Viewy — социальная платформа

слишком много выпивки, чтобы заткнуть меня сегодня

BLANCHARD — Fri, 30 Jan 2015 15:30:26 +0300

мой дневник на вьюи никому не нужен. даже мне.

у меня болит печень, я чувствую себя древним, сухим, неживым и пыльным. я хочу снова осень. снова лето. снова весну. что угодно, кроме этой уродливой тёплой зимы, что угодно, только не засыпать в темноте, не имея возможности разглядеть твоё прекрасное бледное лицо. что угодно, лишь бы больше не снились трупы и холодные бесконечные лестницы.

пожалуйста, давай трахнемся этой ночью. давай протрахаемся всю жизнь.
внутри меня паутина.

Читать на Вьюи...

BLANCHARD: Личное – заметка в блоге #63365950

BLANCHARD — Fri, 14 Nov 2014 09:46:51 +0300

мне опостылели мои заглавные огромные буквы, всем своим видом будто пытающиеся вытеснить всю мою истинную беспробудную крохотность, и я оставляю капс лок в покое.

нам с тобой прописывают разные препараты, но мы пьем одно и то же вино, и ты не помнишь под утро как ночью, когда я бесконечное количество времени задыхался в кулак, противостоя очередной панической, вдруг проснулся, утер мои слезы и прижал меня, выдохшегося, к себе. раз за разом я обретаю в тебе тот самый дом, которого у меня никогда не было.

мне кажется, брайан молко в своей i'll be yours поет самые главные слова о нас.

Читать на Вьюи...

BLANCHARD: Личное – заметка в блоге #62731483

BLANCHARD — Sun, 24 Aug 2014 10:32:11 +0300

Я рад тому, что никогда тебе не верил. Читать на Вьюи...

Кто через слово вздыхает

BLANCHARD — Sat, 16 Aug 2014 15:51:41 +0300

Это душно-пряное, липко-жаркое пьяное лето подходит к концу, а мы так и не ходили к заливу, так и не ходили в парк, так и не исследовали ни кусочка улицы вокруг нас, кроме продуктовых с дешёвым вином, и, знаешь, я не жалею. Ни о чём вообще, кроме того, что прямо сейчас нельзя вжаться холодными потрескавшимися губами в твою шею. Прямо сейчас. Ну пожалуйста.

Наше "мы" стало тем самым священным, сокровенным и в то же время всеобъемлюще-вездешним пространством, окружающим и наполняющим моё пустое поверхностное "я", и это единственное светлое и возвышенное, что есть и было в моей жизни, и моё дыхание снова сбито, только коснись меня, докажи, что всё это мне не кажется, как когда на сырую ледяную реальность выпадаешь из самого тёплого, самого яркого сна, и гудит в ушах так, как будто тебя отпевают.

Мои запястья соскучились по ремню.

Читать на Вьюи...

BLANCHARD: Личное – заметка в блоге #62608216

BLANCHARD — Fri, 08 Aug 2014 18:07:43 +0300

До восьми больше часа, и я извожусь. Поскорее прожить, поскорее нырнуть в ненавистный-желанный автобус, жадно и трепетно поцеловать тебя с порога нашей обшарпанной милой квартирки. Прожечь горло дешевым красным вином. Упасть на кровать, притягивая тебя к себе.

И я знаю, это та самая любовь, в которую я не верил. Я хочу быть твоим глупым шумным мальчиком, твоей самой надежной бронёй, лучшей выпивкой, тенью под ресницами. Это то, о чём поют в лучших песнях, то, чего, как я думал, и быть со мной не могло, но ты видишь? Ты видишь то же, что вижу я?

Время вновь останавливается, когда ты прижимаешь меня к себе и называешь своим эльфёнком, и я целую твоё плечо.

Читать на Вьюи...

Не пробивая грудную клетку

BLANCHARD — Fri, 08 Aug 2014 17:58:22 +0300

И когда ты вновь пишешь мне о том, как жалеешь и как хочешь все вернуть, я смеюсь, не открывая рта. Ни одна мышца на моем лице не дергается, ни один укол грусти или злости не вынуждает мое сердце дрогнуть.

Мой долгожданный, нежданный, карманный, стеклянный покой.

Читать на Вьюи...

BLANCHARD: Личное – заметка в блоге #61605151

BLANCHARD — Mon, 12 May 2014 14:10:55 +0300

15:49:58
Мраморный.
Мраморный и холодный, пыльный и сухой.
Вот, каков твой вкус
И каков ты сам.

Я падаю на пол вниз лицом и рыдаю, не меняясь в лице и не покидая стула напротив тусклого квадрата экрана.

Читать на Вьюи...

По-весеннему мёртвые

BLANCHARD — Thu, 01 May 2014 10:44:19 +0300

Мой рот в белесой хрусткой корочке сухой кожи, а под моими ногтями грязь. Я плачу в линялую мешковатую наволочку и что-то бессвязно нашёптываю в экран мобильника, зная, что ты не слышишь ни слова, никто не слышит. В моём питерском жалком пригороде утром холодно и тоскливо, но эту серо-сырую гниль я люблю куда больше, чем жаркий удушливый полдень, успевший достать меня за неделю, если не меньше. Строчки распадаются под моими ноющими от боли пальцами. Давайте-ка снова, спасибо.

Мой рот в какао, бежевом, тошнотворно-приторном. Под моими ногтями вода из-под крана, и я пишу тебе что-то про новые шорты. И про то, что скоро всё будет лучше. Я пишу тебе это уже целый год. Говорю это целую жизнь.

- День рождения надо отметить на свалке возле того шоссе. Нацепить на голову мусорный мешок, есть лакрицу, а потом завалиться домой и смотреть мои самые нелюбимые фильмы.
- И пить квас, ты же его ненавидишь.
- Точно.

Я убогий плачущий мальчик с вывернутой наизнанку грудной клеткой, с кончиков моих грязных волос каплями дробится об пол смола. У меня нет имени, у меня нет прошлого, в моих глупых уродливых рёбрах живут умирающие животные, гнездятся старые птицы, кишат холодные склизкие змеи. Я лысею и вымираю на холодном заплеванном асфальте. Мой возраст - отрицательный. У меня язвы вместо глазниц. Кашель вместо голоса.

Я недостоин, чтобы Ты вошел под кров мой, но скажи только слово, и исцелится душа моя.

Читать на Вьюи...

BLANCHARD: Личное – заметка в блоге #61406790

BLANCHARD — Fri, 25 Apr 2014 16:27:31 +0300

На моих губах кровь и сахарная пудра Читать на Вьюи...

Ха-ха-ха

BLANCHARD — Thu, 24 Apr 2014 08:14:11 +0300

Я сгибаюсь от режущей боли в левом боку и ныряю в это расхлябанное слепяще-жёлтое утро. Мой плащ как чёрный пиратский флаг, он уже больше меня в два раза, и я боюсь представить хотя бы на миг, во что за год превратился мой бедный желудок.

Мои бедные планы на будущее.

Мой бедный я.

И кто виноват в том, что я как всегда себя переоценил. В том, что мне не хочется вылезать из своей скорлупы, поломанной, колкой, причиняющей мне боль каждый чёртов день. Что мне нравится то, в какого асоциального паразита я превращаюсь, когда поездка в метро для меня - грандиозный подвиг, а стойко выдержанный взгляд встречного прохожего заслуживает оды в мою гнилую честь. Что в большинстве случаев я молчу, и мне стыдно писать сюда, и я надеюсь, что никто из тех, кто со мной общается, этого не прочтёт.

Мне стыдно. Мне постоянно стыдно. Мне стыдно непроходимо, убого и неуклюже, мне стыдно жгуче и гулко, до рвоты и до слёз, когда я открываю свой эгоистичный поганый рот и хоть слово говорю о себе.

Простите меня.
Все простите меня. Даже если я не заслужил этого.
Очень хочется всё стереть и написать всё заново.

И я говорю себе, что не стоит так волноваться. Что это всего лишь ещё одна пыльная светло-серая весна. Всего лишь ещё один день, который я всякий раз обещаю себе прожить как последний, чтобы опять прожить как бесчисленный.

И в твоих шутках опять почти надёжно скрытая боль. И ты целуешь воздух напротив моих губ и смеёшься в моё изумлённое уродливое лицо.
Я ужасно, безобразно устал.

~~Что может быть глупее любовного треугольника?~~

Читать на Вьюи...

Мне хотелось верить твоим молитвам

BLANCHARD — Wed, 05 Mar 2014 06:53:29 +0300

Рвет ли мне это сердце, еще бы, каждую секунду каждого дня на столько кусочков, что, кажется, их уже не составить вместе, разве мог я подумать, что стану молчаливым, тем более — немым, я вообще о многом не задумывался, все изменилось, клин между мной и моей способностью радоваться был вколочен не миром, не бомбами и горящими зданиями, а мной самим, моими мыслями, раковой опухолью моего нежелания что-либо забыть, блаженно ли неведение, я не знаю, но как же мучительно размышлять, и вот скажи мне, что дали мне мои размышления, в какие божественные дали завели? Я думаю, и думаю, и думаю, мои мысли миллион раз уводили меня прочь от радости, но ни разу к ней не приблизили.

88888888888888888888888888

Я гнию в своей тусклой холодной комнате, где стоит душный запах затхлости. Я простужен, и, видит бог, я потерял всё, на что был когда-то способен. Обновляю пару раз в день страницу, где пылятся мои убогие выкидыши (их почти пятьдесят штук, чёрт бы их побрал), иногда отвечаю на тёплые приветы читателей в личке, этих, знаешь, вежливых незнакомцев, которые никогда меня не узнают, которых никогда не узнаю я. Всё откладываю на завтра. Всё всегда откладываю на завтра.

Очень хочется верить, что однажды
И что однажды и что однажды
Однажды - что ?

Читать на Вьюи...

Ничего интересного снова

BLANCHARD — Mon, 24 Feb 2014 12:29:24 +0300

Эгоцентричный спаситель, я никогда не делаю достаточно, только недостаточно.
Не настолько хорош, чтобы заменить собой всё.
Не настолько хорош, чтобы что-то значить.

Так цепляться за свою никчемную жизнь. Предпочесть боль пустоте. Что с ней делать дальше?

Так бесконечно помогает просмотр постов humpty-dumpty . Бесконечная яркая вереница того, где хотелось бы побывать.

Читать на Вьюи...

Нет

BLANCHARD — Tue, 19 Nov 2013 19:08:02 +0300

Я всё ещё жив Читать на Вьюи...

BLANCHARD: Личное – заметка в блоге #57066987

BLANCHARD — Wed, 28 Aug 2013 15:45:04 +0300

Мой брат самый-самый лучший. Читать на Вьюи...

Тебе

BLANCHARD — Mon, 08 Jul 2013 13:14:15 +0300

всё равно Читать на Вьюи...

BLANCHARD: Личное – заметка в блоге #53936775

BLANCHARD — Thu, 16 May 2013 05:50:01 +0300

Проснуться. Удостовериться, что жив.
Да, действительно. Жив.

Я маленький геройчик своей собственной трагикомедии.
Боюсь представить, сколько там осталось до финальных титров.

Читать на Вьюи...

Когда нет подходящей картинки

BLANCHARD — Tue, 14 May 2013 17:42:23 +0300

И не устану повторять это как в лихорадке. Шершавый нагретый солнцем панцирь краба, который я целую обветренными, но ещё не мёртвыми, ещё детскими губами. Волосы мокрые и тяжёлые, слипшиеся от морской соли. Обложиться горячими камнями и лежать, щурясь в бесконечное небо. И никого вокруг.
Я бы умер у моря.

Именно так, стоя по колено в воде, задыхаясь от раздражения и восторга.
Как тогда, когда родители пили вино с рыбаками и этим насмешливо-вальяжным художником. Клянусь, я никогда не забуду его бамбуковую трость.
Клянусь, морю до нас нет дела.
И я никогда туда не вернусь.

Теперь моё море - это я сам.
И я поглощу себя раньше, чем успею переплыть.

О, ну привет-привет, улыбнись мне. Послушай мою ерунду.
Убеди меня в том, что ты есть, что ты слышишь меня и не брезгуешь коснуться моей серой нервной руки. Я не поведу тебя к моему сточному морю.

Здравствуй, мне снилось, что я люблю тебя как тогда. И что ты как тогда уходишь от меня к нему, оставив мне напоследок сквозную дыру в груди.

Читать на Вьюи...

Маша

BLANCHARD — Fri, 10 May 2013 22:12:26 +0300

Такая маленькая и хрупкая, как ты терпишь эту гребаную боль?
Всматриваюсь в глаза на фотографии, как будто бы выпытывая ответ. Смешно и тщетно. Наверное как-то.
Как-то, если ещё дышишь.

И это совсем невероятно.
Увидеть ник и полезть на профиль. Знаешь, я ведь не люблю рассуждать о том, как свелся с теми или иными людьми, откуда всё, как всё, знаешь, это так путает. Но я просто читал и читал твои работы, и ты казалась мне настолько неуловимой, настолько близкой и далёкой одновременно, ещё тогда, ещё сразу.
Безумие, которым я стал одержим. То, о чём я думал день за днем, пока трясся в обшарпанном автобусе по плавленным серым улицам.

Она обязательно живёт где-то далеко. Даже если она сама об этом не знает, она из того самого мира, где никогда не прерывается, никогда не исчезает закат над пыльным асфальтом дороги. Какие-нибудь ветвистые деревья, их кроны, в которых купается солнце, дребезжащий воздух. Она - дребезжащий воздух. Нагретый капот машины, которая остановилась. Её худые руки с какими-нибудь тёмными браслетами, которые обнимают чью-нибудь шею, когда она смеётся. Гитарные ломкие струны. Чёрная дыра. Тонкая, режущая тоска. Невозможность вернуться, рвение от себя в самую мучительную бездну: вот она.
Я не представляю, как её могут звать, что самое забавное.

Тебе звали Маша.
У меня умерла одна Маша, другая, как раз до того, как я впервые тебе написал. Ты не она. Ты другая Маша. Ты вообще другая. Другая, другая, другаядругая. Другая как я, но совсем не как я. Боже, и как это можно объяснить? Что с этим можно сделать?
Просто радоваться тому, что ты вышла навстречу. Вместе с весной.

Просто будь, хорошо?
Просто живи, Маша.

Читать на Вьюи...