я правда очень хочу всего, о чем говорила и писала.про вот этого человка.вот в этот день.

вселенная, ну услышь же меня, пожалуйста.я так мало у тебя просила раньше, пожалуйста, пусть с этим все будет нормально.

я разобралась в себе.значит, скоро все будет замечательно.

пожалуйста, все должно быть хорошо.

Читать на Вьюи...

они уезжали, уходили, убегали, предавали, забывали.я тоже.забывала.

но потерять еще одного-двух..все.меня просто не станет.

потерять самых близких четверых девочек в моей жизни, потерять единственного нормального мальчика, который мне нужен-все.я сломаюсь.реально сломаюсь, как ломается дерево под силами ветра.

я сло-ма-юсь.пожалуйста.не уходите.

Читать на Вьюи...

вдох-выдох.

главное, не забывай, пожалуйста, что ты кому-то нужен.каждый день.тебя кто-то любит, нуждается в тебе.

учись жить нормально.выкидывай все эти загоны, пожалуйста.

последние два дня мне так хорошо.внутри меня космос, вселенная.я как штиль на море.я такая свободная, беспечная, счастливая.на самом деле счастливая.видимо, это так называется.мне безумно, безумно хорошо.

я не знаю сколько это продлится, но я хочу, чтобы такое счастье тянулось вечно.может, я все выдумала и нет никакой влюбленности, но я стала цвести, я пойду покупать платье, я хочу красиво выглядеть, наверное.я вытащила себя из депрессняка.

это то чувство, когда ты чувствуешь себя нужной.во всяком случае, я кому-то могу нравиться.я так разочаровалась в этом, что ищу подвох.либо я ему разонравлюсь.либо кто-то другой понравится.я впервые так надеюсь на то, что все будет НОРМАЛЬНО.именно нормально.я смогу себя нормально вести, пожалуйста, только давай все будет, а?

пожалуйстааааааааа

я хочу обнять всех, у меня с лица не сходит дурацкая улыбка, будто меня накурили.я всех и все люблю, я огромное солнце, я тепло.

я люблю мир, жизнь, всех-всех-всех.

я влюбилась?

Читать на Вьюи...

не годна.

я представляю, как мою душу швыряют туда-сюда, а потом кто-то подбирает и латает ее черными грубыми нитками.

вдох-выдох.

не бойся.

Читать на Вьюи...

я вот мечтала, скучала.не, нихрена.я ничего не чувствую, я просто устала и опустошена.

я отпугиваю людей своими истериками.

сейчас, мне как никогда нужна поддержка.мне нужен плед и горячее кофе, кот под боком и любимый человечище.идилия.

я устала от себя, я не хочу говорить почти со всеми.меня все раздражает, я готова убивать.я ору на всех, истерю, реву.

мозгу просто не хватает глюкозы и он активно защищается от всех внешних раздражений.

пиздец, товарищи.

Читать на Вьюи...

"не-у-дач-ни-ца.кому ты можешь нравиться?"

все же хорошо.все прекрасно.а оно напоминает, орет на ухо порой.оглушает.ударяет.удаляет.стирает, умертвляет, забирает..

я просто не верю в себя.не верю в то, что могу нравиться людям.мальчикам.могу нормально дышать.мне кажется, что черта моих возможностей кончается на сдохнуть.мне кажется, что я не должна жить, есть люди более достойные, чем я.есть люди, которым это нужнее.которые добрее, лучше.

есть люди красивее меня.есть добрые.есть просто хорошие.а я гадкий

законченный

неудачник.

я последний, кого можно любить.

порой, я просто не верю, что я есть.я себя придумала, вымыслила.а вся эта завуалированная реальность играет со мной.

мне всегда все кажется.а узнать, так ли это на самом деле, я не могу.и не узнаю.

Читать на Вьюи...

проще говоря, я испытываю все виды отторжения человечества.люди-последние мудаки, какие же все уроды.я в том числе.просто кому-то все достается с поразительной легкостью, а кому-то через истерики и дикие трудности.или вовсе не достается.

здравствуй, справедливость, тебя всегда не хватало в моей жизни.

все 15 лет люди находили повод быть недовольными мной.то я вру, что могу в 6 лет читать пятую часть Поттерианны, то музыка моя слишком грубая, то я просто вру, и вру, и вру…

откуда все это берется?все эти поводы быть недовольным человеком?почему нельзя просто жить так, чтобы всем поровну.

все мои друзья-мажорчики.ну, не бедные детки.у всех есть деньги на новые шмотки, телефоны, планшеты и прочую галиматью.

а моим родителям за 50 лет.они законченные неудачники.они не могут нормально зарабатывать, хотя я не жалуюсь, ибо у меня есть планшет и телефон, одежда и прочие радости.но.в любом случае, я постоянно думаю о том, как бы денег где достать и как бы заработать.а еще я мечтаю свалить от них.потому что мой отец хоть и обеспечил меня всем, что есть, но сломал мою психику, самооценку и жизнь в целом.

я-неудачник.я не переношу прикосновения.я боюсь пускать людей в свою жизнь.я предпочитаю моральную боль.я слушаю наитяжелейшую музыку и я дико странная.дико странные взгляды на жизнь у меня.а еще я ненавижу свой город, и, несмотря на всех своих друзей, я бы с радостью свалила отсюда к чертовой бабушке.

я закоренелый идиот.я ненавижу себя.все то, что сказано выше, придумано моим разумом, скорее всего.все проблемы.все, что есть во мне.я придумала себя.

Читать на Вьюи...

когда с предпоследнего пальца поспешно стягиваешь, будто знак прокаженного, тоненькое кольцо, растираешь отметины - чтоб ни следа, ни полосочки не осталось, - ты видишь ее лицо?.. и по-новому графику, расписанию ходят теперь поезда. у тебя два ее неотвеченных и память, сновно вода, - ничего не задержится, даже прощания, что теперь радостней встреч. /кто придумал глупые обещания навсегда любить и беречь?/ у тебя тут работа и новая рыжая бАрменша из "лимонника" за углом. у нее приготовленный ужин, чистые наволочки и вымытый дом, тот же чертов лимонник под горчащий ни кстати кофе. ты жмуришься, лампа на тумбочке смотрит тебе в лицо, озаряет профиль. руки запустишь в рыжие кудри - она мурчит, щурится, выгибается в притворной борьбе. привлекаешь ее к себе, поцелуй сквозь зубы /тот же дурацкий кофе на языке/. нет, она хороша - посмотри, как трепещут губы, выпивая всего тебя в едином глотке… что такое прошлое - это судьбы, измененные под прицелом случайных глаз. ты же знаешь, глупый, потом не будет подходящей момента вырваться, чем сейчас. и ты уходишь, позавтракать не успев, забывая футболку на батарее. она просит последнего поцелуя - вот тут болит, два сантиметра на северо-запад, чуть-чуть южнее… ты бы и вылечил, ты же бывалый врач, никакого диплома не надобно для таких задач. белая полоса на безымянном пальце отрезвляет, словно удар под дых. ты представляешь себя с законной, лет через сорок, совсем седых, выбеленных, сколоченных очень прочно, севших смотреть закат на большое крыльцо…

когда вставляешь в спину лезвия - ты видишь ее лицо?

Читать на Вьюи...

я, парень какой-то лет 20, везет мою маму и сестру домой, я с ним потом на улице торчу, потом к нему едем.все в тумане, лажа какая-то, я его обнимаю постоянно.и он меня нежно так.

разум, ау.

вчера с Женей так мило переписывались, прямо ня.

первый пост не о размышлениях, а о событиях, ахахаха

7.20

не хочу в школу

там уроды и мудилы, не хочу, пожалуйста

все хотят в школу, потому что там друзья, а я не хочу.не хочу и все.

Читать на Вьюи...

мне кажется, что так всегда и будет.кажется.

если бы я могла, я бы мотнула жизнь на пару месяцев вперед и оказалась в какой-нибудь кафешке с каким-нибудь парнем.моим парнем.

почему.почему все зависит именно от людей.почему я так боюсь подпускать к себе людей.почему у меня такое большое личное пространство.почему я могу рассказать почти первому встречному, что у меня жестокие проблемы в семье, но не могу рассказать, что творится со мной.почему.

когда человек просчитывает ходы вперед, то он просто не знает, что с ним.я постоянно, на протяжении всей жизни, строю планы и какие-то воздушне замки.и никогда не понимаю себя.мне нужен психолог, который распутает все во мне.который дернет за нужную ниточку и клубок сам распутается.

я выдохлась, я держусь за эту гребанную жизнь кончиками пальцев и жутко боюсь соскользнуть.и упасть.споткнуться.ушибиться.я так осторожна, что теряю все в этой жизни.людей, моменты, эмоции, счастье.я теряю все лишь потому, что боюсь чувства вины.мне так сложно быть виноватой перед кем-то.я не знаю, что делать, когда человек плачет или подавлен.я не знаю.не знаю лишь потому, что боюсь залезть не туда и быть отвергнутой.я просто не привыкла просить помощи.и предлагать свою.людям не нужна помощь, они просто принимают это как должное.как будто так и должно быть.поэтому я боюсь что-то говорить.что-то рассказывать.все лучше, чем быть осмеянным.

надо лечиться, наверное.потому что эти тараканы просто так не выползут из головы моей.просто так ничего не уйдет.просто так неправильно.

я неправильно все делаю.я стараюсь лучше, а получается хуже.чем больше я помогаю, тем хуже я делаю себе, потому что с каждым очевидным исходом ситуации я запутываюсь еще больше.потому что каждая проблема дает огромное количество пищи для размышлений.а чем больше думаешь, тем больше проблем из этого получается.я не знаю, куда девать руки и мысли, чтобы все было правильно.

я ужасно закомплексованная, меня не научили любить себя, я механизм, который ненавидит себя, свое отражение и свою душу.я стесняюсь себя, я не представляю, как можно любить меня.как можно общаться со мной.

привет, мне 15 лет, пока.

Читать на Вьюи...

Каждому человеку нужен человек

Не важно какой,

толстый или худой,

низкий или высокий,

нужен родной,

нужен просто свой.

Чтобы был рядом всегда,

Чтобы смотрел в глаза,

Чтобы смеялся с тобой,

Чтобы поддержка была,

Чтобы руки грел,

Чтобы старые фильмы смотрел,

Чтобы другом был,

и просто любил.

Каждому человеку нужен свой человек.

Сабина Рябина (с)

Читать на Вьюи...

пустая она.пфф, и нет.

из меня выкачали всю способность жить.теперь во мне булькает литров пять воды и ведро крови.все говорят, какие они ужасные и блаблабла.по сравнению со мной…все люди-люди.а я мертвячина.кусок мяса, который по команде выполянет какие-то простейшие телодвижения и простенькие умственные вычисления.

что со мной?

почему я мертва?

ну неужели так сложно сделать все хорошо?так вот, в одночасье, хоп-и хорошо.хоть чуть-чуть.чтобы мне перестали сниться эти беспочвенные сны, чтоб прекратила мечтать об обнимашках, а обнимала реальную плоть.пожалуйста.я уже сломала в этой жизни все, что могла.я хочу всего ничего, пожалуйста.совсем чуть-чуть.чуть-чуть.слегка так.пусть все наладится.

Читать на Вьюи...

на уроках всплывали какие-то фрагменты с ним, засыпала на курсах и видела его.я схожу с ума, я не знаю человека совсем, а мечтаю о нем.нехило так мечтаю.просто я не верю, что все эти встречи случайны, что так много совпадений впустую.

презентуйте мне хоть каплю мозга.и слегка души.

я бы отдала себя всю.было бы кому и зачем.

Читать на Вьюи...

честно говоря, я дико устала от себя и своего нытья.мне нужен сейчас какой-нибудь ЖеняКириллВлад, который скажет мне нет.нет, не уходи, оно того не стоит.ты мне нужна, мне будет тяжелее без тебя.вот и все.

нет.нет таких.нет меня.нет мира, нет людей.нет проблем.

есть головная боль, которая заполняет все пространство моего мозга и давит, ущемляет его права.а мой мозг сегодня так классно фантазировал на обществе, как моя бренная оболочка ест кусок пиццы с ним напополам, как мы в обнимку спим.

моя бренная оболочка уродлива, а душа давно мертва.и я не предпринемаю никаких попыток, чтобы что-то исправить.

привет, выдуманный мир.

Читать на Вьюи...

утром было никак.потом классно.вечером еще круче.а сейчас дерьмо, все дерьмо.

я никому не нужная, скучная, вечно ноющая бабенка, которую надо ебнуть стулом по голове, а потом застрелить из автомата Калашникова, не дай боже оживет.

сдохнисдохнисдохни ты уже, всем проще будет, девочка-тряпка.

я хуесос сраный, я всем мешаю, я везде лезу.

застрелите меня.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

с каждым годом меня загоняют в клетку все больше и больше.меня туда загнали настолько сильно, что я забыла, что значит жить.

я понять не могу, что со мной творится.меня не тянет к людям.ни к девочкам, ни к мальчикам.во всех смыслах.либо просто нет того мужика, от которого меня будет лихорадить.спасите меня, пожалуйста.

я, наверное, стара душой.я, наверное, никогда не научусь жить, не научусь понимать, что я тут не нужна.вот все впаривают мне, какая я классная и блаблабла.а на деле это не так.

я уже сама начинаю осознавать, что у меня заниженная самооценка, ибо мне кажется, что я никому не могу быть интересной или нравиться.потому что на свете такое кол-во девочек, которые лучше меня в десятки тысяч раз, что я просто не достойна даже дышать.

о боже мой, я схожу с ума.

Читать на Вьюи...

сегодня разревелась из-за усталости и безысходности.я не могу подобрать нужные слова, я не могу написать кому-нибудь, что мне плохо.точнее, никак.

я просто опустошена.из меня выкачали все эмоции, всю жизнь.вот нет меня просто.нет и все.

мне нужно поговорить с Кириллом.вот просто сесть и нормально поговорить.я хочу понять, что мне дальше делать, потому что я все себе напридумывала и он может быть совсем не такой.или я не такая.или мир не такой.

все сводится к одному.к любви.гори в аду, чертова химическая реакция.буэ.

мне стало трудно выживать.опять я нахожу один выход и, увы, он на крыше.

Читать на Вьюи...

я устала от себя, я хочу спрятаться в панцирь.я черепашка, я в домике, я в безопасности.

проблем нет.нет проблем.

сломать ребра и извлечь все чувства из себя.выплюнуть их, выблевать.что угодно, я хочу, чтобы что-то проявлялось, а не чтобы я была амебной.кто я?да никто, я пус-та-я.

я как всегда отторгаю мир, пренебрегаю людьми и собой.я не я вовсе.

я не я вовсе.

я.не.я.вовсе.

в о в с е.

Читать на Вьюи...

я просто убита, раздавлена всем этим.всеми этими штуками, всеми этими людьми.нет, чтобы жить нормально, надо что-то выдумывать.больно морально-сделай больно физически.

ненавижу физическую боль, хуже, чем моральная, брр

я мазохист, я предпочитаю боль.реально.либо все хорошо, либо больно.никак быть не должно.а мне никак.именно никак.

все важное-внутри.все неправдивое-снаружи.

все лживые, лживые твари, уроды и мудаки.

ебучие мысли, ебучая я.

олл ю нид из лав.ха-ха-ха.

i gave you all of me.

Читать на Вьюи...

его.песню.кручу.

кручу-верчу, запутать хочу.

Кирилл, ты этого хочешь?

если кто-то откопает этот блог, то будет очень и очень фигово.потому что я люблю писать имена.

Читать на Вьюи...

нужное:

люби, твори, не жри

не проси помощи, пытайся сама

качайся

рисуй на руках, лишь бы помнить

не забывай про него.просто пусть будет.

не уходи далеко.

Читать на Вьюи...

к себе.

к нему.

ко всем.

ме-няй.

Читать на Вьюи...

делать все под давлением родителей/учителей/государства/начальства.

мы учимся выживать, именно выживать.

я не смогу с отношениями, у меня так, просто нет времени, а если сюда втиснуть еще и парня, то…

да и сдамся я, на первый же день.просто опущу лапки.ибо я привыкла к свободе, источающей какие-то опьяняющие вещества.я пристрастилась.я дразню друзей, когда они целуются.не знаю, мне нужны нормальные отношения, а не соплислюни и сюси-пуси.

хочу хоккей смотреть и философствовать, а это мне может дать только один человек.

один-единственный из всех знакомыхдрузейпарней.один-единственный, который нужен.

прости, но я правда опять влюбилась в тебя, но я буду молчать, потому что я тебе не нужна.а мне не нужны слухи.прости меня, пожалуйста, ты мне так нужен.но мне хватает только того, что я знаю об этом.и все.

Читать на Вьюи...

а потом хуяк-и ты понимаешь, что все это можно перечеркнуть.жирно так, черной ручкой.

нет.просто ты пацан.а пацанам не нравятся пацаны.поэтому..худей, качай пресс и начинай краситься.

логика, спасибо, ты такая классная!

от того, что ты начнешь намазывать на рожу слой рыжести, то красивее не станешь.кайф, да и только.

подруги, блин.

или кто там это писал.

я хз, но в пизду, честно.никому ничего не должна доказывать.я жирная пизда, я хочу быть пацаном.

Читать на Вьюи...

я Оля, мне 15 лет, у меня почти нет вредных привычек, кроме огромного количества мата в моем лексиконе и наличия комплексов.я отдам тебе себя всю, если ты просто будешь любить меня.

я жду тебя давно, жду, когда ты появишься.пожалуйста.

я, кажется, жду тебя всю жизнь.я, кажется, уже не могу ждать.не может же быть все так плохо, на протяжении такого количества времени.

прости меня, что тревожу тебя.я не знаю кто ты, но ты уже родной.ты уже нужен.ты уже рядом.

у меня в душе огромная зияющая дыра, родной.чернота.рана.

прости меня, я всего лишь котяра, мне нужно немного тепла.прости меня, я всего лишь я.

возьми меня на ручки, катай меня на маршрутках, отдавай свои толстовки и забирай меня.забирай всю, до последней капли.забирай, ну же!

ай, я знаю, что не нужна тебе такая.

я всего лишь котяра, я замерз.

пока,

?

Читать на Вьюи...

вот прямо сейчас, прямо здесь, давай же, я жду.

ты не замечаешь, как я смотрю на тебя, как дышу рядом с тобой, как моргаю, как живу.

я не знаю, что это:привязанность, влюбленность, симпатия или вовсе ничего.но ты мне нужен, пожалуйста.я так часто говорю пожалуйста, что скоро на моем языке будет мозоль.пожалуйстапожалуйстапожалуйста!

раньше мне хватало только своего "ты мне нравишься" про себя.мне это нравилось, это был мой секрет.а теперь я хочу поделиться этим со всеми, с тобой, с людьми.

я тебе никто, но раньше я была ближе, чем просто Оля.я хочу к тебе, прямо сейчас, прямо здесь.

возьмите меня на ручки, я котяра, я хочу на ручки.

пожалуйста, К.

Читать на Вьюи...

больно.

я говорю "все будет"

не будет.

я говорю "все понимаю"

не понимаю.

я говорю "устала"

не устала.

я говорю "забудь"

не забывай, пожалуйста.

не забывай меня.ты нужен, ты необходим.

и кто ты из тех двоих, о ком я думаю-я не знаю.

не забывай, пожалуйста, не-за-бы-вай

Читать на Вьюи...

ни капли воспоминаний.

прийти, увидеть и понять, что попадос.

жестокий попадос.

килл ми плиз, ненавижу влюбляться в одноклассников.

Читать на Вьюи...

кого?отца.я даже папой его не могу назвать, слишком ласково звучит.

он урод, мразь, мудак, да кто угодно, только не тот, кто воспроизвел меня на свет.ему вообще противопоказанно воспитывать детей.или попросту приближаться к людям.он неадекватен.он тварь, ошибка природы.

какой идиот сказал, что нужно любить своих родителей?три ха и лютая ненависть к нему, продолжителя своего рода.лучше бы я вообще не рождалась, лучше бы я сдохла в утробе матери.так было бы проще всем.сейчас я не хочу умереть, мысли суицида ушли.то, что было месяц назад, то было.сейчас я хочу жить, пускай это и сложно, но я хочу.

когда люди спрашивают "о чем ты мечтаешь?", то все отвечают, тааам, новый телефон, комп, планшет.а я мечтаю вырасти и свалить из этой дыры, под названием дом.я хочу съехать как можно быстрее от этого рабовладельца, я хочу, чтобы он исчез из моей жизни.навсегда.чтобы он больше не появлялся.я бы отдала все, чтобы расти в семье без отца, или в семье с нормальным папой.а не с таким козлом и сволочью.где только такие берутся, понять не могу.

да, я благодарна семье, они обеспечили меня, я выросла нормальной, я не торчу по подъездам и не ширяюсь, я учусь в нормальной школе, я ношу нормальную одежду.но психика моя сломана, кучу комплексов и мания убивать.

—ты пацифистка?

—ага.

обожаю холодное оружие.ножики всякие и прочая ересь.представляю, как вонзаю в него кухонный нож.вау.

мерзость, я не способна, но жить с ним не хочу.

на деле, я хочу, чтобы у них все было хорошо.чтобы они дожили с мамой до старости, чтобы внуков растили.но меня там быть не должно, я лишняя.

точнее, они лишние.

нет у меня нормальной семьи, есть калеки моральные.и есть я, черное пятно, главный урод.

встречайте, цирк уродов, а я во главе.ненавижу весь этот кошмар.

Читать на Вьюи...

пожалуйста, если меня кто-то слышит, ээй, там, наверху.

пришлите мне нормального мальчика с ромашками и сладостями.

забыла купить валерьянку, сегодня опять накроет.

пора привыкать жить от приступа к приступу.

Читать на Вьюи...

просто

я пуста.

меня нет, меня ветер унес в страну пони и добрых зеленых монстриков

да еще и этот др дурацкий.

—тут бабушка интересуется, тебе как дарить:деньгами или так, купить чего-нибудь?

—ничего мне не надо.

—что-что?

—НЕ НАДО МНЕ НИЧЕГО, ПОЗДРАВИТЕ-ОБИЖУСЬ, НЕ НАДО НИЧЕГО!!

так и живем.

не хочу ничего, хочу лечь на кровать звездочкой и слушать музыку, майку хочу с ac/dc, гитару.

а др не хочу.и поздравлений не хочу.

хочу жить в своем мирке, в своей обетованной.не надо меня трогать, пожалуйста.

пожалуйста, я хочу спать.

пожалуйста, я хочу тепла.

пожалуйста, любви мне, любви.

Читать на Вьюи...

в перемешку с грубостью.такого родного тепла, грубоватого, но родного.

ужас, я схожу с ума.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я вот всегда такая серьезная, мужиковатая, а каждый час, каждую минуту мечтаю о мальчике.

я всегда жду сказку, поэтому не влюбляюсь с первого взгляда, не веду томные переговоры до 3 ночи и не жду звонков в скайпе.

нет.

я просто терпеливо жду.жду и жду.

вчера мне сказали, что не любить свое др-глупо.а я не люблю и все.я против любых поздравлений, против подарков.для меня это непозволительно, страшно и тупо.я не могу это объяснить, просто это факт.

а еще меня учат верить.учат жить.учат принимать себя.это круто.

я все равно что-то отторгаю, не хочу верить.мне двойственно.я хочу всего, а в другое время не хочу ничего.

черт подери, мне так странно, что в пору в дурдом переезжать.

Читать на Вьюи...

люди такие разные

.

все хорошо, ведь в ближайшие дни что-то хорошее произойдет.я чувствую, я реально это чувствую.

все обязательно наладится, есть вера, а значит все будет хорошо.

Читать на Вьюи...

я, наверное, чашка из-под кофе или чая, которая стоит на столе третий день, а убирать ее некому.

я, наверное, блокнот чистый.старый чистый блокнот.меня кто-то забыл.

я, наверное, книга.скучная книга, в которой много пафосных слов, но нет смысла.

я, наверное, всего лишь я.

и я пуста, увы.

Читать на Вьюи...

как быть.

что делать.

мы так запутались, что не знаем, как все это разгребать.

у всех проблемы, честно.

мы не исключение.

срочно мне мужика, мне все сказали.

Читать на Вьюи...

что если я вернусь, то вернется та жизнь.

что если вернется та жизнь, то вернутся те люди.

что если вернутся те люди, то вернется то счастье.

обман.

самообман.

Читать на Вьюи...

вот и все.

Читать на Вьюи...

в голове всплывает картина:квартира, полутьма, я, парень.

все хорошо, все будет хорошо.все обязательно будет хорошо.

все в новый год находят своего/ю.а я одна.

с кем бы я не говорила..все с кем-то встречаются, все кому-то нравятся.

а я не то, чтобы никому не нравлюсь(хотя и это тоже). мне никто не нравится.

вообще.

мне сейчас нужен человек, который возьмет меня за руки и, смотря в глаза, скажет, что все обязательно будет хорошо.

пожалуйста.

где мое чудо, а?

Читать на Вьюи...

разгребла свои столы, они опять чистые, как год назад.

разгребла шкаф, теперь у меня шесть пакетов с пакетами, заваленный пол и диван, лол.

новый год?пфф, кто придумал этот праздник?мне 15, всего лишь 15, а я вообще не чувствую этот праздник.наверное, потому что я все 13 лет празднования с родителями сидела в бабушкиной спальне или в гостинной и смотрела телек?

ну, новый год, а дальше что?две недели отдыха?три дня отхождения от 5-ти часовой вписки?

фигня, а не новый год.

ну почему нельзя хотя бы на праздник сделать праздник, а не фигню какую-то?зачем тогда наряжать елку и квартиру, если все равно все сводится к пожрать и посмотреть на медвепута?

я ужасно любила этот праздник до 10 лет.а потом перестало происходить какое-то чудо, пропала вера в деда мороза, когда на 10 нг под елкой было пусто.

не знаю, может еще все будет.может быть, когда ко мне придет Анька с бутылкой Спрайта и фруктами, то все изменится?

мы посмотрим фильмец, попоем, побесимся, поготовим.мб пиццу закажем.как же я хочу ощущения праздника, а не понедельник-день-уборки.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

столько всего, так много всего, Боже.

Боже, я не верю в тебя год, но уже какой год пишу тебе.

Боже, пожалуйста, если ты есть, пожалуйста, сделай так, чтобы все были счастливы.

Боже, пожалуйста.

Боже, я не верю в тебя год, но я знаю, что для многих ты очень важен.

пожалуйста, сделай так, чтобы в тебя и дальше верили.людям нужно во что-то верить.

Боже, не разочаровывай их, пожалуйста, Боже.

я не верю в тебя в какой уже раз, Боже.я твержу, как твои эти молитвы, что тебя нет.но, Боже, пожалуйста, в тебя верят другие, сделай так, чтобы все были довольны.

избавь людей от горя, это не есть путь истинный.

Боже, забери воров и жуликов.Боже, верни людей, которые достойны.

Боже, дай людям надежду.пожалуйста, Боже.

я не верю в тебя уже год, а может два.

но, Боже, если ты есть, сделай так, чтобы все было хорошо.

Читать на Вьюи...

ни больше, ни меньше.

три идеально-оранжевых мандарина.

мне нужен абсолютно незнакомый парень.я сяду и все расскажу ему.все свои загоны, все стереотипы и законы в моей жизни.он может меня послать.а может и нет.мне нужно все рассказать.

без музыки ужасно ломает.просто до ужаса.весь день в голове вертятся тексты песен КиШа и Раута.

скоро Новый год.три дня.три гребанных дня.а я все еще дура, я все еще стою на месте, я все еще одна.совсем.

жизнь постепенно утрачивает свою привлекательность.краски бледнеют, все меркнет на глазах.некуда двигаться, некуда идти.все так однообразно и глупо, что хочется плюнуть и уйти.куда-нибудь.

рай в другой стороне, курс на юго-запад…

Читать на Вьюи...

завтра начинается неделя без музыки.музыкальная голодовка.

завтра начинается бесконечность новой жизни, вот почему я старательно обвожу перевернутую восьмерочку.

от всего спасает только киш и чиж и ко.как-то проще жить под такую музыку.

мне хорошо, честно.мне реально круто, потому что грядут большие перемены, я верю в это, вот и все.

знаете, что важно для человека?чтобы его любили.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

вечером все хуже, все страшнее, тяжелее.

мысли убивают, выжигают, отстреливают.

я заебалась бегать от себя.я узник своего мозга.

узник своей души.

я устала от такой жизни, черт подери.иногда, действительно хочется променять все эти толстовки и мат на платья и "коли сударь безграмотен.."

я смотрю на тебя и чувствую, как сердце истекает кровью, ибо знает, что ты не мой.

пути неисповедимы, лабиринты закрыты на ремонт.

в пору вешать табличку "я никто, можете сразу вытереть ноги"

ты мне нужен, я нуждаюсь в тебе как никогда.поговори со мной.напиши мне.

Читать на Вьюи...

хочется массу свободного времени, чтобы делать что-то полезное, хотя бы фильмы смотреть.сегодня ехала домой с мыслью, что именно этим и займусь, а получилось, что досмотрела 3 сезон отбросов, да выспалась.

все плывет, уходит, ускользает из рук.реальность так близко и так далеко.

я хочу свалить из дома, потому что родители достали, хочется выть по этому поводу.

старые привязанности не проходят.кажется, что тебе нравится и тот человек, и тот, и другой, а на деле никто не нужен.мне просто хочется, чтобы мне кто-то нравился, кто-то был нужен.а из всего рассадника мальчиков мне не нужен ни один.

ну, если только орель ;)

я люблю повторять одни и те же вещи по четыре, а то и больше раз.я говорю разными словами, но с тем же смыслом.до людей не доходит?

мне нужа ткань.на зимних я буду шить.клянусь.я буду шить платье, я заставлю себя, потому что я хочу этого.цель номер один для новой жизни есть.

Читать на Вьюи...

неделя на исправление всего в этой поганой жизни, чтобы в новый год уйти с ясностью в разуме и чистотой поступков.

2-0-1-2 был самым дерьмовым годом в моей жизни.и даже то, что было светлым-началось в 2011.

и тут невольно задумываешься:может это ты хер моржовый, чертова туча неудач, а не год такой плохой, а?

да.пожалуй, так и есть.

самое обидное, что нет людей, которые бы говорили, что, мол, нет, ничего подобного, ты такая классная, няшечкамилашечкакотикзайкарыбкасолнышко.

точнее, они есть, но оно не то, они не те, ибо мне нужен человек мужского пола, который будет вселять надежду.

ай, как же все сопливо и наивно, но порой я готова душу продать за такого друга, который всегда будет рядом.бесит, что я так жалею себя, но мне правда нужна поддержка, ведь я отвечу тем же, да еще и в десять раз больше.такова моя натура.

уйди,2012, ты был дерьмовым.

и только нирвана спасает.

ай хэйт майсэлф анд вонт ту дай, ееееа

Читать на Вьюи...