях
будто в мокром, колючем свитере,
дыхания хватает только на крик,
сил - на путь от прихожей и до дивана.

В Мэри зияет страшная пустота -
гниющая депрессией рана.
ей хватает пары сигарет и одного стакана -
и вот она плетётся от стойки к выходу,
прямо под дождь - без зонта или капюшона,
идёт на ощупь почти - дорога до дома – отлично, ей пьяной, знакома…

" В газете писали - Мэри хоронят в четверг,
её сбила машина, пьяную, около магазина Дом "

Её тётка по линии матери зашла к ней в квартиру
и увидела там
стопки исписанных альбомных листов
и портреты какого-то мальчика
с чёрной траурной ленточкой
по углам.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #52843888

BURNINGLIPS — Fri, 12 Apr 2013 20:28:58 +0300

что бы тебя "понимали "

надо писать про виски, вписки,
секс без любви в холодном подъезде,
о том, что "любим, но не умеем вместе",
о каях и гердах,
о сломанных нервах,
о подсчитанных сигаретах,
о том как "я плакала, он уехал",
о кулаках и опасных лезвиях,
о том что мол "я не железная",
о барных стойках,
о мятых банкнотах.
о фразах, шагах и нотах.

пиши о том, что в принципе не имеет веса.
иначе ты не представляешь для них
ни малейшего интереса.

Хочешь я расскажу тебе, как тебя бросают - то есть совсем бросают, как ненужную вещь, как отыгранный киносценарий, как тебя потом и не вспоминают, не звонят тебе, не пытаются все вернуть.
хочешь я расскажу тебе, как тебя выталкивают на путь, которого ты не выбирала,
не с теми дружила,
не с теми играла.

не тем сдавалась, сочилась жалость, струилась рвота, икота икота, работа работа,
кто ты?
и для кого ты?

хочешь я тебе покажу как рвутся мышцы - рывок за рывком, как решение твоей судьбы обозначается чьим-то кивком, как ты ломишься в стены непробиваемые никаким кулаком, непроницаемые ни для одного из звуков…

как есть что-то страшнее любой разлуки.

кое-что ужаснее чем умереть.

это остаться жить,
после ада и мясорубки.

и совсем перестать верить в свою смерть.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #51932744

BURNINGLIPS — Thu, 21 Mar 2013 20:18:18 +0300

мы развалимся скоро на составные части,
на человеческие остатки,
в наш костный мозг врачи будут вживлять полярно разные вещества -
и я не вижу в этом - ни прелести, ни загадки,
с нас взятки гладки -
мы ведь тоже когда-то были
частями целого существа.

примерно где-то в районе смерти,
примерно в первых декадах любой из зим,
мы обязательно затормозим
на поворотах,
гулких коридорных пустотах,
медицинских едких остротах,
недоступно-высоких частотах -
мы выживем и заговорим.

мы распадёмся просто - на до и после,
на было/не было,
на нули.
подвешенные за куски оголенной плоти
и не достать, не докричаться нам до земли -
вы выжили в эту зиму,
но нет конца нашей внутренней,
непрекращающейся зимы.

где все вечной мерзлотой пропитанно, проморожено,
и ты ощущаешь себя неожиданно брошенным,
и не выходит ни с кем уже по хорошему,
и срываться на крик в конце каждой спокойной реплики -
засовывать руки в карманы -
кулаки сжимать так, что сдирать кожу ногтями со внутренней стороны ладоней -

" весна меня на этот раз не тронет,
пройдёт мимо,
насквозь,
не заденет жизненно важных органов",

и порваны
от крика связки -
все что вокруг тебя - раз за разом,
в мясо,
в сраную биомассу,
едко пахнущую пластмассу.

кануло.

нас удаляют с билбордов, рекламных экранов,
нас стирают ластиками из тетрадей,
с нас хватит.

мы разобьемся на тысячи осколков,
на все эти - нескончаемые депривации,
депрессии, сплины,
не верные интонации,
болезни, голод, отсутствие вредных привычек,
плен кавычек,
точек.
узаконенных проволочек.

мы разваливаемся из целого на один:один.

и ничего не светит нам впереди
ничего не видно из-за широких спин.

[плевать,
уходим,
включай Сплин]

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #51108947

BURNINGLIPS — Sat, 02 Mar 2013 19:53:28 +0300

— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #50580646

BURNINGLIPS — Mon, 18 Feb 2013 19:52:56 +0300

он нежный улыбчивый мальчик
в его глазах
мои прорисованы контуры/как ни странно/

он рвется в атаку, хоть знает-
-потерпит крах
и ждет моих писем, как всякий-небесной манны

во мне -ураганы и бури
мой фетиш-боль
подолгу не сплю-всё пишу ему/на обоях/

и вместо того, чтоб хоть малость
побыть живой
я каждый раз умираю/за нас обоих/

Читать на Вьюи...

BURNINGLIPS: Личное – заметка в блоге #50457587

BURNINGLIPS — Sat, 16 Feb 2013 13:33:56 +0300

всё остаётся внутри. оно не забывается, как говорят многие, не выветривается, не исчезает. это как-будто бросаешь камень в море: сначала брызги, потом на дно. вот так же всё наше прошлое лежит на дне. как осадок чего-то на дне кружки. мне кажется, если ты человека запустил в свою жизнь, то он там и останется, оттуда нет выхода назад. представляешь, внутри у тебя мегаполис - целый город людей, которых ты так и не забыл, но обещал забыть.

Читать на Вьюи...