Что происходит в моей жизни? Все переворачивается с ног на голову, и я в растерянности просто наблюдаю за этим хаосом, понимая, что ничего не сделаю с этим.

Л. теперь чурается меня как чумы. Я прям чувствую, как он отдаляется с каждым днем. Я ведь не хочу ничего большего, просто того же отношения, тех же шуток, смеха. Это мне так нужно. Я так скучаю.

Шп. же просто сводит меня с ума. В плохом смысле. Мне мерзко, противно от его сообщений, от его настырности. Настырность, есть что ли такое слово вообще? И как с ним справится, не испортив обычных отношений коллег на работе, я не знаю.

С.Х. вот уж кто радует меня каким-то оживленным общением. Прислать свои фотки из Мск, поболтать, посочувствовать, да. Кто бы мог подумать.

Скоро одни госы, потом другие. К диплому я даже не приступала. В голове только эта ситуация. И то, что мое положение на работе какое-то подвешанное. Кризис, мать его.

Получился какой-то сумбур. Даже написать не могу ничего.

Читать на Вьюи...

Среди сотни общих знакомых и десятка фальшивых друзей

Она делает вид, что смеётся, я стараюсь не думать о ней.

Это осень, детка. Время для чего? Казалось бы, серо, холодно. Но почему то именно последнюю неделю мы смеемся на работе до слез, до фраз «вы когда успели накуриться?» или «Ксюха от Барбары что ли смехом заразилась?».

Открывать для себя новые старые группы, которые я не слышала и не слушала лет 5 как минимум, с той стороны, с которой я никогда не ожидала и находить в них смысл, которого не находила ранее.

Наверное, жить работой - это плохо. Но если работа и люди там, вызывают столько эмоций, это настолько потрясающе. И несмотря на все минусы, ты понимаешь, что любишь эту осень, холод на работе, кофе в немыслимых количествах, этих людей и их неограниченное доверие.

Все это… просто не описать словами. Немалую лепту вносят и твое восхищение бесконечное, и такие странные глупые вопросы, на которые ты, конечно, получишь нет в ответ и даже не думать о том, что было бы, если бы уверенное «да», смех в голос и косые взгляды, но все это такое теплое, как моя собака, как пушистый кот.

В итоге, получился какой-то винегрет. Просто я в какой-то эйфории.

Читать на Вьюи...

Я пытаюсь написать уже, наверное, раз 10-й. Всем знакомо, когда просто невозможно начать описывать, что происходит.

Наверно, нужно начать с моего повышения. Именно с него все началось.

Тягостное ожидание, пока мне утвердят все окончательно, бешеная радость, а после нее дикая паника и ощущение, что я начинаю задыхаться.

С понедельника изменится все: моя работа, моя учеба, мой график, мой ритм жизни. И мне страшно. Страшно от осознания того, что я не понимаю, что со мной.

Я не читаю, я практически не могу слушать музыку, я не могу смотреть фильмы. Для меня - это как признаки апокалипсиса. Позавчера мне стало так плохо физически, что я напугала родителей. Я не знаю, что конкретно это было – мигрень или что-то в этом роде. Я сейчас-то с трудом формулирую все это. Я спутанно пишу, я спутанно думаю, я даже сплю со странными снами, которые пугают меня. Особенно молния, бьющая в море, когда я лежу на его побережье.

Только что читала, возможно ли, чтобы молния попала в море? Если рядом есть суша, то вряд ли. А во сне она попала именно в море. Я всегда скептически относилась ко снам и всем этим предубеждениям, но сейчас мне не по себе. Нужно всего лишь успокоиться. И не думать. Только о чем? Хорошо бы понять.

Читать на Вьюи...

I'm no broken-hearted girl

Я люблю периодически возвращаться к фильмам детства, пересматривать их, смеяться над наивностью героев и по-детски идеальным миром, где любовь побеждает все, принц спасает принцессу, и ничто им больше не грозит. И все мы ждем в конце большой поцелуй, камера направлена прямо на героев и появляется надпись "The End".

И они жили долго и счастливо. Наверное.

Последнее слово я добавляю с трудом. Почему-то так хочется верить в сказку.

Я пересмотрела Фантагиро. Я видела его последний раз еще совсем маленькая, тогда я восхищенно смотрела на Фантагиро, на ее смелость, непохожесть на сестер и то, как она обращается с мечом и луком. И, естественно, Ромуальдо. Невозможно прекрасный, до безумия влюбленный в ее глаза, готовый на все, чтобы найти ее. И в отличие от принца в Золушке он узнает ее даже в юноше. Всегда недоумевала, как можно забыть девушку, протанцевав с ней на балу, пусть даже раз?

Я знаю, что любовь не сказка, опять же, наверное. Мои влюбленности пока не доказали ничего хорошего. И то, что происходит последнее время с моими знакомыми тоже не очень меня в этом уверяет.

Но так хочется верить, что где-то есть кто-то с прекрасными глазами, который ищет именно тебя.

Я хочу сказку. Но так нельзя, наивность чаще всего наказывается, жестоко наказывается.

Да, банально, да, наивно, просто захотелось.Сладко до зубного скрежета? Не читайте.

Читать на Вьюи...

Обоги, сколько я здесь не писала?

Ощущение, что вечность. С этой сессией я забыла все на свете. Не хватает времени практически ни на что. Работасессиякурсачи… Единственное, что радует, это моя странная дружба с Сережей.

Наше обыкновенное общение в этом семестре улучшилось, благодаря тому, что и я, и он пытаемся что-то сдать, понять, где-то помогает он мне, где-то наоборот.

Но в этом человеке я обрела в сессию самую настоящую опору, того человека, которого у меня в группе никогда не было. Он ходит со мной, печатает мои курсачи, если я не успеваю. Мы пьем кофе и чай, сидим в читалке, отвозит меня каждый раз домой.

Его заботливость порой зашкаливает и он как папочка таскает мою сумку с ноутом и пытается пошутить и подбодрить меня, когда я уже готова расплакаться от безысходности.

Мама прожужжала мне все уши о том, какой он хороший и почему я не хочу с ним встречаться. Но ведь никаких намеков не было, так с чего мне портить эти чудесные отношения какими-то неловкими попытками обрести в нем кроме друга еще и парня?

Да, он милый теплый кот. Я кладу голову ему на плечо, а позже он ложится мне на спину. Он такой нереально теплый, что я тогда чуть не уснула, когда он так сделал.

Он просто Сережа, ведь может это остаться все таким чудесным? Он просто моя скала, моя гора, мой Эльбрус.

Читать на Вьюи...

Сегодня я была на концерте. Это второй концерт в моей жизни. Ровно месяц назад это был концерт Океан Эльзы. Это было восхитетельно, это было драйвово и незабываемо.

Сегоднящний концерт – это концерт Ирины Богушевской. Я сомневаюсь, что здесь кто-то является ее фанатом, поклонником или как еще назвать. Я не причисляю себя ни к фанатам, ни к поклонникам. Я просто тот человек, который слушал ее пару лет назад.

Но и сегодня я наслаждалась ее чистым голос, ее харизмой. Я долгое время не могла здесь написать. Я садилась и не могла. Просто. Хотя было что описать, и Крылья, и еще какие-то события. Но на концерте, там была необычайная атмосфера.

И если я отрывалась под Океан Эльзы, то здесь, строчки в ее песнях пробуждали во мне какие то мысли, порой грустные и может быть даже неприятные.Но я как истинный мазохист наслаждалась этими мыслями.

«Я вижу страх в своих глазах,

А в его глазах – небеса»

Периодически я просто закрывала глаза, не смотрела на сцену и слушала. На этих строчках про глаза, я вспомнила, как тонула в голубых глазах. Не одного человека. Но особенно одного человека.

«Ждать не надо лета, чтоб узнать, что счастье есть.

Ждать не буду лета, чтоб сказать, что счастье здесь

.Я узнала тайну: для надежды, для мечты

Мне никто не нужен. Даже ты.»

Сейчас я понимаю эти строчки как никогда. Нет никого по кому бы я страдала, любила, скучала (естественно, родные мои люди не в счет). Я про дела романтические говорю. И это свобода. Не зависеть ни от чьих взглядов, улыбок, не думать «что там, как там, ну почему он такой засранец».

Спасибо этим песням, спасибо самой Ирине и ее музыкантам, они подняли из меня что-то, что я сама не в состоянии понять. Это был вечер, вечер размышлений и музыки.

Читать на Вьюи...

Сегодня на работе был небольшой корпоратив по поводу предстоящего профессионального праздника - дня автомобилиста. Собрались всем сервисом почти. Сидим, ржем, пьем по чуть-чуть.

И тут:

— А где Шишкин? Почему Ваню никто не позвал?

Я сидела и думала, черт, черт, черт, ну зачем?!

Если кто-то может быть помнит, то это он возил меня кататься на мотоцикле. А потом очень быстро забыл про меня.

Мы сидели на разных концах стола и периодически поглядывали. Потом все начали танцевать. Сначала играло Руки вверх и прочая хрень. И так как я не поклонник этой хрени, меня не шторило с музыки, я танцевала нехотя.

Потом ноут с руки вверх сел. И все:

— А Ксюхи же по-любому есть музыка на тлф.

— Ну как бы есть, но я не уверена, что вам понравится!

— Давай что ли!

— Ну вы сами напросились!

Сначала играла A little party never killed nobody. Танцевала я и Ваня. Отрывались как могли. Потом пошло и AC/DC, и sweet cherry pie, и какая то нигга.

Народ толком не мог соориентироваться, как именно танцевать.

…А мы же с Ваней понимали в танце и музыке друг друга на все 100. Сижу ищу песни. Он подходит и видит 30 stm:

— Включииии!

— Вань, ну как под них танцевать?

В итоге, мы изображали гитаристов, танцевали под Гли и песню из квиров.

Мишка смотрел на нас как завороженный:

—Черт!Они единственные тут понимают друг друга и то как они танцуют!

То, что было после - я не знаю, как обозвать. Я разговаривала с Ваней, он пытался язвить.

А последний свой глупый поступок - пойти смотреть vw beetle - я осознала только сейчас. Вроде бы нормальный парнишка полез ко мне обниматься, причем очень настойчиво. Я оттолкнула его и сказала стоп.

Единственное, что радовало этим вечером - это Ваня. И то как этот человек меня понимает где-то очень глубоко. Хотя он и мудак

Читать на Вьюи...

К: - Идея американки в Париже их не вдохновила. Нью-Йоркская пресса хочет знать про Нью-Йорк. В общем, слишком много сложностей.

М: - Они найдут тебе замену?

К: - Не знаю, может быть, одинокую 29-летнюю девушку уже с другими проблемами.

М: - А, по-моему, ты совершаешь ошибку.

К: - Миранда, прошу тебя!

М: - Ты не можешь бросить свою работу, твоя колонка – это ты.

К: - Нет, это не я. Это лишь то, что я делаю. Моя рубрика. Пожалуй, я пойду домой.

М: - Что? Я уже не могу высказать собственного мнения?

К: - Ты его уже высказала и далеко не один раз!

М: - Чем ты будешь заниматься там целыми днями? Есть круасаны?

К: - Почему ты не можешь порадоваться за меня?

М: - Прости, но я не понимаю, зачем тебе нужно переезжать и ломать всю свою жизнь?

К: - Ты же переехала в Бруклин!

М: - Бруклин – это район!

К: - Я не могу остаться в Нью-Йорке и быть одинокой только ради тебя!

М: Что?

К: - Для тебя. Пока я здесь, на том же самом месте, пишу ту же самую колонку, вроде бы как ничего не изменилось.

М: - Речь идет о твоей жизни.

К: - Ты устроила свою жизнь! И Шарлотта, и даже Саманта. Я могу остаться здесь и писать о своей несчастной жизни или поехать с ним и, наконец, начать жить моей жизнью.

М: - Его жизнью!

Кэрри разворачивается и уходит.

М: Кэрри, я люблю тебя! Подожди!

К: - Просто скажи прямо, он тебе не нравится.

М: - Ну да, не нравится!

К: - Вот ты и не поезжай с ним в Париж!

Кто бы знал, как этот диалог актуален на данный момент.У меня трясутся руки и полная несуразица в голове. Я не хотела писать этот пост. Я знаю, что я не имею права. Но почему я так не хочу ее терять. Я такой эгоист. Я сраный эгоист.

Я знаю, что она увидит это. Но куда я еще это выплесну? Ей в лицо вживую? Я просто не посмею. Я должна радоваться за самого близкого человека. А я лишь боюсь. Боюсь остаться без нее.

Может удалить этот пост к чертям, пока она не видит?

Читать на Вьюи...

Воображение - враг мой. Неужели это так сложно выключить свои мысли? Хоть на час, хоть на полчаса. У меня не выходит никогда.

Сегодня. Работа, запарка, глупые вопросы и бесконечные звонки. И вдруг, ни с того ни с сего, я понимаю, что я в голове воспроизвела себе очень странную картинку.

Саша. Без рубашки. И он целует меня. В шею, чуть ниже в ключицы, за ухо, обнимает. Я не знаю, как долго я сидела в такой отключке. Может быть пару минут. Я просто смотрела фильм у себя в голове.

Воображение ясно показало, что я могу приобрести, а что могу потерять, так и не получив. За эти пару минут я отвлеклась от всего и всех просто погрузилась в себя.

Слишком хорошо, чтобы случиться, слишком идеально, чтобы быть правдой. Просто слишком.

Читать на Вьюи...

Почему то именно в вечер, когда дома буквально летают молнии и я сижу тише воды, я вдруг поняла, что нашла силы, чтобы написать на эту тему.

Может быть, кто-то помнит, что я писала, что каталась с парнем с работы на мотоцикле, а потом про меня очень резко забыли. Я долго думала: «как так…ну наверное он очень стеснителен…наверное я ему не понравилась…по-любому у него каждый вечер новое развлечение, которое он катает на мотоцикле и я ему даже не нравлюсь». Вообще вариантов было много, голова была забита им постоянно, я просто порой не могла ни о чем больше думать. Постоянно всплывало в памяти тот вечер, скорость, он.

И вот однажды, сидя на работе, моя напарница открывает вк и говорит:

— О, Ваня мне лайков наставил.

Я, абсолютно злая как черт, говорю:

— Смотри, как бы ты вечером не поехала кататься на мотоцикле. У меня все начиналось так же, а вдруг там вообще каждый раз новая девушка каждый вечер?

Мы с ней посмеялись, она меня успокоила, чтобы я не злилась и эта тема была закрыта.

И вот пару дней назад, я звоню Наде, то бишь напарнице, мы долго разговариваем и она бросает фразу:

— Ну так, меня вчера звали кататься, я отказалась.

У меня было ощущение, что я резко врезалась в каменный столб.

— Что извини?

— Ну да, как ты и сказала, на следующий день он добавился, а потом позвал кататься.

Я молчу секунду, две, три. В трубке раздается:

— Ксюш, не молчи.

— СУКА! ОН СУКА!

Остатки разговора не имею значения, хотя Надя долго извинялась передо мной, хотя за что? То, что он кобель, она не виновата. Она же отказала ему и не поехала.

Сначала я была готова рыдать от злости, обиды, а потом все резко отключилось. Слишком даже резко. И мне стало глубоко наплевать на него.

Я разочаровалась в Леше, я разочаровалась в Ване. Все. I’m done.

p.s. Я задолбалась быть правой. Правой дурой.

Читать на Вьюи...

Блять. Да я умница. Теперь я вообще не думаю о Леше. Привет Ваня и вся эта ситуация. Только по-моему я не хочу отпускать тот волшебный вечер, а не Ваню. Я ЕГО СОВСЕМ НЕ ЗНАЮ.

Я хотела забыть о Леше? Просто сказачное решение проблемы.. Только теперь новая проблема

Читать на Вьюи...

"— Вам, по—моему, нравится выставлять меня круглой дурой всякий раз, когда мы встречаемся. Вы напрасно стараетесь – я и так чувствую себя идиоткой почти постоянно.И с вами, и без вас."(с)

"В конце концов она успокоилась.

– Саландер, ты жалкая идиотка, – сказала она вслух самой себе. Она развернулась и пошла домой, в свою только что убранную квартиру. Когда она проходила мимо квартала Цинкенесдамм, повалил снег. Элвиса она швырнула в мусорный контейнер."(с)

Я просто мастер в выставлении себя идиоткой. Надо же было сегодня так откровенно злиться и так неудачно съязвить. И ведь Надя совсем не виновата, а я как бы оторвалась на ней с этой брошенной фразой:

— Смотри, как бы ты не поехала сегодня кататься на мотоцикле!И о какой экслюзивности может идти здесь речь?

Она ущипнула меня за ногу, засмеялась и сказала:

— Ксюх, ну не злись так откровенно!

И я поняла, что повела себя как полная кретинка, которая с чего-то начала ревновать. И вроде бы, ничего к нему нет, но так чертовски обидно, что все закончилось ничем..

"Он превратился для нее в маленькую точку на горизонте, немного раздражающую деталь окружающего мира. В жизни были и другие вещи, которые волновали ее гораздо сильнее. Но она вдруг подумала, как хорошо было бы подойти к нему и заговорить. А может быть, переломать ему кости. Чего ей хотелось больше, она и сама не знала."

Вот-вот, и я не знаю. Следить за то, что срывается с языка – сложно, а потом еще сложнее оправдать себя же в своих глазах за то, что ляпнул, не подумав.

Читать на Вьюи...

Сегодняшний пост будет из ряда тех, что идут под названием «крик в пустоту»..

И да, я о моих отношениях с парнями, хотя назвать их отношениями будет огромным лицемерием.

Знаете, учась в мужской группе в универе, работая там, где большинство коллег - парни, я думала, что научилась хоть чуть-чуть понимать логику их поведения. Ну, по большинству своему. Но нет. Остались три особи, чьи поступки до сих пор вводят меня в заблуждение.

Начнем, пожалуй, с Сережи. По большей части милый мальчик, не особо блещущий красотой, но адекватный, с юмором, это то, что бросается сразу в глаза. Сразу скажу, что наша дружба началась с недофлирта с его стороны, но то ли я такая дубовая, то ли что-то еще. Но мы стали довольно неплохими друзьями. Если бы не одно «но». Человек обижается. Ни с того, ни с сего, просто, не объясняя причины, забывает о вашем существовании. В первый раз – неприятно, но ладно. Проходит месяц – вы обнаруживаете, что он внезапно вспоминает, что он ваш друг. И так по кругу, раз десять. Мега логичная личность. Ничего не скажешь.

Обдумывая второго человека, я поняла, что даже не хочу о нем писать. Он больше недостоин здесь появляться, единственное, что мне не понятно, как можно было превратиться из обаятельного парня в такую хамоватую суку. О нем я писала тут предостаточно.

И третий. Ваня. Словом, этот тот парень с работы, с которым я ездила кататься на мотоцикле. Может, конечно, у него развлечение такое, каждый вечер возить кого-то нового. Но! Неужели было не лень мне писать, звать, катать, в конце концов, тратить время и деньги на бензин, если после этого сразу забыть обо мне? Зачем было тогда мне так улыбаться? Брать меня за руку и показывать моей же рукой, где расстегивается шлем и поднимается у него забрало и, причем так нежно и заботливо? Смысл? Лишняя трата моих и своих эмоций. Задумывалось как забавный пост. Получилась хрень какая-то. Не интрижка определенно. Мэри поймет.

Читать на Вьюи...

Иногда самые безумные решения самые правильные.

Кто бы мог подумать, что я могу согласиться поехать кататься по ночному городу на мотоцикле с парнем с работы, которого я знаю совсем чуть-чуть и с которым я разговаривала от силы раза два или три.

Но я согласилась! Я не знаю, как описать все эти ощущения, скорость, драйв, ночные огни Пензы и он впереди меня на мотоцикле. Я до самого конца не знала, куда он везет меня. А отвез он меня на смотровую площадку. Столько огней, огромная луна в небе и ощущение, что я смотрю фильм со мной в главной роли.

И пусть он не Том Хиддлстон и не Дженсен Эклз, но мне было так спокойно рядом с ним.

« - Неужели ты никогда не была здесь? Ты коренная пензячка?

- Да…

- Но как? Я в городе уже два года и был здесь, а ты нет.»

Не могла же я сказать, что меня просто некому было отвести и показать все эту красоту. Мы исколесили весь город. Иногда он так давал газу, что я думала мы взлетим!

« - Забыл сказать, если страшно – стучи меня по ляшке! Но, по-моему, уже немного поздно?»

И я чувствовала, что он улыбается в этот момент. А потом мы простояли около моего дома еще минут 10.

« - Ну что, я поехал вешать шторки.

- Какие шторки в 11 вечера?

- Обычные, еще три штуки осталось, я их постирал. А гладить неохота, ну я намочил их и вешаю обратно.

- Спасибо, что вытащил меня и показал все это.

- Мне было скучно, и я решил, почему бы нет!»

Вот и я решила, почему бы не дать себе шанс быть счастливой? Хоть раз в жизни получить что-то взаимное и хоть чуточку счастливое. Я не знаю, что будет дальше и вообще будет ли что-то. Но этот вечер я запомню навсегда. Спасибо тебе, Вань, ты подарил мне новую сказку взамен сказки-фейерверка 9 мая.

Читать на Вьюи...

Какой уже вечер подряд руки тянутся к клавиатуре, чтобы что-то написать здесь, я не знаю. Каждый раз одно и тоже, я нажимаю на кнопку "текст", 30 секунд думаю и закрываю вкладку. Писать абсолютно нечего.

Писала я последний раз на юге, в вордовский файл, постыдный вордовский файл, который теперь хранится в глубинах моего ноута.
И все. Такое ощущение, что после того, как "все это прошло", мои эмоции кончились, выключились.

Нужно что-то новое, кто-то новый, либо чтобы просто Мэри приехала. Мне нужно зажечь внутри тот задор, тот огонь, которые потухли тем вечером на побережье, когда я под "Come what may" разревелась как дурочка над своими мыслями. И я не знаю, как это сделать.

Читать на Вьюи...

Сегодня я первый раз за последнее время так отчетливо запомнила свой сон. Я гуляла с Дашкой.

Она, насколько я помню, подкольнула надо мной. Ну и что в итоге? Меня понесло и я высказала во сне ей все. ВСЕ!

Я кричала, она пыталась что-то возражать. Ни к чему мы так и не пришли, потому что меня разбудили. Не знаю, смогу ли я так все высказать когда-нибудь вживую.

А еще вчера перед сном мне в голову пришла такая мысль, что я ни произнести, ни напечатать ее здесь не могу. У самой не укладывается, как так вышло. Наверно, это просто определенный мой синдром. Только побыстрей бы он прошел.

Читать на Вьюи...

А: - Я не могу остаться

Й: - Я люблю тебя.

А:- И я тебя…

Й:- Ты словно прощаешься.

А:- Я люблю тебя, как только умею. И я буду скучать по будущему, которое у нас могло быть

Й:- И ты готова им пожертвовать?

А:- Порой приходится чем-то жертвовать.

"Гостья" выбила из меня все, что смогла. Джаред так на него похожий, а теперь этот диалог. Не плачу, не расстроена. Опустошена. Люблю, как только умею - фраза, после которой я была готова впервые за полтора, наверное, месяца заплакать.

Читать на Вьюи...

(via tumblr)

Почему, когда я смотрела Гостью, мне казалось, что я вижу картины своей жизни, как могло бы быть в какой-то другой вселенной у нас с ним. И Макс Айронс так похож на него. Он его идеальная альтернатива, без его недостатков и с мозгами. Его мимика, его ужимки, его манера злиться. И боги, как Айронс хорош.

Но вообще к чему это я?

Вот что значит вечер безделья без Мэри по ту сторону экрана. Сразу мыслей в голове слишком много.

И да, я перечитываю Унесенные ветром. Подарите мне Батлера, подарите мне умного, харизматичного мужчину и я даже не вспомню про Яшу, Басса и все эти глупости. Просто подарите.

Читать на Вьюи...

Дождь закончился очень быстро, оставив на улице вот такую красоту. И из открытой форточки подуло той свежестью и легкостью, которой мне так не хватало последние дни.

Читать на Вьюи...

Все это, конечно, безумно приятно, когда человек ПОКАЗЫВАЕТ, что ты ему симпатична. Но только после того, как я рассказываю Мэри, я понимаю, что в чужих глазах это несколько пересекает границы разумного. Вроде бы ничего такого, но если я, к примеру, расскажу маме, то будут очень странные взгляды с ее стороны. Не нужно все это.

Читать на Вьюи...

Мда… Писать здесь изредка уже стало привычкой. Наверное потому что чего-то сверхъестественно-необычного не происходит.

Сессия, сессия, сессия. Последние недели голова и думать больше ни о чем не могла. Проблемы с курсачем и первая четверка в моей зачетке за три года учебы. Печально, но ладно, не в этом счастье.

День рождения Антона привнесло какое-то странное веселье, выпивка из-под стола в пиццерии, крики на улице и странная квартира.

Но сегодня, наверное, в моральном плане произошло кое-что, что было для меня в новинку.

Я - человек, не привыкший к комплиментам со стороны мужского пола. По большей части я слышала эти комплименты от Хомякова, но это настолько смешно, что не считается.

И да, даже если к человеку, который говорит, что ты сегодня выглядишь "просто глаз не оторвать", ты относишься просто хорошо как к другу и коллеге, ты возносишься на какие-то странные облака отличного настроения. Безумно приятно.

Или это я такая неизбалованная?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я в постоянных поисках музыки, новых эмоций и новых людей, которые, не обращая на меня внимания, завоюют же мое полное внимание, станут моей вселенной, моей Нарнией в шкафу (ох и нравится мне это выражение). И я ценю каждую улыбку человека как самый большой подарок.

А потом все рушится как карточный домик, быстро и практически безболезненно для обеих сторон. Но все же ты сидишь и с сожалением думаешь:

— Ну как же так, я же так старательно строила ее, мою вселенную, берегла ее где-то в душе.

И наверно, это карма, это судьба.

Читать на Вьюи...

Ощущение, что я кричу это самой себе, и сама же не слышу. Неужели не надоело страдать по недоступным парням, которым ты НЕ НУЖНА?

Почему как только он удалил то фото и как только я его сегодня снова увидела, увидела как он приглаживает свои разбушевавшиеся на кудри, я уже почуяла, что что-то снова неладно?

Просто потому что реально стало что-то не так.

"Я никогда не принадлежал к числу тех, кто терпеливо собирает обломки, склеивает их, а потом говорит себе, что починенная вещь ничуть не хуже новой. Что разбито, то разбито. И уж лучше я буду вспоминать о том, как это выглядело, когда было целым, чем склею, а потом до конца жизни буду лицезреть трещины."

Мне даже нечего склеивать. Все, что есть у меня, мои же эмоции. И то, как ты однажды улыбался мне тогда в боулинге. Но почему-то этого достаточно, чтобы все оживить внутри меня.

Лучше бы ты остался с Наталией, всем было бы лучше. Особенно мне.

Читать на Вьюи...

Называется "Вселенная дает знать, что я лох"

Ну как так? Почему я увидела эти кеды там, где их вообще по определению не должно быть?

"Karma is a bitch".

И да, это смешно. Хотя, не совсем.

И еще Леша со своей фразой: "Если хочешь - бери, будут твоими".

Эх, Басс и моя Нарния.

Читать на Вьюи...

"Когда тебя обставили, и тебе приходится наблюдать, как твой приз уезжает домой с другим, правила больше не действуют, правила больше не имеют значения."

Да нет, просто ты осознаешь, что ты, наверно, не так сильно этого хотел. Или ты просто трусиха.

Но честно, мой дорогой, ты мог выбрать девушку помилее и посимпатичнее. Не так бы жалко было отдавать мою вымышленную вселенную, мою Нарнию в шкафу, в которой ты в меня влюблен.

Читать на Вьюи...

Русалочка.

В детстве мне всегда нравился этот мультфильм. Как обычно, чудесная рисовка Диснея, красивая музыка и романтичная история, в которой девушка находит свою любовь. Что же здесь может не понравится?

А потом в школе в одной из книг я наткнулась на сказку Андерсена. Его история разительно отличалась от той, что я привыкла видеть на телевизоре дома. Я была так разочарована такой концовкой, мне казалось, что после всего, что сделала Ариэль, она заслуживала свой счастливый конец с принцем.

Любовь побеждает все, они жили долго и счастливо - вот что должны видеть дети в мультфильмах. Дети не должны знать с такого возраста о правде.

Русалочка пожертвовала всем ради любви, ее большой любви к принцу. Но в итоге получила лишь мучения и смерть на восходе солнца.

Пожертвовать всем ради своей любви и не получить ничего ? Андерсен, твои сказки настолько жизненны, что хочется плакать в глухую стену.

"С первой же зарей после его женитьбы на другой твое сердце разорвется на части, и ты станешь пеной морской."

Читать на Вьюи...

Он просто сплошное кудри и смущение.

Читать на Вьюи...

Я даже не знаю, как начать всю эту писанину. День был преотличным, вечер вышел просто ужасный. Я зареванная сижу у себя, родители в другой комнате.

Не буду вдаваться в подробности, но из-за одной мелочи мне снова высказали, какая я. Спасибо, знаем уже, не раз слышали. Я словно забитый в угол кот. Хочется мяукнуть даже, так жалобно и тоскливо.

А еще сегодня, увидев Баса в столовке каким-то странным и светящимся, я вспомнила наконец насколько мне нравились когда-то его огромные глаза, а так же безумно красивые руки: длинные пальцы, аккуратные ногти и венки-венки-венки. Аристократичные до невозможности, почти что Хиддлстон.

" -Гриночка!Лицо, стать…пф, это все ерунда….а руки они не обманут !"(с)

Читать на Вьюи...

— Все кажется таким ненастоящим.

— Я вполне настоящий.

— Вы самое ненастоящее из всего вокруг…

Я опустошена, мне даже нечего сказать. Хотя нет. Одно есть. Неужели люди разучились ТАК любить? Или и вовсе не умели ?

Читать на Вьюи...

"you just look ridiculous" - по мне так эта абсолютно полностью отражает мое отношение к этой ситуации.

Я знаю, что это глупо писать каждый раз как мне похрен на него, а потом раз в месяц посвящать ему целый пост и столько трещать о том, что ни я, ни он не можем изменить.

Мы не можем отвязаться друг от друга. На совсем чтобы.

Я понимаю, что привязала его к себе, своеобразно выражаясь.

Но это все висит на мне, камнем, размером с вселенную. Он все пытается вернуть мое внимание, доверие, любовь или что там еще есть в вечном списке вечных ценностей?

В ответ вызывает во мне отвращение к нему, ко себе самой и желание просто забыть этого человека навсегда.

И мне так хочется выбить из него эту дурь, вот так хорошенько врезать, когда он начнет снова пытаться строить из себя мужика передо мной, абсолютно не вызывая желания "варить борщ(c) ".

И я человек, который ругается матом исключительно наедине с собой или с в сверхэмоциональном разговоре с Мэри или когда я злая, начинаю посылать его при всех. И при этом я как волчица готова вцепиться ему в горло и просто выдрать оттуда все, что издает эти звуки полной чуши.

"So what happened to you

Thought I knew you
No more chances
I'm gone, gone, gone"

"you just look ridiculous" - и, смешна здесь только я. главная идиотка на свете.

Читать на Вьюи...

Кто бы мог подумать, что мы пересечемся с Басом вчера именно в такую вот погоду как на гифке?

И ведь это был совершенно другой внутренне человек. Уверенный в себе, отпускающий шутки, обращающийся к тебе с прямым вопром, человек, который в жуткий ветер и снег шел и рассуждал, что "красиво на улице". На мое "да так можно в снеговик превратиться" он ответил "ради такой красоты потерпишь".

И это тот же человек, который в универе при Нике начинает ворчать, если только ты не обращаешь вообще на него внимание, который везде видит сговор, подковырку и обиду.

Я наконец вчера снова увидела в нем того парня, который мне когда то понравился.И наверное поняла, что за такие моменты он мне тогда и нравился. Моменты настоящего Тёмы.

Смешно. Бывают же такие совпадения.

Читать на Вьюи...

Я работаю, работаю, работаю и кажется, что это никогда не кончится. Я мечтаю отоспаться, погулять, отдохнуть.

Я стала более нервной, я злюсь, срываюсь, вчера даже расплакалась от обиды, от усталости, от всего сразу.

Новая песня Марсов прекрасна, как раз то, что нужно, лексир для моей души. Ну Марсы это Марсы. Джа, ты гений.

А еще на днях поняла в очередной раз, что не умею утешать людей.

Близких людей безусловно могу, но просто знакомых никак. Я не могу выдавить из себя ничего. На работе у девочки умерла бабушка, и она подсела ко мне со слезами на глазах, пытаясь как то разговорить меня на эту тему. Но все, что я смогла сказать это - "Оу". Я чувствую себя Самантой из СВБГ, которую Шарлотта учила утешать: "Скажи, что тебе очень жаль, что у нее умерла мать, что ты грустишь вместе с ней, чтобы она была сильной, пусть земля ей будет пухом…".

Но я не могу. Я знаю, что мое "Оу" звучит нелепо и грубо. Но все остальное будет неискренне. Да, мне жаль Машу, но я не могу.

Читать на Вьюи...

мать ты таак книжно пишешь, шаблонисто, тебе лень отвечать ему?

И вот что сказать на это?

И ведь я не специально, я хочу с ним болтать, я хочу общаться с людьми. Неужели я настолько сухая?

Я всегда знала, что я не умею очаровывать людей. Что большинству со мной скучно.

Но я это я. И куда я денусь от самой себя?

Ненормальный социопат, сухарь, неумеха по части человеческих отношений.

Читать на Вьюи...

Ну что. Признайтесь, вас уже разочаровывали в этом, только недавно наступившем году? Нет? Вы поистине счастливый человек.

Неужели человек может быть так ГЛУП, что сначала кричит, что ему одиноко и хочется лезть на стенку от этого, а потом просто забывает перезвонить тебе и вспоминает о тебе только из-за каких пустяковых книг? Неужели человек, на которого всем наплевать, даже собственному брату, может отталкивать своим поведением человека, который был когда близок ему?

Кроме как глупостью я не знаю, как это назвать.

И да, этот человек – моя подруга, в прошлом моя лучшая подруга. Каково каждый раз чуть ли не настаивать на встрече, когда она в городе? Честно? Унизительно, как будто ты выпрашиваешь ее внимание, ее драгоценное время. А когда я не говорила с ней 2 недели из-за бешеных зачетов, мне с обидой ляпнули:

— И тебе за 2 недели не нашлось что мне сказать и сейчас тебе нечего рассказать?

Я понимаю, что мы, конечно, отдалились с момента ее переезда в Мск.

Но это уже полный кретинизм. Я закончила.

Читать на Вьюи...

У вас бывает такое, что фильм западает в душу? Нет, я не говорю о "восторге как таковом", не говорю о просто таком понятии как "нравится".

А о том, когда фильм будто врастается в подкорку мозга. И музыка только усугубляет дело, но ты просто не можешь ее не слушать.

Ее ноты, мелодия вызывают в мозгу ассоциации, кадры из фильма, слова героев.

Для меня таким фильмом в последнее время стала "Анна Каренина". Я не знаю, почему я так прониклась именно им, дело ли здесь в тематике, игре актеров или еще в чем-то?

Это одновременно прекрасно и ужасно. Я слушаю только саундтреки из нее, я думаю о фильме, когда слушаю музыку.

Их история любви настолько трагична и красива. И это несомненно любовь. Большинство презирают Анну за ее поступки, даже сам Толстой, как я поняла. Я же жалею ее. Мне действительно жаль ее. Из-за ее желания обрести любовь, обрести эту любовь и счастье с Вронским, она погибла. Она сказала мужу: "Без него мне не жить!". Но как оказалось и с Алексеем она несчастна. Эта любовь убила ее, свела с ума. И морфий вообще здесь не причем. Но тем не менее это великая любовь, любовь, когда люди не могут дышать друг без друга. И вместе тоже не могут.

Я очень хочу прочитать книгу теперь. Но несмотря на то, что это Толстой и это классика, боюсь разочароваться, боюсь, что книга покажется мне безмерно скучной.

Я все еще думаю над этим.

Читать на Вьюи...

Когда у парней, которые мне нравились недавно, появляются девушки, я чувствую в себе вопросы, много вопросов. И это не зависит от того, что мне этот парень уже не нравится, и у меня уже в планах не было с ним встречаться.

Просто начинаешь спрашивать себя: «Что я сделала не так?», «Что в ней такого?», «Как она смогла расшевелить его?», «Нравится ли он ей так же как он нравился когда-то мне?», «Неужели я такая идиотка?». Я ловлю себя на этих вопросах не в первый раз. Наверное, я никогда не пойму логику парней по поводу выбора девушки. Иногда их выбор просто корежит мою физиономию.

Хотя какое мое дело. Это даже смешно. Идите вы все нахуй стройными рядами.

Читать на Вьюи...

Почему-то последнее время все фильмы, то я включаю посмотреть, кажутся мне дико скучными примерно через 15-20 минут и я начинаю засыпать под них.

Почему? Хотя я включаю фильмы с хорошими рейтингами и все такое, вроде бы должны захватить, чтобы я с интересом наблюдала за сюжетом. Так нет же.

Посоветуйте что-нибудь, что по вашему мнению просто не может не захватить, плиииииз ^__^

Читать на Вьюи...

Хэй, а вот и я. Давно ж я тут не писала, примерно месяц я была здесь редким посетителем, в принципе везде я была таким посетителем. Ни интересных книг, ни фильмов, ничего. Только учеба, работа и Мэри, которая 2 недели жила у меня. Мэри была тем спасением, которое не дало сойти с ума.

За декабрь я поняла, насколько жопой может являться сессия, как можно чертить курсач до 3 утра, а после этого поспав 3 часа идти на пары, как можно пойти вечером на корпоратив, а утром идти на зачет, как можно реветь из-за того, что кажется, что ты уже не можешь ничего.В общем, было занятно.

С Серегой мы стали странными друзьями, я даже помогла ему с одним зачетом, надеюсь, что все это в итоге не выльется в сраную ситуацию влюбленности и прочего бреда.

Я вступаю в НГ с абсолютно чистой головой от всех парней, любви и ненормальных симпатий. И это хорошо, это впервые так хорошо, что я даже не верю.

С Дашкой я не разговаривала примерно месяц. Надеюсь, она понимающе отнесется к фатку моей бешеной зачетной сессии и всему прочему.

Я жду января, я не боюсь экзаменов, я хочу отоспаться, почитать, подурачиться. Я даже хочу сходить погулять с Серегой.

Я свободна, и это главное.

Читать на Вьюи...

Я злая. Нет. Уже не злая. Успокоилась. Немецкий надрывный рок оказывается помогает не хуже, чем порвать бумагу, побить тарелки и прочее.

Я не люблю быть одна. Я не люблю быть не в курсе. Я не люблю быть как "сбоку бантик". Терпеть не могу пытаться понять общую ситуаци.ю и все равно оставаться человеком, которому хочется сказать "ты все равно ничего не понимаешь".

Снилось, что я гуляю по магазинам с Дашкой (о_О). Помню единственный диалог.

— Ну тебе же нравится Яша. Ты любишь его.

— Мать, ты чего? С какой планеты прилетела? Это уже столетняя история

— Если ты мне ничего не рассказываешь, то как я могу о чем-то узнать?!

И ЭТО ТОЖЕ ПРАВДА.

Я устала, я не знаю, что я чувствую последнее время. Какая то потерянная.

Читать на Вьюи...

До конца рабочего дня оставалось буквально 20 мин. Я созвонилась с мамой и попросила меня забрать.

На работе народ собрался в кафе наверху и решил выпить. Виски, пиво, мартини и т.д. Что там еще было я не увидела. Я всего лишь поднялась наверх забрать свой пакет из холодильника.

Юля: Выпей с нами.

Я: Виски не хочу. Если только пиво. И то мин на 10. За мной приедут.

Юля: кто?

Я: Мама.

Юля: *долгая пауза* Ксюш, это вообще как то не интересно. Лучше бы жених.

Я лишь пожала плечами. И тут зашел Антон и сказал, что внизу ждет клиент. И я быстро ретировалась оттуда. В их глазах было столько непонимания по поводу отсутствия парня у меня, я прям видела на их лицах выражение "она ненормальная?"

Может быть.

Читать на Вьюи...

Зимний сезон открыт?

Читать на Вьюи...

Сегодняшнее утро напомнило мне ад. Мама, уходя на работу, решила меня разбудить. Я разлепила глаза и она сказала:

— Вставай сейчас, а то я уйду и ты проспишь даже ко второй паре.

— Нее, у меня будильники стоят, - сказала я и отрубилась.

Лучше бы я встала сразу. За те полтора часа, что я спала, мне успело присниться такое, от чего я потом весь день отходила.

Помню отрывками какими-то, помню людей, какой-то южный город, Яшу (какого хрена ты вообще делаешь в моем сне?). Я помню, что мы ходили по аквапарку, мы смеялись, я заигрывала с ним, он отпускал какие-то милые шутки.

И вообще был именно тем человек, в которого я когда-то сильно влюбилась. А не тем хамлом, которым он является сейчас.

Конечно, я отключила все будильники и продолжала спать. В девять я открыла глаза и поняла, что если не встану сейчас, то опоздаю на пары.Второй же мыслью было, что мне хреново. Невыносимо и непередаваемо. Голова гудела, мысли были перемешаны как будто там кто-то рылся всю ночь, выискивая все самое хорошее.

Красные глаза, мешки под глазами, ноги-руки не слушаются мозга, а мозг вообще отказывается понимать, что происходит. Перед глазами картинки из сна.

И тут моя утренняя тишина прерывается звонком телефона. Я беру в руки мобильник и понимаю, что там высвечивается «Яша».

Бля. Бля. Что ж за блядско-ебучее утро?

Я:Да.

Он:Привет. Ты в универе сегодня будешь?

Я: Да.

Он: Хорошо, скажи, что я на спартакиаде.

Я: Угу.

И положила трубку, не дождавшись, что он мне ответит на это.Я с трудом влила в себя чашку кофе, скривилась при виде еды и, наплевав на нормальный макияж, за 10 мин до пары выползла из дома.

На улице я сжалась в маленький комок от холода и ждала свою маршрутку. Мне было по-прежнему хреново. И вдруг я поняла, что если я расслаблюсь и дам себе волю, то я разрыдаюсь. Прям там на остановке, разрыдаюсь до истерики. Что со мной было не знаю.На парах же я отсидела еле-еле. Мило поболтала с ААХовцами.

Потом встретилась с Мэри. Мы болтали, я вспомнила про песню Hurts Devotion. Когда-то она говорила мне, что я у нее ассоциируюсь именно с этой песней. Мы включили ее у меня на айподе, я легла на стол головой, закрылась волосами. Я просто слушала голоса Hurts, Мэри гладила меня по голове. И тут я поняла, что я плачу. Очень тихо плачу, примерно как Дженсен с его идеальной одной слезой. Пару раз вздохнув и успокоившись, я подняла голову со стола.

Я по-прежнему завишу от тебя. Это самое паршивое в моей жизни. Слезы из-за тебя или не из-за тебя. Они ужасны. Я ненавижу себя за это.

But to cry in front of you,

That's the worse thing I could do

И я хочу свободы. Свободы и любви, другой любви, которой я не буду стыдиться. Которой я буду гордиться как самым светлым чудом.

Wanna be free, wanna be loved, wanna be more than your thinkin of.

Читать на Вьюи...

Именно в такие выходные, когда у меня нет каких-то определенных планов, голова разрывается от мыслей.

Нет, разрывается неверное слово. Они словно перетекают внутри. Если бы возможно было посмотреть на это сверху, то было бы как Омут памяти в ГП.Только если там воспоминания, то здесь просто мысли.

Непрекращающиеся, бассконечные (это слово уже стало настолько употребляемым у нас с Мэри, что безумно смешно), сумбурные.Хочется просто не думать. Прекратить перебирать в голове всю эту чушь. И-и-и я не знаю что.В очередной раз seltsam unklar. По-другому просто не бывает.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Спаси что ли меня, хотя бы во сне. Хоть ты и не Супермэн. Ты просто скромняга, от которого я потихоньку схожу с ума

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Каждый вечер я вспоминаю про какую-то определенную песню и заслушиваю ее до дыр в этот вечер. На следующий вечер все заново, новая старая песня, новые эмоции и ощущения. Прежняя песня забыта как вчерашний дождь.

Еще бы так же легко забывать людей, которых необходимо забыть, и все эмоции, что с ними связаны.

Было бы замечательно.

Читать на Вьюи...