Читать на Вьюи...

Это фраза обладает какой- то особой магией, такая теплая, родная, близкая.
Я опять весьма сентиментальна, но я даже этому рада сегодня, вчера, неделю назад.

Я не хочу быть нигде, если там нет тебя.

Читать на Вьюи...

Точнее, пожалуй, не скажешь.

Последствием годичной комы стал срыв из-за Mr.K. Это был нервный срыв, полное эмоциональное истощение, уход в татальный отрыв и полное отсутствие желания что-либо менять в своей жизни. Возможно кто-то подумает, что это глупое оправдание моей лени и апатии. Но такого в моей жизни еще никогда не было.

Это был ужасающе тяжелый, сложный и абсолютно непонятный год. Я морально разложилась несколько раз, и пыталась предпринять жалкие попытки восстановить себя. Я пережила этот год, и я безумно собой горжусь за это.

Но сейчас я полна сил и решимости, и готова к переменам, я открыта для мира. Наконец за долгие пару лет я чувствую, что готова развиваться, действительно куда-то двигаться.

И я не никому не позволю лешить меня еще одного года моей жизни. Все. Basta. Хватит.

Читать на Вьюи...

Последняя надежда, последний шанс обрести покой, счастье и равновесие. Видит Бог, ты последний человек, которому я смогу довериться и открыться.

Ты моя болезнь, моя Ахилесова пята. Ты мои любимые грабли, моя любимая ошибка. Мне ненужна физическая близость с тобой, я готова всю жизнь с тобой проговорить, лишь бы ты был рядом, и частью моей жизни. Ты мой шанс стать лучше, выше и сильнее.

Я прошу, не предавай.

Читать на Вьюи...

Могу сказать, что это была лучшая ночь в моей жизни. Я была к нему на столько близка, что дальше могло быть только глубже..

Мне доставило огромное удовольствие проговорить с ним всю ночь. Господи, до чего же сентиментально.

Но если открыть глаза, то можно заметить, как он не торопиться расставаться с ней, и я всем нутром чую, что он ее не оставит. Просто потому что зачем? Она есть, она его любит, есть я, которая тоже его любит. Это удобно, не спорю. Он и с ней, и, в какой- то степени со мной. Вот только, почему- то, из нас троих разбитое сердце только у меня.

Я надеялась, что приехав к нему, я смогу что- то решить для себя, но я только сильнее запуталась. Бессонная ночь с бесконечными попытками проанализировать все, постоянно прокручивая все это у себя в голове. И чем больше я это делала, тем больше не понимала.

Я была счастлива в те часы, что он был рядом. И готова вечность провести с ним так.
Но.. чувствует ли он тоже?

Читать на Вьюи...

Я разрушила все, что у меня было, только ради тебя. А почему я вообще пошла на такое? Я ушла от всех, с кем мне было комфортно дышать. Я ушла от близкой подруги, от добрых товарищей. О Господи, я чуть ли не закрыла себя в женском монастыре, и все только из желания быть той, которая тебе нужна.

Я переступала через себя снова и снова, ломала и строила, раз за разом. Я готова была, в прямом смысле , продать душу Дьяволу, лишь бы ты был в моей жизни. Ты был столь недосягаем, что я подумала, а почему бы нет?

И действитьно, почему бы мне не играть ва- банк. Я не переставая думала об этом, мои мысли были целиком и польностью заняты только тем, как мне этого добиться. Я перепробовала все мыслимы и немыслимые способы.

Но, как только я поняла, что пора бы посмотреть правде в глаза ты появляешься такой красивый и давай меня менять. Да ты что, серьезно? Какого черта ты возомнил себе, что можешь вот так придти в мою жизнь, залесть мне в голову и начать наводить там порядок? Думаешь ты запретишь мне что- то делать и я сразу скажу:" Так точно, сэр!" Нет, конечно. Ты думаешь, что если избавишь меня от всех моих пороков, то сможешь полюбить? Или, вообще, о чем ты думаешь? Ты думаешь? Кажется, что такой процесс тебе не свойствен. По- порядку выстраил мой план реабилитации, ха.

А ты ведь меня жалеешь, дааа, я знаю это. Только ты не уяснил одного, что мне жалость твоя нах*й не нужна. Я люблю себя, я люблю все свои пороки и ниодного исправлять не собираюсь.

Но вопрос в другом, а готов ли ты избавиться от своих пороков, ради меня? Ответ очевиден. Нет. Не готов.
Ну и стоила ли игра свеч?..

Читать на Вьюи...

Эти проклятые чувства выжили не смотря на мои бесконечные трех недельные "влюбленности", не смотря на людей, которые были, не смотря на все поступки совершенные после. Эта любовь до сих пор жива. Как?

Я часто о нем вспоминаю, но именно сегодня.. Нет, вчера же.. Я потеряла счет часам, ночь такая длинная.. Именно в этот раз я снова почувствовала эту тягу и даже сейчас, когда я пишу и думаю об этом, я чувствую это легкое волнение где- то в области диафрагмы.

И ведь я прекрасно понимаю, что чтобы я не делала, какая бы умница - красавица я не была, Рома никогда не вернется, по моему желанию. Он только сам это сделает, он всегда сам. И мне невыносимо больно от осознания данного факта. Опять больно. Почему?

Он не вернется. Он любит другую, он готов ради нее на все, он никогда не поступит с ней так, как поступил со мной. И дело, наверное, не в чувствах, а скорее в том, что мальчик вырос и стал думать над тем, что делает. А я что? А я осталась на том же уровне с той же любовью, что б ее.. Но я вот чего понять- то не могу, почему эта мысль меня накрыла вот прям сейчас? Каждый раз, когда между нами девочками начинаются разговоры на такие "щекотливые" темы, я не упускаю момент рассказать свою историю, и каждый раз я говорю о том, что я многому в этих отношениях научилась, что они меня раскрыли, я стала смотреть на некоторые вещи иначе и т.д., однако никогда в такие моменты я не говорила, не думала и даже не пыталась подумать, о том, что я его люблю. Я просто всегда заново перекапывала это все. Ведь люди встречаются, у них появляются мало-мальски взаимные чувства и все счастливы. Но всегда было интересно, почему один в какой- то момент перегорает, а второй не то что бы горит, он сгорает от всех этих эмоций, и сгорает потом еще довольно продолжительное время. И я всегда говорила о том, что вот это он, Мужчина Моей Мечты (да-да, я люблю "Sex and The City") и что это мой человек. Ну, знаете, когда встречаешь кого- то и ты думаешь, что именно он предначертан тебе судьбой. Но я никогда не задумывалась о том, что если это так, то почему мы не вместе? Получается это только Я считаю, что он моя судьба, а он, по- видимому, абсолютно другого мнения на этот счет. Но ведь эта схема не может работать только в одну сторону. И вот я упираюсь в тупик, и уже битый час гоняю все эти мысли у себя в голове. Медленно схожу с ума, думая об этом.

Я долго бегала от этого разговора по душам с самой собой.

И так, после Ромы были недоотноешния с Пашей, и для меня это тоже было важно. Получается, мои чувства к Роме притихли и меня захлынуло что- то новое? Я не верю в такое. Нельзя любить одного, а быть влюбленной в другого, что за маразм.

Или все это потому что Рома столь недосягаем, что у меня просто идея - фикс заполучить его, но нееет, будь это так я бы что- то делала, а не анализировала и копалась в этом всем. Тогда почему я вообще ничего не делаю?

Ладно, вернемся к тому, что было ранее. Он вырос и все это оставил в далеком прошлом и живет себе спокойно дальше, придаваясь новой любви. Новая любовь? Как не красиво звучит. А я сижу и не понимаю, что происходит, потому что волна эмоций снова прибила меня. Мне казалось, что я уже давно переросла это все и способна двигаться дальше. Стоп- стоп. Нельзя перерасти любовь, то есть нельзя из нее вырасти. Это же не платье, которое ты очень сильно любила и носила во всю, а через пару лет оно стало тебе мало. Любовь работает немного иначе, ну, по крайней мере, я так думала.

И так, в любом случае, проблема где- то сидит в моей голове и ехидно смеется надо мной, наблюдая, как из года в год я пытаюсь это понять. Значит, если она моей голове, то она имеет решение. Почему я не могу ее решить?

За все время, сколько я тут сижу и излагаю весь этот несвязный бред, это уже 4й раз когда я задаю вопрос "Почему?", и единственный, более или менее, логичный ответ это "Потому что". Но что это за ответ? В принципе очень удобно: "Потому что мы были слишком маленькие, когда все это началось", или "Потому что я допустила слишком много ошибок с его и своей стороны", или "Потому что мы просто не сошлись характерами". Тут может быть множество ответов, но, если посмотреть, то ни один не дает мне то, что я хочу услышать. А если все не то, значит, есть то, и я не вытаскиваю это из головы и тщательно скрываю. Или ответов просто- напросто нет?

Я могу сколько угодно заниматься анализом ситуации и искать варианты как от этого уйти, но, наверное, никогда не смогу это сделать. Все эти чувства, эмоции - это все часть меня, причем не малая часть. Скорее всего, это потому что я просто еще мало лет живу, и со временем эта часть будет становиться меньше, но сейчас это для меня очень важно. Хотя, Господи, о чем тут вообще вести разговор, если я до сих пор храню все "воспоминания" в железном чемоданчике на шкафу. И этот чемоданчик священный и никому не дозволено его открывать, кроме меня, конечно же.

Просто иногда, в какие- то моменты, что- то провоцирует меня на то, что бы я заново это чувствовала и это реакция моего мозга, тут, я думаю, просто бесполезно что- либо делать вообще. Никогда бы не подумала, что после того, как истерзаю свой разум, наконец- то смогу примириться с этим.
Но одно радует точно, я все еще способна чувствовать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Нам придется вернуться к старту, что бы понять, чего ты хочешь. Не далеко ты убежала, не так ли? Ты хотела серьезности или просто развлечься, плюнуть и забыть? Стой- стой, не начинай истерить. Давай разберемся, с самого начала. Ты променяла подругу на парня в 2010, так появился Рома, это, так сказать, ты посеяла семена твоей проблемы. Потом 2011 ты от того, что не получила то на что расчитывала впику всем сделала сама знаешь что, так появился Паша, тут проблема начинает проростать, отпуская корни. Кстати, ты тут все еще бежишь, да? И вот, тебе наконец- то надоело бежать от себя, все созданных самой проблем и ты решила начать с начала. Поругалась с подругами, потеряла Пашу, хотя ты даже не подумала, что ты ничего не потеряла, потому что у тебя его не было никогда, но об этом промолчу, а то ты разрыдаешься же сейчас. И вот, ты решила начать с начала и в один прекрасный ты решаешь со своей ближайшей подругой сходить в кафе N. И там ты видешь его. Мм, да. Сложен как Бог, красив, харизматичен, очень сексуальный голос, да и вообще весь он сам. В следующий раз ты оставляешь ему свой номер на салфетке(!!!). Тебе не показалось, что ты, во- первых, все еще бежишь Бог весть куда? Нет? Ты не бежала тогда? Ой, прости, мне на минуточку показалось, что этим ты пыталась доказать себе, что ты не такая, как была раньше. И, во- вторых, что это может стать началом роковой ошибки? Дерево начинает расти все выше, прошу заметить. И тут начинается все веселье. Он тебе звонит приглашает на свидание, хотя он про свидание не говорил ни слова, это ты так подумала, ну да ладно. Вы идете в бар, втроем. Подруга уходит и тут вы начинаете сближаться, во всех смыслах. Тебе кажется, что он такой понимающий, идеальный, неповторимый.. Но уже была ночь и ты ушла. Тебе не показался этот вечер странным, совершенно нет. Потом ты 4 дня ждала пока он ответит тебе на элементарный вопрос. Потом ты ждала с ним встречи чуть ли не 2 недели. И ты все еще думала, что он тоже этого хочет. АЛЕЕЕ! Не ужели ты ничего не понимаешь, да? Потом ты поздравляешь с его с Днем Рожденья, уезжаешь в чужой город, Бог знает к кому. Ты думала он это оценит? Хахаха. Ты проводишь ночь неизвестно где, ругаешь с этим, уже не идеальным, парнем и уезжаешь домой. И после этого ты еще надеялась на разговор с ним? Хотя признайся, каждый раз когда ты пыталась его выкинуть и он появлялся, ты именно этого и хотела.

Но вот тебе повезло. Наконец ты смогла с ним поговорить? Тебе легче стало? Ты узнала, что хотела? Но ты опять пропускаешь мимо то, что должна была увидеть с самого начала.

Ты маленька наивная идиотка, пожизненно занимающаяся самокопанием. Твое дерево сдохло, ты будешь вечно куда- то бежать, это не закончится. Никогда. Потому что ты не знаешь, чего ты хочешь. В этом, конечно, есть своя романтика, но у всего есть границы. Хочешь сдохнуть от своей несчастной любви? По мне, так лучше умереть от передоза, чем от псевдо-любви. И тут ты опять начинаешь "Я не могу решить, что мне делать.. Он еще сам в себе не разобрался." Ох, ебать. Не разобрался. А ты тут при чем? Он пусть разбирается, а ты себе живи спокойно.

Но ты не знаешь, хочешь ли ты что бы он разбирался. Бежать, кстати, не устала? Ты его хочешь? Хочешь. Ну вот так действуй. Не хочешь, не делай ничего.

Корень твоей проблем в том, что тебя не любили на столько сильно на сколько ты хотела. Это неприятно осозновать, но наверное еще не приятнее рыдать ночью, вспоминая каждый кусочек той, якобы, счастливой жизни. Все было предельно просто. Бери от жизни все. Ты можешь бегать от себя всю жизнь и ничего не изменить, а можешь остановиться и просто посмотреть сколько всего ты снесла на своем пути пытаясь разобраться в самой элементарной проблеме во вселенной.
Удачи, истеричка.

Читать на Вьюи...

Если бы ты меня любил, я была бы спокойной, улыбчивой, приветливой, нежной, воздушной, красивой. Походка моя была бы легкой, непринужденной, я хотела бы съесть все пирожные в ближайшем магазине, хотела бы кормить голубей, бездомных собак, переводить бабушек через дорогу. Я готовила бы для тебя самые вкусные блюда, которые ты никогда не пробовал, смеялась бы над любыми шутками, даже над примитивными, пошлыми. Я не жалела бы себя каждый вечер, могла бы спать по ночам, не плакала бы без причины, не злилась бы на неповоротливых людей в общественном транспорте. Я любила бы мыть посуду и рано вставать. Каждое утро танцевала бы перед зеркалом и мне бы казалось, что лучше меня не танцевала даже Айседора. В моей речи не было бы нецензурных слов и слов-паразитов. Я любила бы весь мир. Я любила бы себя.

Если бы ты меня любил… Если бы ты знал о том, что я люблю тебя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вот что вам, мужикам, спрашивается нужно? Стараешься быть всегда рядом, не надоедать, но в тоже время всегда оказать поддержку, если понадобиться. Так нет, и этого мало.

Тебе нужна шлюшка которая потрахается и без лишних слов уйдет, а ты потом, если захочешь, вспомнишь о ней еще пару раз. И тебе кажется, что так будет всегда. Боже, мальчик мой, очнись! Ну подумай ты своей дурной головой, что в этом мире есть что-то большее, чем простоо трах. Ой, хотя о чем это я.

Я наверное никогда не пойму мужчин.. Обязательно нужно иметь кого- нибудь на стороне, обязательно нужно быть безмозглым эгоистичным мудаком. А зачем? Неужели вы серьезно думайте, что девушкам это нравится? Ну да, может быть лет в 15-17 каждой хочется своего грубого, неответственного идиота. Но потом задумываешься о том, что хочется человека за которого и на край света, и семью построить, и старость встретить.

Что тебе нужно, что бы ты это понял?

Читать на Вьюи...

3. "Если мы с тобой когда- нибудь будем встречаться, то блаблабла." Издеваешься? Я же сказка, я же идеальна, я ведь чертовски сексуальна, но нет "когда-нибудь", между прочим это "когда- нибудь" тянется крайне долго. Все эти доверительные разговоры, непонятные отношения ведут к чему? К тому, что ты готовишь себе почву и опять таки хочешь затащить меня к себе в постель? Ну не отпирайся, это и так понятно, ты же этого не скрываешь.

Секс секс секс. Все ведет в постель. Откуда не начни, но все равно придешь к сексу, рано или поздно.

Читать на Вьюи...

Ты идешь к этому уже 10 лет, не допусти, что бы все разрушилось. Ты сильная, тебе хорошо так, как есть.

И однажды, обязательно, кто- то выберет тебя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вместо того, что бы корить себя не понятно из- за чего намного полезнее будет провести последние 2 недели до учебного года занимаясь собой любимой.

Откормила себя как поросенка на убой. Фу фу, так не пойдет, мне так не нравится!

И пора бы уже наконец привести свою голову в порядок. Правильные фильмы, книги, музыка. Хватит хоронить себя заживо, Крис)

Читать на Вьюи...

Это ТЫ мне говоришь, что ты думаешь? Боже мой! Да сколько я думала, как сделать, что бы ты не ушел, как вернуть, как дать тебе понять, что я не враг, как сделать, что бы ты меня ни в коем случае не забыл. Так много этих «как». Ты же меня совсем не знаешь. Меня, ту меня, которую я никогда не показываю тебе. А ты знаешь, какая гордая и какая я сильная? Ты хоть на секунду мог себе представить это? Я, девочка, у которой только холодный расчет, которую воспитали так, что бы ни на секунду не забывала, что я Королева, Царица, Богиня. И тут появляется парниша, который говорит простую фразу «А ты всегда такая дерзкая?», и все! И все мои принципы, характер и гордость летят к чертовой матери. И когда ты ушел, ничего мне не сказав, когда я 2 месяца обрывала твой телефон, закидывала сообщениями в Вк, а ты игнорировал. Я поняла, что это конец. Я терпела, терпела.. Игнор, грубость. Простила тебя, когда поднял на меня руку. О да, это я буду припоминать тебе ВСЮ жизнь. Потому что ты меня ударил. Но я после этого толком и заплакать то не смогла, ибо я примерно чего- то такого ждала.

И после всего ты мне говоришь, что ничего спасать не собираешься?

О Боги, я сгорала, я умирала. А ты спасать не собираешься?

Что ты сделал, что бы сохранить хоть чего- нибудь? Изменял? Уходил? Пытался вылепить из меня сначала Катю, потом Наташу? Променивал мою любовь, на легких девочек которым плевать было на тебя? О даа, да ты молодец.

Я молилась ночами. Не за себя, за тебя. Что бы тебе спокойно жилось, что бы все у тебя хорошо было. А ты знаешь какого это, скучать по кому- то? Когда изнемогаешь, когда разрывает, когда на грани, когда срываешься по- поводу и без, когда плевать на себя и пытаешься забыться? Знаешь? Да что ты знаешь? Господи, любви, говоришь, не существует? Это ты никогда не любил, а я готова поклясться, чем хочешь на свете, что любовь есть. И ты просто маленький трусливый мальчик, который все бегает от нее, боясь просто стать капельку счастливее.

Скажи мне, почему ты всегда уходил и потом вновь возвращался? И почему не хочешь вернуться опять? Я же знаю, что чувства есть, и ты можешь сколько угодно говорить, что любишь \ценишь меня как подругу, но факты говорят о другом. Зачем бегать от меня?

Ты ворвался в мою жизнь, все перевернул, разрушил, спалил дотла. Сломал меня и просто уничтожил. Но мне это не обходимо. Ты мне не обходим.

07.08.12

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я хочу тебя так сильно, как никто не хотел.

Читать на Вьюи...

Но самое печальное в данном случае то, что решение хрен найду, ибо исправить то что есть совсем никак нельзяяя. Но я хочу другого, хочу не так.

Неужели это и правда так сложно сделать?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Новые люди, новая обстановка. Но важнее люди. Хочется что бы разговаривая с человеком он меня не знал, не знал кто я, откуда, что было до такого как я с ним познакомилась.

Когда ты с ним разговариваешь и он не смотрит на тебя осуждающим каким- то взглядом, как будто ты плохая, а он просто сама святость. Когда ты знаешь, что это новый человек, ты сама создаешь историю о себе, рассказывая только то, что ему, по- твоему мнению, надо знать о тебе. О боже, как я уже хочу все изменить.

Читать на Вьюи...

Все как всегда, разговоры, прогулка, но без любви. Я даже не думала, что он придет, хотя это не честно на столько плохо думать о нем.

Мне сложно было понять, что этот человек больше не самый близкий, больше не причина улыбаться и вообще как бы он не имеет веса в моей жизни больше. И сидя с ним рядом, болтать о чем- то как раньше это было странно. Наконец научиться воспринимать его как друга, просто хорошего друга.

Все встало на свои места, и надо просто проще ко всему этому относится, только поздно я это поняла.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

НОБЕЛЕВСКУЮ ПРЕМИЮ ТЕБЕ НАХУЙ ЗА ЭТО ДАТЬ НАДО!

В пизду такой расклад.ВКЛЮЧИ ТЕЛЕФОН

Ну а правда, нахуя телефон то включать. ХУЙ я тебе еще поверю

Бляяяяяяяяяя

Охуенный подарок, СПАСИБО БЛЯТЬ

Читать на Вьюи...

Бывают конечно моменты и наваливает, но и это проходит.

Живем дальше и ни о чем не жалеем, окда.

Читать на Вьюи...

спасибо.
спасибо за бессмысленно потраченное время, глупые разговоры, большие скандалы, нервы на пределе.
спасибо.

Читать на Вьюи...

все. больше не люблю :D

но бляяяять. какого хера ты телок таких стремных выбираешь себе? мне ж даже стыдно за тебя. о боже. чувак, тебя спасать надо, честное слово.

и не представляешь даже на сколько сильно у тебя все плохо.

АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА сочувствую парень

Читать на Вьюи...

одинаково мыслите, скучно.

Читать на Вьюи...

Наверное у каждого бывает такой переломный момент в жизни. У меня он настал сейчас. В 14.59 по Московскому времени 2 февраля 2012 года.

Прощай мое прекрасное прошлое, не скучаю.

Вперед.

Читать на Вьюи...

внутри меня - две меня:
одна тянется к тебе,
другая - умная.

я. устала. бороться. за нас. с самой собой

мне нужно что-то типа тебя, только чтобы оно меня любило.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Да, я хуевая подруга, да я хуевая девушка. Я вообще гавно. Что-то не нравится? Вон дверь- вон нахуй. Я не буду никому ничего доказывать.

Это больно, не спорю. Но я не раз теряла дорогих мне людей. Переживу, я девочка сильная. Подстраиваться под всех невозможно, да и смысла в этом нету. Ну серьезно. Поэтому родненькие мои, никого не держу. Вперед. Уебывайте нахуй все.

Читать на Вьюи...

Ни слова об эмоциях или чувствах. Только холодный расчет. У каждого своя выгода. Откровенное прямолинейное использование друг друга.

Сказали бы мне хотя бы 3 месяца назад, что я до такого дойду в жизни бы не поверила.

Это адсурд, Господа!

Читать на Вьюи...

у меня связывающийся эти слова из песни с одним близким человеком.когда то он писал мне что то подобное, но сейчас он стал другим, к счастью это или нет, но я скучаю

Твоя жизнь матовая, моя матная,
У тебя ноги гладкие, у меня ватные.
Ты ещё пока не куришь и можешь не будешь,
А я ровно два раза в час ускоряю пульс свой.
Ты ещё пока не скучаешь, ещё не веришь,
А в сомнениях давно уже мечтаю преданно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

О какой любви всегда говорят люди вокруг меня? Не понимаю. Я не знаю, что такое любить, и тем более быть любимой. Любовь- 6 бессмысленных букв собранные в одно, не менее бессмысленное, слово.
Вот я верю в качественный секс, верю в приятность общения с человеком, а в любовь нет. Может она и существует, где-то, но ко мне она даже близко не подошла.

Не любите. Танцуйте, люди.

Читать на Вьюи...

Последнее время у меня в голове один вопрос, почему, Боже, ты не всем дал мозг?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Устала заниматься самокопанием, на самом деле. Просто приятно вспомнить часы, когда была счастлива.

Гладить твои рубашки.
Варить тебе крепкий кофе.
Нюхать твои ромашки.
Лежа разглядывать в профиль.
Слышать твоё дыханье.
Чувствовать сердце по стуку.
Верить в твоё молчанье.
Вечером брать за руку.
Ставить твои портреты.
Спать под твоим одеялом.
Петь для тебя куплеты.
С тобой начинать сначала.
Видеть твою улыбку.
Ждать твоего прихода.
Прощать тебе все ошибки.
С тобой через все невзгоды.
Болеть за твоё здоровье.
Ругать за то, что ты куришь.
Греть тебя нашей любовью.
Верить, что ты меня любишь…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

threedays:

30 привычек, от которых нужно отказаться:

1. Терпеть то, что тебе не нравится.

2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку.
3. Думать о том, что скажут другие.
4. Пытаться держать все под контролем.
5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
6. Держать свое мнение и все чувства при себе.
7. Бояться рисковать.
8. Думать только о других, а не о себе.
9. Стараться понравиться всем.
10. Забывать о близких и родителях.
11. Проводить все свободное время в четырех стенах.
12. Постоянно спешить.
13. Осуждать себя.
14. Бояться ошибок.
15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
16. Сравнивать себя с другими.
17. Зацикливаться на прошлом.
18. Думать только о будущем.

19.жаловаться на жизнь

20. Держать в себе обиду.

21. Покупать и хранить ненужные вещи.

22. Делать все самостоятельно.

23. Пытаться быть совершенной.

24. Перекладывать ответственность на других.

25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.

26. Думать о плохом.

27. Стесняться.

28. Повторять свои ошибки.

29. Завидовать.

30. Хмуриться.

именно

Читать на Вьюи...