Читать на Вьюи...

Последние 2 года я пребывала в состоянии уныния и постоянно портила себе жизнь. Как? Накручивала себе проблемы, становилась жестокой и грубой, отталкивала людей. Итог: я осталась почти одна, я считаю себя дерьмом, люди не хотят со мной общаться, я скатилась на тройки в школе. Мне надоело! Надоела мне моя лень, надоело мое состояние овоща и надоели мои, якобы, успехи в учебе. Пора менять свою жизнь.

С этого учебного года со старой Викой будет покончнено. Я поставила себе цели на эти девять месяцев и буду их достигать. Не могу обещать каких-то уж очень масштабных успехов, но небольшие изменения во мне будут. Я обещаю себе, что изменюсь за эти 9 месяцев. Удачи мне! :)

Читать на Вьюи...

Поверить не могу, что скоро лето. Один день остался.
Я не люблю лето, ибо почти каждый год летом у меня ничего не происходит. Вроде, летом должно быть весело, но у меня все было по другому. Лишь несколько моментов скрашивали мне серые летние будни. Я не хочу больше так жить, мне нужны перемены, нужны приятные перемены. Лето перед учебным годом, который окончится экзаменами.
Это лето должно пройти хорошо. Оно просто обязано пройти хорошо!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Еще несколько слов о моей самооценке, которая просто ниже плинтуса. Все вечно трындят о том, мол, что это у тебя такая самооценка заниженная. ЭТО ОПЯТЬ ЖЕ ИЗ-ЗА ВАС! Вы меня заставляете себя чувствовать такой. Да и не только вы… Абсолютно все люди, которые окружают меня, дают понять мне, что я бесполезный кусок дерьма. А теперь вы спрашиваете, что со мной происходит и почему я такого о себе мнения. Логика просто отсутствует.

Итог: я выговорилась, но мне не стало легче. Я все так же продолжаю реветь и ругать себя за то, что я такой бесполезный человек.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Человек творческий любит критику, но аргументированную. Ему полезно услышать от человека со стороны, что нужно исправить, возможно, добавить. НО! Стоит еще учитывать, что у любого творческого человека есть свой стиль рисования, который ни в коем случае нельзя осуждать или начинать спорить на эту тему. Вы можете сказать, что не так в работе, где допущены ошибки, но если вы начинаете придираться к стилю и диктовать ему, как надо сделать - это провал. Вы просто должны понять, что не сможете переубедить живописца, а только подпортите его самооценку и настроение. Пример приведу из жизни.

Три дня назад я начала рисовать закат маслом. Дело мое продвигается медленно, ибо я не хочу делать из своей "картины "какашку ерунду и чушь. Пока я писала свой шедевр, его потихоньку начинали оценивать родители. Мама и папа указывали мне на недочеты и я считала это нормальным. Но после уже 100500 замечания в сторону моей манеры письма я просто взорвалась. НУ СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО КРИТИКОВАТЬ? Я все понимаю, что вы хотите как лучше, но вы сами-то почти не умеете рисовать! Зачем критиковать мой стиль? Зачем критиковать мое видение? Из-за этого сегодня был скандал. Я чувствую себя, мягко говоря, дерьмом, ведь я наорала на папу. И мама наорала на папу… Одни приблемы из-за вечной критики.

Мораль сей повести такова: критикуйте в меру!

Читать на Вьюи...

Ну, начнем с того, что я похвастаюсь подарками (люблю хвастаться, но в разумных пределах). Так как все долго думали, что же преподнести мне, мои друзья все таки сумели мне угодить (ойнувсепипецкакжесложновикеугодить). Спасибо Лизе и Наде за утюжок для волос. ОН МНЕ НУЖЕН, КАК ВОЗДУХ с: Спасибо еще моей Бра за розу и Танюше за шоколадку. Родителям вообще огромное спасибище: папа впервые в жизни подарил мне цветы. Да, да, такой я неудачник, что мне даже цветы никто не дарил ни разу. Так вот, мама же подарила мне супер-пупер балетки. Такие они замечательные.

Но главным событием стал, все таки, этот вечер. Все началось еще днем, когда один, уже вам известный, человек написал, что забыл о моем дне рождения и не может придумать приятные слова, чтобы поздравить меня. В тот момент у меня были смешанные чувства: мне было все равно и, одновременно, не все равно. Знаете, лучше бы он просто написал что-то вроде "С Днем Рождения, Вика" и все. Но, такого не было. И, знаете, я даже этому рада. Он просто начал болтать со мной, рассказывать про то, что чувствует. Это было странно, если честно. Но я этому даже рада. Мне стало легко. Теперь же я просто болтаю с ним, а он этому рад… да и я тоже рада, что наконец-то все хорошо.

Мне кажется, что это и есть чудо.

Читать на Вьюи...

Уже завтра вечером я буду лежать на верхней полке плацкартного вагона Москва - Вильнюс. Это непередаваемое ощущение ожидания чего-то хорошего полностью поглотило меня. Я ни о чем другом думать не могу, все мысли только об этой поездке.

Завтра, в 11:00 по Мск, я уже буду ехать в автобусе по маршруту Липецк - Москва. Из Москвы пересядем в поезд по вышеупомянутому маршруту и все: новая страна, город, новые лица. Вы представляете, как прекрасно это будет? Ходить по незнакомым улицам, слышать другой язык. Ох, как же я этого жду. Иногда ведь ожидание бывает мучительным, но это совсем не то. Это ожидание приятное.

Я жду.

Читать на Вьюи...

ДА ЭТО ЖЕ САМЫЙ ОХРЕНИТЕЛЬНЫЙ ОТВЕТ В МИРЕ. СКОЛЬКО СМЫСЛА, СКОЛЬКО ЭМОЦИЙ, КАКОЕ КРАСНОРЕЧИЕ. ЕСЛИ НЕЧЕГО ОТВЕТИТЬ - МОЛЧИ, А НЕ ПРИСЫЛАЙ МНЕ ЭТУ ПОГНУТУЮ ПАЛКУ!!!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А сегодня я увидела тебя. Сердце начало сильно биться. Я вздрогнула, заступорилась, но потом резко начала бежать, будто бы опаздывая. На самом деле мне просто не хотелось здороваться или даже разговаривать. Просто было бы неприятно.

Читать на Вьюи...

• Ричард Бах. "Чайка по имени Джонатан Ливингстон"
• Артур Конан Дойль. " Приключения Шерлока Холмса"
• Пауло Коэльо. "Одиннадцать минут"
• Роберт Льюис Стивенсон. "Странная история Доктора Джекила и мистера Хайда"

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

2. Медовый торт

3. Шоколадный пуддинг

4. Борщ

5. Спагетти "Болоньез"

6. Блинчики с мясом

7. Пирожки с картошкой

8. Салат Оливье

9. Омлет с помидорами и сыром

10. Лимонные кексы

Читать на Вьюи...

1. Сверхъестественное

2. Как я встретил вашу маму

3. Молокососы

4. Шерлок BBC

5. Дарья

Читать на Вьюи...

Жила-была девочка, которая мечтала быть нужной.

Она была приятной собеседницей, хорошо выглядела, всегда улыбалась. Она общалась со всеми в своем городе, ведь её городишка был маленьким: четыре улочки, один парк и различные заведения: школа, больница, магазины.

И вечно в этом городе была зима, и девочка эта всех грела. У неё был особый дар, которым обладала только она. Все знали об этом даре, все ходили к ней греться. Люди старались проводить с ней больше времени, чтобы получить больше тепла, и она отдавала им все тепло, бывало, что даже себе не оставляла. Все как бы пользовались её даром, но она не понимала этого, а продолжала помогать людям.

Так и продолжалась её жизнь, и смыслом жизни было согревание жителей любимого города. Она, иногда, осознавала, что к ней приходят не пообщаться, что она не нужна никому. Но она не отчаивалась.

Однажды, очередным зимним днём, было яркой солнце. И на удивление, это солнце начало… греть. Снег начал таять, превращаясь в лужи, с крыш домов начала капать вода. Зима закончилась. Девочка была очень рада, что в городе потеплело. Выйдя из своего домика, в котором еще оставались люди, она начала громко хохотать и приветствовать солнце. Все радовались и девочка тоже радовалась.

Со временем девочка осознавала, что утрачивает тот дар, который был дан ей от природы. От этого она начинала слабеть, ведь в её тепле находилась и её жизнь. Пришел тот день, когда её не стало. Никто не пришел к ней на похороны, ведь никому не было дела до неё, всем лишь нужен был её дар. А она этого не понимала. И ведь к ней так никто и не пришел.

Девочка смотрела на все с неба, и ей было грустно. Грустно от того, что ей пользовались, не ценили её личность. Так и провела она вечность в страданиях.

К чему я все это написала? Постараюсь объяснить.

Дело в том, что меня волнует проблема эта. Многие люди общаются, дружат, встречаются с другими людьми не ради самого общения, а ради какой-то вещи или привилегии. Им доставляет удовольствие заводить общение ради выгоды, а другой человек, часто, этого не замечает. Утратив эту вещь, этот подлец уходит и оставляет лишь обиду и разочарование.

Мы должны уметь различать, где искреннее отношение, а где - подлость и лицемерие.

Читать на Вьюи...

1. Хатико: Самый верный друг (Hachiko: A Dog's Story)

2. Титаник (Titanic, 1997)

3. Маска (The Mask, 1994)

4. Девушка напротив (The Girl Next Door, 2007)

Читать на Вьюи...

2. Любимая группа - Led Zeppelin

3. Ненавижу хачей (яснопонятно)

4. Не люблю маленьких детей

5. Рост - 1 м 72 см

6. Влюбчивая

7. Не обижаюсь по пустякам

8. Не ревнивая

9. Не могу жить в одиночестве

10. Заниженная самооценка

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

На улице холод. Это уже невыносимо терпеть. Зима очень затянулась, выпало около метра снега уже, а может и больше. Постоянные метели, холодный ветер, везде сугробы и лед. Надоело! Хочется тепла, солнца. Видимо, природа мстит нам за наше к ней обращение. Ну и правильно делает, я считаю.

Сегодняшний день я провела хорошо, даже очень. Встретились со Светой, смеялись над прохожими, снимали их на камеру в ТЦ, кушали шоколадные батончики и прошлись даже до магазина "Все по 37". Было весело очень.

Возвращаясь домой, я вспоминала свои последние отношения и анализировала их. Ничего из этого не вышло хорошего, т.к. я пришла к выводу, что они были для меня самыми идеальными, а я все разрушила своим пессимизмом. Дура я набитая.

Так вот, вернемся к делу. Что-то в моей голове переклинило и я вышла на остановку раньше, чем надо было. Я просто не могла больше сидеть в этом прокуренном автобусе среди бабулек, которые смотрели на меня, когда я переключала музыку в телефоне. Дело в том, что я постоянно надеюсь на встречу с ним, но все равно пытаюсь этой встречи избегать. Что это вообще значит? Не знаю. Так вот. Иду я по этой заснеженной дороге от местного торгового центра, ветер бьет в лицо. Я опустила голову и шла, смотря на иногда видневшийся сквозь снег тротуар. И знаете, когда я подняла голову, кого я увидела? Его. Так как обходных путей не было, а была всего одна тропинка, я просто опустила голову вниз и прошла мимо него. Мы прошли мимо друг друга словно чужие. Невольно несколько слез пробежали по моей щеке, но я все списала на попавшие в глаза снежинки и на сильный ветер, который дул мне в лицо.

Домой я пошла не сразу. Прямо перед домом я приняла решение пойти прогуляться с подругой, но она не смогла выйти и я, полностью замерзшая, побрела домой, иногда подскальзываясь на льду.

Я скучаю.

Читать на Вьюи...

Мы боимся своих чувств. Боимся их показывать, говорить о них. Почему? Да потому, что боимся потерять равновесие. Душевное равновесие.

Чаще всего мы подавляем свои чувства, ибо они могут выбить нас из колеи. Мы утратили свою способность любить. Почему люди не могут любить? Они боятся страданий, ведь страдание приносит дискомфорт, мучения, боль. Человек не хочет этого.

Но, ведь быть бесчувственным тоже не вариант. Быть апатичным человеком, никого не любить - это тоже страдание. Постоянная апатия может привести к одиночеству.
Так что вам придется выбирать: быть бесчувственным, скрывать свои чувства или наоборот - показывать их. Выбор за вами.

Читать на Вьюи...

Curiosity often leads to trouble.
Любопытство часто ведет к неприятностям.

— Alice

Читать на Вьюи...

Обычный вечер. В очередной раз, делая уроки, я взглянула в открытый пенал, в котором было немного пустого места. Долго смотря туда, я поняла, что хочу быть маленькой. Не по возрасту, а по размеру. Хочется быть ростом в 2 дюйма, чтобы жить в этом углублении пенала, смотреть на все снизу вверх и удивляться тому, какой огромный мир вокруг тебя.

Что-то щелкнуло в моей голове и я стала смотреть на полку. У меня такая привычка: вместо выполнения домашнего задания пялиться на полки, шкафы, стены. Серьезно. На моих полках много чего, начиная книгами и заканчивая сувенирами и статуэтками. Всматриваясь в каждую из безделушек я понимаю, что если бы я была маленькой, то жила бы вечность на этих полках. Я ведь и в детстве об этом много думала. Думала, каково это.

Голос родителей вернул меня в реальность. Но я не перестала думать о такой странной, но приятной жизни.

Читать на Вьюи...

Жизнь, как катание на велосипеде - для того, чтобы удержаться, ты должен продолжать двигаться.

Судя по этому высказыванию, мне давно пора умереть. Я не умею кататься на велосипеде и, следовательно, не могу "двигаться". На данный момент я не двигаюсь вперед, не развиваюсь, не следую какой-то цели. Моя жизнь остановилась. Может это к лучшему? Возможно. Просто я не хочу перемен, мне нравится моя жизнь, мне нравится то, что происходит со мной сейчас. Не хочется что-то менять, не хочется заводить новых знакомств, не хочется заводить новых увлечений. Хочу оставить все так, как есть.

Перемены неизбежны, но мою жизнь они обошли стороной. Черт возьми, я ведь даже сама не знаю, хочу ли перемен или нет. 50 на 50. Думаю, что все же надо менять свою жизнь, причем кардинально. Революция!

Читать на Вьюи...

В последнее время у меня какое-то приподнятое настроение. Ну, вот просто так, без причины. Хочется смеяться, прыгать, бегать, дарить всем радость. Ну, что я собственно и делаю, а другие не ценят. Всем нравится ходить с кислыми минами, реветь от "горя", хмуриться, хамить. Когда я делаю кому-то комплимент, на меня смотрят, как на дуру. Но я ведь делаю их искренне, от всего сердца. Я делаю другим комплименты потому, что мне нравится их делать, да еще и когда я веселая это вдвойне приятней.

Раньше я была грустной, склонной к депрессии девочкой, а сейчас я уже не чувствую себя такой. Я стала жизнерадостной. Я, возможно, останусь такой, ведь не очень хочется постоянно страдать и плакать, портить своим унылым видом настроение окружающим и грузить их своими проблемами.

Читать на Вьюи...

Я устала все это выносить.

Читать на Вьюи...

Я прошибла всем мозг с тем, что пойду поступать в художественный вуз, но еще сама не выбрала в какой. Сейчас я очень этим озабочена. В данный момент я остановилась на двух вариантах: МГХПА им.С.Г.Строганова или МГАХИ им.В. И. Сурикова.

Боже, вы бы знали, какие там творческие испытания! У меня глаза на лоб полезли, когда я начала смотреть на примеры работ. Это же просто невозможно … Но кроме того, как предоставить свои творческие работы, там нужно сдать русский язык и литературу. Не самая приятная новость, ибо по литературе надо писать эссе, а по русскому - изложение. С сочинениями у меня плоховато, да и с моей памятью изложение будет написать трудновато. Еще, для поступления в МГХПА им.С.Г.Строганова нужно знать Мировую художественную культуру (МХК). Сколько же литературы нужно прочитать, это же просто кошмар! Но ничего, прорвемся, так сказать.

Главное - не лениться и совершенствовать себя. Так что, через 3 года я все же буду всеми силами рваться в один из этих институтов. А пока пойду почитаю еще информацию об этих кладезях знаний.

Читать на Вьюи...

В моем сне было все, как по сценарию: мы встретились в супермаркете, ты подошел ко мне, извинился, а я вот просто так взяла и простила тебя. Ты назвал меня Викушей снова, а я сказала, что очень по этому скучала. А за что вообще я простила тебя? Ты не виноват ни в чем. Вот поэтому-то я и считаю, что мой сон - полный бред.

Теперь я сомневаюсь в том, хочу ли я вернуть тебя. Не сомневаюсь я только в своих чувствах. Я скучаю, но стоит вопрос: скучаешь ли ты ?

Читать на Вьюи...

Теперь я жду, пока весь снег расстает и я смогу походить по лужам в резиновых сапожках.

Читать на Вьюи...

Недавно, в пятницу, у меня было некое эмоциональное потрясение, сравнимое со смертью любимого хомячка или морской свинки. Вроде бы мне было плохо, но в то же время и как-то все равно. От меня ушел человек, к которому я была по-своему привязана и которого я, возможно, любила. Да и сейчас люблю.

В этой ситуации я полностью признаю виноватой себя. Я была слишком капризной, пессимистичной, наверное, даже грубой немного. Но я старалась быть нежной и доброй. В итоге мне в очередной раз разбили сердце. Сколько же у меня сердец тогда? Сколько еще раз моё сердце должно быть разбито? Сколько раз еще из него должна исчезнуть любовь?

Я ведь даже не пытаюсь что-то исправить. Да и в тот момент, когда от меня "отказывались", мне было все равно. Я никогда почти не против того, чтобы люди уходили из моей жизни, т.к. это их выбор. Зачем людей как-то мучать и заставлять их делать то, чего они не хотят и от чего они не получают удовольствие и удовлетворение?

Мне посоветовали помириться и вновь наладить отношения. Но, я почему-то не хочу ничего налаживать. Как бы мне не было плохо. А мне очень плохо. В тот день дома я плакала, обняв край одеяла. Мне было больно, да и сейчас не лучше. Я постоянно виню себя за свое идиотское поведение. Но я ничего не буду менять. Пусть все будет так, как есть.

Читать на Вьюи...

Я люблю Джей Джея.

Читать на Вьюи...

Всю ночь я проревела. Все началось с того, что мама со мной не разговаривает и из-за этого я очень сильно переживала. Но я была не виновата в том, что между нами случилось. Хотя я опять должна извиняться за то, чего не делала. Я виновата. Вчера и папа говорил мне, что не будет со мной разговаривать, если я не помирюсь с мамой. Но я даже не знаю, с чего начать! Так и вылилась эта проблема в мои слезы.

Все считают меня никем, ведь я действительно не являюсь личностью. Я просто существо. Меня это даже не волнует.
Мне хочется позвонить, рассказать об этом и, возможно, я так и сделаю, если не покончу с собой.

Читать на Вьюи...

Любимое. Первое.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

На улице начинает рано светлеть и позже начинает темнеть. Весна приходит и скоро можно будет немного расслабиться. Но меня бесит это солнце, которое теперь светит и греет, как ненормальное. Особенно, когда ты сидишь в автобусе в свитере и пуховике. Жарища такая.

По идее я должна радоваться, но не хочется. Может это просто весенняя депрессия ? Все возможно. Пора прекращать страдать и выходить из этого подавленного состояния.

Читать на Вьюи...

Было утро, которое переходило уже в день. Часов 11-12 было, не больше. Ехала я в автобусе с подругой из художественной школы, т.е. сначала вся эта картина была для меня привычной и ничем не удивляла. Вскоре идет резкий переход к другому отрывку сна. Я все еще еду в автобусе, мимо той же остановки. Я завязала разговор с каким-то парнем и с какой-то девушкой. Парень на вид был недружелюбен и уныл, а девушка - добрая, веселая и общительная. Парень не представился, а девушка назвала свое имя - Антонина.

Следующий отрывок: мы стоим у выхода автобуса на конечной остановке и прощаемся с Тоней. Парня уже не было. Дальше темнота.

Следующий отрывок: я сижу в художественной школе (судя по кабинету, это было в понедельник). Я стою перед столом, пытаюсь рисовать какие-то каракули и тут вбегает в кабинет тот парень из автобуса и кричит на всех присутствующих "Это вы виноваты в её смерти! Из-за вас она умерла!" У меня был шок. Да-да, шок во сне. Позже я сижу уже с ним за партой, где он рассказал мне, что она умерла от плохой свертываемости крови (!), т.к. её кто-то толкнул в автобусе и она сильно поранилась. Я не знаю, почему, но почувствовала себя виноватой в её смерти. Мне казалось, что это я её толкнула в автобусе и из-за меня она так сильно поранилась. Парень говорил, что они с этой девочкой очень долго дружили и её родители думают, что это из-за него она погибла. Её родители не разговаривали с ним и это, видимо, мучило его.

Следующий отрывок: мы стоим с этим парнем ночью (или поздним вечером) на улице, а перед нами стоит дом, в котором горел свет во всех комнатах. Улицу освещал лишь фонарь.

Дальше сон оборвала мама, которая разбудила меня в художественную школу. Я не имею понятия, чей это был дом. Возможно, этот дом принадлежал родителям этой девушки, а может и нет.
Я ехала сегодня в автобусе, мимо той самой остановки, где встретила эту пару, и меня это очень напрягло. Я старалась отгонять эти мысли, но не выходило. Первый раз на меня так повлиял какой-то сон.
Мне бы очень хотелось пересмотреть его или досмотреть, все таки, до конца.

Читать на Вьюи...

Надо научиться делать таких журавлей из бумаги.
Написать письмо на бумажке, сделать журавлика и отдать тебе. А в письме будут бесконечные милости, наши общие шутки, кусочки из прошлого, возможно, описание наших некоторых ссор. Я вложу в этого журавлика много любви, я буду стараться сделать его аккуратным, идеальным.
Ты прочтешь, улыбнешься и, возможно, оставишь себе этот маленький подарок. А может ты прочтешь и не захочешь оставлять эту бумажную птичку, наполненную воспоминаниями.
Я точно не знаю.

Читать на Вьюи...

Я открыла окно, чтобы проветрить комнату и надеюсь, что это поможет мне хоть как-то выйти из этого ужасного состояния. Я вообще сейчас не чувствую себя, а в голове лишь какой-то писк. Хочу лечь спать, но не лягу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Наконец-то карантин! Как долго мы этого все ждали, надеялись, что нам устроят этот маленький отдых. И вот этот маленький подарок прямо свалился нам на наши загруженные а может и не очень головы. Наконец-то появилась возможность дочитать книги, на которые не было времени, реализовать все свои планы (сделать кучу новых фотографий, сходить в кино и т.п.). А можно просто сесть дома и посмотреть фильм или очередную серию Skins или Сверхъестественного. Этот карантин прямо как глоток свежего воздуха.

В школе был не очень увлекательный день, но все же без половины класса было легче. Да и вообще пол школы вымерло, что значительно облегчало мое положение и повышало моё настроение. На первый урок мы с подругой не пошли, ибо д\з было не сделано. Остальные 4 урока (с пятого отпустили) мы проболтали. А, еще 3 по биологии. Не самая хорошая оценка, я вам скажу. А все эти дополнительные вопросы, на которые я почти никогда не могу ответить, т.к. память подводит. Но в целом день прошел неплохо.

Завтра пойду и наделаю кучу фотографий, и наконец-то закончу пленку. Там хранятся фото аж с первого сентября! Да и другие постоянно спрашивают: "Когда пленку проявишь? Когда фото будут?" Хочется поскорее с этим покончить.
Надеюсь все будет хорошо.

Читать на Вьюи...

Недавно меня обидели и причем очень серьезно. Я даже удивилась, что не присущая мне обидчивость проявилась. Ужасное чувство - обидчивость. Но эта обида прошла через пару дней, ибо бессмысленно держать такой груз. Но позже люди продолжали делать мне гадости, обижать, смеяться надо мной. Я прощала им все их насмешки, плохие поступки… Но самое ужасное то, что они не признали своей вины. До слез мне было обидно.

Возможно вы подумаете: "А сама-то ты никого не обижаешь!" На это я отвечу лишь вот что: да, я обижаю людей, но потом прошу у них прощения. Мне очень часто становится стыдно за свои плохие поступки. Я стараюсь загладить свою вину, я раскаиваюсь. Я осознаю то, что я сделала. Но даже после извинений мне становится стыдно.

Не обижайте друг друга.

Читать на Вьюи...

Часто люди переходят за рамки: говорят, делают что-то лишнее. Из этого ничего хорошего не выходит, да и никогда выходить не будет. Только обида, слезы и разочарование.
Сегодня ты перешел грань приличия, а завтра тебе уже будет плевать на чувства того, кого ты обидел, перейдя эту грань. Это низко, противно, омерзительно!

Никогда не переходите за рамки, если хотите сохранить гармонию и хорошие отношения с каким-либо человеком.

Читать на Вьюи...

Я задаюсь вопросом: "А что же со мной будет через несколько лет? Кем я буду в этой жизни?" И знаете, что? Ответа я не могу найти. Я не представляю, кем стану в будущем, ибо ни одна профессия меня не привлекает.

В детстве я строила грандиозные планы и каждый раз от них отказывалась. Кем я только не хотела стать: стюардессой, скульптором, гимнасткой, переводчиком, учителем, врачом. Но со временем возникали мысли, что мне это не подходит. Желание стать скульптором привело меня в художественную школу и я этому очень рада, ибо научилась видеть то, чего не видят другие люди.

Сейчас я нацелена на осуществление своей мечты - стать художником. В какой-то степени мне только и остается идти в художественный вуз, ибо другие профессии либо слишком распространены, либо просто скучные.

У меня нет выбора. Нет будущего.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...