04.02.2015 /среда/

Итак, все. Я решила, что хватит распускать сопли и надо действовать. Пожалела себя и будет. Сегодня еду в Москву, разбираться по поводу маминой прописки, заодно и гляну, что за горе ремонт натворила папина подстилка в нашей квартире. В последний раз, когда я там была, то, что там творилось, можно было прировнять к катастрофе, потому что это было похоже на то, что там делал ремонт 5-ти летний ребёнок. Даже у 10-ти летнего мозгов я думаю больше, чем у этой горе бабищи. Сегодня и вчера закинула еще пару резюме, в надежде, что мне повезет. Пока ответа нет, но надежды терять не буду. Работа нужна и я буду ее искать до тех пор, пока не найду стоящее место. Потому что, денег осталось прям в самый край и как их тянуть мы понятия не имеем. А с душевными переживаниями, так и не разобралась. Чувствую сегодня после всех проделанных дел, меня ждет отличный психолог и самый мой верный друг - бутыль вискаря. Потому что без ста грамм, я уж точно не выскажусь правильно на эту тему и никогда не решу эту проблему. Я больше не могу позволять себе, переживать по этому поводу. Если да, да. Если нет… ну и смысл друг друга мучить. Так что, берем жизнь в рученьки и начинаем ее творить сами.

Читать на Вьюи...

03.02.2015 /вторник/

А я все чаще тут, потому что больше идти некуда. Вот сижу я здесь и все больше начинаю задумываться, почему ж вселенная так устроена. То ли я недостаточно верю в то, чего всем сердцем хочу, то ли усилий моих маловато, то ли еще что-то мешает мне. Искала работу целую неделю. Сейчас вообще это довольно таки сложно, но удивляет то, что даже на каком, то там не самом востребованном месте, с зарплатой ниже, чем ниже среднего, требуется специалист с офигенным стажем, и чтобы работал как проклятый с одним выходным в неделю. А и да, даже на такое место я не подошла. Как и на другие. Сижу тут и думаю, что блин делать дальше. Еще и из-за погоды жуткая мигрень. Хожу как сомнамбула, тошнит, мутит, в голове трещит. А ну и куда же без душевных переживаний, которые в последнее время меня не оставляют. Ей богу, я могу понять любого. Мужчин моих подруг, например. Могу разобрать вдоль и поперек каждое их слово, как самый прожженный психолог. Но когда дело касается мужчин, которые окружают меня, я пас. Я ей богу не понимаю, что им нужно. Что ему нужно. Вот когда видимся вроде все замечательно, а когда на расстоянии, словно совсем незнакомый, чужой человек. И общается как то по-другому, холодно, что ли. Я, конечно, пытаюсь оправдать его в своих глазах, но сама понимаю, что это всего лишь самообман. То он меня ревнует, то и двух слов приятных за весь день не дождешься. Да не то что приятных, а вообще в целом слов. То мы планы, какие-то строим, то в молчанку потом играем. Как будто игра у него такая, давать надежду, а потом рушить её. То ли из-за того, что соперник с поля битвы слинял, расслабился, и поводов больше нет. То ли кто-то ему что-то на уши навесил, по поводу того, что девушкам это нравится. И блин скандалить не хочется, потому что переосмыслила я уже это в своей жизни. Но с душой, то, что делать, если она не на месте…

Читать на Вьюи...

29.01.2015 /четверг/

Вот я и тут, а в жизни опять капут. Так надоело. Реально. Только начинаешь думать, что все налаживается, как человек обязательно парой фраз все блин перечеркивает, напрочь. Мало того что перечеркивает, да еще и до ручки доводит. И вроде бы стараешься, улыбаешься, всё к шутке сводишь, а внутри в этот момент такая черная дыра разрастается. И пытаешься спихивать, что это твои тараканы опять решили закатить тебе пати, чтобы не было так скучно, а в итоге понимаешь, что возвращаешься к тому от чего уже несколько месяцев бежала без оглядки. Причем и так довольно сложно, потому что, внутри я напрочь поломанный человек. Душевный инвалид. А создается ощущение, что не заново собираюсь, а еще больше рассыпаюсь на части. Возможно, нужно просто вообще перестать обращать на все это внимание. Не реагировать так остро. Просто если не нравится что-то, тихо уходить, а человек пусть сам думает, что он сделал не так. А не вечно говорить, что мне все нравится, мило улыбаться и копить в душе свалку убивающих меня эмоций и чувств. Уже проходили это. Опять на те же грабли? Опять на те же грабли..

Читать на Вьюи...

27.01.2015 /вторник/

Обо всем и по порядку. Сессия сдана, я это сделала! Это было тяжело, бессонно, нервно, но я справилась, и я собой горжусь. Сейчас пора начинать искать работу, искать автошколу и покупать тачку. Пока есть три недели свободы, надо успеть, со всем этим разобраться. А на душе как то грустно. Создается, какое-то странное ощущение, что я разрушитель собственной жизни. Все, чего бы я не коснулась, распадается на миллион частиц, и собрать это безумно трудно. Я стала, какая-то злобная ко всем и всему. Если раньше я чувствовала, что у меня внутри комок горечи в сплошной пустоте и хотя бы могла найти своим поступкам и словам, хоть какое-то объяснение, то сейчас я понимаю, что внутри меня много любви и много добра, а привычка быть с*кой осталась. И почему то чем больше я стараюсь, тем хуже все получается. Только дала слабину и сразу все испортила. Возможно, и правду говорит мама, о том, что я как мой отец. Он разрушает нашу семейную жизнь, а я виню его, несмотря на то, что делаю то же самое с собой. Разрушаю себя и как мне казалось, крепко выстроенный мир вокруг. Надо и с этим, что-то делать. И начинать надо уже сейчас, пока еще не совсем поздно. А как знать, может и уже поздно..

Читать на Вьюи...

15.01.2015 /четверг/

Ненавижу сессию/экзамены/зачеты/курсовые и другие "прекрасности" января. Такое чувство, что ты вообще не ты, а человек набитый ватой. Времени на сон нет, курсовая по маткаду готова наполовину и без понятия будет ли вообще закончена и все ли с ней нормально. Завтра экзамен по философии, на котором будут спрашивать про эссе, в котором я даже уже не помню, что писала. На носу сдача выш.мата и прочей "чудесности". Лучшая подруга понятия не имеет как писать курсач, поэтому "напиши за меня, пожалуйста, ну мы ведь подруги". Парни "почему не пишешь/не отвечаешь? слишком деловая стала?".Еще и погода в любимом коттеджном поселке непомерно подставляет. Кругом лед, слякоть и беспросветный тлееен. До магазина, не приземлившись на пятую точку раз 20 в дороге, дойти просто нереально. Завтра в Москву, а радости вообще никакой. И я стараюсь найти спокойствие, но реально совсем не получается. Скорее бы 24. Выжить бы до него.

Читать на Вьюи...

14.01.2015 /среда/

О том, где я пропадала, переезде, учебе и прочем

Прииииивееееет!!! Спустя столько времени я вернулась и хочу поведать о том, где же я пропадала столько времени.

Итак. Обо всем и по порядку. Сначала у меня сломался ноутбук. Долго и упорно не было денег на покупку испорченных "внутренностей". Было туго, но я потихонечку привыкла жить без компьютера. А потом мы, наконец-то продали нашу квартиру и начались безумные сборы. Коробки, вещи, нервы, сроки. А еще и университет! По выходным пары-пары-пары. О боже, не было времени даже на то, чтобы спать. Мне казалось, что я могу видеть другие измерения. И в этой суете я потихоньку забывала о том, что я наконец нашла в себе силы сжечь все мосты с С. Я не о чем не жалею, просто это было чертовски тяжело и больно. Но я с этим благополучно справилась и сейчас безумно счастлива.

Когда мы переехали, меня настигла новая трагедия. Умерла моя первая собачка, мой пушистый любимый Шурик. Он не дожил до переезда ровно день, ему было 11 лет. Я очень переживала и до сих пор не могу в это поверить. Но потихоньку, жизненная суета приглушает эту боль и становится немножечко легче. А суеты сейчас предостаточно. Мы до сих пор не приобрели кухню и часть мебели, и не до конца разобрали вещи. С учебой куча возни, да и вообще куча всего. Но при этом когда я наконец распрощалась со старой жизнью, мне стало намного-намного легче. Это как будто сбросить с себя все, что так мешало дышать полной грудью.

С личной жизнью правда продолжалась Санта-Барбара. Я встречала людей, которые не знали, сами чего хотели от жизни. Да и зачастую и я сама не знала, чего хочу. И вот решила - все, не буду больше никого искать, буду верить, что этот человек сам найдет меня. Начала дружить с парочкой новых людей. У меня появился новый классный друг, и я стала более открытой. Я уверена, что вскоре все наладится. Нужно только немного подождать. Совсем чуть-чуть. А это, я умею ;)

Да и сейчас сессия., так что и не до личной жизни совсем. Потому что она имеет так… это неееечто)

Итог прошедших дней:

Все, приходит к тем, кто умеет ждать.)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

15.08.2014 /пятница/

…

Привет, вью. Сегодня еще один фиговый день из вереницы таких же, в моей гребанной жизни. Я пережила два кошмарных дня, потому что мой отец не умеет справляется с зависимостями и гневом. Капитально убила еще кучу нервных клеток, на то чтобы просто получить право поспать пару часов. Выслушала кучу ужасных вещей и продолжала изо всех сил держать себя в руках. Я так старалась доказать маме, что я сильная, что я ей во всем помогу. Что вместе мы со всем справимся. Что в нашей просто х***ой жизни, тоже когда-нибудь растянется белая полоса. А ночью позвонил С., и я чуть ли не разревелась ему в трубку и попросила хотя бы минут 10 посидеть со мной во дворе и просто поговорить, потому что гребанной поддержки ни от кого нет. Неужели я не имею права на слабости? Он, черт побери, единственный человек, который просто сказал, что это пи***ц и чтобы я не тратила так на это свои нервы. А потом звонок от мамы, обвинение во всех смертных грехах. И теперь крайней оказалась я. Во всем. Причем я реально половину ночи после этого не спала и думала, что и правда во всей этой фигне виновата я, потому что я родилась блин. Потому что маме пришлось выйти замуж за отца. И потому что мы живем с этим уже 20 гребанных лет. Уверяла себя, что я неблагодарная дочь, и, наверное, от всего этого страдала не зря. Но я все налажу, лишь бы зажить нормальной жизнью, а не вздрагивать каждый раз, когда с утра хлопает дверь и не знаешь, какой он вернется на этот раз. Но, конечно же, я жестоко пожалела за то, что всю ночь себя казнила. Потому что с утра позвонила мама и сказала впустить его домой, хотя столько раз уверяла, что он больше не будет жить с нами, заставила меня быть здесь с ним один на один в пустой квартире. И тут я сорвалась. Заорала, что есть мочи, чтобы они шли на***. Открыла дверь, сунула ему телефон, развернулась и ушла. Я больше не могу так. И не хочу так. Что-то сломалось вообще внутри меня. Это как чертово предательство. Как мать, может спокойно оставлять ребенка с психически неуравновешенным человеком, неоднократно это доказавшим? Прости. Что мне до вашего глупого прости? Это всего лишь идиотское слово, которое говорят в моей семье с такой же частотой как моргают или дышат. И обидно, что идти кроме как к С. некуда. И как бы он не уверял, что это нормально обращаться ко нему за помощью и что он не хочет, чтобы я разбиралась с этим сама, потому что я в первую очередь девушка, я не могу. Потому что он выбрался из этого. И я не хочу тянуть его назад. Почему, черт побери? Почему все так…

Итог прошедших дней:

…

Читать на Вьюи...

09.08.2014 /суббота/

Об изменениях в жизни.

Хэй, вью. Сегодня уже 9 и вчера я наконец-то получила паспорт. Даааааа!! Правда на фотке, я на себя малость не похожа, но так и задумывалось. Потому что черт его знает, сколько я с ним прохожу, пока меня кто нибудь замуж не позовет. :D И да наконец-то смогу устроится на работу, в воскресение составят договор. Вчера приезжала Т. и мы отлично провели время. Она разбежалась со своим парнем, нервные расстройства дают о себе знать, а я к сожалению не могла к ней приехать. Обмыли мой паспорт и поугорали друг над другом. В компании всегда легче переносить расставание, тем более когда отношения были довольно длительны.

А ещё у меня отличная новость, я скоро переезжаю в Подмосковье. Мы с родителями наконец-то продадим эту квартиру с картонными стенами и жуткими соседями, которые вечно суют нос не в свое дело. Конечно, не обошлось и без нервотрепки, поскольку квартира не полностью наша, но это не мешает нам наслаждаться мыслью, что скоро мы будем жить в отдельном доме. Многие всю жизнь мечтают переехать в Москву, получить здесь квартиру и жить в суете, шуме и прочем. А я всю жизнь мечтаю отсюда уехать. Я люблю природу и свежий воздух. И на своем участке можно будет завести еще больше животных. Возможно потом, спустя какое то время, мы даже откроем питомник. А еще я иду сдавать на права, и мы купим машину. Это будет наша с мамой машина, но поскольку мама пока не хочет идти на вождение, она фактически будет моей. Боже, о чем еще можно мечтать! Шашлыки хоть каждый день, можно поставить бассейн, летом питаться свежими собственно выращенными овощами и ягодами. И моим собачкам и кошке будет раздолье (и да, для тех кто не знает, у меня 3 собаки и кошка). Жду не дождусь чудесного переезда и начала новой жизни. Мама говорит, что может хоть, когда мы выберемся из нашего района, у меня личная жизнь наладится, потому что у нас здесь счастливых семей нет вообще. Причем не одной. Да и вообще надеюсь, что все пойдет по-другому. Конечно, я очень буду скучать по прогулкам с моей А., но я смогу к ней приезжать и она ко мне (что будет даже лучше! тусооооооовкииии!). И на учёбу с работой будет неудобно ездить, но зато это что-то новое. Новый этап жизни. Надеюсь, там меня ждет, что-то удивительное.

Итог прошедших дней:

Пора начинать с чистого листа.

Читать на Вьюи...

Единственный человек стоящий на твоем пути - это ты сама.

Черный лебедь

Читать на Вьюи...

31.07.2014 /четверг/

О том, как проходит моё лето.

Привет-привет, вью. Я тут совсем зависла в рутине быта. Самое большое развлечение хождение из комнаты в комнату, уборка, готовка, стирка и прогулки с моим любимым Балу. Начала потихоньку учить итальянский. Cerco di essere una ragazza intelligente :D Готовлюсь так сказать к поездке следующим летом в страну пиццы, пасты и горячих парней.) Подыскала себе работенку, где то после 8 августа выхожу в реальную жизнь. А так в принципе все как обычно. Все никак не доеду подать документы в паспортный стол. Прям, так меня это тяготит, а должно окрылять, потому что сделала бы паспорт, устроилась сразу в два места и получила бы еще и халявные деньги. Ну, это же ленивая я. Но при этом ленивая я, уже знает, что купит на полученные денежки. Это будет так сказать коллективный подарок от родителей, моей дражайшей подруги А. и меня конечно, на мое прошедшее день варения. И это…. ВЕЛОТРЕНАЖЕР! Тадаааам. Наконец-то в полной мере займусь собой. Я прям вся в предвкушении.

И еще я решила вернуться к фотографии. Пока я встречалась с "не тем парнем", я полностью потеряла веру в себя. Потому что "мне не нравится, как ты здесь сделала", "мне нравится, как меня фотографирует Д.", "я не люблю такого плана фотографии" и "зачем тебе все это, лучше рисуй". И человека ведь совершенно не волновало, что он этим меня обижает. Тогда как я, даже когда его творчество можно было сровнять с плинтусом, говорила, что он гениален. Вот, что значит любить человека до беспамятства. А ведь я всегда была очень не плохим любителем в фотографии (не назову себя фотографом, потому что это реально тяжкий труд и я не достигла таких высот). Раньше я очень часто зависала в фотошопе, можно даже сказать постоянно, доводя фотографии до ума. Фотографировала своих подруг и считала себя полноценным человеком. И тут починив свою камеру (которую кстати сломал "не тот парень") я вновь взялась за дело и мне это просто приносит неописуемую радость.

А еще большую радость приносит мне Д.. Теперь все иначе. Мы выпустились из колледжа. Я думала все финиш. Мы, конечно же, хорошие друзья, даже не побоюсь этого слова, лучшие. Но не будет уже по утрам "пандааа, просыпайся, а то проспишь", перезвонов целый день, в дороге к колледжу и обратно. Не будет "а подкинь меня до метро, на своем самолете, ну позязяяяя". Ежедневных встреч, его головы на моем плече, потому что устал, нашей парты и секретных фразочек. Не будет нашего "мы". Но к моей огромной радости, он не перестает меня удивлять. Он звонит почти каждое утро, а когда будит, и я начинаю вскипать, говорит "просыпайся соня, давно не слышал тебя бурчащую". Он звонит с работы и рассказывает, как он устал и какое на улице пекло. А затем после работы по дороге к дому и мы разговариваем о том, как прошел день каждого из нас. И пусть мы не видимся каждый день, мы все равно очень дружны. Знаете, в моей жизни, если нет Д., с которым можно поговорить абсолютно обо всем, то жизнь становится совсем бессмысленной. И это не любовь, в том смысле, о которой можно подумать. Просто, он очень важная часть моей сумасбродной жизни. Просто, он потрясающий друг, о котором можно только мечтать.

Итог прошедших дней:

Цени то, что имеешь.

Читать на Вьюи...

Все, что есть в человеке - это следствие любви или ее отсутствия.

Райан Гослинг

Читать на Вьюи...

18.07.2014 /пятница/

Обо всем и по порядку.

Привет, вью. Знаю, долго не писала, но в жизни текучка и рассказывать было не о чем. Идет 18 день, как я безработный, никому не нужный, дипломированный специалист. Не то, чтобы я, куда-то спешила, но сидение на месте меня убивает. Разнообразие вносят, разве что, прогулки с моим красавцем псом по району. Я развлекаю себя уборкой, стиркой и гонянием боков по диванчику :D Ну, и самое наверное важное, что со мной произошло, я наконец-то (кажется) набралась решимости раз и навсегда дать отворот-поворот С.

И начнем реально по порядку. 12 июля, у этого "замечательного" человека был др. Он находился в другом городе, поэтому я надеялась поздравить его всего лишь коротеньким сообщением в вк и нашей песней, которая уже реально стала традицией. И не то чтобы я просто ужасный человек, нет. Просто он меня примерно так же поздравил. Но в общем у меня не вышло. А почему? Потому что он из другого города позвонил в 8 утра, мне по скайпу. Телефон орал безбожно и я вообще не поняла, что происходит в моей комнате. В общем, я взяла трубку, но лучше бы не брала. Потому что это, безумно большой промах в моей жизни. Я конечно же хорошенько его поздравила, мы мило пообщались каких то минут 20-30. А потом как обычно у нас пошёл переход на личности. А собственно, я снова завуалированными фразами выслушала какая я глупая, стала посмешищем для семьи его новой "любимой", потому что не совсем прямой эфир давал ему возможность перевирать мои фразы и выдавать несусветную чушь за мои слова, чтобы казаться умнее. Ну и еще, конечно же, деньги. Это же теперь главный фактор его жизни. Я услышала, что он теперь будет зарабатывать кучу денег, потому что он не протупил. А мы вот сидим и так и будем получать копеечную зарплату. А теперь, я просто объясню на самом деле как он не протупил. И что я, безумно хотела ему в тот момент сказать, но моё чувство такта (которого, как он кстати считает, у меня нет) мне не позволило. Так вот господа, он не протупил в том, что трахается с дочкой влиятельных родителей, и они из-за неё предложили ему на них работать. Причем работать так, что за ним приходится половину переделывать. А теперь самый главный вопрос. Стоит ли этим так гордиться? Стоит ли втаптывать меня или кого-либо еще в грязь, если ты сам ничего не добился, а занимаешься видом своеобразной проституции? Я просто промолчала, затем сказала, что не хочу портить настроение ни себе, ни ему и положила трубку. И да, потом я выслушала еще кучу всяких гадостей и фраз типа "20 лет, а ведешь себя как ребенок", "нечего обижаться по фигне, если сама не умеешь правильно свои мысли выражать", "у тебя нет чувства такта, иначе ты бы не стала портить настроение мне в мой день рождения". И кажется приз в номинации "Эгоист года 2014" по его мнению, достанется мне. Но даже если после всего выслушанного, я реально бы его получила, я бы подарила ему эту победу в подарок на его праздник. Потому что, ну извините, это реально слишком.

На мой выпускной, я поделилась историей своих отношений с моим бывшим одногруппником. Раньше мы как то вращались в разных кругах и никогда близко не общались, потому что его компания всегда считала, что они слишком хороши для того, чтобы общаться с нами. Но, как известно совместные попойки сближают людей и показывают их с совершенно неожиданной стороны. Когда я рассказала ему все это, за простой прогулкой по улице, он сказал мне то, чего я никак не ожидала услышать. "Знаешь Марин, твой бывший парень просто идиот. Я бы никогда не бросил такую девушку как ты. Ты же такая добрая, умная, веселая, милая, да еще и красавица. Ты потрясающая во всех отношениях и не заслуживаешь того, чтобы с тобой так обращались". И в тот момент я поняла, чего мне так не хватало. Я очень хотела, чтобы кто-то разглядел во мне все это. Разглядел, что за фасадом слегка стервозной и высокомерной девочки, есть ранимая, милая, добрая девушка, которая когда--нибудь вернется, ради какого-то достойного мужчины. Мне нужно было услышать это, чтобы не терять веру в то, что не все мужчины на свете одинаковы. Что есть те, кто видят во мне - меня. А не способ поразвлечься или удобный вариант, чтобы повысить самооценку за мой счет и сровнять меня с землей. И даже не смотря на то, что все это было возможно незначительно для него, это очень многое значило для меня. Это придало мне сил, но не давало слишком много уверенности. Теперь у меня, наконец, появилась уверенность, что я делаю все правильно. Пора вырвать этот лист из моей книги жизни. А знаете что. К черту эту книгу жизни тоже. Я сожгу этот том до тла и напишу новый. О новой Марине, которая смело идет вперед навстречу чудесным мечтам и открытиям. Навстречу своему прекрасному будущему. И не боится того, что встанет у нее впереди.

Итог прошедших дней:

Верь в саму себя.

Читать на Вьюи...

Кому то, сегодня стукнуло 20 лет. И этот кто-то я.

С днём рождения, меня!

Что мы имеем к 20:

1. Я закончила колледж и получила диплом о СПО (это было пожалуй самое волнительное событие).

2. Я отлично отгуляла выпускной (что аж не помню, как до дома добиралась).

3. У меня есть 4 верных плеча (не считая родителей) на которых всегда, за которых везде.

4. Я поступила в ВУЗ. Поздравьте, я студентка МТУСИ (и нет, этот вуз не для тусовщиков, а для нас программистов и еще связистов).

5. Я более менее определилась в жизни.

Чего я хочу добиться к 21:

1. Закрыть сессию в ВУЗе на "отлично".

2. Накопить денег на свою мечту. Италия - Римини (жди меня и бойся).

3. Добиться классных форм (фигура-это вечный загон).

4. Найти своего человека и влюбиться до беспамятства.

5. Устроиться на отличную высокооплачиваемую работу.

6. Начать совершенствоваться как личность.

7. Хорошенько отпраздновать полное совершеннолетие.)

День рождения, я буду праздновать подобно картинке сверху. И вообще все прошлые сутки я любовалась Чаки (если кто не помнит/не знает это кукла-маньяк-серийный убийца) и думала, что устрою себе кинотеатр одного фильма из множества частей. Но ко мне придут девчонки и они обещали хорошенько со мной отпраздновать, так что идея праздновать день рождения депрессивно и одной накрывается. Не помню писала или нет, но 18 лет я встречала со старым добрым фильмом "Фредди против Джейсона" и поначалу мне казалось, что это худшее день рождение в моей жизни. Но вскоре я поняла, что это скорее моя фишка. Надеюсь новый год жизни принесет мне массу приятностей и откроет, что-то новое и потрясающее.

И еще раз, с праздником меня, балдоську!

День рождения как персональный Новый год. Можно подводить итоги, строить планы.

Эльчин Сафрали.
Мне тебя обещали.

Читать на Вьюи...

Вот все и закончилось. Отзвенел последний дурацкий звонок на пару. Последний раз сидела за своей партой. Последний раз была в актовом зале, со всеми ребятами, с которыми отучилась долгих 4 года. Кажется что это так нереально, а хоп и уже 4 года прошло. Последний раз прошлась по коридорам, в которых было столько всего интересного и веселого. Последний раз "а в каком кабинете пара?", "почему препод вечно опаздывает?", "давайте свалим и пойдем поедим. кто со мной?". Знаете, я так буду скучать. Это как семья, с которой нужно попрощаться. Это самые яркие 4 года моей жизни. Шикарный выпускной, шикарные мы. Нам было настолько грустно с Т., что мы с ней даже выряжаться не стали. Все простенько, как будто это самый обычный день, хоть он и последний. С другой стороны, кругом открывается столько всего. И от этого страшно. Первый диплом, в котором обозначено, что ГОСЫ сданы на отлично. Первые шаги во взрослую жизнь и подачи документов в ВУЗы. Первое чувство свободы от того, что теперь ты уже не просто какой-то там школьник, а дипломированный специалист. Первое чувство незащищённости, потому что впереди неизвестность. Вчера после окончания массового праздника, впервые стало как то не по себе. Такое ощущение, что пинком меня выкинули в реальную жизнь, а инструкцию дать забыли. Но я со всем справлюсь. И я никогда не забуду этих ребят, которые для меня всегда будут значить чуточку больше, чем просто одногруппники. Это моя семья, частью которой мне посчастливилось стать. Спасибо за все, МГКЭИТ и группа П2-10.

Ура товарищи, я выпустилась!

Семья — это не только кровное родство. Это любящие тебя люди. Люди, которые всегда прикроют тебя.

Кассандра Клэр.
Город небесного огня.

Читать на Вьюи...

21.06.2014 /воскресение/

Об экзаменах, настоящем и будущем..

Здравствуй, горячо любимый, вью. Давненько меня не было и все, потому что на носу были госы и я старалась готовиться. Сейчас первое испытание прошло, и можете меня поздравить. У меня отличнооо!!! Идя на экзамен, я ожидала чего угодно, но не отлично. Когда я сдавала, и меня валил молоденький сексапильный блондин, который преподает у нас программирование, а я тупила по страшному, я настроилась на самое худшее. Как и все мы, отсидевшие там в стрессе 6 часов подряд. Это были самые напряженные 6 часов моей жизни, но все оказалось позади. При том что утро началось, с полного провала. Я опоздала, на мобильном не было денег и не один автомат их не принимал, в первый поток мы не попали и вообще был полный аут. Но все прошло отлично и слава богу. Сейчас еще последний этап и можно считаться вольной птичкой и лететь навстречу новым успехам и приключениям. За день до сдачи мы ездили с Д. и А. отовариваться на стол комиссии. Это было потрясающе. Столько эмоций, столько маленьких радостей. И эти эклеры, которые мы хомячили в машине, после 4 часов мотания по магазинам. Побольше бы таких дней.

В настоящем у меня какая то депрессуха. Не то что бы, было из-за чего. Вчера вот проснулась в 4 часа дня и поняла, что мне остро не хватает, мужских рук на моих плечах. Не хватает тепла и любви. И много вообще не хватает в жизни. Как все раньше было просто. Учишься себе в школе. Родители все делают, во всем помогают, а твоя самая большая забота, что надеть завтра и как бы побыстрее свалить погулять. А сейчас.. нужно работать, нужно устраивать свою жизнь, любить, падать, набивать шишки и снова вставать и идти дальше, потому что ты уже вырос из того, чтобы жевать сопли и наматывать их на кулак. Впереди только неизвестность, но я знаю, что я со всем справлюсь. Потому что я сильная девочка и знаю, чего хочу от жизни.

Единственное, чего я пока не знаю, это, какое выбрать платье на выпускной. Потому что это реально полная задница. Ничегошеньки не нравится. Зажралась я, граждане) Буду исправляться.

И кстати, хочу открыть рубрику по сериалам, которые смотрю в последнее время. Их много и я решила поделиться ими с вами. Так что, ожидайте ;)

Итог прошедших дней:

Главное верить в хорошее.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Я тебе все еще нравлюсь?

— Что?

— Ну теперь.. когда я оттаяла. Ты единственный смертный, который растопил сердце снежной королевы своим теплом.

— Эми.. Я люблю тебя холодной. Я люблю тебя горячей. Я бы даже хотел, чтобы ты была по-прохладнее. Это до сих пор ты, мертвая или уже живая.

tumblr

Я так "люблю", когда сценаристы убивают любимых персонажей пачками, в один день.

Спасибо.

Читать на Вьюи...

"Деревня проклятых, чем могу помочь?"

—Amy Dyer

Читать на Вьюи...

09.06.2014 /понедельник/

О бессоннице, размышлених и планах на будущее

Привет, вьюви. Уже хоть немножечко более стабильно пишу личные посты. Хотя бы раз в неделю. Эта неделя была убойной, порой не было времени, чтобы даже присесть, я уже молчу про поесть. Я приходила и валилась спать. Ноги гудели наравне с головой. И всему виной.. барабанная дробь… консультации по госам! Всегда думала, что девчонки переживают из-за экзаменов больше парней и вообще они более обязательные, если дело касается консультаций и всего такого. А вот и обломись моя железобетонная логика. Мальчишки стойко все это выдерживали и мы все вместе выползали оттуда с расплавленными, как сыр на пицце, мозгами. Но я могу сказать, что это было так же и лучшее время. Эта чудесная дорога домой, когда едешь в +30, в машине с кондеем, а кто-то на переднем сидении дурачится строя разные рожицы. Это бесценные моменты. Я реально чувствовала себя безгранично счастливой. Впервые за долгое время.

А сейчас у меня бессонница. Из-за этих консультаций мой организм перепутал день с ночью, и мне приходиться убивать время. Думаю я просижу так еще очень долго, а потом просто соберусь и поеду на консультацию. Это последняя консультация перед грядущими экзаменами. Так странно, раньше не хотелось ездить в колледж, все ныла и ныла "ну когда же это все закончиться?". Ну, вот дождалась. Только уже не весело совсем. Начинается реально взрослая жизнь, а я чувствую себя ребенком. Кстати о ребенке, нам выдали на руки выпускные альбомы и угадайте, кто там вышел щекастой, наивной пятнадцатилетней девочкой? Конечно же, я. Когда мы с моими будущими детьми будем смотреть мои альбомы, они, наверное, подумают, что я свою душу продала как Дориан Грей, за вечную молодость. Потому что от выпускного альбома к выпускному альбому мне кажется, я не то что не меняюсь, я блин молодею.

И я кстати все таки решила, что если все разрулится, то буду поступать в этом году. Не туда куда планировала, но перевестись возможность есть всегда, а поступить лучше не теряя год. Буду пчёлкой трудягой, и глядишь все получиться. Да и ребятки все свои будут, что тоже не может не радовать. Возможно подцеплю себе кого-нибудь.) Хотя нет, не буду. Посидев и тщательно поразмыслив я решила, что на данном этапе своей жизни мне нужен надежный человек, а для того чтобы в этом удостовериться с ним бы надо сначала подружить чуток. Друга мне нужно. Не только вот всю эту ахинею романтическую. Она проходит, рано или поздно. А вот теплые человеческие отношения и дружба остается. Так то.

Итог прошедших дней:

Счастье в малом.

Читать на Вьюи...

01.06.2014 /воскресенье/

Новая страница, лето, ранние посты, полуночные звонки.

Вьюви, я скучала. И снова, здравствуйте.) Я сегодня ранняя пташка, даже можно сказать безумно ранняя. Тадааааам.. С ПЕРВЫМ ДНЁМ ЛЕТА ВСЕХ! Так прекрасно понимать, что все в жизни потихоньку начинает проясняться. Уже как то не так паршиво просыпаться по утрам и все кажется чуть-чуть светлее и добрее. Не знаю, правда, что со мной произошло, но похоже когда я в последний раз кое-что сделала в своей жизни не так, как делала обычно, я будто вышла на другую тропу. Изменила судьбу, ход событий. Вышла из этой рутины. Здравствуй мир, я вернулась!

И да, я стала безумной с этим новым чистым листом в моей жизни. Я не поступаю в университет! Да детка. И нет я не совсем решила погубить свою жизнь. Я буду поступать в следующем году. Просто, в этом году мы с мамой не потянем мое заочное, посему, на него надо накопить. А с нашими долгами это не представляется возможным ближайшее время. И я уже как то не особо грущу на эту тему. Пора привыкать идти своей дорогой, а не чужой. Мои друзья некуда не денутся. А вот жить на что-то надо. Да и спустя год я уже, наконец, точно определюсь, на какую специальность я реально хочу пойти. Потому что в самый последний момент я поняла, что программирование больше не мое. Это круто быть с компьютером на "Ты", но радости это мало приносит. Буду искать себя за этот год, попутешествую, как и планировала, найду любовь. Вот такие вот планы у безумной меня на 20 лет.

Ах да, и о ранних постах. Лето конечно сыграло свою роль.. но на самом деле это полуночные звонки от моего бывшего не дают мне заснуть. Я не брала трубку, потому что после последнего раза он явно дал понять, что он слишком многого хочет от нашей дружбы и от меня в целом. Заменителем его ТП, я быть не намеренна. Возвращать я ничего не хочу. Я хочу жить дальше. Слишком много было тогда сказано и слишком много сделано. Я больше не хочу страдать. Я достойна лучшего. Пока я не смогу отпустить его, я и сама буду стоять на месте, а это не в моих интересах. Я хочу встретить любовь, снова почувствовать себя живой и быть кому то нужной все время, а не только в 5 утра, потому что нынешняя девушка спит. Она устала после того как оттанцевала в клубе всю ночь, а потом неизвестно где пропадала. Я на 99% кстати уверена, что она была с другим парнем (мое ведьминское чутье, в последнее время мне не врет). Ну, а я-то не устала. У меня не должно быть личной жизни. И никого не должно быть. Так считает мой бывший парень.

Так вот, что я скажу тебе дорогой.. ВЫКУСИ! Я продолжаю жить дальше. Своей потрясающей и насыщенной жизнью. Хочешь дружбы звони днём. Устала быть запасным вариантом. Чао!

Итог прошедших дней:

В своей жизни нужно играть главную роль, а не роль второстепенной неудачницы.

Читать на Вьюи...

24.05.2014 /среда/

"Дружба", депрессия, жизнь.

Привет вью. Прошла неделя, а у меня такое ощущение, что пролетел целый год. Жизнь тянется. Всё тянется. Такое ощущение, что все остановилось и не хочет трогаться с мертвой точки. Застыло. А главное все, что касается личного.

Моя подружка А. уже чуть ли не месяц ругается со своим мч. На самом деле давно пора понять, что люди просто перестали друг другу подходить и идти каждому своей дорогой на встречу чему то новому. Но нет мы все держимся за того кого любим, не учитывая только, что тот кого мы полюбили когда то, тот такой родной и похожий уже не тот. Да и вы к сожалению уже не та что была раньше. Все проходит. И когда мы начинаем это осознавать более мудрые просто уходят. Переболели и продолжают жить дальше. Ну, а большинство из таких пытаются привязать человека к себ. Прилепиться к нему своей любовью, а в итоге только сами же страдают и получают плевки взамен. Легко осуждать других людей, вот как я сейчас А.. Я желаю ей только счастья, поэтому хочу, чтобы она это понимала. Но только мне тоже не стоит забывать о том, что я сама из разряда "не мудрых" людей. И я сама порчу себе жизнь.

Расскажу и я, пожалуй, о том что стало с моей любовью. Жила была девочка 16 лет, мечтала она о принце. В ее мечтах он был сказочно красив, порядочен, добр и всегда заботился о ее счастье. Не хватало ей, человеческого счастья. Жила себе жила. И тут свалился ей это принц на голову. Тот самый, о котором грезила днями и ночами. И влюбилась девочка. Всю себя отдала принцу, до последней капли. И принц поначалу был именно таким, добрым защитником, верным влюбленным. Только вот принц девочку не понимал. Не понимал, как это себя всего отдать. Он больше дорожил временем с друзьями, музыкой, играми. Да чем угодно, потому что девочка, мягко говоря, ему начала надоедать. Нет, он ее любил, конечно, по своему. А она слепо прощала ему все, даже предательства. А уж предавал он ее не единожды. Но не нужна, стала принцу слепо влюбленная девочка. Захотелось чего то нового. Ведь оказалось, что таких могут быть толпы, только пальцем щелкни. И сразу же после того как он выкинул ее сердце перед этим хорошенько по нему пройдясь, он нашел себе принцессу, которой изначально от безделья некого было закадрить. И живет он с принцессой, которой он не нужен, по сей день, мучается, страдает и приходит к девочке. Только девочка его уже слепо не любит, а просто жалеет. А он и не принц уже вовсе, а самый обыкновенный начинающий алкоголик, потерявшийся в жизни. И ничего уже не вернуть, слишком много сделано.

И вот что стало с этой девочкой. В свои, практически, 20 лет, я совсем одна. У меня интересная жизнь состоящая из хождения из комнаты в комнату, где я явно никого не повстречаю (только если вор в квартиру прокрадется, ну или продавец ненужной фигни.. ааа или люди из секты "вы не хотите поговорить о боге.."). Развлечение составляют звонки моего бывшего и стенания по поводу того, что она не такая как ему хочется. Или прогулка по району с подругой. Я настолько завязла в этом во всем, что не могу уже выбраться. Утро уже стало начинаться с бокала вина, депрессия пускает корни все дальше, а недавнее сотрясение мозга открыло меня как "Вангу", что не добавляет позитива в мою жизнь. И если вы думаете, что я шучу, то наверное лучше бы было так. Если бы карты говорили вам только правду, вы угадывали 8 из 10 раз произошедшего, а один раз ошиблись нарочно, чтобы за фрика не считали, а во сне к вам приходили мертвецы которые тянут вас куда то за собой, я думаю вы бы меня поняли. Надеюсь, это скоро закончится, потому что без отдыха я долго не протяну.

Сегодня, слава богу, ночью я буду бодрствовать, потому что иду к С.. Футбольчик, песни до утра и надеюсь море позитива. А днём уже не так страшно видеть покойников, да и приходят они уже реже.

Итог прошедших дней:

Фриками не рождаются, ими становятся.

Читать на Вьюи...

14.05.2014 /среда/

Цинизм, о любви и многое другое..

Здравствуй вьюи. Как же давно мы с тобой не виделись. Я скучала. Когда у меня месяц не было интернета, больше всего мне не хватало тебя, потому что хотелось излить, куда-то душу, но большинству людей, с которыми я знакома лично не особо то это все интересно.

Много всего за этот месяц произошло. Особенно, то, что касается личной жизни. И знаете, что в ней изменилось? НИЧЕГО. Вообще ничего! И давайте угадаем почему. Просто есть один человек, который не дает мне идти дальше, не хочет уходить, но и быть моим тоже не хочет. Этот человек, каждый раз (возможно неосознанно?) рушит мой мир и делает все, чтобы я не могла жить без него нормально. Постоянно напоминает, приходит, звонит, пишет. В общем, делает все, чтобы я его не забыла. И знаете, что я сегодня решила? Достало. Надело мне это. Не надо. Не надо приходить ко мне, чтобы в разговоре вставить такую замечательную фразу "нам наверное просто суждено было быть друзьями. а её я просто люблю, она все что я в этой жизни искал". Не надо рассказывать как в твой жизни все идеально. Неужели вы мужчины не понимаете, что вы этим только больно делаете? Бередите старые раны. Заставляете нас задуматься, а стоило ли вообще все это того чего мы вложили. Стоило ли это нервов, переживаний, в некоторых случаях даже унижений? И самый главный вопрос: А любили ли вы когда нибудь нас вообще по настоящему или все это лажа собачья?

Это кстати даже еще не главная суть. Сейчас я просто разрушу эти его идеализированные мечтания в пух и прах. Он ей не нужен. И это сейчас не ревность бывшей подружки, не догадки, вымысел и прочее. Знаете, хотела бы я наверное что бы это было не правдой. По крайней мере, было бы не так обидно слышать про любовь к ней, если бы я знала, что она реально любит его больше меня и во все меня превосходит. Но знаете.. нет. Она сама говорила это мне глядя в лицо. О том, что он ей надоел, что ей это все не нужно и если бы не ее мама, она бы давно его уже кинула, потому что даже ее друзья его не переносят. И вот скажите, как я могу смотреть на него, в душе безответно его любить и знать, что он отдал своё сердце той, которой оно вовсе не нужно.

Поговорим о любви? Сейчас буду грубой. Пошла она нахуй эта любовь. Потому что я серьезно не понимаю, чем она такая прекрасная. Настоящая любовь не прекрасна. Она спустя годы отношений становится как больная калека. Или возможно я чего-то не понимаю. Возможно, я не встретила того, с кем она не будет подыхать от безысходности день ото дня. А надежда на светлое будущее будет ей шептать "ну давай прогнись здесь, подумаешь, сломаешь позвоночник, но может на мгновение почувствуешь себя счастливой". А может, и не почувствуешь. Я так боялась, что я в нем разочаруюсь. Я так боялась, что этот человек внутри меня умрет, что вместо него внутри себя умерла я. Улыбаюсь, смеюсь, а внутри то пусто. Нет меня живой, веселой с озорной искринкой в глазах. Осталась лишь грустная унылая моя оболочка, которая не знает, куда себя деть и чем бы заняться, чтобы не удавиться.

Итог прошедших дней:

Наверное у меня просто не правильные понятия о любви.

Читать на Вьюи...

Вот они мои любимые. Замечательный был день. Все довольные, сдавшие первый экзамен. Как же я люблю свою группу. Многие, проучившись столько лет, могут сказать, что им будет хорошо и без своих одногруппников. Но я скажу очень честно, что в ближайшее время я буду просыпаться и понимать, что я больше не встречу этих людей в родных стенах. И это реально очень больно. Когда я пришла на 1 курс, я думала, что сделала большую ошибку. Но сейчас спустя 4 года, я с гордостью могу сказать - если бы это и правда была ошибка, то это самый лучший промах в моей жизни. Потому что, этот случай свел меня с великолепными людьми и я надеюсь, что мы будем такими же сплоченными очень и очень долгое время.

Кстати, затесавшаяся в середине девочка это я.)

Иметь друзей просто необходимо, особенно таких, с которыми ты чувствуешь себя на высоте.

Кауи Харт Хеммингс. Потомки.

Читать на Вьюи...

Лучше умереть на обочине, но достичь своей цели, нежели прожить сто лет, осознавая, что предал себя.

Роберт Плант

Читать на Вьюи...

22.03.2014 /суббота/

Не женская профессия, солнечные деньки и задушевные разговоры..

Здрасте-здрасте. Пока выдался чудесный свободный выходной я здесь. И я пишу. Мне кажется, когда я могу выразить свои мысли в набор слов, я чувствую себя чуточку счастливее. Сейчас в приоритете учеба, учеба и да… еще раз учеба. В понедельник экзамен по Информационной безопасности, 66 вопросов, 30 билетов, 2 дня на полную подготовку и 1 час на сдачу этого добра. Правда мне и моей подруге повезло дважды с этим предметом, поэтому я особо стараюсь не переживать. Во-первых, мы с нашим чудесным преподавателем работали в одном и том же колледже на практике, он нас знает и очень хорошо к нам относится. А во-вторых, мы девушки. На 20 парней, нас всего трое. Поэтому нами ооочень дорожат.

И вообще скажу я вам, если у вас хромает самооценка, кажется, что с вами что-то не так, вы недостаточно, красивы/остроумны/сексуальны, старайтесь почаще бывать в мужском обществе. Ходите на футбол/хоккей/бокс, запишитесь в какой-нибудь кружок/клуб где преимущественно преобладает мужская аудитория, поступите в колледж/вуз на "не женскую профессию", идите работать в места скопления мужского пола. Пересильте себя. Возможно, поначалу вам будет казаться, что все еще хуже чем было до этого. Но уже через пару месяцев вы поймете, что все комплексы потихоньку исчезают, и вы раскрываете себя с новой стороны. Не бойтесь пробовать. Не бойтесь меняться.

Сегодня пересматривала фильм "В первый раз". Я на самом деле суровая, крутая баба, которая любит, кровь/кишки/месиво, триллеры, хорошенькое мочилово и тому подобную дребедень. Слушаю, метал, хард рок и все что тяжело и брутально звучит. Люблю кожаные вещи, штаны, юбки, блузки с кожаными вставками, браслеты и все такое. И не подумайте, при всем этом женственность я не теряю ;) Но иногда дома я достаю большую безразмерную ночнушку в сердечко, завязываю волосы розовой резинкой и в обнимку с ноутбуком и медведем подобрав ноги под пледик, включаю слащавую мелодрамку, слушаю слезливую попсятину и даю себе побыть немного девушкой-девушкой. Слабой, маленькой, верящей в сказки. В последнее время это происходит все чаще, потому что честно, на самом деле реально тяжело быть одной. Вечно быть сильной, храброй и говорить всем, как замечательна жизнь, свободной девушки. Нифига она не замечательна, потому что свободным и одиноким хорошо быть пару недель/пару месяцев. Но когда пару месяцев перетекают в пару лет, само слово свобода начинает терять свой смысл.

У тебя может быть миллион друзей и подруг, но никто не заменит лишь одно родное, каменное, мужское плечо.

И прекращаю говорить о наболевшем и грустном. Потому что сегодня реально солнечный и теплый денек. Погода так и шепчет "выходи на улицу, я жду, когда ты ступишь своими чудесными ножками на землю, и я согрею тебя своим солнцем и позитивом". И нет, я ничего не курила.) Мы с подружкой выбрались сегодня в магазин, и я купила роллы! Это моя своеобразная стадия взросления. Потому что, еще пару лет назад я и подумать не могла, что когда-нибудь буду есть что-нибудь сырое, особенно рыбу. А сейчас я без них жизни своей не представляю. Это, то, что я могу, есть каждый день и мне никогда не надоест. Мой личный сорт героина, после куриного филе. В общем, в продолжение похода мы решили вечером выйти прогуляться хотя бы на пол часика и проветрить свои мозги. У неё проблемы с парнем, а я психолог №1. И поскольку я люблю слушать и помогать советом, и погода позволяет, почему бы и нет.

Итог прошедших дней:

Ты можешь добиться всего чего ты хочешь.

Читать на Вьюи...

18.03.2014 /вторник/

О секрете, волосах и фигуре…

Привеееет. Итак, опять я надолго пропала, но всему есть разумные объяснения, у меня реально катастрофически не хватает времени. Учеба отнимает очень много, а свободное, я стараюсь проводить с пользой. Поэтому я начала читать книжку, за которую безумно долго хотела взяться и хочу посоветовать ее каждому.

Книга называется "Секрет". Кто читал, меня сейчас поймут. Потому что это книга реально меняет твой внутренний мир. И что самое интересное, кто бы, что не говорил и верил/не верил - это реально работает! Я сама это испытала.

Расскажу по порядку. По этой книге есть отличная документалка, в свое время мне посоветовал ее посмотреть мой хороший друг. К великому сожалению мы живем друг от друга далеко, но я очень им горжусь. Он реально очень толковый парень, который всегда достигает поставленных целей. Я всегда восхищалась им и однажды, когда я в очередной раз сказала "Блин, мне бы такое целеустремление и удачу как у тебя", он скинул мне документальный фильм и сказал, что в принципе "в этом то и весь секрет".

Поначалу мне показалось, что все это глупо и фильм в целом. Ну как можно к себе притянуть то, что ты хочешь, одним лишь хотением? Но передо мной был живой пример, и я старалась изо всех сил в это поверить. Постепенно подтянула учебу, но хотелось в жизни мне великой любви. И это в 16 то лет :D И я так старалась поверить, что вот-вот я его встречу. В один вечер я села и нарисовала рисунок, на котором я и рядом со мной, предел моих мечтаний. Я вложила туда все эмоции, которые могла и поверила, что так и будет. И угадайте, кого я впоследствии встретила? Да. Именно, то, что искала. Но тогда я правда об этом не думала. Я думала, что так сложились обстоятельства.

Потом правда я забыла обо всем этом "секрете". Печальные мысли одолевали меня и я сломалась, в какой то момент. Великая любовь осталась в моей жизни лишь как друг, который всегда поддержит и поможет в нужную минуту, но ничего более. Мне было грустно, одиноко и паршиво.

И вот лежу я дня четыре назад, задницей на своем диване и смотрю сериал, а моя собака носится по комнате и разносит её между делом. И тут я слышу шурш бумаги. Подумала, что он обои пожирает. Подскочила, а у него в пасти лист ватмана. Причем он даже и не хотел его драть. Отдал мне, я его поворачиваю, а это мой рисунок, который я нарисовала.. И вдруг у меня глаза случайно падают на дату, написания сие картины и челюсть отпадает. 27.03. Ровно через месяц, 27.04, я после бурного знакомства начала встречаться с С. Совпадение или же все-таки эта вещь работает? Я все таки мало верю в совпадения. И тут я решила, что надо бы мне и книгу по этой документалке прочитать. Я недолго думая скачала её на мобильник и взахлеб начала.

Я скажу вам, это реально нужно прочитать каждому. Возможно, местами, она покажется сыроватой или нудной, но она преобразит вашу жизнь, если вы научитесь применять это в жизни правильно. Всем кто прочтет, желаю, что бы ваши мечты стали явью ;)

Это был лишь первый пункт моей занятости в свободное время. Второй же таков. Я, наконец-то занялась собой. На днях я посетила парикмахерскую, и серьезно девушка замучилась выстригать мои, почему то в момент ставшие совсем сухими, волосы. И теперь вместо длинных и прямых волос, на моей голове красуется коротенький каскад. Но и это не все. На носу выпускной, а волосы даже после стрижки выглядят не лучшим образом, так что я пошла в мой любимый "Сити Маркет" и накупила так всякой всячины, чтобы спасти мои драгоценные. И да, то, что я реально люблю в своей внешности от начала и до конца это мои волосы. Они моя гордость. И так в моей коллекции появились: масло для волос от Eveline и маска яичная "Сто рецептов красоты". Дешево и сердито. Ну и как же без лекарской помощи. В довесок для того, что бы быстренько отрастить потерянные мной волосы я приобрела Никотиновую кислоту. Вчера был первый день использования всех этих чудо средств. И скажу я вам, сегодня я от своих волос просто в неописуемом восторге. Они мягкие, послушные, очень здорово блестят на солнце и выглядят реально здоровыми и живыми. Я очень рада, что, наконец подобрала то, что мне подходит и надеюсь с ними больше никакой беды не приключится.

Ну и третий пункт моей занятости это похудение! Даааа, я дорвалась и до этого. Теперь я ограничила себя в питании, после шести только кефирчик и то не в больших количествах. С сегодняшнего дня начинаю потихонечку вводить спорт в мою жизнь, потому что раньше мы с ним особо не дружили. В общем, как будут какие то продвижения скину сюда, чтобы поделиться своей радостью)

Итог прошедших дней:

Just Do It!

Читать на Вьюи...

… в этом вся прелесть общения с человеком — узнавать его день от дня, аккуратно приоткрывать его, ведь любой человек - ящик Пандоры..

Айви Блэквайт. Алекс Белланж. Toujour jeune, toujour ivre

Читать на Вьюи...

10.03.2014 /понедельник/

Hello. Я пропустила пять дней и за это время накопилось куча всякой всячины, которой стоит поделиться. Все это время, со мной что-то случалось, что теперь вспоминается с легким стыдливым румянцем на щеках или по рассказам друзей.

Начну с того, что я съездила таки с С. в больницу и слава богу с ним все в порядке. После этого, что-то между нами щелкнуло, но как с моей стороны это рубильник чудесной дружбы. Как бы иногда не хотелось, что-нибудь сделать "по старой памяти", я стараюсь смотреть на это объективно. Мы наконец-то друзья. Мы можем общаться по телефону каждый день и просто ходить гулять, когда нам одиноко или скучно. Мы можем даже ходить друг к другу в гости, не опасаясь смотреть на кровать, в которой так много произошло. Пить чай, обсуждать личную жизнь и делиться маленькими секретиками. Нам реально очень сильно друг друга не хватало и вот волей случая, мы вместе, но в другом ракурсе. Вот, например сегодня, мы пошли в Мак Дак, похохмили и отлично провели время. И кстати да, н помирился со своей девушкой. И вроде у них все нормально. Я, конечно, этого не понимаю, но принимаю. Потому что я то тоже творила за эти пять дней вещи, которыми неудобно делится с публикой.

Итак, начнем рейтинг моего позора.

Третье место занимает: поцелуй с лучшей подругой.

По пьяне и на спор, но было. И было довольно таки горячо, хотя девушки мне не нравятся в сексуальном плане.

Второе место: амнезия двух дней.

Не то чтобы я совсем ничего не помню. Но о том как я разговаривала с С. точно. А во всем виноваты текила и мартини. И да по пьяне, на вписке, я вместо того чтобы отрываться позвонила ему, потому что признаться честно, большого веселья не было, а сидеть уперевшись в мобильник, как то неудобно перед остальными. Поэтому я заручилась поддержкой своего друга и проболтала с ним где то полтора часа, пока моя подруга не подошла и не отобрала у меня телефон. И об этом я от него узнала. Но это не страшно. Хоть ничего лишнего ему не сказала.

И наконец, Первое место: переспала с парнем, которого знаю два часа.

В свое оправдание могу сказать, что я к этому сама относилась всегда нехорошо, но бывают порывы, которые сильнее нас. Не скажу, что я себя за это хвалю, но и решила, что корить себя тоже не буду. Уверена, что, сколько людей столько и мнений. Моё таково: "Я молода и одинока, и это хорошо, что это произошло именно в этот период моей жизни".

Многие могут подумать, зачем "она пишет об этом в блог, это же личное" и все такое. Объясню сразу, что мой блог и есть личное. Это моя душа раскрытая как книга, и эти записи я веду исключительно для себя, потому что люблю помнить всякие мелочи, которые впоследствии выпадут из памяти. И еще я люблю писать в целом.

Прошедшие дни были насыщенны событиями и в целом необычными для меня.

Новый девиз этого месяца:

Живи пока молодой.

Читать на Вьюи...

what you think your reason for being here is

Хороший вопрос. Я начала вести блог, чтобы лучше понимать себя. Иногда когда все плохо, я выплескиваю негатив или волнения в текст. А спустя пару часов или дней, я перечитываю все и делаю для себя выводы. Это, наверное, первый повод. Второй это воспоминания. Я очень лелею каждый счастливый момент, который произошел у меня в жизни. Так и негатив, который научил быть сильнее. А третий повод пребывания меня здесь - это люди. Здесь полно потрясающих людей, которые даже и не подозревают, насколько они превосходны. Цените себя ребят ;)

Читать на Вьюи...

something that’s illegal but you think it should be legal

Вообще я противница всего этого, и тем более жестокости. Но смертная казнь, была бы, кстати, в некоторых случаях. Понятно, что в нашей стране это было бы хорошим способом избавляться и от обычных людей, которые просто оказались не в нужном месте и не в нужное время. Но по некоторым людям, которые совершают действительно ужасные вещи, электрический стул просто рыдает.

Читать на Вьюи...

Я думаю, что близкие отношения надолго устанавливаются только между теми, кто может договаривать фразы друг за друга. К черту драмы, горячий секс и борьбу противоположностей!

Дайте мне того, с кем всегда можно потрепаться..

Дуглас Коупленд. Эй, Нострадамус!

Читать на Вьюи...

05.03.2014 /среда/

Привет-привет. Я пропустила один день, но это не страшно, потому что в принципе и нечем было вчера поделиться. Сегодня вот, например, я пропустила учебу, потому что просто не смогла встать с утра с кровати. Это конечно не лучшее оправдание, но все же лучше чем ничего. И я реально себя ужасно чувствовала. Но зато мы с мамой отрывались, распивая коктейли, едя Мак Дак (дааа, я хочу сохранить свой толстый зад) и смотря первый сезон " Двух девиц на мели". И это реально крутой день.

Вечером позвонил С. и попросил меня о встрече. Я как хорошая бывшая девушка и подруга, согласилась уделить время, чтобы разобраться в его переживаниях и помочь ему. Мы встретились и поговорили. Выглядел он худо. Я конечно отшучивалась в стиле "ооо, да ты скоро станешь анорексичкой. не надо так", но на самом деле он настолько иссох и уже около недели ничего не ест. И тут я вспомнила себя, когда мы с ним первый раз расстались. Мне помогала держаться на плаву бутылка водки или вина каждый вечер. А он даже этой радости лишен. Каков же был мой шок, когда я узнала, что она ему сказала, что ей нужен месяц, чтобы подумать, и то она сомневается, что они будут вместе. И тут я такая "ничего тебе это не напоминает?", он сначала так на меня как то странно посмотрел и говорит "а что должно?". Я говорю " ты когда меня бросил тоже самое говорил. кажется ты выиграл в лотерею чувак".

Все в жизни возвращается бумерангом, ребят. Не обижайте других людей. А то потом спустя возможно пару месяцев, год или три, вы поймете, что оказались в той же заднице, в которую вы когда то отправили человека, который на вас рассчитывал или вас любил.

Я не знаю, что это карма или судьба, но я вот свою карму подчищаю. Потому что, я бы тоже не смогла через это пройти если бы рядом со мной не было Д., который заставлял меня есть, разговаривал со мной по телефону, читая мне дурацкие сказки, пока Морфей не забирал меня в свои объятия. Он помогал мне, справится с этим. У меня был он, а у него сейчас никого. Но злая в этом ирония, что я помогаю справиться человеку с той же ситуацией, которой он морально меня уничтожил.

Но я хорошая подруга, поэтому вместо учебы завтра поеду с ним в больницу. Потому что это уже не нормально и что-то надо делать. Он то думает, что, то что у него со здоровьем происходит на его подружку как-то повлияет. Да она черствая как сухарь. Ей на это плевать, ее приводят в панику сломанные ногти и сеченые концы волос. А мы с его и моей мамой о нём все-таки беспокоимся. Я стараюсь, чтобы его мама не узнала, что я снова ему помогаю, потому что она меня любит и всеми способами попытается сводничать. А у нас уже все перегорело. Осталась моя дружеская неиссякаемая забота.

Итог дня:

Дружить я умею лучше, чем встречаться.

Читать на Вьюи...

Людей, особенно женщин, связывают с прошлым глубокие и сложные отношения. Глядя на тебя, они, собственно, не тебя видят. Они видят отца, братьев, прежних партнеров; они видят боль, отторжение и унижение, которые пережили и на которые так и не смогли ответить в своё время.

И отождествляют всё это с тобой.

Тим Лотт. Любовные секреты Дон Жуана.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

03.03.2014 /понедельник/

Hi! Сегодня третье марта и я сижу дома. Тра-та-та-там! Мамочка на работе, папа уехал по делам, а я катаю, бочка по диванчику и слежу за моим маленьким гаврюшей, чтобы он не скушал весь дом. Чтобы эта фраза не казалась странной поясню, "гаврюша", а точнее Балу - это щенок среднеазиатской овчарки(алабая). Ему 4 месяца и он кушает стены, шкафы и других собачек в моей квартире, но он нереально милый.

На самом деле сегодня день размышлений. Я перевариваю прошедшие выходные и внезапные исходы некоторых событий. Во-первых, я разбежалась с парнем, который моим парнем толком и побыть не успел. Виноват он сам, своими излишними подозрениями и маниакальной слежкой. Ну какая девушка выдержит, что её караулят у дома, чтобы она не дай бог куда-нибудь не ушла(даже в магазин за прокладками) ? А все по сути подначки его друзей. Если ты красивая девушка, и ты есть в инстаграме, то ты автоматически не можешь зависать все время в учебе, и вообще не можешь учиться на программиста. Я везучая на таких парней девушка, но даже для меня это было, блин, слишком. Вторым сюрпризом для меня стал звонок моего бывшего. Он умеет свалиться как снег на голову. Все бы ничего, ведь мы друзья, но что-то в его голосе меня взволновало. Выйти я не могла, так что пригласила его на пиво и задушевные разговоры на кухне, в компании меня и моей мамы. Он даже очень быстро согласился и без вопросов приехал за 10 минут, хотя дорога сама по себе занимает 20. Сначала был молчалив, но потом пиво естественно сделало свое дело и пошло поехало. Оказалось, что за месяц с лишним на него успели накатать заяву в ментуру, его чуть не отчислили из универа, его девушка его не любит и измывается над ним по полной, его друзья его кинули, а он начал просто сходить с ума и не может найти точку опоры. И я вижу, что он себя изнутри ест, а сделать ничего не могу. Даже немного стыдно стало, за то что когда она его у меня увела, я сказала, что с ней у него жизни не будет, что она потеряет все, потому что на чужом несчастье своего счастья не построишь, а он почувствует то, что чувствую я, потому что в жизни все возвращается. И вот спустя каких то полгода, поглядите, в какие руины превратилась его жизнь. На нее то мне естественно плевать, а его хоть и не люблю больше как парня, но продолжаю любить как человека. Хоть и глупо, наверное, любить бывшего как человека, когда он променял тебя на длинные ноги и пустую душу. Но в этом вся я. Он же мне почти как бывший муж. Мы столько пережили вместе, куда же я его, на помойку что ли выброшу? С девушкой я так поняла, он разбежался. Но я если честно от этого вздохну свободнее, и не, потому что мне больно и всякая хрень. А потому что у него из-за неё столько проблем, а в итоге они все в любом случае возвращаются ко мне. Мне за него страшно, потому что он начал терять контроль. Раньше это бывало, но в крайних случаях. А теперь.. Драма моей жизни. Как не крути, а я единственная точка опоры в его жизни, хоть я и не её центр.

И еще Д. Который каждый день заставляет меня улыбаться и по которому я скучаю. У него ко мне определенно чувства, о которых он, скорее всего до конца жизни будет молчать, но я уж тут ему не могу помочь ибо у него есть девушка. И на этом все заканчивается. Но зачем эти странный намеки, ревность к моим знакомым мужчинам и звонки со словами "приезжай, я скучаю".

Подводим итог:

Жить в мексиканском сериале? Могу. Умею. Практикую.

Читать на Вьюи...

В тревожный час.
Когда эдем лежит в руинах и совсем не хватает сил.
Когда обрушились мосты и внутри догорает душа.
Набери мой номер.

"-Алло? Ты еще пишешь те стихи от которых паршиво?
Приходи ко мне, почитаешь, разопьем вина.."

И я на другой планете буду,
Хоть до тебя и рукой подать.
Встану, быстро оденусь и только в путь.
Остановка, автобус и в пути минут двадцать пять,
И я у твоего порога уже топчусь

Ну, а дальше разговор по душам.
До утра.
Не спеша.
И одно ложе, хоть и по разным сторонам.
Мне больно от того, что еле дыша,
Ты все твердишь, что не сдашься,
Ломаясь напополам.

Ну, а утром холодный кофе
И мрачный взгляд.
И неловкость разбавит в груди гнетущую грусть.
Мы не вместе давно, но если что-то не так,

Я всегда буду рядом,
хоть и не в одной постели с тобой проснусь.

blackwell

Читать на Вьюи...

hopes, dreams, and plans for the next 365 days with a picture of yourself

Небольшое предисловие. Наткнулась я на замечательный чаллендж и решила, а чем черт не шутит. Все-таки интересно узнавать что-то о других людях, а мне лично так проще узнавать себя. Возможно, конечно и поздновато, но я вообще по жизни человек не правильный. Пожалуй, начну.

В планах на этот год у меня уже много грандиозного. Во-первых, я любимая, заканчиваю колледж в этом году, что для меня очень и очень грустно. Как будто только вчера первый раз входила в эти чудесные двери, познакомилась с ребятами и пила чай в кафешке. А уже пролетело 4 года и столько всего в жизни поменялось, что OMG. Буду очень скучать по моим мальчишкам, хоть и дальше учиться будем очень-очень близко, но уже не в одной аудитории. И плавно мы перешли ко второму, а именно главной моей жизненной цели сейчас - поступлению в ВУЗ. Еще в школе в 5 классе, я точно знала в какой ВУЗ, я пойду, и я жила этой мечтой многие годы и за это время не изменила себе ни в чем. Многие мои друзья тоже заболели моей мечтой. Поэтому в универе мне не будет так одиноко, как многим. Далее в планах саморазвитие. Книги по психологии, интересные и познавательные фильмы, выставки и музеи. Все на что будет хватать времени. И отсюда же вытекает еще две цели - выучить итальянский язык и похудеть. Потому что мечта жизни №2 и 3 после поступления - поездка в Италию и 47 кг на весах. Еще в этом году я хочу оставить себя старую и депрессивную позади и начать все заново. И у меня уже это неплохо получается, и все потихоньку налаживается. Ну и куда же без романтики, хочется уже найти что-то свое, прошло уже полгода страданий по прошлым отношениям и уже давно пришло время двигаться дальше. Вот такие у меня планы на этот год. Конечно это всего лишь малая часть, но это, пожалуй, самая важна часть, которой стоит поделиться.

Читать на Вьюи...

• Day 1: hopes, dreams, and plans for the next 365 days with a picture of yourself
• Day 2: something that’s illegal but you think it should be legal
  
• Day 3: what you think your reason for being here is
  
• Day 4: how you think your life would change if you achieved your dream
  
• Day 5: something you would change about the world
  
• Day 6: something you would like to change about yourself
  
• Day 7: a show or a movie that has changed you, and how
  
• Day 8: things that make you sad
  
• Day 9: things that make you happy
  
• Day 10: what you think when you hear the words “be yourself”
  
• Day 11: the worst advice you’ve ever heard, or ever been given
  
• Day 12: the best advice you’ve ever heard, or ever been given
  
• Day 13: your favorite quote
  
• Day 14: write about something you believe in, anything at all
  
• Day 15: a song that makes you cry and why
  
• Day 16: someone you trust
  
• Day 17: your idol and why you look up to them
  
• Day 18: why you made your blog, why you still have it
  
• Day 19: your thoughts on your family
  
• Day 20: what you think makes someone beautiful
  
• Day 21: everything you wish for in a significant other
  
• Day 22: how you judge intelligence
  
• Day 23: a month/year of your life when you were happiest and why
  
• Day 24: your favorite 10 people right now and why
  
• Day 25: a friend you have lost that you’re better off without/one you wish you had back
  
• Day 26: 5 things you’re looking forward to
  
• Day 27: a person you wished lived closer and why
  
• Day 28: something you makes you really angry
  
• Day 29: a date you’d love for someone to take you on
  
• Day 30: 5 favorite girls names, 5 favorite boys names
  
• Day 31: a bit about your social life outside of tumblr
  
• Day 32: whether you’d rather marry someone who’s rich but ugly, or poor but attractive
  
• Day 33: someone who really hurt you
  
• Day 34: your horoscope for today and whether you think it’s accurate
  
• Day 35: words you live by, why do you like them
  
• Day 36: what you think about your friends
  
• Day 37: who are you
  
• day 38: thoughts on your generation
  
• day 39: wy you think you’ve learned more from the good or the bad
  
• day 40: what are features you get complimented on a lot
  
• day 41: write a letter to yourself stating all the things you love about yourself
  
• day 42: your best friend just died, what is your reaction
  
• day 43: is it possible to lie without saying a word
  
• day 44: when is it time to stop calculating risk and rewards, and just do what you know is right
  
• day 45: when was the last time you tried something new
  
• day 46: what makes you smile
  
• day 47: is the truth always good to hear, why or why not
  
• day 48: your life story in three words
  
• day 49: are you a lover or a fighter
  
• day 50: why you are doing this challenge
  
• day 51: describe your future wedding
  
• day 52: what is the most inspirational thing you’ve ever heard
  
• day 52: if you didn’t have an age, how old would you think you were
  
• day 53: your day, in great detail
  
• day 54: your definition of love
  
• day 55: a passage from a book that has touched you
  
• day 56: something you did as a child that other people remember you for
  
• day 57: what is your definition of happiness
  
• day 58: places you want to visit, and why
  
• day 59: one person you can tell everything to
  
• day 60: a youtube video you absolutely love and describe why
  
• day 61: one of your most prized possessions
  
• day 62: describe your best friend completely
  
• day 63: your views upon gay marriage
  
• day 64: your best friend is in a car accident and you two got into a fight an hour before, what do you do
  
• day 65: one random fact about yourself
  
• day 66: if you could switch lives with someone for a day, who would it be
  
• day 67: how you found out about tumblr, and why you made one
  
• day 68: the best concert you have been to
  
• day 69: powerful song lyrics you love
  
• day 70: a celebrity you don’t necessarily enjoy, and why
  
• day 71: differences between you and your best friend
  
• day 72: list of everything you ate today
  
• day 73: a movie you cried in
  
• day 74: how would you describe your style of clothing
  
• day 75: what is one of the best dreams you have ever had
  
• day 76: how do you feel about going green
  
• day 77: what gives you every day inspiration
  
• day 78: would you rather people be honest with you, even if it’s something not good, or lie to you to make you feel good
  
• day 79: why do you feel as though people judge others
  
• day 80: one of your favorite childhood memories
  
• day 81: what is your biggest fear
  
• day 82: would you break the law to save a loved one
  
• day 83: if you had to teach something, what would you teach
  
• day 84: do you think crying is a sign of weakness or strength
  
• day 85: if you had the opportunity to get a message across to a large group of people, what would your message be
  
• day 86: what is the difference between living and existing
  
• day 87: what are your views upon sex before marriage
  
• day 88: does money equal happiness
  
• day 89: are you self aware
  
• day 90: write a letter to one of your close friends
  
• day 91: name a book you read in school that wasn’t entirely awful
  
• day 92: what have you learned just from attending your school
  
• day 93: what about the opposite sex can you not understand
  
• day 94: do you keep your thoughts to yourself
  
• day 95: describe the weather occurring right now
  
• day 96: what do you love the most about your grandparents
  
• day 97: something you’ve always wondered
  
• day 98: what would be the hardest and most fearful thing you would ever have to face in your lifetime
  
• day 99: do you think it’s better to have a few close best friends or to have a lot of acquaintances
  
• day 100: what is the best thing about being your age
  
• day 101: would you like to travel abroad to learn about new things throughout the world
  
• day 102: life lessons you’ve learned throughout life
  
• day 103: do you believe in love at first sight
  
• day 104: three words you cant go a day without using
  
• day 105: describe your favorite place in the world
  
• day 106: someone you judged by the first impression
  
• day 107: the friendliest personn you knew for only one day
  
• day 108: is it easier to forgive or forget
  
• day 109: if you were a super hero, what kind of powers would you have
  
• day 110: something that makes you happy
  
• day 111: do you wish upon 11:11 even if it may not come true
  
• day 112: what is the most important part in a relationship, do you think
  
• day 113: do you believe that if you want something enough you’ll get it
  
• day 114: do you like when people are protective over you
  
• day 115: is it possible to be single and happy
  
• day 116: one guy who means a lot to you
  
• day 117: if you were to get a tattoo, what would it look like
  
• day 118: what people in your life inspire you the most
  
• day 119: something you hope you never have to do
  
• day 120: what is your zodiac sign and what do you think it means
  
• day 121: what do you think about stereotypes
  
• day 122: which activities make you lose track of time
  
• day 123: do you believe teenagers can fall in love
  
• day 124: have you ever had feelings for someone who was seeing someone else
  
• day 125: have you ever gone out of your way to make someone happy
  
• day 126: have you ever been betrayed by someone you trusted
  
• day 127: do you believe in second chances
  
• day 128: what is your life’s purpose
  
• day 129: favorite month of the year and why
  
• day 130: if you were deserted on an island, what would you bring
  
• day 131: what do you worry about
  
• day 132: do you believe ex’s can be friends
  
• day 133: if you had to choose between a million dollars or to be able to change a regret, what would you do
  
• day 134: do you have a reason to smile right now
  
• day 135: is change a good thing
  
• day 136: if you were 12 and looked at yourself in the future, would you be happy
  
• day 137: one of your wildest dreams
  
• day 138: one of the nicest things anyone has said to you
  
• day 139: something you can’t wait for
  
• day 140: how do you feel about people disrespecting their parents
  
• day 141: someone who fascinates you
  
• day 142: how have you changed in the past 2 years
  
• day 143: how important you think education is
  
• day 144: are you planning on having children one day
  
• day 145: is it easy to trust others
  
• day 146: is there someone that makes you happy everytime you see them
  
• day 147: what do you think about ignorant people
  
• day 148: do you think more about the past, present, or future
  
• day 149: would you rather love one person or have many short relationships
  
• day 150: how is your heart lately
  
• day 151: would you move to a different country to be with the one you love
  
• day 152: what is one step of action you would take to change the world
  
• day 153: do you think the hardest thing is sometimes the easiest thing
  
• day 154: a moment you felt most satisfied in your life
  
• day 155: what is one achievement you are proud of
  
• day 156: what is a tv show you enjoy the most
  
• day 157: do you like to give or receive
  
• day 158: would you give up all of your presents one christmas time to help others from other countries
  
• day 159: what is one thing you love about photography
  
• day 160: do you go by live, laugh, love
  
• day 161: why is it so much easier being a child, than an adult
  
• day 162: highs and lows of this month
  
• day 163: where is one place you would love to visit
  
• day 164: one thing many people don’t know about you
  
• day 165: favorite type of music
  
• day 166: have you ever had a teacher that changed your life
• day 167: funniest movie you have ever seen
  
• day 168: how do you feel about cyber bullying
  
• day 169: what is your life motto
  
• day 170: what is something you notice throughout high school
  
• day 171: one famous guy you would marry in an instance
  
• day 172: what kind of person attracts you
  
• day 173: is there something you laugh at everytime it happens
  
• day 174: how do you think you’re going to act like in 10 years
  
• day 175: songs you listen to when you’re happy
  
• day 176: do you enjoy cooking
  
• day 177: something you’re proud of in the past few days
  
• day 178: a goal you have this weekday
  
• day 179: how do you feel about discrimination
  
• day 180: what is the most inspiring book you have read?
  
• day 181: how did you spend your last birthday?
  
• day 182. why do you think people are so addicted to facebook/tumblr?
  
• day 183: you are told you have one week left to live, how do you spend it?
  
• day 184: when you think of your best friend, what is your first memory? how did you meet them, explain him/her.
  
• day 185: where will you be in ten years?
  
• day 186: have you ever made a time capsule? If yes, with who, do you remember what you put inside? If not, what would you put inside if you had to put something in right now?
  
• day 187: post a picture of yourself, taken today, and five random facts about yourself.
  
• day 188: what are you always carrying around with you?
  
• day 189: list everything you like about yourself, and explain why. What makes you unique?
  
• day 190: put your ipod or mp3 player on shuffle and list the first ten songs/artists. How did you find the music?
  
• day 191: are you excited for anything right now?
  
• day 192: summer or winter? why?
  
• day 193: what are you doing for the next big holiday. (i.e. Christmas, Hanukkah, Thanksgiving, Easter, Passover..)
  
• day 194: what did you do today?
  
• day 195: have you ever had braces/will you ever need braces?
  
• day 196: what is one thing you regret doing?
  
• day 197: do you have a set out path for your future yet?
  
• day 198: a picture taken over ten years ago
  
• day 199: what is the last book you read, why did you read it?
  
• day 200: whatever suits your fancy. (a picture, random facts, what you did today, your plans for tomorrow)
  
• day 201: what are your plans for tomorrow.
  
• day 202: what did you do last saturday?
  
• day 203: what is the last thing you had to save your money for?
  
• day 204: do you have a job, if so, where?
  
• day 205: do you believe in love at first sight? why or why not?
  
• day 206: what’s your favorite band?
  
• day 207: have you ever cried in a movie? which?
  
• day 208: tell us about your family.
  
• day 209: what do you remember most about last winter?
  
• day 210: in a nutshell, what is your daily routine?
  
• day 211: a picture of you and your best friend
  
• day 212: one person you know you can trust?
  
• day 213: the person closest to your heart.. how do you know them?
  
• day 214: what are your feelings on gay marriage?
  
• day 215: a letter to your crush
  
• day 216: list of some of your favorite tumblrs
  
• day 217: a letter to someone who you used to be close to
  
• day 218: a letter to someone you judged by first impression
  
• day 219: a talent you have
  
• day 220:a picture that makes you smile
  
• day 221:a photography picture taken by you. (credit it!)
  
• day 222: what are you craving right now?
  
• day 223: bad habits of yours.
  
• day 224: a letter to your eight year old self.
  
• day 225: what is the most inspirational thing you have ever heard
  
• day 226: next present holiday wish list
  
• day 227: a letter to the reflection in the mirror
  
• day 228: list ten people you would die for
  
• day 229:write a letter to the person you’re closest to
  
• day 230: what is your favorite memory from before the school age.
  
• day 231: what were your thoughts enter pre-school, kindergarten, middle school, and high school
  
• day 232: how was your last year in school? which grade level was it?
  
• day 232: list the movies you’ll never get sick of watching
  
• day 233: what is the most quotable movie.. list a few of your favorite quotes?
  
• day 234: favorite song as a ten year old?
  
• day 235: if your six year old self looked at you now, what would their reaction be?
  
• day 236: what was your most memorable summer
  
• day 237: who from full house do you relate to most?
  
• day 238: who/what can’t you live without?
  
• day 239: have you changed in the past 200 days?
  
• day 240: what does your name mean according to urban dictionary? were you named after anyone in your family, or does your name mean something special to your parents?
  
• day 241: what name would your parents have named you if you were the opposite sex? did they have a list of names for you?
  
• day 242: 10 most significant events in your life
  
• day 243: what is the last thing you baked?
  
• day 244: a picture taken recently
  
• day 245: what is the compliment you get most, what is the compliment you give most?
  
• day 246: who are you?
  
• day 247: your opinion on drinking/drugs
  
• day 248: who do you text most
  
• day 249: if you died tomorrow.. would you want to tell anyone anything?
  
• day 250: write a short love story
  
• day 251: what inspires you to write?
  
• day 252: list five things that make you happy
  
• day 253: list five things that make you sad
  
• day 254: list your five favorite foods
  
• day 255: list your five favorite drinks
  
• day 256: list five things you want to say to ten different people at this moment
  
• day 257: list five good things about your life
  
• day 258: list five bad things about your life
  
• day 259: list your family members and how they help you daily
  
• day 260: list your five favorite songs
  
• day 261: list what you did/plan to do today
  
• day 262: list your favorite stores
  
• day 263: list how you did your make up today
  
• day 264: how are you wearing your hair
  
• day 265: post a picture of your outfit, or explain it
  
• day 266: an old song you still like
  
• day 267: when you’ve had a terrible day, how do you deal with it?
  
• day 268: an overused saying?
  
• day 269:how are you similar to and different from the majority of Tumblr users?
  
• day 270: what would your dream house/apartment/castle/tree house/loft/bungalow/etc. look like?
  
• day 271: who makes your happier than anyone else?
  
• day 272: what was the worst thing to happen to you in middle school?
  
• day 273: seven things that cross your mind a lot.
  
• day 274: six things you love
  
• day 275: five songs you like.
  
• day 276: four things you wish you could say, but might never.
  
• day 277: three things you miss
  
• day 278: two things you want.
  
• day 279: one story of a memory you have.
  
• day 280: what was the last movie you watched, write about it
  
• day 281: someone you would switch lives with for a day and why
  
• day 282: if you were stranded on an Island, who would be with you and which limited 10 items would you two have?
  
• day 283: describe your perfect date
  
• day 284: write the differences between you and your best friend
  
• day 285: what got you into this challenge?
  
• day 286: a picture of what you wore today
  
• day 287: a silly picture of you/ you & your friends
  
• day 288: last post you made on Tumblr that doesn’t involve a challenge?
  
• day 289: write a letter to your followers
  
• day 290: a video you would usually watch on Youtube
  
• day 291: what did you eat today?
  
• day 292: recommend a few Tumblr’s and write why you recommended them.
  
• day 293: when you look outside step outside your front door of the house, what do you see?
  
• day 294: something that inspires you
  
• day 295: things you’re looking forward to next week -month
  
• day 296: create a collage of your pictures you take in 1 day and post them up.
  
• day 297: when did you start wearing makeup?
  
• day 298: do you like to dress up or dress down for school
  
• day 299: who’s on the left of your locker who’s on the right? do you like them?
  
• day 300: your celebrity crush
  
• day 301: who is your favorite actor/actress and why?
  
• day 302: post a picture of your makeup from today!
  
• day 303: last time you were sick, what did you have?
  
• day 304: What is your favorite kind of soup?
  
• day 305: which grade was your favorite? why?
  
• day 306: what are the most distinct memories from preschool age and younger?
  
• day 307: what are the memories you have when you think of kindergarten?
  
• day 308: what are the memories you have from first grade?
  
• day 309: what are the memories you have from second grade?
  
• day 340: what are the memories you have from third grade?
  
• day 341: what are the memories you have from forth grade?
  
• day 342: what are the memories you have from fifth grade?
  
• day 343: the last person you texted— how do you know them?
  
• day 344: post a picture of yourself today
  
• day 345: write a letter to your best friend
  
• day 346: what are your favorite type of shoes? why?
  
• day 347: are you getting bored of this challenge?
  
• day 348: what’s the most embarrassing thing you’ve done lately?
  
• day 349: what’s the way to win your heart?
  
• day 350: do you have any hard, life-changing choices to make, anytime soon?
  
• day 351: are you addicted to facebook?
  
• day 352: do you know anyone with an outie belly button? who?
  
• day 353: what quote do you live by?
  
• day 354: last time you cried, why was it?
  
• day 355: honestly, do you know all the words to your countries national anthem?
  
• day 356: what is your dream job?
  
• day 357: as a kid did you want to be a ninja turtle and/or power ranger? which color?
  
• day 358: are you as addicted to tumblr as you were a year ago?
  
• day 359: describe what you normally do on a weekly basis. A little bit about your social life outside of the internet.
  
• day 360: a picture of what you wore today
  
• day 361: If you won the lottery, honestly, how would you spend the money?
  
• day 362: what is the biggest lie you’ve ever told. why’d you tell it?
  
• day 363: do you know what your first post on tumblr was?
  
• day 364: have you changed much in the past year?
  

• day 365: look back to your first post of this challenge, asking ‘Post a picture of yourself and tell us your hopes, dreams and plans for the next 365 days’ did you achieve any of these goals? And post a picture.

Читать на Вьюи...

Сломленные люди очень опасны. Они знают, что и на этот раз переживут.

Читать на Вьюи...