You're everything to me

Читать на Вьюи...

Ну что, дорогие мои… Вот и наступил день моего отъезда. Буквальн о через пару часов я сяду на автобус, который увезет меня далеко-далеко от родного дома . И я начну новую жизнь.

Еду я совершенно одна, вставать на ноги самостоятельно. Т.к. пора бы уже. Мне очень страшно, я ночами не спала, обдумывая это решение, терзаясь и сомневаясь в его правильности…Но все-таки я решила уехать. Причин на это много . Прежде всего то, что в моём родном городе м еня больше ничего не держит. Здесь, кроме семьи, у меня не осталось никого. Абсолютно. Затем тот факт, что здесь у меня нет перспектив. А я хочу развиваться, добиваться поставленных целей и строить хорошее будущее. В том городе, куда я еду - это сделать шансов больше, т.к. это всё-таки мегаполис. К тому же, для меня это шанс начать всё с нуля , особенно после этого года, который был для меня просто адским. Я неоднократно писала, что стала жить на автопилоте. Моя жизнь застопорилась, в ней ничего не происходит. Плюс ко всему, я давно уже хочу сменить окружение, встретить новых людей, забыть прошлое, стать новым человеком, полностью раскрыться. Думаю, что раз судьба предоставила мне такой шанс, такой "билет в жизнь", то она направляет меня в более нужное и правильное русло.

Конечно, я понимаю, что мне будет очень тяжело без семьи, без близких людей рядом. Но это жертва, которую нужно принести. И рано или поздно большинство людей это делают. Я оплакиваю разлуку со своей мамочкой, о которой всю жизнь заботилась и за которой присматривала. Но я рада тому, что она будет не одна, у неё есть любимый человек и теперь уже ОН будет приглядывать за ней. Мне будет не хватать моей сильной, современной бабушки. Я буду скучать по любящему дедушке. Мне будет не хватать общения со своей крутой тетёй и с её классным мужем. Сердце разрывается при мысли о том, что я буду редко видеть свою маленькую сестренку…

А ещё оно оплакивает абсолютно каждый год, проведенный в родном городе: мои любимые места, людей, которых я здесь повстречала, знания и опыт, которые получила… Всё это бесценно. Это моя жизнь. Но я оставляю её в надежде на то, что построю новую, намного лучше. Я буду изо всех сил стараться стать самодостаточным, успешным человеком, дабы оправдать ожидания всех тех людей, которых я ради этого оставила и, конечно же, ради самой себя. Я столько всего пережила, через столько прошла… Я заслуживаю шанса избавиться от всего этого и стать счастливой.

А что касаемо вас, дорогие читатели , не переживайте. Как только я более менее устроюсь на новом месте, то обязательно дам о себе знать. Без блога я обойтись уж точно не смогу, потому что меня ждет масса новых впечатлений, переживаний и эмоций. И я намерена продолжать делиться всем этим со своим дневником и c вами. Тем более тогда, когда читатели моего блога являются моей основной группой поддержки.) Поэтому, вам я ненадолго говорю до свидания. И желаю удачи. А вы пожелайте удачи мне. Она мне понадобится)

С любовью, ваша bloody-blondie.

Читать на Вьюи...

Надо же, как давно я не писала такие отчёты …Последний из них был о нём. О нём будет и этот пост. Но сперва я должна наконец-таки рассказать о тех важных переменах в моей жизни, о которых так давно пишу. (х) Я планировала написать об этом в самый последний день, но сегодня произошла встреча с М. И у меня не получится рассказать о ней, прежде чем я не сообщу о том поводе из-за которого мы встретились. А этот повод заключается в том, что я переезжаю жить в другой город.

Я готовилась к этому около месяца и обязательно подробнее отпишусь в другом посте, но сейчас я должна всё-таки рассказать о М., пока у меня есть такая возможность. Я должна сохранить это здесь, в блоге, в памяти и в сердце…

"Это всё безумно трогательно и глубоко. У меня просто нет слов. Это самое красивое ваше расставание..Звучит ужасно конечно, но это так. Оно очень сильное. Вы как-будто реально созданы друг для друга. Моменты, которые есть у вас - это целая жизнь, целая эпоха. Он был одним из самых-самых близких. Да, он - прошлое…Но по сути у тебя ВСЁ прошлое связано с ним! И именно это отпустить будет очень непросто…"

Как я уже писала выше - совсем скоро я уезжаю в другой город. А, если быть точнее, то завтра. Именно поэтому накануне я стала обзванивать абсолютно всех своих друзей и хороших знакомых для того, чтобы им об этом сообщить. После того, как я со всеми поговорила, в телефонном справочнике остался лишь 1 контакт, которому я не позвонила. И это был М.

Я очень долго думала, звонить ему или нет. Меня терзали сомнения в том, что ему это не нужно. Ведь мы уже давно попрощались. И всё сказали друг другу. Сколько можно повторять всё снова и снова? Но что-то мне подсказывало, что нужно позвонить. Потому что, будь я на его месте, я бы хотела, чтобы мне предоставили выбор. Если бы я промолчала, это бы значило, что я решила всё за двоих. Даже не дала ему шанса. И, поэтому, я всё-таки позвонила.

— Да, алло?
- Привет. Это Юля.
-… Привет.

Изначально он очень долго не брал трубку (я звонила поздно), и ответил на звонок лишь тогда, когда я уже хотела сбросить. Поэтому я сразу занервничала от неожиданности, а М. был очень удивлен, когда услышал мой голос. Но затем обрадовался.

— Как у тебя дела?
- Хорошо, у тебя как?
- Тоже. Я вот начала обзванивать всех из своего справочника и дошла до тебя.
- Ну, я рад, что ты позвонила. Я хотел сам позвонить, но не мог найти номер.

— Я звоню потому, что переезжаю в другой город.
- Когда?
- Завтра.

Сказать, что М. был в шоке? Это ничего не сказать. Он впал в ступор и молчал несколько секунд. А затем опомнился и стал обо всём расспрашивать. Я рассказала о причинах своего переезда (их я распишу в другом посте), а затем спросила по поводу моего звонка ему:

— Я правильно поступила, как ты считаешь?
- Ты правильно поступила, что позвонила мне.
- Я долго думала звонить или нет. Но в итоге решила позвонить и просто поинтересоваться, как у тебя дела.

— Спасибо, что позвонила. Во сколько ты уезжаешь?
- В 10 вечера автобус.
- А с тобой можно встретиться?..

И вот тут в ступор впала я. Потому что я не ожидала, что он предложит увидеться перед отъездом. Я честно этого не ожидала и не была к этому готова. Ни морально, ни физически, никак…Но что-то внутри меня просто не могло сказать ему сразу "нет". Поэтому я долго сомневалась.

— Я даже не знаю…
- Ну у тебя у самой есть желание?
- Предупреждаю сразу: я буду плакать.
- У меня сейчас такое же состояние. Поэтому и хочу встретиться.

— Чтобы поплакать вместе?)) В принципе, ближе к вечеру я могу быть свободна. Завтра созвонимся и договоримся конкретнее, хорошо?
- Хорошо, я позвоню.

После этого мы положили трубки и я почувствовала просто какое-то окрыленное состояние. Я нисколько не пожалела о том, что позвонила ему. И была очень рада его реакции. М. был рад, действительно рад. И я уверена, что мы оба легли спать с мыслью о том, что завтра увидим друг друга.

Как и обещал, М. позвонил на следующий день.

— Привет, ну как ты? Свободна?
- Я сейчас еду к сестре. Давай встретимся часов в 6. Побудем вместе примерно до 8. Двух часов же нам хватит?
- Нууу…Ладно, давай.

— Что? Ты как-то нехотя соглашаешься.
- Просто я надеялся, что у нас будет времени побольше. Все свои дела отменил. Но хорошо, когда тебе будет удобно- позвони. И я сразу приеду.

В итоге домой я вернулась как раз к 5-ти часам. М. позвонил еще раз и я сказала, что он может приезжать. И, наконец-то мы встретились.

Я просто не могу передать словами, как ждала нашу встречу. Представляла, как он стоит у дверей и ждет меня. Гадала, сильно он изменился или нет (хотя это было и глупо, мы ведь не виделись лишь 1,5 месяца). Но нет, он совсем не изменился. И, наверное, именно поэтому радость захлестнула меня, словно волна. Я расплылась в улыбке и сразу же крепко обняла его.

И знаете, что я поняла? Когда идёшь на встречу и знаешь, что она последняя: меняется абсолютно всё. Ты начинаешь замечать каждую мелочь, ловить каждый момент и запоминать каждую деталь… Потому что понимаешь, что больше это может никогда не повториться.

Первым заговорил М. И одной из его фраз было:

- Я так тобой горжусь…

Эти слова сразу же разлились теплом по моему сердцу. Кстати, я только сейчас осознала, что М. сказал мне это в первый раз. Раньше он всегда говорил о том, что уважает меня, восхищается моей силой… Но он никогда не говорил, что гордится мною. До этих пор.

И, как обычно у нас бывает, мы с М. чувствовали себя так, будто не было никаких ссор, прощаний и разговоров. Мы встретились, словно прожили эти 1,5 месяца в абсолютном согласии. И в этом всегда был наш парадокс: как бы сильно мы не ссорились, как бы не пытались вычеркнуть друг друга из своих жизней - мы каждый раз всё равно возвращаемся друг к другу.

Обсудив новости из его жизни, которые в основном касались работы, мы с М. пошли гулять. Правда гуляли мы недолго - начался дождь и мы спрятались под козырьком моего подъезда. А те, кто давно читают мой блог, знают, ЧТО для нас значит крыльцо моего подъезда.

Все самые важные события, самые важные разговоры происходили там. И, конечно, это навеяло на нас воспоминания. Над какими-то мы грустили, над какими-то смеялись... Это невозможно пересказать, сами понимаете. Однако первая фраза М., которая зацепилась в моём мозгу, была следующая:

- Не могу тебя отпустить…

Причем это было сказано посреди совершенно обычного и легкого разговора совсем на постороннюю тему. Я даже сперва подумала, что мне послышалось. Но когда я посмотрела на М., по его взгляду я поняла, что он действительно это сказал. Только вот сказал он это как-будто сам себе, нежели мне. И, будучи немного растерянной, я какое-то время молчала. А затем просто ответила: "придётся…"

После этого тема как-то деликатно замялась. А на улице похолодало. М. замёрз и я обняла его, чтобы согреть. После объятия он взял меня за руки и заметил:

— У тебя сегодня такие руки тёплые. Впервые вообще за всё время.
- Да нет вроде, всё такие же холодные. А ты по-прежнему тёплый.
- Но сегодня ты теплее меня.

На самом деле этот диалог трудно понять кому-то, кроме нас двоих. И, если честно, я сама не понимаю, почему для нас с ним это так важно. Мы заостряли на этом внимание ещё в тот вечер у него на квартире. Когда разговаривали о том, что мы разные и физически, и морально; и по характеру, и по мировоззрению… Мы противоположны во всём. И то что обычно я холодная, а он тёплый - для нас всегда было в порядке вещей. И это никогда не менялось. А тут почему-то М. показалось, что мои руки стали теплее. Видимо, понимание того, что вы проводите последний день вместе, заставляет внимательнее относиться ко всем деталям. И даже к таким мелочам…

Через n-ое количество времени дождь усилился, а вместе с ним и холод. И мы вернулись в дом, чтобы погреться. М. очень благодарил меня за то, что я позвонила. Рассказывал, как переживал, весь день сидел на телефоне и думал: "Ну где же она, почему так долго не звонит". А я спросила, почему для него это так важно.

— А если бы я не позвонила, а просто уехала и ты об этом даже не узнал? В чём разница между всеми нашими предыдущими прощаниями и этим?
- Юль, прощаться с тобой, но знать, что ты остаёшься в городе, что я могу в любой момент тебя найти, что ты ПРОСТО РЯДОМ - это одно. А знать, что ты уезжаешь и у тебя начинается новая жизнь - это совсем другое…

После того, как он ответил, я вдруг осознала, что он сидит очень далеко от меня.

— Почему ты сидишь там? Сядь рядом со мной.
- Дай мне посмотреть на тебя со стороны…
- Чтобы запомнить?

М. ничего не ответил. Он лишь улыбнулся грустной улыбкой и сел рядом со мной. А после того, как он это сделал, я посмотрела ему прямо в глаза и несколько минут он просто молча разглядывал моё лицо. И тогда я поняла, что он действительно запоминает меня. Он старается отложить у себя в памяти каждую черту, каждый изгиб, каждую деталь… И от этого стало печально просто до слёз.

- Как бы я хотел вернуть хотя бы 1 день из тех, что были 2-3 года назад…

И мы начали вспоминать наше самое первое знакомство, нашу компанию, начало отношений…Мы начали вспоминать абсолютно всё. Говорить о том, о чём раньше никогда не разговаривали. Делиться тем, в чём раньше не признавались. По большому счёту, мы стали просто навёрстывать упущенное время и возможности.

— Да, чего у нас с тобой только не было…
- У нас с тобой было всё.

В итоге все эти воспоминания довели меня до слёз. Я расплакалась, потому что слушала его рассказы и понимала, что это уже ПРОШЛОЕ. И он совсем скоро тоже станет прошлым. И при мысли об этом я просто не смогла сдержать эмоций.

— Не плачь, всё хорошо.
- Ты просто не понимаешь, каково это.. Оставлять целую жизнь позади себя. И начать с полного нуля. Без близких людей, без ничего. Со мной останутся только лишь воспоминания из прошлого…

— От прошлого тоже нужно уходить… Нельзя вечно жить в нём.
- Но что, если прошлое гораздо лучше настоящего?
- Это тебе лишь так кажется.

На самом деле, пока я плакала он крепко меня обнимал. Просто нет таких анимаций, которые бы передали наше объятие. Мы сидели рядом друг с другом и М. обхватил меня двумя руками, уткнувшись лбом в мой висок. И на ухо постоянно шептал мне, чтобы я не плакала.

Я ещё ему удалось даже меня рассмешить. И я впервые за долгое время плакала, но и в то же время смеялась. Казалось бы, какие противоречивые друг другу действия - смех и слёзы, правда? Но вместе они образовали удивительную эмоцию и удивительный момент. И сейчас я понимаю, что по похожему принципу всегда работали и наши отношения с М. Никто никогда не понимал, почему мы общаемся друг с другом. Да порой мы сами этого не понимали. А, оказывается, всё дело в этих самых противоречиях . Потому что порой именно они создают самую лучшую комбинацию…

Когда уже совсем стемнело, и дождь кончился, мы с М. снова вышли на улицу. Я по-прежнему очень расстраивалась, а он меня успокаивал.

— Да ладно, перестань. Надо мыслить позитивно. Завтра всё изменится, у тебя будет новая жизнь, новые знакомства, новые возможности…
- Тебе легко говорить. Потому что ты не привязываешься к местам и людям.

— Это ты так думаешь.
- Это то, во что ты заставил меня поверить за все эти годы!
- Это неправда. Я привязан к тебе . Потому что только с тобой у меня такие особенные отношения . Сколько раз я пытался тебя забыть, вычеркнуть из своей жизни… Даже в тот раз, после нашего разговора в парке, я шёл и говорил сам себе: "Всё, хватит. Оставь это позади". Но я просто не могу.

Знаете, сейчас я пишу и рассказываю всё это, а сама понимаю, что в этот день М. был открыт и честен со мной, как никогда раньше. Ни разу за несколько лет он не признавался в своих чувствах, не рассказывал свои мысли, не описывал эмоции в таком объеме. Он очень закрытый человек и для него это просто нонсенс. Но в этот день он рассказывал мне всё, ничего не тая. И это было бы просто замечательно, если бы мысли М. вдруг резко не переметнулись в другую сторону.

— Я не хочу с тобой прощаться.
- Но это нужно сделать!
- Кому нужно?? Мне - нет. Я не буду с тобой прощаться.

— Я позвала тебя сюда не просто для того, чтобы скоротать время. Нужно попрощаться и оставить всё позади. Чтобы я смогла спокойно уехать.
- Я не буду оставлять тебя позади. Мы также будем общаться. И через месяц, и через год, и через два…

— Ты действительно в это веришь? Или просто на это НАДЕЕШЬСЯ?
- Я всегда на это надеюсь. В толпе я могу увидеть знакомого и запросто пройти мимо, не поздоровавшись. Но я знаю, что увижу тебя - и обязательно подойду.

Потом М. вообще загорелся мыслью о том, что приедет туда, ко мне. Он вообразил, как я буду показывать ему этот город, а затем мы оба вернемся летом домой . Это, конечно, были сладостные и безумно приятные мечты, но у меня уже сердце не выдерживало всего этого. Поэтому я попросила М. поскорее просто попрощаться. Он подошел и крепко обнял меня.

— Не могу поверить, что ты уезжаешь… Слава Богу, что мне не нужно ехать на вокзал и провожать тебя там. Потому что я бы просто не смог этого сделать. Я бы не смог смотреть, как тебя увозит автобус.

Мы обнимались очень долго, прижимаясь щекой к щеке . И с каждой новой минутой мы сжимали руки всё крепче и крепче, будто стараясь быть всё ближе и ближе друг к другу. Но ближе было уже некуда. Этот вечер стал самым печальным, но и в то же время самым добрым и трогательным за всю нашу историю.

— Прости, если когда-то обижала тебя.
- Это ты прости за всю боль, которую причинил.
- Я давно тебя простила. Ты просто не понимаешь, сколько с тобой связано. Оставлять тебя - это как оставлять целую жизнь, целую ИСТОРИЮ…

После объятия мы отстранились друг от друга и М. произнёс:

— Я хотел сделать кое-что на прощание… Но не стану. Я сделаю это, когда ты ВЕРНЁШЬСЯ.

Когда я услышала это, вы не представляете, что со мной стало. Я нелепо улыбалась ему, а сама старалась не разрыдаться во все тяжкие. Его слова были равносильны тому, что он действительно верит в то, что я вернусь. Что мы встретимся и всё будет, как прежде. Он будет ждать.

Понимая, что я уже просто не выдерживаю потока нахлынувших слёз, я стала М. откровенно выгонять. А сама пошла к двери . Он держал меня за руку до последнего. До тех пор, пока я не вошла внутрь и не закрыла за собой дверь. Я даже не обернулась, хотя прекрасно знала, что он смотрит мне в спину. Я просто испугалась смотреть ему в глаза в последний раз.

Я не знаю, как описать то, что я чувствую. Когда я вернулась домой, я плакала настолько горько, что просто не передать словами. Потому что боль от утраты всех моих друзей и знакомых вместе взятых и наполовину не будет равна той боли, которую я испытываю при утрате М. Да, порой он был настоящей сволочью, но он меня ЛЮБИЛ. По-настоящему любил. И всё-таки я склоняюсь к тому, что любила его тоже . Какой-то своей любовью, странной…Как и все наши отношения…Но все-таки любила. Именно поэтому постоянно за него боролась и не могла отпустить. А иначе какое может быть объяснение всему этому? Порой на меня находило это озарение, я понимала, что это так, но я лгала. Я лгала ВСЕМ: ему, друзьям, семье, но главное САМОЙ СЕБЕ. Я отрицала любовь к нему, потому-что боялась таких отношений. А сейчас понимаю насколько это было глупо. Ведь если бы он получил любовь от меня в ответ - всё могло бы быть по-другому. Мы могли быть счастливы. Хотя может и нет. Я не знаю. В любом случае всё так, как оно есть. И всё к лучшему. Но это не меняет того факта, что он - действительно великая и очень красивая история в моей жизни. Но, к сожалению, слишком сложная и противоречивая…

Читать на Вьюи...

Harvey & Donna (3x06)

Харви: Ты влюблена в меня.
Донна: Я не влюблена в тебя. Я Донна. И могу проделать то же самое с Бертой.

Харви: Тогда мы можем устроить групповушку.
Донна: Поверь, если бы тебе повезло заполучить меня, ты бы не захотел делиться.

***

Харви: Ты уже думала об этом.
Донна: Я думаю о многих вещах.
Харви: Ты хочешь это сделать.
Донна: Хочу. Но не стану.

Харви: Ты боишься, что влюбишься в меня.
Донна: Если кто-то в кого-нибудь и влюбится, так это будешь ты.

Харви: Звучит как вызов.
Донна: Который ты никогда не примешь.
Харви: Почему нет?

Донна: Потому что я никогда не сплю с мужчинами, на которых работаю.
Харви: Хорошо, тогда ты уволена.

***

Харви: Знаешь, я только что осознал, что мы больше не работаем вместе.
Донна: Это пришло тебе в голову уже давно.

Донна: Знаешь, как я поняла это?
Харви: Потому что как только тебе стало известно о моём увольнении, ты знала, что я приду к тебе.

Харви: Чего мы ждем?
Донна: Момента, когда ты сообразишь, что пора войти внутрь.

***

Харви: Прежде я не думал о переходе на другую работу. Но, когда решился, то подумал о том, кого хочу взять с собой. Я не хочу знать, каким буду адвокатом без тебя. Потому что я не хочу тебя потерять.
Донна: Хорошо, я буду работать на тебя. Но при том условии, что мы сотрем тот вечер из памяти и никогда не будем о нём говорить.

***

Харви: Твои отношения со Стивеном беспокоят меня . Я знаю, что это нечестно, но это так.
Донна: Хорошо.

Донна: Мы оба это знали. Хорошо, что ты наконец-то смог сказать это вслух.
Харви: Но это не значит, что я хочу, чтобы мы с тобой…

Донна: Я понимаю. Именно поэтому и установила эти правила.

Харви: Тогда почему ты их изменила?
Донна: Потому что я должна жить своей жизнью , Харви.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Боже, какая же потрясающая серия *_* Если кто-то до сих пор считает, что этот сериал скучен, потому что он слишком обыденный - вы ошибаетесь. " Костюмы" - это сериал не об офисах, бумагах и интригах на работе. Это о характерах людей, их мечтах и отношениях. И отношения Донны и Харви - не просто "служебный роман" обычной секретурки и напыщенного босса. За этой оболочкой кроются настолько прекрасные и удивительные отношения, которых я не видела ни в одном другом сериале. Преданность, забота, дружба, любовь, абсолютное понимание… Всё это делает Харви и Донну незаменимыми друг для друга и неповторимыми для зрителя.

Джессика: Она, должно быть, очень особенная.
Харви: Да, она такая…

Perfect OTP is perfect.

Читать на Вьюи...

***

Донна: Вот что ты должен сделать: подойди к моему компьютеру и нажми "печать". Возьми из принтера хадатайства и зайди за угол.

Донна: И выброси всё это в мусорку , потому что две копии уже давно лежат на твоём столе.

Харви: А что, мусорка теперь стоит в углу?
Донна: Пока.

Читать на Вьюи...

Майя: А это нормально?
Пэпер: К сожалению, для нас да.
Тони: ДА, СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО!

Тони: ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ОГРОМНЫЙ КРОЛИК, ОСТАВЬТЕ ЕГО В ПОКОЕ!
Пэпер: Успокойся!
Тони: Я подарил его тебе!
Пэпер: Я знаю об этом.

Тони: Ты даже еще не сказала, что он тебе нравится!
Пэпер: А он мне не нравится. Он ужасен.
Тони: Ах, так он тебе еще и не нравится?!

Любимые идиоты <3

Читать на Вьюи...

— Почему кто-то звонит в дверь? Где охрана?? Я же угрожал террористу!

— Знаешь, чем забита моя голова сейчас? Вопросом о том, где мой сэндвич.

— Пожалуйста, только не говори, что в машине меня ждет 12-ти летний мальчик, который считает, что я его отец.

— Милая, это может быть заголовком моей автобиографии.

- Я только что украл пончо у деревянного индейца.

— Это всего лишь огромный кролик, не зацикливайся на этом!

- Видишь, что бывает когда гуляешь с моими бывшими девушками?

— А, плевать.

— Ты в отношениях с о мной. Ничто никогда не будет "в порядке".

Читать на Вьюи...

Я очень противоречиво отношусь к хорошим воспоминаниям. Да-да, именно к хорошим. С одной стороны, я как и все люди, очень дорожу ими. Ведь жизнь, наполненная хорошими воспоминаниями, становится намного ярче и легче. Но и в то же время, она становится труднее. И за это я хорошие воспоминания не люблю. Но только те, которые связаны с людьми, которые ушли из моей жизни. Или с людьми, из чьих жизней ушла я. Потому что хорошие воспоминания - это основной фактор, который заставляет желать вернуться назад. В прошлое. Со временем всё плохое: все обиды, негативные эмоции и прочее - это уходит. И остается именно хорошее. В мозг внезапно начинают врываться яркие, как лучи солнца, обрывки из воспоминаний и ты невольно поражаешься: "куда всё это ушло? Я хочу это вернуть". Из-за хороших воспоминаний ты забываешь о тех причинах, из-за которых ваши отношения с определенным человеком не сложились. Ты забываешь причины, из-за которых ушла. Однако, если вернёшься - то вспомнишь. И вновь огорчишься. А вся ирония в том, что этот круговорот вечен. Сейчас это происходит и со мной. Я готова расстаться с прошлым и я с ним расстаюсь. Однако знаю, что периодически всё равно буду оглядываться назад. Это свойственно всем людям. Пройдет месяц, полгода, год…А я буду пролистывать свои записи, улыбаться и недоумевать: "куда всё это делось? почему всё разрушилось?".. Я буду скучать по своей старой жизни. По людям, которые играли в ней главные роли, по ярким событиям, которыми она бурлила…Но самое главное, я буду скучать по её главной героине: той девочке, которой я была.

Читать на Вьюи...

— Я ни разу не подумала о Харви… Я Донна, как я могла не думать о нём?

— Я позвонила парню, который очень хорошо знает мой размер . Но я не могу дать тебе этот номер.

— Так как ты из другой страны, я тебе переведу: она считает, что ты придурок.

— Что за "бла-бла-бла"? - Ну знаешь, одно, другое, третье…

- Иногда нужно быть нежным, а иногда нужно быть решительным.

— Как это было? - Я была великолепна.

— Разве ты не слышала такую фишку? Приударить за второй красоткой, чтобы заполучить внимание первой?

— Тише, копировальщик.

-Черт, а ты хорош.

Queen Dona in 3x04

Читать на Вьюи...

Рейчел: Ты извиняешься только потому, что тебе нужен мой совет.

Майк: Ещё я хочу секса.

Рейчел: Тебе придется выбрать что-то одно.

Майк: Ладно, обойдусь без совета.

Читать на Вьюи...

Я люблю свою сестру. Вместе мы справляемся с болью. И вы не можете знать меня, если не знаете её. © Hothouse

Читать на Вьюи...

У меня есть одна очень вредная черта характера - принципиальность . Хотя, по сути, принципиальность - это хорошо. Это положительное качество человека, ведь оно означает верность определенным убеждениям. Но в моём случае моя же дурацкая принципиальность играет против меня. Особенно тогда, когда она смешивается с гордостью. Чаще всего это проявляется в моей ссоре с каким-либо человеком. Если я очень сильно обижена или зла - я даже не подойду к нему. Я могу плакать часами в одиночестве, мучиться от этого - но я ни о чем не попрошу . Передо мной извиняются - я молчу, как рыба. Мне предлагают то, в чём я очень сильно нуждаюсь - я отказываюсь. Человек уходит - я не попрощаюсь. Это всё делается из ПРИНЦИПА. Да даже если я буду голодать, а мне протянут кусок хлеба - я его не возьму. И я понимаю, как это ужасно. Ведь этим я приношу вред только самой себе. Потому что если я по-прежнему зла, я буду продолжать колоть обидчика своими иголками. Но ровно до тех пор, пока не успокоюсь. А когда моя обида утихает и боль проходит, мне становится стыдно и горько от своего поведения - и тогда я уже иду мириться сама. Одним словом, самая убийственная формула моего характера:

Гордость + Злость + Принципиальность = Проблема для самой себя.

Читать на Вьюи...

В моей жизни совсем скоро грядут очень большие перемены. Мне дали шанс и я приняла решение им воспользоваться. Я приняла решение всё изменить. Я жила с этими мыслями, сомнениями и страхом каждый день на протяжении нескольких недель. И по-прежнему живу. Потому что это решение, которое мне пришлось принять - одно из самых трудных и тяжелых в моей жизни. Так страшно мне еще не было, пожалуй, никогда. Но это приятный страх перед трудностями, которые встанут на том пути, который я выбрала. Мне жутко, жутко страшно... Но и в то же время - мне также интересно. Я хочу всё это испытать, познать, вырваться на свободу… Это нужно сделать. Моя жизнь окончательно застопорилась, я живу на автопилоте. Пора это менять. Я твержу себе, что мне не за что держаться, и по сути так и есть. Но эта неизвестность... Кажется, что она пробралась мне под кожу. Она колется, кусается, затуманивает мой разум и силу воли. Но я всё равно знаю, что я сильная. И я пойду на это. У меня было 2 выбора: остаться на той же дороге, по которой я шла всю жизнь и идти дальше по ней… Или же свернуть на совершенно другую . И я выбрала второй вариант. И как только выбор был сделан - в сё предстало совершенно в другом свете, в других красках… Но это мой шанс начать всё с нуля. Избавиться от бремени прошлого, стать тем человеком, каким я всегда хотела... Однако за любую возможность нужно платить. Нужно принести жертву. И я приношу в жертву самое дорогое, что у меня есть. Единственное, что у меня осталось…Надеюсь, что эта жертва окупиться. Потому что я совершаю самый большой и трудный шаг в моей жизни.

Пока еще я не готова рассказать, в чём именно дело - сперва мне нужно поговорить только с самыми близкими людьми. Но, обещаю, что в скором времени я сообщу о том, что происходит в моей жизни.

Читать на Вьюи...

Я очень долго думала и все-таки решила написать особо личный пост, который будет о моей маме. Желание написать его было давно, но я долго сомневалась - стоит ли его опубликовывать…Но после сегодняшнего разговора с ней я поняла, что напишу этот пост. И причины тому две: первая -как обычно: мне нужно выплеснуть свои эмоции. А вторая… Мне нужен совет. Потому что я растеряна и даже немного напугана.

Но сперва немного предыстории…

Как я уже несколько раз писала, наши отношения с мамой кардинально изменились. Еще в том году мы с ней проходили полнейший ад - вплоть до того, что я уходила из дома. Мы никак не могли найти общий язык, я была убеждена, что мы с ней абсолютно разные, не доверяла ей и ничего не рассказывала. А мама же, в свою очередь, тоже делала много ошибок. И это отталкивало нас друг от друга еще больше. Мы обе уже начали думать, что никогда не сумеем найти общий язык. Но, к счастью, мы ошибались. Выяснилось, что для того, чтобы наладить отношения - достаточно лишь искреннего желания с обеих сторон. И при этом условии становится совершенно неважно, насколько у вас разные характеры, принципы и взгляды на жизнь. Нужно только откровенно поговорить. И наш разговор, с которого всё изменилось, я помню как сейчас.

Он выпал как раз на тот период, когда я вернулась с отдыха, в первый раз серьезно влюбилась, испытала мучительную разлуку, да и вообще не хотела жить. А тут дома поднялся очередной скандал и я, жутко расплакавшись, просто взмолилась:

— Мам, я не могу так больше. Пожалуйста, пожалуйста, давай прекратим ссориться. Я умоляю тебя. Мне сейчас через столько всего приходится проходить… Мне очень плохо. Семья нужна для того, чтобы поддерживать и помогать. Чтобы, когда весь мир представляет собой сплошной ад, ты приходил домой и чувствовал себя спокойно. А у нас всё наоборот. Так нельзя. Я больше не выдержу.

После этого мама, конечно, заплакала тоже (да даже я сейчас заплакала, пока печатала всё это и вспоминала). Мы пролежали в обнимку несколько минут, говоря о том, как сильно друг друга любим и давая обещание, что обе изменимся. И, к моему огромному счастью, мы действительно изменились. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей…Но это неважно. Мы пережили страшнейший кризис и, наконец-таки, стали настоящими подругами.

Я стала ей больше рассказывать, делиться тем, что происходит в моей жизни. Мама же, в свою очередь, научилась слушать, но держаться в стороне и ни во что не вмешиваться. Так же мы обе изрядно поработали над своими характерами - я взяла под контроль свою раздражительность и переменчивость настроений, а мама умерила свою излишнюю опеку. Мы изменились ради друг друга и лично я ни капли об этом не жалею. Наоборот - я безмерно, безмерно нами горжусь и готова повторять это при любой возможности. Тот нелегкий путь, через который мы прошли вместе с мамой стал для меня одним из самых важных в жизни.

А вообще отношения с мамой у нас очень специфичны. В разговорах с друзьями и с родными я всегда шучу, что я - мама, а она - дочка. В силу своего характера, мама у меня порой бывает очень легкомысленна. Она Рыбы по Знаку зодиака и, как истинная рыба, плывет туда, куда ведет течение, совершенно не задумываясь о возможных последствиях. Я же не такой человек - я очень осторожная и дальновидная . Именно поэтому, сколько я себя помню, мне часто приходилось вытягивать маму из различных передряг, поддерживать её и давать какие-либо советы. А не наоборот. Я постоянно присматриваю за ней, а она постоянно умудряется выкинуть что-то из ряда вон выходящее…Но за это я люблю её еще сильнее. За её легкую взбалмошность, доброе сердце, быструю отходчивость, но очень сильную волю…

Но именно потому, что я привыкла нести за нее ответственность и возникла одна проблема…

И эта проблема называется: у мамы появился мужчина .

Когда я в первый раз их застукала - они подскочили как подростки. Сперва я, конечно же, испытала огромное удивление, т.к. уже несколько лет не видела маму в обществе какого-либо ухажера и, уж тем более, не видела как она, прости Господи, целуется. А потом, когда шок прошел, я за нее даже обрадовалась: наконец-то мама сосредоточится на ком-то еще, помимо меня.

К тому же, как и любая женщина, она сразу же расцвела: стала ухаживать за собой, наряжаться и почти всегда улыбалась. Я видела, как она счастлива и мне этого было достаточно. Я даже всячески ей помогала - подсказывала, что одевать на свидания, что говорить и как себя вести… Пока не наступила третья стадия: беспокойство.

Прежде всего потому, что моя мама, как оказалось, очень влюбчива и до ужаса романтична. А также она очень ранима. Именно поэтому я стала переживать - не обидят ли её, не станет ли она страдать…Лично для меня вся эта романтика чужда, но я знала , насколько влюбленным людям порой больно падать с небес на землю. И я стала очень бояться того, что упадет и моя мама. Тем более, что периодически я могла видеть их отношения со стороны. И, к сожалению, со стороны этого Паши я не видела того, что якобы видит она. Я видела лишь только то, что он комфортно устроился. И, желая предостеречь самого родного и близкого человека, я попыталась поговорить с ней на эту тему. Но мама стала говорить и думать, как влюбленная 17-ти летняя девочка.

— Мне кажется, я люблю его.
- Любишь? Мам, о какой любви может идти речь? Ты ведь почти ничего о нем не знаешь!
- А мне и не нужно ничего знать. Я знаю лишь то, что у нас есть чувства. Нас тянет друг к другу вот и всё. По-моему, это очень даже романтично.
- А по-моему он тебя использует. Этот Паша относится к тебе потребительски. Он приходит тогда, когда ему вздумается. А когда нужно тебе - его рядом нет…
- Ты просто ревнуешь и поэтому превратно к нему относишься.
- Дело совсем не в ревности, мам. Я просто не хочу, чтобы тебе сделали больно. В противном случае я этого Пашу сама на куски порву.

Ну, как я уже говорила - разговор взрослого человека (то бишь МЕНЯ) и влюбленного несмышленого подростка . И самое ужасное, что я знаю, что маму не переубедить. И с одной стороны, я очень хочу надеяться, что они все-таки взрослые люди (хотя что-то не видно) и сами во всем разберутся… Но я знаю свою маму. Она просто не переживет, если ей разобьют сердце. И также я знаю, что в чужие отношения вмешиваться нельзя… Но как тут не вмешаться, когда под угрозой находится твоя мама?..

Но это еще не всё. Буквально за эти несколько дней кое-что Паша все-таки натворил и оттолкнул мою маму от себя.А она вдруг вспомнила мой давний совет переключиться на кого-то другого…Ну и что вы думаете? Вчера моя мама заявила мне, что встречается с кем-то еще.

— Слушай, я тут подумала… В сад сегодня можешь не приезжать.
- Что? Это еще почему?
- Ну, у меня тут… новый парень.

Вслух я ничего не сказала (наверняка от шока), но после разговора мысленно поразилась: еще буквально год назад на протяжении нескольких лет у нее не было ни одного парня, а теперь целых два?! И теперь моё беспокойство увеличилось ровно вдвое. И опять же: с одной стороны я безумно рада, что моя мама зажила полной жизнью (после 40-ка жизнь только начинается и все в таком духе), но с другой… Я поняла, что мне начинает ее не хватать. Особенно после нашего сегодняшнего телефонного разговора:

— Привет. Звоню тебе с нового номера. У тебя все в порядке?
- Да, сижу смотрю фильм.
- А мы с Машей пошли на дискотеку.
- Ну, идите. Только давайте не допоздна и без глупостей. А я ложусь спать.

— Спать? Раньше ты была гораздо взбалмошней и веселее.
- Я выросла. Тебе кстати тоже бы не помешало. Смотри там осторожней. И заранее спокойной ночи, мам.

Во время разговора я сразу поняла, что она не одна. Потому что слишком быстро она осведомилась, всё ли у меня в порядке и ушла отдыхать. И, если честно, мне даже как то стало обидно. Понимаю, что я уже не маленький ребенок, да и вообще это парадокс: когда мама была зациклена на моей личной жизни - меня это бесило. А когда она завела свою - мне стало ее не хватать…

Я понимаю, что ни один мужчина не повлияет на наши с ней отношения: она всегда будет любить меня больше всех, как и я её. Но, всё же…С моих 7-ми лет мы с мамой живем одни. Наша семья - это я и она. И никто никогда в нее не вмешивался. А тут на пороге нашего дома внезапно появляются какие-то совершенно незнакомые люди и начинают стучаться в дверь… Я же не могу вот так вот просто взять ее и открыть. И также я понимаю, что буду с мамой не всегда. Мы обе уже начинаем задумываться о моем переезде и будет только к лучшему, если с мамой будет рядом кто-то еще. Просто…Этот "кто-то еще" должен быть самым надежным, заботливым и понимающим человеком на земле. И никому другому я её не отдам. Потому что я настолько сильно привыкла заботиться о своей маме, что кажется, будто уже никто никогда не сможет делать это лучше, чем я. Потому что она - моя мама. И этим всё сказано.

Мамулечка, я люблю тебя.

Читать на Вьюи...

Ваша блондинка снова вернулась) На этот раз я решила обойтись без громадных постов-отчетов, а сделать лишь небольшой обзор про то, как я провожу своё лето) А провожу я его в саду уже около двух недель (на эти выходные я приехала в город). И мне всё очень нравится. Первую неделю у меня гостила сестренка, а когда она уехала, я смогла позволить сосредоточиться исключительно на самой себе. Во-первых, я стала хорошенько отсыпаться, компенсируя бессонные ночи прошедшего учебного года. Затем я перешла на здоровое питание и стала бегать по вечерам - хочу к сентябрю привести себя в форму. Ну, а в-третьих за это лето я решила обогащаться духовно и развивать себя, как личность. Именно поэтому я взяла в библиотеке книги из списка 100 лучших книг всех времен, набрала DVD с фильмами из ТОР-250 на кинопоиске и вернулась к своему творчеству. Что еще мне нужно для счастья? Да ничего. Серьезно, за всё это время, проведенное в таком режиме, я настолько комфортно стала чувствовать себя наедине с самой собой… А ведь я стремилась к этому годами. И вот, наконец-то, добилась результатов. Одним словом, этим летом Я отдыхаю : отдыхает мое тело, моя душа и мой разум. В первые за очень-очень долгое время я чувствую себя спокойно, хорошо и умиротворенно. И того же самого желаю всем своим читателям)

Читать на Вьюи...

Изначально я искала цитату с юмором, но наткнулась на эту строчку из песни и поняла, что нам с М. она очень даже подходит. Почему? Да потому что мы снова встретились. Боже, если бы я читала свой собственный блог "со стороны", я бы, наверное, рассмеялась. Ну потому что это уже правда поразительно. Мы прощаемся с ним чаще, чем здороваемся . Из всех 5 лет общения, больше половины уйдет на искренние (!) убеждения в том, что мы попрощались навсегда. Но каждый раз это как-то забывается, мы снова встречаемся, общаемся и каждый раз - всё новое прощание…

На этот раз всё было совершенно неожиданно, как-то слишком просто и мимолетно. Я была абсолютно уверена, что тот разговор, который я описала в предыдущем посте - был для нас с М. последним. И меня это абсолютно устраивало. Но, видимо судьба решила, что мы еще не всё друг другу сказали и столкнула нас снова.

Я думала, что его даже нет в городе, что он уехал…А оказалось, что М. ненадолго вернулся вместе с братом, чтобы уладить кое-какие дела. И кое в чем ему нужна была моя небольшая помощь. Я, естественно помогла - в этом не было ничего особенного. Впрочем, как и в наших эмоциях при встрече. Да, мы с улыбкой поздоровались, т.к. всегда приятно видеть родное лицо (тем более тогда, когда с ним все в порядке), но больше ничего не было. Если учесть наш последний разговор, в принципе, ничего неудивительного в том, что мы не бросились друг к другу с объятиями на шею.

Тем не менее, после встречи и обсуждения общего дела, мы пошли гулять. А после оказались в парке на скамейке. И угадайте, что мы делали?. . Кормили голубей. Без шуток, мы просидели несколько десятков минут практически молча, просто наблюдая за стаей голубей, которые бегали около нас и подкармливали их. И, если честно…Я никогда не могла себе представить, что я и М. когда-нибудь встретимся после очередного тяжелого разговора и сможем просто молча сидеть друг с другом . С одной стороны, это кажется каким-то унылым и грустным занятием. Мол, нам что уже, даже поговорить не о чем? Но с другой…Чуть позже, уже придя домой, я осознала некую… красоту этого момента. Его глубину. Можете считать меня сентиментальной, но именно в этом времяпрепровождении я и поняла, насколько мы с ним все-таки были (а может и есть) близки. Ведь именно в этом весь и смысл. С чужим человеком ты не сможешь просидеть молча - тебе будет просто некомфортно. А с родным… С родным и помолчать приятно.(с)

Хотя нет… Один небольшой диалог между нами всё-таки был . Правда и он свелся к нашей истории:

— Я сейчас вспомнила ту историю про птиц, которую ты мне рассказывал… Про своё детство. Мы тогда еще с тобой обсуждали у кого какие шрамы на теле.
- Надо же… У нас с тобой даже и такое было?
- У нас с тобой было всё…

После этого разговора мы лишь еще обсудили небольшие мелочи, а затем наступило время расходиться. К моему большому удивлению, М. вызвался меня проводить, несмотря на то, что он очень торопился к брату…Но я отказалась.

— Тебя проводить?
- Нет. Не надо меня провожать. Я дойду сама.
- А вдруг по дороге что-нибудь случится? Кто-нибудь пристанет или еще что…Ты ведь вечно попадаешь в истории.

Ну, как вы сами понимаете - его последняя фраза был абсолютно нелепым, неубедительным и наспех придуманным предлогом, для того, чтобы всё-таки меня проводить. В ответ я сказала, что еще не разучилась доходить до дома сама и ничего со мной не случится. Но сама реакция М. заставила меня изрядно задуматься. Особенно его удивление в голосе, затем настойчивость, а после и разочарование. Из всего этого ясно, что он очень хотел пойти со мной…Но я не понимала тогда и не понимаю сейчас - для чего? Да, подъезд моего дома является одним из основных "пунктов" наших с ним разговоров, но на тот момент я уже просто не представляла - что еще можно сказать друг другу? Лично я ничего не хотела говорить. Потому что всё уже давно сказано. А несказанное уже бессмысленно. Именно поэтому я и отказала. Но на прощание всё же попросила об одной вещи.

— Я хочу попросить тебя кое-о чем…
- О чем?
- Позвони мне через пару лет? .. Я серьезно. Ни через неделю, ни через месяц, ни даже через год. А именно через пару лет…Хорошо?

К сожалению, 3-х курсов журналистики и писательских *я надеюсь* способностей мне не хватает для того, чтобы описать этот момент. Чтобы красочно описать реакцию М.: его выражение лица, его задумчивый взгляд и то внимание, с которым он слушал меня. И я также не могу описать свои эмоции, своё состояние в тот момент, когда я говорила эти слова, которые просто из ниоткуда влетели мне в голову…По совершенно непонятным причинам, этот момент оказался таким глубоким и интимным, что при воспоминании о нем просто перехватывает дух. И вся атмосфера при этом разговоре…Она просто непередаваема. Не только текстом, но и обычными словами…Печатая это сейчас, я осознала, что у меня такое впервые. Видимо, эта встреча действительно была какой-то особенной…

— Ну что, позвонишь?
- Конечно, позвоню. Спрашиваешь так, как-будто ты меня не знаешь…
- В том то и дело, что я тебя знаю…

Эти мои слова были последними. После них я отвернулась, успев заметить его мимолетную улыбку. А затем мы разошлись каждый в свою сторону - он в свою, а я в свою…

Больше я не ручаюсь говорить слова о том, что мы больше никогда не увидимся, никогда не заговорим и тд. Я их уже говорила и говорила много раз, но происходило всё иначе…Сейчас я могу лишь признаться в том, что наша история с М. напоминает мне историю какой-нибудь трогательной и красивой, но абсолютно безнадежной пары из французского романа. Серьезно. Когда у меня появилось это ощущение - я даже рассмеялась…Но рассмеялась я по-доброму. По сути, эта встреча и эти разговоры были самыми бестолковыми за все 5 лет. Но в тоже время это осталось моим самым приятным воспоминанием о нем. Да, на этот раз мы не говорили никаких громких слов, не прикасались друг к другу (ну почти нет) и даже не веселились…Но зато мы подарили друг другу надежду. И именно это самое главное при разлуке с близким тебе человеком - иметь надежду на то, что у вас всё равно всё будет хорошо.

"Я прощалась чаще, чем мне бы этого хотелось… но это скажет любой. И сколько бы раз мы ни прощались, даже если это во благо, это все равно больно. И, хотя, мы никогда не забудем то, от чего отказались, мы должны двигаться вперед . Но мы не можем жить, и постоянно бояться следующего прощания. Скорее всего — им не будет конца… Главное — понять, когда прощание к лучшему. Когда это шанс начать все с нуля. "

Читать на Вьюи...

Кларк: Итак…Как прошел твой день?

# Муж пришел на работу к жене.

P.S.: Oh my God, вы только посмотрите на красавца Тома. *захлебнулась слюнями*

Читать на Вьюи...

Tom Welling as Superman (Clark Kent)

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

Он, он и только он является для меня идеальным Суперменом. Никто не исполнит эту роль лучше, чем Том. Не знаю, может всё дело конечно в том, что я выросла на этом сериале, но даже старые фильмы и уж тем более новые ("Человек из Стали, например ) меня совершенно не цепляли так, как "Смоллвиль" . Да, все актеры, когда либо сыгравшие или играющие Супермена были шикарными красавцами с умными глазами и добрым сердцем, но почему то именно Том завоевал моё сердце. Благодяра ему я прониклась к этому комиксному герою и его истории. И впредь, кто бы не сыграл Кларка Кента - в моих глазах ему никогда не затмить Тома Уэллинга.

Читать на Вьюи...

— КЕНТ. Это ферма. А у ферм вообще есть адреса?
- Полагаю, бездомные собаки и голые парни - моя слабость.

— Я ем свой пончик с клиновым сиропом, а ты нарушаешь мое личное пространство.
- Я чувствую себя не совсем уютно в пугающей тишине.

— Слушай, из всех нелегальных вещей, что я делала в своей жизни, эта даже не попадет в десятку.
- Бессердечный ублюдок.

— Нет, так не пойдет. У тебя есть суперспособности! Почему бы тебе тогда не поднять трубку?
- Это самая тупая фраза, которую я только слышала. Даже для такой блондинки, как ты.

— Я не знаю, как раньше журналисты добывали истории без необходимости сломать чью-нибудь шею.
- Я люблю тебя, Кларк, но иногда ты полный кретин.

Читать на Вьюи...

Clark Kent & Lois Lane (Smallville)

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

Это одна из моих самых-самых любимых пар ever. Лоис Лейн для меня вообще кумир журналистики, а Кларк Кент в исполнении Тома Уэллинга - единственный и неповторимый Супермен. (и даже новый фильм, который сейчас идет в кино, не меняет этого) Эта пара что ни на есть легендарная и говорить о ней можно очень много. Но эти анимации подчеркивают то, что я люблю в них обоих и что я вообще люблю во всех отношениях - взаимодействие двух противоположностей. Вы только посмотрите на Лоис - это ураган несдерживаемых, ярких эмоций. Она - олицетворение решимости, дерзости и взабалмошности. А Кларк - олицетворение спокойствия, мужественности и силы. Он сдерживает Лоис, когда ее заносит на поворотах, но сдерживает мягко, не нарушая при этом ее свободы. А та, в свою очередь, привносит в его жизнь яркие краски и возможность быть рядом с ней настоящим мужчиной, постоянно оберегая и защищая её. В общем, Perfect couple is perfect.

Читать на Вьюи...

Как бы громко и слишком официально не звучала следующая фраза, я ее всё-таки произнесу: Дорогие мои читатели, спешу сообщить вам новость о том, что я вернулась.) Со дня моего последнего личного поста прошло почти 2,5 месяца и этот срок оказался для меня настолько долгим, что я уже даже забыла, как это делается (создание поста): с чего начинать, как оформлять текст и прочее. За время своего отсутствия, признаюсь честно, я напрочь забыла, какого это - откладывать в голове яркие события, диалоги, моменты, для того, чтобы записать их в блог. Какого вообще на чем-либо останавливаться и зацикливаться. Все эти месяцы я жила на автопилоте. И сейчас даже не могу воспроизвести в своей голове четкую и ясную картину всего мною пережитого. Именно поэтому я долго думала - начинать ли снова писать посты от себя, вести отчеты и прочее. Я много раз задумывалась, не пора ли всё это бросить…Но затем я зашла сюда, прочитала некоторые свои отчеты и так сказать "прошлась по дорогам памяти" . И тогда я испытала облегчение и благодарность к самой себе за то, что вела этот своего рода "дневник". Ведь это действительно очень полезно, интересно и нужно. И сомнений больше не осталось - я однозначно решила вернуться. И поведать (кому интересно) очередные новости из моей жизни)

Еще я хочу сказать спасибо всем тем, кто дождался меня и переживал из-за моего отсутствия. А также спасибо и добро пожаловать новым читателям, которых, к моему удивлению, прибавилось немало)

"О жизни нужно рассказывать, и рассказывать искренне: тогда пережитое уходит, и можно жить дальше." (с)

Моя душа.

Начну, пожалуй, с напоминания о том, на какой "ноте" я ушла. На тот момент мне пришлось пережить очень большой душевный кризис, после которого я решила измениться. (х) А последним моим постом (и так сказать последними словами) являлся наш разговор с М., который лишь только укрепил мои намерения. И я вынуждена признать, что с тех пор я действительно изменилась.

Сейчас трудно вспоминать подробности, но одно я скажу точно: мне было очень тяжело. Я перестала общаться со многими людьми, что сразу же вызывало кучу слухов и неприятных разговоров за спиной, которые я просто игнорировала. Я не чувствовала практически ничего, кроме отвращения к этим людям и негодования. Каждый день, наблюдая за низостью и лицемерием людей со стороны, я задавалась вопросом: "Почему я обязана сидеть здесь? Почему я не могу сама себе выбирать общество?" Я стала полноценным моральным маргиналом. Но самое удивительное было в том, что мне это нравилось. Потому что впервые в жизни я стала абсолютно свободной. Не волнуясь больше ни о ком, больше ни о чем не переживая, я впервые приходила домой с хорошим настроением.. Я вставала по утрам с чистым разумом, не обремененным больше проблемами. И тогда я поняла, что все мои проблемы были во мне самой. На протяжении всей моей жизни меня разрушало именно моё неравнодушие.

Осознав это, я как-то сумела "переключиться" на позитивный лад. Я чувствовала, что так жить действительно лучше, а самое главное - легче. Я с легкостью общалась с людьми, но больше не пускала их к себе ни в голову, ни в сердце, ни в душу. Я делала только то, что хочу делать и получала то, что нужно мне. Но при этом я никому не вредила, не строила из себя непонятно кого…Со стороны я могла казаться все той же, но внутри я знала, что изменилась. Я чувствовала это. Понимала, видела. Кардинально изменились мои принципы, мои взгляды на жизнь, мои мысли, мои предпочтения, желания и цели. Я стала более цинично, но зато реально смотреть на мир. Теперь я без проблем могла постоять за себя и чувствовала уважение к себе от других людей, которые стали замечать это. Я стала жить исключительно для себя и не жалела об этом.

Но иногда были моменты, когда я смотрела на себя в зеркало и невольно думала: "А не рано ли я сдалась?..Действительно ли мне нужно быть такой?…" Одним словом, Я скучала по прежней себе . И скучала очень сильно. Но уже не представляла того пути, по которому можно было бы вернуться обратно. И вот, прошло больше двух месяцев…И такой, как прежде я не стала. Но и окончательно другой тоже. Сейчас я понимаю, что во мне теперь 2 человека: прежняя добрая девочка и новая, сильная личность. И, каким то образом, я сочетаю качества и той и той. И намерена продолжать в том же духе. Хорошо это или плохо - не знаю. Но совсем недавно я осознала, что рада тому, что произошло. Я благодарна за те испытания, через которые я прошла, потому что благодаря им я выросла. Дуглас Коупленд писал: "Мы все проходим через кризисы, а иначе, как мне кажется, другого способа повзрослеть не существует." И я с ним полностью согласна.

Учёба.

Все это время я только и занималась тем, что училась. Под конец года всегда наваливается много дел, но я была этому рада, даже несмотря на то, что порой бывали дни, когда я просто физически не успевала покушать. Я приходила на учебу, затем занималась какой-либо организаторской деятельностью, после забегала домой переодеться и вновь убегала по делам. Но итог очень положительный: я многого добилась. И я поистине горжусь собой. Под конец года я окончательно закрепила свой статус и авторитет, узнала многих интересных людей и добилась их признания. Все-таки самореализация и потребность в социальной значимости по-прежнему занимают в моей жизни главные роли.

Семья.

Остальное свободное время я проводила с семьей. Одним из главных позитивных моментов является то, что отношения с мамой очень улучшились. Мы стали очень близки. И, если честно, я часто вспоминаю тот ад, который нам с ней пришлось пережить, когда я ушла из дома. И я просто искренне поражаюсь тому, что мы через это все-таки смогли пройти. Как мы смогли проделать такую громадную работу над собой и все забыть…Я невероятно горжусь этим. Я горжусь нами. И маме я об этом говорила, ведь теперь мы можем говорить совершенно обо всём. Мы с ней наконец-то стали подругами .

Друзья.

Я и Ю.

Так как я лишилась одновременно и лучшего друга и лучшей подруги, какое то время я пребывала в полнейшем одиночестве. Но затем, когда оправилась, на учебе моей постоянной "спутницей" стала моя одногруппница. Общались то мы давно, но я никогда не могла назвать ее настоящей подругой. Мы были скорее просто приятельницами. Но, должна признать, я ценила ее отношение ко мне: она всегда защищала меня да и просто уважала. Я всегда видела, что она хочет быть ближе, но почему-то не позволяла ей этого, отдавая предпочтение другим…О чем сейчас и жалею, потому что за эти два месяца она раскрылась для меня абсолютно с другой стороны.

— Я никогда не говорила тебе этого, но ты хорошая подруга. Ты всегда защищала и поддерживала меня. Я рада, что нахожусь сейчас рядом с тобой.
- Я тоже тебя люблю.

И, исходя из этого, я хочу дать совет: присматривайтесь к людям, которые вам не близки, но рядом с вами. Порой именно они оказываются гораздо лучше тех, кого вы держите прямо под сердцем.

Я и В.

У меня есть также новости и про В. Я уже не помню каким образом это произошло, но мы как-то снова стали общаться. Не дружить, а именно просто общаться. На нейтралитете. Порой этого требовали какие-то общие дела или события, а порой мы просто нуждались в этом. В конце концов, дружба, как и любовь, должна пережить всё - и взлеты, и падения.

— Несмотря на то, чем всё закончилось, я хочу сказать тебе спасибо за всё. Самое смешное, милое и хорошее все равно связано именно с тобой и нашей дружбой.
- Может, через пару лет мы всё-таки встретимся в Париже.

Не знаю, переживаем ли мы с В. наше падение, но мы однозначно сошлись на том, что нам обеим жаль, что так всё произошло. Но что будет дальше - ни я, ни она не загадываем. Конечно, больше нет ощущения той близости, любви и доверия. Но, тем не менее, мы простили друг другу все обиды и двигаемся дальше. В принципе, именно так и поступают взрослые люди.

Я и Саша.

— <…> Ты должен радоваться, что твои две лучшие подруги общаются.
- Моя единственная лучшая подруга сидит сейчас прямо передо мной.

Но самым главным я обязана одному человеку - это моему родному Сашеньке. Именно он оказался единственным, кто поддержал мое решение измениться. Только он был рядом в те моменты и находится рядом до сих пор. Я честно не знаю, чтобы без него делала. Без его бесконечных шуток, подколов, разговоров… Никаких постов не хватит, чтобы передать те отношения и ту связь между нами.

Порой мы с ним абсолютные дети: дурачимся, бесимся и ругаемся, как брат и сестра:

Порой мы напуганные, обеспокоенные души, рассуждающие о будущем:

Но чаще всего мы просто очень близкие и родные друг другу люди, которые много пережили вместе.

И я ни за что не хочу это менять. Ведь именно тогда, когда рядом любящие тебя люди - ты можешь быть самим собой. Именно рядом с ними ты и можешь сохранять свою человечность.

"Есть те, кому не все равно. И на этом все строится. Главное – встретить таких людей" (с)

Старые знакомые.

Одним из самых ярких событий этих двух месяцев является моя неожиданная встреча с моим старым…Даже не знаю как его назвать. Он не был другом, скорее…ухажером. Итак, я встретилась со Ст.

Наверняка его мало кто помнит…Оно и неудивительно - мы не общались практически год. ГОД от человека ни слуха, ни духа, а затем ты вдруг сталкиваешься с ним на лестнице Центральной библиотеки. Ну как такое бывает? В любом случае, мы конечно же поболтали, он был очень рад меня видеть (я не очень). После этой встречи сразу же начались звонки с приглашениями поужинать или сходить куда-нибудь . Но я всего этого, конечно же, избегала. Мне хватило его ухаживаний еще в том году и была абсолютно уверена, что его чувства уже давно прошли. Но, как оказалось, нет.

— Я очень скучал по тебе все эти месяцы. И просто хочу, чтобы ты знала…Ты - одна из трех близких мне людей. И я готов всегда тебе помогать. Слышишь? Всегда. Даже если нужно будет просто сумку донести…Позвони мне и я приеду.

Признаюсь честно, этим разговором он меня очень смутил. В нем присутствовали еще более громкие слова и предложения - Ст., будучи в своем репертуаре, и на работу предлагал меня устроить и чуть ли не всю жизнь обеспечивать... В общем поднимать все те темы, которые я просто ненавижу. А еще я четко поняла, что к моему огромнейшему удивлению, у него до сих пор есть ко мне чувства и стала избегать его еще больше. В течение многих последующих дней он звонил и очень просил встретиться, но я каждый раз придумывала какие-то нелепые отмазки, чтобы не идти. В конце концов, он наверняка обиделся или вспомнил и гордости и снова пропал. А я, вспоминая об этом, до сих пор не понимаю смысла его появления в моей жизни. И гадаю: появится ли он в ней еще?…

Я и М.

Ну, и напоследок я оставила новости о М. Со дня нашего с ним последнего разговора мы не общались около месяца. Да, иногда были какие-то небольшие моменты, короткие диалоги - всё-таки общее пространство и круг знакомых порой этому способствуют. Скажу честно, что в этот период я никаким образом не убивалась и не скучала по нему. Я не чувствовала вообще ничего. Просто отпустила всю эту ситуацию, многое обдумав и поняв. А спустя какое-то время (я уже правда не совсем точно помню каким образом), мы все-таки встретились и поговорили. В итоге разговаривали мы 3 часа.

— Ну так…Сейчас ты в порядке?
- Да…Ты извини за то, что наговорила тебе. Я просто играла. Пыталась выстроить вокруг себя стену… Но когда ты ушел, я действительно разозлилась.
- Ты должна понимать, почему я тогда ушел. Просто стоять там и слушать, что ты говоришь…Смотреть, как ты себя ведешь…Для меня это было невыносимо. Ты и дальше намерена так себя вести?

— Нет. Больше я притворяться и играть не буду. Да, я изменилась. Во мне больше нет той наивности, слепой веры в людей. Я смотрю на мир другими глазами и вижу теперь всё по-другому… Но я также поняла, что, сколько ни старайся - свой характер всё равно не изменишь . Не нужно полностью переделывать себя. Нужно просто думать головой и меньше доверять людям.

— И теперь я окончательно поняла, какого было жить тебе. Вести себя так, как будто ничто тебя не заботит, ничто на тебя не влияет, но на самом деле это не так. Всё, что с нами случается - влияет на нас . И от этого никуда не денешься. Обмануть можно окружающих, но самих себя - нет.

Как видите, поначалу разговор шел очень хорошо. Душевно, спокойно… Как в старые добрые времена. Над тем, что произошло мы очень много рассуждали и М. много говорил слов от себя, приводил примеры из того времени, когда он вел себя также. Но я на этом останавливаться не буду, потому что дальше разговор стал идти гораздо хуже. На тот момент я думала, что это наш с ним последний разговор (ведь М. уезжает из города) и поэтому решила сказать абсолютно всё: и плохое, и хорошее. Он поступил также.

— Знаешь, раз уж это наша с тобой последняя встреча, то давай начистоту: я ошибалась на твой счет . Я ошибалась все эти 5 лет. Я создала в своей голове некий твой образ и старалась сделать так, чтобы люди увидели в тебе те качества, которые вижу я. Но никто ничего не видел попросту потому, что этого в тебе никогда и не было. Я всегда считала тебя сильным человеком, но ты оказался слабым.

— Ты всегда знала, какой я человек. Я предупреждал тебя о том, что никогда не смогу с тобой по-настоящему дружить. Потому что я эгоист по своей натуре. И ты права… Ты нарисовала образ, которому я никогда не смогу соответствовать. И хорошо, что сейчас ты это поняла.

А вот дальше пошла просто жесть. Я не знаю, на что именно пошла такая реакция, но М. стал очень злиться и выводиться из себя. Он постоянно поднимал голос, начинал грубить, да и вообще весь наш разговор обернулся так, что был похож на какой-то ужасный разрыв. Тот самый случай, когда "бывшие возлюбленные "вываливают друг на друга всю грязь, все претензии и обиды. Под конец я уже извинилась за всё и ждала извинения в ответ. Но ничего подобного не случилось.

Более того, я не то чтобы извинения не получила - в ответ на фразу "мне жаль, что так все вышло", я получила: "а мне нет" . Он вел себя как полный самовлюбленный придурок, которого бросают, а он пытается показать вид, что ему не больно и как-то побольнее задеть в ответ. В очередной раз я услышала фразы о том, что он "больше не будет для всех хорошим", "как его это достало" и что вообще он "начнет жить заново." Он даже снова кормил меня байками о том, что расстанется с А. Для чего было мне всё это говорить? Я не поняла. И даже не интересовалась. Я лишь слушала весь этот бред и просто диву давалась тому, как могла быть такой слепой и наивной все это время. И решилась сказать это вслух.

— Знаешь, что я поняла? Я поняла, что у меня все-таки действительно были чувства к тебе . Не знаю, что конкретно это было - влюбленность или банальная привязанность… Но чувства были. Однако сейчас их нет . Всё прошло. Я смотрю на тебя и больше не чувствую ничего: ни симпатии, ни любви, ни привязанности. Ни как к парню, ни как к другу. Ничего.

Сказать, что М. был удивлен? Это ничего не сказать. Он был просто ошарашен. Я видела это по его глазам, которые он поднял на меня после моего признания. И могу поклясться, что я просто физически чувствовала, как перед его глазами замелькали все те моменты, когда он говорил о своих чувствах ко мне, а я не могла ответить взаимностью. А когда, казалось бы, я ответила… Стало уже слишком поздно.

— Я вспоминаю всё то время, что мы провели вместе…И порой ты был просто *цензура* ужасным человеком. Ты так много раз делал мне больно…Но, несмотря на это, я рада, что ты был в моей жизни .
- Это ты сейчас так говоришь, Юль… А пройдет буквально год и не останется ничего… Ты даже обо мне и не вспомнишь.
- Я никогда тебя не забуду.

После этих слов мы обнялись... И я не буду больше ничего описывать. Просто, чтобы разбавить этот (что очень странно) до жути сентиментальный разговор, я завершу этот пост последними напутственными словами М. в мой адрес:

"Юль, не ищи ни в ком опоры. Ты искала ее во мне и не нашла. Как и в других людях. И ты будешь разочаровываться так и дальше, потому что ты очень сильный человек… И ты сама себе опора"

Читать на Вьюи...

Revenge season 2 finale

"Темнота пугает нас. Мы стремимся к свету, потому-что он дает нам очертание и форму…Позволяя распознавать и определять то, что находится перед нами. Но чего мы боимся на самом деле? Не самой темноты . А той правды, что скрывается под ней…"

Боже, боже, боже. Такой финал, столько эмоций…Не могу даже "разобрать" серию по отдельным сценам. И не буду. Я просто обязана сделать пост по всему финалу, ибо это было просто ве-ли-ко-леп-но! Без преувеличений, я бы отдала сценаристам и всей съемочной группе этого сериала все на свете награды и поаплодировала стоя.

Emily & Nolan.

Нолан: Грустно, но мои планы на случай Апокалипсиса состояли из написания списка, который начинался и заканчивался бы фразой: "Позвонить Эмили"

Нолан: Я доверяю Эмили свою жизнь.

Как же я люблю их дружбу. Особенно ценю отношение Нолана к Эмили. Абсолютно в каждой серии он подчеркивает свою преданность и любовь к ней. Свою верность, заботу, уважение. Он - идеальный, настоящий друг. Никогда раньше я не видела ни в одном персонаже таких чувств, причем именно дружеских. Нолан не раз называл Эмили своей семьей, но для того, чтобы описать их связь, слова "семья" недостаточно. Точно также как недостаточно слов "Любовь", "дружба", "команда" … Нолан и Эмили - всё вместе. Самый любимый, бесподобный и гениальный союз.

Emily & Daniel.

Дэниэл: Как ты?
Эмили: Хорошо. А ты?
Дэниэл: Раз ты в порядке, то я тоже хорошо.

Дэниэл: О мой Бог, Эмили! Тебе больно?? Что ты делала в том здании?
Эмили: Искала тебя.
Дэниэл: Ты сумасшедшая, ты знаешь это?

2 сезон смотрю этот сериал и до сих пор не могу определиться - нравится мне их пара или нет. В первом сезоне, по сравнению с Джеком, я отдала предпочтение Дэниэлю. Но когда появился Эйден, тут уже не осталось никаких сомнений - мое сердце полностью отдалось ему. Но, несмотря на это, за Эмили и Дэниэлом порой все равно бывает интересно и приятно смотреть. И, самое что интересное, каждый зритель знает, что Эмили не испытывает к нему никаких чувств и лишь использует, но слепая любовь со стороны Дэниэла перечеркивает это. И получается так, что для того, чтобы любить их пару - достаточно одних чувств Дэниэла. Парадокс, не иначе. Но, тем не менее, видеть, как он волнует за Эмили, было приятно. А вот за дракой с моим любимым Эйденом нет.

Emily & Aiden.

Эмили: Слава Богу, что ты в порядке.. . Спасай себя, Эйден.
Эйден: Но я хочу спасти и тебя тоже. От пустоты, от мести… Пора все отпустить.
Эмили: Для тебя может быть. Но я не могу так просто уйти. И, возможно, никогда не смогу.

Эйден: Это ключ от той виллы на Капри, где мы планировали состариться вместе.

Эйден: Сохрани его. Если ты когда-нибудь передумаешь, тогда я присоединюсь к тебе там.

Эйден: Надеюсь, что ты добьешься того, чего так желаешь, Аманда.

Эйден: Никто не заслуживает этого больше, чем ты . Прощай…

My heart is broken. Ну что вы со мной делаете? Конечно, подобные сцены у Эмили и Эйдена уже были. Он уходил и возвращался. Но сейчас сценаристы все завернули так, что сперва его вообще арестовали, а затем в драке с Дэниэлем он может оказаться убит. Но об этом вообще говорить не хочу и не могу…Я отказываюсь верить в то, что кровь на рубашке Дэниэля принадлежит Эйдену. Просто отказываюсь. Это слишком жестоко, особенно для меня. А по поводу их прощания с Эмили…Я испытывала двоякие чувства. С одной стороны я подсознательно знала, что у них вряд-ли будет хэппи-энд . Слишком тяжелы их жизни, слишком долго им приходится бороться… Эйден и Эмили - борцы-одиночки. Всегда ими были. И скорее каждый из них сведет свою жизнь с человеком, который далек от всех этих "шпионских игр". Но с другой стороны я искренне хочу и буду надеяться, что все таки Эмили и Эйден - endgame. Потому что их отношения, их сюжетная линия отличается от всех остальных сериальных пар. Между Эмили и Эйденом все реалистично, нежно, трогательно и, самое главное, большую часть времени спокойно. Именно такими и должны быть зрелые, серьезные, настояшие отношения.

Emily & Jack.

И вот, наконец… Финальная сцена.

Эмили: Джек, остановись! Не делай этого!
Джек: Уходи, Эмили. Это тебя не касается.
Эмили: Это касается меня в первую очередь.

Эмили: Если бы я оставила тебя одного с самого начала, ничего бы из этого не произошло.. .Не бросай свою жизнь из-за выбора, который сделала я.
Джек: Какой выбор? О чем ты говоришь??

Эмили: Джек, посмотри на меня… Глубоко в душе ты всегда знал правду.

Эмили: Я - Аманда Кларк.

…И вот тут у меня просто мурашки по коже пошли. Этот момент заставил меня продрогнуть до костей. Никогда я раньше такого не испытывала из-за сериала или фильма. А этот сюжет, эти актеры, сцены, диалоги…Делают со мной что-то просто невероятное. То, как он смотрел на нее и вспоминал детство - в эти бесконечно долгие несколько секунд просто физически чувствовалось, как к человеку приходит осознание. Осознание правды. Как я уже говорила, особой любви к этой паре у меня не было и нет. Но этого признания я ждала с самой первой серии. А то, что все вскрылось в конце лишь 2 сезона, для меня оказалось даже слегка неожиданным. Все-таки типичные сериалы привили нам "любовь" к затянутости с каждой серией. Но здесь все не так. Великолепный финал, оставивший уйму вопросов: выжил ли Эйден? Что будет с Ноланом? Продолжаться ли отношения Эмили и Дэниэла? Кто сын Виктории? И, самое главное, как на признание Эмили отреагирует Джек?..

Столько много вопросов и такой долгий срок, чтобы узнать на них ответы. Новый сезон выйдет только осенью. На данный момент это единственный сериал, новых серий которого я буду ждать.

Читать на Вьюи...

Emily Thorne (2x20)
Боже, какая она здесь красивая.

Читать на Вьюи...

Emily & Aiden (2x19)

Эйден: Я ненавижу говорить это, но разве ты сейчас не должна быть с Дэниэлом?

Эмили: Я была с ним… Он сделал мне предложение.

Эйден: И что? Ты спрашиваешь моего разрешения? Что ж, это ведь всегда было твоим планом: вырвать золотого мальчика из его семейки, не оставить в ней ничего, кроме слез. Разве нет?
Эмили: Да.

Эйден: Тогда скажи мне одну вещь. Когда это все закончится, когда они заплатят за то, что сделали с твоим отцом… Что тогда?
Эмили: Я смогу быть с тобой.

Эйден: Тогда выйди замуж за этого сукиного сына. И свергни их . Раз и навсегда.

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

Revenge - это единственный сериал, после просмотра которого в голове у меня возникает мысль: " Потрясающе" . Без шуток и без преувеличений. Но говорить о том, как я восхищаюсь Эйденом и Эмили (как парой и как отдельными личностями), я уже устала. Но в этот раз я не могу отметить силу духа Эйдена и силу его любви. Вы только представьте, насколько нужно любить девушку, чтобы позволить ей выйти замуж за врага? Эйден делает это, потому что знает, что месть для Эмили - смысл ее жизни. И что она не обретет покой, не заживет нормальной жизнью, пока не отомстит. И, чтобы помочь ей, Эйден готов выносить любые лишения, терпеть любую боль из-за этого... Лишь потому что любит. Любит так, как и должен любить настоящий мужчина.

Читать на Вьюи...

Росс: Давай попробуем разобраться. У нас сейчас тяжелые времена и как мы выйдем из этого положения? Чего ты хочешь? Просто выйти за эту дверь или ты будешь бороться за нас? Послушай, я совершил ужасную глупость. Я очень сожалею. Я хотел бы повернуть время вспять, но я не могу. И мне больно сейчас смотреть на то, как ты отталкиваешь все то хорошее, что было между нами. Рейчел, я очень тебя люблю…

Рейчел: Нет, Росс! Ты думаешь, что поцелуешь меня и все пройдет? Этим ничего не исправишь!
Росс: Сегодня утром ты сказала, что нет препятствий, которых мы бы не могли преодолеть вместе.
Рейчел: Я ошибалась.

Росс: Ну должен же быть способ исправить это! Я не могу… Я не могу представить свою жизнь без тебя. Без этих рук, без твоего личика…Без твоего сердца. Твоего доброго сердца, Рейчи…*опускается на колени*

Рейчел: Ты стал для меня совершенно другим человеком . Раньше я считала, что ты никогда, никогда не причинишь мне боль. Боже…У меня так и стоит перед глазами, как вы с ней… Не могу, не могу, не могу. Что бы ты не делал, что бы ты не говорил, Росс, всё изменилось. Навсегда.

Ross & Rachel (3x16)

Боже мой. Рейчел плачет, Росс плачет…Я плачу.

Читать на Вьюи...

Чендлер: Ну что, уже отметили годовщину?
Росс: Планы изменились. Вместо ужина мы расстались.
Чендлер: Так чего ты ждешь? Иди позвони ей!
Росс: Мы поссорились до такой степени, что она захотела взять перерыв. Разве мне не следует подождать, пока она остынет?
Чендлер: Это тебе не правило про плавание после еды! ИДИ БЕРИ ТЕЛЕФОН!

Читать на Вьюи...

Наконец-то я снова вернулась к своим отчетам. Хотя, по сути, их будет всего два: этот и следующий, в котором я обобщено распишу своё состояние. Сейчас скажу лишь одно: со времени написания последнего поста всё и впрямь очень изменилось. Прежде всего изменилась я. И я этому очень рада. А в этом посте я расскажу о своем разговоре с М., который произошел ровно 10 дней назад (надо же, а кажется, будто прошла целая вечность).

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

Дело было так: после очередного учебного дня я, будучи уже, так скажем, "обновленной" и изменившейся, зашла домой. Буквально сразу же зазвонил мой телефон. Увидев, что звонит М., я поначалу удивилась, т.к. с последней нашей ссоры мы не общались и звонить ему причин не было, но трубку я всё же взяла. Он сказал, что нужно поговорить и попросил разрешения придти ко мне. Я это разрешение дала.

— Ну? И о чем ты хотел поговорить?
- Прежде всего о том, что я с А. не общаюсь. И меня бесит, что ты так думаешь.

Напомню: А. - это мой враг, даже можно сказать соперница, из-за которой с М. мы периодически ссорились. Видя, что они как-то общаются, поначалу я очень злилась, но после всего того, что со мной было и после той психологической работы над собой, мне настолько стало плевать на эту А., что я просто выслушала слова М. и усмехнулась:

— Почему ты вообще считаешь что меня это волнует? Общайся с кем хочешь.
- Ну, ты же из-за этого на меня забила.
- Я на тебя не забила . Я просто отдалилась от тебя, когда поняла, что не могу полностью доверять.

Поясняя свои слова, я рассказала ему о своем разговоре с одной компанией (кстати, именно после этого разговора я и решила измениться раз и навсегда.) По их словам, М. говорил очень неприятные вещи за моей спиной. Когда я спросила об этом у М., он не стал этого отрицать, потому что просто напросто сам не помнил , говорил он что-либо или нет.

— Вот видишь? Ты допускаешь мысль о том, что мог так поступить. Значит ты действительно способен на это. Тогда как я могу доверять тебе, если ты сам себе не доверяешь?
- Ты знаешь какой я. В порыве злости я делаю глупости.
- Да, точно. А мне что прикажешь делать? После каждой ссоры сидеть и ждать, что ты сделаешь мне больно? Нет, мне это не нужно.

В общем, последующие несколько минут мы разбирали эту тему. И, сразу скажу, что разговаривала я с ним очень жестко. И не знаю, в чем была причина: то ли я была действительно злая, то ли просто играла… Да, скорее всего я и впрямь просто притворялась. В некоторых моментах я изображала безразличие, чтобы начать самой в этой верить и строить ту самую необходимую мне защитную оболочку. И вскоре М. эти изменения во мне, конечно же, заметил.

— Юль, что с тобой?
- А что не так?
- Ты просто… Другая . Я переживаю за тебя.
- А есть повод?
- Я вижу, что что-то не так.

— Мы не общались около месяца. Извини, что не встречаю тебя сейчас с распростертыми объятиями.

Что на это ответил М. я, если честно, не помню. Я помню лишь то, что много ехидничала и часто выпускала "иголки". М., натыкаясь на их, в какой-то момент даже закурил от волнения. И было видно, что ему действительно трудно разговаривать со мной таким образом. А через какое-то время он даже сказал:

— Ты уж извини, не хочу тебя обидеть…Но сейчас ты стоишь передо мной и я вижу стерву. Что с тобой? Ты изменилась.
- А разве не ты ли сам когда-то мне говорил, что нужно меняться? Ты и еще десятки людей?

Вспомнив об этом после произнесенной мной фразы, я вновь почувствовала, как вся боль и обида за прошлое полезли из меня наружу. И я уже совершенно не стеснялась в высказываниях и не сдерживала себя… Я сказала М. всё, как есть.

— Вы все смотрели на меня с жалостью и говорили: "Ой ты бедненькая, тебе надо меняться. Нельзя быть такой доброй, нужно больше думать о себе" …Спустя какое-то время я, наконец-то, последовала вашим советам. И вот теперь я изменилась . Стала более эгоистичной. Но вам опять что-то не нравится. Ребят, определитесь уже.

М., конечно же, сразу запел, что он не это имел в виду и бла-бла-бла. А затем он как-то спросил о том, что я подразумеваю под словами "какой я была раньше". И я искренне ему ответила:

— Раньше как вспомню какой я была и меня аж передергивает… Чуть что случится - сразу в слезы и бежать к кому то, молить о помощи… Я была жалкой. Беззащитной, несчастной и одинокой. Сейчас я не хочу такой быть. И не буду.

Этими словами я ввела М. в некий ступор. Он слушал меня очень внимательно, порой даже еле слышно повторял за мной какие-то слова, как-будто не веря, что на самом деле слышит их.

— То, что ты сейчас описала... Ты такой не была.
- Может и нет. Но это моё видение того, какой я была раньше.
- "Какой была раньше"…То есть сейчас ты другая? И тебе нравится так жить?
- Да. Так намного легче, чем было.

Тут М. вообще впал в какое-то непонятное состояние, что меня на самом деле очень удивило. И я спросила:

— Я не понимаю твоей реакции… Ты сам когда-то был точно таким же! Жил по такому же принципу.
- Да. Да, я был таким 2 года назад. Но именно ты заставила меня измениться. Ты - та, кто научил меня чувствам, доброте, дружбе… А сейчас я смотрю на то, какой ты стала… Мы как-будто поменялись местами.

В ответ на это я сказала, что разница между мной и ним в том, что меня не будет заносить на поворотах и я не буду издеваться над людьми, делая им больно. Естественно, все это было преподнесено в виде едкой шутки. А затем я, устав от всех этих разглагольствований, спросила его по существу:

— Ответь честно: за все эти 4 года жизнь меня изрядно потрепала?
- … Да.
- А в ответ на все свои хорошие поступки, я хоть что-то получала от людей взамен?
- Ты получала хорошее от меня…
- Не спорю, за 4 года было много хорошего. Но и много плохого.

После этих слов М. отошел от меня и проговорил:

— Я впервые вижу тебя такой… И мне это не нравится.
- Ничего не могу поделать.
- Тебе самой то какого такой быть?
- Неплохо. По-крайней мере, сейчас я не нуждаюсь в людях и они не плюют мне в душу раз за разом.

А в следующую секунду он задал вопрос, который просто ввел меня в ступор:

- Я нужен тебе?

Я растерялась. Причем очень сильно и по-настоящему. Я буквально застыла на пару секунд и даже не смогла "обыграть" этот момент каким-то саркастическим комментарием или очередной фразой а-ля "сука". Я просто услышала этот его тон, полный какой-то надежды.. . А потом взглянула на него и увидела глаза, полные потерянности. Он был похож на разбитого, потерянного мальчика. И я не нашла, что ответить. Отчего М. переспросил:

- Нужен или нет?
- Это… Странный вопрос.
- Ответь.
- Я не могу ответить.

Я и правда не могла . И даже не знала почему. С одной стороны, его вопрос действительно был каким-то…неожиданным. Он казался абсолютно не к месту. А с другой, мне просто не хотелось говорить "Да". Но я и боялась сказать "Нет". ..

Не получая ответа, М. подошел, встал напротив меня и признался:

— Я сейчас смотрю на то, что с тобой происходит и мне больно. И я не могу сейчас стоять с тобой и разговаривать... Не могу и не хочу.
- Твое право.
- Именно с такой версией тебя.

— Знаешь что? Привыкай. Отныне я всегда буду такой. Или ты думал, что я тут же упаду на колени перед тобой и стану такой, какой была раньше? Лишь бы ты остался? Я устала позволять людям вытирать об меня ноги. И больше этого делать не буду.

Эти слова М. тоже очень задели. Это было видно. Но, признаюсь…На тот момент меня это вообще не беспокоило. Да хотя что уж там - меня практически вообще это не беспокоило. Я не испытывала чувства вины или сочувствия от того, что ему больно. Надоело. Он ни разу не беспокоился о том, сколько раз делал больно мне. Больше и я не буду.

— Я так понял, что я тебе не нужен?..
- Решай сам. Я больше за людьми не бегаю.
- Если скажешь что нет, то я уйду и живи как хочешь , если тебе так нравится.

Тут я испытала сразу две эмоции: злость и жуткое разочарование. Мне прям из принципа сразу же захотелось сказать НЕТ и прогнать его. Потому что он сразу
сдался. Он сразу отказался от меня.

Я вспоминала, сколько я за ним бегала 2 года назад, старалась ему помочь, изменить его…Он сам об этом говорил. Что я боролась и стала единственной, кто помог ему. Но он же в свою очередь, почему то отказался бороться. И мне абсолютно неясны его мотивы, причины и оправдания…Впрочем, мне и глубоко плевать на них. Факт остается фактом: он просто сдался. Я в свое время делала всё для него, а он просто опустил руки…И это еще раз подтверждает то, что я встала на правильный путь. Я в который раз убедилась, что все твои хорошие, благородные и добрые поступки, в конце концов абсолютно не будут иметь значения. Люди забудут это почти сразу же. И не просто не отплатят тем же самым, а поступят еще хуже: бросят, предадут, обидят …Они сделают что угодно. Но только не хорошее.

Ах, да… М. ушел. Я так ничего ему и не ответила… И он ушел. А я осталась, испытывая смешанные чувства. С одной стороны я чувствовала в себе силы, ощущала гордость за себя, за то, что пошла дальше… А с другой, все-таки маленькая часть меня, которую я заперла в клетке на глубине души, по-прежнему испытывала сочувствие и стыд. Но я ни о чем не жалею. Этот разговор и вообще эта ситуация в моей жизни, мой выбор - они показали мне, кто по-настоящему любит меня и готов быть рядом во что бы то ни стало, а кто лишь все это время пользовался мной . К сожалению, М., видимо, относился ко второй группе людей. Он был рядом, когда это было выгодно ему. Как только выгода пропала - он решил не заморачиваться и просто уйти. Хотя, кто его знает…Может быть, в его поведении кроется очередной миллион объяснений и причин, которые понятны только ему. Я не знаю. Но все равно не понимаю, как человек, который неоднократно клялся мне, что всегда будет меня защищать, оберегать и спасать - просто развернулся и ушел…

Не знаю, брать ли на себя смелость говорить о том, что этот разговор был нашим последним… Все-таки, этого делать я не буду. Время покажет. Но одно скажу точно: мы проходили с ним через многое и при каждой ссоре мне казалось, что мы никогда не помиримся…А сейчас мне ничего не кажется. Я знаю лишь одно: мы уже не сможем вернуться к тому, что было. Мы не сможем вернуться к тому, какими мы были. В первую очередь я. Все-таки время берет свое: оно всё меняет. Оно изменило М., изменило меня… А вместе с тем и все мои чувства, мысли и отношение к нему…Этим поступком он окончательно уничтожил мою веру в него…Мою веру в нас. С того момента прошло уже почти две недели, и за это время мы больше ни разу не разговаривали. Я живу дальше и, в принципе, живу хорошо…Даже не скучаю по нему, не хочу общаться… Я не чувствую ничего больше к этому человеку. Наконец-то я окончательно готова и решительно настроена идти дальше. А этот наш разговор ассоциируется у меня с последними главами моей старой жизни, книгу которой я хочу закрыть и поскорее начать писать новую.

Читать на Вьюи...

Stelena (season 1)

Так тепло, комфортно и уютно сразу становится, когда смотришь на эти анимации…

Читать на Вьюи...

Чендлер: Дженис спросила: "Тебе не кажется, что я поправилась?" Я посмотрел на нее и…
Росс: Стоп, стоп, стоп. Ты посмотрел?

Росс: Нельзя смотреть. Нужно просто сразу отвечать. Выработать рефлекс. Она спрашивает: "Я выгляжу толстой?" Ты отвечаешь: НЕТ!

Росс: - Она симпатичнее меня? - НЕТ!

Росс: Размер имеет значение?
Рейчел: Нееет.
Росс: А это работает для обоих.

Читать на Вьюи...

Рейчел: Росс, послушай, то что у нас есть - это прекрасно. Но я не хочу, чтобы ты все решал за меня . Мне нравится ничего не планировать в жизни и жаль, если это тебя пугает. Но, если ты хочешь быть со мной, ты должен с этим смириться.

Росс: Хорошо, но ты должна понять, что я не перестану планировать наше с тобой будущее. Потому что я точно знаю, что мы будем вместе до конца наших дней. И тебе тоже придется с этим смириться.

Рейчел: Ладно, я смирюсь с этим.
Росс: Хорошо, потому что я люблю тебя!
Рейчел: Я тоже тебя люблю!

Росс: И мы сказали это друг другу в первый раз.
Рейчел: Да.

Росс: Я собираюсь поцеловать тебя.
Рейчел: Давно пора.

Ross & Rachel (2x20)

Читать на Вьюи...

Джоуи: Так, меня это достало! Этот твой Эдди сюда въезжает, перекладывает почту… А голосок то, голосок. *Передразнивает нового соседа Чендлера*. И еще он весь сок выхлебал!! А что делать тем, кто хочет сока? Кому полезен сок?? МНЕ полезен сок!

Чендлер: Там есть еще пакет.
Джоуи: Причем здесь сок?? Не в соке дело! А вообще в яичнице! Чья яичница тебе нравится больше - его или моя, а?
Чендлер: Мне обе нравятся.

Джоуи: Ох, только вот не надо врать! Никому не могут нравиться две разные яичницы одинаково! Какая-то тебе нравится больше и я хочу знать чья.

Чендлер: А тебе какая разница? Твоей яичницы тут больше вообще нет, ясно? Ты со своей яичницей отсюда смотался! Или ты думал, что я не смогу найти себе другую яичницу??

Chandler & Joey (2х17)

Я смеялась до слез xD Они такие забавные) А те люди, которые приписывают Чендлеру и Джоуи "слэш"-статус невообразимые идиоты. >< Чендлер и Джоуи - типичный пример лучших друзей. Со мной два таких же дурака учатся xD

Читать на Вьюи...

Chandler & Joey = Best bromance ever.

Читать на Вьюи...

Фиби: Девочки, что вы делаете? Перестаньте!

Фиби: А ну прекратите! Иначе я вам обеим задницы надеру!

Фиби: Знаете, если бы мы попали в тюрьму, то вы бы были моими шестерками.

ахахах обожаю Фиби)

Читать на Вьюи...

Джоуи: Какие мысли насчет ужина?

Чендлер: Ну, можно остаться дома и самим что-нибудь приготовить…

Дикий смех парней просто на 5+

Читать на Вьюи...

Моника: Давай, еще пять раз! Пять раз!
Чендлер: Нет!
Моника: Сделай еще 5 раз и я покажу тебе стриптиз.

Чендлер: Раз, два… Два с половиной… Ладно, покажи хотя бы полстриптиза!

Chandler & Monica (2x07)

Читать на Вьюи...

Ross & Rachel (2x07)

Росс: Эй, Рейчел, тут сообщение от тебя.

Рейчел: О Боже… Росс, положи трубку! Дай мне телефон! Дай мне телефон! Отдай, отдай, отдай!

*запрыгивает на Росса, но он успевает прослушать сообщение*

Автоответчик: Раз уж я заговорила о чувствах, то хочу сказать, что кладу этому конец.

Росс: Ты кладешь конец ?.. Какой конец?
Рейчел: О Боже…

Росс: В смысле.. . У тебя были какие-то чувства ко мне?

Рейчел: Да, еще недавно у меня были к тебе чувства…
Росс: У тебя… У тебя были чувства ко мне?
Рейчел: Да, ну и что? У тебя тоже были чувства ко мне.

Росс: Так значит ты меня больше не любишь?
Рейчел: А ты меня?..
Росс: … Меня ждет моя девушка.

***

Росс: Ты не имела права говорить, что питала ко мне чувства! Мне было хорошо с Джули, пока я ничего не знал!
Рейчел: Мне тоже было прекрасно, пока я ничего не знала! Думаешь, мне приятно видеть тебя с ней?
Росс: Нужно было сказать раньше, до того как я ее встретил!

Рейчел: Раньше я и сама не знала! И вообще, зачем ты пришел??
Росс: Сказать, что мне ничего не нужно! Я теперь с другой, я счастлив. Слишком поздно.
Рейчел: Ты хочешь переступить через свои чувства ко мне?
Росс: Я давно этого хочу!

Рейчел: Ну и прекрасно. Раз хочешь - прекрасно. Надеюсь, получится…

Комментарии излишни. Просто пусть это будет здесь.

Читать на Вьюи...

Stelena (season 2)

Моя милая, романтичная, нежная и светлая Стелена... Без вас сериал уже не тот. Что же с вами сделали сценаристы?

Читать на Вьюи...

— Иногда я мечтаю быть лесбиянкой.

— СЛИШКОМ МНОГО ИНФОРМАЦИИ!

- Я себя ненавижу.

— Убей меня! Убей меня сейчас же!

— Как я выгляжу? - Мне плевать как ты выглядишь.

— О БОЖЕ!

— Я знаю какое сейчас время, я просто взглянул на отчет и я не доволен!

— А-А-А-А-А!

Chandler Bing season 1

Читать на Вьюи...

Chandler & Monica (1x22)

Моника: Мама, прекрати! Мне только 26, я еще даже не думаю о детях! *Увидела малышей и заплакала*

Чендлер (берет трубку): Алло, алло… Вас не слышно. *Изображает плохую связь* Кхх, кх, шшшш… * Кладет трубку и обнимает Монику*

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

В этой сцене мне понравилось две вещи: т рогательное объятие Моники и Чендлера и его поступок. На первый взгляд, он не сделал ничего выдающегося: просто выхватил трубку и повесил ее под вымышленным предлогом. Но, на самом деле, он тем самым в какой-то мере "спас" Монику. Мать всегда давит на нее, из-за чего Моника очень страдает. После очередного напора со стороны мамы, Моника расплакалась, она больше не могла продолжать разговор, но и сказать об этом маме она тоже не могла. Взяв трубку, Чендлер мог сказать, что Моника просто ушла или что ей плохо, но он не стал этого делать, потому что знал, что Моника не хочет, чтобы её мать считала её слабой . И тогда Он просто изобразил, что ничего не слышно и сразу повесил трубку. Причем на его лице в этот момент выражалось явное недовольство и неодобрение, даже злость на мать Моники. Но из-за уважения к ней и сожаления к Монике он не стал грубить ей. Он просто прервал неприятный для подруги разговор и обнял ее. Вроде бы действительно, такая маленькая сцена, и такой большой показатель настоящей дружбы…

Читать на Вьюи...

Tommy & Thea

— Пожалуйста, не надо меня ненавидеть.
- Никогда. Я никогда бы и не смог.

Читать на Вьюи...

Thea & Tommy (Arrow)

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

Я даже не смотрю этот сериал, но мне настолько понравилась эта пара, что я сразу же пошла и перерыла весь tumblr, чтобы проследить развитие сюжета по анимациям . Томми и Тэя, к сожалению, не вместе, но меня настолько заворожили эти анимации…Вроде и картина печальная: слезы, боль и прочее…Но на первой гифке столько нежности в его прикосновениях , желания помочь и переживания… Для меня это очень красиво. Трагично, но красиво.

Читать на Вьюи...

Thea & Tommy

Томми: Ты заметил насколько похорошела твоя сестра?

Оливер: ?!

Томми: … Потому что я - нет.

ахахах выкрутился называется)

Читать на Вьюи...

Пол изображает Йена xD

Нереально поднимает настроение)) Я так смеялась)

Читать на Вьюи...

Боец, Мстительница и Гений.

А также по совместительству пара и лучший друг семьи) Любимое трио *_*

Читать на Вьюи...

Emily Thorne's dresses

Читать на Вьюи...

Aiden & Emily

Читать на Вьюи...

Почему-то очень долго доходили руки до этого поста…Наверно потому, что я знала, что написав его, не смогу свернуть с пути, который выбрала… Но я и не хочу больше возвращаться к тому, что было. Я не хочу возвращаться к прежней себе, к своей прежней жизни. Наконец-то, спустя столько времени (несколько лет) я поняла, что так жить больше нельзя. Наконец-то я решила обрубить все концы из прошлого и поставить себя на первое место . Я не буду описывать события, которые лишний раз подтолкнули меня к этому…Потому что лицемерие и предательства людей стали настолько обычным явлением в моей жизни, что уже даже скучно это писать. Я просто расскажу о том, какую работу проделала над собой.

Боль, предательства, обиды, страдания, слезы, одиночество…Это все БЫЛО в моей жизни

Несколько дней назад я написала эти слова на листе бумаги и сожгла. Откуда я это взяла? Из книги по психологии. Да, может быть звучит смешно, но я, к сожалению, всего лишь человек. И я не могу отключить свои чувства по желанию. Но я могу проделать большую психологическую работу над собой. Этим я и занималась несколько дней.

Первые два дня я посвятила "прогулке по прошлому". Пост об этом я уже

писала. Я смотрела все свои старые фотографии, безделушки, подарки, письма, переписки… Размышляла обо всем, вспоминала, задавалась кучей вопросов…И прощалась. Я прощалась со всем этим, я прощалась со своим прошлым , прекрасно понимая, что его уже не вернуть. Я прощалась сама с собой. Потому что после всего того, через что я прошла…Рано или поздно должен был наступить какой-то предел. И он наступил. Я осознала, что либо я изменю себя, покончу со всем этим и спасу свою жизнь от очередных страданий, либо проведу остаток своих дней на какой-нибудь больничной койке с посаженным сердцем и убитой в хлам нервной системой. Думаю, неудивительно будет узнать, что я выбрала первое.

Поэтому я начала избавляться от всего . Я вышвырнула все письма от людей, которые клялись мне в них в вечной любви и поддержке, а сами давно исчезли из моей жизни. Я выкинула все подарки, которые только и делают что покрываются пылью, напоминая о людях, которые неоднократно делали больно. Я удалила переписки, контактные номера, по которым больше нескольких лет не звонила. Я уничтожила практически всё, что могло хотя бы на минуту вернуть меня в прошлое и заставить захотеть стать прежней.

А я не хочу снова быть прежней. Хватит. Я писала о том, как сильно хочу измениться. И, наконец то, у меня появились для этого силы. Я больше не хочу быть слабой несчастной девочкой, которая вечно бежит к кому-то за помощью . Которая вечно страдает, которую вечно предают. Мне настолько это осточертело, что когда я вспоминаю как плакала, молила о помощи, сокрушалась на жизнь.. . Мне становится тошно от этого. Противно. Я была настолько жалкой и слабой… Мне настолько противно это вспоминать, что я всячески избегаю этих мыслей. Как только я начинаю вспоминать о прошлом, меня сразу как-будто наизнанку выворачивает. Нет, всё. Теперь я другой человек. Я буду сильной, самостоятельной и равнодушной. Я никому не позволю больше причинить мне боль, никому . Я закрыла свое сердце и нисколько не жалею об этом. Потому что я сделала всё, что в моих силах. Я была хорошим человеком, я боролась за то, чтобы им остаться… Но жизнь победила. Я сломалась. И срослась заново.

Да, у меня, слава Богу, еще есть единицы людей, которые не делали мне больно. С ними я и буду настоящей. Такой, какой всегда была. И я буду изредка открывать свое сердце , но только тому человеку, который по-настоящему докажет, что я могу доверять ему. Я буду помогать людям . Но только тем, кто действительно заслуживает помощи. А для всех остальных …Отныне я буду другой. Я буду носить маску, я закрою свое сердце и душу. Так безопасней. Так лучше. Рано или поздно я должна была к этому придти. Я была наивной, думая, что все обстоятельства, через которые мне пришлось проходить, не оставят на мне след. Но они оставили. И вынудили меня измениться. Что ж, теперь я изменилась. И намереваюсь жить дальше по-другому. По крайней мере до тех пор, пока мне жизнь не покажет мне достойный повод для того, чтобы вернуться обратно к самой себе и быть снова настоящей: той милой, хорошей, доброй и сострадающей девочкой… Но на данный момент… Её больше нет. И это не пустые слова.

Хватит снотворного, боли, ярости.
Самые близкие - так безжалостны.

Хватит бить стёкла, звонить без устали.
Если предательство - то искусное.
Если случайно столкнётесь взглядами,
Ты себя спросишь: "Оно мне надо ли?".. ©

Читать на Вьюи...

Emily Thorne in “Masquerade”

Читать на Вьюи...

Peter & Gwen

Читать на Вьюи...

Peter & Gwen

Гвен: Потише, букашка…
Питер *смеется*: Как ты меня назвала?..

Питер: Эй… Все будет хорошо.
Гвен: Нет, не будет…
Питер: Да . Слышишь меня?

Питер: Давай сбежим, а? Просто сбежим отсюда. Мы же можем это сделать?

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

Только что закончила пересматривать "Новый Человек-Паук". И я снова влюбилась в Эндрю Гарфилда. Даже странно, каким образом столь миловидный на вид парень может настолько сильно притягивать (все качки и мачо просто нервно курят в сторонке). А эта сцена одна из самых лучших в фильме. Столько нежности, любви… Именно той самой: немного юношеской, самой первой… И пусть многие критикуют американцев за их культуру, особенно в кинематографе, но я же с детства "подсаженная" на истории о супер-героях. И до сих пор во мне есть эта детская слепая надежда на то, что они и впрямь существуют.

Читать на Вьюи...