Сейчас, летом, мне совершенно некому позвонить и договориться о встрече. Забавно, но в последние полгода я не мог назвать себя одиноким. Но вот пришло оно, подкралось с аккуратностью опытного хищика и накинулось на меня, моментально сковав все движения и, страшно признавать, мысли. Я сфокусировался на чем-то одном и не могу переключиться. На чем же… Дай подумать.

Есть несколько вещей, которые меня сейчас беспокоят, и я не могу с этим ничего поделать. Первое- это, нет, не то, что ты подумал, отсутствие денег. Что бы в моей жизни не менялось, главным для меня, наверно, будет это. По крайней мере, еще года 2 точно. Это точит меня изнутри. И дело даже не в том, что я чувствую, что недоедаю, а в том, что… Сейчас задумался. А есть ли тогда в чем-то проблема? Наверно, это привито мамой. Вечные фразы типа:"теперь экономим", "дай Бог как-нибудь потянем"… Это интересная теория. Однако нельзя утверждать, что абсолютно все это взято из головы и, как видно, не из моей и притянуто за уши. Из-за моей вечной осторожностью в обращении с деньгами я вижу лишь отчетливую тень безденежья рядом со мной. К счастью, пока я лишь этого боюсь, но не ощущаю.

Второй заботящей меня вещью являются, конечно же, отношения. Отношения на расстоянии. С одной стороны, это, конечно, классно: отношения да еще и не надоедая друг другу… Но в этом есть значительный минус, который должен закончиться чуть более чем через 2 месяца. Так вот: не знаю, должно так быть или нет, но чувства любви у меня нет. Я просто непротив проводить с ней время. Скажешь:"Мало". Скажу, что больше и не надо. За 18 лет я стал пессимистичен в любовной сфере. Сначала мне показалось, что все в моих руках, и я уже ей завладел. Однако, ни с того ни с сего, на меня вдруг накатило. На данный момент, я не уверен, что смогу сохранить в ней теплые чувства к себе в течение лета. Она спросила меня:"Тебя не беспокоит, что мы в разных городах", на что я, не будь дураком, сказал:"Нет" и был прав. Не важно, что чувствую я, поскольку я уже занял твердую позицию не влюбляться в неё и далее. Важно лишь то, что чувствует она. Это будет что-то вроде тренировочной площадки. Я давно хотел сделать что-то подобное, но что-то меня всегда останавливало. Ну не могу я проводить время с девушкой только ради плотских утех, если она меня чем-то не устраивает. Тут собрались два почти противоположных качества. Она мне нравится, но я ее не люблю. И не хочу любить. Это важно. Привязываться, ревновать, страдать. Спасибо, не надо. Самым лучшим вариантом будет, если я довстречаюсь с ней до того момента, как "встану на ноги" во всех планах. Научусь "там" всему, начну деньги зарабатывать избавлюсь от ощущения бедности. Ориентировочно, это год-два. Серьезное заявление, не так ли? год или два прожить без чувств. Не то, чтобы без чувств, просто надо охладеть до расставания. Я тяжело переношу эти периоды. Хочу выйти сухим из воды, не абсурд ли? Надо эту концепцию проработать.

И вот я сижу в квартире в одиночестве. Это же не просто так получилось? Это же не что-то неминуемое- просто почему все так? Сразу в голову приходит ответ: заведи еще новых друзей здесь, такого бы не было. Хм, глупо было бы отрицать это решение. Мне довольно сложно лень заводить новых друзей. Я не очень доверяю новому. Надо от этого тоже попробовать избавиться.

Я не закончил.

Читать на Вьюи...