ashunia:

Я:

я плакала только когда его оплакивали. прямо рыдала; (

Читать на Вьюи...

aquarius :

Мне кажется ощущать себя другом парня и быть для них "своим пацаном" так круто, наверное даже лучше чем быть чьей- то девушкой.С ними ты можешь посмеяться над плоскими шутками, помочь в их любовных проблемах, обьяснить им что такое пмс и играть весь день напролёт в стрелялки по сети.В этом определённо что-то особенное, с подругами совсем иначе :)

Читать на Вьюи...

drinkme :

huli :

crashandburn : mudak14 : nutella : youcouldbehappy : ellemilano : ellebell : hot-mess : (via timidity )

Читать на Вьюи...

dead-disco :

lookatyourself : rusakova : vikaklybnika : (via nutella )

Читать на Вьюи...

cry-yes :

— я купила такие охриненные трусики, они такие вау-вау, прям. светлые (!), напялила.

(закон подлости гласит - не надевай сразу. иначе ВДРУГ могут начаться месячные)

— я сегодня такая умница!! все уроки выучила, тянуть руку не буду, всё равно спросят!

(закон подлости гласит - НЕ СПРОСЯТ!)

— о, ну я завтра юбку одену, давно ведь не одевала!! хорошо придумала!! молодец!!

(закон подлости гласит - если колготки одни - то по-любому ждёт стрелка!)

— я сейчас такая вся на каблуках выйду из дома в школу, а что? тренироваться то надо! молодец!!

(закон подлости гласит - у дома на скамеечке сидит около 5 тварей, которые поржут тебе вслед)

— вот я и навела порядок!! молодец!! буду поддерживать!!

( закон подлости гласит - да нихуя! теперь вещи будут сами разбрасываться по твоей комнате!)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Все начиналось с "выучу конспект-посижу в интернете", потом "прочитаю конспект-посижу в интернете"

сейчас вот все уже на стадии "посижу в интернете-посижу в интернете".

Читать на Вьюи...

Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам - особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых - маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге.. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль - мои правила.

* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец…

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…

* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

* Чечевица - зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Я думаю, ад - это чечевичный суп.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.

* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.

* Тааак много ложек. А тебе - ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты - иди нахер. Всё мое.

* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену…

*"Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа, кашлянул"

*Да, влюбиться - это прекрасно. Особенно если в меня.

*Куклы Барби. Я должен использовать куклы Барби. Они столь недооценены!

*Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными в пакетиками. Они - нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой.

*Хлопает на ветру. У тебя хлопает на ветру. Перец чили в вагиииине (отрывок из непристойной детской песни). Я плохой, плохой парень!

*Мне нравятся твои глаза. Хммм… ты поднял свою задницу и теперь я вижу все дерьмо, которое ты навалил. Пока!

*Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!

*(Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

Читать на Вьюи...

и всегда будут такие люди, которых ты будешь любить несмотря ни на что и вопреки всему.
и ждать ты их будешь. всегда всегда.
хоть и будешь думать, что забыла этих людей уже давно.

Читать на Вьюи...

nesquik :

Вот иногда идешь по улице.. Встретишь человека.. И так хочется ему сказать: "А можно я добавлю тебя в друзья?"

Читать на Вьюи...

renard :

kiseeva :

mashuliaa :

Как же я обожаю начальную стадию общения с человеком. Когда оно к ни к чему не обязывает. Когда ты делишься положительными эмоциями и получаешь их взамен. Когда ты ничего не требуешь и ничего не требуют от тебя. Эта легкость, она настолько мимолетна, что не успеешь в полной мере ею насладиться, как вот ты уже по рукам и ногам связан с человеком, между вами куча обязательств, и не сдержанных в будущем обещаний. Ссоры, претензии и прочая поебень. Пожалуй, я хотела бы, чтобы время останаливалось на начальной стадии.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

donthurtme :

"Не судите человека, пока не поговорите с ним лично, потому что все что вы слышите - слухи." — Michael Jackson.

Читать на Вьюи...

nutella:

joseph:

bana:

lunaa:

daywaldorf:

blog-bezdarya:

vitalya:

Осознанные сны

Осознанный сон (ОС) – это сон, в котором вы понимаете, что спите и начинаете делать все, что вам захочется.

Осознанный сон почти ничем не отличим от реальности, в которой вы находитесь днем. Но в таком сне вы можете летать, проходить сквозь стены, ходить по воде, изменять окружающий мир своей мыслью.

Осознанные сны случаются. Вызывать их по собственной воле можно, но это не легко.

Что делать в таком сне - решать вам. Но лучше заранее продумать свои действия, так как думать во сне будет трудно.

Захотите взлететь – просто оттолкнитесь от земли и вперед! Можете попробовать пройти сквозь стену или запустить в нее руку. Во сне материальные предметы ведут себя по другому. Например, в моих снах, если палец воткнуть в оконное стекло, то оно начнет растекаться как-будто протыкаешь желе.

Когда ОС начнет распадаться, чтобы его сохранить нужно изредка бросать взгляд на свои руки. Если сил удерживать сон не останется, то нужно просто прилечь на землю и заснуть. В результате вы перепрыгнете в новый сон с новыми силами.

Может случиться ситуация, что вы не сможете выбраться из сна. Выход – лечь на спину, расслабиться и подождать когда проснетесь.

Как вызвать осознанный сон

Осознанные сны случаются. Но есть ряд упражнений, которые помогут повысить частоту их появления.

Первое: вести дневник своих снов. Когда вы проснулись утром нужно вспомнить, что вам снилось и записать свои сны в тетрадку.

Если вы ничего не помните, то начните задавать себе наводящие вопросы: «Может мне снилось…». Если проснетесь ночью и будете помнить сон – пишите его сразу в тетрадь. Не откладывайте на утро! Пишите разборчиво, почерк в сонном состоянии немного другой. Можно записывать на диктофон, но лучше все же писать.

Это упражнение поможет вам вспоминать свои сны. Если сейчас вам сны вообще не снятся, то после нескольких недель ведения дневника – вы удивитесь как много всего вам снится по ночам.

Заполнение дневника - упражнение сложное. Какая - то сила все время будет препятствовать его ведению. Вам захочется не вести его, отложить на следующий день или сказать, что мне ничего не снилось и ничего не писать. Проявите волю и результат не заставит себя ждать.

Второе упражнение: отслеживание момента засыпания. Вы должны научиться определять с точностью до 5 сек. когда вы заснете. А еще лучше - научиться удерживать сознание включенным, когда тело засыпает.

Порядок действий перед сном: расслабиться, начать следить за своим дыханием, представить какой-нибудь объект (например, летящую птицу). Под "представить" понимается не обязательно яркая картинка, это может выглядеть как, например, черная птица на черном фоне.

Сам факт того, что идут картинки свидетельствует о том, что вы засыпаете. Картинку, которая будет у вас перед глазами, можно начать вращать или приближать и удалять ее от себя. Такие действия вызывают моментальное засыпание, так что через некоторое время лучше прекратить операции с картинкой и проверить: не спите ли вы?

Еще можно представлять, что вы падаете, спускаетесь вниз по лестнице или лифте. Такие картинки переведут вас в состояние, когда тело спит, а сознание работает.

Признаки по которым вы можете обнаружить, что засыпаете: легко представляются картинки, проскакивают «левые» мысли, теряются координаты тела, становится неудобно лежать, начинаются вибрации тела…

Задача упражнения - как можно дольше продержаться на границе сна. А в идеале сохранить сознание бодрствующем, когда тело полностью заснет, и сразу перейти в ОС.

Как попасть в осознанный сон. Предлагаю два способа.

Первый: сразу из состояния бодрствования перейти в ОС. Можно сделать это вечером, когда вы засыпаете, но это очень очень сложно. Лучше входит в ОС с утра, когда тело и мозг отдохнули.

Для этого нужно встать раньше обычного и поделать что-нибудь, а потом снова лечь спать с мыслью попасть в осознанный сон. Если проснулись ночью, то можно попробовать включить мозг (нужно, чтобы мозг бодроствовал, а тело спало) с помощью арифметических действий (сложения, умножения).

Второй способ: догадаться в обычном сне, что это сон. Какая - то деталь сна подскажет вам, что это сон и вот тогда включится ваше сознание.

Предлагают упражнение на этот счет: когда вы бодрствуете днем делать проверку и задавать себе вопрос «Не сон ли это?».

Мне это упражнение не особо помогает, так как во сне критичность отключается. И даже, если вы зададите во сне вопрос: ”Не сплю ли я?”, то запросто можете прийти к выводу, что не спите.

Во сне самые нелепые вещи принимаются всерьез.

На чем можно точно проводить проверку – так это на тексте. Посмотрите на какую-нибудь надпись, потом отведите от не глаза и посмотрите вновь. Если это сон – текст изменится.

На тему осознанных снов написано много книг. Все доступные в интернет книги мы собрали на страницах нашей библиотеки https://www.koob.ru/dreams/

Читать на Вьюи...

По просьбе журнала Esquire фотограф Александр Гронский снял портреты молодых людей, которые впервые влюблены.

Катя (17 лет), Антон (20 лет). Вместе 8 месяцев

АНТОН: «Мне кажется, она — моя копия. Со мной постоянно что-то случается (то в аварию попаду, то сломаю что-нибудь, то еще что-то) — и с Катей тоже. Или вот еще: я совершенно точно знаю, что если я вдруг проснусь в 5.00 и позвоню Кате, она тоже не будет спать в этот момент».

КАТЯ: «Я называю его Антоша и зайка. Но мне самой не очень нравится называть Антона зайкой. Лучше просто ласково — Антоша».

Расима (16 лет), Савелий (14 лет). Вместе 10 месяцев

РАСИМА: «Мы из абсолютно разных семей, с разными укладами. Мы — противоположности. Нас объединяет что-то, что неподвластно разуму. Мне кажется, Савелий очень похож на лабрадора».

САВЕЛИЙ: «Обо мне думали как о таком маленьком 14-летнем задире, который бегает-прыгает, носит коричневые пиджаки с галифе, беспробудно пьет и поет под гитару Цоя. Все поменялось колоссально».

Ника (20 лет), Леша (22 года). Вместе 4,5 года

НИКА: «Мы тогда на каток пошли, и я убого выглядела, потому что мне мама сказала, что на каток надевают самое плохое. Ой, у меня шапка была такая дебильная! И подруга его, Люба, наоборот, пришла такая красотка: сбоку тут какая-то розочка, тут не розочка. И я думаю: «Господи, какое же я позорище».

ЛЕША: «Ага, вот она и пришла в тужурке, в валенках».

Леша (17 лет), Вика (19 лет)

ВИКА: «Он действительно покорил меня — взглядом, самоуверенностью. Потом еще оказалось, что Леша — безмерно талантливый музыкант, харизматичный, резкий, гениальный. Я просто в эйфории, когда вижу его с гитарой».

ЛЕША: «Когда ловишь на концерте взгляд, когда видишь, как каждая нота вызывает эмоцию на ее лице, когда чувствуешь этот обмен энергией — это приятно».

Вика (18 лет), Дима (17 лет). Вместе 2 года

ДИМА: «Мы похожи абсолютно всем. Хотя нет, она более серьезная, а я — раздолбай».

ВИКА: «Мы очень дополнили друг друга, у нас получился такой симбиоз. Мы и вправду похожи настолько, что, как правило, все слова и поступки одного из нас для другого вполне предсказуемы».

Саша (16 лет), Дима (16 лет). Вместе 3 месяца

ДИМА: «Думаю, что не прощу банально измену. А так я сейчас не вижу в Саше особо отрицательных вещей. Потом, может, когда я стану их замечать, я стану делить их для себя на те, которые я смогу простить, и которые не смогу».

САША: «Ничего такого конфликтного у нас пока еще не было, поэтому мне трудно сказать, что бы я не простила».

Влад (16 лет), Ангелина (16 лет). Вместе 1,5 года

ВЛАД: «Да, мы на удивление всегда все честно друг другу рассказываем — и понимаем. Кстати, мы никогда не ссорились. А нет, один раз было, но это еще когда мы просто дружили. А так мы очень редко поорем друг на друга — и все».

АНГЕЛИНА: «Мы не командуем друг другом. В конце концов, я же ему не мама, чтобы что-то запрещать».

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

korshunova :

pinguinmad :

imchillin :

svetastewart :

huli :

woow : southoftheborderwestofthesun : sirop : drugsrelax : americandu :

• Я ужинал вместе со своей женой. За столиком рядом с нами была пара одетая в лохмотья. Они заказали одно блюдо и планировали разделить его на двоих, так как денег хватало только на одно. Официант принес им два одинаковых блюда по ошибке. Он сказал: "К сожалению, это моя ошибка. Наслаждайтесь!" Он дает мне надежду.
• Сегодня мой класс на уроке физкультуры бежал полтора километра. Я толстый, и меня всё время дразнят. И в этот раз одноклассники говорили, что я приду последним. Один парень из школьной элиты — и один из лучших в команде по лёгкой атлетике — всё время бежал рядом со мной и перед финишем пропустил вперёд, чтобы я не пришёл последним. Он сказал, его восхищает, что я в каждом деле стараюсь изо всех сил, как бы мне ни было трудно в классе. Он помогает мне надеяться.
• Почти каждый день по дороге с работы домой я встречал бездомного мужчину. Частенько я давал ему кое-какие деньги. Однажды он внезапно исчез. Прошла неделя, потом месяц. И както раз я снова его встретил. Он был хорошо одет и передал мне 1000 рублей. "Спасибо, я наконец, получил работу" - сказал он мне.
• Вчера поздно вечером после работы, когда я шла к своей машине на стоянке, ко мне подошли молодых парня и начали со мной разговаривать. Вначале я испугалась, но потом один из парней обнял меня и молча показал текст на своем телефоне. В тексте говорилось о подозрительном парне, который следовал за мной, и что они проведут меня до моей машины, чтобы убедится что я в безопасности. Их доброта дает мне надежду.
• На днях я вместе со своим другом был в луно-парке и мы выиграли по мягкой игрушке. Позже, мы заметили умственно отсталого мальчика и дали эти игрушки ему. Он сказал: "Спасибо". Его отец заплакал. Почему? Этот мальчик не разговаривал уже много месяцев.
• Несколько лет назад я проезжал мимо пожилого мужчины, который медленно передвигался на костылях. Я остановился и спросил, могу ли я его подвести. Он ответил: "Да, было бы здорово. Я просто хочу навестить свою жену". Следующей нашей остановкой было кладбище. Его бесконечная любовь дает мне надежду.
• Один паренёк разбился на квадроцикле. Его парализовало. Родители махнули на него рукой и даже грозились выгнать из дома. К нему переехала девушка и стала заботиться о том, от кого отвернулись родные отец и мать. Никогда не забуду выражение её глаз, когда он ехал в кресле через сцену получать выпускной диплом.
• Сегодня впервые за последние пять лет я встретилась со своим старшим братом. Я была поражена тем, насколько длинные волосы он отрастил. Я спросила, не хочет ли он их обрезать, на что он ответил нет. Как оказалось, ему было необходимо отрастить еще 5 сантиметров, чтобы сделать из них парик для своей жены, которая облысела около 10-ти лет назад из-за рака. Его любовь дает мне надежду.
• Я работаю в реанимации и вчера при начале моей смены, я снова заметил того пожилого мужчину, который находился в зале ожидания уже на протяжении 4-х дней. Я спросил его, почему он не идет домой поспать. Оказалось, он является мужем женщины, находившейся в изоляционной палате. По его словам: "Мы женаты уже 65 лет, и я не могу уснуть без нее".
• Когда мне было двенадцать, дома случился пожар. Мои родители и сестра погибли в огне. Месяц назад, ровно через четыре года после пожара, ко мне в приют наведался молодой мужчина. Это был Рой — пожарный, который меня спас. Все эти годы он искал меня, чтобы удочерить. Теперь у меня снова есть папа.

Читать на Вьюи...

thirteen :

Как бы мне хотелось, чтобы кто-нибудь где-нибудь ждал меня. В конце концов, это не так уж и сложно.

Гаваааальда

Читать на Вьюи...

everybody-lies:

ричмонд и творческое объединение "ноута и фотошопа" представляют:

ахах

Читать на Вьюи...

fuckmeiamfamous:

humphrey:

klubnika:

bellas-lullaby:

romanovich:

heroinsky:

сам отмечает откуда вы и откуда заходят к вам люди)

Читать на Вьюи...

Есть в каждом блоге:

1. Крутые и супер моднячие телки.

2. Картинки с затылком, спиной. Короче «хер я тебе покажу свое лицо».

3. Кулинария (вафли, салатики, вкусняшки и все такое).

4. Актеры, «редкие» фотографии с ними.

5. «Урааа! За мной следят 50 человек!» ну или еще какая-нибудь круглая дата.

6. Сумерки, Скинс, Дневники Вампира, Гарри Поттер.

7. I love NY. Без комментариев.

8. fffuuu – это святое.

9. Благодарность крутым блогерам за их посты спизженные с тумблра.

10. 35 причин поехать в Лондон. FUCK YOU!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

littlealine :

sweetcake :

Что может быть интимнее секса?
Один плеер на двоих. Одна музыка… Его взгляд на тебя, когда ты спишь… Так безоружно, не накрашено, неконтролируемо… Сплетение пальцев… Вопрос "Что тебе снилось вчера?" и ответы на подобные вопросы. "А откуда у тебя этот шрам?" - это интимнее чем взгляд на грудь. Когда он допивает твой остывший чай.. Когда ты сидишь за его компьютером.. Когда вы рассказываете друг другу истории из детства..
На свете есть столько вещей, интимнее секса..

А переспать, в сущности, можно с каждым.

Читать на Вьюи...

Ты есть у слишком многих. Мне кажется, ты никогда не сможешь стать только моим. Может когда-то с той, другой, которую ты полюбишь, ты и станешь только ее. Но не сейчас, не со мной. Слишком многие думают о тебе когда засыпают. Слишком многие пишут твое имя на запотевшем стекле. Слишком многие, слушая ту или иную песню о любви, думают «да, это про нас». Слишком многие верят, что ты влюблен в них. И это твоя вина\победа.

Читать на Вьюи...

самое ужасное это когда не знаешь о чем он думает…..

Читать на Вьюи...

Как только начинаешь думать:А вдруг у нас с ним все получится?Так сразу, блять какая-то сука с ним семейное положение ставит

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Льюис Кэролл (1832 – 1898), настоящее имя – Чарлз Лютвидж Доджсон, прежде всего известен благодаря своим книгам "Алиса в стране чудес" и "Алиса в Зазеркалье", которые были написаны для дочери его колеги по работе в Крист Черч колледже. Он также написал ей несколько писем. Влюбленные всего мира посылают это письмо в коробочке с поцелуями своим любимым, когда находятся в разлуке.

Крист Черч Колледж, Оксфорд, Октябрь 28, 1876

Моя драгоценная Гертруда.

Ты удивишься и задумаешься и пожалеешь меня, когда узнаешь, что за странная болезнь приключилась со мной с тех пор, как ты уехала. Я послал за доктором и сказал ему:
- Дайте мне лекарство от усталости.
- Ерунда, – ответил доктор. – Вам не нужно лекарство, отправляйтесь в кровать.
- Нет, – ответил я. – Эта такая усталость, которой постель не поможет. У меня лицо устало.

Он помрачнел и сказал:
- Ааа, это у вас нос выглядит уставшим; знаете, когда человек думает, что он много знает, он всегда много говорит.
- Нет, доктор, это не нос, возможно, волосы.

Он помрачнел еще больше и сказал:
- Теперь я понимаю, вы слишком долго упражнялись на пианино.
- Да нет же! - сказал я. – Это все-таки больше о носе и подбородке.

Теперь уже доктор нахмурился, как туча:
- Вы что, в последнее время много ходили на подбородке?
- Нет, - ответил я.
- Ну… тогда… эта ситуация ставит меня в тупик… - признался доктор.

- Может быть губы? - спросил доктор.
- Конечно! - просиял я. – Так оно и есть!

Доктор нахмурился еще больше:
- Должно быть вы много целовались в последнее время.
- Ну да, я поцеловал один раз малышку, моего маленького друга.
- Подумайте еще, – настаивал врач. – Только один поцелуй? "

Я подумал и честно признался:
- Это произошло 11 раз.
- Больше не целуйте ее, пока ваши губы не отдохнут.
- Ну что же мне делать? Я должен ей еще 182 поцелуя.

Доктор вдруг сделался таким грустным, что слезы покатились по его лицу.
- Пошлите эти поцелуи в коробочке.

Тут я вспомнил о маленькой коробочке, которую я купил как-то в Дувре, я подумал тогда, подарю какой-нибудь маленькой девочке. Я упаковал поцелуи очень тщательно. Напиши мне, не потерялись ли некоторые из них по дороге.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

—они и так смеються.

Читать на Вьюи...

—ээ..не вали.а идите пожалуйста.

—иди пожалуйста в жопу.

—пошли вы пожалуйста на х*уй.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...