я - Чендлер. Чендлер Бинг. тот, который из сериала "Друзья".

это как внезапное озарение. как щелчок перед носом. это приятно понимать, наконец-то все стало на свои места.

когда мне неловко, я шучу. когда остальным неловко, я, опять-таки, шучу. хоть после этого становится еще более неловко, чем вначале.

я одна из своих друзей курю и никак не могу бросить. я ненавижу свою учебу, как он свою работу.

у меня есть лучшая подруга, как Джои. мы ведем себя так же, когда вместе.

правда, слава Богу, с семьей мне повезло.

у меня такие же комплексы неполноценности, и мне так же не везет с отношениями.

и я так же влюблена в своего лучшего друга.

Читать на Вьюи...

даже с парнем начала встречаться. отношения строить. и даже какую-то нежность к нему испытывать начала к концу первого месяца отношений.

и БЛЯТЬ НА! подарок перед сном.

когда он написал в твиттере, а затем в телеграме, сказать что сердце остановилось, все вокруг замерло и потеряло смысл - ничего не сказать. впервые за это долгое время какая-то весточка от него. и это сладкое "Ириш".. просто мороз по коже. переписываться с ним , как когда-то, так странно. его так долго не было, я так отвыкла.. что сейчас просто слезы на глазах. он помнит во сколько я встаю, он помнит, что я обещала ему, что наконец-то вылечу свои гребаные почки.. он, блять, зачем-то это все помнит.

в тот момент, когда он написал, руки дрожали. и до сих пор дрожат. парень.. пффф, да я забыла, что вообще с ним общалась на тот момент. а когда он напомнил о себе 38 сообщением, у меня не было желания ему отвечать. и вообще хотелось по-скорее закончить с ним разговор.

не может же так быть, что безразлично все вокруг, лишь потому что прошлое о тебе вспомнило

не может же так быть, что прошлое просто так о тебе вспомнило

БЛЯТЬ!! только после того как опубликовала этот пост, вспомнила, что я любитель загадывать желания в 11:11 и 22:22. это, конечно, маразм полный и полагать, что у меня это сработало до дикости наивно. но а если?

вся моя жизнь последнее время сплошное "ноаесли".

предыдущие пару недель я то и делала, что вспоминала о нем, предполагала как бы все могло быть, анализировала. но это ни к чему не привело. только что я раззадорила ноосферу и она мне дала ответ в виде пощечины.

еще буквально месяц назад я била себя по рукам чтобы ему не писать

я намеренно игнорировала его страницы и аккаунты

обходила десятой дорогой его дом

и вот.. он сам все сломал. сломал меня. в который раз.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

в общем, разные бывают ситуации.

вот я последнее время много думаю, а рассказать некому. и не потому что действительно некому. просто боюсь, что не поймут.

как-то.. я не люблю навязываться. и если люди не замечают, что я скоро лопну от невысказанности.. то так тому и быть.

проще написать. не вариант, что прочтут. главное, что написанно. высказанно. не стоит комком в горле.

пхах. смешно. писала, что хочется высказаться. а теперь сижу и понимаю, что даже сформулировать мысль не могу.

целых полтора года не писала умные мысли сюда. разучилась.

с чего начать.. наверное, с того, что я чувствую себя зомби. не высыпаюсь всю неделю. весь месяц. всю жизнь.

вечно всем недовольна. обозленная на весь мир.

бесят одногруппники. своим отношением. точнее не отношением ко мне. тупыми шутками. безобразным образом жизни. которого у меня нет. это не зависть, нет. просто.. это бесит.

мои вечера это обычно чашка гарячего чая, твиттер и сериал. каждый раз новый. зато чай всегда один и тот же.

родители.. я их обожаю. но.. я же не маленький ребенок, чтобы указывать мне что делать. когда это делать. и как. во сколько приходить и звонить через каждых пол часа.

ну и конечно же отсутствие личной жизни. тобишь.. есть тот, кто мне до безумия нравится.. но.. слишком много "но".

во-первых, это мой одногруппник. во-вторых, с ним встречалась моя староста. а она блядь еще та. в третьих, у нас смутное прошлое. на первом курсе были свои мутки. в четвертых, кажется он нравится моей подруге. и вообще третий год подряд на одни и те же грабли. пора бы мне уже мозги что ли завести. ну так.. ради интереса.

и как не пыталась себя заставить забить, переключится на что-то другое, начать учиться в конце-концов.. не действует. сижу на парах и только думаю о нем. и вечно слышно скрежет моих зубов, когда к нему лезут бабы.

убитьсябынахуйобстенусовсегоразбега

и выхода я не вижу. вроде общаемся. и вроде есть свои приколы. и вроде иногда проскальзывает флирт. но это всего лишь "вроде"..

хочется быть с ним. ходить с ним за руку. стать частью его жизни. стать частью его самого. ибо невыносимо видеть его с другими.

сейчас сижу пишу все это в час ночи.. а он где-то в клубе, далеко не трезвый и с какой-то блядью в обнимку.

и от этого совсем не легче. зато легче, что это все высказано.

Читать на Вьюи...

потому что нельзя строить планы. ни на человека, ни на день, ни даже на приготовку ужина. обязательно кто-нибудь сломает на хер все планы.

вот ты идешь, вся такая ахуенная, в клуб\гулять\на-день-рождение-подруги, где должен быть твой предполагаемый мч, вся в предвкушении грядущей ночи. рисуешь там всякие картинки в голове. в общем, как выражаются простолюдины, мечтаешь. приходишь, видешь его, он тебе улыбается, вы здороваетесь как взрослые люди, в губы, он спрашивает как у тебя дела, обмениваетесь доброжелательными улыбками снова, и ты думаешь "о да, заебись, все пиздато".. а на самом-то деле, оказывается ему глубоко похеру, что ты пришла, что ты вся такая пиздатая, стоишь и корчишь из себя милую девочку, стараясь не употреблять матов хотя бы в радиусе его слышимости..

к средине ночи, когда ты примешь на душу около полулитра водяры без закуси (ты же леди, блеать), ты начинаешь понимать ту тему, что ему похер. ибо он сидит с другими бабами, курит и даже не смотрит в твою сторону.

и до тебя доходит.. что ты снова наступила на одни и те же грабли. и что тебя это уже безумно заебало. но ты пока не признаешься себе в этом.

начинаешь отгонять от себя хуевые мысли, и пытаешься идти с ним на контакт. но ему-то похуй, не будем забывать об этом. и ближе к 2 часам ночи он сваливает с клуба\дня-рождения-подруги\гулянки, а ты стоишь такая вся охуительная и охуеваешь с его поведения. а на следующее утро он доходчиво объясняет, что ему это на фиг не упало, ибо скрытый смысл тут таков: у него еще таких ахуительных 100500 штук. весело, блеать.

и вот куда не посмотришь, какого парня не возьмешь - все одинаковы.

все целочки-неведимки. всех добиваться нужно.

ебаный 21 век. парни в уггах, девушки друг другу "мужик" говорят.

и вот как после этого не разрушать все к чертовой матери и не покрывать это дело небоскребным матом?

и как тут не сказать fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck!!!!!!

как же ж херово, что я родилась в 90-х. как же ж херово, что я живу в этом ебаном веке. как же.. все остачертело.

Читать на Вьюи...

почему пьяному море по колено? почему, если не умеешь плавать, то ты все равно в 3 часа ночи лезешь в одном нижнем белье в озеро? почему, когда ты кричишь, что сейчас уже будешь блевать, ты все равно продолжаешь пить? почему обязательно нужно перелизаться с половиной компании, при чем не разбирая парень это или девушка? и да, почему когда ты пьян, в жопу пьян, обязательно нужно полизаться с человеком своего пола?

ну что за.. жизнь такая. а еще может посетить Госпожа Истерика. и ты будешь в 5 утра в каком-то, странной наружности, кафе, сидеть в туалете и реветь. и похер уже на макияж. похер на все. в 5 утра в туалете какого-то стремного кафе ты чувствуешь себя настолько одинокой и брошеной, что похер на все и всех. ты понимаешь на сколько ты не идеальна и как бы тебя не переубеждали, ты все равно твердо будешь стоять на своем.

а на утро стыдно. точнее днем, или когда там придешь в себя. и сушит. и лучше не вспоминать ночь. и только потом понимаешь, какая же ты идиотка. и что натворила.

а еще по пьяни обязательно нужно что-то проебать. например, золотую сережку с церконием. или пойти купаться в часах, которые далеко не Швейцарские и далеко не неводопроницаемые.

в общем.. сложно быть дурой. а пьяной дурой быть еще сложнее.

Читать на Вьюи...

столько всего изменилось в жизни, а оформить это в определенные мысли сложно.

ладно. тогда начнем с простого - весна.

наконец-то весна. ураааа. 92 дня весны. такой, сначало снежной, а потом медленно переходящей в нежную, теплую, радующую душу, сердце, почки и вообще всю полностью от головы до ног.

неужели закончилась зима? неужелии??

не. я против зимы ничего не имею. мне она принесла приятные моменты. довольно много. хотя бы вспомнить тот же день стоматолога.. или то, что мне уже исполнилось 18 лет. я постааареееелааааа.)

но все же весна - это теплоооооооо. маленькая радость. переростающая в большую.

блин. не верится. 2 число, а я уже себя чувствую как бешеная мартовская кошка.

а учеба так не в тему..

а личная жизнь изменяется со скоростью света. что не день, то новые знакомства. а что не новые знакомства, то новые отношения, интриги.

в общем. и снова бред. ну не могу я собраться с мыслями - то они заняты, то я. (с)

Читать на Вьюи...

это фраза как ни крути, а лучше всего мне подходит. надо же было так.. вляпатся. и какого черта со мной так всегда?

я знаю, что живу по принципу "лох - это судьба". но зачем же так откровенно-то.

прости, зай, ты больше мне не зай.

он оказался лучше тебя. ведь я сам с собой, мой мир другой, где я один, себе король. как хочу, так и кручу.

он мне улыбку дарит. он лучше. он правда засранец, но с душой. хорошей душой.

тяжело быть кретином. натыкаешься на одни и те же грабли, летишь все на ту же стенку, но, черт, с каким же упоением летишь на эту самую стенку и наступаешь на эти грабли, когда знаешь, что это хотя бы на миллиметр, а не напрасно.

— ты что, снова с ним?
- да.
- ты дура.
- зато счастливая. (с)

ну и пофиг. зато счастливая.

Читать на Вьюи...

— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!

Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.

— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда.. Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?..

Читать на Вьюи...

черт. я без тебя уже неделю. без какого либо общения с тобой. без любой связи. я не имею понятия как ты там. и мне так грустно от этого..

я так отвыкла от твоих сообщений, что аж дико. не получать никакой весточки от тебя уже целых 7 дней.. ааа! ужасное число 7. ненавижу. а число 14 еще больше.

я волнуюсь. хоть и знаю, что ты там не один и что скорее всего у тебя все отлично. ты там развлекаешься, наслаждаешься жизнью.. без меня.

а мне так не хватает твоей поддержки.

я начинаю постепенно превращаться в беспомощного ребенка, которому не хватает слов одобрения его опекуна.

черт.. как я так живу? и как я так буду жить дальше?

—а сколько вы с ним уже вместе? -скоро будет 2 года, а пока только 2 месяц.(с)

блин. так надеюсь что эта фраза будет про нас.

Читать на Вьюи...

черт. почему так паршиво? ну так.. что аж.. аж словами не передать. паршиво там. внутри. как будто там дыра..

и все, кому не лень плюют туда.

вот так всегда. пускаешь людей в свою жизнь, а они только на пороге потоптались, ножки вытерли и свалили. черт. как же это выбешивает. а винить-то некого. сама виновата.

так хочется взять и послать. послать весь мир к черту. и тебя вместе с ним.

а еще хочу, чтобы родители на время забыли про меня. вот будто бы у них меня и нет вовсе. ненадолго. на двое суток.
они забудут, и тогда я вдоволь смогу поистерить, поубиваться, чтобы потом на утро почувствовать себя лучше.

хочу взять с собой кого-нибудь очень близкого, кто готов слушать весь мой бред и терпеть мои слёзы, и пойти в ближайший бар.

а лучше клуб. сидеть за барной стойкой и заказывать виски с колой.
одну за одной,
одну за одной.
а потом пойти танцевать. разнести танцпол в клубе.

вот так сижу и понимаю, что мой мир рушится. окончательно. бесповоротно. на хер. и ничего другого, как отстраивать все заново, не остается.

а так не хочется. так не хочется, чтобы все снова повторялось. просто следующий раз не захочется все заново строить. не будет ни сил, ни желания..

Читать на Вьюи...

2. знакомство года: многооо.
3. фильм года: Социальная сеть
4. сериал года:Как я встретил вашу маму
5. блюдо года: суши
6. напиток года: Зеленый мексиканец
7. ощущение года: не в себе
8. язык года: французский
9. экстрим года: после обезболивающего много вооодкии %)
10. концерт года: Би-2
11. интерес года: фотография
12. мечта года: чтобы лето не кончалось
13. несбывшаяся мечта года: лето закончилось
14. город года: Одесса-мама
15. место года: на районе.)
16. открытие года: текилу водкой не запивать
17. событие года: проколола много дырок в ушах.)
18. исполнитель года: Loc-Dog и Noize MC
19. песня года: пара взаимных убийц

20. поездка года: Одесса*
21.традиция года: пить текилу
22. настроение года: оху-ху-ху-хуеноое.))
23. фраза года: ебашь-ебашь, это форсаж
24. разочарование года: все они одинаковые (
25. вещь года: Эйфелева Башня
26. пожелание года: больше позитива
27. аромат года: Elizabeth Arden
28. цвет года: белый
29. время суток года: вечер
30. книга года: Ворона на мосту
31. одежда года: юбка

32. обувь года: туфли
33. подарок года: ой многоо..
34. кафе года: Кофе-хауз
35. позор года: встреча Нового года
36. тоска года: он далеко
37. вывод года: все очешуенно. (с)

p/s. знаю, что немного с опозданием итоги подвожу, но что поделаешь.. я немного жираф по натуре.)

Читать на Вьюи...

а еще мы бы кушали в постели.. да-да. мы бы заказали огромную пиццу, от которой нас бы потом тошнило.. но мы бы ее съели.. или по-крайней мере понадкусывали бы.

мы еще долго не могли бы решить, кто пойдет забирать пиццу и платить за нее. но я бы 100% выиграла. я бы тебя вытолкала с кровати и ты, недовольный, но не всерьез, а так, понарошку, пошел бы к курьеру.

а потом мы снова бы занимались любовью.. потому что пока ты ходил бы за пиццей, я бы жутко соскучилась. а пока мы бы ее съели, то и подавно..

да-да.. а потом мы лежали бы в кровати и просто молчали.. и так бы в обнимку и уснули.

черт. жутко хочу такой замечательный день с тобой..

Читать на Вьюи...

он мне так нужен. как воздух. нееет. даже не так. больше, чем воздух.

без воздуха люди могут жить целых 3 минуты. а мне он необходим каждую секунду.

и о Боги. как же я завидую тем людям которые могут ему позвонить или написать в любую минуту. я даже не завидую им. я хочу их покалечить.

а теперь он еще и уезжает. черт. как я без него??

целых 2 недели. это же 14 дней. это же 336 часов. это целых 20 160 минут.

я сойду с ума за это время.

я так скучаю. скучаю. аж выть хочеться. и плакать. выть и плакать.

так хочу. он мне необходим внутри меня.. очень.

хочу обнимать его. целовать. дышать им. каждую секунду. каждую долю секунды. каждая клеточка требует его.

я без него умираю. а что толку..?

не живу. а так – в пол силы дышу. мир не перевернулся, сны только помялись.. и как будто кино на долгой паузе.

но, те, кто больше всего скучает обычно не палятся.

черт. научится бы и мне не палится..

Читать на Вьюи...

но это не значит, что ты махровый эгоцентрик, просто ты не всегда умеешь справляться со своими побуждениями и душевными порывами.

а прощают тебе многое за твою искренность, за то, что ты все делаешь от чистого сердца: и любишь, и ненавидишь.

именно поэтому и люблю. люблю тебя всего.

Читать на Вьюи...

написать, что все впорядке. что жив-здоров.

что соскучился. что хотя бы на минуту присел и вспомнил обо мне.

что хочешь ко мне..

так нет же ж, блядь.

ты не соскучился. ты не задумался обо мне.

тебе так хорошо с твоими проблемами, что ни на что другое ты просто не хочешь отвлекаться.

ты так занят, что даже не можешь уделить мне грамм своего времени. или миллиметр. или времени в одно сообщение. как тебе удобнее..

а я заебалась. просто заебалась ждать.

а вдруг ты напишешь. а вдруг.. вдруг все перевернеться с ног на голову??

та ничего подобного. напрасно ждать.

но я не хочу другого. теперь ты понимаешь, в чем заключается мой идиотизм?

только вот.. обидно. и больно. совсем чуть-чуть. на грамм.. или миллиметр. как тебе удобнее.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ты захочешь позвонить, но, наверно, уже и не вспомнишь мой номер. тогда ты решишь написать сообщение по контакту. н о оно не дойдет, и ты не узнаешь, что ты в моем черном списке.

тогда, наверно, ты решишь, что я просто не хочу тебе отвечать. и подумаешь про себя, в очередной раз в своей жизни:"ну и ладно! обойдусь без этой дуры!"

только внутри все равно что-то будет стучать. уже не так, как прежде.
и ты вспомнишь мои слезы и, может быть, уже не назовешь меня "истеричкой", а подумаешь, что я, наверно, все-таки любила тебя.

тогда, может, ты посмотришь на наши старые фотографии. и желание увидеть меня вновь овладеет тобой.
и тебя понесет, как бывает, к моему дому.
но позвонить в домофон или подняться на этаж ты так и не решишься.
и ты будешь стоять внизу и ждать.. сам не зная чего.

а я так и не выйду. и станет вдруг холодно и темно. наверно, даже не столько на улице, как в душе.

и тогда ты, может быть, поймешь, что не бросил меня, а потерял.

ну сегодня день такой. драгоценный, и тебя я вспомнила. (for Кот)

Читать на Вьюи...

примерно 8 месцев назад. до того, как мы начали встречаться. до того, как ты начал подымать панику. доводить меня до истерики. до того, как свалил в свой Лондон..

ты был лучиком солнца в той темноте, что была вокруг меня. частью которой я почуть-чуть становилась.

мне казалось, что я наконец-то встретила того, кто меня действительно любит.

но потом мы начали встречаться. ты начал все больше и больше ревновать без причины и повода. звонить по 115 раз на день. пытался узнать о каждом моем шаге. но при этом всем ты поленился присутствовать на самых важных событиях в моей жизни.

ты был слишком занят, чтобы придти ко мне на выпускной. ты был занят, когда у меня были тесты. ты был занят даже тогда, когда мне было ужасно плохо.

а потом ты сделал самое лучшее, что только мог сделать - улетел в Лондон.

молодец. так и нужно. зачем та девушка? что она вообще такое?

собственно, ты вообще забыл обо мне. там же новая жизнь, друзья, учеба.. и конечно же она, девушка.

ну красавчик. горжусь тобой.

а теперь.. а что теперь? ты там. я тут. единственное, что нас еще хоть как-то связывает - это то, что ты у меня в друзьях вконтакте.

а впрочем.. я всегда говорила, что контакт это зло.

но ты даже и сюда не заходишь.

наверное, опять слишком занят.

что ж.. прости меня, моя любовь. за то, что променяла тебя, на него.

Читать на Вьюи...

пироги такие разные бывают. но снаружи красивые и аппетитные всегда. а вот начинки не всегда удачными бывают.

ты очень красивый пирог. пахнешь вкусно. тебя хочется..

но знаешь.. ты как пирог с морковью. это, наверное, самая неудачная начинка для пирога. даже его красота не перебьет вкуса. с этой начинкой просто невозможно смириться.

вот когда я поняла, что ты пирог с грёбаной морковкой - стало обидно. плакать захотелось даже.

а я-то думала, что ты вишнёвый.

спасибо, что еще раз в этом убедилась. теперь я точно не променяю ЕГО на тебя.

Читать на Вьюи...

фраза ночи - ееебааашиииим.

1. мишки Гамми не говорят в кадре слово "хуй".(с) Ksu.
2. мы кошка заебалась.(с) Irin.Cocain.
3. проебали кошку.(с) Irin.Cocain.
4. отшлепать бананом.(с) Unicorn.
5. Лена пошевелила бананом.(с) Kris.
6. галифак.(с) Irin.Cocain.
7. сучка изворотливая.(с) Irin.Cocain.
8. банановый оливье. (с) Ksu.
9. гора стала в позу.(с) Ksu.
10. рыбки вырыгивают из воды.(с) Ksu.
11. истошнило.(с) Irin.Cocain.
12. Кристина сосет лапу.(с) Unicorn.
13. ДездеЛена.(с) Unicorn.
14. удалили порнушку.(с) Irin.Cocain.
15. посмотри как я лягу. (ударение на "у"). (с) Kris.
16. и я икду.(с) Kris.
17. -а убирать кто будет? -пылесос. -мандарины?(с) Kris&Unicorn.
18. овцадоит.(с) Kris.
19. авторититом.(с) Kris.
20. я что на дуло похожа?(с) Чака.
21. снежинчатая в жабки.(с) Irin.Cocain.
22. мандашкурки.(с) Irin.Cocain.
23. писькатык.(с) Irin.Cocain.
24. бутерброды с выебонами.(с) Irin.Cocain.
25. почесала колготку.(с) Ksu.
26. мальчик хочет в пизду. (с) Ksu. *(аналогия песни "мальчик хочет в Тамбов")
27. человек-затылок и человек-грудь.(с) Ksu.
28. выключи себя на хер. (с) Unicorn.
29. вайфать. (с) Ksu.
30. писька-оливье.(с) Ksu.

Читать на Вьюи...

уже 2 дня как наступило то самое будущее, которого я так не хотела. 2 дня..

почему именно 2? потому что на 1 января я выпала из жизни. мне было не до событий в мире и вообще.. я с трудом понимала, что происходит со мной.

вывод - не запивайте текилу водкой.

ночь удалась. Новый Год был шикарен. но если я проведу так весь год.. ну уж неееет. я вряд ли доживу до лета.

зато в этом году я уже успела: выпить текилу, водку, пиво, покушать пиццу, не ночевать дома двое суток, задолбать своих друзей, наматериться на год вперед, поссорится, помирится.. и еще что-то, чего я точно не вспомню.

в общем.. ура, товарищи, мы живем в 2011.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

черт. он закончился. а я еще не все сделала, не все сказала, не все успела. а в голове лишь фраза "мы проебали еще один год".

последний день, последние часы. он прощается с нами. наверное, он так же не хочет с нами расставаться, как и мы с ним.

а на улице снег. много снега. он пришел со снежной зимой и так же ею и уходит.

не справедливо. его было мало. так мало. всего 12 месяцев. его не хватило..

нам вообще ничего не хватает. нам не хватает часов в сутках, дней в неделе, недель в месяцах, месяцев в году. нам катастрофически ни чего не хватает.

зато он был лучшим. лучшим из всех, что когда либо у меня были. я пережила много всего. я встретила новых друзей, пережила ужасные сердечные боли, я вновь обрела любовь.. мне исполнилось 17 лет. я закончила школу. я сдала ЗНО. я поступила в университет. я влюбилась. и на этом ставить точку??

я только начала нормально жить.. а ты заканчиваешься. так предательски.. заканчивается мой год. счастливый год.

что ты делаешь? ты уходишь.. бросаешь меня.. какого черта?!

хочется кричать, плакать.. но только вот о чем? и зачем..?

какой-то бред получается. сама себе противоречу.

просто я пытаюсь сказать, что мне будет этого не хватать, и очень грустно, что все это станет прошлым.

а вообще.. я очень благодарна тебе. и напоследок, так сказать в догонку, хочу сказать лишь одно: "ты был самым ярким в моей жизни. спасибо тебе за это. и я жутко не хочу с тобой расставаться."

Читать на Вьюи...

мне жутко грустно от того, что через 2 дня закончится. закончится этот год.

наступит конец и все это уже станет воспоминаниями. прошлым..

все встречи, знакомства, идиотские ситуации, веселые моменты, сопливые периоды все это останется позади.

и все что остается это просто смотреть ему в след. и проговаривать шепотом "я буду скучать"..

это как бежать за поездом и махать ему рукой, зная, что он не вернется и никто его не остановит.

но его не вернуть. он уходит, даря нам последние свои пару деньков и массу вариантов для его яркого конца.

он не вернется. не наступит еще раз. это то, что бывает 1 раз в жизни.

он подарил мне замечательную зиму, прекрасную весну, жаркое лето и обалденную осень. и еще один месяц снежной, мягкой, блестящей, феерической зимы.

но он не вернется.

к нему на смену придет следующий год. но уже со своей зимой, своей весной, летом и осенью.

чтобы подарить еще больше эмоций, новых впечатлений и знакомств.

спасибо тебе, я стала взрослее ровно на 1 год, 12 месяцев, 52 недели, 365 дней, 8 760 часов.. не скажу, что поумнела за это время. но точно чему-то научилась.

спасибо тебе. спасибо. я всегда буду тебя помнить и любить.

ведь ты подарил мне счастье..

Читать на Вьюи...

периодически даже не приятно находится с ним рядом. он раздражет.

каждое его слово как по стеклу ногтями.

бееесит. жутко.

и вот ради него я убивалась? из-за него страдала?

думала, что "наше прошлое" еще живо. и еще что-то для нас значит.

для него это ровным счетом ни-че-го. так же и для меня. и я этому рада.

могу дальше спокойно жить и знать, что я не предаю своего любимого человечка. что я ему верна. что я полностью его.

а это.. прошлое. прошлое всегда останется прошлым.

слышишь, небо, я ошиблась. он мне не нужен.

спасибо тебе, что дал мне это понять. спасибо. ты научил меня жить.

Читать на Вьюи...

1 января начнеться новая жизнь. начнется все с чистого листа.

Новый Год.. что ассоциируется у вас с этим словом? может быть бурное веселье, а может тихо проведённое время в кругу семьи.. для каждого своё. но в любом случае, этот волшебный праздник чудесен.

на Новый Год семья становится дружной, даже если весь год ссорились. друзья покупают друг другу подарки, говорят приятные слова.

Новый Год сближает.

в это время даже воздух пропитан волшебством. все чего-то ждут от праздника. перемен, подароков, счастья, чудес в общем.

Новый Год - это волшебство с запахом мандарин.

Читать на Вьюи...

почему прошлое не может просто оставаться прошлым? и не мешать настоящему?

почему всегда остаются какие-то чувства?

вот думаешь про человека и понимаешь, что он тебе не нужен, что ты к нему ничего не испытываешь. а когда видишь.. в душе сразу что-то как ебнет и все, ты понимаешь, что прошлое нифига не прошлое.

а когда держишь его руку - чувствуешь его сердце. и так сложно не поддаться этим ритмичным ударам.. и аж бесит это состояние.

за те пять минут, что он сжимал мою руку, у меня, кажется, поехала крыша.

я хочу засыпать с ним, просыпаться под его голос и нежные поцелуи.. и по идеии, я должна этого хотеть не от него.

и вот всегда угораздит меня влюбится не в того..

ничему меня жизнь не научила..

Читать на Вьюи...

у него на все свое мнение. свои безумные идеи. и свой вкус. а вкус у него идеальный, потому что он выбрал меня.

такую неуравновешенную психопатку, которая влюбляется на всю жизнь, бросая парня через неделю.

он учит меня любить и жить с этим.

я его маленькая головная боль, которая доставляет кучу проблем, но он с этим мирится и продолжает меня любить. такой какая есть.

он знает обо мне худшее и все равно продолжает держать меня за руку.

ведь я та, что делает его счастливым. та, что заставлет его улыбаться. та, что приносит счастье, которое выносит мозг.

по-моему, от отсутствия героина и то меньше ломает, чем от отсутствия его. без него сложно. и так паршиво, когда ему плохо.

в нас живет одна душа на двоих.

ведь мы те, которые смотрят не друг на друга, а в одном направлении.

и сейчас, когда нас разделяет много киллометров, я не перестаю думать о нем, жить и надеется, что в скором времени мы будем вместе.

Читать на Вьюи...