Viewy — социальная платформа

BUDYAKOV: Личное – заметка в блоге #58570386

BUDYAKOV — Sun, 27 Oct 2013 16:47:10 +0300

Сейчас задумался о своем поведении с другими людьми. Я очень долгое время и почти всегда из-за своего пофигительского отношения ко всему, даже к тому как ко мне относятся люди часто терял эти отношения. Не в плане заканчивания общения, а в плане собственной значимости. Не побоюсь взять на вооружение 8 грех Церкви Сатаны - "гордость мешающая работе". Мне действительно бьет теперь по моим чувствам хорошее отношение к людям, что не воспринимают меня в серьез.
Сейчас разговаривал с Олей в курилке. Это отдельная история. У нее есть молодой человек, и я как человек прагматичный понимаю, что он у нее не на долго. Она и сама на это намекала, что с ним из-за жалости, мол она у него будет первой. Это сейчас не мое дело. Мое дело наладить интересное общение с ней. И это получилось. Я стал интересным собеседникам, ей со мной весело при совместных посиделках, и со сотроны это прекрасно - все нормально. Есть еще этот Артем. "Он уже был утром и днем". У него к ней другая политика - он признается ей в своих чувствах, дарит цветы, постоянно надоедает своей персоной. И что же? Часто она с ним ругается, мирится, а после долгово их необщения друг с другом она говорит МНЕ, что скучает по нему. Кто я в этой ситуации? Хороший мальчик, с которым интересно. И НЕ БОЛЬШЕ! Придет тот момент когда она официально уйдет от своего молодого человека - это будет скоро, я знаю. К кому она побежит?
Я знаю. Потому что был в такой ситуации на месте этого Артема. И Кристина после наших ссор и примирений все-равно удосужилась побежать ко мне как к варианту.
С чем я останусь? С хорошим ко мне отношениям, что поддерживал ее в трудную минуту? Веселил ее? Буду хорошим мальчиком? О да! Посмотрите какой я хороший! Я дейсвительно отличный друг и классный парень. Только меня снова оставят одного. Плохим парнем было интереснее. Хотелось жить и знать что будет дальше.

Читать на Вьюи...

BUDYAKOV: Личное – заметка в блоге #58533309

BUDYAKOV — Fri, 25 Oct 2013 22:33:56 +0300

Кажется сейчас я нашел решение проблемы. Именно сейчас, сегодня после получаса после того как первый раз решил вести дневник. Музыка - и не эта банальная хрень подобия "позитив через музыку", нет! Сколько раз говорили - будь собой. Вся эта хрень типа Окси, Класса, Локи Доги и т.п. - это лишь моментальное расслабление. Замена жизненных ценностей. Послушал Окси, думаешь да! У меня тоже самое, заряжаешься энергией, начинаешь подстраивать свои мысли под агрессивность и всячески подражать выдуманному образу. Так же и с другими исполнителями. Лог Дог - начинаешь ощущать себя романтиком, наркотики, элегантность. Домино - красота через негативные чувства одиночества. Это все правильно, но только с их жизни. Они пишут о себе, о своих чувствах, и даже если они хоть как то отчасти задевают и твою жизнь, начинаешь подстраивать себя под эти песни.
Я любитель темной романтики, некромантики и подобного. Сейчас включил группу Cradle of Filth. У меня пошли мурашки по коже. Нет, ни в коем случае не хочу говорить, что это самая правильная музыка. Но для меня это что-то больше. Это мое. В этом действительно я. Я действительно начинаю чувствовать любовь к этой музыки искренне. Это пожалуй первый вечер когда я улавливаю чуть ощутимую нить чувств. Я благодарен этой группе, что вернула мне уверенность в собственной личности. И черт с ним, что не всем это понятно, не все воспримут это нормальным, но это мне нравится. Лучше я буду темной личностью, но с искренними чувствами, нежели пытаться построить из себя человека, который понравиться мне самому и некотрым другим. И я уверен с этим решением ко мне потянутся правильны люди, которые меня достойны и которых достоин я.

Читать на Вьюи...

BUDYAKOV: Личное – заметка в блоге #58531546

BUDYAKOV — Fri, 25 Oct 2013 21:09:33 +0300

Собственно рассказать некому, да и не к чему. Поэтому буду использовать это как личный дневник. Хочу постоянно разобраться в себе. Меня уже долгое время мучает вопрос. Именно мучает. Я не могу понять, почему ничего не чувствую? С чего все это началось? Не могу даже вспомнить моменты своей жизни, когда я действительно что-то чувствовал - любовь, разочарование, состродание, взаимное веселье. Со стороны, как я думаю, для многих это не показалось бы такой проблемой. Я устал от этого. Я тоже хочу как и остальные люди чувствовать все, что со мной происходит, а остается лишь только пустая оболочка - когда у кого-то горе я не могу проявить искреннее сострадание (хотя уже отлично научился делать это для вида, что все мне верят). Я не могу радоваться со всеми об их радостях жизни. Умер человек? Кто-то что-то выйграл? У кого-то что-то случилось, даже если это прямым образом касается меня? Ничего не чувствую. Прямым словом - мне все-равно на все. Точнее абсолютно на все. Я это понимаю, мне это не нравится, но сколько бы раз я не пытался, что бы я не делал - ничего не меняется. Я не чувствую любовь. Хотя возможно ее и чувствовал. Но. Ничего не вышло - жалко, да, хреново, но чувств никаких. Кристина? Не получилось, осталась не со мной - все равно. Оля? Френдзона форевер. Думал, хоть здесь что-то произойдет в сознании.. Но нет. Ничего. То есть совсем ничего.

Читать на Вьюи...