Читать на Вьюи...

(с) loc dog "без статуса звезды"

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Даже сейчас, в этом посте, я анализирую своё анализирование. Видите.

Читать на Вьюи...

ощущение, что ты всё время видишь меня и мою боль. чувствуешь моей спиной линолеум. видишь меня изнутри и со стороны. это какое-то непонятное чувство, которое заставляет меня выбиваться из колеи. я иду к цели и совсем забыла о людях, эмпирическом созерцании мира, обо всём, кроме неё. мне больше ничего не надо, верите или нет. я хочу, и я любому глотку перегрызу, чтобы добиться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

когда-нибудь вы тоже устанете от этого всего. я всё чаще чувствую непонимание ситуации, непонимания того, чего человек хочет от тебя, когда всё кончилось. сегодня с настей сидели в подвальном, в школе. читали sms-ки. я, наверное, самая, чёрт возьми, глупая в мире, пусть так… но мне не понять, зачем оскорблять человека, с которым уже всё прошло, к которому всё остыло, зачем напоминать о себе постоянно, если "вас" уже нет? не вижу смысла в этом. это только показывает твою слабость перед ним, ничего больше.

это вот такой вот пост, чтобы Дима понял, что он глупый. прекрати уже всё ей портить, остановись, блять.

Читать на Вьюи...

может я и глупая, но не такая слепая, как ты. в метро буду кататься скоро, как мой родной. трактуй, как хочется, знаешь же всё.

Читать на Вьюи...

как-то так. я рада, что этот год ушёл, я рада, что наступил новый. за 2011 я многое осознала, да, выросла, поумнела. было очень много людей, которые меня делали счастливой, было очень много моментов таких, которых у меня ещё никогда не было, испытала много новых эмоций. я никогда не была такой сильной, самостоятельной и решительной, как сейчас. я так же упрямо стою на своём, так же люблю поспорить, так же критикую неадекватных, предателей и дерьмолюдей. зато я нашла в себе силы расставить приоритеты, научилась менять ненависть на безразличие, это мне правда очень помогло в некоторых ситуациях. я говорю большое спасибо людям из 2011 года, они внесли свой вклад в него, безусловно. я поменяла своё отношение к любви и отношениям (простите за тафтологию), точнее поняла, что на данном этапе жизни у меня нет нужды в этом. в общем-то, всё) надеюсь, что в новом 2012 меня ждёт успех во всех начинаниях.

p.s.: я, безусловно, желаю всем счастья в новом году, как же без этого ;)

Читать на Вьюи...

теперь я точно могу сказать, что не вернусь к этой жизни. не вернусь к тем людям. и не вернусь больше никогда к алкоголю, потому что хватит. довольно.

я вернусь к денису. я поверю в себя. я сильно полюблю маму. сильнее, чем сейчас. я постараюсь бросить курить, обижаться и ошибаться. будет всё правильно. будет всё так, как и должно было быть. а ещё я приеду к камневой. как и обещала.

Читать на Вьюи...

ночь перед поездкой на острова. сегодня мой почерк оставлет желать лучшего, ну да ладно. я ведь о тебе пишу, значит в голове должен быть твореский беспорядок. знаешь, он у меня всегда в голове, когда я о тебе думаю.

мне кажется, ты сам человек-беспорядок. хаос у тебя везде: в душе, в голове, в комнате. ты весь такой, мальчик-наоборот. все эти числа, пункты и статистика не про тебя.

знаешь что? каждый день тебя вижу, и каждый день ты разный. сегодня счастливый, как никогда, завтра - как будто не ты совсем - грубый, что странно, резкий какой-то. не знаю, с какой стороны к тебе подойти.

мы такие близке были тогда, помнишь? многое знаю о тебе, и, в то же время, не знаю совсем ничего.

Читать на Вьюи...

я знаю, что ты слушаешь. а у меня сейчас только три песни на повторе:

1. frei - вдох 2. кравц - близко 3. амели на мели - я бегу от тебя

в голове только три мысли на повторе:

1. куда я бегу? 2. к чему я приду? 3. зачем я анализирую?

я сама загнала себя в угол, я это чувствую. нужно отпустить всё, не бояться казаться дурой, не бояться всё потерять. бояться встретить тебя в маршрутке и вылететь из неё сразу же. бояться встретить тебя в маршрутке и проехать до твоей остановки, выйти с тобой, проследить, куда ты, сидеть у твоего подъезда до утра с двумя пачками "парламента" аква блю. может ты передумаешь и всё будет нормально?

ты хуже, чем денис. ты хуже, чем все парни, которых я знала. потому что ты другой. и эта твоя обособленность и неординарный характер заставляют меня открывать все карты, сдаваться и просить прощения за твои косяки. и бульбуляторы.

Читать на Вьюи...

мама сегодня вообще добрая такая. ко мне пришла оля с настей, оля нажралась в гавно из-за мальчика (что не удивительно, и мне знакомо), а когда мама пришла - оля валялась на полу :D но мама всё поняла, хоть я и переживала безумно, что она будет орать. ваще пох, мы с ней сегодня в поряде)

Читать на Вьюи...

надеюсь, что зарядки в клавиатуре хватит на один пост. сегодня мне позвонил андрей. диалог был очень тупой. даже приветствие было нелепым. ну и ладно. сегодня я впервые поняла, что мне неинтересно говорить с ним. наверное, я его переросла. переросла эти годы слёз и истерик. переросла боль моих мальчиков, в которых я ни на секунду не могла влюбиться. а сейчас прозрела - я не маленькая больше. и не глупая. мне теперь нужен карьерный рост, ухоженное тело и порядок во всём. а ты мне не нужен, андрей. ты не дорос до меня. уймись. нам суждено было меняться местами, пока не повзрослеет один из нас. я первая, как обычно, во всём. так что теперь тебе придётся закрыть рот и валить к чёртовой матери. мне и так неплохо живётся :) всегда мечтала это сказать (или, хотя бы, написать).

Читать на Вьюи...

Cказать: "Я тебя люблю" просто. Трудности начинаются после.

(с) Carrie Bradshow, "Sex and the city"

Читать на Вьюи...

я помнюю многих людей, которые были типа моими друзьями. ты ещё считала, что общаясь с ними я тебе "изменяю". могу сказать только одно - ты просто идиотка. непроходимая дура. тупая шлюха. да, кстати, ты и правда такая. пусть сейчас мои дохуя друзья прочитают и начнут качать головой. мол, ой какая нехорошая, ой как она плохо говорит. и пусть. я очень надеюсь, что от усердного качания их бошка свалится с шеи и укатится куда подальше.

наш телефонный разговор не приводит ни к чему хорошему, ты не понимаешь? какая-же ты тварь оказалась, всё таки, а. когда я звонила тебе в слезах - ты не дала ни одного совета. бля, НИ ОДНОГО ЁБАНОГО СОВЕТА ! ну и иди нахуй. мне больше нечего от тебя ждать. и мне правда насрать на то, что я останусь одна, потому что все мои "друзья" - третьесортное дерьмо. правда насрать.

Читать на Вьюи...

There's a fire starting in my heart,
Reaching a fever pitch and it's bringing me out the dark

(c) Rolling in the Deep

эта песня навсегда останется моей обожаемой. вот бы ей нравлось, как я её слушаю с упоением. вот бы всё взаимно было. и не только с песней.

Читать на Вьюи...

янке привезли двух котят. они такие милые, я бы так хотела съездить и взглянуть на них, но температура, как мешок с камнями, висит на моих плечах и не даёт никуда съездить, никуда пойти, даже до кухни дойти изредка разрешает. может всё и не так плохо, ведь я каждый день получаю порцию новостей о пушистиках и пару фоток в контакте в придачу. но всё-таки в живую по другому ведь совсем, да?)

вчера стало скучно и решила намазать ноги автозагаром. теперь мои ноги стали белыми в рыжие разводы, это потрясающее зрелище :D когда болеешь - любая хрень кажется развлечением. и от этого немного грустно.

сегодня обещала прийти полина. обещания закончились как обычно. не могу, не успеваю, не отпустили. ну да ладно, мне и так отлично. что на меня нашло? если человек сам не просится прийти - значит ты ему нахуй не нужен. это не грубо, это всего лишь печальная истина.

Читать на Вьюи...

но это не главное. главное, что это говно я ценю и держу ближе к сердцу. игра в одни ворота до сих пор является для меня одной из самых страшных пыток для человеческой души. может кто-то поймёт, о чём я.

Читать на Вьюи...

температура 37,3. ну уже получше, да. фоткаюсь с руки, крашу ногти и пью чай с лимоном. дожидаюсь "секса в бг". хоть бы кто позвонил или номер домашнего спросил. противны мне все мои "друзья". как мрази. радует, что завтра полина придёт с печеньками. будет меня жалеть и делать мне чаёк: 3

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

что уродов не бывает и каждый красив по-своему.

но когда я померила резиновую шапочку для бассейна,

одного урода я все же нашла

Читать на Вьюи...

мне в последнее время уже похуй. а вот раньше я просто не понимала, как так-то, блять? всмысле, не успели расстаться, а вот так уже. ну и иди нахуй, что я тебе ещё сказать могу, чмо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ты мне настолько вымотал нервы, что я не могу, просто не могу спокойно жить дальше. от любой мысли о тебе я впадаю в ступор и замыкаюсь. на "раз, два" ты шагаешь с сумкой в шести метрах от меня, на "три" ты поворачиваешься, а на "четыре" ты уже уходишь дальше вперёд, а я просто стою. и пожираю пустыми глазами место, где вроде бы только что проходила вся наша вечность. и мы были ещё вместе.

мне как-то не удаётся тебя забыть. причины тому нет. или я просто сама устраиваю себе мысленное свидание со вторым я, которое тебя ещё любит. и оно всегда говорит первым.

не было бы у нас столько общего - я бы вообще молчала. а у нас общее почти всё. даже та майка найковская, в которой я спала на прошлой неделе. и ещё пачка чёрного собрания, которая до сих пор валяется пустой у меня в шкафу.

Читать на Вьюи...

в воскресенье была фотосессия :) если честно, я никогда не радовалась так, как тогда. мне безумно понравился процесс. после съёмки счастливые и уставшие шли из парка победы, на выходе нас уже ожидало такси) я просто влюбилась во всех наших девчонок и ребят. все эти занятия невероятно сплощают.

###

впервые я научилась любить школу. да-да! спасибо вам, потрясающий педагог по праву и обществознанию. эта женщина подарила мне желание делать домашнюю работу по её предмету каждый день и удовольствие от писанины на уроках. я её реально обожаю)

Читать на Вьюи...

я: привет, ты дома?

ты: да, но щас ухожу. что такое, машуль?

я: да я поговорить хотела. в таком случае, уже ничего.

ты: я не гулять, мне в школу. серьёзное что-то?

я: да нет.

ты: точно?

я: точно, иди)

иди-иди. только помни, что когда тебе надо поговорить - я тут, как тут. вся такая хорошая, добрая и понимающая. а ты меня всегда бросала. с детства. но кроме тебя мне, по сути, некому высказаться. как-то так и дружим. да?

Читать на Вьюи...

читай и упивайся моими соплями, грёбаный мудак

знаешь, я тут провела ещё одно лето без тебя и поняла, что нужно привыкать. надо жить, как мне нравится, а не как привыкла - от весны до весны, ожидая, когда ты снизойдёшь до меня и позвонишь. может просто кинешь точку по смс, а может напишешь огромную поэму о любви, и, если честно, от первого я взбудоражусь намного больше. потому что я намного больше смогу выдумать сама, ты ведь знаешь меня. если бы я тебе рассказала, как я сейчас живу, и какая я сейчас, - наверное, ты бы не поверил мне и улыбнулся, как обычно, сильнее прищуривая левый глаз. боже, я так часто вру, но про тебя я не могу соврать. да, я всё-всё про тебя знаю, но, в то же время, ты для меня остаёшься самым загадочным и непостижимым человеком. как так?

ты хочешь знать, как мне без тебя живётся? знаешь, отлично. я болею, строчу бессонными ночами в блог, курю (нет, я не бросила, пачка кента в сумке не даст соврать), слушаю сопливые песенки, почти не гуляю ни с кем, раньше всех начала перчатки носить, сменила пару мальчиков, которые мне тебя заменить пытались, и всё ещё "дневник бриджит джонс" смотрю. каждые выходные. а ты там как? продолжаешь гулять, курить, дуть, пить, драться. я знаю, тебе, наверное, с кем угодно весело. только не со мной.

знаешь, что бы я тебе сказала, если бы встретила вдруг, случайно, на остановке? я бы сказала:"катись к чёртовой матери. я больше никогда в жизни не хочу видеть твою надменную рожу". я бы смогла сказать, я же теперь другая.

потом я бы развернулась, воткнула наушники в уши, включила музыку погромче и побежала быстро-быстро, чтобы тебя и вправду не видеть больше. ты захочешь знать, почему.

глупый, я ведь до сих пор люблю тебя. и я, знаешь… соскучилась.

Читать на Вьюи...

вчера посмотрела "субмарину", так сильно хотела, и совсем не пожалела о потраченном времени. фильм по вкусу, могу сказать. самый, что ни наесть, лакомый кусок пирога кинематографа - арт-хаус. ещё буду пересматривать, не сомневаюсь даже. мне даже актёры понравились, на удивление искренние и настоящие были. не супер-попьюлар старс, которые сияют даже в роли нищих с улицы. знаете, такие, свои ребята) порадовали очень.

сегодня разбирала шкаф с одеждой, между полок нашла журнал о балете на английском, на развороте красивая стопа с шикарным подъёмом в пуантах аттласных. не могла взгляд отвести, всё-таки не чужое мне это дело, с детства занималась. с детства влюблена в это. невольно вспоминается натали портман и "чёрный лебедь", замечательное кино.

Читать на Вьюи...