Знаю, я должна быть сильной, сильнее чем обычно. Возможно он сегодня и не придет, а я буду рыдать попивая бухлишко, да знаете все равно даже если он придет, а потом уйдет исход тот же самый, если конечо…

Всё случилось cовершенно внезапно. Разговор, одинаковые мысли, потверждение слов и расставание. Грёбанное слово расставание. Ненавижу тебя. Мы впервые в жизни сделали это в живую, да вот так вот. Мы сидели у меня в квартире и говорили, много говорили, пока мои нервы к черту не сдали в конце концов. Мы лежали на диване близко друг к другу лицами и говорили, потом я закрыла глаза руками и долго не могла взглянуть на него и в голове лишь крутилось:
" Все нормально. Мы переживем. Мы же с тобой это переживали. Это все временно. Я снова его теряю, снова. Он снова уходит. Какая же ты дура. Дура. Дура. Ты по новой влюбилась в него… "
И грёбанное чувство, когда давит виски, в горле ком и сдерживаешь слезы. Смотришь на него и говоришь:"Я робот. Роботы ничего не чувствуют "
А он в ответ говорит:"Нет, ты не робот. Ты чувствуешь. Тебе больно "
Да, мать твою я чувствую. Да, мать твою мне больно. Мне в очередной раз так больно, что я отталкиваю всех от себя, не с кем не разговариваю, не с кем не делюсь. Я не могу так больше. Правда. Когда ты ушел, находясь в ванной я держалась руками за раковину и громоздкие капли из глаз с грохотом падали в нее. Мне больно. Мне очень больно. Сердце сжималось до минимальных размеров, я включла воду чтобы ты не слышал мою истерику, и чтобы не слышать твои шаги и то как ты уходишь навсегда из моей жизни. И когда дверь захлопнулась в голове возникло одно желание "убить себя" Просто избавить себя от всего. И в тот день, я три раза чуть не попала под машину и в те самые минуты мне реально было похуй. Похуй на то, что может произойти. Я потеряла какой либо смысл в своем существовании.
Ты стукнул меня подушкой, а я тебя в ответ. Мы такие еще дети с тобой. Правда малыши. Я предложила задушить тебя подушкой и ты согласился, лёг еще так удобно. Мне было страшно что ты не дышишь, что вдруг ты начал задыхаться изза пыльной подушки и я ее убрала. Мы вообще нормальные? А потом твой взгляд. Я потянулась к тебе и поцеловала тебя в губы, потом еще раз и посмотрела в твои глаза, но ты так же лежал безмолвно и не реагировал на них и я поняла что это все. Я погладила тебя рукой по щеке. Боже какая же у тебя гладкая кожа, а потом нежно поцеловала тебя и вытащила из себя эту фразу:"Иди "
Я тебя опускаю.
Это было самое ужасное, что я делала когда то в своей жизни, потому что любить человека настолько сильно, чтобы отпустить его это слишком сильная жертва, но я сильная. Правда. Я справлюсь. Главное, чтобы ты был счастлив.

Читать на Вьюи...

Я могу увидеть какие у него действия, но не могу увидеть действия её. А я прекрасно понимаю что она может все что угодно вытворить она же баба. И еще он её называет "Крис" фуфу бесит же. Ну вот я ревнивая маразмотичка я это знаю, но сегодня когда он сказал:"Прости, что импортил ужин" в ответ я сказала:"Лучше бы ты извинился за то что изменил мне" А вот да извенений я так и не получила, да может есть миллион оправданий почему он не делает этого, но дело не в нем, дело во мне. Просто ведь это отношение человека к человеку вот и все. Просто глубоко душевно неприятно, когда в прошлых отношения изменила я просила постоянно тысяча раз извенения, ну а тут как то так. Он говорит:"Я буду тебе изменять ты это знаешь ты на это согласилась в самом начале отношений" А знаете не пойти ли всему к черту, вот правда. Я маразматичка еще та и сегодня призналась что иногда втихаря нюхаю его футболки потому что кайфую от его запаха, он безумен. Да пусть правда, но она такая какая я есть и я такая какая есть. Что мне теперь делать то с этим. Сейчас вернее сегодня осознала что буду получать полный кайф от моря, от лагеря, от детей и от многих других вещей. Просто потому что если я не буду отвлекаться на других вещах, я не смогу отвлечься от него. Ну и надеюсь что нибудь или кто нибудь даст мне это сделать.

Читать на Вьюи...

Сегодня не особо удачный день по учебе у нас. Не знаю зачем мы ездили в город, наверно посидеть в парке счастливыми и поесть шавермы по-Питерски. Ну было вкусно так то. А вообще купили сегодня мне чехол наконец то на мой телефончик, поставили защитное стекло. Ураура можно теперь селфи делать бесконечно :D С утра идем такие и он увидел свою одногруппницу и пошел в сторон у к ней, немного растроилась тем что не чмокнул меня перед уходом, а потом иду чувствую кто то бежит и бежит он такой счатливый обнимает меня и смачно так целует, наверно вот именно этот поцелуй и сделал меня такой доброй, чтобы я не срывалась не на кого. Наконец-то выходные. Дождалась. Что буду ощущать его не сонного бодренького и жизнерадостного хоть денек, мне так этого не хватает. Ну а вообще это наши последние выходные вместе проведенные этим летом. Грущу ли? Конечно. Месяц назад думала все брошу его 28-го числа (ну в особенности когда узнала про неё) ну а знаете теперь все это не так важно, потому что я ему важна.

Читать на Вьюи...

Еще чуть-чуть. Каждый раз когда лежу рядом с ним наслаждаяь им каждой его клеточкой хочу продлить как можно дольше все эти моменты. Еще чуточку. Еще совсем чуточку и он снова будет рядом. Всего лишь нужно будет потерпеть два месяца, а ведь это будет так тяжело ведь находясь каждую минуту каждый день с человеком настолько привыкаешь, что жить без него день уже кажется нереально диким. Я люблю его. Люблю так как никого никогда не любила. Я люблю все в нем. Пусть мы сейчас убитые, злые из-за разных забот, главное лишь то что мы рядом. Мы поддерживаем, вылушиваем друг друга и целуем переодически в щеку, а что может быть важнее всего этого? Когда он рядом мое существование обретает смысл. Сегодня попыталась приготовить что нибудь вкусненькое к его приходу, потому что он был на философии чесов наверно семь, но к моему сожалению пицца сгорела, а я так сильно расстроилась и просто пошла спать и ждать его, а знаете что он? Он вернулся убитый, голодный, уставший целовал меня ел эту горелую пиццу и говорил что она вкусная, а потом долго успокаивал меня и говорил что совсем не страшно и что из-за еды так нельзя расстраиваться и строить такую проблему.

Читать на Вьюи...

Вчера он был лапушкой. Приготовил божественно вкусненький ужин после моего приезда и целовал меня до бесконечности нежно нежно, а сегодня у нас был безуперчно ласковый секс. Господи, он классный. Кайфую просто. Каждое прикосновение. Каждый взгляд. Каждое слово. Сегодня после секса отрубились на целых пять часов, проснулись ночью, сейчас пытались подоготовить его к философии, пыталась помочь тем чем могу, ну и у нас снова очередной вечер с пивасом и фильмами Марвела. Мы бывает вечерами смотрим фильмы Марвела потому что я их вообще не смотрела ни один, а он пересматривает со мной. Недавно ездила домой на два денечка только, так хочется больше побыть дома, не знаю как проживу месяц далеко от любимых. Главное чтобы все было хорошо. Это самое главное. Волнуюсь.

Читать на Вьюи...

Ну вот еще одна неделя за плечами, чтобы я сказала по поводу нее-она проёбана полностью и без поворотно, не буду говорить по каким причинам ибо их много. Главное что вчера он был пусичкой и несмотря на всю усталось у нас был чудесный секс в ванне, ну и сегодня утром после завтрака неплохо так порезвились, ну к примеру придумали много нестандартного. Ой забыла вчера же еще был подоконничек что тоже вышло неплохо. Какая то я пошлячка тут. Вчера пыталась приготовить тортик "черепаха", но он не получился, не пропитался полностью, да и коржи которые пеклись сгорели пока мы лежали сюскались. Я расстроилась так, а он встал сзади меня обнял и такой говорит:"Ну сделаем маленький тортик, тебе же на море скоро, тебе нельзя полнеть" и знаете когда он такой так легчает, все становиться простым и самым легким, все кажется таким сладко притарным и вкусным как и он сам.

Читать на Вьюи...

17 июня

Дней все меньше и меньше, а мы большую часть ругаемся срываемся друг на друга или творим ахинею какую нибудь. Может пишу так потому что он сейчас в душе и у нас секса уже не было дня три и он это отмечает тем что зол на меня. Я испробовала все что можно, ходила голая возле него, мерила купальники вертелась, но по всей видимости его ничего не завлекает. Не знаю будет ли мир между нами сегодня, но я до сих пор злюсь потому что вчера да может я ступила и отключила будильник и он проебал английкий и он был зол на меня, но он оставил меня одну в пустой квартире, а сам ушел на хату где веселился с ребятами. Грустно не грустно, но это дало мне повод задуматься о том что у меня совершенно нет то и друзей в принципе, ведь мне не с кем даже потусить по сути. Я какая то странная правда. Дико мне от всего этого. Я чувствоввала как корни уже пустила в семейную жизнь, к примеру вчера пекла пончики и готовила как он ушел, а потом засела за сериалы, вместо того что бы куралесить типо ой как хорошо в моем распоряжении трешка ага конечно тупица какая то я. Надеюсь Адель ты изменишься спустя месяц и станешь по другому себя вести, ну или хотя бы уважать себя и любить, потому что то что между вами сейчас это такая херня если честно и ты это видишь, надеюсь через месяц как ты прочтешь это твои мозг тебе даст сигнал о том какая ты умничка что поступила именно так как поступишь, ну а пока живи радуйся деточка ты сама себе такую жизнь выбрала. И знаете люди же цепляются когда разводятся за детей там за бизнес или имущество ну так вот я так же цепляюсь за прошлое ну типо раньше же было так то, раньше же я была в главном приоритете ценностей. Теперь уже нет. Теперь все иначе. Не утопи себя в этом болоте как сказал Самарский паренек.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Пропала на четыре дня из-за критических. Сил нет писать и сидеть за ноутом. Ты говорит вчера заснула крепко-крепко, а мне не спалось я пошел попил чаю вернулся, а ты лежишь в таком же положении, наверно болел живот и заотелось очень поцеловать тебя, а я терплю, думаю вдруг разбужу и легонько так поцеловал в локоть и тихонечко потрогал твои волосы. Ну как его такого не любить. Пришли сегодня. Встала еще в шесть утра, странная я. Сходила в душ, приготовила кашу и пошла будить его. Потом он в универ я по своим делам, встретились в городе и поехали обратно вместе. Всю дорогу целовал и держал меня за коленку(водитель на все это странно смотрел) Ааа забыла идем такие за ручку с утра и тут его подруженция с которой он когда то целовался и он такой ой черт Д. идет сзади давай давай пока, было весело от меня избавляться таким способом, ну мне то что я ушла. Я не дура, просто реально это плохая идея о том чтобы наши отношения всплывали, а с другой стороны думаю и что так и будем как дебилы ходить может уже пора что такого то. Ну ладно всему свое время. Пришли приготовили обед поели и легли часа на четыре спать, ну и вот пришел вечер. Планов пока нет, но одно знаю точно в учебе у меня полный пиздец.

Читать на Вьюи...

4 июня

Проснулись мы сладко. Я сделала с утра два пучка на голове из волос и изображала кошку. Он смеялся. До этого я втихаря надела его одежду и грубым голосом сказала что пошла курить, он обернулся и тоже рассмеялся. Люблю по утрам его смех. Днем мы лазили в интернете и искали разные ответы на то почему нет месячных. А когда готовили ужин повалились на пол и долго так лежали и целовались. Он милый когда так пристально смотрит на меня. И он меня сегодня весь день сюскал и целовал сильно сильно, а днем даже уложил поспать на полтора часа изза моей непонятной усталости.

Читать на Вьюи...

Каким бы был наш медовый месяц не зная я о том что произошло, не думая и не ныряя полностью головой в мысли об этом. Наверняка все было было воздушно эйфорично и волшебно, ведь именно этого мы хотели. Именно это мы чувствуем рядом друг с другом. Возможно все могло быть иначе, но зачем жалеть о том что было, когда есть здесь и сейчас. Он вегда меня учил жить сегодняшним днем не думая о том что будет. И вот я живу. Пусть звучит с моей стороны это странно, но я на все закрыла глаза. Я решила что ничто или никто не сможет испортить нам этот месяц. И вчера мы много говорили. С самого раннего утра обнимались и целовались. Знаете какого это ощущать его спустя долгое время и страх что снова потеряешь навсегда. Да может в моих глазах он не идеальный парень, но он мой и будет принадлежать мне, ведь именно этого я хочу и буду хотеть всегда и вряд ли какая нибудь девица которая как последняя ш* может сосаться на лестничной площадке способна отнять его у меня. Вчера вечером мы смеялись и наконец то открыто смогли смотреть друг другу в глаза. Смотрели фильм "Человек муравей" смеялись и пили пиво. Да вот так вот. Обычный романтичный в скобочка день с ним. Напившись мы наглым образом покурили на балконе прямо в комнате. Нам не хватало того расслобона или желания пройти против своей же системы и мы делали то что хотим не думая о последствиях. Мы валялись голые и пьяные и болтали обо всем. Я задала лишь один важный для меня вопрос:"Тебе меня не достаточно?" Он ответил:"Достаточно и именно поэтому я рядом сейчас с тобой" А знаете, я верю его словам. Пусть звучит странно, но я верю, потому что люблю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

О чем люди думают когда изменяют своим любимым. Я часто задавалась таким вопросом и поняла лишь одно они совершенно не думают о том какую боль могут причинить тем кто их в этот момент ждёт, тем кто думает о них каждую свою минуту. Они просто идут и делаеют это. Не важно где и как. Будь это поцелуй или интим, да и какая разница измена произошла не важно как. Значит человек допустил что к его телу прикасались. К его губам. Обманивались слизью, слюнями и смазкой. Путь звучит все это грубо, но от правды не убежишь и вряд ли можно ее теперь закопать под пятидесятью метрами чернозёма. Я целовала его. Прикасалась к нему. Смотрела ему в глаза и говорила то, насколько сильно ипытываю к нему чувства. Держала его за волоы когда он спукался все ниже и ниже, а теперь я смеюсь. Смеюсь от истерики. Он мне изменил. Ахаххаха. Смешно не правда ли? Приятно да? Молодец просто. Получила. Ты ведь это залуживаешь конечно и по фиг что ты отказалась от общения со всем противоположным полом. И по фиг что ты решилась на ответвенный шаг обманывать родителей. И по фиг что ты решилась жить с ним. И по фиг что ты готовишь ему вкусные ужины по вечерам, а по ночам у вас замечательный секс и оргазмы друг за другом. Дорогая моя, твой мальчик сосётся на лестничной площадке, когда ты находишься через дорогу с другой и даже не думает о тебе. Ну может думает конечно, он ведь хотел проверить вои чувтва. Он их проверил. Он теперь с тобой рядом сидит такой счастливый и говорит что не чувствует своей вины. После этих слов мое сердце разорвало на мелкие маленькие куочки атома. Все так плохо, что меня выворачивает наизнанку. Да что он знает о чувтвах, если он их уже не ценит. Три месяца. У нас всего лишь три месяца, вот они нормальные новые отношения ты ведь этого хотела да? Полтора года ты ждала только его и получаешь вот это. Ради чего? Ты этого хотела когда рыдала лёжа на полу и писала письмо Богу о том чтобы он вернуля. Весь наш медовый месяц летит к хуям. Вот честно все летит к хуям. Ничего нет. Больше ничего нет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Позавчера он ушел в душ, а что я, я схватила его телефон, зная что там нет паролей залезла в его переписки. Не то, чтобы я была ревнивой маризматичкой, но мне просто нужно было убедиться в его словах. Мне нужно было знать, что он не соврет. Наше доверие уже давно подорвано и все началось именно после того как он скинул мою фотку ню своему лучшему другу. Не важно что да как. Мне нужно было убедиться что ему можно верить. Он всеми силами доказывал и рвался что уже давно с ней не общается и что думаете захожу и вижу перепики с ней. Ладно бы это было привет как дела, так там сообщения что то вроде спишь или еще хуже выйдешь и главное амое смешное дата наших отношений 18 мая. Именно в этот день он писал ей. Вчера перед сном я подняла эту тему чтобы убедиться во всем и что вы думаете он сказал мне "я хотел проверить свои чувтва" не знаю что, но мое сердце в этот момент раскололось на мелкие маленькие атомы.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мы целовались очень долго и очень нежно. Это было так приятно ощутить его прикосновения. Его вкусные губы. Раньше когда мы встречались у меня была привычка залазить на него сверху и целовать его лицо. Он конечно побалдел чуточку, а потом попросил слезть с него и лечь рядом с фразой:"Я очень хочу тебя, но обнимать и лежать целовать тебя я хочу больше" Не знаю что со мной. Я будто попала в сказку Невероятно красивую сказку. Чудеса случаются все же. На следующий день я осталась до вечера одна в комнате и почему то не решилась позвать его к себе, может испугалась интима. Он сказал что я дурёха что решила что ему нужен от меня секс и лишь крепче сжал мою руку. Мы вчера сидели в Блинной и он постонно тыкался лицом в мою шею и волосы и говорил как я вкусно пахну. Он кайфовал от моего запаха, а я кайфовала от него всего. Мы целовались Мы болтали. Мы держались за руки. Я не знаю как люди могут описать это все, но если подумать то можно сказать, что наверно это и есть любовь. Он говорит что со мной он становиться мягким, говорит что не хочет причинять мне больше боли и просто постоянно целует в щеку. Вчера он признался мне что все эти полтора года он лазил и читал мой блог (тот старый) Что часто зависал на моей странице или в инстаграмме самое смешное, что я делала тоже самое и это безумно необычно слышать. И вчера сидя в Блинной он поцеловал меня в губы и сказал?"Какая ты вкусная" потом снова поцеловал и сказал:"И красивая" Я уже не помню когда последний раз так улыбалась когда сводят скулы. Я третий день хожу с улыбкой. Сегодня с легкостью встала на пары. Я просто теперь всей душой хочу жить и наслаждаться этии моментами. Он моя частичка кислорода который я так долго ждала. Он мое все. И я обещаю самой себе что никогда в жизни не испорчу эти отношения. Я не буду делать что то что может причинить им вред. Потом что я люблю его. Да я люблю его.

Читать на Вьюи...

После того дня проведенного вместе, вернее ночи, когда мы гуляли по городу, а после часа два стояли взявшись за руки и разговаривали возле моего общежития на следующий день мы вновь встретились. Я позвала его к себе попить чаю с тортиком, так как у меня никого до вечера не было в комнате. В один момент я протянула ему руку и сказала:"Идём к мне" На что он резко отреагировал словами что этого не стоит делать. Честно говорят в такие моменты начинает тошнить, но я как то выдержала свое состояние внутри и переработала все отрицательное. Я не хочу его отстранить. Я не хочу ругать с ним больше и тем более выносить мозг. Я слежу за каждым произнесенном своим словом и стараюсь все делать правильно. Я предложила пройти тест "Влюбить в себя за 4 минуты" и на протяжении двух часов мы сидели и отвечали на 36 вопросов по очереди. Было очень трудно, потому что были вопросы наподбие скажи положительные характеристики о человеке или приходилось делать комплимент. Был даже вопрос сказать что общего у нас сейчас, на что он сказал:"Мы оба что то чувствуем друг к другу" После теста мы сели друг против друга и ровно 4 минуты смотрели в глаза друг друга не отрываясь. Это было очень трудно морально. Смотреть в глаза человека которого любишь. После всего я сказала ему:"Это все?" Он взял меня за руку и сказал иди ко мне. Мы легли друг против друга лицом и смотрели друг на друга. Он убирал мои волосы с лица и проводил рукой по щеке очень нежно так, а потом да. Мы поцеловались.

Читать на Вьюи...

Не знаю. Я вообще не думала что все произойдет именно так как произошло. Я все еще в легком шоке, а вчера вообще расплакалась от переполняющих эмоций. Я ждала его полтора года после нашего расставания. Полтора года я плакала, вернее рыдала в подушку и хотела покончить жизнь самоубийством. За полтора года я выпила столько алкоголя и скурила столько сигарет и травки уму непостижимо. За полтора года я поменяла столько парней. За полтора года моей жизни столько всего произошло что я просто не представляю как забыть все и забить на все. Да я говорю что прошлое ничего не значит для меня, но в то же самое время внутри что то ёкает. Мне страшно. Мне очень страшно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Если мы не вместе это не значит, что я перестану любить тебя

Блог я не могу не сказать это. Это победа. Серьезно это победа. Он позвал меня гулять. Я вышла где то в 11 вечера и вот сейчас пять утра я сижу в своей комнате пишу в блог и улыбаюсь и боже мой я так счастлива. Он прикоснулся ко мне и не раз. Он убирал мои волосы с лица. Он улыбался мне. Он долго и преданно смотрел мне в глаза. Мы пили кофе в забегаловке и там много говорили о том, что отношения это полный бред и когда шли обратно я спросила, что будет если я сказала бы ему после полтора года что люблю его, а потом просто сказала да, я все еще люблю. Он долго молчал. А после мы стояли возле моего общежития и долго говорили обо всем. Я рассказывала ему все что со мной произошло и он сделал тоже самое в ответ. Мы открылись друг другу. Я попросила его достать мою шапку из сумки и надеть на меня, он начал делать это и начал убирать волосы с лица. Я закрыла глаза и он прикоснулся губами к моей щеке. Я не ожидала этого. Потом он взял мои руки в свои и грел их и спросил:"И кто мы друг для друга?" Я сказала, что решать ему. Он опустил руки и сказал:"Я не могу так, прости" Я не понимала почему он так делает, он все говорил что не сможет мне дать то что я хочу, просто не сможет. А потом дошло до того что он сказал что зря я пудрю мозг тебе и что запутался. Я в ответ ответила:"И что теперь встретимся летом через пару месяцев?" Он такой:"Сыграем кто не выдержит?" И мы рассмеялись. Я подошла к нему взяла его руки в свои и сказала поцелуй меня и ты все поймешь, уговаривала долго, но он так этого и не сделал. А после сказал фразу которая отложилась в голове:"Я замерз сильно и сопли эти и губы холодные я не буду тебя целовать потому, что поцелую не так как хочу.
После того как он прикоснулся к моей щеке я сказала прости, на что он сказал ты меня тоже прости.

Читать на Вьюи...

Я получила первое место и стала Мисс своего университета. Не знаю что чувствовать, но единственное что я испытываю это счастье. Счастье внутри себя. И боже мой это так классно быть лучшей среди всех девушек университета! Все мне говорят смотри не зазвездись, я конечно ни кому не показываю тех эмоций, но внутри меня распирает гордость. Иду такая по городу и в голове ты ведь теперь мисс представляешь и иду как дурочка улыбаюсь, а еще я дала слово что если получу первое место то напишу ему, своей любви всей жизни и да я сделала это. Тьфу-тьфу мы неплохо общаемся, много смеемся и подкалываем друг друга. Он все интересуется с чего бы вдруг я спортом начала заниматься, а я лишь говорю что все это из за того что он когда то сказал что моя пятая точка слишком маленькая. А вообще я получила очень много сертификатов, самый крутой это скидка 10 тысяч на вождение, так что появилась цель отучиться на права, остальные сертификаты что то вроде спа-салон, посещение любого мероприятия в городе бесплатно, танцы и кроссфит. Сегодня кстати обналичила кроссфит это что то с чем то. Ног не чувствую. У меня есть абонемент на месяц и это круто так то. Самое главное это то, что я достигла своей цели и у меня получилось. Главное верить в себя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Похоже самый легкий из всех дней оказался понедельник. В этот день все было на легке, а вечером тренировочка. Во вторник мы снимали видеоролик на мисс и о боже я выглядела там довольно таки кошмарно, хотя нет просто кошмарно. Сделала себе прическу как у уродца, как то так. Была фотосессия у участниц. После нее у меня была первая репетиция с хореографом, которому кстати мы заплатили неплохую сумму для того что бы она поставила танец и мы с Пашей впервые увиделись. Паша это парень с шоу балета и мой партнер по танцу на мисс. Хореография у него отличная, да и паренек неплохой такой. Было невозможно неудобно в плане того что в танце есть много элементов таких интимных каки то движений, когда тела соприкасаются и мы как то первое время сторонились друг друга, на что хореограф сказала, что ведете себя как подростки. Вроде сейчас уже не зацикливаемся, если только мой мозг. Я уже с конца декабря не прикасалась ни к одному парню, даже просто элементарно взять за руку там или толкнуть случайно, нет такого не было. И тут на тебе. После репетиций сразу на танцы, не считая того что я весь день продержалась на стакане кофе и печеньках к вечеру у меня так кружилась голова, что казалось упаду в голодный обморок. Сегодняшний день, а то есть четверг в точности, как вторник, правда без фотосъемок. В среду снова проводили курсы вожатого в педагогическом. Пока все движется так как нужно, конечно иногда с моими нервными помехами и расстройством, но все же. Кто то мне говорил, чтобы не думать о человеке нужно постоянно что то делать. Знаете, не хера не помогает. Я каждую свю свободную секунду думаю о нем. Сейчас вот все спрашивают приглашу ли я его на мисс, ну пока это все под вопросом.

Читать на Вьюи...

Помню сидели на качелях в моем городе и болтали. Я спросила у него, что будет если я умру, вот так возьму и умру в один день, что он тогда будет делать. Он сказал в ответ чтобы я не говорила глупости. На что я ответила давай договоримся, где мы вновь встретимся если я умру.
-Давай в каком нибудь магазине. Ты будешь стоять что то выбирать
-И буду очень грустный
-Я посмотрю на тебя и пойму что это ты и ты улыбнешься и я скажу какие милые ямочки и ты
-И я скажу мне бы одну
-И тогда я улыбнусь и на моей правой щеке образуется ямочка и ты поймешь что это я. Ты узнаешь меня.

Читать на Вьюи...

Столько дней с Января прошло, а мы все не видимся и не видимся это как то ненормально уже. Я хочу его увидеть. Хочу знать как он. Хочу увидеть его взгляд посмотреть изменился ли он спустя ту нашу встречу. Это важно. Это правда важно. Я скучаю по нему. Мне интересн как он. Я идиотка блин на фига я тогда не открылась ему, а может он этого и ждал, но блин как, он же бывший, но черт такой любимый и такой родной. Честно говоря, в конце наши встречи в мыслях мы целовались. Когда мы только встретились, он шагал рядом и случайно задел мою руку выше логтя своей рукой. Я даже через одежду почувствовала это. Это место будто обожгло крапивой. Как же давно я не ощущала его прикосновений. Простых прикосновений. Я идиотка. Я ведь ему сказала что этот год ему не принадлежит и он наверно так и считает, на кой я буду ей писать, когда ей не до меня. Вот если бы все случилось именно так как я хочу и желаю. Я еще намудрила кое-что. Хочу в июне когда будет тепло найти открытую крышу взять плед, купить вина, фруктов, шоколада и позвать его провести вечер со мной, но потом потащить на эту крышу, либо буду сразу с вещами, либо там все оставлю заранее. Главное чтобы он согласился увидеться и мы проведем вместе целую ночь за разговорами попивая вино и смотря на звезды. Боже, как я мечтаю об этом. Как хочу чтобы это случилось.

Читать на Вьюи...

Капец как больно. Жутко болит живот. Скоро -м- Ну за что нам деушкам такое наказание то? За что? Что мы такого сделали? На этой неделе две фотосесии, репетиции, тренировки, танцы, курсы вожатого(на которых я должна порвать ту стерву) и конечно же разговор с Ильей по поводу сценария и видеоролика. Столько дел. Похоже придется всю неделю выживать на обеззбаливающих и кофе. Где взять силы если так больно то? Сегодня во сне видела своих бывших двух лучших подруг с которыми ругалась, не знаю к чему такие сны, но думаю все это на нервной почве как обычно. Ведь день назад, во сне, я хоронила лучшего друга и это капец как было кошмарно. Оу еще я наконец то нашла себе длинное платье в пол и самое крутое красного цвета. Это чудно. Чем ярче тем лучше. А еще сегодня две конкурсантки отказались отмазавшись тем что у них дела появились важные.

Читать на Вьюи...

Я вот о чем сегодня думала. У многих бывают такие ситуации, когда бывший возвращается, но только для того чтобы удовлетворить себя, девушка же которая так долго ждала его таит в его руках, ну так вот потом он исчезает и ей кажется что ее поиспользовали, потом вновь появляется. И вот я подумала было бы круто если такое произошло бы со мной, но потом поставила себя на место этих девушек и поняла что не нужно все это. Мне не нужно чтобы меня использовали или благодаря мне удовлетворялись. Я не хочу таких плотонических чувств. Жажды тела. Да может год назад я была бы рада и этому, но сейчас я понимаю, что между нами этого нет лишь потому что у нас осталось чувство "уважения" друг к другу и что мы не хотим вновь причинить боль. Это говорит даже о том, что он не встречается не с кем, а если и даже встречается то тщательно скрываает, хотя мне кажется что нет потому что он не удалил наши общие фотографии в инсте, да и я тоже. В глубине души он таит те самые чувства любви и в тот вечер который мы провели вместе он смотрел на меня преданно и улыбался смотря в глаза и жмурил глазки лишь по причине что чувствовал ко мне что то, потому что внутри себя я это ощутила тоже. Если мы не вместе это не значит что я перестану любить его.

Читать на Вьюи...

Мечта

Скоро весна, а значит скоро повылазают кучу парочек, которые слюнявятся на каждом шагу. От этих мыслей воротит. Да будет наконец-то тепло и я наконец таки выползу на пробежку в тоненькой курточке. Жду только этого, когда буду нестись мимо всего вокруг только вперед и не оглядываясь ни на кого. Быстрее бы. Всё откладывала это-вот хочу сказать что я подала заявку на участие в Мисс «университет» Не буду палить, где я учусь. В общем, сестра одолжила мне 3000руб на то чтобы оплатить занятия хореографу, который будет нам ставить танец с поддержками под песню Пивоварского «Собирай меня» Партнера я нашла в шоу балете. Пашка, хороший паренек такой. Весельчак. Сегодня первый раз поболтали по поводу расписания на репетиции по телефону. Не думала что он будет заикаться. Впервые общаюсь с человеком с таким дефектом речи. Не много пугает, но я постараюсь на это не обращать внимания. Мне его даже как то отчасти очень жаль, но жалеть никого нельзя-так говорит моя мама. У неё все нормально. Состояние улучшилось. По поводу конкурса. Илья, бывший лучший друг моего бывшего парня со своим оператором пишут мне сценарий и снимут мне видеоролик на тему: «Мой самый лучший день в жанре комедии» Платье возьму у подруги. Мейк, прическу и маникюр тоже сделает подруга. Вроде все схвачено. По тихоньку движусь к цели. Все равно главное не победа, а участие. А по мне вообще эмоции. Сегодня еще звонил последний бывший, спрашивал как мои дела и все такое, не знаю почему да вчера я написала ему в слезах что все не очень, а сегодня говорила с ним холодно и остраненно. Честно говоря не особо то я ему писать хотела. Хотела совершенно другому человеку и подумала что если переключить чувства и эмоции на другого то все получится, а не хрена. Да и вообще все нормуль. Скоро весна, а значит скоро все оживет после долгой вспячки.

Читать на Вьюи...

У мамя был очень сильный приступ, онемела одна нога и рука и высокое давление. Врачи сказали что это прединсультное состояние и увезли её на скорой в неврологию. Сегодня я не пошла ни на учёбу, ни на медосмотр, ни на тренировку. Вместо всего этого я лежала уткнувшись в стену и горько плакала. Я ревела как никода прежде. Господи, мне так плохо. Просто плохо. Я весь день толком не ела, а днём были рвотные спазмы. Я не была в таком состояние никогда. Состояние беспомощности. Как мне хочется сейчас написать ему. Мне так нужна поддержка. Его поддержка, как никогда. Мне он нужен сейчас.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Что со мной? Что со мной не так? Маме сегодня вызывали скорую три раза. Ей очень больно. Она думает, что умирает. Представить не могу как ей плохо. Я творю ахинею. Вместо того чтобы сидеть в депрессии я целый день ржу как ненормальная. У меня вылетают пошлые шутки и я с издевками срываюсь на соседок. Никто не знает какого мне. Никто не знает что в полумраке я сейчас сижу и плачу и пытаюсь найти поддержку в совершенно незнакомом мне человеке. Мне правда плохо душевно. Прости меня мам. Прости за все это.
" Когда ты плачешь, мое сердце болит" ведь именно эту фразу ты мне сказала в ту самую ночь, когда я сидела в темной комнате на кровати где впервые переспала с ним поджав колени и горько плакала и ты зашла в комнату и включила свет-свет в моей душе.

Читать на Вьюи...

Сегодня командир отряда заявила что я "дерьмо" Ну прям не так конечно, а типо от меня нет никакой результативности, хотя сама она и слова не дает вставить нам на курсах. Это убивает. Курсы тухнут по полной программе и я не в силах что либо делать, но я не опускаю руки я буду бороться чего бы это не стоило. Сегодня был тренинг с вопросами, где нужно было встать под табличкой "да" "нет" "может быть" и на вопрос:"семья важнее денег?" я единственная кто встал под табличкой нет. Не знаю с чего бы вдруг мои приоритеты и ценности стали вот такими. Для меня сейчас самое важное это общение, знакомства и связи. Я хочу много друзей. Хочу дружить. Хочу общаться. Это не значит, что моя семья мне не важна. Я люблю родителей и очень благодарна им за все, но мне кажется я немножеско повзрослела и должна уже сама свою ячейку строить, но я пока не готова. Совсем не готова.

Читать на Вьюи...

Сегодня я на какой-то планке порхаю где то высоко. Начну с того что я наконец то подняла свою пятую точку и сходила на пары спустя две недели. Пары прошли легко так как все три часа я не отрывалась от книги. На последней паре пыталась найти контакт с преподавателем для того чтобы выбрать тему курсовой. После пар мы с парнями (одногруппниками) обменялись пару фразами о тренажерном зале в Динамо и они даже попрощались со мной (для меня все это шок ибо я не с кем не говорю на учебе, я знаете из тех кого ни во что не ставят и которого даже не замечают, но думаю скоро все изменится после конкурса) Надеюсь. После поворота за угол меня догнал парень из общежития С. (мы знакомы с того года, но общаемся на уровне приветпока) догнал значит меня и мы давай с ним говорить будто знакомы целую вечность. Он показался мне милым парнем (опустим то, что он религиозен и читает намаз) Мы проболтали всю дорогу и всю дорогу на удивление я смеялась и чувствовала себя счастливой очень, не знаю почему. Он сказал, что слово "замечать" от слова "замечательный" Он сказал, что я замечаю какие то необычные вещи и поэтому я замечательная. Непохой вариант комплимента. Как то мне один из бывших сказал, после моего восклицательного:"Смотри, это дерево похоже на динозавра"-вот именно этим ты мне и нравишься, тем что ты необычная. Необычная? Тот парень пришел через 40 минут как мы разошлись ко мне в комнату и давай говорить о всех своих идеях по поводу моего участия в конкурсе. Было приятно, но все лишь потому что я ему понравилась. Он не хотел уходить от меня вовсе. А мне было настолько по фиг на это, что я при нем прям ела и убиралась и все мечтала по скорее чтобы он ушел чтобы я смогла пойти в душ и собираться на курсы.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Только с подругой можно говорить целый час, вспомнить прошлое, поговорить о настоящем, псмеяться от души и даже успеть поплакать. Люблю её. Она чудная. Она лучше всех. И плакала я лишь потому что она мне поведала то, насколько ей плохо душевно из за расставания с парнем и то как он доводит её и в глубине души я хотела лишь чтобы она была счатлива. Вот она любовь бескорыстная к людям где спрятана. Я люблю её.

Читать на Вьюи...

Проводила сегодня братишку домой. Приезжал в гости на выходные. Вчера проели все деньги в маке, сходили в парк иллюзий и покатались на колесе обозрения-посмотрели на огоньки города. День был чудный. Только вот сегодня провожая его почувствовала себя снова одинокой. Просто необходимо нахождение постоянного человека рядом, даже если этот человек мой родной братик. Просто не хватает человека с которым можно смеяться так как вчера смеялись мы когда шли обратно, не хватает человека с которым можно говорит о чем угодно по душам.

Читать на Вьюи...

Полтора часовая оргия

Не знаю с чего бы мир стал таким вот как сейчас. Сегодня пошли с моим лучшим другом в магазин. Пришлось его вытащить на свежий воздух ибо после недавней вечеринки его мешки и черные круги под глазами затмят весь мир. Сказала ему сегодня что он отвратительно выглядит, его это даже как то обидело. Ну в общем, сейчас не о нем, а о той парочке за стеной, которые устроили мне сегодня полтора часовую оргию. Интересно многие девушки во время секса издают такие звуки? Лично я вот нет. Её эти звуки были похожи на скулящую собачонку. Это продолжалось минут сорок, после все же к ней присоединился парень и начал тоже издавать какие охи и вздохи, скорее он кряхтел что ли, как будто картоху капает. И это пипец как жестко то у них все было. Кровать ходила ходуном. Кончили они несколько раз. Раза четыре наверно за полтора часа. Она еще просила его подождать и быть медленнее. С ума сойду скоро. А я все это время сидела и молча ела суп и думала о том, что я в эти выходные длиною в четыре дня в полном одиночестве поедаю супчик. Всё ли замечательно? А вот да. Все чудесно. Потому что завтра один из лучших дней в моей жизни, потому что я так захотела.

Читать на Вьюи...

Вчера было собрание в общежитие только для девушек. Обсуждали нормы и правила. У нас некоторые пары придумали крутую идею ходить вместе в душ или в туалеты для того чтобы удовлетворить себя, ибо в комнатах никак же. Стояла слушала и немного завидовала им. Ведь у кого-то кто-то есть и этот кто-то приносит наслаждение, а что я? Я сплю целыми днями. В этом и скрывается все моё наивысшее наслаждение.

Читать на Вьюи...

Терпеть не могу этот праздник. Вся лента в ванильных цитатах и в фоточках с любимыми (кстати теперь знаю кто с кем встречается, ха, бред, оказалось, что у всех мои одногруппниц есть парни одна я хожу как тупица), а еще вдруг все как то разом влюбились и полюбили в этот день. У меня злость даже не к тому что всё вот так, а к тому что чёртов каждый день валентина я одна. Это какое наказание что ль? Еще не было и дня чтобы я провела этот день с любимым человеком, но ничего я не унываю и на моей улице перевернется грузовик с парнями. Вообще сбежала из своего города в котором проживаю в свой маленький городишко к родным, ибо этот день нужно справлять с самыми любимыми тебе людьми и не буду говорить, что вчерашний день был одним из лучших. Осталась бы я в городе, то обязательно не выдержала бы и от тоски написала ему (любови всей моей жизни) ну или вообще звонила бы или писала бы кому нибудь еще и все испоганила, поэтому я ограничала себя от всех сетей разом на весь день, лишь к ближе к вечеру заглянула и взбесилась на все уси-муси, наверно из-за моего депрессивного настроения мы с мамой весь вечер срывались друг на друга. Но я горжусь тем, что выдержала еще один ДСВ.

Читать на Вьюи...

Секс с любовью всей моей жизни был самым лучшим. Он был всегда мягким, ласковым и нежным, а так как я не особо любитель этого, то пришлось переделывать все на новый лад, хотя ему это безумно нравилось. Мы могли изучать друг друга и познавать что то новое для себя. В этом прелесть того, что мы первые друг у друга. Мы никогда не стеснялись друг друга и были открыты и доверчивы. Мы говорили что нам не нравится и что лучше всего стоит делать почаще. Мы эксперементировали много и часто. Оргазм за оргазм. Мы вели счёт и если кто то проигрывал мы добирали, так бывало что переходили к нестандартному. Я не стыжусь этого. Он самый лучший и секс с ним изумителен. Однажды мы занимались этим перед зеркалом в родительской кровати. Мы часто занимались этим в их комнате, потому что кровать была очень удобной и широкой. Там мы испробовали даже "смену" так мы называли один из типов секса. Но большую часть мы проводили в его комнате. Помню была ночь, когда его родители спали за стеной, а на улице барабанил ливень и мы решили перейти на подоконник. Он постелил на него полотенце и это было нечто. Единственное, что нужно было делать это закусывать нижнюю губу, чтобы вдруг не вскрикнуть. Мы кончали иногда одновременно, иногда по очереди и улетали, а я всегда считала сколько у меня толчков. Однажды дошли до 59. Он был в восторге от себя, а я даже дышать не могла в тот момент. Ощущение было что пробежала марафон. А когда мы были у меня дома то пришлось спустить матрац на пол, как в фильме "Стиляги", потому что кровать сильно скрипела и там мы занялись невероятным сексом, только в этот раз за стеной были мои родители. Помню он лежал на животе и свет от луны падал на его спину и попу, а я сидела рядом и балдела от его тела. Как же сильно я скучаю по нему. По его прикосновениям. Однажды мы занялись сексом на балконе. Это было нечто. Еще несколько раз на подоконниках. Перед выходом и уездом. В автобусе что то шло к этому и на последнем ряду. Я убедилась лишь в одном, что секс по любви наивысшее наслаждение.

Читать на Вьюи...

Душ

Это какое то неизведанное место, именно в нем предаешься грёзам и забываешь все. Именно там можно смыть с себя всю грязь, все поцелуи и следы от секса. Иногда часами могу стоят под струей воды. Иногда горько плачу. Именно вода дает мне силы очиститься, именно она дает мне силы двигаться дальше. В любой непонятной ситуации иди в душ и просто смой с себя депрессию.

Читать на Вьюи...

Сочинила 11.02

Он всегда был частью меня и навсегда ею останется,
Он жмурит глазки, когда ему что-то нравится,
Он весь мой мир и вся моя Вселенная,
Он мой Вулкан
Он извержение.
Он тот кто тянет за руку к себе, целует в лоб и вместо "да, алло" всегда подшучивает "добрый день пиццерия вас приветствует "
Он изучил все родинки на моем теле…
Он яркость, блеск в глазах
Он крик души
Он тот, кто дарит ласку и заставляет вырабатывать в себе терпение,
Он сладость на губах
Он, а то есть, его имя пульсирует всегда в висках
Он чудо
Он умиротворение
Он знает как поднять мне настроение.
Он как маяк, который светит в нужном направление.
Он жизнь
Он тот от кого мне нужно лишь искать спасение…

Читать на Вьюи...

Отвращение

Приготовила себе вкусный сытный ужин и не могу и кусочка проглотить. Жутко тошнит. Отвращение не только к еде, но и ко всему и даже к себе самой. Сегодня помотрела фильм «Дикая» Мне сестра как то сказала, что главная героиня напоминает ей меня и да, я с ней полностью согласна. Сегодня этот фильм задел меня за живое. Я будто снова скользнула острием лезвия по своим ранам, которые совсем недавно затянулись. После фильма думала как обычно займусь тем, что приносит мне удовольствие, но я начала плакать, даже нет не плакать, а горько рыдать. В голове возникло воспоминание, как мы утром завтракали с любовью всей моей жизни. Как я ждала когда он сядет на соседний стульчик, чтобы закинуть на его ноги свои. Мы безумно любили есть йогурт данисимо с шариками и хлопьями. А однажды я не выдержала и намазала на его нос йогурт и он помчался по всей квартире за мной, чтобы тоже измазюкать. Мы бегали как маленькие дети и смеялись звонко так. Воспоминание того смеха оглушает сердце до сих пор, а после мы целовались так сладко, как никогда. Я плакала потому что думала об этом. Думала о том, как мы, вернее я смогла разрушить все это.
Как? Зачем?

Читать на Вьюи...