не знающие иной нежности, чем нежность пальцев на горячем лбу

не исследующие иного мира, кроме мира что умещается друг в друге"

Знаешь, я ведь совсем не понимала поначалу, насколько это серьезно.Я хотела серьезных отношений, любви, стабильности, да. Но я не понимала — что вот он ты. Это и есть любовь, верность и стабильность.

Я все как-то думала — погуляем, узнаем друга поближе, ну да, симпатия…

И вот ты лежишь рядом — мой лучший друг, мой любимый человек, умнейший, добрейший мужчина, умеющий в секунду развеселить/успокоить/обрадовать меня.

И я думаю — слава богу. Слава богу мы пошли гулять в тот день.

Читать на Вьюи...

С одной стороны, понятное дело - разные социальные роли, обстановка, задачи и цели.

С другой стороны, в таком случае, какой ты - настоящий?

Я стараюсь переосмыслить, и раз за разом прихожу к выводу, что я с тобой - настоящая. Я с тобой даже более открыта, чем с семьей или друзьями, которых знаю второй десяток лет.

Я с тобой, как с собой наедине.

Я все, что думаю, могу сказать. Случаи, за которые стыдно, мерзкие подробности, старые, давно забытые глупые истории.
И могу делать, все что вздумается - ковырять в носу, сплетничать, пукать, ходить в рваных носках.

И я думаю - а как иначе? Как быть кем-то другим, применять на себя какую-то роль, что-то строить из себя - когда ты с человеком, который настолько с тобой, и вы настолько вместе? Как?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вместе ведем быт, работаем, развиваемся, придумываем шутки или наш язык.

Когда мне тяжело, и хочется плакать, я знаю, что я не одна.
Когда ты уставший и злишься, ты знаешь, что ты не один.

Когда у меня происходит что-то хорошее, ты радуешься за меня.

Когда у тебя происходит что-то хорошее, я радуюсь за тебя.

И в нашей маленькой сильной команде горе становится вдвое меньше, а радость множится в стократ.

Читать на Вьюи...

Как я могу свое ощущение счастья, свое мироощущение составлять, ориентируясь на внешние признаки, не концетрируясь на мне самой?
Если строить свое счастье, основываясь на внешнем мире, то в чем его ценность?Как наличие отношений/работы/еще чего либо может делать меня более или менее счастливой?
У меня есть я. И это главный источник счастья. Работа, которая делает меня счастливой, появилась не случайно и не по волшебству - я приложила к этому силы, и пришла к этому.
Отношения, в которых я счастлива, где я люблю и любима - тоже не случайность, но и результат общения, и моего настроя, и работы в отношениях, и моей в том числе. И я не верю, что я могла встретить такого светлого и доброго человека, не излучая чего-то того, что его притянуло.
Ничего не рождается из ничего.

И если бы завтра произошло что-то плохое, конечно, я бы расстроилась, плакала бы, истерила или еще что-то, и это нормально. Потому что когда происходит что-то плохое - люди расстраиваются.

Но я точно знаю, что после темных периодов я точно также буду стремиться к счастью и достигать его, а не сидеть сложа руки, и ждать, пока счастье само свалится мне на голову.
Потому что во вне желание быть счастливым развито чрезмерно, для меня так жить - верно и правильно.

Читать на Вьюи...

Тебе всегда будет страшно сделать выбор. Ты всегда будешь мяться, обдумывать, как же лучше, придумывать сложности, мечтать о преимуществах и бояться, бояться сделать шаг, и узнать, что же там, за чертой.

А ведь пока ты не сделаешь шаг - не узнаешь. Насколько бы ты не был осведомлен или на сколько бы ты не старался предугадать, ты никогда не узнаешь, что же там.
Пока не рискнешь, разумеется.

Поэтому рисковать нужно.Ведь любой шаг вперед - это не стагнация, а развитие, а значит уже здорово.

И все равно не узнашь, будет опыт положительным или отрицательным, пока не попробуешь. Но любой опыт в жизни для чего-то нужен.

Читать на Вьюи...

Когда уже кончится этот повсеместный инфантилизм, эта мерзкая необязательность.
Эта глубокая искренняя бестакность в головах и словах.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сейчас, наверное, один из самых тяжелых периодов моей жизни.
Период, когда нельзя ломаться, ныть, жаловаться и жалеть себя. Нужно много работать и держаться, ни в коем случае не раскисать, и иметь силы, чтобы поддерживать другого.

Раньше я бы ощетинилась на весь мир, взвалила бы на свои плечи броню и пошла бы на войну. Я была бы уверена, что все против меня, и я бы боролась, как зверь.

А сейчас я не борюсь.
Я впервые в сложную минуту не борюсь с миром.
Наоборот, постоянно нахожу с ним контакт. Я верю, что все, что не происходит - все к лучшему. Верю, что мир и все в нем ЗА меня. Я вижу и ощущаю только хорошее, меня радуют простые вещи - солнышко на обеде, никуда не опаздывать, возвращаться вечером с заряженным телефоном, чтобы можно было подпевать любимым песням.
Сейчас один из самых тяжелых периодов моей жизни, но я не циклюсь на проблемах, а фокусируюсь на хорошем.
И это дает мне гораздо большую силу, чем борьба.

Но всего этого не было бы без тебя, правда. Без твоей колоссальной поддержки и силы. С тобой я чувствую себя счастливой, что бы не случилось, и это счастье греет, и распространяется в мир.

Читать на Вьюи...

Страшно осознаение, что ничем не можешь помочь. Ничем, кроме поддержки.
В такие моменты я понимаю, как мало для меня значат мои личные цели, по сравнению с тем, сколько я готова положить ради счастья дорогого человека.

Парадоксальное человеческое умение - быть счастливым и спокойным, когда счастлив и спокоен другой.

Читать на Вьюи...

Давай лежать, смотреть фильмы и ежеминутно целовать любую часть лица/тела, до которой можно дотянуться? Давай смеяться до колик, до нехватки воздуха, до болящего живота?

Давай не мочь друг другом насытиться, давай переводить дыхание и снова бросаться к друг другу? Давай не стесняться, и говорить, что думаем, и быть глупыми, и смешными, а потом серьезными, и снова находить тысячи тем для разговора?
Давай засыпать в обнимку, а утром рассказывать сны?

Давай улыбаться, когда смотрим друг на друга, давай заканчивать фразы друг за друга, давай готовить вместе?

…спросил бы ты меня той весной.

Читать на Вьюи...

Когда все хорошо - нам страшно это признавать.
Когда все хорошо, срабатывает механизм "чтоб не сглазить", и ты об этом редко упоминаешь, или не говоришь вовсе.
А то как кайфанешь от жизни, как прочувствуешь ее, как вздохнешь полной грудью -
тут же что-то пойдет не так, все провалится к чертям, и вообще придет плохой дядька и отберет твое счастье. Сиди лучше, помалкивай и радуйся втихушку.

Я раньше думала, что это баланс жизни.
Что просто не может все идти гладко во всех сферах. Любовь в отношениях = проблемы в учебе. На учебе все здорово = ссоры в семье. В семье гармония, на учебе одни пятерки, любовь в отношениях = болезни и отсутствие денег.

И только года 3-4 назад поняла, насколько это упадническая теория.
Ты как бы себе говоришь "Так, мы уже знаем, что идеально все не будет. Значит, вот тут и тут все круто, а здесь сейчас начнутся проблемы - ага, готовимся. "
Сидишь, ждешь проблем. А они, конечно, появляются - ты же их ждешь.

Перестроить свое сознание очень, очень тяжело.
Принять то, что в твоем мире может быть гармония, и подвоха ниоткуда ждать не стоит, а если он и будет - ты с ним справишься, и бояться нет смысла.
Это огромная ответственность - доверять самому себе. Поверить себе и в это мифическое "хорошо", и не бояться его, а идти к нему и наслаждаться жизнью.

Читать на Вьюи...

Где же ты был все это время.
Как хорошо, что оно прошло и настало другое время. Наше.

Пусть оно длится как можно дольше.

Читать на Вьюи...

Можно не бояться, когда молчит телефон. Можно не бояться, когда отпускаешь руку, когда расстаетесь на один день. Можно не бояться.
Ты больше не в лодке, которую качает на волнах. Тебе не нужно пытаться удержаться, схватиться за что-то,
зная, что в любой момент тебя может выкинуть за борт.

Ты в безопасности. Вы в безопасности.

Фильмы, которые давно висели в списке, просматриваются. Места, в которые давно хотелось сходить, посещены. Обещания исполняются.

Так сложно довериться человеку, но так хорошо доверять.

Читать на Вьюи...

Ни твое, ни мое имя еще не произносили: ни с упреком, ни с ожиданием, ни с любовью. Ты еще ни разу не отстригала волосы, не красила губы, не плакала, закрывая последнюю страницу книжки.
У меня – ни одного шрама, ни одного слова, брошенного сгоряча.

Некоторые вещи ты не можешь понять, пока ребенок.
Что мы всегда будем любить именно тех, на кого нам хочется быть похожими. Что волшебство всегда предчувствуется кожей, рассыпается искрами от касаний.
Что все забыть – это худшее из наказаний.
Лучшее из спасений.

Некоторые вещи ты понимаешь только, пока ребенок.
Что ты просыпаешься уже прощенным, свободным, хрупким. Ты умеешь блестяще принимать решенья – к примеру, что делать с этой персиковой косточкой: собственный амулет, или растить дерево – настоящее дерево, у своего подьезда.

Некоторые вещи так и останутся в тайне
Свет, что загорается сейчас и здесь.

Ты – это жизнь и есть.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Люблю НГ за то, что можно подвести некие итоги.
Не считаю, что каждый новый год - начало новой жизни, нет, это все бред, одна ночь ничего не изменит.
Но это повод оглянуться назад, вспомнить, проанализировать, обдумать.
И ведь каждый раз понимаешь, что в конце предыдущего года ты даже и преставить не мог, что все произойдет именно так. И эта непредсказуемость жизни - самое крутое.
Ведь за каждым поворотом нас может ждать чудо.

Читать на Вьюи...

На каком-то инстинктивном уровне, на уровне подсознания - люблю украинский. Иногда он мне кажется смешным и нелепым, иногда я не могу понять смысл слов, но чаще всего - считаю его безумно красивым. Красивым не той изысканной красотой звуков, как французский или итальянский,
нет, украинский - горластый и хабальный, совсем не ласкающий слух.
Но он прекрасен своей честностью, прямотой и простотой. От него исходит какая-то необъяснимая душевность.

Зачастую в украинском мне кажется объяснение слова более полным и честным, чем в русском.

Сегодня прочитала, что "обратись ко мне" на украинский переводится как "звернися до мене". Обратись = звернися. Обратиться зверем.

И подумала - я так хочу, чтобы ты обратился ко мне, обратился за помощью, за советом, за чем угодно. И в то же время понимаю, что ты можешь только "звернутися". Обратиться зверем, оставив на мне раны, вцепившись в глотку.

Читать на Вьюи...

Когда я умру, в моих соц. сетях не появится значок "онлайн", не будет новых фото, твитов, постов. Но то, что уже загружено в интернет, останется в нем навсегда.
Мои друзья смогут зайти в вотсап/телеграм и услышать мой голос, будут видеть кучу фото, где я смеюсь, смогут перечитывать переписки,
где я глупо шучу, где я спрашиваю, какой фильм посмотреть, где я предлагаю пойти на квест.
Зная, что я уже никогда не выдам шутки, достойной фейспалма, никогда не посмотрю какой-либо фильм, и наша команда для квестов станет состоять из троих людей.

Мне кажется, это - невероятно больно, особенно первое время.

То есть, с одной стороны хорошо оставить частичку себя, оставить что-то как бы на память, причем абсолютно неспециально, а с другой - страшно.
Страшно, потому что интернет дает иллюзию присутствия. Можно смотреть на подарок умершего человека, и понимать, что его нет в живых.
Но заходя на его страницу, постоянно будет казаться, что он скоро зайдет в сеть, что-то напишет, что-то выложит.

Как в серии "Скоро вернусь" 2 сезона Черного зеркало - интернет-воскрешение из мертвых.
Но ведь я не вернусь.

Читать на Вьюи...

Я все пытаюсь подобрать слово, которое описало бы это состояние, но я не знаю.

Я очень хочу встать на лыжи. Я об этом почти не говорю, потому что знаю, что никто не поймет.

Никто не поймет, как я себя чувствую на лыжах.

Как крышесносяще то ощущение свободы и полета над снегом. Никто не знает, как ботинки и лыжи становятся продолжением ног, и ты чувствуешь себя ребенком, которой наконец-то научился ходить.

Это ветер в лицо, это любые мысли прочь из головы, это ощущение такого острого счастья.

Мне необходимо снова это почувствовать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сейчас я считаю, что судить кого-то права никакого не имею.
Да, все еще считаю, что измена - это подлость и мерзость. Ни алкоголь, ни расстояние, ни ссоры - ничего не оправдывает измену, и я думаю, что не смогла бы изменить, не способна на такое предательство.

Но сказ не об этом.
Сказ о стыде. По-моему, измена и стыд - вещи, которые идут рука об руку.
Я не могу сказать на 100 процентов (потому что только ситхи все возводят в абсолют) что никогда в жизни не изменю, но если изменю - абсолютно уверена, что мне будет очень стыдно. Это сожрет меня изнутри, я не смогу спать по ночам, я буду себя корить и буду рыдать на коленях с просьбой простить, но сама себя простить, наверно, никогда не смогу.

И вот я смотрю на людей, которые изменяли и абсолютно этого не стыдятся, и хочу спросить - как? КАК?
Как вы это делаете? У меня это в голове не укладывается, я такого даже теоретически не могу представить, КАК?

Вот переспала я с парнем - не со своим, на минуточку. Проснулась, оделась, заказала такси, приехала домой к парню - уже своему. Мы помирились (в этой гипотетической ситуации мы с моим гипотетическим суженным были в гипотетической ссоре), я приготовила ему завтрак (но ночью трахалась с другим), обняла его (но ночью трахалась с другим), поцеловала (но ночью трахалась с другим), спросила - милый, как дела? (НО НОЧЬЮ ТРАХАЛАСЬ С ДРУГИМ)
И все как обычно, все как и раньше, все нормально. Хотя измена - это нихуя не нормально.

Я не возвожу секс в ранг чего-то богоподобного, это не самое важное, что может быть между людьми, я прекрасно понимаю, что это может быть перепихон на один раз, который на чувства никак не повлияет. Но тем не менее измена - это ложь, подлость и предательство.
Поэтому я просто охуеваю, когда люди не чувствуют элементарного чувства вины за свои поступки.

Это же просто пиздец. Зачем вообще нужны такие отношения?
Вот это я вряд ли когда либо пойму.

Читать на Вьюи...

Тебя это не коснется. Не должно коснуться. Не может. Я так не хочу, чтобы коснулось. Я боюсь за тебя.

Читать на Вьюи...

Живешь и кажется, что впереди целая вечность, а на самом деле - времени совсем нет.
Будущего нет, оно не существует, оно должно наступить, но где гарантия, что наступит?
То есть, оно будет, но где гарантия, что у тебя?
Как ты можешь сказать с абсолютной уверенностью, что в следующую секунду у тебя не остановится сердце, что со следующим шагом ты не подскользнешься и не разобъешь голову, что следующим утром ты очнешься от сна?

У тебя нет времени, совсем нет,
жизнь - бег, постоянное движение, изменение. Мелькают яркими всполохами места, люди, меняются декорации, с каждой ушедшей секундой все становится воспоминанием, впереди - ничего, пустота, неизвестность.

И меняешься ты сам, каждый ты вчерашний не равен тебе сегодняшнему, каждый завтрашний ты тебе не знаком.
И так будет всегда. Ты всегда будешь перечитывать старые посты, и думать "Что за глупости", всегда будешь считать темы 3-летней давности глупыми для обсуждения, всегда будешь пересматривать старые фотки и удивляться своей внешности.
Потому что всю жизнь ты бежишь, себя старого оставляя позади, постоянно догоняя себя нового.

У тебя нет следующей секунды, пытайся все успеть прямо сейчас, не откладывай на завтра, даже на полчасика не откладывай, даже на минуту, делай,
делай все, что хочется сделать, не бойся, не мешкай, пытайся объять необъятное, воплотить в жизнь все свои желания и мечты.

Только знаешь, у тебя не получится успеть все,
никогда не получится,
спустя тысячу совершенных дел, поступков, звонков, поездок, сказанных слов, ты замедлишься и поймешь, что впереди их - миллионы, миллиарды,
и казалось, что ты обежал земной шар уже несколько раз, но на самом деле - едва сдвинулся со старта.

Стремись вперед, зная, что не успеешь,
зная, что времени совсем нет,
ступай в эту неизвестность.

Потому что каждая следущая секунда может наступить. Она пролетит также быстро, как и миллионы прочих,
но если есть шанс, что она наступит,
если ты будешь жив еще целую секунду - стоит бежать ей навстречу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но чувствовала я себя одинаково отвратно - как будто я совершила какую-то подлость, как будто я специально влюбила тебя в себя, и я во всем виновата.
Я сидела, и мне было так стыдно перед тобой, так стыдно слушать тебя,
держа растерянно твою руку, я так корила себя - хотя я прекрасно понимаю, что моей вины в этом нет.

Мне, как и 3 года назад, хотелось встать и сказать "Прости меня, я бы никогда в жизни не захотела делать тебе больно и неприятно, прости меня, ты такой хороший, но я не люблю, прости меня,
мне так хреново сейчас все это говорить, я чувствую себя такой тварью, прости меня "
Но я, как и 3 года назад, больше молчала и смотрела в коленки.

Читать на Вьюи...

Причем, это понимаешь не в самые важные минуты - не когда ты плачешь на груди, и слезы, смешиваясь с тушью и дождем - все как кино - стекают на рубашку.
Не когда голос обрывается, и он подхватывает, продолжая фразу, а ты чувствуешь, будто летишь вниз, но тебя ловят и ставят на ноги.
Не когда вы сидите напротив, рука в руке, и говорить так больно и тошно, но вы говорите.
Не когда ты бросаешься в объятия спустя полгода разлуки, прижимаясь к родному плечу.

Нет, ты понимаешь это в очень простые,
казалось бы, не заслуживающие внимания, моменты.

И, конечно же, я всегда помню о том, какие они чудесные,
но когда в очередной раз осознаю это - чувствую себя такой счастливой, и хочется каждому броситься на шею и обнимать, и немножечко плакать, и говорить, как я рада, что мы знакомы и дружим, какую они мне дают силу, поддержку, как я ценю их, как невероятно люблю.

Я сказала летом "Я, наверно, не могу быть плохим человеком, если меня окружают такие друзья. "
И даже если человек я хреновый, я бесконечно благодарна судьбе, что жизнь свела меня с этими людьми.
Которые, каким бы человеком я не была, делают меня лучше.

Читать на Вьюи...

Мне интересно, как ты - хочется ли тебе слушать грустную музыку, смотря в окно такси, вспоминаешь ли ты ошибки прошлого, или идешь по улице, улыбаясь от мимолетных мыслей.

Мне интересно, как ты живешь, что чувствуешь, как ощущаешь себя и мир вокруг
- и знаешь, это совсем не значит "Как дела?"

Читать на Вьюи...

Самое интимное - это разговоры по душам. Когда рассказываешь о том, что тревожит и гложет тебя. Рассказываешь даже когда не хочешь об этом говорить, вспоминать.
Когда слушаешь, и чувствуешь, как человеку больно.

Поэтому я считаю, что каждый, кто ведет блог и пишет о чем-то мало-мальски личном - моральный эксгибиционист.

Поэтому в твиттере я никогда ничего личного не пишу,
только то, что могу легко показать публике, чаще всего - пустой треп.

А вьюи в этом плане хорош - тут все анонимно. Если писать без имен, привязок к конкретным фактам и местам, вообще никто не поймет до конца, о чем ты.
Вроде и выговорился, а вроде никто и не узнал ничего.
Будто рассказываешь случайному попутчику в поезде. Сидишь в тени от верхней полки, и ведешь свой длинный, неторопливый рассказ, а потом выйдешь на своей станции - и вы никогда больше не встретитесь.

Но когда я думаю, что эти посты видят, читают, пусть даже какие-то незнакомые люди - мне становится не по себе.

Почему же тогда не писать в заметках или в закрытом блоге?
Моральный эксгибиционизм. Подсознательное желание постоянно делиться своими мыслями, и в то же время страх, что кто-то в них залезет.

Читать на Вьюи...

Я честна сама с собой. Я сейчас говорю, что ничего к тебе не чувствую - и это правда. Но только потому что я тебя не вижу, ничего о тебе не знаю, не слышу никаких новостей о твоей жизни.

Я знаю, что если увижу тебя - почувствую все заново. Как будто кто-то отпустит кнопку "Стоп", и эмоции захлестнут меня с головой.
Я знаю, что мое сердце оборвется, упадет в пятки, я им смогу в футбол играть - а ты будешь стоять спокойный, насмешливый, темноглазый, выпрямишись во весь свой небозадевающий рост,
и виду не подашь, что целовал каждую мою родинку и говорил, что созвездие нужно назвать моим именем.

Ты похож на лиса, со своей хитрецой в глазах, с рыжиной в волосах. Лису так забавно наблюдать, как его жертва мечется и пытается убежать.

Я - даже не пытаюсь. Знаю, что не смогу. Ты можешь пригвоздить меня к месту одним взглядом, смешать все мои мысли в кашу одним словом, в миг сделать меня такой глупой и маленькой, лишить всех сил.

Слепо ищу тебя в лицах случайных прохожих, надеюсь и одновременно боюсь встречи, нервно оглядываюсь в магазине, и до сих пор чувствую твой запах.

Читать на Вьюи...

И не потому, что нужно так сказать, чтобы успокоить. Просто ты веришь, что твоей любви хватит, чтобы уберечь от самых жутких ночных кошмаров.

Читать на Вьюи...

Люди слишком себя жалеют. Потакают своим слабостям, перекладывают вину на других, ищут бесконечные оправдания во всем на свете.

Ты же такой хороший. Ты же так хотел стать лучше, и приложил к этому все, ну прямо вот все до капельки силы.
Но, к сожалению, все снова пошло не так, весь мир против тебя, и ничего не вышло. Но ты тут, конечно же, не причем.

Только вот ведь в чем дело. Скорее всего, обстоятельства чаще будут складываться не в твою пользу. Даже если ты невероятный везунчик и баловень судьбы, никто и ничто никогда не сможет тебе гарантировать, что все будет хорошо.

Потому что единственный человек, способный сделать твою жизнь лучше, а тебя сильнее - ты сам. И ответственность за свою жизнь на 100 процентов несешь ты сам.

Так почему же когда у людей что-то получается, они так любят этим хвалиться, а когда не получается - находить виноватых?

Всегда стараюсь быть честной с собой. Нахожу в себе силы признаться, что где-то я не доделала, не дожала, не постаралась, поленилась и тд, потому и не вышло. Не бежать от бед, не перекладывать ответственность на других, а самой решать свои проблемы.
И продолжать. Продолжать бросать курить, худеть, учиться, работать.
Потому моя жизнь - моя сильнейшая мотивация. И это единственный, но самый важный повод двигаться дальше.

Читать на Вьюи...

Поэтому я говорю тебе - кем бы ты ни был, где бы ты ни был, чем бы не занимался, где бы не находился сейчас, я говорю тебе - приходи.

Мне не нужна "вторая половинка", чтобы я чувствовала себя цельной - я могу быть одна, и отлично с этим справляюсь. Но знаешь, я не хочу.
Во мне столько любви. Я, конечно, дарю эту любовь маме, брату, друзьям, кошке, но сколько еще остается во мне.

И дело ведь не только в том, что мне нужно любить тебя,
но и в том, что ты ходишь сейчас где-то недолюбленный, или любимый, но не мной,
и это - совершенно неправильно. Ты об этом даже не подозреваешь, но когда мы влюбимся - поймешь, как хорошо, что мы встретились.

Поэтому приходи. Не обещаю, что буду идеальной, не буду говорить глупости, не буду ошибаться,
но обещаю, что буду любить, заботиться о тебе, а еще за руку тебя брать и не бояться вообще ничего в мире.

Не знаю, надолго ли - на пару месяцев или лет, неважно - давай смеяться с тобой над глупыми шутками, не спать по ночам, смотреть сериалы в обнимку или пускаться в авантюры. Давай будем счастливы.
Услышь меня и приходи, становись, будь.

Не знаю, как долго тебе идти, может быть год или два, или больше - и провести в ожидании столько времени, сосредотачивая свою жизнь лишь на отношениях, я не способна.

Я пока просто буду жить. Учиться, работать, читать книги, гулять, просыпать пары. И идти к тебе навстречу. Мы всегда будем идти друг другу навстречу.

Я верю, что Вселенная сейчас услышит меня и спустя этот короткий или долгий путь - мы встретимся.
Я посмотрю тебе в глаза и пойму, что это письмо именно тебе.

Читать на Вьюи...

Ты видишь счастливые фотографии в соц. сеточках с комментариями "Я люблю тебя", и чувства этой пары кажутся такими искренними, настоящими, но спустя пару часов он гладит тебя по ноге под платьем, поднимаясь выше и выше, а на вопрос о девушке отвечает "Ну, есть свои нюансы "
Ты видишь фотографии со стайкой молодых девушек, и они кажутся такими яркими и веселыми - а потом тебе рассказывают, что вечеринка быть смерть какая скучная, и все сидели в телефонах.
Ты читаешь посты про вечную дружбу, клятвы вроде "никогда не предам, всегда буду рядом", и думаешь, что они настоящие друзья, а потом узнаешь, как одна подруга переспала с парнем другой подруги за месяц до свадьбы.

Почему в наше время люди все чаще стремятся создать иллюзию счастливой жизни?
К чему это? Попытка вызвать зависть? Самообман? Попытка самому себе закрыть глаза на реальность?

Я за настоящее. За настоящую дружбу, любовь, людей.
У меня неидеальная жизнь, у меня могут быть прыщи на щеках, лишние килограммы, ссоры с мамой, отсутствие денег, сплетни, неразделенная влюбленность, порванные сапоги -
и я так люблю ее, так люблю все это, потому что жизнь у меня настоящая, пусть простая и бесхитростная, но без фальши.

Читать на Вьюи...

6 часов утра, мы сидим на набережной, чуть-чуть идет дождь, плещется Амур, мы немного пьяные - и все вокруг серое, кроме нас. Рассвета не видно, хотя солнце взошло.
Время, кажется, остановилось, и мы как будто в кадре из фильма. Мы говорим о политике, экономике, жизни, смерти, обо всем, в общем-то, но говорить необязательно, можно смотреть на воду.
Моя голова лежит у тебя на коленях, это не пересекает никакую черту, просто удобно. Наверно, если бы это был кто-нибудь другой, я бы взяла его за руку.

Мы сидим на балконе, холодно - жуть, дышишь на стекло - и мокрое пятнышко через полминуты становится льдом. Мы накрыты одним пледом на двоих, сидим близко-близко, я так сильно не люблю тебя.
У нас освобождены от пледа две руки с обоих сторон, чтобы можно было пить дешевый растворимый кофе и подносить сигарету ко рту. Я знаю, что если я позову тебя - ты всегда придешь.

Я чувствую себя красивой, но уставшей - это все каблуки, не умею слишком долго на них ходить. Я смотрю на тебя, и внутри меня все цветет, и бабочки носятся, как оголтелые, и ведь неудивительно совсем - весна, любовь. Я и сама оголтелая. Ты берешь мое лицо в руки и говоришь тихо-тихо Ту Самую Фразу, после которой хочется умереть, или прожить еще пару столетий - никто еще не решил. Мы потом поймем, что это была не любовь, позже гораздо.
Я закрываю глаза, и целую тебя.

Все эти воспоминания с разными людьми, с друзьями, с возлюбленными, с мимолетными. Но их все так хочется сохранить, и я стараюсь вспоминать пореже - чтобы не затаскать, не износить, чтобы они не поблекли с годами.

Читать на Вьюи...

Не расстрачивать себя по пустякам. Не заниматься ненужной ерундой, не думать о неважном, не тратить время на людей, которые не те.

Не бояться прыгнуть и, прыгнув - не жалеть об этом.

Не жалеть вообще ни о чем. Говорить слова, когда они у тебя на языке крутятся. Уметь признавать ошибки и не лгать.

И прощать уметь, не держать зла.

Быть простым, прямым, как стрела, и честным.

Потому что мир с нами честен и ты изволь тоже быть.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...